Osobne sypianie - jak u Was?

[dasiem]

Od czasu gdy pojawiło się dziecko nie śpimy we wspólnym łóżku. Zeby nie było to nie jestem bez winy bo ja wyemigrowałem z powodu obranego podziału obowiazków (model klasyczny: ja pracuję, żona w domu z dzieckiem - bo nie ma innej możliwości) oraz tego że było latem cholernie duszno - żona zamykała szczelnie latem okno żeby się małe nie przeziębiło. Kiedy chciałem wrócić (nadal chcę) okazało się, że nie ma takiej możliwości bo dziecko skutecznie zastapilo moje miejsce. Warunki lokalowe mamy niezłe - 3 pokoje. Zona twierdzi, że mała (2,5 roku) jest za mała na osobne spanie w innym pokoju. Dochodzi jeszcze poczucie braku bliskości i czulości - ja się staram jak mogę ale brak mi reakcji drugiej strony, która twierdzi że całe jej pokłady przelała na córkę. Żona cały czas jest opryskliwa i nerwowo reaguje na każdy przejaw kontaktu fizycznego. Szlag mnie trafia jak czytam o parach które potrafią zainicjować seks w środku nocy. Ja nawet w dobrych czasach przed pojawieniem się dziecka mogłem liczyć na oburzenie ewentualnie kuksańca w odpowiedzi na jakieś zaczepki podczas nocnego wypoczynku. Seks zawsze był inicjowany był przeze mnie i sposób słowny - inaczej nie dało rady. Teraz to wg mnie jest karykatura bo na ewentualny seks (1-2 x m-c) musimy umawiać się o jednolitej porze z dużym wyprzedzeniem. Jak jest u Was?

[rumpa]

okno należy otwierać, chyba że chcesz mieć anemika przeziebiajacego
się od każdego powiewu
moje dzieci spały z nami do drugiego, trzeciego roku życia, karmiłam
je piersią, ochotę na seks miałam zawsze, nawet tydzień po porodzie
, bzykaliśmy się po dwa razy dziennie, dzieci nigdy się nie
obudziły, a nie mogę powiedzieć żebym była martwą kłodą w łóżku.

Żona ma problemy i to szerokie - dość szczególne poglądy na
macierzyństwo na pewno.

Acha, podział obowiązków jak najbardziej klasyczny
znaczy mąż haruje w dzień jak wół a w nocy jak byk :)))
a ja nianczę dzieci

Tu mamy zresztą chyba problem już do terapii.
Oprócz tego że żona rozwala wasze małżeństwo to jest na najlepszej
drodze do zrobienia sieczki w głowie dziecka.
Jest ojciec i matka - dziecko jest dopełnieniem.
Jak jest matka i dziecko, a ojciec jest tolerowany - to najwiekszym
przegranym jest dziecko.

acha, nadopiekuńczość wobec dziecka często maskuje agresję do niego
i niepogodzenie z macierzyństwem.
To tak z iluś tam lat mojej terapii.
Pozdrawiam

No to nie pocieszyłaś mnie....

[dasiem]

tak naprawdę się łudzę ale chyba już o ptokach....Mojej żonie nigdy przez usta nie przejdzie np. stwierdzenie, że ja haruję jak byk (jest to również wg mnie jej brak szacunku do mnie). Wg niej to ona pracuje w domu na cały etat i ona ma prawo do większego zmęczenia.
Czy masz jakieś doświadczenia terapeutyczne? Jako strona czynna czy bierna?
PS Mała nie daje mi spokoju i jak tylko wracam z pracy albo jest weekend to chce się bawić i przebywać tylko ze mną. Tak więc uważam, że to ja mam bardziej "przerąbane" bo żona wówczas odpoczywa.

[rumpa]

bierna, doświadczenia bardzo dobre, choć terapeutę trzeba dobrać,
bo ma byc chemia
opieka nad dzieckiem jest męcząca, wolę osobiscie pracować cały
dzień zawodowo niż zajmować się domem - monotonia jak przy
przesypywaniu węgla

ona ma
> prawo do większego zmęczenia.

no jak tak ze sobą rozmawiacie, to na pewno terapia potrzebna :)))

PS Mała nie daje mi spokoju i jak tylko wracam z pracy albo jest
weekend to chc
> e się bawić i przebywać tylko ze mną. Tak więc uważam, że to ja
mam bardziej "p
> rzerąbane" bo żona wówczas odpoczywa.

No to se pomyśl że masz tak nie przez parę godzin, a non stop przez
cały dzień, a do tego masę podniecajacych zajęć jak prasowanie
gotowanie odkurzanie

Mojej żonie nigdy przez usta
> nie przejdzie np. stwierdzenie, że ja haruję jak byk (jest to
również wg mnie j
> ej brak szacunku do mnie

chyba jest potwornie spięta na tym tle
Terapia może pomóc

Mała ma dwa i pół roku?
To sobie spokojnie poradzi na pół etatu w żłobku,a mamusia do
roboty, trochę ludzi

[kaachna1]

Dziecko powinno spać we własnym łóżeczku i to od samego początku!Jeśli nadal
budzi się w nocy to może spać w tym samym pokoju,ale nie z wami w łóżku.Jeśli
przesypia całą noc to spokojnie może spać w osobnym pokoju.Skoro oboje
godziliście się na taką sytuację i trwa ona już dość długo to nie oczekuj,że
wszystko się zmieni w ciągu jednego wieczora.Musisz spokojnie,ale stanowczo
porozmawiać z żoną,że chcesz z nią sypiać bo masz ochotę się w nocy do niej
przytulić,a oprócz tego małżonkowie żeby pogłębić więź muszą uprawiać
seks.Musicie przede wszystkim porozmawiać o antykoncepcji, bo żona na pewno
obawia się następnej ciąży,a co najważniejsze nie miała chyba w tobie zbyt
dużego wsparcia,a to dla kobiety bardzo ważne więc może mieć do ciebie pretensje
o to,że nie pomagasz jej w opiece nad dzieckiem.Mój mąż,mimo,że rano wstawał do
pracy kiedy słyszał płacz dziecka zaraz się zrywał,żeby go utulić,a rano kiedy
synek się obudzi wstaje by zrobić mu mleko,dla mnie jest to dowodem miłości i
troski o dziecko i o mnie.Żeby zaczęło się wam układać w łóżku,czasami bywa
tak,że trzeba poprawić relacje między sobą i otworzyć się na potrzeby drugiej
osoby.Przed tobą bardzo trudne zadanie!wiele kobiet ponoć po urodzeniu dziecka
traci ochotę na seks,dlaczego tak się dzieje nie mam pojęcia bo u mnie ochota
zawsze była i jest bez względu na sytuację

