dobre dowcipy :-)

tak po konkursie w Oberstdorfie :)

[feel_good]

Przychodzi Małysz do baru z żoną. Małysz mówi:
-Poproszę dwa piwa, jedno z sokiem dla mojej zony.
-5 złotych - odpowiada sprzedawca
-Ale ja mam tylko 3 srebrne i 2 brązowe...

[gedaro1]

Biskup P... oprowadza młodego kleryka po seminarium.
Pokazuje mu jadalnie mówiąc
-Możesz tu jeść, kiedy tylko chcesz tylko nie w czwartek
Kleryk trochę się zdziwił, ale o nic nie pyta.
Biskup pokazuje klerykowi bibliotekę mówiąc
-Możesz tu przychodzić, kiedy chcesz tylko nie w czwartek
Kleryk jest już lekko zdenerwowany, ale o nic nie pyta.
W końcu wchodzą do pomieszczenia gdzie stoi duża szafa.
W szafie jest wycięta dziura, w której widać gołą pupę
Biskup mówi klerykowi, że może korzystać z szafy, kiedy tylko chce tylko nie w czwartek
Kleryk nie wytrzymał i pyta
-Dlaczego nie w czwartek
Na to biskup spokojnie odpowiada klerykowi
-W czwartki będziesz miał dyżur w szafie.

[gedaro1]

Normalna katolicka rodzina.
Pewnego dnia ciszę przy obiedzie przerywa 10 letnia córka, oświadczając poważnie:
- Nie jestem juz dziewicą.
Po tych słowach zapada całkowita cisza. Pozbierawszy się ojciec mówi do matki:
- Ty tu jesteś winna! Jesteś dziwką! Ubierasz sie tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą i gwizdają!
Do starszej 20-letniej córki krzyczy:
- I ty też tu jesteś winna! Też jesteś dziwką! Bzykasz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie, kiedy tylko wyjdziemy z domu i to na oczach siostry!!
Na to wściekła matka wrzeszczy na ojca:
- Zamknij się ! To właśnie ty powinieneś uważać na to co mówisz. Wydajesz pół wyplaty na ku..! A odkąd mamy kablowkę cały czas oglądasz pornole! Że już nie wspomnę o twojej szmatławej sekretarce!!!
Aż wreszcie pełna zwatpienia matka zwraca sie do córeczki:
- Ale jak to się stało skarbie? Zostałaś zgwałcona czy wydmuchał cię kolega z klasy??
Mała patrzy dużymi oczami na matkę i mówi:
- Ale mamo, pani zmieniła mi rolę w jasełkach, nie jestem juz dziewicą tylko pastereczką!!!

[gedaro1]

Zakonnica ucząca dzieci w szkole religii zadała im pytanie: "Kiedy człowiek umiera i idzie do nieba, to która część ciała idzie najpierw?"
Mała Ania podnosi rękę i mówi:
- Wydaję mi się, że to bądą ręce.
- Dlaczego uważasz, że to są ręce - docieka zakonnica.
- No bo jak człowiek się modli to trzyma ręce złączone i wyciągnięte przed sobą i Pan Bóg bierze tak te ręce i dlatego uważam, że to ręce idą pierwsze.
- Wspaniała odpowiedź - chwali ją zakonnica.
W tym momencie zgłasza się mały Jasio.
- Siostro wydaje mi sie, że to będą nogi.
Zakonnica spojrzała na Jasia z najdziwniejszym wyrazem twarzy jaki umiała zrobić i pyta:
- Jasiu powiedz nam dlaczego tak uważasz.
- Bo ostatnio jak wszedłem do sypialni rodziców w nocy, mama miała nogi w górze i krzyczała "Boże, dochodzę!", i gdyby tata jej nie przyszpilił, to byśmy ją stracili, biedaczkę.

[gedaro1]

- Ciągle pijesz i pijesz! Idź ty kiedy na cmentarz i zobacz, ilu facetów w twoim wieku umarło od wódki!
Jakiś czas później...
- Gdzie byłeś?
- Na cmentarzu, jak mówiłaś.
- I co?
- Nie powiem, dużo zmarłych... Czytałem szarfy na wieńcach i tam było: "Od żony", "Od teściowej", "Od sąsiadów", "Od dzieci", "Od przyjaciół"... Ale od wódki - ani jednego!

