On, ona i ta trzecia...

[polla.k]

wirtualna...
mimo wszystko...koszmar...którego Ona nie umie zaakceptować....On
tierdzi, że przecież nic złego nie zrobił...przecież jej nie
zdradził...fizycznie...

[deodyma]

a dlzcego w ogole do tego doszlo, nawet jesli to sie stalo
wirtualnie?

[anihania]

tam gdzie dwóch, nie ma miejsca na trzeciego...

[polla.k]

deodyma napisała:

> a dlzcego w ogole do tego doszlo, nawet jesli to sie stalo
> wirtualnie?

Po latach...dobrych i gorszych...zmieniły się Jego
potrzeby...łóżkowe...nie rozumiał, ze Ona nie chce...sportu w
łóżku...coraz częściej się kłócili...zasypiali odwróceni plecami...

[deodyma]

wiec chyba nie ma sensu sie dziwic chlopu...

[anihania]

do naprawy stosunków potrzeba dobrej woli obojga...Żeby nie zasypiać plecami do
siebie jedno z nich musi się odwrócić... trzeba się troszeczkę ugiąć, nagiąć w
drugą stronę. Jeśli czuje się rozżalenie i złość czasami warto spróbować mimo
tego. Warto próbować. Ktoś musi pierwszy wyciągnąć dłoń. W przeciwnym razie w
milczeniu można iść w zaparte przez długi czas, aż się związek rozleci na wiele
kawałeczków i nie będzie już czego zmieniać i naprawiać.

[symmetryisall]

Droga pollu.k

Zastanawiam się... jak to ująć... bez uszczypliwości... Może tak... W języku...
polskim... są znaki przestankowe inne... niż wielokropek... który dodaje być
może... dramatyzmu wypowiedzi... ale zdecydowanie... zamula przekaz... który i
bez tego... jest skąpy... i właściwie nie wiadomo... co Ci powiedzieć... bo nie
wiadomo... co się właściwie stało i komu i dlaczego.

[lilyrush]

I może czas sie zmierzyć z rzeczywistością i przestać ONOwać.

Ty i Twój mąż, a nie jakaś ONA i jakiś ON

[glamourous]

polla.k napisała:


> nie rozumiał, ze Ona nie chce...sportu w
> łóżku...


A czy ona ROZUMIALA, ze on CHCE? ;-)
Fajnie niektore kobity pojmuja zwiazek : on "nie rozumie", ze ja nie chce
seksu... Tymczasem same tez nie chca i nie potrafia zrozumiec potrzeb faceta
oraz tego, jakie to dla niego cholernie wazne. A potem jest wielki placz i
zgrzytanie zebami, ze zdradzil :-/
Ja tam sie chlopu specjalnie nie dziwie, ze swoje niezaspokojone potrzeby
skanalizowal gdzie indziej. Ciesz sie, ze poki co zdrada jest "tylko" wirtualna.

[anihania]

no bo ważne jest to ,że ona nie chce i on ma to rozumieć, a jeśli nie jest w
stanie tego pojąć to coś z nim nie tak. Jak on w ogóle śmie mieć jakieś
potrzeby. Jeśli ja nie mam on też ma nie mieć. A jak mi się zachce to ma mnie po
stopach całować z wdzięczności.

[polla.k]

Może źle to ujęłam...to nie tak, ze nie chciałam seksu, nie chciałam
seksu preferowanego przez Niego, mocnego, ostrego, to dla mnie jest
dobre od czasu do czasu, nie mam ochoty na codzienny hardcore w
łóżku. Wszystko.

[symmetryisall]

A jeszcze zapytam, tak z ciekawości - czym się w Waszym wydaniu różni seks mocny
i ostry od takiego, jaki Ty preferujesz? W sensie - czego w tym hardkorze
brakuje, czego Ty byś oczekiwała?

[polla.k]

Aby Twoją ciekawość zaspokoić: brakuje przede wszystkim gry
wstępnej, a seks - mocny, gwałtowny, dla Niego najlepiej analny,
zero czułości...po prostu ostre rżnięcie.

[symmetryisall]

Nie jest to ciekawość próżna i niezdrowa, a jedynie analityczna - jak mamy już
rozmawiać o Waszym problemie, to miejmy pełny obraz sytuacji.

Jeśli komunikowałaś mężowi, że nie lubisz być cały czas ostro rżnięta, a on na
to nic, to albo komunikowałaś nie dość wyraziście, albo jego po prostu nie
obchodzi, co Ty chcesz i lubisz, i albo będzie tak jak on chce, albo awantura.
Brzmi trochę toksycznie.

[polla.k]

symmetryisall napisał:


> Jeśli komunikowałaś mężowi, że nie lubisz być cały czas ostro
rżnięta, a on na
> to nic, to albo komunikowałaś nie dość wyraziście, albo jego po
prostu nie
> obchodzi, co Ty chcesz i lubisz, i albo będzie tak jak on chce,
albo awantura.
> Brzmi trochę toksycznie.

Bo jest toksyczne, i są awantury. Bo ja powinnam zrozumieć, że on
tego potrzebuje, a on nie musi rozumieć, że ja potrzebuję czegoś
innego. A kiedyś było tak pięknie.

[symmetryisall]

No dobrze, to zróbmy tu mały role-playing. Jest rozmowa między nim a Tobą, i Ty
mówisz coś takiego:

- Nie mam ochoty na ciągłe ostre rżnięcie, czasami potrzebuję czegoś innego,
więcej czułości, przytulanek i romantyzmu.

I co on wtedy na to?

[polla.k]

symmetryisall napisał:

> No dobrze, to zróbmy tu mały role-playing. Jest rozmowa między nim
a Tobą, i Ty
> mówisz coś takiego:
>
> - Nie mam ochoty na ciągłe ostre rżnięcie, czasami potrzebuję
czegoś innego,
> więcej czułości, przytulanek i romantyzmu.
>
> I co on wtedy na to?

- To nudne.

[deodyma]

> - To nudne.



bo to faktycznie jest nudne:D

[polla.k]

deodyma napisała:

>
> > - To nudne.
>
>
>
> bo to faktycznie jest nudne:D
>
>
To bywa nudne jeśli jest bez finezji i "na glempa" ;D

[yenna_m]

ostre rzniecie, jesli jest norma w seksie jest tez nudne

a tutaj chyba to ostre rzeniecie to taka sztampa z lozku, dobrze zrozumialam?

a nie mozesz mu powiedziec: dobrze, rozumiem, ze marzysz o takim a takim seksie.
Ja marze o seksie takim a takim. To sa moje potrzeby i nie chce, zebys
wartosciowal je w kategoriach nudne-nienudne, bo to sa moje potrzeby, moje
fantazje erotyczne, ktore dla mnie nie sa nudne. Proponuje, zebysmy na zmiane
realizowali raz moje, raz Twoje fantazje, co ty na to?

a jesli ci powie, zebys sie bujala, to... niech sie sam buja :P
bo to znaczy, ze traktuje cie instrumentalnie, przedmiotowo i tez masz prawo do
odczuwania przyjemnosci z seksu.