Nie zrozumiałaś mnie do końca

[dasiem]

nie liczę na to, że sytuacja się zmieni od razu. Z antykoncepcją też nie trafilaś - teraz jest żony kolej na zabezpieczanie - bierze tabletki (przez wiekszość małżenstwa to ja się zabezpieczalem). Co do opieki nad małą to co powiesz na to, że jak tylko wracam z pracy lub mam wolne to mała chce non stop przebywać ze mną? Ja ją kąpię, wysazam, bawię się, karmię. Jedynie wzbraniam się od usypiania bo nie zgadzam się na stosowany przez żonę model noszenia na rękach (mała ma 2,5 roku!!!).

[kaachna1]

dasiem napisał:

> nie liczę na to, że sytuacja się zmieni od razu. Z antykoncepcją też nie trafil
> aś - teraz jest żony kolej na zabezpieczanie - bierze tabletki (przez wiekszość
> małżenstwa to ja się zabezpieczalem). Co do opieki nad małą to co powiesz na t
> o, że jak tylko wracam z pracy lub mam wolne to mała chce non stop przebywać ze
> mną? Ja ją kąpię, wysazam, bawię się, karmię.


Ja nie chciałam żebyś odebrał moją wypowiedź jako atak na twoją osobę,ja cię
rozumiem,ale niektóre kobiety tak po prostu mają!Osobiście uważam,że jeśli
kobieta nie pracuje to jej obowiązkiem jest zajmowanie się domem i dzieckiem,ale
niektóre kobiety uważają inaczej,to kwestia dogadania się małżonków,jeśli
potrzebuję pomocy od męża to po prostu o nią proszę i już,bo on sam jak twierdzi
się nie domyśli ani nie widzi,że jest coś do zrobienia, to,że zajmujesz się
dzieckiem po pracy to bardzo dobrze,bo uważam,że w wychowanie dzieci powinni
angażować się oboje rodziców i tu oboje się zgadzamy

Jedynie wzbraniam się od usypian
> ia bo nie zgadzam się na stosowany przez żonę model noszenia na rękach (mała ma
> 2,5 roku!!!).

tutaj powinieneś był wcześniej zareagować,ale jeszcze nic straconego możesz tego
dziecka oduczyć,ale to nie będzie takie łatwe i wymaga dużo
cierpliwości,zaproponuj żonie,że od dziś ty usypiasz córkę,po kąpieli połóż małą
do łóżeczka,przeczytaj bajkę i posiedź z nią aż zaśnie(rady "super niani",ale
bardzo pomocne hi,hi) i tak do skutku będzie pewnie płakała,ale w końcu ci się
uda,powodzenia:)

[rumpa]

tabletki często obniżaja popęd

z brakiem libido

[dasiem]

i niską częstotliwością/jakością zdążyłem się pogodzić. To nie kwestia tabletek zresztą - zawsze taka była

[murakami2]

Jeśli z dzieckiem nie ma problemów natury np. zdrowotnej, to nie widzę potrzeby
spania z nim w jednym pokoju tyle czasu. Nie znam tez nikogo, kto by to robił
tak długo (choć wierzę, że są tacy ludzie, ale naprawdę nie rozumiem, po co to
robić...)
Inna sprawa jest taka, że większość kobiet dziś traktuje macierzyństwo szalenie
zadaniowo - ze stresem w oczach wykonuje obowiązki, trzęsie się nad swoją
najważniejszą rolą życiową i nie pozwoli sobie powiedzieć, że źle postępuje, bo
przecież widzi, że rezultaty są dobre (jak na razie).
Jeszcze inna sprawa jest z Tobą - po 2,5 roku zorientowałeś się, że to chyba Cię
denerwuje, że nie śpisz z żoną? Tak, ona może i ma fioła na punkcie
macierzyństwa, ale Ty nie powinieneś jej z tym fiołem zostawiać samej i pozwolić
stać się ekspertem w kwestii wychowywania dziecka i jego potrzeb, bo sam
widzisz, że zabrakło Ci argumentów.
I trzecia sprawa - jeśli wersja demo była niechętna seksowi spontanicznemu,
mogłeś przewidzieć, że wersja prawdziwa nie będzie bardziej rozluźniona.
No to na koniec pozytywnie - chyba nie da się uniknąć poważnej rozmowy z
małżonką i wysłuchania, dlaczego ona Cię nie chce.

[kicia031]

Jeśli z dzieckiem nie ma problemów natury np. zdrowotnej, to nie widzę potrzeby
> spania z nim w jednym pokoju tyle czasu. Nie znam tez nikogo, kto by to robił
> tak długo (choć wierzę, że są tacy ludzie, ale naprawdę nie rozumiem, po co to
> robić...)

No to poznaj. spimy z naszym 3-latkiem w jednym wielkim lozku, bo wszyscy troje
tak lubimy.

[gacusia1]

Osobna sypialnia to mi sie marzy ,-)))) ale to z innych powodow.
Nasz syn ma 3 lata(prawie) i NIGDY nie spal w naszym lozku. To maz
mnie namawial,zeby mlodego polozyc miedzy nami a ja stanowczo sie
nie zgadzalam. Mam zasade,ze "zadnych dzieciarow i kotow w naszym
lozku"!(koty mamy 2).
Twoja zona po prostu sobie znalazla wymowke od sexu. Twoje dziecko
powinno juz dawno samo spac! Jesli chcesz wiedziec jak bardzo
zalezy Twojej zonie na Tobie,to zrob maly test. Taki maly szantazyk.
Powiedz jej stanowczo "Kochanie, albo od dzis spisz ze mna w lozku a
mloda w swoim pokoju,albo wyprowadzam sie."
Sama ciekawa jestem,co ona powie.Pewnie pomysli,ze blefujesz i tylko
wzruszy ramionami. Jesli natomiast Ty bedziesz stanowczy,to
wyprowadzisz sie chocby na kilka dni,bo ona i tak bedzie wydzwaniac
i szukac pretekstu bys wrocil-do swojego samotnego lozka....

