Rozwod planowany na za 10 lat

[kaiteki]

Jestem mezatka od kilkunastu lat. Klapki zoczu spadly mi kilka lat
temu, ale nie moglam sie rozwiesc. Dziecko przywiazane do meza
bardzo plakalo. Nie kocham i nie uprawiam seksu od kilku lat.
Szczerze powiedzialam mezowi. CHyba nie wierzy, stara sie byc
lepszy. Tak mam, ze jak kocham to bezgranicznie, a jak mnie zrani
to juz nic, koniec. Nie tylko, ze brak uczucia. Pasowac do siebie
tez nie pasujemy, inne hobby, inny sposob widzenia swiata. To ja
sie zmienilam. Planuje rozwiesz sie za dziesiec lat jak juz dziecko
pojdzie na studia. Mysle, ze maz tez mnie nie kocha, chce sie tylko
bzykac. Chce zaczac zyc od nowa. Poradzcie!

[twojabogini]

Co poradzić? Plan juz masz. W międzyczasie mozesz podjąć próbę
terapi małżeńskiej - czasem daje efekty albo przejśc się do
seksuologa - bo zdaje się że problem ma podłoze na tle seksualnym.
Dobrze, ze nie chcesz się rozwodzić od razu - decyzje pod wpływem
emocji nie są wclae dobre, a po rozwodzie zycie wcale nie jest
różowe, zwłaszcza jesli są dzieci do odchowania - niezaleznie z
którym z rodziców zamieszkają.
Kryzysy da się przełamac, a zdaje się że ty znasz przyczynę tego,
który nastąpił - czym cię ten mąż zranił?
O ile tych 10 lat nie zamienisz w piekło to taki związek moze
funkcjonowac dobrze. Tylko jesli zaprzestaniesz zycia seksualnego
musisz liczyć sie z tym, ze mąż w końcu kogoś znajdzie i wtedy
rozwód może nastąić szybciej niz planujesz.
Moze jednak terapia.

[kaiteki]

Dziekuje. Otoz czekam z niecierpliwoscia az sobie kogos znajdzie i
pojdzie. Nawet go prosilam, zeby sobie poszedl bo z mojej strony
juz nic. Nic z tego. Wie, ze takiej jak ja nie znajdzie:((( On tez
kocha dziecko.
Kryzys jest permanentny. Nie moge napisac jak mnie zranil. Wstydze
sie, zem taka glupia (wlasciwie nie glupia tylko kocham dziecko),
przez gardlo, a raczej klawiature mi nie przejdzie, sorry.
Martwie sie, ze dla takiego 20-letniego dziecka rozwod moze byc
takim samym, jak dla malego dziecka szokiem, ktory unieszczesliwi
je na cale zycie. Bylabym wdzieczna gdyby wypowiedzialy sie osoby ,
ktorych rodzice sie rozwiedli, lub znajacy takie sytuacje. Jak
dzieci, takze dorosle to przezywaja.
Czuje sie jak pogzebana za zycia. Pocieszcie!

[kkk]

nawet nie wiesz ile ludzi tak zyje
I uchodza za normalne małżeństwa :D
Licz się z tym, ż ejak sie rozwiedziesz bedziesz naprawde sama (dziecko do nie
partner do zycia), stracisz status mężatki, bedziesz 'gorsza' w oczach ludzi,
równiez rodziny (rozwódka-czyli cos z toba nie tak) a faceci wcale nie beda sie
rwali drzwiami i oknami (masz dziecko i bagaz doswiadczen), mozesz liczyc na
seks bez zobowiązań.
tyle
Pisze to bez złośliwości :) chce cie przestrzec, że lepiej ratować stare niz
szukac nowego. Ten 1szy wariant jest naprawde łatwiejszy!!
powodzenia

[kaiteki]

Jestes facetem i mnie straszysz? Czy Moherowa Babcia?
Nawet moja moherowa mama, codziennie kosciol, pielgrzymki i te
sprawy, zrozumiala, dala mi rozgrzeszenie: " rozwiedz sie jak
chcesz", wczesniej jak jej pochlipalam w sluchawke to uslyszalam:
co ludzie powiedza, albo raczej Pan Jezus...
Akurat zawsze kiedy przejmowalam sie co ludzie powiedza, zle na tym
wychodzilam. Mam w gdzies opinie ludzi, nawet to moje obecne
malzenstwo (jedynie na papierze, zednych koscielnych szopek czy
wesel). I wiesz ja sie czuje GORSZA, dlatego ze zyje w takim
szambie, i wiem, ze bede czuc sie LEPSZA jak sie uwolnie.
Nieskromna bede, ale facetow zawsze mialam jak mrowkow, zarobic tez
potrafie. Kolejne malzenstwo niespecjanie mnie interesuje. Chce
znowu zaczac zyc, tylko mnie to meczy, jak dziecko to przezyje.

[jack20]

.. facetow zawsze mialam jak mrowkow..
tzn twoj maz to wyjatkowy frajer, jesli po odstawieniu go od
bzykania na kilka lat jeszcze z toba chce w malzenstwie zyc,... a
moze jestescie sobie tyle samo warci?
co ty z tym 20 letnim bachorem wyjezdzasz i o jego traumie?
masochistka?
rozwod dla dziecka jak rak kazdy przypadek inny a lekarstwa nie ma

[heniahenkowska]

Za 10 lat juz nie bedziesz miala facetow jak mrowkow ;)
A poza tym jednego nie rozumiem:po co zadajesz takie pytania na tym
forum skoro, gdy ktos Ci udzielil rzeczowej rady, dowalasz mu ze
moherowy beret i dalej swoje? Skoro masz plan i jak widze zadne
argumenty do Ciebie nie docieraja,a wrecz nazywasz je argumentami
moherowcow,to wyjezdzaj z tego forum i trzymaj sie tego swojego
10letniego planu.
A dziecko...dla dziecka zawsze rozwod rodzicow bedzie szokiem i
zawsze poniesie tego konsekwencje psychologiczne. I tyle.
A jesli Twoj maz nie jest sadysta/psychopata/etc. a czujeszz nim
problem to znaczy ze zawsze z kazdym predzej czy pozniej poczujesz
problem. Jesli nie potrafisz zycnormalnym zyciem, nie tym ktore jest
w zachlysnieciu sie miloscia,euforia poczatkow zwiazku to zawsze juz
tak bedzie. Blad popelnic moze kazdy i to nie jest powod do rozwodu.
Inna sprawa, jesli w malzenstwie jest totalny syf (maz/zona
psychopata/tka,etc.) NIgdy nie bedziesz szczesliwa cos tak mi sie
zdaje.

[jacek226315]

trzymanie malzenstwa dla dobra dziecka,to najglupsza rzecz jaka
moze byc.Moja zona pochodzi z takiego malzenstwa,kiedy tylko
wzielismy slub wyprowadzila sie z domu do mnie i nie widziala swych
rodzicow od tamtej pory,a bylo to juz ponad 15lat.Jej siostra
wyprowadzila sie na swoje i nie widziala ich od 10lat.Moglyby Ci
opowiadziec jakie pieklo zgotowali ich rodzice,jakie zafajtana
mlodosc mialy.Rodzice sie nie rozwiedli twierdzac"no bo dzieci",a
dziec nie chca znac ani matki ani ojca

[kaiteki]

10 lat temu tez mnie tak matka straszyla i co? Dalej sie
przyklejaja. Nie, ze ja taka cudna. Po prostu wiem co i jak.

Popie...na ,za rok możesz juz umrzeć

[1rape1]

A dziecko ma ciebie w dupie,tak jak wszystkie dzieci,no moze synowie mają jakieś
uczucia.
Bo córeczki to pomiatają,zwłaszcza matką jak ostatnią szmatą.

[e.i.t.h.e.l]

To jakieś osobiste doświadczenia? Skąd masz takie informacje?

[1rape1]

e.i.t.h.e.l napisała:

> To jakieś osobiste doświadczenia? Skąd masz takie informacje?

Z praktyki,ludzie umierają,nie żyją wiecznie.
A głupia laska myśli,ze jeżeli farbuje włosy to jest wieczna.

[e.i.t.h.e.l]

Chodziło mi o to skąd wiesz, że wszystkie dzieci mają w dupie rodziców i córki pomiatają matkami jak szmatami?

[wkkr]

kaiteki napisała:

> 10 lat temu tez mnie tak matka straszyla i co? Dalej sie
> przyklejaja. Nie, ze ja taka cudna. Po prostu wiem co i jak.
=====================
A to chyba o takich jak ty mówi sie że mają "ku...ki charakter".

[kaiteki]

Nie "...charakter", tylko cialo, natura szcodra byla,
Biedny(-a)wystraszony(-a) golabku.

lepiej teraz.

[racetam]

z punktu widzenia dziecka lepiej teraz, bo jest szansa że wyniesie coś
wartościowego z domu jeśli któreś z rodziców sobie na nowo ułoży życie.

A tak, jak się wychowa w domu bez miłości, czułości, troski i wzajemnego
szacunku będzie życiowym kadłubkiem którego trudno będzie zrozumieć partnerowi
czy partnerce. I dużo czasu spędzi na terapii odkrywając co jest z nim/nią nie tak

[racetam]

bo rozumiem że teraz ma 10lat, a 20 to bedzie miało za 10??

[zenia78]

Piszesz,ze zyjesz w szambie...i niby w tym szambie tak dobrze Twojemu dziecku???

Dziecko woli miec szczesliwych rodzicow nawet osobno niz nieszczesliwych razem.

Nie wiem na co czekasz???Ze Ci dzieciak pozniej podziekuje,zes se zycie dla
niego spaprala...A co bedzie jak powie"i po co Ty sie matka meczylas???".

Twoje zycie Twoje decyzje...nie zaslaniaj sie dzieckiem.

[nisia4_kr]

zgadzam sie, jestem jednym z takich dzieci. Z komunikacji z ludzmi nauczylam sie
tylko jak sie klocic i przezywac ciche dni... Marzylam, by rodzice sie
rozwiedli!! Co to znaczy bliskosc i zaufanie ucze sie juz bliska 30tki... nikomu
nie zycze.

[grassant]

Chce znowu zaczac zyc, tylko mnie to meczy, jak dziecko to przezyje

spytaj go. a moze wcale z Tobą nie chciałoby pozostać?

Dziwne co najmniej takie "niezdecydowanie". Masz gdzie iść mieszkać??

[kaiteki]

Mam gdzie isc mieszkac.

[grassant]

kaiteki napisała:

> Mam gdzie isc mieszkac.

wiec idź, zacznij żyć po swojemu i umożliw to jemu. Nie zasłaniaj
dzieckiem swoją bierność.

[alfalfa]

> Jestes facetem i mnie straszysz? Czy Moherowa Babcia?

hehe, dobre - Ciebie pocieszać? Zabawne..

> Nawet moja moherowa mama, codziennie kosciol, pielgrzymki i te
> sprawy, zrozumiala, dala mi rozgrzeszenie: " rozwiedz sie jak
> chcesz", wczesniej jak jej pochlipalam w sluchawke to uslyszalam:
> co ludzie powiedza, albo raczej Pan Jezus...

No popatrz NAWET matka zrozumiała, no, no...

Ja chyba też zrozumiałem, ale facetowi się nadal dziwię.
A.

