Wyrodna corka

[aneczka32]

Hmm nie bardzo wiem jak zaczac,bo nie da sie tego opowiedziec w dwoch slowach
i nie chce sie rozpisywac za bardzo.Upraszczajac-mama mieszka z bratem(lat 24
niepracujacy) skonczyl jej sie zasilek dla bezrobotnych i generalnie wiedzie
jej sie kiepsko.Problem w tym,ze zaczyna caly zal i zlosc na ten stan rzeczy
wylewac na mnie.Tzn juz wczesniej kiedy miala ciezka sytuacje finansowa
zwracala sie do mnie i za kazdym razem ja wspieralam jak tylko
moglam.Niestety teraz nie bardzo moge jej pomagac bo nie bardzo mam z czego,a
po za tym troche mnie wkurza fakt,ze po 1) nie za bardzo szukala pracy kiedy
byla na zasilku,2)brat ma zdrowe wszystkie konczyny i glowe i moglby
jakiejkolwiek pracy poszukac,ale wychodzi z zalozenia ze za 500 zl to on nie
bedzie o 6 rano wstawal.Po wczorajszej wizycie mamy stanelo na tym, ze wcale
mnie nie interesuje jak ona zyje i czy ma co jesc i ze nie ma na oplaty i ze
ma dlugi.Nie musze chyba wspominac,ze mam ogromnego moralniaka ale nie
jestem naprawde w stanie jej pomoc.A i jeszcze na koniec podlo
stwierdzenie "szybciej sie mozna pomocy od obcych spodziewac niz od wlasnych
dzieci".Wyrodna i znieczulona jestem ?

[miauczynska]

aneczka32 napisała:
Wyrodna i znieczulona jestem ?

Jesteś.

[aneczka32]

Jestem.Dziekuje za odpowiedz.Tego mi bylo trzeba.

[Gość: Imagine]

aneczka32 napisała:

> Jestem.Dziekuje za odpowiedz.Tego mi bylo trzeba.

Tak zeby zbilansowac dwa bieguny: Nie jestes wyrodna. Jesli juz, to wyrodny
jest twoj leniuchujacy brat, z czego mama sobie chyba nie zdaje sprawy.
Pozdr, Imagine.

[aneczka32]

Zdaje sobie sprawe,tylko wlasnie mnie obarcza wina za cala zaistniala sytuacje
i to mnie najbardziej wkurza.

[miauczynska]

Ktokolwiek odpowiada za zaistniałą sytuację ,reakcja aneczki na prośbę matki
może być tylko jedna . Tu nie ma alternatywy , Imagine.
miauczynska

[Gość: Imagine]

miauczynska napisała:

> Ktokolwiek odpowiada za zaistniałą sytuację ,reakcja aneczki na prośbę matki
> może być tylko jedna . Tu nie ma alternatywy , Imagine.
> miauczynska
Alternatywa zawsze jest. Reakcja coreczki jest taka, ze ma moralniaka, ALE
POMOC NIE MOZE. Uwazam, ze coreczka byla i jest ciagle rodzinnym kozlem
ofiarnym. Zdrowa matka, wypchnelaby za drzwi tego darmozjada synka a nie
opowiadala andronow o pomocy od sasiadow.
Coreczko, nie dawaj sie robic w konia; to ze ktos jest matka, to nie znaczy
ze morale lezy po jej stronie. Pomagalas jak moglas. Teraz inni niech wstaja o
6 rano.
Pani Miauczynska, prosze sie przebudzic.
Pozdr, Imagine.

[aneczka32]

Wlasnie chodzi o to ,ze pomagalam kiedy tylko moglam.I moze popelnilam blad?
Swego czasu dawalam mamie naprawde duze pieniadze i tlumaczylam i ja i brata,ze
brak pracy i ciezkie czasy.Ukrywalam to przed mezem bo... niechcialam zeby
wiedzial.I nie wie do tej pory.Mnie po prostu boli to,ze zostalam tak
potraktowana kiedy nie moge pomoc a kiedy moglam,to wszystko bylo pieknie.

[kwieto]

"Reakcja moze byc jedna" - to znaczy jaka?

[aneczka32]

Wlasnie chodzi o to,ze nie mam jednej reakcji.Targaja mna sprzeczne uczucia
rozumiesz?