[wilczypajak]

> Powiedz jej stanowczo "Kochanie, albo od dzis spisz ze mna w lozku a
> mloda w swoim pokoju,albo wyprowadzam sie."

Nie wiem, czy to dobry pomysł, bo wspólne spanie nie oznacza wcale częstszego
seksu. Ja np. mimo, że śpię razem z żoną to seksu zbyt często nie doświadczam i
nawet rozważam oddzielne spanie, bo wtedy może niedobór seksu byłby mniej dotkliwy.

[gacusia1]

Autor pisal o bliskosci,jakiej mu brakuje. A ja nie napisalam ani
slowa o tym,ze MA BYC WIECEJ SEXU,prawda? Problemem jest zona,ktora
unika bliskosci z mezem,nie tylko sexu z nim,tlumaczac dobrem dziecka
(bardzo naciagane!!!).
I pamietaj-dla kazdego cos innego. Ja marze o osobnej sypialni i
wcale nie dlatego by uciec od sexu .-))))

[femme.fatale1978]

Znam rodzinę gdzie córka spała w łóżku z mamą do 9 roku życia bo ciągle była za
mała żeby ją oddzielić. Ale też mam przyjaciółkę, której dwaj synowie (4 i 2
latka) od urodzenia śpią w swoich łóżeczkach we własnym pokoju.

Dlatego wydaje mi się, że dziecko to tylko pretekst. Ona po prostu NIE CHCE
SEKSU. Pytanie tylko - DLACZEGO...

[mujer_bonita]

femme.fatale1978 napisała:
> Dlatego wydaje mi się, że dziecko to tylko pretekst. Ona po prostu
NIE CHCE
> SEKSU. Pytanie tylko - DLACZEGO...

Bingo ;) Wszyscy skupili się na dziecku i nikt nie zauważył:

'Szlag mnie trafia jak czytam o parach które potrafią zainicjować
seks w środku nocy. Ja nawet w dobrych czasach przed pojawieniem się
dziecka mogłem liczyć na oburzenie ewentualnie kuksańca w odpowiedzi
na jakieś zaczepki podczas nocnego wypoczynku. Seks zawsze był
inicjowany był przeze mnie i sposób słowny - inaczej nie dało rady'

Żona po prostu nigdy seksu nie chciała a dziecko to skuteczna
wymówka.

--
Hobby czy uzależnienie?

Dasiem

[labadine]

To masz chlopie przechlapane,seks 2 razy na m-c to stanowczo za malo bo
najblizszy wikary ma o wiele bardziej urozmaicone zycie intymne.Wg opisu masz
juz od przeszlo 2 lat swoj pokoj czy izbe a wiec zamykaj ten pokoj na czas twej
nieobecnosci na klucz-tzn aby zona nie mogla sama do niego wejsc i poprostu
zostaw w pokoju tylko i wylacznie twoje rzeczy wlacznie z odzieza,dodatkowo po
kazdym wczesnie zaplanowanym czy uzgodnionym seksie zostaw zonie na stole
20-50zl.Z pracy wracaj pozniej,lepiej sie ubieraj i dodatkowo uzywaj jakies
rozne kobiece perfumy-stworz atmosfere aby zona odczula niepewnosc i zagrozenie
dla waszego zwiazku.Predzej czy pozniej zona zaproponuje ci powrot do wspolnej
sypialni a wiec zgodz sie na tylko jedna mozliwosc:ty wracasz a dziecko idzie do
twego pokoju.-poprostu cala twoja rodzina powinna sie znalezc w normalnej
sytuacji, tzn rodzice i dzieci maja osobne pomieszczenia.

[aandzia43]

Coście sie przyczepili tego spania z dizeckiem? To naprawdę nie ma nic do
rzeczy. A przynjamniej nieweile. Spanie razem czy osobno nie wpływa na
częstotliwość seksu, jego jakość, a nawet na poziom bliskości między małżonkami.
Spałam z dzieckiem kilka lat. Bo było chorowite, nadpobudliwe, nerwowe,
potrzebowało mnie w nocy, a mnie było po prostu najwygodniej mieć je pod ręką w
razie czego. Życie intymne nie ucierpiało przez to. Inicjowałam seks,
przychodziłam do męża w nocy, wieczorem, nad ranem. On przychodził do mnie/po
mnie. Na czułość i bliskość i budowanie intymnej więzi jest cały dzień. Nie
wyobrażam sobie, by tylko nocą się to odbywało (budowanie bliskości). Wtedy po
prostu nic by się nie odbyło, bo nie miałoby szans. To za mało. Spanie razem
można sobie darować, jeśli okoliczności są takie, a nie inne. Całej reszty przez
cały dzień - nie.
Dodam, że małżowi było wsio rawno czy z nim śpię, czy nie. On zasypiał w 2
sekundy, spał jak kamień całą noc i moja obecność była mu kompletnie obojętna.
No, lubił czasem, jak byłam z nim w momencie zasypiania. Potem sobie szłam na
posterunek do dziecka.
Dziecko odchowałam, poszłam spać do mełżeńskeij sypialni i życie toczyło się
dalej. Nie był to żadne krok milowy naszego małżeństwa. Seks jaki był, taki był.
Raz lepszy, raz gorszy. tylko stary chrapie głośniej od kilkulatka;-)

A tak w ogóle, to spać najbardziej lubię sama (No, najbardziej to z kotami;-) On
też. I to też nie ma żadnego przełożenia na stan miłosci, czułosci i bliskości
między nami.

Dasiem, nie tu pies pogrzebany. Mozesz sobie zmusić małżonkę do spania we dwoje
w łożu. Czemu nie? Ale samym takim aktem niczego nie zyskasz. To nie będzie
chyba nawet żaden "dobry początek". Nie od tej strony, nei od tej strony.

