WICE WCIPY I KAWAUY

[hanys_hans]

Kedys´ se baca kupiu syrynka. I rous mu sie ta syrynka zepsuua i sie pyto
juchasa.
- Co jo moom zrobic´ s tym pieroon´stwym, bo mi sie to zepsulo. I tyn juchas
pado:
- To jec´ tak, do TOSU i tam woom to naprawioom.
- Ale kaj to je tyn TOS?
- A to do Nowego Targu, A potym sie spytocie.I pojechou baca, za dwa lata
pszijechou. Syryna zgnito, baca wykoon´czoony. I sie go pytajoom:
- Baco kaj zes´ cie tak dugo byli?
A uoon godo
-Noo jade se niy, widza Nowy Targ. Stoji jedyn w taki biouy czopce, to
pszijyzdrzoom, i sie pytoom jak czuowieka: "No ktorendy kutosie"

[hanys_hans]

W Korbielowie wzduz granicy szou baca, szou prosto, prosto narous jak niy
skrynci w lewo a za kszoka wopista.
-Baco, a wy kaj? Baca spojzou.
-A tero to jusz do rzici!

[hanys_hans]

- Baco, jak tam wosz nowy soutys?
- Jeszcze zech go po trzez´wymu niy widziou.
- A co, on tak pije?
- Nie on, jo...

[hanys_hans]

Turysty pytali sie roz bacy jako bydzie pogoda na drugi dziyn´. Sprawdziouo
sie, noo to na drugi dziyn´ juzajs´ soom u niego i sie pytajoom: Baco, jako
bydzie jutro pogoda?
- Doczkejcie ino momynt
- pado baca, bo mi sie radio zaciouo.

[hanys_hans]

Wywiad z bacoom: Baco, jak wygloodo wosz dziyn´ pracy? - Rano wyprowadzoom
owce, wycioongoom flaszka i pija...- Baco, tyn wywiad bydom czytac´ dzieci.
Zamiast flaszka godejcieksioonszka.- Dobra. Rano wyprowadzoom owce, wycioongoom
ksioonszka i czytoom. W pouednie pszichodzi Jendrek ze swojoom ksioonszkom i
razym czytoomy jego ksioonszke. Po pouedniu idziymy do ksiyngarni i kupujymy
dwie ksioonszki, kere czytoomy do wieczora. A wieczorym idymy do Franka i tam
czytoomy jego rynkopisy.

[mrb4]

Też nie będę gorszy i dodam coś od siebie (oczywiście sam tych dowcipów nie
wymyśliłem, tylko znalazłem je w internecie):

Pewien turysta w wakacje zachodzi w deszczu do bacówki, baca gościnnie częstuje
go gorącą strawą,
turysta zajadając spostrzega, że do talerza leci mu z góry woda...
- Baco dach ci przecieka.
- Wim...
- To, dlaczego nie naprawisz??
- Nie mogę, przecież deszcz pada.
- To, dlaczego nie naprawisz, kiedy nie pada??
- A bo wtedy nie cieknie...

[mrb4]

Pijany góral wraca z wesela i zaczyna się rozbierać.
- Maryna, pomóz bo ni moge kosuli sciongnoć - prosi żonę.
Ta podchodzi i załamuje ręce.
- Jezusicku, Jendrek, psecie ty mas ciupaske w plecach!

[mrb4]

Gazdowska rozmowa.
- Stasek, cy twój koń kurzy fajkę?
- Nie.
- No, to ci się stajnia pali.

[mrb4]

Przewodnik tatrzański (baca) mówi do grupy turystów:
- Zbliżamy się do bardzo niebezpiecznego miejsca.
Wiele osób poślizgnęło się tu i spadło w przepaść.
Gdyby komuś z Państwa to się przytrafiło,
proszę zwrócić głowę w lewą stronę.
Z lotu ptaka rozciąga się piękny widok na dolinę.

[mrb4]

Wychodzi baca przed chałupę, przeciąga się i wola:
- Jaki piękny dzionek!
A echo z przyzwyczajenia:
- ... Mać, mać, mać...!

