Odsmucacze 2

[ida14]

Żeby było przejrzyscie (dlatego 2) i wesoło (dlatego reaktywacja odsmucaczy)
Daje to co mnie niezmiennie bawi:
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=16&w=73028008

[edyta95]

no piekne to, przeczytałam z przyjemnością. Idusiu, ja naprawdę nie
chcę rozwiewać całej Twojej młodzieńczej wiary w życie, ale tak
dzieje się naprawdę, to nie jest czysta fikcja
i miłego dnia życżę, w zasadzie wieczoru. Duje za oknem calkiem
nastrojowo, winka sobie naleję, książęczkę wezmę, kocykiem zawinę i
za Jolke wypije
ps wszystkie jolki jakie znam, takie właśnie lekko zakręcone są

[ida14]

Cóż Edytko Moje skromne doswiadczenia mówią mi, ze tak własnie ejst. A
znajomosc własnej psychiki pozwala stwierdzic, że ja mam identyczne sklonnosci
jak Jolka

[g0p0s]

Link do cz. 1:
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=14722&w=35672967&a=35672967

[dorka_31]

Polecam! Ale raczej nie w pracy, bo ja juz mało się nie oplułam
herbatą )
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=384&w=55020757&s=0

[the_dzidka]

Dorcia, odesłałam sms-a zwrotnego, doszedł?

[lylika]

Były zięć mojej sąsiadki młody szczaw około czterdzieski, zgłosił się dzisiaj do mnie z zaptaniem; a pani to umie posługiwać się internetem, byłbym zainteresowany....

[ewa9717]

No, interesująco się zaczyna.

[the_dzidka]

Kto czytał Siesickiej "Przez dziurkę od klucza"?
Z babunią (i Joanną) w roli głównej?
Ciekawe, co babunia powiedziałaby na Internet, i jak wyglądałaby
scena, w której filolog orientalny i Joanna tłumaczyliby babuni, jak
z niego korzystać?

[dorka_31]

the_dzidka napisała:

> Kto czytał Siesickiej "Przez dziurkę od klucza"?
> Z babunią (i Joanną) w roli głównej?
>

Ja czytałam! Jaaa!!! Swojego czasu miałam hopla na punkcie tej
książki. Miała ja moja przyjaciółka i pod byle pretekstem ciągle ją
od niej pożyczałam Niektóre, co śmieszniejsze urywki to niemal na
pamięć znałam. Po latach w końcu gdzieś ja dopadłam i mam własną.
Może komuś pożyczyć?? ))

[cytrynka6543]

Mnie-jeśli byś mogła.

[dorka_31]

cytrynka6543 napisała:

> Mnie-jeśli byś mogła.

Nie ma sprawy, już pakuję Mam nadzieję, że będziesz dzisiaj...

[papuga_ara]

ida14 napisała:

> Żeby było przejrzyscie (dlatego 2) i wesoło (dlatego reaktywacja
odsmucaczy)
> Daje to co mnie niezmiennie bawi:
> forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=16&w=73028008

No nie, piękna sprawa.... Boże, to o mnie..

[paskudek1]

koniecznie, ale koniecznie posłuchajcie, popłakałam się i usmarkałam
www.youtube.com/watch?v=EoOvpEakkpwcudo

[lylika]

Ale czego mamy posłuchać?

[manai]

tylko bez tego "cudo" na końcu.
ale rzeczywiście piekne

-
"Kurza ich parszywa, nie dojona, w galaktykę kopana, z wiaderkiem węgla kolczastym drutem przez Most Poniatowskiego w te i nazad ganiana morda!"

[paskudek1]

www.youtube.com/watch?v=EoOvpEakkpw
no właśnie mi się wyraz do adresu doczepił
tym razem powinno byc dobrze

[paskudek1]

no szlag mnie ciężki trafi chyba
www.youtube.com/watch?v=EoOvpEakkpw

[dorka_31]

Znalazłam to na forum mojego byłego kierunku studiów -
bibliotekoznawstwa, ale i do nas pasuje jak ulał Melodii co
prawda nie znam, ale sam tekst wystarczył, co bym sie prawie
usmarkała. Sami zobaczcie:

"Ballada o niepoczytalnym bibliotekarzu"

Gdzieś w bibliotece gminy podmiejskiej
Działy się ponoć sceny dantejskie
Gdyż bibliotekarz, potworny typ
Powiększał liczbę miejscowych styp.