[dasiem]

"Inicjowałam seks, przychodziłam do męża w nocy, wieczorem, nad ranem" - w moim przypadku to marzenie ściętej głowy - u Ciebie jak piszesz widać było chęć. Poza tym zgadzam się z Twoją wypowiedzią w 100% bo problem jest gdzie indziej. Wg mnie to tak jak ktoś powiedział żona "spina się" w roli matki, jest nadopiekuńcza - a na to nie mam już rady bo poruszałem ten temat wielokrotnie (wiecie że karmi ją zupkami dla niemowląt ze słoiczka bo uważa że są dla niej odpowiednie - wg mnie to lenistwo). Nie mam już siły. Dlatego odpuściłem usypianie w wyrazie buntu na jej metody (do tej pory mała usypia na rękach). Poza tym mam żal do żony (o czym jej mówiłem) że ma ze mną dobrze a tego nie docenia. Wyobraź sobie że NIGDY nie jechała z małą tramwajem, nie rusza się o 1km od mieszkania. Jak trzeba do lekarza oddalonego o 500m to też mnie woła i dymam z pracy. Jak widzę kobity z wózkami które z mniejszymi dziećmi jeżdżą tramwajami, do rodziny, na spacery to jestem załamany. Jest taka niesamodzielna.... a zdrugiej strony obwinia mnie o wszelkie zło tego świata.

[paulawr]

a ma jakies zalety Twoja zona?

[agaluz-8]

,,Narodziny dziecka to lęk przed wyjściem w przestrzeń kosmiczną.Jeś
li matka nie chce dziecka,to mu to pokazuje.Przekazywanie przemocy
gdy jest długotrwałe i uporczywe prowadzi do zamknięcia dziecięcych
pragnien w granicach włąsnego ciała - autoerotyzm,autyzm,narcyzm.
Introjekcja -uwewnętrznienie przemocy rodziców,poddania się ich rytua
łowi przyjęcia postawy resentymentu,który w póżniejszym okresie
życia da o sobie znać w sposób negatywny - odrzucenie lub
ambiwalentną miłość połączoną ze wściekłością a potrzebę wolności
połączoną z potrzebą zniewolenia.
Introjekcja przemocy,która wdziera się przez rytuał rodzicielsko -
opiekuńczy może doprowadzic do załamania się standardów identyfika-
cji osobowej,poprzez patologiczną identyfikację z ojcem lub
matką,wyrażającymi się w skrajnymi postawami podporządkowania się lub
buntu.
Rytuał ssania jest najbardziej elementarnym doswiadczeniem brania i
staje się matrycą dla wszystkich sposobów brania i dawania,co dalej
,w zalezności od relacji matka-dziecko przybiera postać negatywną lub
pozytywną.
Dziecko jest skazane na MIŁOŚĆ matki.Dziecko domaga się tej MIŁOŚCI
ale nie może jej wyegzekwować bo nie da się wyegzekwować żadnej
MIŁOŚCI.Dziecko dostaje polecenie - żyj bez miłości.
Kiedy dostaje pokarm- odbiera jako polecieni ,,żyj",ale kiedy nie
dostaje wraz z nim miłości odbiera to jako -,,żyje bez miłości".Tak
rozdwojony komunikat staje się matrycą rozdwojejnia psychicznego.
Jeżeli dziecko dostaje pokarm bez miłości,pozostaje zawężone pole
wolności,wolnego wyboru.To znaczy nie moze wybrać- pokarm z miłościa
pokarm bez miłości."Mówiąc juz na sktóty w pózniejszym życiu nawet
nie domysla się,że ma ten wybór,może wybierać.dla kogoś takiego,kto
nie miał tego jakby zaprogamowanego przez matkę,a tylko jej narzucony
przekaz -odczuwa zawsze siebie jako coś odrzucone przez tę
przestrzeń kosmiczną,dalej ludzi.To się nazywa ,,schizofrenogenna
matka" i można o tym poczytać spokojnie.Taka matka nadopiekunczościa
maskuje brak miłości,nadopiekuncza na zewnątrz,nienawidzi wewnatrz.

,,Prawdziwym złoczynca w moim domu była moja matka.Matka,która nigdy
mnie nie kochała,która jedynie przez całe swoje życie wypałniała
wobec mnie swój obowiązek bycia matką.Anioł śmierci,który oddziela
duszę od ciała"

[rumpa]

Dasiem dajesz portret małej niedojrzałej dziewczynki która się bawi
w macierzyństwo - jest spięta, bo przy jej poziomie dojrzałosci
emocjonalnej powinna się bawić lalkami.
Seks z nią to gwałt na dziecku.
Nie wiem dlaczego wyszła za mąż.
Nie wiem co jej zrobili jej rodzice.
Jest mi jej bardzo żal, bo też jest jej źle, tylko niestety przy
takim poziomie niedojrzałości i braku dystansu to cienko widzę
sprawę.
Może przy tym być cholernie inteligentna, urokliwa, z wielką wiedzą
itd, ale to nie ma nic wspólnego z dojrzałością i w połaczeniu z jej
brakiem może stracić na wartosci. Na pewno inteligencja pomaga
maskować niedojrzałość.
Dlatego unika seksu, dlatego wariuje z dzieckiem - próbuje sobie
radzić, jak umie, a że niewiele umie...TO NIE JEJ WINA!!!
Uwagi o lenistwie też nie pomagają w komunikacji. Ona chce dobrze i
robi dobrze, NA TYLE NA ILE MOŻE!!! NA ILE JEST W STANIE!!!
To nie ma nic wspólnego z ogólną normąa co ważniejsze , z Twoimi
oczekiwaniami.
Potrzebna jest Wam terapia - na pewno jej, bo jest jednym wielkim
nieszczęściem i zapetlonym supłem, ale i Tobie też - żebyś
zrozumiał, dlaczego ożeniłeś się z tak niedojrzalą dziewczyną,
dlaczego się sam tak niedojrzale - dać się wywalić z sypialni -
zachowujesz, żebyś nauczył się nie oceniać i rozumieć o co chodzi,
to wtedy można senswniej przeciwdziałać. Sorry, esencją dojrzałego
faceta też nie jesteś i też masz nad czym popracować.
Dobre rady w stylu gierek z perfumami wywal do kosza bo tam jest ich
miejsce. Tu nie masz problemu z babą z pretensjami, tylko
niedojrzałym dzieckiem które próbuje sobie jakoś radzić - jak
najlepiej, ale głupio i tyle.
Te teksty że ma z Tobą dobrze a nie docenia - nie masz bladego
pojęcia jak głebokie może mieć deficyty emocjonalne, jak jest jej
źle, to tylko Twoja ocena że Jej ma być dobrze - według TWOICH
wyobrażeń, w dodatku tylko ona sama te deficyty może naprawić, a
tego nie potrafi, to jest poza jej horyzontem zdarzeń, nie istnieje
w jej świcie, bo do tego się nie dochodzi w ten sposób, że ktoś cię
informuje że do dupy jesteś i masz się zmienić, a ty na to - ach, to
bardzo interesujące, pewnie masz rację, idę i się zmieniam.
W końcu ona Ci to własnie mówi - i co? I ty się nawet zmieniasz dla
niej...
I piszesz na forum przekonany o swojej krzywdzie!
ONA ODCZUWA TO DOKŁADNIE TAK SAMO!!!

