Zdrada

[beata372]

jest największą krzywdą, jaką można wyrządzic człowiekowi bliskiemu

[woman-in-black]

No na pewno...
Skad taki watek? Czyzby cos takiego Cie spotkalo?

[woman-in-black]

jesli oczywiscie mozna spytac...............................

Jesteśmy potomkami poligamicznych małpoludów...

[ambx]

...i trudno naszą małpią naturę całkiem wykorzenić. A jak oczy nie widzą to
serce nie boli. Często niewierny/a mają podświadome i świadome... wyrzuty
sumienia i bardziej starają się w oficjalnym związku. Paradoksalnie, ofiara
zdrady... zyskuje lepsze traktowanie! A jak "zdrada" następuje po miesiącach
czy latach abstynencji seksualnej, wymuszonej przez współmałżonka? TO KTO TU
DOPUSZCZA SIĘ SPRZENIEWIERZENIA? Co jest przyczyną a co tylko skutkiem? Kto
wymusza niewiernoiść, a kto się jej tylko dopuszcza? Nic nie jest totalnie
czarno - białe!

[beata372]

Wiesz, amb najwygodniej zrzucić wszystko na naturę, ale nie jesteś małpą, masz
prawo wyboru.Często zdradzają niekoniecznie Ci, którzy tyle lat żyją w
abstynencji, wrecz przeciwnie. Jeśli to juz trwa lata, to jaki to związek??
Ja mówię o normalnych układach.

[atopik]

Prawo wyboru.
Zdrada.
Normalne układy czyli w moim mniemaniu satysfakcjonujący obie strony związek.
Beato372, dla mnie to się kupy nie trzyma !

[beata372]

Jak pourywałeś zdania i stosujesz luźne skojarzenia, to pewnie,że się nie
trzyma.

[szczery43]

Być moze, jeszcze tego nie przerabiałem (ani zdradzanego ani zdradzającego) ale
wydaje mi się, że ta druga opcja wiąże się z poważnym dyskomfortem psychicznnym
post factum...

[woman-in-love]

Fajnie jest najpierw wygłodzić męża(zonę) emocjonalnie i "łóżkowo", a kiedy w
desperacji rozejrzy się za kims innym, przeważnie ukrywając fakt podwójnego
zycia, szamocząc się we własnym rozdarciu - móc wrzeszczeć wniebogłosy o
wielkiej krzywdzie? Osoby oziębłe powinny podchodzic do "zdrady małżeńskiej"
jako do oczywistości! Normalny człowiek potrzebuje seksu - i zdradą jest
odmawianie przy jednoczesnym "monopolu".

[mis_fozzie]

Taki pies ogrodnika: sam nie zeżre i drugiemu nie da...

A z tym podejsciem osob ozieblych do zdrady to masz racje. Skoro wymagaja od
tej drugiej strony (tej ktora jest na przymusowej glodowce) zrozumienia ze oni
TEGO nie potrzebuja to powinny te osoby (ozieble) zrozumiec ze te WYGLODNIALE
potrzebuja TEGO jednak i jak nie w domu to znajda to gdzie indziej.

Ale napisalem...To sie wogole kupy trzyma?

[ewakub]

Sorry ale pierdoły piszesz. Zostałam zdradzona w ciąży. Teraz ma wyrzuty
sumienie, że zrobił mi coś takiego "gdy przez ciąże zmienił się Ci charakter".
Był poprostu dzieciakiem,jak wielu facetów, którego trzeba stle głaskać. Gdy ja
potrzebowałam opieki i troszeczkę zwredniałam, zdezerterował tam gdzie miło i
przyjemnie. W domu ciągle śpiąca żona, która nagle zamiast chłopca chciała
mężczyznę. Tam kochanka pisząca listy i wiersze miłosne. Po prostu drugi,
prostszy świat.

Będąc na forum " Zdradzone żony - łączcie się" dowiesz, że nic nie wiedzące żony
sypiają ze swymi mężąmi, zresztą gdy się dowiedzą też.

[mis_fozzie]

Ale wiesz...Chyba pomylilas dwie rzeczy. Jedna jest ozieblosc seksualna (o tym
wlasnie pisala w-i-l). A druga jest brak seksu spowodowany ciaza, choroba itp.
Twoj facet okazal sie dzieciakiem ktory nie chcial sprostac wyzwaniu ktorym
(badz co badz) jest ciaza i wspolna troska o przyszlego potomka. A wymowka w
stylu "zrobilem to bo przez ciaze zmienil Ci sie charakter" to jakis debilizm.
Tania wymowka majaca na celu wytlumaczenie zdrady. Nawet odwagi nie ma zeby sie
przyznac ze zrobil to bo mial chcice...

[matko74]

Czy dziecko było planowane czy to klasyczna wpadka? To ma KOLOSALNE znaczenie!!!

ewakub napisała:

> Sorry ale pierdoły piszesz. Zostałam zdradzona w ciąży. Teraz ma wyrzuty
> sumienie, że zrobił mi coś takiego "gdy przez ciąże zmienił się Ci charakter".
> Był poprostu dzieciakiem,jak wielu facetów, którego trzeba stle głaskać. Gdy
ja
> potrzebowałam opieki i troszeczkę zwredniałam, zdezerterował tam gdzie miło i
> przyjemnie. W domu ciągle śpiąca żona, która nagle zamiast chłopca chciała
> mężczyznę. Tam kochanka pisząca listy i wiersze miłosne. Po prostu drugi,
> prostszy świat.
>
> Będąc na forum " Zdradzone żony - łączcie się" dowiesz, że nic nie wiedzące
żon
> y
> sypiają ze swymi mężąmi, zresztą gdy się dowiedzą też.

[woman-in-love]

a jakie to ma znaczenie, że zdradzane zony sypiają ze swymi mężami? Niech
sypiają! To ich rola :-))) Tylko dlaczego w takim razie są zdradzane?

[d4rth_m4ul]

pewnie dlatego ze tylko sypiają :-P

[ewakub]

Dziecka planowane, staraliśmy się 1,5 roku. A on się zauroczył Dziad.

