może coś na wesoło

[sara3011]

rozmawiają dwie koleżanki:
- słyszałam, że się rozwiodłaś,
- tak, mieliśmy nieporozumienia na tle religijnym,
- hmm, jak to?
- normalnie, mój mąż myślał, że jest Bogiem...

ps.to prawie tak jak u mnie - tyle, że jeszcze jestem przed rozwodem...

[sauber1]

NO NARESZCIE

- Pani Kowalska, żeby rozwód był z winy męża musimy na niego coś mieć. Czy maż pije?
- Nie, skąd, jakby tylko spróbował to ja bym mu....!
- Czy nie daje pieniędzy?
- Nie, absolutnie, oddaje wszystko co do grosza...już by mi tylko schował
złotówkę to ja bym mu...
- A może bije Panią?
- K...wa , tylko by rękę podniósł, to ja bym go przez okno pogoniła...
- A co z wiernością?
- O! Tu go mamy! Drugie dziecko nie jest jego!

[zabelina]

rewelacja

[zabelina]

Baca rozwodzi się z gaździną. Odbywa się rozprawa w sądzie. Sędzia pyta Bacy:
-Powiedzcie baco, dlaczego chcecie się rozwieść z żoną, przecież żyjecie razem
już 20 lat, w czym wam ona zawiniła?
Baca na to odpowiada:
-A bo panocku, ona mi seksualnie nie odpowiado.
Na to w końcu sali podnosi się ze swojego miejsca juhas i woła:
-Głupoty baco gadocie! Całej wsi odpowiado, a wom ni?

[majkel01]

Za rozpad małżeństwa zawsze odpowiadają dwie osoby
.
.
.
.
.
żona i teściowa

[dsz27]

Do gabinetu psychiatry wchodzi mężczyzna z żoną, skarżąc się na jej apatie.
Lekarz porozmawiał z pacjentką, potem ją objął, pogłaskał i kilka razy
pocałował. Wreszcie zwraca się do obecnego przy tej scenie męża:
- Oto zabiegi, które są potrzebne pańskiej żonie. Powinny być stosowane
przynajmniej co drugi dzień. No, powiedzmy we wtorki, czwartki i soboty.
- Dobrze, we wtorki i czwartki mogę żonę do pana przyprowadzać, ale sobota
wykluczona - gram z kolegami w karty!

[dsz27]

I jeszcze jedno:

- Wiesz stary, wracam wczoraj wcześniej z pracy, no i oczywiście od razu do
szafy patrzę. Pewnie, że siedzi. W samych slipkach i się patrzy na mnie... ten
sam co zwykle, kochanek żony, psia jego mać...
- No i co mu powiedziałeś!?
- Powiedziałem mu: "Idioto! Ile razy normalnemu człowiekowi można powtarzać: rok
temu się rozwiodłem i żona już tu nie mieszka!?"....))))))))))))))))

[useless00]

Sprzeczka małżenska. Żona do męża rozkazującym tonem:
- Natychmiast wychodź spod tego stołu!
- Nie wyjdę!
- Mowię Ci wyłaź!
- Nie wyjdę!
- Wylaź ty tchorzu!
- Nie wyjdę! Chłop musi mieć swoje zdanie!

[useless00]

No to jeszcze jedno bo zapomnę

Droga Redakcjo,
Proszę o pomoc.
Jadąc do pracy zostawiłam w domu męża, jak zwykle na sofie przed TV. Nie ujechałam daleko, kiedy silnik nagle odmówił posłuszeństwa. Wróciłam pieszo do domu żeby poprosić męża o pomoc, a kiedy weszłam nie mogłam uwierzyć własnym oczom. Mąż baraszkował w sypialni z córką sąsiadów. Ja mam 32 lata, mąż 34, a córka sąsiadów 22. Byliśmy z mężem razem od 10 lat. Kiedy go skonfrontowałam, załamał się i wyznał, że miał te relacje przez ostatnie 6 m-cy. Od czasu kiedy stracił pracę, miał potężny dół i czuł się zupełnie bezwartościowy. Postawiłam ultimatum: albo ona albo ja.
Kocham męża, ale od czasu postawienia przeze mnie tego warunku nastąpiły "ciche dni". Odmówił pójścia na terapię rodzinną i czuje, że tracę z nim kontakt.
Droga Redakcjo, błagam o pomoc.

