Uśmiechnij się !!!

[grenka1]

Warszawa, tramwaj linii 22, temperatura - dobrze ponad 30 stopni. Młody
chłopak ustępuje miejsca starszej Pani, która stoi tuż nad nim.
- Proszę, niech Pani usiądzie.
Starsza Pani przytrzymując go za ramię:
- Niech Pan siedzi, młodzi też są dziś zmęczeni!?

[tadeuszx]

I tak się może zdarzyć? images4.fotosik.pl/75/a42977e48ec52520.jpg

[jaga_22]

Przychodzi facet do lekarza i strasznie kaszel. Lekarz bada i mówi:


- Oj niedobrze, niedobrze! Proszę palić najwyżej 10 papierosów dziennie. Za
miesiąc proszę zgłosić się na kontrolę.
Po miesiącu facet zgłasza się i kaszle jeszcze więcej.
- A zastosował się Pan do mojego zalecenia? Nie pali Pan więcej niż 10
papierosów?
- Oczywiście!
- A przedtem ile Pan palił?
- Przedtem? Wcale!

[jaga_22]

W warsztacie samochodowym


klient siedzi w fotelu i czyta gazetę, a na kanale stoi samochód. Przychodzi
mechanik i zabiera się za auto. Po chwili mówi do klienta:
- Przydałoby się wymienić świece.
- To wymieniaj pan, tylko szybko.
Mechanik czuje, że złapał frajera i nawija dalej:
- Pasek rozrządu też do wymiany. Klocki i tarcze też. I płyn hamulcowy, i w
chłodnicy, i wycieraczki...
- Wymieniaj pan, tylko szybciej, bo nie mam czasu.
Mechanik skończył, odstawił samochód i mówi:
- No, gotowe.
- No to teraz- mówi klient pokazując palcem samochód przed warsztatem- bierz
się pan za mój!

[ira.mak]

Pijany facet w tramwaju kiwa się i co chwila wpada na damulkę siedzącą obok:
-panie.co sie pan rozpychasz!oburza sie ona.On tak patrzy i mówi;
o ,patrzcie jaka wrażliwa i na dodatek brzydka!
Na co ona:-a pan jest pijany!
On odpowiada:-Ale ja wytrzeżwieję.......
-

Ofiara

[grenka1]

Żonaty facet przyszedl do spowiedzi.
-mam romans z pewną kobietą-mówi
-a coś bliżej?-zaciekawia się ksiądz
-no,spotykamy się, ale tylko ocieramy sie o siebie
-tarcie to jest to samo co włożenie,odmówisz 5 zdrowasiek i dasz na ofiarę 100
zł.
Gość odmówił modlitwę i kieruje się do wyjścia, a ksiądz cały czas obserwuje go
i wybiegając z konfesjonału krzyczy:
-Widziałem!-Nie wsadził pan 100zł. na ofiarę!
-Ale potarlem stówką o puszkę.Sam ksiądz mówił, że tarcie to jest to samo co
włożenie!

Ciekawość synka

[jaga_22]

Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie.
Kiedy przechodza obok pólki z prezerwatywami, synek pyta:
- Tato, a co to jest?
- To sa prezerwatywy, synu - odpowiada ojciec.
- A po co one sa? - kontynuuje malec.
- Prezerwatywy sa po to, zeby mezczyzna mial bezpieczny seks z kobieta -
odpowiada ojciec.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu sa 3 sztuki? - nie daje za wygrana
chlopczyk.
- Widzisz synu, bo to jest zestaw dla mlodziezy uczacej sie: raz w piatek, raz
w sobote, raz w niedziele.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6 sztuk? - pyta synek.
- Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piatek, dwa razy w
sobote,
dwa razy w niedziele - mówi ojciec.
- Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12 sztuk? - kontynuuje malec.
- Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzalych, zonatych mezczyzn:
raz w ...styczniu, raz w lutym, raz w marcu...

Samoobrona

[grenka1]

Druga w nocy - do drzwi Leppera puka narąbany jak bela gość. Endrju otwiera:
- (piiiiiiiip) , czego pan chce o tak późnej porze?!
- Chccee wstąpić do Samoobrony i to od zaraz - chwiejnym głosem zakomunikował...
- Panie, jest druga w nocy, przyjdź pan jutro rano do biura poselskiego to się
pan zapiszesz, przynieś pan zdjęcie i nie będzie problemu, ale nie o drugiej w
nocy
- Nie ma mowy, ja chce teraz i już, od zaraz - zdjęcie mam przy sobie...
- Nie no, ale panie daj pan spokój - tłumaczy się przewodniczący nie mam w domu
druków, pieczątek itd. (zapomniał wspomnieć o kłopotach z pisaniem) - przyjdź
pan do biura.
- Nie ruszę się stąd, do rana będę stał, a zostanę członkiem Samoobrony...
Przekomarzał się tak bitą godzinę - Endrju zmiękł, wyciągnął z szafki wszystkie
niezbędne dokumenty - gość je wypełnił, otrzymał legitymację i zadowolony jak
dziecko już miał iść do domu - przewodniczący jednak zatrzymał go i pyta
gościa, dlaczego mu tak zależało na wstąpieniu w szeregi Samoobrony...
- A bo panie to było tak:
Wróciłem wcześniej z delegacji, wchodzę do domu, patrzę, a tu żona na środku
pokoju bzyka się z sąsiadem, wchodzę do pokoju córki, a ta ostro zabawia się z
dwoma facetami na raz, wpadam do pokoju syna, a ten w najlepsze ze swoim kolegą
z ławki... Stanąłem na środku pokoju i wrzasnąłem na całe gardło:
- TACY JESTEŚCIE, TAK? TO JA WAM K...A TERAZ WSTYDU NAROBIĘ!

[jaga_22]

Andrzej Lepper i jego kierowca jeździli przez wiele dni po Polsce. Pewnej
nocy przed limuzynę wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania.
Lepper widząc co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko
rolnikowi i powiedzieć, że wszelkie straty zostaną zrekompensowane. Kierowca
wrócił dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelką wina w ręce i w
poszarpanym ubraniu.
- Mój Boże, co ci się stało? - pyta Lepper.
- No cóż, rolnik dał mi wino, jego żona obiad, a ich 19 letnia córka,
chwile szalonej niezapomnianej rozkoszy.
- Cóżeś ty im powiedział?
- Że jestem kierowcą Andrzeja Leppera i właśnie zabiłem świnię.

