mąż się zakochał...

[kotella]

Witajcie,
w Wigilię dowiedziałam się, że mój mąż się zakochał.
Tak twierdzi.
W osobie, z którą pracuję.
Ona w nim też. Pracują ze sobą rok, romasn trwa 2 tygodnie.
Byłby to zwykły romans biurowy, jakich pełno, ale on twierdzi, że to miłość
jego życia. Zastanawia się czy zostawić mnie i dzieci.
Ja chcę o niego walczyć. Ja, mimo niesmaku, jaki czuję, dalej go kocham.
Nie wiem jednak CO MOGĘ ZROBIĆ?
Do tej pory wszystko między nami układało się dobrze. Mamy dwoje dzieci, ja
często jestem zmęczona, pojawiają się codzienne spory i konflikty.
Ona jest młodsza, bez zobowiązań, niedawno rzucił ją facet z którym była kilka
lat.
Mąż prosił o czas. Do sylwestra. Poradźcie mi, co mam zrobic?
jak ratowac rodzine?

[qw994]

A w jakim celu prosi o czas do sylwestra?

Wystaw mu walizki za drzwi !

[niezorientowany1]

qw994 napisał:

> A w jakim celu prosi o czas do sylwestra?

Sylwester.

[kly]

Chce sie pobawic i pozniej wrocic.
Ta biurwa to przejsciowa.

[kalina.tt]

Chyba zawalczyć sie o to nie da, zrobi co bedzie chciał, nie przykujesz go
przecież do kaloryfera. Znam podobny przypadek z życia, zakochany na zabój mąż
chcial odejść od żony dopóty, dopóki było to w planach, przyszło co do czego
stchórzył i został. Nie jest łatwo porzucić dom, dzieci, wywrócić swoje życie do
góry nogami i widać, ze Towjemu jest ciężko, to wahanie, do sylwestra. Moze
wszytsko się ułoży? Jeśli nie, cóż, on Ciebie juz nie kocha, warto się męczyć w
takim związku, jak długo wytrzymasz?
Natomiast moje prywatne zdanie jest takie...pownnaś go teraz spakować i
wypierniczyć z domu niech się zastanawia gdzie indziej czy chce zostać czy nie,
to odkładanie decyzji do sylwestra jest nieludzkie, neich się nad nową wybranką
znęca

[kotella]

kalina.tt napisała:

> Natomiast moje prywatne zdanie jest takie...pownnaś go teraz spakować i
> wypierniczyć z domu niech się zastanawia gdzie indziej czy chce zostać czy nie,
> to odkładanie decyzji do sylwestra jest nieludzkie, neich się nad nową wybranką
> znęca

Chcialam go wywalic w wigilie, powtrzymalam sie.
Wyjechal dzis. Pracuje w innym miescie (po nowym roku mielismy byc tam juz
razem!) Zastanawia się wiec gdzie indziej.
Przyjedzie po nas w sobotę, jedeziemy z dziećmi na 3 dni na wycieczkę.

Czas dp sylwestra: poprosil o niego bo mowi, ze jest rozdarty.
Ze kocha mnie (tez). I bardzo kocha dzieci.

Nie napisalam Wam ze ja te dziewczyne znam. Rozmiawialam z nia "po".
Ona blagala mnie o wybaczenie, mowila, ze to bylo silniejsze od nich. Sama
mowila, ze powinnam o niego walczyc, ze ma nadzieje, ze to co sie stalo, w jakis
paradoksalny sposob wyjdzie nam na dobre....
Ze go zostawi. I zostawila.

On mowi, ze wg niego miedzy nami bylo ZLE. Ze on nie czul sie potrzebny,
szczesliwy. Ze nasze relacje to byl bardzo dobry kontakt z dziecmi. Ale, ze
nadal mnie kocha...
Ale trzy tygodnie temu bylo jeszcze OK! Nie mowi nic o tym, co mowi teraz.

Dlatego mam nadzieje, ze to jest po prostu OBSESYJNA FASCYNACJA tą osoba.
Ze to minie.
Ze warto przeczekac...
Sprobowac...

[kotella]

....dodam jeszcze - nie wiem czy to wazne (nie mam doswiadczenia ;-), ze on nie
chcial mi powiedziec.
Sama sie domyslilam i z glupia frant zapytalam go czy cos sie stalo lub dzieje,
a potem zaraz czy sie czasem nie zakochal....
....

[kalina.tt]

Niestety tak bywa. Nie mozna tu nikogo obwiniać czasem rzczeywiście to wszytsko
spada na ludzi jak grom. Chyba trzeba czekać, jeśli on Cie kocha, to masz
ogromne szanse, ze zostanie, fascynacje mijają, czasem bardzo szybko, macie
dzieci... trzymam kciuki moze wszytsko dobrze się skonczy o ile jest to tylko
fascynacja bywa, ze spotykamy swoje połówki po czasie dużo za późno.

[trusia29]

kotella, jakbym własna historię sprzed lat czytala, kropka w kropke to samo...
jestem po rozwodzie od 4 lat...

[tygrysio_misio]

dokladnie...jak chce czasu to niech spierdziala i pomieszka z nia do sylwestra
i zobaczy czy to tak pieknie bedzie...

a jak nie wroci to huk mu w odbytnice..i tak bys sie tylko meczyla

[angell8]

"Natomiast moje prywatne zdanie jest takie...pownnaś go teraz spakować i
wypierniczyć z domu niech się zastanawia gdzie indziej czy chce zostać czy nie"

Tak, oczywiście, że tak, spakować i powiedzieć: zastanawiaj się za drzwiami!!!

[frying.pan]

W zasadzie dopuszczam taką mozliwosc, ze zwiazek/malzenstwo moze sie rozpasc i
nie trwać wieki. Jestem realistką. Ale dla mnie w zwiazku najważniejsza jest
uczciwość. Jesli moj facet pokochalby inna i przestałby kochac mnie, to
chcialabym o tym wiedziec, nawet jesli bolaloby nie do zniesienia. Wtedy
istnialaby szansa, ze kiedys przestane miec do niego zal, ze nie bede czula sie
oszukiwana jak niektore kobiety czy mezczyzni zdradzani przez lata w tajemnicy.
Oczywiste jest dla mnie, ze chcesz ratowac zwiazek, ale nic nie zdzialasz jesli
on nie bedzie chcial.

[frying.pan]

Haha, wiec jednak nic by nie powiedzial, gdybys tego od niego nie wyciagnela...
a juz myslalam, ze Twoj mąż taki uczciwy;)

[joasol26]

wiesz co ja tez mialam podobny problem. moj facet zostawl mnie w ciazy. gdy
urodzilo sie malenstow zaczelismy ze soba byc. przyjezdzal do nas co dwa
tygodnie bo od dluzszego czasu pracowal 200 km od mojej miejscowosci. myslalam
ze wszystko sie dobrze uklada ale nie wiedzialm co sie dzieje u niego na co
dzien. gdy zmieszkalismy ze soba w marcu dowiedzialm sie ze w jego zyciu nawet
przez ten czas bylyrozne kobiety. do tej pory jest mi ciezko. czuje ze nie
jestem mu obojetna ale on jakby szukal czegos wiecej. poza tym dziecko
strasznie laczy. moj facet ma nature babiarza i podejrzewam ze byl zwiazany
takze emocjonalnie z tymi kobietami. podejrzewam ze czas wszystko pokaze i badz
silna. ja w niepewnosci zylam bardzo lugo i nadal nie jetem wszystkiego
pewna.jesli chcesz napisz do mnie na [e-mail] to wiecej Ci
napisze albo doradze w tej sprawie. myslalm nawt zeb utworzyc taki klub bobiet
ktore czuja sie prawie jak samotne matki choc sa w zwiazku. napisz mi kontakt
do siebie.

