Żarcik

[amityr]

Zwierzęta w parku chciały wykopać sobie staw. Ale jak stwierdził lew potrzeba na to papierów, zezwoleń itp. Trzeba iść do urzędu i załatwić. Na to miś:
- Ja pójdę, jestem wielki, ryknę i wszystko załatwię w mig.
Następnego dnia poszedł i po ośmiu godzinach wraca i wygląda jak milusi misiek pluszowy.
- I co załatwiłeś coś?
- Nic.
Na to lew:
- Jestem królem zwierząt, pójdę i załatwię.
Następnego dnia poszedł. Po ośmiu godzinach wraca jak zbity kotek, uszy po sobie, nic nie mówi.
- I co załatwiłeś?
- Nic się nie da. Porażka.
Na to zajączek:
- To ja pójdę. Siłą nie można, to na litość ich wezmę.
Zwierzęta w śmiech, ale mówią, jak chcesz to idź.
Następnego dnia poszedł. Wraca po ośmiu godzinach, uszy po sobie.
- Nic nie załatwiłem, stawu nie będzie.
Na to osioł:
- Ja pójdę.
Ogólny śmiech i drwiny:
- Ty, ośle, lew, niedźwiedź czy zajączek nic nie załatwili. To ty ośle myślisz, że możesz? Ale jak chcesz to idź, nic nie mamy do stracenia.
Następnego dnia poszedł. Po trzech godzinach wraca radosny, podskakuje i podśpiewuje. Zwierzęta na to:
- I co nic nie załatwiłeś!!!
- Nie mam wszystko.
- Tak szybko? Jak to zrobiłeś?
- Łatwizna. Wchodzę, a tam w każdym pokoju siedzi moja rodzina.

[amityr]

www.voila.pl/021/tv3d6/index.php?get=1&f=1

[amityr]

Ostatnio w testach EURO NCAP intensywnie sprawdzano nowe pasy bezpieczeństwa. Wyniki badań pokazują, że można zredukować ilość wypadków aż o 45% w przypadku właściwego zapięcia pasów bezpieczeństwa!!!

TO BARDZO ISTOTNE, PRZEKAŻ WIADOMOŚĆ PRZYJACIOŁOM I RODZINIE
TO MOŻE URATOWAĆ CZYJEŚ ŻYCIE!

[amityr]

www.voila.pl/375/2jfvg/index.php?get=1&f=1

[amityr]

www.voila.pl/376/4un0f/

[amityr]

www.voila.pl/379/5xwlj/

[sagittarius954]

[amityr]

[amityr]

[amityr]

[polnaro]

Ten jest cudny; nie dał rady masą ciała wziął na wysokość

[sagittarius954]

Ale stanął Dęba , no , no .

[filip505]

....dobre,najbardziej podobaja mi sie te
nowe pasy bezpieczestwa,mam nadzieje
ze beda obowiazkowe.

[amityr]

[amityr]

Co to może być ? .Piękna!

[amityr]

www.voila.pl/132/wukro/

[sagittarius954]

Podobało mi się ostatnie : dlaczego mężczyźni całuja kobiety - żeby im na chwilę zamknąć usta .
co nie dotyczy kobiet z tego forum , wciąz milczą , więc po co całować

[amityr]

[eurytka]

Świetne
Nie znałam

[amityr]