[mrb4]

Baca jest sądzony za zabójstwo turysty, ale się nie przyznaje. Sędzia pyta:
- No to jak to było, Baco?
- Ano nijak. Siedziołek se na przyzbie i strugałek osikowy kołecek.
A ten turysta siad se kole mnie i zacoł jeść cereśnie.
I co zjod, to mi pesteckom trach!!! W oko. A jo nic, ino se strugom ten kołecek.
A on znowu zjad i trach!!! mie pesteckom w oko. A jo nic i dalej strugom...
A on łostatniom cereśnie, rzucił mi torebke pode nogi,
wstał i tak niesceśliwie potknoł, ze upadł na ten kołecek, com go strugoł. I
tak, panie, coś ze 27 razy...

[mrb4]

Pyta juhas bacy: Baco, jak to jest, że Ziemia się kręci?
Baca: Widzis Jądruś, Ziemia, jest to taka kula okrągła, no i się krynci.
Juhas: Baco, ja wiem, że Ziemia jest to taka kula okrągła, ale dlaczego ona się
kręci?
Baca: Widzis Jądruś, Ziemia jest to taka kula okągła,
no i ma w środku taką ośkę, no i na tej ośce się krynci.
Juhas: Baco, ja wiem, że Ziemia, to jest taka kula okrągła, ma w środku ośkę,
no i na tej ośce się kręci, ale jak to jest, że ona się kręci?
Baca: Widzis Jądruś, Ziemia, jest to taka kula okrągła, ma w środku ośkę,
a na końcach tej ośki są takie cypecki, no i w tych cypeckach ona się krynci.
Juhas: Baco, ja wiem, że Ziemia, to jest taka kula okrągła, ma w środku ośkę,
a na tej ośce cypecki, ale jak to jest, że ona się kręci?
Baca: Jądruś, cosik mi sie widzi, ze ty chces w morde dostoć...

[hanys_hans]

Syndzia do bacy: Wiela mocie dochodoow? -Wysoki Sadzie, do chodoow to ja moom
dwie nogi, ale obie kepske.

[hanys_hans]

Wojtus´ uwidziou ciotke Staskowom babe kie sie kompaua. Pyto sie: Ciotko, a coz
to mocie takie pod brzuchem?- Bele co Wojtus´, nie pytoj sie... idze jus...Za
pare dni w pore obiadu Wojtus´ ciotke sie pyto:- Ciotko, co dzisiok bedzie na
obiod...?- A cozes ty taki. Bele co bedzie, nie pytoj sie... - Eeee, ino nie
bele co, bo jo ze wuosami nie chyce...

[hanys_hans]

Pszichodzi ceper do bacy, wiycie takigo co to lyczyc´ poradzi, i lamynci ze ani
smaku niymo ani prowdy niy godo. Na to baca mocie tu take pigoouki bydziecie je
brac´ dwa razy dziynnie, Teroski mogecie tysz zazyc´. Ceper zjado dwie pigoouki
i za chwila godo baco dyc´ to soom kozie bobki. Noo widzicie jak to dziaua jusz
smak mocie i prowda godocie!

[hanys_hans]

Pszichodzi baba do aptyki.
- Dobry! Dobrze, ze pani widza bo wczoraj z´le zech Pani pszepisou recepata!
Zamiast TYMIANKU zech Pani pszepisou CYJANEK
- Uo, panie aptykorzu to chyba niy za fest róznica?
- Niy ino 4,5 zł

[hanys_hans]

Milicjant spotyko na droodze us´limtanego Hubercika.
- Czymu tak s´limtosz, dziecko?
- Bo, bo zech stracioou 10 zuoty..
- Mosz tu 10 zuotych i niys´limtej.
Dziecko wziyno dziesioontke i s´limto jeszcze guos´niyj.
- Czymu jeszcze s´limtosz?
- Bo, bo jakbych jo nie stracioou ty dychy, to mioubych terozki 20 zuoty...

