Opowiedz Mi "..." coś śmiesznego!!!

[p.suchy]

Ruski mafioso wybral sie na ryby i jak to ruski mafioso miał ze dwa złote
lancuchy (po pół kilo każdy) na szyi, na kazdym palcu zloty sygnet, a w
kieszeni gruby rulon dolarów, oczywiscie same setki. Wziął też ze sobą trzy
flaszki. Zimno bylo więc obrócił je po kolei. Oczywiscie upił się i usnął.
Budzi sie, a tu nie ma łancuchów, sygnetów, ani dolarów. Została mu tylko
komórka.
Zadzwonił po swoich ludzi i nie minęło pół godziny, a podjechaly cztery
czarne mercedesy, w każdym po pieciu ludzi, wszyscy z kałachami. Stwierdzili
ze to najprawdopodobniej ktoś z okolicznej wsi obrobił szefa. Wpadaja do wsi
i pytają o sołtysa. Ktos z miejscowych wskazał dom pośrodku wsi. Wpadaja do
sołtysa a tam na ganek wychodzi facio w kufajce, na szyi ma dwa złote
łancuchy, na kazdym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu rulon 100
dolarowek. Przeładowali broń i pytają skąd to wszystko ma. Soltys mowi: - no
nie uwierzycie chłopaki. Ide sobie przez las z psem na spacerze a tu nad
brzegiem jeziora leży jakis facet w trupa pijany i ma to wszstko przy sobie.
No to go obrobiłem, na koniec zerżnalem w dupe i poszedlem do domu.
Chłopaki patrzą pytajacym wzrokiem na szefa. Szef podchodzi do sołtysa,
przyglada się chwile błyskotkom i mowi:
- to nie moje.

[Gość: SS]

Rybacy z Władywostoku złowili wieloryba.
Zmierzyli go i okazało się,że od ogona do głowy ma 25 m, a od głowy do
ogona 30 m. Zwrócili się do instytutu w Moskwie z zapytaniem, dlaczego tak
jest. Po pewnym czasie przyszła odpowiedź, że na razie nie wiadomo dlaczego,
ale nauka radziecka zna podobne przypadki. Na przykład poniedziałek od piątku
dzielą cztery dni, a piątek od poniedziałku tylko trzy.

[Gość: wch]

