chce umrzec

[betrayed]

wiem, ze pewnie ten temat byl juz tu kiedys poruszany, ale ja sie
musze gdzies wygadac... moj maz kilka miesiecy przed slubem wyznal
mi ze ogladal strony pornograficzne i dzwonil na sex telefon.
powiedzial, ze chce z tym skonczyc i ze juz nigdy wiecej tego nie
zrobi... wybaczylam mu. bylo cudownie... jest nam razem cudownie.
kocham go... wyszlam za niego za maz. czesto pytalam czy jeszcze ma
problem z masturbacja i pornografia, powiedzial, ze nie... ze odkad
mi wszystko wyznal to wszystko odeszlo... dzis jestesmy pol roku po
slubie, a on wyznal mi, ze kiedy wyjezdzalam to kupowal filmy
pornograficzne i ogladal, ze chodzil ulicami i mowil kobietom ze sa
seksowne, albo maja ladne posladki, ze masturbowal sie myslac o
innych kobietach, ze wchodzil na sex czaty, ze dzwonil do agencji
towarzyskich zeby rozmawiac o seksie z obcymi, ze go to podniecalo.
dzwonil tez do przypadkowych osob i pytal sie czy lubia seks oralny.
postanowilam, ze mu wybacze bo mnie nie zdradzil fizycznie... dzis
powiedzial mi tez, ze kiedy tuz po podrozy poslubnej musialam na dwa
tygodnie wyjechac sluzbowo, on rowniez zajmowal sie pornografia... i
ze na gadu gadu pod nowo stworzonym numerem szukal przypadkowych
dziewczyn zeby uprawiac z nimi cyber sex... jednej dziewczyny nie
znalazl przypadkowo... chcial sprawdzic jak zachowa sie moja
kolezanka... kolezanka ktora bardzo wiele swinstw w zyciu mi
narobila... ona sie nie zgodzila z nim rozmawiac - cale szczescie.
nie wiem co mam ze soba zrobic. czuje sie jak szmata, jak ktos bez
wartosci, ktos kto nie potrafi zadowolic swojego mezczyzny w
lozku... dodam, ze jestem atrakcyjna kobieta, ciesze sie powodzeniem
wsrod mezczyzn, w lozku takze jestem aktywna i otwarta... moge sie
przebierac, wcielac w rozne role... naprawde jestem skoncentrowana
na przyjemnosci partnera... nie wiem o co chodzi... co ja mam
zrobic, przeciez nigdy nie spelnie tego jednego warunku... nie bede
dla niego obca...on jest skruszony, mowi mi teraz o wszystkim co mu
sie przypomina, mowi, ze chce sie od tego uwolnic... ale ja nie
potrafie mu zaufac po tym jak mam swiadomosc, ze kiedy ja podczas
wyjazdow plakalam z tesknoty, on zabawial sie w internecie i przez
telefon z innymi panienkami, ze chwile po tym jak wybral pierscionek
zareczynowy chodzil po ulicach i zaczepial kobiety mowiac im ze maja
seksowne posladki, a chwile po rozmowie ze mna ogladal porno...
poradzcie mi cos...
uwazam, ze to zalosne, ze zwracam sie z prosba o pomoc do
nieznajomych ludzi na forum internetowym, ale nie mam do kogo sie
zwrocic...

[glamourous]

Po co zaraz "chciec umrzec"?

Wyglada na to ze Twoj facet seksualnie odbiera na innych falach niz
Ty : nie potrafi skierowac swojej seksualnosci na jedną kobiete,
musi miec roznorodnosc - chocby iluzoryczna, wirtualna...

Pytanie tylko PO JAKA CHOLERE on Ci to wszystko mowi, w dodatku z
takimi szczegolami??? Chce zebys cierpiala? Jest werbalnym
ekshibicjonistą? Lubi opowiadac o swoich "wyczynach" i obserwowac
reakcje drugiej osoby? Podniecają go te opowiesci? Chore to troche,
bo w normalnych warunkach facet - nawet przylapany na goracym
uczynku - zaprzecza, wykreca sie, bagatelizuje, a juz na pewno
oszczedza zonie pikantnych szczegolow.

Jedno jest pewne - czy bedziecie nadal razem czy tez nie, on
powinien wybrac sie do psychologa. Bo jego zachowanie trąci mi
troche obsesją maniakalną, a takie cos trzeba niestety leczyc ;-/

[betrayed]

on mi opowiada o szczegolach, przynajmniej ja tak to odbieram, ze
wczesniej mnie oklamywal, a wie, ze jesli mamy dalej budowac
malzenstwo to tylko na prawdzie, i dlatego opowiada mi o wszystkim
co sobie przypomni, zebym wiedziala o wszystkim i mogla mu wybaczyc.
zeby poczul sie wolny od tego...

[glamourous]

betrayed napisała:

a wie, ze jesli mamy dalej budowac
> malzenstwo to tylko na prawdzie, i dlatego opowiada mi o wszystkim
> co sobie przypomni, zebym wiedziala o wszystkim i mogla mu
wybaczyc.
> zeby poczul sie wolny od tego...


Wykop go do psychologa niech jemu serwuje te pikantne szczegoly,
jesli rzeczywiscie chce z tym skonczyc i poczuc od tego "wolny".

Bo poki co zamiast "budowania malzenstwa"serwuje Ci same recydywy ;-/

Tymczasem zona to nie psychoanalityk - ona nie ma mozliwosci uleczyc
chorego faceta z jego kompulsywnych zachowan, ani uwolnic go od jego
obsesji - tu zdecydowanie trzeba pomocy specjalisty.

