kawaly z medycyna w tle i nie tylko z medycyna..:)

[pimpek_sadelko]

Praktykant pyta ordynatora szpitala:
> > - Co mam wpisać w rubryce "przyczyna zgonu" ?
> > - Swoje nazwisko ...
> >
> > Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:
> > - Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu
dziennie.
> > - A co z seksem?
> > - Tylko z żoną, wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!
> >
> >
> > - Co sie tak cieszysz, stara?
> > - Leszek od wojska sie wywinal.
> > - Super. Zaplaciliscie lekarzowi?
> > - Nie, do wiezienia idzie.
> >
> > Barman opieprza kelnera:
> > - Kiedy wreszcie przestaniesz wyrzucać pijanych klientów na zewnątrz??
> > - Przecież nawalonych się wyrzuca z lokalu
> > - Ale k**wa nie w "WARSIE"!!!
> >
> > Zgubiono czarną dyplomatkę.
> > Uczciwego znalazcę prosimy o odprowadzenie tej alkoholiczki do ambasady
Czadu.
> >
> > Dorastająca córka pyta matkę:
> > - Mamusiu, co się dzieje z miodem z miodowego miesiąca?
> > - Wsiąka w męża i tak powstaje stary piernik.
> > Wchodzi młody junak do żeńskiego akademika:
> > - A ty do kogo młody człowieku - pyta portierka.
> > - A kogo by mi pani poleciła?

Autentyk

[Gość: Małgorzata]

Autentyczne stwierdzenie w formie żartu, jakie usłyszałam od chirurga po
czwartej skomplikowanej operacji, z których każdej towarzyszyły wszelkie
możliwe powikłania. Cytuję "jak się pacjent uprze, żeby przeżyć, to i medycyna
bywa czasem bezradna",koniec cytatu.
To chyba stare powiedzonko w środowisku lekarzy, ale do mojej sytuacji pasuje,
jak ulał.
Pozdrawiam!
M.

[matysia_k]

zajefajne oba posty:)

[mopek1]

tzn takie powiedzenie: "pacjent wyzdrowiał mimo naszego leczenia" :)

[Gość: Ania]

No to " trza " bylo sie lepiej uczyc! ;))

Ania

www.vipmann.republika.pl/pharma_kleid.htm.

[Gość: asiak]

A znacie to:
"Badanie per rectum wykazało powiekszoną tarczycę"
"Z wypisu: zywy, ale bez mojego zezwolenia"
"Pacjent jest przytomny i wspólpracuje, tylko nie odpowiada na żadne pytania"

podobno z życia wzięte...

[pszczolaasia]

W Krakowie na chirurgii (nie powiem ktorej) przyjmowal wtedy doktor,ktory
wyznawal dwie zasady:
- po pierwsze: dzien trzeba milo rozpoczac, bo potem jest chu...wo (wiec
setka po przyjsciu do pracy to jest to)
- a drugie: ze w ZUS-ie siedza same kretyny.
Meczyl go jeden pacjent, ktory po raz czwarty juz przyszedl celem wydania
KOLEJNEGO zaswiadczenia dla ZUS-u z powodu utraty w wypadku tramwajowym
obu nog. Problem w tym, ze urzednicy z ZUS uwzieli sie albo na pacjenta,
albo na chirurga, bo z uporem maniaka przyznawali rente CZASOWA za kazdym
razem. Gdy wiec pacjent czwarty raz pojawil sie z drukiem na kolejna
rente czasowa, chirurg spienil sie mocno, a jako ze byl tuz po wyznaniu
swojej pierwszej zasady, napisal na druku, przywalajac do tego wszelkie
urzedowe pieczatki orzecznika: " UJEBALO MU OBIE NOGI I JUZ MU KU.. NIE
ODROSNA! " Facet tydzien poiej przyszedl z flaszka, bo dostal wreszcie
rente stala.

:DDD

[franc_tireur]

Dobre, Pszczołaasiu!

O innym krakowskim chirurgu (też nie powiem którym), który, jak to chirurgom
przystoi, ponad wszystko ceni sobie piękno ojczystego języka, opowiada się, że
któregoś dnia przyszedł do pracy niezwykle wzburzony. Okazało się, że wnuczkowi
doktora wpisano do dzienniczka uwagę, że używa brzydkich wyrazów.
-Gdzie on się, k...a, tego nauczył? - gorączkował się chirurg...

nie wiedzieć czemu mi się jeszcze ten bardzo

[pszczolaasia]

podoba....

Kobiety przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci ,
często maja cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują
gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórku łonowym, robią
sobie
lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszaja pośladki,usuwają
żebra, operuja biusty, usuwają skórki na palcach...




a nie można ich posuwać w dupę ,....bo to boli....????!!!!
trochę nie na temt z medycyna w tle, aczkolwiek...... mając na
względzie......jednakowoż....

A ja Pszczółko wiem czemu Ci się to podoba..:D n/t

[Gość: Swan Ganz]

[matysia_k]

Może kilka pikantniejszych szczegółów Połozniku i Asiu?
juz sie na to oblizuję:))

[Gość: Swan Ganz]

Matysia - myszko!! W tej materii to należy zbierć własne doświdczenia a nie
zadowalać się opowieściami innych.

Swan Ganz ( stojący do dyspozycji :D )

[Gość: pszczolaasia]

srutu tutu kawał drutu Swan:) jestem dzisiaj w bombowym nastrtoju, bo:
- wróciłam z przepieknego łikendu nad jeziorem
- jestem szczaskana na machoń i w związku z tym nie mogę szukać więcej kawałów,
zaznaczam KAWAŁÓW Swan (historia PODOBNO z życia wzięta, była powyżej), bo mnie
ramiona, brzusio, mordeczka, paluszki, szystoko mnie piecze, pali i wogle:) i
walić raka skóry, moze nie przyjdzie:))) pozdrawiam i miłeego przyszłego
tygodnia pracy:)

[Gość: Położnik]

A wy tam macie kefir i zsiadłe mleko w nocnych sklepach??

[pszczolaasia]

nosz normalnie... czerwona furia to ja!!!!!!!! alesz mi się czerwieni przed
łoczami!!!!!!!!! aaaaaa to moje odbicie w monitorku:))))
jest takie szczególne miejsce na mapie Polski, nad morzem...piękne
miasto...gdzie są nocne sklepy!!!!!!!!!! i mamy tu kefirki, podrzucić parę
Położniku? o zsiadłym mleku możemy pomarzyć niestety... a szkoda, ale
cywilizacja wkroczyła w nasze skromne progi....cóż zrobić, cza se radzić i
zrobić okład z młodych mężowskich piersi, to podobno pomaga :)))) pozdrawiam:)))

[Gość: Swan Ganz]

no przecież żartowałem sobie tylko Asiu. Gdzieżbym Cię o takie świństwa i
bezeceństwa podejrzewał ???
:))

[Gość: pszczolaasia]

nosz przecież wiem:))))))))

[Gość: []]

mój znajomy lekarz z pogotowia mawia że wszyscy pacjenci PR to symulanci -na to
pytam co z tymi którzy umarli -odpowiada -widać bóg tak chciał-ale dowcipy z Pr
w tle sa niestety mało popularne po wydarzaniach Łódzkich - a ja czasem to mam
ochotę odpowiedzię jak po raz piaty w ciągu 3 minut jest monit "ku-wa gdzie ta
karetka ,skąd oni jadą " to muszę się powstrzymywać aby nie palnąć że z Łodzi.

