Moze troche humoru ? cz.II

[mira54]

- Tato!
- Co Jasiu?
- Chyba powinienem iść do okulisty!
- Dlaczego, synu?
- Bo od dawna nie widziałem kieszonkowego!



Lekarz do lekarza:
- Mam dziwny przypadek. Pacjent, którego leczę, powinien już dawno zejść, a on
zdrowieje.
- No cóż, drogi kolego, czasami medycyna jest bezsilna.


Mężczyzna już bardzo długo kocha się z niezwykle namiętną i wygimnastykowaną
blondynką. Zmęczony i spragniony przeprasza ją na chwilę i wychodzi do kuchni.
W lodówce jest tylko mleko. Nalewa sobie szklankę i zaczyna pić. Czuje jednak,
że jego kogucik jest rozgrzany niemal do czerwoności, aby więc sobie ulżyć,
wkłada go na chwilę do szklanki z mlekiem. W tym samym momencie wchodzi
blondynka.
- Ach, a ja zawsze zastanawiałam się, jak wy go napełniacie.

[mira54]

Jasio do taty:
- Gdzie leżą Bahamy?
- Spytaj się matki, ona ostatnio sprzątała...



Student skarży się właścicielowi, że w wynajmowanym pokoju są myszy.
- To niemożliwe!
- Proszę się przekonać na własne oczy! - Sypie na środek pokoju okruszki.
Wybiega jedna myszka, druga, trzecia, rybka, czwarta myszka... Właściciel
patrzy zbaraniały:
- Jakim cudem rybka?!...
- To znaczy sprawę myszy mamy ustaloną. Przejdźmy teraz do wilgoci...



Żona pyta się męża:
- Dlaczego ty jesteś taki nieczuły, nieromantyczny?
- Ja nieromantyczny? Przecież wczoraj jedliśmy kolację przy świecach!
- No tak, bo odłączyli nam prąd.
- Oj, czepiasz się!

[mira54]

Początkujący narciarz pyta bacę:
- Czy ten zjazd jest niebezpieczny?
- Ni, wszyscy zabijają się dopiero na dole!




Słoń i mrówka wloką się przez pustynię. Skwar, żar i ani kropli wody.
- Już nie mogę - jęczy słoń - Umrę z pragnienia!
- Weź się w garść, słoniku! - pociesza go mrówka. - Na najbliższym postoju dam
ci łyk wody z mojej manierki...



Mam duże powodzenie u kobiet - chwali się facet swojemu koledze - Łowię je
jedna po drugiej, jak ryby.
- Nie zapominaj, że wędkę masz tylko jedną.

[mira54]

Mały Jasio pyta nauczycielkę:
- Plose pani, cy dzieci mogą mieć dzieci?
Nauczycielka odpowiada mu:
- Ależ Jasio, co ty mówisz?! To zupełnie niemożliwe!
Jasio odwraca głowę do Oli i mówi:
- No i cego sie bois, głupia...




- To, jakim samochodem będziecie jeździć w raju, zależy od tego, czy byliście
wierni swoim żonom za życia! - mówi Bóg.
Pierwszy facet:
- O Boże, proszę, bądź łaskaw! Wiem, że zdradzałem żonę, ale na ziemi było tyle
pięknych kobiet, a ja chciałem mieć je wszystkie dla siebie!
Bóg:
- Wstydź się, synu, za karę dostaniesz dwudziestoletnią Nyskę.
- Drogi Boże, tylko raz zdradziłem i strasznie tego żałuję, nie bądź zbyt
srogi! - mówi drugi facet.
Bóg:
- Wstydź się, synu, ale dostaniesz BMW.
- Drogi Boże, będziesz ze mnie taki dumny - mówi trzeci. - Nigdy nie zdradziłem
żony, kochałem ją ponad wszystko, kupowałem jej róże codziennie, sprzątałem
cały dom, robiłem zakupy, podróżowaliśmy razem po całym świecie...
- Wystarczy! - mówi Bóg. - Jestem z ciebie dumny. Dostaniesz każdy samochód,
jaki tylko zapragniesz.
Minęły dwa tygodnie. Pierwszy i drugi mężczyzna widzą, jak trzeci facet
zatrzymał się na samym środku skrzyżowania swoim nowym, błyszczącym Rolls
Royceem. Podchodzą do niego i pytają:
- Człowieku, dlaczego płaczesz, przecież masz samochód swoich marzeń! O co ci
chodzi?
Na to on zrozpaczonym głosem:
- Właśnie widziałem moją żonę na rolkach!