[Gość: Imagine]

aneczka32 napisała:

> Wlasnie chodzi o to,ze nie mam jednej reakcji.Targaja mna sprzeczne uczucia
> rozumiesz?
Dlatego bo takie mamy za wszelka cene chca przerzucic poczucie winy na kogos
innego. Pomagaj jak mozesz, a jak nie mozesz, mow wprost. Dokladnie to co
zrobilas.
Pozdr, Imagine.

[Gość: dodo]

ludzie wychowuja sie w gore i w dol. to znaczy - wychowujemy dzieci, ktore tez
nas wychowuja. wychowujemy rodzicow, przez ktorych jestesmy wychowywani. to tak
w skrocie o zaleznosciach miedzy nami wszystkimi na matce ziemi :-)
aneczko - jestes dorosla, samodzielna osoba i taka tez jest twoja mama, i takim
jest twoj brat. za kazda samodzielna decyzje kazdy z nas placi. w taki sposob
badz inny.
np. twoj brat nie chce isc do pracy, bo uwaza, ze mu za malo zaplaca - nie ma
wiec w ogole ani grosza (to jest cena jaka placi za nie-pracowanie).
ty - chcesz pomoc mamie ale wiesz, ze tym sposobem doprowadzisz do tego, ze
mama i brat uzaleznia sie od ciebie skrajnie i nic dobrego z tego nie przyjdzie
(to jest owa potencjalna cena twojego wyboru - zaprzestanie wychowywania twoich
najblizszych i odebranie im szansy na samodzielnosc).
ty - nie pomozesz mamie, bo wiesz, ze jedynym sposobem zeby sie wreszcie oboje
z bratem wzieli rozsadnie do roboty, jest zostawic ich samym sobie i w zwiazku
z powyzszym masz poczucie winy (inny rodzaj ceny do zaplacenia).
masz wiec wybor - ktora cene latwiej ci zaplacic, ktore konsekwencje latwiej ci
bedzie poniesc na dluzsza mete.
cudow nie ma - zawsze jest ta jakas ciemna strona ksiezyca. pytanie zas jest
tylko jedno - z ktorymi konsekwencjami bedzie ci latwiej zyc.
osobicie uwazam, ze masz tylko jedno wyjscie - zostawic ich samym sobie
przynajmniej na jakis czas.
doroslosc dotyczy wszystkich w takim samym stopniu - rodzicow i dzieci. ale to
w koncu nie ja bede zyc z bezsensownym, acz dokuczliwym poczuciem winy :-)

[aneczka32]

Dodo dziekuje Ci bardzo za twoja opinie...nawet nie opinie o
stwierdzenie.Tylko ...no wlasnie.Tak bardzo w tej chwili chce sie wyzuc
wszelkich uczuc,patrzec na to obiektywnie.Meczy i gryzie mnie to bardzo.

[alfika]

Dodo napisał(a):
"masz wiec wybor - ktora cene latwiej ci zaplacic, ktore konsekwencje latwiej
ci
bedzie poniesc na dluzsza mete.
cudow nie ma - zawsze jest ta jakas ciemna strona ksiezyca. pytanie zas jest
tylko jedno - z ktorymi konsekwencjami bedzie ci latwiej zyc."

dodam tylko, że nie zawsze dobrze jest wybrać łatwiejsze konsekwencje, ale
dobrze może też czasem pomyśleć nad dobroczynnością efektów, jakie przyniesie
nasz wybór.
Wydaje mi się, że jeśli mama i brat zaczną odpowiadać za swoje życie jak
dorośli, to chyba wyjdzie to wszystkim na dobre.
Pomagać należy jak tylko można, ale czasem po prostu istnieją sytuacje, kiedy
trzeba odmówić.
Gdybyś była wyrodną córką, Aneczko, nie przyszłoby Ci do głowy ani wcześniej,
ani teraz przejmować się sytuacją mamy.
Pozdrawiam i trzymam kciuki za pracę mamy i brata! I Wasze dobre kontakty.