Ponizej wklejam link - nie zeby Cie zalamac (bo niekoniecznie
opisywane tu przypadki dotycza Twojego meza), ale zeby ukazac jak
silne potrafia byc uzaleznienia. Bo skoro Twoj maz tyle razy juz
przyrzekal poprawe a potem na nowo w to "wsiąkał" to sprawa nie jest
chyba taka prosta jak Wam obojgu sie wydaje... Zwlaszcza ze nie
ogranicza siedo zwyklego ogladania porno w internecie, on posuwa sie
duuuzo dalej...

www.gazetawyborcza.pl/1,76842,4660458.html

[boania7]

Zgadzam się z poprzedniczką,powinien zacząć się leczyć bo ma obsesję
na punkcie seksu i wszystkiego co z tym związane.Nie zdziw się jak
któregoś dnia zadzwoni telefon i się dowiesz ze mąz został
aresztowany bo napadł na jakąś kobietę na ulicy .

to facet ma problem

[pecan]

nie widze nic zlego w porno ale on wyglada na napastujacego seksuanie..i mocno
nadpopudliwego...moze warto udac sie do seksuologa?

[trzydziestoletnia]

glamourous napisała:
> Pytanie tylko PO JAKA CHOLERE on Ci to wszystko mowi

Pewnie, tak jak napisala - zeby sie od tego "uwolnic". Czyli - ulzyc sobie. Pan maz ewidentnie nie radzi sobie z jakimkolwiek napieciem - czy to seksualnym czy emocjonalnym - nie nauczyl sie niczego "nosic w sobie" i regulowac popedowosc. W uzaleznieniach mowi sie o "nalogowym regulowaniu uczuc", czyli dazeniu do szybkiej ulgi, co u tego pana widac zarowno w zachowaniach seksualnych, jak i potrzebie ulzenia sobie poprzez wygadanie. A zona ma zadanie "spustowe", jakkolwiek fatalnie by to brzmialo..

Pierwsze o co wg mnie (i jak czytam nie tylko) betrayed powinna zadbac to o ochrone siebie przed tymi "zwierzeniami". Bo to nie sa zwierzenia, majace budowac bliskosc czy naprawic relacje, ale slowa, ktore zaczna zyc wlasnym zyciem i budowac mur.

[eeela]

> Pytanie tylko PO JAKA CHOLERE on Ci to wszystko mowi, w dodatku z
> takimi szczegolami???


Jesli to wszystko prawda, a nie zmyslona bajka, to facet jest niestety chory.
Zaczepianie obcych kobiet na ulicy, dzwonienie do kolezanek zony, opowiadanie o
tym wszystkim zonie ze szczegolami? To juz nie sa normalne zachowania, facet
potrzebuje fachowej pomocy, zanim sie rozkreci i zacznie siurka zza krzakow
pokazywac.

[kitek_maly]

betrayed napisała:

chodzil ulicami i mowil kobietom ze sa
> seksowne, albo maja ladne posladki,
> dzwonil tez do przypadkowych osob i pytal sie czy lubia seks
oralny.

oglądanie porno potrafię jeszcze zrozumieć, niech będzie, że sex
czaty też. ale to co zacytowałam powyżej to świadczy chyba o jakiejś
chorobie.. no według mnie takie coś to nie jest nawet typowe dla
seksoholika...

[triss_merigold6]

Czy pan zdaje sobie sprawę, że za molestowanie może pójść siedzieć?
W końcu któraś z tak zaczepionych kobiet złozy doniesienie na
policję.
Pan nie powinien płakac Ci ekshibicjonistycznie w mankiet tylko iść
na terapię uzaleznien, bo jest chory. Obietnice możesz od razu olać.

[your_and]

Tacy co potrafią o tym mówić nie napadają innych, najwyżej szukają
podobnie zainteresowanych w sieci.
Napadaja to tacy co mają takie skłonności ale nieakceptują ich,
tłumią je i tłamszą, starają ukryć przed innymi - w końcu kontrola
puszcza.

[boania7]

A komu on o tym jeszcze prócz żony mówi?i to tylko dlatego że ona
zareagowała jak zareagowała.Gdyby reakcja była inna z jej strony to
więcej by jej o tym napewno nie powiedział a swoje robiłby dalej.

[betrayed]

on nie napadal na kobiety na ulicy - on po prostu gwizdal jak
widzial jakas ladna, albo mowil komus ze ma seksowne posladki, ladne
nogi. mi tez sie zdarzylo ze bylam w ten sposob zaczepiona na ulicy.
wiec to chyba nie jest tak, ze tylko moj maz zboczeniec tak robi...
mnie jednak najabardziej boli to ze chcial rozmawiac na gadu gadu z
moja kolezanka, ktora mi wywinela pare chamskich numerow w zyciu i
mialam przez nia sporo problemow, i chcial uprawiac z nia cyber
sex... to jest cos z czym kompletnie nie potrafie sobie poradzic...
moze wiec ja powinnam sie zglosic do psychologa, nie on... ;(

[boania7]

Najlepiej zgłoście się oboje.Piszesz ze też byłaś w ten sposób
zaczepiona-podobało ci się to?taka zaczepka?kiedyś się znajdzie taka
której się to nie spodoba i na policję zadzwoni.

[boania7]

A gdyby chciał uprawiać cyber sex z obcą dziewczyną to wtedy byś
sobie z tym umiała poradzić?

