Trochę humoru...

[Gość: Daras]

Ludzie jak znacie jakieś fajne teksty z jajejm umieszczajcie je tutaj, nie
przepadną.

[Gość: grogreg]

Tekst na tylnym zderzaku mojego sasiada:

"Jade do pracy, dlatego sie nie spiesze"

Ale numer !!! - tekst nadesłany przez Misia

[Gość: Daras]

Nie moje ale fajne:

Ale numer !!!
Miałem cholerne szczęście! Ostatnio jechałem do Lublina, a że się spieszyłem
to dałem rura w moim volvo. Jadę ok. 160 i patrzę a z naprzeciwka , zza
ciężarówki wyłania się debil w maluszku i próbuje ją wyprzedzić. Kretyn
cholerny. Zjechałem na pobocze przy prędkości 160 km/h. Zahaczyłem trochę o
rów i wpadłem w poślizg.Gdyby nie Truck Control i ABS to wpierniczyłbyn się
przy tej prędkości w drzewo albo w maluszka, a wtedy nie wiem, czy
uszedłbym z życiem. Zdarzają mi się niebezpieczne sytuacje, ale coś takiego
mi się jeszcze nie przydarzyło. Zdążyłem jeszcze kątem oka zauważyć
przerażoną minę bezmózgowca w tym cholernym maluchu. Może się podzielicie
podobnymi przygodami z trasy? Zachęcam. Cudem uratowany.


Jadę sobie moim kaszlakiem tak z 90km/h. Jedzie jakaś ciężarówka. No to ja
patrzę na lewy pas - jest OK, jakieś 500m do nadjeżdżającego volvo, więc
wyprzedzam. Idzie mi całkiem nieźle ( mam już ok 100km/h), ale widzę, że
chyba źle oceniłem prędkość tego debila w volvo, bo ten idiota zap.. na
pewno 150km/h. Skąd się k... miałem spodziewać, że na zwykłej drodze
szerokości 7,5 m, bez utwardzonych poboczy i z drzewami za rowem przy
normalnym ruchu jakiś bezmózgowiec będzie sobie urządzał popisy jak na torze
Formuły1. Oczywiście na cokolwiek było za późno - przytuliłem się do trucka,
a ten idiota jechał tak szybko, że nie zmieścił się w czarnym i zwiedził
pobocze. Naprawdę żałuję, że tym razem się nie zabił, bo kiedy indziej to
może zabić niewinnych świadków.


Jadę sobie ciężarówką, z przodu widzę kawałek pustej drogi. Z tyłu facet w
kucki mnie wyprzedza, myślę sobie, dam mu fory, bo pozycją jest strudzony. A
tu jak nie wyskoczył jakiś palant z naprzeciwka...


Stoję za krzakiem głogu z radarem w ręku, a tu wyjeżdża roztelepana
ciężarówka. Maluch zaczyna ją wyprzedać na ciągłej, a z drugiej strony
wskakuje volvo z prędkością światła. Niestety zanim znalazłem odpowiedni
paragraf, który pojazd należy zatrzymać w pierwszej kolejności - wszystkie 3
zniknęły z pola widzenia, przez co Skarb Państwa stracił kilkaset złotych...


Lecę sobie samolotem nad trasą Warszawa Lublin, patrzę w dół a tam policjant
za krzakami szarpie się z radarem, kierowca ciążarówki próbuje puścić
maluszka a z naprzeciwka mknie dużo przekraczając prędkość volvo.