[twojabogini]

kkk napisała:

> Licz się z tym, ż ejak sie rozwiedziesz bedziesz naprawde sama
(dziecko do nie partner do zycia),

Bzdura bzdurę goni. Sa jeszcze więzi spoleczne, rodzina przyjaciele.

>stracisz status mężatki, bedziesz 'gorsza' w oczach ludzi,
> równiez rodziny (rozwódka-czyli cos z toba nie tak)

Wielu ludzi myśli stereotypowo i faktycznie z taką postawą parę razy
się zetknęłam. Na plus - od razu wiedziałam co dana osoba sobą
reprezentuje - szkoda czasu na idiotów i kretynki.

>a faceci wcale nie beda sie rwali drzwiami i oknami (masz dziecko i
>bagaz doswiadczen),

Kolejna bzdura. Jako samotna rozwódka z dzieckiem nie narzekałam ani
na brak mężczyzn - ani tych od romansów, ani tych od związków, ani
tych co chcieli się żenić. MOja uroda odbiega bardzo od
współczesnych standartów, więć to nie jest kwestia bycia laską. Nie
zawsze tez miałam wystrzalowe ciuchy - więc to tez nie
kwestia "odstawiania" się. Spotkałam na swojej drodze wielu czułych
i dobrych mężczyzn.

>mozesz liczyc na seks bez zobowiązań.

Seks bez zobowiązań to mozna mieć z prostytutką. Rozwódki z dziećmi
pod ta kategorię w większości nie podpadają.

> Pisze to bez złośliwości :) chce cie przestrzec, że lepiej ratować
stare niz szukac nowego. Ten 1szy wariant jest naprawde łatwiejszy!!

całe lata tak babom radzili - bije, pije, jestes nieszczęsliwa, ale
siedź na dupie, bo bez chłopa będziesz nikim.

[kaiteki]

Jestes prawdziwa boginia. Dziekuje bardzo:))))

Co za bzdury!

[czwarty.wymiar]

kkk napisała:
[...] Licz się z tym, ż ejak sie rozwiedziesz bedziesz naprawde sama (dziecko do nie partner do zycia), stracisz status mężatki, bedziesz 'gorsza' w oczach ludzi, równiez rodziny (rozwódka-czyli cos z toba nie tak) [...]"

Co za bzdury! Takie postrzeganie z punktu wszystkich rozwiedzionych jest możliwe tylko przez jakichś nawiedzonych, a ich opiniami nie warto się przejmować.

[kaiteki]

Czwarty wymiar,
Tobie tez dziekuje:)))

czyli dziękujesz tym

[dioskorides]

Co klepia cię po głowce i przytakują, a jak ktoś mysli inaczej to wiadro pomyj
żenada. załozyłaś post tylko po to żeby się utwierdzić w czymś co i tak zrobisz.
A rozwodzenie się za 10 lat bo dziecko to najgłupsza rzecz jka możesz zrobić dla
dziecka właśnie.

[kaiteki]

Rozpoczelam dyskusje, by zapytac dorosle dzieci rozwodnikow, jak to
odbieraly, dlatego denerwuja mnie wartosciowanie mojej decyzji. Ty
bardziej, ze nie moge wiele napisac a wiem, ze jakbym opisala meza,
to by sie jescze wieksze larum podnioslo: jak ja zacofana, co ja
jeszcze z nim robie itd.
Chcialbym tez porozmawiac na temat czy swiadome poswiecenie
mlodosci dla dobra dziecka, to na prawde takie straszny krok. Chyba
dizeci rozwodnikow najlepij wiedza, dlatego do nich sie zwracam o
opis ich doswiadczen i opinie.
Przepraszam, jesli jasno nie wyrazam swoich intencji.

[dioskorides]

No to jako dorosłe dziecko rozwodników, mówię ci że wcale nie będzie dla dziecka
lepsze jak będziecie przez 10 lat w tym tkwili. Dziecko doskonale rozumie i
widzi czy w domu panuje atmosfera przyjazna i czy rodzice się kochają czy nie.
Dzieci rozumieją więcej niż nam się wydaje.
Moi rodzice rozeszli się jak miałem 9 lat. Moja mama po jakimś czasie poznała
nowego faceta z którym jest już dłużej niż była z moim ojcem bo już ponad 20 i
to on mój ojczym był dla mnie tatą i facetem w domu. Najważniejsze to
wytłumaczyć dziecku co się stało z rodzicami i pójść swoją drogą. Będzie to
lepsze dla dziecka niż dorastanie w domu gdzie wieczne jazdy, awantury i chore
klimaty, bo tylko będzie Ci się wydawało że dziecko nie widzi.

[hxo]

Moi rodzice się rozeszli jak miałem jakieś 25 lat, rodzeństwo też było dorosłe.
Nie wiem, czy byli ze sobą tak długo ze względu na dzieci, ale na pewno rozeszli
się co najmniej kilkanaście lat za późno. Z dzieciństwa pamiętam wieczne
awantury, non stop napiętą atmosferę, brak jakichkolwiek ludzkich relacji między
nimi. Teraz bardzo współczuję im bo małżeństwo zakończyło się, kiedy byli w
takim wieku, że praktycznie nie maja szans na stworzenie nowych związków. Tak że
moim zdaniem bierz nogi za pas póki możesz, a dziecko Ci w przyszłości
podziękuje. Lepiej żeby miało dwoje osobnych rodziców w miarę zadowolonych z
siebie niż matkę cierpiętnicę i wzorzec chorych relacji małżeńskich na co dzień.

[kuku85]

No to masz dorosłe dziecko rozwodników...
Moi rodzice rozstali się, kiedy miałam 21 lat. Nie wiem, czy to gorsze, czy
lepsze niż kiedy ma się lat 11. Być może da się to jakoś bardziej
racjonalizować, ale za to przeraźliwie świadomym przyczyn. Poza tym ma się
poczucie, że całe dotychczasowe życie było w jakims sensie oszustwem.
Podsumowując - tak czy owak jest strasznie. A najgorszy ze wszystkiego był
ostatni rok ich małżeństwa, czyli czekanie na katastrofę. Im szybciej jest po,
tym szybciej można zacząć dochodzić do siebie, więc bardzo Cię proszę, odpuść
swojemu dziecku 10 lat czekania na katastrofę.

[iamhier]

o kkk-ja uwazam,ze zwiazek z mezczyzna to strata czasu i nerwow,czesto
zdrowia.....kobiety,ktore plodza dzieci dla utrzymania siebie traktuje jak
prostytutki gorsze niz te z domow publicznych...i plota cos o jakich
rozwodach....kasa bedzie,a one juz moga korzystac z zycia....

a prawda to jest taka,ze tu chodzi o sex (w czym nic zlego nie ma),a zazwyczaj
tym glupim lusiom chodzi zwyczajnie o alimenty pod pretekstem wydania na swiat
dziecka.I tym sposobem zgotuje piekielko wielu osobom....podatnikom tez.

[twojabogini]

iamhier napisała:

>a zazwyczaj
> tym glupim lusiom chodzi zwyczajnie o alimenty pod pretekstem
>wydania na swiat dziecka.I tym sposobem zgotuje piekielko wielu
>osobom....podatnikom tez.

Proponuję przestać pieprzyć bzdury - zapoznać się ze statystyką -
ile wynoszą przeciętne alimenty w Polsce i jak to się ma
proporcjonalnie do realnych kosztów utrzymania dziecka.Polska to nie
Holywood.
Proponuję tez sprawdzić jaki jest procent ściągalnosci alimentów od
dłuzników alimentacyjnych (co jest obowiązkiem państwa - obywatele
nie maja prawa stosować środków przymusu).
Co do rzekomego piekła podatników - kwota wydawana na zaliczki
alimentacyjne jest znikoma przy kosztach jakie corocznie wydawane są
z budźetu (czyli kasy podatników) na alkoholików czy na przyklad
osoby które same na siebie ściagnęły kłopoty zdrowotne - prowadząc
np. po pijaku, czy chlejąc własnie do potęgi - wiesz ile kosztuje
przeszczep wątroby?
Zaliczki alimentacyjne są zaś wyplacane bo ojcowie nie łoża na
dzieci - więc kto tu obciążą kieszeń podatników? Pomijam, ze
zaliczkę otrzymuje tylko niewielka ilośc kobiet - są bardzo
rygorystyczne przepisy, niektóre z nich naruszające konstytucję.

Co do alimentów i samotnych matek...

[plisowanka]

Twojabogini, przecież większość samotnych matek nie pracuje albo pracuje od czasu do czasu na pół etatu. To znaczy, że jakoś jest w stanie z pieniędzy podatników wyżywić i dziecko i siebie, skoro żyje. Do alimentów z funduszu alimentacyjnego dołóż jeszcze zasiłki rodzinne, dodatki dla samotnych matek, okazjonalną pomoc finsnwową z MOPS-u na odzież i podobne cele, darmowe obiadki dla dzieci w szkole, książki, do tego mieszkanie socjalne od gminy (bo przecież matkom z dziećmi są one w pierwszej kolejności przyznawane) itd.

Wychodzi na to, że można traktować dziecko jako sposób na zdobycie dochodów od państwa, skoro nie jest się w stanie samemu zarobić. A bezrobotnej kobiecie bezdzietnej nie przysługuje nic.

[czarne_wino]

kaiteki napisała:

> Dziekuje. Otoz czekam z niecierpliwoscia az sobie kogos znajdzie i
> pojdzie. Nawet go prosilam, zeby sobie poszedl bo z mojej strony
> juz nic. Nic z tego. Wie, ze takiej jak ja nie znajdzie:((( On tez
> kocha dziecko.

jestes pewna? hmmm, to dobrze,ze znasz swoja wartosc, ale
sory,naprawde jest duzo fajnych kobiet,ktore tylko czekaja na
twojego meza. moze wiecej pokory?
>

[iamhier]

do czarne wino i tej pokory-nic ując ,nic dodać!

[kaiteki]

Ha, ha, odstapie Ci go. Chcesz? Wiesz nawet jest przystojny, ladnie
go ubralam, nauczylam co to dbanie o siebie. Tylko pamietac o moich
urodzinach nie moge go nauczyc ale to naprawde najmniejsza jego
wada.

[czarne_wino]

kaiteki napisała:

> Martwie sie, ze dla takiego 20-letniego dziecka rozwod moze byc
> takim samym, jak dla malego dziecka szokiem, ktory unieszczesliwi
> je na cale zycie.

ma 20 letniego syna. to bedzie jeszcze wiekszy szok. gdybym
wiedziaal, ze tak sie stanie, to rozwiodlabym sie 10 lat temu.
wlasnie przerwal studia na Iwszym roku i nigdzie nie pracuje.to jest
jego reakcja na to,jak zyjemy z mezem.

rozwód a dziecko

[wolna_wola]

Dla dobra dziecka można mu założyć książeczkę oszczędnościową, żeby je uposażyć na przyszłość, codziennie czytać i nauczyć, jak dbać o zęby.

Dziecko ma też z definicji mamą i tatę, chyba, że mu odumrą.

A serio: trwanie w beznadziejnym małżeństwie jest niekoniecznie lepszym rozwiązaniem. Ludzie na ogół nie są ani robotami, którzy potrafiliby we wspólnym domu koncentrować się wyłącznie na funkcjach rodzicielskich, ani wystarczająco dobrymi aktorami, żeby móc perfekcyjnie udawać miłość i harmonię, nie przekazując złych emocji dziecku.

