Masz wiadomosc

[kaner]

"Z parkingu przed jednym z domów towarowych w Rybniku zniknął 10-tonowy walec drogowy. Był wart ok. 3 tys. zł. Nie udało się go odzyskać."

A co?? Poscigu nie bylo ??

[Gość: damcio]

kolejny walek, którego nikt nie zauwazyl

[Gość: Radex]

Może ktoś nielegalnie jakąś autostradkę postawi?
Nie miał bym nic przeciwko

[Gość: basturk]

Gdyby zablokowali wszytskie drogi wylotowe z miasta to ktoś walcem by napewno
nie uciekł. A jeżeli przedarłby sie gdzieś polnymi drogami przez pierścien
blokady to powiinni byli zablokować drogi wylotowe z wojewdóztwa i rzucić do
akcji helikoptery. :)

[kaner]

"Policjanci przez całą noc szukali dwóch 16-latków z Mysłowic, którzy nie
wrócili ze szkoły. Znaleźli ich przed południem na targu. Okazało się, że
chłopcy uciekli z domu, bo... podrobili w dzienniku swoje oceny i bali się
lania. "

:)

[kaner]

"Przed zatrzymaniem Adama D., znanego śląskiego handlarza narkotyków,
policjantów ostrzegano, że mają być wyjątkowo ostrożni. Dla pewności wszyscy
założyli kamizelki kuloodporne. Jak się okazało - niepotrzebnie. Na ich widok
wystraszony gangster zrobił... kupę w spodnie."

Ale gangster... u jak z rosyjskiej mafii

[kaner]

"W jednym z bielskich sklepów klientka znalazła ładne i niedrogie letnie
klapki. Ten z regału pasował jak ulał, ale drugiego nie można było znaleźć.
Kobieta przez pół godziny przeglądała pudełka z obuwiem, ale drugiego klapka do
pary nie było. Poprosiła o pomoc sprzedawczynię. - Ja tu jestem od kasowania,
od układania butów jest szef - odpowiedziała nie ruszając się od kasy."


Alez mila i specjalistyczna obsluga...no coz dziewczyna stworzona do kasowania
nie do ukladania

[kaner]

"Państwo Juszczykowie z dąbrowskiej dzielnicy Ratanice hodują hucuły. Korzyść z
koników mają także sąsiedzi, którzy dzięki stadku oszczędzają kosiarki. Hucuły
bowiem bardzo dokładnie i równo wyjadają trawę. - Wypożyczam je zwykle na cały
dzień - mówi Ewa Juszczyk, właścicielka stada. "

No tak nie ma to jak nowe ekologiczne kosiarki,
nie dosc ze skosza trawke to ja moga nawozic :)

[Gość: LukaZ23]

FRAGMENTY Z RAPORTÓW POLICYJNYCH


1. Zwłoki wisiały dobrze wyeksponowane, wkomponowane we framugę.
2. Dochodzenie było utrudnione, bo świnia została zjedzona.
3. Podejrzany zrobił dużą i małą potrzebę wewnątrz spodni celem
uniknięcia odpowiedzialności.
4. Odstąpiłem od czynności, ponieważ para wymagała pomocy medyczno-
seksualnej.
5. Pokropek nie odniósł skutku, denat był nadal martwy.
6. Na drodze leżał pies, obok niego prawdopodobnie właściciel też denat.
7. W trakcie interwencji zostałem uderzony miękkim gównem.
8. Przy nietrzeźwej znaleziono trzeźwe niemowlę.
9. Po oględzinach stwierdzono, że worek był pusty ponieważ był dziurawy.
10. Poszkodowana została kopnięta w siedzącą część ciała.
11. Podejrzany nie przyznaje się do winy z powodów osobistych i
światopoglądowych.
12. Poszkodowany został odwieziony do szpitala celem umieszczenia w
tamtejszym zakładzie pogrzebowym.
13. W gwałcie brały udział gromnica wraz z butelką.
14. Podkreślam ponownie, że patrol pieszy nie jest w stanie w żaden sposób
skutecznie zatrzymać uciekającego samochodu.
15. Ukrywał się w śmietniku, przez co cuchnął tak intensywnie, że nawet
pies służbowy się skrzywił.
16. Patrolując ulice zauważyłem spokój.
17. Właściciel bił konia aż do zdechnięcia.
18. W miejscu zdarzenia spotkałem trzech denatów, z których dwoje dawało
oznaki życia w postaci przekleństw, a trzeci był całkiem nieżywy.
19. W lesie zastaliśmy drzewa, krzaki oraz towary niewiadomego pochodzenia.
20. Była gwałcona doustnie i doodbytniczo, prawdopodobnie pedał był gej.
21. Był to pies marki wilczur.
22. Rozpytywany nie widział poszukiwanej, ani niczego, bo był niewidomy.
23. Pies powąchał ślad i rzygał jak kot.
24. Decyzją prokuratora zwłoki konia wydano rodzinie.
25. Według widocznych śladów na śniegu przestępca był w butach bez
skarpetek.
26. Sklepowa dawała znajomym od tyłu.
27. Patrolując ulicę zauważyliśmy dwóch podejrzanych osobników.
Zapytaliśmy się grzecznie „a wy tu co”, a oni odpowiedzieli wulgarnie „a my tu
nic”.
28. Denat wziął stołek, wyszedł na niego i powiesił się.
29. Do pomieszczenia, w którym znajdowały się zwłoki prowadziły drzwi nad
którymi zawieszony był krzyż z figurką mężczyzny w wieku około 30-tu lat.