Wpływowy poseł umiera na ciężką chorobę. Jego dusza trafia do Nieba i wita go Święty Piotr.
- Witaj w Niebie. Zanim tu zamieszkasz, musimy rozwiązać tylko jeden problem. Mamy tu pewne zasady i nie jestem pewien, co z tobą zrobić.
- Jak to co - wpuśćcie mnie - mówi poseł.
- Cóż, chciałbym, ale mamy polecenia z samej góry. Zrobimy tak - spędzisz jeden dzień w Piekle
i jeden dzień w Niebie. Potem możesz sobie wybrać, gdzie chcesz spędzić wieczność.
- Serio, ja już wiem - chcę trafić do Nieba - mówi poseł.
- Wybacz, ale mamy swoje zasady. Po tych słowach, Święty Piotr odprowadza go do windy i poseł zjeżdża w dół, wprost do Piekła. Drzwi otwierają się i poseł jest pośrodku pełnego zieleni pola golfowego. W tle jest restauracja, a przed nią stoją wszyscy jego przyjaciele oraz inni politycy, którzy pracowali z nim. Wszyscy są szczęśliwi i świetnie się bawią. Podbiegają do posła i witają go, ściskają oraz wspominają stare dobre czasy, gdy bogacili się kosztem zwykłych ludzi. Potem grają w golfa
a następnie jedzą kolację z kawiorem i czerwonym winem. Jest także Szatan, który jest naprawdę fajnym i sympatycznym gościem - świetnie się bawi i tryska humorem, opowiadając dowcipy. Poseł bawi się tak doskonale i nim się zorientuje, minie jego czas. Wszyscy ściskają go i machają na pożegnanie, gdy winda rusza w górę. Winda jedzie, aż drzwi się otwierają w Niebie, gdzie czeka na niego Święty Piotr.
- Czas odwiedzić Niebo.
- I tak mijają 24 godziny, w których mąż stanu spędza czas z duszyczkami na skakaniu z chmurki na chmurkę, graniu na harfach i śpiewaniu. Bawią się całkiem nieźle i nim się zorientuje, doba mija
i powraca Święty Piotr.
- Cóż - spędziłeś jeden dzień w Piekle i jeden dzień w Niebie. Wybierz zatem swój los.
Poseł myśli chwilkę i odpowiada. Cóż, nigdy nie myślałem, że to powiem. To znaczy - w Niebie jest naprawdę cudownie, ale myślę, że lepiej mi będzie w Piekle.
Tak więc Święty Piotr odprowadza go do windy i poseł jedzie w dół... - wprost do Piekła. Otwierają się drzwi i poseł jest pośrodku pustyni pokrytej śmieciami i odpadkami. Widzi wszystkich swoich przyjaciół ubranych w szmaty, zbierających śmieci do czarnych, plastikowych toreb. Nagle podchodzi do posła Szatan i klepie go po ramieniu.
- Nie rozumiem! - mówi poseł. Jeszcze wczoraj było tu pole golfowe, restauracja, jedliśmy kawior, tańczyliśmy i bawiliśmy się świetnie. Teraz jest tu tylko pustynia pełna śmieci, a moi przyjaciele wyglądają strasznie!
Szatan spogląda na posła, uśmiecha się i mówi:
- Wczoraj mieliśmy kampanię wyborczą! A dziś na nas zagłosowałeś.
Już jest po wyborach

[amityr]

www.voila.pl/002/utc4u/

[amityr]

www.voila.pl/003/0attv/

[amityr]

www.voila.pl/004/0zb6r/

[amityr]

www.voila.pl/006/n3a0r/

[eurytka]

Mocne wrażenia, szczególnie byk skurczybyk

[amityr]

Małżeństwo było na wakacjach w Pakistanie. Poszli na targ, aby kupić kilka pamiątek, które mogliby wręczyć znajomym.

Zaszli w dziwną uliczkę, gdzie był tylko jeden mały sklepik z sandałami.

Już mieli zawrócić, gdy ze sklepu dobiegł ich głos:

- Hej, wy! Zagraniczni! Wejdźcie do mojego sklepiku!

Weszli do środka. Tam w ukłonach przywitał ich mały człowieczek i powiedział:

- Mam dla was specjalne sandały, które mają magiczną moc. Sprawiają, że jesteś tak dziki w łóżku, jak spragniony wielbłąd na pustyni.

Żona natychmiast zapragnęła kupić te sandały, jednak maż zrobił się bardzo sceptyczny.

Uważał, że nie potrzebuje takich sandałów, a poza tym nie wierzył w ich moc.

Zapytał więc sklepikarza:

- Jak to możliwe, że sandały mogą mieć tak wielką moc?

- Po prostu je przymierz. Sandały ci to udowodnią - odpowiedział sklepikarz.

Nie chciał ich przymierzać, ale po naleganiach żony, zgodził się.

