Kolezanki Twojego Partnera

[Gość: Kwiat]

Witam Wszytskich,

ostatnio uslyszlaam przykra historie i o zdardzie chlopaka z kolezanka swoja,
ktora dodatkowo, byla takze znajoma zdradzonej, ale oczywiscie przez meza sie
poznaly.a najgorsze ze to babsko staralo sie przyjaznic ze zdradzona.:-(((
zaczelam sie zastanwiac i nasunelo mi sie pytanie:
czy w zyciu jest tak, ze trzeba uwazac i pilnowac kolezanek swojego partnera??
ze nie mozna spokojnie myslec, ze kobiety ktore zna to sa TYLKO kolezanki i
nawet jak mu sie podoba fizycznie to nie bedzie nas z nia zdradzal??
ze jak lubi jakas kolzezanke to trzeba miec oko, czy przypadkiem nie
zaprzyjazni sie tez z nami a potem zabierze faceta albo gorzej jezlei my nie
znamy tej kolezanki, z ktora nasz partner od czasu do czasu sie spotyka??
jak to jest w tym zyciu??
ja zawsze bylam spokojna o kolezanki chlopaka, wszytski znalam, mniej lub
bardziej... nawet widzialam kiedy ktorejs on sie podobal tez inaczej:-))
jednak nie martwilam sie nigdy, bo uwazam ze kazdy musi miec swoich znajomych
wsrod plci przeciwnej, ktore bardzo lubi itd ale nic wiecej.

wszystko mi sie poplatalo jak uslyszalam ta historie
a jakie jest wasze zdanie??

Kwiat

[kwieto]

Gość portalu: Kwiat napisał(a):

> wszystko mi sie poplatalo jak uslyszalam ta historie
> a jakie jest wasze zdanie??
>
Ze wszystko zalezy nie od kolezanek, ale od partnera...

[Gość: OLT]

owszem: znacznie, ale to znacznie bardziej od partnera, ale i "kolezanki"
potrafia dorzucic swoje 3 grosze

[Gość: Kulka]

Po prostu uczciwość, przestrzeganie pewnych zasad, itp. nie są zalezne od płci,
a jak partner zdradza, to zdradza, nawet jeśli nie przyjaźnisz się z jego
kochankami.

[Gość: Sławek]

Widzę Kwiatku że nie tylko ja jestem oglądaczem Klanu.
:-)

[Gość: kwiat]

Gość portalu: Sławek napisał(a):

> Widzę Kwiatku że nie tylko ja jestem oglądaczem Klanu.
> :-)

nie ogladam:-))) uslyszlam to od znajomej moze ona oglada

[Gość: Lea]

Moje zdanie jest nastepujace: mozemy tu pisac dlugo o potrzebie przyjazni z
plcia przeciwna, zaufaniu , poczuciu wartosci wlasnej , itp itd. Wszystko to
brzmi cacy i jest pilitycznie poprawne. Prawda jednak jest politycznie
niepoprawna: kazdy jest tylko czlowiekiem, istnieje biologia, istnieja kryzysy
itp i lepiej nie wodzic losu na pokuszenie, nie podsuwac, czy tez nie zgadzac
sie na wystawianie chlopa na probe wytrzymalosci na plec piekna. Kropka. Chcesz
miec meza, ojca swoich dzieci obok to nie pozwalaj na kontakty z kobitkami,
szczegolnie bez ciebie. Twoje piekne kolezanki spotykaj w kawiarni sama, majac
przy tym dobry relaks i odpoczynek od spraw domowych. On o swoich kolezankach
niech zapomni, wystarcza koledzy. Jesli nie zaproponuj, ze ty bedziesz sie
spotykac ze swoimi kolegami poza domem, wowczas szybko zobaczysz jak on jest
politycznie niepoprawny. Pozdrawiam.

[kwieto]

Gdybym dostal informacje, ze mam zrezygnowac z jakichkolwiek kontaktow ze
swoimi znajomymi plci przeciwnej - coz, skonczylby sie zwiazek z dziewczyna
ktora takie cos by zaproponowala...

Ja nie mam zamiaru ograniczac Jej kontaktow z mezczyznami, i oczekuje dokladnie
tego samego w stosunku do moich kontaktow z kobietami. Szczegolnie ze mam wiele
znajomych kobiet, ktore sa MOIMI znajomymi, i nie bede ograniczal z nimi
kontaktow, bo ktos mi nie ufa.

[Gość: Lea]

A jak bedziesz mial zone i dzieci i te twoje kolezanki rowniez beda zamezne i
dzieciate to tez bedziesz stosowal te same zasady? Jakos watpie ze bedzie sie
to podobac im mezom i twojej zonie. Chyba ze bedziecie sie spotykac we
wspolnym gronie.

[kwieto]

To zalezy, co bedziemy robili. Nie bede zmuszal zony, by grala ze mna w brydza,
tylko wylacznie dlatego, ze ja to lubie. Nawet jesli pozostalymi graczami beda
kobiety. Tak samo nie bede sie wtracal jej sprawy, w ktorych sam nie chce
uczestniczyc. Spotykanie w gronie mezatych i dzieciatych to zalezy od
kontekstu. Nie bede rezygnowal ze swoich znajomych singli, tylko dlatego, ze
mam dziewczyne/zone. To jest chore. Bo swiat nie sprowadza sie do seksu i
zdrad, i relacje damsko-meskie moga operowac na zupelnie innym poziomie niz
podbieranie sobie partnerow. To zalezy od klasy zarowno partnera jak i
partnerki. Jesli ktos takiej klasy nie ma - bedzie zdradzal na prawo i lewo,
chocbys go w kajdany zakula. A swoja droga chec kontrolowania partnera do tego
stopnia tez swiadczy o braku klasy...

[Gość: Lea]

Mylisz zupelnie pojecia, no moze po prostu nie masz jeszcze doswiadczenia bedac
mezem i ojcem. To nie chodzi o zadne kajdany, czy braki klasowe, ale o zmiany
jakie zachodza w naszym zyciu. Mysle, ze one powoduja, ze z beztroskich singli
przechodzimy w role wspolmalzonkow i tych przyjaciol singli plci obojga jest
wokol nas duzo , duzo mniej, bo ludzie zajmuja sie troche wiecej rodzina niz
tylko przyjaciolmi. Mysle, ze brak klasy mozna wykazac niezalnie jednak czy sie
ma stalego partnera i rodzine czy tez bedac tylko beztroskim singlem.

[Gość: ida]

Gość portalu: Lea napisał(a):

> Moje zdanie jest nastepujace: mozemy tu pisac dlugo o potrzebie przyjazni z
> plcia przeciwna, zaufaniu , poczuciu wartosci wlasnej , itp itd. Wszystko to
> brzmi cacy i jest pilitycznie poprawne. Prawda jednak jest politycznie
> niepoprawna: kazdy jest tylko czlowiekiem, istnieje biologia, istnieja kryzysy
> itp i lepiej nie wodzic losu na pokuszenie, nie podsuwac, czy tez nie zgadzac
> sie na wystawianie chlopa na probe wytrzymalosci na plec piekna. Kropka. Chcesz
>
> miec meza, ojca swoich dzieci obok to nie pozwalaj na kontakty z kobitkami,
> szczegolnie bez ciebie. Twoje piekne kolezanki spotykaj w kawiarni sama, majac
> przy tym dobry relaks i odpoczynek od spraw domowych. On o swoich kolezankach
> niech zapomni, wystarcza koledzy. Jesli nie zaproponuj, ze ty bedziesz sie
> spotykac ze swoimi kolegami poza domem, wowczas szybko zobaczysz jak on jest
> politycznie niepoprawny. Pozdrawiam.

Lea, a słyszałaś może gdzieś kiedyś, o "owocach zakazanych" co to najlepiej
smakują...?
A może lubisz bawić się w gestapo?
Bo prawda jest w gruncie rzeczy bardzo banalna- jeśli on się nie chce
sam "upilnować", to Tobie tym bardziej sie to nie uda...

[Gość: Lea]

Ida a czy ty kiedys slyszalas powiedzenie, ze okazja czyni zlodzieja? Ja uwazam
ze lepiej nie prowokowac losu. Zaufanie jak najbardziej, bez tego nie ma mowy o
udanym zwiazku. Czy facet cie zdradzi czy nie , czy ty jego zdradzisz czy nie
zalezy od czlowieka przede wszystkim. Jednak jesli zgodzisz sie na randki z
kolezankami to po co pozniej zal i pretensja jesli jednak cie zdradzi. To tak
jakbys mu na te zdrade zezwolila. Do kogo potem zal? Chyba tylko do siebie

[Gość: ida]

Gość portalu: Lea napisał(a):

> Ida a czy ty kiedys slyszalas powiedzenie, ze okazja czyni zlodzieja? Ja uwazam
>
> ze lepiej nie prowokowac losu. Zaufanie jak najbardziej, bez tego nie ma mowy o
>
> udanym zwiazku. Czy facet cie zdradzi czy nie , czy ty jego zdradzisz czy nie
> zalezy od czlowieka przede wszystkim. Jednak jesli zgodzisz sie na randki z
> kolezankami to po co pozniej zal i pretensja jesli jednak cie zdradzi. To tak
> jakbys mu na te zdrade zezwolila. Do kogo potem zal? Chyba tylko do siebie

W porządku, każdy ma prawo zyc jak uważa.
Co do tego powiedzenia, to jest tak jak z wszystkimi innymi powiedzeniami -nie
każdego człowieka da się pod nie "podciągnąć". Ja nigdy niczego nie ukradłam,
mimo że okazji wcale nie było tak mało...

Ale interesuje mnie jak sobie "technicznie" wyobrażasz to co napisałaś "on o
swoich koleżankach niech zapomni" - tzn co, mam mu oświadczyć, że skoro jesteśmy
razem to nie może widywać swoich koleżanek? Bo nie jest już "beztroskim singlem"?
A nie-beztroskim nie-singlom nie wolno mieć kolezanek?
Że co, że nie może pójść na kawę z koleżanką z pracy, ze studiów itp, bo ja sie
nie zgadzam, żeby sobie "randkował" za moimi plecami?

Wiesz co robi normalny facet po takim oświadczeniu?
Bierze nogi za pas.

Co do tego żalu, nie wiem, pewnie i miałabym żal do siebie, ale wcale nie
dlatego, że sama "pozwoliłam" mu się z tym kimś spotykać, tylko dlatego, że sie
co do niego zwyczajnie pomyliłam...