PS Może ktoś jeszcze nie zna....

[basturk]

FRAGMENTY Z RAPORTÓW POLICYJNYCH


1. Zwłoki wisiały dobrze wyeksponowane, wkomponowane we framugę.
2. Dochodzenie było utrudnione, bo świnia została zjedzona.
3. Podejrzany zrobił dużą i małą potrzebę wewnątrz spodni celem
uniknięcia odpowiedzialności.
4. Odstąpiłem od czynności, ponieważ para wymagała pomocy medyczno-
seksualnej.
5. Pokropek nie odniósł skutku, denat był nadal martwy.
6. Na drodze leżał pies, obok niego prawdopodobnie właściciel też denat.
7. W trakcie interwencji zostałem uderzony miękkim gównem.
8. Przy nietrzeźwej znaleziono trzeźwe niemowlę.
9. Po oględzinach stwierdzono, że worek był pusty ponieważ był dziurawy.
10. Poszkodowana została kopnięta w siedzącą część ciała.
11. Podejrzany nie przyznaje się do winy z powodów osobistych i
światopoglądowych.
12. Poszkodowany został odwieziony do szpitala celem umieszczenia w
tamtejszym zakładzie pogrzebowym.
13. W gwałcie brały udział gromnica wraz z butelką.
14. Podkreślam ponownie, że patrol pieszy nie jest w stanie w żaden
sposób
skutecznie zatrzymać uciekającego samochodu.
15. Ukrywał się w śmietniku, przez co cuchnął tak intensywnie, że nawet
pies służbowy się skrzywił.
16. Patrolując ulice zauważyłem spokój.
17. Właściciel bił konia aż do zdechnięcia.
18. W miejscu zdarzenia spotkałem trzech denatów, z których dwoje dawało
oznaki życia w postaci przekleństw, a trzeci był całkiem nieżywy.
19. W lesie zastaliśmy drzewa, krzaki oraz towary niewiadomego
pochodzenia.
20. Była gwałcona doustnie i doodbytniczo, prawdopodobnie pedał był gej.
21. Był to pies marki wilczur.
22. Rozpytywany nie widział poszukiwanej, ani niczego, bo był niewidomy.
23. Pies powąchał ślad i rzygał jak kot.
24. Decyzją prokuratora zwłoki konia wydano rodzinie.
25. Według widocznych śladów na śniegu przestępca był w butach bez
skarpetek.
26. Sklepowa dawała znajomym od tyłu.
27. Patrolując ulicę zauważyliśmy dwóch podejrzanych osobników.
Zapytaliśmy się grzecznie „a wy tu co”, a oni odpowiedzieli wulgarnie „a
my tu
nic”.
28. Denat wziął stołek, wyszedł na niego i powiesił się.
29. Do pomieszczenia, w którym znajdowały się zwłoki prowadziły drzwi
nad
którymi zawieszony był krzyż z figurką mężczyzny w wieku około 30-tu lat.

[kaner]

Szymuś obchodził roczek. Jego mama postanowiła zamówić tort. Zadzwoniła do
cukierni. - Chciałam zamówić tort nasączony alkoholem, z wiśniami...

