zdrada w internecie

[lostka]

Witam.
Już od dłuższego zcasu czytam to forum.Powód-brak seksu oczywiście.Jesteśmy z
mężem 5 lat po ślubie.2 dzieci.Nie chcę obwiniać jego bo pewnie wina jest
wspólna.Ja zmęczona praca i dziećmi.Wspólny pokój z małym.Poza tym oboje
zmieniliśmy się fizycznie.Niestety na niekorzyść - kilkanaście kilo do
przodu.W sumie p[owodów jest sporo.Seks jest,może raz na miesiąc lub
dwa.Zawsze wydawało mi się,że męża po prpstu seks nie interesuje.Jest dobrym
ojcem i moim przyjacielem.A tu ostatnio grzebiąć w necie okazało się,że on ma
swoje sekrety.Często odwiedza strony erotyczne.No dobra facet lubi
patrzeć.Ale poza tym znalazłam jego obecność na czatach o zdradzie i na
stronach ogłoszeń oferujących seks.Na razie nie wiem co mama z tym
zrobić.Próbowałam delikatnie zapytać,ale on udawał,że nie wie o co chodzi.
Zapewniał mnie tylko że bardzo mnie kocha i że jestem jedyną kobietą z którą
chce uprawiać seks.I komu tu wierzyć?

[herbatka.jasminowa]

jemu chyba(niestety) nie...

[artemisia_gentileschi]

Jak to bylo w "Chicago": "Kochanie, wierzysz swoim oczom, czy moim slowom?":P
Wybor nalezy do Ciebie.

[zygzak60]

lostka napisała:
> Często odwiedza strony erotyczne.
> Ale poza tym znalazłam jego obecność na czatach o zdradzie i na
> stronach ogłoszeń oferujących seks.

przesypiasz gruszki w popiele

[cheyenne20]

Jesli te z internetu są tłuste to facet zachowuje sie normalnie.

[hurta]

Przede wszystkim jeszcze spróbuj z nim porozmawiać, nie daj się zbyć. Może to
tylko internetowa fantastyka. Dobrze, gdyby udało Ci się poczytać jego
wypowiedzi w necie, wiedziałabyś wtedy do czego się w tej rozmowie odwołać.
Jeśli niestety potwierdzi się, że jakieś kontakty miały miejsce także w realu,
to odsuń się od niego emocjonalnie, musi poczuć, co może stracić przez swoje
durne niedojrzałe zabawy. Jeśli się pokaja i zmieni swoje zachowanie ustal nowe
zasady w waszym związku. Jeśli będzie szedł w zaparte i całą winę zwalał tylko
na Ciebie zacznij myśleć o krokach bardziej radykalnych i poinformuj go o tym.
Czasem działa dopiero perspektywa rozpadu związku. No i oczywiście popracuj
trochę nad sobą. Kilogramów od razu nie zrzucisz, może nawet nie jest to wcale
niezbędne, sporo facetów lubi, żeby kobieta miała trochę ciała, ale może dobrze
byłoby pomyśleć nad jakimś bardziej rajcownym sposobem ubierania się. Spróbuj
też sugerować (choćby był to blef), że masz jakieś własne życie (znajomości,
kontakty choćby w pracy)niech nie będzie taki pewny, że na nim i dzieciach
kończy się Twój świat. Niestety wymaga to wszystko trochę aktorstwa, ale może
się opłacić, powalcz jeszcze. Wielu facetów jest tak niedojrzałych, że wydaje
im się, że należy im się i ciepły dom i ekscytujący seks gdzieś na boku. To
bardzo niedojrzałe i strasznie mnie zawsze wkurzało, ale - świata nie zmienisz.