[Gość: JE]

Są ludzie, u których dobrobyt bliskich - mobilizuje do wysiłku i są tacy,
którzy uważają że im też to się należy (bez wysiłku) - są to tzw wampiry
społeczne. Jeśli uważasz, że masz do czynienia z tą drugą postawą - przestań
mieć skrupuły. Bo co byś nie zrobiła - będziesz winna.
Trzymaj się.
Pozdrawiam
Jan EJGERD

[kamfora]

aneczka32 napisała:


> moglam.Niestety teraz nie bardzo moge jej pomagac bo nie bardzo mam z
czego,a po za tym troche mnie wkurza fakt,ze po 1) nie za bardzo szukala
pracy kiedy byla na zasilku,

A nie mogłabyś Ty sobie poszykać lepiej płatnej pracy, żeby móc mamie
pomagać?
To mniej więcej ten sam poziom trudności, jak znaleźć pracę będąc w wieku
Twojej mamy.


Po wczorajszej wizycie mamy stanelo na tym, ze wcale
> mnie nie interesuje jak ona zyje i czy ma co jesc i ze nie ma na oplaty i ze
> ma dlugi.Nie musze chyba wspominac,ze mam ogromnego moralniaka ale nie
> jestem naprawde w stanie jej pomoc.A i jeszcze na koniec podlo
> stwierdzenie "szybciej sie mozna pomocy od obcych spodziewac niz od wlasnych
> dzieci".Wyrodna i znieczulona jestem ?

A w jakim stopniu Cię to naprawdę interesuje? Czy ograniczasz się do
dobrych rad, że "powinna bardziej się starać w tym poszukiwaniu pracy"?

Prawnie nie jesteś zobowiązana do wspierania matki finansowo,
dopóki matka jest zdrowa i (przynajmniej teoretycznie) zdolna do pracy.

Nie wiem, w jakim stanie musiałabym być, żeby pójść prosić swoje dziecko
o wsparcie finansowe - może dlatego tak mnie to poruszyło...

Ale nie przejmuj się gadaniem kamfory. Każdy widzi własny nos ;-)

.:-))
Ba.

[kwieto]

Zgadza sie, kazdy widzi wlasny nos.

Chcesz posluchac historii np. o matce, ktora wyklela corke, gdy ta zaczela walczyc z bratem, ktory zagarnal jej wlasnosc?
Chcesz posluchac historii o matce ktorej corka nawet gdyby corka chciala pomoc, to nie za bardzo moze, bo zostalaby natychmiast oskarzona o chec "wkupienia sie" i "zagarniecia majatku" (dosc fikcyjnego zreszta)?
Chcesz posluchac historii o matce, od ktorej dzieci uciekaja, bo jakikolwiek blizszy kontakt konczy sie awanturami i "ustawianiu" dzieci, jak powinny postepowac, jak zyc?

Znam jeszcze pare innych ciekawych opowiastek o relacjach matka<>corka, czy ogolnie matka<>dzieci.

"Nie wiem, w jakim stanie musiałabym być, żeby pójść prosić swoje dziecko o wsparcie finansowe - może dlatego tak mnie to poruszyło..."

Zareczam Ci, ze jest bardzo wiele osob, ktorym proszenie dzieci o wsparcie (nie tylko finansowe), przychodzi zadziwiajaco latwo.
Na przyklad jesli dzieci maja takiego rodzica odwiedzic, to po to by posprzatac, pomalowac sciany - a zeby po prostu wpasc, pogadac, pobyc ze soba? zapomnij...

[alfika]

Kamfora napisała:
"Nie wiem, w jakim stanie musiałabym być, żeby pójść prosić swoje dziecko
o wsparcie finansowe - może dlatego tak mnie to poruszyło...

Ale nie przejmuj się gadaniem kamfory. Każdy widzi własny nos ;-)"

Wydaje mi się, że nie najlepiej jest w każdym przypadku oceniać innych według
swojej miarki.

Mam tak jak Ty - nie wyobrażam sobie proszenia własnego dziecka o pieniądze,
moją mamę trzeba mieć na oku, bo ona też nie prosi.

Ale znam też matki takie, o których pisze się w tym wątku. Bez żenady
ogłaszają, że ile da się wyciągnąć z dziecka, tyle zyskają.
Widziałam jak można udawać przed własnym dzieckiem bezradną, bo jak córka
zobaczy, że sobie radzę, to mnie nie wyręczy, nie będzie już koło mnie skakać,
a to jej obowiązek.

Ja wiem, że to strach przed opuszczeniem i zaniedbaniem, ale taki strach ma
skłonność rozrastania się. Jeśli nie napotka oporu w pewnym momencie, to co
dalej?