Jeśli Ty i mąż kochacie je, to i po rozstaniu w tym nic się nie zmieni, a za to Wy będziecie mieć szansę zrobić coś z waszymi oddzielnymi już życiami. Istnieją różne modele sprawowania pieczy nad dzieckiem, choćby opieka naprzemienna (tydzień u jednego, tydzień u drugiego).

Piszę z doświadczenia - nie mamy, ale córki rozwiedzionych rodziców.
Mam 30 lat, doskonałe stosunki z obojgiem rodziców (oni ze sobą mają nadal fatalne, w 20 lat po rozwodzie!!!).

Nie było mi łatwo bezpośrednio po ich rozstaniu, ale z perspektywy widzę, że gorzej było, gdy tkwili w małżeństwie.

Życzę ci podjęcia najlepszej decyzji, jaka by nie była, ale podjęcia jej.

Pzdr.

[kaiteki]

Wolna-wolo,
Bardzo dziekuje Ci za odpowiedz. Bede myslala o tym co napisalas,
choc mija sytuacja jest o niebo bardziej skomplikowana, nie moge
napisac jak.

Teraz krzywdzisz dziecko

[tk_s]

Miałem taką sytuację w rodzinie. W mojej opinii zwlekanie z rozwodem jest bez
sensu, dziecko wychowywane w rodzinie bez miłości będzie miało jeszcze większe
problemy emocjonalne. Pomijam fakt, że Tobie będzie coraz ciężej i mężowi także.
--------------------------------------------------------
Wszyscy jesteśmy trochę odchyleni. Bać się należy tych normalnych... (Jack Carter)
--------------------------------------------------------

[wredny_widelec]

"Martwie sie, ze dla takiego 20-letniego dziecka rozwod moze byc
takim samym, jak dla malego dziecka szokiem, ktory unieszczesliwi
je na cale zycie."

Nie opowiadaj takich rzeczy. 20-letnia osoba to już nie dziecko, tylko dorosły
człowiek, który doskonale rozumie, że jego rodzice nie są parą aniołów, tylko
zwykłymi ludźmi, którzy czasem nie potrafią się ze sobą dogadać i mogą się
rozejść tam samo jak wszyscy.
Moi rodzice rozstali się, gdy zaczynałam studia, a powinni byli to zrobić
znacznie wcześniej, ale zostali razem, jak to się mówi, dla dobra dzieci. Cóż,
specyficzne było to dobro. Nasze życie rodzinne przypominało spacer przez pole
minowe - ciągłe spięcia, sprzeczki, przytłaczająca cisza, rodzice warczący na
siebie albo nie odzywający się do siebie całymi dniami (oczywiście, przed dalszą
rodziną i znajomymi obowiązkowo musieliśmy udawać szczęśliwą rodzinę). Mama z
początku próbowała namówić ojca na jakieś sesje terapeutyczne, ale on się nie
zgadzał. I nie łudź się, że dziecko nie dostrzeże, że miedzy Tobą a Twoim mężem
jest coś nie tak. Ja w dzieciństwie doskonale widziałam, że między rodzicami źle
się układa i wydawało mi się wtedy, że to moja wina - że powinnam się lepiej
zachowywać, lepiej uczyć i więcej pomagać w domu, a wtedy wszystko się poprawi.
Pamiętam, że w dniu, w którym mama wyprowadziła się od ojca, poczułam taką ulgę,
jakiej nie czułam jeszcze nigdy, jakby nagle skończył się jakiś koszmar senny.

[iamhier]

do wredny widelec-a nalezałoby wprowadzic porzadek i powiedziec wprost,ze
niektorym kobietom zalezy na znalezieniu jak najlepszego partnera na ojca,a
reszta chce sie wyrwac z domu i płodzi bachy albo z pierwszym lepszym,albo
bo.....wszystkie kolezanki juz maja.....albo dobrze wie,ze ze swoja uroda i
statusem lepszego sobie nie znajdzie.....

I jaeszcze na dodatek kazdy ma w tym polepszeniu statusu jej nie przeszkadzac...

ja nigdy nie ukrywalam,ze nawet gdybym byla druga onaziska biedny facet nie moze
nawet o mnie myslec.....
wiec gdzie ci mezczyzni??

[kaiteki]

Dziekuje.

[kaiteki]

Wredny widelcu, dziekuje.

[fo.xy]

nie jestem specjalistka, ale wydaje mi sie, ze w przypadku dziecka nie chodzi o
to, ze rodzice sie rozwodza, tylko w jaki sposob to robia.
Mysle, ze jesli dorosli ludzie rozstaja sie za obopolna zgoda, to jest to
kwestia wytlumaczenia dziecku, ze rodzice beda teraz spedzac czas oddzielnie i
beda dwa domy. Poza tym, dziecko musi czuc, ze jest kochane (tak samo przez
oboje rodzicow) - nic z rzeczy, typu mamusia kocha cie bardziej, albo odwortnie :/

Trauma dla dziecka, jest to, kiedy widzi (podslucha) klotnie rodzicow - wtedy
obwinia siebie i mysli, ze to wszystko przez nie.

Zastanow sie, czy chcesz czekac z zalozonymi rekami kolejne 10 lat. Poza tym
kiedy dziecko dorosnie, to dlaczego ma byc to dla niego mniejszy szok? Ja bym
raczej byla tym bardziej zdziwiona "nagla" reakcja matki - co takiego nagle sie
wydarzylo, skoro tyle lat bylo pozornie dobrze?

[kaiteki]

Jestem w stanie rozwiesc sie kulturanie. Wyobrazam sobie, ze dobrze
o sobie po rozwodzie mowimy, czasem sie spotykamy a dziecko nas
obserwujei uczy sie zdrowych relacji. Niestety na zdrowy rozsadek
meza nie moge liczyc.

[wiloughby]

moi rodzice rozwiedli się, gdy miałem z 9-10 lat. było to traumatyczne o tyle,
że od rozwodu (który miał miejsce ponad 15 lat temu), gardzą sobą i nie
utrzymują relacji. sam rozwód był ciosem, ale większym ciosem była ta wzajemna
pogarda m-dzy nimi. dla odmiany moja ciotka rozwiodła się ze swoim mężem i
nastąpiło nowe otwarcie. dopiero po tym akcie zaczęli się wzajemnie lubić,
spędzają razem nie tylko święta, ale też zapraszają się na kolacje na wzajem i
spędzają sporo czasu wspólnie z dziećmi.

jeśli masz pewność, że będziecie potrafić być kochającymi rodzicami dla dziecka,
to rozwiedź się teraz.

kaiteki napisała:

> Dziekuje. Otoz czekam z niecierpliwoscia az sobie kogos znajdzie i
> pojdzie. Nawet go prosilam, zeby sobie poszedl bo z mojej strony
> juz nic. Nic z tego. Wie, ze takiej jak ja nie znajdzie:((( On tez
> kocha dziecko.
> Kryzys jest permanentny. Nie moge napisac jak mnie zranil. Wstydze
> sie, zem taka glupia (wlasciwie nie glupia tylko kocham dziecko),
> przez gardlo, a raczej klawiature mi nie przejdzie, sorry.
> Martwie sie, ze dla takiego 20-letniego dziecka rozwod moze byc
> takim samym, jak dla malego dziecka szokiem, ktory unieszczesliwi
> je na cale zycie. Bylabym wdzieczna gdyby wypowiedzialy sie osoby ,
> ktorych rodzice sie rozwiedli, lub znajacy takie sytuacje. Jak
> dzieci, takze dorosle to przezywaja.
> Czuje sie jak pogzebana za zycia. Pocieszcie!

[dno_oceanu]

nie zwlekaj -dziecko zrozumie a bedzie nieszczesliwe jesli rodzicie nie sa
szczesliwi. mialam taka sama sytuacje w domu i sama namawialam mame zeby odeszla
wiec uwazam ze dzieci nie sa ofiarami rozwodow tylko nieszczesliwych rodzicow
ktorzy nie radzac sobie obarczaja dziecko swoim smutkiem i nieporadnoscia. skoro
oboje chcecie sie dzieckiem zajmowac to bedziecie tez bedac w oddzielnych
zwiazkach - szkoda zycia - obudzisz sie kiedys myslac ze 10 lat to mialo byc tak
planowo a wyszlo tak duzo z Twojej mlodosci. sprobuj inaczej ulozyc sobie zycie.

[kaiteki]

Zrobilabym tak jak radzisz, gdyby maz nadawal sie do "aksamitnego
rozwodu". Niestety on mnie troche chyba szantarzuje: mowi do
dziecka np: "mama szuka nowego tate". Chyba daje znac, ze to tylko
poczatek tego, co potrafi w razie mojej stanowczosci. Ja nie chce,
zeby dziecko takie swinstwa sluchalo. Poczekam, az wyjdzie z domu,
albo wyksztalci umiejetnosc analitycznego myslenia, samo wydedukuje
kto jest kto. Na razie taki maly chlopiec bezgranicznie kocha nas
obu, nic nie rozumie. Wiem, ze sie poswiecam dla dziecka i
nowoczesna ideologia dla kobiet na to nie pozwala. Ale czy ja mam
jakas inna milosc, oprocz tego dziecka? Komu mam sie poswiecic?
Dziecku zafungowac piekielko i jakas depresje na przyszlosc, a sama
zaczac sie realizowac z nowa miloscia zycia? Zreszta nie wierze, ze
znajde kogos. Owinac sobie wokol palca potrafie i za 10 lat tez
beda potrafila, tylko watpie czy istnieja tacy, ktorych warto
owijac, a jesli istnieja to czy rozpoznam? Moje doswiadczenie
pokazuje, ze nie umiem plew od zieren rozrozniac.

[aaanim]

zrozum kobieto, ze nie robisz tego dla dziecka, tylko dla siebie. Nie ma nic
gorszego, niż po latach domowej męczarni usłyszeć od matki "robiłam to dla
Ciebie" i tego Ci syn nigdy nie wybaczy. Do końca życia będzie czuł, że ciąży na
nim odpowiedzialność za wasze nieudane życie i nie będzie Ci za to wdzięczny.
pisane z autopsji
pozdrawiam i życzę podjęcia mądrej decyzji

[kaiteki]

A mi dziecko nie pozwala sie rozwiesc. Tlumacze mu, ze czassami tak
bywa, ze duzo takich rodzin, ze bedzie mogl sie widywac z tata
kiedy tylko zechce. A maly na to: "Trzeba miec nadzieje" Zupelnie
jakby Radia Maryja sluchal. Mieszkamy nie w Polsce, nigdy o te
rozglosni nie slyszal:)

[barbakuda]

Dziwny list, chyba kobieto nie wiesz co piszesz. Zresztą z Twego listu aż kapie
zło z Ciebie, wręcz ziejesz jadem. Zawsze wydawało mi się, że człowiek m.in po
to został sklasyfikowany w Homo sapiens i ponoć posiada uczuciowość wyższą - by
pewne rzeczy mógł rozwiązywać na drodze rozmowy, wzajemnych ustępstw, etc. Nie
wiem - może mąż zabił Ci kogoś z rodziców?!, może skatował "aż do krwi"?, że nie
stać Ciebie na normalność i podjęcie próby pojednania i wybaczenia. Rozwód jest
dla mnie czymś ostatecznym; kiedy przy okazaniu dobrej woli przez obydwie strony
(moje uproszczenie)- nie można dojść do normalnego porozumienia i
funkcjonowania. A na obydwojgu rodzicach spoczywa obowiązek nauczenia dziecka
miłości, szacunku, właściwych zachowań i wielu, wielu innych rzeczy.

dlaczego chcesz tak skrzywdzic męża?