Najpierw się znęcał nad starszym panem,
Potem go dobił Tomaszem Mannem.
Potem studentkę całą godzinę
Okładał w kącie Sołżenicynem,
Aż ogłuszona złożył na skrypcie
I tam zniewolił jak mógł najszybciej.

Niepoczytalny bibliotekarz
Krąży cichutko pośród książek
W afekcie pokazuje siekacz
Oraz garnitur samych dziąseł
Niepoczytalny bibliotekarz
Gdzieś za regałem czai się
Z tomem Herberta lub Steinbecka
Czeka…
Na krwawe tete a tete…


Następny odszedł znany adwokat
Dziś ludzie szepczą o jego zwłokach,
Które szaleniec z niemałą wprawą
Włączył do działu „Państwo i Prawo”.
Osobno ręka, osobno głowa –
Wszystko – rzecz jasna- skatalogował:
Ręce, wątrobę, nerki i kiszki
Wpisał, jak trzeba, w oddzielne fiszki.

Niepoczytalny bibliotekarz…itd.


Amelię Szpagat, żonę sąsiada,
Zatłukł , zboczeniec, tomem de Sade’a
Nowym wydaniem dzieł Tetmajera
Zmiażdżył przedziałek Cześka-fryzjera,
Zaś pana Kafla. Który był zdunem,
Zgładził zdzieliwszy Knutem…Hamsunem…
Już od tygodnia jest spokój w gminie,
Bo się powiesił na Hucku…Finnie

Niepoczytalny bibliotekarz
Co dostał kota od Eliota
Pierdolca zaś od Bohomolca
I bzika od Asnyka
Niepoczytalny bibliotekarz
Dziś trup – zaledwie czasu pył.
Lecz mimo wszystko żal człowieka,
Bo oczytany to on był.

Słowa – Jan Kazimierz Siwek; Muzyka – Wojciech Gęsicki

Samolotowo:)))))))

[papuga_ara]

Dla tych, którzy lubią latać samolotami!!!


Podobno autentyczne dialogi pilotów...

Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stóp?
Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed
sobą...
***
Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340.
Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem
pozostałe dwa silniki.
***
Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
Pilot: Wiedeń?
Wieża: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo...
***
Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu:
- Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic
nie pokazuje....
Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego
samolotu:
- Zamknij się, umieraj jak mężczyzna
***
Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na cysternę.
***
Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek...
Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...
***
Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...
***
Wieża: Macie dość paliwa czy nie?
Pilot: Tak.
Wieża: Tak, co?
Pilot: Tak, proszę pana.
***
Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasował...
***
DC-1 miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu z powodu
nieco za dużej prędkości przy podejściu.
Wieża San Jose: American 751, skręć w prawo na końcu pasa, jeśli się
uda. Jeśli nie, znajdź wyjazd Guadeloupe na autostradę nr 101 i
skręć na światłach w prawo, żeby zawrócić na lotnisko.
***
Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do
wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych,
napotkanych podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany
mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi
mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by
umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem. Nikt
nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni
poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka autentycznych przykładów
podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez
mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z
wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku...
***
P = problem zgłoszony przez pilota
O = Odpowiedź mechaników
***
P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.
***
P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania
przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.
***
P: Coś się obluzowało w kokpicie.
O: Coś umocowano w kokpicie.
***
P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamówiono żywe.
***
P: Autopilot w trybie \'utrzymaj wysokość\' obniża lot 200
stóp/minutę.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.
***
P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
O: Ślady zatarto.
***
P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.
***
P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic.
O: Właśnie po to są.
***
P: Układ IFF nie działa.
O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.
***
P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.
***
P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.
***
P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się
poważnie.
***
P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówił.
***
P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.
***
P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
O: Usunięto pilota z samolotu.
***
P: Zegar pilota nie działa.
O: Nakręcono zegar.
***
P: Igła ADF nr 2 szaleje.
O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.
***
P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.
***
P: 3 karaluchy w kuchni.
O: 1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.

[paskudek1]

papougo dzieki wielkie, usmarkałam sie ze smiechu

[lylika]

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[papuga_ara]

Też się usmarkałam)))

[meduza7]

Staram się w pracy chichotać cicho i dyskretnie, ale tym razem (korzystając z
nieobecności kolegi Mikołaja) dałam czadu...