[kotella]

Ale my już mamy dzieci (malutkie). Piękne i bardzo mądre... I jeśli te dzieci
nie są wystarczającym powodem, żeby nie pakować się w romanse... to ja nie wiem
czy może być inny by z nami zostać.

Nie wiem co mam myslec. czujęogromną pustkę.
On był także (dla mnie) najlepszym przyjacielem a teraz nie ma nić, bo nawet nie
chcę do niego zadzwonić...

Mój szwagier, który widział go w święta, mówi, że miał nieprzytomne nieobecne
oczy. Jakby był w jakimś AMOKU.

Boję się, że podejmie pochopną decyzję....

Czuję się taka samotna...

joasol - możesz pisać do mnie na adres gazetowy...

[zdzichu-nr1]

Przepraszam z góry za złośliwość względem męża.

Wydaje mi się z opisu, że to był stateczny małżonek i głowa rodziny, który był
wobec Ciebie zawsze w porządku - wręcz pozycjonuję go nawet na tzw. 'ciepłe
kluchy'. Natomiast obecnie przeżywa on "miłość od pierwszego włożenia", co jest
efektem dopadnięcia dużo młodszej d.u.p.y i szoku zmysłów tym wywołanego. Sądząc
po rozmowie z tą Panią ona sama jest mocno zdezorientowana mentalnym
rozchwianiem Pani męża i raczej się go obawia niż pragnie z nim związać.

Jak dla mnie to jest klasyczny syndrom psa który zerwał się z łańcucha, poczuł
cieczkę i szaleje. Osobiście nie robiłbym nic i czekał. Na 99% przyjdzie za
miesiąc z podkulonym ogonem.

Proszę to potraktować jak ostry napad stanu maniakalnego. Jak wiadomo, o ile nie
nastąpi zejście śmiertelne;-) stan ów po jakimś czasie sam ustępuje.

[baba67]

zdzichu, zgadzam sie z Toba w 100%-facetowi po prostu odp..lo.
To sie zdarza, przeczekac i wybaczyc trzeba(przynajmniej sie starac).No pewnie,
ze juz nic nie bedzie takie jak dawniej, ale to nie znaczy ze bedzie zle.
Bardzo Ci wspolczuje, choc nie mam na szczescie podobnych doswiadczen, ale raz
odp...lo mi. I dziekowalam Bogu, ze nie mialam u goscia zadnych szans, bo gdybym
miala, toby sie to niedobrze skonczylo. A zaznaczam, ze meza wtedy (jak i
teraz)kochalam, byl moim najlepszym przyjacielem, a zadnym kryzysie nie bylo
mowy. Ruja, cieczka, attawizm, nie wiem jak to nazwac.To jest jak
choroba-atakuje znienacka-ci, ktorzy tego nie doswiadczyli nie osadzajcie, tylko
badzcie wdzieczni, ze Was nie dopadlo.
Takze przebacz mezowi. On jest chory.

[ania.downar]

Podzielam powyzsze opinie Zdzicha i Baby.
Staraj sie jedynie nie pograzac w nienawisci, bo pozniej trudno z tego wyjsc.

A jego zaluj, za kilka m-cy sam sie bedzie dziwil swojemu s*stwu...

[adriana_78]

Ale my już mamy dzieci (malutkie). Piękne i bardzo mądre... I jeśli te dzieci
> nie są wystarczającym powodem, żeby nie pakować się w romanse... to ja nie
wiem
> czy może być inny by z nami zostać.

pozostac w zwiazku tylko z powodu dzieci byloby najwiekszym bledem.
bo jesli naprawde on ja kocha, a zostanie "dla dzieci", to meczarnia
gwarantowana... i problemy, pretensje, zarzuty odbija sie rowniez na
dzieciach...

wszystko potrzebuje czasu

[cioccolato_bianco]

zostawic go i nie walczyc. to jest najskuteczniejszy sposob na to, zeby do
ciebie wrocil, jesli to w ogole mozliwe. bedzie mial czas i spokoj na
przemyslenie czy warto dla tamtej dziewczyny poswiecic rodzine

[kotbehemot6]

spoiwem rodziny jest miłość, jak jej brakuje to zaczyna sie bezsensowne trwanie razem dla dobra...dzieci, tradycji, moralności i co jescze chcesz. Jeżeli mąż sie zakochał naprawdę9 no cóz zdarza sie) to zadaj sobie pytanie czy będziesz mogła z nim żyć wiedząć ,ze kocha inna...a jezeli przezywa zauroczenie( no cóz też się zdarza) to jeżeli masz tyle sił w sobiey, to dajcie sobie czas, na rozwiązanie tej sprawy....moze uda się zapomnieć i żyć dalj razem.

[kadfael]

A czy zaddałas sobie pytanie, dlaczego mąż się zakochał? Co w waszym związku
było nie tak? Bo doskonale musisz sobie zdawać sprawę z tego, że 3 tygodnie
temu nie było OK.

[trusia29]

mój pierwszy maz kiedyś oświadczyl mi to samo, bylismy małżeństwem jeszcze
przez rok od tego momentu i ten rok byl koszmarem... w końcu zlozylam pozew o
rzwód... gdybym wiedziała, jak bedzie wyglądało to "ratowanie małżeństwa"
rozwiodłabym sie od razu...

[ssaalleemm]

Zawsze zastanawiam się nad odpowiedziami typu: "wystaw mu walizki za drzwi",
kiedy tak naprawdę nic nie wiadomo o tym, kto u kogo mieszka w rozumieniu czyje
mieszkanie czy dom. Przecież takie "wystawienie" jest tylko możliwe w przypadku
gdyby to w czym mieszkają było osobistym majątkiem żony (autorki wątku) - w
każdym innym nie jest już to możliwe. Jak Wy to widzicie kiedy tak piszecie?
Mnie to straszliwie zastanawia bo częstawo zdarzają się takie wypowiedzi.