Jadę swoim moterkiem 280km/h z przodu człapie jakiś gostek w volvo , z
naprzeciwka ciężarówka. No to daję w ogień, nagle wyłania się maluch, mówię
sobie " koniec ze mną".. puszczam kierownicę.. a tu nagle gostek z volvo -
równy gość - ustępuje mi drogi i zjeżdża na pobocze , na trawkę... Więc ja w
manetkę, całe szczęście miałem ASR ! Uratował mi życie, z drugiej strony
jednak dlaczego jeździcie tak wolno ? Przez takich wolnojazdów są wypadki


Siedzę sobie po pracy w rowie, patrzę a tu z jednej strony ciężarówka, którą
próbuje wyprzedzić jakiś kaszel, patrzę z drugiej strony a tu napier...
jakiś zboczeniec w volvo, podlatuje bliżej, a że się nie zmieścił na drodze
więc zjeżdża na rów ( NA MÓJ RÓW) i po girach mi przejeżdża p... jeden, jak
go k... dostanę to nogi z d... powyrywam - niech no tylko poczeka, aż z
gipsu wylezę. Rolnik


Lecę sobie UFO na podświetlnej, patrzę w dół a tam gostek na prehistorycznym
sprzęcie bez UFO-esu daje 160km/h. Wpadłby do rowu, ale pomogłem mu swoim
polem magnetycznym i jakoś wyciągnąłem z opresji. Później ten drugi, co go
mykał ledwo przeszedł, a chłopu w rowie też się udało. Ludzie - nie możemy
wszystkim ciągle pomagać. Czy wy nie wiecie , ile takich zacofanych planet
mamy pod opieką ?

[Gość: Wojciech]

He he, zajebiste!!! Ale sie usmialem!

To jest najlepszy kawałek, jakiego dawno nie słyszałem!

[Gość: Mirek]

Dajcie jeszcze takie!

Wymiana oleju - niby prosta sprawa

[Gość: Daras]

Nie moje, ale również fajne

>
> Wymiana oleju- instrukcja dla kobiet:
> 1) jechac do warsztatu, najpozniej 15.000 km po
> ostatniej wymianie
> 2) wypic kawe
> 3) po 15 min. wystawic czek i z porzadnie skontrolowanym
> autem opuscic
> warsztat
> Koszty:
> Wymiana oleju: PLN 100,

[Gość: C_D]

Z napisów na zderzakach - pewien gość na obcych numerach w W-wie:
"Nie jedź za mną bo się zgubiłem"

Pozdrowienia

C_D

Lepiej bądź miły dla kobiet - tekst nadesłany przez tomato

[Gość: Daras]

cześć,
tak mi się w związku z tym przypomniała pewna historyjka (za pl.rec.humor):


"...Jechalem wczoraj do pracy, kiedy zauwazylem, jak pewna mloda dama
zajechala droge jednemu pick-up''''owi, zmuszajac kierowce do gwaltownego
zjazdu na pobocze.
Facet sie tak wsciekl, ze odkrecil szybe i wyzwal kobiete od
najgorszych.

"Boze, ten czlowiek jest nienormalny !" - pomyslalem, poniewaz ja
zawsze staram sie milo usmiechac i raczej zachowywac przyjaznie,
bez wzgledu na to jak niebezpieczny manewr wykona niewiasta za kolkiem.
Dlaczego reaguje tak a nie inaczej?

Ano przejezdzam codziennie do pracy 38 mil w jedna strone, czyli
lacznie 76, z tego 16 w kazda strone to jazda w korku. Wiekszosc korkow
jest na 8-pasmowej autostradzie, stad, jezeli popatrze na te 7 pasow
obok
mojego, to mozna zalozyc, ze przejezdzam kolo innego auta jakies 40 stop
na pas.
To daje 7 samochodow co 40 stop przez 32 mile, czyli 982 auta na mile,
lacznie 31 424 samochody.
Nawet jezeli pozostaly odcinek 34 mil nie jest jazda w korku, mozna
zalozyc, ze mijam nastepne 4000 samochodow.
Czyli codziennie mija mnie okolo 36 000 samochodow.

