dobre dowcipy :-)

opera

[feel_good]

- Co to jest opera?
- To jest takie coś, co się zaczyna o siódmej, a jak po trzech godzinach
popatrzysz na zegarek, jest siódma dwadzieścia.

świeżo zaślubiony

[monika.dk]

spotykają się dwaj kumple
-Podobno się ożeniłeś?
-Tak, ożeniłem się
-To musisz być szczęśliwy?
-Tak, muszę !

ptasia grypa

[monika.dk]

pytanie do eksperta:
-czy w związku z rozporządzeniem Ministra Zdrowia moja żona, dodam kura domowa,
może wychodzić z domu?
odpowiedź eksperta:
-może, ale nie wolno jej utrzymywać kontaktów z przelotnym ptactwem

zwierciadełko prawdę powie

[feel_good]

Śnieżka, Herkules i Quasimodo chcieli sprawdzić, czy to, co o nich mówią jest
prawdą, tzn. Śnieżka najpiękniejsza, Herkules najsilniejszy, a Quasimodo
najbrzydszy.
Postanowili zapytać o to zwierciadełko.
Pierwsza od zwierciadełka wychodzi Śnieżka i się cieszy:
- Hurra, jestem najpiękniejsza!
Potem kolej na Herkulesa:
- Hurra, jestem najsilniejszy!
Na końcu wychodzi Quasimodo:
- Ku**wa! Kto to jest ta Kaczyńska z Warszawy?

hehe

[monika.dk]

dostałam ten dowcip dziś na skrzynke, krążą po internecie, krążą ...

[feel_good]

Nowy Jork, Central Park.
Małą dziewczynkę atakuje pitbull. Podbiega młody mężczyzna i unieszkodliwia
psa. Obserwujący całe zajście policjant podchodzi i mówi: - Jest pan bohaterem.
W jutrzejszych gazetach napiszą:
Nowojorczyk uratował życie dziecku!
- Ale ja nie jestem z Nowego Jorku...
- Nie szkodzi, będzie:
Bohaterski Amerykanin uratował dziecko!
- Ale ja nie jestem z Ameryki...
- To skąd pan jest?!
- Z Palestyny.
Nazajutrz w gazetach napisano:
Islamski terrorysta zamordował amerykanskiego psa.

[feel_good]

Przychodzi facet z pracy i widzi jak stara męczy sie przy myciu patelni.
- I czego drapiesz nożem po teflonie?
- Sam jesteś POTEFLON !!!

o blondynce

[morfinka_12]

Na poboczu autostrady superhiperblondyna w superhipermini wypina swoją
superhiperpupę wymieniając koło w swoim superhipersamochodzie. Zatrzymuje się
policjant i najdelikatniej jak umie zwraca uwagę:
- Rozumiem, że jest Pani zdenerwowana, ale stoi Pani niebezpiecznie
wyeksponowana na poboczu, a ja coś nie widzę trójkąta.
- No.. bo.. ja.. mam wydepilowany - zarumieniło sie dziewczę..

Trojkat jaki ?

[brazilion]

Dodajmy, ze chodzi o trojkat... bermudzki !

no i jak tu się nie śmiać ? :))

[monika.dk]

kolejny o blondynce

[monika.dk]

Blondynka uczy się jeździć smochodem.
Instruktor pokazuje jej: tu ma pani trzy pedały, tu jest pedał gazu, tu pedał
hamulca a tu pedał sprzęgła
na co blondynka spanikowana: ale.. ale.. ja sobie nie poradzę ! mam tylko dwie
nogi !

blondi :)

[feel_good]

Rozmawiają dwie blondynki:
- Widziałaś, znowu podrożała benzyna! To juz przegięcię, kolejna podwyżka w tym
roku! Oszaleli chyba!!!
Na to druga:
- Mnie to nie rusza. Ja i tak zawsze tankuję za 50 zł...

tłok w tramwaju

[monika.dk]

-Co się Pan tak na mnie pcha jak NIEDŹWIEDŹ!
facet zniżonym głosem:
-Gdybyśmy byli sam na sam mówiłabyś do mnie MISIU ...