[kochajacymaz]

ciekawe co piszesz
moja ex (pisze tak choc rozwod w toku) byla z gosciem pomio tego, ze ten
sypial obiema, jego Zona obecnie jest w 4 miesiacu ciazy. Oczywiscie moja ex
ze mna nie miala ochoty sie nawet pocalowac (patrzcie jak byla wierna i uczciwa
wobec tamtego, tyle, ze mi jakos zapomniala powiedziec, ze tamten istnieje...).
Tak i kogo potepisz bardziej tego d...ka, ktory leci na te co daja, czy moja
ex, a moze jego bogu ducha winna ciezarna Zona?
Tak sobie, ze wina moja bo zdrowy chlop jestem, powinnem tamtemu dac po pysku,
swoja niewierna Ex do domu doprowadzic itd, tyle, ze maz o kochankach dowiaduje
sie ostatni, jak wszyscy juz o tym glosno mowia.

[beata372]

Wiesz, przesadzasz z tym wygłodzeniem, nigdzie nie napisałam, że mój mąż nie
dostawał uczuć czy seksu. Sądzę,że to z czasem wchodzi w krew, staje się
sposobem na życie.
A tak a propos, czy to,że Twój były mąż Cię zdradzał, to był efekt wygłodzenia?

[atopik]

beata372 napisała:

> Wiesz, przesadzasz z tym wygłodzeniem, nigdzie nie napisałam, że mój mąż nie
> dostawał uczuć czy seksu.

A jestes pewna, że to co otrzymywał od Ciebie zaspokajało jego potrzeby ?
Szeroko rozumiane potrzeby, nie myśle tylko o seksie...

[kraszan1]

W-I-L, jak zwykle jestem pod głebokim wrażeniem trafności Twojej wypowiedzi i
lapidarności stylu. Oczywiście podpisuję się pod tym stwierdzeniem, a nawet
mogę przytoczyć kilka przykładów z życia wziętych.

Chylę czoło.

pzdr
-K

P.S. Gdybyś kiedykolwiek gdziekolwiek kandydowała czy cuś to oczywiście możesz
liczyć na moje poparcie ;-).


-------------------------------------------------
Ja nie jestem hakerem, ta pani przyszła tu z tymi plikami i z nimi wychodzi.

[sheriff2000]

woman-in-love napisała:
>zdradą jest
> odmawianie przy jednoczesnym "monopolu".

WIL - Podobywuje mnię się ta definicja :D
Ja mam nieco inną.
"Definicję zdrady określa zdradzony.
To zdradzony określa w którym momencie jest już zdrada, a kiedy jeszcze nie.
Tylko zdradzony ma prawo wyznaczać te granice"

I teraz mały konkursik:
Czyje to słowa (może nie przytaczam ich dokładnie, ale sens jest ważny)?

Zdroofka
Sheriff

[atopik]

Zdrada wynika właśnie z egoizmu. Z egoistycznej chęci zaspokojenia własnych
potrzeb (różnych). Plus niedojrzałość zdradzającego lub obojga partnerów.

[beata372]

Zgadza się, cieszę się, że tak sądzisz, bo najpierw trzeba przyjąć jakieś
priorytety, a nie od razu szukać tłumaczeń dla swoich słabości

[atopik]

Tak zdrada to słabość. Czasami trudno kierować się zasadami gdy w grę wchodzą
emocje. I choć zdrada sama w sobie jest zła, to jednak nie zawsze tylko
zdradzający jest winny zdrady. Wszystko zależy od okoliczności...

[anais_nin666]

Zdrada to wielka krzywda, nie największa jednak, ale faktycznie trudno po niej
dojść do siebie, trudno wszystko poskładać na nowo. Niestety, wbrew temu co
większośc pisała powyżej, nie zawsze jest efektem głodu seksulanego,
niedopieszczenie itd. Czasem jest np. efektem kryzysu wieku mężczyzny . Facet ma
chęć sprawdzic czy nadal jest atrakcyjny dla innych kobiet i probuje, a potem
wraca skomląc o litośc i przebaczenie.
Dla zdrady moga byc setki powodów i nie zawsze wina lezy po obu stronach.

[woman-in-black]

anais_nin666 napisała:

> Dla zdrady moga byc setki powodów i nie zawsze wina lezy po obu stronach.

I to jest wlasnie prawda...nie zawsze lezy po obu stronach. Moim zdaniem wrecz
czesciej lezy po jednej ze stron... I nie mowie tu o patologicznych przypadkach
w ktorych jest seks raz na 2 miesiace czy rzadziej...
Ale nawet w takim zwiazku, uwazam ze juz lepiej jest odejsc niz chodzic na boki.
Wiadomo, seks to bardzo wazna rzecz w zwiazkach, ale ja osobiscie gdybym byla w
zwiazku, w ktorym facet unika seksu lub nie chce go z jakis powodow, po prostu
oeszlabym. Bo zdrada jest ogromna krzywda, szczegolnie jesli sa dzieci.

[szczery43]

A gdzie zaczyna się zdrada? W którym momencie jestem niewiernym małżonkiem?
Kiedy pójde z dziewczyną do łózka? Kiedy zacznę zabiegac o to żeby się zgodziła?
Kiedy powezmę decyzję ropoczęcia starań?
Kiedy?
Od którego momentu?

[strzelec0001]

w zależności co dla kogo jest słowo zdrada... bo same słowo może byc zdradą ...

[szczery43]

Ano własnie.
A to także powinniśmy zdefiniować tak, aby nie budziło żadnych watpliwości,
zupełnie jak z "łatwością" kobiet. Żeby nei pisac elaboratów - tak se ne da pane
terminatore bo kazdy ma swój rozum a współmałżonek nie akceptowałby nawet tego,
że ja np. myślę o tym jak by tu się dobrac do przemiłej pani Iksińskiej z
naprzeciwka - a to w ogólnie przyjętym znaczeniu słowa "zdrada" zdradą nie jest...

