zaufanie po zdradzie

[czarnarozpacz1]

Witam,
piszę na forum kobiecym bo opinię mężczyzn znam.
Właśnie się dowiedziałem że żona mnie zdradziła. Spotyka się z jakimś facetem
od pół roku. My jesteśmy małżeństwem od 4 lat. Dowiedziałem się nie od niej,
twierdzi że to było tylko przytulanie i pocałunki. Do tej pory jej
bezgranicznie ufałem-może za bardzo-wychodziła przynajmniej raz w miesiącu z
koleżankami na dyskotekę i nocowała poza domem. W tej chwili jestem
zrospaczony świata poza nią nie widziałem i nadal tak jest nie interesują
mnie inne , nadal ją kocham. Ale nie wiem czy jest możliwe odbudowanie tego
związku już nigdy nie będzie jak dawniej. Wcześniej myślełem że takie
sytuacje zdarzają się innym ale nie nam. Pomóżcie.Proszę

[bmwbmw]

czesc, ja mialam odwrotnie, bo mnie narzeczony zdradzał, jak to nie wiem, był w
wojsku, ja byłam wierna.
Dostałam smsa, napisał mi ze był na dyskotece, ze załuje,płakał nawet.Do głowy
mi przychodziło najgorsze, mówił potem ze sie całował,do tej pory jak pytam nie
odzywa się.To okropne uczucie, wiem.Ufałam mu bezgranicznie, teraz mam
podejrzenia,chodź jakos mu zaczęłam ufac,ale zawsze ten 1% jest "?".
Chciałam sobie odbić to ale nie trafiłam na kogos normalnego,tez chciałąm go
zdradzic,z pierwszym lepszym tego nie zrobię,a kolega z pracy interesowała się
mną,lecz wiedzial ze kogos mam, nie startował.

[bmwbmw]

teraz cąły czas opowiada mi o róznych kobietach z pracy, mam tego dość,nie dosc
ze sie dobrze bawił w wojsku, to ja powinnam (przewaznie dziewczyny są
niewierne), ale jestesmy małzenstwem od 3 lat, nie zaluję,jestesmy 11 lat.
JESLI to tylko pocałunek, przezyłabym,nie mowila na ten temat, ale ciągle chce
powrócic do tego tematu, dowiedziec sie prawdy,nie chce mi powiedziec, to mnie
boli.

[bmwbmw]

napisz jak chcesz do mnie na priv.

[sylwia168]

Jeżeli jesteś pewny tej zdrady to radzę ci zapytaj wpros żone czy zależy jej
jeszcze na rodzinie czy jest zdecydowana odejść.!Nie bój się trudnych pytań
tylko twardo i stanowczo.Trzymam kciuki-cześć.

[czarnarozpacz1]

Pewien jestem bo zapytałem wprost i potwierdziła. Ona tego żałuje ale ja nie
wiem co mam tera robić. Czy nasze wspólne życie jest jeszcze do naprawienia.Czy
po takim czymś można być szczęsliwym. Dodam że nie mamy dzieci bo ona jeszcze
nie chce.
pozdr

[anula36]

jest do naprawienia ale przy ogromnej dawce dobrej woli z OBU stron.
Wasze zycie jest do naprawienia,czasem warto isc do psychologa pogadac przy
jakims mediatorze.
NIkt nie jest wolny od slabosci - nawet taki autorytet jak Ehlenberg przyznal
sie do romansu, facet ktory ma naprawiac zycie innych.
Pytanie tak naprawde brzmi - czemu to zrobila.
Z nudow,ciekawosci, z braku uczuc do ciebie- nie domyslaj sie zapytaj ja o to.

[sylwia168]

Jak wnioskuję z wypowiedzi jestes fajnym facetem,ale też zadałabym jej pytanie
czego tak postąpiła?Ja jestem kobietą i napiszę ci z odczucia kobiety,że jeżeli
raz "zasmakowała zdrady"to już tak będzie a Ty nie licz na dziecko bo ona lubi
się zabawić!Jesteś uczciwym facetem i bierz walizki i odejdz pierwszy bo ona
cię już całe życie będzie wystawiała na pośmiewisko,a Ty pokochaj kogoś kto cię
będzie szanował.Nie ma co liczyć na dziecko i psuć mu życia ciągłymi awanturami
w domu!

[seler_naciowy]

Popieram Sylwię w 900 %, spakuj jej walizki i wykop z domu. Miłość znajdziesz
drugą, choć pewien czas się pomęczysz, tego kwiatu pół światu, szkoda dla niej
poświęcać życia. Jeśli jej wybaczysz to ona to odbierze, że co by nie zrobiła
to i tak do ciebie będzie mogła wrócić. I nie wierzę że wasze życie dalej
będzie szczęśliwe, nie wierzę że będziesz trzymał język za zębami i nigdy jej
tego nie wypomnisz, napewno przy pierwszej sprzeczce wywalisz to z siebie i
dalej to może być tylko gorzej. Przecież takiemu babsztylowi już nigdy nie
zaufasz, a i pewnie za jakiś czas gdy trochę ochłoniesz będziesz chcial się
odegrać. I co wierzysz jej że przez pól roku jakiś gad ją tylko całował? HA,
HA, HA, HA. A nawet jeśli tak było nie jest ciebie warta skoro daje się
obmacywać i całować i nie wiadomo, a może wiadomo co jeszcze, cale szczęście że
nie macie dzieci.
Pozdrawiam Ciebie serdecznie i trzymam kciuki za nową miłość.

[rachela180]

Widziałam to.

Pora na rozstanie. Nie chcę miec na sumieniu waszego związku, ale nie ma
powrotu. Taka jest prawda.

[czarnarozpacz1]

jak to widziałaś?
Nie rozumiem

[rachela180]

Widziałam związki po zdradzie. To było jak rak toczący ich od wewnątrz. Nie
dało się juz nic uratować. Najgorzej jak są dzieci :( straszne, aż nie chcę
więcej o tym pisać, krzyk i rozpacz dzieci to najgorszy widok ze wszystkich :(((

[czarnarozpacz1]

rozumiem,
pozwolicie Panie że będe się kierował własnym rozumem, jednak dziękuje za pomoc.
Jeszcze jedno pytanie, czy zemścić się i poinformować żonę tamtego , żal mi
dziecka, ale temu s.k.u.r.w.y.s.y.n.o.w.i. to bym ...