Najpierw trzeba, k***, kupić prezenty. Oznacza to, że będę latał po sklepach,
przepychał się przez spoconych ludzi z obłędem w oczach, żeby wydać mnóstwo
kasy na jakieś pierdoły. Co gorsza, wszystko już kiedyś komuś kupiłem. Wujek
Edek dostał w zeszłym roku flaszkę, a przecież nie kupię mu w tym roku książki,
bo ten facet nigdy nie przeczytał nic ponad tekst na etykiecie półlitrówki.
Ciocia Jadzia rok temu ukontentowała się kremem nawilżającym, co go kupiłem z
przeceny, bo za tydzień kończył się termin ważności.. W tym roku jedynym
kosmetykiem dla tej lampucery byłby krem przeciwzmarszczkowy, ale po pierwsze,
takich zmarszczek żaden krem nie wygładzi, a po drugie, przecież nie wydam na
kosmetyki całej kasy na Boże Narodzenie. I tak ze wszystkimi. Dziecko mordę
drze o jakiś nowy program komputerowy, choć i tak wiadomo, że przestanie się
nim zajmować po 48 godzinach, bo każda gra jest dla niego za trudna, półmózga.
Żona będzie miała jak zwykle pretensje, że Kowalska z jej biura dostanie coś
ładniejszego. W rezultacie kupię byle co - jak co roku. Potem śledzik w pracy z
ludźmi, których mordy są mi nienawistne, i patrzenie na męki szefa, który życzy
nam "dużo pieniędzy", choć wszyscy wiedzą, że dopiero wtedy byłby szczęśliwy,
gdybym pracował za miskę zupy z brukwi przykuty łańcuchem do komputera.
Krwiopijca. Potem wszyscy się nawalą jak szpaki, a pan Henio obślini biust pani
Bożeny z księgowości, zamkną się oboje w archiwum, bo oni zawsze walą się jak
króliki, kiedy są naprani. Następnego dnia kac, w dodatku żona będzie robić
wymówki. Jeszcze tylko trzeba jebnąć w baniak karpia, bo małżonka - uważacie -
wrażliwa jest i na męki zwierzątka nie może patrzeć, choć mnie męczy od 15 lat
bez zmrużenia oka, garbata owca. Przynieść i przystroić choinkę. Z
dzieckiem, "żeby miało ciepłe wspomnienia z dzieciństwa", a ono w dupie ma
choinkę, mnie, Boże Narodzenie i wszystko. Jak taki glon emocjonalny może mieć
jakiekolwiek wspomnienia? No i kolacyjka wigilijna. Rodzinna, mać ich w tę i z
powrotem. Jedna wielka męka. Co za kutas wymyślił ten łzawy termin "rodzinna
wieczerza"? Przyjdą wszyscy ci, od których na co dzień trzymam się z daleka z
dobrym skutkiem. Usiądziemy za stołem... A nie, pardon, najpierw prezenty!
Trzeba będzie się kłamliwie ucieszyć, choć z góry wiem, że ten krawat kupiony
na bazarze od Wietnamczyków dopełniłby liczną kolekcję podobnych gówien, gdybym
oczywiście zawalił szafę takim badziewiem, a nie zaraz następnego dnia wyrzucił
wszystko do śmietnika. Dostanę też najtańszy koniak i jakieś kosmetyki. Jakie -
będę wiedział ostatniego dnia przed Wigilią, kiedy w pobliskim supermarkecie
zaczną wyprzedawać to, czego nie udało się upchnąć ludziom. Po prezentach się
zacznie. Te same kretyńskie dowcipy wuja Bronka, zwłaszcza, kurna, ten o gąsce
Balbince. Wszyscy będą dokarmiać mojego psa po to, żeby narzygał w nocy na
pościel. Ciotka załzawi się po dwóch godzinach żucia żarcia z wytrwałością
tapira i zacznie płakać, "jak to dobrze, że trzymamy się razem". Gówno prawda
akurat, co wykażą następne dwie godziny, kiedy to nawaliwszy się już, zacznie
wyzywać swojego ślubnego od złamanych ch***. To oczywiście prawda, ale dlaczego
popierać to rzucaniem w niego salaterką po śledziach? Mniejsza o jego mordę,
ale ciotka nigdy nie trafia. Plama na wersalce cuchnie jeszcze przez dwa
tygodnie po Wigilii. Jedyna nadzieja, że akurat w tym roku 6-letnia latorośl
kuzynostwa z Łodzi nie nawali w gacie w połowie kolacji i nie zakomunikuje o
tym radośnie jeszcze przed deserem. Bo to, że coś wywali sobie na łeb ze stołu,
to pewne jak w banku. Jeszcze tylko muszę przeżyć debilne gadki o polityce,
przy których wszyscy oczywiście skoczą sobie do gardeł i na siebie się
poobrażają. Na koniec ciotula Jadzia puści maleńkiego pawika na ścianę koło
