Rozmowy dzieci :

[Gość: z3]

- Moja mama urodziła mi siostrzyczkę.
- Ale twój tata jest od trzech lat za granicą!
- Tak, ale często dzwoni.

[Gość: vgvhnk]

hehe :)


Rozmowa dziewczynki z tatą przy nowoczesnej szopce betlejemskiej.
- Laciemu nie ma zieziątka?
- Bo są inne rzeczy, jest Murzyn, Japończyk, Indianin, Eskimos, a wszyscy idą
do Matki Boskiej.
- A laciemu nie ma zieziątka??
- Bo to jest taka szopka bez zwierzątka.
- A laciemu??!?!!!?
- Nie wiem.
- Jak to, psiecieś ty wsiyśko wieś!!

[Gość: bw.com]

Szłam ostatnio z zakupów, mijałam jakiś osiedlowy plac zabaw. Zobaczyłam w
pewnym momencie kobietę z kilku, może 4-letnim chłopcem. Zbliżali się do placu
zabaw.

-Och, synku... Widzisz, nie pohuśtasz się na huśtawce teraz... Zobacz,
dziewczynka teraz się huśta...
(synek stanął, złapał się za boki...)
-Dziewcynka się huśta... Kulwa mać...!!!

Myślałam, że się posikam ze śmiechu, a w/w kobieta zrobiła się cała czerwona ze
wstydu... :-)

[Gość: madziaro]

to o córci koleżanki będzie, myślę, że się nie pogniewa :)
Mała ma coś koło 3 lat, jest prześliczną szatynką - taki aniołeczek. była na
spacerze z babcią. Babcia zabrała ją do kościoła, ale przed kościołem mała
zaczęła się bawić z ... biedronką. W tym momencie idzie proboszcz i do Wiktorii
w te słowa:
- jak masz dziewczynko na imię
- Wiktolia
- a ile masz latek
- tsi
- a jak ty się umiesz ładnie wypowiadać
- ty teś, TEMPOTO

ja płakałam jak mi to koleżanka opowiedziała :)

[Gość: adf]

Na wakacjach zza okna dobiegało mnie:
Chłopięce głosy: CHŁOPAKI GÓRĄ!!!
Dziewczęce głosy: CHŁOPAKI DOŁEM!!!
i tak w kółko...

u logopedy :-)

[feminasapiens]

Anegdotka dotyczy mojego młodszego syna - podówczas trzyletniego.

Trwa wizyta u logopedy, jako że młody miał wadę zwaną seplenieniem, jedno z
ćwiczeń polegało na prawidłowym wymawianiu słów na literę "s". Przed oczami
miał obrazki przedstawiające słowa na "s": słońce, ser, stół, spodnie itd. No
i "czyta" po kolei: "słońce, ser, stół, .... (chwila zastanowienia)... sgaloty!"
Prawie się posikałam ze śmiechu - mały w domu słyszał ode mnie "chodź, teraz
założymy galotki/galoty", no i skoro na obrazku były "galoty", a wyrazy były
na "s" no to wyszły S-GALOTY :-)

W ogóle to dzieciaki to wspaniała sprawa. Ciężka praca, ale nagroda za to
nieporównywalna z niczym innym na świecie. Moje chłopaki mają teraz: 11 i 8 lat
i są super!
Polecam macierzyństwo wszystkim wahającym się. Dziewczyny, jak przyszedł już
Wasz czas to: GO FOR IT!

jeszcze jeden "kwiatek"

[feminasapiens]

Tym razem rzecz dotyczy mojego pierworodnego (wtedy 1,5 r.). Dodam, że rozmowa
odbywała się na plaży w Międzyzdrojach:
- Jak robi kura?
- ko-ko-ko
- A jak robi piesek?
- hau-hau
- A jak robi kotek?
- miau-miau
- A jak robią fale?
- fal-fal

[zona_mi]

:)
A jaskółka, wzorem kukułki, robi: jaskuku, jaskuku...

[Gość: mama]

moje 5 letnie dziecko po zajeciach w przedszkolu na ktorych pani opowiadala jak
bylo dawniej przynioslo rewelacje, ze kiedys nie bylo pradu, byly za to zelaska
z dusza.. po chwili konsternacji pyta sie mnie no dobra jak nie bylo pradu to
jak komputery dzialaly, na baterie?