[rachela180]

Oj tak :)

[krka1]

Wielka szkoda tylko, z tego powodu,że takie k....wy jak twoja żoneczka trafiają
na właśnie na takich pożądnych facetów jak ty, którzy są ślepo zakochani w
swoich paniach, pomimo wszystko. Człowieku masz chyba niskie poczucie własnej
wartości, że pozwalasz z siebie kpić i dajesz się w życiu rolować. Ciekawa
jestem co ona w sobie takiego ma, że jest jedyna na świecie i przyprawia ci
rogi bezkarnie? Szkoda mi ciebie :(

[alabama28]

nie osądzajcie jej tak łatwo. A Ty jej mężu pomyśl co spowodowało, że poszła w
zwiazek z innym mężczyzną? Kobiety raczej nie zdradzają jeśli maja to czego
potrzebują w rodzinnym gniazdku. Oczywiscie sa wyjątki i moze faktycznie tak
jak poprzedniczka napisała to k... ale może Twoje zachowanie spowodowało jej
zachowanie? Mamy tu zbyt mało informacji, żeby ją tak od razu tak
zaklasyfikować. Być może juz od dłuższego czasu żyjecie obok siebie i nie
zważasz na potrzeby partnerki? A może zagłaskujesz ją i to jej przeszkadza. A
czy moze być lepiej? Może - jeżeli ona uznała to co zrobiła za błąd a Ty nie
będziesz jej wypominał na każdym kroku to może być lepiej. Oczywiście nie
będzie łatwo, na pewno będą chwile zwątpienia i baczniej będziesz obserwować
jej postępowanie ale jeżeli Ci na niej zależy a ona żałuje to jeszcze nci
straconego. I pamiętaj o rozmowie - to najważniejsze.

powiadamianie zdradzonej zony

[anula36]

..tylko jej zrobi krzywde. Co tym osiagniesz?
Chcesz facetowi dokopac to daj mu w morde raz a dobrze, a nie badz tchorzem i
nie wyreczaj sie jego zona.

[viillemo]

anula ma rację...

[martyna1977]

Nie wiem kogo Wy żałujecie???
Facet się kreuje na supermęża! Przecież wypuszcza żonę raz w miesiącu na miasto!
Czy znacie kobietę, która miała by dobrego, kochającego męża, czuła by się z nim
dobrze, lubiła z nim spędzać czas i szukała kogoś innego? Nie chcę osądzać,
czarnegorozpacza, ale może coś było z Wami nie tak? A w ogóle to może nie była
zdrada? Może ona po prostu znalazła przyjaciela (słowo przyjaciel bez
podtekstów). Skoro z nim nie spała, to chyba szukała kogoś z kim mogła pogadać
nie? Ja mam przyjaciela i mój facet za nim nie przepada, ale to akceptuje. I on
też mnie nieraz przytuli, albo pocałuje. Widzisz kobiety są inne – nie zawsze
przytulanie ma „znaczenie” erotyczne! Eh! Faceci – naprawdę chyba jesteśmy z
innych planet!

[martyna1977]

krka1 Dzieciaku!
Poszukaj forum dla siebie! Co to za bzdury! Rozmawiamy o ŻYCIU. Prawdziwym!
Łatwo jest oceniać anonimowo, ale pamiętaj, że mimo wszystko to prawdziwy
człowiek czyta. Nie pisz zatem takich BREDNI

[spezial]

Mysle, ze nigdy jej juz nie zaufasz w 100%. Zawsze pozostanie ten slad w
pamieci, po tym, co zrobila.

[sylwia168]

Czarnarozpacz1-ja wogóle już cię nie rozumię!Piszesz aby ci pomóc,wręcz
prosisz,ludzie ci radzą i odpisują,a Ty potem klikasz"pozwólcie panie,że będę
się kierował własnym rozumem"i dalej chcesz rady czy powiedzieć osobom trzecim!
Wydaje mi się,że Ty sam niewierz czego chcesz od życia i od żony,chyba mnie już
nie dziwi czego powiało nudą w Twoim małżeństwie!

[viillemo]

jesooo, sylwia czytam Twoje posty i płakac mi się chce...ile Ty masz lat????
wydaje mi się, że chyba naście i to ta dolna granica:(((((

No - rozsadny gosc.

[mamusialat27]

> prosisz,ludzie ci radzą i odpisują,a Ty potem klikasz"pozwólcie panie,że będę
> się kierował własnym rozumem"i dalej chcesz rady czy powiedzieć osobom trzecim!
> Wydaje mi się,że Ty sam niewierz czego chcesz

No Sorry, a co Ty oczekiwalas?
To chyba jest calkiem normalne, ze sie prosi o rade zeby sobie pomoc w podjeciu
decyzji?... Nie zeby ktos podjal ja za nas! To akurat swiadczy o zdrowym rozsadku...
A do Ciebie Czarmarozpacz prosba - pisales ze znasz zdanie mezczyzn. Napisz
jakie ono jest - niech tez poznamy jak to wyglada w oczach facetow. To dla nas
tez wazne...

pozdrawiam

[kasiamasia1]

> Jeszcze jedno pytanie, czy zemścić się i poinformować żonę tamtego , żal mi (...)

Oj! To dobre będzie – popieram pomysł!
Wtedy jego żona będzie się mściła na tej dziwce – czyli twojej żonie – co jej
odbiła męża! Jatka będzie aż miło – koniecznie opisz co dalej!
;-)

[stan07]

Zgadzam sie , zdrada to trucizna ktora powoli zabija zwiazek , nawet jezeli sie
niby przebaczy to proces trwa troche dluzej ale i tak wczesniej czy poznij
bedzie rozpad albo brak szczescia o zaufaniu mozna zapomniec , pilnuje sie taka
osobe na kazdym kroku , i ciagle robi sie wywiad to dodatkowo zatruwa zycie .
po zdradzie tylko nielicznym udaje sie zachowac szczescie a wyjatki
potwierdzaja regole.