[petar2]

Skoro udało się nam zdefiniować "łatwą kobietę" (nie było trudno bo definicja
istniała) to tutaj też nie powinno być większych problemów.

Temat był swego czasu wałkowany. Proponuję definicję WiL: zdrada jest wtedy gdy
doszło do seksu.

[rosemary4]

Mój mąż podpisałby się pod twoim postem, ja niestety nie.

[anais_nin666]

Kobiety "latwej" nie udalo sie nam zdefiniowac. Podanie def. slownikowej niczego
nie rozwiazalo. Weźmiemy inny slownik i bedzie inna def.
Zdrada jest wowczas gdy sie z kims przespimy. A gdy zrobimy facetowi loda? Facet
zrobi kobiecie minetke? To juz luz?
A gdy sie z kims nie przespie, za to zwariuje z milosci do niego to juz nie
bedzie zdrada partnera? Myslalam, ze to bardziej skomplikowane;)

[petar2]

anais_nin666 napisała:

> Kobiety "latwej" nie udalo sie nam zdefiniowac. Podanie def. slownikowej
> niczego nie rozwiazalo. Weźmiemy inny slownik i bedzie inna def.

Oj Anais ...

> Zdrada jest wowczas gdy sie z kims przespimy. A gdy zrobimy facetowi loda?
> Facet zrobi kobiecie minetke? To juz luz?

A robienie loda to nie seks?
Jest seks - jest zdrada.
Następnym hasłem do zdefiniowania będzie pewnie "uprawianie seksu"
Więc od razu: takie zachowanie dwojga ludzi, które prowadzi do zaspokojenia
seksualnego przynajmniej jednego z nich.

Oczywiście, że nie uzyskamy tu definicji precyzyjnej jak w przypadku trójkąta
równoramiennego.
Pojęcie "zdrada" niesie bardzo duży ładunek emocjonalny i postrzegane jest
przez wielu w tym aspekcie. Można zdradą nazwać każdą nielojalność wobec
partnera/ki i w takim przypadku fantazja o seksie z koleżanką z pracy albo
sekundowe zatrzymanie się na dekolcie kasjerki w markecie też będzie zdradą.

Tylko jaki sens ma istnienie takiego rozmytego i subiektywnego pojęcia?

> A gdy sie z kims nie przespie, za to zwariuje z milosci do niego to juz nie
> bedzie zdrada partnera?

Miłość bywa silniejsza od woli i rozsądku. Masz prawo się zakochać ale już
pójście do łóżka to zdrada.

[anais_nin666]

Zakochanie się w kimś innym niz partner jest zdradą, zdrada emocjonalna, ktorą
znacznie trudniej wybaczyć niż tę fizyczna, bo za fizyczną często nie idzie nic
poza pożądaniem, za emocjami idzie znacznie więcej.

[woman-in-love]

petar daj pyska! Ty proponujesz moją definicję??? Kraszan chce mnie popierać
tylko ze ja nigdzie nie kandyduję??? Chyba walnę sobie kielicha!!! Wirtualnego
of kors, a wiem to i owo i zdradzie, bo zdradzałam i byłam zdradzana. Czego nie
załuję, skoro teraz mam takie uznanie :-)))))

[petar2]

> petar daj pyska! Ty proponujesz moją definicję??? Kraszan chce mnie popierać
>tylko ze ja nigdzie nie kandyduję??? Chyba walnę sobie kielicha!!! Wirtualnego
>of kors, a wiem to i owo i zdradzie, bo zdradzałam i byłam zdradzana. Czego nie
> załuję, skoro teraz mam takie uznanie :-)))))

No po tym wyznaniu Woman pogrzebałaś swoje potencjalne szanse w polityce.
Jak się wali wirtualnego kielicha??

Dobra, żarty na bok, co z tym buziakiem?
Tylko nie mów, że też wirtualny ...

[petar2]

strzelec0001 napisał:

>w zależności co dla kogo jest słowo zdrada... bo same słowo może byc zdradą ...

No tak, żyjemy w czasach relatywizmu. Każde słowo może znaczyć coś zupełnie
dowolnego, w zalezności jak komu się podoba (vide: dyskusja o łatwych
kobietach).

Czy żołnierz wyszkolony w zabijaniu, uzbrojony i wysłany na wojnę, strzelający
i pragnący zabić wroga jest zabójcą?

[szczery43]

petar2 napisał:
> Czy żołnierz wyszkolony w zabijaniu, uzbrojony i wysłany na wojnę, strzelający
> i pragnący zabić wroga jest zabójcą?

O bardzo dobre pytanie. I następne: On czy może ten, kto go na tę wojnę wysłał a
on zabija tylko w obronie koniecznej?

Teraz przeniesmy to na pole jakie mamy od początku dyskusji...

Relatywizm - zgoda. Życie stało się tak skomplikowane że bardzo niewiele rzeczy
pozostało czarnych lub białych :( I weź się połap człowieku...

[be_londyn]

Zdrada- swiadoma, to bardzo trudna decyzja. Wiele czynników wpływa na zdradę
niektóre są wewnętrzne inne zewnętrzne jednak zawsze moim zdaniem przyczyną jest
głód - uczuć lub seksu lub czegoś czego brak jest w związku. Od nas samych
zależy czy zdradzimy i czy zostaniemy w związku tylko czy związek po zdradzie
która jest przypieczętowaniem rozpadu ma jeszcze sens? Nie wiem i chyba nikt nie
zna odpowiedzi
Blondyn

[szczery43]

Domyślam się że chodzi Ci o siłę wyższa w zdradzie? Powyższe posty a także inne
wątki są pełne przykładów :)

[kochajacymaz]

sily wyzsze...
to zwyczajne pozadzanie, gra hormonow i egoistyczna chce dogodzenia sobie, bez
myslenia o tej drugiej osobie, bo ona sie nie dowie, a jak sie dowie to powiem,
ze ja kocham i przebaczy...
tak, wszyscy w tym jestesmy umaczani po uszy, bo jesli sami tego nie robimy, to
wiemy o innych co to robia i siedzimy cicho bo przeciez jak cos powiemy to
zniszczymy malzenstwo, a tam dzieci, itp.
Tak siedzac cicho biernie przyzwalamy na wszystkie konsekwencje.
Mam doswiadczenia z 13 letniego zwiazku, nigdy nie pomyslalem o zdradzie i
ciesze sie bo jestem w zgodzie z samym soba. Natomiast mnie zdradzono i to dosc
okrutnie, ale to temat na inny watek.