Ledwie wsunął swoje stopy w sandały, natychmiast poczuł silne podniecenie. W oczach pojawił mu się błysk pożądania i poczuł coś czego nie czuł od lat - wielką i brutalną potęgę seksu.

W mgnieniu oka złapał sklepikarza, brutalnie zmusił go do skłonu, oparł o stolik, ściągnął mu spodnie i zaczął sobie na nim używać. Sklepikarz zaczął krzyczeć tak przeraźliwie, jak jeszcze nikt nigdy nie krzyczał:

- Stój! Stój! Założyłeś lewy na prawy!

[filip505]

...amityr,swietne,dawaj dalej,
goraca prosba.

[eurytka]

Drzewo sandałowe bardzo pięknie pachnie,
ale sandały już niekoniecznie

[filip505]

....zalezy kto jaki zapach lubi,ja drzewa cedrowego
naprzyklad,a robale nie,wiec szafy nim wykladam,
a jak wyglada drzewo sandalowe?????,moze na dzielce
mojej rosnie?

[amityr]

Siła pieniądza!!!
Katolik, protestant, muzułmanin i Żyd rozmawiali podczas obiadu w
restauracji.
Katolik: Mam wielką fortunę i chcę kupić Citibank !
Protestant: Też jestem bardzo bogaty i kupię General Motors !
Muzułmanin: Jestem bajecznie bogatym księciem i zamierzam kupić
Microsoft !
Wszyscy trzej spoglądają na Żyda. Ten miesza swoją kawę, odkłada
delikatnie łyżeczkę na stół, pociąga łyczek z filiżanki, spogląda
na pozostałych i mówi:
- Ale ja nie sprzedaję !

[amityr]

[amityr]

www.voila.pl/186/vk85m/

[amityr]

Sagi w młodości

[amityr]

Co się stanie kobiecie jak zatrzyma oddech w piersiach?
Odpowiedź wieczorkiem po 19-tej

[sagittarius954]

Elementarny brak wiedzy jak zbudowany jest człowiek W piersiach????

[amityr]

sagittarius954 napisał:

> Elementarny brak wiedzy jak zbudowany jest człowiek W piersiach????

E tam Sagiczłowiek to masz racje ale ja myślałem kategoriami Stwórcy i miałem na uwadze kobietę. Bez obrazy Pań, bo najpierw Bóg stworzył człowieka i z niego dopiero kobietę.
www.voila.pl/352/d6zqw/

[eurytka]

Nie otworzę, żądają danych.

[sagittarius954]

Eury , jakich danych , klikasz pobierz , powinien otworzyc ci sie Windows Internet Explorer okno w którym będziesz miała tyrzy paski klikasz ten pierwszy otwórz , poczekasz moment i masz a jak nie dasz rady to ci pomogę , wklęje zdjęcia


No ubawiłeś mnie ami O rany brzuch mnie boli

[eurytka]

Już skapnęłam.
2 obrazki.
Ja bym wolała kaloryfer i bojler,
przed wdechem i po wydechu

[filip505]

.....ale na wydechu dlugo nie wytrzymasz,

[amityr]

www.youtube.com/watch?v=zkXyEIxeBy4&feature=player_embedded#!

[eurytka]

Dobry link dałeś z tym telefonem,
www.voila.pl/377/qdxrj/
dopiero dziś odsłuchałam całość,
Wykorzystam może jak mi będą wciskać coś przez telefon.

[amityr]

Idzie Józef Oleksy warszawskim Nowym Światem. Podchodzi do niego starowinka i mówi:

– Nareszcie pana spotkałam, tak o tym marzyłam, tyle na to czekałam. Bardzo się cieszę, że pana widzę, panie Cyrankiewicz.

[amityr]

Jedzie Ziobro samochodem i potrącił dwóch pieszych na przejściu. Przychodzi do sędziego i się pyta:

– Co z tym zrobimy?

Sędzia się zastanowił i odpowiada:

- Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki, 8 lat za próbę ucieczki.