Proboszcz żył po cichu ze swoją gosposią i z tego związku miał troje dzieci.
Pewnego dnia dowiedział się, że przyjeżdża do niego biskup na inspekcję.
Posadził swoje dzieci na szafie i nakazał im nie ruszać się pod żadnym pozorem.
Sprawdzający wszystko biskup zajrzał także na szafę. Zobaczył dzieci.
- A co to takiego?
- To są moje rzeźby - odpowiada nie tracąc rezonu proboszcz.
- Kiedy macie na to czas? - dziwi się biskup.
- To taka nocna dłubanina.

[mira54]

- Co oskarżony ma na swoją obronę? - pyta się sędzia.
- Wysoki Sądzie. Z domu rodzinnego wyniosłem dużo... Nie powiem. Ze szkoły też
sporo... A z pracy to tylko te głupie pięć ton cementu...



Przychodzi mąż do domu i zastaje gołą żonę w łóżku.
- Dlaczego ty jesteś goła?! - pyta.
- Bo... bo nie mam co na siebie włożyć - mówi żona.
- Jak nie? - pyta mąż kierując się w stronę szafy. - Popatrz: sukienka,
spodnie, sukienka, spódnica, dzień dobry panie Kowalski, sukienka



Mąż zwierza się przyjacielowi:
- Wiesz co przytrafiło się mojej żonie? Nieszczęście! Była tak zmęczona
świątecznymi porządkami, że zasnęła w wannie. Spała w niej przez trzy godziny,
a woda lała się cały czas!
- Straszne! To chyba mieszkanie macie całe zalane?!
- Na szczęście nie. Ona zawsze śpi z otwarta buzią.

[mira54]

Jaś wraca wieczorem ze szkoły i od razu kładzie się spać.
- Lekcje odrobiłeś? - pyta zdziwiona mama.
- Nie!
- Dlaczego?!
- Bo nasza pani powiedziała, że jak przeczyta jeszcze jedno moje wypracowanie,
to umrze na zawał! A niech sobie pożyje!



Policjant stoi przy automacie do kawy. Wrzuca monetę - kubek się napełnia.
Wypija, wrzuca kolejną monetę i powtarza czynność. Robi się kolejka.
- Panie, pospiesz się pan!
- Nie ma głupich, ja cały czas wygrywam!

[mira54]

Dwa chomiki uprawiają seks...
- Oj boli - jęczy jeden.
- Cierp w milczeniu - odpowiada drugi - bądź mężczyzną!




Pewien ginekolog postanowił rzucić pracę. Zastanowił się, co innego potrafi
robić. Uznał, iż posiada kwalifikacje mechanika samochodowego.
Poszedł do znajomego warsztatu, do Szefa z prośbą o przyjęcie do pracy. Szef mu
mówi:
- Jak zda Pan egzamin i poprawnie rozbierze i zmontuje silnik to dostanie Pan
pracę.
Szef wezwał Pana Kazia (swego pracownika) i rzecze:
- Kaziu, weź Pana Doktora na warsztat, niech rozmontuje silnik od tego Fiata i
potem go zmontuje. Za poprawne rozłożenie silnika dasz Panu Doktorowi 50 pkt. a
za złożenie drugie 50 pkt. Po egzaminie zdecydujemy, czy Pan Doktor się nada.
I tak zrobili. Po godzinie, do biura szefa wraca pan Kazio i melduje:
- Szefie, Pan Doktor na egzaminie uzyskał 150 pkt.
- Jak to ? - wykrzyknął Szef, przecież mogłeś przyznać 50 pkt. za rozłożenie i
50 pkt. za złożenie - razem 100 pkt. ?
- Tak, Szefie, dałem mu 50 za rozłożenie, 50 za złożenie i dodatkowe 50 pkt. za
to, że Pan Doktor wszystko to zrobił przez rurę wydechową!