[glamourous]

betrayed napisała:


i chcial uprawiac z nia cyber
> sex... to jest cos z czym kompletnie nie potrafie sobie
poradzic...
> moze wiec ja powinnam sie zglosic do psychologa, nie on... ;(


No tak...:-/
Kolejna kobieta na tym forum ze "zdrowym" podejsciem do sprawy ;-/

Zrozum, dziewczyno ze to Twoj chlop ma problem - a nie Ty. Twoja
reakcja jest najzupelniej normalna - czujesz sie oszukana
i "zdradzona". Specjalista potrzebny jest jemu, a nie Tobie. I nie
zacznij teraz bron Boze myslec ze to Ty jestes wszystkiemu winna.

[eeela]

> i chcial uprawiac z nia cyber
> > sex... to jest cos z czym kompletnie nie potrafie sobie
> poradzic...
> > moze wiec ja powinnam sie zglosic do psychologa, nie on... ;(
>
>
> No tak...:-/
> Kolejna kobieta na tym forum ze "zdrowym" podejsciem do sprawy ;-/


Albo kolejny troll?

[gacusia1]

Kobieto!Nie dosc,ze Twoj maz ma bardzo powazny problem to jeszcze
bezczelnie Ciebie w to wciaga,powodujac Twoja zla
samoocene.Wspolczuje Ci serdecznie ale nie widze innego wyjscia,jak
leczenie.Jesli go kochasz,to pomoz mu.Tu nie chodzi o
wybaczanie,chodzi o wsparcie w rzucaniu nalogu i leczeniu.Trzymaj
sie!

[weisefrau]

Od wygadywania się w celu oczyszczenia duszy jest konfesjonał, a nie żona.
Nie chciej umierać, bo z Tobą ta sytuacja mam niewiele wspólnego, z nim jest coś
mocno nie tak. Mąż wkręca Cię we współuzależnienie, chodzi mu pewnie właśnie o
wywołanie płaczu, szoku, sytuacji przepraszania i tp. Wcale nie jest
powiedziane, że to co Ci mówi to nie są fantazje. Ale nawet jeśli nie są, nie ma
to nic wspólnego z Twoją wartością jako kobiety. na terapię, i to szybko.
Pozdrawiam.

[betrayed]

nie, nie podobalo mi sie kiedy mnie tak ktos zaczepial. ale jest
wielu takich mezczyzn. i wydaje mi sie ze pornografia to jest
problem znacznie wiekszej czesci spoleczenstwa niz nam sie wydaje,
ale jedni sie do tego przyznaja, a inni nie...
a co do tej mojej kolezanki... on rozmawial z obcymi na gadu gadu i
uprawial z nimi wirtualny seks... ale to nie boli az tak bardzo jak
to, ze podniecala go kobieta, ktora przyniosla mi wiele cierpienia i
on o tym dobrze wiedzial...
poza tym ja chce wiedziec co on robil, chce wiedziec wszystko i znac
kazdy szczegol... musze to wiedziec jesli mam mu wybaczyc... musze
przeciez wiedziec co wybaczam...

[glamourous]

betrayed napisała:

> poza tym ja chce wiedziec co on robil, chce wiedziec wszystko i
znac
> kazdy szczegol... musze to wiedziec jesli mam mu wybaczyc... musze
> przeciez wiedziec co wybaczam...


Wiedz tylko, ze przebaczajac mu zbyt latwo (w dodatku po raz
kolejny!) zachecisz go tylko do kontynuacji takich zachowan.
I nie zdziw sie jesli znow za pol roku po Twoim wspanialomyslnym
przebaczeniu znow wyjdzie szydlo z worka...

[betrayed]

glamourous, to co ja twoim zdaniem mam zrobic? pol roku po slubie
wystawic mu walizki za drzwi i powiedziec :"jestes zboczencem, radz
sobie sam"?!
ja go kocham... prawdziwa, szczera miloscia... wszycy ludzie ktorzy
patrza na nasza relacje z boku nam zazdroszcza... bo jest nam razem
cudownie... bylo nam razem cudownie... tylko ze ja nie wiedzialam co
on robi kiedy mnie nie ma w poblizu... bylam pewna, ze by mnie nie
oklamal... przysiegal na moje zycie i na zycie swojej mamy... i
teraz widze ze chce sie zmienic... ze znosi z milczeniem wszystkie
moje obelgi... tylko ze ja nie wiem czy bede umiala mu zaufac po raz
kolejny... czy nie wpadne w jakas obsesje: z ktora z moich kolezanek
wlasnie rozmawia jako nieznajomy masturbujac sie przy tym... chyba
jestem w najbardziej zalosnej sytuacji, jaka tylko moge sobie
wyobrazic...

[glamourous]

betrayed napisała:

> glamourous, to co ja twoim zdaniem mam zrobic? pol roku po slubie
> wystawic mu walizki za drzwi i powiedziec :"jestes zboczencem,
radz
> sobie sam"?!

Przeciez wszyscy wypowiadajacy sie w tym watku jak jeden maz
doradzili Ci co powinnas zrobic : namowic meza na wizyte u
psychologa. Bez fachowej pomocy (czy chocby uswiadomienia sobie, ze
to co robi NIE JEST norma) on bedzie ciagle wracal do tych zachowan
i zadne slowa, przysiegi, kajanie ani Twoje wybaczanie nic tu nie
zmienia. Sama juz widzisz, ze wczesniej tez przyrzekal, obiecywal
poprawe, Ty mu wybaczylas i nic to nie dalo - wystarczy ze wystawisz
nos poza Wasz dom, a on juz korzysta z zycia w sposob, ktory nawet w
wykonaniu singla bylby niepokojacy - a co dopiero zonatego faceta!

