TYLKO NOWE ŻARTY

[Gość: Steve Penys]

Proponuję wątek z dowcipami, których nikt tu jeszcze nie publikował.
Same świeżutkie.
OK?

Na początek taki:

-Sąsiadko, kupiłaś sobie tę szczotkę klozetową o której Ci mówiłam?
-Tak, ale jednak wolę papier.

czy to już było bo nie wiem?

[pszczolaasia]

Kobiety przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci ,
często maja cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują
gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórku łonowym, robią
sobie
lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszaja pośladki,usuwają
żebra, operuja biusty, usuwają skórki na palcach...




a nie można ich posuwać w dupę ,....bo to boli....????!!!!

[blend_a_med_mild_mint_complete]

Przychodzi pedał do lekarza.
Wyjmuje łopatę i chlast go w ryj.
-Za co? - pyta lekarz.
-Za gó.. - odpowiada pedał.

[eskimos_w_srebrnych_stringach]

Stado wielkich, dobrych ptaków zbierało się do odlotu. Do ciepłych krajów.
Gdy już wielkie, dobre ptaki miały wzlecieć podfrunęła maleńka ptaszyna.
- Wy sobie odlatujecie, a ja tu umrę z chłodu.... - westchnął ptaszek.
- Leć więc z nami - zaproponowały wielkie, dobre ptaki.
- Ale wy macie duże skrzydła, a ja mam małe...
- Gdy braknie Ci sił w locie, pomożemy ci - odpowiedziały wielkie, dobre ptaki,
szykując się do lotu.
- Ale wy macie duże żołądki, a mnie zabraknie pokarmu i umrę z głodu...
- Gdy będzie potrzeba, damy ci jeść - odpowiedziały wielkie, dobre ptaki,
przestępując z nóżki na nóżkę, bo czas odlotu już był przekroczony.
- Ale wy macie...
- A idź k*rwa, w pi*du! - odpowiedziały wielkie, dobre ptaki.
I poleciały

[lekko.cofniety]

Siedzi jeżyk na działce. Sielanka. Widzi nad swoją głową piękne jabłko. Zrywa
je, siada na ławeczce.
- Zjem je sobie - myśli.
I nagle... Ziemia drży, dymi, rozstępuje się, a ze szczeliny wyłazi ogromna
dupa. Chwyta jabłko i znika. Dym opada, cisza. Jeżyk w szoku:
- Co to, k...a, było?!
Znowu wstrząs i dym. Wyłazi dupa i mówi:
- Antonówka!

O Cześku który powrócił na Ziemię jako ...

[Gość: Wrangler]

Czesiek od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i
od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w
biały szlafrok.
- Co ty do k... nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś? - zapytał
faceta.
- To nie jest twoja sypialnia. Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie -
odpowiedział nieznajomy.
- Że co ??!!Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem na to
jeszcze za młody! Chcę atychmiast wrócić na Ziemię!
- To nie takie proste Cześku- odpowiedział święty Piotr- Możesz wrócić na
Ziemię ale będziesz mieszkał na wsi.
-OK - powiedział Czesiek
-Aleeee.... kontynuował Św.Piotr - musisz wybrać pod jaką postacią możesz
powrócić na Ziemię. Możesz być psem, kurą, owcą lub koniem.
Wybór należy do ciebie
Kazio pomyślał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie koniem jest bardzo
męczące. Pies na wsi też nie ma łatwego życia, najczęściej jest uwiązany na
łańcuchu. Owca - nie, to nie dla mnie- pomyślał Czesiek a życie kury wydaje
się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem może być nawet
ciekawe.
- Chcę powrócić jako kura - odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej
kury. Wtedy podszedł do niego kogut.
- Hej! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św.Piotr -
powiedział kogut - Jak ci się podoba bycie kurą?
- No na razie jest ok , a Ty też byłeś w poprzednim wcieleniu człowiekiem?
- Ja byłam 28-letnią dziewczyną , a teraz muszę nosić tę kogucią powłokę.
W tym momencie Czesiek poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje.
- Ale mam dziwne uczucie, czuję że coś mi zaraz rozerwie kuper
- Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko - powiedział kogut
- Jak mam to zrobić?
- Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz - Czesiek zagdakał i
zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle chlus i jajko było już na ziemi.
- Wow to było zajebiste - powiedział Czesiek. Zagdakał jeszcze raz, zaparł się
i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk
swojej żony :
- Czesiek co ty k... robisz! Obudź się! Zasrałeś całe
łóżko!!!!

[saabb]

popłakałem się ze śmiechu...:) a z jeżykiem jest zaje.biii.ste!!!

[11.11am]

Ja też się popłakałam.
Czesiek mnie rozbił.

Wrangler , dorzuć coś jeszcze........