Z poważaniem
Eugenia.
*************************************************************

Odpowiedź:
Droga Eugenio.

Powodów nagłego zatrzymania się silnika może być kilka.
Sprawdź przede wszystkim czy nie ma przerwy w dopływie paliwa. Jeśli dopływ paliwa jest OK, sprawdź czy nie ma jakiegoś luźnego przewodu elektrycznego w systemie wtryskowym. Jeśli jest on w porządku, prawdopodobnie błąd leży w
pompie paliwowej podającej zbyt niskie ciśnienie do silnika.
Mam nadzieję, że to pomoże.

Z poważaniem
Andrzej

[dsz27]

)))))))


O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do
sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 22-calowy monitor, wszystkie płyty DVD
porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera potraktowała
zapalarką do gazu, a drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do sypialni, do
cieplej pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego nic nie
podejrzewającego, śpiącego męża. Była przeświadczona, że już teraz cały wolny
czas będzie przeznaczał na ich miłość. Zasnęła. Do końca życia pozostały jej
jeszcze niecałe cztery godziny...

[mola1971]

Dowcip stary jak świat, ale mnie niezmiennie śmieszy za każdym razem, gdy do mnie dotrze.

Żona dowiedziała się, że mąż ma kochankę. Jak to kochająca żona zaczęła szukać winy w sobie, więc pyta męża "Ale dlaczego ty mi to zrobiłeś? Co ona ma takiego w sobie czego ja nie mam? Co ona takiego robi, czego ja nie robię?". Na co mąż "Wiesz, bo ona podczas seksu tak fajnie jęczy". Na co żona "Oj, głuptasie. Trzeba było powiedzieć. Przecież ja też mogę ci pojęczeć."
Minęło kilka dni, małżeństwo zabawia się w łóżku i w pewnym momencie żony pyta "No jak? Już mam zacząć jęczeć?" Na co mąż "Jeszcze nie. Za chwilę." Po chwili żona "No jak misiu? Mam już jęczeć?" Na co mąż "Tak, teraz możesz zacząć." Więc żona "rachunki niezapłacone są, dzieci mnie nie słuchają..."

[woman-in-blue]

Kobieta siada obok atrakcyjnego mezczyzny w autobusie.Przyglada mu
sie uwaznie i mowi:
- Pan wyglada dokladnie jak moj czwarty maz.
- Czwarty? To ile razy byla pani mezatka?
- Trzy.

[prezesik_1]

Sędzia na rozprawie rozwodowej:
- Postanowiłem przyznać pańskiej żonie 2 tysiące złotych miesięcznie.
- Świetnie, wysoki sądzie. Ja też od czasu do czasu dorzucę jej parę złotych od
siebie!

[sonia_30]

Na rozprawie rozwodowej:
- Jakie ma pan zastrzeżenia do żony?
- Wysoki sądzie ta kobieta żyć mi nie daje! Ciągle czegoś potrzebuje
- Prosimy o jakieś przykłady...
- Ależ bardzo proszę... W sobotę wpadli kumple na piwko. Siedzimy,
gadamy, pijemy, słoneczko świeci bo lipiec gorący jak nie powiem, a
ta jak nie zacznie znowu: wyrzuć choinkę i wyrzuć choinkę...

[mola1971]

Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie
nam
wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a
ty
zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na
kanapie,
naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Bo juz mnie wk..wia !

[fragile66]

Żona wyjechała w delegację. Mąż rankiem bierze dzieciaka i wiezie do
przedszkola.
- To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka.
Jadą do drugiego.
- Nie znamy pana synka - słyszy w drugim.
Jadą do trzeciego, czwartego... wszędzie tak samo. Nie znają
dzieciaka.

W końcu młody nie wytrzymał:
- Tato, zaliczamy jeszcze jedno przedszkole i jedziemy do mojej
szkoły, bo się w końcu na lekcje spóźnię!

[sonia_30]

Facet siedzi spokojnie w kuchni i robi tzw. poranny przegląd prasy.
Nagle stojąca za nim żona, z patelnią w jednej ręce, szturcha go w
plecy.
- Ee! Co ty!
- Co to za karteczka z napisem "Daisy" wystaje ci z kieszeni?
- Nie pamietasz kochanie? W zeszłym tygodniu postawiłem na wyścigach
na konia który tak się nazywał.
Uspokojona żona przeprasza męża.
Kilka dni później facet siedzi znowu w kuchni i znowu zbiera od
żony...
- Za co znowu??!
- Wczoraj późnym wieczorem dzwonił twój koń...