> teraz widze ze chce sie zmienic... ze znosi z milczeniem wszystkie
> moje obelgi...

To akurat jest normalne u ludzi uzaleznionych. Ale wbrew pozorom nie
daje najmniejszej gwarancji na poprawe sytuacji.

Pozdrawiam i zycze trzezwej oceny sytuacji. Nie daj sie wodzic za
nos i omamiac obietnicami. Wymagaj konkretow.

[betrayed]

nie wiem sama... mnie sie osobiscie wydaje, ze to jest poczatkowe
stadium uzaleznienia... moze wtedy nie umial sobie z tym poradzic bo
nie wyznal mi wszystkiego... teraz wyznal mi wszystko i wierze, ze
damy sobie rade sami. jesli i tym razem nie poradzi sobie z tym sam,
wybierzemy sie do psychologa wspolnie... on by sie leczyc z
uzaleznienia, ja by wyleczyc sie z niskiego poczucia wlasnej
wartosci, ktore to wszystko we mnie wywolalo...

[trzydziestoletnia]

betrayed napisała:
> (..)chce wiedziec wszystko i znac
> kazdy szczegol... musze to wiedziec jesli mam mu wybaczyc...

Jestes pewna do czego sluza ci te informacje? Czy aby nie do kolejnego samobiczowania sie?

Widziały gały co brały...

[miedzianakonefka]

A jak nie widziały to zawsze się można rozstać ze względu na
ukrywane zaburzenia psychiczne rzeczonego... Albo sie pogodzić z tym
co Ci nie pasuje motywując to "miłościa" czy innymi duperelami.

Alleluja i do przodu...

[betrayed]

miedzianakonefka, ja nie zamierzam go zostawic... przeciez
przysiegalam byc z nim w zdrowiu i w chorobie... wiec chce chociaz
sprobowac z nim zawalczyc o wolnosc od tego... a pogodzic sie z tym
rowniez nie mam zamiaru bo nie jestem masochistka... gdyby mnie bil
albo zdradzal, nie zastanawialabym sie ani chwili... ale wierze, ze
na tym stadium uzaleznienia, da sie to rozwiazac...
niesamowite jak dla niektorych ludzi latwo jest po prostu odejsc,
uniewaznic... i zrobic tak jak gdyby nigdy nic nie bylo...

[miedzianakonefka]

Życie się ma jedno i warto je szanować a nie marnować w rozkroku
między jednym biegunem a drugim. Koniec końców i tak trzeba coś
wybrać. A im wcześniej tym mniej boli.


Alleluja i do przodu...

[betrayed]

czy ja wiem czy przejscie przez zycie nie zwracajac uwagi na
problemy innych ludzi, szczegolnie tych nam bliskich, jest wyrazem
szacunku do samego siebie? w kazdym zwiazku pojawiaja sie jakies
problemy i najlatwiej jest odejsc. a przeciez problemy mozna
rozwiazac... mialam nadzieje, ze odpowie mi tu ktos, kto byl w
takiej sytuacji, komu udalo sie ja przezwyciezyc, kto potrafil sobie
poradzic z niskim poczuciem wlasnej wartosci, spowodowanej przez
pornograficzne ciagoty meza...

[miedzianakonefka]

Hmmm... A może proboszcz coś poradzi bo oni są za związkiem za
wszelka cenę. A może po prostu dołącz do męża w tych "sekscesach" o
ile to Ci sprawi przyjemność, bo jeżeli nie to znowu mamy do
czynienia z uszczęśliwianiem "na siłę" wbrew sobie i... znowu
trafiamy na magiczne słowo "trzeba się szanować".

Alleluja i do przodu...

[betrayed]

hmmm... nie jestem katoliczka, wiec proboszcz, ktory nie ma
zielonego pojecia na temat tego jak to jest byc w malzenstwie, jakos
do mnie nie przemawia...
wczoraj czulam sie okropnie, dzis jest mi troche lepiej bo widze, ze
on rzeczywiscie sie stara... oczywiscie to nie usuwa problemu, ale
gdybym od niego teraz odeszla to rowniez by go nie rozwiazalo...
jedne co by sie stalo to problem przestalby byc moim problemem...
on pograzylby sie w tym uzaleznieniu jeszcze bardziej... a ja
stracilabym jedynego mezczyzne ktorego kiedykolwiek prawdziwie
pokochalam...

[miedzianakonefka]

To w takim wypadku nic mi nie przychodzi do głowy oprócz terapii
małżeńskiej u psychologa. Zawalcz. Może się uda, czego życzę :)

Alleluja i do przodu...

[glamourous]

Droga Betrayed, nikt Ci tu przeciez (no moze poza Konefka ;-) nie
proponuje, zebys od razu odeszla. Ale skoro piszesz ze maz tak sie
teraz stara odbudowac Twoje zaufanie i skoro jest na
etapie "przenoszenia gor" zeby Cie zadowolic i wynagrodzic krzywdy,
to moze warto byloby namowic go na chociazby na wstepna wizyte u
psychologa. Ja na Twoim miejscu poszlabym na razie sama, chocby po
to zeby specjalista porzadnie i fachowo wytlumaczyl mi ten problem.
Zeby czegos na ten temat sie dowiedziec : jak postepowac, jak
walczyc, jak pomoc mezowi...Zeby psycholog pomogl ocenic do jakiego
stopnia sprawa jest powazna. Juz samo to jest warte przyslowiowej
swieczki :-)