W dodatku TY SIE DAJESZ wciągnąć w jej chore sposoby zaspokajania
tych deficytów, co pogarsza sprawę!!!

Andzia jest przytomna babka, dobrze Ci napisała że spanie z
dzieckiem nie ma nic wspólnego z jakością czy ilością seksu ( czego
jestem dowodem), a że panie nie chcące seksu za dzieckiem się
chowają - to już inna sprawa.I że problemem nie jest libido żony -
to tylko objaw.

Jest taka niesamodzielna.... a zdrugiej strony obw
> inia mnie o wszelkie zło tego świata

normalne, poczuje się lepiej sama ze sobą da Ci odetchnąć, z jakąś
większą siłą sprawczą przede wszystkim, nie jak bezradne dziecko
Spróbuj przestawić myslenie z - ja się staram i jestem niedoceniany
(hmmm?) na - ale ona musi się męczyć że wszystko jej źle
naucz się pomagać jej z całym szacunkiem dla jej strachu i
bezradności a nie robić ZAMIAST niej

a na to nie mam już rady bo poruszałem ten temat wielokrotnie

mam duże obawy w jaki sposób poruszałeś ten temat - i wcale mi nie
chodzi o to że byłeś niegrzeczny albo chamski, naprawdę
poza tym ona tego nie zrozumie, bo to nie ten etap rozwoju :)))

Jak
> trzeba do lekarza oddalonego o 500m to też mnie woła i dymam z
pracy. Jak widz
> ę kobity z wózkami które z mniejszymi dziećmi jeżdżą tramwajami,
do rodziny, na
> spacery to jestem załamany.

Wiesz, ja też bym była załamana, tylko zauważ że sam se hodujesz
tego kociaczka.
Nagłe odstawienie od piersi nie wskazane, szok może zabić

ale przecież to się chyba raczej nie pojawiło po slubie - co czułeś
wtedy? czy już wolisz nie pamiętać?

OBOJE MACIE ZA USZAMI I TYLE
pewnie dlatego zresztą jesteście małżeństwem :)))
pozdrawiam i mądrych decyzji życzę

[dasiem]

"ona sama te deficyty może naprawić, a tego nie potrafi, to jest poza jej horyzontem zdarzeń, nie istnieje w jej świcie" - wg Ciebie wynika z tego, że sytuacja jest beznadziejna? Skoro tak - to trudno.
"ale przecież to się chyba raczej nie pojawiło po slubie - co czułeś
wtedy? czy już wolisz nie pamiętać" - sytuacja pogorszyła się wraz z nadejściem dziecka zgodnie z moimi obawami niestety
PS> Jak mam jej pomóc? One chce być wyręczana a i tak spotykam się z niewdzięcznością. Masz rację, że gdybym zastosował terapię szokową to by się delikatnie mówiąc pogubiła.

[zakletawmarmur]

> PS> Jak mam jej pomóc? One chce być wyręczana a i tak spotykam się
z niewdz
> ięcznością.

Ona szuka sobie coraz to nowszych pretekstów... Po kolei zaspakajasz
jej kolejne prośby ale to nic nie pomoże.
Myślę, że gdybym związała się z pierwszym chłopakiem to moje
małżeństwo wyglądało by właśnie tak jak Twoje...
Żona związała się z Tobą z innych powodów niż dobry sex. Może
dlatego że "to nie jest najważniejsze a on jest dobrym kandydatem na
męża, nie wykorzysta i nie porzuci a zapewni rodzinie byt". Nie chce
tego stracić, z drugiej strony nie cierpi seksu i nie potrafi się
przemóc. Nie cierpi seksu bo nie miała czasu się rozbudzić. Może z
braku doświadczenia? Od razu władowała się w związek z facetem,
który jest dla niej nie atrakcyjny i później brnęła w to bardziej i
bardziej. A ty pewnie zawsze się starałeś jej dogodzić? Trudno w
takich przypadkach podjąć decyzję o rozstaniu. Nawet nie zdążyła się
zorientować co traci... A ty robisz wszystko żeby ją pogrążyć.
Zabierasz jej wszystkie wymówki i dziwisz się ze nie jest Ci za to
wdzięczna? Zmuszasz do seksu i dziwisz się że ona się broni?

[dasiem]

A ty pewnie zawsze się starałeś jej dogodzić? - dokładnie tak
Zmuszasz do seksu - kiedyś nalegałem - obecnie zupełnie nie
Zabierasz jej wszystkie wymówki - nie rozumiem

[zakletawmarmur]

Nie ma seksu. Ona twierdzi, że jest zmęczona opieką nad dzieckiem.
Brzmi logicznie. Zaczynasz więc ją odciążać. Czy ona się cieszy? Czy
masz więcej seksu? Nie? Dla niej była to kolejna wymówka. Nie powie
Ci przecież prosto w oczy że Cię nie pragnie, bo odejdziesz/
obrazisz się i będzie jeszcze gorzej. Kiedy spełniasz jej prośby,
wymówka traci sens, musi kombinować, wymyślać coś nowego. To rodzi
jej frustracje...

Rozumiem, że kobieta może stracić ochotę na sex, gdy partner nie
wykonuje swoich obowiązków domowych (ja też tracę, nie lubię się
czuć wykorzystywana). Ale zastanów się szczerze, czy
kiedyś coś pomogło?

> Zmuszasz do seksu - kiedyś nalegałem - obecnie zupełnie nie

I bardzo dobrze.