Co do problemu autorki - chyba bym dała spokój: w Waszym związku czegoś brak,
bo inaczej do takiego stanu by nie doszło. Jeśli nawet mąż chwilowo powróci na
łono rodziny - nie miałabym grama pewności, że przy najbliższej okazji...
A przecież panie wolne, widziane raz na jakis czas czy nawet codziennie ale nie
w tzw życiu codziennym zawsze będą na pewno fizycznie a i często innym
walorami fascynowały mocniej aniżeli żona, która budzi się bez makijażu raczej,
która czasem jest zmęczona, która czasem ma katar i cieknące łzy z oczu, która
czasem nie ma nastroju itp. Tzw. kochanki tym właśnie górują absolutnie zawsze
nad żonami a co tu dużo mówić - faceci to przede wszystkim wzrokowcy i jeśli
mąż do tego ma w sobie jakieś inklinacje do wdawania się w tego typu układy...
Sposobności i tzw okazji pełno wokół zawsze,
nie opanujesz tego, nie zabronisz - ewentualnie możesz zaakceptować, o ile na
to Cię oczywiście stać.
Pozdrawiam

[kozborn]

Myślę, że to fascynacja, jak piszesz, obsesyjna. Strasznie mi żal Ciebie i
dzieci. Ale spójrz, prosi o czas, twierdzi, że kocha Ciebie i Wasze dzieci.
Świadczy to o tym, że nie jest do końca pewien tej "miłości swojego życia".
Boże, nie wiem, gdybym to usłyszał, chyba bym robił wszystko, żeby dużo
rozmawiać z drugą stroną. To musiała być koszmarna Wigilia dla Ciebie.

[kozborn]

Mam nadzieję, że to minie. Ja też miałem tak, że jak widziałem jedną dziewczynę,
robiło mi się gorąco, grunt osuwał mi się spod nóg, ale ta fascynacja szybko
minęła. Ale miłość życia spotkałem później. Jest równie boska :). To, co
opisujesz u swego męża to według mnie namiętność i nic więcej.

[omgx]

kochasz go, prawda?? nie chcesz się rozstawać jeśli tylko jest to możliwe?? choć
to najgłupsze z możliwych rozwiązań, też tak zrobiłabym. Przytulam mocno,
trzymam kciuki za pomyślne rozwiązanie sytuacji

[pelisander]

Zgadzam się z poprzednimi wypowiedziami i również twierdzę, że to chwilowa
DURNA fascynacja. Faceci przez takie fascynacje przechodzą. Wiem, że masz
malutkie dzieci ale za nic w świecie nie proś go ani nie błagaj żeby wrócił.
Nie odzieraj się z godności, nawet jeśli go kochasz bo ty nic nie zrobiłaś a to
on się z tego związku wymiksował. Jestem pewna, że on wróci. Za miesiąc, za
dwa, z podkulonym ogonem bo okazę się że to była tylko chemia. I bardziej
tęskni za dziećmi, że Ty znaczysz dla niego więcej. I teraz chodzi o to, żebyś
przetrwałą ten okres jego głupiej fascynacji. żebyś pokazała i jemu i sobie, że
się nie załamujesz, że potrafisz być bez niego, że jesteś silna. Trzymam kicuki
i wierzę w Ciebie!

ja też się zakochałam....

[wierszynka]

Podziwiam ludzi ktorzy piszą -wystaw mu walizki...
Ja jestem z moim jeszcze mężem od 10 lat,mamy dwójkę dzieci(cudownych dzieci)
Rok temu mnie zdradził....wyprowadził się -właściwie to ja kazałam mu się
wynosić...żal,ból,rozgoryczenie.Duma i ambicja nie pozwalały mi prosić o miość.
Szalał,bawił sie w najlepsze mimo że jego wielki romans minął miesiąc po tym
jak przestał z nami mieszkać.Nie chciałam by wrócił. W międzyczasie ja się
zakochałam w naszym przyjacielu który podkochiwał się we mnie od lat. Trwaliśmy
tak aż do dziś. Mąz błagał,stara się czały czas,widzę że kocha mnie obłednie.
Nie słowami ale czynami o mnie walczy w sposób o którym nawet nie śniłam.
Raniłam go strasznie a on z uporem maniaka czeka i prosi o mój powrót.
Wiecie co te święta były przełomowe. Wspólna wigilia z mężem(trwała pół godziny)
bo on nie był w stanie więcej znieść dała mi porządnego kopa.Uświoadomiłam
sobie widząć szczęśliwe na chwilę dzieci że ja go dalej kocham . Nie miałam
odwagi później zadzwonić. Ale dzisiaj to zrobie. Powiem mu żebyśmy spróbowali
się odnaleźć. Nie wiem jak bedzie ale chce tewgo jak niczego innego.
Chcę powiedzieć tym wszystkim którzy są w podobnych sytuacjach że czasem trzeba
wiele przejśc żeby móc docenić siebie. U nas tez nie było kolorowo-
zmęczenie,dzieci,szarośc dznia codzennego i dlatego na romans łatwo się złapać
bo to ekscytuje,podnieca....ale tak naprawde przychodzi dzień kiedy marzy sie
o tej dawnej stabilizacji i cieple...
Twój mąż przejrzy na oczy,ale nie rób niczego na siłę...daj mu czas i nie
chodzi mi o to żebyś głaskała go po głowie ale spróbuj przeczekać licze że wam
sie uda. Trzymam kciuki...

wierszynka, daj znac

[maretina]

czekam na szczesliwy koniec:)

[dziewczyna.szefa]

Wierszynko, ale masz sile! Gratu;uje i tez czekam na info jak Ci poszlo. Czy
zadzwonilas i czy juz jestescie dszczesliwi:))
Pozdrawiam

[wierszynka]

To nie siła,to chyba mądrośc która dojrzewa gdzieś w nas...Z tym szczęściem
bedę pewnie musiała poczekać...nie wiem jak to sie ułoży..ale napewno dam
znać.Pozdrawiam

[dziewczyna.szefa]

To co napisze moze wydac Ci sie nieco absurdalne ale moim zdaniem jest to
najrozsadniejsze rozwiazanie.
Nie rob nic. A nic, oznacza NIC. Nie zatrzymuj go, nie pros o patrzenie przez
pryzmat dobra dzieci i rodziny, nie szantazuj go.
Jesli chce zakosztowac tego miodu, to pozwol mu odejsc.
Natomiast poinformuj go w spokojnej rozmowie ( wiem jak ciezko jest sie na nia
zdobyc), ze to jego decyzja, ze Ty czujesz inaczej, ze kochasz jego i wasza
rodzine i nie chcesz tego, ale nie bedziesz sie sprzeciwiac.
Zyskujesz rozstanie w spokoju i szacunku, to po pierwsze.
Po drugie, mozliwe jest ze on oczekujacy innej reakcji zacznie sie powaznie
wahac i stchorzy.
Po trzecie i niejako w kontynuacji - cos co nie jest zakazane ptrzestaje byc
tak atrakcyjne. Te romanse biurowe to zazwyczaj czysta chemia, zauroczenie,
krotka i tresciwa fascynacja a po paru tygodniach zostaje z niej kac i poczucie
winy.
W wiekszosci wypadkow tacy mezowie wracaja z podkulonym ogonem bo uswiadamiaja
sobie gdzie jest ich prawdziwe miejsce. Proza zycia dopada ich predzej czy
pozniej - pojawaja sie sprawy sadowe o ustalenie alimentow, o kontakty z
dziecmi, o rozwod. Czasem widmo takich przyjemnosci powoduje ze niewierny maz
rezygnuje, a czasem samo uswiadomienie sobie co sie naprawde dzieje powoduje ze
im sie przecieraja oczy. Nie jest milo oddawac wiekszosc swojej pensji na
alimemnty dla dzieci - bo coz zostaje na puszenie sie przed kochanka. Samym
penisem nie da sie jej nieustajaco zauraczac, bo kochanka tez ma swoje
wymagania, a jesli zaczyna sie tworzyc nowy zwiazek i wspolne zycie to znow
PROZA ZYCIA - kasa jest naprawde potrzebna.
I to jest wlasnie moment ktory tez powinnas przeanalizowac ( choc moze nie w
tej chwili). Bo jak on juz wroci z tych "wojazy" to Ty bedziesz rozdawac karty
i to od Ciebie bedzie zalezalo dalsze wasze wspolne bycie. Bedziesz miala wtedy
wiekszy dystans do niego i do was razem i masz szanse wiele zmienic.
Nie boj sie podjac takiej decyzji, wiem ze teraz cierpisz i jestes w wielkim
stresie, ale czas choc meczacy jest tu pomoca. Trzymam kciuki.