[anaisanais96]

Jeśli go nie kochasz to po co chcesz z nim być ? tylko po to by dziecko nie
płakało. no, proszę cię! daj szansę wam obojgu byście mogli ułożyć sobie na nowo
życie. Teraz gdy jesteście jeszcze młodzi na pewno pójdzie wam to lepiej niż za
10 lat.

[kaiteki]

Problem w tym, ze maz twierdzi, ze mnie kocha. Tak bardzo, ze
jakbym sobie poszla, to woli mnie zabic butelka! Tak powiedzial.
Czy zdecyduje sie na rozwod teraz czy za 10 lat, bedzie to
najprawdopodobniej ucieczka pod jego nieobecnosc. Bedzie mnie
musial reprezentowac adwokat. To nie jest partner do dyskusji,
niestety. Przed slubem byl bardzo na poziomie, imponowal
opanowaniem:(((

[alpepe]

Otóż bardzo łatwo jest zainstalować polską klawiaturę. Wystarczy płyta
instalacyjna i opcja dodaj języki. Można to też zrobić bez płyty instalacyjnej,
o ile klawiatury zostały zainstalowane domyślnie. W każdym razie wystarczy
wyszujać w pomocy, jak to zrobić.
Co do postu, to niestety, marna podpucha.

[kaiteki]

Dziekuje, ale co to jest plyta instalacyjnam jak to wyglada i jak
sie nazywa po angielsku? Zapytam w sklepie.

[alpepe]

to płyta służąca do instalacji systemu operacyjnego, np. windowsa.
Poza tym nie musisz o nic pytać, spróbuj przez bodajże F1 poszukać dodawanie
języków.
A poza tym, to nie sądziłam, że dziś aż tak nudzisz się w pracy.

[gobi05]

Raczej nie potrzebujesz płyty instalacyjnej.
Najpierw spróbuj skorzystać z instrukcji:
office.microsoft.com/pl-pl/word/HP030845671045.aspx

Gobi / off top

[mimbla.londyn]

Dzieki za instrukcje i linka - i ja przy okazji skorzystam :)

[jack20]

sp.. zycie facetowi i tyle. nalezysz do tego typu zimnokalkulujacych
i bezwzglednych bab typu modliszek.
twoj zaharowany facet jeszcze prawdopodobnie nie pokapowal twojej
perfidi...ale kiedys pokapuje

[kaiteki]

To ja jestem zapracowana i splacam jego dlugi. On juz 10
lat "szuka" pracy inwestujac i tracac. Co radzisz?

[jack20]

jesli tak jest jak piszesz to radze jak najszybciej opuscic meza i
zaczac zycie od nowa, czasu nie odwrocisz. zero szans na
poruzumienie przy twoim charakterze.
i napewno decyzja za kilka lat nie bedzie latwiejasza ...ale ty
bedziesz kilka lat starsza a problem nie zniknie tylko bedzie
bardziej bolal.

[kaiteki]

Ale teraz moje dziecko jest za male i kocha ojca. Nie rozumie, co
to pieniadze i ze tata nie ma do nich glowy. Przeciez nie bede
uswiadamiac dziecka, ze kochany tatus to ...Niech wierzy, ze tata
to superman. Dlatego rozwiode sie, jak dziecko mi na to pozwoli,
tak jak Ty przed chwila zrozumiales i pozwoliles, jak moja mama.
Jestem z tych co na serio zycie i zwiazki traktuja. Zawsze mezowi
powtarzalam, ze najwazniejsza dla mnie rodzina, ze to podstawa, ze
zyje sie znosi trudy dla niej. Utwierdzilam go tylko w przekonaniu,
ze zniose wszystko. Ale przegial wszelkie mozliwe paly. Pieniadze
to nie jedyny problem. Nawet troche sie "ustatkowal" pod tym
wzgledem ostatnio. Mam jednak ogromny zal do zycia, ze tak mnie
pokaralo:(((
Co rozumiesz przez "z twoim charakterem"? Moj maz czesto wyjezdza z
takim tekstem. Uwazam sie za solidna, uczciwa, pracowita. Chwala
mnie w pracy, w rodzinie...Niepalca, niepijaca, wyksztalcona,
wysportowana. Do tanca i do rozanca. Ambitna. Moze to wady?

[puszka_pandory1]

Jesli chcesz wiecej obiektywnych opinii zamiast wylewania wiadra
pomyj, przybliz nam bardziej osobe swojego meza. Bo w tej chwili
wiekszosc osob skupia sie na zaplanowanym przez ciebie rozwodzie i
skrzywdzeniu w zwiazku z tym dziecka oraz meza, zupelnie ignorujac
fakt, ze prawdopodobnie masz ku temu mocne powody.
Rozumiem, ze kierujac sie uczuciami dziecka chcesz odwlec rozstanie
z mezem, ale moim zdaniem robisz zle. Dziecko szybko zacznie lapac,
ze miedzy rodzicami jest cos nie tak, bo sztuczna uprzejmosc lub
brak bliskosci latwo mozna wyczuc. Poza tym jestes pewna, ze dasz
rade wytrzymac 10 lat przy boku mezczyzny, ktory z wielu powodow
przestal byc dla ciebie interesujacy? A co bedzie, jesli to on
odejdzie pierwszy, np. za piec lat, bo spotka kobiete, ktora okaze
mu wiecej zainteresowania i wpusci go do swojego lozka? Myslisz, ze
bedzie czekal, az dziecko pojdzie na studia, zeby go nie ranic? Nie
wydaje mi sie. Jego mlodosc tez kiedys minie, a z wiekiem szanse na
ulozenie sobie zycia z kims nowym maleja i on dobrze zdaje sobie z
tego sprawe. Mysle, ze jest z toba, bo wciaz ma nadzieje, ze miedzy
wami sie poprawi. Dlatego jesli jestes pewna, ze nie chcesz
popracowac nad swoim zwiazkiem, jesli jestes pewna, ze odejdziesz
predzej czy pozniej, zrob to teraz. W przeciwnym razie bedziesz sie
meczyc 10 lat, dziecko pojdzie na studia, a ty zostaniesz sama z
przeswiadczeniem, ze zmarnowalas sobie zycie.

[kaiteki]

Dziekuje za odpowiedz Puszko Pandory,
Dodajac szczegoly o mezu, wyleje na niego pomyje tylko, bede
musiala uzyc brzydkich slow by go zacytowac.
Nie radze sie Was czy mam odejsc czy nie, bo to juz zdecydowane,
nie potrzebuje sadu w tej kwestii. To przemyslana decyzja.
Interesuje mnie zdanie innych na temat, jak dziecko zareaguje w
przyszlosci i jak odbiera nasz sytuacje rodzinna teraz.
Piszesz, ze dziecko wyczuwa brak uczuc miedzy rodzicami. Alez nasze
dziecko tego nie wyczuwa, tylko wie, bo my o tym rozmawiamy. Nie po
nocach i nie po kryjomu. Chcialam sie rozwiesc - musialm to jakos
dziecku powiedziec. Maly wpadl w histerie, potem jak doszedl do
siebie powiedzial mi, ze "trzeba miec nadzieje". Zrezygnowalam.
Nie boje sie samotnosci, ludzkich jezykow itp. Teraz wlasnie jestem
samotna, mam tylko komputerowe fora do dzielenia sie myslami. Jak
sie rozwiode to chociaz szanse na poznanie kogos bede miala.

[czarne_wino]

kaiteki napisała:

Jak > sie rozwiode to chociaz szanse na poznanie kogos bede miala.

i tu sie z Toba zgodze i pochwale. tak powinna zachowac sie porzadna
osoba.nie sztuka znalezc sobie kogos i odejsc,wczessniej wykanczajac
partnera. ale jak juz wczesniej pisalam,jesli jestes zdecydowana to
zrob to teraz.

[kaiteki]

"jesli jestes zdecydowana to
zrob to teraz."
Czarne wino, nawet nie wiesz ja tego pragne. On bedzie walczyl jak
lew by nic nie zmieniac. Juz sama nie wiem czy mu namnie zalezy czy
na dziecku. Zero szans na kulturalne rozstanie. Wiem, ze dzieci
pewnie stresuje w takich sytuacjach nie sam fakt rozwodu, a
atmosfera wokol niego. A na dobra atmosfere, mimo checi, nie mam
szans. Rozmawialam z mezam, rozne argumenty podawalam: "nie mamy
wspolnych znajomych", "wspolnych zaintresowan", "Znajdziesz sobie
pania, ktora lubi taka telewizje jak ty", "ja jestem zbyt wymagajac
i zolzowata, poszukaj sobie kobiecej kobiety","to naukowo
udowodnione, ze dlugi zwiazek jest nienaturalny i praktycznie
niemozliwy"itp. No z kazdej strony probowalam. Przewracal tylko
oczami jakby mu nagle krawat powiedzial, ze zmienia wlasciciela:(((
Zwariowalam, podobno. Dlatego czekam, az maly wyjedzie na studia,
pozna swoja milosc, nie bedzie muusial w tym uczestniczyc.

[puszka_pandory1]

Nie kwestionuje slusznosci Twojej decyzji, skoro ja przemyslalas, to
na pewno jest sluszna. Nie napisalam tez nic o tym, czy robisz zle,
czy dobrze rozstajac sie z mezem, nie mnie to oceniac. Uwazam tylko,
ze jesli decyzja ta nie ma szans na to, by ulec zmianie, a Ty jestes
pewna, ze nie chcesz popracowac nad swoim malzenstwem, to rozstan
sie z mezem teraz, a nie za 10 lat. Dzieki temu, jak sama napisalas,
masz szanse na ulozenie sobie zycia z kims innym; za 10 lat te
szanse moga byc mniejsze.
Nie wiem, ile lat ma Twoj synek, ale oceniam, ze okolo 8. W tym
wieku rozstanie rodzicow to dla dzieci koniec swiata, dlatego
reakcja chlopca nie mogla byc inna. Skoro jednak dziecko jest
wtajemniczone w wasze problemy, to moze jednak warto przeprowadzic z
nim kilka rozmow na temat tego, ze czasem mamusia i tatus maja
problemy z porozumieniem i bedzie lepiej, jesli zamieszkaja osobno?
Oczywiscie to nie znaczy, ze tata nie bedzie uczestniczyl w zyciu
dziecka...Sprobuj jakos inaczej przedstawic synkowi swoje plany,
delikatnie, sluchajac, co ma do powiedzenia...Moze dobry psycholog
moglby Ci w tym pomoc?
Zdecydowanie nie meczylabym sie 10 lat z kims tylko dlatego, ze mam
z nim dziecko. Ojciec moze aktywnie uczestniczyc w jego zyciu nawet
pomimo tego, ze z nim nie mieszka.

[paw3lm]

puszka_pandory1 napisała:

>Ojciec moze aktywnie uczestniczyc w jego zyciu nawet
> pomimo tego, ze z nim nie mieszka.