[aandzia43]

> > I co on wtedy na to?
>
> - To nudne.

A jak wyglądało wasze pożycie kiedyś?

[polla.k]

Kiedyś było fajnie, na początku jak nie byliśmy jeszcze małżeństwem,
potrafilismy spędzić w łóżku cały weekend. Potem też było gorąco.
Problemy zaczęły się...banalnie, od zagrożonej ciąży...czyli zero
seksu, potem dość długo dochodziłam do siebie. Ale wróciliśmy
do "dobrych zwyczajów", a potem było różnie, tak róznie, jak różnie
życie nam pisało scenariusz. W międzyczasie zaczął przesiadywać
przed kompem, porno strony to standard, jego potrzeby rosły, moje
malały, jego się zmieniały, moje pozostały niezmienne co do jakości,
ale lubiłam eksperymentować. Kłopot w tym, że on za bardzo polubił
to co czego ja nie chcę na codzień.

[aandzia43]

Czyli chłop ci schamiał, jednym słowem?
Albo mu zobojętniałaś kompletnie jako kobieta i partner życiowy i nie zamierza
wysilać się w relacji z tobą bardziej, niż wysiliłby się dla prostytutki, albo
jednonocnej pijackiej przygody, albo w jego osobowości zaszły jakieś niepokojące
zmiany. Nie pije więcej, nie zażywa substancji uatrakcyjniających odbiór
rzeczywistości? Może awansował, dorwał się do większej kasy, jedzie na amfie?

[polla.k]

Podobno nie zobojętniałam, chce się ze mną zestarzeć etc. etc.
Nie pije, nie pali, nie bierze.

[zonazdradzona]

zobojętniałaś skoro angażuje się w tamtą znajomość i nie chce z niej
zrezygnować. ale okazuje się że po latach małżeństwa, zobojętnieniu
i zdradzie dawne uczucia mogą odżyć a nawet być silniejsze niż
kiedykolwiek!
tylko trzeba zrozumieć co się stało i dlaczego

[aandzia43]

polla.k napisała:

> Podobno nie zobojętniałam, chce się ze mną zestarzeć etc. etc.
> Nie pije, nie pali, nie bierze.

Aha, czyli zobojętniałaś jako kobieta, ale jako partnerka na spokojną złotą
jesień nadajesz się?

[polla.k]

aandzia43 napisała:

>
> Aha, czyli zobojętniałaś jako kobieta, ale jako partnerka na
spokojną złotą
> jesień nadajesz się?
>
Na to wychodzi, niestety.

[skarpetka_szara]

A moze on (podswiadomie) chce cie za cos "ukarac"?

Mi sie dostaje czasami mocny seks jezeli maz nie czuje sie ze mna
blisko, dochodzi do siebie po "urazie", itd...

Taka sugestia.


polla.k napisała:

> Aby Twoją ciekawość zaspokoić: brakuje przede wszystkim gry
> wstępnej, a seks - mocny, gwałtowny, dla Niego najlepiej analny,
> zero czułości...po prostu ostre rżnięcie.

[czarownica77777]

Mężczyzna to nie maszynka do zarabiania pieniędzy,potrzebuje
czułości,zrozumienia i wsparcia.Silna kobieta potrafi mężczyznę wykreować pod
siebie, mobilizować do działania.Myślę że zaniechałaś pewnych działań gdy
jeszcze mogłaś coś zyskać,dlaczego nie wiem.Sama zapracowałaś na to co masz to
moje zdanie.

[zonazdradzona]

>Sama zapracowałaś na to co masz to
> moje zdanie.<

a moje zdanie jest takie, że razem schrzaniliście sprawę a teraz
jest pora, jeśli oczywiście chcecie tego obydwoje, żeby wziąć się za
naprawianie tego co kulej
smutna prawda ale pewnie szukał poza związkiem tego czego mu w nim
brakowało
ważne, żeby otworzyć szeroko oczy i spojrzeć na związek, jego braki
i plusy, nie robiąc z siebie ofiary (przynam, że nie zawsze wychodzi)
wiem, że to trudne i ciesz się że nie doszło do zdrady fizycznej,
tak jak w naszym przypadku (patrz mój nick - nieprzypadkowy;))

pozdrawiam

[polla.k]

Wiem, że schrzaniliśmy, wiem co sama schrzaniłam.Szkoda tylko, że
tylko ja to widzę.

[polla.k]

czarownica77777 napisała:

> Mężczyzna to nie maszynka do zarabiania pieniędzy,potrzebuje
> czułości,zrozumienia i wsparcia.Silna kobieta potrafi mężczyznę
wykreować pod
> siebie, mobilizować do działania.Myślę że zaniechałaś pewnych
działań gdy
> jeszcze mogłaś coś zyskać,dlaczego nie wiem.Sama zapracowałaś na
to co masz to
> moje zdanie.

Nic o mnie nie wiesz...
Każdy potrzebuje...gorzej jesli dla jednego seks to tylko
forma "sportu", wyładowania...a dla drugiego to bycie razem,
czułość..pieszczoty... I wiele razy akceptowałam ten sport...i
jednocześnie próbowałam rozmawiać...żeby może jednak spróbować
inaczej..cóż kiedy on potrzebuje silniejszych wrażeń...
Bardzo łatwo osądzacie innych po jednym poście...

[symmetryisall]

> Nic o mnie nie wiesz... (...)> Bardzo łatwo osądzacie innych po jednym poście...

Jak cię widzą, tak cię piszą. Piszesz enigmatycznie, półsłówkami i bez
konkretów, spodziewałaś się, że w pierwszej odpowiedzi ktoś stuprocentowo
trafnie zdiagnozuje Wasz problem i poda rozwiązanie?

[polla.k]

symmetryisall napisał:

>
> Jak cię widzą, tak cię piszą. Piszesz enigmatycznie, półsłówkami i
bez
> konkretów, spodziewałaś się, że w pierwszej odpowiedzi ktoś
stuprocentowo
> trafnie zdiagnozuje Wasz problem i poda rozwiązanie?

Nie, ale nie spodziewałam się od razu dostać z bańki.Nie jest łato
ani mówić ani pisać i soich problemach.