swojego fotela i można będzie odtrąbić koniec męczarni. A nie, byłbym
zapomniał. Kolejną rozrywką będzie wyprawa na pasterkę, bo to religijna
rodzina. No to pójdę, choć nikt nigdy nie wyjaśnił, po nagłą cholerę tłuc się
po nocy, żeby stać na mrozie w bezruchu przez godzinę czy więcej. Ciekawe, czy
moja małżonka znowu wywinie orła na ryjna schodkach kościółka - jak to robi od
kilku lat z uporem godnym lepszej sprawy? W kościele, jeśli tam się dopcham,
będzie cuchnąć jak w gorzelni, bo wierni tylko dlatego stoją na własnych
nogach, bo za duży tłok, żeby upaść. Czasem tylko ktoś beknie albo puści głośno
bąka, ale i tak nikt na to nie zwróci uwagi, bo wszyscy drzemią na stojąco.
Wracając trzeba tylko będzie uważać na chłopców z osiedla, bo w Wigilię
katolicka młodzież szczególnie lubi wpierdolić bliźniemu. Rok temu zglanowali
wujka Edka, ale on chyba tego nie zauważył, bo był zalany w płaskorzeźbę.
Wreszcie wychodzą z chałupy, wory jedne. Moment zamykania drzwi za ostatnim z
tych troglodytów jest najszczęśliwszą chwilą w moim świątecznym życiu. Kilka
dni odpoczynku. Ale mijają jak z bata strzelił, bo wielkimi krokami zbliża się
kolejny kretyński wynalazek - sylwester. Ludzie! Kto to wymyślił?! Już od
listopada ślubna wydala z siebie idiotyczne pomysły, żeby pójść na "jakiś bal".
Jakbyśmy srali pieniędzmi... Albo żeby gdzieś wyjechać, gdzie gorąco. A niech
se włączy farelkę pod fikusem, będzie miała tropiki w chałupie. I tak przecież
skończy się na balandze u Witka. Jasne, trzeba ładnie się ubrać, bo wszystkim
się wydaje, że to jakiś uroczysty dzień. Czyli żona najpierw puści w trąbę pół
budżetu domowego na jakąś kieckę, w której wygląda jak zwykle, czyli jak w
worku po nawozach sztucznych. Ale cena taka, że za to można by żywić jeden
powiat w Somalii przez kwartał. Ja się wbijam w garnitur, bo europejska
cywilizacja wymyśliła, że mężczyzna wygląda dobrze, gdy wdzieje na siebie
marynarę, co pije pod pachami. Pod szyją zawiążę sobie kolorowy postronek. I
tak mam przewagę, bo prysnę na dziób jakąś wodę kolońską i jazda, a małżonka
kładzie sobie tapety tyle, że palec w to wchodzi do pierwszego stawu, a daje
rezultat mumii Tutenchamona zaraz przed konserwacją. I zajmuje ze trzy godziny.
Łazienka, oczywiście, zajęta i wszyscy pozostali domownicy mogą szczać do
zlewu, jak mają potrzebę, albo niech zdychają na uremię. U Witka ten sam zestaw
ludzki, ale czasem trafia się coś nowego, na czym można by oko zawiesić. Jak
zwykle nic z tego nie wyjdzie, bo chociaż Wituś ma dużą chałupę, to ryzyko za
duże. Zresztą każda kobitka jeszcze przed północą doprowadza się do stanu, w
którym wygląda jak kupa. W tym dniu trzeba być radosnym jak młody pies,
szczerzyć zęby w uśmiechu i ruszać w tany, nawet jeśli ni pyty nie mam o tym
pojęcia. Zresztą nikt nie ma, za to wszyscy miotają się w konwulsjach i po
krótkim czasie cuchną, jak gdyby nie myli się z tydzień. Baby w szczególności.
Z facetami jest prostsza sprawa, bo już koło jedenastej są pijani w sztok i
bełkoczą albo chcą ruchać wszystko, na co trafią w drodze do baru.. O północy
trzeba obcałować wszystkie te oślinione i śmierdzące wódą mordy, obłudnie
życząc wszystkiego najlepszego, choć jedyne, o czym wtedy myślę, to żeby ich
szlag trafił czym prędzej. Potem sylwestrowa noc, banalna do bólu - rozmazane
makijaże kobitek (najlepszy tusz nie wytrzyma, gdy właścicielka walnie mordą w
sałatkę), śpiący pokotem faceci, jacyś zarzygani klienci w kiblu. Norma. Ja,
oczywiście, nawalę się już przed północą, żeby uniknąć konieczności potańcówek
i dialogów z własną żoną, bo co jej można nowego powiedzieć po 15 latach
małżeństwa? Trzeba tylko doczekać do rana, kiedy ruszą pierwsze autobusy, bo
zamówienie taksówki graniczy z cudem. Pijany i śmierdzący autobus dowiezie nas
jakoś do domu. Można spać.