[ira.mak]

Przychodzi baba da lekarza z żabą na głowie.
Lekarz na to -co pani jest?
A żaba na to:- coś mi się do d..... przyssało,panie doktorze

Kierowca i policjant

[grenka1]

Policjant zatrzymuje kierowcę za przekroczenie prędkości..
- Poproszę prawo jazdy...
- Niestety nie mam prawa jazdy, zabrano mi uprawnienia już 5 lat temu
- Dowód rejestracyjny poproszę...
- Nie mam. To nie jest mój samochód. Jest kradziony.
- Samochód jest kradziony !!!???
- Dokładnie, ale prawdę mówiąc - chyba widziałem dowód rejestracyjny w schowku,
jak wkładałem tam pistolet...
- Ma pan pistolet w schowku !!!???
- No tak. Tam go włożyłem, po tym jak zastrzeliłem właścicielkę tego samochodu
i jak schowałem ciało w bagażniku
- W bagażniku jest CIALO !!!!!???
- No przecież mowie...
W tym momencie policjant zawiadamia Komendę, po 2 minutach antyterrorysci
otaczają samochód, dowodzący akcja podchodzi do kierowcy:
- Prawo jazdy poproszę...
- Proszę bardzo - i kierowca pokazuje jak najbardziej ważne prawo jazdy
- Czyj to samochód - pyta komendant
- Mój. Proszę oto dowód rejestracyjny
- Proszę wolno otworzyć schowek i nie dotykać schowanej tam broni...
- Proszę bardzo, ale nie ma tam żadnej broni
- Proszę otworzyć bagażnik i pokazać ciało
- No problem, ale jakie ciało ??!!
- Zaraz - mówi kompletnie zdezorientowany policjant - kolega, który pana
zatrzymał, powiedział, że nie ma pan prawa jazdy, dowodu rejestracyjnego,
samochód jest kradziony, w schowku jest broń, a w bagażniku ciało...
- He he - odpowiedział kierowca - a może jeszcze panu powiedział, że
przekroczyłem prędkość????

[jaga_22]

Poszedł Mosiek do rabina po radę jak rozwieść się
z Salcią. Rabin na to: co się będziesz rozwodził,
ty żyj z nią 6 razy dziennie a po czterech tygodniach
sama umrze. Tuż przed końcem wyznaczonego czasu
poszedł rabin zobaczyć jak Mośkowi idzie, i zobaczył
Mośka leżącego bezsilnie na kanapie, oczy podkrążone-
cień człowieka, a Salcie radosna, zadowolona, latająca
po chałupie jak fryga. Co się dzieje? zapytał rabin
A na to Mosiek: Rebe, ja nie mogę na to patrzeć - ona
nie wie, że jutro umrze....

[jaga_22]

Nauczycielka pyta ucznia:
- Jasiu, dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole?
- Bo dwa dni temu siedziałem w parku na ławce, a pani przechodziła z
koleżanką. Za wami szło dwóch facetów, którzy mówili: 'Ja będę rąbał tą
z prawej a ty tą z lewej!'. No i myślałem, że pani nie żyje.

[ira.mak]

Baca trzyma teściową nad przepaścią i mówi:
-Mój dziodek, to teściową zadzgoł nożykiem, mój ojciec teściową powiesił w
stodole, a ja cie gadzino puszczom wolno...

[ira.mak]

Baca rozwodzi się z Gaździną. Odbywa się rozprawa w sądzie. Sędzia pyta się Gazdy:
- Powiedzcie, Gazdo, dlaczego chcecie się rozwiśeć z ta Gaździna, przecież
żyjecie razem już 20 lat, w czym wam ona zawiniła?
Gazda na to odpowiada:
- A bo Panie sędzio, ona mi seksualnie nie odpowiada.
Na to w końcu sali podnosi się ze swojego miejsca juhas i woła:
- Głupoty, Gazdo, gadacie! Całej wsi odpowiada, a wam nie!

[grenka1]

HI, HI, HI, HI, ......HI!!!

[aga-kosa]

SAlci odpowiedziała,że ją Mosiek po raz pierwszy potraktował jak kobietę

[jaga_22]

Lekarz telefonuje do pacjenta:
- Mam dla pana dwie wiadomości, jedną dobrą, drugą złą. Którą chce pan najpierw
usłyszeć?
- Dobrą.
- Zostało panu 7 dni życia.
- A zła wiadomość?
- Nie mogłem się do pana dodzwonić od sześciu dni.

Małżeństwo po 25 latach

[jaga_22]

Małżeństwo siedzi przy obiedzie. Żona do męża:

- Wiesz Stasiu, kiedy pomyślę, że nasze małżeństwo trwa już 25 lat, to ciepło mi
się robi przy sercu.

Mąż odpowiada:

- Daj spokój Helena, po prostu cycek wpadł Ci do zupy

[jaga_22]

Policjanci złapali trzech podpitych mężczyzn; chcieli się jednak upewnić, że są
pijani. Stawiają więc w pustym pokoju trzy krzesła, wprowadzają pierwszego i pytają:
- Ile tu jest krzeseł?
- Cztery.
Wprowadzają drugiego.
- Ile tu jest krzeseł?
- Sześć.
Wprowadzają trzeciego.
- Ile tu jest krzeseł?
- A w którym rzędzie?

Mały Jasiu

[grenka1]

Siedzi sobie Jasio w ławce, pstryka długopisem i głośno myśli:
- Wchodzi, wychodzi, wchodzi, wychodzi i niby wszystko okej, ale dzieci z tego
nie będzie!
Przychodzi nauczycielka i się pyta:
- Co robisz Jasiu?
- No proszę zobaczyć (tu znowu pstryka długopisem): wchodzi, wychodzi, wchodzi,
wychodzi i niby wszystko okej ale dzieci z tego nie będzie!
- Ależ Jasiu, o co Ci chodzi, o czym ty mówisz?
- No bo proszę zobaczyć (tu znowu pstryka długopisem): wchodzi, wychodzi,
wchodzi, wychodzi i niby wszystko okej ale dzieci z tego nie będzie (tu
rozkręca długopis i wskazując na sprężynę), bo w środku spiralka!

[jaga_22]

Miał odbyć się mecz bokserski USA - Polska, w Zakopanem. Stany wystawiły
Tysona, a Polska oczywiście Gołotę.
Jednak tuż przed samą walką Gołota złamał rękę i na gwałt potrzebny był jakiś
bokser, aby uniknąć kompromitacji.
Trener wyskoczył na Krupówki i zobaczył wielkiego górala. Podleciał i zapytał:
- Baco, chcecie zarobić 100$?
- No, chce - odparł baca.
Trener wziął go do szatni, dał spodenki, rękawice i mówi:
- Baco, wyjdźcie na ring, zasłońcie się rękawicami i stójcie. Jak przetrzymacie
pierwszą rundę dostaniecie pieniądze.
Baca wyszedł, Tyson go poobijał, ale przetrzymał. No to trener mówi:
- Jak przetrzymacie drugą rundę dostaniecie 1000$.
Baca wyszedł, Tyson go już teraz mocno poobijał, no ale przetrzymał. Trener
zachwycony mówi:
- Baco, jak przetrzymacie trzecią rundę dostaniecie 10000$.
Baca wyszedł, ale już ledwo zszedł po tej rundzie. A trener do niego:
- Słuchajcie baco, jak wytrzymacie czwartą...
A baca:
- Nie wytrzymam, wpierdolę czarnuchowi!