Z mojego życia

[bozia2]

Kiedy z moją córcią było bardzo źle i 3 doby coły czas płakała<leżała na
intensywnej terapii>,a ja ze zmęczenia chodziłam po ścianach,podszedł do nas
wybudzony jej krzykami lekarz<super facet> i ziewając spytał czy przypadkiem jej
czymś nie nakarmiłam,a ja mu odpowiedziałam że ja przecież się "zalecam do jego
stosunków"zamiast "stosuję do jego zaleceń".Mieliśmy z tego tytułu wielki ubaw,a
i stosunki się poprawiły jeszcze bardziej.

[ewaggg]

Znajomy chirurg zawsze nosił przy sobie tik-taki. Twierdził, że to niezbędny
sprzęt każdego chirurga. Przed operacją należy wyciągnąć przed siebie rękę z
tik-takami, jeżeli grzechoczą bo trzęsie się ręka - trzeba wypić kieliszek koniaku.

W czasie obchodu lekarz pyta pacjenta:
-Panie Nowak, jak tam ze stolcem?
-Panie Doktorze, wczoraj był tak luźny, że mógłby Pan łyżkami jeść, a dziś taki
twardy, że by Pan nawet nie ugryzł.

[skory11]

autentyk - popłakałem się ze śmiechu :))))))))))))))))))))))))))

[Gość: mmagda12]

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o
samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce
będziemy mieć syna.
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy, który
nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu,
że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków
wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia
i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem.

[mmagda12]

Dwóch staruszków siedzi na laweczce pod domem spokojnej starosci, patrza
melancholijnie w przestrzen, kiedy w pewnej chwili odzywa sie jeden z nich:
- Tadziu, mam juz 75 lat, jak bym sie nie ruszyl wszystko mnie boli i dokucza
reumatyzm... Jestes moim rówiesnikiem, powiedz, jak ty sie czujesz?
- Jak nowo narodzony.
- Naprawde? Jak nowo narodzony?
- Tak. Nie mam wlosów, nie mam zebów i chyba przed sekunda zlalem sie w gacie.
..........

[mmagda12]

Pierwszy rok na Akademii Medycznej. Profesor kończy wykład i zadaje
studentom pracę domową:
Proszę państwa jutro zajmiemy się badaniem kału. Proszę wziąć słoiczki i
niech każdy z państwa je wypełni
odpowiedniązawartością.
Następnego dnia studenci przychodzą na wykład z kałem w słoikach.
Niestety jeden gość zapomniał. Biedny bał się ochrzanu od profesora, więc
szybko pobiegł do toalety i narobił do słoika.
Przychodzi zadowolony na salę wykładową i siada na miejscu. Profesor
zaczyna sprawdzać czy każdy przyniósł wypełniony słoik. Podchodzi w końcu do
zapominalskiego studenta i patrzy na słoik, który jest cały zaparowany, gdyż
zawartość
jeszcze nie zdążyła ostygnąć. Pyta się go:
Proszę pana a co to jest
No jak to co panie profesorze to jest moja praca domowa.
Na co profesor odpowiada - o nie, nie mój drogi to jest zerżnięte na
przerwie
----------------------------------------------------------------------------
-
Pewna starsza kobiecina była u lekarza, a ten przepisał jej jako lekarstwo
czopki. Przyszedł czas zapodania leku i pojawił się problem. Babcia bowiem
była bardzo gruba i ręka okazała się za krótka żeby mogła sięgnąć gdzie
trzeba. Próbowała z przodu, przeszkadza wielki brzuch. Próbowała z tyłu,
pośladki gigantyczne i za nic ręką nie może sięgnąć żeby sobie zaaplikować
lekarstwo.
Myśli - zawołam wnusia, to mi pomoże. Wnuczek ma tylko 5 lat więc chyba
można go o to poprosić.
Zawołała chłopaczynę i mówi:
- Wnusiu, ja się nachylę a Ty wsadzisz mi lekarstwo do dziurki.
Babcia się schyla, wnuczek patrzy, patrzy i w końcu pyta:
- Babciu, ale do której dziurki? Tu gdzie wiszą szmaty czy tu gdzie
okopcone?

[Gość: Swan Ganz]

Szpital, odprawa oddziału, atmosfera gor±ca, starzy, młodzi, lekarze,
lekarki... Nagle jedna z młodych zrywa się:
>- "Panie ordynatorze, ale ja zapomniałam piecz±tki!".
>- "Koleżanko! Przychodzi pani do pracy bez najważniejszego narzędzia pracy
lekarza???".
>- "My¶lałam, że najważniejszym narzędziem pracy doktora jest głowa..."
burknęła urażona. ...
Palec ordynatora spocz±ł na karcie choroby:
>- "Koleżanko...... niech pani podejdzie i pie..ie tu głową...."


Po kilkunastogodzinnej operacji do męża czekającego przed blokiem operacyjnym
wychodzi chirurg i mówi:

- Proszę Pana, na początek dobra wiadomość, żona operacje przeżyła!
Mąż wyraża radość.
- No tak, - mówi lekarz - ale, wie Pan, musze Pana poinformować o paru
sprawach. Otóż po pierwsze ta operacja nie jest jedyna, żona musi przejść
jeszcze bardzo poważny zabieg w specjalistycznej klinice, tego nie refunduje
Narodowy Fundusz Zdrowia, koszt operacji to około 70-80 tysięcy złotych.
- To nie wszystko, żona wymagać będzie długotrwałej, w zasadzie dożywotniej
rehabilitacji w bardzo specyficznych warunkach, nie musze dodawać, ze nie
refunduje tego NFZ, koszt miesięczny to jakieś 2000 PLN.
- No i ponadto żona jako inwalida wymagać będzie specjalistycznego sprzętu
i środków higienicznych, to kosztuje jakieś 1500-2000 PLN miesięcznie,
oczywiście NFZ w żadne sposób w kosztach nie partycypuje.
Zapada cisza.
Wtem lekarz klepie męża w ramie i mówi:
- Eee, żartowałem, nie żyje!

[Gość: mmagda12]

Kiedyś, nie tak dawno temu żył sobie pewien młody gość, który lubił jeść
kapustę z grochem. Oczywiście wiadomo jaka reakcja następowała w jego
organizmie, krótko po spożyciu owej skądinąd wyszukanej potrawy. Pewnego
dnia spotkał dziewczynę i się w niej zakochał, ze wzajemnością. Kiedy
zdecydowali się pobrać, młody człowiek uzmysłowił sobie że nie może już
więcej jeść grochu z kapustą, i będzie to jego poświęcenie za znalezienie
szczęścia osobistego. Po krótkim czasie ożenił się. Trzy miesiące minęły i
młody człowiek powracając do domu z pracy, przechodził koło restauracji.
Nie mógł nie zauważyć pociągającego i miłego dla nosa zapachu grochu z
kapustą, aż zakręciło mu się w głowie, nie namyślając się długo wszedł do
knajpki i zamówił jeden za drugim aż trzy talerze swojego przysmaku,
wiedząc, że ma do domu jeszcze kawałek drogi, więc efekt tej potrawy
powinien zostawić na świeżym powietrzu. Oczywiście po drodze sobie wesoło
popierdywał, przybywając pod swoje drzwi całkiem bez!
piecznie, że nic z gazów już nie zostało w żołądku.
Żona przywitała go od progu i wyglądała na podekscytowaną:
- Kochanie mam dla ciebie niespodziankę, którą dostaniesz przy obiedzie!
Po czym zakręciła mu chusteczkę na głowie, i niewidzącego nic pociągnęła
do stołu. Musiał jej obiecać, że absolutnie nie będzie podglądał, aż ona
nie zdejmie mu chusteczki z oczu. Gdy żona już miała odsłonić mu oczy, w
tym samym momencie zadzwonił telefon. Mąż się ucieszył, bo nagle poczuł że
znowu ma ochotę na wypuszczenie następnego, żona jeszcze raz kazała mu
obiecać że nie będzie podglądał i poszła odebrać telefon, on wykorzystał
ten moment podniósł jedną nogę i z ulgą wydał odstrzał. Nie tylko, że był
on głośny ale również i śmierdział jak tuzin zgnitych jajek. Facet miał
problemy przez moment ze znalezieniem tchu, więc pomacał za serwetką i
rozdmuchał powietrze wokół siebie, po tym jednym poczuł się znacznie
lepiej, ale następny już czekał, nie zastanawiając się długo, mąż podniósł
drugą nogę i sruuuuu, następny wyleciał mu z hukiem. Tym razem był on
jeszcze bardziej śmierdzący, więc musiał się odwachlowywać rękami przez
dobrą chwilę zanim smród opuścił go. I znowu poc!
zuł, że mu się zbiera, tym razem pierdnął tak głośno, że było słychać
pobrzękiwanie szklanek, a kwiatki na stole mocno przywiędły. Cały czas
przysłuchiwał się czy żona już kończy rozmowę i dotrzymując przyrzeczenia
nie podglądał co żona przygotowała mu na obiad. Przez następne 10-ęć minut
mąż podpierdywał sobie, a że smród był za każdym razem okropny, więc
musiał się odganiać od niego serwetką. Kiedy usłyszał że żona odkłada
słuchawkę szybko położył serwetkę na kolanach, uśmiechając się z
zadowolenia i udając niewinnego. Żona przepraszając, że tak długo musiał
czekać i upewniając się, że nie podglądał, zdjęła mu chusteczkę z oczu i
wykrzykneła radośnie:
NIESPODZIANKA!!!
Ku jego kompletnemu zdziwieniu, zobaczył stół zastawiony a przy nim tuzin
gości siedzących i czekających na rozpoczęcie imprezy imieninowej.