[ewosia]

Mężczyzna na plaży zachodzi do stanowiska ratowników.
- Panowie ratownicy, nie macie przypadkiem zapałek?
- Proszę oto zapałki. Daj Pan papierosa, zapalimy.
- Proszę bardzo - mężczyzna częstuje ratowników papierosami.
Zapalają, przez chwilę delektują się aromatem tytoniu.
- Jak leci, panowie? Jakie nastroje? - pyta.
- No, tak sobie. Pracujemy pomalutku...
- Lato w tym roku okropnie gorące, oddychać nie ma czym...
- Strasznie. Spaliliśmy się przy tej robocie od tego cholernego
słońca, upały, upały... Koszmar!
- A płacą chociaż dobrze?
- Żartujesz Pan? Ledwo można związać koniec z końcem...
- Taa i te ceny złodziejskie...
...
...
...
- Taa. Ciężko. Ale chłopaki, przyszedłem do Was w konkretnej
sprawie. Przykro mi, że i ja wam głowę zawracam, ale tam, gdzie
ta zielona boja, teściowa mi się topi...

[Gość: prus]

jak łysy myje głowę? tak samo jak ch.. tylko skóry nie ściąga.

[xxx131]

Jan Paweł II trafił do nieba patrzy a tu pusto, biało, cisza ,żadnych duszyczek. Owsianka na sniadanie, owsianka na obiad, owsianka na kolację. Pomyślał, że zajrzy przez dziurkę do piekła i zobaczy co tam się dzieje.Jak pomyślał, tak zrobił. Patrzy, a tam : tańce, śpiewy, muzyka, kobiety, wspaniałe jedzenie... Nastepnego dnia sytuacja sie powtarza:owsianka na sniadanie, owsianka na obiad, itd... Jan Paweł chcial znowu zobaczyc co sie dzieje w piekle - impreza trwala nadal w najlepsze.
Wrócił do nieba i mówi: panie Boże ja nic nie chcę, ale czemu my porzadne istoty mamy tylko owsianke a tam sa impreski, muzyka, piekne tance... ?
-EEEE, dla nas dwóch nie opłaci się gotować-odpowiedział Bóg.

[guli93]

Do Pinokia przyszedł Mikołaj.
Rozdał wszystkim w domu prezenty i rozmawia z Pinokiem:
- O! ...widzę, że nie cieszysz się z tego zwierzątka, które ci podarowałem.
- Bo ja chciałem pieska albo kotka !
- Niestety zabrakło! ...inne dzieci też nie dostały.
- Ale ja się boję tego bobra!

[driver.2]

Wiecie co jest gorsze od ziarnka piasku w bucie?

[Gość: nie wiemy]

nie wiemy:)

[driver.2]

driver.2 napisał:

> Wiecie co jest gorsze od ziarnka piasku w bucie?
ziarnko piasku w prezerwatywie.

[11.11am]

Trzej wczasowicze jadąc dorożką umilają sobie czas pogawędką. Rozmowa schodzi
na temat żon.
- Żeby dać panom obraz mojej małżonki - mówi pierwszy - użyję takiego
porównania: żona moja jest jak Rzym. Co prawda leciwa, ale nadal piękna, pełna
surowej harmonii, tajemnicza, nie do końca poznana...
- Moja żona - powiada drugi - jest jak Wenecja. Też niemłoda, ale wciąż piękna,
romantyczna, wilgotna...
- Jeżeli już trzymamy się takich porównań - odzywa się trzeci - małżonkę moją
porównałbym do miasta Paryż. Ma już swoje lata, ale nadal urodziwa, frywolna,
zalotna, pełna humoru...
- A wy, gazdo - zwracają się do powożącego górala - macie żonę?
- No, mom babe.
- Słyszeliście naszą rozmowę?
- Słysołek.
- No to opowiedzcie nam o swojej połowicy. Do jakiej miejscowości
porównalibyście żonę?
- A no, panowie, moja baba bedzie jako Murzasichle.
- ???
- Bo to wicie, okolica straśnie piykno, ino dziura sakramencko!

[Gość: Wrangler]

Parka w łóżku. On do niej:
- Kochanie może dzisiaj na jeźdźca?
- Jaki najeźdźca??
- Germański ku.. oprawca!!

[Gość: Wrangler]

Zima. Legowisko niedźwiedzi. Mały niedźwiadek budzi starego siwego misia:
- Dziadku! Dziadku, opowiedz mi bajkę!
- Śpij... - mruczy dziadek - ...nie czas na bajki...
- Ale dziadku! No to pokaż teatrzyk! Ja chcę teatrzyk! - krzyczy mały.
- No dooobrze... - sapie dziadek gramoląc się pod łóżko i wyjmując stamtąd dwie
ludzkie czaszki. Wkłada w nie łapy i wyciągając je przed siebie mówi:
- Docencie Nowak, co tak halasuje w zaroślach?
- To na pewno świstaki, panie profesorze...