Zabralam glos w Twoim watku, poniewaz moj maz byl uzalezniony od
stron X w necie. Kilka razy w kilkumiesiecznych odstepach czasu
przylapalam go na masturbacji do golych panienek przed kompem. Nie
bylo to mile, tym bardziej ze nasz zwiazek poza tym funkcjonuje
swietnie. Bylismy u psychologa. Okazalo sie jednak, ze w przypadku
mojego meza terapia uzaleznien bylaby jak strzelanie z armaty do
muchy. Badanie wykazalo, ze nie bylo to typowe, kompulsywne ani
glebokie uzaleznienie, wiec wystarczylo mu ze po prostu powidzial
sobie ze przestanie. I przestal. Korzysc z tej jednorazowej wizyty
byla jednak taka, ze maz zrozumial pewne sprawy. Widzisz, zona moze
sobie strzepic jezyk, moze mu tlumaczyc, moze miec nawet jakas tam
wiedze psychologiczna - ale nie zastapi to facetowi obiektywnej,
bezstronnej opinii kogos "z zewnatrz". Taka bezstronna opinia daje
do myslenia. Zonine lzy, proszenie, zalamywanie rak, dawanie
kolejnych szans i naiwna wiara ze wszystko samo sie ulozy -
niekoniecznie.

Nam sie udalo, i pewnie ta wizyta u psychologa sporo pomogla. Tyle,
ze widzisz, przypadki naszych mezow sa nieporownywalne. U mojego
wszystko konczylo sie na ogladaniu jakichs anonimowych zdjec.
Zadnych czatow, zadnego zaczepiania obcych kobiet na ulicy, zadnego
molestowania kogokolwiek przez gg, zadnych agencji
towarzyskich, "podchodow" do realnych osob ani "oblesnictwa". To byl
zwykly onanizm, przyzwyczajenie ktore zostalo mu z kawalerskich
czasow, kiedy dlugo mieszkal sam. Twoj maz zas wyprawia rzeczy ktore
zakrawaja na zaburzenia o podlozu obsesyjnym : on narusza pewne
normy i narzuca obcym ludziom swoja seksualnosc - bo jak inaczej
mozna nazwac dzwonienie po domach i zadawanie obcym osobom pytan
dotyczacych seksu, nagabywanie kobiet na ulicy, zaczepianie Twoich
kolezanek itp itd. To nie jest normalne, i nie jest to
zwykle "uzaleznienie od porno" - to o wiele powazniejsza sprawa i
powinnas sobie uswiadomic, ze Twoja optymistyczna wiara ze "on mi
wszystko wyzna i to go uleczy" moze tu zwyczajnie nie wystarczyc...
Gdyby moj maz robil takie rzeczy jak Twoj, nie pozwolilabym mu sie
do siebie nawet zblizyc na dwa metry zanim nie pojdzie do psychologa
i nie zrobi ze soba porzadku. Ty zas swoim brakiem stanowczych
wymagan i naiwna wiara dajesz mu w gruncie rzeczy przyzwolenie na
kontynuacje...

[betrayed]

wiesz, ja mu mowilam o tym psychologu i on sie zgodzil, on
powiedzial ze wszystko moze zrobic, nawet kolczyk z wbudowana kamera
zebym go mogla obserwowac :)
narazie poczekam, on mi teraz mowi o wszystkim kompletnmie - jak
sobie pomysli o jakiejs pani na ulicy, ze jest seksowna, jak jakas
piosenka skieruje jego mysli na ten tor... jezeli okaze sie ze sam
jest w stanie sobie z tym poradzic, a jest tak zdeterminowany, ze to
moze sie udac, to dam sobie spokoj z psychologiem. a jesli okaze sie
ze ma problemy z tym zeby sie kontrolowac to psycholog bedzie
pierwsza osoba ktora odwiedzimy.
ja czuje sie juz lepiej. wiadomo, ze to boli, ale to faktycznie nie
jest przeciez ani wina tego jak wygladam, ani tego jaka jestem w
lozku, bo z obu tych rzeczy maz jest bardzo zadowolony... wydaje mi
sie ze to jest jego forma rozladowania napiecia spowodowana
pozegnaniem kawalerskiego stanu i chec napchania sie seksualna
rozwiazloscia zanim w pelni przestawi sie na model monogamiczny...
oczywiscie, to go nie usprawiedliwia...

[glamourous]

Mozliwosci jest kilka : albo sie facet wczesniej seksualnie nie
wyszalal i teraz mu tego brakuje - wiec probuje lapczywie
nadgonic "stracony" czas za Twoim plecami...

A moze ma tzw. "zespol paniki zamykajacych sie drzwi" czyli
podswiadomie przeraza go mysl ze juz do konca zycia bedzie tylko z
jedna kobieta. Mysl o malzenskiej monogamii wywoluje wrazenie
ograniczenia, zamkniecia. Probuje wiec sie bronic - przynajmniej
wirtualnie i w swojej wyobrazni przelamywac bariery...

Albo zwyczajnie jedna kobieta - chocby nie wiem jak atrakcyjna - mu
nie wystarcza i te jego wszystkie niecne poczynania sa jakims
substytutem konsumowania kobiecej roznorodnosci. Czyli to o czym
napisalam w moim pierwszym poscie, a co w gruncie rzeczy nie jest az
tak grozne - ma tak wiekszosc facetow...

No coz, moze faktycznie nie jest tak zle. Jesli rzeczywiscie poza
tym miedzy Wami uklada sie bardzo dobrze, a on podjal stanowcza
decyzje ze "z tym juz koniec" i stara sie wspolpracowac ;-) to
faktycznie daj mu szanse - a z psychologiem zaczekaj.

