Gość: Barthezzz
IP: *.icm.edu.pl / *.icm.edu.pl
08.03.05, 09:44
Mały Adam do swojej mamy: Mamo, chcę dorosnąć i zostać basistą w zespole rockowym!
Mama: Nie kochanie, musisz się zdecydować. Nie da się tego połączyć.
Relligious nut, political fanatic i Bono siedzą obok siebie w łódce w drodze
do Nowego Jorku.
Polityczny fanatyk odbiera telefon, a gdy kończy rozmowę, ogłasza pozostałym,
że odbyło się spotkanie polityków z całego świata, którzy to uzgodnili, że Bóg
istnieje.
Maniak religijny wyjmuje swój telefon i mówi Tak? Ja mogę zadzwonić do Boga w
każdej chwili, mam jego numer i wybiera numer...
...dzwoni telefon Bono.
Dwaj fani dyskutują na temat ostatniego koncertu.
Ten koncert był okropny, montaż beznadziejny, Bono zapominał tekstów, muzyka
nie była inspirująca, słuchanie tego było torturą mówi pierwszy
A drugi dodaje Zgadzam się, no i wszystko było za krótkie
Stadia życia U2:
1. Kto to jest U2?
2. Chcę U2.
3. Chce kogoś, kto brzmi jak U2.
4. Chcę młodszego U2.
5. Kto to jest U2?
PYTANIE: Ilu członków U2 potrzeba aby zmienić żarówkę?
ODPOWIEDŹ: 4
Bono pisze piosenkę, proszącą o wydobycie z ciemności.
Larry stwierdza, że to bez różnicy czy jest jasno, czy ciemno. On jest
perkusistą. Dziewczyny i tak za nim szaleją.
Adam zastanawia się czy warto się rozbierać, jeśli nikt go nie widzi.
Edge, techniczny geniusz, w końcu zmienia żarówkę.
PYTANIE: Jaka jest różnica między Bogiem a Bono?
ODPOWIEDŹ: Bóg wie, że nie jest Bono.
Młode irlandzkie dziewcze przychodzi w niedzielę do spowiedzi.
-Wybacz mi Ojcze, bo zgrzeszyłam.
-Zgrzeszyłaś?
-Tak, spotkałam Adama z U2, wyszliśmy razem w piątkowy wieczór. Dwa razy
trzymał mnie za rękę, pocałował mnie trzy razy i kochał się ze mną dwa razy.
-Córko! Natychmiast pójdziesz do domu, wyciśniesz sok z siedmiu cytryn i
wypijesz to duszkiem.
-Czy będzie to oznaczało, że grzech jest mi odpuszczony?
-Nie, ale przynajmniej pozbędziesz się tego głupkowatego uśmiechu.
PYTANIE: Ilu Wirelingowców potrzeba by zmienić żarówkę?
ODPOWIEDŹ: 250
1 by zmienił żarówkę
12 by zastanawiać się jakich zarówek użyliby członkowie zespołu
16 by opowiadali jakie mieli ciekawe przeżycia związane z żarówkami w czasie
POPMart'u
3 by mówili, że ich doświadczenia z żarówkami z trasy ZooTV były lepsze
1 by napisał Mysterious Bulbs
101 by pisali własne żarówkowe piosenki
3 by umieścili żarówkowe piosenki na swoich stronach internetowych
17 by mówili, że zmina żarówki to strata czasu
6 by mówili, że to nic złego mieć poczucie na temat żarówek
2 by mówilo, że cieszą się, że to nie Puff Daddy zmienia żarówkę
35 by reklamowali swoje bootlegi ze zmiany żarówki
14 by mówili, jak bardzo woleli starą żarówkę
25 by mówili, że to wazne, że żarówka będzie zmieniona
7 by mówili, jak bardzo nie mogą się doczekać następnej żarówki
18 by prosily o informacje na temat nowej zarówki
1 by powiedział, że on/ona był na wakacjach I zastanawia się o co właściwie
chodzi z tą żarówką!
Bono chodzi jeszcze do szkoły. Lekcja umiejętności pisania już się kończy, gdy
nauczyciel postanawia zrobić uczniom sprawdzian niespodziankę. Każdy ma
napisać esej o seksie, polityce i religii, a Ci którzy skończyli mogą iść.
Młody Bono już wcześniej umówił się z kolegami na próbę ich niedawno
założonego zespołu i nie ma czasu na pisanie testu. Nie dziś... Pisze więc
szybciutko dwie linijki tekstu, kładzie go na biurku nauczyciela i wybiega.
Nauczyciel próbuje go zatrzymać, ale w końcu musi zaakceptować, że może pisać...
A na kartce jest napisane: A królowa powiedziała: O mój Boże! Nie przestawaj!
Pewnego dnia Bono I Edge spierają się:
Bono mówi:
-Znają mnie wszyscy na swiecie.
Edge na to:
-Zejdź na ziemię!
Bono:
-Udowodnię Ci.
Wychodzą z Windmillanes i grupka dziewczyn wykrzykuje do Bono.
Bono mówi:
-Widzisz Edge, kochają mnie.
Edge:
-To nic wielkiego (groupies można to nazwać fankamki), nawet Knack miał groupies.
Bono proponuje:
-No dobrze, wobec tego ty wybierz miejsce. Pojedziemy tam i zobaczysz, że ktoś
będzie mnie znać.