[jaga_22]

Imprezka na której spotykają się znajomi z branży. Jak to zwykle bywa podejmują
znane im tematy
o kompach. Nagle wchodzi jeszcze jeden gostek i mówi:
- Pogadalibyście o jakichś ludzkich tematach a nie tylko o kompach, pogadajcie
lepiej o dupach
będzie przyjemniej. Zapada cisza po jakiejś chwili jeden z nich nieśmiało
rozpoczyna temat
- A bo mam do dupy karte graficzną

[52ania]

Brawo!Idziecie łeb w łeb ))))Proszę o ciag dalszy.

[ira.mak]

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o
samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce
będziemy mieć syna...
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię:
Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z
domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł
się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol,
wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek - Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem...

[ira.mak]

awalony facet wraca do domu i na podwórku zarzuciło go na drzewo rosnące przy
ścieżce. Z logiką normalną dla takiego stanu, postanowił zemścić się na drzewie,
czyli wyciąć je w pień. Wszedł do domu i dłuższy czas, bezskutecznie szuka piły.
W końcu podchodzi do żony i pyta:
-Gdzie piła?
Żona wystraszona odpowiada:
-U sąsiada.
-A dlaczego dała sąsiadowi?
Żona coraz bardziej wystraszona, odpowiada drżącym głosem:
-No wiesz, pijana byłam.

Rękawiczki

[grenka1]

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent, a że byli ze
sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu się, postanowił kupić jej
parę rękawiczek. Uznał, że taki prezent będzie odpowiedni.
W towarzystwie młodszej siostry swojej wybranki, poszedł do sklepu i dokonał
zakupu. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiła sobie parę majtek.
Podczas pakowania ekspedientka zamieniła niechcący zakupy...

Ukochana otrzymała prezent wraz z liścikiem:
"Kochanie, długo nie mogłem zdecydować się na wybranie odpowiedniego prezentu
dla Ciebie. Jednak po długim namyśle, doszedłem do wniosku, że to co właśnie
dostałaś, będzie najbardziej odpowiednim, a zarazem praktycznym podarunkiem.
Wybrałem dla Ciebie akurat ten prezent, ponieważ zauważyłem, że nie nosisz
żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla Twojej siostry, to
wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do
zdejmowania.
Te są w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, która mi je sprzedała,
pokazała mi swoja parę, którą nosi już ponad miesiąc i wcale nie były
poplamione czy zabrudzone.
Przymierzyłem na niej te dla Ciebie, wyglądały naprawdę elegancko. Chciałbym
jako pierwszy je na Ciebie włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały ich
przed tym, jak się z Tobą zobaczę.
Kiedy będziesz je zdejmować, nie zapomnij ich trochę nadmuchać przed
odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne.
I pomyśl tylko jak często będę je całował w tym roku. Mam nadzieję, że będziesz
je miała na sobie w piątkowy wieczór.

PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte, tak by było widać
troszkę futerka..."

Luba przeczytała liścik, otwiera pudełko, a w środku są .... majtki.

[grenka1]

Siostra przełożona mówi do zakonnic:
- Jutro na obiad będą ogórki.
- Hurrraaa !!! - krzyknęły siostrzyczki
- Wy się tak nie cieszcie! Bo każę zrobić mizerię.

[jaga_22]

W lazni waza wiezniow.
- 75 kilo... nawet calkiem niezle. Kolejna piatka - na wage!

I maz wyniosl z pozaru swoja swiezo upieczona zone

[jaga_22]

youtube.com/watch?v=XiPLFPZie-M&mode=related&search=

Aniu

[grenka1]

ten link co podałaś to był do części I
a tutaj masz do części II
youtube.com/watch?v=cc_r4-JJAck&mode=related&search=

[jaga_22]

Sedziwy hrabia opowiada w klubie swoja przygode mysliwska z lat dziecinstwa:
- Bylo to w Afryce... podchodze do tygrysa... jestem
juz blisko... skladam sie do strzalu... on mnie zobaczyl... skoczyl... zesralem
sie.
- Oj, panie hrabio, nic dziwnego, w takim momencie...
- Nie, teraz sie zesralem...

[jaga_22]

Mlody agronom oglada sad i poucza wlasciciela:
Pan ciagle pracuje starymi metodami. Bede zdziwiony, jesli z tego drzewa
uda sie panu uzbierac chocby 10 kg jabek.
-Ja tez bede zdziwiony, zawsze zbieralem z niego gruszki.

Hrabia

[grenka1]

Hrabia po dłuższym pobycie za granica wraca do swoich posiadłości. Na dworcu
czeka na niego zaprzęg koni i wierny sługa Jan.
- No i cóż tam zdarzyło się nowego we dworze podczas mojej nieobecności Janie?
- Nic nowego Jaśnie Panie... no może tylko to że Azorek zdechł.
- Azorek ?! Mój ulubiony pies? Jak to się stało?
- Ano nażarł się końskiej padliny to i zdechł.
- A skąd we dworze końska padlina?
- Konie się poparzyły to zdechły.
- Jak to konie się poparzyły ??... Od czego?
- Od ognia Panie jak się stajnia paliła.
- A kto podpalił stajnie?
- Nikt od płonącego dworu się zajęła.
- Na miłość boska to i dwór spłonął? Jakim sposobem?
- Ano po prostu. Świeczka przy trumnie teścia Pana hrabiego się przewróciła i
firany się zajęły.
- Och! A czemu mój teść umarł?
- Bo Jaśnie Pani uciekła z tym oficerem co się z nim od trzech lat spotykała.
- Spotykała się od trzech lat?! To przecież nic nowego!
- Właśnie mówiłem Jaśnie Panie że nie zdarzyło się nic nowego.

[ira.mak]

Na lekcji języka polskiego pani prosi dzieci, aby ułożyły jakieś zdanie z
ptakami. Zgłasza się Jaś i mówi:
-Tata przyszedł nawalony jak szpak.
-Dobrze Jasiu, a z dwoma ptakami?
-Tata przyszedł nawalony jak szpak i wyrżnął orła.
-A z trzema ptakami?
-Tata przyszedł nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia.
-A z czterema cwaniaczku?
-Tata przyszedł nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia, aż mu
dwa gile wyszły z nosa.
-Ha, a z pięcioma?
-Tata przyszedł nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia, aż mu
dwa gile wyszły z nosa i poszedł dalej pić na sępa.