[axy23]

przerabialiśmy coś takiego...
zdradziłam - nie było czystego seksu, ale zdradziłam
on niestety sie dowiedzial i to go bardzo zniszczylo psychicznie
nie pozwolil mi odejsc, tak bardzo mnie kochal, ze chcial byc ze mna mimo tego
ale nie uwierzyl, ze nie bylo seksu i nie potrafil zapomniec
wypytywał, wypominal - oboje czulismy sie z tym zle
ale bylismy razem, bo nie potrafilismy odejsc od siebie
czas pozornie rozmyl emocje, ale nie bylo juz tak jak dawniej - z obu stron
oddalalismy sie od siebie - ja robilam "kariere", jemu coraz wiecej czasu
zajmowaly uzywki, koledzy, komputer
w sumie spotykalismy sie prawie tylko na seks, wyjazdy, imprezy i to nam
pasowalo, bo zylismy juz wtedy obok siebie
a on juz nigdy nie potrafil mi zaufac
i mial ku temu powody - bo choc nie zdradzalam, to flirtowalam, zakochalam sie
na wiosne, lepiej bawilam sie bez niego
a on lepiej bawil sie bezemnie
nasz zwiazek ulegal powolnemu rozkladowi, ale wciaz deklarowalismy sobie
milosc, nie potrafiac odejsc od siebie
i niechybnie rozeszlibysmy sie, bo ja w wakacje chcialam jechac za granice na 3
tyg bez niego, a on powiedzial, ze jesli wyjade to koniec z nami, bo twierdzil
ze na pewno go tam zdradze
wnioski:
- chocby bardzo chcial nie potrafil mi do konca wybaczyc i zapomniec, nie
potrafil mi juz wiecej zaufac - cierpial przez to
- w jego glowie rodzily sie dziwne scenariusze i oskarzenia, kontrolowal mnie,
nie wierzyl ze nie spalam z tamtym gosciem, a poniewaz zaprzeczalam nie wierzyl
mi jeszcze bardziej - cierpial
- ja sama nigdy juz chyba nie bede siebie pewna - to jest chyba prawda, ze jak
sie raz zdradzi, to juz potem ma sie duzo mniejsze opory
- nasz zwiazek powoli sie rozsypywal, choc chcielismy byc razem
- rada: odejdz od niej, bo bedziesz cierpial, a ona moze tego nawet nie
zauwazyc...

i część druga opowiesci

[axy23]

jednak nie rozstalismy sie, bo okazalo sie ze jestem w ciazy...
chociaz nie mial podstaw do tego by mnie podejrzewac o zdrade spytal czy to
jego dziecko - nie raz i wtedy juz ja cierpialam
slub, zamieszkalismy razem i wtedy zaczal sie koszmar - dla mnie, bo on chociaz
deklarowal milosc i oddanie, to calkowicie przeczyl temu swoim zachowaniem
a przyczyna wyszla z czasem: od kilku lat pogrążal sie w nalogach i choc tamte
wydarzenia nie moga byc usprawiedliwieniem, to jednak na pewno mialy wplyw na
przyspieszenie jego drogi w dol
oprocz tego rzucil sie w wir zarabiania kasy (dla siebie) i po prostu nie bylo
go - wtedy to juz ja cierpialam, bo jako kobieta w ciazy potrzebowalam meza,
ktory sie interesuje i opiekuje, a mialam cos zupelnie odwrotnego, bo on sie
juz calkowicie odemnie odwrocil - nie chcial nawet sie ze mna kochac, a zawsze
to bylo bardzo wazne u nas
i tak jakk wczesniej ja krzywdzialm jego, tak wtedy on oddal mi z nawiazka
i nie chodzilo o to, ze robil to z premedytacja - po prostu przestalam miec dla
niego znaczenie wobec innych rzeczy w jego zyciu (głównie nałogów)

teraz dostanie ostatnia szanse - w zasadzie dostaniemy - ale glownie ze wzgledu
na dziecko, bo nie czuje juz miedzy nami wiele milosci
i nie wiem czy bedziemy ummieli zyc razem po tych cierpieniach, ktore sobie
zafundowalismy
teraz spotka sie dwoje ludzi po przejsciach i jesli zwyciezy milosc do dziecka,
to moze z tej milosci znow bedziemy potrafili ogrzac siebie...

i znow wnioski:
popatrz w przyszlosc - nikt nie jest idealny wiec nikt nie potrafi idealnie
wybaczac i zapominac, nawet gdyby bardzo chcial
ta przeszlosc moze cie nie tylko meczyc, ale i zniszczyc - czy warto? dla
kobiety ktorej nigdy nie bedziesz juz pewny

nie bylismy juz ze soba gdyby nie pojawilo sie dziecko - my mamy powod zeby
schowac swoje urazy głęboko, bo oboje przedewszystkim nie chcemy skrzywdzic tej
jedynej osoby ktora na prawde kochamy - ale schowac to nie znaczy zapomniec i
wybaczyc...
jesli masz odejsc to zrob to teraz - krocej bedziesz sie meczyl

[iwona.ochocka]

hmmmmm......

Kochani! po przeczytaniu tych wszystkich postow zaczelam sie nad tym wszystkim
zastanawiac ... Moja poprzedniczka napisala bardzo wiele madrych rzeczy ...i
nalezy z jej postu wyciagnac wnioski! Z jej postu wynika ze....szkoda zradzac,
ze zdada niszczy za wiel , ze nie ma sensu i ze za wiele mozna stracic- mysle
ze ona cierpi bo jest siwadoma tego ze zniszczyla wielE... i ze juz nigdy tego
nie odzyska.. Poza tym , zdarda nas okalecza! !!!!!!!OKALECZA!


ABY SIE NIE ROZPISYWAC NAPISZE TYLKO TYLE ZE UWAZAM ZE ... JESLI DOCHODZI DO
ZDRADY NA TYM ETAPIE TJ. BEZ DZIECI ...TO TRZEBA TO SKONCZYC!!! RATOWAC TRZEBA
TE ZIWAZKI GDZIE SA DZIECI!!!

[sylwia168]

Cześć!Popieram iwonke.ochocką w 100%!