[Gość: mama poprawka]

:) te "zelaska" to raczej literowka hihihi

[Gość: rabak]

zasłyszane:
mama opowiadałą synowi, że dawniej nie można było niczego dostać w sklepie, że byłu długie kolejki...
syn: a przez internet nie mogliście zamówić?

[abbra]

Moja siostra przysłuchiwała się kiedyś takiej "konwersacji" dwóch bąbli :

- Puć , puć !
- Kto tam ?
- To ja , otuź !
- Nie otozię !
- Otuź !
- Nie otozię !
- Otuź , bo będę pućputać !
- To pućputaj !
- Puć , puć ! :)))

[zla_wrona]

samoprodukcja:

1)
- czy Pan Bóg jest w niebie?
- Jest
- I wszsytko widzi?
- Wszystko.
- A umarli w niebie są?
- Są.
- Wszyscy?
- Wszyscy.
- I NIEBO SIĘ NIE ZAWALI?

2) Z worka modlitewnego:

a) Rano wetnie ("co wetnie? nożyczkami?") (...)
Bądź mi zawsze pupo mocy (m: dlaczego PUPO? dz: Bo kupo to tak nieładnie...)

b) Chleba naszego daj nam suchego i wina troszkę, jako i my odpuszczamy naszym
winowajkom.

c) (...) módl się za nami grzecznymi terai i o godzinie pierwszej...i w godzinie
śmierdzi ("co śmierdzi?")

3. Oraz abstrakcja:

* Czym się różni patyk od liścia?
* Mama, nie rób mi kanapek z szynką, tylko takie widokówki z dżemem!
* Co to jest ABSOLUT?

[bullfrog]

co do modlitw...to ja chyba jak byłam mała sama nie wiedziałam co klepałam...

i tak na przykład był "Pan Bóg zastępuk " i "módl się za nami grzecznymi" :)

[titta]

Ja natomiast prowadze szkolke niedzielna (religie).
Ostatnio pokazuje obrazek, na ktorym Maria romawia z Jezusem a Marta
przygotowuje posilek.
-Co robi Jezus na obrazku? - pytam dwuch najwyrazniej niezainteresowanych
pieciolatkow.
-Jezus? Jezus nie zyje -odpowiada jeden.
-No jak, przeciez rozmawia z kobieta.
Na to drugi: -Ale jak zje to co tamta gotuje to nie bedzie zyl
I dyskutuj tu z takimi:)

[Gość: hanka_79]

Lepiej się nie przyznawaj, że w jakiejkolwiek szkole uczysz!!!

[fenix.pl]

i "módl się za nami grzecznymi"

w ten sposób to nawet taki mój znajomek do dzisiaj się modli, sam byłem
świadkiem, nie odważyłem się sprostować :-)))))))))))))))

pzdr

[Gość: agucha]

Ha! za mną ostatnio stała w kościele babcia która głośno i wyraźnie mówiła "i
nie włócz nas na pokuszenie"

tez modlitewne...

[titta]

kuzyn (tak gdzies 6 lat) przysluchujac jak mama przepytuje jego siostre z
katechizmu, zapytal:
-A co to jest wymie?
Mama troche sie zdziwila ale opowiedziala, ze krowa to ma i ze mleko
produkuje...
-A czemu sie pytasz synku?
-Bo mowi sie "WYMIE Ojca i Syna...."

[Gość: maćek]

Jak byłem z rodziną u qzynki w Gdańsku jej córeczka odmawiając sama "Aniele
Boży" całą modlitwę skwitpwała słowami ...i na każdym kroku, miej mnie na oku...
prawie wybuchłem na głos śmiechem

[zsz]

Mój syn jeszcze niedawno się modlił
"... i odpuść nam nasze winy tak jak
i my odpuszczamy naszym niewolnikom".
Niewolnicy to chyba ja i mąż:-)

[Gość: pati]

Moje dziecko też mówi - módl się za nami grzecznymi

[irenka88]

> b) Chleba naszego daj nam suchego i wina troszkę, jako i my odpuszczamy naszym
> winowajkom.
Synek mojej siostry mowił: "chleba naszego poprzedniego"
i "przyjdz kurestwo twoje"

[jokat]

moj bratanek w wieku 8 lat mówił pod poncjuszem PIRATEM, jak Wam się podoba

[lidiasz1]

lub pod "pączkiem" Piłatem, albo też pod "polskim" Piłatem.