[maretina]

to zalosne kalkulowac co sie oplaca mezowi finansowo i z tego czerpac radosc.
malzenstwo to nie tylko sprawy finansowe. nie chcialabym aby maz zostal ze mna
tylko dlatego, ze to mu sie oplaca. jestem zona, ale to nie znaczy, ze juz nie
chce byc kochana.

[dziewczyna.szefa]

Zgadzam sie z Toba. Ale czyz nie jest rownie zalosne nagle zauroczenie meza
dupcia z pracy? A zona w takiej sytuacji powinna siewziac w garsc i twardo
kalkulowac a nie lac romantyczne lzy i zamartwiac sie czy on kocha czy nie
kocha i kogo. Malzenstwo jest nie tylko inwestycja uczuciowa, od tego sie
zaczyna, ale powolujac na swiat dzieci i wspolny dom malzenstwo staje sie
pewnego rodzaju przedsiewzieciem.
A wlasnie proza zycia jest taka ze to przedsiewziecie wymaga odpowiedzialnosci
i w zalozeniu jest do konca zycia. Jesli w jakims momencie ktoras ze stron sie
wymiksowuje to takie sa pozniej konsekwencje jak napisalam.
Nie twierdze ze maz z postu autorki jej nie kocha. Bedzie milo jesli sobie to
uswiadomi szybciej niz uswiadomi mu cala sutiackje wspomniana juz proza zycia.
A;e na litosc boska - troche odpowiedzialnosci - sa dzieci !
Poza tym, w takiej sytuacji rozwazania czy on kocha czy nie kocha to autorka
watku sama moze sobie snuc, a wydaje mi sie ze potrzebuje wsparcia i rady CO
ROBIC. Stad moje podejscie.
Sama jestem osoba bardzo uczuciowa i deikatna,wiem jak wazna jest milosc i
szacunek we wspolnym byciu. Tylko czasem niezbedne tez jest wyjasnienie pewnych
mechanzimow rzadzacych zyciem i tyle.

[kotella]

Kochani,
dziękuję Wam za wszystko.
Podobno w takim momencie ważne by nie zamykać się na ludzi, nie czuć samotnym i
opuszczonym, bo to dobija. Dzięki Wam czuję, że ja nie jestem sama.
Dziękuję za ciepłe słowa i obietnice modlitwy na priv - wszystko to dla mnie
BARDZO DUŻO. Odpiszę wszystkim, jak tylko będęmiała siłęi czas.

Mój mąż to nie ciepłe kluchy. Bardzo ambitny zdecydowany facet, który zazwyczaj
wie dokładnie, czego chce.
Ktoś napisał, że w naszym związku było coś nie tak już wcześniej.
Zastanawiałam się nad tym wczoraj w nocy i uczciwie muszę przyznać, że tak.
Po pierwsze fakt, że on mieszkał w innym mieście (praca), my mieliśmy się do
niego przeprowadzić lada dzień (nuda, samotność...), po drugie ja bardzo
skupiłam się na dzieciach - chciałam być IDEALNĄ matką, więc nie dawałam mu się
za bardzo wykazać przy dzieciach.
Może poczuł się niechciany, odsunięty i samotny? Może pomyślał, że go nie
potrzebuję?
Zarzucił mi, że nasze ostatnie rozmowy były tylko o dzieciach i kasie. To fakt,
że były beznadziejne, ale z mojej strony to było WYRZECZENIE, że zrezygnowaliśmy
z długonocnych rozmów przez telefon, bo chciałam, żeby odpoczywał, kiedy tylko
to możliwe...
On rozkręca swoją firmę, ma bardzo dużo roboty. Pracuje po 14 godzin na dobę.
Ona jest pod ręka, bo pracuje z nim (u niego ;-).
Może to samotność stres, praca, nuda, cheć oderwania się, może przez to wszystko
ta nowa "miłość"???

Czy działa chemia. Moim zdaniem BARDZO SILNIE. Widziałam jego oczy. Ma oczy jak
po narkotykach. Widziałam jego sms-y do niej - jest po prostu zafascynowany.
Ale czy w takim razie czas do sylwestra, o który poprosił jest wystarczający?
CZy te parę dni starczy by sięz tego otrząsnąć?

Powiedziałam mu, że moim zdaniem działa pod wpływem bardzo silnych emocji.
Przyznał mi rację. Powiedział, że wie o tym i dlatego przyjechał do mnie i
dzieci na święta, żeby się od tamtego oderwać i przemyśleć wszystko...
Ale ja jestem TU ona TAM z NIM. Jakie ja mam szanse, gdy ona jest blisko?

Postaram się - zgodnie z tym, co mówicie nic nie robić. Czekać...

Moja córeczka zapytała mnie dziś czy mama płacza bo ma "ała".
Tak, mama ma ała. Pękło jej serduszko :-(

Ściskam Was mocno

[ade1]

bardzo Ci wspolczuje, najgorsze w takich momentach jest to co sie wyrzadza
dzieciom. Życzę Ci zeby mąz do Was wrocil a Tobie zebys umiala mu wybaczyc i
pozwolic sobie aby to co sie wydarzylo nie zniszczylo waszej przyszlosci.
Faktycznie teraz nie rob nic nie naciskaj nie balgaj. Trzeba miec nadzieje ze
ochlonie i przede wszystkim zrozumie.

[martynalub]

Witam,
to naprawdę trudna sytuacja...
ale ja kazałabym zwolnić tą dziewczynę z pracy,
przeprowadziłabym sie do jego miejscowości z dzieciaczkami
i czekała na obrót sprawy...
byłaś za daleko kiedy on potrzebował czułości...
trzymam kciuki za małżeństwo!

[suprice1]

kotello kochana, domyslam sie jak sie czujesz.Zycze Ci duzo cierpliwosci i
spokoju, i-wnioskujac po Twoich postach- jestes osoba b. zrownowazona.tak
trzymaj, ale walcz!ona jest tam z nim, wiec faktycznie szanse sa mniejsze, ale
ja sadze ze wroci jak sie wyszaleje.tylko czy Ty mu wtedy zaufasz ponownie?wiem
ze Ci bardzo ciezko...a jak przeczytalam o tym ała i peknietym serduszku to nic
jak tylko mocno Cie przytulic.trzymaj sie kochana!jestes silna, madra kobieta,
napewno sie ulozy!

[plutoniczna]

kotella napisała:

> Ale ja jestem TU ona TAM z NIM. Jakie ja mam szanse, gdy ona jest blisko?
>
odwrotnie! jakie ona ma szanse kiedy ty (i dzieci) będziesz przy nim blisko?.
mysłe ze małe.