[sceptyczna1]

Sylwio168 widzę pewną niekonsekwencję w Twoich odpowiedziach

[astarte4]

Smutna ta twoja opowiesc. Wiem co czujesz, bo w moim zyciu zdarzyla sie podobna
historia. Agonia trwala jeszcze wiele lat. Dzisiaj jestesmy osobno. A ja dalej
ja kocham...

[elli3]

ja został zdradzona kiedy zaszłam w ciąże . Mój brzuch rósł, a mąż pracowł
coraz więcej, NAgodziny, zebrania na których nie mógł odebrać komórki itp.
Dowiedziałma się o wszystkim tydzień przed urodzeniem dziecka, Leżąc na
porodówce myślałam tylko o tym ze zostane sama bez niego. Ona nie chciał nam
utrudniać kontaków - tak deklarowała. Mój mąż nie chciał powiedzić kto to jest.
Po porodzie jednak zamieszkaliśmy razem. Nie wtajemniczaliśmy nikogo w nasze
problemy. Zajmowaliśmy sie razem dzieckiem, ja cierpiałam i robiłam sceny.
Kazałam wybierać kochanka albo rodzina. Mówił ze z nia zerwał. JA znalazłam
sposób żeby dowiedzieć się kto to jest. Tego dnia dzwoniłam do niego do pracy ,
na komórkę. Nie odbierał. Zadzwoniłam do niej. Przdstawiłam się i poprosiłam
męża do telefonu. Byli razem. Na obiedzoie. Te obiady jadali razem od pół roku.
Razem pracowali. Wyjechałam. Przyjechał do mnie. Powiedział, że to skończył.
Uwierzyłam. To było w grudniu. Dziś męczę się dalej. Staram się nie robić
awantur, ale nie czuję aby sprawa została zamknięta. Boję się, codziennie rano
gdy wychodzi do pracy płaczę bo ona jest metr od niego. Patrze na naszego synka
i myślę wytrzymam. A on zamknął sie w sobie. Nie chce rozmawiać na ten temat. A
ja chciałbym wiedzieć dlaczego.
Nie wiem dlaczego mąż został ze mną. Mówi, że mnie kocha. Wiem, że tak ja moja
ciąża nas oddaliła od siebie(choć to on bardziej chciał dziecka)to synek dał
nam nową szansę. Wiem ze jeżeli znajdę w sobie siłę to odbudujemy nasz zwiąek
tylko nie wiem czy on nie zrobi tego poraz drugi.
Nie wiedziałam czy warto ratować związek po zdradzie i nie wiem nadal. Ale chcę
spróbować. Mamy przecież dziecko. I jeszcze resztki naszej miłości.

[beata132]

Co powiecie na to:
Karioka 23 pisze, że chce zdradzić męża. Co na to Sylwia168?
Przeczytajcie
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=12264&w=19699246&a=19710745
Co post to inna rada????

[beata132]

I jeszcze jedno: czy Twój mąż sylwio także wystawił Ci walizki za drzwi, czy
jeszcze tkwi w błogiej nieświadomości, a Ty jak twierdzisz nadal
przeżywasz "drugą młodość"????

do beata132

[sylwia168]

Oj! kochana przeżywam drugą młodość i odpowiadam tak jak w danej chwili czuję!A
tak na marginesie to nie wystawiono mi walizek bo ja FANTAZJUJĘ sobie,a mój
facet to czyta!!!!Pozdrawiam spostrzegawczą beatkę132.

R.ojjjjjjj beato132 zły traf.

[sylwia168]

A!Twojego Szymonka nie oglądałam bo to nie jest strona na fotki z dziećmi i
chyba żle trafiłać ze zdjęciem tutaj!

[viillemo]

to samo zauważyłam kilka postów wczesniej....:(((((((((((, i dlatego pytam ile
on ma lat bo je odp. są strasznie, totalnie bzdurne!!!!!

[oxygen100]

A jakie jest stanowisko Twojej zony w kwestii zdrady?? Bo to chyba od tego
zalezy czy mozna zyc z kims po zdradzie czy nie?? to ze sie z kims spotyka nie
musi oznaczac ze spotkala wielka milosci i chce odejsc. W koncu przytulanie i
pocalunki to nie jest az tak wielka zbrodnia bez przesady:)) ale rozumiem ze
moze byc Ci nie do smiechu. Jesli zona chce byc z Toba to rozwaz bo moze warto
utrzymac to co razem zbudowaliscie przez te kilka lat. Jesli nie sila jej nie
zatrzymasz niestety. No coz wszyscy te zdrade tak demonizuja a to naprawde nie
jest koniec swiata. Nie uwazam ze to fajny sposob na zycie ale zyc z tym mozna
pod warunkiem ze obie stony tego chca. Najporsztsze to spakowac zone i wystawic
walizki za drzwi tylko pytanie czy jesli to zrobisz to lepiej sie z tym
bedziesz czul?? prawde mowiac watpie. Druga strona medalu jest taka ze jesli
potraktujesz sprawe ambicjonalnie i rozstaniesz sie z zona byc moze dluuuuuuugo
nie bedziesz mogl zwiazac sie z nikim innym bo trauma bedzie sei za Toba
ciagnela jak smrod za wojskiem. Problemy sa po to zeby je rozwiazywac a nie
przed nimi uciekac. A to co Cie nie zabije to Cie wzmocni.Zaufanie jest na
pewno nadwerezone ale wszystko mozna odbudowac chociaz to trudny proces.
Pytanie tylko czy naprawde tego chcecie oboje?? powodzenia

[oxygen100]

axy powiedziala tu wiele madrego. To prawda na pewno bedzie trudno zapomniec i
odkreslic gruba kreska ale no coz nikt nie jest idealny..

[viillemo]

oxygen100 no chociaz raz napisałas z sensem hihihihi, pozdrawiam:)

[nokia30]

Szczerze powiedziawszy współczuje;( no cóz w tym przypadku powinniście ze soba
poważnie porozmawiać,wyjaśnić całą sytuację.Jeżeli partnerka nadal ma zamiar w
ten sposób postępować wtedy nie widzę innego wyjścia jak ROZSTANIE jeżeli była
to TYLKO przygoda wtedy spróbujcie odbudować to co zostało zburzone ;)))
POWODZENIA ;))

Re.od sylwia168!