- Aaa, węgierski, tak? - spytał pan cukiernik.

- Tak, tylko proszę nasączyć tort mniejszą ilością alkoholu niż zazwyczaj, bo
to będzie kinderbal!

- A jaki napis by pani chciała? - dopytywał cukiernik.

- "Szymon - 1 rok". Tylko mniej alkoholu, niech pan pamięta! - dodała klientka.

Następnego dnia odebrała torcik.


Nie ma jak wczesnie zaczac pic likierki :)

[Gość: magi]

A gdzie puenta?? Właśnie
tu:c2.pnet.pl/jokes/tort1rok.jpg

[kaner]

Koko, makak lapunder, jest największym aktorem w śląskim zoo. Gdy się go zawoła
po imieniu, udaje, że nie słyszy. Ogląda sobie paznokcie i liczy muchy na
suficie. Czasem odwraca się do zwiedzających ogród tyłem i wypięty łapie się za
tyłek.

[kaner]

W śląskim zoo żyją dwie stare małpki sajmiri. Jedna siedzi u góry na gałęzi i
nigdy nie schodzi na dół, druga siedzi na ziemi i nigdy nie wchodzi na górę.
Obie boją się, że nie będą miały siły wrócić. Pielęgniarze muszą pamiętać, żeby
ustawiać miseczki z karmą w dwóch miejscach: na górze i na dole.

[kaner]

Uczeń prywatnej podstawówki w Katowicach nosił spodnie skateowca z opuszczonym
kroczem i olewał lekcje. Dyrektorce szkoły bardzo się to nie podobało. - Jak
się nie weźmiesz do nauki, to cię zabiorę do sklepu i kupię ci takie spodnie,
jakich nie lubisz - zagroziła. Uczeń się poprawił.

[kaner]

Legwany mają silne ogony. Uderzają nimi podczas ataku. Pewien legwan z Sosnowca
rozbił ogonem lustro na widok własnego odbicia.

[Gość: LukaZ23]

Jesteś jakimś wielbicielem zoo ?

[Gość: magi]

Przypuszczam, że Kaner czytał dzisiejszą GW, w której
jest jakiś dodatek o zoo.

PS Czy ta uwaga o zoo dotyczyła również tego skateowca? ;)

[Gość: LukaZ23]

he? jakiego to znowu ziomala? tego co jest mylony z kane(a)rem?

[kaner]

Uczestnicy spotkania z premierem Leszkiem Millerem w zabrzańskim Teatrze Nowym
co chwilę spoglądali w górę, czy dach nie przecieka. Wszystko przez
funkcjonariuszy Biura Ochrony Rządu, którzy - pilnując premiera - trzymali
olbrzymi czarny parasol.

[kaner]

Pewnej starszej pani zdechł chomik kupiony kilka dni wcześniej w sklepie
zoologicznym. Miał być prezentem dla wnuczka. Kobieta zabrała martwe zwierzę i
poszła do sklepu z reklamacją. Młoda ekspedientka nie chciała nawet o tym
słyszeć. - Przecież on nie był rasowy - oburzyła się.

[kaner]

- Padły mi pszczoły. Żądam odszkodowania! - taki telefon odebrał przedwczoraj
pracownik Regionalnej Dyrekcji Lasów Państwowych w Katowicach. Dzwonił
pszczelarz, który na tablicy ogłoszeniowej w lesie przeczytał, że właśnie
zaczęły się opryski. Sęk w tym, że na ziemię nie spadł gram trucizny. Loty
odwołano, bo pada deszcz.

[basturk]

Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu,
Piwa nie trzeba zapraszać na kolację,
Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w
piłkę,
Piwo nigdy się nie spóźnia,
Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne,
Po piwie kac zawsze przechodzi,
Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki,
Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancję dostania piwa,
Piwo nigdy nie ma bólu głowy,
Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą co najmniej 500 zł,
Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem,
Piwo zawsze wchodzi gładko,
Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym,
Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi,
Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę,
Piwo jest zawsze wilgotne,
Piwo nie żąda równości,
Piwo możesz pić przy ludziach,
Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz,
Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów,
Chłodne piwo to dobre piwo,
Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało,
Od piwa nie można się niczym zarazić,
Piwo zawsze cię zadowoli,
Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży,
Piwo nie ma krewnych,
Niezalżnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda,
Piwo nie narzeka na chrapanie,
Jedyną rzeczą o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC,
Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę,
Z imprezy można wyjść z innym piwem niż to, z którym się przyszło,
Piwo nie ma włosow tam, gdzie nie trzeba,
Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem,
Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz,
Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś,
Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu,
Piwo lubi jeździć w bagażniku,
Piwo nie narzeka na plamy od potu,
Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić.