Przepraszam, bo czegoś nie rozumiem. Czemu zabraniasz ojcu mieszkać z dzieckiem
skoro to matka chce odejść? Ojciec kocha dziecko i nie powinno się go
odseparowywać od niego. Nie widzę powodu dlaczego dziecko miało by zostać z
matką a nie z ojcem, skoro to matka chce odejść.

[sapalka1]

A może powody, dla których autorka wątku chce się rozstać z mężem, nie pozwalają
na to by dziecko bezpiecznie pozostało z ojcem? MOże ojciec jest nałogowym
hazardzistą, który wyszedłby na chwilę a wrócił spłukany nad ranem po nocy w
kasynie - sa takie przypadki i pozostawienie z takim panem dziecka nie jest dla
tego dziecka bezpieczne. MOże pan jest uzalezniony itd.

[zegrz]

A może powody, dla których autorka wątku chce się rozstać z mężem, nie pozwalają
na to by dziecko bezpiecznie pozostało z matką? Może matka jest nałogową
hazardzistką, która wyszłaby na chwilę a wróciła spłukana nad ranem po nocy w
kasynie - są takie przypadki i pozostawienie z taką panią dziecka nie jest dla
tego dziecka bezpieczne. Może pani jest uzależniona itd.
Może nie chce rozwodu bo boi się co mogłoby się stać z dzieckiem gdyby ojca nie
było? A jednocześnie wie że sąd przyznałby prawa do opieki nad dzieckiem ojcu?
Łatwo pisać, gdy tak naprawdę to nic nie jest wiadome (a przynajmniej pewne)

[kaiteki]

w tym przypadku matka dysponuje dowaodami rzeczowymi i swiadkami,
ktore sad szybko przekonalyby, ze to tata nie nadaje sie do roli.
Pozdrawiam cierpko

[kaiteki]

Sapalko, gratuluje spostrzegawczosci, jest tak jak mowisz. A
dziecko kocha ojca takiego jakim jest! Tata jest jak Bog. maly
slyszy "dyskusje" na temat pieniedzy, zna ich wartosc, umie　liczyc
ale chyba wymazuje te informacje ze swiadomosci.

[kaiteki]

Przepraszam,
Nigdy nie odejde od swojego dziecka. Odejde od meza, to duza
roznica. czekam, ze on to zrobi ale sam powiedzial, ze on to nigdy.

[kaiteki]

Puszko Pandory,
Dziekuje Ci serdecznie za tak cieply sposob prowadzenia rozmowy:)W
zyciu tak jednak jest, ze inaczej ludzie(albo nick'i )wygladaja a
inaczej w sercu maja:)) Slowem nie pasuje ta Twoja Pandora do
Twojej zyczliwosci:)
Maz chyba boi sie rozwodu. Boi sie byc sam. Nie tylko emocjonalnie
takze ekonomicznie. Pewnie rozwod teraz bylby najkorzystniejszy dla
niego. Nauczylby sie ogladac kazdy banknocik przed wydaniem. Za 10
lat nie wiem, czy sobie poradzi. Moze zdaze go nauczyc. Wszystkiego
musze go uczyc, choc jest duzo starszy ode mnie. To tez
dyskwalifikuje go jako mezczyzne. Musze go uczyc, ze mniej wazne
co z nami, wazne jak dziecko wszystko widzi. Skoro go ten swiat
powolalismy, to mamy obowiazek wychowac go, uczynic go szczesliwym.
Dlatego choc mam do meza tyle pretensji, na sile szukam jego
dobrych stron, mowiac o ojcu do dziecka. Moj maz nie czuje takich
klimatow, odarty z samczej dumy, porzucony, slepnie na nieszczescie
dziecka. Wolalby malemu pikielko w domu zrobic, niz rozwiesc sie.
Dlatego teraz nie moge. Bylaby szarpanina o kase, o dom i o
dziecko. Tego synkowi nie moge zafundowac.

[bura-tino]

Życzę ci jak najlepiej, ale weź pod uwagę, że często kobiety
tzw. "wolne" mają mniejsze powodzenie niż mężatki. Po prostu wielu
facetów nie chce się wiązać, a mężatka nie będzie zaraz naciskała,
żeby się żenił. Możesz trafiać głównie na takich. To tak ku
przestrodze do przemyślenia, nie żeby ci dokopywać.

[iamhier]

do bura tino-nie,po prostu nie maja zadnych wymagan,a i dyskrecje gwarantuja.....

no co tu duzo kryc.....dla kazdego faceta zużyty towar jest gorszy niż ten
świezy......heheheh....

czy kazda wolna chce slubu? cha cha cha..
mit wymyslany przez mężatki co chca sobie podupczyc na boku (bo w domy żarcie
maja,zazwyczaj lepsze niz sobie same zarobia).
Baba jest inaczej skonstruowana niz facet.....
niech siedzi ze swoim mezem czego szczescia szuka w swiecie.....
chytrosc nie zawsze musi poplacac.....

[kaiteki]

Dzeiki buta-no,
Cenna uwaga;) Kupie sobie ladny pierscionek bez oczka i bede
opowiadac, ze "zmykam szybko, bo maz czeka". Wtedu bedzie "trafiony
zatopiony"? A myslalam, ze juz znam wszystkie sztuczki:))

[jack20]

..Co rozumiesz przez "z twoim charakterem"?.."
jesli ktos cie skrzywdzi nie zapomnisz tego a jesli przebaczysz to
nie naprawde. to tylko myslalem.
uwazam to za bardzo pozytywna, choc bardzo trudna ceche charakteru
dla siebie samego.

[bijatyka]

Chwala
> mnie w pracy, w rodzinie...Niepalca, niepijaca, wyksztalcona,
> wysportowana. Do tanca i do rozanca. Ambitna.

O kurde................

[alfalfa]

bijatyka napisała:

> Chwala
> > mnie w pracy, w rodzinie...Niepalca, niepijaca, wyksztalcona,
> > wysportowana. Do tanca i do rozanca. Ambitna.
>
> O kurde................

Dokładnie.
;)
A.

[wiolkamialafajnybiust]

kaiteki napisała:

> Chwala
> mnie w pracy, w rodzinie...niepijaca,

Nie ma czym się chwalić. To znaczy, ze donosisz.

[kaiteki]

Ha, ha, ha! Dobre!

[ja0911]

Takie pierdu pierdu osoby nie potrafiącej poradzić sobie z sytuację a może
współuzależnionej . Niby nie rozwodzisz się ze względu na dziecko a czy wiesz co
ono czuje żyjąc w zimnej atmosferze. Dzieci świetnie wyczuwają atmosferę
pomiędzy rodzicami. Robisz z siebie ofiarę. Za 10 lat dzieciak może tego nie
docenić. Mojego kumpla rodzice też myśleli tak jak ty. Teraz ma on do nich duże
pretensję a do Matki taki żal, że przestał ją kochać.

[kaiteki]

Nie wie czy przeczytales dokladnie. Juz dwa razy pisalam, ze to
dziecko nie pozwala mi sie rozwiesc. kaze mi "miec nadzieje".

[e.i.t.h.e.l]

Co to właściwie znaczy, że dziecko nie pozwala? Gdyby dziecko powiedziało "Nie pozwalam Ci chodzić do pracy, mam nadzieję, że Święty Mikołaj będzie nam przynosił jedzonko i przeżyjemy", to też byś posłuchała?

[titta]

> Co rozumiesz przez "z twoim charakterem"? Moj maz czesto wyjezdza
z
> takim tekstem. Uwazam sie za solidna, uczciwa, pracowita. Chwala
> mnie w pracy, w rodzinie...Niepalca, niepijaca, wyksztalcona,
> wysportowana. Do tanca i do rozanca. Ambitna. Moze to wady?

Nie, ale egoizm jest wada. Rozumiem, ze facet nie spelnil twoich
oczekiwan co do zapewnienia poziomu zycia? i innych ambicji? A moze
on wlasnie jest "dobrym tata" i moze zapewnic dziecku, tego co ty
nie jestes, czyli zrozumienia?

[zegrz]

Rozumiem że masz pewność, że dziecko będzie chciało zostać z Tobą?
Bo zaczynam mieć wrażenie, że boisz się tego rozwodu podejrzewając, że dziecko
może chcieć zostać przy ojcu.

[iamhier]

jack20-dlaczego zbyt mlodzi mezczyzni plodza dzieci?
przeciez utrzymanie takiego zwiazku jest NIEREALNE!!

30-35 LETNI facet prowadzi za soba przedszkole....

[titta]

>To ja jestem zapracowana i splacam jego dlugi.

Rozdzielnosc majatkowa i niech splaca sam.

[kaiteki]

No pewnie, niech splaca sam z dochodow wlasnej firmy, w ktorej ja
jestem zatrudniona jako naczelny wol roboczy: 12 godzin na dobe,
powroty do domu o 9-tej, 10-tej. maz wita brudnymi garkami I "czemu
ty juz sie ze mna nie chcesz kochac?"
Jakbym byla mezczyzna byloby mi zwyczajnie wstyd. Ale niektorzy nie
potrafia sie powstrzymac od wykorzystywania, jesli zauwaza taka
mozliwosc.

[e.i.t.h.e.l]

A niektórzy najwidoczniej nie potrafią przestać być wykorzystywani, jeśli już zauważą, że są.

[iamhier]

dojack20-zgadzam sie...ale on nie musi byc dluzny,wystarczy splodzic dziecko
innej....

chyba zle forum wybralas

[czarne_wino]

fachowe porady dostaniesz tu:
forum.gazeta.pl/forum/f,24087,Rozwod_i_co_dalej_.html

[super_nocny_kulfon]

Mysle, ze maz tez mnie nie kocha, chce sie tylko
> bzykac. Chce zaczac zyc od nowa. Poradzcie!

Sex bez zobowiazan i wiesz ze sie chorobska nie na bawisz !
Lazic nie trzeba nigdzie daleko macie sie zawsze pod reka.

[qw994]

Ja bym 10 lat nie chciała zmarnować. A tym bardziej zmarnować dziecku.

[adela38]

Co za bzdury...dziecko to taki sam czlowiek jak ty i twoj maz i kupa innych
wokolo.Roznica to doswiadczenie zyciowe.Dorosli maja ich duzo wiecej.To nad czym
powinnas sie zastanowic to to jakiego rodzaju doswiadczenia ty (wy?) oferujesz
owemu dziecku.Jakiego modelu rodziny jego uczysz. Jak ojciec jest w porzadku to
tak samo w porzadku moze byc ojcem nie mieszkajac z toba. Mozecie wspolnie i
zgodnie wychowywac dziecko nie zyjac razem.Sam rozwod jako taki nie szkodzi
dziecku ani je nie krzywdzi. Krzywdza wzajemne konflikty i zlosc rodzicow.

[iamhier]

DO ADELA 38-to po co te baby bachory płodzą w bezprzyszłościowych zwiazkach??
Dlaczego mezczyzni dopiero po jednym doswiadczeniu madrzeja i zazwyczah maja
lepsza kobiete??

brak edukacji seksualnej?