[meduza7]

Dwa wpisy z forów:

I.
witam, chciałabym napisac prace licencjacką na temat jane austin, zastanawiam
sie czy to dobry pomysł, chciałabym aby ta praca pokazywała kobiecą siłę żeby
była silna, zaskakująca z tym że
jeszcze dokładnie nie wiem jak sprecyzować teze....
powiem tak nie przeczytałam od początku do końca żadnej z jej książek z tym że
planuje to nadrobić, jedyne co mnie z nią wiąże to 'duma i uprzedzenie' w wersji
filmowej, oglądałam dwie różne wersje w tym jedna "indyjska czy jakaś podobna" i
jestem zachwycona...

II.
Chcę napisać opowiadanie o młodym Indianie Jonesie. A teraz pytanie do was . Co
według was powinno się pojawić w opowiadaniu? Nie mam także pomysłu na fabułe.

[ewa9717]

Tym pierwszym pocieszalam się już jakiś czas temu, ale drugie
właśnie mnie rozwaliło.
Ale z drugiej strony, jak się pomysli, że ktos to zupełnie serio
wpisał, mróz po kosciach wali!

[eulalija]

ewa9717 napisała:

> Ale z drugiej strony, jak się pomysli, że ktos to zupełnie serio
> wpisał, mróz po kosciach wali!

Nie tak dawno młody człowiek, który ma przystąpić w tym roku do
matury, uczeń klasy biologiczno-chemicznej wmawiał mi, że osy nie
mają gniazd w ziemi, tylko w ulach i w takim ulu mieszkają samice i
królowe (!) a samce, czyli szerszenie latają dookoła i pilnują.

I ten ignorant ma zamiar podobno zdawać na medycynę.
Może zdąży mnie szlag trafić niem on zostanie lekarzem

[meduza7]

No bo po co kolega ma się uczyć o osach, skoro będzie leczył ludzi?
(Potem: po co ma wiedzieć cokolwiek o sercu, skoro będzie laryngologiem?)

[eulalija]

Nie dobijaj mnie!
Ostatnią nadzieję na inteligentnych lekarzy we mnie zabijasz

Oczywiście, wiem, że to tak działa, "trzy z" to zdaje się nadal
aktualna zasada, zakuć, zdać, zapomnieć. Ale mnie się to wcale nie
podoba.
Napisałaś następny odcinek? Mam iść coś poczytać czy nadal trząść
się z niecierpliwości??

[meduza7]

A trzęsiesz się? Oj.
Miałam być twarda (trza być twardym, nie mientkim) i wrzucić kolejny odcinek
dopiero w piątek. Ale może się złamię?

[eulalija]

No, jak taka skała jesteś, jak się chcesz trzymać zasad, to ja nie
mogę naciskać nachalnie.

Ale pliiiiizzzzz .....

Wyczesałam dziś owczarkową, wypucowałam łazienkę, że bez ciemnych
okularów strach wchodzić, upiekłam schab środkowy, piekę karkowy,
uprałam i uprasowałam większość firanek, może coś mi na osłodę się
trafi?

[meduza7]

No i wpędziłaś mnie w kompleksy, wstydź się ach wstydź!
U mnie jeszcze wszystko w lesie, a ja siedzę bez sensu w pracy i, nie ukrywajmy,
opierdalam się koncertowo.
Zresztą, nie tylko ja (patrz notatka Kury).
Dobra, puszczam, a co tam. Pociesz się, pracowita kobieto.

[biaua_glysta]

Prawdziwe szczęście, że nie zostanie weterynarzem.

[36krzysiek]

U seksuologa :
- Panie doktorze, gdzie znajde precyzyjnie punkt G ?
- Na klawiaturze organow w Oliwie, w trzecim rzedzie, pomiedzy F a H.

[36krzysiek]

Przychodzi mężczyzna do sklepu z zabawkami i chce kupić swojej córce
laleczkę Barbie. Sprzedawczyni poleca:
- Jest wiele różnych modeli, mamy:

"Barbie w szkole" za 127,95

"Barbie na kempingu" za 127,95

"Barbie imprezowa" za 127,95

"Barbie wychodzi za mąż" za 127,95

"Barbie na zakupach" za 127,95

"Barbie na plaży" za 127,95 oraz

"Barbie rozwiedziona" za 627,95

Zaskoczony facet pyta:

- Co proszę??? Co to był za model na końcu??

- "Barbie rozwiedziona" za 627,95

- Hmmm, dlaczego "Barbie rozwiedziona" kosztuje o 500 więcej????

- No tak... Wie Pan, w zestawie "Barbie rozwiedziona" jest masę
dodatków:

Domek Kena, auto Kena, motocykl Kena, stereo Kena...