[Gość: Lea]

Ida ja mysle, ze teoretyzujesz i idealizujesz . Wez troche bardziej poprawke
na to ze jestesmy tylko ludzmi i nic co ludzkie....wlasnie nie jest nam obce.
Wierz kawa kawie tez nie rowna i nie warto generalizowac tutaj.Jedna sytuacja
moze nie znaczyc zupelnie nic druga wrecz przeciwnie. Nie twierdze ze regula
musi byc sztucznie sztywna. Wszedzie sa pewne delikatne granice. Ja tez siadam
czasami z kolegami z pracy w kafeterii i rozmawiamy, co nie oznacza ze umowie
sie z jednym z nich po pracy sam na sam na kawe w kawiarni. Pewne granice
dopuszczalne musza byc. Dla ciebie one moga byc troche inne niz dla mnie ale
rowniez istnieja. Czy zalozmy bedac w delegacji przy butelce wina wypitego ze
swoim kolega polozylabys sie z nim spac w jednym lozku, bo do twojego pokoju za
daleko, a tobie troche sie kreci w glowie? Ja nie. A wiesz dlaczego? Bo za
bardzo kocham i szanuje mojego meza i to co razem stworzylismy. Czy bylabys
pewna ze na 100% nie podzialalaby na ciebie biologia, czyli naturalny pociag
kobiety do mezczyzny i odwrotnie? Ja nie bylabym na 100% pewna ze wytrzymalabym
tak obojetnie lezec kolo niego. Nigdy nie bylam w takiej sytuacji dlatego nie
napisze : ja nigdy bym tego nie zrobila.Lepiej nie prowokowac losu, a raczej
przewidywac pewne skutki zawczasu, a nie zalowac potem. Jestesmy tylko ludzmi.
Przeczytaj list Joli na koncu listy.

[Gość: Lea]

Sorry w trzeciej linijce powinno byc "wierz mi" a nie samo "wierz".

[kwieto]

Ej, ale nie mowimy o lezeniu w lozku ze swoimi znajomymi, tylko o spotykaniu
sie z nimi bez obecnosci partnera. Przeciez idac z kolezanka do pubu nastawiam
sie raczej na wypicie piwa, niz kladzenie sie obok niej... na stole???

[Gość: ida]

hej, gdyby sie okazało, że on hasło "spotkanie z koleżanką" rozumie
jako "poleżenie sobie z nią", to w ogóle nie mielibyśmy od tego momentu o czym
ze soba rozmawiać...

Ale mi się wydawało, że w tym wątku zadane było pytanie czy faktycznie trzeba
odizolować swojego partnera od wszelkich pokus płci przeciwnej, bo on sam z
siebie nie jest w stanie zapanować nad swoja biologią...

ja facetem nie jestem, ale zawsze wydawało mi się że faceci też mają pewnego
rodzaju wyczucie, gdzie się kończy ta kawa czy piwo, a zaczyna zupełnie co
innego... Mi nikt nie musi tłumaczyć, ze jak jestem "beztroskim singlem" to mam
pełne prawo mieć za daleko do swojego pokoju, ale gdy jestem "z kimś" to nie
powinnam (nie chcę)tyle pić, żeby do tego pokoju nie trafić...
Ja bez pilnowania wiem kiedy przestać, i od niego oczekuję, że też będzie
wiedział.

Poza tym, poważnie nie umówiłabyś się na kawę z kolegą "sam na sam"? tylko
zawsze w wiekszej grupie? Wybacz, ale to troche pachnie czasami, kiedy
wszystkim spotkaniom przedstawicielom dwóch róznych płci towarzyszyła
przyzwoitka...

Czytałam post Joli, ale to chyba coś innego, gdyż ten związek jej przyjaciółki
był, że się tak brzydko wyrażę "w stanie rozkładu", kiedy Jola się w
to "wmieszała"... I mam wrażenie, że rozstaliby się niezaleznie od tego...

[Gość: Lea]

Wiesz napisalam ,ze nie umowilabym sie sam na sam z kolega z pracy w
kawiarni , bo doprawdy nie widze powodu dla ktorego nie moglabym mu powiedziec
cokolwiek nie mam do powiedzenia w pracy. Maz jest dla mnie bardziej
atrakcyjnym facetem niz jakikolwiek kolega aby z nim isc do kawiarni. Co
innego jeslibym spotkala starego znajomego przypadkowo i chcialabym pogadac
wtedy napewno bym chwile z nim pogadala przy tej kawie. Dajac ten teoretyczny
przyklad z delegacja chcialam powiedziec przez to, ze dla kazdego z nas sa
jakies granice nieprzekraczalne, rowniez i dla ciebie, bo przeciez on moglby ci
powiedziec: chyba mi ufasz , jedno lozko nic nie znaczy, ja bym cie nigdy nie
zdradzil, nic sie nie stalo itp, a jednak raczej w tym momencie nie bylabys
taka ufna i liberalna. Nie twierdze ze podczas pierwszego wypadu do kawiarni
ludzie sie klada na stolikach obok siebie itp. jak to napisal Kwieto, ale po
ktoryms tam razie jednak moze miedzy nimi zaiskrzyc i co wtedy? Nie twierdze ze
musi. Kazdy powinien sie sam pilnowac, nie zadne tam gestapo czy cos innego,
ale powinny byc pewne reguly gry wspolnie szanowane i przestrzegane( tak jak ta
na przyklad, ze z kolega , ani kolezanka w jednym lozku nie spimy). Mysle, ze
tego typu reguly gry sprzyjaja trwalosci zwiazku( oczywiscie nie sa gwarantem,
ze na 100% zwiazek sie nie rozpadnie, bo zycie jest nie do przewidzenia na 100%)

[Gość: ida]

Gość portalu: Lea napisał(a):

Mysle, ze
> tego typu reguly gry sprzyjaja trwalosci zwiazku( oczywiscie nie sa gwarantem,
> ze na 100% zwiazek sie nie rozpadnie, bo zycie jest nie do przewidzenia na 100%
> )


Tylko, że takie "reguły gry" sprzyjają trwałości związku nie przez przez to, że
miedzy nami układa sie coraz lepiej... ale przez oganiczanie do minimum
niebezpieczeństwa, że on może w trakcie tych niewinnych spotkań z koleżankami
poznać kogoś kto mu przypadnie do serca bardziej niż ja... I mógłby zachcieć
odejść...
Tylko, że ja w takim układzie nie widzę powodu dla którego miałabym go na siłę
zatrzymywać. W końcu chyba to jest tak, że każdy zasługuje na to co najlepsze...

Ida

[Gość: LEA]

Kazdy oczywiscie zasluguje na to co najlepsze, ale faktem rowniez jest ze
miedzy ludzmi raz uklada sie lepiej a raz gorzej. To jaki wy stworzycie model
ze swoim mezem to tylko wasza sprawa. Jesli indywidualne spotkania typu randka
z innymi ludzmi beda dla was obojga OK to nie ma sprawy. Swoja droga chcialabym
kiedys porozmawiac z toba jak juz bedziesz miala meza i dzieci ( mysle ze ich w
tym momencie nie masz, czy sie myle?)Czy napewno bedziesz wowczas uwazala ze to
jest wlasnie to najlepsze w zyciu co cie moze spotkac, jak on bedzie na randce
z kolezanka, a ty opiekujaca sie dzieciakami w domu. Ja osobiscie uwazam, ze
malzenstwo nie rozniloby sie niczym wowczas od kolezenstwa( bo przeciez wspolne
lozko i stol to nie wszystko) . Mysle, ze kazda z nas zostaje dzisiaj przy
swoim co sadze niekoniecznie oznacza co innego, po prostu nie mozemy , czy tez
nie potrafimy mowic na dzien dzisiejszy jednym jezykiem. Co oczywiscie nie
oznacza dla mnie jednomyslnosci w temacie, lecz wspolna plaszczyzne
doswiadczen. Pozdrawiam i zycze szczescia.

[Gość: ida]

Gość portalu: LEA napisał(a):

> Swoja droga chcialabym
>
> kiedys porozmawiac z toba jak juz bedziesz miala meza i dzieci ( mysle ze ich w
>
> tym momencie nie masz, czy sie myle?)Czy napewno bedziesz wowczas uwazala ze to
>
> jest wlasnie to najlepsze w zyciu co cie moze spotkac, jak on bedzie na randce
> z kolezanka, a ty opiekujaca sie dzieciakami w domu. Ja osobiscie uwazam, ze
> malzenstwo nie rozniloby sie niczym wowczas od kolezenstwa( bo przeciez wspolne
>
> lozko i stol to nie wszystko) . Mysle, ze kazda z nas zostaje dzisiaj przy
> swoim co sadze niekoniecznie oznacza co innego, po prostu nie mozemy , czy tez
> nie potrafimy mowic na dzien dzisiejszy jednym jezykiem. Co oczywiscie nie
> oznacza dla mnie jednomyslnosci w temacie, lecz wspolna plaszczyzne
> doswiadczen.

no fakt, partnerem do rozmowy jestem rzeczywiście marnym :-((
Ani męża ani dzieci...
Ale nawet gdybym go i je miała nie sądzę, żebym nagle zmieniła zdanie w tej
kwestii.
A to dlatego, że ja sobie nie wyobrażam, że ktoś mogłby mi wybierać towarzystwo z
którym wolno mi się spotykać. A reszta to pa pa...
I skoro nie wyobrażam sobie tego w stosunku do siebie, to nie mam też potrzeby
robienia czegoś takiego w stosunku do innych.

[Gość: Lea]

Nie denerwuj sie , ja tez troche inaczej myslalam jak bylam mloda mialam duzo
czasu dla siebie i nie mialam innych obowiazkow oprocz siebie samej. Wyobraznie
jednak powinnas miec troche lepsza , nie powiesz chyba ,ze bylaby to dla ciebie
taka rozkosz dbac w tym czasie o dzieciaki jak twoj maz bawi kolezanke na
randce, zamiast byc z toba i dzieciakiem powiedzmy na spacerze?

[Gość: Lea]

Wiesz na czym polega roznica miedzy toba a mna? Ja kiedys bylam w twoim
polozeniu i wiem co to oznacza, ty natomiast nigdy nie bylas w moim i nie masz
o tym pojecia , a piszesz na temat meza i dzieci i co bys wtedy zrobila. Nie
wiesz bo sie jeszcze w tym nie sprawdzilas, myslisz tylko teoretycznie, ze
zrobilabys to czy tamto. Czysta teoria o ktorej nie masz praktycznego pojecia.

[Gość: ida]

Lea, ja nie ma o tym praktycznego pojęcia, ale Ty z kolei uważasz, że układ
prezentowany przez Ciebie jest jedynie słuszny i inny w ogóle nie ma prawa się
sprawdzić w praktyce. Twoja sprawa, ja nie mam zamiaru od nikogo wymagać
rezygnacji ze znajomych. a jak ktoś będzie usiłował na mnie wymusić rezygnację
z moich znajomych, to musi się liczyć z faktem, że to ja prędzej zrezygnuję z
niego...

