FUN - Wątek śmiechu

co Tomaszowi Lisowi ?

[bambii]

fakty.interia.pl/kraj/news/wala-tomaszowi-lisowi,1000015
a tutaj źródło
m.onet.pl/_m/d4b934f759322c21b97da6ce2de97477,14,1.jpg

Ciasteczkowa Skoda

[bambii]

pl.youtube.com/watch?v=WhfEGKc7PLQ

Drive in

[bambii]

halbot.haluze.sk/images/2007-03/3154_Drive_In.jpg

[misinka81]

Podczas normalnego współżycia małżeńskiego występują trzy etapy
seksu. Pierwszy to tak zwany SEKS DOMOWY, podczas którego stosunki
nowożeńców odbywają się często i w rożnych miejscach, np. w kuchni,
w gościnnym, na podłodze, w wannie itd. Następnie przychodzi etap
zwany SEKSEM SYPIALNIANYM podczas którego stosunki płciowe odbywają
się regularnie i jak sama nazwa wskazuje w sypialni. Z czasem,
nieugłagalnie pojawia się trzeci etap zwany SEKSEM PRZEDPOKOJOWYM.
Podczas tego etapu małżonkowie mijają się sporadycznie w przedpokoju
mówiąc: "Pieprz się!"

Pewna para była świeżo po ślubie-dwa tygodnie temu było wesele.
Mąż jakkolwiek wielce w małżonce zakochany, nabrał ochoty by spotkać
się ze starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze.
Zaczął więc się ubierać i mowi do żony:
-Kochanie wychodzę, ale wrocę niedługo.
-A dokąd idziesz Misiaczku? - zapytała żona
-Idę do baru ślicznotko. Mam ochotę na małe piwko.
-Chcesz piwo mój ukochany? - żona podeszła do lodowki otworzyła
drzwi i zaprezentowała mu 25 rożnych rodzajow piwa z 12 rożnych
krajow: Niemiec, Holandii, Anglii i innych.
Mąż stanął zaskoczony i jedynie co zdołał wydusić z siebie to:
-Tak, tak cukiereczku… ale w barze… no wiesz… te schłodzone kufle……
Nie zdążył skończyć, gdy żona mu przerwała:
-Chcesz do piwa schłodzony kufel? Nie ma problemu - I wyjęła z
zamrażarki wielki oszroniony kufel.
Ale mąż, choć nieco już blady z wrażenia, nie dawał za wygraną.
-No tak skarbie, ale w barach mają naprawdę świetne i pyszne
przystawki… nie będę długo, wrocę naprawde szybko, obiecuje.
-Masz ochotę na przystawki niedźwiadku? - Żona otworzyła drzwi
szafki, a tam: słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone
skrzydełka, marynowane grzybki i wiele innych smakołykow.
-Ale kochanie… w barze....no wiesz… te męskie gadki, przeklinanie,
niewyszukany język
-Chcesz przekleństw moje ciasteczko? Więc pij te kur...skie piwo z
j..anego zmrożonego kufla i żryj te p...lone przystawki! Jesteś
teraz do ch..a ciężkiego żonaty i nigdzie k..wa nie wyjdziesz!
Pojąłeś s...synu?!

W Nowym Jorku otwarto nowy sklep, gdzie kobiety mogą wybrać i kupić
męża. Przy wejściu jest wywieszona instrukcja korzystania ze sklepu:
- możesz wejść do sklepu tylko jeden raz,
- jest 6 pięter, a cechy charakterystyczne mężczyzn zwiększają się z
każdym piętrem,
- możesz wybrać jakiegolwiek mężczyznę na piętrze lub iść piętro
wyżej,
- jeśli wejdziesz wyżej nie możesz już się cofnąć.