Na komendzie

[grenka1]

Wysoki rangą policjant wzywa dwóch podwładnych. Pierwszemu wręcza 2 złote i
mówi:
- Masz tu pieniądze, idź kupić jakiś dobry samochód, zatankuj benzynę, a
resztę możesz wziąć dla siebie.
A ty - zwraca się do drugiego
- idź do domu i sprawdź, czy cię tam nie ma.
Policjanci salutują i wychodzą z gabinetu.
- Zwariował! - mówi pierwszy. Każe mi robić zakupy, jakby nie wiedział, że
dziś dzień świąteczny!
- Kompletny idiota! - przytakuje drugi.
- Każe mi iść do domu, jakbym nie miał telefonu i nie mógł sam sprawdzić!

[ira.mak]

O czym myśli kobieta, patrząca na sufit przez ramię mężczyzny, z którym leży w
łóżku?
Kochanka:
-Kocha, nie kocha?
Prostytutka:
-Zapłaci, nie zapłaci?
Żona:
-Malować, nie malować....

[ira.mak]

Przychodzi facet do adwokata:
-Pamięta pan mecenasie ile milionów dolarów dostał koleś, który wytoczył sprawę
Marlboro za to, że zachorował na raka?
-Nooo... sporo... kilkadziesiąt.
-A ile dostał gościu, który oskarżył McDonaldsa, że po hamburgerach roztył się
jak świnia?
-Noooo... kilkanaście.
-Ja też chciałem wytoczyć sprawę...
-Komu?
-Polmosowi Lublin. Za te wszystkie brzydkie baby, które przeleciałem po
Żołądkowej Gorzkiej...

Saperzy

[grenka1]

W małem wsi dwie starsze kobiety rozmawiają przy kawce:
- Słyszałaś Celina, że za tydzień mają lądować u nas saperzy ?
- No słyszałam, słyszałam, a kto to jest ten saper ?
- To jest taki człowiek co od tyłu atakuje.
- Popatrz sie popatrz, ja męża mam od 45 lat i nie wiedziałam, że to saper !

Emeryci

[grenka1]

Rzecz się dzieje w domu spokojnej starości. Obok siebie siedzi emeryt i
emerytka i strasznie się nudzą. Nagle dziadek mówi do babci:
- Nudzi mi się, pokochajmy się, dam ci za to 100 zł.
Babcia się zgodzila. Po wszystkim leżą w łóżku i dziadek mówi do babci:
- Jakbym wiedzial że jeszcze byłaś dziewicą, to bym ci dał nawet 200 zł!
Na to babcia odpowiada:
- Jakbym wiedziała że będziesz miał ochotę na jeszcze jeden raz, to bym zdjęła
rajstopy!

[jaga_22]

Do pośrednictwa pracy przychodzi pewien facet i pyta, czy znajdzie się praca
dla jego syna? Pracownik instytucji pyta petenta:
- A co syn umie i jakie ma wykształcenie?
Ojciec powiada, że nic ... i że bez wykształcenia. W takim razie pracownik
proponuje, że ma dla niego pracę jako pomocnik murarza - płatna 1500 zł za
miesiąc.
Ojciec myśli i mówi:
- A coś innego? Bo za dużo by mu zostało na wódkę...
W takim razie pracownik proponuje:
- Pomocnik pomocnika murarza, trochę cięższa praca, ale 800 zł za miesiąc...
Ojciec myśli i mówi:
- Nie, jeszcze za dużo.
Na to pośrednik wstaje, nerwowo zamyka książki i podniesionym głosem mówi:
- Proszę pana, żeby zarabiać 500 zł, to trzeba studia skończyć!

[jaga_22]

Młody chłopak po liceum, jakimś tylko sobie znanym sposobem, dostał się do
biura wielkiej firmy. Praca jego polegała na odbieraniu telefonów.
Po tym jak odebrał kilka, kierownik działu przyszedł gratulacjami:
- młoda świeża krew! świetnie pan to robi! Właśnie takich ludzi nam potrzeba.
Awansuje pana piętro wyżej - zakończył.

Następnego dnia po kilku godzinach pracy, polegającej na odbieraniu telefonów i
zapisywaniu, kto dzwonił, znowu przyszedł do niego kierownik z wyższego pietra
z gratulacjami:
- Jutro, rozpoczął uroczyście, proszę przyjść w garniturze piętro wyżej na
zebranie zarządu firmy.

Następnego dnia, gdy pojawił się na zebraniu, przywitała go burza oklasków i
nie minęło wiele czasu, a został członkiem zarządu! Zakomunikowano mu, że przez
najbliższych kilka dni jego praca ograniczać się będzie wyłącznie do
uczestnictwa w zebraniach najwyższego organu firmy. Tak tez się stało, ale po
kilku dniach pracy otrzymał telefon od sekretarki szefa, ze ma propozycje
zostania prezesem zarządu firmy i w tym celu szef zaprasza go jutro do siebie.
Następnego dnia przybył więc nasz bohater do gabinetu właściciela firmy. Stanął
przed nim, a szef zaczął:
- Takiej młodej świeżej krwi potrzeba naszej firmie. I tylko w naszej firmie
mogłeś osiągnąć tak szybko awans.
Co usłyszę w zamian za to?
- "Dziękuję" - krótko odpowiedział młodzieniec.
- Liczyłem na więcej wylewności - skomentował szef. Na to młodzieniec:
- Dziękuję, tato...

Małżeństwo

[grenka1]

Żona do męża przed ślubem:
- Nie wyjdę za Ciebie, jeżeli mi nie obiecasz, że nie zajrzysz do skrzynki,
którą będę chować pod łóżkiem...
- No ok. Obiecuję.
Minęło 20 lat. Mąż doszedł do wniosku, że chyba już nic się nie stanie, jeżeli
zobaczy co jest w skrzynce... Otwiera, patrzy, a tam 3 puste butelki po piwie i
bardzo dużo pieniędzy. Pyta się żony:
- Co znaczą te puste butelki po piwie w skrzynce?
- A więc... Za każdym razem jak wyjeżdżałeś, to Cię zdradzałam, ale żeby
łatwiej mi poszło, to wypijałam butelkę piwa przed tym.
Mąż myśli chwilę i mówi:
- Spokojnie. Dużo wyjeżdżałem, więc 3 zdrady to nie dużo. Wybaczam Ci. Ale w
takim razie, co znaczą te pieniądze?
- To ty nie wiesz, że za butelki oddają kaucję?