[taka_brzydula]

Bardzo spodobała mi się ta wypowiedź. Moja sytuacja w małżeństwie jest bardzo,
bardzo podobna do sytuacji gospodyni forum. Był taki czas, że znajdowałam w
internecie ślady obecności męża na różnych dziwnych stronach: spotkania
towarzyskie, czaty... Próbowałam z nim o tym porozmawiać, ale niestety nic z
tego nie wyszło. Stwierdził, że mam bujną wyobraźnię. Ale to nie była
wyobraźnia. Teraz już nic takiego się nie dzieje, ale mam wrażenie, że nie
potrafię do końca mu zaufać. Na początku małżeństwa nawet do głowy by mi nie
przyszło, że on może chcieć spotykać się z innymi kobietami. Mi zawsze
wystarczył tylko On, jeden mężczyzna. Nieraz jest mi ciężko, ale wiem, że nic
na to nie poradzę. Jeśli on nie będzie chciał ze mną rozmawiać, moje pytania
odbiją się od jego niechęci jak od ściany.
Zauważyłam na forach, że nie ja jedna jestem zaniedbywana przez własnego męża.
A przecież nie da się stworzyć udanego, długotrwałego związku bez dobrego
seksu... Strasznie to wszystko przygnębiające

[lostka]

Właśnie tego się boję,że nawet jeśli to tylko zabawy w sieci to ja nie zaufam
mu już więcej.Mamy za sobą kilka kłótni,gdy odkryłamże mąż mnie okłamuje w
różnych sprawach.Nigdy nie chodziło o seks.Na razie od kilku dni on nie
czatuje.Albo uważa,albo przekonałam go ,ze nie jestem taka zła w łóżku,żeby
szukał sobie zastępstwa.

[hurta]

Dziewczyny - moje porady wynikają niestety z praktyki. Rok temu też przeżyłam
wstrząs, kiedy przeczytałam GG męża. Podejrzenia miałam oczywiście już
wcześniej, bo M od pewnego czasu miał coraz więcej swoich tajemnic, np. zawsze
od razu klikał, kiedy tylko wchodziłam do pokoju, gdzie siedział przy
komputerze; różne swoje ścieżki w necie miał opatrzone wejściem na hasło, a
kiedyś oboje wszystkie nasze hasła znaliśmy. Na dociekliwe pytania z mojej
strony reagował złością, uwagą, że "powinnam się leczyć", potem się obrażał i
serwował mi kilka cichych dni, po których to ja właściwie musiałam go
przepraszać. I to wszystko miało miejsce w związku z człowiekiem, którego
uważałam za mojego najlepszego przyjaciela, choć oczywiście towarzyszył temu
także daleki od rutyny seks. Potem przeczytałam to jego nieszczęsne GG i jego
treść mnie powaliła. Okazało się, że szuka kontaktu, żeby dołączyć się do
jakiejś pary (bo wiedział, że na wymianę partnerów nigdy się nie zgodzę),
chciałby bywać w swingers-klubach, upaja go atmosfera orgii i wiele innych
podobnych stwierdzeń. Poszłam do psychologa, stwierdził, że mąż jest
uzależniony od seksu, a ja jestem osobą współuzależnioną. Podjęłam też kroki
rozwodowe (wizyta u adwokata) i już po tych spotkaniach doszło do rozmowy z
mężem. Przeraził się, żałował bardzo, kajał, błagał, żebyśmy się nie
rozstawali. Dodam tylko, że w tym GG nie było żadnych bezpośrednich odniesień
do spotkań z jakimiś kobietami, ale raczej rodzaj chełpienia się i otwarcie na
nowe kontakty (np. chęć dołączenia jako trzeci do jakiejś pary, bo M wiedział,
że na wymianę partnerów ja się nigdy nie zgodzę). Zostałam z nim także ze
względu na dzieci i moją kiepską zaradność finansową.
Minął rok, boję się jeszcze tego pisać, ale chyba było warto. Jest teraz dużo
lepiej, on się naprawdę bardzo stara. Kilka razy w ciągu tego roku były
sytuacje, kiedy miałam wątpliwości, ale ostatecznie wyjaśniały się na jego
korzyść. Jestem z natury nieufna i podejrzliwa, toteż podnosiłam alarm w
sytuacjach, na które inna kobieta pewnie w ogóle nie zwróciłaby uwagi.
Widziałam też, jaki przybity był mój M, kiedy wydawało mu się po kolejnej
awanturze (bo te oczywiście się zdarzają), że nasza wspólna przyszłość wisi na
włosku. Myślę, że jednak zrozumiał swoje durne niedojrzałe działania. Moje
zaufanie do niego jest znikome, ciągle mniej lub bardziej dyskretnie go
sprawdzam, ale przez ten rok nie zdarzyło się nic istotniejszego, co by tę
kruchą równowagę w naszych stosunkach naruszyło (drobne zachwiania oczywiście
były). Jeśli wytrwa i będzie się zachowywał uczciwie wobec mnie, może jednak
uda się nam razem zestarzeć, kiedyś nie wyobrażałam sobie, że w ogóle mogłoby
być inaczej, ale życie przerasta nasze wyobrażenia.
I jeszcze jedno rozmawiałam z dwoma znajomymi facetami na temat takich męskich
zabaw w internecie; obaj stwierdzili, że to strasznie fajne, niewinne i niczemu
nie zagraża. Może oni tak to widzą, jaki duzi chłopcy, którzy się nieładnie
zabawiają. Nie sądzę, żebym dała radę to zrozumieć.
Moja rada na koniec: powalczcie jeszcze, bo najprawdopodobniej bardzo wiele
jest do wygrania. Jeśli się uda - trzymajcie rękę na pulsie, żeby dyskretnie
kontrolować sytuację i interweniować widząc pierwsze niepokojące objawy. Życzę
powodzenia, ja mam już maleńką nadzieję, że nasz kryzys minął, obyście Wy też
wyszły na prostą.