[p.suchy]

Alkoholik, palacz i homoseksualista idą do lekarza. Lekarz stawia diagnozę:
- Jeżeli jeszcze raz któryś z was ulegnie swojemu nałogowi, umrze.
Panowie wychodzą z gabinetu i w ponurych nastrojach idą ulicą. Gdy przechodzą
obok baru, alkoholik daje za wygraną, wychyla kieliszek i... pada martwy.
Homoseksualista i palacz idą dalej. W pewnym momencie palacz zauważa na
chodniku niedopałek papierosa. Homoseksualista widzi to i mówi:
- Jeżeli schylisz się po niego, obaj jesteśmy martwi.

[p.suchy]

89-letni Alfred, emeryt zmęczony i wiekiem, i samotnością udaje się do pubu,
aby poderwać dziewczynę. Godzinami siedzi przy barze, ale żadna kobieta nie
chce przyjąć jego propozycji wspólnego wypicia drinka. Zrozpaczony podrywa 67-
letnią babcię klozetową, Leokadię. Ta z ochotą przyjmuje jego propozycję,
spędzają upojną noc i razem jedzą lekkostrawne śniadanie (płatki kukurydziane
na mleku). W trzy dni póˇniej Alfred zauważa, że coś złego dzieje się z jego
penisem - wypływa z niego podejrzana wydzielina. Tak szybko, jak na to
pozwalają mu jego lata, biegnie do dermatologa. Lekarz dokładnie ogląda
członka emeryta i pyta:
- Czy ostatnio masturbował się pan lub też miał stosunek seksualny?
- Tak! - odpowiada dumnie Alfred.
- No to zjeżdżaj mi pan stąd! Za chwilę będzie miał pan orgazm!

coś śmiesznego..

[Gość: sanchopansa]

Przez pustynię zasuwa kangur. Zatrzymuje się. Z torby wysuwa się głowa
pingwina. Pingwin rozgląda się cały spocony i wymiotuje. W tym samym czasie na
biegunie północnym mały
kangurek tupie z zimna i cedzi przez zęby: - Cholerna wymiana studentów!!!!

Polska w wojnie z Irakiem - komunikat PAP

[Gość: wch]

Minister Spraw Zagranicznych Włodzimierz Cimoszewicz oświadczył, że Polska
rozpocznie wojnę z Irakiem także w sytuacji, gdy nie da na to zgody ONZ, a
nawet gdyby do wojny nie przystąpiły Stany Zjednoczone. Gotowość bojową
osiągnęła już wyborowa Podkarpacka Orkiestra Przeciwpancerna, wyposażona w
trąby o średnicy 750 mm (służące do niszczenia umocnień przeciwnika, np.
murów), talerze antyrakietowe i bęben samonaprowadzający.

W tym tygodniu w stronę Iraku wypłynie I Eskadra Kajaków Rakietowych
(niewykrywalnych dla radarów). Jeśli nie nastąpią jakieś nieprzewidziane
trudności (np. fale), to flotylla powinna dopłynąć do Iraku około roku 2007.

W najbliższym czasie na Bliski Wschód rusza (autostopem) I Pułk Kawalerii
Bezprzewodowej, znany z rubasznych pieśni i mocnych łbów. Jeśli tylko pojawią
się sprzyjające wiatry, to Bagdad zbombardowany zostanie przez II Szwadron
Latawców Strategicznych przy pomocy pisanek, dzięki czemu będzie można stworzyć
1000 nowych miejsc pracy dla artystek ludowych (użycia jaj ubiegłorocznych
zabraniają konwencje międzynarodowe).

Decydujący atak na pałac Husajna dokona słynna I Wąchocka Dywizja Ciasnych
Beretów, która wyspecjalizowała się w desantach bez spadochronów. Wynika to nie
tylko z braku środków na sprzęt, ale z zaobserwowanego przez naukowców
wojskowych zjawiska, że skoczek bez spadochronu jest trudniejszy do trafienia.

Tymczasem w tajnej bazie wojskowej w Pacanowie prowadzane są szkolenia
emigrantów irackich. Gdy zostanie obalony reżim Husajna, zajmą się oni
dolewaniem oleju rzepakowego naszej produkcji bezpośrednio do złóż ropy
naftowej. Następnie ten produkt będzie sprzedawany odbiorcom na całym globie.

Światowa opinia publiczna zamarła w oczekiwaniu na kolejne działania naszego
supermocarstwa.

Śmieszne

[Gość: sanchopansa]

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef
przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby
go przetestować.Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:- No to ile
dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.- Jedną, szefie.- Co? Jedną?!
Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji
w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?-
Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.Szefa zatkało.- Trzy... sta osiem...
dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!- No, na początku sprzedałem mały
haczyk na ryby...- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?- Potem
przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie
przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje:
cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić.
Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym
sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie
gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą,
no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem
z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu
przyczepę.- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić
jeden, jedyny haczyk na ryby?!- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia
podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to
może pojechałby przynajmniej na ryby...