[grenka1]

Pani nauczycielka zadała dzieciom w klasie zadanie domowe. Każde z nich miało
napisać wypracowanie na temat:
"Matka jest tylko jedna".
Nazajutrz wszystkie dzieci napisały wypracowania.Tradycyjnie Jasiu napisał
oryginalne wypracowanie:
"Wczoraj w domu była mała imprezka. W pewnej chwili moja mama poprosiła
siostrę, aby przyniosła dwie flaszki wódki z kredensu w drugim pokoju. Po
chwili usłyszeliśmy słowa siostry zza ściany:
-Matka, jest tylko jedna!!!"

[jaga_22]

Ożeniła się kobieta z liliputem. Goście weselni podsłuchują kochanków w noc
poślubna i słyszą:
- Słuchaj, albo chodź wyżej i mów coś, albo idź niżej i rób coś!

[jaga_22]

Spotykają się dwaj kumple:
- Cześć, co słychać?
- A, no wiesz, różnie bywa.
- Słyszałem, że się ożeniłeś?
- Zgadza się...
- Ładna ta twoja żona?
- Wszyscy mówią, że jest podobna do Matki Boskiej.
- Pokaż zdjęcie... O Matko Boska!

[ira.mak]

W Tatrach na hali opala się naga blondynka. Po pewnym czasie usnęła.
Przechodzący turysta zgorszony widokiem nagiego damskiego
łona przykrył je swoim kapeluszem. Przychodzi Baca, patrzy i mówi:
-O Jezusicku! Wciągnęło faceta!
[

[ira.mak]

oi baca przed sądem za nielegalne posiadanie broni.
-Co macie na swoją obronę, baco? - pyta prokurator.
-Czołg w stodole!

Kierowca

[grenka1]

Policjant zatrzymuje samochód, który jadą trzy osoby.
- Gratuluje - mówi policjant - jest pan tysięcznym kierowcą który przejechał
nową szosą. Oto nagroda pienieżna od firmy budujacej drogi!
Obok pojawia się reporter i pyta:
- Na co wyda pan te pieniądze?
- No cóż - odpowiada po namyśle kierowca - chyba w końcu zrobie prawo jazdy...
Żona kierowcy z przerazeniem:
- Nie słuchajcie go panowie... On zawsze lubi zartować, gdy za dużo wypije!
W tym momencie z drzemki budzi się, siedzacy z tyłu dziadek i widząc policjanta
zauważa:
- A nie mowiłem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!...

[jaga_22]

[jaga_22]

Siedzi Baca na drzewie i piłuje gałąź na której siedzi, przechodzi turysta :
- Baco spadniecie !
- Ni, nie spadne !
- Spadniecie !
- Ni !
- No mówie wam że spadniecie !
- Eeee, ni spadne !
Nie przekonawszy bacy Turysta poszedł dalej. Baca piłował, piłował aż spadł.
Pozbierawszy się popatrzył za znikającym w oddali turystą i rzekł :
- Prorok jaki, cy co ?

[jaga_22]

Przybiega synek do mamy i krzyczy:
-Mamo, mamo! Tata stoi na parapecie w oknie i chyba będzie skakał!
Na to mama ze stoickim spokojem do synka mówi, nie odrywając się od piłowania
paznokci:
-Powiedz Synku Tatusiowi, że ma rogi a nie skrzydła...

[ira.mak]

Zajączek budzi się po ciężkiej nocy i mówi, przeciągając się:
-jak się zając wyśpi, to i niedzwiedzia pobije.
Odwraca się i widzi niedzwiedzia:
-Ale jak się nie wyśpi to głupoty gada.

[ira.mak]

Dwie stonogi baraszkują sobie na łączce, pod dużym liściem klonu, dość długą
chwilę. Nagle słychać błagalny głos samca:
-No powiedz najdroższa, między którą parą nóg ją masz?

[jaga_22]

Policjant wraca z pracy i już od progu woła:
-Kochanie, dostałem bilety i wieczorem idziemy na "Jezioro łabędzie".
Po obiedzie widzi, ze żona starannie zmiata okruszki chleba i pakuje w torebkę.
-Po co to?
-No jak to, idziemy na "Jezioro łabędzie", to dla ptaków.
- Oj ty głupia, to taki balet, tancerki znaczy się tańczą.
-Patrzcie go, jaki mądry się znalazł. A jak szlimy na "Wesele" Wyspiańskiego,
to kto wziął pół litra?

[jaga_22]

galeria.interia.pl/praca,w_id,71227,g_id,44016,Buziaka%20Ci%20dam

No nie !!!

[grenka1]

No nie !!!

[grenka1]

Znów mi się zymksnął paluszek.

Takiego ryja !!! To ja nie chcę. Ja mam ładniutką buziuńkę, a tu takie cósik????

[jaga_22]

Byłam ciekawa kto pierwszy załapie się na tego buziaka.
Jakby go umyć,to całkiem sympatyczny ryjek.

[52ania]

Brawooooo DZIEWCZYNY !!!

[52ania]

Noooo...., gdzie nowe kawały?Już śpicie?Nawet światla nikt nie zgasił.

[jaga_22]

Jasiu chce popływać i pyta ratownika o zgodę:
- Czy mogę popływać w tym basenie?
- Musisz mi najpierw pokazać jak pływasz.
Jasiu zaczyna. Robi fikołki, pływa, nurkuje. Wreszcie ratownik pyta:
- Gdzie ty nauczyłeś się tak pływać?
- Tata wyrzucał mnie na środek jeziora.
- To pewnie trudno było dopłynąć do brzegu?
- Nie - mówi Jasiu. Najtrudniej było wydostać się z worka.

[jaga_22]

Wczesnym rankiem myśliwy wybrał się na polowanie. Przeszedł kawałek i myśli:
- Tak zimno, dziś na pewno nic nie upoluję.
Wrócil więc do domu, rozebrał się i wszedł do łóżka.
- To ty kochanie? - spytała w półśnie żona myśliwego.
- Tak, skarbie.
- Zimno?
- Oj, bardzo.
- No widzisz, a ten kretyn poszedł na polowanie

Buty dla dziadka

[grenka1]

Babcia pojechała na bazar kupić dziadkowi buty. Kupiła je i włożyła do siatki.
W drodze do autobusu siatka jej się rozerwała. Szybko znalazła jakieś pudełko,
włożyła tam buty i wsiadła do autobusu. Babcia nie zauważyła, że na pudełku
było napisane "100 prezerwatyw".
W autobusie jakaś kobieta patrzy się na to pudełko i pyta się babci:
- "Po co pani to?"
Babcia odpowiada:
- To dla dziadka, przez całą zimę zedrze"

[jaga_22]

Pijany Kowalski idzie przez park. Nagle zatacza się i wpada na drzewo.
- Przepraszam pana bardzo...
Idzie dalej i po chwili znowu zderza się z drzewem.
- Najmocniej pana przepraszam...
Zdarza się to jeszcze kilka razy. W końcu zirytowany i porządnie poobijany
siada na ławce i mówi:
- Poczekam, aż ta chołota przejdzie


Hrabia do Jana:
- Janie, id· podlej kwiaty w ogrodzie.
- Ale przecież pada deszcz.- To we· parasol.