[kryzolia]

Oczywiście, że walcz. Jeśli to tylko możliwe. Zrób co tylko możesz....

[angell8]

To co napisałaś, to naprawdę nieprawdopodobna historia....Mam nadzieję, że
decyzja jaką podejmiesz, bez względu na to jak ona bedzie, wyjdzie Tobie i
dzieciom na dobre. Życzę Ci tego z całego serca.

[deodyma]

piszesz, ze romans trwa dopiero dwa tygodnie. to bardzo krotko i skonczy sie
szybciej, niz zaczal. nie znaczy to jednak wcale, ze masz czekac az malzonek sie
opamieta. powinnas spakowac jego manatki i wystawic poki czas za drzwi. niech
sobie idzie do swojej kochanki.

[hopeless4]

odbilo mu, ktory facet po 2 tyg romasie zostawia rodzine, wytlumacz mu na
spokojnie co moze stracic dla przygodnej znajomosci ktora po tygodniu moze sie
oakzac nie istotna a Waszego zwiazku byc moze nie da sie juz polatac. poza tym
powiedz mu ze ciekawe czegmu te kobiete rzucil facet, zapewne mu tal
powiedziala by wziac go na litosc::) wiec powiedz mu ze skoro ja rzuciul to
jednak cos z nia nie tak.
potem mu powiedz ze ma dzieci, i jesli podejmie ta decyzje to prosze bardzo ale
niech to przemysli i da temu wszytskiemu czas, bo niewartpo zaprzepaszczac tyl
u lat spedzonych razem.
a co do Ciebei nalezy cos nie powinien z nia dluzje parcowac by nie kusic
losu...

[toja9912]

doskonale Cie rozumiem. Spotkała mnie bardzo podobna sytuacja po 7 latach
wspólnego życia. Fascynacja, zauroczenie, miłość (?) mojego męża do innej
kobiety była dla mnie ciosem prosto w serce. Dowiedziłam się o tym nie od niego
i do dziś nie jestem pewna, czy nie lepiej byłoby, gdybym się jednak nie
dowiedziała...
Nagle przestało być ważne nasze wspólne zycie, nasze dziecko, nasze plany i
marzenia. Czasem mam wrażenie, że mój facet stracił kontakt z rzeczywistością,
że zaczął zyc w jakimś zupełnie innym świecie. Też prosił o czas do namysłu, ale
jednocześnie, w tym właśnie czasie, w mojej obecności odbierał telefony od niej,
zapewniał ją o swej wielkiej miłości i tęsknocie, raniąc mnie tym
niemiłosiernie. To upokorzenie było ponad moje siły - zażądałam, żeby się
wyprowadził i tak się stało. Od miesiąca nie mieszkamy razem i choć bardzo
cierpię, to jednak jestem choć trochę spokojniejsza - bo nie widzę na co dzień
jego wielkiej fascynacji, choć oczywiście o niej wiem. Myślę, być może naiwnie,
że kiedyś zrozumie krzywdę, jaką wyrządził przedw wszystkim dziecku (dziś do do
niego zupełnie nie dociera), ale nie sądzę, bym mogła go kochać tak jak
dawniej. Był miłością mego życia - no właśnie: BYŁ. Piszę to wszystko 3 miesiące
po zdradzie.

[siwa-sowa]

To sie nazywa "plemnikowe zapalenie mózgu".
Mój mąż też to przechodził, przeczekałam resztką sił, myśląc o dziecku. W końcu
minęło i tak poszło mu w pięty, że teraz chucha, dmucha na mnie i na rodzinę,
jak tylko może.Trwa to juz osiem lat, więc odbudował moje zaufanie. Zawsze będę
jednak pamiętała, że może być różnie, że trzeba dobrze patrzeć, dużo czuć i
starać się.
Nie wystawiaj mu walizek, nie podpowiadaj wyboru. To zawsze można zrobić,
odkręcić trudniej.
Masz podstawy, by mieć nadzieję, że będzie dobrze.

[jonka74]

2,5 roku temu przeżyłsm podobną historie. Maz wyjechal do pracy do innego miasta. nie
mielismy dzieci. Tam poznal kobiete - mezatkę. Wiedzialam, ze cos się dziejej. nie przyjezdzał
do domu, a jak juz w nim byl bez przerwy sms-owal. trwalo to miesiac, moze dwa. W koncu,
kiedy przyparlam go do muru, powiedzial, ze poznal kogos i nie wie co z tym zrobic. Powiedzial,
ze z nia skonczy. Uwierzylam. Po miesiacu niewiele sie zmienilo - kiedy byl przy mnie byl jakby
nieobecny, nie interesowalo go wlasciwie nic. Ja w tym czasie bylam klebkiem nerwów. W
koncu nie wytrzymalam, kazalam mu się wyprowadzic. Spokojnie bez awantur. Zrobil to, ale kilka
dni pozniej zaczal prosic o spotkanie. Kiedy spotkaliśmy sie powiedzial mi cala prawde - xe to
bylo zauroczenie, ze jednak mnie kocha, ze chce do mnie wrocic. Po wahaniach i po kilku
dniach "namyslen" zgodzilam sie. Czy zaluje? Chyba nie. Pisze chyba, bo caly czas jestem
czujna, nie mam juz 100-procentowego zaufania. Mamy 1,5 roczną coreczke. Jest dobrze, ale
czy zawsze tak bedzie??

[twojahanus]

Moim zdaniem mąż trochę tego kroku nie przemyślał. Po 2 tygodniach... Musiała
mu zajebiście zrobić chyba w łóżku... przepraszam jeśli Ci uraziłam, ale
panowie myślą dolną częścią :-))
Jeśli go kochasz, to przemyśl sobie to wszytsko też, daj mu czas i sobie. Nie
ma co postępować pochopnie.
A poza tym takie wyznania w Wygilię- chyba go pogięło

Taka odrobinę inna opinia

[gocha1002]

