Monty Python

[sweete1]

Monty Python, to najlepsza grupa wszechczasow!!! Pamietacie skecz o martwej
papudze? Jaki wedlog was jest ich najlepszy skecz? Cytujcie...

[Gość: mydło]

Oh MP jest suuuuuuper! Skecz o martwej papudze rowniez. Do moich ulubionych
skeczy naleza:
skecz o:
Nowej teorii nt. Brontozaura
O sklepie z serem.
O wlamaniu
O nieproszonych gosciach
O porannej bajce
O tropicielu wielblądow
O zabawie w chowanego!
To sa takie moje naj naj, oczywiscie jest ich duzo, duzo wiecej i moglaby
mwymieniac bardzo dlugo!
Monty Pythona nikt i nic nie pobije!!!
A ktorego aktora z MP lubicie najbardziej? Ja-John Clesee (chyba odbrze
napisalam) ten facet jest nieziemki!!!!
Pozdrawiam wszystkich fanow!

[Gość: m]

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=384&w=1957905&a=1957905

[bufik1948]

Ministerstwo Głupich Kroków,Ksiadz ktory nie chciał przeszkadzac,Obrona przed
swiezymi owocami,ksiegarnia dentystyczna i wiele wiele innych

Aaaaaaalbatros! Aaaaaaalbatroos!

[aga_piet]

Albatrooos! Albatros! <hahaha>

[Gość: julka]

how do you know she's a witch?

.... she looks like one!

<rotfl>

[Gość: Pauli]

sluchajcie, a macie moze namiar na jakas stronke z ich skeczami? powinny gdzies
byc spisane, bo nawet krazyly kawalki w mailach... a ja daaaawno nic nie
wiedzialam wiec chociaz bym sobie poczytala;)
pzdr
P.

[Gość: julka]

www.montypython.art.pl
www.modrzew.stopklatka.pl

:D

[luksusowy_yacht]

-polowanie na komara
-skecz z mielonką
-hiszpańska inkwizycja

[ron_obvious]

> -polowanie na komara

Piekna rzecz,
lece z pamięci
" Komar pokonany, ale pomimo trafiefia go pociskiem ziemia-powietrze, John musi
miec pewność" (Tu ładuje w leżącego komara całą serie z automatu) "Nie ma
bardziej niebezbiecznego zwięrzecia od rannego komara"

"Niektórzy twiedzą, że moglibysmy je zabijać środkiem owadobójczym...a gdzie w
tym ma być duch sportu" ROTFL

> -hiszpańska inkwizycja

To już absolutna klasyka

oprócz tego, z mniej chyba znanych:

"tajne służby dentystyczne" (ewentualnie ksiegarnia dentystyczna)

"Pan Hilter"

czyli trzej panowie: Hilter (który nie zmrużył oka od 1945), Ron Libentrop (Co
sie w Somerset urodził, a nie w Duseldorfie przy Gesammenstrasse 14) i Bimmler
("głupi krykieciarki Angol") planują jak wygrać wybory uzupełniające w
Mainehead (południowa Anglia). Jedną z obietnic wyborczych jest zajęcie Polski,
a ma im w tym pomóc dowcipny Szkot McGoring, który wie gdzie mozna wynajmować
bombowce na godziny. Najpiekniejsze w tym skeczu jest Bimmler witający się z
innymi gośćmi pensjonatu :

" Cześc nazywam się Bimmler, ja pochodzę z Maniehead, jestem emetytowanym
czyścicielem okien, całą drugą wojnę światową spedziłem w domu bo miałem wrzody
i nie mogłem pojechac do Norymbergi....uwielbiam krykieta i rybke z
frytkami...cieszę sie że Anglia zdbyła Puchar Świata w piłce nożnej...wiesz
stary, byłem szefem Gestapo przez dziesięć lat (konsternacja)...nie, przez pięć
lat (konsternacja)...nie, ja nigdy nie byłem szefem Gestapo...tylko żartowałem)


"Biskup" serial telewizyjny o biskupie-twardzielu i jego spec-grupie kleryków,
którzy pomagają duchownym w kłopotach.