[Gość: Jazzgirl]

to leci raczej tak:

-Put, Put.
-To tam?
-To ja, otórz!
-Nie otorze.
-Otórz, bo bede putał!
-A to se putaj!
-Put, put....

znane to u mnie w rodzinie, wszyscy sie z tego śmieją, mysle, ze to jakieś
powiedzonko na dość szeroką skalę rozpowszechnione:)

[agatkar1]

to taki znany wierszyk nie wierszyk.. i w różnych wersjach...
put put
Kto tam?
ni to tam...
jak to ni to tam jak put put
otóź
nie otoźie
otóź bo bede cioł
to tnij
niut niut...

[Gość: zoola]

> Moja siostra przysłuchiwała się kiedyś takiej "konwersacji" dwóch bąbli :
>
> - Puć , puć !
> - Kto tam ?
> - To ja , otuź !
> - Nie otozię !
> - Otuź !
> - Nie otozię !
> - Otuź , bo będę pućputać !
> - To pućputaj !
> - Puć , puć ! :)))

Ale to ja znałam taki właśnie wierszyk co się mówiło we dwie osoby...
<put put> [to tam?] <ni to tam> [jat ni to tam, jat putput?] <otuóz!> [nieotoze]
<otóz> [nie otoze] <otoz bo będe putać> [to putaj!]

:) pewnie to to mówiły :) a jak przyjemnie przepomnieć sobie ten wierszyk..
dzięki :)

[Gość: manai]

put put
pto ptam
nipto
japto nipto? ptepteś ptoś ptuptał!

[Gość: evvvvvvva]

puf puf,
- fto tam?
- nifto
- jak to nifto a puf puf?
- a no nifto. otuz'!
- nie otozie
-otoz bo bede pital
- no to pitaj
pitumpitum

[mycha70]

Mój synek (4 l.) wybrał się do ogródka dziadka na owoce: poziomki, maliny itp.
Dziadek, ponieważ lubi zaznaczać od kogo dziecko ma takie smakołyki, pyta się:
- a czyj to ogród?
- mój - odpowiada dziecko
- jak to twój?
- bo jak tak wyjdę i patrzę, to tutaj jest mój ogród
- a gdzie jest mój?
- jak tak wyjdę i patrzę, to ja tu nie widzę drugiego ogrodu.

Syn kolegi

[denis_rosrabiaque]

Syn kolegi, wówczas 3-letni, wdał się w rozmowę w piaskownicy ze starszą
dziewczynką. Dziewczynka zapytała: - A ty znasz angielski? - Znam - odparł syn
kolegi. - To jak jest kangur po angielsku? - zapytała dziewczynka. Na co syn
kolegi wypalił: - Skik skik.

[Gość: rzarufka]

Siedzą dzieci w piaskownicy i się licytują:
- a mój tata to ma laptopa !
- a moja mama ma nową komórkę z melodyjkami, lepszą od laptopa twojego taty !
- a moja mama też ma komórkę !
- a mnie ...... umarł dziadek!

Inna licytacja chłopca z dziewczynką:
- mój tata ma super samochód!
- a moja mama też ma ...
- a mój tata ma super komórkę !
- a moja mama też ma...
i tak dalej..... w końcu chłopiec poirytowany spokojnym tekstem " moja mama też
ma" wali z grubej rury:
- a mój tata ma SIUSIAKA !
- a moja mama też ma ...

[Gość: grenzik]

niee.. .no to mnie zarżnęło... a moja mam też ma

[Gość: marta]

Chodnikiem szi chłopiec i dziewczynka, tak koło 4-5 lat. Ona do niego
mówiła "siostro", a on do niej- "bracie"

[rw.wro]

Gość portalu: rzarufka napisał(a):

> - a mój tata ma SIUSIAKA !
> - a moja mama też ma ...

zapomniałaś dopisać: widziałam wczoraj w jej szufladzie!
stary dowcip :P

[aniazm]

a mój tata ma SIUSIAKA !
a moja mama też ma!