[symmetryisall]

Ja wiem, czy nie jest łatwo? Wszyscy jesteśmy tu anonimowi, można pisać, co się
żywnie podoba, raczej obciachu się sobie nie narobi. To taki w miarę bezpieczny
wentyl bezpieczeństwa, nomen omen. A że z bańki? Tak to jest w internetowej
dżungli, człowiek przychodzi z sercem na talerzu, a tłuszcza woła o nóż i widelec ;)

I jeszcze - z reguły rady tych, co walą z bańki, są wartościowsze od rad tych,
co się litują i głaszczą po główce.

[zonazdradzona]

>
> I jeszcze - z reguły rady tych, co walą z bańki, są wartościowsze
od rad tych,
> co się litują i głaszczą po główce.<

a twoim zdaniem nie ma innej opcji? albo z bańki albo pogłaskać?
nie jestem zwolenniczką bezsensownego głaskania, często kubeł zimnej
wody jest potrzebny, co dla mnie nie jest jednoznaczne z
trzepnięciem z bańki!
można jeszcze starać się zrozumieć a przede wszystkim nie oceniać
zbyt szybko i pochopnie!!!

[yenna_m]

moment, moment, bo tutaj w imie ratowania zwiazku namawiaja cie do zrobienia z
siebie przedmiotu

to jest Twoje cialo - to raz
dwa - dlaczego masz uprawiac wbrew sobie seks, ktory nie sprawia Tobie przyjemnosci?
dla mnie taki seks przymuszany, bez gry wstepnej jako norma, niewiele ma
wspolnego z seksem, wiecej z jakas forma gwaltu

wiesz, ja bym sie nie zgodzila na cos, na co nie mam ochoty
bo jestem czlowiekiem, bo nie mam ochoty czuc sie przedmiotowo
bo czym taki seks roznilby sie od prostytucji, jesli obojgu nie sprawialby
przyjemnosci a jedno czuloby sie przymuszane?

przeciez to jest krok do emocjonalnego zabojstwa zwiazku

[songo3000]

yenna_m napisała:
> wspolnego z seksem, wiecej z jakas forma gwaltu
Gwałty też mogą być fajne ;P

> bo czym taki seks roznilby sie od prostytucji, jesli obojgu nie sprawialby
> przyjemnosci a jedno czuloby sie przymuszane?
Eee, wszystkim? W prostytucji nikt do niczego nie przymusza a i zazwyczaj obydwie strony są zadowolone. Fakt, czasami klient jest strasznie zawiedziony :)))

[yenna_m]

jasne, jasne, szczegolnie te analne

[songo3000]

No baa, szczególnie że nie określiłem kto tu kogo gwałci, hehe.

[janznepomuka]

wiesz...chyba młoda jesteś.....moja żona przez 25 lat brzydziła się
lodzika....wogóle mojej spermy się brzydziła straszliwie.....

jak zrozumiała, że odchodzę....z dnia na dzień, właściwie w jednej
minucie się przestawiła......i z dnia na dzień zapala się coraz
bardziej...sama.....

analik podobnie, choć delikatny (taki leciutki dopalacz w pewnych
sytuacjach)....a kiedyś potrafiła publicznie takie sądy czasem
wygłaszać, że wolałem wychodzić do innego pokoju chlać...

więc to nie jest takie proste, tym bardziej, że u nas już i tak za
późno....bo uczucię zdążyło w końcu prysnąć (wieloletnie rozmowy ...
ha! straszliwe kłótnie po ledwie zagajeniu tematu)

[anais_nin666]

Ale o co chodzi??
Wirtualna laska?
Jest daleko.
Zakochał się w imaginacji? Serio?
Nie wierzę.
Gdy sie spotkają w realu - może być problem, a tak - pole do popisu dla kobiety jeśli zechce powalczyć o swego samczyka;) I powód do zastanowienia co się stało. Bez przyczyny NIC się samo nie dzieje.

[cyklista6]

Kompromis, takie ładne słowo - kompromis.

Bez niego nie da się żyć we dwoje. Ty masz takie potrzeby, ona ma inne. Spróbuj
zaspokoić jakieś jego potrzeby, niech on spróbuje zaspokoić Ciebie. Może się
gdzieś po środku spotkacie.

Jego parcie na ostry seks może wynikać z niewyżycia - jakby miał więcej seksu to
bardzo możliwe, że chętniej bawiłby się w grę wstępną, delikatny mizianie po
bioderkach czy udach i takie tam.

Jakbyś mu zrobiła najpierw loda to pewnie by nie miał ochoty na ostre rżnięcie
tylko by delektował się powoli. Przepraszam, że tak wprost to wykładam, ale
jakoś nie widać abyś miała wielkie pojęcie o facetach.

Pokaż mu, że chcesz o niego zawalczyć, to zawsze działa, tak na kobiety jak i na
mężczyzn.

[polla.k]

cyklista6 napisał:

> Kompromis, takie ładne słowo - kompromis.
>
> Bez niego nie da się żyć we dwoje. Ty masz takie potrzeby, ona ma
inne. Spróbuj
> zaspokoić jakieś jego potrzeby, niech on spróbuje zaspokoić
Ciebie. Może się
> gdzieś po środku spotkacie.

A myślisz że nie zaspakajam? W ciągu ostatniego roku, każde
zbliżenie ostatecznie było takie, żeby jego zaspokoić. Jemu się
wydaje, że jak przytuli mnie dwa razy w ciągu dnia, to wystarczy to
za grę wstępną na tydzień.
>

>
Przepraszam, że tak wprost to wykładam, ale
> jakoś nie widać abyś miała wielkie pojęcie o facetach.
Nie zgodzę się z Tobą.
>
> Pokaż mu, że chcesz o niego zawalczyć, to zawsze działa, tak na
kobiety jak i n
> a
> mężczyzn.
A o co mam walczyć, jak mam walczyć...skoro usłyszałam za którymś
razem, jak była rozmowa o tej trzeciej, że nawet jak będe się z nim
codzienne "kochać", to i tak z niej nie zrezygnuje??