tłok w tramwaju, wersja 2

[brazilion]

Niesamowity tlok w tramwaju. Nagle slychac glos jakiejs babulinki w zapasce
(czyzby akcja miala miejsce w miescie wojewodzkim Kielce ? Nie, w Kielcach
tramwajow jeszcze przeciez do wczoraj przynajmniej nie bylo) "UWAGA NA JAJKA".
Na co jakis gosc rzuca haslo: "A co kumoszko, jajka na targ wieziecie ?" "Nie,
panocku, nie jajka,ale GOZDZIE !!!"

nowożeńcy

[morfinka_12]

[lachien]

Wchodzi blondi do sklepu komputerowego i pyta:
- Czy są dyski twarde?
Sprzedawca na to:
- Są.
A blondi:
- To poproszę dysk C.

dwaj kumple

[monika.dk]

spotykają się dwaj kumple i jeden mówi do drugiego:
- słyszałem, że się ożeniłeś ?
- no tak, ożeniłem się
- to musisz być szczęśliwy ?
- tak, muszę .. :(

o Jasiu

[monika.dk]

Jasiu pyta taty:
- tato, czy to możliwe, żeby 5-latka zaszła w ciążę ?
- nie, to niemożliwe !
- wiedziałem, że mnie Maryśka szantażuje !

[buksy]

Czy od kropli Waleianowych można zajść w ciażę ?
..to zależy...ile lat ma Walerian

dobry samochód

[monika.dk]

Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do
szkoly.
Podjezdza samochod. Kierowca odsuwa szybe i mowi :
- Wsiadaj do srodka to dam Ci 10 zlotych i lizaka !
Chlopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochod powoli
toczy sie za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawezniku ...
- No wsiadaj! Dam Ci 20 zlotych, lizaka i chipsy !
Chłopczyk ponownie kreci głowa i przyspiesza kroku ....
Samochod
nadal powoli jedzie za nim. Znowu sie zatrzymuje ...
- No nie badz taki .. wsiadaj ! Moja ostatnia oferta - 50
zlotych, chipsy, cola i pudelko chupa-chups !
- Oj odczep sie Tato! Kupiles Matiza to musisz z tym życ ...

:))

[bmwariat]

Dwóch żuli siedzi przy jednym stoliku i piją. W pewnym momencie jeden z nich
mówi:
- Musze już iść, chociaż mam niedaleko tu na Matejki, ale muszę iść
Na to drugi :
- Mieszkasz na Matejki? ja też, a gdzie mieszkasz, może jesteśmy sąsiadami
- No ja mieszkam pod 5 -odpowiada
- Zaraz zaraz, pod 5?? ja też mieszkam pod 5!
- Tata???!
- Marcin???!

hehehehe

[w.kielanowska]

Spotykają się stworki z ludzkich krainek i użalają nad swoim losem..Woskowinek
-uszynek wiecie co jakiś czas wpada do mnie watka na patyczku i tak kręci i
wierci i chce mnie wykurzyć z mojego mieszkanka.A ja jej ciągle głębiej muszę
uciekać...Na to próchniaczek ząbek :A do mnie wpada szczotka i też szoruje,
pucuje i chce mnie wygonić,ale jej się nie daje...A na to grzybek pochewek: Do
mnie co jakiś czas wpada taki łysol.Najpierw nie może się zdecydować wejść czy
nie wejść, jak już wejdzie to zawsze się zerzyga....A na to Próchniaczek:Ty ja
tego gościa też znam.....

[lachien]

:))))))))))))))

na rozluźnienie napiętej sytuacji przed otwarciem

[morfinka_12]

Przychodzi facet do sex shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki.
- Chciałby pan mężczyznę czy kobietę?
- Kobietę poproszę.
- Czarną czy białą?
- Białą.
- Chrześcijankę czy Muzułmankę?
To pytanie zbiło faceta z tropu:
- A co to ma do rzeczy? Przecież to tylko gumowa lalka!
- Muzułmanki czasem wybuchają...

baca...