Pewna kobieta decyduje się wejść do sklepu żeby znaleźć tego
jedynego. Na pierwszym piętrze wywieszka mówi: "Ci mężczyźni mają
pracę". Kobieta decyduje się wejść wyżej.
Na drugim piętrze jest napis: "Ci mężczyźni mają pracę i kochają
dzieci". Kobieta znów postanawia wejść wyżej. Na trzecim piętrze
jest napisane: "Ci mężczyźni mają pracę, kochają dzieci, i są bardzo
przystojni". Wow, myśli kobieta, ale postanawia wejść wyżej.
Na czwartym piętrze wywieszka mówi: "Ci mężczyźni mają pracę,
kochają dzieci, są bardzo przystojni i pomagają w pracach domowych".
Niesamowite, pomyślała kobieta, z ciężkim sercem odrzuca taką ofertę
i postanawia wejść na wyższe piętro. Na piątym piętrze jest napis:
"Ci mężczyźni mają pracę, kochają dzieci, są bardzo przystojni,
pomagają w pracach domowych i są romantyczni".
Kobietę kusi żeby zostać na tym piętrze, ale decyduje się wejść na
ostatnie piętro.
Na szóstym piętrze powitalny napis głosi:
"Jesteś na tym piętrze odwiedzająca numer 31 456 012, tutaj nie ma
mężczyzn, to piętro istnieje tylko żeby pokazać że kobiecie nigdy
nie dogodzisz. Dziękujemy za odwiedziny w naszym sklepie."

Na przeciwko tego sklepu został otwarty Sklep "żon".
Na pierwszym piętrze są kobiety, które kochają sex.
Na drugim piętrze są kobiety, które kochają sex i są bogate.
Piętra od trzeciego do szóstego nigdy nie były odwiedzane.

Neurolodzy rosyjscy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupa.
Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza.
Kiedy wbili tą samą igłę w oko, pacjent się zesrał.

Do drzwi puka akwizytor. Otwiera mu kobieta. Akwizytor ledwo zaczyna
nawijac o
swoim
produkcie, a kobieta już jest wkurzona jego wizyta:
- Spadaj pan - i trzaska mu drzwiami przed nosem.
Jednak drzwi sie nie domknely, uchylily sie lekko, wiec akwizytor
dalej nawija
o swoim wspanialym produkcie.
Kobieta juz cala w nerwach, nawet nic nie powiedziala tylko znowu
trzaska mocno
drzwiami.
No, ale drzwi znowu sie nie domknely, wiec akwizytor dalej nawija.
Baba juz nie
wytrzymala,
wziela zamach i jak nie pieprznie! Drzwi znowu się nie domykają, a
akwizytor
pokazuje w dół i mówi:
- Może pani najpierw kotka zabierze...

:)))

[misinka81]

i jeszcze :)

Rosjanie pojechali Finlandii na targi drewna. Spodobała im się piła,
przy której był napis: "Zetniesz 30 drzew w ciągu dnia!!". Kupili.
Ale już po kilku dniach wrócili z reklamacją i mówią: -Nasi najlepsi
fachowcy ścinali tylko 20 drzew w ciągu dnia! Finowie spojrzeli na
siebie:, no cóż zaraz sprawdzimy... Uruchomili silnik i podeszli do
kloca drzewa. Na to jeden rosjanin trąca drugiego w ramię i szepce:
Miszka patrz , ona ma motor !


zona pod nieobecnosc meza postanowila kupic szafe...jak postanowila
tak zrobila..szafa miala jedynie maly mankament..jak pod domem
przejezdzal tramwaj jej drzwi samoczynnie sie otwieraly..
poprosila wiec sasiada o pomoc..
sasiad postanowil wejsc do szafy i zbadac przyczyne tego otwierania
sie drzwi..
niespodziewanie do domu wrocil maz..zobaczyl nowa szafe, oglada,
zaglada do srodka widzi sasiada i zaskoczony pyta..a ty co tutaj
robisz??
-nie uwierzysz, czekam na trawmaj...


W małżeńskim łożu namiętna scena erotyczna, nagle rozlega się głośne
pukanie do drzwi wejściowych. Przerażona kobieta krzyczy:
- Jezus Maria, to mąż!
Mężczyzna nie zwlekając wskakuje pod łóżko. Po dłuższej chwili
absolutnej ciszy wyczołguje się spod łóżka, siada na jego skraju,
wzdycha, ociera pot z czoła i mówi:
- Eh, widzisz żono, oboje mamy zszarpane nerwy...


Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem: żona krząta się w kuchni, mąż
coś naprawia. W pewnej chwili mąż woła:
- Stara! Chodź na chwile!
- Co?
- Potrzymaj ten drucik.
Żona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
- I co?
- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...

Porady

[bambii]

Nie ma to jak porada na necie :)

* Problem z gumą!

Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na penisie? Czy każdy
tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać
ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak
wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet
guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!