[mira54]

Mąż z żoną jędzą obiad w wykwintnej restauracji, kiedy nagle do ich stolika
podchodzi oszałamiająco piękna, młoda dziewczyna, całuje faceta w usta, mówi,
że zobaczą się później i wychodzi. Żona patrzy na męża z wściekłością:
- Kto to był?!
- Moja kochanka - odpowiada mąż.
- Wystarczy! Chcę rozwodu!
- Dobrze - odpowiada mąż - ale zauważ, że po rozwodzie nie będzie już wycieczek
do Paryża na zakupy, nie będzie wakacji na Karaibach, nie będzie mercedesa w
garażu i nie będzie weekendów na jachcie. Ale oczywiście możesz zrobić jak
zechcesz. W tym momencie żona zauważa ich wspólnego znajomego wchodzącego do
restauracji z młodą, ładną dziewczyną:
- Kim jest ta dziewczyna obok Karola?
- To jego kochanka - informuje ja mąż.
- Nasza jest sympatyczniejsza.




Odbywa się musztra. Żołnierze stoją w szeregu. Kapral daje komendę:
- Prawą nogę do góry podnieść!
Kowalskiemu się pomyliło i podniósł do góry lewą nogę. Kapral patrzy się wzdłuż
szeregu i krzyczy:
- Co za dureń podniósł obie nogi?!



Siedzi ślimak pod drzewem i wali z całej siły głową w pień. Wali, wali, aż w
końcu stracił przytomność, po chwili ocknął się i znowu zaczyna walić głową w
pień. Z góry przygląda się całemu zajściu pan dzięcioł i po chwili zwraca się
do swojej małżonki: "Kochanie chyba już nadeszła odpowiednia pora, aby
powiedzieć naszemu synkowi, że został adoptowany..."

[mira54]

Młody McIntosh wybrał się w podróż do Francji. Po powrocie ojciec wypytuje go o
wrażenia.
- Ach, wspaniale - opowiada młody Szkot - piękny kraj! Tylko ludzie jacyś
dziwni. Wyobraź sobie, że pewnego razu, o drugiej w nocy do mojego hotelowego
pokoju wpada facet w pidżamie, coś wrzeszczy, wymachuje rękami, tupie. Złapał
wazon stojący na stole, rzucił nim o podłogę, wreszcie wybiegł trzaskając
drzwiami.
- A ty co na to? - pyta zdziwiony ojciec.
- Nic, ojcze, dalej sobie grałem na kobzie!



- Nasza nauczycielka mówi sama do siebie, czy wasza też?
- Nie, nasza myśli, że jej słuchamy!




Rozgniewana żona robi wyrzuty mężowi:
- Znam już na pamięć wszystkie twoje wykręty, kiedy wracasz do domu późno w
nocy. Ciekawe co wymyślisz dzisiaj.
- Nic.
- I ty chcesz, żebym w to uwierzyła?

[malwina52]

))))))))))))))))))))))))

[w5w7]

A moze cos po czesku?
- ogorek konserwowy: styrylizowany uhorek
- miejsce stalego zamieszkania: trvale bydlisko
- wiewiórka: drevni kocur
- hot dog: parek v rohliku
- teatr narodowy: narodne divadlo
- zepsuty: poruhany
- koparka: ripadlo
- Zaczarowany flet: Zahlastana fifulka
)))))))))))))))))))

[w5w7]

Po ostrej imrezie wstaje facet rano, patrzy w lustro i widzi zwisający z kacika
ust sznurek.
- O Boże! Zeby to był lipton!!!


Dowiedziono, że na ogół zony odchodza od mężów alkoholików- mówi prelegent.
Głos z sali:
-A ile trzeba wypic?

[mira54]

Do kwiaciarni wchodzi mężczyzna:
- Proszę o bukiet róż. To dla mojej żony - dodaje - leży w szpitalu.
- Proszę. Sto złotych.
- O nie! Taka chora, to ona nie jest!



Na lekcji pani pyta Jasia:
- Jasiu kim chciałbyś być w przyszłości?
- Żyrafą, żeby mnie tata nie mógł targać za uszy!



- Panie dyrektorze, czy mógłbym otrzymać dzień urlopu, by pomoc teściowej przy
przeprowadzce?
- Wykluczone!
- Bardzo dziękuję, wiedziałem, że mogę na pana liczyć...

[mira54]

Do apteki wpada blady, drżący Jasio:
- Czy ma pani jakieś środki przeciwbólowe?
- A co cię boli chłopcze?
- Jeszcze nic, ale ojciec właśnie ogląda moje świadectwo.