[gedaro1]

Sklep mięsny. Dzwoni telefon:
- Ma Pani baranie udźce?
- Mam.
- A koński zad?
- Mam.
- A świnską głowę?
- Mam.
- A piersi kurczaka?
- Oczywiście, że mam.
- To musi być Pani strasznie brzydka.

[gedaro1]

Do gabinetu ginekologicznego wchodzi młoda kobieta.
W środku zastała dwóch mężczyzn w białych fartuchach.
- Ja na badania!
- Niech się Pani rozbierze.
Najpierw jeden z mężczyzn ją przebadał, a potem drugi.
- I co? W porządku? - pyta pacjentka.
- Nic złego nie zauważyliśmy, ale niech pani lepiej poczeka na lekarza, bo my tu tylko okna malujemy!

[gedaro1]

Po spowiedzi facet nachyla się do konfesjonału, całuje stułę i mówi:
- ale ksiądz ma piękny pierścień!
Ksiądz się wychyla i mówi:
- a kolczyki?

[gedaro1]

Mąż budzi się rano na wielkim kacu. Pamięta tylko, że poprzedniego dnia była impreza u szefa. Woła żonę:
- Kochanie, co się wczoraj stało?
- Jak zwykle schlałeś się i wygłupiłeś przed szefem.
- Olać szefa...
- Właśnie to zrobiłeś na imprezie, więc wyrzucił cię z pracy.
- Pieprzyć go...
- To już ja zrobiłam pół godziny później, więc odzyskałeś posadę...

[gedaro1]

Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:
- Słyszałem, że wy, Polacy to jesteście straszni pijacy. Założę się o 500$, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem.
W barze cisza. Każdy boi się podjąć zakład. Jeden gościu nawet wyszedł. Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi:
- Czy twój zakład jest wciąż aktualny?
- Tak. Kelner! Litr wódki podaj!
Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka. Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500$ i mówi:
- Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej?
- A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda...

A taki jeden...

[skladak1968]

Giertych powiedział, że jak nie będzie kasy na podwyżki dla nauczycieli, to się
poda do dymisji. Chyba jeszcze nigdy nauczyciele nie czuli się tak rozdarci
wewnętrznie...

[gedaro1]

- Jaki jest najkrótszy dowcip na świecie?
- Mgr Kwaśniewski.

[gedaro1]

- Jaka jest różnica między automatem telefonicznym a wyborami?
- W automacie najpierw płacisz, a potem wybierasz, a przy wyborach najpierw wybierasz, a płacisz później!

[aisablri]

Jaś chwali się w szkole
-kotka urodziła 6 kociąt i od razu wstąpiły do PiS-u
Po kilku tygodniach pani pyta Jasia, czy kotki dalej są w PiSie, Jaś na to:
-nie, przejrzały na oczy i wystąpiły.

Trzy Królowe

[monika.dk]

Co by było, gdyby Trzej Królowie okazali się być Trzema Mądrymi Królowymi?
- Po prostu spytałyby o drogę i dlatego dotarłyby w porę. Pomogłyby przy
porodzie, wysprzątałyby stajenkę, przyniosłyby przydatne prezenty i coś do
jedzenia.

Tak by zrobiły Trzy Mądre Królowe.

A co by powiedziały w drodze powrotnej, zaraz po opuszczeniu Betlejem?
- Widziałyście jakie sandały Maryja ubrała do swojej tuniki?!
- Jak oni mogą wytrzymać z tyloma zwierzakami?!
- Mówią, że Józef jest bezrobotny.
- Chciałabym tylko wiedzieć, kiedy oddadzą nasz garnek, w którym
przyniosłyśmy łazanki.

- A ten mały nic a nic nie jest podobny do Józefa...

[w.kielanowska]

no ładnie,ale tak to chyba tylko baby potrafią.....

[gedaro1]

Do spowiedzi przychodzi kobieta:
- Proszę księdza uprawiałam miłość francuską, wiem, że zgrzeszyłam i bardzo tego żałuję...
- No tak, pierwszy raz spotykam się z tym grzechem. Czy może pani przyjść jutro po pokutę?
- Tak mogę.
Spotkał się ksiądz wieczorem z księdzem proboszczem i pyta:
- Księże proboszczu, ile ksiądz daje za miłość francuską?
- Przeważnie 50zł , ale Ty możesz się targować...


Spotyka się wieczorem dwóch księży, z których jeden narzeka:
- Dziś przy konfesjonale był taki galimatias, że naznaczając pokuty zapomniałem o udzielaniu rozgrzeszeń.