Kaczyński



Przychodzi Jarosław Kaczyński do przedszkola. Pyta Jasia:

– Czy wiesz chłopcze, kto zjadł czerwonego kapturka?.

A Jaś na to:

– Słyszałem, że wilk, ale znając pana, to pewnie Donald Tusk.





Nelli Rokita



Dlaczego Nelli Rokita jest największą poliglotką w sejmie?

Bo nie tylko mówi w sześciu językach, ale w dodatku we wszystkich naraz.





Kaczyński



Do żołnierza pilnującego wejścia do kancelarii premiera podchodzi staruszek i prosi:

– Panie oficerze, ja tak bardzo chciałbym się widzieć z premierem Kaczyńskim...

– Proszę pana – tłumaczy wojak

– Jarosław Kaczyński nie jest już premierem.

– No tak. Dziękuję – mówi staruszek i odchodzi.

Następnego dnia sytuacja się powtarza:

– Panie oficerze, ja tak bardzo chciałbym się widzieć z premierem Kaczyńskim...

– Proszę pana. Pytał pan już wczoraj, a ja panu odpowiedziałem, że pan Kaczyński nie jest już premierem...

Staruszek znów dziękuje i odchodzi. I tak przez kilka dni. W końcu po kolejnym pytaniu żołnierz nie wytrzymuje:

– Przychodzi pan tu od tygodnia i za każdym razem tłumaczę panu, że pan Jarosław Kaczyński nie jest już premierem.

– Wiem panie oficerze – uśmiecha się staruszek.

– Ale ja tego po prostu uwielbiam słuchać.





Kaczyński



Prezes PiS wchodzi do sklepu. Wkłada do koszyka kurczaki, ziemniaki i dwa wina. Idzie do kasy. Wykłada przed nią kurczaki i ziemniaki.

– A te wina – pyta kasjerka?

– To wina Tuska – odpowiada prezes PiS





Tusk i Kaczyński



Donald Tusk i Jarosław Kaczyński mieli zderzenie czołowe. Z jednego rozbitego auta wysiada potłuczony Kaczyński, z drugiego Tusk z kilkoma siniakami. Kaczyński:

– To cud, że żyjemy.

– No właśnie. To musi być znak, żebyśmy się wreszcie pogodzili – dodaje Tusk.

– Tak, koniec wojny między nami – zgadza się Kaczyński. I wyciąga piersiówkę, mówiąc:

– Napijmy się, żeby to uczcić.

Tusk wziął butelkę, pociągnął kilka łyków i oddał Kaczyńskiemu. Ten nie napił się, lecz zakręcił butelkę i schował.

– A ty? – pyta Tusk Kaczyńskiego.

– A ja poczekam, aż przyjedzie policja!





Tusk



Tuż przed wyborami Platforma Obywatelska ma słabe notowania. Ludzie odkryli, że tyle obiecywała, a prawie nic nie zrobiła, finanse się psują. Przerażony tymi sondażami Donald Tusk biegnie do kościoła. Klęka i modli się:

– Panie Boże, jeśli pozwolisz Platformie pod moim kierownictwem jeszcze raz wygrać, to obiecuję, że nie będziemy się lenić, będziemy pracować, dotrzymamy wszystkich obietnic.

Odbyły się wybory.

Platforma znowu wygrała.

Tusk idzie do kościoła i zwraca się znowu do Boga:

– Oj, panie Boże kochany, jak człowiek jest w stresie, to jakie to głupoty wygaduje.





Cała reszta



Jaka jest różnica między automatem telefonicznym a wyborami?

- W automacie najpierw płacisz, a potem wybierasz, a przy wyborach najpierw wybierasz, a płacisz później!





Żeby zwiększyć frekwencję na sali podczas obrad Sejmu, zaczęto na korytarz wypuszczać tygrysy.

Jednak po pewnym czasie zdarzył się śmiertelny wypadek i tygrysy usunięto. Tygrys robi wyrzuty drugiemu tygrysowi:

- Na co ci była ta sprzątaczka? Ja tydzień temu zjadłem czterech posłów i do tej pory tego nikt nie zauważył.