Wobec tego Edge wybiera Alaskę.
Na wiecznie zamarzniętym jeziorze spotykają Eskimosa. Podchodzą do niego, a on
mówi:
-Ugh hi Bono!
Edge stoi zamurowany.
Następnie Edge zabiera Bono na odległą wyspę na Pacyfiku. Wypływają łódką i
widzą chłopca pływającego z delfinami. Podpływają do niego, a on mówi:
-Cześć Bono
i ku zdziwieniu Edge'a to samo robi delfin.
Bono mówi:
-Widzisz, mówiłem Ci.
Edge wpada w końcu na pewien pomysł. Lecą do Watykanu. Bono postanowił
porozmawiać z Papieżem o Jubilee 2000 i dać mu swoje okulary. Edge stoi w
tłumie, gdy nagle ktoś go pyta:
-Hej, kto to jest ten facet, któremu Bono daje okulary?
Edge'owi opadły ręce i postanowił się poddać.
System niebiański
Umarł ksiądz i czeka przed Bramami Niebios. Przed nim stoi facet ubrany w
T-shirta, skórzaną kamizelkę czarne gacie oraz okulary słoneczne.
Świty Piotr pyta go:
-Powiedz mi kim jesteś abym mógł wiedzieć, czy wpuścić Cię do Królestwa
Niebieskiego.
Facet odpowiada:
-Jestem Bono, wokalista U2 z Dublina w Irlandii.
Święty Piotr spogląda na swoją listę. Sprawdza dwa razy, uśmiecha się i mówi
do wokalisty:
-Weź tą jedwabną szatę i złote przedmioty i wejdź do Królestwa Niebieskiego.
Bono idzie do nieba ze swoją szatą i przedmiotami, przychodzi więc kolej na
księdza. Staje wyprostowany i recytuje:
-Jestem Joseph Snow, pastor w parafii Świętej Marii przez ostatnie
czterdzieści trzy lata.
Święty Piotr Patrzy na swoją listę i mówi:
-Weź wełnianą szatę i drewniane przedmioty i wejdź do Królestwa Niebieskiego.
Chwileczkę- mówi ksiądz - Ten facet był tylko muzykiem rockowym a dostał
jedwabną szatę i złote przedmioty. Jak to możliwe?
-My liczymy tylko końcowy rezultat -odpowiada Święty Piotr. - Kiedy ty
odprawiałeś mszę, wszyscy spali. Kiedy on prowadził, wszyscy się modlili.
Na następnej wielkiej gali nagród muzycznych.
Bono: Jestem tu ze względu na otoczenie, ponieważ ... Dlaczego ja tu jestem
Ali? (odwraca się) A tak, bo otoczenie jest w niebezpieczeństwie... Ali,
dlaczego ono jest w niebezpieczeństwie?
Edge przybywa przed Bramy Niebios.
"Co robiłeś za życia?" pyta go Święty Piotr.
"Byłem gitarzystą U2"
"Świetnie! Mamy wolne miejsce dla gitarzysty w naszym niebiańskim zespole
rockowym. Mógłbyś przyjść na następną próbę."
Kiedy więc nadszedł czas na kolejną próbę Edge wziął swoją niebiańską gitarę
(!) i poszedł. Gdy tylko zajął swoje miejsce, w tajemniczy sposób pojawił się
Bóg i zajął miejsce przy mikrofonie. Edge spogląda na anielskiego perkusistę i
pyta "Jaki jest Bóg jako wokalista?" "Och, zazwyczaj jest w porządku, choć
czasami wydaje mu się, że jest Bono."
Jest rok 2028, od POPMartu minęło 30 lat. Edge wchodzi do pubu w Dublinie,
zamawia cztery pinty Guinessa, siada w końcu sali i wypija wszystkie. Kończy,
podchodzi do baru i znów zamawia cztery pinty.
Barman pyta "Wiesz, to nie moja sprawa, ale tak natychmiast wypijasz, a lepiej
by smakowało, gdybyś kupował po jednej."
Edge odpowiada "Wiesz, od kiedy Bono jest na Plutonie, Adam na Wenus a Larry
na Marsie obiecaliśmy sobie, że zawsze będziemy tak pić, aby pamiętać czasy,
kiedy pijaliśmy razem."
Barman stwierdza, że to miły zwyczaj i zostawia go. Edge zostaje stałym
klientem i zawsze pije w ten właśnie sposób: zamawia cztery pinty w kolejce.
Pewnego dnia przychodzi jednak i zamawia trzy pinty. Wszyscy stali klienci
zauważają to i cichną. Kiedy Edge podchodzi do baru by zamówić drugą kolejkę
barman pyta "Nie mam zamiaru się wtrącać, ale chciałbym wyrazić swój żal z
powodu twojej wielkiej straty."
Edge zdaje się nie rozumieć o co chodzi, po chwili jednak doznaje olśnienia i
uśmiechając się mówi "Ach nie, wszyscy są w porządku, po prostu ja
postanowiłem przestać pić."
PYTANIE: Ilu członków U2 potrzeba, by zmienić żarówkę?
ODPOWIEDŹ: Jeden - Bono trzyma żarówkę, a świat kręci się wokół jego tyłka.
Bono Ojciec Murphy sprzeczają się, czy Bono mógłby poprowadzić mszę. By
udowodnić, że to możl