Kotello, wszyscy podkreślają tu, że twój mąż nie wie, co robi, jest "zakręcony"
itp. Ja uważam, że powinnaś wiedzieć jeszcze jedno: "zakręcona" jesteś również
i ty. Jesteś w takim stanie (co jest oczyw. zupełnie zrozumiałe), że miotasz
się i tak naprawdę jeszcze do ciebie nie dotarł bezmiar tego upokorzenia, które
stało się twoim udziałem za sprawą męża. Choćby ci sto osób tłumaczyło, nie
zrozumiesz, że największym twoim błędem jest teraz pokorne czekanie na jego
decyzję tzw. "powrotu do rodziny". Dlaczego to błąd? Forumowiczka "Dziewczyna
Szefa" świetnie wyjaśniła, dlaczego osiągniesz tym cel odwrotny od
zamierzonego. Ja dodam jeszcze coś od siebie. Jeśli twój mąż "wróci" teraz,
będziesz przeżywać piekło. Będziesz całymi dniami myśleć, gdzie on jest i co
robi (a tamta przecież z nim pracuje - wg mnie to koszmar), nie uwolnisz sie od
podejrzeń, a gdy on będzie w domu, będziesz męczyć się, mając świadomość (może
uzasadnioną), że on tęskni, źle się z wami czuje itp. To piekło może trwać
całymi miesiącami. A co to w ogóle będzie oznaczało, że wrócił: przecież tamtą
ma cały czas pod ręką!
Jeśli się wszystko ułoży (patrz: on się w końcu znudzi) i będziecie razem, to
po czasie możesz czuć do siebie wstręt, a z tym żyje sie bardzo ciężko.
Moja propozycja jest taka: pokazać mu drzwi i (umożliwiając mu oczywiście
kontakt z dzieckiem) starać się nie oglądać go co najmniej przez parę tygodni.
I najważniejsze: NIE DAĆ SIĘ PRZEPROSIĆ WCZEŚNIEJ NIZ PO PARU MIESIACACH!!!
Sorry, ale te dwa czy trzy miesiące to jest według mnie mimimum, które byłoby
mu potrzebne do całkowitego (!) otrząśnięcia się. Powiedz jasno (w tego
Sylwestra), że podjał decyzję nieodwracalną i daj mu tę nieodwracalność
odczuć!!! Inaczej nigdy tej twojej decyzji ani też ciebie nie uszanuje.
Wskazuję ci drogę według mnie najlepszą, choć czuję, że nie będziesz miała sił
z tej rady skorzystać.
Mam nadzieję, że nic ci w mojej wypowiedzi nie sprawiło przykrości. Jeśli
chcesz, napisz do mnie na maila ([e-mail]).
Pozdrawiam

[kotella]

Tak, ja teżjestem zakecona.
Kręcąsięwe mnie dziwne sprzeczne myśli i uczucia.
Dziśnp. myślę, że lepiej, gdyby on odszedł...
Gocha1002, nie jestem pewna czy nie skorzystam z Twojej rady...

Tak czy siak, jutro się z nim widzę.
Proszę, trzymajcie kciuki i - jeśli możecie - módlcie się o siłę dla mnie.
Kotella

ciąg dalszy...

[kotella]

W Sylwestra powiedział, że odchodzi.
- Chyba, że będziesz w stanie żyć z tym, że związałem się z kimś innym -
powiedział. - Niektórzy ludzie tak żyją...
Nie, tego nie chcę. Tak bym nie umiała.

Co ciekawe, chce nas ściągnąć do miasta, w którym mieszka, pomóc mi "stanąć na
nogi", znaleźć mieszkanie, pracę, dać samochód. Być jak najczęściej z dziećmi...
Skłaniam się ku tej propozycji, już nawet nie dlatego, że liczę, że go odzyskam,
raczej po to by dzieci miały "bardziej" ojca...
Oj, trudne to wszystko... Trudne....

[maretina]

nie jechalabym za nim. pomysl czy nie bedzie to bolesne? chce byc ojcem dla
dzieci? nikt mu nie broni, ale dlaczego masz latac za nim i jego flama?
bedziesz umiala bez odchodzenia od zmyslow i rykow patrzec na jego nowe z ycie
z nowa panna? nie wierze.
chce byc ojcem? niech jezdzi do dzieci, dlaczego Ty masz swoje zycie wywraca do
gory nogami po to, zeby on mial wiecej czasu na bzykanie tamtego kur.wiszona?

[is_he]

zgódź się. dla siebie i dla dzieci. nie ma sensu unosić się dumą. choćby
dlatego, że zakładam, że skoro ci to proponuje to nie masz zbyt dobrej sytuacji
finansowej etc.
jednak za jakiś czas, kiedy już staniesz na nogi, postaraj się jak najbardziej
od niego odciąć.
i kiedyś, kiedy będziesz czuła się silna- pogadaj z tą, która ci go odebrała.
tak po prostu, żeby zobaczyć co siedzi w tej pustej głowie... ;)

[lusia653]

Kotella postaraj się sama stanąć na nogi. Twój mąż Was zostawił i jakby tego
było mało teraz kombinuje jak sobie ułatwić życie i oczyścić sumienie. Przecież
Ty w tamtym mieście bedziesz jeszcze bardziej samotna. Tu napewno masz
przyjaciół, kogoś kto Ci pomoże... i wiesz że jak pójdziesz np. na zakupy nie
spotkasz jego nowej dziewuchy! Walcz o siebie...

[gocha1002]

W jego chęci ściągnięcia was do jego miasta czuć na kilometr egoizm. Będzie mu
wygodnie, bo do dzieci bliżej, a dwie kobiety, którym na nim zależy, będą cały
czas pod ręką. Pomoc finansowa, jak mi się wydaje, jest w dobie bankowości
elektronicznej możliwa też na odległość. Ja rozumiem, dzieci... Ale musisz
wciaż powtaezać sobie jedno: to nie ty zniszczyłaś waszą relację, tylko on, on
więc niech ponosi wszelkie konsekwencje (włącznie z dojazdami do dzieci).
Zobacz, jak wszystko odwracasz, myśląc "Jak nie ustąpię, to skrzywdzę dzieci".
Czy we wszystkim musisz tak ustępować?
A w ogóle to świetne chwile wybrał sobie na takie wynurzenia: wigilia, noc
sylwestrowa... Ręce opadają.
Nie znam twojej sytuacji, ale dam ci uniwersalną radę: myśl teraz głównie o
tym, jak od strony finansowej zabezpieczyć siebie i dzieci. Nie wykluczaj
sprawy o alimenty. I najważniejsze: nie rób sobie wyrzutów, odmawiając mu
czegokolwiek, bo to, co dziś postrzegasz jako "dobro dzieci", może się wkrótce
objawić jako przeciwieństwo.

[planetka0]

Ja też mialam kilka lat temu taka sytuacje. To ja wygralam. Zostawil kochanke.
Ale po tych kilku latach zaluje ze wtedy sie nie rozstalismy. Zadra w sercu
zawsze pozostanie. Nigdy nie bedzie tak jak kiedys. I jezeli to Cie pocieszy
powiem Ci, ze teraz czasami chcialabym zeby sobie kogos znalazl. Wtedy sprawa
bylaby prosta a ja wiedzialabym juz co zrobic.

pomoz losowi i

[no1teresa]

tez otworz sie na nowa milosc://

[jonka74]

Chyba dobrze się stało, tak jak sie stało. Może to jest właśnie Twoja szansa.
Jesteś młoda, na pewno ułożysz sobie życie. Z pewnością będzie Cię to bardzo
balało jeszcze długo, ale przejdzie. Skuop sie teraz na sobie i dzieciach.
Znajdź sobie jakieś ciekawe zajęcie, hobby, to pozwoli Ci zapmnieć. Wygrałaś,
może jeszcz etego nawet nie wiesz. Trzymam za Ciebie kciuki i nie przeprowadzaj
się broń boże, do niego. Wtedy dopiero pekałoby ci serce. Po co masz ułatwiać
sk... życie. Niech jeździ z miasta do miasta, jemu i tej jego cizi sie to znudzi
i życie nie będzie takie sielankowe. A kiedy przyjedzie do dzieci i zobaczy
młodą, atrakcyjną, spokojną i pewną sibie kobietę będzie sobie pluł w brodę, że
ją zostawił.