Zycze Wam powodzenia i pozdrawiam :-)

[betrayed]

dzieki za ten post, jest taki ... optymistyczny :)
no coz, o ile jeszcze ja jestem w stanie zaakceptowac masturbacje "w
intencji zony" kiedy mnie przy nim nie ma, o tyle zadnych form
aktywnosci z innymi kobietami nie toleruje i tolerowac nie bede...
on sie teraz tak przejal i nacierpial patrzac na moj placz, ze nie
wydaje mi sie zeby kiedykolwiek jeszcze chcial przez to przechodzic,
a wie, ze klamac mu sie nie uda, bo ja po mamie odziedziczylam taka
przypadlosc :), ze podswiadomie wyczuwam klamstwo i robi sie we mnie
taka blokada, kiedy ktos bliski mnie oklamuje. i taka blokada sie we
mnie wytworzyla kiedy zaczal klamac, ale staralam sie myslec ze
tylko nie potrafie mu wybaczyc tego co zrobil wczesniej. teraz
jestem pewna ze rozpoznam bezblednie i on tez wie ze ja i tak bede
czula ze cos jest nie tak, wiec w klamstwo pakowac sie nie bedzie :)
hehe, taka jest cena slubu z czarownica :P

[miedzianakonefka]

Wy baby to zapominacie że faceci są prości i tak trzeba sie do tego
ustosunkować a nie kombinować i przemyśliwać jak tu zjeść ciastko i
mieć ciastko.

Alleluja i do przodu...

[glamourous]

betrayed napisała:

> dzieki za ten post, jest taki ... optymistyczny :)
> no coz, o ile jeszcze ja jestem w stanie zaakceptowac
masturbacje "w
> intencji zony" kiedy mnie przy nim nie ma, o tyle zadnych form
> aktywnosci z innymi kobietami nie toleruje i tolerowac nie bede...


"Masturbacja w intencji zony"... Hehe, ja sie juz dawno wyleczylam z
takich zludzen, ze mezczyzna POWINIEN sie masturbowac wylacznie
do "obrazu" zony w w wyobrazni ;-))) Zrozumialam ze dla faceta
myslenie o innych kobietach (niekoniecznie o zonie) podczas
masturbacji to calkowicie naturalna i fizjologiczna sprawa. Kobieta
musi to jakos w koncu zaakceptowac, nie jest przeciez w stanie
przejac kontroli nad wyobraznia faceta - bo on i tak bedzie sie
masturbowal "w intencji" kogo chce, najwyzej nam tego nie powie. I
na to akurat wplywu nie mamy. Nalezy sobie tylko zyczyc, zeby w
wyobrazni meza przewijaly sie raczej jakies anonimowe laski ze zdjec
w internecie niz realne kobiety, np. nasze kolezanki czy sasiadki,
ale... Hmmm, i tak nie mamy na to wplywu. Ja tam na przyklad uwazam,
ze poki facet nie zdradza, nie flirtuje z innymi tudziez nie serwuje
nam innych niesmacznych ekscesow (typu wlasnie te, ktore Twoj maz
wyczynial wczesniej), to nie ma sensu kruszyc kopii o to czy i w
czyjej intencji sie masturbuje. Nie mozna przeciez zakazac chlopu
wszystkiego i zamknac go w klatce malzenskich zakazow i nakazow. Bo
taki zyjacy pod presja i przesadnie kontrolowany ma wieksze ciagotki
zeby zerwac sie z lancucha.

Oby tylko nie zdradzal i byl w porzadku...;-)

[betrayed]

alez ja go wcale nie zamierzam kontrolowac :) on sie sam kontroluje
bo sie idiotycznie czul z tym, ze takie rzeczy wyczynial. poza tym
nalezy go po prostu dyskretnie przekonac o tym, tzn. on sam dochodzi
do tego wniosku, ze drugiej takiej jak jego zona nie znajdzie...
wczoraj poszlismy do pubu - wyskoczylam ubrana w krociutenka
spodniczke, bluzke z duzym dekoltem, kabaretki i kozaczki - i juz
oszalal :) troche sie poczulismy jak 18-latkowie na pierwszej
randce :) mi sie wydaje, ze jesli bedziemy sie nawzajem starac i
bedziemy ze soba szczerzy to zwiazek sie nie rozpadnie i nie bedzie
zadnych zdrad... jak narazie, odkad skierowal cala swoja seksualnosc
na mnie jest bosko...

[boania7]

i będzie bosko do momentu aż znowu wyjedziesz na kilka dni.

[betrayed]

boania7... tego nie wiesz ani ty, ani nie wiem tego ja... moze tak
sie stac, ale nie musi... tym razem naprawde wierze, ze cos sie
zmieni... jesli sie nie zmieni - psycholog gwarantowany...

[boania7]

Ja cię nie rozumiem -napisalaś że prosisz o pomoc,a jak ci ludzie
piszą co masz zrobić ich zdaniem to tłumaczysz męża i naskakujesz na
ludzi.Sama chciałaś żeby pisali,a teraz się irytujesz.Mam wrażenie
jakbyśmy wszyscy wsadzali nos w nie swoje sprawy.Kobieto prosiłaś o
to.Tylko spodziewałaś się pewnie innych reakcji i się
przeliczyłaś.Bo zamiast cię żałować i pisać jaka ty biedna każdy ci
pisze że mąż jest chory i do psychologa cię wysyłają.Zastanów się
zanim napiszesz jeszcze coś.