Rząd ma pomysł na rozwiązanie problemu głodu i bezrobocia. Proponuje, żeby głodni zjedli bezrobotnych.



Podchodzi dziennikarz do posła i mówi:

– Panie pośle, tak na pana patrzę. Pan już pół roku pisze ustawę i nic. Pan nawet chodzi po sejmie tak wolno.

Czy jest coś, co pan robi szybko?

Poseł spogląda na dziennikarza i odpowiada:

– Szybko to ja się meczę.





Dziadek parkuje starego maluszka pod sejmem. Wyskakuje ochroniarz:

– Panie, zjeżdżaj pan stąd! To jest sejm, tu się kręcą posłowie i senatorowie!

Dziadek na to:

– Ja się nie boję, mam alarm.

[amityr]

Autko dla Biedronki

[eurytka]

amityr napisał:

> Idzie Józef Oleksy warszawskim Nowym Światem. Podchodzi do niego starowinka i
> mówi:
>
> – Nareszcie pana spotkałam, tak o tym marzyłam, tyle na to czekałam. Ba
> rdzo się cieszę, że pana widzę, panie Cyrankiewicz.
Zagadka:
Amityr,jaka jest między nimi różnica?
Innych również zachęcam do odpowiedzi

[amityr]

Taka różnica ,że jeden miał większego cyca.Zgadnij który bez awantury?

[eurytka]

Oj , amityr
Bojlery z cycami?
To raczej podobieństwa niż różnice
Do tego glaca
W tej zagadce chodzi mi o "ętelekt"
Masz kilka rozwartych paszczków na zachętę>

[amityr]

A ja myślałem ,że jako płeć przeciwna wolałabyś Cyrankiewicza. Wszak kogut był ci on.O polityce dość.

[eurytka]

Trzeba łysych pokryć papą
O polityce dość?
Na wesoło zawsze można,
sam wklejasz kawały o politykach
Zagadka była moja i rozwiązanie moje, praca twórcza to moja, doceń
Oto:
Kto podniesie ręke na władze ...... niech wie, że ta ręka będzie mu odrąbana. - Józef Cyrankiewicz
Władza powinna cięcia zacząć od siebie- Józef Oleksy.
www.fakt.pl/Wladza-powinna-ciecia-zaczac-od-siebie,artykuly,137424,1.html
Pacz, obydwa Józki a każdy by ciął co innego.
Wspólny mianownik dla Jóźków siekiera, zawód cieśla
Gromosława by nie ciął żaden

[amityr]

Najnowsze uczesanie

[sagittarius954]

To Tajki ? Wiedziałem że tam lubią takiecóś jeść ,ale żeby na głowie nosić ?? OPstatecznie różne są zboczenia , prawda?

[eurytka]

Muchy w nosie jeszcze do tego by pasowały

[amityr]

[amityr]

Mąż i żona jedzą obiad. Żona przez przypadek oblewa się zupą...
- No nie, wyglądam jak świnia - mówi.
A mąż na to:
- Tak, i do tego oblałaś się zupą...

[amityr]

www.voila.pl/049/ne7a7/

[amityr]

www.voila.pl/305/kpzyv/

[amityr]

www.voila.pl/306/vhorb/

[amityr]

www.filmiki.jeja.pl/2988,seks-w-windzie.html

[amityr]

Ostatnio zapoznając się troszkę z niektórymi postami znalazłem opis jak sagittarius suszył swoja komórkę.

[sagittarius954]

...ale to nie było w mikrofali a na kaloryferze.

[kla-ra]

Dziecko pyta matke:
-Kim byl swiety Jozef?
-Ciesla
-A do jakiej spoldzielni nalezal?
-Do zadnej
-A Matka Boska - gdzie pracowala?
-Nigdzie
-To co za bajki ksiadz opowiada?! Powiedzial ze swiety Jozef byl prywatna inicjatywa,Matka Boska niepracujaca a Jezuska do zlobka przyjeli...

[amityr]

sagittarius954 napisał:

>
> ...ale to nie było w mikrofali a na kaloryferze.

Ale to był tylko powiększony żart.