[m717]

zakletawmarmur napisała:

> Nie ma seksu. Ona twierdzi, że jest zmęczona opieką nad dzieckiem.
> Brzmi logicznie. Zaczynasz więc ją odciążać. Czy ona się cieszy?
Czy
> masz więcej seksu? Nie? Dla niej była to kolejna wymówka. Nie
powie
> Ci przecież prosto w oczy że Cię nie pragnie, bo odejdziesz/
> obrazisz się i będzie jeszcze gorzej. Kiedy spełniasz jej prośby,
> wymówka traci sens, musi kombinować, wymyślać coś nowego. To rodzi
> jej frustracje...
>
> Rozumiem, że kobieta może stracić ochotę na sex, gdy partner nie
> wykonuje swoich obowiązków domowych (ja też tracę, nie lubię się
> czuć wykorzystywana). Ale zastanów się szczerze, czy
> kiedyś coś pomogło?

Słuchaj, Twoja analiza pozwoliła mi zrozumieć zachowania pewnego
typu kobiety. Dzięki Ci bardzo, bo te uwagi są bardzo celne.
Jedna moja uwaga: to pozwala zrozumieć zachowania takiej kobiety,
ale jej nie usprawiedliwia: jest nieuczciwa wobec swojego męża -
bardzo nieuczciwa!!!

[rumpa]

Bardzo przytomna wymiana zdań

dogadzanie nic nie pomaga, bo problem nie leży w KONKRETNYCH
czynnościach, tylko głebiej
dziewczynie jest źle, więc posiłkuje się popularnymi wyobrażeniami o
tym co kobietę/ człowieka uszczęśliwa - tutaj bycie niańczonym jak
dziecko
inne tego typu pomysły to na przykład zarabianie dużo kasy, super
bryka, dużo seksu z coraz młodszymi kobietami, alkohol, dom (znaczy
budynek - moja prywatna obsesja) itd
wszystkie mają to do siebie że nie uszczęsliwiają ale dają złudznie
że jak będzie więcej to będzie lepiej i nie jest dobrze nie dlatego
że pomysł nie trafiony, tylko wykonanie jeszcze do d...ale jak sie
poprawię albo ktoś się poprawi - znaczy ten kto ma mnie
uszczęśliwiać to hoho będzie super
moje zdanie - nie wiadomo czy sprawa beznadziejna
stań na głowie i zawlecz ja na terapię małżeńską
jak się zaprze zadnimi nogami - idź SAM - jak Ty się zmienisz to i
ona się będzie musiała jakoś ustosunkować do faktu że zupełnie
inaczej z nią postepujesz

[gocha_74]

Mówicie, że osobne sypialnie nie wpływają na wzajemne relacje. I
pewnie macie rację, jeżeli są one prawidłowe. Każdy związek ma
lepsze i gorsze momenty i moim zdaniem, kiedy małżenstwo przeżywa
kryzys to czasem wspólne łóżko jest jedynym miejscem gdzie dwoje
ludzi jeszcze jakoś się spotyka. A to budzi chcąc nie chcąc jakąś
bliskość. Ja jestem osoba leniwą. Nie wyobrazałam sobie wstawania w
nocy ileś razy do dziecka i karmienia go piersią. Dlatego nasz synek
do 2 roku życia spał z nami. Mojemu mężowi nie pozwoliłam wtedy spać
osobno. W tej chwili po iluś tam latach zwiazku kiedy niestety nie
zawsze jest różowo, niezależnie od tego jak jest w ciągu dnia, w
łóżku się dotykamy, przytulamy, obejmujemy, i na pewno dzięki temu
seksu jest więcej. Akurat nas łózko łączy emocjonalnie i
przypuszczam, że jest dużo więcej takich par
To co napisałam, jest może dosyć chaotyczne, niemniej uważam, że
powinieneś dązyć do wspólnego spania, zwłaszcza jeśli tego Ci
brakuje.

[femme.fatale1978]

Z twoich postów wylewa się tyle pretensji, oskarżeń i złych emocji... gdzie to
miejsce na uczucie i seks?

bo właśnie mam dosyć

[dasiem]

widzę co się dzieje - nie ma już uczucia a seks......położyłem na nim laskę

[femme.fatale1978]

W takim razie czego oczekujesz od nas - forumowiczów? Mamy pogłaskać cię po
główce i przytaknąć, że ty jesteś tym dobrym, ona tą złą i powinieneś ją zostawić?

nie, oczekuję mądrych porad lub analizy problemu

[dasiem]

póki co dziękuję

[rumpa]

ale dziewczyna Ci prawdę napisała
żona nie jest taka zła a Ty - taki dobry
nie umiecie się komunikować, nie macie pojęcia o co wam biega, łatwo
przerzucacie odpowiedzialność na drugą stronę
potrzebna obojgu jest terapia
miesiące może lata pracy nad sobą i nad związkiem
może nawet on nie przetrwa ale przynajmiej rozstaniecie się jak
ludzie

Z całego mojego długiego postu, w którym pisałam o nadziei, pracy i
zrozumieniu, Ty wyniosłeś tylko że to beznadzieja.
No więc nie!!!!
nie beznadzieja
Tylko jak kto chce to szuka sposobu a jak nie chce - to wymówki
Mówisz że próbowałeś i masz dosyć - sorry za brutalność - ale może
po prostu - srednio mądrze :))) - próbowałeś? Może nie jestes taki
mądry i rozsądny jak Ci się wydaje i też musisz się dużo nauczyć?
W koncu ożeniłeś się z ta dziewczyną, nie? Dlaczego?

Ale jak tu się uczyć z taki nastawieniem :(

No i na forum tego nie odwalisz, bo pewnie trzeba będzie obejrzeć
małżeństwa waszych rodziców, wasze dzieciństwo, poprzednie związki -
bo to się nie wzięło znikąd, to nie jest pech ani zły los
i potrzebny jest fachowiec

[san1]

nie wytrzamelm ,to twoja wina nie rób tego zmien podejscie chce iść niech idzie
sama nie nadskakuj bo będziesz przegrany,stan sie egoista a jesli to nie pomoże
to nic nie pomoże w Twoim przypadku ,mimo wszystko pozdrawiam

[zakletawmarmur]

Ja też nie zauważyłam żeby spanie z dzieckiem było równoznaczne z
brakiem seksu. Mojej koleżanki rodzice spali osobno od urodzenia
pierwszego dziecka. W dodatku cała rodzina mieszkała w jednym pokoju
(rodzice z dziećmi). Nie przeszkadzało im to w codziennym seksie,
czego efektem była kolejna 4 dzieci:-)

Podsumowując... Jeśli ktoś chce się bzykać znajdzie sposób. Jeśli
ktoś nie chce znajdzie wymówkę.