[maretina]

mozesz tez powiedziec mezowi, ze jestes zalamana, potrzebujesz czasu dla
siebie, w zwiazku z tym niech przez kilka miesiecy opiekuje sie zdziecmi. niech
z nim zamieszkaja. tej lafiryndzie odechce sie pana z obowiazkami.

[agi_go]

Odczekaj jeszcze troche -pierwsze oczarowanie zwykle mija. Może otworzą mu się
oczy.

[kotella]

nowa miłosc....
ale ja ma dwoje małych dzieci!
Jaką mam szansę na miłość? chyba, że przelotną!!!
Kotella

[djo4]

dzieci to moze byc atut.

[maretina]

kotella napisała:

> nowa miłosc....
> ale ja ma dwoje małych dzieci!
> Jaką mam szansę na miłość? chyba, że przelotną!!!
> Kotella
teraz tak myslisz, ale z czasem zobaczysz, ze masz. Twoj maz tez ma dwoje
malych dzieci a laske zlapal.

[kotella]

maretina napisała:

> teraz tak myslisz, ale z czasem zobaczysz, ze masz. Twoj maz tez ma dwoje
> malych dzieci a laske zlapal.

Mój mąż zarabia kupę kasy.
Nawet jak zapłaci alimenty to zostaje mu tyle, że łatwo mu babkę na kasę złapać.
No i - niestety - jest przystojny i bystry. A poza tym, pomijając co teraz
nawyprawiał, to naprawdę fajny facet, więc się nie dziwię, że złapał.
Dziwię, że taką kiepską. I że jednak. Bo myślałam, że jest fajniejszy niż jest.
Ale cóż. Shit happens.

A ja... Nie mam pracy. Trzy lata siedzę w domu...
Ładna może i jestem (jeszcze), ale dwoje dzieci w pieluchach to niezłe wyzwanie.
Chyba jakiś totalny nieudacznik życiowy, by się na to złapał ;-)
Ooo, może na alimenty kogoś złapię...? ;-)

Nie ma to jak sarkazm na poprawę dnia...
Pozdrawiam,
Kotella

[lewania]

Okropnie zasmucil mnie Twoj post. Plakalam po jego przeczytaniu, bo wyobrazilam
sobie jak ja bym sie czula... strasznie!

Moje przemyslenia:

- Jesli rozmawialas z ta dziewczyna po tym jak sie dowiedzialas trzeba bylo jej
powiedziec, zeby sobie znalazla kogos kto zonaty nie jest, i ze nie masz zamaru
tak latwo meza puscic. I nie dawac mezowi czssu do namyslu bo tu nie ma nad
czym myslec. Ma ja zostawic i tyle!

- co do tego stwierdzeniza, ze to jest milosc jego zycia - Bozesz jaka
bzdura!!! milosc jego zycia, bo nie mieszkaja razem, nie maja dzieci,
problemow, nie dopadla ich codziennosc. Twoj maz ma po prostu tradycyjny romans
spowodowany zauroczeniem, ktore pewnie wyniklo z kryzysu wieku sredniego, albo
po prostu szukal ucieczki po prostu od zycia. Ta "milosc" jesli dodamy do niej
dzieciaczki, dluzszy staz i cala mase problemow z jakimi boryka sie malzestwo,
nie bedzie niczym innym jak zwiazkiem, z tkorego wlasnie teraz uciekl.

- bardzo Ci wspolczuje i boli mnie glupota niewatpliwa Twojego meza, ktory
zamiast kupic sobie na poprawe humoru BMW zaczal romans, ktory jeszcze smie
nazywac miloscia zycia. Trzymam za Ciebie kciuki.

Jesli uwazasz, ze moesz mu to wybaczyc to o niego walcz jak lwica, ale jezeli
juz teraz czujesz, ze bedzie Cie serce przez to do konca zycia bolalo to zostaw
to.

Moj maz wczoraj za Twojego opieprz w domu dostal i z gory go poinformowalam co
go czeka jak mi oznajmi to co Twoj Tobie. ;)

[kotek-puszek]

Lewania, mojemu też się dostało. Bo to jawne s-stwo. Gdyby dziewczyna była
bardziej pewna siebie, to by mu jeszcze walizki przez okno wyrzuciła i
pomachała przez okno.

A na poważnie. Też uważam, że faceci łapią się na te nowe miłości, zupełnie nie
myśląc o tym że kiedys dojdzie do tego samego punktu co z żoną (a może nawet
nie dojdzie, bo go wcześniej rzuci). Takim to tylko życzyć powodzenia albo
zgodzic się na powrót i zrobić z wiedzą o nim potem porządek, bo na razie
szkoda dzieci. Po czasie odejść z przywoitym facetem na zawsze. Tak
powiedziałam swojemu: ja nie mówię ci nic zgadzam się, a potem daję ci takiego
kopa o jakim nie marzyłeś.

[naamah22]

czytam te wszystkie posty i strach mnie ogarnia.mam dopiero 20 lat i jak czytam
przez co i w jaki sposob rozpadaja sie zwiazki to wszystkiego mi sie
odechciewa.i jak tu zaufac facetowi?? bardzo, bardzo mi Ciebie zal Autorko i
trzymam kciuki zeby mimo wszystko jakos to wszystko sie ulozylo

[anulex]

Bardzo trudno radzić Ci w takiej sytuacji. Długo nad tym myślałam. Wahałam się.
Myślałam, że może lepiej byłoby, gdybyś się przeprowadziła ze względu na
kontakt ojca z dziećmi, ale w końcu doszłam do wniosku, że to raczej nie jest
właściwa droga. Czy będziesz w stanie być szczęśliwa po przeprowadzce do
innego, obcego miasta, w którym Twój były mąż puszcza sie z koleżanką w pracy?
Czy będziesz potrafiła zbudować tam swoje życie od nowa? Jeśli nie, zostań
gdzie, jesteś - tu pewnie będzie Ci znacznie łatwiej. Dla dzieci jedną z
najważniejszych rzeczy na świecie jest posiadanie szczęśliwej mamy. Jeśli
wpadniesz w depresję, przestaniesz sobie radzić sama ze sobą, nie odnajdziesz
nowej drogi życiowej, zaszkodzi to nie tylko Tobie, ale również Twoim
dzieciaczkom. Brak przeprowadzki przecież nie musi oznaczać ograniczenia
kontaktu z ojcem - skoro zachciało mu się romansów, niech przeprowadzi się do
Twojego miasta lub przyjeżdza do Was regularnie.