Statystycznie polowa z nich prowadzona jest przez kobiety, zatem mamy
18 000.
Podobno w kazdej grupie kobiet 1 na 28 ma akurat najgorszy dzien
okresu - to daje 642.
Wedlug Cosmopolitan 70% kobiet opisuje swoje zycie uczuciowe jako
niezadowalajace lub nie dajace satysfakcji seksualnej, to daje liczbe
449.
Wedlug Narodowego Instytutu Zdrowia 22% powaznie rozwaza popelnienie
mordrstwa lub samobojstwa, to daje liczbe 98. 34% podaje, ze ich
najwiekszym
problemem sa mezczyzni - mamy 33.
Dodatkowo National Rifle Association podaje, ze 5% wszystkich kobiet
wozi ze soba bron, i ta liczba stale wzrasta.

Wszystko to oznacza, ze KAZDEGO dnia przejezdzam PRZYNAJMNIEJ kolo
jednej kobiety, ktora jest sfrustrowana seksualnie, za swoj najwiekszy
problem uwaza mezczyzn, powaznie rozwaza zabojstwo lub samobojstwo, ma
najgorszy
dzien okresu i w dodatku posiada bron.

Niech sobie w tym samochodzie robi co chce. Ja wole byc mily...."

a więc???

pozdrowienia :-))
tomato

[Gość: wb]

Ruszaj ze swiatel dopiero wtedy, gdy zielone swieci sie juz kilka sekund.
Ochlap pieszego.
Zajmij komus przed nosem miejsce na parkingu.
Przyspieszaj w czasie gdy ktos cie wyprzedza.
Ruszaj zanim jeszcze wszyscy piesi opuszcza przejscie.
Sluchaj muzyki na maxa przy otwartych szybach.
Zawsze mrugaj dlugimi lub uzywaj klaksonu wobec kierowców których chcesz
wyprzedzic.
Uprawiaj slalom po wszystkich pasach.
Jadac w nocy wylaczaj dlugie dopiero wtedy, gdy masz calkowita pewnosc, ze
oslepiles juz nadjezdzajacego.
Jedz z lokciem wystawionym za szybe.
Wjezdzaj samochodem w najglebsze zakamarki lasu.
Ruszaj z piskiem opon.
Gdy zamówisz hamburgera w McDrive, jedz go zawsze na parkingu w samochodzie.
Zadbaj o to, zeby w twoim samochodzie byl maksymalny syf.
Udowodnij ze twój samochód potrafi zabrac wiecej niz 5 osób.
Pokazuj innym obrazliwe gesty przez szybe.
Czekajac przed zamknietym szlabanem wyjdz na papierosa.
Szanuj zarówki - wlaczaj kierunkowskaz dopiero gdy skrecasz.
Wjedz na skrzyzowanie w taki sposób, zeby po zmianie swiatel zatkac inny
kierunek ruchu.
Parkuj tak, zeby inni nie mogli wyjechac.
Hamuj z piskiem opon zatrzymujac sie na stacjach benzynowych albo kolo
przydroznych barów.
Nie daj sie wyprzedzic innym - to przeciez hanba i dyshonor.
Zadbaj o to, zeby bez przerwy wlaczal ci sie alarm. Zwlaszcza wtedy, gdy nie
bedziesz mógl go uslyszec.
W czasie jazdy wyrzucaj niedopalki przez uchylona szybe.
Gdy na parkingu potracisz inny samochód, uciekaj czym predzej.
Naklej na samochód kilka kolorowych kleksów.
Wsiadajac do cudzego, dobrego samochodu wolaj innych kumpli na przejazdzke.
Pamietaj, ze najlepszy kierowca to najszybszy kierowca.
Zainstaluj sobie klakson - melodyjke.
Powies na lusterku kartonowy zapaszek.
Jadac w dluzsza trase miej zawsze wyladowana komórke.
Nigdy nie tankuj do pelna.
Jedz w taki sposób, zeby wszyscy pasazerowie byli przez cala droge
zaabsorbowani tylko twoja jazda.
Gdy uslyszysz za soba sygnal karetki pogotowia, pozwól na to, zeby wyla
bezposrednio za toba.
Podswietl sobie podwozie i tablice kolorowym neonem.
Jesli myjnia sterowana jest z zewnatrz, spróbuj czy po wrzuceniu karty uda ci
sie dobiec i wsiasc do samochodu.
Nie pozwól wlaczyc sie do ruchu innym.
Nigdy nie ostrzegaj innych przed grozacym im radarem.
Zalóz sportowe alufelgi w limuzynie.
Traktuj jazde na trasie jako "Need for Speed" na zywo.
Kup samochód o duzej pojemnosci silnika i narzekaj ze duzo pali.
Kup samochód o malej pojemnosci silnika i narzekaj ze nie ma przyspieszenia.
Zatrzasnij kluczyki w samochodzie. Najlepiej gdzies na trasie.
Wyprzedzajac rowerzyste nie wlaczaj kierunkowskazu.
Jezdzij w czapce, berecie lub kapeluszu.
Zajmuj lewy pas na 3 km przed skretem w lewo.
Jadac na trasie, zatrzymuj sie wielokrotnie i wyprzedzaj potem te same
samochody.
Zapamietaj, ze wszystkiemu winne sa glupie przepisy, fatalne drogi, zbyt duza
liczba samochodów i korki. Ty sam jestes zawsze bez winy.
Myj samochód raz na miesiac, albo i rzadziej.
Na stacji benzynowej, stawaj z niewlasciwej strony dystrybutora i ciagnij waz
dookola samochodu.
Zamontuj dodatkowe glosniki pod maska - bedzie Cie lepiej slychac.
Powies CD na lusterku.
Zalóz pokrowiec z misia na kierownice.
Rozmawiaj przez komórke w miescie kiedy i gdzie sie tylko da.
Nigdy nie zapinaj pasów.
Zamontuj melodyjke Lambada kiedy jedziesz na wstecznym.
Przy kolejce na CPN po zatankowaniu paliwa polaz jeszcze troche po sklepie.
Nie zdejmuj folii z siedzen po kupieniu samochodu.
Dlub w nosie w oczekiwaniu na zielone swiatlo.
Wyprzedzaj pod góre.