Druga sprawa, nie mieszajmy w to obowiązków typu opieka nad dziećmi, tylko
wyłącznie "czas wolny". Po tym , jak obowiązki związane z posiadaniem rodziny
zostały sprawiedliwie podzielone. Zaraz powiesz pewnie, że w małżeństwie
takiego czasu w ogóle nie ma. Że wtedy to sie powinni cieszyć sobą, a nie
umawiać z innymi ludźmi. Ale w ten sposób można sie bardzo szybko w takim
związku "udusić"...

[Gość: Lea]

Wcale tak nie uwazam. Jesli obydwoje partnerzy sa za wzajemnymi randkami z
plcia przeciwna to jest tylko ich sprawa, ja do tego nic nie mam. Napewno nie
zrezygnujesz z dobrego i kochajacego meza tylko dlatego, ze on nie bedzie lubil
faktu ze spedzasz czas z kolegami zamiast z nim i z dziecmi, no chyba, ze
bardziej ci zalezy na kolegach niz na nim. Wcale nie powiem ze nie ma sie
wolnego czasu jak sie ma rodzine, bo kto chcialby miec wowczas rodzine?
Powinien byc czas na wszystko, ale faktem jest ze jest go znacznie mniej niz
moglabys to sobie dzisiaj wyobrazic.Wiesz ile sie go ma jak sie urodzi dziecko?
Nie masz czasu aby sie wyspac i wowczas nie myslisz juz o zadnych spotkaniach.
Po jakims czsie masz wiecej czasu ale ci twoi znajomi sa juz troche dalej.
Zostaja tylko najlepsi. My wolimy ten wolny czas spedzic wspolnie razem, badz
ze wspolnymi przyjaciolmi, albo on ze swoimi kolegami a ja ze swoimi
kolezankami. Spotykanie sie z plcia przeciwna na randkach jak sie jest zonatym
czy zamezna uwazam za rzecz nie w porzadku w stosunku do partnera, za pewnego
rodzaju zdrade( niekoniecznie fizyczna) . Wiesz ja mam nawet taki przyklad w
gronie znajomych: on czesto jezdzil po delegacjach, mieli wspolnego znajomego,
ktory czesto ich odwiedzal, mial jednak pewne skrupuly ze faceta nie ma czesto
w domu, ona sama z dziecmi. Wiec powiedzial, wiesz ciebie nie ma w domu czesto,
na co maz: no to co , ale przeciez Halinka jest w domu. No to on przychodzil i
przyjaznil sie z ta Halinka pod nieobecnosc meza i jak maz byl tez .Chadzal
razem z ta Halinka i innymi znajomymi na koncerty , wycieczki itp. Po jakims
czasie rozwiodl sie ze swoja zona, a pozniej kupil dom i Halinka przeprowadzila
sie z dziecmi do niego. Dzisiaj ten maz placze i mowi : on mi wbil noz w plecy,
a ja myslalem ze on jest moim przyjacielem. Mowi, ze nadal mialby rodzine gdyby
nie byl taki liberalny i nie zgadzal sie na rozrywki zony z " kolega".

[Gość: ida]

a nie uważasz, że w tej historii to nie ten przyjaciel wbił nóż w plecy mężowi,
tylko sam mąż nie znał potrzeb swojej własnej żony? Jesteś pewna, że wina nie
leży po jego stronie? Ona sama non-stop w domu, a on praca, praca, praca... i
nie miał zwyczajnie dla niej czasu?

[Gość: Lea]

Bez watpienia wina lezy po obu stronach, absolutnie. Dzisiaj on mowi ja bym
wszystko zrobil dla niej, zmienil prace itp. Przyjaciel pojawil sie na
horyzoncie w momencie kiedy oni przezywali kryzys. Nie twierdze, ze jedynie
spotkania z przyjacielem tu zawinily, ale z cala pewnoscia nie pomogly aby sie
dogadac i probowac naprawic to co nie gralo w tym malzenstwie. Mysle, ze gdyby
nie przyjaciel mogliby jeszcze miec szanse na pobudzenie tego zwiazku do
dzialania.

[Gość: ida]

Gość portalu: Lea napisał(a):

> Mysle, ze gdyby
> nie przyjaciel mogliby jeszcze miec szanse na pobudzenie tego zwiazku do
> dzialania.

A ja myslę, że gdyby nie przyjaciel, on by w ogóle nie zdał sobie sprawy, że cos
jest nie tak... A tak przynajmniej może w następnym związku będzie postępował
inaczej. Czyli nie ma tego złego co by na dobre nie wyszło....

[Gość: Lea]

Wiesz gdyby rozwiazaniem kazdego kryzysu malzenskiego mial byc przyjaciel i
rozbicie rodziny to lepiej takich nauk nie pobierac. Jak myslisz czy i ich
dzieci mysla tak jak ty?

[Gość: ida]

Gość portalu: Lea napisał(a):

> Wiesz gdyby rozwiazaniem kazdego kryzysu malzenskiego mial byc przyjaciel i
> rozbicie rodziny to lepiej takich nauk nie pobierac. Jak myslisz czy i ich
> dzieci mysla tak jak ty?

A skąd ja mogę wiedzieć co myslą ich dzieci? A może sie cieszą, że nowy tatuś ma
dla nich dużo więcej czasu niż stary? Wiesz, jak ktoś traktuje rodzinę jak
miejsce do spania i nic poza tym, to raz, że jeśli nie dowie sie na własnej
skórze do czego takie postępowanie prowadzi, to sam z siebie nigdy sie nie
domyśli... a dwa, jak ktoś nie ma czasu dla dzieci to nie powinien się na nie
decydować...

I to równie dobrze mógłby być nie przyjaciel, ale hydraulik, listonosz,
sprzedawca w pobliskim sklepie... Właściwie to należałoby partnerowi zakazać
spotykania się nie tylko z przyjaciółmi płci przeciwnej ale też wszystkimi innymi
osobnikami płci przeciwnej bez żadnego wyjątku...

[Gość: Lea]

Ja nikomu nic nie zabraniam ani kolezanek ani burdeli, ani listonoszy, ani
hydraulikow. Moj maz jest dorosly i to co robi wynika z jego systemu wartosci
oraz z szacunku i milosci do mnie. A ty mala dziewczynko odrob lepiej lekcje,
bo sprawy doroslych nie sa na twa mala glowke. O dzieciach nie masz pojecia, a
to ze ty mialas tylu tatusiow( listonoszy, hydraulikow, sprzedawcow itp)to
juz twoj problem, pozostale dzieci wola zawsze swoich ojcow.

Moja panno

[kwieto]

Tutaj powiem, ze nie podoba mi sie to w jaki sposob sie zwracasz do innych osob
na tym forum. Uprzejmie prosze o przestrzeganie elementarnych zasad wychowania,
i tak zwanej netykiety.

Dziekuje

[Gość: Lea]

Ty sam ich nie przestrzegales w stosunku do mnie . Wymyslajac jakies rzekome
zakazy , nakazy, papiloty i inne zlosliwosci. Zastosuj sie najpierw sam do
nich, tak jak radzisz innym.

Szanowna pani, a propos wkladania slow w usta

[kwieto]

Cytat:

Re: NIE KUSIC LOSU. KOLEZANKI PA, PA
Autor: Gość portalu: Lea
Data: 15-05-2002 18:03
adres: *.cpe.net.cable.rogers.com
------------------------------------------------------------------------
"...Prawda jednak jest politycznie niepoprawna: kazdy jest tylko czlowiekiem,
istnieje biologia, istnieja kryzysy itp i lepiej nie wodzic losu na pokuszenie,
nie podsuwac, czy tez nie zgadzac sie na wystawianie chlopa na probe
wytrzymalosci na plec piekna. Kropka. Chcesz miec meza, ojca swoich dzieci obok
to nie pozwalaj na kontakty z kobitkami, szczegolnie bez ciebie. (...) On o
swoich kolezankach niech zapomni, wystarcza koledzy".

Koniec cytatu.

[Gość: Lea]

Co do kropeczki sie zgadza. Co nie oznacza, ze ja musze mojemu mezowi zakazywac
takich spotkan, bo on jest na tyle prawy i dojrzaly aby wiedziec ze z takich
sytuacji moga tylko powstawac niepotrzebne klopoty. GDZIE TU JEST NAPISANE
ZE JA COS MU ZABRANIAM??????? GDZIE JEST NAPISANE ZE ON CHCIALBY Z TYMI
BABKAMI LATAC ZAMIAST BYC Z RODZINA????? To jest to co ciagle bezpodstawnie mi
przypisujesz, prawiac ciagle zlosliwosci. Bo jak ty robisz cos oczywiscie co
chce twoja dziewczyna to sie nazywa negocjacja, jak ja to sie nazywa wowczas
zakaz. PRZESTAN STOSOWAC PODWOJNY STANDARD. I nie badz zlosliwy.Swoja droga jak
ta twoja dziewczyna wytrzymuje z toba, a moze wlasnie skaczesz dla niej przez
szczotke i tylko pytasz jak wysoko i dlatego wyzywasz sie na innych tu na
forum.

Zabawa robi sie ciekawa

[kwieto]

Wybacz, ale czegos nie rozumiem. To znaczy, ze innym radzisz stosowanie czegos,
od czego sie absolutnie odzegnujesz? Czyli swiadomie im doradzasz zle? (no bo
jesli nie doradzasz sprawdzonych metod tylko takie ktorych sama sie wzbraniasz)

Czyzby syndrom Co_innego_mowie_co_innego_robie_co_innego_mysle?
Sluchaj... nie widze mozliwosci uprawiania z Toba rzeczowej dyskusji.

[Gość: ida]

Gość portalu: Lea napisał(a):

> A ty mala dziewczynko odrob lepiej lekcje,
> bo sprawy doroslych nie sa na twa mala glowke.


Juz odrobiłam...
:-)))))

Czy mogę teraz pozajmować się sprawami dorosłych? Pliiiiizz...

[Gość: Lea]

Nie mozesz, rob to tylko na czym sie znasz, na sprawach doroslych najwyrazniej
nie. Lepiej wiec pobaw sie lalkami.

[Gość: ida]

Gość portalu: Lea napisał(a):

> Nie mozesz,


Buuuuuuuuuuuu...

[Gość: Lea]

To ty jestes baranica ? A ja myslalam ze dziewczyna.

[Gość: ida]

Wiesz Lea, przemyslałam sprawę i uważam, że masz 100% racji nie pozwalając
męzowi na kontakty z obcymi kobietami. Ja gdybym była na Twoim miejscu
zrobiłabym dokładnie tak samo.