[sylwia168]

hehe !42lata.

[viillemo]

o jesooooo... 42-letnia bzdeciara...:( to jest dużo gorzej niz myślałam...jak
Ci pomóc?:)))

[beata132]

Bardzo dobrze trafiłam sylwio. Zdjęcia mojego synka ukazuje się zawsze, gdy coś
napiszę bo zamieściłam je w sygnaturce(jeśli wieszco to jest). Nikt Cię nie
zmusza do oglądania jego fotek-to jest dobrowolne, więc nie bądź złośliwa. To
forum jest przeznaczone dla młodych mężatek a ja do takich się zaliczam. Oprócz
tego jestem młodą mamą, która bardzo kocha swojego synka i jest z niego bardzo
dumna.
Czy Ty jako 42-letnia kobieta wyszłaś może niedawno za mąż? Bo jeśli nie to
chyba jednak Ty nie trafiłaś na odpowiednie forum????
Dalej uważam, że kombinujesz i mataczysz.

[sylwia168]

Hej!A ja dodam tylko tyle że nie mam zamiaru mówić ile mam lat,ale tak jak Ty
jestem młodą mamą.Jak już wcześniej pisałam,nawet najlepsze małrzeństwo kiedyś
się kłóci i coś pęka.Ja jestem szczęśliwą mężatką i niczym nikogo nie
krzywdzę,ale jestem pewna,że nawet najczulsza żona czasem myśli o innych
facetach,albo innych pikantnych sprawach.Sorry Beatko132,że tak to odebrałaś!
Pozdrawiam!A synek to milusiński chłopiec.!!!!!!!!!!P.S.Ładna fotka.

[axy23]

ja dopiszę jescze kilka spostrzeżeń:

przwdewszystkim musisz być silny i konsekwentny:
jeśli zdecydujesz odejść od niej to musisz od razu o niej zapomnieć i nie
probowac powrotów, przeprosin itp. musisz zyc dalej - bez niej i bez mysli o
niej
jesli sprobujesz byc dalej razem to stanowczo musisz jej powiedziec o tym jak
bardzo cie skrzywdzila, moze wyjechac na narty z kumplami zeby dac jej czas na
przemyslenie, a sobie na oderwanie sie od problemu, a potem jesli i ona wykarze
dobre chceci zapomniec calkowicie o zdradzie - zeby nie myslec o glupotach i
nie cierpiec
w obu przypadkach musisz skupic sie na terazniejszosci i przyszlosci, nie
rozpamietywac
a twoja zone musisz zmusic do podjecia decyzji: albo ty ("for a life time")i
calkowita wiernosc, albo koniec malzenstwa - ona musi zdecydowac czego chce,
musi byc swiadoma konsekwencji swojego wyboru i tego jak bardzo cie skrzywdzila

a tego czy odejsc, czy zostac to juz ci nie poradze - to twoja decyzja
pozdrawiam cie i życzę szczęścia - z nią lub bez niej (pamiętaj świat się na
niej nie kończy...)

[purkuskuchatek]

Odpuść ten związek. Wydajesz się być wrażliwym facetem więc odpuść.
Inaczej "spalisz się", twoje własne myśli zatrują ci życie.

[czarnarozpacz1]

Witam to ja po przerwie.
Sytuacja wygląda tak: ja chce być z nią nadal, ona twierdzi że w tej chwili nic
do mnie nie czuje. Nie wie czy chce ze mną być , tęskni za tamtym. w tej chwili
mnie nie kocha ale ma nadzieję że za jakiś czas sobie przypomni. ja bym bardzo
tego chciał ale przestaje w to wierzyć, Ze zdradą mogę żyć ale nie z brakiem
miłości. NAdal ą kocham i ona o tym wie.Jestem bezdennie głupi, czuje się jak
pies.

[rachela180]

współczuję :(((((((((((((

[bmyn]

radziłabym Ci separację .....myślę,że jesli Ona nadal kocha Jego to musisz to
przeczekać,statystycznie wiadomo,ze romanse trwają z reguły 8-10 miesięcy.
Niestety póki Ona jest Nim oczarowana to będziesz "nieatrakcyjny i niekochany"
ale wiedz,ze różowe okulary opadają z czasem i właśnie wtedy kiedy Ciebie przy
Niej nie będzie Ona zda sobie sprawę,że Ty jesteś właśnie tą osobą, którą
...zawsze KOCHAŁA i KOCHA.

Pozdrawiam.

[spezial]

Mądre słowa i chyba jedyna sensowne rozwiązanie. Pozdrawiam.

[mesawerde]