[jaga_22]

Na granicę polską przyjeżdża David Coperfield, celnik pyta:
- Czym się pan zajmuje?
- Jestem iluzjonistą.
- A co to takiego?
- A pokaże:
Przykrył swojego merca płachtą, zamachał rekami, zdjął płachtę, a tu stoi BMW.
Celnik na to łeee tam... widzisz tego tira ze spirytusem?
- No widzę. Celnik przystawiając pieczątkę na dokumentach: a teraz to już jest
tir z groszkiem!

Zegar życia

[grenka1]

Pewien facet przychodzi do nieba. Św. Piotr oprawadza go po niebie, pokazuje na
zegary i mówi:
- Każdy człowiek, kiedy się rodzi, to dostaje taki zegar. Na początku wskazuje
on godzinę 12:00. Gdy się kłamie, to wskazówka przesuwa się do przodu.

Następnie pokazuje na zegar Matki Teresy i mówi:
- Zobacz - to jest zegar Matki Teresy i nadal wkskazuje godzinę 12:00, bo ona
nigdy nie kłamała.
Na to facet:
- A gdzie jest zegar prezydenta Kwaśniewskiego?
Święty Piotr odpowiada:
- A tam, robi za wentylator...

[52ania]

Czekam na cd. ))))))

Ukraina

[grenka1]

Rząd Ukrainy zastanawia się co zrobić z ziemią wokół Czernobyla.
- Nie możemy tam nic uprawiać, ani ziemniaków, ani kukurydzy...
- Możemy zasiać tytoń, a na paczkach papierosów umieścimy napis: "Ministerstwo
Zdrowia ostrzega po raz ostatni"

[jaga_22]

Pewien turysta zabłądzil w górach, tracił już nadzieję, gdy zobaczył jakies
światła, a dalej góralską chałupę. "Jestem uratowany - zapłacę im - dadzą mi
coś zjeść, napoją mnie, przenocują..." - pomyślał turysta i wszedł do środka.
Patrzy na zapiecku leżą nieruchomo Bacowa i Baca.
- "Dobry wieczór, zabłądziłem, jestem głodny, chce mi się pić, zapłacę wam" -
powiedział turysta.
...CISZA
- "Chciałbym coś zjeść - jestem głodny" - powtórzył.
...CISZA
Zdegustowany brakiem reakcji Bacy i Bacowej, wziął to co leżało na stole i
zjadł.
- "CHCIAŁBYM SIę CZEGOś NAPIĆ" - powiedział, już zdenerwowany, turysta.
Gdy po raz kolejny odpowiedziała mu cisza - wypił co było na stole, przeleciał
Bacową i wychodząc rzekł "Co za popieprzeni ludzie!".
W bacówce ciągle CISZA, gdy w pewnym momencie Bacowa nie wytrzymała i kichnęła.
Baca na to: "Przegrałaś - gasisz światlo"

[52ania]

A u nas kto zgasi? )))))))

Droga przez las

[grenka1]

Ładna, młoda dziewczyna poszła ze swojej wsi na targ do pobliskiego miasteczka
na zakupy. Jednak na zakupach zeszło jej dłużej niż zamierzała i musiała wracać
po zmierzchu. Traf chciał, że w tym samym czasie tą samą drogą wracał do wsi
także rosły, cichy chłopak z sąsiedniego gospodarstwa. Idą, idą dłuższą chwilę,
po czym dziewczyna rzuca:
- Wiesz, zastanawiam się, czy słaba i bezbronna dziewczyna, taka jak ja,
powinna wędrować po ciemku z silnym, wielkim mężczyzną, takim jak ty.
Chłopak ignoruje ją i nic nie odpowiada. Idą dalej i za kilka minut ona znowu
zaczyna:
- Prawie mi straszno tak iść samej z tobą, w tych ciemnościach. Jeszcze
przyszłoby ci coś do głowy...
- Słuchaj - mówi chłopak - wracam z targu, w jednej ręce niosę kurę i łopatę, a
w drugiej trzymam wiadro i sznurek, na którym prowadzę kozę. Jak miałbym ci coś
zrobić?
Dziewczyna po dłuższym namyśle odpowiada:
- Przyszło mi tylko tak do głowy, że gdybyś wbił w ziemię łopatę, przywiązał do
niej kozę, a kurę przykrył wiadrem - to wtedy byłabym dopiero w tarapatach!

Rywal

[grenka1]

Gospodarz kupił nowego koguta, który zaraz na podwórku chciał zrobić porządek i
pokazać staremu kto tu jest panem.
Stary kogut zaproponował:
- OK, odejdę jeżeli wygrasz ze mną wyścigi naokoło studni, 50 okrążeń.
- Nie ma sprawy, no to zaczynamy? - odrzekł młody.
- Dobra, ale wiesz co ja znam teren, daje ci pół okrążenia forów.
Młody kogut pewien zwycięstwa zaraz się rzucił do biegu i tak się gonią, ale
odległość pozostaje ta sama. W pewnym momencie jakaś ręka chwyta młodego koguta
za szyję, na pieniek odrąbuje głowę i słychać:
- Cholera, to już czwarty zboczeniec w tym miesiącu.

[jaga_22]

W parku ; na laweczce ; chlopak z dziewczyna ...
dziewczyna: zdejmij okulary - pozadzierasz mi rajstopy !
...
po chwili zrezygnowana : zaloz - lizesz lawke.

Jas i Malgosia siedza w parku na lawce poznym wieczorem, w zamiarach nie-
dwuznacznych. Dla Jasia jest to pierwszy raz, no i z wrazenia zamiast
Malgosi wsadzil w dziure po seku w lawce... Na to Malgosia :
- Jasiu, walisz w deche!
A Jas :
- Sie wie, fachura! ...