[mini_kks]

Nic nowego nie napiszę, ale może... Może skorzystaj z jego pieniędzy, ale nie
przeprowadzaj się do jego miasta, bo tylko krzywdę sobie zrobisz. Prędzej czy
później ich razem spotkasz (o ile wcześniej się nie rozstaną). Niech pomoże Ci
w Twoim mieście stanąć na nogi. Tu masz rodzinę, przyjaciół... Nie ma co
ułatwiać skurczybykowi życia :)

[kotella]

mini_kks napisała:

> Nic nowego nie napiszę, ale może... Może skorzystaj z jego pieniędzy, ale nie
> przeprowadzaj się do jego miasta, bo tylko krzywdę sobie zrobisz. Prędzej czy
> później ich razem spotkasz (o ile wcześniej się nie rozstaną). Niech pomoże Ci
> w Twoim mieście stanąć na nogi. Tu masz rodzinę, przyjaciół... Nie ma co
> ułatwiać skurczybykowi życia :)

Mam rodzinę, która ma mnie serdecznie dość, bo wiszę jej na głowie.
Przyjaciół nie mam, bo pozrywałam większość kontaktów, jak urodziły się bąble.
A ja myślę tak - nieco ironicznie - a niech mi: spróbuję się przeprowadzić.
Niech przychodzi do dzieci nawet_codziennie, niech robi zakupy, usypia, kąpie.
Niech zabiera ich do kina, na basen, do teatru. Niech ta, co po niego łapę
wyciągnęła, przekona się, że dzieci to nie tylko zdjęcie na biurku i wyjazd raz
w tygodniu na weekend (bo pewnie jezdziłaby z nim).
A jak mi będzie źle, jak on nie dotrzyma obietnic, zawsze mogę wrócić tam skąd
mnie wywiało, a przy okazji wyjazdu zrobić wokól niego niezły młyn i powiedzieć
mu w oczy, że nie dotrzymał słowa...
Eee, te parę miesięcy to ja się przemęczę ;-) ...chyba....

[cosmopszczolka]

A co z rozwodem?. Powiedział Ci ze wystąpi o rozwod ?. Bo jesli juz tak jest
zdecydowany to nie sadze aby tak opiekowałal sie dziecmi i przycodził do Was
jak sie przeprowadzisz. Bedzie przycodził wtedy kiedy to jemu bedzie
pasowało.Mysle ze jednak nie powinnas sie przeprowadzac, nie ułatwiac mu, niec
sie troce potrudzi jak zalezy mu na dzieciac.Cyba ze jest to wieksze miasto i
bedziecie Ty i dzieci mieli lepsze perspektywy na zycie, wiecej mozliwosci
kontaktu, wyjascia itd.

[baba67]

na pewno dobrze kombinujesz-gdyby byl czesciej z dziecmi, bylby z nimi bardziej
zwiazany emocjonalnie . Moze wdzieki jakiejs doopy zrobilyby na nim wrazenie, to
jednak obowiazek wzialby gore.
A tak czul sie jak kawaler.
Doopa moze sie zniechecic perspektywa faceta na spole z jego rodzina.
No i po pewnym czasie chemia sie konczy i pewne rzeczy zaczyna sie widziec.

[walnientaenta]

nie czytałam całości tylko pierwsze wypowedzi, ale:
chyba sa dwa typy ( napewno wiecej) facetów mających rodzinę a zdradza : jeden
to taki co robi to notorycznie i ma w du.e rodzinę - takiego kopie się w tyłek,
i drugi co jest w chwilowym amoku - mozna wybaczyc ( osobiście nie wiem czy bym
potrafiła)
Z życia : byłam kiedys w takiej sytuacji " lali", facet 15 lat starszy, rodzina
troje dzieci - wspólne nasze zainteresowania, praca, fascynacja itp. Kilka
spotakań bez sexu. W chwili gdy miało do niego dojść dotarło do mnie, że On
zachowuje sie jak ,jak ktos to napisał "pies zerwany ze smyczy", obłęd w oczach
itp. Ja tez miałam odlot w głowie ale ceniłam go za różne cechy min.
odpowiedzalność. Zniszczyłabym jego małżeństwo, a i tak nie chciałabym być z
nim. Zniknęłam ( choć bolało), widzielismy sie parę lat póżniej ( pogadaliśmy
sobie i jest mi wdzięczny za tamta decyzję, bo tak naprawdę jest kochającym
mężem i ojcem któremu chwilowo odwaliło)
Do autorki : ja tez tak jak ta dziewczyna wpadłabym w panike gdyby dla mnie
chciał zrezygnowac z rodziny ( zbyt duża odpowiedzialność), a czy jestes w
stanie wybaczyc mężowi ? to ty wiesz.

[walnientaenta]

jeszcze chwilka
nie zabardzo jednak wierzę w wybaczenie w chwili zdrady fizycznej czy
emocjonalnej - zdrada = zdrada
kiedys znajomy tez w swieta opuscił żonę z walizką i poszedł do sekretarki, ta
go wyśmiała i trzasnęła drzwiami, "pokopany" mąż wrócił do domu, żona straciła
szacunek do niego on do siebie ( choc tam nie doszło do sexu - wg niektórych
nie było więc zdrady) znalazła faceta, wyprowadziła sie z małym dzieckiem.
Jak ich poznałam byli fantastycznym małżeństwem, i co ...... to co pęknie
ciężko jest posklejać.

[baba67]

A ja na szczescie znam przyklad gdzie zona wybaczyla-przypadek gdzie facetowi
odwalilo bo w ogole mezem i ojcem byl i jest dobrym.I w ogole porzadnym czlowiekiem.
Mowila, ze nie jest tak jak przedtem, ale nie jest tez zle, na pewno lepiej niz
gdyby rodzina sie rozpadla.Nigdy sie nie powtorzylo, wyrzuty sumienia mial dlugo
i jak go znam, byly szczere.

[walnientaenta]

no właśnie bo to zależy od faceta i kobity........i tej drugiej/iego, nic nie
jest biale i czarne, porównywalne do innych związków.
W moim przypadku żona szczerze mnie nie lubiała i mogła wymyslac najróżniejsze
rzeczy na mój temat, a jednak wybaczyła i są razem - no fakt ze On nigdy nie
odszedł, bo też pomyślał dwa razy ( nie wisiał na moim telefonie jak kundelek).
Przypadek znajomych - spakował walizki, podiął decyzję, został skopany,
podkulił ogon i wrócił - ciężko wybaczyć komuś bez charakteru.

[baba67]

No i tym sie rozni KOBIETA od DOOPY-wlasnie mysleniem co bedzie gdy i czyim
kosztem.Ty jestes kobieta.

[walnientaenta]

o rany, przeczytałm spokojnie całość.
Autorko ja też mam małe 3 letnie dziecko, męża w pracy (12-16 godzin z
sobotami) zarabia kupę kasy i spotyka się z pięknymi kobietami na forum
zawodowym. Na szczęście nie mam takiej sytuacji ( mam nadzieję) ale były różne
chwile. Jesli jak piszesz jest to typ biznesmena co ma poukładane w głowie to
jesli wyciął ci taki numer i odszedł, to jest to jego decyzja i nie przymusisz
go do niczego.
Przeanalizuj swoja sytuację rodzinną, zawodową, finansową, ustal spokojnie z
nim warunki proponowanej przez niego pomocy ( obowiązku) i pomyśl o sobie w
końcu to nie ty zrezygnowałaś z rodziny, jesteś żoną i matką to on dał du.y.
Jesli stac go na kochankę to stac go również na żone i dzieci ( w sensie
finansowym), przenies sie do takiego miasta które tobie odpowiada i organizuje
czas dzieciom na przyszłość, niech kupi mieszkanie, jesli nie na ciebie ( temat
waszej umowy małżeńskiej) to na dzieci itp. Nie dawaj mu rozwodu, bo dlaczego
ma sie rozwodzic z dziecmi ( a kochance taki układ tez się szybko znudzi)