*

- Musi u nasady takim zipem spiąć.

- Albo cybancik na śrubkę.

- Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam.

- Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada.

- Na lewą stronę?

- Nie, do góry nogami.

- To może niech założy sobie tez na jajka.

- Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek.

- A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki niech na tyłku na
supeł zawiąże.

- Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego.

- Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie

- Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają. Jeżeli to nie pomoże to
łańcuchy.

- A z kolei mój chłopak używa rozmiaru xl i jeszcze jest za ciasna
wpychamy do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe? Proszę o pomoc
i poważne odpowiedzi!

- Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem się wkłada
członka. Chyba.

- W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam.

- Mój facet ma odwrotny problem .Nawet największa rozmiarowo
prezerwatywa jest za krótka i za ciasna na jego penis.

- Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu?

............................................................................
*PROBLEM:*

*- Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie
paliwo mam wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę
na oparach, a nie mogę zatankować, bo nie wiem co wlać.
*
POMOC:)

- Przysiwieć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem
wlej ropę. Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".

- Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru
niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do
reszty lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na
letnie. W tym roku modne jest górskie.

- Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących
informacji.

- Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to
ropniak. A jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz.

Polteko

[bambii]

Niedźwiedź obsial w lesie poletko konopi. Kiedy już konopie obrodziły,
postanowił ich dogladac dzien i noc. Wlazł na drzewo i pilnuje.
A po lesie szedl sobie jeżyk....
- Oczom nie wierzę, uszom nie słyszę! - wykrzyknął uradowany gapiąc się na
dorodne konopie.
Zerwał jedną, spróbował, posmakowało, więc zaczął zbierać bukiecik.
Niedźwiedź nie zdzierżył.
Zlazł z drzewa, podszedł cichutko do jeżyka i walnął go łopatą przez łeb.
Jeżyk upadł ogłuszony. Po chwili otrzeźwiał, wstał, pokręcił głową z
niedowierzaniem:
- Co za konopia!!! Ale daje kopa!!!
I pobiegł do domu po kosę.
Wraca szybko z kosą i - tak szybko jak może - zaczyna kosić niedźwiedzie poletko.
Niedźwiedź zgłupiał. Ale pochwili zlazł z drzewa i potraktował jeżyka
łopatą.
Ten zwalił się na glebę, ale zaraz wstał i kosi dalej. Niedźwiedź znowu go łopatą!
Jeżyk znowu poległ, ale jeszcze szybciej się pozbierał i dalej kosi.
Kolejny raz solidnie oberwal łopatą, znowu szybko wstał, otrzepal sie i
uśmiechnięty mruczy pod nosem:
- Nie spać! Kurde, nie spać! Kosimy, kosimy...

[misinka81]

Wybrane z wątku odzywki lekarzy:

osiedlowa przychodnia u ginekologa, sciaganie szwów po nacięciu przy
porodzie:
oczywiscie standard: "kto panią szył? szewc?"
-"pani poda nozyczki pani jadziu"
pani jadzia:"tępe cos te nozyczki "
pan doktor"tępe, nie tępe,przecież zębami nie przegryze" :))))))


Wizyta u ginekologa, ósmy miesiąc ciąży. Po badaniu mój nienasycony
małż pyta:
- Panie doktorze, czy my jeszcze możemy...
Na to lekarz:
- My tak, ale pan z żoną to już raczej nie...

Wizyta kontrolna u chirurga (złamany palec):
-A prochy juz przepisałem?
-Prochy?Dla mne?-pytam
-No dla Pani na zrost kości,wapno i takie tam pierdoły...no
chyba ,że potrzebuje Pani trutkę na męża to coś pomyślimy!

Parę lat temu u internisty (młoda pani doktor). Jesienne
przeziębienie przedłużyło się i zaostrzyło. Słucha słuchawką w
skupieniu i nagle w te słowa: Ale ma pan piękne świsty w oskrzelach,
no po prostu modelowe! Mogę zawołać koleżankę, żeby też posłuchała?
Yhy - ja na to. I przyprowadziła koleżankę.

wodolot ?