[szczery43]

I takie rzeczy się zdarzają z obydwie strony. Tu ona, tam on, jeszcze ówdzie
nikt albo obydwoje. Różne są motywy, okoliczności, siły charakteru. Egoizm? Tak,
dokładnie. Jak we wszystkim.
Przykre, że spotkało Cię to, co Cię spotkało. Ja tez doświadczyłem, ale nie z
zoną tylko z moją byłą. Czegoś mnie to nauczyło - dystansu. Z czasem
uświadomiłem sobie iż człowiek jest w sumie tylko wąskonosą małpą z rodziny
naczelnych, posiada instynkt stadny i jest genetycznie poligamiczny, nawet cykl
rozrodczy ludzi na to wskazuje, tak więc dopóki będzie instytucja małżeństwa -
będzie instytucja kochanka / kochanki / skoku w bok / przyprawienia rogów. I z
tym się pogodziłem juz dawno.

[c.rayback]

Mam wrazenie ze widzialem ten watek na innych forach,m.in FK i FM?

Myle sie Beato?

[beata372]

Widać temat aktualny i wart dyskusji.Nie wiem, czy pojawił się na innych forach.

[isabelle30]

a czy wy wszyscy nie uwazacie ze czasami mozna by z partnerem zyciowym tak
naprawde szczerze porozmawiac? wystarczy troche checi i gotowosci! trzeba sie
czasami naprawde otworzyc i starajac sie nie ranic, tylko wytlumaczyc swoje
odczucia, leki i obawy, opowiedziec jak sie czuje osoba ktorej czegos w tym
malzenstwie brakuje.
u nas takich rozmow nie bylo. byla i jest zdrada. moj maz tez pewnie myslal ze
nigdy sie nie dowiem, potraktowal mnie jak blondynke. dowiedzialam sie o
wszystkim juz po 2 mcach trwania tej obludy, dowiedzialam sie i zobaczylam
wszystko, i nadal wiem wszystko. jednak kocham go, rozumiem juz czego w naszym
malzenstwie zabraklo. mialam odwage isc do psychologa, mialam sile tam zaciagnac
mojego meza, jezeli nie zdezerteruje ;pod drzwiami to ze mna pojdzie. i mysle ze
jeszcze jest szansa na istnienie naszego zwiazku. bo chyba oboje tego chcemy,
tyle ze jak na razie nadal tamto trwa, i nie wiem dlaczego tak jest. w tej
chwili jest miedzy nami szczerosc jakiej nigdy nie bylo przez 13 wspolnych lat.
przez ostatni m-c rozmawialismy o tym co nas boli wiecej niz przez ostatie 2 lata.
narawde mysle ze gdybysmy sie odwazyli na taka rozmowe kilka mcy temu, nie
bylibysmy w tej chwili w piekle w ktorym jestesmy oboje.

[josef_kek]

masz całkowita racje isabelle30, mnie spotakała zdrada zony, ale staram sie jej
to wybaczyc. Tylko, że to tak bardzo boli i rani. Dużo ostanio rozmawialismy ze
sobą, ale w pewnym monencie pojawia sie przerazenie. Czy podołam wybaczyc jej i
jednoczesnie sobie. Jestem zwolenikiem teorii, że winna nie jest jedna osoba
ale róznież druga, kochanek - partner czasmi jego żona - partnerka. Obecnie
rozmowy dają nam bardzo duzo, to rodzaj terapii, ale czy to wystarczy. Czas
pokaże. Najbardziej czego sie boje to dalszego ciągu ich znajomości (przecież
żony nie wylecze momentalnie z tej jej miłości, zauroacznia, flirtu). Drugie
czego sie boje to mojego odwetu. Mysle, że wiecie o czym mowie. Przecież teraz
zostałem zwolniony z naszej przysiegi. Czasmi tak myśle , ale mam duze poczucie
swojej wartości, iż chce wierzyć że do tego nie dojdzie. I kolejna sprawa,
robie to również dla mojej rodziny - dzieci, które bardzo kocham i które chce
dobrze wychować. Za które ogromnie dziekuje swojej zonie. Niestety również za
cene bólu, ponizenia, zwątpienia, bezsensu życia. Wybaczyłem żonie i sobie,
ale czy to da efekty to nie wiem. Czas pokaże.

[zdradzony2005]

dowiedziales sie sam o zdradzie, czy zona sie Tobie przyznala?
podzielam Twoje poglady i popieram w tym co robisz.
u mnie bylo/jest inaczej, nigdy Zona sie nie przyzna i nigdy o tym nie
porozmawiamy, poza tym wiele innych zaleznosci.
Podziwiam i zazdroszcze uczciwosci (pomimo tej zdrady), ktora jest w Waszym
zwiazku.
Trzymaj sie, wytrwaj, mam nadzieje, ze bedzie warto. I mimo wszystko nie
zdradzaj-odwetowo, zemsta nic nie daje, a smiem twierdzic, ze moze pozostac
niesmak do siebie samego lub tez zasmakujesz w tym i wtedy ...
Bede trzymal kciuki

[josef_kek]

Zdradzony2005 myśle, ze jesli nie ma szczerej rozmowy trudno o jakieś wyjscie.
Jesli ona sie nie przyzna albo ty jej o tym nie uświadomisz (nawet jakims
podstepem czy zbiegiem okoliczności) czy powiesz, dalej bedziecie brnąć w ślepy
zaułek. A tak to cierpisz, wyjesz, płaczesz, rozpaczasz (ze mna tak było i
jest) ale masz poczucie ze chcesz cos naprawić i zmienic. Z Twoich postów widać
ze nadal kochasz zone i to jest bardzo wazne. Nie znam wszystkich twoich
uwarunkowan (ja o wszystkim tez nie chce pisac) ale warto od czasu do czasu
wejsc na to forum i podumac. Mnie czasmi było lzej. Dzięki za otuche.