[Gość: cartman]

Jasiek zaprosił swoją mamę na obiad w mieście, w którym studiował, wynajmował
małe mieszkanko razem z koleżanką Justyną. Jednak, kiedy matka przyjechała do
synka, nie mogła nie zauważyć, że współlokatorka syna jest wyjątkowo ładną i
seksowną blondynką. Jak to każda matka zaczęła się zastanawiać, czy aby z tego
ich wspólnego mieszkania nie wynikną jakieś problemy. Syn zauważył, jak matka
patrzy na Justynę i kiedy byli sami powiedział:
- Domyślam się o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja jesteśmy tylko
współlokatorami. Nic nas nie łączy.
Tydzień później Justyna pyta się Jaśka:
- Słuchaj, nie chcę nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją matką, nie
mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie wzięła, jak myślisz?
Jasiek zdecydował się napisać list do matki:
"Droga mamo, nie piszę, że wzięłaś pamiątkową cukiernicę Justyny, nie piszę
też, że jej nie wzięłaś. Fakt jednak pozostaje, że od kiedy byłaś u nas na
obiedzie tydzień temu, nie możemy jej znaleźć."
Odpowiedź przyszła parę dni później.
"Drogi Jasiu, nie twierdzę, że sypiasz z Justyną, nie twierdzę też, że z nią
nie sypiasz. Fakt jednak pozostaje, że gdyby Justyna spała we własnym łóżku,
już dawno by ją znalazła. Buziaczki, mama"

Kawał

[doktorpajchivo]

Niedźwiedź sporządził listę zwierząt, które chce zjeść. Oczywiście dowiedziały
się o tym zwierzęta z lasu i wpadły w panikę. Nazajutrz do niedźwiedzia
przyszedł jeleń i pyta:
- Niedźwiedziu, jestem na liście?
- Tak.
- No tak, rozumiem. Słuchaj, daj mi jeden dzień, żebym pożegnał się z rodziną.
A potem mnie zjesz.
Niedźwiedź się zgodził i zjadł jelenia dopiero na drugi dzień. Jako następny
przyszedł wilk i pyta:
- Niedźwiedziu, czy jestem na liście?
- Jak najbardziej.
- Ojej, straszne. Słuchaj, pozwól mi żyć jeszcze jeden dzień, a ja pożegnam się
z najbliższymi. A potem mnie zjesz.
I znowu ugodowy niedźwiedź zjadł swoją ofiarę dopiero na drugi dzień. Potem do
niedźwiedzia przyszedł zajączek i pyta:
- Słuchaj, czy jestem na liście?
- Tak, jesteś.
- A nie mógłbyś mnie skreślić?
- Nie ma sprawy.

Dowcip...

[Gość: hydroas]

Przychodzi facet do okulisty i zaczyna sie rozbierać.
- To nie jest konieczne - mówi lekarz
- Mnie boli, czy pana? -pyta się pacjent
- Nie no pana, ok.
Gość zdjał koszule i zabiera sie za zdejmowanie spodni.
- To naprawde nie jest konieczne - jęczy lekarz
- Mnie boli czy pana? - odpowiada pacjent i zdejmuje slipy po czym staje nagi
przed okulistą i mówi: -Jak ciagnę za ten włos na jajach to mi oczy łzawią.

[Gość: SS]

Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat
łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało:
"Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"
Celnik na polsko- niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- No, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...

[Gość: AdamNN]

Poradnik użytkownika piwa

OBJAW: Piwo wyjątkowo blade i bez smaku.
PRZYCZYNA: Szklanka jest pusta.
DZIAŁANIE: Poproś kogoś, żeby ci kupił następne.

OBJAW: Ściana na przeciwko pokryła się światełkami.
PRZYCZYNA: Leżysz na plecach.
DZIAŁANIE: Trzymaj się baru.

OBJAW: Usta pełne niedopałków
PRZYCZYNA: Przewróciłeś się na bar.
DZIAŁANIE: Patrz wyżej.

OBJAW: Piwo jest bez smaku, koszula z przodu mokra.
PRZYCZYNA: Usta zamknięte lub piwo skierowane do nieodpowiedniej części twarzy.
DZIAŁANIE: Wycofaj się do toalety i potrenuj przed lustrem.