[buksy]

Baca siedzi przed chałupą i całuje się po rękach. Przechodzący turysta pyta:
- Baco, co wy robicie?
- A włanie to jest gra wstępna. Zaraz będę się onanizował.

SETNY

[buksy]

Podchodzi pijany facet do taksówki, patrzy na bagażnik i pyta się taksówkarza:
- Panie, zmieszczą się tam dwie flaszki żytniej?
- Zmieszczą się.
- A talerz bigosu?
- Pewnie.
- 5 piw?
- No jasne.
- A torcik czekoladowy?
- Torcik się zmieści.
- Słoik śledzi?
- Wejdzie.
- A butelka szampana?
- Zmieści się.
- 15 kanapek?
- Też się zmieści.
- Otwieraj pan!
Taksówkarz otworzył bagażnik, a facet:
- BUEEE.....

101 - kto da więcej...?

[feel_good]

Pani doktor nie może zasnąć - rozum walczy w niej z sumieniem.

Sumienie: "Nie można spokojnie zasnąć, kiedy się zdradziło męża!"

Rozum: "A to niby dlaczego! Jeśli mąż wiecznie zajęty, nie ma czasu na seks
z braku czasu - to i święta by uległa. Dobrze zrobiłaś... śpij spokojnie,
śpij"...

Sumienie: "Zdrada zdradzie nierówna! Kopulować z pacjentem - to naruszenie
etyki lekarskiej!"

Rozum: "Tak? A przypomnij sobie Zalewską z Polikliniki. Ona regularnie
sypia z pacjentami i wszyscy są zadowoleni, wszystkim jest dobrze."

Sumienie milknie. Kobieta zapada powoli w sen...Nagle - sumienie odzywa się
nieśmiałym szeptem:

"No, ale Zalewska nie jest weterynarzem!"

[brazilion]

Usmialem sie przy tym po pachy. To co, jednak sumienie mialo przyslowiowe
ostatnie slowo ?

Co się stanie,jeśłi przedawkujesz Radio Maryja

[pathos_phobos]

gamefactor.pl/forum/viewtopic.php?t=270

Cyrk

[morfinka_12]

Do Kraśnika przyjechał cyrk. Jedna z atrakcji - wielki Gabinet Śmiechu.
Leokadia, stara panna, dorabiająca korepetycjami z rosyjskiego postanowiła się
nieco rozerwać. Wchodzi do pomieszczenia, a tam... szok. Pusto. Nie ma krzywych
luster, tylko na środku pokoju stoi stół.
Podchodzi Leokadia do stołu, kładzie na blacie ręce. Nagle - myk - wysuwają się
kleszcze i unieruchamiają ręce Leokadii. Natenczas wchodzi wielki chłop, z
wyglądu nieco przypominający goryla, podchodzi do Leokadii, zadziera spódnicę,
ściąga majtki i zaczyna ją posuwać.
- Urrrrrwaaaa.. - stęka Leokadia. - Panie, co pan robisz? Przecież miał to być
Gabinet Śmiechu!
- Ot, kurde skleroza! Zapomniałem cię lala, połaskotać!

fryzjerka

[morfinka_12]

Rozmawiają dwie fryzjerki:
- Ty, powiedz, jaki był Twój największy sukces?
- No, przyszła kobieta z zamiarem przedłużenia włosów, a wyszła łysa i jeszcze
zapłaciła!!
- Jak Ty to zrobiłaś?
- Powiedziałam jej, że są dwie rzeczy, które mężczyźni lubią i które ich
podniecają. Pierwsza to trzymanie kuli od kręgli, a druga to wydepilowane
miejsca intymne.

komputerowcy

[buksy]

Trzech informatyków w barze rozmawia oczywiście o komputerach. W końcu jeden wyłamuje się i mówi:
- Cholera, zawsze gadamy o tych kompach - może tym razem porozmawiamy o czymś innym? Np. hmm.. o dupach!
Pozostali dwaj spojrzeli na siebie i zapanowała niezręczna cisza... Po chwili jeden wypalił:
- Moja karta graficzna jest do dupy!

he, he

[feel_good]

albo tak:

...Dwóch forumowiczów w barze rozmawia oczywiście o supermarketach. W końcu
jeden wyłamuje się i mówi:
- Cholera, zawsze gadamy o tych supermarketach - może tym razem (...)