[bugbuddy]

Ze wspólnego łóżka zostałem wywalony w zasadzie parę dni po ślubie ;-) Pod
pretekstem chrapania (ok, faktycznie chrapię). Mieliśmy różne okresy, raz
spaliśmy razem, potem znowu osobno, itd. Mniejsze bądź większe kłótnie za nami,
kryzysy także były. Obecnie śpimy znowu osobno. Pewnie, że mi brakuje bliskości
i przytulenia wieczorem/rano. Porannych seksów i tak nigdy nie było, za to
angażuję się teraz z wieloma nowymi znajomymi ;-)

[wwwybredna]

U mnie było osobne spanie (uciekałam do drugiego pokoju w środku
nocy) gdy mąż strasznie chrapał.
W życiu nie chciałabym spać w jednym łóżku z dzieckiem-córcia spala
w osobnym łożeczku,a od 8 m-ca życia w swoim pokoju:)

[futile_and_duperele]

A u nas - jak niżej:

Jesteśmy z żoną 12 lat z hakiem po ślubie

Mamy 2 dzieci samobieżnych, samodzielnych i samorządnych (8/ 10 lat)

Seks - częstotliwość jak u Ciebie - od jakichś 2,5 roku 1, 2 x w miesiącu, od
zawsze inicjowany przeze mnie, mimo to wart inicjowania, przynajmniej przez
pierwszą dekadę, mimo ciąży i dzieci w sypialni (ale we własnym łóżeczku, nie w
małżeńskim łożu).

Natomiast oddzielnie nie sypiamy, bo żona uważa, że do męża w nocy ma
niezbywalne prawo się przytulić, ale mąż nie ma prawa do niczego więcej, o nie!

Odbyliśmy parę poważnych rozmów, po których na krótko następowała poprawa, a
potem wszystko wracało do smutnej (nie)normy. Obecnie moje libido leci na łeb,
na szyję, nie mam ochoty ani na przytulanie, ani na nic więcej, staram się więc
iść spać jak najpóźniej.

Z tym dzieckiem to przegięcie, w tym wieku to już nie jest normalne trzymać je
we wspólnym wyrku, przykro mi zadawać kłam Twojej żonie. U nas jedyną
okolicznością, która CZASEM wpływała na to, że dziecko lądowało między nami,
było karmienie naturalnym mlekiem, które jednak skończyło się w wieku 6 miesięcy
przy 1. dziecku i 8 miesięcy przy 2.

W tym przypadku obawiam się, że zastosowanie ma prawo Murphy'ego, które już było
cytowane na tym forum w specyficznej formie:

Jeżeli jest dobrze - będzie gorzej.
Jeżeli jest źle - będzie beznadziejnie.

Mimo wszystko życzę powodzenia.

sposob na dziecko

[paulawr]

jak z zona sie nie da to szukaj sposobu na dziecko. mala jest w taki
wieku ze pewnie chce robic to co dorosli i to co inne dzieci. wez ja
do znajomych zeby zobaczyla ze dzieci spia same w pokojach,same w
lozkach,moze tez bedzie tak chciala. a do tego wez ja do
sklepu,niech wybierze sobie nowe sliczne lozko w ktorym bedzie
spala:) tylko takie zeby mama sie nie zmiescila;)
moja coreczka wybrala sobie lozko i chetnie w nim spi

Ciach mach i wyjaśnione.

[miedzianakonefka]

Ty chcesz wrócić, żona nie chce, ma wymówkę. Wszystko w tym temacie.

Alleluja i do przodu...

[kaachna1]

Odpowiadasz na:
miedzianakonefka napisał:

> Ty chcesz wrócić, żona nie chce, ma wymówkę. Wszystko w tym temacie.

Zgadzam się z tym,ale dodam tylko,że między wami kompletnie nie ma
komunikacji,nie rozumiecie siebie nawzajem ani swoich potrzeb,sami nie wiem czy
sobie z tym poradzicie albo porozmawiacie i w końcu będziecie z tym coś chcieli
zrobić albo oboje się pogrążycie i będziecie wychowywać dziecko w domu bez
miłości i pełnym pretensji do siebie nawzajem

[sagittka]

Twoja żona potrzebuje pomocy.
Wygląda na to, ze dziecko jest jedyną rzeczą godną jej
zainteresowania, a może to wynikac z tego, ze na innym polu się nie
realizuje (nie pracuje, nie ma hobby, znajomych, itp).
Najgorsze, że w dziedzinie wychowania dziecka także nie odniesie
sukcesu, wręcz przeciwnie, popełnia ogromne błędy!
Piszesz, że córka ma 2,5 roku, a jest usypiana na rękach, karmiona
papką dla niemowląt, nie wychodzi na spacery, itp. Dziecko tez
potrzebuje pomocy, bo matka robi jej krzywdę swoim zachowaniem.
Proponuję, zebyś tworzyszył żonie przy najbliższej wizycie u
pediatry i poruszył temat karmienia w nocy, noszenia na rękach, itp.
Może zona posłucha zewnętrznych autorytetów. Poza tym najwyższy
czas, żeby dziecko odpępowić od nadopiekuńczej matki. Może mogłoby
chodzić na jakieś popołudniowe zajęcia dla maluchów, tak żeby z
czasem zostawało tam same pod opieką fachowej siły, a żona
obowiązkowo w tym czasie do fryzjera, na kurs języka, aerobik, itp.
Zacznij działać, jeśli nie dla żony, to dla własnego dziecka.

[lajlah]

Przez pierwsze trzy, cztery tygodnie po urodzeniu dziecka spałam w pokoju
dziecinnym. Wiadomo, pierwsze dziecko, stres, poza tym byłam obolała po ciężkim
porodzie, w połogu, itd. Po miesiącu, dziecko zostało w łóżeczku w swoim pokoju
z "elektroniczną nianią" jak owo urządzenie ładnie się nazywa, a ja z powrotem
do sypialni małżeńskiej. Oczywiscie na początku z pełnym stosunkiem musieliśmy
zaczekać, tym bardziej, że jak już pisałam natura wyposażyła mego małża
niezwykle hojnie, ale potrzebowaliśmy swojej bliskości, pieszczot.
Miało to także inną ważną zaletę. Moje dziecko nigdy nie miało problemów z
zasypianiem, my nie mielismy problemów z usypianiem go. Wieczorkiem przytulanie,
czytanie książeczki, buziak na dobranoc i pa pa w drzwiach. Po pięciu,
dziesięciu minutach synek spał. Do dziś ze zgrozą czytam problemy matek, których
dzieci mają po kilka lat i nie chcą spać same w swoim łóżku.