[basturk]

Oto kilka:

19. Nie proś Boga by ci się ukazał - może to zrobić! Prawnik i dwóch jego
kolegów wędkowało na jeziorze Caddo w Teksasie, gdy nagle nadciągnęła burza z
piorunami. Większość łodzi natychmiast opuściło jezioro, ale prawnik z
przyjaciółmi tego nie uczynił. Stojąc w rufie swojej aluminiowej łódki
rozłożył ramiona (jak ukrzyżowany Chrystus) i wykrzyknął "No dalej Boże, wal
śmiało!" Co też Bóg uczynił! Pozostali pasażerowie łódki odnieśli nieznaczne
obrażenia - uderzenie pioruna nieznacznie poparzyło ich twarze.

13. Francuz, Jacques LeFevier postanowił popełnić samobójstwo. Stanął na
urwisku i przywiązał kamień do szyi. Następnie wypił truciznę i podpalił swoje
ubranie. Próbował nawet zastrzelić się podczas skoku, ale kula chybiła
przecinając linę z kamieniem. Woda morska, do której wpadł niedoszły
samobójca, ugasiła ogień, a zalewając usta, spowodowała wymioty, które usunęły
truciznę z żołądka. Jacques został wyciągnięty z wody przez rybaków i
odwieziony do szpitala, gdzie zmarł z powodu wychłodzenia organizmu.

12. Tacoma, Washington. Kerry Bingham od dłuższego czasu pił z przyjaciółmi,
gdy ktoś zaproponował, żeby pójść na most Tacoma Narrow Bridge i skoczyć na
linie. O 4:30 rano 10 mężczyzn poszło na most. Na miejscu okazało się, że
zapomnieli liny. Bingham zauważył zwój kabla w pobliżu. Jeden koniec kabla
został przywiązany do jego stopy, drugi do barierki. Mężczyzna spadał 12
metrów, zanim kabel się naciągnął i urwał nogę na wysokości kolana. Bingham
cudem przeżył upadek do lodowatej wody i został uratowany przez wędkarzy.
Kawałka nogi nie odnaleziono.

7. W lutym Daniel Kolta, lat 27 i Randy Taylor, lat 33, zakonczyli zabawe w
tchórza remisem, ginąc w zderzeniu czolowym w swoich pługach śniegowych.

6. Sylvester Briddell Jr., lat 26, zginął w lutym w Selbywille, DE, gdy wygral
zaklad z przyjaciółmi, którzy twierdzili, że nie jest w stanie włożyć lufy
rewolweru z 4 kulami do ust, zakrecić magazynkiem i pociagnać za spust.

28. Iracki terrorysta Khay Rahnajet, nie nakleił wystarczajacej ilosci
znaczków na liscie-bombie i powróciła ona do niego oznaczona "zwrócić
nadawcy". Otworzył list i wyleciał w powietrze. Podobna historia przdażyła się
kolumbijskiemu terroryscie - Fernando Varro, który wysłał paczkę z bomba do
ambasady USA. Na przesyłce zapomniał jednak nakleić znaczka, więc poczta
zwróciła ja nadawcy. Varro otworzył pakunek i wyleciał w powietrze.