[monika.dk]

Przedszkolanka przechadzała się po sali obserwując rysujące dzieci.
Od czasu do czasu zaglądała, jak idzie praca. Podeszła do
dziewczynki, która w skupieniu coś rysowała.
Przedszkolanka spytała ją, co rysuje. Dziecko odpowiedziało:
- Rysuję Boga.
Zaskoczona nauczycielka po chwili odpowiedziała:
- Ale przecież nikt nie wie, jak Bóg wygląda.
Nie przerywając rysowania dziewczynka odpowiedziała:
- Za chwilę będą wiedzieli.


Na lekcji religii nauczyciel omawia z 5 i 6-latkami 10 Przykazań.
Właśnie omówili przykazanie o szanowaniu rodziców i nauczyciel
spytał:
- A czy jest jakieś przykazanie, które mówi o tym, jak traktować
braci i siostry?
Mały chłopiec (najstarszy z rodzeństwa)odpowiedział:
- Nie zabijaj.


Do szkoły zaproszono fotografa i nauczyciel namawia dzieci, by
każde
kupiło odbitkę zdjęcia grupowego.
- Pomyślcie tylko, gdy już będziecie dorosłe, popatrzycie na
fotografię i powiecie: "To Ania, teraz jest prawnikiem" albo "To
jest
Krzys. Teraz jest lekarzem."
Na to cienki głosik z tyłu sali:
- A to jest nauczyciel. Teraz już nie żyje.


Aby lepiej objaśnić problem klasie, nauczyciel posłużył się
przykładem:
- Gdybym stanął na głowie, krew, jak wiecie, spłynęłaby do niej i
zrobiłbym się czerwony na twarzy.
- Tak - odpowiada klasa.
- Więc dlaczego, gdy stoję w pozycji normalnej, krew nie spływa z
głowy do stóp?
Jeden z uczniów odpowiedział:
- Ponieważ pana stopy nie są puste.


Pewnego dnia mała dziewczynka przyglądała się, jak jej matka zmywa
naczynia. Nagle zauważyła kontrastujące z brązowymi włosami matki
siwe pasma.
Spytała zatem:
- Mamo, dlaczego niektóre pasma Twoich włosów są siwe?
Matka odpowiedziała:
- Za każdym razem, gdy mnie zdenerwujesz lub doprowadzisz do płaczu
niektóre moje włosy stają się siwe.
Dziewczynka przemyślała chwilę tę rewelację i odrzekła:
- Musiałaś nieźle wkurzyć babcię.

[w.kielanowska]

Ojciec oznajmia synkowi,ze mama spodziewa się dziecka:
-Jasiu,pewnego dnia przyleci do nas bocian i przyniesie na dzidziusia.
-Tato,tylko żeby ten ptak mamy nie wystraszył,bo ona jest w ciąży.....



Więc mówi pan doktorze,że to jest 23 tydzień ciąży?
-Tak, absolutnie
-Dokładnie 23,a nie 27 ?
Żadnych wątpliwości-23 tydzień.
-Boże....Nie za tego za mąż wyszłam.....



Do celi wchodzi nowy więzień.Współwięzień go pyta:
-Ile dostałeś?
-15 lat za pomoc medyczną.
-Jak to za pomoc medyczną?
-Teściowa miała krwotok z nosa,a ja jej założyłem opaskę uciskową na szyję....

[monika.dk]

List blondynki do syna

Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak
ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie
dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz.

Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać.

Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza
kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz
w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła.
Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś
wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie powieszę...

Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za
pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery.

Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z
guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam
guziki i włożyłam do kieszeni.

Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób.
Wysiewa trawę na cmentarzu.

Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy
jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to
będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie
dziwne - mówić na swoją córkę "mama".

Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku
kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka.

Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej
nic nie mów.

Twoja mamusia

PS Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam kopertę

[w.kielanowska]

Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłócą się,który z nich jest bardziej leniwy...
Pierwszy mówi
-Wiecie chłopaki,idę sobie ulicą,patrzę a tu worek złota leży,ale nie chciało mi
sie go podnieść
Drugi na to
-No widzicie a ja idę sobie plażą i patrze jak Claudia Schiffer leży naga i
namawia na seks,ale mnie sie nie chciało
Na to trzeci
-A ja ostatnio byłem w kinie na strasznie śmiesznej komedii,ale przez cały film
płakałem
-No co ty na komedii płakałeś?
-Bo siadłem sobie na jajka, i nie chciało mi sie wstać i je poprawić....