[fragile66]

Mąż wraca z delegacji, a na przedpokoju stoi walizka, żona elegancko
ubrana, gotowa do wyjścia:
- Co tu się do jasnej cholery dzieje? - pyta mąż.
- Widzisz, mój drogi, dowiedziałam się, że za to, co tobie robię za
darmo, mogę zarabiać najmniej sto złotych dziennie, więc już dziś
zabieram się do pracy.
Mąż idzie do sypialni, po kilku minutach zjawia się ze spakowaną
walizką.
- A ty dokąd się wybierasz? - pyta żona.
- Idę z tobą. Muszę na własne oczy zobaczyć, jak ty wyżyjesz za 200
złotych miesięcznie.

[sonia_30]

Konferencja nt. "Kariera zawodowa a wierność małżeńska"...
Referent wygłasza:
- Pierwsze miejsce jeśli chodzi o zdrady małżeńskie zajmują
lekarze... te nocne dyżury, kilka etatów na raz to element
zdecydowanie sprzyjający.
- Drugie miejsce to oczywiście artyści... ciągle nowe role, plany,
otoczenie...
- ...no a trzecie miejsce, to właśnie ludzie tacy jak Państwo -
uczestnicy konferencji, szkoleń, jeżdżący w delegację...

Na to z sali odzywa się facet:
- Protestuję! Już od 20 lat wyjeżdżam i nigdy mi się to nie
zdarzyło!!!

Na końcu sali wstaje drugi i krzyczy:
- I właśnie przez takich ch..ów jak ty mamy trzecie miejsce!!!

w kuchni...

[mola1971]

Ona była w kuchni i przygotowywała na śniadanie jajka gotowane. On
wszedł. Ona się odwróciła i powiedziała:
- Musisz się ze mną kochać... Natychmiast!
Jemu oczy się zaświeciły.
- To jest mój szczęśliwy dzień! – pomyślał.
Nie czekając aby się rozmyśliła dał jej wszystko co chciała właśnie
tam na stoliku kuchennym. Potem ona powiedziała:
- Dziękuję - i odwróciła się do swoich zadań
- O co chodzi? – zapytał się zdziwiony
- Minutnik się popsuł – wyjaśniła...

punkt widzenia zależy od punktu siedzenia ;-)

[mola1971]

Pani z pary A do pani z pary B:

-Jestem wk...iona: na moją propozycję pójścia do restauracji on
powiedział, że jesteśmy ze sobą dostatecznie długo abyśmy poszli do
niego.
Tam musiałam coś przyrządzić do kolacji, potem zaciągnął mnie do
łóżka, zero gry wstępnej, w niecałe dwie minuty skończył, zawrócił
się i
zasnął!!!

Pani z pary B do pani z pary A:

- U mnie zaś wszystko pięknie! Zabrał mnie do eleganckiej
restauracji, opłacił pyszną kolację z fantastycznym winem, odbyliśmy
romantyczny spacer do niego, tam przy świetle świecy prawie godzinę
mnie rozpalał wstępnie, a potem była prawie godzina wspaniałego
seksu! I po tym wszystkim jeszcze godzinkę miło żeśmy gawędzili, aż
usnęłam pierwsza!

Pan z pary A do pana z pary B:

-Było cudownie! Poszła ze mną, ugotowała kolację, żeśmy się
pokochali, dzisiaj jestem szczęśliwy i wyspany!

Pan z pary B do pana z pary

-Jestem skończony! Jak głupek zgodziłem sie aby wybrała knajpę, to
zaprowadziła mnie do jakiejś restauracji na starówce, z jakimś
francuskim
winem. Jak zobaczyłem rachunek, to omal nie zemdlałem, musiałem tam
zostawić całą forsę i nie stać mnie było na taryfę!
Czynsz i liczniki mam nieopłacone, więc musiałem zapalić świecę! Po
tych nerwach godzinę mi nie chciał ku... wstać, a potem godzinę
skończyć nie mogłem! No i nie mogłem w końcu zasnąć, gadałem z tą
wariatką o głupotach różnych aż mi zachrapała...