[Gość: pszczolaasia]

W poczekalni siedziała kobieta z dzieckiem na ręku i czekała na doktora. Gdy
ten wreszcie przyszedł, zbadał dziecko, zważył je i stwierdził, że bobas waży
znacznie poniżej normy.
- Dziecko jest karmione piersią czy z butelki - spytał lekarz
- Piersią - odpowiedziała kobieta
- W takim razie proszę się rozebrać od pasa w górę. Kobieta rozebrała się i
doktor zaczął uciskać jej piersi. Przez chwilę je ugniatał, masował kolistymi
ruchami dłoni, kilka razy uszczypnął sutki. Gdy skończył szczegółowe badanie,
kazał kobiecie się ubrać i powiedział:
- Nic dziwnego, że dziecko ma niedowagę. Pani nie ma mleka!
- Wiem - odpowiedziała - jestem jego babcią, ale cieszę się, że przyszłam.

ja to lubię takie z życia wzięte......

[Gość: pszczolaasia]

"Kolega który bawi się w wdrapywanie po skałkach opowiadał
> > mi kiedyś
> > > historyjkę jaką usłyszał kiedyś od swojego instruktora wspinaczki.
> > > Dawno temu wybrali się na szkolenie z nocnej wspinaczki w górach.
> > > Wyglądało to tak, że ekipa kilkunastu gości wybrała się gdzieś w
> > > okolice Morskiego Oka celem wspinania się po górach. No ale
> > jak to w
> > > każdym sporcie szef ekipy wyciągnął flaszkę i zaproponował
> > co by się
> > > po jednym napili, żeby im się ta ściana (pionowa generalnie)
> > > troszeczkę położyła. Tak też uczynili. Ponieważ metodo ta zaczęła
> > > funkcjonować, panowie wyciągnęli następne flaszki i kładli
> > tą ścianę
> > > jeszcze bardziej. Skończyło się po paru godzinach na kompletnej
> > > ubojni. Rano się budzą jeszcze wszyscy kompletnie nagrzmoceni i
> > > okazuje się, że nie mogą się doliczyć organizatora tego
> > całego nocnego
> > > wspinania. Ponieważ nie mogli go namierzyć ktoś doczłapał się do
> > > schroniska przy morskim oku i wezwał GOPR.
> > >
> > > I teraz opowiadanie goprowców: Zapierniczamy gazikiem,
> > wyjeżdżamy zza
> > > zakrętu a tam przed nami idzie facet na czworak, bije haki
> > w asfalt i
> > > asekuruje się liną."

[Gość: Elunia]

Rozmawia dwóch młodzieńców. Stary łechtaczka to jest z przodu czy z tyłu. No co
ty głupi odpowiadsz pewnie że z przodu!. O k... to ja się przez godzinę
hemoroidem bawiłem!!!!!!!!!!!!

[do.ki]

Babcia miala hemoroidy, dochtor zapisal jej jak zwykle masc i czopki i kazal
przyjsc na kontrole.
Kontrola.
- No i co, babciu, pomogly te lekarstwa?
- Pol na pol, panie dochtorze.
- Jak to pol na pol?
- No bo te dlugie tabletki to jakos przelknelam, ale tego kremu to nawet z
chlebem nie moge.

[Gość: Swan Ganz]

W jaki sposób lekarze żegnają się ze swoimi pacjentami?
-Okulista: "Do zobaczenia!"
-Laryngolog: "Do usłyszenia!'
A ginekolog? "Jeszcze do Pani zajrzę..." - (Położniku???)


Trzecia w nocy, do drzwi Raju ktoś łomocze. Św. Piotr otwiera, a tu nikogo nie
ma, i tak ze 3 razy. Zdenerwowany zasadził się na intruza, po kolejnym łomocie
otwiera, a tu stoi przestraszony człowieczek i wskazując na dół mówi: to nie
ja, to oni mnie ciągle reanimują...

[Gość: Swan Ganz]

Z sal operacyjnych:

- Lepiej to gdzieś schowajcie, przyda się do autopsji!
- Burek! Burek, wracaj i oddaj to, co zabrałeś
- Chwileczkę, Jeśli to jest śledziona, to co ja trzymam w ręce?!
- Cholera , znowu zgasło światło!
- Wiecie, na nerkach można zrobić całkiem niezły interes... Patrzcie - ten
facet ma dwie!
- Niech wszyscy się cofną! Zgubiłem szkła kontaktowe!
- Możesz zatrzymać to coś? Jak tak pulsuje, to nie mogę się skoncentrować!!
- Nie cierpię, jak pacjentowi czegoś brakuje...
- Fajne to było! A możesz teraz tak zrobić, żeby mu podskoczyła noga?!
- Słuchajcie, to będzie dla nas wszystkich bardzo ciekawe doświadczenie!
- Sterylny, sterylny... podłoga jest czysta, to do roboty!
- A teraz usuwamy mózg podmiotu i umieszczamy go w ciele małpy.
- Dobrze, a teraz zrób zdjęcie z tej strony - to naprawdę niezły wybryk natury!
- Ten pacjent ma już kilkoro dzieci, prawda?

[Gość: pszczolaasia]

ostatni punkt mnie przeraził...... pozdrawiam:))))))))

[Gość: pszczolaasia]

Najlepszym lekarstwem na wszystkie dolegliwości jest zwykła woda.
Dwie krople na szklankę wódki i wszystko przejdzie...

ostatni na dziś przyżekam- i nie medyczny:))))

[Gość: pszczolaasia]

przyżekam ostatni, ale tez z życia

Znacie taki program mini-lista przebojow? to stamtad:
prowadzacy (p) jak masz na imie?
dziewczynka, ok. 4 lat
(d) ania
(p) a czy twoi rodzice przyjechali z toba?
(d) tak
(p) a gdzie siedza?
(d) tam... (pokazuje paluszkiem)
(p) o brawo, witamy tate i mame. a czy masz w domu jakies zwierzatka?
(d) tak, kotka.
(p) a jak tatus wola na kotka?
(d) ty je..y siersciuchu.

geriatria

[bozia2]

dwóch 90-cio latków siedzi w parku na ławeczce i przyglądają się przechodzącej
koło nich panience w bardzo skąpej mini.Jeden z nich mówi do drógiego:
-Bolek,a ty pamiętasz,jak nam w wojsku do herbaty brom dodawali?Na to Bolek:
-Ty patrz,że on dopiero teraz zaczął działać!