[trzydziestoletnia]

hurta, zaciekawila mnie ta wizyta u psychologa i to na jakiej podstawie stwierdzil, ze maz jest uzalezniony od seksu - troche to dziwne postawic diagnoze "zaocznie", nie kontaktujac sie w ogole z czlowiekiem, ale na podstawie slow jego zranionej zony. Moje doswiadczenie i wiedza przestrzegalyby mnie przed takim psychologiem.

[sherman-doberman]

Dodam, że takie niewinne zabawy: czaty, listy, fora flirtowe niestety kończą się czasem spotkaniem w
całkiem realnym łóżku- obcej kobiety, chociaż szanowny małżonek twierdzi, że tylko szukał kontaktów
do dyskusji, ale nie znalazł na żadnych forach, tylko na takich. A potem, tp już tylko nagła fascynacja.
Potem są testy na Aids, upadek zaufania, awantury, co nie zawsze może skończyć się utrzymaniem
małżeństwa, nawet, jeżeli mażonek pewnego dnia oprzytomnieje i stwierdzi, że życie chyłkiem z
kochanką, to wprawdzie dużo adrenaliny, ale zasadniczo nie różni się niczym od pożycia z żoną.A to
żona, przy okazji, jezcze samodzielnie odkryje smutną prawdę.

[zuzia3331]

Powiem Ci że wcale się mu nie dziwie,facet potrzebuje kobiety ma potrzeby tak
jak każdy samiec.
Pamiętaj że sex w małżeństwie jest bardzo ważny,jak nie ma sexu to są problemy
między małżonkami.
Nie wyobrażam sobie kochać się z mężem raz na miesiąc czy dwa,szok.
Zrób coś ze sobą,ładna bielizna,szampan a pózniej kochajcie się do upadłego.
To nie będzie chciał oglądać stron erotycznych,skoro będzie miał w domu niezłą
żonę i kochankę.
Życzę powodzenia

[lostka]

To nie do końca moja wina.Przed urodzeniem dzieci byłam dość szczupła i uważana
za ładną.A seks i tak nie był zbyt częsty.ja tłumaczyłam sobieże mąż nie ma
ochoty,chociaż ja jak najbardziej wcześniej byłam osobą dość aktywną w tym
zakresie.A poza tym to nie tylko ja przytyłam,bo on stanowczo mnie przewyższył.
Ja podjęłam już kroki w kierunku odchudzania.A czy to coś zmieni to zobaczymy.
Teraz zbieram siły na poważną rozmowę.