[kaiteki]

Mamy srodki zapobiegajace niechcianym ciazaom, ale nie ma srodkow
zapobiegajacych instynktowi macierzynskiemu. Facet nie ma na czole
napisane, ze jest, lub bedzie wkrotce "do bani".
Gdybym kilkanascie lat temu miala tyle wiedzy, swiadomosci i
pewnosci siebie, raczej za maz bym nie wyszla. Jest tyle innych
rzeczy do robienia w zyciu...

[rach.ell]

kaiteki napisała:

> Mamy srodki zapobiegajace niechcianym ciazaom, ale nie ma srodkow
> zapobiegajacych instynktowi macierzynskiemu. Facet nie ma na czole
> napisane, ze jest, lub bedzie wkrotce "do bani".
> Gdybym kilkanascie lat temu miala tyle wiedzy, swiadomosci i
> pewnosci siebie, raczej za maz bym nie wyszla. Jest tyle innych
> rzeczy do robienia w zyciu...
ale jeszcze ci tej wiedzy, swiadomosci i pewnosci siebie nie
wystarcza zeby sie rozwiezc... macierzynstwo nie uniemozliwia
robienia wiekszosci tych 'innych rzeczy'. w wieku 3 (ewentualnie6)
lat dzieci ida do szkoly a ty masz swoje zycie. wiele kobiet ma
nawet problem z nadmiarem wolnego czasu.

[kaiteki]

Ja mam problem z brakiem czasu, duzo pracuje, mam mnostwo
zainteresowan, 24-terogodzinna doba to dla mnie za malo. 100lat
zycia tez. Zamierzam zyc dluzej. Moglabys rozwinac ten watek o moim
braku swiadomosci itp. Chetnie poslucham z czego to wnoszisz. Na
prawde. Ciekawi mnie charakterystyka mojej osoby, szczegolnie od
ludzi nieznanych, bo szczera.

wyksztalcona

[czarne_wino]

zwrot "na za 10 lat" jest zwrotem niegramatycznym.

[kaiteki]

Wiem, a co to ma do rzeczy?

[sweet_pink]

Autorko, spróbuj porozmawiać o swoich problemach z psychologiem od
problemów rodzinnych i przemyśleć swoje kroki. Chcesz skazać swoje
dziecko na to, że jeśli życie go nie pokopie tak, że trafi na terapię
u psychologa, to nigdy nie będzie umiało stworzyć zdrowego
szczęśliwego związku. Uważam, że to cena bardzo wysoka za to by tobie
nie pękało serce jak ono płacze i byście oboje z mężem mogli gnuśnieć
bez wysiłku w tym pseudo związku (bo mądre rozstanie z zadbaniem o
psyche dziecka jak widać jest pond wasze siły). Przykro mi, ale moim
zdaniem nie umiesz tak prawdziwie pomyśleć o swoim dziecku...myślisz
o sobie, a ono to tylko tani wymówka by nie podejmować ciężkiej pracy
jaką jest ułożenie sobie życia. Jakoś to będzie?
Idź na terapię, bądź mądra i odważna, żyj a nie wegetuj.

[kkk]

pożyjesz, zobaczysz, zycze ci szczescia
Liczyc na faceta mozesz ale racze nie na zaangazowanie a na seks, spotkania itd.
masz dziecko, faceci na to patrzą

[puszka_pandory1]

Nie tylko kobiety maja dzieci...Moj tata wyznal kiedys szczerze, ze
kiedy rozstal sie ze swoja byla partnerka, z ktora ma syna, celowo
rozgladal sie za kobieta z dzieckiem, bo uwazal, ze tylko taka
bedzie w stanie zaakceptowac jego sytuacje i to, ze ma juz wobec
jednego dziecka zobowiazania.
Do autorki watku: sweet pink slusznie moim zdaniem prawi. Gdzies
wyczytalam tez poglad, ze nieszczesliwa i smutna mama to takiez
dziecko.

[kaiteki]

Nie jestem nieszczesliwa. Tylko maz mi sie nie udal. A tego zmienie
za 10 lat. Zyc bede ze 100 lat. Co mi tam 10 zaszkodzi poczekac?
Mam dziecko jakich malo, dowcipne, zdolne, wesole, szefa czlowieka
od ktorego duzo sie ucze. Mnostwo zainteresowan, 24-ero godzinna
doba, to za malo na szystko co chce zrobic. A syn taki sam radosny,
optymista, gory rekami by przenosil. Problem ma dziecko z nami
cymbalami rodzicami. Inni maja choroby albo biede. Staram sie
cieszyc tym co mam, jak widze swiat wokol to wiem, ze nie idealne
moje zycie al coz tu od zyca wymagac, skoro mezczyzn nadajacych sie
na partnerow jest nieproporcjonalnie malow stosunku do podobnych
kobiet. To liczby, udowodnione naukowo. Ktos musal miec pecha.
Padlo takze na mnie, moze dla rownowagi, zebym za dobrze nie miala?
Rozumiala cierpienia innych?

[e.i.t.h.e.l]

To nie to, że mąż Ci się nie udał, tylko małżeństwo. i nie jest to kwestia pechu, trafienia, tylko podejmowanych przez Ciebie wyborów. Przecież to Ty rządzisz swoim życiem, wybór zawsze należy do Ciebie.

[kaiteki]

Pocieszylas mnie cytujac swojego ojca:)
Mamnadzieje, ze znalazl partnerke i jest szczesliwy:)

[kaiteki]

Serdecznie dziekuje sweet-pink.
Troche mnie kopnelas, przyznam.
Mam isc sama, z dzieckiem, czy z nim?

[vandikia]

krzywdzisz dziecko i fundujesz mu traumę może na całe życie
myślisz, że ono głupie, bo małe i nie kuma OCB w domu?

kilka lat bez seksu? podziwiam.

Troche;-) nie na temat

[anmei1]

Kaiteki, masz bardzo milutkiego nicka;-)

[kaiteki]

Ty rowniez;)

[vandikia]

doczytałam, że wie OCB w domu
czyli teraz dziecko żyje ze świadomością, że w każdej chwili jego
świat może się rozpaść, bo rodzice się nie kochają
powiem szczerze, nie chciałabym się znaleźć na jego miejscu
narażasz go na nerwicę, lęki itd, które z wiekiem się tylko spotęgują
dziecko płacze.. nie cofniesz, już się mleko rozlało
skoro nie widzisz przyszłości z mężem, to chyba lepiej postarać się
o ułożenie dobrego życia od nowa i może dziecko będzie miało szansę
odnaleźć się w nowych sytuacjach, ciepłych i rodzinnych, a nie
skostniałych

[saraisa]

>Chcialam sie rozwiesc - musialm to jakos
>dziecku powiedziec. Maly wpadl w histerie, potem jak doszedl do
>siebie powiedzial mi, ze "trzeba miec nadzieje". Zrezygnowalam.

- to zdanie mi się nie podoba - dajesz się manipulować małemu dziecku?
ustępujesz mu?
Tak postępując, wychowasz egoistę, który nauczy się, że płaczem i tupnięciem
nóżką może od mamusi wszystko uzyskać. I co gorsze tego samego będzie oczekiwał
w dorosłości od innym kobiet.
W efekcie myśląc o dziecku, wyrządzisz mu właśnie krzywdę... :/
To jest normalna reakcja dziecka, trudno oczekiwać od niego, żeby po takiej
informacji okazało stoicki spokój. A Ty traktujesz jego słowa, jak słowa osoby
dorosłej. Syn teraz sobie pokrzyczy, a po jakimś czasie do rozwiedzionych
rodziców się przyzwyczai. A Ty nie zmarnujesz sobie 10 lat życia.

[gobi05]

> lepszy. Tak mam, ze jak kocham to bezgranicznie, a jak mnie zrani
> to juz nic, koniec. Nie tylko, ze brak uczucia.
Tak właśnie wygląda czysty zwierzęcy egoizm.

> Pasowac do siebie
> tez nie pasujemy, inne hobby, inny sposob widzenia swiata.
To chyba dobrze? Chciałabyś wyjść za mąż za brata bliźniaka?
Albo mieć naśladowcę za męża? Ile ty masz lat?

> To ja sie zmienilam. Planuje rozwiesz sie
> za dziesiec lat jak juz dziecko
> pojdzie na studia.
Rozwód? OK, i co dalej? Bo wiesz, życie jest ciągłą
zmianą i gwarantuję ci, że po paru latach znów się
zmienisz, i znów... A jeśli znajdziesz innego mężczyznę,
to postanowisz nie zmieniać się? To się nie uda.

I postanowiłaś dla dobra dziecka (hipotetycznego
dobra, dodam) stracić dziesięć lat swej młodości? Czas,
w którym mogłabyś poznać kogoś wspaniałego, kiedy
mogłabyś urodzić jeszcze inne dzieci w innym związku,
będąc szczęśliwą realizować się zawodowo - ten czas
poświęcisz na trwanie w zamrożeniu, na podsycanie swej
nienawiści i na wychowywanie dziecka??
Nie rozumiem, jakem "mocher".

> Mysle, ze maz tez mnie nie kocha, chce sie tylko
> bzykac. Chce zaczac zyc od nowa.
To jak to jest? Chce się tylko bzykać, czy chce zacząć
życie od nowa? Bo jeśli od nowa, to bez bzykania
"po staremu", a jeśli chce wciąż ciebie, to raczej
nie chce tego zostawiać. Takie jest moje zdanie.

Czy coś między wami iskrzy, czy całkiem wygasło???

I jeszcze raz - czujesz do niego nienawiść bo nie sprostał
twoim oczekiwaniom. Czy czujesz się dojrzała, z tym uczuciem?

[kaiteki]

"czujesz do niego nienawiść bo nie sprostał
twoim oczekiwaniom. Czy czujesz się dojrzała, z tym uczuciem?"
Mysle, ze oczekiwanie od mezczyzny zeby pracowal a jesi juz mu sie
nie chce, to przynajmniej nie niszczyl pracy innych, to nie jest
zbyt wygorowane oczekiwanie ani egoizm. Niektorzy panowie mysla, ze
beda kochani za nic. Za nic to co najwyzej mamusia kocha. Warto to
na forum mezczyznom tlumaczyc bo oni calkiem nie kumaja, ze 185 cm
i ptaszek w rozporku, to nie zadne halo. Nie po to kupe miesa
poslubiam zeby mu tonami gotowac, tylko zeby wspieral w zyciu tak
jak ja bede wspierac jego. Zycie to nie bajka, na te tony jedzonka
trzeba zarobic.
Zona oczekuje tez szacunku, dbalosci o zwiazek, o jej potrzeby,
uczucia emocje. W czasach internetu, kiedy tyle sie o tym klepie na
forach i w mediach, mezczyzna, ktory tego nie rozumie, jawi mi sie
jaskiniowcem. Gobi05, przeczytaj jeszce raz, albo kup sobie jakis
poradnik, zanim zona cie rzuci. Miec wymagania, ktore opisalam
powyzej to egoizm? Chyba dla szowinistycznych, leniwych, mezczyzn.
dziewczyny nie dajcie sie - facet to len i brudas! Wiekszosc!
Nie wybaczam, bo uwazam, ze ktos kto nie docenil pieknego uczucia
jakim go obdarzylam, bezgraniczna miloscia, zaufaniem,
poswieceniem, na wybaczenie nie zasluguje. Wiecej, wybaczenie nic
by go nie nauczylo, utwierdzilo w przekonaniu, ze hulaj dusza,
piekla nie ma.
Nie szanuje kogos, kto zdobywa sie na przyzwoitosc tylko ze
strachu. A moj maz troche zaczal pracowac nad soba, jak mu moja
rodzina paluszkiem pogrozila, a ja do odpowiednich sluzb sie
zwrocilam.
Nie wiem jak nazwac taka postawe czy ceche charakteru, ale egoizm?
to chyba nie jest.