[betrayed]

boania7, ja nie wiem w ktorym miejscu naskoczylam na kogokolwiek.
tlumaczylam meza w momentach iedy ktos zarzucal mu ze on celowo chce
mnie ponizyc opowiadajac mi szczegoly, a ja wiem, ze nie to bylo
jego celem. poza tym rozumiem, ze twoje niezrozumienie tematu wynika
z tego, ze nie dokladnie wczytalas sie w watek - masz prawo. ja
napisalam, ze wezme go do psychologa, jesli sam nie bedzie w stanie
sobie z tym poradzic. raz tylko probowal odrzucic te pornograficzne
zachowania, ale nie powiedzial mi wszystkiego i zyjac w stresie ze
dalej klamie, nie wytrzymal i znow zaczal przegladac pisemka... dam
mu jeszcze jedna szanse by powalczyl z tym sam, a jesli to nie
poskutkuje to wybierzemy sie do psychologa wspolnie. jak narazie od
tygodnia nawet go nie kusilo zeby gdzies zadzwonic, kogos zaczepic,
ani nawet zeby na jakas stronke wejsc, albo jakas gazetke kupic...
i nie spodziewalam sie innych odpowiedzi...bylam na niego taka zla,
ze jesli juz mialam inne oczekiwania co do tego, co tu przeczytam,
to z pewnoscia mialam nadzieje, ze napiszecie, ze jest dupkiem i
powinnam go zostawic...

[czerwone_francuskie]

to, ze dajesz mezowi druga szanse - to zrozumiale, naturalne i chwalebne.
Natomiast odkladaniem wizyty u psychologa robisz krzywde jemu i sobie. Pomysl,
czy warto czekac do nastepnego razu (czego Ci nie zycze)? Bedzie to ze szkoda
dla Ciebie (pomysl jak podkopie to Twoje zaufanie do niego, jak obnizy Twoje
wlasne poczucie wartosci) i dla niego. Bade realistka. Twoj maz
najprawdopodobniej jest chory. Wiara, ze dacie sami rade jest fantastyczna,
ale...Potraktuj ta wizyte jako powiedzmy profilaktyczna - lepiej zapobiegac niz
leczyc. Psycholog wytlumaczy mu podloze choroby, niebezpieczenstwa, moze doradzi
jakies sposoby jak sobie radzic w chwilach kryzysu
polecam:
www.gazetawyborcza.pl/1,75480,4660458.html

[expectations]

czerwone_francuskie dziekuje za twoj post. ten artykul juz czytalam.
rozmawialam tez z mezem i uzaleznieniu i ... mmo wszystko chce
poczekac i dac mu szanse by skonczyl z tym sam... bo ciezko mi
bedzie go zaprowadzic do psychologa kiedy widze, ze on jest
szczesliwy, ze juz mi o wszystkim powiedzial, kiedy cieszy sie z
tego ze jest od tego wolny, ze nie ma zadnych pokus na tym tle... ze
brzydzi sie tym co robil i ze tego wiecej nie chce...on sam tez chce
isc do lekarza jesli zauwazy u siebie znow jakies znaki
uzaleznienia... chce dac mu szanse, bo jesli wyjdzie z tego bez
pomocy lekarza, to podbuduje jego poczucie wlasnej wartosci i sily.
znam czlowieka ktory po 3 latach uzaleznienia od narkotykow kiedy
dostal kopa od zycia, sam sie od tego uwolnil. chce wierzyc i dac
szanse mojemu mezowi, zeby udowodnil sobie i mi - ze nie musi juz
tego robic...

[boania7]

czy mi się wydaje czy zmieniłaś nick? a po drugie jak piszesz ten
uzależniony od narkotyków dostał kopa od życia,a twój mąż jeszcze
tego kopa niestety nie dostał.

[betrayed]

nie zmienilam nicka, siostra do mnie przyjechala na weekend i
sprawdzala poczte i tam tez cos pisala na forum i sie nie
wylogowala, a ja pisalam i nie zauwazylam, ze z jej konta pisze.
otoz boania, moim zdaniem kopem dla niego bylo to jak przez iles
miesiecy czul obrzydzenie do siebie ze mnie oklamuje, a potem
widzial moj placz, wlasciwie wycie bo placzem tego nazwac nie mozna,
i mial swiadomosc, ze zranil osobe, ktora najbardziej na swiecie
kocha... bo co do tego ze on mnie kocha to nie mam najmniejszych
watpliwosci... i mysle, ze takiej "watpliwej rozrywki" jak kolejne
wyznawanie albo zycie w klamstwie nie bedzie chcial juz zafundowac
ani mnie, ani sobie...

siostra

[sagittka]

i tak sobie z siostrą piszecie co chwilę na zmianę z jednego
komputera na tym samym forum?
i siostra w wątku obok pisze dokładnie takim samym stylem?

daj spokój, przecież możesz się przyznać do dwóch nicków, to nic
takiego, poza tym, ze trochę miesza na forum
trudniej chyba przyznać się do tego, że problemów w związku jest
więcej? (drugi wątek)

[trzydziestoletnia]

Przykro mi pisac, ale ten obecny zachwyt to faza miesiaca miodowego, kiedy facet sie stara i nawet mu wychodzi, ale potem wraca do starych schematow. To co piszesz, jak go tlumaczysz (np. ze biedaczek tak sie stresowal, ze ci wszystkiego nie wyznal, ze z tego napiecia musial sie porno-rozladowywac) i jak o nim piszesz ("WEZME go do psychologa", jak malego chlopca) przebija wielka iluzja. Piszesz jak on strasznie cierpial (gdy widzial twoje lzy), piszesz co zrozumial, co czul itd. To wszystko to sa TWOJE wyobrazenia o jego przemianie, oby byly mniejsza iluzja niz sie wydaje..