22. Mieszkaniec Vermont Ronald Demuth wpadł niedawno w niezłe tarapaty.
Podczas oprowadzania po miejscowym Zoo grupy aktorów z Petersburga pan Demuth
przeholował, chcąc pokazać im jeden z cudów Ameryki. Wybrał ciekawy sposób by
zaprezentować siłę ..." Szalonego kleju" (Crazy glue) Chcąc pokazać jak silny
jest klej Demuth nałożył trochę kleju na dłonie i wybrał ... śmieszny sposób -
przytknął swoje dłonie do pośladków przechodzącego nosorożca. Nosorożec,
żyjący w Zoo już od 13 lat, początkowo nie wykazał żadnego zaniepokojenia,
gdyż poklepywanie go przez zwiedzających było normalną częścią wycieczki.
Jednakże w pewnym momencie zorientował się w rodzaju więzi (niedobrowolnej)
jaka łączy go z panem Demuth i wtedy ... spanikował i zaczął biegać jak
szalony dookoła wybiegu, ciągnąc za sobą pasażera. "Sally (nosorożec) nie
czuła się ostatnio zbyt dobrze. Miała straszne zaparcia. Dlatego daliśmy jej
sporo środków przeczyszczających i rozluźniających, by ulżyć jej cierpieniom.
Stało się to na chwilę przed głupim żartem pana Demuth" powiedział James
Douglas opiekun zwierzęcia. Podczas szaleńczego biegu Sally zniszczone zostały
dwa ogrodzenia, uszkodzona ściana wybiegu i uciekło wiele małych zwierząt.
Dodatkowo trzy kozły piżmowe i jedna kaczka zostały zadeptane na śmierć. Co do
pana Demuth, to trzeba było ekipy medyków i opiekunów zwierząt, by móc uwolnić
pośladki nosorożca od jego dłoni. Najpierw należało schwytać zwierzę i
uspokoić je. W tym momencie zaczęły działać środki przeczyszczające i pan
Demuth skąpał się w kilkudziesięciu litrach rzadkiego gauna nosorożca. "To
była trudna sprawa. Musieliśmy jednocześnie uspokajać Sally i osłaniać twarze
przed gaunem. Pan Demuth był w nim po szyję. Kiedy udało się nam ją złapać
trzech ludzi z szuflami musiało pracować, by zapewnić mu dostęp powietrza.
Dopiero wtedy mogliśmy go odkleić." Powiedział Douglas. "Myśle, że teraz
Demuth daruje sobie na jakiś czas zabawy z klejem". Rosjanie obserwowali całą
scenę zdziwieni, choć w podziw wprawiła ich siła kleju. "Kupię trochę
dzieciom, ale nie pozwolę im go zabierać do zoo" powiedział Vladimir Zolnikov,
szef grupy


gerwazy.lo3.wroc.pl/~asas/pages/humor/darwin/h1.html

[Gość: xxx]

'bo to zly poscig byl'

[kaner]

Ku zdziwieniu organizatorów konkursu "Uczelnia moich marzeń", w pracach uczniów pojawiały się błędy ortograficzne. Najczęściej młodzi ludzie źle pisali tytuł konkursu: "Uczelnia moich mażeń".

MOZE TAKA W KTOREJ NIE SPRAWDZALI BY BLEDOW ORTOGRAFICZNYCH
no to pewnie kierunek: informatykA :)

[kaner]

Nauczycielka z Katowic kupiła sobie ostatnio kuchenkę mikrofalową. Od tego czasu prawie codziennie odwiedza ją 10-letni sąsiad, który mieszka na tym samym piętrze. Przychodzi z bułką i parówką i pyta: - Zrobi pani hot doga?

Budka z Hot-Dogami ??

[kaner]

Pewien bielski dentysta leczy zęby kilkunastu księży i wojskowych. - Zdecydowanie wolę księży. Wojskowi to najbardziej tchórzliwi z moich pacjentów - mówi stomatolog.

[kaner]

W szatni katowickiego teatru Korez wisi napis, mający uspokoić
widzów: "Szatniarz nie sznupie po kapsach".

[kaner]

Jeden z foteli w gabinecie katowickiego prokuratora jest złamany. - Usiadł na
nim pewien znany adwokat broniący w ciężkiej gatunkowo sprawie - tłumaczy
prokurator.

[basturk]

Pewien wyjątkowo rozczochrany mieszkaniec Sosnowca poprosił kierowcę autobusu
linii 723, by wysadził go między przystankami. Wysiadając, mężczyzna bardzo
się dziwił, że kierowcy czekających za autobusem samochodów śmieją się i
pokazują mu coś palcami. Wreszcie spostrzegł, że z tyłu autobusu nalepiono
reklamę firmy produkującej szampony do włosów z napisem: "Łupież wysiada!".

[basturk]

W szatni katowickiego teatru Korez wisi napis, mający uspokoić
widzów: "Szatniarz nie sznupie po kapsach".