OBJAW: Stopy zimne i mokre.
PRZYCZYNA: Szklanka trzymana pod nieodpowiednim katem.
DZIAŁANIE: Obróć szklankę tak, aby otwór był skierowany ku sufitowi.

OBJAW: Stopy cieple i mokre.
PRZYCZYNA: Wadliwa kontrola przepływu.
DZIAŁANIE: Stan obok najbliższego psa i upomnij właściciela.

OBJAW: Podłoga rozmazana.
PRZYCZYNA: Patrzysz przez dno pustej szklanki
DZIAŁANIE: Poproś kogoś, żeby ci kupił następne piwo.

OBJAW: Podłoga się rusza.
PRZYCZYNA: Jesteś wynoszony.
DZIAŁANIE: Upewnij się czy niosą cię do następnego baru.

OBJAW: Nagle zrobiło się ciemno.
PRZYCZYNA: Bar jest zamknięty.
DZIAŁANIE: Ustal z barmanem swój adres.

OBJAW: Taksówka pokrywa się kolorowymi wzorami.
PRZYCZYNA: Konsumpcja piwa przekroczyła dopuszczalny limit.
DZIAŁANIE Zakryj usta.

[p.suchy]

Wpada zamaskowany gość do banku, strzela z kałacha w sufit i krzyczy: "Wszyscy
na ziemię to jest napad!!!". Ludzie w szoku posłusznie się kładą. Gość
podchodzi do kasjerki:
- Otwieraj sejf!!!!
- Ale proszę pana to jest bank spermy, w sejfie jest tylko sperma...
- Powiedziałem otwieraj sejf, bo wszystkich zabiję!
- Dobrze, dobrze, niech pan nikomu nie robi krzywdy.
Kasjerka otwiera sejf i wyjmuje fiolki ze spermą.
- A teraz to wypij.
- Jak to? Proszę pana, proszę nie!!
- Pij bo cię zabiję!!!!
W końcu kasjerka wypija fiolkę.
- Jeszcze jedną!!!!
- Dobrze, dobrze ale proszę nie strzelać.
Wypija drugą, następuje chwila ciszy. W końcu gość zdejmuje kominiarkę i mówi:
- Widzisz kochanie, jak chcesz to potrafisz.

[p.suchy]

Późny i mroźny wieczór w górach. Turysta zboczył ze szlaku, szuka jakiejś
przystani.
Nagle w oddali spostrzega światło. Podąża w jego kierunku i po chwili staje
przed domem bacy.
Puka raz, drugi, trzeci. Bez odzewu. Niezrażony pociąga za klamkę i wchodzi do
izby.
Patrzy - na łózku leży baca z zoną, jeszcze nie śpią.
- Baco, czy moge się u was ogrzać i posilić? - zapytał turysta.
Znowu cisza. Uznał że brak odpowiedzi oznacza zgodę. Gdy już się napił i
zjadł, znów zapytał:
- Baco, tak mi u was dobrze, ze chętnie jeszcze posiedzę - jeśli można, ale
może włączyłbym
telewizor? Znowu brak reakcji. Więc jak zapytał - tak zrobił.
Kiedy już sie ogrzał,posilił i obejrzał program w telewizji - spojrzał na
bacową i zapytał
męza:
- Baco, ładną macie żonkę, może bym ją bzyknął i już se pójdę?! Znowu cisza.
Rozochocony
brakiem sprzeciwu - zrobił co swoje. Wychodząc, powiedział:
- Dziękuje Ci baco za wspaniałą gościnę, wszystkim będę rozgłaszał - jak mnie
ugościłeś!
Drzwi się zamknęły, po czym odzywa się bacowa:
- Ty ch... złamany! Najpierw pozwoliles mu tu zostać, nażreć i nachlać się do
woli, a potem jeszcze mnie przeleciec!!
Na co baca spokojnie:
- Ha ha ha. Pierwsza się odezwałaś - Ty gasisz światło!