Kronika policyjna

[Gość: Daras]

Kronika policyjna
-Pytanie: czy próbował pan dać ostrzeżenie?
-Odpowiedź ubezpieczonego: tak, klaksonem.
-Pytanie: czy druga strona próbowała dać ostrzeżenie?
-Odpowiedź ubezpieczonego: tak. zrobiła "muuuuu".

[Gość: Daras]

Kronika policyjna
-Wracałem do domu, wjechałem na złą posesję i uderzyłem w drzewo, którego u
siebie nie mam.

[Gość: Remo]

Ze zderzaka: "Wal śmiało, ktoś czeka na twoją nerkę"

[Gość: Remo]

I jeszcze raz zderzak (na maluchu)- naklejka ograniczenie prędkości do 60 km/h
z napisem: "Jeśli jadę szybciej zadzwoń do NASA"

[Gość: Remo]

A teraz autentyk: Gościu przechodzi przez przejście dla pieszych. Z daleka
beemwicą pamiętającą wczesną NRD wali jakiś szpanerek, słychać muzę "umc-umc-
umc!". Zatrzymał się przy pieszym na zapałkę z piskiem opon i jeszcze buldoczy
coś pod nosem. Gościu podszedł spokojnie do pajaca i na cały głos: "No co?
Pierwszy raz w mieście?" :))

[Gość: mr]

i to jest super, moje gratulacje!!!

[Gość: robokop]

Z napisu na szybie samochodu do sprzedania (opel vectra disel, dosc stara):

''Rozpedza sie do 100 km/h w 7 min.''



pa.

[Gość: oilc]

napis na tylniej szybie malucha duzymi litermai:

"Przepraszam, szybciej nie moge"

[Gość: yos]

REWELACJA ! Jak zostać burakiem też świetne !