[ewa9717]

Nie miałabym chyba nic naprzeciwko pobyciu se ostatnim modelem...

[lylika]

))))

[meduza7]

Pamiętacie naszego ulubionego Bibliotekarza? Tego od nawiedzonych domów i
czarcich borów?
Otóż dostąpił on zaszczytu zostania ocenionym (czytaj: pożartym, przeżutym i
wyplutym) na pewnym bardzo ciekawym blogu.
ant-sweet.blog.onet.pl/
i jam ci, nie chwaląc się, dała autorkom namiary na niego.
Uwaga! Bloga proszę nie czytać przy porannej kawie, bo monitor będzie w brązowe
kropki!

[biaua_glysta]

Dodatek do serii napisów na murze. Na przeciwko bloku moich rodziców przez kilka
ładnych lat stojało: MYJ ZęBY - WIELKANOC IDZIE!!! Czego Wam wszystkim życzę.

[lylika]

Żoliborz, lata 80-te. Napis na murze przy sklepie mięsnym:
ŻEBER FOR EVER!

[asia.sthm]

a ja widzialam takie: Jezus zawsze zywy - Wielkanoc odwolana.

Ktoś pisze bloga, może instrukcyjkę?

[meduza7]

Jak wiadomo, pisanie bloga jest trudną sztuką. Czasami przyda się porada kogoś doświadczonego. Dlatego pewne dziewczę na swym słitaśnym blogasku otwarło dział z instrukcjami.

1. Jak zrobić "ź"
Dziesiaj mam dla was ludkowie instrukcję jak zrobić ź? To żadna filozofia po prostu klikamy na x i alt (po prawej stronie) równocześnie i mamy ź.

2. Jak zrobić nowy "alians".
Dobra to teraz instrukcja na nowy alians. Jest strasznie którutka, ponieważ nei mam dużo czasu. Wchodzimy na stronę
www.xx.pl
Otwieramy okienko sprawdz wolny alians i wpisujemy ten który chciali byśmy mieć na blogu (w moim przypadku to w-o-m-m-s.xx.pl) Nie wpisujcie z www.w-o-m-m-s.xx.pl tylko pez xx.pl Potem wypełniamy folularz. Wszystko jest w nim napisane po polsku więc nie będę tego przetłumaczać. Kiedy juz wypełnimy sprawdzamy, czy wchodzi na nasz nowy alians. Na koniec cieszymy się, że mamy 2 adresy strony hehe .

3. Jak wklejać obrazki
Dam jeszcze instre na wstawianie obrazków pez zajmowania pamięci. Wchodzmy w stronkę www.imageshack.us
Gdy juz otworzy nam się srona klikamy na przycisk przeglądaj i wybieramy zdjęcie. Następnie niżej w linijcie piszemy swój e-mail. Klikamy na host i. Następnie kopiujemy link z tytółem Direct link to image. Wklejamy do notki lub nagłówka i oto mamy obrazek który nie zajmuje pamięci.

4. Jak zrobić menu
Hejka. Jak widziecie mam remont, ale postaram się go szybko skończyć. Dziesiaj będzie instrukcja, którą stwożę sama wzorując sie na instrukcji Adki nastolatki i Mrs. Menager.

Jak zrobić Menu?

1. Klikamy w pisz bloga i logujemy się.

2. Klikamy w ustawienia i wybieramy link.

3. W tytule piszemy Menu.

4. Klikamy nowa grupa i piszemy tam np. '' cennik"

5. Kiedy będziemy mieli tyle grup ile nam potrzeba klikamy na Ramkę Pisz.

6. Jeśli w którejś grupie w linku mamy Regulamin to w tym pisz bloga piszemy Nasz regulamin.

7. Publikujemy.

8. Chodzimy w nasz blog.

8. Klikamy prawym przyciskiem myszki na tą notkę którą właśnie opublikowaliśmy.

10. Wybieramy właściwości i kopiujemy Adres (Url).

11.Wchodzimy w ten link który stworzyliśmy i pod jego nazwą wklejamy skopiowany ADRES.

To już koniec. Mam nadzieję, że instruklcja się przyda. Narazie nie mam czasu na inną postaram się opublikować nową jutro.

[lylika]

Dzięki za instrukcję. Bez tego byłabym jak bez ręki a jestem bez kolna, bo na kolanach to czytałam i teraz wstać nie mogę. )
P.S. Bloga nie piszę, ale co to ma do rzeczy? )))