[gedaro1]

Przychodzi facet do spowiedzi i mówi:
- Proszę księdza, chciałem się wyspowiadać z grzechu antysemityzmu.
- Ach - powiedział ksiądz - Ale o co chodzi ?
- Bo widzi ksiądz, jak była wojna to ja przechowywałem Żyda w komórce pod obornikiem.
- Ech, ale to nie grzech to się chwali.
- Tak, tylko widzi ksiądz, ja go przechowywałem za pieniądze i wypuściłem go jak mu się pieniądze skończyły.
- Acha i co zabili go Niemcy?
- Nie, nawet nie.
- Więc co, Gestapo go dorwało?
- Nie, tylko widzi ksiądz wyszedł dwa dni temu...

[aisablri]

Zimnowojenny:
kiedy nowoczesna technologia trafi wreszcie do Związku Radzieckiego?
7 minut po wystrzeleniu.

[skladak1968]

Jedzie rajd samochodowy przez Europę. Co 600 km rajd zatrzymuje się aby
zatankować paliwo. Po 8000 km tylko jeden samochód nie tankował paliwa - ten, w
którym jechali studenci z Polski.
Kierownik rajdu podchodzi i pyta:
- Słuchajcie, przejechaliśmy 8000km a Wy ani razu nie tankowaliście!
Dlaczego????
- Aaaaaa, bo my kasy nie mamy.

[dizzy81]

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz w Irlandii

[pathos_phobos]

Jaki prawdziwy :-)

w parku miejskim w Ostrowcu ...

[wojtek_68]

siedzą sobie dwaj dziadeczkowie i gawędzą...
W pewnym momencie od strony Rawszczyzny do Hotelu Gromada idą dwie ekstra zgrabne dziewczyny z mokrymi włosami i reześmianymi buziami
Jeden dziadeczek mówi do drugiego
"To co, podrywamy dupcie?"
na to drugi odpowiada
"eee, posiedźmy jeszcze chwilkę, gdzie ci się tak spieszy?"

[dizzy81]

Niezły cover:)

[ewam_1977]

W Nowym Jorku otwarto nowy sklep, gdzie kobiety mogą wybrać i kupić męża. Przy
wejsciu jest wywieszona instrukcja korzystania ze sklepu:
• możesz wejść do sklepu tylko jeden raz,
• jest 6 pięter, a cechy charakterystyczne mężczyzn zwiększają się z każdym piętrem,
• możesz wybrać jakiegolwiek mężczyznę na piętrze lub iść piętro wyżej,
• jak wejdziesz wyżej nie możesz już się cofnać.
Pewna kobieta decyduje się wejść do sklepu żeby znaleźć tego jedynego.
Na pierwszym pięrze wywieszka mówi:
Ci mężyzni mają pracę. Kobieta decyduje się wejść wyżej.
Na drugim piętrze jest napis:
Ci mężczyźni mają pracę i kochają dzieci.
Kobieta znów postanawia wyjść wyżej.
Na trzecim piętrze jest napisane:
Ci mężczyźni mają pracę, kochają dzieci, i są bardzo przystojni.
Wow, myśli kobieta, ale postanawia wejść wyżej.
Na czwartym piętrze wywieszka mówi:
Ci mężczyżni mają pracę, kochają dzieci, są bardzo przystojni i pomagają w
pracach domowych.
Niesamowite, pomyślala kobieta, z ciężkim sercem odrzuca taką ofertę i
postanawia wejść na wyższe piętro.
Na piątym piętrze jest napis:
Ci mężczyźni mają pracę, kochają dzieci, są bardzo przystojni, pomagają w
pracach domowych i są romantyczni. Kobietę kusi żeby zostać na tym piętrze, ale
decyduje się wejść na ostatnie piętro.
Szóste piętro:
Jesteś na tym piętrze odwiedząjaca numer 31 456 012, tutaj nie ma mężczyzn, to
piętro istnieje tylko żeby pokazać że kobiecie nigdy nie dogodzisz.
Dziękujemy za odwiedziny w naszym sklepie.