[Gość: Położnik]

Mąż chciał poprawić urodę żony poszedł do chirurga plastycznego i pokazał
zdjecie ,chirurg skrzywił się okrutnie i powiedział,no ale to bedzie kosztowało,
ile zapytał facio
no conajmniej 10000 Euro
wiec się rozstali.Chirurg spotkał tego Pana na ulicy za jakiś czas,zaczepił go
i zapytał -no i co z Pana żoną??
-a nic Panie doktorze lesniczy zgodził się ja zastrzelić za pół litra.

[Gość: Swan Ganz]

Pan Nowak udał sie do szpitala, by odebrać wyniki żony.
Lekarz mowi:
-Bardzo przepraszam ale mielismy małe zamieszanie. Wyniki badań pańskiej żony
wróciły z laboratorium razem z wynikami jakiejs innej pani Nowak i teraz nie
wiemy, które są które. Szczerze mówiąc ani jedne ani drugie nie są
rewelacyjne...
-Co to znaczy??
-Jedna z pań ma Aizhaimera a druga uzyskala pozytywny wynik testu na AIDS
-Ale chyba badania można powtórzyć?!
-Teoretycznie można, ale badania są bardzo drogie a Narodowy Fundusz Zdrowia
nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta...
- To co ja mam robić?
-Zalecałbym zawieść żonę do śródmieścia i tam zostawić. Jeżeli trafi sama do
domu, po prostu proszę zrezygnować ze współżycia...

copyright by Reszka2

[pszczolaasia]

> >> > > Wypalony papieros skraca życie o 2 godziny.
> >> > > Flaszka wypitej gorzałki skraca życie o 4 godziny.
> >> > > Dzień pracy skraca życie o 8 godzin !

[pszczolaasia]

>Ordynator przechodzi korytarzem szpitalnym i nagle słyszy
>dobiegające z dyżurki pielęgniarek odgłosy libacji.
>Zaciekawiony
>zagląda do środka i widzi obłoki dymu papierosowego,
>kieliszki i rozbawiony personel.
>- Co to ma znaczyć! Pijaństwo w pracy?!
>- Jest powód panie profesorze, jest powód - odpowiada
>jeden z asystentów.
>- Siostra Krysia nie jest w ciąży...
>- Aaaaa to i ja się napiję...

[Gość: Swan Ganz]

w takiej sytuacji jak z siostrą Krysią trudno nie wypić :)
Nie chce mi się wlepiać.....
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=23357&w=21708636

niesmaczny

[bozia2]

Facet miał iść do stomatologa,ale żona go jeszcze przekonała do"małego"numerku
przed wyjściem.Poszedł po wszystkim jeszcze raz umyć zęby i zobaczył,że między
zębami ma włos łonowy.Szorował,szorował-ale nie wyszedł.Przyciął go więc
cążkami,tak,że widać było tylko czarny punkcik.I poszedł na wizytę.
Stomatolog spojrzał tylko na niego i pyta
-co,miłość francuską się uprawiało?
-poznał pan po tym czarnym punkciku?
-nie,po gó..e na ustach!

[bozia2]

Przypomniał mi się jeszcze jeden niesmaczny!

Dwie prostytutki rozmawiają ze sobą i jedna chwali się drugiej:
-Wiesz kupiłam sobie skunksa.
-A do czego ci ten skunks?-pyta koleżanka
-Robi super minetki!
-Matko,a co ze smrodem?!
-Pierwszy tydzień żygał,ale teraz się już przyzwyczaił.

[pszczolaasia]

:)))))))))))))

[connie1]

Z zycia :
Pacjentka do nizej podpisanej:
Kiedy będe mieć to badanie ksero?( do dziś nie wiem czy chodzilo o echo czy
koro)
Zaslyszane od koleżanki:
Pacjent przychodzi i stwierdza: mam 50-lat , najwyzszy czas się dokladnie
przebadac -to badanie renesans bylo by niezbędne( chodzilo o rezonans)
Milego dnia dla wszystkich
Conka

[Gość: pr]

pytam jakie leki wzieła na nadcisnienie a pani na to" no biorę ten konkordat" a
było to w goracym papieskim okresie

[ewaggg]

częste: " choruję na kamienicę nerkową"
inne: "taka u mnie fizjonomia, że mam skłonność do zaparć"

[pszczolaasia]

> Mezatki poszly na damska impreze. Lekko wstawione wracaja do
> domu.
> Przechlodziwszy obok cmentarza zachcialo im sie sikac, wiec
> wskoczyly za nagrobki, sciagnely majtki i sikaja. Nagle
> pojawia sie grabarz z kijem w reku i zaczyna gonic bezbronne
> kobiety. Na drugi tydzien spotykaja sie mezowie i jeden mówi:
> - Wiecie moja zona mnie chyba zdradza. Ostatnio wrócila z
> podarta spódniczka.
> Na to drugi:
> - A moja wrócila z podarta spódnica i bez majtek.
> A na to trzeci:
> - To jeszcze nic, moja wrócila z podarta spódniczka, bez
majtek
> i z szarfa na szyi ?
> "NIGDY CIE NIE ZAPOMNIMY - CHLOPAKI Z RADOMIA"
>

> Chlop do lekarza:
> - Urwal mi sie worek.
> - Mosznowy?
> - Ni mom.

> Nurkuje Amerykanin. 1,2,3,4,5,6 minut - wynurza sie. Widzowie
nagradzaja
> go
> oklaskami.Na pytanie dziennikarzy, na czym polega jego sukces
skromnie
> odpowiada:
> -"Joga".
> Nurkuje Niemiec. 1,2,3...10 minut!
> Na pytanie jak mu sie tak udalo skromnie odpowiada "Joga".
> Nurkuje Polak.1,2,3...10...20...30 minut, wynurza sie.
Wszyscy w szoku.
> Podbiegaja dziennikarze, przekrzykuja sie, cóz to za odmiana
jogi, na co
> ten:
> -Ku.., ja pie.., jaka znowu joga, gacie mi sie o jakis
je..y korzen
> zahaczyly!

> Na lozu smierci lezy tesciowa, obok której czuwa ziec. Juz,
juz ma
> nastapic
> ten kulminacyjny moment - apogeum agonii, starsza pani powoli
zegna sie
> ze
> swiatem, kiedy do pokoju wpada mucha. Tesciowa wodzi za nia
wzrokiem,
> sledzi
> uwaznie tor jej lotu. Na co ziec: No, no. Niech sie mamusia
nie
> rozprasza...