"Za późno, Wielebny Bambi ujrzał światło)


"Skecz aptekarski"
"Dobra, kto z państwa ma hemoroidy (ew wysypke na piersiach, wiatry)
w wersji soft "Dobra, kto ma wrzody na semprini)


"Piekielne babunie" czyli emerytki niczym Hell's Angels terroryzujące miast
Bolton. "Chłopak Jones'ów jest tak zastraszony, ze boi się wracać z siłowni do
domu"



"Rozmówki węgierskie"
"Mosze ... wszkoczysz..do mnie...na ..małe.....bzyku-bzyku"


"Skecz o górnikach w Walii"
W kopalni wybucha kłotnia miedzy górnikami,o to co oznacza słowo "metopa" (czy
to podwójne frygloanie kolumny w porządku doryckim?"

W całej Walii wybuchają strajki: w jednej strajk okupacyjny dopóki zarząd nie
zdefiniuje pojecia "metopa", w innej protestujący górnicy zwiekszyli listę
żadań do podania przez zarząd "ośmiu powodów dla których Ryszard III uznawany
jest za złego króla", no i ukochany fragment kłótni między górnikami:

Górnik 1: Bredzisz Jones, to był pokój utrechcki, przeczytaj w Travalyanie,
cały przodek o tym wie
Górnik 2: Twiedzisz, ze nie widze różnicy miedzi pieprzoną Wojną
Trzydziestoletnią, a pieprzoną Wojną Hiszpańską?
Górnik 1: Twierdzę, że nie widzisz różnicy miedzy bitwą pod Borodino, a dupą
tygrysa"


"Zawody olimpijskie w chowanego" i ta nieszczęsna dogrywka


"Pieś drwala"


"Bracia Pirania" Doug i Dinsdale, którzy rzadzili londyńskim półświadkiem:
Dinsdale przybijając wrogom taborety do głow i odgryzając głowy chartom, a Doug
który siał postrach swoim....SARKAZMEM


"Poeta Ewan McTiggle"
i jego wspaniałe wiersze "Pozycz mi trzy funty do piatku", monumentalny "Pożycz
mi dziesięć funtów na naprawę szopy" i ostra satyra społeczna "Co znaczy sto
funtów dla pieprzonego banku"


"Wichrowe wzgórza w wersji flagowej (czy jak tam ta sygnalizacja morska sie
nazywa"
"Oh, Heatcliffie, oh Heathliffie"
"Oh Catherine, oh Catherine"
oprócz tego z tej samej serii wydawniczej:
-"Żabójstwo Juliusza Cezara w wersji na lampe sygnalizacyjną" ("I ty
Brutusie....")
-"Strzelanina w OK koralu w wersji an alfabet Morse'a"
-"Mężczyźni wola blondynki w wersji na sygnały dymne"


Swietne sa też parodie twórczości różnych reżyserów np.
"Klub ogrodnika, wg Kena Russela" (czyli orgia seksualna w małym ogródku, z
udziałem drobiu)
"Szczeniece lata" czyli poetycki i łagodny film Sama Peckinpaha (pianista traci
dłonie gdy opada wieko od fortepianu, rakieta tenisowa ucina głowę kobiecie,
hektolitry krwi, itp. oczywiscie jak u Peckinpaha wszystko w zwolniowym tempie)
"Mecz krykieta" w reżyserii Piera Paolo Passoliniego (miotacz pociera piłkę o
spodnie, jedna z kobet ogladających zawody patrzy na niego z coraz wiekszym
pożądaniem, miotacz sie poci, kobieta patrzy, miotacz bierze rozbieg, obok
nagie pary kopuluja na boisku, miotacz rzuca i nagle sędzia zawodów zamienia
sie w księdza który zamiast czerwonej kartki pokazuje mu krucyfiks, niestety
nie było w tym filmie nic o średniej Matt Jacksona)
"Wielki Ser (La Fromage Grande)czyli parodia filmów Godarda (rewolucjonista i
kobieta z kapusta na wysypisku smieci, szczątkowy dialog o niczym "Mhh, widze,
ze masz główke kapusty") i przesłanie, ze materializm tu symbolizowany przez
kapuste w końcu zabije nas wszystkich.

[Gość: up]

juuupi!

[brunosch]

Nikt nie pamięta walijskiego pogrzebu?
Przy wykopanym grobie staje kondukt i z wykopu wychodzą: grabarze, rowerzyści,
biskup, górnicy, jakiś pan w meloniku itede - bez końca.

