wontek chumorystyczny

[niedzwiedzica_sousie]

proszę wpisywać fajne kawały, każdy obowiązkowo chociaż po jednym. ja
zaczynam:
wyścigi hartów, gościu stoi do kasy żeby obstawić. podchodzi do niego baset:
- słuchaj gościu, ja też startuję postaw na mnie, czuję że wygram
- ty baset?? spadaj
- no mówię ci, postaw wszystko, wiem co mówię, jestem w formie
itd. w końcu gościu się zgodzil, postawił majątek życia.
wyścig. wystartowały. charty biegną na długich nogach, baset daaaleko w tyle,
przybiegł ostatni
facet go dopada:
- no i co jest baset, całą kasę straciłem, co się stało?????








-kurwa nie wiem....

[aasiula1]

Przychodzi facet do fryzjera.
-proszę mnie opierdolić tylko krótko!
-ty huju!

[kobieta_na_pasach]

aasiula1 napisała:

> Przychodzi facet do fryzjera.
> -proszę mnie opierdolić tylko krótko!
> -ty huju!

nastepna? jak piszemy "chuju"?))))

[aasiula1]

nie wiem nie znam sie na ortografii brzytkich wyrazów, bo nie zwykłam ich
stosować zbyt często

[ania.downar]

Trzech gości idzie przez Amazonię, niemiec, polak i rusek. Nagle zostali
złapani przez amazonki. Wodzówa plemienia pyta niemca:
- Co chcesz na plecy podczas chłosty?
Niemiec odparł:
- Wezmę oliwę.
Więc nałożyli oliwę na plecy niemca i wielka amazonka jebła mu dziesięć
batów. Niemiec ledwo to zniósł i nawet nie mógł się ruszyć z bólu.
Odciągnięto niemca i zapytano ruska:
- Co chcesz na plecy podczas chłosty?
- Nic nie chcę - rzekł i tak stał i dzielnie zniósł baty bez
najmniejszego nawet jęku.
- Co chcesz na plecy podczas chłosty? - zapytano polaka.
- Wezmę ruska.


(sorry za slownictwo, ale "paste'uje")

[grubaska20]

old school btw oliwek, taki ciąg skojarzeniowy hehe

bond przy barze sączy swoje pedalskie martini, obcina laskę i zagaduje:
- haj, maj nejm's bond, dżejms bond..
laska obcina go z góry na dół..:
- maj nejm's off, fuck off..

no ja pierdziele sousie

[kobieta_na_pasach]

jak ty napisalas "humorystyczny"?))

[grubaska20]

ej no weź, przecież to właśnie chyba miało być chumorystycznie nie?? chyba..

[kobieta_na_pasach]

grubaska20 napisała:

> ej no weź, przecież to właśnie chyba miało być chumorystycznie nie?? chyba..

he he. no, ale sie usmialam.

[alpepe]

ja też.

?

[niedzwiedzica_sousie]

[alpepe]

solidaryzuję się z pasiastą. Czasem mamy podobne poczucie humoru.

[niedzwiedzica_sousie]

nie chcę nic mówić, ale w tym przypadku wykazałyście się chyba tylko jego
brakiem. wiem, wiem, mój dowcip ortograficzny rodem z podstawówki, ale żeby
zaraz się przyczepiać??

opinie bylych narzeczonych

[kobieta_na_pasach]

-gra wstepna: dwa razy liznąl w ramach pocalunku, cycki pomietosil jakby ciasto
ugniatal i koniec.

dla bylych narzeczonych i zon takze

[kobieta_na_pasach]

-Nie pozwolil mi wchodzic do auta w butach, dopoki ich nie wytrzepalam.Musialam
pokazywac podeszwy,ze czyste.

[niedzwiedzica_sousie]

jezu...

[vandikia]

najnowsza angora

[niedzwiedzica_sousie]

kobietooooooooo!!!!!!!!!! przecież to dla jaj!!!!!!!!!!!!!!!

[kobieta_na_pasach]

niedzwiedzica_sousie napisała:

> kobietooooooooo!!!!!!!!!! przecież to dla jaj!!!!!!!!!!!!!!!

aha!

[niedzwiedzica_sousie]

nie narzekajta baby, tylko kawały piszta

[kobieta_na_pasach]

niedzwiedzica_sousie napisała:

> nie narzekajta baby, tylko kawały piszta

ok.

cos dla estetek

[kobieta_na_pasach]

W biurze matrymonialnym: "wolalaby pani blondyna czy bruneta?
- Najchetniej rudego. Mam mahoniowe meble".

dla udreczonych mezow

[kobieta_na_pasach]

"dlaczego pan nie ratowal swojej zony , jak tonela?
- a skad mialem wiedziec,ze sie topi? wrzeszczala jak zwykle."

btw: w "wątku" też był błąd! :))))

[niedzwiedzica_sousie]

[kobieta_na_pasach]

niedzwiedzica_sousie napisała:

>
a tego to nie zauwazylam))))))

[niedzwiedzica_sousie]

mam cię !!!!! ))))))))))))))))))))

[bubasio]

Z poradnika hodowcy roślin, ptaków i ssaków

Dziewica pospolita - roślina krótkotrwała, wymagająca szczególnej pielęgnacji.
Chętnie poddaje się flancowaniu. Po przepikowaniu przestaje być dziewicą.

Stara panna - roślina długotrwała i pnąca, czepiająca się wszystkiego i
wszystkich. Żyje w miejscach odosobnionych nie wiadomo z kim.

Kochanka - roślina kwitnąca, pasożytnicza, z gatunku motylkowatych. Z uwagi na
duże koszta, w naszych warunkach trudna do hodowli domowej. Rozkwita nocą.