[bambii]

pl.youtube.com/watch?v=BhrxTHqGDI4

Zmiany organizacyjne

[bambii]

W pewnej firmie teoretycznie pracowali od, 8:00 do 16:00 ale w rzeczywistości
nikt nie przychodził przed 8:30 i nie wyłaził przed 17:00,system działał do
czasu zmiany kierownictwa.
Jedna z pierwszych decyzji nowego szefa była "poprawa dyscypliny pracy"
sprowadzała się ona do tego, ze obiecano płacić nadgodziny za prace, po 16, ale
za to każde spóźnienie powyżej 10 min. miało być odnotowywane w specjalnym
zeszycie z wyrysowanymi długopisem rubrykami:
Data, kto, wielkość spóźnienia, powód spóźnienia i "działania podjęte w celu
jego minimalizacji.
Ludziom pomysł się nie podobał, ale konkurencyjna propozycja zmiany godzin pracy
na 8:30 - 16:30 nie przeszła wiec zaczęli się dostosowywać.
Najbardziej z tego powodu cierpiał jeden facet; 3 lata do emerytury,
nieprzeciętny mózgowiec, pełno patentów i wniosków racjonalizatorskich, w ogóle
kupa zalet z wyjątkiem punktualności.
No i oczywiście jako pierwszy spóźnił się o ponad 0,5 godziny i musiał się
wpisać do zeszyciku.
Jego wpis wyglądał tak:
W rubryce "powód spóźnienia":
Wstałem jak zwykle o 6:30, umyłem się i na chwile poszedłem do sypialni.
Popatrzyłem na żonę i dostałem erekcji; w moim wieku takiej okazji już nie można
marnować."
W rubryce "działania podjęte w celu minimalizacji spóźnienia napisał:
"zrezygnowałem ze śniadania".
Podobno był to pierwszy i ostatni wpis w zeszyciku...

Ubezpieczalnia

[bambii]

Ciekawy fragment z ksiazki Cejrowskiego:
...Minęło kilka miesięcy i znów stanąłem na granicy Hondurasu.
Bez wizy. Władze tego kraju najwyraźniej uparły się widzieć we mnie
wroga. Ponadto całkowicie zignorowały fakt, że na moim nowym
paszporcie nie było już słówka Ludowa" a orzeł odzyskał koronę.
Byłem prosić ich ambasadę w Paryżu nic. Perswadowałem w
Wiedniu nic. W Waszyngtonie nic. Zeźlony tym biurokratycznym
bezsensem postanowiłem z nich zadrwić. Okpić dziadów, tak jak jeszcze
ich przedtem nie okpił nikt.
Posłuchajcie ...

Pojechałem na to samo przejście graniczne, co za pierwszym
razem. Sceneria bez zmian; błoto, zardzewiały łańcuch w poprzek drogi
i przechylona budka strażnicza. Tylko resztki flag narodowych
Gwatemali i Hondurasu zmieniły się w resztki resztek.
Podałem żołnierzowi dokumenty. A konkretnie przywiezioną z
Polski specjalnie na tę okazję książeczkę zdrowia.
( Wyglądała zupełnie jak paszport; twarde okładki z wytłoczonym
napisem, w środku moje zdjęcie, pieczęć ZUS-u, seria, numer, dane
osobowe i 32 strony pokryte rubrykami.)
Honduraski wojskowy zastukał palcem w napis Legitymacja
Ubezpieczeniowa" i zapytał;
Co to za kraj ?
Republica de Ubezpieczalnia odpowiadam bez chwili wahania a on
wyciąga spod stołu grubą księgę w tekturowej oprawie.
Na pierwszych stronach był, znany mi już, spis państw świata.
Wojskowy palec, tak jak poprzednio, zaczął wolno sunąć w dół listy.
Mężczyzna mamrotał kolejne nazwy. Mozolnie, jakby je lepił w ustach
pełnych gęsiego kitu. Miałem więc mnóstwo czasu, by się do syta
nacieszyć zemstą.
Kiedy wreszcie dojechał do końca listy, stwierdził z niepokojem,
że Ubezpieczalnia na niej nie figuruje. W suplemencie; Kraje wrogie
komunistyczne i terrorystyczne" też jej nie było.
- Czy to państwo występuje może pod jakąś inna nazwą ? zapytał
wreszcie.
- Czasami, ale rzadko. Ubezpieczalnia to Ubezpieczalnia - bawiłem
się setnie. Ale niech pan może sprawdzi jeszcze pod Suomi.
Oczywiście wkrótce znalazł to słowo w przypisach, jako
wariantywną nazwę Finlandii. Wtedy już bez wahania wbił mi do
książeczki zdrowia odpowiedni stempelek. Witamy w Hondurasie, gringo.