[Gość: Lea]

Powtarzam po raz setny : Ja nikomu nic nie zabraniam, bo nie musze. Moja
opinia i jego na temat kolezanek jest taka sama. On tych kolezanek nie chce
widywac, bo nie ma ani czasu ani ochoty na to . Mysle, ze czas juz skonczyc te
zabawe, ktora wymyslil Kwieto czy Kwiat. Musicie sobie wymyslec inna rozrywke.

Zapytanie o zabawe do Lea

[pastwa]

Gość portalu: Lea napisała:

Powtarzam po raz setny : Ja nikomu nic nie zabraniam, bo nie musze. Mysle, ze
czas juz skonczyc te zabawe, ktora wymyslil Kwieto czy Kwiat.
Musicie sobie wymyslec inna rozrywke.

Czy owo "musicie" jest zakazem kontynuacji tej "zabawy", czy tez niczego nam nie
zakazujesz, ale zwyczajnie "musimy" znaleźć sobie inna rozrywkę ?

Pastwa

[Gość: ida]

pastwa napisał(a):

> Czy owo "musicie" jest zakazem kontynuacji tej "zabawy", czy tez niczego nam ni
> e
> zakazujesz, ale zwyczajnie "musimy" znaleźć sobie inna rozrywkę ?


Oczywiście, że Lea nam niczego nie zabrania, ale musimy znaleźć sobie inną
rozrywkę... :-(

Na tę samą nutę: Swojemu męzowi Lea też niczego nie zabrania, ale koleżnkom musi
on powiedzieć pa pa...

Inne przykłady takiego "niezabraniania" można mnożyć i mnożyć...

[kwieto]

Co_innego_mowie_co_innego_mysle_co_innego_slysze_co_innego_robie

Nie zabraniam, ale musza mu wystarczyc koledzy, hihi

a swoja drogą...

[Gość: ida]

to niezwykle pokrzepiające, że są jeszcze tacy męzczyźni na swiecie co to im
nie trzeba niczego zabraniać i oni sami wiedzą, że z koleżanek to trzeba
zrezygnować, i nie trzeba ich pilnować, bo sami sie pilnują... Lea to cholerna
szczęściara, że trafiła na takiego faceta. Jak tak sobie patrzę ile sie moje
koleżanki natrudziły zanim udało im sie odseparowac swoich lubych od koleżanek,
zwłaszcza tych "niesparowanych", co to jak wiadomo są najbardziej
niebezpieczne...

:-)

[Gość: Lea]

Kwieto z tym kladzeniem to tylko taka teoria, ktora miala uswiadomic wam (
tobie i Idzie), ze i wy macie pewne granice, pewne zasady ktorych staracie sie
nie przekroczyc. Nawiasem mowiac, mam do ciebie nastepujace pytanie? Zalozmy,
ze dla ciebie te wycieczki rowerowe z kolezanka to tylko dla towarzystwa,
bezpieczenstwa , rozrywki itd. Czy jestes pewny , ze i dla niej tak jest?
Kurcze jak ja jezdzilam tez kiedys na takie wycieczki z kolega z liceum
jeszcze, on myslal ze ja taka pasjonatka sportu, a ja owszem lubilam przyrode i
ruch i powietrze i wiatr szumiacy mi w uszach, ale wiesz to wszystko to bylo
na boku, drugoplanowe, to byl pretekst tylko, aby byc blisko niego, bo
najbardziej ze wszystkiego to ja lubilam JEGO.

[kwieto]

Nie wiem, ale dlaczego niby mam odpowiadac za to co ona sobie mysli? Ja jej nie
daje szansy na romans, granice ma jasno wytyczone - jesli ma nadzieje, ze w ten
sposob cos "zaiskrzy" to tylko na jej wlasna odpowiedzialnosc - nie mam zamiaru
ponosic konsekwencji czyichs wyobrazen.

A swoja droga - zawsze kiedy mowimy o zdradzie partnera, powinnismy pamietac o
swoim udziale w tym zamieszaniu. Bo czy partner by nas zdradzil, gdyby byl z
nami szczesliwy? Czy w ogole ogladalby sie za innymi kobietami/mezczyznami?

Jesli czuje potrzebe kontroli, zakazywania partnerowi takich czy innych
kontaktow, to znaczy, ze czuje sie w stosunku do niego/niej nie w porzadku, ze
mam cos na sumieniu, ze boje sie, ze ze mna nie jest szczesliwy/szczesliwa...
Czyli albo mam problem ze soba, albo... sam oszukuje?

[Gość: Lea]

To nie jest kwestia zakazywania, ani kontroli, tylko pewnych zasad. Jesli ty ze
swoja zona postanowicie, ze to jest OK spotykac sie z innymi ludzmi plci
przeciwnej na indywidualnych spotkaniach typu randka to wasza rzecz.
W moim malzenstwie nie ma nic takiego jak kontrola, pilnowanie, zakazywanie,
klotnie itp. Mamy pewne niepisane zasady, ktore powstaly poprzez lata wspolnego
zycia i system wartosci wspolny dla nas obojga. Jesli wyobrazasz sobie, ze
jestem okropna baba, ktora tyranizuje biednego faceta, chodzi w papilotach i
przydeptanych kapciach to nie mozesz byc dalszy od prawdy. Aha i jeszcze jedno:
ty nie jestes w zaden sposob odpowiedzialny za te kolezanke z ktora jezdzisz i
nie twierdze, ze ty jestes kims wiecej dla niej niz kolega do wycieczek
rowerowych. Mowie tylko ze moglbys byc i moglbys czegos nie widziec co dla
innych byloby widoczne golym okiem. Ale to oczywiscie czysta teoria. Mysle, ze
nie mozemy sie za bardzo zrozumiec( nie mylic prosze ze zgodzic sie), bo
piszemy troche z innych punktow widzenia. Pozdrowka

[kwieto]

Moze dlatego, ze za bardzo cenie sobie wolnosc i swobode? I troszke co innego,
gdy wasze ustalenia sa wspolne (choc nadal nie rozumiem po co je w ogole robic)
i wam obojgu odpowiadaja, a troche co innego, gdy (jak napisalas to w swoim
pierwszym poscie) zakomunikowalabys mu, ze ma skonczyc ze swoimi kolezankami.

Swoja droga, tak sobie pomyslalem, ze taki "komunikat" bylby naruszeniem praw
czlowieka... :")))

[Gość: Lea]

Wyobrazasz sobie ze to jest ogloszone na slupie? To przychodzi z czasem,
naturalnie, masz coraz mniej tych kolezanek im wiecej obowiazkow masz w domu,
az w pewnym momencie to zona i dzieci staja sie dla ciebie najwazniejsze do
tego stopnia , ze te chwile wolnego czasu jakie wam sie zdarzaja wolicie
spedzac razem. Zreszta te twoje kolezanki tez nie beda siedziec przy telefonie
i tylko czekac kiedy ty z nimi na te randki polecisz. Ty dla nich tez zejdziesz
na plan dalszy. Co do wolnosci i swobody to niektorzy sie wcale nie wiaza na
stale z nikim zeby miec ciagle te swobode i to jest OK. Nie wszyscy dojrzewaja
do zalozenia rodziny i zwiekszonych obowiazkow, odpowiedzialnosci i
ograniczenia dotychczasowej swodbody.

[kwieto]

Juz mowilem, ze wykrecasz kota ogonem. Nie rozmawialismy o tym, co sie dzieje w
malzenstwie i czy malzenstwo ma czas na umawianie sie ze znajomymi, tylko o
tym, czy WOLNO partnerowi to robic. Ty uwazasz, ze MASZ PRAWO ZAKAZAC mu takich
spotkan, a ja uwazam ze NIE. Natomiast rozmowa o tym czy bedzie na to czas, czy
beda takie spotkania w ogole mozliwe, to zupelnie inna historia. Wiem tylko, ze
w zwiazku 2+n bez zadnych kontaktow ze znajomymi bardzo szybko bym mial dosc.
Bo nie potrafie ograniczyc potrzeby kontaktow "miedzyludzkich" wylacznie do
zony i dzieci. Oczywiscie obowiazki obowiazkami, ale czasem trzeba od tych
obowiazkow odpoczac... i co wtedy? Mam sie gapic w sufit?

Caly czas mam dziwne wrazenie, ze Tobie wydaje sie, ze jesli nie zakazesz
takich spotkan, to Twoj partner nie bedzie robil nic innego, tylko ciagle sie z
kolezankami umawial. W takim razie zostaje tylko "pogratulowac" tak
nieodpowiedzialnego i zdziecinnialego partnera... ale pono kazdemu sie trafia
to, na co sobie zasluzyl :")

[Gość: Lea]

Stajesz sie zupelnie nieprzyjemny . Komentujesz cos o czym nie masz zielonego
pojecia i wiesz nie zycze sobie abys pisal zle o moim mezu, ktorego obraz nie
ma nic wspolnego z twoim wyobrazniem oraz abys nadal tak zlosliwie pisal o
mnie.Ja nie robilam zadnych osobistych wycieczek pod twoim adresem. Nie
komentowalam jak ty wygladasz i jak wyobrazam sobie twoja kobiete. Moglabym tu
o was napisac wiele rzeczy ktore sobie wyobrazam i to nie takich jakie bys
lubial. Ty ciagle uparcie w kolko piszesz o tych zakazach. Mysle, ze jedyna
osoba ktora stosuje jakies tam zakazy albo narzucanie swojej woli jestes ty i
tylko ty nie ja. Nic nie wiemy co sadzi o tych twoich wyprawach z kolezanka
twoja dziewczyna. A wiec moze ty ja zmuszasz do tego lubienia tego co tylko ty
w rzeczywistosci lubisz. Jak do tej pory nie zauwazylam abys sie mogl liczyc z
jej zdaniem, bo piszesz tylko o sobie i o tym co ty chcesz. Jej potrzeby i
upadobania sa ci zwyczajnie obojetne. To sie nazywa tyrania.

[kwieto]

Ja komentuje caly czas pierwsza wypowiedz, w ktorej bylo "kolezanki pa,pa". A
ja nie wyobrazam sobie wyjscia do znajomych, nie informujac o tym dziewczyny,
tudziez nie pytajac sie jej czy ona ma na to ochote.

[Gość: Lea]

A dlaczego tak kurczowo sie trzymasz tej pierwszej wypowiedzi ? Czyzbys czul ze
tracisz grunt pod nogami? No a jak ta twoja dziewczyna nie ma ochoty abys ty
gdzies szedl co wowczas? Nie idziesz bo jestes mieczak i ulegasz jej zakazowi,
czy tez idziesz bo ona i tak nie odejdzie od tyrana? Ps. Slowo zakaz
wymysliles ty, widac nie wyobrazasz sobie form posrednich wspolzycia miedzy
ludzmi. Czyzbys mial zbyt ostra mame?