[lolcia-olcia]

Ty już chyba podjęłaś decyzję a tu szukasz potwierdzenia, nie ma
sensu męczyć się 10 lat..

[iamhier]

do olcia olcia-swego w zyciu dokonala,polepszyla swoj status spoleczny dzieckiem
z jakims w miare lotnym facetem,ma kase czego sie drze na tych forach??

nadmienie,ze nie jestem paskuda ani nie jestem nie mogaca miec dzieci i nie
zazdroszcze bachorkow innym paniom.......

[cudownieodmieniony]

od paru lat mówiłem to do żony, że dotrwam do 18-tki dziecka i składam
pozew....powód prozaiczny

[lolcia-olcia]

Po co tyle się męczyć i odwlekać to co nieuniknione? Masz rację,
szkoda każdego zmarnowanego dnia:)

[the_vicious_one]

Moim zdaniem źle robisz. Rozwiedź się właśnie ze względu na dziecko. Zastanów
się, czego Ty je nauczysz swoją postawą? Że trzeba się całe życie podkładać "dla
dobra dziecka", "dla dobra rodziny"... i Twoje dziecko w przyszłości być może
też wyląduje w nieszczęśliwym związku i nie będzie miało odwagi się z niego
wyplątać, bo takie wartości ma wpojone.
Uciekaj jak najszybciej i myśl o dziecku jako o człowieku, którego charakter się
kształtuje. Oczywiście, że rozwód rodziców będzie dla niego trudny, ale myślę,
że w perspektywie całego życia lepszy.

PS Moi rodzice nie rozwiedli się na czas i kilka lat straciłam zanim
zrozumiałam, czego chcę od związku i że nie muszę być niczyją służącą.

[effie1980]

Chyba nie myslisz powaznie... masz zmiar 10 lat czekac w nieudanym
zwiazku? i myslisz ze to dla dobra dziecka? Czego dziecko nauczy sie
w zwiazku w ktoym rodzice sie nie kochaja, nie komunikują, z matka
masochistką obwiniajaca męza za brak szczescia? Jesli jest problem
wymaga rozwiazania a nie czekania 10 lat. Potrzebujesz kubła zimnej
wodu na głowe. MAsz zamiar zyc 10 lat bez seksu i bliskiej osoby?
Zastanow sie czy zwiazek jest do uratowania, a nie zacinaj sie w
sobie na zasadzie nie bo nie. Spróbuj porozmawiac z męzem zamiast
robic wyzuty, zastanów się nad terapia. Jesli to nie działa to wez
rozwod i zacznij normalne życie, które masz tylko jedno!
Zapewniam cie,ze twoje dziecko bedzie szczesliwsze w rozwiedzionej
rodzinie niz w zaburzonej. Pomysl jaki on/ona zwiazek stworzy w
przyszłosci majac was za wzor.

[kaiteki]

Mojemu mezowi to powiedz.
Czy wy czytacie co proszacy o porade napisal?

[e.i.t.h.e.l]

Przecież wypowiedź effie była jak najbardziej na temat. Po co ma to mówić mężowi, to Ty założyłaś wątek, wiec odpowiada Tobie. Tyle samo zależy od Ciebie co i od męża.

[kaiteki]

Effie i Ty nie doczytaliscie, ze moj maz nie chce sie rozwiesc.
Bedzie robil trudnosci i nie powstrzyma sie od zrobienia
piekielka.Niem mam co liczyc na kulturalne rozstanie i dobre miedzy
nami stosunki potem. Wlascie to jest, posrednio, przyczyna, dla
ktorej taki planowany rozwod wybieram. Na co dzien rozmawiamy,
jesdzimy razem na zakupy, planujemy wakacje, dziecko zyje w dobrej
atmosferze. Maz. chyba wystrzaszony na powznie tym rozwodem, zaczal
pracowac, ostatnio jest zbyt zmeczony, by si eklocic, mam spokoj.
Czasem jest spiecie, ale przeciez w kazdej rodzinie sa.

[e.i.t.h.e.l]

Ale czy za 10 lat Twój mąż będzie bardziej skory do rozwodu? Być może swoim zachowaniem dajesz mu jednak nadzieję, że znów może być między wami dobrze? Inaczej po cóż by się starał? Gdyby był zwyczajnie wredny i nie chciał dać rozwodu, bo nie, bo mu duma nie pozwala, czy po prostu na złość, to nie starałby się i niczego nie zmieniał.

[iamhier]

TKWIENIE PRZY MEZCZYZNIE DLA DZIECKA OPLACA SIE TYLKO DLA FACETA.KOBIETA SIE PO
PROSTU ZESTARZEJE,ON SOBIE ZAWSZE ZNAJDZIE INNA,MLODSZA,A KOBIETA JUZ NIE...A
jesli tak,to bardzo rzadko sie to zdarza......

No, nie wiem komu tu bardziej trzeba współczuć

[tw.zenek]

Wygląda na to, że najbardziej to dziecku, potem mężowi, a na końcu Tobie.

Z pkt widzenia dziecka

[ola_rataj]

Moi rodzice rozwiedli się gdy miałam 19 lat. Mama złożyła pozew gdy
miałam 17. Ostatnie 10 lat ich małżeństwa to był koszmar. Doskonale
wiedziałam, że powinni się byli rozwieść gdy mama pierwszy raz o tym
przebąkiwała - miałam wtedy jakieś 6- 7 lat. Gdyby mi wtedy
stosownie do wieku wytłumaczono co to dla mnie znaczy zrozumiałabym.
Tata był wtedy dla mnie świetnym ojcem. Spędzałam z nim 2 miesiace
wakacji, ferie itd bo był wykładowcą akademickim i miał masę wolnego
czasu. Co z tego, kiedy był fatalnym mężem a oni oboje okropnym
małżeństwem. Z dzisiejszej perspektywy mama żałuje tych 10 lat i
naszego 'zepsutego' dzieciństwa. Mam jeszcze młodszą siostrę, która
urodziła się już kiedy trwał kryzys ale ojciec nigdy z nią nie
nawiązał bliskiej więzi :( Teraz żałuje i próbuje to zrobić.
Ja mam im za złe, że nie zdecydowali o rozwodzie wcześniej. Ze
swojej dzisiejszej perspektywy nie rozumiem jak można było żyć w
takim związku. Jak z obca osobą, jak z sublokatorem, każdy swoim
życiem i jeszcze pakować w to dzieci... Skończyło się na tym że
byłam jedną z osób która namawiała i namówiła ją w końcu na złożenie
pozwu. Dziś widzę to tak, że musiała do tego dojrzeć. Szkoda, że
naszym kosztem.
Oczywiście każdy związek jest wyjątkowy i to Ty musisz rozważyć jak
jest i jak ma być u Ciebie.
Nie myślałaś o tym, że konsekwencją wychowania przez 10 lat w
rodzinie bez miłości daje fatalny wzorzec i uczy swego rodzaju
hipokryzji? Że coś co było robione dla dobra dziecka obróci się
przeciwko niemu?
Wydaje mi się, że kluczem w takiej trudnej sytuacji jest możliwie
dostosowane do dziecka wyłumaczenie mu co się dzieje i co to dla
niego znaczy. Im dziecko starsze tym większy bunt ale w końcu
przychodzi zrozumienie, że rozwód rodziców nie musi
oznaczać 'rozwodu' z dzieckiem. Że choć nie ma rodziny jak z reklamy
to nie ma też końca świata a rodzice nadal je kochają. Zresztą czy
teraz ta rodzina jest 'jak z reklamy'? Takie jest życie, nieproste.
Inne niż wyobrażenia ale czy dlatego ma być nieszczęśliwe?
pozdr

Pozdr

[kaiteki]

Dziekuje Ci OLu.

[gosia05]

hej, tu też dziecko za późno rozwiedzionych rodziców.
Rozwiedli się jak miałam 15, powinni byli kilka lat wcześniej - widziałam, co
się dzieje i było mi źle. Dwoje niekochających się ludzi, grających uczuciami
dzieci. Tragedia.
A teraz bardzo bardzo mi żal, że się tak późno rozwiedli i żadne nie ułożyło
sobie później życia. Bo jedno z nich nie miało odwagi zakończyć związku a drugie
było ślepo zapatrzone w katującego je partnera.
TRAGEDIA - im szybciej tym mniej szkód emocjonalnych - i dla Was i dla dzieci.

[mmena]

Glupiutka i - zakladajac, ze prawdziwa - egoistyczna wypowiedz.
Naprawde wierzysz, ze maz wytrzymal kilka lat bez, jak to nazywasz,
bzykania? Twierdzisz, ze cie nie kocha tylko chce seksu. Jakiego
seksu? Tego, ktorego z nim nie uprawiasz od lat? Nie badz naiwna.
"wie, ze takiej jak ja nie znajdzie" "facetow zawsze mialam jak
mrowkow" "Uwazam sie za solidna, uczciwa, pracowita. Chwala
mnie w pracy, w rodzinie...Niepalca, niepijaca, wyksztalcona,
wysportowana. Do tanca i do rozanca. Ambitna. Moze to wady?"
Zapomnialas o zdolnosci do samooceny, powinnas dopisac, ze potrafisz
niezwykle trafnie oceniac siebie.
Nie przesadzalabym z tym wyksztalceniem. Piszesz w sposob glupiutki,
nie swiadczacy o wyzszym wyksztalceniu.

[kaiteki]

Ja sie nie wypowiadam, ja sie radze. Zauwazylas? To gdzie Twoja
rada? Nie ma? A zauwazylas, ze napisalam tylko ze ja i on sie nie
kochamy juz pare lat. Ze on sobie cos tam "kreci" to raczej sie
domyslam i przyjmuje ze stoickim spokojem, niech sie inna meczy.
Myslalas, ze mnie ta uwaga zasmucisz?
I dzieki za ocene mojego wyksztalcenia. Tak egoistycznie jescze
jedna zalete sobie dodam: Mam nie tylko wyksztalcenie ale i
inteligencje emocjonalna i sposob wypowiedzi dostosowuje do
miejsca, w ktorym sie wypowiadam.