[zonazdradzona]

słuchaj a może pozwól mu skonfrontować jego wyobrażenia o niej z
rzeczywistością? niech się spotkają
oczywiście jest ryzyko, że na żywo też zaiskrzy ale też szansa, że w
realu to nie jest to
zakazany owoc bardziej kusi, a jeśli on nie chce z niej zrezygnować
to chyba nie ma innego wyjścia niż zaryzykować albo
zaakceptować "trójkąt" (co wydaje mi się niemożliwe z punktu
widzienia kobiety)

miałam taką internetową przygodę, przez jakiś czas myślałam i
marzyłam o tym facecie, miałam wszelkie objawy zakochania
u mnie wystrczyło jego zdjęcie, żeby cały czar prysnął i nawet nie
próbuję sobie wyobrazić gdyby doszło do planowanego spotkania, to
dopiero była by ŻENADA

[zonazdradzona]

szukanie trzeciego/trzeciej niezależnie czy w realu czy w necie jest
skutkiem "sypania się" związku a nie odwrotnie
praktycznie w tym samym czasie mojemu mężowi przytrafiła się
kochanka w realu a mi wirtualne zauroczenie

[polla.k]

To jest sposób, ale dość ryzykowny. Ona też jest mężatką, on wie jak
ona wygląda. A ja nie mogę znieść jego siedzenia przed kompem,
sygnał sms-a w jego telefonie przyprawia mnie o dreszcze, a rachunek
telefoniczny powalił na kolana.
Ja nie wiem jak mam o niego walczyć. Jestem zadbana,atrakcyjna,
podobam się mężczyznom. Jemu też chciałabym się podobać..a już dawno
nie usłyszałam nic poza "uwielbiam Twój tyłek"

[zonazdradzona]

to smutne wiem jak to działa, kiedy całe zaangażowanie ładuje się w
wirtualnego przyjaciela zamiast małżeństwo:/ ja wolałam spędzać czas
przed kompem niż iść np. z mężem do kina
ale naprawdę uwierz, że ta cała ich ważna znajomość, w którą
obydwoje się zaangażowali może się okazać totalnym nieporozumieniem
przez net wszytko jest piękne i proste, tworzymy sobie jakiś
wyidealizowany obraz drugiej osoby, który daleko odbiega od
rzeczywistości
jeśli on chce ratować wasze małżeństwo to musi z niej zrezygnować a
jeśli tego nie zrobi to chyba ty powinnaś z niego, bo z nią u boku
nie da się uratować was!
może dopiero jak cię straci dotrze do niego, że jesteś ważniejsza od
tamtej
może chwilowe rozstanie dobrze by wam zrobiło
a może terapia małżeńska?

życzę powodzenia

[polla.k]

Terapia małzeńska? A jak namówić na nią kogoś, kto uważa, że
wszystko jest ok, tylko ja popadam w paranoję?
Odejść? Boję się zafundować coś takiego naszemu synkowi, bardzo się
boję.
Nie umiem znieść jej "obecności", to trwa jakieś 9 miesięcy, i coraz
gorzej sobie z tym radzę. Nie umiem tego ukryć, a to skutkuje
kłotniami, niefajną atmosferą w domu...brrrrr

[zonazdradzona]

czyli on uważa, że angażowanie się w znajomość z osobą trzecią,
które skutkuje rozkładem waszego małżeństwa jest ok?
musisz mu uświadomić, że nie a może udowodnić "aranżując" znajmość z
jakimś facetem

[polla.k]

oko za oko?

[zonazdradzona]

nie chodzi o zemstę a wzbudzenie zazdrości, niepewności

[skarpetka_szara]

To prawda, faceci czesto zrozumieja dopiero wtedy gdy sami poczuja
to, co partnerka.

Moze kup sobie laptopa, i pisz sobie wieczorami z jakims
przystojnym panem. Niech widzi jak bardzo sie oddalasz, jak sie
angazujesz w zwiazek. I zrobi to dla siebie, z przyjemnoscia.
Pozwoli ci to odreagowac od codziennego zycia, odstresowac sie.
Byc moze Twoj facet obudzi sie w pore zanim bedzie za pozno.

[songo3000]

skarpetka_szara napisała:

> To prawda, faceci czesto zrozumieja dopiero wtedy gdy sami poczuja
> to, co partnerka.
To prawda. Mnie też to kręci jak połowica flirtuje przez komunikator z jakimś przystojniakiem :)

[polla.k]

zonazdradzona napisała:

> czyli on uważa, że angażowanie się w znajomość z osobą trzecią,
> które skutkuje rozkładem waszego małżeństwa jest ok?
Tak, bo przecież nic złego nie zrobił, fizycznie mnie nie zdradził.
Czy wszyscy faceci myślą, że to co boli i jest nie OK, to zdrada
fizyczna?
Czasami sobie myślę, ze chyba wolałabym, żeby się przespał z jakąś
panną, bolałoby pewnie mniej niż jej cień za moimi plecami.

[symmetryisall]

Podsumujmy więc sytuację:

Masz męża, który chciałby Cię rżnąć ostro w pupę nie pytając, czy Ci to
odpowiada, jednocześnie prowadzi romans z jakąś laską, nie kryjąc się z nim
bynajmniej i zapowiadając, że nie zamierza skończyć - a jak nieśmiało
sugerujesz, że coś tu jest nie halo, to Ci mówi, że jesteś histeryczką i w ogóle
w czym problem.

A teraz Ty pytasz nas, co masz zrobić.

Nic. Nic nie rób, siądź i płacz. No ja pierdolę, przepraszam najmocniej za
wyrażenie.

A wy jej jeszcze, koleżanki, doradzacie, żeby meniowi zaaranżowała spotkanie z
tą trzecią na żywo. Tak, na pewno go to otrzeźwi. Świetny pomysł. Może niech mu
jeszcze prezerwatywy kupi, tylko niech będą te pogrubiane, do analu. I tubkę żelu.

[polla.k]

Nie siedzę i nie płaczę. Zależy mi, mimo wszystko, na nim. Gdyby mi
nie zależało, spakowałabym walizki i poszła sobie.
Szukam sposobu na szczęśliwe mimo wszystko zakończenie.

[polla.k]

Przyznam, że wkurza mnie Twoja "niedelikatność", ale trudno się z
Tobą nie zgodzić.

[sisi_kecz]

Podsumowanie jest dobre, ale wnioski zadne.

Moim zdaniem, dziewczyna powoli stała sie ofiarą w tym związku.
Mąż przekształcił zycie łózkowe na swoje własne potrzeby i ją w tym
podporządkował, w wolnej chwili znalazł komputerowe hobby i ona ma
to akceptować. On ma taka baze i może brnąć dalej, bo fajnie to
sobie ustawił. Może iść w coraz ostrzejszy hardcore, coraz śmielej
spędzać czas z internetowym odbytem przyjaciółki i coraz bardziej
olewać to, że jego żona jest osobą z krwi i kości i ma ludzkie
uczucia.
A co może ofiara tego molestowania i mobbingu?

Jak każda ofiara, musi zebrać wszystkie siły, które ma, odnaleźć
motywację i działać w obronie własnej.

Zmienic zamki, konto, a walizki męża wystawić przed drzwi, przy
obecności i swiadomości dziecka? Brzmi okropnie, ale czy tytułowy
post brzmi lepiej...

Skoro mąż jest duzym chłopcem, to takie nastraszenie i wizja, że nie
bedzie ciepłej herbatki i kocyka na emeryturze- mogą zadziałać.

duze pozdro!!!

[zonazdradzona]

symmetryisall napisał:

>
> A wy jej jeszcze, koleżanki, doradzacie, żeby meniowi zaaranżowała
spotkanie z
> tą trzecią na żywo. Tak, na pewno go to otrzeźwi. Świetny pomysł.
Może niech mu
> jeszcze prezerwatywy kupi, tylko niech będą te pogrubiane, do
analu. I tubkę że
> lu.

czasem niekonwencjonalne metody są najlepsze;)

facet ma jakąś "fatamorganę" ideału w postaci laski z netu i dopóki
nie skonfrontuje go z rzeczywistością może mieć problem z
dostrzeżeniem wartości tego co ma we własnym związku
jak żona zmusi go do zerwania tej znajomości to jest duże ryzyko, że
do tego stanie się "męczennikiem" niespełnionej miłości
wiem z własnego doświadczenia jak bardzo można wkręcić się w taką
znajomość i jak łatwo przychodzi nam idealizowanie obcej osoby i
wyobrażenie o jej wyjątkowości itd

dlatego mimo, że konfrontacja niesie jakieś ryzyko, nie jest głupim
pomysłem

[glamourous]

zonazdradzona napisała:


> dlatego mimo, że konfrontacja niesie jakieś ryzyko, nie jest głupim
> pomysłem


Aczkolwiek ryzyko jest na tyle spore, ze pomysl moze okazac sie zgubny. Wszak po
drugiej stronie monitora nie tkwi przeciez jakas niskolibidowa cnotka niewydymka
z chronicznym bolem glowy na dzwiek slowa "seks", tylko najprawdopodobniej jakas
dyszaca zadza, niezaspokojona i niewyeksploatowana przez wlasnego chlopa
mezatka. No bo jakie kobiety szukaja znajomosci via net? Na pewno nie panie o
srednich, grzecznych potrzebach, tylko raczej kobity spragnione tzw. wrazen.
Poza tym nowa, chetna laska sama juz w sobie jest podnieta, ktora moze przebic
zone przez sam fakt innosci. Istnieje ryzyko, ze pan moze na stale zagustowac w
swiezym miesku. Dlatego ja akurat konfrontacje odradzalabym - zbyt jest
ryzykowna. Tych demonow lepiej w facecie nie rozubudzac, tym bardziej ze z
relacji Polli widac jak na dloni, ze bardzo jest na takie rozbudzanie podatny...

[polla.k]

to jak otwarcie puszki Pandory

[zonazdradzona]

macie rację, to nie jest dobry pomysł, za bardzo przeniosłam sytuację
na moje fatalne (czytaj kiepskie) zauroczenie
biję się w pierś!

[polla.k]

zonazdradzona napisała:

> biję się w pierś!

Tylko sobie krzywdy nie zrób ;)

[polla.k]

Ten mój post i dyskusja nic jeszcze nie zmienia. Ale dziękuję Wam,
że mogłam się wygadać, że nie wszyscy waliliście mnie po łbie, że
jak waliliście, to też dało do myślenia.
Nie wiem, co i jak będzie dalej. Czas pokaże.

[songo3000]

Zielonego Durex-u konkretnie ;)))

[anital36]

Każda kobieta potrzebuje w łózku dużo oralu najważniejsza jest gra wstepna a nie od razu osty seks współczuje Ci ;(:( ja znów uwielbiam sie pieścic a póżniej długo kochac i o to chyba każdej kobiecie chodzi... Pozdrawiam Cię i życzę powidzenia ;)

www.eioba.pl/a69725/piecdziesiat_bledow_popelnianych_przez_mezczyzn_podczas_seksu
Daj mu to do przeczytania !!!!

Megalomania

[songo3000]

'Ja, szwagier i dwie flaszki' to nie 'wszyscy Polacy'.

Ty i psiapsiułka to nie 'każda kobieta'

Z takim podejściem to pisz teksty dla polityków (jak to będzie w feministycznej nowomowie - polityczek? ) Co chwila jest tam zapotrzebowanie na "My, w imieniu wszystkich polski kobiet żądamy ustawowych zbliżeń tylko przy zgaszonym świetle..."

Wracają do tematu - nie każda kobieta oczekuje długiej gry wstępnej, romantycznego i powolnego seksu. Cześć po prostu się w takich sytuacjach nudzi, i tyle :)

Nad czy osobiście ubolewam ale to już inna sprawa ;D

[arronia]

> Odejść? Boję się zafundować coś takiego naszemu synkowi, bardzo się
> boję.

A nie boisz się tego, co mu fundujesz teraz? Z opisu sytuacji wynika, że ma ojca
egocentrycznego, nie liczącego się z innymi, snującego własne wizje tego, co w
życiu ok. I matkę, która godzi się na bycie ofiarą i podnóżkiem.

Nie twierdzę, ze dziecko wie/przeczuwa, co się dzieje u Was w sypialni. Stawiam
tezę, że problem na sypialni się nie kończy.

[askazbielan]

Hej, nie rozumiem, na co czekasz. Facet traktuje Ciebie jak szmatę.
pozwalasz mu się gwałcić, zgadzasz się na seks wbrew twojej woli i
Twoim preferencjom!!! Kobieto, otrząśnij się. Spakuj go i niech
wypieprza do tej z wirtualnego świata. Jak chcesz porady prawnika,
jak to zalatwić - pisz na prv. Aska.

[polla.k]

Ale faktem jest, że taki stan doprowadzi mnie do wariatkowa. Więc
zrobić coś powinnam.

[sisi_kecz]

internetowa panienka w cyberseksie zawsze gotowa na anal i głębokie
gardło.

odpuściłabym sobie ściganie sie z tym "ideałem", bo ten ideał
sięgnął bruku.

popieram Ciebie Autorko wątku, jak mąż zchamiał na własne życzenie,
to chociaż nie rezygnuj z godności własnej.
Sparzy łapki albo co innego i przyczłapie sie spowrotem przed wasz
telewizor.
Nie myśl o tym, co sie stało, albo jak zapobiec "konsumpcji" jego
znajomości, bo nie upilnujesz rzekomo dorosłej osoby.
Zastanów sie jak na to zareagujesz i co potem.

duze pozdro!!!

[polla.k]

sisi_kecz napisała:

> Nie myśl o tym, co sie stało, albo jak zapobiec "konsumpcji" jego
> znajomości, bo nie upilnujesz rzekomo dorosłej osoby.
> Zastanów sie jak na to zareagujesz i co potem.
>
> duze pozdro!!!

Szczerze? To mam nadzieję, że jak się stanie, to się nie dowiem. Bo
nie wiem, co wtedy zrobię.

[kwiatek2-1]

polla.k napisała:
> Szczerze? To mam nadzieję, że jak się stanie, to się nie dowiem.

Nie przyjmuj takiej postawy! Po własnych doświadczeniach wiem, ze jest najgorsza
z możliwych. Wielokrotnie dowiadywałam się o wirtualnych znajomych mojego męża i
tak bałam się prawdy, że przyjmowałam jego tłumaczenia i obietnice skończenia z
tym. Bałam się prawdy, nie chciałam zmierzyć się z tym, co przecież
przeczuwałam. Okazało się, że mąż przez lata zdradzał mnie ze znajomymi
poznanymi w sieci - też mężatkami.
Przed prawdą i tak się nie uchronisz, a im później będziesz musiała się z nią
zmierzyć, tym gorzej dla Ciebie.

[polla.k]

On nie obiecuje, że z tym skończy.

[kwiatek2-1]

Tym gorzej, że nawet nie chce udawać. A może lepiej, że nie oszukuje? Sama nie wiem.

[polla.k]

I tak źle i tak niedobrze.

[anihania]

hmm a skąd u niego taka potrzeba ostrego spełnienia? Może za dużo naoglądał się
filmów xxx i myśli, ze w życiu w łóżku to też tak wygląda i, że kobieta też
jęczy na sam już widok członka, nie wspominając co następuje potem. A te
wirtualne znajomości? Musiałby je wszystkie zakończyć jeśli chce nadal z Tobą
być. I koniecznie w wyraźny sposób musisz mu uświadomić, że nie tylko SM w łóżku
Ci odpowiada... Jeśli to faktycznie wygląda tak jak opisujesz.

[yenna_m]

wiesz co? to co Ty z nim robisz jeszcze?
chcesz sobie w tym zwiazku do konca zjechac samoocene tak, zeby potem latami
borykac sie ze skutkami tego wszystkiego?

nie jestem zwolennikiem rozwalania malzenstwa, ale w tym konkretnym wypadku sama
spakowalabym gosciowi walizke i wystawila za drzwi

a wiesz dlaczego? dlatego, ze on sie czuje za pewnie o uwaza, ze ile by razy Cie
nie ponizyl, to tyle razy ujdzie mu na sucho, bo Ty zawalczysz

albo podziala jak kubel zimnej wody i cos dotrze do faceta albo nie

jak dotrze - to mozna pracowac nad zwiazkiem. Jak nie dotrze - to masz jasny
komunikat, ze szkoda czasu Twojego na ten zwiazek i czas zaczac probowac zyc
szczesliwie na wlasna reke.

[songo3000]

> spakowalabym gosciowi walizke i wystawila za drzwi
Hehe, skąd te radosne przeświadczenie, że to jej chałupa? A jeśli co najwyżej może spakować tylko swoje walizki?

I tu się kończą 'świetlane rady' przedszkolnych mądrali...

[yenna_m]

to sama bym sie spakowala, co to za roznica?

fakt jest taki, ze gosciu jest przemocowcem

PS: nie chodze do przedszkola :P
PS2: mam 17 lat stazu malzenskiego.

[kag73]

"A o co mam walczyć, jak mam walczyć...skoro usłyszałam za którymś
razem, jak była rozmowa o tej trzeciej, że nawet jak będe się z nim
codzienne "kochać", to i tak z niej nie zrezygnuje??"

To mnie rozwalilo, no ludzie, wybacz, chcialabym wiedziec jak
wygladaja Wasze rozmowy. Moze Ty do niego mialczysz "Misiu, kiedy w
koncu zakonczysz znajomosc z ta wirtualna pania?" A on Ci na to
serwuje tego typu odpowiedz. Powiem Ci jedno jakby mi maz wylecial z
czyms takim, to szybko by sie dowiedzial gdzie raki zimuja.
Twoj maz zapomnial, ze do "tanga trzeba dwojga", malzenstwo to nie
gra indywidualna, dozwolone jest wszystko co akceptuja i co podoba
sie jednej i drugiej osobie. Ty tez masz takiego wirtualnego
znajomego, czy jestes z tym kochajaco wiernych, ktore "az do
smierci"?
No gdzie tutaj jest milosc i szacunek do Ciebie? Dla mnie sprawa
jest jasna, ONA i kontakt z NIA sa wazniejsze od Ciebie.
Ty sie konkretnie zastanow czy TY rowniez chcesz wlasnie z tym
facetem spedzic starosc, bo to Twoje zycie, co on chce, to psinco,
bo jego Twoje potrzeby nic a nic nie obchodza, jak widac. Nie tylko
nie potrafi pojsc na kompromis w sprawach lozkowych ale i Twoje
uczucia sa mu kompletnie obojetne.
Ja na Twoim miejscu postawilabym ultimatum. jezeli zdecyduje sie
zerwac kontakt z nia, mozecie pomyslec o wspolym rozwiazaniu Waszego
problemu w lozku. Musisz jednak byc przygotowana na najgorsze i
gotowa na zkonczenie malzenstwa. Zastanow sie nad tym, bo dobrego
malzenstwa to Ty nie masz. A ze on chce miec na straosc wyprane i
ugotowane, z Toba wie co ma, nie znaczy, ze i Tobie ma sie podobac.
Zbyt jest pewien swego i Toba manipuluje albo mu nie zalezy, po
prostu. Bo czegoz sie nie robi dla ukochanej osoby? Bo kim to niby
jest jakas wirtualna znajoma w porownaniu z zona, ktora sie kocha?
NIKIM! No chyba, ze wlsnie dla niego jest wazniejsza od wlasnej zony
i nie chce z niej rezygnowac, woli ranic zone...ale wtedy to ja bym
sie na Twoim miejscu zastanowila czego Ty z nim szukasz?

[duzymietek]

Przeczytałem wszystkie wypowiedzi i dochodzę do wniosku, że czas na drastyczne
kroki.
Mąż traktuje cię jak dmuchaną lalę, wiedząc że potrzebujesz czegoś innego. Nawet
nie stara się kryć, że twoje potrzeby ma głęboko i daleko. Do tego angażuje się
w dziwne związki (ponoć wirtualne) nie licząc się wogóle z Twoimi uczuciami.
Czas zadbać się o twoje potrzeby. Wydaje mi się, że utrzymywanie obecnego stanu
i na siłę zatrzymywanie męża jest bez sensu. Dla dziecka też nie będzie lepiej,
jeżeli będzie słyszało ciągłe kłótnie.
Dlatego drastyczne kroki czyli rozmowa i zakomunikowanie mężowi, że tobie się to
nie podoba z krokami jakie podejmiesz w razie braku reakcji z jego strony. Tylko
nie zaczynaj od groźby odejścia a stopniuj konsekwencje ale jednocześnie
wykonując wcześniejsze groźby.

[czarownica77777]

Myślę że to co przeczytaliśmy to może być połowa prawdy.W związku brak
porozumienia od dawna. trudno zgadnąć czemu mąż lekceważy żonę.Lubi ostrzejszy
seks a kiedyś tak nie było, więc kiedy zaczął lubić?
Wcale bym się nie zdziwiła gdyby kochankę realną miał od dawna.

[edypia111]

Też stawiam na kochankę w realu. Facet znalazł sobie doskonałe alibi - wciska żonie, że to tylko wirtualne, ale jak ktoś przekroczył granicę, to nie ma dla niego pewnie jakiejś szczególnej różnicy między zdradą w sieci a zdradą w burdelu.
Swoją drogą, gość ma świetne życie. Od żony wymaga by akceptowała jego wirtualną koleżankę i jeszcze ma do niej pretensje, że jej się coś nie podoba.
A może autorka jakoś nie umie nazwać rzeczy po imieniu? Jej mąż ma romans. Jej mąż ją zdradza. Jej mąż jest na każde zawołanie pani wirtualnej, a własną żonę traktuje jak gumową lalę. Jeśli ta znajomość ogranicza się tylko do netu, to na miejscuy autorki zastanowiłabym się nad jeszcze jednym: z kim ten mąż naprawdę uprawia seks w małżeńskim łóżku? O kim wtedy myśli? Kto tam z nim jest?

[songo3000]

Echh baby :) Jakby rypał jak z nut kochankę w realu, z definicji świeżą, wyuzdaną i chętną na zaspokajanie jego potrzeb to by nawet nie spojrzał na starą, zblazowaną i wymagającą żonuś.

Mając alternatywę facet raczej nie będzie się zmuszał do nieatrakcyjnego seksu (Kochanie, jeszcze trochę, nie zdejmuj tej papierowej torby z głowy - nie psuj atmosfery :)

[edypia111]

Po chwili, jak pomyślałam, to doszłam do tego samego wniosku.

[zonazdradzona]

songo3000 napisał:

> Echh baby :) Jakby rypał jak z nut kochankę w realu, z definicji
świeżą, wyuzda
> ną i chętną na zaspokajanie jego potrzeb to by nawet nie spojrzał
na starą, zbl
> azowaną i wymagającą żonuś.
>
> Mając alternatywę facet raczej nie będzie się zmuszał do
nieatrakcyjnego seksu
> (Kochanie, jeszcze trochę, nie zdejmuj tej papierowej torby z głowy
- nie psuj
> atmosfery :)
>

mój rypał w realu bardzo chętną i w porównaniu do mnie wyuzdaną, co
nie przeszkadzało mu sypiać ze mną, mimo że nie byłam w owym czasie
wulkanem namiętności i mam pełną świadomość, że w tym zestawieniu
seks ze mną wypadał blado

[czarownica77777]

Różni są mężczyzni akurat taki ci się trafił,songo3000 ma sporo racji facet
wybiera to co lepsze dla niego,większe emocje, może być często tak że przy żonie
przestaje odczuwać podniecenie,czym żona bardziej się złości tym bardziej odsuwa
męza od siebie,w wielu przypadkach łatwo odzyskać męża.

[duzymietek]

> Mając alternatywę facet raczej nie będzie się zmuszał do nieatrakcyjnego seksu

A co mu szkodzi jeszcze od czasu do czasu posunąć żonę? Z relacji autorki wiemy,
że zawsze jest tak jak on chce więc poświęcenie to dla niego niewielkie. Możliwe
jest także że częstotliwość z kochanką jest niewielka (np. przez większą
odległość). Ja bym nie wykluczał, że ta kochanka może nie być taka wirtualna jak
opisuje autorka.

[edypia111]

Ja tam stawiam na coś w rodzaju - wybaczcie dosadnosć - żywego wibratora. Nakręca się w sieci, ale co to za przyjemność w wiecznej masturbacji, więc kończy w żonie. Łazi całymi dniami nagrzany zapewne i rozładowuje napięcie (swoje oczywiście) w domowym łóżeczku.
Pomyślmy, czy gdyby miał kochankę, to zmieniałby zwyczaje w seksie z żoną? Ludzie eksperymentują poza domem, a w domu seks owszem, jest dalej, ale zazwyczaj taki sam.
Choć w tym przypadku to tak dziwaczne, że może równie dobrze mieć, jak nie mieć. Bo tu pan jest skupiony tylko na sobie, a żony po prostu nie kocha, dodatkowo ma drugą pannę na boku, a że robi to na legalu, to dziwi go zapewne zdziwienie małżonki, gdy jemu nie chce mu się starac, a ma ochotę na taki seks, który on i tylko on lubi. Przecież ten facet ma tę swoją biedną żonę absolutnie w nosie, by nie powiedzieć, że w d..., bo problem wystarczająco wokół tyłka się koncentruje :)

[duzymietek]

Zresztą chyba czy skonsumował ten związek z kochanką jest mniej ważne. Ważne, że
gość ma ją w czterech literach i nawet nie próbuje tego ukrywać. Swoją drogą
część winy za ten stan rzeczy ponosi pewnie też autorka wątku.
Tak czy inaczej, że czas na drastyczne kroki. Albo to go ruszy, obudzi się i
powalczą o związek albo go nie ruszy i związek najlepiej zakończyć. Szkoda czasu
na wegetację w tym związku.

[polla.k]

Tak jak napisałam w jednym z postów na początku wiem co i kiedy
spieprzyłam sama, a co spapraliśmy oboje. Wiem też, kiedy zaczęła
się jego "przygoda" z porno w necie, wtedy jeszcze bez przyjaciółek -
jak byłam w zagrożonej ciąży i seksu było zero. Gdybym wiedziała
kilka lat temu, ze taki a nie inny seks spodoba mu się na tyle, że
nic innego nie będzie go wystarczająco kręciło, to pewnie nigdy bym
się nie zgodziła. Ale go kochałam i kocham. Banalne.

[sisi_kecz]

nie, to nie jest banalne. To jest Twoje życie i jest wyjątkowe.

nie jesteś jeszcze dość pozbierana, aby stawić czoło "Ukochanemu" i
nie ma w tym nic złego ani dziwnego.

potrzebujesz więcej czasu, więcej jego winy, lub mniej nadziei i
miłości niż masz teraz w sercu. pośpiech i nerwowe reakcje nic nie
zmienią przecież.

masz dokładnie zanalizowaną sytuację, co Ty, on, razem zawaliliście,
no i świetnie. Jak przyjdzie czas, to zaczniesz sie zastanawiać, co
dalej, jeszcze nie teraz.

a najlepsze w sytuacji jest to, że koniec końców sama zadecydujesz
co zrobić, jak dojdziesz do ściany to znajdziesz tą siłę.

prawie dwa lata odchodziłam z pierwszego zwiazku, w ktorym byłam 7
lat (wielka miłość). On miał taką, rzekomo nieskonsumowaną,
przyjaciolke w pracy i na gadugadu po pracy.
cieszę sie, ze to zrobiłam ale jak wspomnę w jakiej ciemnej dupie
wtedy bylam, to dziekuje Bogu, ze dał mi siłę aby przetrwać.

to nie znaczy, ze wyjsciem jest rozstanie.
Wyjsciem jest dzialanie.
w swoim czasie, w swoim tempie i na swoich warunkach.

duze pozdro!!!

[kag73]

Hmm, nic nie zrobisz, czasu nie da sie cofnac.
Facet nie liczy sie z Twoimi uczuciami i pozwola sobie na wiele, bo
widzi, ze moze, nie ma zadnych konsekwencji a zatem...pobiadolisz
troche i znow do przodu, da sie wytrzymac.
Kochasz go, zalezy Ci na nim(i on na pewno o tym wie), ale i jemu
powinno zalezec, inaczej to mlazenstwo nie ma sensu. Uwazam, ze
MUSISZ walnac piescia w stol. Albo bedzie chcial probowac
albo...niestety, takie jest zycie, lepsze to niz wyladaowanie w
wariatkowie, zawsze powtarzam "facet nie jest trescia Twojego zycia"
a przynajmniej nie jedyna, albo raczej nie powinien nia byc.

Znam przypadek gdzie facet chcial tylko seksu analnego, nic innego
nie wchodzilo w rachube. Zona niestety nie byla wielka milosniczka
tego typu zabaw. Facet wiec przestal z nia sypiac, ogladal tylko
pornole z odpowiednia tematyka i jechal na recznym. rozwiodla sie z
nim.
U Was jest szansa, bo Ty od czasu do czasu nie masz nic przeciwko,
problem, zeby on to zrozumial i troszeczke wyszedl Ci naprzeciw.
Oczywiscie maz tez musi cos zmienic, zaczynajac od pani w necie.

[duzymietek]

>Ale go kochałam i kocham.
Więc zacznij działać bo im dłużej trwa obecny stan tym szanse na uratowanie
małżeństwa są mniejsze.
No bo na co czekasz?

[edypia111]

Ale on Cię nie kocha, wnioskując ze sposobu w jaki Cię traktuje. I nie zmienią tego jego zapewnienia, że jest inaczej. Siebie powinnaś kochać najbardziej i wyłącznie na sobie skupić - z nim albo bez niego.

[kag73]

Nie zgadzam sie, ze ludzie eksperymenuja poza domem. Przerobilam /
przerabiam w domu z mezem wszystko mozliwe:)) Jezeli seks w domu
jest ciagle taki sam, nie dziwi mnie, ze moze sie komus znudzic i ze
ludzie szukaja przygod na boku.
Ale co do tego "zywego wibratora" to cos w tym moze byc, po prostu
po tych sesjach interentowych "uzywa" zony.

[urquhart]

kag73 napisała:

> Nie zgadzam sie, ze ludzie eksperymenuja poza domem. Przerobilam /
> przerabiam w domu z mezem wszystko mozliwe:)) Jezeli seks w domu
> jest ciagle taki sam, nie dziwi mnie, ze moze sie komus znudzic i ze
> ludzie szukaja przygod na boku.
> Ale co do tego "zywego wibratora" to cos w tym moze byc, po prostu
> po tych sesjach interentowych "uzywa" zony.

Dziękuje kag za ten babski budujący wpis.
Może nie jest fajnie zamiast wzajemnej wymiany seskualnej enegii
"mąż używa żóny". Ale co przeszkadza żeby żona "poużywała" męża w kierunku swoich oczekiwań (jezeli je jakiekolwiek ma, bo jak nie to nic dziwnego)? Jedynie brak ochoty???

[zyg_zyg_zyg]

Ale co przeszkadza żeby żona "poużywała" męża w kierunku swoi
> ch oczekiwań (jezeli je jakiekolwiek ma, bo jak nie to nic
dziwnego)? Jedynie b
> rak ochoty???

Ale jak sobie wyobrażasz "poużywanie" w kierunku czułości,
delikatności i np. długiej gry wstepnej (bo tak rozumiem oczekiwania
Polli.K)?

[urquhart]

zyg_zyg_zyg napisała:
> Ale jak sobie wyobrażasz "poużywanie" w kierunku czułości,
> delikatności i np. długiej gry wstepnej (bo tak rozumiem oczekiwania
> Polli.K)?

To częsty problem że potrzebujemy czegoś od innych ludzi a ci ludzie czegoś
zupełnie innego od nas. Coś za coś. To właśnie partnerstwo i wzajemność. Jeżeli
idealnie się uzupełniamy i robimy coś dla siebie i jednocześnie partnera przy
okazji to symbioza.

[lisbeth_live]

Polla, mysle ze troche rozumiem jak to wyglada z jego strony.

W moim malzenstwie sytuacja jest podobna tylko, ze to ja jestem ta, ktora sie
zakochala w kims innym. Nigdy z tym drugim facetem do niczego nie doszlo, wiec
formalnie zdrady nie ma. Ale widuje go codziennie w pracy. Tak to trwa od
poltora roku.

W tym czasie rozwalilo to kompletnie nasze malzenstwo. Jak on sie pojawil,
probowalam z tym walczyc, ale nie potrafie sie uwolnic od tego uczucia.

Wiec sexu z mezem na poczatku unikalam, potem lubilam, zeby bylo ostro - tak, ze
zaspokajalo to moje fizjologiczne potrzeby ale nie chcialam czulosci, bo moje
uczucie bylo zaangazowane gdzie indziej. "Czule"bylo synonimem "nudne", tylko ze
bardzo chetnie mialabym czuly sex, ale z kims innym niz moj maz...

Maz sie pytal o co chodzi, dlugo nic nie wiedzial. Jakos tak od roku wie o tym
drugim. Obecnie malzenstwo sie rozlecialo zupelnie, jestesmy wlasnie na etapie,
na ktorym ja szukam pracy w innym kraju, a on zostanie tu, gdzie jestesmy. Jesli
mamy jeszcze jakakolwiek szanse, to tylko jesli ja zakoncze emocjonalnie moj
"romans", ktorego nie bylo nigdzie poza moja glowa i sercem...

Wiec to, co moge Ci poradzic, to - odpusc sobie. Zostaw go. Odejdz. Daj mu
skonfrontowac jego fantazje i wyobrazenia z rzeczywistoscia. Jesli nie wypali -
byc moze do Ciebie wroci. Jak nie - poradzisz sobie bez niego. Ale niestety nie
masz ZADNEJ szansy uratowac Waszego malzenstwa w ukladzie, w ktorym tkwisz obecnie.