Miałem takie doświadczenie: byłem z partnerką dość długo, jak na nas :) prawie
dwa lata, zaręczyliśmy się, niedługo miałem się do niej przeprowadzić. Na
początku naszego związku już na poważnie, daliśmy sobie pewien "luz", jesteśmy
ze sobą, ale bierzemy pod uwagę, że z kimś będziemy uprawiać seks, ot, bo
będziemy mieli ochotę. nic więcej. Więc pewnego dnia zdarzyło się, dała się
dopaść koledze w pracy. Powiedziała mi o tym. Prawdę mówiąc od tamtego czasu
zacząłem się coraz bardziej zastanawiać nad wiernością, dlaczego różne religie,
światopoglądy i inne nurty humanistyczno-filozoficzne polecają/nakazują
wierność. Sam to doglębnie przeanalizowałem i doszedłem do tego samego wniosku.
Choćby nie wiem co się działo, lepiej nie zdradzać. A jeśli się stanie, to albo
tylko dla seksu, albo z osobą, z którą chce się być, bo obecny związek może się
już "wypalił".
Coraz więcej o tym rozmawialiśmy... okazało się, że ona nie dosyć że inaczej
traktuje seks niż ja (dla niej czasami jest to tylko i wyłącznie seks,
przyjemność i nic więcej), to jeszcze nie mogła pogodzić się, że związek będzie
oznaczać absolutną wierność.
Zmierzam do tego, że po długich analizach i rozmowach zdecydowałem się, a
raczej zaproponowałem jej rozstanie, aby zobaczyć, czego chce. Dałem (oddałem
:)) jej wolność, aby mogła się zastanowić, mimo iż bardzo ją kocham i jest dla
mnie bardzo bliską osobą.
W tej chwili juz nie ma tylu emocji, nie ma strachu i lęku, że człowiek
zostanie sam, albo że pozwala odejść mimo wszystkiego wspaniałej osobie. Czasami
poprostu jest to najlepsze wyjście. Najwyższym wyrazem miłości może być właśnie
oddanie komuś wolności, skoro sam nie może się zdecydować. Więc może spojrzyj na
to z tej strony. Między nami nie ma wrogości czy złości, te rzeczy przetrawiłem
wcześniej po to, aby móc podjąć teraz właściwą i mądrą decyzję. Bo gdy kochamy,
to nie tylko partnera/partnerkę, ale także siebie. Musimy mieć szacunek także do
siebie. Mnie i z pewnością Ciebie wiele kosztowało przeżycie zdrady i innych
rzeczy. Więc może dobrym będzie separacja, skoro jak mówisz, ona za nim tęskni.
Separacja może dać szanse na bardziej przemyślaną decyzję. Jeśli istnieje między
Wami głęboka miłość, to przetrwa próbę czasu i rozłąki. Jeśli nie, to
przekonacie się, że to była tylko kwestia czasu, a nie mogliście się rozstać bo
bardzo się do siebie przywiązaliście i przyzwyczailiście.
Wiem że najważniejsza jest uczciwa, spokojna rozmowa. Wcześniej dobrze jest
przemyśleć, co i jak widzisz.

Pozdrawiam, facet

wlasciwie...

[el_piccasso]

... to mam nadzieje, ze przestales rozpaczac - zycie jest okropne. Ale tak
naprawde zycie jest piekne - czy znasz fajne kobiety procz swojej zony? Teraz
juz wiesz co powinines zrobic (ale pamietaj nic na sile - zakochaj sie i
odkochaj i znowu i znowu - nie powstrzymuj sie)

jeżeli sobie poradzisz

[mel077]

to obij mu mordę najlepiej w obecności Twojej żony - doceni jak ja kochasz;
poinformuj jego żonę (jeżeli jest OK może przy okazji ją pocieszysz)

[blackvelvett]

Jestes fajnym facetem:)
Sytuacja jest kiepska i nie zazdroszczę. Ale widzę, że dostałeś dobre rady,
skorzystaj z nich. Może odpocznijcie od siebie i przemyślcie sprawę. Jesli ona
jeszcze nie jest z tamtym facetem tzn. że jest jakis powód, może nie jest do
końca przekonana. Myślę, że ona cię kocha, ten nowy to coś innego, wiadomo
zauroczenie, brak codziennych problemów itp. Z czasem może otworzy oczy i
zobaczy co może stracić.
Pozdrawiam

[mamusialat27]

No jasne! Jeszcze przeleć mu żone (najlepsze pocieszenie) i skop dzieciaka!
Nie wiem jak Wy ale ja wolałabym nie wiedzieć! Co ma to niby dać? Tobie
satysfakcje? Bo chyba nie powiesz, że chcesz tej kobiecie w ten sposób pomóc?
Zapomnij - dopiero poczujesz się jak ścierka! Pocieszysz się czyjąś krzywdą?...

Mój mąż mnie zdradził i najgorsze jest właśnie to że się dowiedziałam...

Pozdrawiam

[bmyn]

Pamietaj o jednym - nikt z nas tutaj wypowiadajacych się NIE PODEJMIE DECYZJI ZA
CIEBIE ...to Twoje zycie. Kazdy z nas patrzy przeciez ze swojego punktu
widzenia; czy to osoby, która nie dopuszcza w ogóle myśli o zdradzie, czy osoby
, która "nie widzi problemu, jesli tylko chodzi o seks" czy tez osoby, która
sama przeżyła zdradę , w efekcie albo decydując się na życie w pojedynkę bądź
dając na nowo szansę swojemu związkowi. Jakąkolwiek podejmiesz decyzję : zawsze
poniesiesz jakieś jej konsekwencje czy to dobre czy złe. ... a czas płynie dalej.
Pozdrawiam.

[martyna1977]

A wogóle to napisz co w końcu z Wami?
A wogóle to napisz co w końcu z Wami?
A wogóle to napisz co w końcu z Wami?

[czarnarozpacz1]

A w ogóle to jest ciężko. Ja chcę być z nią ale ona nie bardzo wie czego chce.
Jest w tej chwili bardzo zagubiona , pobyliśmy jakiś czas razem, trochę
oddzielnie, dużo rozmawialiśmy. Wiem że ją KOCHAM i to jest dla mnie
najważniejsze , teraz muszę zapomnieć jak bolało i skupić się na przyszłości.
Boli mnie jej bierność i brak zdecydowania. Ja chcę nadal tego związku a ona
się wacha. Ale nie po to jestem mężem żebym się poddawał przy pierwszym
konflikcie. Musze sprubować.

[alina_pen_club]