[kwieto]

Juz mowilem, ze wykrecasz kota ogonem, odchodzac od pierwotnej wersji
(przypominam tytul posta "kolezanki pa, pa").
Co jesli ona nie ma ochoty? Negocjujemy, i staramy sie ustalic cos, co zadowoli
obie strony...

[Gość: Lea]

Dokladnie wlasnie tak jest i u nas.A czy ty i twoja dziewczyna stworzycie
trwala i szczesliwa rodzina to czas pokaze, bo u nas pokazal i tego wam zycze.
I ja nic nie odwracam . Moj maz jest dorosly i ma system wartosci, ktory mnie
odpowiada, dlatego ja nie musze mu zakazywac ani nakazywac niczego. A to ze nie
uwazam iz powinien randkowac z kolezankami niczego nie zmienia. Tak uwazam i
tego nie odwrocilam w zadnym momencie. On nie randkowalby z nimi ani gdyby mial
tysiace zachet , ani gdyby mial tysiace zakazow , obojetne. To jest jego
wybor. Bo to jest facet ktorego podziwiam za prawosc i wiele innych rzeczy.

[debe]

...Przymniala mi sie taka historyjka (moja).
Kiedys, bedac na spotkaniu-randce uslyszlam od faceta mniej wiecej takie
zdanko: ze jego dziewczyna, na pewno nie bedzie miala zadnych kumpli, on na to
nie pozwoli.
Oczywiscie randka sie skonczyla w kilka minut pozniej...

Sa ludzie, ktorzy w zwiazku szukaja uczucia czy partnerswa,
sa tez inni,ktorzy chceliby MIEC=POSIADAC meza, zonke
..samo zycie

[ta_mar_ta]

Miałabym życie tracić na "pilnowanie" partnera?

I jak miałoby to wyglądać? Chodzić za nim ( z nim)wszędzie ?, podsłuchiwać
rozmowy?, przeglądać korespondencję? "przetrzepywać" kieszenie? obwąchiwać
koszule?

Ratunku! To miałoby być życie? Fuj...
Ta_

[Gość: Lea]

Wlasnie o to chodzi ze jesli bedziesz sama mu podsuwac piekne kolezanki, albo
pozwalac sobie i jemu na wszystko to mozesz dojsc do takiej paranoji, ze
bedziesz obwachiwac i podejrzewac i generalnie nie wierzyc mu, co rychlo
doprowadzi was do rozwodu. Widzisz my z mezem zawsze mielismy i mamy do siebie
zaufanie, wzajemny szacunek i przestrzeganie pewnych ogolnych zasad, jak
chociazby taka, ze on nie idzie z kolezanka na spotkanie kiedy ja zostaje w tym
czasie sama w domu, albo ze ja nie spotykam sie sam na sam z kolega kiedy moj
maz w domu pilnuje nasze dzieciaki. To bylo dobre jak bylismy wolni, bylismy
studentami dzisiaj uklady sa inne. I nie dlatego ze sie wzajemnie pilnujemy,
tylko mamy inne obowiazki , przyjaznimy sie z parami, albo ja ide ze swoimi
kolezankami, innym zas razem on ma dobry czas ze swoimi kolegami. Kiedys
przychodzilo do mojego domu mnostwo moich kolegow i moj chlopak nigdy nie bylby
w stanie zabraniac mi ich widywac. Dzisiaj ci koledzy maja zony i dzieci i nie
wyobrazam sobie abym ich samych wyciagala na spotkanie podczas gdy ich zony
pilnowalyby dzieciaki w domu. Chcialabys byc taka zona?

[kwieto]

Mam taka kolezanke, z ktora czasem jezdze na rowerze, czasem sie wspinam. Jej
chlopak ani nie chce sie zbytnio zajac wspinaczka, ani rowerem. Dosc podobnie
jest z moja dziewczyna... I co, mam teraz zrezygnowac ze swojej pasji (a akurat
z owa kolezanka bardzo sympatycznie sie wspinac i jezdzic) bo... no wlasnie? bo
co? Bo nie wypada? Bo nie powinienem?

Zawracanie glowy...

[debe]

Kazdy widzi swiat swoimi oczyma.
Ja nie po to wychodzilam za maz, zeby sypiac i innymi. Do tego wygodniej jest
byc samemu.
Poniewaz ja tak widze nasz zwiazek, nie umialabym myslec, ze moj maz widzi to
inaczej. A jezli ma ochote spotykac sie z kolezankami, to co za roznica, czy sa
one mezate czy nie. Dla mnie zadna.
Poza tym, jesli moj maz bedzie mial ochote mnie zdradzic, niezaleznie czy z
moja kolezanka czy nie, to jego wybor. Jak kazdy czlowiek, ma wolna wole, i ja
mu tego ani nie zabronie, ani nie bede przekonywac, ze nie warto. To Jego
decyzja.

[Gość: Lea]

Czy ty czesto siedzisz w domu sama, czy tez z dzieciakami jesli je posiadasz
podczas gdy twoj maz ma spotkania z tymi kolezankami? Co wowczas mowisz swoim
dzieciom: sorry tatus nie moze z wami isc do kina, czy na spacer bo wlasnie
bawi sie z innymi paniami? Swiat rzeczywiscie moze byc postrzegany roznymi
oczami. Na przyklad przeczytalam tu wlasnie na forum ze istnieja kobiety dla
ktorych zdrady meza z paniami sa do zaakceptowania, o ile tylko wieczorem
przyjdzie do domu. Moze ty wlasnie tak postrzegasz liberalnie ten swiat , ja
nie jestem az taka liberalna. Malzenstwo i rodzina to wartosci dla mnie
najwazniejsze i jakkolwiek cenie sobie towarzystwo przyjaciol to potrzeby i
dobro mojej rodziny sa tu najistotniejsze. Ani ja , ani maz nie kontrolujemy
sie nawzajem jak tu niektorzy sugerowali i dzieki Bogu nasza rodzina kwitnie i
dobrze prosperuje i kazdy ma swoje przyjemnosci , ale mamy jedna zasade: na
randki z kolezankami ani kolegami nie chodzimy.

[debe]

Lea napisalas:
"Prawda jednak jest politycznie niepoprawna: kazdy jest tylko czlowiekiem,
istnieje biologia, istnieja kryzysy itp i lepiej nie wodzic losu na pokuszenie,
nie podsuwac, czy tez nie zgadzac sie na wystawianie chlopa na probe
wytrzymalosci na plec piekna. Kropka. Chcesz miec meza, ojca swoich dzieci obok
to nie pozwalaj na kontakty z kobitkami, szczegolnie bez ciebie"

Napisalas "nie pozwalaj".
Tego nie rozumiem i sie z tym nie zgadzam. To wszystko. Nie musisz atakowac
mnie, tylko dlatego, ze mam inne zdanie. Po prostu nie uwazam, ze mam
jakiekolwiek prawo, komukolwiek (zwlaszcza osobie doroslej, z ktora jestem i
ktora jest za mna z wlasnej woli) nakazywac/zakazywac/pozwalac. A nawet nie o
prawo chyba chodzi. Nie umiem "zyc"w taki sposob.
I to czy sie spotykamy, zyjemy bez slubu, jestesmy malzenstwem z dziecmi czy
bez nie ma znaczenia. Przynajmniej dla mnie.

[Gość: Lea]

To wasza decyzja. Jesli wszystkie zainteresowane strony czuja sie z tym dobrze
to nie ma problemu.

[kwieto]

A myslisz, ze ktokolwiek moze czuc sie dobrze jesli partner go ogranicza, i z
wszystkim co robi musi uwazac, zeby nie "podpasc"?

Pewna moja kolezanka przezywa kryzys - wlasnie dlatego, ze partner chcial ja
miec wylacznie przy sobie, nie pozwala jej na kontakty ze znajomymi - a sam do
wspolnych wyjsc nie jest dosc skory...

[Gość: Lea]

To nie sa zadne ograniczenia, ale taka zwykla kolej losu, ze system naszych
priorytetow sie zmienia. My teraz jestesmy o wiele bardziej zajeci niz jak
bylismy wolni, jak studiowalismy. Mamy oprocz siebie dzieci ktore zajmuja nam
mnostwo czasu, ktory kiedys moglismy spozytkowac na spotkania z kolezankami i
kolegami. W moim domu rodzinnym drzwi sie nie zamykaly bo ciagle ktos
przychodzil i to byl piekny czas. Dzisiaj na spotkania ze znajomymi mamy o
wiele mniej czasu, dlatego wykorzystujemy go optymalnie.I tu nie chodzi
absolutnie o kontrolowanie, czy o patologie o ktorej wspomniales, ale o
stworzenie zdrowych , wspolnych, wzajemnie akceptowanych zasad, ktore sa
podstawa trwalosci zwiazku.Kazdy jest kowalem swego losu, dlatego kazdy z nas
podejmuje decyzje odnosnie tego co dobre, co mniej dobre. Jak myslisz czy
lepiej byloby gdyby moj maz poszedl do kawiarni z kolezanka zamiast jechac ze
swoja rodzina i przyjaciolmi na narty?

[sonija]

Najgorsze jest to,że koleżanka z pracy jest niestety potencjalną osobą, z którą
najszybciej wykręci Ci numer Twój mąż ( nie wnikam, czy będzie jeden numerek,
czy dłuzszy romans),take w każdym razie są wyniki przeróznych sondaży. Zawsze
mam dyskretne oko na takie panie... choć to niczego oczywiście w życiu nie
zmieni...

[Gość: Lea]

Tu nie chodzi o potencjalna zdrade, bo i kobieta w drodze na zakupy moze
zdradzic meza. Ludzie musza sie szanowac wzajemnie i miec do siebie zaufanie.
Jednak glupota byloby samej aranzowac spotkanie meza z kolezanka z pracy , czy
tez godzic sie na te randki bo to w moim przekonaniu bylaby jakby zgoda na
zdrade, a takiej mu chyba nie dajesz kiedy idzie do biura? To czy zawiedzie czy
tez nie zawiedzie twoje zaufanie, ciebie , czy twoja rodzine to juz zupelnie
inna rzecz. I tu jest rowniez twoja rola, jesli swiadomie wychodzisz za maz za
lajdaka o nieciekawej przeszlosci to tak jakbys juz na starcie sama pisala sie
na to aby byc zdradzona wczesniej czy pozniej.Prosze nie odnos tego do siebie
osobiscie, to odnosi sie do kazdej kobiety czy tez mezczyzny. Pozdrawiam Musze
juz konczyc bo zrobilo sie pozno.

[kwieto]

Gość portalu: Lea napisał(a):


>Jak myslisz czy
> lepiej byloby gdyby moj maz poszedl do kawiarni z kolezanka zamiast jechac ze
> swoja rodzina i przyjaciolmi na narty?