Slow translation

[Gość: wch]

Slow translation

a really huge automobile — wielki wóz
a shit of laugh — kupa śmiechu
afterbills — porachunki
air trumpet — trąba powietrzna
Baldie from Ida deck — Łysek z pokładu Idy
behind-eyes student — student zaoczny
beyond shits — zakupy
brain tire fire — zapalenie opon mózgowych
but eggs — ale jaja
can you throw me up — możesz mnie podrzucić
Citizen Chirper — Obywatel Piszczyk
coffee on the table — kawę na ławę
coin paintings — obrazy Moneta
Crossmen — Krzyżacy
cut off myself a nap — uciąć sobie drzemkę
day, memory is flying... — dzień, wspomnienie lata...
directly from the bridge — prosto z mostu
dogs may be led in but not slowly — psów wprowadzać nie wolno
do something without corpse — zrobić coś bez zwłoki
do you divide my sentence — czy podzielasz moje zdanie
don’t boat yourself — nie łudź się
don’t make a village — nie rób wiochy
don’t make stages — nie rób scen
don’t make the eggs yourself — nie rób sobie jaj
don’t tear yourself — nie drzyj się
fall out of the penis — wypaść z interesu
feet of metals — stopy metali
first from the shore — pierwszy z brzegu
fugitive of circumstances — zbieg okoliczności
garden school band — zespół szkół ogrodniczych
give me the second time — daj mi sekundę czasu
Glasgow — szkło poszło
go out on people — wyjść na ludzi
grandfather for nuts — dziadek do orzechów
Grandfathers — Dziady
half of a „K” — półka
he killed her nail — zabił jej ćwieka
he was her right hand in driving the left businesses — był jej prawą ręką w
prowadzeniu lewych interesów
he was in Warsaw — był, wojnę widział
heritage of prices — spadek cen
highway to hell — autostrada na Hel
I feel a train to you — czuję do ciebie pociąg
I got oaken — zdębiałem
I see in boat — Widzew Łódź
I tower you — wierzę ci
I’ll animal it to you — zwierzę ci się
I’m from beeftown — jestem z Wołomina
in the face of porcupine — w mordę jeża
it doesn’t hold the shit — to nie trzyma się kupy
it’s a pity of the west — szkoda zachodu
it’s after birds — już po ptakach
kiss with a double-gun — pocałować z dubeltówki
know how — nie szczekać
little business of movement — kiosk „Ruchu”
my girlfriend is very expensive to me — moja dziewczyna jest mi bardzo droga
never ending story — bardzo długie zasłony
o, little mountains — ogórki
oh, chicken! — o, kurczę!
Oh-Field — Opole
old good tenses — stare dobre czasy
On blueberries — Na jagody
overshiting — przekupstwo
penis is walking around me — ch... mnie to obchodzi
Pisses Man — Szczepan
post him shoping — wysłać go na zakupy
press gay of brakes — nacisnąć pedał hamulca
pull from bubble — pociągnąć z bańki
railway on you — kolej na ciebie
room with you — pokój z tobą
screw-ship — śrubokręt
serious music concert — koncert muzyki poważnej
shit is going around me — g... mnie to obchodzi
slow kick — rzut wolny
slow lovemaking — wolna miłość
slow market — wolny rynek
step on somebody’s hand — pójść komuś na rękę
street robots — roboty drogowe
terrestrial robots — roboty ziemne
thank you from the mountain — dziękuję z góry
The Dug-Up — Zakopane
the profits are flying into the hole — zyski lecą w dół
there is a window-pane in the bed — jest szybka w łóżku
Think-It-Over — Przemyśl
time swimming allowed — czas płynie wolno
to break down the first ice-creams — przełamywać pierwsze lody
to concentrate a shit — skupić się
to cut an idiot — rżnąć głupa
to cut corners — przytrzeć rogów
to cut percentage feet — obniżyć stopy procentowe
to divorce the facts — rozwodzić się nad faktami
to go to the second page of the street — przejść na drugą stronę ulicy
to jump on beer — wyskoczyć na piwko
to let the peacock out — puścić pawia
to make the profit on time — zyskać na czasie
to overheat the wall with head — przygrzać głową w mur
to plane a crazy — strugać wariata
to shave a glass — golnąć kielicha
to stand in someone’s face — stać w obliczu
to underpepper — podpieprzyć (ukraść)
Tom divided their lottery coupon — Tom podzielił ich los
universal pregnancy law — prawo powszechnego ciążenia
village killed by desks — wioska zabita dechami
volleyball of the eye — siatkówka oka
we are equal peasants — my są równe chłopy
werewolf — gdzie wilk
what a grandfatherhood — co za dziadostwo
white without — biały bez
without small garden — bez ogródek
your railway now — teraz twoja kolej