[lilyrush]

Mnie w tym wszystkim zastanawia to, skąd u Was pomysły grzebania w kompach
mężów? Ja chyba dziwna jestem, ale dla mnie komp osobisty i gg i poczta są tak
samo prywatnymi sprawami jak korespondencja i komórka...
Nigdy nie przeglądałam gg męża, tak jak nie przeglądam jego komórki. On nigdy
nie robi tego z moimi. Jeśli miałabym to robić to oznaczałoby totalny brak
zaufania a to koniec wszelkiego związku.
Poza tym jak sie romansuje na poważnie to się wyłącza wszelkie historie-
netowe, gg, skype; wycina SMSy i połączenie na telefonie. Wiec co Wam da takie
sprawdzania?
Ja chyba jakąś niedzisiejsza jestem....

[toksol]

Są różne modele małżeństw. Skrajne to takie:
Minimum to trwać. Bez zaufania, na zasdziae umowy, wzajemna kontrola, osobmne
pieniadze itp
Maximum to budowac zaufanie, porozumienie, czuc się coraz bliżej. Wtedy niby
ryzykuje się wiecej, ale zyskuje się więcej. Trzeba wybaczać, rozumieć
męski/damski punkt widzenia, wiecej dawac niż brac, byc cierpliwym.
Ten drugi sposób jest trudniejszy, ale moim zdaniem tylko tak warto byc
małżonkiem.

[lostka]

Ja nie grzebaam.Szukałam przepisu,ktry czytaam kilka dni wczesniej i weszłam w
historię.I ttam pokazały mi się strony odwiedzane przez męża.A potem to już
zaczęłam drążyć i rzeczywiście sprawdziłam jego pocztę i komórkę.

[lilyrush]

No więc grzebałaś...

[misssaigon]

ufac to znaczy kontrolowac, najlepiej dyskretnie

tutaj najbardziej sie przydaje wyobraznia, a naiwnie brzmi zarzekanie sie "moj
maz? nigdy!"

najczesciej na rozne podejrzane slady natrafia sie przypadkiem, a nie szukajac
specjalnie..bo kiedy szukamy specjalnie zwykle jest juz po fakcie i delikwent
jest na tyle zaangazowany, ze zabezpieczyl wszelkie ewentualnie dowody

[maggie1983]

Bawi mnie to. "Ufać to znaczy kontrolować dyskretnie"?
Nie, ufać - to nie kontrolować. Wkurza mnie to, że kobiety tak chętnie i
namiętnie lubią sprawdzać i kontrolować swoich najbliższych. Niestety, ja też
taka jestem i staram się z ta kobiecą wadą walczyć.
Mój mąż też swoje ma za skórą, jeżeli chodzi o "czatowe zabawy". Straciłam do
niego zaufanie w tym zakresie. Ale czy to znaczy, że mam go sprawdzać, za
każdym razem gdy podejrzewam, że coś tu nie gra? Przecież mam swoją godność.
Zgadzam się z przedmówczynią, że mężczyźni traktują takie pogawędki na czacie
za niewinne i fajne, ale moim zdaniem, te "niewinne" pogawędki czasem balansują
na granicy zdrady internetowej. I kto tu ma rację?

[misssaigon]

hm...wg mnie oburza sie na kontrolowanie ten, kto nigdy sam nic nie "zmalował"...
osoby, który maja pewne doswiadczenia w zdradach, manasach czy przelotnych
zauroczeniach nie zarzekaja sie tak bardzo:))

trzeba byc uwaznym i wrazliwym obserwatorem naszego partnera i nie lekcewazyc
zadnego sygnału ani "piknięcia" intuicji...

jak mówi stara maksyma "lepiej zapobiegac niz leczyc"

[your_and]

misssaigon napisała:

> osoby, który maja pewne doswiadczenia w zdradach, manasach czy przelotnych
> zauroczeniach nie zarzekaja sie tak bardzo:))
> trzeba byc uwaznym i wrazliwym obserwatorem naszego partnera i nie lekcewazyc
> zadnego sygnału ani "piknięcia" intuicji...