A co w sytuacji, gdy nie chce jechac na narty, a z kolezanka tez nie pusci? Moja
obecna nie jezdzi na rowerze, ja srednio dziennie przejezdzam "w sezonie" 20
kilometrow. I nie bede z tego rezygnowal, ani skazywal sie na samotne buszowanie
po lesie, tylko dlatego, ze ona nie jezdzi.

A co do zdrad i rozpadu zwiazkow. Robiono kiedys badania, i wyszlo, ze
podstawowymi przyczynami "oziemblosci" (bo chyba o to glownie chodzi, jesli
mowimy o rozpadzie zwiazku) byly: wiecznie zakrecone papiloty, przydeptane
pantofle, brudny szlafrok, ciagle komentarze pod adresem gwiazd filmowych.... a
owa "druga" byla na dopiero 23 miejscu!*
Moze jest wiec tak, ze to malzonkowie obojga plci sami prowokuja zdrade partnera,
swoim zachowaniem...

*Cyt. za T. Zimecki,"Od Hanczy do Australijskiej Thomson River", Wydawnictwo
Poznanskie 1988, s. 55

[Gość: Lea]

Z tymi nartami to akurat moj maz szaleje, a nie ja. Jezdzimy i razem i on sam z
synami i znajomymi( wowczas ja mam czas dla moich drogich kolezanek i dla
siebie ). Ty Kwieto absolutnie sam po tych lasach nie kursuj, bo to
niebezpiecznie, juz raczej jedz z ta kolezanka. Masz racje trzeba dbac o
atrakcyjnosc w oczach partnera, dlatego jak moj maz na te narty , czy inne
wycieczki jedzie to ja ciach do fryzjera, albo kosmetyczki. Pozdrowka.

[Gość: rick]

w swietle tej dyskusji całkiem inaczej wyglądają niektóre zakazy islamu
nakazujące kobietom nie odkrywać twarzy /ani niczegi innego/ przy obcych.
to wygląda na "złoty środek"

nie jestem zwolennikiem tych metod, ale czytając Wasze wypowiedzi pomyślałem,
że to rozwiązanie pomogłoby Wam w rostrzygnięciu dylematów

3mta się

rick

[Gość: Miriam]

Moja historia:

Studiowałam w szkole teatralnej miałam mnóstwo kolegów i koleżanek i byłam z
wieloma w zażyłych przyjacielskich stosunkach, chodziłam z chłopakiem, więc
uważałam że z żadnym z kolegów nie powinnam się posuwać dalej niż układ
przyjacielski. Tego samego oczekiwałam od swojego chłopaka, który miał znajomych
minimalnie w zasadzie bazował na moich bo byli rozrywkowi. Pobraliśmy się i nadal
spotykaliśmy się ze znajomymi bywało, że każdy ze swoimi oddzielnie, co mnie
cieszyło bo mój mąż niezabawowy był a ja owszem. Rozwiodłam się z nim, bo w
przeciągu 5 lat małżeństwa miał 4 romanse, z kobietami, które prócz jednej były
moimi przyjaciółkami, za każdym razem opowiadał, że to tylko przyjaciółka a ja
wierzyłam, wszak ludzi mierzy się własną miarką. Okazałam się ostatnią
naiwniaczką wierząc jemu i moim przyjaciółkom. Teraz mam faceta, który przyciąga
wiele kobiet, jest terapeutą, a ja umieram ze strachu, ze sytuacja może się
powtórzyć, choć bardzo chcę wierzyć, że jest to inny człowiek, to jednak zżera
mnie strach o te babki, które zresztą chętnie odwiedzają mnie byle pobyć chwile z
moim narzeczonym. Duszą jestem za tym aby można było pozwalać na przyjaźnie mężów
z koleżankami i odwrotnie, ale przykre doświadczenia mówią mi co innego.
Pozdrawiam

> Witam Wszytskich,
>
> ostatnio uslyszlaam przykra historie i o zdardzie chlopaka z kolezanka swoja,
> ktora dodatkowo, byla takze znajoma zdradzonej, ale oczywiscie przez meza sie
> poznaly.a najgorsze ze to babsko staralo sie przyjaznic ze zdradzona.:-(((
> zaczelam sie zastanwiac i nasunelo mi sie pytanie:
> czy w zyciu jest tak, ze trzeba uwazac i pilnowac kolezanek swojego partnera??
> ze nie mozna spokojnie myslec, ze kobiety ktore zna to sa TYLKO kolezanki i
> nawet jak mu sie podoba fizycznie to nie bedzie nas z nia zdradzal??
> ze jak lubi jakas kolzezanke to trzeba miec oko, czy przypadkiem nie
> zaprzyjazni sie tez z nami a potem zabierze faceta albo gorzej jezlei my nie
> znamy tej kolezanki, z ktora nasz partner od czasu do czasu sie spotyka??
> jak to jest w tym zyciu??
> ja zawsze bylam spokojna o kolezanki chlopaka, wszytski znalam, mniej lub
> bardziej... nawet widzialam kiedy ktorejs on sie podobal tez inaczej:-))
> jednak nie martwilam sie nigdy, bo uwazam ze kazdy musi miec swoich znajomych
> wsrod plci przeciwnej, ktore bardzo lubi itd ale nic wiecej.
>
> wszystko mi sie poplatalo jak uslyszalam ta historie
> a jakie jest wasze zdanie??
>
> Kwiat
>

O co chodzi ???

[Gość: rick]

to w końcu o co chodzi ? czy o to, że zdradza , czy o to, że z koleżanką ?
a jak z koleżanką to gorzej, niż z nieznaną ?

rick

[Gość: Miriam]

Chodzi chyba o zaufanie jakim obdarza się faceta i co za tym idzie także jego
koleżanki czy swoje. Jestem skłonna przychylić się też do teorii, że duży udział
ma w tej sprawie facet: co on z tymi koleżankami robi, a czego nigdy by nie
zrobił.
Pozdr.

> to w końcu o co chodzi ? czy o to, że zdradza , czy o to, że z koleżanką ?
> a jak z koleżanką to gorzej, niż z nieznaną ?
>
> rick

[Gość: rick]

Gość portalu: Miriam napisał(a):

> Chodzi chyba o zaufanie jakim obdarza się faceta i co za tym idzie także jego
> koleżanki czy swoje.

ktoś kiedyś powiedział "koleżanka, to gorzej niż teściowa". a na poważnie -
zaufanie nie jest przechodnie. zdrada jest zdradą, czy z koleżnką, czy z kimś
innym. no chyba, że chodzi o liczby - za jednym razem traci się i faceta i
koleżankę, a w przypadku obcych, to zostają chociaż koleżanki

rick

z drugiej strony lustra....

[Gość: jola]

Mialam kiedys bliska przyjaciolke. Naprawde bliska. Spotykalysmy sie
czesto, ona opowiadala mi o problemach ze swoim facetem. Nie ukladalo
im sie zupelnie, ja staralam sie ja pocieszac, robilam co moglam zeby
zapomniala. Jednoczesnie ow chlopak byl rowniez moim przyjacielem.
Delikatnie staralam sie ingerowac, umawialam ich na spotkania po
wielkich klotniach, caly czas staralam sie zeby byli ze soba... Zarowna z
nia jak i nim rozmawialam godzinami. I wiecie co? Pewnego wieczoru,
doskonale to pamietam siedzialam u niego w firmie i gadalismy o jego
problemach z ta dziewczyna. ... Poczulam na sobie jego "inne"
spojrzenie... To dziwne odkrycie zasialo w moim sercu nic watpliwosci czy
powinnismy sie przyjaznic, w podswiadomosci czulam ze nie powinnam,
ze to owoc zakazany.... W koncu pewnego zimowego dnia umowilismy sie
na picie wodki. Ja bylam zrozpaczona bo moj facet mnie zostawil a on jak
zwykle mial problemy... Zaczelismy calowac sie jak szaleni.... Jakby nam
tego brakowalo przez ten caly czas naszej znajomosci.... I nie wazne bylo
ze w tym czasie dzwonila ona... To sie nie liczylo, nie wtedy.... Nie jestem
jednak osoba, ktora wyrzadza ludziom krzywde i potrafi z tym zyc... To bylo
strasznie ciezkie, ona dzwonila proszac o rade a w ty samym czasie on
przesylal romantyczne smsy.. Tak minely 2 miesiace i kiedys
powiedzialam sobie nie!!!!! Nie potrafi tak zyc, musze jej powiedziec,
musze bo inaczej nigdy nie odzyskam do siebie szacunku.... Zapytalam
sie jego co o tym sadzi. Powiedzial ze nie powinnam, bo: czego oczy nie
widza tego sercu nie zal.... A jednak... Pojechalam do niej. ...Przy kawie
powiedzialam ze zrobilam cos strasznego, ze nie zasluguje na jej
przyjazn. Ona w tym momencie poweidziala: ciii ja nie chce nic wiedziec,
jestes moja przyjaciolka od wielu lat , domyslam sie wielu rzeczy ale to
mnie nie interesuje.... Nie musze dodawac ze czulam sie duzo gorzej.
Gdyby mnie uderzyla, krzyczala plakala... A ona mi wybaczyla.... Pozniej
spotykalam sie z nim....Ona to widziala, byla przy mnie doradzala mi co
mam robic, tak tak chory uklad bo go kochala.... I mnie zostawil po
pewnym czasie, i to w duzo gorszym stanie niz ja...Bylam zakochana po
uszy... A ona przy mnie byla pocieszala wyciagala z dola.... I teraz mimo ze
juz nie utrzymujem ze soba bliskich kontaktow( odleglosc) czuje ze moge
na nia liczyc..... Ale wiem tez jedno. Bardzo trudno przewidziec co sie w
zyciu wydarzy. Nigdy bym nie przypuszczala ze potrafie tak wielkie
swinstwo zrobic kolezanke a jednak.... Dlatego tez rozumiem wszystke
dziewczyny ktore zdecydowaly sie na bycie ta druga. Czasami bardzo
ciezko jest bys sama, bez nikogo kto by pocieszyl dodal otuchy... Mam
nadzieje ze juz nigdy podobna sytuacja nie bedzie miala miejsca, ze
nikogo nie zranie...ale wiem tez jedno, nawet najwiekszym
przeciwniczkom zdrad moze sie pdobna sytuacja zdarzyc....

[Gość: weronika]

jak ktos ma ochote zdradzic to zrobi to i tyle
swoja droga kwieto zycze ci takiej kobiety ktora bedzie siedziec w domu z
dzieciakami a ty bedziesz szalal z kolezankami na kawach
ja nie wyobrażam sobie tego ze przy takim tempie zycia facet zamiast przyjsc do
domu i czas spedzic ze mna, a jest go niewiele idzie z jakas kumpela na kawe
jakos nie znam takich malzebstw

[kwieto]

A kto tu mowi, ze ja bede szalal z kolezankami, tudziez ze zona bedzie siedziec
w domu? Problem nie polega na tym, czy dana rzecz sie bedzie robilo czy nie,
tylko na tym, czy ma jakikolwiek sens zakazywanie takich rzeczy partnerowi.
Moze sie przeciez zdazyc, ze to ja bede siedzial z dzieciakami, a ona bedzie z
kumplami imprezowac... I nie mam zamiaru jej tego zabraniac, o ile sam bede
mial rowniez taka swobode. Co wcale nie znaczy, ze oboje bedziemy co chwila z
tej swobody korzystac, i co chwila sie z kims umawiac.