Ja jestem za tłumaczeniem mamie, że i tak matka sama nie zostanie, że może być
spokojna o przyszłość, ale nie da się spełnić wszystkich życzeń czy potrzeb.
Czasem tych najważniejszych. Tyle że to musi być szczere: możemy - pomagamy.
Czasem jest tak, że nie możemy.

Dzieciom też mało który rodzic spełniał każde życzenie, ale kto by nazwał ich
wyrodnymi rodzicami??? I które dziecko by stwierdziło, że w takim razie
widocznie bardziej może liczyć na obcych niż na rodziców? Zabolałoby? A dzieci
słysząc takie teksty nie czują się podobnie?

[Gość: limba]

Piszesz moja droga z własnego punktu widzenia. Nie wątpię, że ty musiałabyś być
w skrajnej sytuacji, żeby się domagać pomocy od dziecka, ale to nie znaczy, że
wszyscy rodzice tak podchodzą do sprawy! Sama znam kilka przypadków, kiedy taka
pomoc jest wprost wymuszana na dzieciach i to bynajmniej nie na takich, które
na to stać! A jednocześnie tak jak u aneczki, np. synuś obibok i tak jest
najbliższy sercu. Mamusia znajomego poprosiła np. o "pożyczkę" na zakup działki
(ma dom z ogródkiem), nie w ogóle zwracając uwagi na fakt, że syn spłaca kredyt
i chce go spłacić przed upływem roku, żeby uniknąć wpisu do hipoteki. Zgarnęła
mu całą roczną premię, którą mógłby spłacić dużą część kredytu, mało tego,
obraziła się śmiertelnie, kiedy po pół roku nieśmiało spytał, czy mogłaby mu
choć część oddać. Ta przysługa mamusi kosztowała go kilka tysięcy dodatkowych
kosztów. Dodam dla ułatwienia, że jej mąż ma 3 dzieci z poprzedniego małżeństwa
(które nie dają się oskubać), oboje oprócz emerytur prowadzą interes,
dzierżawią garaż i na 2 starsze osoby mają ok. 5 tys. zł. I ona swojemu dziecku
od gardła odejmuje i wcale nie czuje się z tym źle. "Pozyczyła" już w ten
sposób kilkanaście tysięcy (głownie poszły na chybione inwestycje jej męża) i
wcale jej to nie spędza snu z powiek. Dzieci męża nie dają mu ani złotówki.
Więc nie generalizuj, że każda matka jest taka biedna i należy jej pomagać. Ja
wręcz uważam, że ci którzy naprawdę pomocy potrzebują najmniej o nią proszą
(tak jak ty). Każda normalna matka chce dla swoich dzieci jak najlepiej (i nie
faworyzuje żadnego z nich). A tym bardziej powinna wiedzieć, że taka pomoc może
być sporadyczna, tymczasem matka aneczki DOMAGA się stałej pomocy nie licząc
się z tym, czy córkę na to w tej chwili stać. Jeśli ktoś się DOMAGA, to
zazwyczaj jest typem wykorzystywacza i tyle. I swietnie potrafi grać na
uczuciach i poczuciu winy.

Do Kamfory

[aneczka32]

Wyobraz sobie,ze to wlasnie ja staram sie im znalezc prace.Dzwonie do roznych
firm i szukam pracy dla mamy(niezbyt ciezkiej) i dla brata(obojetnie jakiej )
Szukam gdzie tylko moge wlasnie dlatego,ze nie jestem zupelnie obojetna,tylko
nic im o tym nie mowie bo mam nadzieje ze moze bede im mogla powiedziec,ze juz
mam dla nich prace.

[Gość: JE]

... i usłyszysz, że nie o taką pracę im chodziło!
Jan EJGERD

Wyrodna corka

[miauczynska]