[Gość: dama]

"Samochód zachaczył prawym kołem o pobocze, wpadł w poślizg, zjeższając do rowu
przekoziołkował i na koniec wyrżnął w drzewo. Wtedy straciłem panowanie nad
autem."

[Gość: Remo]

Na szybie malucha, za kierownicą którego siedziała pani: "Uwaga - baba!"

[Gość: Karol]

Autentyk z warsztatu - podjezdza babka maluchem, wchodzi do kantorka i pytaja
jej sie w czym moga pomoc, a ona na to: "Cos mi z tylu smierdzi".

Dwie sasiadki...

[Gość: Orl]

Panie i Panowie,

Otoz bedac kiedys na spacerze z moim synkiem, mijalem dwie Panie Sasiadki.
Prowadzily jak zwykle najwazniejsza rozmowe dnia, a poniewaz szedlem dosc wolno
uslyszalem taki oto dialog...

Sasiadka A: "Wiesz co moja Droga, tak dawno sie nie widzialysmy"
Sasiadka B: "A wiesz, jestem teraz taka zabiegana, ze ciezko mi wygospodarowac
troche czasu na spotkanie z Toba."
Sasiadka A: "Kiedys Cie widzialam jak jechalas samochodem i nawet Ci machalam,
abys sie zatrzymala."
Na co Sasiadka B: "Wiesz co, ja jak jade samochodem to ja nic nie wiedze".

Bez komentarzy

Serdecznie pozdrawiam

[Gość: Daras]

Napis pod rejestracją: KOCHAM TEŚCIOWĄ

PS
Za takim lepiej zawsze trzymać odstęp=prędkość^2 :)

[Gość: JK]

prawdziwa historia:
panienka chamsko wymusza pierwszeństwo na Żuku, facet w bereciku dostaje piany,
próbuje gonić, błyska, trąbi, macha rękami.
Panienka kontrolując w lusterku "ust swoich korale": o co mu chodzi? chyba mu
się podobam.....

Mało wam humoru: zajrzyjcie sobie tam, uwaga na brzuchy...
https://www.gazeta.pl/alfa/index.jsp?xx=22050&dzial=02050491

[Gość: Kr.]

Może już było ale i tak nie moje :

Zatrąbiłam na pieszego, ale on tylko się na mnie gapił, więc go przejechałam.

[Gość: doris]

to było inaczej:
Pieszy nie miał żadnego pomysłu którędy uciekać więc go przejechałem.

[Gość: Kr.]

Pod koła wpada pieszy. Z okna wychyla się kierowca i woła: - Idioto! Uważaj!
A konający przechodzień: - A co, czy pani zawraca?...

[Gość: Remo]

Dalem sygnal klaksonem, ale nie dzialal, poniewaz zostal skradziony.

Nagle znikad pojawil sie niewidoczny samochód, uderzyl w mój samochód i
zniknal.

Zderzylem sie ze stojaca ciezarówka, nadjezdzajaca z drugiej strony.

Inny samochód zderzyl sie z moim, nie ostrzegajac o swoich zamiarach .

Ciezarówka cofnela sie przez szybe prosto w moja zone.

Mój samochód byl legalnie zaparkowany, kiedy wjechal w inny pojazd.

Posrednia przyczyna wypadku byl maly czlowieczek w malym samochodzie z duza
buzia .

Budka telefoniczna zblizala sie. kiedy spróbowalem zjechac jej z drogi, to
uderzyla w mój przód.

[Gość: mike]

Znacie to:
Jechał dresiarz (Dres I), swoim Golfem i złapał gumę. Zatrzymał się podniósł
autko, zaczął wymieniać koło, gdy podjechał kumpel też dresiarz(Dres II)
Dres II: Co robisz? Zapytał
Dres I: Odkręcam koło! odparł.
Dres II:- To ja biorę radio!!! krzyknął, wybijając szybę.

Znacie coś jeszcze?????