[fragile66]

Mąż przymilnie:
- Kochanie, może by tak dziś na jeźdźca?

- Jaki znowu najeźdźca? - dziwi się żona.

- Germański ku..wa oprawca!

idealny prezent

[mola1971]

Gdy Bóg stworzył Adama i Ewę, rzekł im:
- Mam tylko dwa prezenty. Jednym jest sztuka siusiania na stojąco,
a ...
Wtedy Adam skoczył do przodu i krzyknął: "Ja!!! Ja!!! Ja!!!! Ja to
chcę, proszę, Panie, prooooszę, prooooszę, istotnie ułatwi mi to
życie".
Ewa się zgodziła, mówiąc, że takie rzeczy nie miały dla niej
znaczenia.
Wtedy Bóg dał Adamowi prezent, a ten zaczął krzyczeć z radości.
Biegał po Rajskim Ogrodzie i obsikiwał wszystkie drzewa i krzaki,
biegał po plaży wysikując rysunki na piasku... Nie przestawał się z
tym obnosić.
Bóg i Ewa obserwowali oszalałego ze szczęścia mężczyznę, gdy Ewa
spytała:
- Jak jest drugi prezent?
Bóg odpowiedział:
- Mózg, Ewo, mózg...

[scriptus]

znam to w innej wersji, prezentem dla kobiety był wielokrotny
orgazm

[sonia_30]

Kobieta o długim stażu małżeńskim ogląda się przed lustrem i widzi
pooraną zmarszczkami twarz, przerzedzone włosy, braki w uzębieniu,
biust obwisający do pasa, tłuszczyk tu i ówdzie...
W końcu stwierdza: Dobrze mu tak, sqr...owi.

lekcja dla managera (szerokoformatowego)

[mola1971]

Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że
ona jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej
sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział:
- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu. Ale
dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział:
- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja
skończę zanim zdążysz je podnieść. Ona pomyślała chwilę i w końcu
stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem.Zadzwoniła
do niego i powiedziała mu o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział:
- Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie
zdąży ściągnąć spodni, a potem zadzwoń i powiedz jak było.
Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle
czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i
spytał co się stało.
- Ten burak użył monet! - odpowiedziała jego dziewczyna.

Lekcja dla menedżera: Zanim przyjmiesz jakąkolwiek biznesową
propozycję, zastanów się nad wszystkimi jej konsekwencjami i
aspektami. Inaczej ciągle ktoś będzie brał ciebie od tyłu...

historia z morałem

[sonia_30]

Na wozie jadą trzy kołchoźnice: dwie młode, jedna stara i głucha.
- U nas są takie ogórki - grube jak ręka, długie jak pół ręki - mówi
pokazując pierwsza z kołchoźnic.
- U nas są jeszcze większe - odpowiada druga i pokazuje jak dorodne
rosną w jej kołchozie.
- Nieważne jakiego ma - wtrąca się głucha kołchoźnica - ważne żeby
nie pił i miał dobre serce.

[fragile66]

Sędzia podczas sprawy o podział majątku:

- Wnioskodawca przedstawił dowody na to, iż wszystkie zakupione w
trakcie trwania małżeństwa jednostki funduszy inwestycyjnych zostały
umorzone, a więc ich stan na dzień składania wniosku wynosił zero.
Co Pani ma do powiedzenia w tej sprawie?

Była żona:
- Wysoki Sądzie, ja się nie znam na sprawach finansowych, no ale
gdyby jakiś fundusz inwestycyjny przynosił straty, to musiałby
zbankrutować, prawda? A jakoś nie czyta się w gazetach, żeby
fundusze bankrutowały. No to GDZIEŚ PRZECIEŻ TE PIENIĄDZE MUSZĄ BYĆ!
I proszę Wysoki Sąd, żeby pomógł mi je znaleźć, bo na byłego męża to
już od dawna nie można liczyć!

Po dłuższej ciszy sędzia:
- To może następne pytanie do Pani...

Ostre wejście do sali rozwodowej

[jumanji_7]

tiny.pl/hh4xm

[fragile66]

Zadaniem kobiety jest być:
- nienaganną panią domu i opiekunką dzieci
- namiętną kochanką w pościeli
- mądrą i wspierającą swego mężczyznę przyjaciółką

Zadaniem mężczyzny jest dopilnowanie, aby te trzy kobiety nigdy się
ze sobą nie spotykały.

[sonia_30]

Tyram Ci ja w kuchni, jedną ręką zmywam, drugą gotuję, trzecią
ziemniaki obieram, kiedy z pokoju dobiega czuły głos mężczyzny
mojego, który wyleguje się na kanapie:
- Słonko moje Ty śliczne, chodź na chwilkę!
No i biegnę, może chce się zreflektować za ostatnie przewinienia
(lub coś równie nierealnego).
- No co chciałeś miśku?
- Nie mogę patrzeć jak tak tyrasz, zaharowywujesz się dla mnie...
- ...
- ... dlatego z łaski swojej, zamknij drzwi od kuchni, proszę...

[insula.incognita]

Rozmarzona żona do męża:

- chciałabym mieć takie futro....

Mąż, oglądając reklamy:

- to żryj whiskas!

botanika na wesoło

[mola1971]

DZIEWICA POSPOLITA

Roślina krótkotrwała,
wymagająca szczególnej pielęgnacji.
Chętnie poddaje się flancowaniu.

STARA PANNA

Roślina długotrwała i pnąca,
czepiająca się wszystkiego i wszystkich.
Żyje w miejscach odosobnionych
nie wiadomo z kim.

KOCHANKA

Roślina kwitnąca pasożytnicza
z gatunku motylkowatych.
Z uwagi na duże koszty
w naszych warunkach
trudna do hodowli domowej.
Rozkwita nocą.

ŻONA

Pożyteczne zwierzę domowe,
pociągowe, bardzo nerwowe,
ale wytrwałe.
Żywi się odpadkami,
w hodowli domowej bardzo opłacalna
przynosząca duże korzyści.

ROZWÓDKA

Należy do owadów
występujących w dużych ilościach,
znana w przyrodzie
pod nazwą szarańcza.
Samiczki pozostawia w spokoju,
samców niszczy od korzenia.
Czyni szkody w ubraniu zwłaszcza w kieszeni.

WDOWA

Wierzba z gatunku płaczących,
szybko próchniejąca.

:)

[sara3011]

Pewna para była swieżo po slubie - dwa tygodnie temu było wesele.
Mąż jakkolwiek wielce w małżonce zakochany, nabrał ochoty , by
spotkać się ze starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym
barze. Zaczął wiec się ubierać i mówi do żony:
-Kochanie wychodzę, ale wrócę niedługo.
-A dokad idziesz misiaczku? - zapytała żona.
-Ide do baru slicznotko. Mam ochote na małe piwko.
-Chcesz piwo mój ukochany? -żona podeszła do lodówki, otworzyła
drzwi i zaprezentowała mu 25 różnych rodzajow piwa z różnych
krajow:Niemiec, Holandii,Anglii i innych.
Maż stanął zaskoczony i jedynie,co zdołał wydusić z siebie to:
-Tak,cukiereczku...ale w barze...no wiesz...te schłodzone kufle...
Nie zdążył skonczyć,g dy żona mu przerwała:
-Chcesz do piwa schłodzony kufel? Nie ma problemu - I wyjeła z
zamrażarki wielki oszroniony kufel.
Ale mąż, choć nieco juz blady z wrażenia,nie dawał za wygraną:
- No tak skarbie, ale w barach mają takie, naprawde swietne i pyszne
przystawki...Nie będę długo. Wrocę naprawde szybko,obiecuję.
- Masz ochotę na przystawki niedzwiadku? - żona otworzyła drzwi
szafki,a tam: słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka,
marynowane grzybki i wiele innych smakolyków.
-Ale kochanie...w barze... no wiesz...te meskie gadki,przeklinanie,
niewyszukany jezyk...
-Chcesz przeklenstw moje ciasteczko? Zatem pij to kurew**** piwo z
jeb...nego zmrożonego kufla i żryj te pier....lone przystawki!!!
Jestes teraz, do h..a ciężkiego żonaty i nigdzie ku..wa nie
wyjdziesz! Pojąłes skur....synu?!

[sauber1]

-Jeśli będziesz się dobrze sprawować - mówi ojciec do 17-letniej córki - to na
urodziny kupię ci srebrna bransoletę!
- Kiedy widzisz, ja wczoraj za złe sprawowanie dostałam złotą...