Przyjechała z Ameryki kobitka do Francji i postanowiła zabawić się na całego.
Wsiada do taxi i pyta gościa, gdzie jest najbardziej rozrywkowy lokal. Facet
mówi, że chętnie ją do takiego zabierze. Kobitka pyta, czy na pewno lokal jest
najlepszy. Taksiarz odpowiada że wszystkie paryżanki tam jeżdżą. W lokalu nic
ciekawego bar, scena parę koślawych stolików, ale w cholerę kobiet. Wszystkie
siedzą sączą drinki i na coś czekają. Po paru godzinach kobitka znudzona jak
diabli stwierdza że wychodzi; ale w tym momencie wychodzi na scenę prezenter i
zapowiada numer który wykona Pepee. Wszystkie babki w klubie zrywają się na
równe nogi i lecą pod scenę. Zaciekawiona kobitka też tam podchodzi; na scenę
wychodzi facio chudy, z podkrążonymi oczami z krzesełkiem w ręku; rozlegają się
oklaski i w ogóle jest głośno. Kobitka patrzy ponuro. Facio stawia krzesełko,
wyciąga z kieszeni orzech włoski i kładzie go na krześle, następnie wyciąga ze
spodni fiuta; przymierza się nim do orzecha i wali w niego cisem karate. Orzech
rozpryskuje się na drobne kawałki kobita jest zafascynowana. Wraca do domu i
opowiada o tym wszystkim znajomym.
Po 30 latach postanawia jeszcze raz ujrzeć tego typu numer. Jedzie do Francji,
do klubu i czeka. Wychodzi prezenter i zapowiada Pepee. Kobitka zdziwiona, jak
to, przecież to chyba nie ten sam facio, byłby już strasznie stary. Czeka i
widzi tego samego gościa to samo krzesło, tylko w drugim ręku orzech kokosowy.
Kobitka w szoku. Pepee robi ten sam numer z kokosem i idzie za kulisy. Kobitka
nie wytrzymuje, kupuje kwiaty, flachę i leci za kulisy. Spotyka się z Pepee i
pyta:
- Jak pan to zrobił, 30 lat temu byłam i pan rozbijał orzechy włoskie, a teraz
kokos?!! Ile to lat pan trenował i jak pan to robi?!!! Pytań nie było końca.
Na to Pepee odpowiada:
- Kochana, to już nie te oczy...

[pszczolaasia]

Raz do lekarza kobieta wpada.
Panie doktorze niech mnie pan zbada.
-Pani się myli, jestem lekarzem weterynarzem
ludzi w ogóle ja nie przyjmuję.
-Pani doktorze ale ja włanie zwierzem się czuję.
-Gdy rano wstaję, niech mi pan wierzy
biegam po domu jak kot z pęcherzem.
-Do pracy biegnę tak jak koń kłusem,
-jak małpa czepiam się autobusu,
-jak osioł jestem zapracowana,
-jak wielbłąd jestem obładowana,
-jak lwica bronie małżeńskiej cnoty, kiedy
wieczorem wracam z roboty.
-a gdy już usnę to mi nad głową mąż czukle szepcze,
posuń się krowo.
Więc może jakim cudownym lekiem
Uczyni mnie pan jeszcze człowiekiem.

[Gość: Swan Ganz]

a nie możesz Pszczółko po prostu zmienić męża???

[pszczolaasia]

Przychodzi facet do lekarza:
-Panie doktorze,strasznie bolą mnie bimbole.
-Niech się pan rozbierze,obejrzymy (ogląda).
-Hmmm... Nie wiem co to może być,trzeba będzie zrobić badania krwi i
moczu. Ma pan tu skierowanie do laboratorium, przyjdzie pan pojutrze
z wynikami badania. Facet poszedł do tego laboratorium, zrobił badania, odebrał
wyniki.
Następnego dnia siedzi z kumplem w barze i opowiada mu jak go te bimbole
bolą i że jutro idzie do lekarza z wynikami.
Kumpel - jako że kiedyś trochę się interesował medycyną - mówi:
-Słuchaj,ja się na tym trochę znam, pokaż mi te wyniki z laboratorium,
ja już dzisiaj powiem co ci jest. Obejrzał uważnie te karteluszki z
laboratorium.
-Uuuuu, stary, przeje..e masz.....Zobacz co ci tu napisali!!!!
-????
-AB ...
-Co to znaczy??
-Amputować Bimbole... Ale to jeszcze nie koniec złych wieści, patrz tu dalej
jest napisane: Rh!
-Czyli??!!
-Razem z ch..em


Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana.
Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych
zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z lóżka i czołga się
do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu dziecinstwo, on
wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i widzi jak
jego żona przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył.
Ostatnimi siłami siegnął po jedno i w tym momencie żona zdzielila go ścierką
mówiąc: - Zostaw, k##wa, to na stypę

[pszczolaasia]

Kolejka w aptece.
Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje receptę, aptekarz mówi mu:
- 320 złotych proszę.
Drugi podchodzi, daje receptę, aptekarz mówi mu:
- 340 złotych.
Trzeci podchodzi, aptekarz mówi mu:
- 390 złotych.
Czwarty facet w kolejce się lekko poddenerwował i mówi:
- Panie mgr, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy mamy taki sam lek
na recepcie, dlaczego jedni płacą mniej, a inni więcej?
Mgr odpowiada:
- No wie pan, mamy taki kod z lekarzem, taką umowę....
Facet się zdenerwował i mówi:
- Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego ma inną cenę?
Na recepcie było napisane : CC NWKCMJDMCC CC. Klienci zaczęli nerwowo naciskać
na aptekarza, bardzo chcieli żeby im przeczytał co to oznacza, co to za
lekarstwo... W końcu aptekarz pod wpływem nacisku zaczął czytać z rumieńcami na
twarzy:
- Cześć Czesiek, Nie Wiem K**wa Co Mu Jest, Daj Mu Co Chcesz, Cześć Czesiek

[pszczolaasia]

Mąż wygrał jednoosobową wycieczkę do Paryża. Paryż - stolica mody, mężczyzna
doszedł do wniosku, że wyśle na wycieczkę żonę. Żona pojechała na wycieczkę,
wróciła zachwycona. Mężowi i dzieciom kupiła prezenty. Mąż pyta co kupiła
sobie. Żona odpowiada, że kupiła sobie seksowną bieliznę i pokaże mu wieczorem.
Wieczór, mąż przygotowany na mocne wrażenia, wchodzi żona w peniuarze, rozchyla
go i pokazuje zakupioną bieliznę. Mąż z wrażenia pada na podłogę kołami do
góry, nie daje oznak życia. Żona dzwoni po pogotowie. Przyjeżdża młody doktor,
stwierdza u męża wylew i zgon. Pyta co było powodem zdenerwowania lub
podniecenia denata. Żona zgodnie z prawdą odpowiada, że pokazała się mężowi w
bieliźnie. Doktor twierdzi, że niemożliwym jest, aby na widok kobiety w
bieliźnie mąż dostał wylewu. Żona zrobiła doktorowi pokaz jak mężowi. Doktor
pada na ziemię i nie daje oznak życia. Ponowny telefon na pogotowie. Tym razem
przyjeżdża stary doświadczony doktor. U męża stwierdza zgon wskutek wylewu, u
młodego doktora zgon wskutek zawału. Pyta żonę, co mogło być przyczyną w/w
zgonów. Żona zgodnie z prawdą opowiada jak było. Oczywiście dochodzi do
prezentacji bielizny. Stary doktor popatrzył i stwierdził: "To w pasie nazywa
się pas do pończoch. Te tasiemki po bokach, z klamerkami, nazywają się
podwiązki. A klamerki służą do podtrzymywania pończoch, a nie do rozszerzania
warg sromowych".

[Gość: rozbawiona]

polska-krasnoludowa.blog.onet.pl/1,AR3_2004-07_2004-07-01_2004-07-31,index.html

polecam ten z 26lipca2004

[Gość: pszczolaasia]

Facet mial problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedl do lekarza.
Zapytal co ma zrobic, zeby problemu nie bylo. Lekarz mu poradzil:
- jak juz bedziesz dochodzil, to sprobuj sie jakos wystraszyc.
Wiec facet tego samego dnia poszedl do sklepu i kupil sobie pistolet
startowy, ktory robi duzo huku i potrafi nastraszyc jak cholera.
Podniecony mysla wyprobowania nowego sposobu polecial szybko do domu. W domu
zastal zone czekajaca nago w lozku. Zaczeli od pozycji 69 i facet momentalnie
poczul ze zaraz dojdzie, wiec wystrzelil zeby sie przestraszyc.
Nastepnego dnia znow wybral sie do lekarza. Lekarz pyta:
- No i jak bylo?
Facet na to:
- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzelilem, to zona zesrala mi sie na twarz,
odgryzla penisa, a z szafy wyszedl sasiad z rekoma w gorze...