Żona - pożyteczne zwierzę domowe, pociągowe, bardzo nerwowe, ale wytrwałe. Żywi
się odpadkami, w hodowli domowej bardzo opłacalna, przynosi duże korzyści.

Kawaler - ptak przelotny. Dzieci swoje podrzuca innym i wówczas zmienia miejsce
pobytu. Jest trudny do uchwycenia w sidła.

Stary kawaler - grzyb jadowity o gorzkim smaku. Żyje przeważnie sam lub w
symbiozie z purchawką pospolitą.

Mąż - zwierzę domowe z gatunku leniwców. Ze względu na dużą żarłoczność w
warunkach domowych przynosi duże straty. W hodowli nieopłacalny. Pochodzenie -
skrzyżowanie trutnia z padalcem.

Rozwódka - należy do owadów występujących w dużych ilościach, zwana w
przyrodzie pod nazwą "szarańcza". Samiczki pozostawia w spokoju, samców niszczy
od korzenia. Czyni szkody w ubraniu - zwłaszcza w kieszeni.

Wdowa - wierzba z gatunku płaczących. Szybko próchniejąca z braku zdrowego
korzenia. Nadaje się do przerobu na fujarki.

[bubasio]

List od użytkowniczki:
Dzień dobry, chcę, skopiowac film na dyskietkę gdy dam kopiuj pojawia mi się
komunikat, że na dysku A nie ma wystarczająco miejsca. Potem daje "skopiuj
skrót" i wtedy mi się film mieści na dyskietce. Problem jednak powstaje, gdy
chcę go uruchomic na innym komputerze dlatego, że pojawia mi się
komunikat "skrót nie został znaleziony", równocześnie na moim komputerze ten
film normalnie uruchamiam. Co z tym moge zrobić??
i odpowiedź:
Droga użytkowniczko, do swojej torebki nie zmieści Pani swojego futra.
Karteczka z tym, że futro ma Pani w szafie, do torebki sie jednak zmieści. Tak
więc dopóki jest Pani w domu a przeczyta Pani karteczkę z torebki, że futro
jest w szafie, bez problemu je Pani tam znajdzie. Gorzej gdy, będąc u
przyjaciółki wyciągnie Pani karteczkę z torebki i przeczyta, że w szafie ma
Pani futro. W szafie u przyjaciółki może Pani długo szukac, ale tego futra tam
Pani na pewno nie znajdzie.
Jeszcze podpowiedź:
torebka=dyskietka
futro=film
karteczka=skrót
szafa=komputer
mól w szafie=wirus komputerowy
sąsiad w szafie=hacker
małżonek wracający z podróży służbowej a zaglądający do szafy=BSA
(Business Software Alliance)

Nie kawal, ale z ostatniej chwili.

[ania.downar]

Wracam sobie ze sklepu niedaleko pracy, spotykam znajomego pijaka, ktory szuka
niedopalkow w smietniku, mowi "dzien dobry", odp. "dzien dobry", a on "wie Pani
co... bede sobie musial jakas elegancka kobiete zapoznac, znudzilo mi sie to
chodzenie po smietnikach...".

[niedzwiedzica_sousie]

he he, piękna propozycja

[ania.downar]

Oj, on nie o mnie. Z dalszego dialogu jasno wynikalo, ze nie bierze mnie pod
uwage.

[raduch]

Bezczelny typ.

[ania.downar]

Jakos nie potrafie mu miec tego za zle. Moze za stara jestem... Trzeba miec
szacunek dla ludzkich wyborow...

I w ogole " spadajcie, wredoty"! :-p

[kobieta_na_pasach]

ania.downar napisała:

> Oj, on nie o mnie. Z dalszego dialogu jasno wynikalo, ze nie bierze mnie pod
> uwage.

widzisz, musisz bardziej o siebie zadbac))

[ania.downar]

Niedoczekanie... nie chce mi sie... ;-P

Z dzisiejszego poranka

[aasiula1]

Julia: -zobacz mamciu "maluch", musisz mi to wytłumaczyć, dlaczego na takiego
porządnego samochoda mówi się "maluch"? )))

kAWAŁo basecie boski :)))

[reniatoja]

Chociaż nie wiem jak baset wygląda, ale domyślam się po tym kawale

[bubasio]

Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika. Kazał mu przyjść do
swego pokoju.
- Jak się nazywasz
- Jurek - odparł nowy.
Szef się skrzywił:
- Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej atmosferze, ale
ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi poufałość i
może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do pracowników tylko po nazwisku, np.
Kowalski, Malinowski.Jeśli wszystko jasne, to jakie jest twoje nazwisko
- Kochany - westchnął nowy. - Nazywam się Jerzy Kochany.
- Dobra, Jurek, omówmy następną sprawę.

Kierowca zatłoczonego autobusu ostro nim manewruje. Pasażerowie przewracają
się, walą głowami w szyby itp.
Jeden z pasażerów:
- Panie, k***a, świnie pan wieziesz, czy co!
Na to kierowca:
- A co Ktoś się w ryj uderzył

Wpada przewodniczący Lepper do chińskiej restauracji w Brukseli.Mija chwilka i
kelner przynosi pałeczki, a Lepper na cały głos:
- A co ja bęben zamawiałem!...

Wygląda dżdżownica z ziemi, patrzy, a tu obok druga.
- Dzień dobry!
- Co, dzień dobry! Własnej d*py nie poznajesz...

Kobieta w sklepie pyta sprzedawczynię:
- Przepraszam, czy mogę przymierzyć tę sukienkę na wystawie
- Bardzo proszę, ale mamy też przymierzalnię.