[betrayed]

trzydziestoletnia... ja zdaje sobie sprawe, ze mozesz miec racje...
ja chyba chce zyc ta iluzja... moze tak jest mi latwiej sobie z tym
wszystkim poradzic... chce mu dac szanse. przeciez nie kazdego
czlowieka ciagnie sie od razu do psychologa po tym jak popelni jakis
blad. jak sobie nie da rady sam, bedzie musial poszukac pomocy u
specjalisty. ja wiem, ze on cierpial kiedy widzial moje lzy - wiem
co mowil, jak patrzyl - nie moglby tego zagrac. moze jestem glupia
ze go idealizuje...

sagittka, jesli o ciebie chodzi to bardzo mnie <nas> rozbawilas. tak
sie wlasnie sklada, ze moj maz wyjechal <jest muzykiem wiec
zazwyczaj nie ma go w domu w weekend> a moja siostra przyjechala do
mnie na weekend <to by wyjasnialo czemu z jednego komputera>. i tak
sobie rozmawialysmy o naszych mezczyznach, ona akurat sprawdzala
poczte i postanowila ze tez napisze na forum bo jest ciekawa czy i
jej faceta od razu wszyscy beda wysylac do psychologa. tak jak
dzieje sie to w tym watku i w wielu innych. jesli chodzi o trudnosc
w przyznaniu sie ze w zwiazku mamy wiecej problemow, to nie wiem
czemu mialabym miec takowa, poniewaz i tak dla wszystkich z was
jestem osoba anonimowa. jesli chodzi o styl... ze tez ty kobieto nie
masz nic innego do roboty jak liczyc kropki i przecinki w cudzych
wypowiedziach :) nie wiem jak bylo u ciebie w domu, ale ja mam
bardzo dobre relacje z moja siostra, wychowywalysmy sie razem -
uzywamy podobnego jezyka, czytalysmy te same ksiazki, pisalysmy
razem pamietnik jak mialysmy po kilkanascie lat. mozesz sobie
myslec, ze jestem jedna schizofreniczna postacia, ktora nie umie sie
przyznac do tego jak wiele ma problemow w zwiazku - mam to w
glebokim powazaniu. a, i jeszcze jedno - skoro juz mnie nakrylas ze
moj maz nie tylko ma problemy z porno, ale tez z tym, ze za zwykly
jest dla niego nasz seks to dodam jeszcze, ze mam kolejny powazny
prolem - maz zapomina takze o wynoszeniu smieci, a umowilismy sie
przed slubem, ze on to bedzie robil... wolalam ci powiedziec, bo
zapewne i tak sama jakos do tego dojdziesz - znajdziesz na przyklad
na innym forum watek, w ktorym jakas pani napisze, ze maz jej w domu
nie pomaga i tylko seksu chce i sobie w glowie polaczysz, ze to na
pewno jestem ja i moja nieistniejaca siostra :) mimo wszystko,
pozdrawiam :)

[your_and]

Przepraszam, ale to dla mnie szczyt infantylności: chce UMRZEĆ, bo mój
facetogładą pornografię, masturbuje się i chodzą mu po głowie obce laski.
Aktywność tego wątku mnie szczerze zadziwia. Chyba też zaskoczyła nawet autorkę
bo mieszają jej sie nicki pod którymi dopowiada.

[betrayed]

your_and, faktycznie, byc moze tytul tego watku nie jest
najszczesliwszy - wymyslilam go pod wplywem chwili i nastepnego dnia
juz tak nie myslalam. co do tresci... ja za szczyt infantylnosci
uwazam wszechobecny dzis kult seksualnosci. i nie podoba mi sie jak
slysze kolezanki ze studiow chwalace sie ilu facetom zrobily loda w
kiblu na imprezie, nie podoba mi sie moj facet szuka, chocby
wirtualnych, kontaktow seksualnych z innymi kobietami. i o tym jest
ten watek: o tym, ze czuje sie oszukana, w pewnym sensie zagubiona z
tego powodu, ze nasze malzenstwo zaczelo sie od budowania na
klamstwie i to jeszcze w dziedzinie seksualnosci. zdecydowanie
latwiej bylo by mi przyjac do wiadomosci, ze zaciagnal kredyty i bal
mi sie o tym powiedziec. bo takie jego seksualne wyczyny obnizyly
moje poczucie wlasnej wartosci. a czy cie aktywnosc tego watku
zadziwila czy tez nie, mam w glebokim powazaniu. nikt nie kaze ci
ani go obserowac, ani sie tu udzielac.

[morgen_stern]

Oj, trolujesz, kobieto, trolujesz - razem z "siostrą" na tym samym
forum pisujecie? Ciekawe, ciekawe...

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=15128&w=72756662&a=72756662

[betrayed]

az mi sie nie chce na ten post odpowiadac... dziewcze drogie, naucz
sie czytac... nie pisujemy z siostra na tym samym forum. wyjasnilam
powyzej ze siostra przyjechala do mnie na weekend, i w trakcie
pogaduszek stwierdzilismy ze na kilku watkach najpowszechniejsza
rada jest pojscie do specjalisty i bylysmy cikawe czy jej partnera
ktory chce na zywo odgrywac scenki z porno tez sie tam wysle. stad,
siostra napisala tamten post. a czy mi wierzysz czy nie, mam w
glebokim powazaniu i mam dla ciebie dobra rade: "milcz jesli nie
potrafisz wzbogacic ciszy" - nic nowego do tematu nie wnioslas.