:)
Wiekszośc małżonków myśli w ten sposób: Zdrada? To do niego (niej) nie pasuje.
A tak w ogóle, KTO by go (ją) CHCIAŁ???

[avide]

maggie idealistko ..
W związkach najlepiej sprawdza się zasada "ufam ale sprawdzę".
I mówcie co chcecie ale taka jest prawda.
1 na 10 osób będzie taka że zupełnie niekontrolowana nigdy nie zejdzie na złą
ścieżkę. Życie codziennie dostarcz nam tyle pokus że głowa boli i nigdy nie
znami dnia ani godziny. Możemy być świcie przekonani że my nigdy się nie
złamiemy aż nagle spotykasz kobietę, mężczyznę i zupełnie odpływasz. Takie jest
życiem dlatek ja wyznaję zasadę "Ufam, ale sprawdzam"

Pozdrawiam serdecznie "rogi" tych wszystkich bezgranicznie ufających swoim
partnerom :)).

Wybaczcie pragmatyzm.
Avide

avide tego sie po Tobie nie spodziewałem....

[al9]

ufać i kontrolować....
Kontrolujący - jeśli kontrolowany ma własny swiat i zechce go dla siebie
zachować - i tak są skazani na porażkę...
Z życia wzięte dosłownie z wczoraj: przyjaciel odebrał z salonu saaba.
Przyjechał go pokazać.. Oglądamy oglądamy, na koniec pokazuje mi podłogę
bagażnika. A tam pod spodem a nad kołem zapasowym - tajna półka na laptopa. A w
nim komputer z kartą do internetu Idei... (tajny komputer, o którym zona nic
nie wie) I nikt nie sprawdzi histori na gg... Co więcej - spośród kilku aut
rozpatrywanych - to zostało wybrane właśnie z powodu tego tajnego schowka...
Oczywiście ślubna poznała inne powody

Moje zdanie jest takie: trzeba ufać. Bezgranicznie. A jeśli partner Cię
zdradzi - nie ma zmiłuj. Koniec związku. A najlepiej rozstać się ZANIM dojdzie
do rozkładu. Trzeba byc uczciwym samemu wobec siebie... Ja tak zrobiłem...
I żeby było jasne - nie pochwalam działan kumpla i wyraziłem to...
Pozdrawiam
al

nie ma zmiłuj. Koniec związku

[your_and]

al9 napisał:
> Moje zdanie jest takie: trzeba ufać. Bezgranicznie. A jeśli partner Cię
> zdradzi - nie ma zmiłuj. Koniec związku.

Wojciszke niekwestionowany autorytet w psychologii miłości kiedyś odpowiedział
zanmiennie na takie pytanie:
- Nie potrafie wybaczyc zdrady, czy to znaczy że już nie kocham?
- To jedynie znaczy że miłośc własna jest znacznie silniejsza niż miłość do
partnera.

:)

[al9]

niekwestionowany autorytet dla Ciebie
każdy ma własny pomysł na życie, inny poziom akceptacji kompromisów, inną
sytuację finansową.. Jedni wybaczają, inni nie.
al

[your_and]

al9 napisał:

> niekwestionowany autorytet dla Ciebie (...) Jedni wybaczają, inni nie.

Ależ oczywiście tak. Ja tylko zwracam uwagę od czego to zależy że jedni
wybaczają, inni nie.

[al9]

Ja tylko zwracam uwagę od czego to zależy że jedni
> wybaczają, inni nie.
>
---------
uważasz że tak skomplikowaną materię można wyjaśnić tak trywialnie?


nie zwracasz uwagi..
To Twoja opinia.
Według mnnie jest to o wiele bardziej skomplikowane... I kwestia miłości
własnej nie jest wcale pierwszoplanowa..
al

[your_and]

al9 napisał:
> To Twoja opinia.
> Według mnnie jest to o wiele bardziej skomplikowane... I kwestia miłości
> własnej nie jest wcale pierwszoplanowa..

Al, uściślając to nie moja tylko opinia ale autorytetu z którym sie zgadzam i
ją ją przytoczyłem.
Sprawa jest oczywiście bardzo skomplikowana, ale to takie jakby "inżynierskie
uproszczenie" które potafi ją po krótce opisać.