[lajlah]

pokoju dziecięcym, jasna sprawa. Przepraszam, niedawno wrociłam z podróży i
jeszcze porzadnie się nie wyspałam:)

[zamszowa]

2,5 roku to za małe dziecko na sobny pokój????? Jezus MAria. Nasz syn NIGDY nie
spał z nami w łóżku, bo łózko to miejsce święte i tylko moje i mojego męża. spał
obok w łózeczku. w wieku 3 miesięcy wyjechał do swojego pokoju. córka
identycznie. pewnie , ze to wymaga dojrzałości i samozaparcia: wstawanie do
karmienia (mąż zreszta wstawał, podawał dziecko i odkładał po karmieniu), płacz
przez 2 noce małego wyekspediowanego do swojego pokoju, ale się opłaciło.
Jestemy razem , seks super. Nigdy nie zrozumiem jak kobieta może tak potraktowac
mężczyznę , który dał jej dziecko. dziecko staje się dla niej najwazniejsze.
moze wyjdę tu na wyrodną matkę ale dla mnie mój mąż i nasze pożycie zawsze były
i będą najwazniejsze. a to z prostej przyczyny: był pierwszy, przed synem i
córką i bez niego tych cudownych dzieciaków bym nie miała. dbam o niego jak
dbałam przed dziećmi, nasza więź jest równie silna, jesli nie silniejsza bo
RAZEM zajmujemy się dziecmi. jesli drogi kolega wolał wyemigrowac do innego
pokoju bo mu było za duszno, to teraz niech za to płaci. Mój mąż tez normalnie
pracował a spał ze mną i wstawał w nocy do dziecka. sprzątał, robił zakupy i
tysiąc innych rzeczy. bo nie jest niedojrzałym wygodnisiem, tylko dorosłym
facetem. dodam tylko ze jak urodził się syn, mąż miał 24 lata:) owszem był
zmęczony ale miał za to uśmiechniętą, gotową do seksu i inicjującą ten seks
żonę:)facet dbający o dom i dziecko to mega afrodyzjak dla kobiety:)

dasiem - zamszowa ma rację od A do Z

[al9]

Ty jesteś winien kolego - nie Twoja żona
Dasiem - jest 21 wiek, nie zauważyłeś? Kobieta ZAJMUJE sie
dzieckiem? NIE PRACUJE? siedzi w domu??? Jestes muzułmaninem?
gdyby Twoja żona miała własne życie, własne problemy, własne auto,
to byś tu kolego nie ryczał...
Sam jestes kowalem własnego losu. Chciałeś to masz..
Każdy ma taki seks na jaki załuguje..
Przemyśl to!
Pozdrawiam
al

[kaachna1]

al9 napisał:
> Każdy ma taki seks na jaki załuguje..
> Przemyśl to!
> Pozdrawiam
> al
No to teraz pojechałeś... dla mnie załamka

[al9]

No to teraz pojechałeś... dla mnie załamka
--------
no i co mam zrobić z tą informacją?
nie zgadzasz sie i dobrze
to forum a nie towarzystwo wzajemnej adoracji
al

jane że forum, to co tu misiu robisz?

[dasiem]

do al9

[kaachna1]

al9 napisał:

> No to teraz pojechałeś... dla mnie załamka
> --------
> no i co mam zrobić z tą informacją?
> nie zgadzasz sie i dobrze
> to forum a nie towarzystwo wzajemnej adoracji
> al

Al tu nie chodzi tylko o mnie,ale wszystkich tych,którzy czytają to forum,z
twojej wypowiedzi wynika,że wszyscy,którzy bywają na tym forum sami sobie są
winni,że mają inny temperament i inne potrzeby niż ich partner,a przecież
dokładnie wiesz,że to nie do końca tak jest

jasne...obwiń mnie jeszcze za wybuch II wojny

[dasiem]

To że siedzi w domu i nie pracuje to jest wymóg chwili i nasza wspólna decyzja (brak rodziny itp., a na opiekunkę nas nie stać - tj. stać, tylko że wyjdzie podobnie finansowo - wydatek podobny do ewentualnej pensji żony).
PS> Moja żona nigdy nie miała koleżanek i do tej pory nie ma....jej najbliższą osobą jest jesynie siostra

[manahmanah77]

Dwójka dzieci, pierwsze miało kolki przez trzy miesiące i ledwo co spaliśmy, ale
żadnych sublokatorów w małżeńskim łóżku.

W ogóle, od 15 lat osobno spaliśmy dwa razy - raz miałem wysoką gorączkę i
wszystko mnie drażniło, a drugi raz chciałem przetestować, czy na nowej kanapie
da się wyspać, czy też ewentualne umieszczenie na niej gościa będzie
równoznaczne z poddaniem go torturom.

Tym niemniej znam pary, które z zasady śpią oddzielnie, dzieci czy nie - po
prostu lubią/wygodniej im. Ja nie zazdroszczę. Nawet jak nie ma seksu, to miło
jest choćby na śpiącej żonie rękę położyć.

[kicia031]

u. Zeby nie było to
> nie jestem bez winy bo ja wyemigrowałem z powodu obranego podziału obowiazków
> (model klasyczny: ja pracuję, żona w domu z dzieckiem - bo nie ma innej możliwo
> ści) oraz tego że było latem cholernie duszno - żona zamykała szczelnie latem o
> kno żeby się małe nie przeziębiło. Kiedy chciałem wrócić (nadal chcę) okazało s
> ię, że nie ma takiej możliwości b

Wyniosles sie ze wspolnego lozka, ze wzgledu na swoja wygode, pokazalez zonie,
ze jest owa wygoda wazniejsza dla ciebie niz bliskosc z nia - trudno mi
ocebniac twoja zone, ale ja bym byla zraniona na tyle, ze juz bym faceta nie
wpuscila do lozka.