[Gość: Michal]

Wchodzi viagra do restauracji i krzyczy wszystkim stawiam.
Dlaczego w domu starcow podaja wieczorem viagre? Zebu nie sikali po kapciach i
niespadali z lozek.
Mufi w N.Y na dworcu do taxarza do najlepszego burdelu.Mama burdel odpowiada
prosze sobie wybrac.nie ta , nie ta ta w trzecim pokoju. O.K Mufi wyciaga
100baksow placi dziewczynie i mowi bylas dobra masz tipsa jeszcze 100baksow.
Sytacja powtorzyla sie dwa razy dziewczyna idzie do Mamy bordel i pyta co
robic Mama odpowiada no wiesz moze sie zakochal pogadaj troche nie tylko
cyk.Trzeciego dnia po cyk, dziewczyna zaczela konwersowac A jak masz na imie
MUFI dobrze a skad pochodzisz? Z wyspy Graham o ja tez, A gdzie mieszkasz u
Malcolma o ja tez, no wlasnie Twoja Mama oddala dlug 600baksow.

[Gość: Michal]

W hotelu panstwo Johnsson dokonuja porannej toaelety. On siedzi w wannie Onaw
szlafroku wpokoju. Dzwonek do drzwi, Pani Johnsson otwiera drzwi postawny
mezcyzna patrzy na nia i mowi jak pokazesz piczke to dam Ci 500 dollarowOna
sie obejrzala i na moment uchylila szlafroku On poczerwienial i mowi
dostaniesz jeszcze 500 a rozchyl nogi, szybko obejrzala sie do tylu a raz kozie
smierc . Glos z wanny Mary ktoto a Fischer cholera zapomnialbym przypomnij mu
zeby 1000dollarow dlug oddal.

[Gość: Greg]

Drogi Panie Michale,
prosze juz wiecej nie serwowac nam swoich "dowcipow" poniewaz nie sa w ogole
smieszne, a poza tym nie zwiazane z tematyka tego forum.
Pozdrawiam
Grzegorz

[Gość: Michal]

O.K. slyszalem je jadac autostrada. Jezeli urazilem przepraszam.Michal

[Gość: wadziu]

Jedzie dresiarz swoja BeMWica i zatrzymuje go glinarz
- Dokumenty prosze, a dresiarz
- Zapomniałem,
- No to imie -mówi gliniarz
- Adam - rzekł dresiarz
- Nazwisko - mowi gliniarz
- Kowalski - dresiarz
- Adresik -pyta gliniarz
- A co nie widac, ADIDAS!! odpowiada dresiarz...

[Gość: orion]

Tuż po zjednoczeniu RFN z NRD bogaty Hans z RFN wybrał się na przejażdżkę
swoim Mercem S 500 po jakimś wschodnim Landzie. Na jednej z NRDowskich
autostrad zobaczył rozkraczonego trabanta. Przepełniony chęcią pomocy zatrzymał
się i zaoferował pomoc. Trabant był już kaputt więc zaczął go holować ale
uzgodnili, że jak by jechał za szybko to ten z trabanta mrugnie mu długimi.
Jadą sobie 40 a tu z mercem zrównuje się czerwone porsche cabrio a w nim cud
blondyna puszcza oczko do Hansa i wyprzedza go. Hans dał po gazie i się z nią
zrównał ona znowu oczko i gaz więc Hans znów za nią itd..
Tymczasem dalej dwóch postenerdowskich policjantów zaczaiło się swoją ładą w
krzakach. Jeden poszedł się odlać a drugi stoi z radarem. Nagle sru.. sru.. sru
przejechało coś koło niego.
- Co to było? - pyta ten co był się odlać.
- Stary nie uwierzysz - odpowiada mu radarowiec. - Najpierw 190 na godzinę
przeleciało czerwone porszche potem 185/h czarny merc a tuż za nimi trabant na
długich żeby mu zjechali bo wyprzedza.