Wybacz, ale dla mnie trywialne jest zarzekanie się że zdrada kończy wszystko.
Z punktu widzenia długoletniego zwiazku, wspierania się w problemach, tysiaca
wspaniałych chwil, i dziesiatków dowodów lojalności, które miało by przekreślić
i wymazać jedno wydarzenie?

[lilyrush]

jest zdrada i zdrada...
jednorazowy numerek po upojeniu alkoholowym to nie to samo co trwajacy jakis
stały czas romans z świadomym planowaniem, umawianiem sie i caął tą czyłosci i
otoczką
o jednorazowym numerku nigdy nie chciaąłbym sie dowiedziec, a wtedy ewentulanie
najbardziej chyba wściekłabym sie na niekontrolowane upojenie, bo trzeba było
najpierw myslec
Prawdziwy romans to zupenie inna historia.Bo pokazuje, ze w zwiazku źle sie
dzieje. Tu nigdy nie ma winy tylko po jednej stronie. Jeśli mąż/ żona do tej
trzeciej osoby wraca i to nie jest jeded raz to znaczy, ze dostaje cos, czego w
mażłeństwie nie ma i co jest jej tak bardzo potrzebne,ze ryzykuje. Zastanawiam
sie czasami dlaczeog niektórym sie wydaje, ze romans pozamałzeński, w którym są
mocne emocje i uczucia jest łatwy... Mało kto z natury lubi oszukiwać, kraśc
czas, szukać wymówek i dodatkowych zajęć. I ciagle mieć tą swiadomosć, ze kiedy
jestes z kochanką/kochankiem to tylko na ukradziona chwilę. Ze w momencie,
kiedy najbardziej chesz zostać to muszisz wyjsć. Ze pewne normalne we wspólnym
zyciu sytuacje nie będą Wam dane. Że normalnosc leży w sferze marzen....
Chciałby ktoś z was tak dobrowolnie? Dla rozrywki???

[your_and]

lilyrush napisała:
> jest zdrada i zdrada...
> jednorazowy numerek po upojeniu alkoholowym to nie to samo co trwajacy jakis
> stały czas romans z świadomym planowaniem, umawianiem sie i caął tą czyłosci
> otoczką

No ale czy jak współmałżonek nie zauważa takiego romansu, który wymagaz czasu i
srodków to czy można mówić że zależy mu na tym co czuje myśli, oczekuje ta
druga stona? Czy można mówić zatem o jakimś zaskoczeniu zdradą? Czy poprostu o
wzajemnym oddaleniu się i zaniedbaniu?

To tak jak klasyka małżeńska psychologii - jak ktoś bierze wspólne auto,
licznik paliwa dawno na rezerwie, czerwone światełko się pali, auto staje w
końcu z braku paliwa, a osobnik wscieka się na współmałzonka że dał mu
niezatankowane auto, a nie na siebie że nie patrzy na światełka ostrzegawcze -
przecież zawsze było zatankowane!

[lilyrush]

your_and napisał:


> No ale czy jak współmałżonek nie zauważa takiego romansu, który wymagaz czasu i
>
> srodków to czy można mówić że zależy mu na tym co czuje myśli, oczekuje ta
> druga stona? Czy można mówić zatem o jakimś zaskoczeniu zdradą? Czy poprostu o
> wzajemnym oddaleniu się i zaniedbaniu?

No to jest jak dla mnie oczywiste. Ja bym sie wcale nie zdziwiła, gdyby przez
ostatnie pół roku mój jeszcze-mąż sie za kimś rozejrzał.
Tyle tylko, że do tego trzeby było ruszyc tyłek sprzed kompa...

kazdy ma inne priorytety

[al9]

Moja opinia jest trywialna.Ha!
Ale ja sie przy niej nie upieram. Dla mnie takie podejście jest wazne i
uzasadnione. Ale rozumiem innych. I inny stosunek do życia, partnera, zdrady..
Nie nazwę cudzych wyborów trywialnymi. Pokazuję swoje podejście. Ale ono nie
musi byc najlepsze dla każdego...
Proponuję zakończyć tę wymianę myśli..
Pozdrawiam
al