[ira.mak]

Młoda para wybrała się pociągiem w podróż poślubną. W 3-osobowym przedziale
sypialnym byli razem z księdzem. Jako że byli sobą jeszcze nienacieszeni,
umówili się, że gdy żona będzie miała ochotę na seks to ma zawołać: „Kochanie
mam ochotę na pączki”. W owym przedziale znajdowały się 3 prycze, postanowili,
że Ksiądz będzie spał na samym dole, żona na środkowej, a na górnej pryczy mąż.
Po godzinie jazdy żona dostała chcicy i woła wcześniej umówione hasło. Mąż
zszedł do niej, zrobił swoje i wrócił do siebie. Po 2 godzinach żona znowu woła:
-Kochanie mam ochotę na pączki.
Mąż ponownie zszedł, zadowolił żonę i wrócił tam gdzie leżał. Żonie wciąż było
mało i już trzeci raz woła dobrze już znane hasło. W tym czasie z dolnej pryczy
wysuwa się ksiądz i mówi:
-Moi drodzy nie mam nic przeciwko tym Waszym pączkom, tylko powoli mi już lukier
na twarz kapie.

[jaga_22]

DziadkiW domu spokojnej jesieni trzech dziadków toczy rozmowę przy śniadaniu:
Pierwszy mówi: "Mam kamienie czy co? Nie mogę rano zrobić siku. Wstaje o
7-ej i pól godziny musze się męczyć aby cos poleciało.
Drugi mówi: "Ja wstaje tez o 7-ej, siadam na kiblu i nie mogę zrobić kupy!
Po godzinie wreszcie cos zrobię!"
Na to trzeci dziadek:
- Ja nie mam żadnych problemów. Sikam o 5-ej, wale kupsko o 6-ej, i budzę się o
7-ej.

[jaga_22]

Prezydent Wałęsa pojechał odwiedzić dawnych kolegów ze Stoczni Gdańskiej.
- Jak się czujecie chłopaki? - zażartował Wałęsa.
- Znakomicie - zażartowali stoczniowcy.

[jaga_22]

Idzie sobie chodnikiem jąkała i widzi na ulicy zdechłego konia.
Wyjął komórkę i dzwoni na policję:
- Komisariat policji słucham
- Pro-ooszę paa-na t-tu na ulli-icy le-le-żży za-zabi-iity kkoń
- A jaka to ulica?
- Mi-mi-mi
- Mickiewicza?
- Niee, mi-mi...
- Mikołaja?
- Niee!
- No to niechże pan zadzwoni za 10 minut jak pan będzie mógł to powiedzieć!
Jąkała dzwoni za 10 minut
- No i wie Pan już na jakiej ten koń leży ulicy?
- Noo na mi-mi-mi.
- Mickiewicza?
- Niee, mi-mi...
- Mikołaja?
- Niee!
- To proszę zadzwonić później
Facet zadzwonił za pół godziny:
- tten k-kooń le-leży na ul-uliccy mi-mi
- Mickiewicza!?
- Taak! Prze-przenioosłłem sk-kurr-wy-wysyynna

Supermen

[grenka1]

Wczesny poranek, wieś, dom, obok chlew. Z domu wychodzi rolnik Zenek (2 dniowy
zarost, podkrążone oczy, dłonie jak bochny, kufajka, gumofilce, berecik z
antenką) powolnym krokiem idzie przez błotniste podwórko do chlewu.
Z chlewu dochodzą pierwsze niepewne pokwikiwania. Zenek podnosi wiadro z
pomyjami i wchodzi do środka, wszystke świnie kwiczą i tłoczą jak najbliżej.
Nalewa pomyje do koryta - świnie w spazmach, pełen entuzjazm, kwik nie do
wytrzymania.
Zenek przez chwilę stoi i patrzy się na nie z lekko zażenowanym uśmiechem.
Powoli odwraca się i wraca do domu. W domu zdejmuje kufajkę i podchodzi do
szczerniałego kawałka lustra wiszącego nad miską , przygładza tłuste włosy i
patrzy na swoje odbicie... w końcu mruczy do siebie:
- Kurna, co one takiego we mnie widzą???

R.Teczki

[jaga_22]

maxfun.pl/w/6598/kon_polski___teczki

[grenka1]

Tam napisano, że trzeba klęknąć na Start.
Jak to wykonać? Mam monitor położyć ekranem do góry i uklęknąć na nim?

[jaga_22]

Ha,ha,ha teraz dopiero przeczytałam o co chodzi z tym klękaniem.Myślę,że
otworzyło się i bez klękania? bo ja nie musiałam.

[pia.ed]

Mnie sie w ogole nie otworzylo. Tam gdzie powinien byc jakis obrazek(?)
jest tylko czerwony krzyzyk.

[jaga_22]

U mnie odrazu jest obrazek i klikam pośrodku obrazka i w trójkącik "otwórz"
z lewej strony.

[ira.mak]

Panie Boże daj mi:
-Mądrości - abym mogła zrozumieć swojego mężczyznę!!!
-Cierpliwości - abym mogła znosić jego humory!!!
-Dużo miłości - abym mogła mu wszystko wybaczyć!!!
-Nie proszę cię o siłę bo bym chu..a zabiła.

[jaga_22]

Wowa tłumaczy ojcu, dlaczego dostał dwóję z matematyki.
- Zapytał mnie, ile jest dwa razy trzy, powiedziałem, że sześć. No to on mnie
zapytał, ile jest trzy razy dwa...
- A to nie jeden ch..?!
- Tak mu i powiedziałem...

Re Ankieta.....

[ira.mak]

ONZ do wszystkich krajów świata rozesłało ankietę: "Proszę uczciwie odpowiedzieć
na pytanie, jak pani/pana zdaniem należy rozwiązać problem niedostatku żywności
w wielu regionach świata". Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:
1. W Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność.
2. W Europie Wschodniej nikt nie wiedział, co to jest uczciwość.
3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.
6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział co znaczy proszę.
7. W Ameryce Północnej nikt nie wiedział, ze są jakieś inne kraje na świecie.

Recykling

[grenka1]

Polak je sobie spokojnie śniadanie. Przysiada się do niego żujacy gumę
Amerykanin.
- To wy w Polsce jecie cały chleb? - pyta Amerykanin.
- No tak.
- Bo my w USA jemy tylko środek skórki odkrajamy, zbieramy do specjalnych
pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na herbatniki i sprzedajemy do
Polski - stwierdza pogardliwie Amerykanin, żujac swoja gumę.
Polak nic nie odpowiada.
- A marmoladę jecie? - pyta dalej Amerykanin.
- No, tak.
- Bo my w USA jemy tylko swieże owoce. Skórki, pestki i tak dalej zbieramy do
specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na dżem i
sprzedajemy do Polski - mówi i dalej żuje gumę.
Na to Polak:
- A seks w USA uprawiacie?
- No oczywiscie.
- A z prezerwatywami co robicie?
- Wyrzucamy.
- Bo my w Polsce to swoje zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do
recyclingu, przerabiamy na gumę do żucia i sprzedajemy do USA.