[Gość: d81]

-Joanna

-Jo tyż ze wsi

[aisablri]

Rozmawiają ze sobą libertarianin i konserwatysta. Ten ostatni stwierdza:"Martwi mnie to, że w dzisiejszych czasach ludzie uprawiają seks w parkach publicznych". Riposta libertarianina była następująca: "Martwi mnie to, że w dzisiejszych czasach są jeszcze parki publiczne" :)
_________________

[w.kielanowska]

Młode małżeństwo udaje się do ginekologa w celu potwierdzenia wiarygodności
testu ciążowego..
-Tak proszę państwo,gratuluję już niedługo zostaniecie rodzicami-oznajmia lekarz..
Po krótkiej wymianie zdań na temat zdrowia i samopoczucia żony lekarz pyta
jeszcze małżonka czy on też ma jakieś wątpliwości...
-No, panie doktorze, ja chciałbym się dowiedzieć co z seksem w czasie ciąży...
-To wszystko zależy od tego jaki jest okres ciąży,bo wtedy należy wybrać
odpowiednią metodę..
W 1 trymestrze-ogólnie nie ma żadnych przeciwwskazań
w 2 trymestrze ze względu na powiększenie się brzuszka i zapobieganie uciskom
wskazana jest pozycja na pieska
a w trzecim trymestrze to już tylko pozycja na wilka..
-A co to znaczy na wilka?...
-No cóż -leży pan obok norki i wyje.....

[monika.dk]

znajomy, miłośnik Garbusów zmienił kawał po swojemu


Na poboczu drogi stoi garbus. Za nim zatrzymuje się drugi garbus. Blondynka z
pierwszego garbusa zagląda z przodu pod maskę i ze zdziwieniem stwierdza "Coś
takiego, ukradli mi silnik!" Na to blondynka z drugiego garbusa: "Nie martw
się, pożyczę ci mój, mam z tyłu zapasowy".

[bydgoszczanin_33]

Wiecie czemu limuzyny Kaczyńskich mają przyciemniane szyby?
By nikt nie widział, że siedzą w fotelikach dziecięcych;)

[pathos_phobos]

Siedzi Kubuś Puchatek i duma:
Uwierzę,że Prosiaczek donosił,bo świnia.Kłapouchy też mógł donosić,bo osioł,ale
że Miodek donosił,to nie uwierzę.

[Gość: d81]

:DDD Dobre

Przychodzi baba do lekarza ...

[Gość: Wojtek_68]

z kopertą w kieszenie,
a lekarz strajkuje.

02:00 w nocy - do drzwi Giertycha puka facet :

[buksy]

- Słucham pana, czego pan chce o tak późnej porze?! - pyta Roman.
- Chcę wstąpić do LIGI POLSKICH RODZIN i to od zaraz - zakomunikował.
- Panie, jest druga w nocy, przyjdź pan jutro rano do biura poselskiego, to się pan zapiszesz, przynieś pan zdjęcie i nie będzie problemu, ale nie o drugiej w nocy...
- Nie ma mowy, ja chcę teraz i już, od zaraz, zdjęcie mam przy sobie...
- Nie no, ale panie, daj pan spokój - tłumaczy przewodniczący - Nie mam w domu druków, pieczątek itd., przyjdź pan do biura!
- Nie ruszę się stąd, do rana będę stał aż zostanę członkiem LPR...
Przekomarzał się tak bitą godzinę - w końcu Roman zmiękł, wyciągnął z szafki wszystkie niezbędne dokumenty, gość je wypełnił, otrzymał legitymację i zadowolony jak dziecko już miał iść do domu, ale przewodniczący zatrzymał go i pyta, dlaczego mu tak zależało na wstąpieniu w szeregi LPR...
- A bo panie to było tak: Wróciłem wcześniej niż było planowane z delegacji, wchodzę do domu, patrzę, a tu żona na środku pokoju bzyka się z sąsiadem, wchodzę do pokoju córki, a ta ostro zabawia się, z dwoma facetami na raz' wpadam do pokoju syna, a ten w najlepsze wali nad świerszczykiem. Stanąłem więc na środku domu i wrzasnąłem na całe gardło:
- ALE WSTYD, ALE JA TO WAM WAM K*RWA DOPIERO WSTYDU NAROBIĘ!!!!

[bydgoszczanin_33]

Od przyszłego tygodnia lekarze planują zaostrzyć prostest korzystając ze
sprawdzonych wzorców. Będą wysypywać pacjentów na tory

[aisablri]

Dlaczego mężczyźni są wyżsi od kobiet?
- w naturze chwasty też są większe od kwiatów

[w.kielanowska]

Baco, a umiecie powiedzieć "chrząszcz brzmi w trzcinie" ?
- A co mom nie umieć !
- No to mówcie.
- Robok burcy w trowie.