[lancelotte]

Zdrada to słowo potrafi zranić do żywego.Osobiście nie bardzo wierzę w zdrady
wirtualne.Zdrada bywa dla ludzi w związku,schemacie,konkubinacie elementem
podsycania własnej atrakcyjności.Konia z rzędem temu kto nie lubi kiedy inni
myślą o nim w sposób kolorystycznie apetyczny a nawet bardziej psychicznie niż
fizycznie.Gdyby było inaczej,dziewczyny nie eksponowałyby swoich zdjęć a faceci
nie zbierali ich fotek gdzieś w ukryciu.
Zdradę realną od wirtualnej dzieli chyba wszystko.Poza tym ,łatwiej komuś
podszywając się pod zauroczenie kimś w sieci zdradzić psychicznie niż wdrożyć
to w czyn już w realnym światku.
Jak się boisz zdrady to musisz ją przeżyć,żeby ją poczuć.A może wtedy okaże się
że to nie zdrada ale miłość ;p

[1zlakobieta]

Zdrada wirtualna jest zdradą, jest zdradą zachowanie sprawiające ból ukochanej
osobie, jest pewna sfera intymności której tylko ukochana osoba może
doświadczac, intymne rozmowy w sieci, o stosunku, szczegółach, jak sie to robi,
jak by się chciało robic mające podnieci drugą osobę, bliskośc jaką daje
zainteresowanie inną osobą, jej życiem, problemami nie powinny miec miejsca.
Osoba zdradzana w ten sposób nie czuje się bardziej atrakcyjna tylko totalnie do
dupy. Wiadomo że przez internet fizycznie sie nie zdradza, ale wchodzi się w
zdradę psychiczną, odsuwa sie zupełnie..................
inne zdanie mają osoby które to robiły a inne które się w ten sposób nie
zabawiały. To jedyna różnica.

[lostka]

znowu chciałam poruszyć ten problem.Od miesiąca wydawało mi się,że jest ok. od
czasu do czasu widziałam ,że mąż odwiedza strony z filmikami porno,ale
większość lubi popatrzeć.Nawet"pożycie małżeństwie" nam się poprawiło.kilka
razy oddaliśmy dzieci do rodziców i mogliśmy poszaleć.A tu znowu widzę -czat. a
jego nick żonaty szuka przygody.To raczej daje do myślenia.już zupełnie
straciłam do niego zaufanie.Ale trochę boję się mu powiedzieć,że o wszystkim
wiem,bo boję się jego reakcji.

[be_lata1]

Boisz się jego reakcji? Dla mnie to brzmi jakbyś to ty była stroną bardziej
zaangażowaną w ten związek. Boisz się, że odejdzie? I będziesz znosić to dalej
dając mu sygnał, że może sobie pozwalać?

[aniapriv1]

lostka napisała:

>A tu znowu widzę -czat. a jego nick żonaty szuka przygody.To raczej daje do
> myślenia.już zupełnie straciłam do niego zaufanie.Ale trochę boję się mu
> powiedzieć,że o wszystkim wiem,bo boję się jego reakcji.

moment moment ... zupełnie straciłaś do niego zaufanie mówisz? a on jak ma się
czuć gdy grzebiesz w jego rzeczach? sądzisz, że gdyby on pogrzebał i odkrył, że
piszesz na takim forum byłby zadowolony? po cholerę kombinować? jeśli już
powiedziałaś A czyli zaglądnęłaś to miej na tyle cywilnej odwagi żeby się
przyznać do tego. Usiądź na przeciwko niego i powiedz co Cię boli ... czemu
posunęłaś się aż tak daleko, czego się boisz, co Cię niepokoi ... przecież to
jest Twoja najbliższa osoba ... mówisz to wszystko obcym osobom w necie i to
jest według Ciebie ok? on też mimo wszystko mógłby się poczuć urażony, że o
takich sprawach rozmawiasz z obcymi ludźmi ...