[hanys_hans]

Rous psziszou gornik do dochtora i prawi mu:
- Panie dochtorze tamtyn rejonowy dochtor to mi niydogodziou. U niego sie ludzie
na co innego lyczoom a na co innego umiyrajoom.
- Jak to moze byc´? U mie tak niy je. U mie ludzie umiyrajoom na to, na co ich
lycza.

[hanys_hans]

Trefiyuy sie dwie ooumy u masorza.
Chcoom se poklachacŽ, ale im to ciynszko idzie, bo soom leko psziguchawe.
Pado jedna do drugi: - Wiysz Hyjdla byua zech na torgu! - Co godosz Trudko?
- (guos´ni) Tosz ci padoom, byua zech na torgu! - Pszeca suysza! Noo i co?
- Niy kupuj tam! Nic tam niy ma a cza puacic´ tela piniyndzy! - Piniyndzy ci niy
moga pozyczac´! Dziypiyro jutro mi pszidzie rynta! - Ty gupio emo! Jo niy chca
twojich piniyndzy! Godoom ci o torgu! - Toosz godej! Suchoom cie! - Dyc´ ci
couki czas godoom ... (jeszcze guos´niyj) Na tym torgu niy idzie nic kupic´ !!!
Ogoorki take (pokazuje) krootke i ciynke choby mooj palec, zajs´ apfluzyny
jeszcze myn´sze (pokazuje) niz´li s´liwki! - Trudko, skon´cz ty wynokwiac´!
To moze byc´ jeszcze blank fajny chop!!!

[hanys_hans]

Rous siedzieli kole stoua oouma i ooupa. Jedli zupa. Narous oouma
godo do ooupy: Stary wiysz co, jak jo sie tak spoomna jak my sie 60 lot
nazo pszoli, to mi sie tak zaro gorko na sercu robi. A oupa pado - Staro,
niy godej gupot ino wycioong tyn cycek z tego talyrza!!!

[hanys_hans]

Laband poszou na komisjo poborowo. Po badaniach, wzioon go na rozmowa seksuolog.
Naszkryklou mu koouko:
- Laband, co to jest ?
- sagato baba...
Naszkryklou mu kwadrat:
- A to?
- He, he, sagato baba...
Na kooniec, naszkryklou mu troojkoont:
- Noo a to, psziglondnijćie się doporzoontku.
- Tysz sagato baba...
- Laband, wyście soom zboczyni!!!
- Jaaa??? A kdo mi te sagate baby rysowou?!

[hanys_hans]

Psziuazi ooupa do piekorza i godo do tyj pszedowaczki:
- Pani, dejcie mi piync´ chleboow. - Dziadku, dyc´ woom poua stwardnieje!
- Ja!!! Noo to dejcie dziesiync´!!!

[hanys_hans]

Jedna ooumiczka dostaua paket ze Hameryki. Otwiyro go a tam byuy brele:
- Noo, je! Nareszcie byda porzoondnie widziec´.
- Godo se ooumiczka wrazuje te brele na nos.
- No ja teroski widza! Noo, wszysko je ostre. O i je brif od Erny.
Cosz uoona tam szkryknooua?: "Mamo w tym pakecie wysuauach woom ino
oprawki od breloow, a wnastympny wys´la szkua"...

[hanys_hans]

Ooupa i Oouma jedzoom obiod. Narous Ooupa roombie ooumy po gowie drzewianoom
uyzkoom. - A co sie stouo? - pyto sie go oouma. - Bo jak sie spoomna, cos´ ty
cnoty niy miaua...

[hanys_hans]

Hubercik ze Alojzym psziuazoom do ooumy i Hubercik sie pyto:
- Oouma, a ty mogesz miec´ dzieci? - Niy, niy moga. - Widzisz!
- godo Hubercik do Alojza - godouech Ci ze oouma je samcym...

[hanys_hans]

Spiyrajoom sie dwie ogrodniczki.
I jedna godo: u mnie w zegroodce to urosuy
taaaake tumaty i tak pszed gymboom pokazuje jake
wielke. a ta drugo pado, to je psinco umie urosuy
take ogoorki ze jo foortki nie umiauach zawzyc´
A jedna tako gucho pszeuazi kouo nich i godo:
Baby a kaj uoon miyszko???????