Przekroczenie granicy na książeczkę zdrowia uważam za swoisty rekord
świata Godny Księgi rekordów Guinessa. W każdym razie jest to mój największy
osobisty wyczyn w kategorii pokonywania barier biurokratycznych.

góry

[bambii]

<wirek> stary.. słuchaj, jaka jazda....
<adrzej> dawaj!
<wirek> byłem wczoraj na imprezie u Krzyśka
<andrzej> no
<wirek> i on miał jakieś zioło... czy coś takiego
<wirek> najaraliśmy sie jak świnie...
<andrzej> hehe
<wirek> a później sie strasznie gorąco zrobiło...
<wirek> nie wiem, ogrzewanie podkręcili czy coś takiego,
<wirek> mówie do Krzyśka, żeby okno otworzył albo ogrzewanie przykręcił
<wirek> a ten do mnie: "Ssssssspierdaaalaaajjjjj"
<andrzej> hehe
<wirek> mówie, zróbcie coś bo się podusimy!!
<wirek> no to jeden zrobił... zdjął buta z nogi.. i dawaj, w okno
<andrzej> ale jaja
<wirek> wiesz jaka ulga...?? norlnie każdy tylko:"Ooo.. nareszcie świerze
powietrze..."
<andrzej> ale szyba poszła...
<wirek> ale najważniejsze było, że mieliśmy czym oddychać... ulga, jakbym
pierwszy raz od stu lat oddychał świeżym powietrzem!!
<andrzej> no fakt
<wirek> ale nie o to chodzi...
<wirek> budzimy się rano... a tu szyba w meblościance rozbita, but w środku...!!!
<andrzej> ...



Autentyk czyli Wspomnienia Taternika:
"Podczas jednego z obozów wspinaczkowych w Tatry pojechaliśmy w rejon Morskiego Oka.
Dotarliśmy pod scianę. Nasz instruktor (jako, że byliśmy przygotowani na wyprawę pod
każdym względem) zaproponował, żebyśmy sobie strzelili po jednym - "żeby nam się
ściana trochę położyła - będzie się lepiej wchodzić". Towarzystwo nie namyślało się
długo i zaczęli "kłaść ściany" dosyć intensywnie, z czasem flaszki zaczęły topnieć
jedna po drugiej i skończyło się na kompletnym uboju. Gdy grupa ocknęła się równo ze
świtem zauważyli, że brakuje wśród nich prowodyra libacji - instruktora..."
I tutaj następuje wersja GOPR-owców:
"Zapieprzamy gazikiem, wyjeżdżamy zza zakrętu a tu jakiś facet na środku drogi
idzie na czworaka, wbija haki w asfalt i asekuruje się liną..."

[misinka81]

wiersz i jego analiza:

PTASZEK SOBIE FRUNIE Z DALA,
W GÓRZE SŁOŃCE ZAPIE..,
ŻABA DUPĘ W WODZIE MOCZY,
KU..! CO ZA DZIEŃ UROCZY!!!


Analiza:
Wiersz jednozwrotkowy, czterowersowy, z rymem sylabowym i
równomiernie rozłożonym akcentem. Podmiot liryczny wyraża swoje
głębokie zadowolenie z otaczającego go świata, przepełnia go
kwitnący stoicyzm i szczęście, które człowiekowi żyjącemu we
współczesnym zamęcie może dać tylko otaczająca przyroda. Dla
podmiotu lirycznego nawet zanurzona w błękicie wody dupa żaby jest
pretekstem do euforii.
Puenta liryku jest jednoznaczna i łatwo odczytywalna. JA liryczne
personifikuje Słońce. W słowie "zapie.." oddaje szybkość i
perfekcję ruchu Słońca, które przecież nie jest istotą ludzką i nie
może "zapie..ć" senso stricte.
Uwagę zwraca użycie wulgaryzmów, których znajomość świadczy o
ludowych korzeniach poety i głębokiej więzi ze społeczeństwem. W
moim rozumieniu autor chciał się tym utworem odwdzięczyć środowisku,
z którego wyrósł, za poświęcenie i trud włożony w zapewnienie mu
należytego wykształcenia. Szkoda, że tak mało w dzisiejszej poezji
wierszy o tak pogodnym nastroju!