Hrabia, przeglądając kobiecy żurnal mówi do żony:
- Urszulo, tu piszą, że kobiety w czasie uniesień seksualnych krzyczą. U ciebie
tego nie zauważyłem.
- Krzyczałam, krzyczałam, tylko ciebie przy tym nie było!




Jaskiniowiec usłyszał tupanie biegnących mamutów, a po chwili zauważył
znajomego z plemienia leżącego z uchem przy ziemi, który szepcze:
- Pędzące stado mamutów! Z przodu ich przywódca, za nim kilka samców, na końcu
samica...
Zdziwiony jaskiniowiec pyta tego leżącego:
- Czy to znaczy, że tego wszystkiego dowiedziałeś się leżąc z uchem przy
ziemi..
- Nie. Opowiadam o tym, jak przed chwilą stado mamutów przebiegło po mnie, ty
idioto!

[mira54]

Idą cztery zakonnice do nieba i stają przed świętym Piotrem.
Św. Piotr stawia przed nimi miskę z wodą świeconą i pyta pierwszej zakonnicy:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka ?
- Tak, dotykałam go palcem .
- To niech siostra zanurzy tu ten palec a będzie rozgrzeszona i pójdzie do
nieba.
Zanurza i odchodzi.
Św. Piotr pyta następnej:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka ?
- Tak, miałam go w dłoni .
- To niech siostra zanurzy tu tę dłoń, a będzie rozgrzeszona i pójdzie do
nieba.
Zanurza i po chwili odchodzi.
Juz ma iść trzecia ,ale w tym momencie wyrywa się czwarta:
- No nie ! Jak ona tam d** zanurzy ,to ja już tego nie wypiję !




Student wchodzi do sali egzaminacyjnej. Profesor, siedzący obok swojego
asystenta trzyma w ręku trzy kartki z zestawami pytań i każe zdającemu
wylosować jeden z nich. Student bierze jedną z kartek, lecz po przeczytaniu
prosi o pozwolenie na kolejne losowanie. Profesor zgodził się. Następny zestaw
pytań także nie odpowiadał studentowi, więc prosi profesora o kolejne
losowanie. Profesor na to:
- Idź już. Dostajesz tróję.
Ucieszony student wychodzi z sali. Po chwili asystent profesora zadaje
profesorowi pytanie:
- Dlaczego ten student dostał tróję, przecież nie odpowiedział na żadne
pytanie!
- Ale coś wiedział, bo szukał! - odpowiada profesor

[malwina52]

........Siedza sobie dwie myszki polne przy worku ziarna w stodole i jedna
mówi:
- Wiesz, poznalam wczoraj super faceta, jest taki przystojny, inteligentny,
doskonale sie dogadujemy, o wiesz, mam nawet jego zdjecie - popatrz.
Druga mysz patrzy uwaznie na zdjecie:
- Przeciez to cholerny nietoperz!
- Buuuuuuuu, a mówil, ze jest pilotem!!!

[mira54]

Rozmowa weteranów sieci:
- Jak leci?
- Super, tylko palce mnie strasznie bolą.
- A, co się stało?
- Wczoraj na czacie mieliśmy imprezę i całą noc śpiewaliśmy.



Żona nigdy nie zaglądała do pudełka, które mąż od 20 lat trzymał pod łóżkiem.
Pewnego dnia podczas sprzątania postanowiła rzucić okiem do środka. Okazało
się, że w pudełku leżały 3 jajka i 10.000$. Żona poszła do męża i zapytała go:
- Dlaczego w tym pudełku są 3 jajka?
Mąż odpowiedział:
- Za każdym razem, jak byłem na boku, wsadzałem do pudełka jedno jajko.
Żonę zamurowało... ale po chwili namysłu stwierdziła, że 3 jajka przez
dwadzieścia lat, to i tak o kilka razy mniej, niż ona musiałaby wrzucić do
takiego pudełka.
- A co robi tam 10.000$? - zapytała.
A mąż na to:
- Za każdym razem, jak zebrałem 10 szt., sprzedawałem je na targu...




Ojciec do Jasia:
- Synu, twój nauczyciel bardzo się martwi twoimi złymi ocenami.
- Ach tato, co nas obchodzą zmartwienia obcych ludzi.

[mira54]

Klotnia malzenska dochodzi do zenitu:
- Lepiej bym wyszla za maz za samego diabla! - wola zona.
- Malzenstwa miedzy tak bliskimi krewnymi sa wykluczone - sucho oswiadcza maz.