[zdradzony2005]

ona od miesiaca wie, ze ja wiem... i najpierw sie wypierala, przyrzekala ze to
nieprawda, a potem (po 3 tygodniach) zaczela z ironia smiac mi sie w twarz.
nie da sie przebaczyc gdy ktos nie chce twego przebaczenia, nie da sie
sprobowac, jesli dwoje nie ma takich checi.
Smutne, prawdziwe, i koniec historii.
Oboje pracujemy na uczelni jako wykladowcy, swiat jest maly i to by bylo na
tyle.

[josef_kek]

Nie chce moralizowac, ale to nalezałoby w ty wypadku skończyc. Wiem ze cierpisz
bedziesz cierpiał, ale postaw sprawe jasno. Albo wy albo odchodzisz. Jesli nie
ma ciebie w szachu pod jakims wzgledem, to tylko ostre działania przyniosa Ci
po jakims czasie ulge. Jak ktos powiedział na tym forum bedziesz cierpiał rok,
dwa lata, ale za 5 wstaniesz rano przed lustrem i powiesz ze przegrałem cześć
życia, ale nie przegrałem siebie. Tyle. Jak sam mi doradzałeś. Musisz byc soba.

[zdradzony2005]

jestem soba.
Pomimo tych wszystkich miotajacych mna uczuc koncze, zglosilem sie do prawnika
itd., cierpie to prawda, ale patrzac w lustro mowie sobie "nie zyjesz w
klamstwie, nie zgodziles sie na dluzsze oszukiwanie, miales odwage powiedziec
DOSC." i nie chce nikomu udowadniac, ze jest zly, choc "zeszmacenie sie"
bliskiej (jeszcze miesiac temu) boli i smuci... bardziej smuci.

[josef_kek]

Tak trzymaj, w całym wątku czytałem od ciebie jak cierpisz i jak wiele bólu ci
to sprawia. Ja jeszcze kilka miesiecy temu mysląc o rozwodach, zdradach,
rozpaczy z tego powodu myslałem że to jakaś fantastyka, że mnie to nie dotyczy.
Ale zycie jest brutalne, dokładnie sie o tym przekaonałem. I trzeba z tym
walczyc. Mysle, iz droga która wybrałes jest właściwa. Tylko pamietaj, ze nie
szukaj tylko winy u zony (chociaz to ona zdradza). To jest trudne ale ja
zrobiłem sobie rachunek sumienia i wyszło mi że taki super to nie byłe. Zdrada
sie z czegos wzieła. To nie ma byc tłumaczenie czy poczucie winny. To ma byc
zdrowe podejści do siebie , nawet z perspektywą na przyszłość. I jeszcze jedna
sprawa. Jesli chcesz odejśc to odchodz z klasa. Udawadnianie ze jest "szmatą"
tylko ja napedza. Pokaz jak wiele traci. To juz jest gra. Ty w taa gre graj bo
dlaczego tylko ty masz cierpieć. Oczywiście naie namawiam cie do odwwetu.
Namawiam cie do walki ze sobą i walki z życiem

[zdradzony2005]

wiesz dla mnie to tez byly opowiesci z literatury - zdrada.
Choc mam dowody (twarde) jej winy, nie mam zamiaru niczego jej udawadniac.
Chcialbym jak najszybciej i najprosciej to zalatwic. Nie jestem pewien czy Jej
na tym zalezy, bo po cos tak dlugo mnie w tej uludzie (ze bedziemy razem)
utrzymywala...
A ze nie bylem idealnym mezem to wiedzialem w momencie jak odeszla, tyle, ze
Ona nie uwierzyla ze moge sie zmienic... A ja zrobilem w tym celu wszystko (co
potrafilem, wymyslilem, uslyszalem, wyszukalem), zastosowalem pomysly, rady z
roznych specjalistycznych pism itd. Nic to nie dalo, praktycznie z tygodnia na
tydzien bylo gorzej, ale Ona utrzymywala we mnie nadzieje, mowiac ze nie chce
rozwodu i opowiadajac kolezankom, rodzinie jak to jeszcze mnie "troche kocha" i
nie moze sie zdecydowac na ostateczne rozwiazanie, tylko czeka-sprawdza czy sie
zmienilem i ze oczywiscie jest sama.
A tak naprawde juz dawno podjela decyzje, wybrala latwizne, kariere,
przyjemnosc. Malzenstwo to nie bajka i nie codziennie jest sie na wakacjach w
Hiszpanii, Kalifornii czy Nowym Jorku... Czasami ten silniejszy tez ma chwile
slabosci i oczekuje wsparcia, czulosci. "Na dobre" bylo jej fajnie, jak zrobilo
sie "na zle" to odeszla. Czegos mnie to nauczylo, choc nie jest to fajny
wniosek w moim przekonaniu - nawet przed najblizsza osoba nie mozesz sie
odkryc, nie mozesz pokazac ze masz chwile slabosci, trzeba "keep smiling".
Wiesz ucze innych, doroslych a sam nie poradzilem sobie tracac to co w zyciu
mialem najcenniejsze, milosc, ktorej wielu mi zazdroscilo...

[sheriff2000]

zdradzony2005 napisał:
> "Na dobre" bylo jej fajnie, jak zrobilo
> sie "na zle" to odeszla.

Bo ona emocjonalnym dziedzkiem jest. Nie ma "zmiłuj" dla takiego traktowania
uczuć drugiej osoby. Ja tak to sobie tłumaczę bo jak to można inaczej tłumaczyć?

Ale można tłumaczyć i tak:
Jeżeli jest dobrze (czyt: masz kasę) to jest przy tobie. Dobre się kończy (czyt:
kasy brak) wtedy odchodzi...
Wniosek jest jeden - wiesz doskonale jak nazywa się kobiety, którym się za
namiastkę uczucia płaci.