:)))))

[monika.dk]

jak to w barze?
na forum !

:))))))

No i co dalej, co dalej ?

[brazilion]

Z tymi forumowiczami ?! Nie moge sie doczekac dalszego ciagu.

[feel_good]

no... dalej było tak jak w oryginale:

w końcu jeden z nich nie wytrzymał i wypalił:
- Do dupy jest ten nowy supermarket...

:)))

zagadka! po co kupili rasiaka do Totenhamu

[morfinka_12]

??

Żeby mieć komplet na trybunach

:)

mężuś :)

[feel_good]

- Kochanie, wyrzuć śmieci...
- K...wa, dopiero co usiadłem!
- A co do tej pory robiłeś?
- Leżałem.

Pietka z Wowcikom poszli do teatru....

[buksy]

Pietka z Wowcikom poszli do teatru na"Lampę Alladynę" :

Przed spektaklem napili się piwa... Pietce w czasie spektaklu zachciało się siusiu. Wyszedł na korytarz a tam cała masa drzwi. Wchodzi do pierwszych- garderoba. Wchodzi do drugich - charakteryzacja. Wchodzi do trzecich...półmrok - mało co widać... Patrzy... na środku coś na kształt nocnika leży.. I dawaj rozpiął rozporek i zrobił co miał zrobić. Wraca na salę a tam cała sala wręcz pokłada się ze śmiechu. Pietka pyta:
- Wowcik, z czego oni się tak śmieją co?
- Nooo stary... jak wszedłeś na scenę - sala milczała. Kiedyś rozpiął rozporek - sala zamarła. Jak żeś nalał do tego tam... - mało którego nie zmroziło. No ale kiedy z tej lampy wyszedł Dżin i powiedział:
"Nie no pier...olę taką rolę!" - wierz mi nikt nie wytrzymał i wszyscy ryknęli śmiechem!!!

poandrzejkowy

[morfinka_12]

Przy piwku trzech kolesi dzieli się wrażeniami z ostatnich popijawek :
- Jezu, tak się narżnąłem - mówi pierwszy - że jak otworzyłem rano oczy, to
patrzę - dom mój. Spoglądam niżej - garaż mój tylko samochód w garażu inny.
Okazało się, że cudzym przyjechałem.
- To nic - mówi drugi - Budzę się rano otwieram oczy patrzę żona. OK myślę
odwracam się na drugi bok, a tu jakaś laska. Tak się dzień wcześniej nawaliłem,
że dupę z baru do własnego, małżeńskiego łoża zaciągnąłem.
- A ja - smętnie mówi trzeci - otwieram oczy, patrzę leżę na trawniku, bez
majtek, ch*j mi stoi jak maczuga, a na nim siedzi ogromna czarna wrona i
dziobie mnie w jajca. ... A ja miałem tak sucho w ryju, że nawet "sio ty ku*wo"
nie mogłem powiedzieć...

A czy to aby na pewno wrona byla, a nie kawka albo

[brazilion]

sikorka jakas (zaczyna sie sezon zimowy przeciez).

Sprzeczka dwoch pijakow

[brazilion]

Kloci sie dwoch mocno nagrzmoconych gosci.
Jeden nie wytrzymuje i rzuca: "A co ty tam pier..., ty ch... zlamany !"
Na co drugi natychmiast protestuje:
"Ty, k...a, tylko nie zlamany !"

Powod do rozwodu

[brazilion]

Pewien gazda chce sie rozwiesc z gazdzina po 45 latach pozycia malzenskiego.
Sedzia pyta: "Gazdo, ale dlaczego wnosicie pozew o rozwod po tylu latach ?"
Gazda na to: "Bo, panocku, moja zonka nie lodpowiado mi seksualnie..."
Na te slowa na sali podniosl sie rwetes i jakis donosny glos meski zawolal:
"Jozek, co ty godos ? Caly wsi zawse lodpowiadala seksualnie, a akurat tobie
nie !!??"