[Gość: weronika]

powiem ci ze ludzie pracujacy i majacy male dzieci notorycznie nie maja czasu
na nic a przede wszystkim dla siebie wiec jesli bedziesz chcial ten kawaleczek
czasu spedzic z kolezankami a nie z rodzina to zycze powodzenia , to jest
wielkie teoretyzowanie, ale ty jeszcze nie wiesz jakie wielkie obowiazki niesie
za soba zalozenie rodziny

[Gość: Lea]

No wlasnie caly czas staralam sie to miedzy innymi przekazac i Kwieto i Idzie,
ale najwyrazniej brakuje tu pewnej wspolnej plaszczyzny doswiadczen.
Pozdrawiam.

[kwieto]

A skad wiesz? Mam juz na koncie kilka lat pracy, zreszta w bardzo wymagajacych
przedsiebiorstwach. I Mimo wszystko zawsze potrafilem sobie wygospodarowac
troche czasu na spotkania z przyjaciolmi. Mam wrazenie, ze Ty opcje "widywania
sie z kolezankami" traktujesz jakbym mial to robic codziennie. A to nie o to
chodzi. Moze nie bede czul potrzeby takiego spotkania sie z kims przez pare
miesiecy, lat... ale nie chce, zeby ktos mi takie podejscie narzucal. A od
propozycji narzucenia swojej wizji zwiazku oraz kontroli partnera rozpoczela
sie cala dyskusja.

Natomiast ostatnie wypowiedzi Twoje i Lei traktuje jak wykrecanie kota ogonem.
Bo wpierw bylo "Chcesz miec meza, nie pozwalaj na kontakty z kobitkami" - mamy
wiec jasny zakaz. A teraz argumentacja jakos zlagodniala, i mowicie, ze chodzi
o to, ze obowiazki, ze nie bede mial czasu na takie spotkania... moze nie bede
mial czasu, i nie bede sie wtedy spotykal. Ale zakazow sobie nie zycze.

[Gość: Lea]

Totez zadna z nas ci nic nie zakazuje. Ty jednak chyba nie mozesz rowniez nam
zakazywac zakazywania, jezeli to juz tak okreslamy. Duzo znasz malzenstw o
takim modelu: facet na randce z kolezanka, ona w domu z dzieciakami lub na
odwrot?

[kwieto]

Nie, ale w zadnym z nich nie ma takiego zakazu...

[Gość: weronika]

moje ostatnie wypowiedzi, całe dwie udowadniają że zakaz spotkań z paniami nie
musi oznaczac zazdrosci na tle seksualnym tylko raczej czasu na dzielenie
obowazków
swoją droga kwieto sama praca to eldorado w porównianiu z pracą i rodzina,
uwierz mi
wbrew temu co zapewne sądzisz to ja tez nie sądzę ze mogłabym sie zwiazc z kims
kto np zakazuje mi raz na pol roku pojechac do kumpeli ze studiow
ale takie calkiem beztroskie tralala-to lepiej nie zakładac rodziny
poza tym twoja dziewczyna na pewno wie kim jestes i czym jest spotkanie z
kolezanka w twoim przypadku
gdyby moj maz szedl na kawe z kolezanka z pracy to ja wiedzialabym ze to chodzi
jednak o cos wiecej bo go znam i wiem ze nie tracilby by czasu na takie sobie
kontakty

[kwieto]

Tylko ze niekoniecznie rodzina oznacza dwoje z dzieckiem - mozna miec zone i
nie miec dzieci, wtedy ten czas sie troszke inaczej rozklada, prawda?
Poza tym, nikt tu nie mowi o beztroskim tralala, ale jesli mam okazje spotkac
sie ze znajomymi, i mam akurat czas, to nie rozumiem czemu mialbym sie nie
spotkac. Tylko dlatego ze sa przeciwnej plci?

[Gość: weronika]

no dobra, niech bedzie że na tym poziomie czasu i obowiązków, zakazy nie są
wskazane
choć musisz wziac pod uwagę że ktos moze to uznac za brak zainteresowania
kiedys taki facet chodzil z kolezankami na kawe i sie pytal co ja na to, czy
jestem zadrosna czy nie
ja oczywiscie ze nie, ze spoko, niech sie bawi jak nie moze teraz byc ze mna
po czym tłumaczył mi przez poł nocki że ja powinnam czuć jakąś przynaleznosc
jego do siebie i że powinnam sie choc troche oburzyc bo inaczej to sprawia
wrazenie ze mi zwisa
i tak sobie mysle ze jest w tym ziarno prawdy, choc te jego kawki jak sie
pozniej dowiedziałam nie były wclae takie pozbawione podtekstów

[Gość: Iwo]

Nastały takie czasy,że ludzie nawet jak się bardzo kochają to się
zdradzają.Dlaczego się zdradzają?Może dlatego,że im jest za dobrze.Mają kochaną
żonę,dziecko,jednak koleżanka np. z pracy jest atrakcyjna ,wykształcona... .Na
początku rozmawiają,potem się przytulają w trudnych chwilach,potem się
pieszczotliwie dotykają,całują,czasami kończy się to seksem,ale nie
koniecznie.Jeśli kończy się przyjazn seksem to jest żal,rozczarowanie,że jednak
żona czy mąż są wspaniali(chociaż jedna ze stron tak myśli).Cierpiąc,zaczynają
się unikać i kończy się różnie...Na pewno nie na dalszej przyjazni!Jeśli
przyjazn nie zakończy się seksem,to ich przyjazn będzie trwać bardzo
długo,nawet po grób.Jeśli każesz mu wybrierać w takiej sytuacji wybierze
przyjaciółke i będzie miał zal do Ciebie że mu nie ufasz

[hookean]

To nie czasy takie są,to tylko efekt błędnego założenie, że seks musi wypływać
z miłosci do partnera, a jego pojawianie sie po za związkowe, oznaczać musi
zdradę uczuciową i cokolwiek tam jeszcze złego. Ta nielogiczność tworzy chorą
barierę dla normalnego( zgodnego z biologią) zachowania sie ludzi i powoduje
zbędne wyrzuty sumienia oraz mnożenie się przypadków "zdrady", które są
zwyczajnym zaspokojeniem człowieczego popedu płciowego.

leo, ida, kwieto i inni

[Gość: soso]

Strasznie macicie. Przede wszystkim nie podoba mi sie to osadzanie ludzi. Jakis
sad kapturowy nad taka czy inna postawa. Wolno, nie wolno, ..

Mysle, ze tak nie jest. Kazdy wchodzac w jakis uklad zdaje sobie sprawe z
sytuacji, alternatyw, co mozna zrobic i jaki rachunek za to przyjdzie. Kwestia
druga jest jakies wartosciowanie. Ja bym tego unikal.

Leo - zabronisz mezowi tego czy owego. No i teraz pytanie - co dalej? Mylse, ze
takie wykladanie oczywistego nic nie zmienia i wciaz, czy zostalo to
powiedziane czy nie, kazdy wie, ze jak zaczynam cos z kims innym a jestem juz w
jakims tam zwiazku to ryzykuje zepsucie tego istniejacego. To jest oczywiste.
Idac dalej, czy warto wobec tego robic z tego problem zabraniajac itd. Jak ma
sie rozleciec to sie rozleci i moze lepiej skoro dla jednych nie zycie tylko z
jedna osoba lub z 'ta' osoba. Niech idzie w cholere, ze tak powiem. W koncu wie
co robi. Co to za zwiazek oparty na 'zabraniam ci tego czy owego'? Dla mnie to
antyzwiazek. Po to sie jest z kims by miec odskocznie czy baze dla wlasnego
rozwoju, odpowiadania na wlasne zapotrzebowania. Jezeli one sprowadzaja sie do
seksu z innymi to zwiazek 'na zawsze' nie jest wlasciwy.

To tylko stwierdzenie faktow i lepiej sie na to godzic niz probowac sztuczek z
kajdanami. Dla mnie jest to psucie sobie i innym zycia.


Kwieto - takze nie podoba mi sie Twoja meta_wolnosc. Mozna wszystko bo
zaufanie, itd. Nie tak. Wcale nie mozna wszystkiego bo wciaz jest konsekwencja.
Bez osadow ale konsekwencja. Jak sie facet chce spotykac 'na kawie' z
kolezankami zony (np.) to jest tego jakas konsekwencja dla zwiazku. Jedni
potrafia to akceptowac i jest okay, inni czuja sie z tym zle. Tym drugim taki
zwiazek nie odpowiada i znowu uklania sie priorytety.
Jezeli tak sie dzieje miedzy dwojgiem ludzi, ze oni sami dla siebie sa
problemem to lepiej, zeby nie byli razem. Nie wiem, jak jedna strona moze cos
okreslac w zwiazku - tak zakres niewoli jak i zakres wolnosci? Nic z tych
rzeczy.
Wedlug mnie para to taki uklad, w ktorym mamy swiadomosc, co nasze czyny znacza
i mamy obopolna wolnosc wyboru ale takze czujemy intuicyjnie (co zwiazek to
inny uklad przeciez) co nasze czyny rodza za konsekwencje. I tylko tyle. Tu sie
konczy sprawa. Dalej to nasze decyzje i ich skutki. Nie wierze w zabranianie
jak i nie wierze w deklarowana nieograniczona wolnosc dla obojga. Obie
skrajnosci nie sprawdza sie w praktyce.

Interesowalem sie kiedys wlasnie takimi przypadkami, ze ludzie zaprzyjaznieni
popadaja w rozmaite uklady romansowe. Jest to chyba bardzo powszechne i
naturalne. Wszelkie dywagacje typu, jak on, ona, mogli to zrobic sa dla mnie
idealizowaniem pospolitej rzeczywistosci. Wiec lepiej moze myslec, ze bliskie
kontakty zdarzaja sie, byc na to gotowym i swiadomym konsekwencji - dotyczy tak
prowokatorow jak i pokrzywdzonych.