Niemniej jednak i tak Cię podziwiam, że jesteś w stanie pisać o Niej z dużej
litery, to znaczy, że jednak masz jeszcze odrobinę szacunku. W Twojej sytuacji i
dzisiejszych czasach to niezwykle cenne, a dowodzi jednak Twojej większej
emocjonalnej dojrzałości :)

Zdroofka
Sheriff

Bez przesady

[dosia.samosia]

Jeśli mąż nie korzysta z tego co oferuję to nie odczuwam wyrzutów sumienia
składając ofertę komuś innemu.
Był milion szczerych rozmów. Tysiąc razy mówiłam wprost: potrzebuję i jeśli dla
ciebie seks przestał mieć znaczenie to twój problem.
Teraz mąż istnieje w domu jako mąż i ojciec a życie erotyczne mam z kimś innym.

[woman-in-love]

Jedno tylko budzi moje zdumienei - Dosia. Tak z ręką na sercu nic nie czujesz
do Kochanka???

Rozpiszę się...

[dosia.samosia]

Czuję. Nie pierwszy raz się zeszliśmy. Potrafimy bardzo długo nie mieć żadnego
kontaktu a potem jeden telefon i iskrzy. To pożądanie i fantastyczne dogranie
się fizyczne, seks taki, że prowokuje liryczne rozrzewnienie. Lubię go i życzę
jak najlepiej. Od pierwszej chwili kiedy go poznałam lata temu miałam miękkie
nogi z (pardon) chcicy. Ale to za mało na miłość.

Gdybyśmy spróbowali jako para nic by z tego nie wyszło - zupełnie odmienne
życia, inne systemy wartości, inne oczekiwania od związku. Te zalety, które w
jego oczach mam znikłyby po tygodniu wspólnego mieszkania. Ja nic od niego nie
chcę ponadto co mi daje - nie próbuję go zmieniać, ustawiać, poprawiać.
Dopóki jest, ten mężczyzna, daje mi swoiste poczucie bezpieczeństwa. Bo jest i
zawsze mogę wysłać smsa a on natychmiast odpisze.

Nie da się regularnie sypiać i rozmawiać z jednym człowiekiem bez przywiązania,
bez poczucia, że chociaż trochę do mnie należy.
Ten romans, a w każdym razie ta runda romansu, niedługo się skończy, bo on
wyjeżdża. Trudno, mamy swoje życia i z założenia układ był czasowy. Żal mi a z
drugiej strony jestem mu niewymownie wdzięczna, bo - jakby to głupio nie
brzmiało - nasycił mnie miłością fizyczną. Wróciła mi pewność siebie kobiety
pożądanej.

[tomek_abc]

i zabrzmiało tochę bardziej lirycznie ( w zasadzie to całkiem lirycznie) niż
poprzednie wpisy Dosi...
a w kilku oczach patrzących na forum pewnie pojawił się krótki, ledwo
zauważalny błysk zazdrosci

Liryka, liryka ckliwa dynamika;)

[dosia.samosia]

Się wzruszyłam nieco.
Widzisz - bardziej odpowiadam Woman in Love niż Tobie Tomku - jeśli może być
dobry romans, to ten taki jest. Wyrywanie facetów w klubach po to żeby kogoś
mieć na jedną noc? Żałosne w moim wieku. Czaty, net - niezbyt bezpieczne,
zwłaszcza jeśli nie szukam kogoś na stałe. I też żałosne.

Więc spotykam się z kimś kogo lubię i wiem, że mnie lubi. Kiedyś była szansa,
żebyśmy zaistnieli jako para - oboje byliśmy singlami. On nie wyszedł z taką
inicjatywą a mnie jakoś strasznie nie zależało więc skończyło się na erotyce.

Gdybym była młodsza i mniej racjonalna weszłabym w aktualne spotkania całym
sercem, bo łatwo pomylić nieprawdopodobne pożądanie z romantycznym
zauroczeniem.
Nie wyjadę z nim, bo dziecko... zresztą zbyt jesteśmy różni, żeby się udało.
Nie zaproponuję mu wspólnego życia, bo - jeśli była kiedyś na to szansa - to ją
przegapiliśmy oboje. Namiętność to potężna siła ale na samej namiętności
stałego związku się nie zbuduje.

Długo w ten sposób nie można żyć. Romans ma swoją dynamikę i teraz zacznie
wygasać. Odpłaczę to pewnie, potęsknię za dotykiem, za tym szczególnym blaskiem
w oczach mężczyzny który pragnie.
Nie mam prawa go zatrzymywać, ponieważ nic ponadto co daję teraz nie mogę mu
zaoferować. Nie mam prawa prosić "zostań dla mnie", bo mam męża, dziecko i
jakoś poukładane życie.
Jeśli już mam mieć niezbyt udane życie osobiste to chociaż skorzystam z tych
ulotnych, miłych chwil.
I takie to liryczne, trochę smutne a trochę szczęsliwe układy.

[zdradzony2005]

To co piszesz jest smutne, dla Ciebie, dla Niego, dla Twojego Meza, Dziecka.
Przepraszam ale dla mnie zero liryki i maksimum wyliczenia. Nie chce Ciebie
obrazic, urazic, po prostu jestem zbyt ograniczony aby zrozumiec. Czytajac Twe
slowa widze jakby przemyslenia EX, ktora chciala tamtego i mnie jako oficjalne
alibi, ze ma meza.

[tomek_abc]

a zdradzony swoje....
nikt nie powie, że zdrada jest z moralnego pkt widzenia czyms dobrym, co
jednakże nie przeczy temu , że historia dosi jest liryczna....
jest w niej namietność, są marzenia młodości, niezrealizowanie,perspektywa
rozstania i pewnie (wbrew zapewnienion) także i uczucie , jakies uczucie ,
niekoniecznie zwane miłością...