[trzydziestoletnia]

lostka, a jaką reakcje przewidujesz, ktorej sie boisz?

[pietruszka98]

Tak sobie pomyslałam, że moż eto co wymyslili muzułmanie - harem - jest nizłym
rozwiązaniem.
Facet ma kilka żon, one maja jego, a jak nie to siebie...
Może to jest dobre rozwiązanie.

[be_lata1]

No nie wiem chyba nie dla wszystkich. Za bardzo się do monogamii
przyzwyczaiłyśmy.

[anais_nin666]

harem - jest nizłym
> rozwiązaniem.

Optuję za wersją - jedna kobieta + przynajmniej 2 samców. Yes, yes, yes:)

[be_lata1]

Aaaa taki harem to jest do zaakceptowania;-))

[bigee]

No ciekawy jestem!
Ps. Odezwały się: małe, czarne i pakowne :-))

[be_lata1]

A może napiszesz o co chodzi;-)

[lostka]

A on cały czas mi powyarza,jak bardzo mnie kocha i jak mu ze mną dobrze.A ja
nie potrafię spojrzeć mu w oczy.Normalnie paranoja jakbym to ja była winna. A
czasami wydaje mi się,że on na pewno by mnie nie zdradził.Pokręcone to jest.

[be_lata1]

Kobiety tak mają, bo za dużo myslą i przeżywają. Ja nie mogę się doprosić, żeby
powiedział kocham cię.

[miedzianakonefka]

Człowiek cierpi na brak seksu a ty będziesz sie rozpisywac na forumach i wołać
o pomoc zamiast go zmiażdzyć seksualnie. Ehhh... baby. Czasami myślę że część z
was ma nie za dobrze poustawiane mebelki wewnątrz czachy.

Alleluja i do przodu...

[77misia1]

zdrada to zdrada

[your_and]

lostka napisała:
> Zapewniał mnie tylko że bardzo mnie kocha i że jestem jedyną kobietą z którą
> chce uprawiać seks.I komu tu wierzyć?

Poczytaj sobie o fantazjach i marzeniach facetów. Dzieci, brak intymności,
namiętności miedzy wami, znając życie wkładasz pełno wysłków by być idealną
matką, a niemal zero by być idealną partnerką i kochanką. Coraz mniejsze szanse
zrealizowania jego oczekiwań w rzeczywistości waszego życia powodują że zaczyna
tworzyć sobie inny nowy świat w którym są realne nadzieje na spełnienie
fantazji i oczekiwań seksualnych.

Pewno łamie się powoli choć może nawet o tym nie wie. I jak nie popracujecie
nad odświeżeniem seksualnej strony zwiazku, bedzie chciał głebiej wejść w ten
nowy, pełen nowych wymarzonych doznań świat.
Zapewne kocha, ale miłośc to proces nie coś bezwzglednego dane raz na zawsze.
Jeśli zatruje ją rozczarowanie i rozalenie z niezrealizowanych oczekiwań
wypalala się .

[malkontentka28]

A ja powtórzę za lancelotte: nie bardzo wierzę w wirtualną zdradę.Wedlug mnie
nijak to sie ma do realnej.

[barracuda7]

5 lat poślubie - to już może być pora na monotonię i znudzenie w małżeństwie.
Dotyka to wszystkie pary. Z małymi wyjątkami: ludzi mądrych, którzy nie wahają
się podjąć przeciwdziałania temu zjawisku. Sposobów jest masa. Począwszy od
lektury przewodników w tej materii, używanie gadżetów, zdobywanie wiedzy o tech-
nikach współżycia itd. Dlaczego np. nie zaproponowałaś Mu WSPÓLNEGO oglądania
stron erotycznych, filmów erotycznych itp. Są takie środowiska, gdzie jeśli
chłopak z dziewczyną przejdą się ulicą, znaczy będzie ślub. Czy aby nie jesteś
z tej gminy? On pewnie szuka urozmaicenia, co nie jest niczym złym ani wyjątkowym.
Zamiast grzebać w JEGO "SEKRETACH", zrób coś żeby to były WSPÓLNE SEKRETY.