Pewnego pana zapytano, ile ma dzieci.
- Dwoje - padla odpowiedz.
- Taki chlop jak dab i tylko dwoje dzieci?
- No tak - odpowiada zapytany - ale ja dopiero od tygodnia jestem zonaty...



- Czytalem, ze strus slabo widzi, ale za to ma zoladek, ktory wszystko strawi.
- Boze, coz to bylby za wspanialy kandydat na meza!

[mira54]

- Niedobrze, prosze pani. Maz pania zdradza na kazdym kroku.
Trzeba go koniecznie sledzic i chodzic za nim krok w krok.
- Latwo pani mowic. Moj maz jest lotnikiem.



- Panska zona musi byc bardzo oszczedna.
- Czy widac to po niej?
- Po niej nie, ale po panu.



- Mamusiu dlaczego krzyczalas na tatusia?
- Bo idzie trzepac dywany.
- Przeciez sama go o to prosilas!
- Tak. ale robi to lepiej, gdy jest zly.

[mira54]

- Czemu sie tak wzdrygasz na odglos przejezdzajacego samochodu?
- Przed tygodniem moja zona uciekla ze slawnym rajdowcem i teraz za kazdym
razem boje sie, ze mi ja odwozi...



- Nawet najglupsza kobieta moze pokierowac inteligentnym mezczyzna!
- Tak, ale tylko bardzo inteligentna kobieta moze pokierowac glupcem...



Zona mowi z wyrzutem do meza:
- Od trzech miesiecy zastanawiasz sie, czy kupic samochod, a mnie
zaproponowales malzenstwo juz w trzecim dniu naszej znajomosci.
- Alez, moja droga, kupno samochodu to powazna sprawa...

[mira54]

Trzy skazane uciekły z więzienia - brunetka, ruda i blondynka. W lesie, gdy
pościg już prawie ich doganiał, postanowiły skryć się na drzewach. Najpierw
strażnicy trafili pod drzewo, na którym ukryła się brunetka:
- Jest tam ktoś? - wołają.
- Miau, miau - odpowiedziała brunetka.
- Ach, to tylko kot - machnęli ręką i poszli dalej.
Doszli do drzewa, na którym siedziała ruda.
- Jest tam kto?
- Huu, huu - usłyszeli.
- Ach, to tylko sowa - uspokoili się i poszli dalej.
Gdy doszli do następnego drzewa, również zawołali:
- Jest tam kto?
- Muuuuuu...



Hrabina pyta sługę:
- Janie, co robi Hrabia?
- Leży i nie oddycha.
Na to hrabina:
- A tak, on zawsze był leniwy.



Wraca kobieta pracująca z zakupami. Siaty ciężkie, ręce jej się do ziemi
wyciągnęły. Wchodzi na klatkę przez ciężkie drzwi do bloku, a tam wyskakuje
przed nią ekshibicjonista. Staje przed nią i teatralnym gestem rozchyla
płaszcz. A kobieta patrząc w wiadomy punkt:
- O masz! Jajek nie kupiłam.

[mira54]

Rybak złowił złotą rybkę.
- Wypuść mnie, to spełnię twoje dwa życzenia - prosi go rybka.
- Dobrze... - zgadza się rybak - ...ale wiesz mam problem, zawsze chciałem
zamieszkać w USA ale nie lubię samolotów ani statków. Wybuduj mi autostradę z
Europy do USA.
- No co ty? Wiesz, ile trzeba materiału na to, ile piasku? Nie, nie, wymyśl coś
innego.
- No trudno. W takim razie zrób tak, abym potrafił zrozumieć kobiety.
Rybka na to:
- To jaka ma być ta autostrada: jedno czy dwupasmowa?...



Szarak pyta Pana Boga:
- Panie Boże, czym jest dla ciebie 100 złotych?
Na to Pan Bóg odpowiada:
- 100 złotych jest dla mnie jak 1 grosz.
Szarak znowu pyta:
- A czym jest dla ciebie wieczność?
- Wieczność dla mnie jest sekundą...
Na to szarak mówi:
- Panie Boże, daj mi 1 grosz, tylko jeden!
- Zaczekaj sekundę synu...



Żona mówi do męża:
- Wychodzę na pięć minut do sąsiadki. A ty kochanie, nie zapomnij co pół
godziny zamieszać powideł!