[Gość: Swan Ganz]

Studentki medycyny zdawały egzamin. Profesor je odpytujący z wiedzy mówi do
pierwszej:
- Proszę pani. Pani wiedza właściwie się nie liczy, mnie interesuję czy umie
pani logicznie myśleć. Zadam więc pani zagadkę, jeśli pani zgadnie to pani
zdała, a jeśli pani nie zgadnie to przykro mi, bez względu na pani wiedze
będzie 2.
- Słucham zagadki panie profesorze
- Co to jest. To co ma pani między nogami plus 4 litery i ma z tego wyjść
ziele.
Studentka po chwili namysłu:
- Nie wiem. Naprawdę nie wiem.
- Nie zdała pani.
- A co to było? Niech pan chociaż zdradzi tajemnicę.
- Dziurawiec. Wchodzi druga studentka. Słyszy te sama gadkę i wreszcie
zagadkę:
- Co to jest. To co ma pani między nogami plus 2 litery i ma z tego wyjść
potrawa.
- Studentka po chwili namysłu:
- Nie wiem. Naprawdę nie wiem.
- Nie zdała pani.
- A co to było? Niech pan chociaż zdradzi tajemnice.
- Szparagi.
Wchodzi trzecia studentka. Słyszy te sama gadkę i wreszcie zagadkę:
- Co to jest. To co ma pani miedzy nogami plus 2 litery i ma z tego wyjść
kwiatek.
- Studentka po chwili namysłu:
- Nie wiem. Naprawdę nie wiem.
- Nie zdała pani.
- A co to było? Niech pan chociaż zdradzi tajemnice.
- Krokus.
- Wie pan co? Wobec powyższego ja mam dla pana propozycję. Teraz ja zadam
panu zagadkę. Jeśli pan zgadnie to ja rzeczywiście nie zdałam, ale jeśli pan
nie zgadnie to wpisuje mi pan piątkę.
Profesor kochał zagadki i przystał na to. Studentka więc pyta:
- Co to jest. To co ma pan między nogami plus 2 litery i ma z tego wyjść
naczynie na ten kwiatek
Profesor po chwili namysłu:
- Nie wiem. Naprawdę nie wiem. Gratuluję piątka, ale błagam niech pani powie
co to takiego?
- Flakon.

[Gość: Swan Ganz]

Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!!
- Ładne???
- Wypijemy, będzie ok...
---------------------------

[bozia2]

Przychodzi baba do ginekologa i mówi,że ją piecze między nogami.Ten każe jej się
rozebrać i położyć na samolocie.Podchodzi,zagląda i od razu się cofa.Baba pyta:
-I co,Panie doktorze,raczysko
-Nie,odpowiada doktor,brudne pi...sko!!!

[Gość: Położnik]

Wy świńtuchy! Jedna prostytutka mówi do kolezanki,wiesz moja znajoma umarła na
raka! no wiesz też nie miała w jakiej pozycji!
Jedna kobieta lekkich obyczajów dostała telegram od znajomej,Anka umarła
pogrzeb w Szczecinie o 16 ,spojrzała na zegarek i mówi o to już ,i zaczeła się
drapać

[mmagda12]

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze nie wiem co mam robić. Codziennie jak wstaję jestem zsikany.
- Jak to się dzieje?
- W nocy przychodzi do mnie krasnoludek i pyta "sikamy", na to ja
odpowiadam "sikamy". Rano się budzę i mam mokre prześcieradło.
- Jak następnym razem przyjdzie krasnoludek to niech pan powie "nie sikamy"
Przychodzi facet na następną wizytę.
-I jak, poprawiło się?
- Niech pan nawet nie pyta. Przyszedł do mnie krasnoludek i pyta "sikamy" na to
ja odpowiadam "nie sikamy". A krasnoludek "no to może kupę?"


Przychodzi mężczyzna do psychiatry i mówi:
-Doktorze a po mnie to takie diabełki latają!!!
Pacjent zaczyna się gwałtownie otrzepywać.A lekarz na to:
-Tylko nie na mnie!!

przychodzi baba do lekarza i się pyta:
-Do której pan dziesiaj przyjmuje?
-Do lewej kieszeni.

Do starszego pacjenta podchodzi pielęgniarka.
-Ile pan ma lat? - pyta.
-Osiemdziesiąt dwa- odpowiada pacjent.
-Nie dałabym panu- mówi pielęgniarka.
-Nie śmiałbym prosić...

Przycodzi baba do lekarza z okularami na brzuchu.
-Co pani jest?
-Ślepa kiszka

Przychodzi facet do dentysty.
- Panie doktorze wydaje mi się, że jestem ćmą.
- Rozumiem, moim zdaniem powinien pan pójść raczej do psychiatry.
- No tak, wiem, ale tylko u pana świeciło się światło.

Pzyszła baba do sklepu po mleko i dostała z bańki.

przychodzi facet bez oka do lekarza.
doktor pyta się pacjenta: - jak ma pan na imię ? - terminator

Siedzi facet u dentysty. Od kilku godzin dentysta meczy się przy jego
trzonowcach wreszcie ociera pot z czoła i pyta facia:
- To co zrobię przerwę na papierosa?
- O tak tak proszę!
I dentysta wyrwał mu obie jedynki...

[mmagda12]

Przychodzi baba do lekarza i kładzie się na kozetce.
Lekarz: Co się pani tak rozkłada?
Baba : A co mam gnić w poczekalni?!

Przychodzi baba do lekarza:
Baba: Panie doktorze, nie mam piersi...
Doktor: Ajajaj...

Przychodzi baba do dentysty, siada w fotelu i od razu ściąga majtki.
- Ależ droga pani ! - protestuje lekarz
- Ja jestem dentysta, ginekolog przyjmuje piętro niżej !
- Nie ma żadnej pomyłki. - odpowiada baba
- Zakładał pan wczoraj mojemu staremu sztuczną szczękę? Zakładał! No to teraz
ją pan wyciągaj !

przychodzi baba do lekarza i pyta:
-w jakich pan porach przyjmuje ??
a lekarz na to:
-w dzinsach!!

Przychodzi baba do lekarza. Wyjmuje oko, zawiązuje je na nitce i zaczyna
wymachiwać wokół głowy.
- Co pani robi?
- nie widzi pan że się rozglądam.

[Gość: halon]

Facet chorował na hemoroidy. Otrzymał od doktora stosowne czopki i poszedł do
domu. Szybko przyjął je wszystkie doustnie i poszedł po następne. Doktor
wypisał, ten znów je zjadł. Ponownie przychodzi do doktora. Ten zdenerwowany
pyta pacjenta
-Panie żresz pan te czopki?!
-nie w dupę je sobie wsadzam

[pszczolaasia]

panie doktorze jestem chora na astmę - mówi kobieta do lekarza pierwszego
kontaktu.
- musi pani wypijać codziennie na czczo surowe jajko.
- ale ja nie znoszę jajek!!!!!!!
- a kto pani każe je znosić????

[Gość: Swan Ganz]

Noc poślubna. Mąż delikatnie przygotowuje żonę:
- Na początku będzie trochę boleć, ale potem już będzie przyjemnie...
Po godzinie panna młoda pyta z zainteresowaniem:
- To kiedy będzie boleć?
- Poczekaj, zaraz skończę, to Ci w mordę dam, dziwko!!!

poczytajcie ten watek:DDDD

[pimpek_sadelko]

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=16&w=26068719&a=26072494

niezłe:))

[pszczolaasia]

Przychodzi sprzątaczka na policję i mówi że została zgwałcona
- Ale jak to? - pyta policjant,
- Myłam na kolanach podłogę w wieżowcu i podszedł ochroniarz i
zaatakował mnie z tyłu.
- Ale co, pani się nie broniła?
- Ależ się broniłam, ale on był silny i przeleciał mnie od tyłu...
- To nie mogła Pani uciec do przodu jak Panią zaatakował od
tyłu? -
pyta,
- Jak mogłam, kiedy z przodu już miałam pomyte!?