[misinka81]

i jeszcze jeden znalazłam:

żona pokazuje mężowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i
mówi:
- Chciałabym mieć takie futro...
Mąż:
-To jedz Whiskas...

[misinka81]

Pewien niezwykle bogaty biznesmen jeżdżąc do pracy swoją limuzyną,
codziennie mijał mostek na niewielkiej rzeczce. Zawsze kiedy tamtędy
przejeżdżał, widział bardzo skromnie ubranego Indianina, który łowił
ryby. Przedsiębiorca był człowiekiem wrażliwym i bardzo żal było mu
biedaka. Pewnego razu nie wytrzymał, zaparkował limuzynę obok mostu
i zszedł do Indianina.


— Dlaczego tak się męczysz tą wędką — zagaił. — Przecież mógłbyś
pożyczyć sieć.

— Ale po co? — spokojnie zapytał Indianin, nie odrywając oczu od
spławika.

— Bo wtedy nałowiłbyś więcej ryb i mógłbyś je sprzedać.

— Ale po co? — dopytywał się Indianin.

— Bo za zarobione pieniądze mógłbyś kupić trzy własne sieci.

— Aha. — Pokiwał głową wędkarz. — Ale po co?

— Bo jakbyś miał trzy sieci — tłumaczył biznesmen — mógłbyś zacząć
łowić w morzu.

— Ale po co?

— Bo w morzu jest więcej ryb. I gdybyś ciężko pracował, po jakimś
czasie stać by cię było kupić własny trawler.

— Ale po co? — nie dawał za wygraną Indianin.

— Bo ten trawler w krótkim czasie zarobiłby na następne trzy statki
i ani byś się obejrzał, a byłbyś właścicielem całej flotylli.

— Ale po co?

— Bo dzięki zyskom mógłbyś kupić bank, wybudować hotel, otworzyć
kasyno, uruchomić linię lotniczą, wejść na giełdę — biznesmen był w
swoim żywiole.

— Pewnie tak, ale po co? — powtarzał jak papuga Indianin.

— Bo wtedy nareszcie miałbyś już tyle kasy, że mógłbyś robić to, co
chcesz.

Indianin leniwie oderwał wzrok od spławika, spojrzał na biznesmena i
z niezmąconym spokojem powiedział:

— Ja właśnie robię to, co chcę.

luzak :)

[bambii]

www.autokrata.pl/ogien/4412/wyluzowany_motocyklista/

luzak

[bambii]

cos nie poszlo pierwszym razem , teraz moze sie uda :)

www.autokrata.pl/ogien/4412/wyluzowany_motocyklista/

podziekowania ?

[bambii]

nie wiedziałem gdzie to wrzucić bo nie wiem czy bardziej śmieszno czy bardziej
straszno

www.dziennik.pl/wydarzenia/article209375/Fani_Radia_Maryja_dziekuja_za_smierc_Geremka_.html

[bambii]

a moze tak rozłożyć te posty na każdy oddzielny wątek

- Pit-stop Kubicy

[bambii]

pl.youtube.com/watch?v=S4powGS4oZI

Numa numa ?

[bambii]

www.smog.pl/wideo/15802/maria_tu_maria_tam_czyli_numa_numa_na_pielgrzymce/

[siedlczanin13]

rozrywka-i-humor.filmiki.jeden.com/videos/view/621.html

[bambii]

juz to kiedys gdzies widzialem , to Polacy krecili ?

[h0minid]

pl.youtube.com/watch?v=_bP95XBxQgw

[bleblanie]

Za Joe Monster:
"(jak się skupicie, to nie będziecie mieli problemów ze
zrozumieniem ;-)


Ve skole povida pani ucitelka:
- A cim je tvuj tatinek, Jirko?
- On je pekar.
- Hmm, to je hezky - na to pani ucitelka - pece nam, deti, chleb. A
tvoje maminka je cim, Marusko?
- Sim, ona je zdravotni sestra.
- Aha, vidite deti, stara se o nemocne. To je krasne povolani! A co
ty Honziku?
- Muj tatinek tancuje nahatej v gayklubu.
- Hmmmm - povida pani ucitelka - i takova zamestnani jsou... [takie
zawody też są]
O prestavce [na przerwie] prijde za Honzikem a povida:
- Opravdu tvuj otec tancuje v tom klubu?
A Honzik odveti:
- Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to vsichni stydime..."