[peternurek1]

bo nikt się nie spodziewa hiszpańskiej inkwizycji !! :)

[pendragon_pl]

Dla mnie the best jest skecz o Johannie Gambolputty von

Ausfern-schplenden-schlitter-crasscrenbon-fried-digger-dingle-dangle-

dongle-dungle-burstein-von-knacker-thrasher-apple-banger-horowitz-

ticolensic-grander-knotty-spelltinkle-grandlich-grumblemeyer-

spelterwasser-kurstlich-himbleeisen-bahnwagen-gutenabend-bitte-ein-

nurnburger-bratwustle-gernspurten-mitz-weimache-luber-hundsfut-

gumberaber-shonedanker-kalbsfleisch-mittler-aucher von Hautkopft aus Ulm.

:-))))))))))

[kazek76]

Wszystkie skecze sa swietne,ja ogladam je prawie codziennie-tak na poprawe
humoru i zawsze mi pomagaja.Najlepszy chyba o Nieproszonych gosciach:))

[Gość: kohol]

Mój ulubiony to rekrutacja.
Gdy Cleese dzwoni dzwoneczkiem i mówi Goodnightdingdingding...

[Gość: LARCH]

Nic z tego angielskie kmiotki. Wyciskam na was wągry a wasze nawoływania to
czysty idiotyzm, wy pozbawieni mózgów podcieracze cudzych tyłków!
Powiewam moimi osobistymi zwisami na wasze ciotki, wy tanie, używane,
elektryczne podgryzarki oślich zadków!
Zjeżdżajcie stąd i nie pokazujcie się więcej cioty obrzygane. A jeśli wam się
zdaje, że tym razem naprawdę was obraziliśmy to nie wiecie do czego jeszcze
jesteśmy zdolni!

[Gość: jupik]