Zapytana przez aneczkę odpowiedziałam ( w zgodzie z własnym sumieniem) że
alternatywy nie ma i reakcja (moja) może być tylko jedna. Nie umiałabym ze
stoickim spokojem patrzeć jak moja matka przymiera głodem lub zadłuża się
w zastraszającym tempie nie płacąc za czynsz , światło ,gaz , ogrzewanie
co w konsekwencji może doprowadzić do utraty mieszkania i zlicytowania tego
co posiada. I co dalej z moją matką miałoby się stać? Ciepły kanał?
Klatki schodowe? Stacje metra , PKP?
Tak długo jak długo starczałoby mi środków usiłowałabym jej pomagać. Kiedy
zabrakłoby mi możliwości , wzięłabym ją do siebie. Nie można ODCIĄĆ się od
swoich korzeni nawet jeśli korzenie gniją!!! Tym bardziej że wszyscy mamy
świadomość jak trudno będąc w wieku naszych matek znależć pracę w Polsce.
Problemem jest tu tylko brat choć i jego nasza trudna sytuacja na rynku pracy
nieco tłumaczy ale nim nie zajmowałabym się w takim stopniu jak matką bo on
musi stanąc na własnych nogach nawet jeśli wiąże się to z poczuciem krzywdy
wyrządzanej przez zamożniejszą siostrę.Uważam jednak że matka MUSI mieć tę
pewnośc że jest ktoś kto zadba o nią kiedy zniedołężnieje lub złe zrządzenie
losu nie pozwoli jej utrzymać się samodzielnie przy życiu.Nie myślcie że mam
idealne stosunki z moją mamą albo że dostałam jakąkolwiek fortunę i w zamian
za to MUSIAŁABYM się nią zajmować. Tak nie jest ale tak mi każe sumienie
i o tym powiedziałam aneczce.
Pozdrawiam
miauczynska

[kwieto]

A co jesli corka zostanie okreslona "wyrodna" jesli nie wezmie na utrzymanie rowniez brata?

[farsa]

miauczynska napisała:


> Tak długo jak długo starczałoby mi środków usiłowałabym jej pomagać. Kiedy
> zabrakłoby mi możliwości , wzięłabym ją do siebie.

aneczka twierdzi, że juz nie może pomóc. z różnych powodów, wiadomych tylko
autorce, NIE MOŻE.
a jeśli wziąć do siebie matki z inwentarzem również NIE MOŻE?
jakże łatwo udzielać rad: "ja na twoim miejscu..."

> Nie można ODCIĄĆ się od
> swoich korzeni nawet jeśli korzenie gniją!!! Tym bardziej że wszyscy mamy
> świadomość jak trudno będąc w wieku naszych matek znależć pracę w Polsce.

chyba czasem trzeba odcinać korzenie.
najpierw pępowinę, później korzenie.
myślę, że samodzielność służy jednako dzieciom, jak i rodzicom.
nie życzyłabym sobie czuć się zależną od moich córek. oczekiwać [i tylko
oczekiwać] wsparcia od nich.

> Uważam jednak że matka MUSI mieć tę
> pewnośc że jest ktoś kto zadba o nią kiedy zniedołężnieje lub złe zrządzenie
> losu nie pozwoli jej utrzymać się samodzielnie przy życiu.

matka MOŻE mieć tę pewność, a aneczka MOŻE pomóc, jeśli chce i posiada stosowne
możliwości. nie rozumiem PRZYMUSU w relacjach z ludźmi, bez względu na to, jak
bardzo są nam bliscy.

[czarna33]

Owszem ja tez nie moge na to patrzec.I bardzo mnie boli sytuacja mojej mamy.I z
racji tego ze jestem najstarsza z rodzenstwa zawsze sie o nia martwilam i
dbalam,tylko dlaczego moja mama przez ten caly czas kiedy byla na zasilku i
majac duzo wolnego czasu, nie przyjechala do mnie? nie zapytala sie jak sie
uczy jej wnuczka?nie zapytala jak sobie radze gdzie nie ma mnie w domu 10
godzin na dobe?i nie powiedziala mi ze moze mi pomoze w formie ...jak matka
corce?A teraz co mam ?

[miauczynska]

czarna33 napisała:
> Owszem ja tez nie moge na to patrzec.I bardzo mnie boli sytuacja mojej mamy.I
z> racji tego ze jestem najstarsza z rodzenstwa zawsze sie o nia martwilam i
> dbalam,tylko dlaczego moja mama przez ten caly czas kiedy byla na zasilku i
> majac duzo wolnego czasu, nie przyjechala do mnie? nie zapytala sie jak sie
> uczy jej wnuczka?nie zapytala jak sobie radze gdzie nie ma mnie w domu 10
> godzin na dobe?i nie powiedziala mi ze moze mi pomoze w formie ...jak matka
> corce?A teraz co mam ?