No i tak trzymaj!
Wiesz – poczytałam dokładnie I myślę, że wiem o co CI chodzi…
Mam nadzieję, że pomogę Ci zrozumieć jak może myśleć Twoja żona i jak w ogóle
mogą to odbierać kobiety. Skoro jak piszesz postanowiłeś o nią walczyć, to nie
słuchaj tych wszystkich bzdurnych porad o wystawianiu walizek, olewaniu,
robieniu awantur itp. O tamtym gościu, jego żonie w ogóle nie myśl, bo to
zawracanie sobie głowy i wciąganie się w niepotrzebne kolejne bagno! Skup się na
swoim problemie. Po pierwsze musisz ochłonąć i zacząć myśleć na spokojnie, bo
tylko tak coś Ci się uda zaplanować. Jak już ktoś tu pisał ideałem na pewno nie
jesteś. Pomyśl o tym. Twoja żona na pewno nie jest bez winy, ale jej nie
naprawisz na siłę. To co możesz i moim zdaniem powinieneś zrobić, to poszukać co
jest nie tak z Waszym związkiem a co Ty możesz zmienić.
Pomyśl czego Twoja żona szukała! Jeśli siedzisz w domu całymi dniami przed
telewizorem, to pewnie kontaktu z człowiekiem… Jeśli wolisz iść z kumplami na
piwo niż z nią tam gdzie lubi, to może zainteresowania? Jeśli spędzasz całe dnie
w pracy, to może czuła się za mało ważna dla Ciebie? Takich pytań może być
pewnie ze 100.
Ja myślę, że najlepsze co może być dla kobiety to mieć szczęśliwe małżeństwo i
gdyby wszystko było między Wami OK., to nie było by tego problemu!
Przypomnij sobie dlaczego zostaliście ze sobą? Co lubiliście razem robić i czy
robicie to nadal? „Miłość to nie wpatrywanie się w siebie nawzajem, ale
patrzenie w tym samym kierunku” Pomyśl jakie są Twoje marzenia, cele, a jakie
jej. Czy są wspólne? Czy może realizujecie Tylko Twoje marzenia i cele? Z
miłości można zrezygnować ze swoich marzeń dla drugiej osoby, ale nie na zawsze!
Czy jesteście przyjaciółmi? To bardzo ważne! Zresztą jeśli Twoja żona nie
szukała seksu, to chyba właśnie przyjaźni.
Czy Twoja żona pracuje? Czy ma własne pieniądze? Czy decyduje o wydatkach?
(pamiętam jak dla mnie było to straszne jak nie miałam własnych pieniędzy i o
wszystko musiałam prosić męża). Jeśli zajmuje się domem, to pamiętaj, że musi
mieć własne pieniądze, żeby nie musiała o wszystkie głupoty prości Ciebie, bo
poczuje się jak niewolnica.
Czy macie wspólnych znajomych, czy żyjecie w osobnych światach. Czy gadasz z jej
koleżankami, czy uznajesz, że baby są głupie? (chociaż tu to może i miałbyś
racje – pewnie jesteśmy ;-) ]
Co robicie jak jesteście sami? Czy jest Wam dobrze ze sobą jak wracacie do domu
i macie czas tylko dla siebie?
To wszystko głupie pytania i pewnie 99% jest niecelnych, ale tak właśnie myśl!!!
Skoro chcesz ratować małżeństwo to walcz.
Nie wiem ile macie lat, ale wydaje mi się, że demonizowanie „zdrady” jest
błędem. W małżeństwie potrzeba spokoju i wolności. Musicie określić wspólnie
granice – wolna miłość to chyba nie te czasy, ale muzułmańskie zasady też nie
mogą obowiązywać. Wytłumacz żonie, że może mieć też przyjaciela od serca, [no na
pewno już nie tego] ale, że Ty stawiasz granice i nie ma przytulania, bo Ty się
z tym nie możesz dobrze czuć. Uwierz mi, że większość kobiet (które znam
oczywiście) ma przyjaciół – facetów – tylko po to żeby od nich wyciągać jak
najwięcej prawdy o mężczyznach i żeby w ten sposób dowiedzieć się więcej o
swoich partnerach.
A jeszcze jedno pytanie. Nie dowiedziałeś się o sprawie od niej - a skąd?
Życzliwy? Plotka? Czy jesteś pewien, że ona nie chciała żebyś się dowiedział?
Żeby Tobą potrząsnąć i zwrócić całą Twoją uwagę na siebie???

Myślę, że najlepsze co możesz zrobić dla Was teraz to wspólny poważny cel.
Jakieś nowe rozdanie. Dzieci byłyby najlepsze, ale nie jest to dobra myśl póki
na 100% się Wam nie poskleja.
Najgorsze co możesz zrobić, to zostawić wszystko po staremu przekonywać siebie i
namawiać żonę żeby uznała że jest dobrze. Że wszystko się zmieni, chociaż nic
nie będziecie zmieniać.

Poważna rozmowa – to wszyscy (wszyscy rozsądni) pisali. Ale najpierw dobrze
pomyśl co jest nie tak. Przygotuj się do tej rozmowy. Zacznij od tego co
wymyśliłeś. Pokaż że wiesz co jest nie tak. Zadeklaruj co zmienisz. Daj jak
najwięcej z siebie i wtedy będziesz mógł proponować też zmiany z jej strony. Mam
nadzieję, że choć trochę Ci pomogłam. Walcz – nie słuchaj głupich rad
szczeniaków. Nie wdawaj się w głupie awantury, tylko skup się na tym co dla
Ciebie się naprawdę liczy.

pozdrawiam

[alina_pen_club]

I tylko jeszcze jedna refleksja.
Miłość nie jest taka oczywista jak się wydaje. Czarno biała. Myślę, że jeszcze
jesteście na etapie tych ogromnych targających namiętności. Świat się nie wali
tak łatwo

[bmyn]

masz absolutną rację, trzeba spojrzeć w siebie i przeanalizować to, co mogło
przyczynic sie do rozpadu związku ale .....zapewniam Cię,że najlepiej zrobic to
w samotności i z dala od tej osoby , która zraniła. To raz a dwa jesli Ona (w
przypadku autora postu) jest oczarowana tamtym to obawiam się,ze wszelkie
rozmowy z Nią spalą na panewce. Wierz mi,że jak ktoś sobie coś ubzdura,
zwłaszcza zakochana kobieta/męzczyzna to nie dasz rady nawet z taką szczerą
rozmową. Ona i tak znajdzie sto innych powodów (teraz póki jest oczarowana
tamtym)aby przekonać samą siebie, że dobrze zrobiła ....tak myślę.