Dla jasnosci, nie zabraniam zonie spotykac sie kolegami i sam nie daje sobie
wolnosci do spotykania sie z innymi kobietami - bliskie spotkania trzeciego
stopnia. Jedno i drugie intuicyjnie mi pasuje do naszego zwiazku. Jezeli ona
popadnie w sytuacje, ktora dla mnie bedzie nie do udzwigniecia to pewnie sie
rozstaniemy. Podbnie jezeli sam nie dotrzymam kroku wlasnym ograniczeniom wiem,
ze tym samym daje jej prawo do wyjscia z naszego ukladu. Oboje pewnie to wiemy
i od obojga nas zalezy, jak bedzie. Nie ma nic do tego zabranianie lub
zezwalanie na cokolwiek. Jestesmy ludzmi, ze slabosciami ale i z mozliwosciami.
Czas pokaze, jacy jestesmy. Ale na pewno nie w kategoriach zli czy dobrzy. Ot,
tacy i tyle.

pzdrw


soso

[Gość: rick]

Gość portalu: soso napisał(a):

> Wedlug mnie para to taki uklad, w ktorym mamy swiadomosc, co nasze czyny znacza
>
> i mamy obopolna wolnosc wyboru ale takze czujemy intuicyjnie (co zwiazek to
> inny uklad przeciez) co nasze czyny rodza za konsekwencje. I tylko tyle. Tu sie
>
> konczy sprawa. Dalej to nasze decyzje i ich skutki.

zgadzam się w całej rozciągłości. dodałbym tylko, że intuicyjnie czujemy jak
nasze czyny są odbierane przez drugą stronę. a jak nie wiemy, to się po prostu
pytamy. nie ma rzeczy oczywistych

pozdrawiam
rick

[Gość: Lea]

Swiete slowa Rick. To ze czegos nie lubimy , czy tez z czyms sie nie zgadzamy
druga strona moze albo akceptowac, albo miec takie same poglady albo nie
akceptowac i wowczas albo sie do tego dostosowac albo nie. To ze ja nie uwazam
iz facet moze sie spotykac na randkach z przyjaciolkami, jak ma zone i dzieci
nie oznacza ze ja mu wydaje zakazy.On sam ma pewien system wartosci, ktory by
mu na to nie pozwalal, oprocz tego oczywiscie, ze mnie i dzieci kocha i
szanuje. Ale tak jak napisales, co para to inny zwiazek i ja nie mam problemu
jesli ktos inny prowadzi zwiazek otwarty, czy tez po prostu uwaza, ze z
randek z kolezankami wynikaja tylko same plusy. Moze za dlugo juz zyje na tym
swiecie aby w cos takiego uwierzyc. Tak jak jednak juz napisalam to
indywidualny wybor. Napisala tu Jola ktorej taki uklad sie nie sprawdzil, ale
chetnie zobaczylabym tu wypowiedz z zycia wzieta, ktora pokazalaby ze na
dluzsza mete ( powiedzmy 10-20lat ) to sie sprawdza i takie otwarte zwiazki sa
trwale. Bo wypowiedzi osob ktore nigdy nie zalozyly rodziny to tylko czysta
teoria .

czysta teoria .. albo o staraniu się

[Gość: rick]

Gość portalu: Lea napisał(a):

> wypowiedzi osob ktore nigdy nie zalozyly rodziny to tylko czysta
> teoria .

masz na myśli formalną rodzinę z małżeństwem itd ? jeśli tak, to pozwolę sobie
się nie zgodzić. w związku nieformalnym jeszcze bardziej trzeba dbać i starać się
o drugą stronę. w małżeństwie często przed rozstaniem powstrzymuje ludzi obawa
przed wysiłkiem jaki trzeba podjąć , żeby załatwić wszystkie formalności, rozwód
itd. w związku nieformalnym tego nie ma, można się rozstać znacznie szybciej. i
to powoduje, że bardziej trzeba o taki związek dbać.
w moim związku staram się unikać sytuacji, które potencjalnie mogą być przyczyną
konfliktu czyli np. spotykania koleżanek mojej dziewczyny bez niej. nie znaczy
to, że tego nigdy nie zrobię, tylko, że się staram i moja partnerka o tym wie. to
samo działa w drugą stronę.

rick

[Gość: rick]

Gość portalu: Iwo napisał(a):

> Nastały takie czasy,że ludzie nawet jak się bardzo kochają to się
> zdradzają.Dlaczego się zdradzają?Może dlatego,że im jest za dobrze.

a ja sądzę, że takie zachowania to wcale nie jest nowość. zawsze tak bywało. to
jest wbudowane w psychikę i zawsze trzeba było umieć nad tym panować.
to nie jest usprawiedliwienie, tylko wytłumaczenie. nie jestem fatalistą, który
mówi 'tak być musi', tylko, że każdy ma szansę z tym się uporać.

rick

[Gość: gosc]

Nie bede teoretyzowac ani pisac specjalnie dlugich wywodow. Zawsze wydawalo mi
sie, ze kolezanki to kolezanki, trzeba miec do siebie zaufanie itp. nie wolno
ograniczac partnera - takie bzdety. Moj maz mial/ ma duzo kolezanek. Jeden
znalam dobrze, inne mniej, a niektorych wcale. Uwazalam, ze tak jest ok.
Niestety. Jestem wlasnie w separacji. MOj maz zdradzal mnie z taka wlasnie
swoja, "kolezanka". Obrzydliwe, ale prawdziwe. Dlatego nigdy juz nie popelnie
podobnego bledu. Uwazac na "kolezanki", w koncu krew nie woda.

[kwieto]

A moze najpierw sie przyjrzec sobie i zapytac, dlaczego on sie zaczal rozgladac
za inna kolezanka? Brutalne ale prawdziwe.

Mam wrazenie, ze wszyscy ktorzy sa zwolennikami ograniczania swobody mysla
sobie tak, jak to bylo w gospodarce niedoboru. Zamiast ulepszac produkt,
wystarczylo zamknac granice, a wtedy kazdy komu sie udalo kupic zepsuta pralke
byl szczesliwy, ze w ogole sie udalo.

Ale w przypadku zwiazku takie "zamkniecie granic" nigdy nie wypali, skonczy sie
jeszcze szybszym rozstaniem

Jak uniknąć zdrady , 100% skuteczności?

[pastwa]

Wszystkim podejrzliwym wobec mężczyzn paniom( jeszcze nie „udupionym”)
polecam nie wiązanie się z facetami, daje Wam to gwarancje, że facet Was nie
zdradzi z koleżanką, Wy nie musicie mu czegokolwiek zabraniać, macie święty
spokój, bo nie interesuje Was, z kim w danej chwili przebywa.
Same będziecie stanowiły związek o wiele doskonalszy, mając do samych
siebie pełne zaufanie, wiecie że się same nie zdradzicie, co więcej, jest to
gwarantem, ze taki związek solo nigdy się nie rozleci i będzie trwał w samo
miłości aż do śmierci!

Dzieci tez nie stanowią problemu, do wyboru adopcja, bądź metoda ivitro, a
wszystko bez udziału faceta :-)

Seks, tu tez istnieje ogromne pole do popisu w obecnych czasach, co daję Wam
pełną kontrolę nad tym: ile, kiedy, i jak, i to bez udziału faceta :-)

W kwestii czułości, zakup czyściutkiego, puszystego kota lub psa wszystko
załatwi. Te zwierzaki notorycznie okazywać chcą swą wierność ocierając się
rozkosznie o nas, a same też możecie je do woli głaskać, a wszystko w cenie
jeno wyżywienia, i bez udziału faceta :-)

Wygadać możecie sie zawsze bliskiej koleżance, nikt Was tak dobrze nie
zrozumie/pocieszy jak druga kobieta, przecież.

Dajcie więc facetom spokój, niech sobie mają te koleżanki, a Wy nie pakujcie
sie w takie męczące życiowo układy, bądźcie mądre przed szkodą!

Powodzenia Zyczy Pastwa
:-)

[Gość: rick]

proponowałem także /nieco wcześniej/ 'wariant islamski' - zasłonki i te rzeczy
też skuteczny

a poza tym wygląda , że faceci tego problemu nie mają. nie było smutnych głosów
w sprawie kolegów mi=ojej partnerki

rick

[Gość: kamfora]

Blablabla - latwo ci pisac...

A na kogo bysmy wtedy narzekaly? ;-)

[Gość: ela]

Kiedyś czytałam autentyczną "radę" (chyba w Naj) nt. Jak utrzymać męża przy
sobie.
Pani pisała (chwaliła się), że co jakiś czas serwuje mężowi dawkę
swoich "złotych" myśli w rodzaju: Co mi się tak bez sensu po mieszkaniu
kręcisz. Znowu w pracy się obijałeś. Taaaaak dostałeś nagrodę? Twój szef 1000
zł Ty 300 i uważasz to za sukces? To mówisz, że Iksińska uważa, że jesteś
przystojny, z jej urodą to każdy wygląda jak Apollo. itd... itp...
Efekty: Mąż boi się nawiązywać kontakty (zwłaszcza z kobietami) w towarzystwie
jest mrukliwy i niedostępny, brak mu wiary w siebie, często choruje...itd.
Tak "doświadczany" mąż nie ma siły żeby poznać inną kobietę a nawet
jeśli ją pozna, to czy może być szczęśliwy...

[kwieto]

Oj tak, tak! Ale ja mu przeciez nie zakazuje kontaktow, prawda? :"))

[Gość: A27]

Moj kolega Frank jest Republikaninem i moj maz go nie trawi. Ja natomiast mam
sentyment do Franka, bo byl jedyna osoba, ktora rozumiala moja kampanie
malzenska. Co prawda oferowal mi swoje cialo w zamian...ale to szczegol.
Moj maz nie ma nic przeciwko temu, ze od czasu do czasu wypije kawe z Frankiem,
pod warunkiem, ze jest to po poludniu a nie w nocy. Frank jest dosyc
przystojny, ale nie rusza mnie. Gdyby facet mnie naprawde pociagal nie
spotykalabym sie z nim, bo to byloby kuszenie losu. Albo oszukiwanie samej
siebie.

Co do kolezanek mojego meza. No nie wiem, czy tak wiele bab lecialoby na niego
i jak wiele podobaloby mu sie bardziej niz ja. Albo na tyle, by zepsuc nasze
male szczesliwe zycie. Czego jak czego, ale pozadania mojego meza to jestem
pewna. Tak wiec, on sobie chodzi na imprezki, gdzie inni lewacy dyskutuja
odpady nukearne, albo na takie gdzie wszyscy sa po filozofii i czytali Sartra.
Mnie takie imprezy nudza, chociaz tez kiedys czytalam Sartra. Wiec maz chodzi
czasem sam. I tam sa tez dziewczyny, co mi zupelnie nie przeszkadza.

Mamy umowe, ze zanim zdradzimy to sie rozwiedziemy. Gdybym jednak miala jakies
podejrzenie, ze na kogos ma chrapke to bym zrobila awanture a nie udawala, ze
nie ma problemu, albo nie spala po nocach myslac co sie dzieje.