[aga1000]

Cos od chirurgów...
www.mediclub.pl/mlodychirurg/humor/dlachir.html
I z zycia wzięte
Na izbie przyjęć pielęgniarka woła do przechodzącego faceta w mundurku: "Panie
doktorze, prosze tu przyjść, potrzebny jest lekarz!". Na co facet tonem nie
znoszącym sprzeciwu: "Proszę pani, ja nie jestem lekarzem. Jestem ortopedą!"

[Gość: Swan Ganz]

Dlaczego nie należy denerwować kobiet przed okresem :)
Gość chciał rozweselić żonę przebywającą właśnie TE DNI, zadając jej
pytanie: Ile kobiet, ze stresem przedmiesiączkowym, jest potrzebnych by
wymienić przepaloną żarówkę?

Odpowiedz żony brzmiała:
- Jedna! Tylko jedna! A wiesz DLACZEGO? Ponieważ jest jeszcze ktoś w
tym domu, kto wie JAK wymienić przepalona żarówkę! Wy, mężczyźni byście się
nawet nie zorientowali, że jest PRZEPALONA! Siedzielibyście w ciemnościach
TRZY DNI, zanim byście zrozumieli, ze coś KU.. jest nie tak! A jeśli to już
zrozumiecie, to nie jesteście w stanie znaleźć w domu zapasowej
żarówki, pomimo tego, ze od 17 lat SĄ ZAWSZE w tej samej pie..nej szafce!
A jeżeli już stałby się CUD i w jakiś niewytłumaczalny sposób znajdziecie w
końcu te pie..ne żarówki, to przez dwa je..e dni problemem nie do
pokonania będzie POSTAWIENIE KRZESŁA pod żyrandolem i WYMIENIENIE tej
PIE..NEJ ZARÓWKI. Kolejne DWA ku..kie dni zajmie wam ODSTAWIENIE tego
je..ego KRZESŁA z powrotem na miejsce! A w miejscu gdzie stało, i tak na
podłodze zostanie pie..ny, PUSTY, ZGNIECIONY KARTONIK po wkręconej,
nowej żarówce bo wy nigdy ku.., ale to NIGDY NIE POTRAFICIE po sobie
posprzątać! Gdyby nie my, to byście do usranej śmierci brnęli po pachy w
śmieciach, i dopiero gdyby zginął wam PIE..NY PILOT OD TELEWIZORA,
zatrudnilibyście pod
hasłem: "AKCJA RATUNKOWA" całą pie..ną armię do tego je..ego sprzątania!

I TAK KU.. DO ZAJE..IA, CAŁE ŻYCIE Z KRETYNAMI...

I tu nastąpiła chwila ciszy po której mąż usłyszał:
- Przepraszam kochanie, o co pytałeś?

[Gość: czeresniowa_panna]

Swan ---> :)))) Nie ma to jak z życia wzięte... :))) I jak tu można się dziwić,
że niektórym kobietom podobają się.....kobiety? ;)

[Gość: Swan Ganz]

no być może są tacy (lub takie :D) którym ten rodzaj przechodzenia PMS się
podoba. Ale też są tacy, którzy mają kłopot z akceptacją takich zachowań. Ja
np; z tego powodu wziełem rozwód :) Dasz wiarę gdy powiem, że przez trzy lata -
co miesiąc (mniej więcej) musiałem wysłuchiwać tyrad o jakimś piepr.....ym
ćwierćwałku, który miałem powieść pod sufitem? A na cholerę jej ćwierćwałek w
tym miejscu...

[Gość: czeresniowa_panna]

Hmmmm...Swan, ale Wy faceci po prostu tak macie zawsze. To znaczy tacy
jesteście...A my kobiety narzekamy na to co najwyżej raz w miesiącu :), czyli
przez większość czasu cierpliwie znosimy Wasze "samcze" zachowania. I kto tu
tak naprawdę jest małostkowy? Jeśli tylko p........y ćwierć wałek, o którym
słyszałeś raptem raz w miesiącu był powodem rozwodu to chyba Ty masz cholernie
trudny charakter :)

[Gość: POłożnik]

Eeeeeeeeeeee tam trudny, miał poprostu naj....ane ćwierćwałki na całej ścianie
i zaczeły zasłaniać okno,ani światła ani butelki wyzucić ,to się wnerwił,a co
miał zrobić.

[Gość: pszczolaasia]

bądźmy obiektywni...każdy by się wnerwił:))))))
p.s. Swan trudny?? skąd...:)))

a co to jkest cwiercwalek?:)))/nt

[pimpek_sadelko]

[Gość: Swan Ganz]

w Waszej - kobiecej - opinii jest to niezbędne wykończenie ściany...
A ja pytam; i co z tego, że pod sufitem ładnie, kiedy Wam z oczu źle patrzy??

[Gość: czeresniowa_panna]

Wam? Swan...Aż mi się nie chce wierzyć, że WY / TY macie wobec kobiet zawsze
szlachetne zamiary :))) Coś mi tu nie gra... Ale może się mylę? :)

[pimpek_sadelko]

Gość portalu: Swan Ganz napisał(a):

> w Waszej - kobiecej - opinii jest to niezbędne wykończenie ściany...
> A ja pytam; i co z tego, że pod sufitem ładnie, kiedy Wam z oczu źle patrzy??

no to ja nie mam czegos takiego w mieszkaniu i nie uwazam, zeby bylo to
niezbedne:)

[Gość: Swan Ganz]

dziękuję Kochanie :))
Wierzyłem, że mnie własną piersią zasłonisz..

[Gość: pszczolaasia]

za tą burzę wczoraj jestem gotowa na dużo.... :))

[Gość: Swan Ganz]

nie podkręcaj napięcia bo jak przyjdzie do sprawdzenia to znowu raczkiem
będziesz uciekać "mamrocząc" coś pod nosem o trutniach.... :)

[pszczolaasia]

raczkiem????? :)) i nic nie podkręcam..gadam sobie tylko... czy dziś też będzie
deszcz Zeusie?

[Gość: Swan Ganz]

będzie bo chcę zasłużyć na "solidny" rewanż skarbie :))

[pszczolaasia]

mam zaśpiewać?

[Gość: Swan Ganz]

nie, jeszcze nie. Na razie dalej będziemy próbować po dobroci.... :)))

[Gość: czeresniowa_panna]

Hej Położnik :) Ha ha, odpowiem, ale pewnie znów wszyscy na mnie
napadną...Trzeba było pokazać, kto naprawdę w związku / małżeństwie rządzi,
dominuje i ustala zasady, a nie od razu się wycofywać. I to z jakiego powodu? -
Ćwierćwałków (?)

[Gość: Swan Ganz]

każdy powód jest dobry jeśli prowadzi do celu, prawda?

[Gość: czeresniowa_panna]

No - wychodzi prawdziwe "samcze" oblicze :) A potem jeszcze się dziwi, że
spotyka same walkirie :)

[Gość: Swan Ganz]

nie żadne "samcze" tylko zwyczajnie ludzkie oblicze...

[Gość: AgaM]

Jak to czytam , to się boję , że mnie mój rzuci. Ale uwierzcie nad tym się nie
da zapanować! Moim ćwierćwałkiem jest mycie podłogi...