Bardzo Ci współczuję aneczko (jesli to Ty jesteś czarną33) ale to że Twoja mama
nie pomogła Ci w wychowaniu coreczki obciąża sumienie Twojej mamy i nie
zmieniłoby to mojego postępowania wględem niej.
Wiem że jest Ci trudną ze swoją decyzją ale jeśli jesteś pewna że tego chcesz
musisz wyzbyć się wyrzutów sumienia bo w przeciwnym wypadku kara dosięgnie
również Ciebie. Ty sama decydujesz o swoim postępowaniu i tylko Ty poniesiesz
jego moralne (w tym wypadku) konsekwencje. Masz prawo postapić tak jak owo
wspominane przeze mnie sumienie Ci każe , pozwala .. Odwagi!
Trzymaj się
miauczynska

[czarna33]

Owszem,przechodze metasmoroze .Moja mam nie pomogla mi w wielu roznych
sprawach i nie mam jej tego za zle.Jestem dorosla i sama musze sobie
radzis.Tylko jest mi czasem przykro i tyle.

[anahella]

aneczka32 napisała:

> A i jeszcze na koniec podlo
> stwierdzenie "szybciej sie mozna pomocy od obcych spodziewac niz od wlasnych
> dzieci".

To ostatnie zdanie odczytalam jako pogrywanie sobie na uczuciach. To tak jakby
matka ci powiedziala: "daj mi pieniadze albo powiem sasiadom ze nie mam co jesc
i wtedy przejde na ich utrzymanie i bedziesz miala mnie na sumieniu". Nie chce
jechac na twoja mame, ale dla mnie to zwykly szantaz. Jezeli raz sie komus
pozwolic szantazowac, to pozostaniesz w tym ukladzie na zawsze. A jezeli teraz
nie wytlumaczysz matce, ze ma jeszcze syna, ktory tez moze pracowac to
nastepnym razem gdy moze bedziesz miala jeszcze skromniej (czego ci nie zycze)
obraza bedzie wieksza. Pozdro

[Gość: radna]

bądż silna
wygląda na to że rodzinka wie że tak czy siak im pomożesz i nic nie robią w tym
kierunku , poprostu chcą "wisieć" na Tobie.

ja rozumiem : zapłacić mamie czynsz za mieszkanie czy kupić leki ale nie
telewizor itd.

ala ona ma jeszcze swojego kochanego synka - tak mi sie zdaje że jego "woli' od
Ciebie (mam nadzieję że nie za "ostro" pisze)

u mnie jest tak z moją tesciowa , mój mąż dzwoni do niej i dostaje świeże
zapotrzebowanie np. kup nam kuchenke mikrofalową - rzekomo oni nie mają
pieniedzy ale codziennie dzwonią! do swojej córki (siostry mojego męża), która
mieszka tysiące kilometrów od nich za granica i nawet angażują mojego męża żeby
dzwonił do niej a potem do nich i opowiadał co u niej (u siostry)
słychać - czemu on się ochoczo poddaje , aż pewnego razu wyłączyli nam telefon
bo niezapłaciliśmy rachunków!

ale to jest całe morze do opowiadania

pozdrawiam

[Gość: radna]

jaką Ty masz racje!
pozdrawiam

[cossa]

aneczka:)
Moim zdaniem daleko Ci do wyrodnej corki:) Przeraza mnie
bezwzgledne posluszenstwo jakie niektorzy rodzice
wymagaja od swoich dzieci. Ktos pisze - matka bedzie
przymerac glodem... a co bedzie gdy jej oddasz swoje
pieniadze? Matka dbala o Ciebie gdy bylas dzieckiem i nie
po to, bys jej odplacala sie pozniej - to byl jej
obowiazek jako matki. Wychowala Cie jak umiala. Moze
uwaza, ze jestes wyrodna, ale mysle, ze to tylko slowa.
Chce w Tobie wzbudzic litosc. PRzykro, ale i wsrod
rodzicow zdarzaja sie ludzie ciagnacy za palcem cala
reke. Jesli jakies slowa moga tu pomoc to mysle, ze mozna
sprobowac powiedziec mamie, ze latwiej by bylo jej
pomagac, gdyby brat rowniez wzial sie do roboty. Ale z
tego co zdarzylam wyczytac rozmawialas juz na wiele
sposobow. Na Twoim miejscu zacisnelabym pasa i jesli
udaloby sie cos zaoszczedzic dac jej, ale tylko po to, by
uspokoic swoje wlasne sumienie.

pozdrawiam i zycze powodzenia
cossa