[52ania]

Ja się nie przerobię na kawał ))))))))

[jaga_22]

Lekarz do pacjenta:
Nie wolno panu palić papierosów, pić alkoholu i kawy. Musi pan cały czas
stosować surowa dietę, żadnych tłuszczy, skrobi i węglowodanów.
Ze względu na serce proszę zaprzestać uprawiania seksu. No i najważniejsze...
Więcej radości z życia mój drogi, więcej radości z życia!

[adria231]

Co jest gorsze: choroba Parkinsona,czy Alzheimera?
-Właściwie wszystko jedno,czy się wyleje piwo,czy zapomni,gdzie się je
postawiło.

[krystyna3811]

Jednak lepiej mieć parkinsona i trochę rozlać niż Alzheimera i zapomnieć wypić.

[jaga_22]

www.lool.pl/4171,link.html

[jaga_22]

Nie wyszło z polijantami.

Wnusio wysyła babci paczkę z wojska. Babcia otwiera paczkę, patrzy- granat, a
obok list...
- Kochana babciu, jak pociągniesz za kółeczko, dostanę trzy dni przepustki.

Dowódca kompani wzywa kaprala:
- Słuchajcie, Kazikowi trzeba delikatnie powiedzieć o śmierci ojca.
- Tak jest. Rozkaz.
- Kompania zbiórka! - woła kapral. Kto ma ojca wystąp!... A ty Kazik gdzie się
pchasz baranie.

Wybrakowany puchar

[grenka1]

W nagrodę za dzielna służbę pewien milicjant dostał puchar. Podczas drogi do
domu nie zauważył jednak, ze puchar przekręcił mu się dnem do góry. Postawił go
na polce, ale kiedy podziwiał go wraz z żona, zauważyli ze w pucharze nie ma
otworu. Za parę dni, podczas odwiedzin kolegi, innego milicjanta, poskarżył mu
się ze puchar jest wybrakowany ponieważ nie nie może włożyć do niego kwiatów.
Milicjant długo oglądał puchar potwierdził obawy, a w końcu zajrzał od spodu i
na to:
- Oho, faktycznie wybrakowany! Patrz i denka brakuje!

[52ania]

Juz chyba nie ma takich wybrakowanych policjantów )))))))

[jaga_22]

www.my.link.pl/humor/show.php?n=3&o=miss.jpg

R Instynkt macierzyński

[jaga_22]

youtube.com/watch?v=pfD8h0BeoBo

[52ania]

Cos podobnego, kot i psy ))))))

Kłótnia

[grenka1]

Kłóci się czołg z Fiatem 126p.
Czołg się śmieje i mówi:

- Maluch ty masz silnik w d...e!!

Na to Fiat 126p mu odpowiada:

- A ty c...a na czole!!

[jaga_22]

Baca z gaździną jadą w pole:
- Słuchojcie no baco - zagaduje gaździna - coś mi się wydaje, ze nasa Maryś
jest w ciązy.... tylko jak to mozliwe? Chłopaka ni mo, na potancówki nie
chodzi, w nocy śpi z nomi...
- A bo z womi tak zowse - zdenerwował się baca - w nocy się porozkrywata, dupy
powypinata i po ciemku poznaj która cyja...

Hydraulik-matematyk

[grenka1]

Matematykowi zepsuł się kaloryfer. Wezwał więc hydraulika, ten postukał jakimś
kluczem, pokręcił i kaloryfer został naprawiony. Radość matematyka szybko się
skończyła, gdy fachowiec podał cenę usługi.
- Panie, ale to połowa tego co zarabiam jako profesor na uniwersytecie!
- No to przenieś się pan do naszej spółdzielni, pochodzisz pan, popukasz i
zarobisz pan cztery razy tyle co na tym całym uniwersytecie. Musisz tylko pan
pójść do biura, złożyć podanie i podać, że masz pan siedem klas, bo z wyższym
nie wezmą.
Matematyk zatrudnił się i zaczął zarabiać niezły szmal.
Ale pewnego dnia wyszło zarządzenie o podnoszeniu kwalifikacji załogi i
skierowano wszystkich tych co mieli 7 klas do wieczorowej klasy ósmej.
Pierwsza lekcja - matematyka.
Nauczycielka każe naszemu matematykowi napisać zwór na pole koła. Ten wstal,
podszedł do tablicy i zaczal wyprowadzac wzór, bo akurat zapomniał. Męczy się,
wyprowadza, zapisał całą tablicę i wychodzi mu "minus pi-er kwadrat". Liczy
znowu, ale nie wychodzi. Zrezygnowany patrzy na klasę, a wszyscy jak jeden mąż
szepczą:
- Zmień granicę całkowania...

[jaga_22]

W liście z kolonii Jasiu pisze do rodziców:
- Tutaj jest pięknie, jestem bardzo zadowolony, dużo leżę i odpoczywam. Bądźcie
spokojni i nie martwcie się o mnie.
PS. Co to jest epidemia?

Lekarze

[grenka1]

Kilku chirurgów spotkało się na przerwie obiadowej.
Rozmawiają o tym, kogo najbardziej lubią operować.
- Ja to bardzo lubię operować księgowych. Wszystko w środku jest ponumerowane.
- Jeszcze łatwiejsi w obsłudze są bibliotekarze. Wszystko mają ułożone w
porządku alfabetycznym - twierdzi drugi chirurg.
- Ja to lubie informatyków. Wszystkie narządy oznaczone odpowiednimi kolorami.
- A ja uważam, że najłatwiejsi do zoperowania są prawnicy. Nie mają serca, nie
mają kręgosłupa, nie mają jaj, a głowę i d..ę można bez problemów zamienić
miejscami.

[jaga_22]

W plemieniu Komanczów zachorował wódz. Rada Starszych udaje się do szamana po
radę.
- Połóżcie wielkiemu wodzowi wątrobę bizona na czole, to wyzdrowieje.
Na drugi dzień czarownik pyta:
- I co, pomogło?
- Nie.
- W takim razie połóżcie mu jajka na oczy.
Na trzeci dzień szaman pyta:
- Pomogło?
- Nie, wielki wódź umarł.
- A położyliście mu jajka na oczy?
- Nie, dociągnęliśmy tylko do pępka.

[jaga_22]

Wnuczek mówi do dziadka:
- Dziadku, Turcja popiera starania Polski o wejście do Unii Europejskiej?
Na to dziadek:
- Mszczą się za odsiecz wiedeńską.