Słychać pukanie do drzwi, żona idzie otworzyć, za chwilę wraca.
ŻONA : George?
MĄŻ : Tak Leddice?
ŻONA : Przyszedł jakiś pan z wąsikiem.
MĄŻ : Powiedz mu, że wąsik już mam. (Żona zaczyna okładać go torebką.) Dobra,
już dobra! Czego on chce?
ŻONA : Pyta, czy interesuje nas program o mięczakach.
MĄŻ : O mięczakach? O jakich mięczakach?
ŻONA : Mięczaki, ślimaki, małże, głowonogi!
MĄŻ : Aha, mięczaki... Zdawało mi się, że powiedziałaś "bekon". (Żona znów go
okłada.) Dobra już, dobra. Ile chce?
ŻONA : Zrobi to za darmo.
MĄŻ : A gdzie mamy usiąść?
ŻONA : (Do Wykładowcy wciąż czekającego za drzwiami.) Zgodził się!
WYKŁADOWCA : (Wchodzi z wielkim parawanem z wyciętą dziurą w kształcie ekranu
telewizora. Widać nawet małe pokrętła.) Dobry wieczór. Dziś zajmiemy się
mięczakami. Mięczak to niepierścieniowy bezkręgowiec o miękkim ciele, które
zazwyczaj chroni muszla. Należy do najliczniejszej grupy bezkręgowców,
ilościowo przerastają go tylko stawonogi. (Pokazuje wielkiego gumowego raka.)
ŻONA : Niezbyt to ciekawe.
WYKŁADOWCA : Co?
ŻONA : Mówiłam do męża!
WYKŁADOWCA : W każdym razie, typowy mięczak, na przykład ślimak, składa się z
wyrostka brzusznego zwanego "nogą", masy trzewiowej i skorupy nadbudowywanej od
dolnej krawędzi płaszcza.
ŻONA : Obrzydliwość.
WYKŁADOWCA : Co?
ŻONA : Mówiłam do męża!
WYKŁADOWCA : W każdym razie, u niektórych mięczaków, na przykład u ślimaków,
skorupa zanika lub całkiem już zanikła...
MĄŻ : Wyłącz go. (Zabiera się za czytanie gazety.)
WYKŁADOWCA : ...Podczas, gdy u innych, na przykład u głowonogów, głowa
rozwinęła się w odnóża jak u ośmiornicy. Co pani robi?
ŻONA : Wyłączam pana. (Kręci narysowanymi na parawanie pokrętłami.)
WYKŁADOWCA : Nie podoba się pani program?
ŻONA : Jest odrażający!
MĄŻ : Żenujący.
WYKŁADOWCA : Naprawdę?
ŻONA : Tak. Ohyda!
MĄŻ : Wstyd i hańba. Jak oni mogą nadawać coś takiego?
ŻONA : Co za nudy!
WYKŁADOWCA : Nie moja wina, taki to już temat...
ŻONA : Więc co robimy George?
MĄŻ : Dajmy mu jeszcze 20 sekund.
WYKŁADOWCA : (Mówi szybciej.) Większość mięczaków dzieli się na trzy grupy.
Ślimaki, małże i głowonogi.
ŻONA : To wiemy.
WYKŁADOWCA : Jednak o wiele ciekawsze jest... (Żona podchodzi, by zabrać się za
wyłączanie...) ...życie seksualne mięczaków. (...by szybko wrócić na miejsce.)
Mięczak, to mały zbereźnik. W jego prymitywnym móżdżku gnieżdżą się tylko
kudłate myśli.
ŻONA : Ohyda.
MĄŻ : To powinno być zakazane!
WYKŁADOWCA : Najlubieżniejszym mięczakiem jest skałoczep. Ta wiecznie
podrajcowana bestyjka w namiotowatej skorupce zasuwa od rana do nocy. Jest po
prostu niewyżyta! Właściwie nie wiem jakim cudem pani skałoczepowa znajduje
czas na przywarcie do skały. Jak mi idzie?
ŻONA : Ohyda.
MĄŻ : Ale to o wiele ciekawsze!
ŻONA : O tak!
WYKŁADOWCA : Kolejnym rozwiązłym ślimakiem jest barwinek. Ten bezwstydny mały
rozpustnik, brzusznie napędzany nie lubi wiązać się w pary. "Zawsze i wszędzie"
to jego dewiza. Wyskakuje ze skorupki i jebudu.
ŻONA : A małże?
WYKŁADOWCA : Właśnie do nich zmierzam. Wielki przegrzebek, wredny parszywy
dupcyngiel wyuzdaniem ustępujący jedynie pospolitej małży jadalnej. A to
prawdziwa dziwka, ladacznica, lafirynda, cynicznie skacząca z łóżka do łóżka
potrawa morska o sterczących cyckach, jakby wyszła spod rubasznego pióra
Franciszka Rebelais'a. Przy niej Fanny Hill wygląda jak martwy papież. I
wreszcie najbardziej zdeprawowany ze wszystkich skorupiaków: trąbik sfałdowany.
To homoseksualista najgorszego gatunku. Ten spedalony brzuchonóg, zboczony
skorupiak, mizdrzący się mięczak, ta odrażająca, nadęta, wymiękła ciota
otchłani wywołuje u mnie mdłości!
ŻONA : Ma pan takiego?
WYKŁADOWCA : Mam!
ŻONA : Zabijmy go! Paskuda.
MĄŻ : Będzie miał nauczkę. (Skaczą po rzuconym na podłogę mięczaku.) Dziękujemy
za bardzo ciekawy program.
WYKŁADOWCA : Nie ma za co.
ŻONA : Był bardzo sympatyczny. Dobranoc.

[nauma]

Ostatnio sobie odgrzałem:
1) wybór najgłupszego arystokraty
2) jak bronić się przed szaleńcem uzbrojonym w owoce
3) jak być niewidzialnym
4) lekcja wychowania seksualnego (i mecz rugby belfrzy vs uczniowie)
5) mecz filozofów
6) teletrurniej m.in. z Leninem
7) urządzenie robiące "biiiip"
8) dawca wątroby
9) kawał używany jako broń przeciwko Niemcom
10) Graal - pytania na moście
11) przemowa Palina do Chapmana (króla Artura) o nierównościach społecznych
12) topienie czarownicy
13) Roderyk / Brian (kogo uwolnić) oraz Kutas Wielgus i jego żona Niedopchnęcja
14) jak prawidłowo napisać po łacinie "Rzymianie do domu"
i wiele, wiele innych...