------------------------------------------------
Jutro jest pierwszy dzień z reszty Twojego życia

[fakkof]

www.joemonster.org/filmy/11352/Wypadek_w_kosciele

zakład

[krzycho18]

zakład
prawiczek25.pl/

[misinka81]

Lecący balonem mężczyzna uświadomił sobie nagle, że się zgubił.
Zmniejszył wysokość lotu i zobaczył w dole kobietę.
Opuścił się jeszcze niżej i krzyknął do niej:
- Przepraszam, czy może mi pani pomóc? Obiecałem przyjacielowi, że
dolecę do niego w ciągu godziny, ale sam już nie wiem gdzie
jestem....
Kobieta odpowiedziała:
- Jest pan w balonie napełnionym gorącym powietrzem, unoszącym się
około 10
metrów nad ziemią. Znajduje się pan między 40 a 41 stopniem
północnej
szerokości geograficznej oraz między 56 a 60 stopniem długości
zachodniej...
- Pani jest inżynierem ? - spytał mężczyzna z balonu.
- Tak - odpowiedziała kobieta - a skąd pan wie?
- No cóż - rzekł baloniarz - wszystko to, co pani powiedziała, jest
z
merytorycznego i fachowego punktu widzenia prawdziwe, ale ja w
dalszym
ciągu
nie mam bladego pojęcia co zrobić z tymi wszystkimi informacjami, a
fakty
są
takie, że się zgubiłem. Szczerze mówiąc, w ogóle pani mi nie
pomogła, a tak
zasadniczo, to nawet przez panią jestem jeszcze bardziej spóźniony.
- A pan jest na pewno dyrektorem!? - odpowiedziała kobieta.
- Niesamowite!!! Faktycznie jestem dyrektorem... - odpowiedział
mężczyzna
- Skąd pani wiedziała?
- No cóż... Nie wie pan, gdzie pan jest, nie wie pan, dokąd pan
zmierza,
osiągnął pan tę pozycję zużywając dużo powietrza, złożył pan
obietnicę,
której nie jest pan w stanie dotrzymać, oczekuje pan od ludzi,
którzy
znajdują się niżej, że rozwiążą za pana pańskie problemy. Poza tym
fakty są
takie, że jest pan nadal dokładnie w tej samej sytuacji, w jaką pan
sam się
wprowadził, ale uważa pan, że to moja wina....

[misinka81]

Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem, że piwo
zawiera
żeńskie hormony. Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków, więc
postanowiliśmy
przeprowadzić eksperyment naukowy. Każdy z nas (z pobudek czysto
naukowych!)
wypił 10 piw. I wtedy odkryliśmy przerażającą prawdę:
1) strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym
2) mieliśmy problem z logicznym myśleniem
3) gdy zdarzyło się nam popełnić błąd nie potrafiliśmy się do tego
przyznać
4) zaczęliśmy wierzyć, że jesteśmy pępkiem wszechświata,
5) nie mieliśmy najmniejszej ochoty na seks!

[bambii]

www.kabarety.tworzymyhistorie.pl/019_sluchajcie_amanda.php

Ekonomia

[bambii]

to chyba na czasie

LEKCJA PIERWSZA.
Mąż idzie pod prysznic, spod którego chwilę wcześniej wyszła żona.
Nagle dzwoni dzwonek od drzwi. Po kilku sekundach sprzeczki o to, kto
powinien otworzyć, żona poddaje się, ciaśniej zawija ręcznik i
biegnie po schodach na dół.
Kiedy otwiera drzwi, widzi, że to sąsiad z naprzeciwka. Zanim
zdążyła cokolwiek powiedzieć, sąsiad składa jej propozycje: da jej
1000zł, jeśli odwinie ręcznik i rzuci go na podłogę. Żona po
chwilowym namyśle zgadza się, pozbywa się ręcznika i staje przed
sąsiadem kompletnie naga. Sąsiad po kilku sekundach daje jej
pieniądze i odchodzi bez słowa. Zdziwiona, ale uradowana zarobkiem,
owija się ręcznikiem, wraca do łazienki, żeby dokończyć suszenie
włosów. Mąż pyta: