KĄCIK HUMORU.

[makler4]

Mąż wraca nad ranem do domu. W drzwiach wita go żona:
- Oj ty mój biedaku... Znowu całonocne zebranie?
- No...
- Daj płaszcz... Masz szminkę na policzku... zaraz
wytrzemy... pewnie znowu ta stara księgowa wycałowała cię w pracy.
- No...
- Masz też szminkę na kołnierzyku... pewnie ktoś cię
brudził w autobusie... nie przejmuj się.
- No...
- Ściągaj te łachy i kładź się spać. Musisz odpocząć,
biedaku...
- No...
- Jesteś podrapany na plecach... Znowu wpadłeś na ten krzak przed domem.
- No....
- Stefan! Ty masz na sobie damskie majtki!
- No to teraz kombinuj..

[makler4]

Kobieta budzi się rano po Sylwestrze, patrzy w lustro i szturcha w bok wymęczonego imprezą męża:
- Wiesz, kochanie, jaka ja już jestem stara! Twarz mam całą pomarszczoną, biust obwisły, oczy sine i podkrążone, fałdy na brzuchu, grube nogi i
tłuste ramiona... Kochanie! Proszę cię, powiedz mi coś miłego, żebym się lepiej poczuła w nowym roku...
- Eee... no... wzrok to ty masz rewelacyjny!

[djmixer1]

Politechnika Wrocławska. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą
zaczyna pytać pierwszego delikwenta.

* Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi ?

* Otworzę okno.

* Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie
zmiany w aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna ?
- ?????????????????
* Dziękuję panu. Dwója.Następny proszę.

Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i wychodzi.
Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 9 : 0.
Jako 10 wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta :

* Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi ?

* Zdejmuję bluzkę. - odpowiada studentka

* Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco.

* To jeszcze zdejmuję spódnicę.

* Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor.

* To zdejmuję stanik.

Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi :

* Panie profesorze mogę jeszcze zdjąć majtki ale nawet jakby mnie mieli
wyruchać wszyscy faceci w autobusie to okna nie otworzę.

[djmixer1]

Zbliża się północ. Środkiem drogi biegnie przerażona kobieta, za nią groźnie posapując sunie jak czołg wielkie chłopisko. Strach pozbawia kobietę sił i krzyczy ona do faceta:
- Może mnie pan zgwałcić, tylko proszę mnie nie zabijać.
Na to napastnik:
- Pieszczoszka! Gwałć się sama, ja muszę zdążyć na ostatni pociąg!

[brrr78]

Były Orły Górskiego...
Czas na Kurczaki Smudy...

[makler4]

Rozmowa dwóch przyjaciółek:
-Ten mój stary to nie widzi we mnie już kobiety! Przychodzi wieczorem do domu i tylko: Co jest do żarcia? zeżre i idzie spać
-Mam na to sposób, z moim było to samo. Kupiłam sobie seksowna satynową czarną koszulkę, czarne podwiązki z pończochami i jeszcze do tego czarną maskę. Wieczorem jak przyszedł z pracy i mnie w tym zobaczył to mówię ci było boooosko!
Spotykają się po kilku dniach:
- I co, pomogło!?
- Daj spokój, zrobiłam jak mi radziłaś, a on wraca do domu, patrzy na mnie i wali tekst:
- Cześć Zorro, co jest do żarcia?

[librys]

Dzień przed rozpoczęciem mistrzostw świata trenerzy reprezentacji Brazylii, Niemiec i Polski mieli poważny wypadek samochodowy.
Z uwagi na zbliżający się Mundial Pan Bóg pozwolił na czas mistrzostw wrócić im na
ziemię. Przed powrotem niemiecki trener chciał zadać jeszcze jedno kluczowe pytanie:
- czy reprezentacja Niemiec zdobędzie mistrzsotwo świata?
- Tak, ale nie za Twojej kadencji- odpowiedział Bóg.
Na to trener Brazylijczyków zapytał :
- czy w takim razie nam uda się ta sztuka?
- Tak, ale również nie za Twojej kadencji - odpowiedział Bóg.
Ośmielony faktem, iż najwięksi faworyci odpadną trener Smuda również zapytał:
- czy w takim razie Polska zdobędzie mistrzostwo świata.
- TAK , ALE NIE ZA MOJEJ KADENCJI - odpowiedział Bóg

[2karolinka]

Facet miał wypadek samochodowy, w którym oprócz rąk i nóg doznał również złamania żuchwy. Leży w szpitalu prawie cały w gipsie, szczęka też unieruchomiona jakąś szyną, gdy wtem wpada jego żona: - Kochanie, ble,ble, ble... tak mi przykro... ble, ble, ble... musisz się teraz lekko odżywiać... ble, ble, ble... przyniosłam ci sucharki... ble, ble, ble... muszę już lecieć do pracy, co ci przynieść jutro? Facet patrząc na nią z błyskiem w oku mamrocze zły: - Oszechóf, kurfa

[2karolinka]

Adwokat: - Pani Kowalska, żeby rozwód był z winy męża musimy na niego coś mieć. Czy maż pije? - Nie, skąd, jakby tylko spróbował to ja bym mu....! - Czy nie daje pieniędzy? - Nie, absolutnie, oddaje wszystko co do grosza...już by mi tylko schował złotówkę to ja bym mu... - A może bije Panią? - K...wa , tylko by rękę podniósł, to ja bym go przez okno pogoniła... - A co z wiernością? - O! Tu go mamy! Drugie dziecko nie jest jego!

[makler4]

Złapał diabeł Polaka, Anglika i Francuza:
- Macie wykrzyknąć słowo, a jeśli echa nie będzie słychać co najmniej 5 minut - zabiję!
Anglik krzyknął:
- O....k....eeee...jjj!
Echo słychać było 3 minuty. Francuz krzyknął:
- O....uuu...iiiii!
Echo słychać było 4 minuty. Polak krzyknął:
- Wódkę daaaaająąąąą!
A echo:
- Gdzie...gdzie...?
...słychać było dwie godziny.

[petit7]

Do restauracji wchodzi trzech panów, dyrektorów firm piwowarskich.
Pierwszy - Okocim.
Drugi - Tyskie.
Trzeci - Leżajsk.
Siadają przy stoliku i pierwszy mówi:
- Zimne Okocim proszę.
Drugi:
- Zimne Tyskie proszę.
Trzeci:
- Coca Colę proszę.
Ci obaj tak na niego popatrzyli i jeden z nich spytał:
- Czego wziąłeś Coca Colę?
A on odpowiedział:
- Jak wy nie bierzecie piwa, to ja też nie

[anna0601]

mail.google.com/mail/?ui=2&ik=f5dd808df1&view=att&th=139b688199b1f4b0&attid=0.1&disp=thd&realattid=d6bc3a4fd04c9783_0.1&zw

[petit7]

Restauracja w naszym mieście.
Do gościa podchodzi kelner i pyta:
- Czy mógłby pan szybciej jeść tę rybę?
- Dlaczego mam się spieszyć?
- Przyszła kontrola z Sanepidu.

[wygadana]

Czym się różni mucha od męża?
Mucha jest upierdliwa tylko latem.

[djmixer1]

Konflikt syryjsko turecki. Armia syryjska ostrzelala turecka wioskę. W tym traktor orzacy pole. Traktor odpowiedział ogniem i odleciał w nieznanym kierunku ....

[makler4]

Klient: - A ten odkurzacz to chociaż mocno ssie?
Sprzedawca: - Panie, aż łzy lecą....

[djmixer1]

W amerykańskiej szkole pani pyta dzieci na czym polega demokracja. Mały John odpowiada:
- Demokracja to możliwość wyboru kraju, który chcemy okupować.

[makler4]

Jedzie Ziobro samochodem i potrącił dwóch pieszych na przejściu. Przychodzi do sędziego i się pyta: – Co z tym zrobimy? Sędzia się zastanowił i odpowiada: - Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki, 8 lat za próbę ucieczki.

[djmixer1]

Co grozi w Polsce za pedofilię?
Zmiana parafii.

też techniczny

[stereo160]

W związku z abdykacją Benedykta XVI prof. Gliński zostanie zgłoszony jako kandydat na Papieża technicznego.

odejście z pracy

[stereo160]

www.interia.tv/wideo-jak-odejsc-z-pracy-spiewajaco,vId,1058733

[djmixer1]

Ktoś zadzwonił na komórkę do Biedronia i pyta gdzie on jest:
Biedroń odpowiedział - na Grodzkiej....
O, ja myślałem, że w Kaliszu....

[makler4]

Blondynka do blondynki:
- Jaki piękny łańcuszek! Ile dałaś za niego?
- A, z pięć razy...

[makler4]

Prezes Kaczyński odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych świń, towarzyszący grupie oficjeli fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki. Na to Kaczyński:
- Żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem! Typu "Kaczyński i świnie" czy coś takiego.
- Ależ skąd, panie prezesie! - odpowiadają reporterzy. Wszystko będzie cacy.
Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Kaczyńskiego wśród świń, podpis:
"Kaczyński (drugi od lewej)".

[djmixer1]

- Dlaczego ksiądz nie zapala papierosa po dobrym stosunku?
- Bo nie wypada palić przy dzieciach.

[djmixer1]

Ksiądz budzi się ze śpiączki, widzi pielęgniarkę i pyta:
- Czy ja jestem w niebie?
- Nie, w szpitalu. Z braku miejsc musieliśmy umieścić księdza na oddziale dziecięcym...

[wygadana]

[przebudzonyx]

Hahahaha dobre - zwłaszcza w kontekście niedawnych wydarzeń opisanych w lokalnej gazecie

[makler4]

Dlaczego mrówki się tak szybko rozmnażają?
Bo nie ma takich małych prezerwatyw...

[neologin]

Rydzyk, pop i rabin opowiadają, co każdy z nich robi z pieniędzmi zbieranymi na tacę. Rabin:
- Ja rysuję kółko wielkości tacy i podrzucam pieniądze. Co spadnie do kółka, to dla Boga, a reszta dla mnie.
Pop:
- Ja rysuję kreskę i podrzucam pieniądze. Co spadnie na prawo to dla Boga, a to po lewej jest dla mnie.
Rydzyk:
- Ja tak samo podrzucam pieniądze do góry. Co Bóg złapie, to jego!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Do klasztoru przychodzi nowy młody mnich. Starszy mnich oprowadza go po
klasztorze i opowiada:
- Tu jest biblioteka. Możesz z niej korzystać, kiedy tylko zechcesz, tylko nie w czwartek.
Idą do sauny.
- Tu jest nasza sauna. Możesz z niej korzystać, kiedy tylko zechcesz, tylko nie w czwartek.
Idą do stołówki.
- Tu jest nasza stołówka. Możesz tu przychodzić, kiedy tylko zechcesz i jeść ile chcesz, tylko nie w czwartek.
Obeszli cały klasztor i młody mnich dowiedział się, że wszędzie będzie mógł przychodzić, za wyjątkiem czwartku. Na koniec stary mnich przyprowadza młodego na strych, a tam szafa. Stary mnich otwiera ją, a ze środka wystaje czyjaś dupa.
- Tu jest dupa. Możesz tu przychodzić, kiedy zechcesz i robić co zechcesz, tylko nie w czwartek.
- Wszystko super, ale dlaczego tych wszystkich rzeczy nie mogę robić akurat w czwartek?
- Bo w czwartek masz dyżur w szafie.

[djmixer1]

Przychodzi kobieta do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam wstydliwy i nieco dziwny problem. Otóż na wewnętrznej stronie ud pojawiły mi się ostatnio tajemnicze, zielone koła. Lekarz kazał jej się rozebrać, obejrzał dokładnie opisane miejsce, po czym zapytał:
- Ma pani kochanka Cygana?
- Tak, skąd pan wie? - zapytała zawstydzona nieco kobieta.
- Proszę mu powiedzieć, że te kolczyki nie są złote.

[ciarek_z_kutna]

Dzisiaj jest referendum.

[librys]

Kaczyński został człowiekiem roku na forum ekonomicznym w Krynicy.
Plotka głosi, że zdobędzie jeszcze tytuł mistera Polski....

[itakmamracje]

Smutne jest to, że Duda (Kto to jest Duda?) nie dostał ani jednego głosu.
Ale nie po to się odzywam w tym wątku, żeby nie przytoczyć jakiegoś kawału.
Poproszę Panów: proszenieregulowacodbiornikow oraz hersst o zaprzestanie czytania tego wątku!




































Nie mają dystansu do otaczającej nas rzeczywistości


































Skoro tu nie dotarli, więc zaczynam kawał:
Pukanie do bram nieba.
Św. Piotr otwiera Bramę i widzi Hitlera:
- Chciałbym dostać się do raju. Kim ty jesteś?
- Jestem św. Piotr i pilnuję bram do raju, a ty Hitler zapomnij, że tu wejdziesz. Zabiłeś miliony niewinnych ludzkich istot.
- Dobra, dobra. Jak ty tu tylko pilnujesz tych bram, to chciałbym rozmawiać z kierownikiem!
Św. Piotr woła Jezusa i mówi mu o całej sytuacji. Do bram podchodzi Jezus i mówi:
- Hitler, zapomnij, że tu wejdziesz. Przecież ty zabiłeś miliony niewinnych, ludzkich istot.
- Słuchaj, jak mnie wpuścisz to dam ci najwyższe niemieckie wojskowe odznaczenie - Krzyż Żelazny.
- Dobra, dobra... muszę się zastanowić... poczekaj chwilę, muszę pogadać z ojcem.
Jezus poszedł do Boga i mówi:
- Ojcze tam za bramą stoi Hitler i chce do nas do raju.
- Przecież to morderca - odpowiedział Bóg.
- No ale on mi obiecał, że jak go wpuszczę, to da mi najwyższe niemieckie odznaczenie wojskowe - Krzyż Żelazny.
Na to Bóg:
- Co ty k..., oszalałeś? Ja ci dałem drewniany i się trzy razy wyje..łeś!

[j.laskowice]

Ten kawał o przyznaniu człowieka roku dla Kaczynskiego to jeden z lepszych, jakie ostatnio słyszałem.
A najgorsze jest to, że to nie kawał.

[proszenieregulowacodbiornikow]

Ojej, cóż za arbitralne ustalenie z góry
Mnie osobiście śmieszy wiszący na forum cykl "Kukiz prezydentem".
Jakoś kłóci się z rzeczywistością. Można dołączyć to wirtualne napinanie muskułów do kącika? Bo fanboye strasznie śmiesznie się tam nadymają i odgrażają jak to oni zmienią system. Co po referendum wygląda bardzo zabawnie.

[proszenieregulowacodbiornikow]

Sonda telewizyjna na temat "biednych uchodźców uciekających rodzinami złożonymi głównie z mężczyzn":
Szanowni Widzowie. Prześwietliliśmy imigrantów i tylko 10 procent z nich chce kalifatu i naszej śmierci. Reszta chce tyko wydoić nas finansowo i żyć na garnuszku Polaków. Co Państwo na to? Czy to nie wspaniałe wiadomości?
Odpowiedź na pasku: bombowe

[poodzian]

Jarosław Kaczyński u prezydenta Dudy, trwa uroczysta kolacja w pałacu. W pewnym momencie ktoś wznosi toast za zdrowie prezydenta. Wszyscy wstają, tylko Kaczyński nie. Ktoś go delikatnie szturcha, szepcąc:
- Panie premierze, trzeba wstać, gdy jest toast za zdrowie prezydenta.
Na to Kaczyński:
- No przecież już pół godziny stoję!


Chuck Norris i Kaczyński

Chuck Norris jest tak twardy, że słucha Mandaryny.
Jarosław Kaczyński jest tak twardy, że Mandaryna słucha jego.

Chuck Norris dogłębnie rozumie psychikę i logikę zachowania kobiet.
Jarosław Kaczyński udoskonalił tę sztukę na psy, koty i inne zwierzęta.

Tylko Chuck Norris potrafi polizać swój łokieć.
Tylko Jarosław Kaczyński potrafi pocałować klamkę, stojąc wyprostowany.

[librys]

Prosty człowiek pierwszy raz w szpitalu, operacja, ścisła dieta, kroplówka trzy dni, potem kleik - dopadł go straszny głód.
Wchodzi pielęgniarka i pyta:
- Podać Panu kaczkę?
- Oj tak kochniutka i od ch&#@a frytek!

[djmixer1]

Spotkały się trzy rekiny na oceanie. Jeden się skarży, że połknął francuza i jeszcze mu się odbija perfumami. Drugi mówi, że on gorzej trafił bo połknął ruskiego i nie może wytrzeźwieć, bo taki był ruski napity. Trzeci mówi, że on to ma problem, połknął pisowca, a on miał taki pusty łeb, że wciąż nie może się zanurzyć.....

[j.laskowice]

Kawały o pisowcach wciąż śmieszą.....

[wygadana]

Wracał mocno zmęczony gość w nocy do domu. A był tak pijany, ze ostatkiem sił i przebłyskiem intelektu postanowił pojechać taksówką.
Złapał jedną i zwraca się do kierowcy:
- szefuńcu na lipową 23 proszę
Na to kierowca do niego :
- spadaj pijaku bo jeszce mi tapicerke zabrudzisz!
- coooooooooooo ? spadaj ????? o ja cie kurwa jeszcze załtwię złamasie- odparł nasz bohater
zapamietał numer boczny i postanowł się zemścić za brak szacunku wobec jego osoby.

Minęło pare tygodni i jak to zwykle w kawałach bywa zobaczył swojego taksówkarza.

Kierwoca stał prawie na końcu kolejki i czekał na swój kurs. Wiec gość podchodzi do pierwszego pojazdu i mówi do kierowcy:
- szefie zabawimy się na ostro ? daje panu 200 zł i jedziemy tutaj za róg i robi mi pan pałeczkę z połykiem
- spadaj zboku jebany ! won mi z wozu !!!
i tak chodził po kolei do wszystkich kierowców i reakcja była podobna. od jednego o mało nie dostał po pysku !!
Aż przyszł kolej na naszego taksówkarza.
- na lipową 23 bardzo prosze.
na to taksówkarz dumny, ze nie musi czekać w długiej kolejce powolutku wyjezdża spogladając z politowaniem na swoich kolegów.

A nasz bochater przez tylną szybe z kciukami podniesionym w geście OK puszcza oko z radosną miną do wszystkich kierowców stojących w kolejce )))))