[young-and-bored]

Oskarżycielka prywatna jest moją narzeczoną i mimo, że ma dopiero 20
lat prowadzi się nielegalnie. Kiedy zaczęła mi wracać do mieszkania
w nocy, najpierw zacząłem ją karcić, a potem w kłótni uderzyłem
zwyczajnie pogrzebaczem.

Moja dotychczasowa formalna żona, a powódka w tym procesie, żyje
ostatnio z niejakim Józefem Z. Ja rozumiem, że powódka musi żyć, ale
dlaczego właśnie z Józefem Z., który jest znanym w całej okolicy
chuliganem.

Gdy przebywałem na budowie eksportowej moja żona dopuszczała się
zdrad małżeńskich czyniąc to, jak mi donieśli sąsiedzi w sposób
bezkompromisowy.

Proszę uprzejmie Wysoki Sąd o nakazanie mojej żonie, z którą
prowadzę proces rozwodowy, aby wydała mi z naszego mieszkania,
które zmuszony byłem opuścić - następujące moje przedmioty:
dwie sztuki koszul, jedną parę spodni, materac, kalosze i dwa
karnisze, bez których dalsza moja egzystencja jest niemożliwa.

Gdy pozwany wracał do domu spotykało go nieszczęście tzn. żona,
która z chęci awantury zawsze czekała na niego na progu.

Powódka spełniała wszystkie małżeńskie zachcianki pozwanego,
tzn.prała, gotowała, sprzątała itp.

Jak stwierdzono, pozwany mieszkał w dniach 16-17 sierpnia br. w
hotelu nie z kobietą, lecz z żoną.

Prawdą jest, że żyję nie z mężem, ale z innym mężczyzną, ale mnie to
bardzo boli...

Podejrzany cieszy się w swym miejscu zamieszkania opinią dobrą,
wszelkie zarobki przepija z kolegami.

Podejrzany Z. cieszy się złą opinią w swym miejscu zamieszkania, a
nie znęca się nad rodziną dlatego, że jest kawalerem.

Zarzuty przeciwko mnie, jakobym był nałogowym alkoholikiem,
nie są prawdziwe, ponieważ nie piję wódki, niestety, codziennie.

Teściowa zamieszkała z nami i bezustannie siedziała nam na głowie,
robiąc swoje.

Ten dom, to w większości budował Jan K., który był kochankiem mojej
babki, a częściowo jej siostry.

Pozwana dopuszczała się zdrad małżeńskich w nocy, w dzień natomiast
próżnowała.

Wprawdzie widziałem jak obywatel Władysław K. bił kijem swoją żonę
ale jej wołania o pomoc nie słyszałem, ponieważ słuch mam
przytępiony.

Rzeczywiście dokonałem zaboru mienia w przedmiotowym sklepie ale
zabrałem stamtąd tylko konserwy, ser, i wódkę czyli artykuły
pierwszej potrzeby.

Świadek zeznaje: otrzymywałem od obywatela K. anonimowe listy
wulgarne, na które z grzeczności nie odpowiadałem.

Potwierdziło się, iż oskarżony uderzył pokrzywdzoną patelnią w
głowę, zaznacza się jednak, że pokrzywdzona nie była w tym
mieszkaniu zameldowana.

Nic nie mogłem tego dnia na komendzie załatwić, bo mi powiedziano,
że dyżurny funkcjonariusz wyjechał na zabójstwo w teren...

Świadek J. jest grabarzem i dobrze zarabia, ponieważ stara się aby
mieć liczną klientelę.

Jestem niewinny i dlatego proszę Wysoki sąd o wymierzenie mi
łagodnej kary.

[andreas077]

Wchodzi blondynka do swojego mieszkania i słyszy odgłosy z sypialni. Odgłosy są
jednoznaczne. Ale dla potwierdzenia otwiera drzwi i widzi swojego męża z obca
babą. Wybiega z sypialni, otwiera schowek męża, wyjmuje pistolet, przeładowuje,
przykłada sobie do skroni, i w tym momencie mąż mówi:
- Ależ kochanie, nie rób tego, ja Ci wszystko wytłumaczę!
Blondynka patrząc na niego groźnie, krzyczy:
- Zamknij się!!! Ty będziesz następny!!!