[mira54]

Tatuś tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego. Gestykuluje,
miota się po podłodze, wygina niewidzialną partnerkę na
wszystkie strony, obrazowo ze szczegółami przedstawia każdą możliwą i
niemożliwą pozycję. Synek tymczasem siedzi skulony na fotelu, czerwony jak
burak, uszy mu płoną, rumieńce wypełzły na buzię, głowę coraz bardziej wtula w
ramiona, jeszcze trochę i zemdleje. W końcu udaje mu się przerwać
oszalałemu rodzicowi i mówi:
- Ale tatusiu, przestań już proszę! Mówiłem ci, że mam jutro w szkole historię,
wiesz wojny, zabory i takie tam, a ty miałeś mi tylko wytłumaczyć co to jest
NAJEŹDŹCA!



Kolega spotyka zmasakrowanego kolegę.
- Co się stało??
- Spałem z żoną.
- I co ???????
- Jej mąż nas nakrył.




Kowalski wyjechał na wycieczkę do dżungli. Na jednej z wypraw zmęczony szedl
spokojnie na samym końcu, kiedy z drzewa na lianie opuszcza się wielki goryl
łapie go od tylu i bezczelnie gwałci... Tydzień po powrocie w kuchni pani
Kowalska gotujac obiad patrzy na nieprzestajacego płakać od przyjazdu męża i
pyta:
- Co ci się kochanie stało?
- Nic, to zbyt osobiste- odpowiada płacząc Kowalski.
- No ale kochanie jestem z toba na dobre i na złe, powiedz....
- No bo wiesz, na tej wycieczce to zgwałcił mnie wielki goryl....-płacze
jeszcze głośniej.
- To straszne, ale cóż, stało się, trudno, ja nikomu nie powiem, ty chyba też a
goryl nie mówi...
- No właśnie, nie mówi, nie pisze, nie dzwoni...

[mira54]

Dlaczego policjant nosi ze sobą dwie pałki - białą i czarną?
Bo jezeli widzi jednego bandytę, to wyjmuje czarną i go bije.
A jeżeli widzi trzech bandytów, to wyjmuje białą i udaje niewidomego.



Przychodzi zdenerwowamy facet do baru.
- Panie barmanie, czy ja tu byłem wczoraj w nocy?
- Był pan.
- Czy przepiłem sto złotych?
- Przepił pan.
- No to chwała Bogu, bo już myślałem, że zgubiłem



Siada facet przy barze i zamawia setkę. Barman stawia a facet:
- Kowalski jestem i wypija.
Bardzo mi miło , odpowiada barman.
- Daj pan następną, nazywam się Kowalski i mieszkam na ulicy Zielonej.
- Bardzo mi miło, odpowiada barman.
- Jeszcze jedną! Nazywam się Kowalski, mieszkam na Zielonej a pracuję w FSO -
mówi wychylając kolejną setkę.
Następnie prosi o jeszcze jedną i mówi:
- Nazywam się Kowalski, mieszkam na Zielonej, pracuję w FSO a z zawodu jestem...
W tym momencie barman przerywa:
- Panie! Po co mi pan to wszystko opowiada?
- Ponieważ nie chcę, aby pan pomyślał, że ja jestem anonimowy alkoholik.

[mira54]

Przechodzi facet przez granicę prowadząc rower. Na rowerze przewieszony przez
ramę spory worek. Celnik pyta:
- Co pan tam wiezie?
- Piasek.
- Proszę przejść na bok.
Przeszli. Po sprawdzeniu okazało się, że rzeczywiście w worku jest tylko
piasek. Sytuacja powtarza się kilka razy dziennie, przez parę dni. Za każdym
razem go sprawdzają itd. W końcu celnik mówi:
- Wiemy, że pan coś przemyca. Nie wiemy co. Darujemy panu wszystko, ale tylko
niech pan nam w końcu powie, co pan przewozi.
- Pytanie! Rowery.



W parku bandyta zatrzymuje gościa:
- Pieniądze albo życie!
- Nie mam ani grosza! Przed chwilą napadli na mnie i wszystko mi zabrali...
- To nie mógł pan wołać o pomoc? Byłem w pobliżu.




- Czy jest dyrektor?
- Dla pięknych pań dyrektor jest zawsze.
- To proszę mu powiedzieć, że przyszła żona.

[mira54]

Antek poszedł nad rzekę łowić ryby. Rozpalił ognisko i już miał zarzucić wędkę,
gdy zauważył kurę idącą w jego stronę. Nie namyślając się, złapał ją, oskubał,
upiekł i zjadł. Nagle patrzy, drogą biegnie sąsiadka i woła:
- Antek, nie widziałeś mojej kury?
Antek spogląda na pióra leżące u jego stóp i mówi:
- Rozebrała się i popłynęła na drugą stronę rzeki!



Ksiądz na religii tłumaczy dzieciom pojęcie cudu.
- Gdybym wyskoczył z okna na dziesiątym piętrze wieżowca i nic by mi się nie
stało, to jak ty byś to nazwał... Jasiu?
- Chyba przypadkiem....
- No, niech będzie. Ale gdybym drugi raz skoczył i też nic by mi się nie stało,
to co to jest twoim zdaniem?
- Ja wiem? Chyba szczęście.
- No, a gdybym wyskoczył po raz trzeci?
- To byłoby chyba zwykłe przyzwyczajenie.

[mira54]

Holenderka skarży się przez telefon przyjacielowi:
- Jestem w depresji...
- Może pojedziemy do Belgii, tam jest wyżej?




Studentki AR odbywały praktykę w gospodarstwie rolnym. Profesor wysłał je z
krową do byka... w wiadomym celu. Po kilku godzinach wracają zmęczone,
wytarzane w błocie i gnoju i mówią:
- Panie profesorze, krowę nam dało się jakoś położyć ale byka w żaden sposób



Hrabia mówi do Jana:
- Janie szklankę wody proszę.
- Jan przyniósł.
- Janie szklankę wody proszę.
- Jan przyniósł.
Potem zniecierpliwiony Jan mówi:
- Po co mam panu przynosić szklankę wody, jeśli mogę panu przynieść cały
dzbanek?!
- Janie! To nie czas na rozmowy, biblioteka płonie!!

[mira54]

Pani pyta Jasia na lekcji:
- Kim chcialbys zostac w przyszlosci?
- Zyrafa - odpowiada Jasiu.
- A dlaczego? - pyta nauczycielka.
- Zeby tata nie targal mnie za uszy - odpowiada Jasiu.



W aptece rozlega sie przerazliwy wybuch.
Z zaplecza wychodzi aptekarz w poszarpanej koszuli, z twarza usmarowana sadza.
- Prosze pana - mowi do stojacego za lada klienta - Niech pan zaniesie te
recepte z powrotem lekarzowi i powie mu, aby napisal ja na maszynie.



Dyrektor pewnej miedzynarodowej korporacji wzywa do siebie sekretarke.
- Dzien Dobry Pani Zosiu. Jaki mamy dzis dzien?
- Pyta Pan sluzbowo czy prywatnie?
- Sluzbowo...
- Piatek.
- A prywatnie?
- Nieplodny...

[mira54]

Na egzaminie końcowym z anatomii w akademii medycznej profesor zadaje studentce
wydziału lekarskiego pytanie:
- Jaki narząd, proszę pani, jest u człowieka symbolem miłości?
- U mężczyzny czy u kobiety?- usiłuje zyskać na czasie studentka.
- Mój Boże!- wzdycha profesor i w zadumie kiwa sędziwą głową.
- Za moich czasów było to po prostu serce.



Halo ?
- Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusię.
- Tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem.
Po dłuższej chwili milczenia:
- Ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka!
- Nieprawda! Mam i jest teraz z mamusią w sypialni!
- Ok, no cóż... posłuchaj uważnie, chcę żebyś coś dla mnie zrobiła. Dobrze?
- Dobrze, tatusiu.
- To idź na górę do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, że tata właśnie
parkuję przed domem...
Kilka minut później :
- Już zrobiłam.
- I co się stało ?
- Mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła
biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła przez okno
i leży nieżywa.
- Boże, a wujek Franek ?
- On tez wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał i w końcu wyskoczył przez
okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie było wody,
miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś. No i wujek upadł na dno i
tez jest nieżywy.
Baaardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie :
- Hm mmm, basen mówisz ? A czy to numer 555-43-56?




Szkot wsiada z dużym workiem do autobusu. Podchodzi do niego konduktor i mówi:
- Będzie pan musiał zapłacić również za bagaż.
Szkot rozwiązuje worek i mówi:
- Wychodź, synku i tak trzeba zapłacić...