[pszczolaasia]

ja muszę ze wstydem przyznać, że nie mam żadnej obsesji mieszkaniowej... oprócz
tej, że chcialabym wygrać w totka i zbudowac sobie taką drewnianą chatę, całą z
drewna... marzę o tym... w takich domach aż chce się oddychać:))

[Gość: Swan Ganz]

i zmywasz je raz na miesiąc?

[Gość: AgaM]

Częściej. On musi raz na miesiąc zatańczyć z mopem ... zawsze po awanturze .
Ale w sumie oba jestesmy świry , bo on to już się przyzwyczaił i twierdzi , że
wie przede mną , że to będzie jutro. Święty człowiek...

taki grzeczny:)

[Gość: pszczolaasia]

Pewna pani wybrała się do Afryki na safari i zabrała ze sobą swojego pupila-
pudelka. W trakcie wyprawy piesek wypadł z jeepa, czego nikt nie zauważył.
Biegł za samochodem, biegł, biegł... ale nie dogonił. Nagle słyszy gdzieś za
soba szelest i kątem oka dostrzega zbliżającego sie lamparta.
Zadrżał ze strachu, przed oczami przeleciało mu całe życie. Wtem jednak
patrzy, a kawałek dalej w trawie leżą jakieś poobgryzane szczątki."Może nie
wszystko stracone" - myśli pudelek i dopada do padliny. Lampart wyłazi z
krzaków, patrzy - a tam jakiś dziwaczny mały stwór coś zajada, ciamka,
mlaska. Lampart już - już ma na niego skoczyć, ale słyszy jak stwór mruczy
do siebie: "Mmmm... jaki smaczny ten lampart... rarytas... mięsko palce
lizać... a kosteczki - co za rozkosz...". Lampart przeraził się i dał nura w
krzaki. "Całe szczęście, że mnie nie widział ten mały diabeł, bo zeżarłby
mnie jak dwa razy dwa" - myśli uciekając. Pudelek odetchnął, ale zauważył,
że na drzewie siedzi małpa, która najwyraźniej obserwowała całą sytuację, bo
minę ma zdziwioną. Nagle małpa puszcza się biegiem za lampartem i wrzeszczy.
"Oj, niedobrze" - myśli pudelek. "Ta cholerna małpa wszystko mu wygada. Co
robić?" Małpa faktycznie dopada lamparta i opowiada mu, jak to
został wystrychnięty na dudka. Lampart wnerwił się strasznie. Kazał małpie
wsiąśc mu na grzbiet i wrócić ze sobą na polankę, żeby była świadkiem tego,
jak rozprawi się z tym stworem. Wracają, patrzą, a tam pudelek rozwalony na
grzbiecie, dłubie w zębach pazurem i gada do siebie: "Gdzie do cholery ta
małpa? Wysłałem ją po kolejnego lamparta, a ta cholera, nie wraca i nie
wraca..."

hard core!:). starosc nie radosc:D

[pimpek_sadelko]

Byl sobie facet, ktory dbal o swoje cialo.
Pewnego razu stanal przed lustrem, rozebral sie i
zaczal sie podziwiac. Ze zdziwieniem stwierdzil jednak, iz
wszystko jest pieknie, opalone oprocz jego czlonka! Nie podobalo mu
sie to,
wiec postanowil, cos z tym zrobic.Poszedl na plaze, rozebral sie i
zasypal cale swe, cialo, zostawiajac czlonka sterczacego na
zewnatrz.Przez plaze przechodzily dwie staruszki Jedna opierala
sie na lasce.Przechodzac obok zasypanego faceta ujrzala cos
wystajacego Koncem laski zaczela przesuwac to w jedna, to w druga
strone.Zycie nie jest sprawiedliwe - powiedziala do drugiej.-Czemu
tak mowisz? - spytala tamta zdziwiona. -Gdy mialam 20 lat bylam
tego ciekawa, gdy mialam 30
lat bardzo to lubilam, w wieku 40 lat juz sama o to prosilam, gdy
mialam lat 50 juz za to placilam, w wieku 60 lat zaczelam sie o
to modlic, a gdy mialam 70 to juz o tym zapomnialam. Teraz, kiedy
mam 80 lat, te rzeczy rosna na dziko, a ja ku.. nawet nie moge
przykucnac



mój Kajtek!

[Gość: Położnik]

Pszczoła Asia nie rwij tak tego Swana ,może on jeszcze nie doszedł do siebie,po
tych ćwierćwałkach.

[Gość: Swan Ganz]

nie słuchaj Położnika bo przez niego zazdrość przemawia. I dawno już doszedłem
do siebie a nawet się przeskoczyłem. Dwa razy :))

[Gość: pszczolaasia]

o przepraszam!!! gadam sobie, a nie rwe:))

[Gość: Swan Ganz]

nie?????? :((((

[pszczolaasia]

biedny, biedny Zeus:)))

krótkie, ale jakże oczywiste:))))

[pszczolaasia]

- Jaka jest różnica między dziwką a żarówką?
- Żarówka ciągnie napięcie a dziwka na kolanach.

[pimpek_sadelko]

pszczolaasia napisała:

> - Jaka jest różnica między dziwką a żarówką?
> - Żarówka ciągnie napięcie a dziwka na kolanach.
>
>

:DDDDDDDDDD
dobre!:)

[pszczolaasia]

mam jeszcze dwa takie ... hmmm.....są letko obsceniczne, wiec się wacham....

[pimpek_sadelko]

pszczolaasia napisała:

> mam jeszcze dwa takie ... hmmm.....są letko obsceniczne, wiec się wacham....

dawaj!:)

[pszczolaasia]

- Poszeldem wczoraj do swojej dziewczyny, walilem cala noc!
- i co?
- nie otworzyla...

[pszczolaasia]

- Kaśka, wiesz jaka jest różnica pomiędzy czołgiem a męskim członkiem?
- Nie, nie wiem...
- To spróbuj ustami zmusić czołg, żeby stanął.

[pimpek_sadelko]

heheheheheh, naprawde super:-)))))))))

[pszczolaasia]

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze jondra mnie bolom...
- Jak mówicie?
- Nie, jak używam babę.

[pszczolaasia]

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, nie piję, nie palę, nie używam... czy w związku z tym będę
dłużej żył?
- Teoretycznie tak, ale po co?!

[pimpek_sadelko]

Pani w klasie zadala z polskiego wypracowanie z uzyciem slow "zapewne" i
"gdyz"... Jedna dziewczynka napisala: Zapewne jutro beda goscie,gdyz mama
kupila duzo jedzenia...
Druga: Zapewne jutro bedzie ladna pogoda,gdyz na niebie jest duzo gwiazd....
A Jasio: Droga szla stara Matysiakowa i niosla pod pacha New York Timesa...
A gdzie "zapewne" i "gdyz" pyta pani... Zapewne idzie srac, gdyz nie zna
angielskiego...dokonczyl Jasio

Stary, mam do ciebie prośbę - nie przychodź do mnie więcej w gości. Po twojej
wizycie zginęły nam pieniądze.
- No coś ty! Chyba nie myślisz, że to ja wziąłem!
- Eeee, nie, wiem, że nie wziąłeś, bo je potem znaleźliśmy. Ale taki
niesmak pozostał...

Przychodzi zajączek do nowo otwartego sklepu misia i mówi:
- Misiu poproszę pół kilo soli
- Wiesz zajączku nie mam jeszcze wagi to nasypie ci na oko
- Do dupy se nasyp sku..elu!


mój Kajtek!

dowcip nr 3...po porstu leje:D:D:D

[pszczolaasia]

a nie pomyliło Ci się przypadkiem z ogonami ? n/t

[Gość: Swan Ganz]

[gold_paula]

Pielęgniarka przed obchodem pyta pacjenta:
- stolec dzisiaj był?

Pacjent odpowiada:
- jakiś doktor tu chodził tylko nie wiem jak się nazywał