[zdradzony2005]

ten typ tak ma... nie jestem psychologiem i nie potrafie powiedziec, czyn tak
abys czul sie dobrze, wyzej cenie sobie idee: czyn tak, aby inni przez Ciebie
nie cierpieli... i tyle.

[tomek_abc]

w przypadku Dosi jakos o cieprpieniu nie było wiele

[zdradzony2005]

bo udalo jej sie ukryc przed rodzina podwojne zycie? a gdyby maz wiedzial
myslisz ze splyneloby po nim jak cieply letni deszcz... watpie, w zaleznosci od
uczucia jakim obdarzasz osobe ktora Cie zdradza, oszukuje, cierpienie ma rozne
nasilenie i roznie je demonstrujemy... ja przeszedlem psychologiczne pranie
mozgu po ktorym kochalem EX taka jaka byla, i zawod przez to wiekszy.
jestem jak osiol, tylko argumenty logiczne mnie przekonuja.

cierpienie zdradzanego

[dosia.samosia]

Hm... jeśli mąż nie widzi we mnie kobiety to czemu miałby cierpieć dlatego, że
zobaczył tę kobietę ktoś inny? Urażona męska duma? Zaskoczenie, że spełniłam to
czym groziłam? - a groziłam wielokrotnie.
Może pluć sobie w brodę, że mnie nie słuchał przez tyle czasu, że lekceważył i
wyśmiewał moje potrzeby.
Skoro mnie kocha to czemu odrzuca? Czemu sądzi, że będę się cieszyć z tych
seksualnych ochłapów jakie niekiedy na moje usilne prośby mi dawał?

[zdradzony2005]

wiesz moja EX do konca mowila, ze nie zdradza... i tym sie roznicie, mnie nie
ostrzegano, mi to po prostu zafundowano.
Przez 13 lat zwiazku odmowilem EX moze 2-3 razy... czesciej mnie
spotykalo: "rano, jutro...".

[dosia.samosia]

Cóż, ja lojalnie uprzedzałam. Nazwij to brzydkim szantażem ale człowiek
doprowadzony do ostateczności powie wszystko w nadzieji, że wstrząśnie odbiorcą.
Nawet teraz specjalnie się nie kryję, mąż albo nie widzi albo nie chce widzieć.

[zdradzony2005]

ujme to tak: jego wybor, jego strata. Bylas uczciwa, ja na to nie zasluzylem...

[dosia.samosia]

Są takie fascynacje niekoniecznie miłosne, które mogą trwać bardzo długo.

Tak jak z przyjaźnią - możesz nie rozmawiać z nieobecnym przyjacielem całe
miesiące, spotkacie się i jakby czas się zatrzymał, niczego nie trzeba
wyjaśniać, jest zrozumienie, odbieranie na tych samych falach. Ciała też to
może dotyczyć.;)

Zdradzony: byłam kiedyś zdradzona i zostawiona dla innej, boli ale ten ból mija.

Natomiast ból spowodowany codziennym, banalnym odrzuceniem przez człowieka z
którym wzięłam ślub jest taki, że powoduje myśli samobójcze. Mąż chce ze mną
być. Do czego - poza obsługą dziecka i wypełnieniem przestrzeni w mieszkaniu -
jestem mu potrzebna, nie wiem. Świadomość, że w czasie ciązy przestał na mnie
patrzeć jak na kobietę jest tak przykra, że chce się krzyczeć.

Jeśli Twoim mottem jest "żyj tak aby nikt przez Ciebie nie cierpiał" to swoim
romansem ujmuję SOBIE chociaż trochę cierpienia jakie z niewiadomego powodu
zadaje mi mąż.

[zdradzony2005]

nie oceniam, nie ganie. Zaluje, ze ludzie sa dla siebie okrutni.
Niestety moj przypadek jest banalniejszy, brutalniejszy i bardzo zaskakujacy...
wyobraz sobie modelowa szczesliwa pare (wszyscy im zazdroszcza) i nagle bec...
bez slowa, bez wytlumaczenia, bez wyrazenia swoich potrzeb, bez proby rozmowy,
bez szansy na znalezienie rozwiazania. I z tym dylematem zostane na zawsze...

[tomek_abc]

przyczyna zawsze są , tylko my ich nie widzimy , zapatrzeni w siebie

[zdradzony2005]

baju, baju Tomcio. To tez wiem... ale to bylo jakby wyskoczyla z pedzacego
pociagu, zniknela i juz nigdy ta dawna nie wrocila. I to nieprawda, ze
przyczyna lezy zawsze we wspolmalzonku... chyba ze cicha zgoda na bezpotomnosc
i kariera najwazniejsza to taka prosta decyzja. Czasami nie dostajesz szansy na
reakcje... na naprawe tego co nie pasuje, i jeszcze ten ktos Ci nigdy nie
powiedzial co nie pasuje (oprocz tego, ze jak nie moge sie zgadzac na Jej
podwojne zycie), a wrecz mowil "tak mi sie podoba". Po co zebym ja byl
zadowolony? Z takich klamstewek rodza sie wieksze, a potem co niektorzy gbia
sie co bylo prawda a co klamstwem. Zylem w matriksie stworzonym aby mnie
uspokoic i ciesze sie, ze powiedzialem dosc.

[tomek_abc]

chyba ona powiedziała dosc dla ścisłosci , bo odeszła

[zdradzony2005]

i tu znowu sie mylisz... potrzebowala mnie jako figuranta, jako alibii przed
znajomymi (ma meza, nie jest sama itp. bzdety), w pracy, i chyba nie byla pewna
jak i kiedy skonczy sie zwiazek z tamtym... "Nasze drogi sie rozeszly, ale
rozwodu nie chce" - rozumiesz Tomku o co Jej chodzilo? bo ja nadal pewny nie
jestem, ale przyjemnosci zwiazku NIE, obowiazki jeleniu rogaty TAK. Do tej pory
nie miala odwagi powiedziec prawdy dlaczego odeszla. A to ja powiedzialem dosc
dla tej chorej relacji. Zycze Tobie abys w sytuacji dramatu-kryzysu Twego
zwiazku potrafil poswiecic to co Ja... stracilem szacunek do siebie i resztki
godnosci wlasnej.

[tomek_abc]

na szczescie u mnie nie ma dramatu. co najwyzej czestotliwośc odbiegajaca od
normy (choc po czytaniu forum juz sam nie wiem co jest normą);)

[tomek_abc]

a tak nawiasem zaraz sie chyba sam wytnę ....z tej polemiki

[zdradzony2005]

w sumie stala sie zbyt personalnie osobista...
slyszalem o Twych podejrzeniach wobec mnie... trafione, ale jestem tez jako
nowy odrodzony... ciekaw jestem czy zgadniesz jako kto... chyba ze Dziewczyny
Tobie powiedza.

[dosia.samosia]

Nie, tego sobie nie wyobrażam, chociaż sądzę że jakieś sygnały były. Może
nieoczywiste ale były.
Ja komunikuję wprost, niekiedy bardzo brutalnie. I przeszłam rozmowy, płacze,
krzyki i cały repertuar smutnej, sfrustrowanej i niezaspokojonej kobiety.
Teraz mąż zaczyna mnie brzydzić. Nie chcę go dotykać, nie chcę się przytulać,
nie chcę rozmawiać. Coraz mniej mamy wspólnego.

[zdradzony2005]

zero rozmow, zero jasno sformulowanych oczekiwan, pragnien, z wyjatkiem tych
ostatnich, najbolesniejszych "daj mi spokoj", ale to juz byla agonia zwiazku,
gdy mleko dawno sie rozlalo. Dalem spokoj, na ile potrafi to zrobic kochajacy,
teskniacy mezczyzna. Ale nie moglem sie zgodzic aby to bylo przyzwolenie na
bycie z tamtym, az taki przyjazny dla bliznich aby dzielic sie zona nie jestem.

[woman-in-love]

Nie wiem dlaczego skreślasz możliwość ułożenia sobie życia z człowiekiem, z
którym dobrze się rozumiecie. Przeszłam prze podobne piekło-bagno i doszłam do
wniosku, że jedyną osobą, jakiej nie wolno mi zdradzic jestem ja sama. Czyli
siedząc w małzeństwie tego typu - zdradzasz samą siebie. Tylko w imię czego???

[isabelle30]

tak jak napisales. boje sie przyszlosci. yego ze mu juz nigdy nie zaufam, ze
nigdy nie zapomne bo tego sie zapomniec nie da. ze bede dazyc do zemsty na
tamtej. to smieszne ale okazalam sie calkiem dobrym detektywem. pomimo
zahaslowania komputera meza mam juz wszystkie dane, zdjecia filmy. tak na
wszelki wypadek. znalazlam sposob aby to zgrac i haslo okazalo sie niepotrzebne.
mam juz takze ogromne ilosci wiedzy na jej temat wlacznie z adresem pracy jej
tatusia i kim jest z zawodu, jaka ma firme. wszystko co potrzebne do zniszczenia
jej zycia, boje sie ze kiedys to wykorzystam. ale ...no coz. prawda jest taka ze
w tej chwili przestala byc ona w moich oczach czlowiekiem, nawet zwierzeciem...
smutne jaka sie stalam
ale kocham swojego meza, i wiem ze on mnie kocha. staram sie spotykac z ludzmi i
zyc dniem dzisiejszym, odmienie swoje nudne i monotonne zycie. i wiem ze jeszcze
bedziemy razem, kiedy? trudno powiedziec. juz mam pewnosc ze ona to tylko obiekt
seksualny, a tak naprawde to niedojrzaly szczeniak z ktorym nawet nie ma o czym
pogadac. a po nawet najlepszym seksie...wypadaloby pogadac. spotykaja sie na 2-3
godzinki, numerek i koniec. a skoro ona daje sie tak traktowac? jej strata.
mezowi tez ostatnio daje popalic. i znow koledzy pomagaja, bo nic nie dziala
lepiej niz oddech konkurencji na plecach. wiem ze zaraz ktos powie ze to
nieladna metoda, ale chyba w przypadku mojego meza skuteczna i szybka. mam juz
wyniki swoich dzialan. to juz tylko kwestia czasu.
pilka w grze, i dopoki tak jest trzeba miec nadzieje na lepsze jutro. i wiem ze
latwo sie nie poddam i bede o niego walczyc, dowolnymi metodami, nawet jeseli
kogos (ja) skrzywdza, bo ona zniszczyla moje zycie. i znow smak zemsty. ale tak
to juz jest.
jak bedziesz chcial pogadac to zapraszam na priv

[witecki44]

Właśnie, w zranionym człowieku ujawniają się często złe emocje, chęć zemsty i
to jest chyba naturalne

[zdradzony2005]

nie zawsze... uwierzcie.

[witecki44]

We mnie chyba tak, pewnie z czasem milknął.Widać nadal kochasz żonę i nie
chciałbyś jej skrzywdzić, zaszkodzić. Ale nie wierzę,że człowiek pała sympatią
do przeciwnika.

[zdradzony2005]

nie traktuje tego d...a jak przeciwnika tylko jak zlodzieja. A co do kary to
mysle, ze zycie samo takowa mu zafunduje. Wiesz, grzebiac w odchodach latwo sie
uwlac...

[josef_kek]

isabelle nasunełaś mi kilka mysli. Jesli do tej pory bylem potulny w stosunku
do mojej sytuacji, tak jak ty postanowilem walczyc nie zawsze czystymi
metodami. Moze jak dowale temu co rozpieprza moj zwiazek to poczuje sie lepiej.
Tylko ze do tej pory nie byłem tego nauczony. Nie poczułem jescze w życiu
prawdziwego "wyscigu szczurów". Może ten doping mi pomoze. Powiedziałem ze
przebaczam, ale jeszcze nie przebaczyłem. Powiedziałem ze walcze, ale tak na
prawde walki nie rozpoczałem. Tylko że to moze bardzo ranic partnera i wtedy
nie jest to walka ale odwet.