Pomoc

[malgorzatasalas]

Tak dla pomocy w spokojnej analizie.
Małżeństwo jest związkiem zawieranym w konkretnym celu. W celu założenia własnej
rodziny. Okres swobodnego związku to narzeczeństwo. Oczywiście bywa ono
przedłużane po ślubie, ale okres nie może być zbyt długi, żeby wiadomo było, że
to stan tymczasowy. Normalna – dojrzała kobieta nie odwleka decyzji o dziecku
jeżeli związek jest zdrowy. Jeśli para bierze ślub i nie podąża dalej w procesie
zakładania rodziny (pomieszkiwanie z mamusią, niechęć do dzieci itp.) to znaczy
że nie jest to dojrzały związek. Z jednej albo z obu stron. Jeśli Twoja żona nie
chce mieć dzieci po czterech latach małżeństwa, to już to powinno być dla Ciebie
ostrzeżeniem. To bardzo poważny sygnał że jest źle. Oznacza to że albo ona nie
dojrzała do życia we własnej rodzinie, albo odbiera Ciebie (nie koniecznie
świadomie) za partnera nie mogącego zapewnić prawidłowego funkcjonowania
rodziny. Twoje obecne kłopoty są z całą pewnością tylko wynikiem prawdziwych
problemów. Jeśli koniecznie szukasz winnych, to odpowiedz sobie na pytanie: czy
Twoja żona nie sygnalizowała że zaczyna być źle, czy Ty tego nie słyszałeś?
Pisanie takich rzeczy nie przychodzi mi lekko, bo uważam że pomocy w rozwiązaniu
takich problemów powinno się szukać u psychologa a nie na forum. Emocje nie
pomagają dostrzegać głębi problemu.
powodzenia

Do wypowiedzi MALGORZATASALAS

[karioka23]

Totalny bezsens!!!to o czym mowisz (moim zdaniem)- to o tych "niedojrzałych"
związkach. Czy to jest nienormalne ze kobieta nie chce miec dzieci???
B.Z.D.U.R.A.

[malgorzatasalas]

Normalne jest że nie chce mieć dziecka. Ale małżeństwo zawiera się aby ZAŁOŻYĆ
RODZINĘ. Dlatego małżeństwa bez dzieci nie są prawdziwymi dojrzałymi rodzinami.
Jeśłi taki stan się przedłuża to jest coś nie tak. Małżeństwo spełnia funkcję
społeczną. Nie jest dla zabawy. Zawiera się je aby stworzyć rodzinę. Żeby być ze
sobą nie trzeba małżeństwa.
Pozdrawiam.

[karioka23]

Małgosiu (sądzę, że tak masz na imię), ja mam calkiem inne zdanie na temat
małżeństwa. Moze bardzo kłócące sie z dotychczasowa wizją tej instytucji, ale
własne...
Osobiście nie uważam, ze małzenstwo jest po to aby robic sobie dzieci 9moze
brzydko to nazwałam). Przeciez według statystyk własnie wiecej jest par
zyjacych na kocia łapę i posiadajacych dzieci niz małzenstw. U mnie bylo tak ze
pobralismy sie ze wzledu na dziecko, ale gdyby go nie bylo do slubu i tak by
doszlo. Nie planowalismy z mezemdzieci. Nawet wogole o tym nie rozmawialismy,
ale sie zdarzyło, no coż, tak bywa....
I to bardzo czesto. Wiekszosc zawieranych malzenstw jest zawierana wlasnie z
takiego powodu.
Gdyby nie bylo naszego Malenstwa pobralibysmy sie tak czy inaczej, bo po prostu
sie kochalismy i w koncu chcielismy byc na swoim, osobno, i jako "jednosc".Ale
bez dzieci, bo nie bylismy gotowi na dziecko. I nie wiem czy gdyby nie wpadka ,
mielibysmy kiedys dzieci....
Pozdrawiam gorąco i oczywiście nie neguje (chociaz to moze tak wyglad
ać)

[oxygen100]

Normalne jest że nie chce mieć dziecka. Ale małżeństwo zawiera się aby ZAŁOŻYĆ
RODZINĘ. Dlatego małżeństwa bez dzieci nie są prawdziwymi dojrzałymi rodzinami.
Jeśłi taki stan się przedłuża to jest coś nie tak. Małżeństwo spełnia funkcję
społeczną. Nie jest dla zabawy. Zawiera się je aby stworzyć rodzinę. Żeby być z
e sobą nie trzeba małżeństwa

Eeeeee czy Ty aby nie przesadzasz troche?? Za powaznie to wszytsko brzmi. I co
oznacza ze jesli ten stan sie przeciaga to jest cos nie tak?? Kiedy DOJRZALA
prara POWINNA zafundowac sobie potomstwo?? Rok po slubie dwa piec?? Nie wydaje
mi sie ze malzenstwo zawiera sie po to aby miec dzieci. Sa inne powody. Np.
zeby bzykac sie bez grzechu:)).

do Czarnej Rozpaczy: Wydaje mi sie ze milosc moze byc nieco przytlumiona u Twej
malzonki, a Ty jako kochajacy maz powinienes Jej pomoc te milosc wyeksponowac.
I chyba nastawic sie ze nie bedzie to rewolucja ale ewolucja. A sukces
ewolucyjny odniosa najlepiej przystosowani. Ci ktorzy nie podolaja i straca
cierpliwosc i wiare w lepsze jutro wygina jak dinozaury czy inne wymarle
gatunki. Czego Ci nie zycze:)))

[elli3]

Witam, jestem w podobnej sytuacji, próbuję odbudowywac zwiaek pozdradzie.
Bardzo chciałbym pogadać z kimś kto rozumie co czuje. Jeżeli możesz do mnie
napisac będę wdzię[e-mail]

[czarnarozpacz1]

Cześć, jesteśmy razem , czasem jest nawet cudownie, nie żałuję swojej decyzji.
Warto się starać odzyskać jej miłość, jest tego warta ( a może była -bo jest
już inną osobą). Nie kocha mnie już od roku tylko ja tego nie widziałem. By łem
dupkiem zajętym własną pracą. Myśłałem że miłość jest dana na zawsze , a tu
niestety trzeba się starać. Teraz się staram i to bardzo nawet dobrze mi z
tym , chcę jej pokazać że jestem tym jedynym , tylko mi nie dała szansy tego
pokazać. Boli to że to ja się bardziej staram niż ona , ale cóż. Czeka nas
ciężka praca. Chaciałbym znów poczuc się kochany, to boli -brak miłości
bardziej niż zdrada. Czasami łapie takie doły gdy jej nie ma przy mnie,
analizują każde słowo wypowiedziane o nim, że tęskni że jej go brak. Głupie że
mi o tym mówi nie? Ale cóż nie wszystko jest tak jak byśmy chcieli.