[czarna9610]

Rozumiem cię i współczuję. Bardzo podobna sytuacja.Mi został niecały
rok

[grassant]

czarna9610 napisała:

> Rozumiem cię i współczuję. Bardzo podobna sytuacja.Mi został
niecały rok

dekada bez seksu? hehehehehehe

[kaiteki]

Dziekuje czarna,
Szkoda, ze nie napisalas wiecej...

planowanie rozwodu

[tojamyszka]

Koleżanko bardzo źle robisz . Wydaje Ci się, że robisz coś dla dobra dziecka A
robisz mu większą krzywdę niżbyś rozwiodła sie tu i teraz . Nawet kilka lat
życia w cieniu w nadziei , że kiedyś się rozwiedziesz powoduje nieodwracalne
spustoszenie Twojej psychiki . Ty siebie nie widzisz . Żyjesz jak roślinka , z
dnia na dzień. Gdy minie Twoje 10 lat i przyjdzie czas rozwodu stwierdzisz , że
jesteś za stara i tak na dobrą sprawę rozwód Ci nie jest do niczego potrzebny .
A tak na prawdę to będziesz znerwicowana i przegrana . Dla zdrowia Twego dziecka
potrzebna jest nie tylko pełna rodzina ale i a może przede wszystkim zdrowa
psychicznie matka .
Nie ma znaczenia czy znajdziesz sobie kogoś czy nie , czy Twój mąż znajdzie
kogoś czy nie . Juz dzis podjęłaś decyzję , że nie chcesz z nim być . Więc im
szybciej uporzadkujesz swoje życie tym lepiej dla rodziny . Dzis chcesz by
dziecko dorosło , potem będziesz chciala by sie ożenił w pełnej rodzinie , bo
głupio by rodzice byli rozwiedzeni jak bedzie szukal dziewczyny i t d ... Nigdy
nie bedzie dobrego czasu . A i powody dla których sie rozwiedziesz przestana
byc istotne ,bo po 10 latach to juz bzdura. Powiem Ci , że Twój syn jesli
marzy to o wesołej uśmiechnietej , pogodnej matce a nie o tym żeby patrzeć jak
ona wegetuje i żyje z dnia na dzien i tak przez 10 lat . Rozwód w dzisiejszych
czasach nie jest niczym nadzwyczajnym . Dziecko nie traci ojca ani matki . W
dalszym ciagu ma ich oboje . A gdyby ojciec wyjechal za granice do pracy? Takze
nie mieszkałby razem z Wami . Moze obawa , że Mama znajdzie sobie innego Pana a
Tato inna panią lęka dziecko . Ale jeśli obydwoje przekonacie dziecko , że
jest on dla Was najważniejszym i nikt nie bedzie nigdy ważniejszym od niego to
dziecko przyjmie Waszą decyzje ze zrozumieniem .
Jestem rozwiedziona od ponad 18 lat . Gdy otrzymałam rozwod moje corki mialy 10
i 12 lat . Podobnie jak Ty chcialam przeczekac do komunii swietej , potem do
... i doszłam do wniosku ze zawszze bede na cos czekała az zabraknie mi siły by
podjac decyzje . Podjęłam Dzis moje corki sa dojrzałymi kobietami . Nigdy ie
powiedziały ze źle zrobiłam . Choc w dniu w którym otrzymaliśmy rozwód mój
mąż po powrocie do domu powiedział No dziewczynki Wasza mama nie jest juz
moja żoną . Zobaczyłam wypieki na ich twarzach . Wzięłam na bardzo długi spacer
i jak juz byłyśmy zmeczone siadłyśmy sobie na trawie i spokojnie wytłumaczyłam
, że nic sie dla nich nie zmieniło . One maja nadal obydwoje rodziców i nikt
im tego nie zastąpi . Gdy mój mąż poznał kobiete i sie wyprowadzał dziewczynki
nie przezywaly tego. To było bardzo naturalne i normalne . I tak jest do dzis .
Dzieci kiedyś pójdą w swoją strone a Ty zostaniesz sama . Wtedy powiesz , że
jakas tojamyszka miala racje . Zatem jesli nie widzisz możliwosci pogodzenia ,
nie potrafisz mu wybaczyc , nie chcesz pokochac go drugi raz to nie czekaj az
pojawia sie zmarszczki i bedziesz kobieta przegrana ktora bedzie mowila
wszystkim po kolei jaki to on dran . Bo to nie tylko on dran tylko Ty malo
rozumna , bo bez wyobraźni . Twoje jedyne dziecko nie jest pępkiem świata . To
dzieki Tobie ma wychowanie , ma takie a nie inne ubrania , gadżety ... Wiec
jesli chcesz miec silę na dalsze wychowywanie syna to sama zadbaj o siebie .
Nie musisz szukac mężczyznę . nie musisz sie z nikim wiązać jesli nie chcesz ,
ale spokoj nie ma ceny. Mało tego nie musisz znosic obecnosci kogos kogo nie
kochasz , kogos kto tylko z Toba mieszka . Po co ta hipokryzja . Możesz
oszukiwać rodzine , znajomych , ale po co masz sama sie oszukiwać .

[poezja1983]

niestety zgadzam się potrosze z opinią
uważan,że jeżli ludzie wzięłi ślub,mają dziecko to powinni zrobić
wszystko co tylko w ich mocy aby rodzina,którą założyli BYŁA i była
szczęśliwa. ale jeśłi nie da się już nic zrobić to nie warto tkwić w
takim bagnie. Ty czujesz się nieszczęśliwa i niespełniona..... twój
mąż niestety też nie jest zadowolony z waszego związku mimo,że jak
deklaruje kocha Ciebie.ja wierzę że może tak być, mężczyźni jednak
nieco inaczej postrzegają świat niż my kobiety. ale jeśli jesteś
pewna, że to koniec, że nie kochasz już swojego męża i nic już nie
da się zrobić abyście byli szczęśliwym małżeństwem to nie ciągnij
tego dalej.(pamiętaj tylko o tym,że nigdy nie jest tak,że winna jest
jedna osoba,czasem warto przyjżeć sięsobie)
dziecku robisz naprawdę dużą krzywdę no i sobie też. Twoje dziecko
jest małe i pewnych rzeczy nie rozumie. to Ty musisz podejmować
decyzję,jeśli chcesz aby Twoje dziecko było szczęśliwe sama musisz
być szczęśliwa. będzie przeżywało wasz rozwód to normalne,ale
zapewnisz mu następne lata w szczęściu. nie jest dobrze gdy dziecko
widzi jak rodzice się kłucą,jeśli chcesz aby Twoje dziecko w
przyszłości założyło szczęśliwą rodzinę to nie ucz go złych więzi
małżeńskich.........
życzę Ci podjęcia właściwej decyzji, szczęścia i spełnienia

[iamhier]

do poezja-ale ci juz bardziej doswiadczeni osobnicy skutecznie potrafia
zniszczyc zycie ludziom wolnym...ze im sie w zyciu nie udalo jednak.....a ci
drudzy maja wciaz szanse?

[e.i.t.h.e.l]

ja nie rozumiem tutaj jeszcze jednej rzeczy,a mianowicie, że jednocześnie nie chcesz się rozwodzić teraz, ale byłabyś szczęśliwa, gdyby to mąż kogoś poznał i odszedł. Z tego wynika tylko to, że boisz się odpowiedzialności za podjęcie i wcielenie w życie decyzji. Może to presja otoczenia, które niby masz gdzieś. Ale może jednak boisz się, że już nie będziesz oceniana jako taki wspaniały pracownik i rodzina też nieco mniej przychylnie będzie Cię spostrzegać. Poza tym przed dzieckiem zawsze można powiedzieć, że to ten niedobry tatuś opuścił, a nie ja. No i można grać rolę ofiary i nie brać odpowiedzialności za własne wybory.

[kaiteki]

Tak to dziwne sie moze wydawac, spiesze z wyjasnienie: jesli maz by
odszedl, nie robilabym mu przykrosci tylko poblogoslawila a
partnerke przyjmowala z honorami(byleby tylko szybko nie uciekla).
Gdybym to ja odeszla maz urzdzilby pieklo w domu. Tego miedzy
innymi chce zapobiec, dlategomadle sie o to, zeby sie zakochal, z
wzjemnoscia. Duzo by to nam ulatwilo.

[e.i.t.h.e.l]

To teraz jest to już trochę bardziej zrozumiałe. Jednak na takie osoby, które stosują przemoc psychiczną, czy zastraszanie też są sposoby. Gdyby próbował robić jakieś piekiełko to przecież można mu ograniczyć kontakty z dzieckiem, lub przynajmniej tym postraszyć, skoro mąż tak się przejmuje straszeniem rozwodem, to może i tym by się przejął. Skoro widzi, że się go boisz i mu ulegasz, to nadal będzie robił co chce.

ku przestrodze innym

[adoptowany]

nie wierze w zadne klapki na oczach. To jest zwykle pieprzenie
wyrachowanego babulona,ktoremu znudzil sie ojciec wlasnych
dzieci.Zycze ci zeby twoj stary na odchodne uzadzil ci taka jazde
zebys popamietala do konca zycia.

[titta]

Jest cos takiego jak "klapki na oczach". Polega to na usilnym
wierzeniu (pomimo wszystkich znakow na niebie i na ziemi) ze* :
-czlowiek sie zmienii
-ustatkuje
-dorosnie
- to ze wczesniej pil/bil/zdradzal/zle traktowal ludzi to jeszcze o
niczym nie swiadczy (bo musial sie wyszumiec).
-"Motylki" to wielka milosc, a wiec mozemy zakladac rodzine
-wszyscy ludzie sa przyzwoici, ten tez, tylko udaje , zze tak nie
jest
-musze wyjsc za maz, napewno jakos to bedzie
-tylko mi sie wydaje, ze cos jest nie tak (ew. to "moja wina")
-odpowiedzialnosc, jaka odpowiedzialnosc. Jak bedzie cos nie tak, to
sie rozwiode.
-jesem taka wspaniala, napewno on tez (skoro przystojny i tak
swietnie mnie rozumie).
(* Niepotrzebne skreslic).
Wiekszasc osob to przerabia. Tylko czesci udaje sie wyjsc obronna
reka (przed slubem), czesc mimo wszystko bierze sie za siebie i
udaje sie cos szmienic.

[titta]

Rany, ale na swiecie nie ma idealow!
Moze zamiast sie meczyc przez kolejnych 10 lat, warto przebaczyc i
popracowac nad soba?
A jak sie nie uda, to dopiero myslec o rozwodzie. Pani "taka juz
jest", a od innych oczekuje zmiany?

i to jest powod,by watek umie

[czarne_wino]

szczac na pierwszej stronie gazety? co druga kobieta w skrytosci
planuje rozwod za jakis czas, tylko nie kazda tym sie chwali.
wiadomo,ze samicy najbardziej zalezy na bezpiecznym wychowaniu
potomstwa, a u ludzi bezpieczenstwo to przede wszystkim
zabezpieczenie finansowe.

[iamhier]

najlepiej expresowy.....oczywiscie...chcialaby miec wszystko? najpierw
korzystac z kasy pierszego facecika,potem wolnosci seksualnej z innym i znowu z
jego kasy....

i najlpiej zeby sady nie robily jej trudnosci,a jak facecik sie zbuntuje to
panstwo ma jej placic?

widzialy gały co brały......

[rachela25]

dla każdego dziecka rozwód rodziców to przykra sytuacja i każde
dziecko to przeżywa. Ale jednak ludzie się rozwodzą . Na początku
będzie trudno wiadomo, ale z czasem przywyknie. Nie rozumiem jaki
jest sens życia w takim syfie aż 10 lat . To szmat czasu !
Traktujesz swoje dziecko jak pępek świata,jemu sie krzywda nie
stanie,po rozwodzie będzie nadal kochane, więc nie wiem po co robisz
z tego taki dramat. Zajmij sie swoim życiem póki nie jest za późno

[iamhier]

Czy ludzi nie nalezaloby oswiecac z kim maja robic dzieci?
Bo ten z ktorym zyjemy w w zwiazku nie zawsze jest dobrym partnerem