[hanys_hans]

Pszileciala jedna soomsiadka do drugi i pado:
- Kowoliczko, Kowoliczko! Wiycie, co jo dostaua?
- Co? Powiydzcie pryndko, mozno i jo zaros poleca!
- Himoroidy!!! - Kajs´cie je dostali? - W dupie!!!
- To wy´cie tako? Jak jo co dostana,
tysz woom tak powiym!

[hanys_hans]

Spotyko sie Gerda ze Trudoom:
- T ruda, Ty se kup nowe gardiny bo jo wszystko widza co Ty ze swojim starym
wyrobiosz...
- A Ty se kup nowe bryle, bo jo niy ze swojim wyrobjoom ino ze Twojim!

[hanys_hans]

- Kowoliczko, Kowoliczko - niy byuo sam mojego chopa?
- Czamu pytocie? - A bo wzioon 5 zuotych i pedziou, ze idzie na dziwki!

[hanys_hans]

Kowoliczko! Kowoliczko! Wasz chop leci z blumami!
- O pieroona, zajs´ bydzie chciou dupy.
- A co, nie mocie blumwazy?"

[hanys_hans]

- Kowoliczko! A fto to je na tym uobrosku?
- Lynin!
- Kaj tysz se ta Lyjna takigo szpetnego chopa znodua?

[hanys_hans]

- Kowoliczko, a kaj to ino niesiecie tyn tepich?
- Musza go wyniys´c´ z doomu, boch na nim zdradziyua
mojego starego.
- Niy pszesadzejcie, jak bych jo chciaua wyniys´c´ z
doomu wszysko na czym zech zdradziyua mojego
starego, to by uostauy mi ino kroomlojchter i kaktus.

[hanys_hans]

Pewnego razu Bóg chcial sobie zobaczyc, jak zyja ludzie na Ziemi. Wiec kazal
sobie sprowadzic telewizor, wlaczyl, akurat kobieta rodzila. Meczy sie okrutnie,
krzyczy, wiec Bóg sie pyta:
- Co to jest? Dlaczego tak kobieta sie tak meczy?
- No bo powiedziales: "I bedziesz rodzila w bólu" - odpowiada którys aniol.
- Tak? No... Tego... Ja tak zartowalem...
Przelacza - górnicy. Zharowani, spoceni, wala kilofami. Bóg sie pyta:
- A to co to jest? Oni musza sie tak meczyc?
- Ale sam powiedziales: "I w trudzie bedziesz pracowal..."
- Oj, "powiedziales, powiedziales" - mówi Bóg, drapiac sie w glowe
-To takie zarty byly, ja zartowalem...
Przelacza, a tam piekna, wielka swiatynia, bogato zdobiona, od zewnatrz i
wewnatrz, przed nia luksusowe lsniace samochody, w srodku gromada biskupów -
dobrze odzywieni, pieknie ubrani, zlote lancuchy, itp, itd.
Bóg sie usmiecha promieniscie:
- O, to mi sie podoba! A co to jest?
- Aaa! to sa wlasnie ci, którzy wiedza, ze zartowales.

[hanys_hans]

S´wiyrka dostaua paketek uod ziyncia, kery je we wojsku, rozpakowaua, dryny
znodua handgranata i kartka na kery stouo Kochano mamusiu, jak pocioongniesz za
te maue kooueczko to dostana czi dni urlopu. Pozdrowioom, twooj kochajooncy ziynć.

[hanys_hans]

Uozarto mysz na wyselu idzie do uorkestry i prawi:
- Panowie, grejcie "Myszerej", jo puaca.
- Noo dobra - odpowiado zdziwiono orkestra. - Ale jak to leci?
- Myszerej pancerni...

[hanys_hans]

Zeflik wraco s pszedszkola i godo do mamy:
- Nauczyuech sie dzisiej piykno pies´niczka o droocie.
- O droocie? Niy znoom. Mogesz mi joom zas´piywac´?
- "Za twojim przewodem zuoonczym sie z narodem!"