... w szufladzie:)))

[uka_m]

Moja 8-letnia córka zastrzeliła mnie kilka dni temu pytaniem cyt;jakie imię
wybrałaś sobie na WIERZBOWANIU?

[a-ndrzej]

Moja matka miała taką manie, że nawet gdy moja córka miała 3 lata zwracała sie
jak do noworodka. Niunia będzię papuniać,itp brrrr. Tłumaczyłem z żoną ze tak
nie mozna, do dziecka trzeba normalnie. Ale chyba babcia chciala sie czuć
młodsza, ze niby wnuczka jeszcze malutka.
Siedzi kiedyś moja matka na ławce, z kolezaneczkami (innymi babaciami), a
dzieci ktore sa pod opieka harcuja po placu zabaw.
Stoje na balkonie, palę, i wszystko słyszę.
Niech no tylko moja córka kawałek podbiegnie, zaraz ściga ją głos babci
- Niunia nie biegaj bo zaraz zrobisz bam. I tak z dziesięć razy.
W koncu trzeba trafu, małej placza sie nogi i daje nura na całą swoją długośc.
Podnosi sie, otrzepuje, odwraca się do babci i z godnością rzecze:
- Krakałaś babciu krakałaś, aż się ładnie wypier..liłam.
Wszelkie słowne pieszczoty się skończyły-))

Stara historia

[denis_rosrabiaque]

W latach 80-tych moi dwaj koledzy zakupili sobie luksusową jak na owe czasy
wodę toaletową. Nie pamietam już co to było, ale coś z Peweksu lub Mody
Polskiej: pewnie jakieś Axe, Cedar Wood czy inny Old Spice. Wystroili się,
wyperfumowali i ruszyli w miasto. Szli ulicą jak pawie i mijała ich matka z
kilkuletnia córką. No i córka wypaliła do matki: - Mamusiu, ale ci panowie
śmierdzą!

[stellastella]

hehehe, co mnie doprowadzilo do lez

[Gość: aneta]

żałosne...
i to o Tobie to świadczy...

[ql]

Żałosna Ty jesteś bo nic nie napisałaś ciekawego i w dodatku próbujesz kogoś
oceniać.

Niestety, Aneto dużo o mnie nie świadczy mój post. Nie poszedłem w ślady taty i
nie obnoszę się z tym, że kiedyś byłem małym chłopcem [i miałem jeszcze parę
innych pomysłów].
Najciekawsze jest to, że kiedyś byliśmy wszyscy takimi małymi brzdącami i
wymyślaliśmy różne inne śmieszne rzeczy. Z wiekiem u niektórych [większości] te
zdolności zanikają na dobre.

Pozdrawiam Orędowniczkę Skromności na Forum

krótkie rozmowy dzieci z rodzicami...

[rw.wro]

opowiedziała mi to koleżanka:

koniec grudnia, przed świętami, w banku kolejka jak diabli, mały chłopiec (3-4
lata) biega po hallu banku i się nudzi, chce iść na dwór, a najchętniej do
domu. matka się złości, że dzieciak przeszkadza innym, choć ludzie raczej nie
zwracają na to uwagi. ona jednak "ma zasady" i kilka razy woła małego do
siebie, ale synek gra jej na nosie. mama zdenerwowana biegnie za nim i chce go
złapać. mały wpada w pułapkę - między filar i klientów z kolejki. mamuśka
podnosi na niego rękę, a chłopiec podpiera się pod boki i na cały hall
krzyczy: "jak mnie telas udezys, to wsystkim powiem, ze całowałaś tatusia w
siusiaka!" po tych słowach spanikowana kobieta wybiegła z małym z banku.

[denis_rosrabiaque]

rw.wro napisał:


> a chłopiec podpiera się pod boki i na cały hall
> krzyczy: "jak mnie telas udezys, to wsystkim powiem, ze całowałaś tatusia w
> siusiaka!" po tych słowach spanikowana kobieta wybiegła z małym z banku.

Tak, tak. To się zdarzyło w banku w Warszawie, w autobusie w Poznaniu, w
kościele w Gdańsku, na poczcie w Gliwicach i Bóg jeden wie gdzie jeszcze. To
jest urban legend w wersji classic, niestety.

[rw.wro]

denis_rosrabiaque napisał:

> Tak, tak. To się zdarzyło w banku w Warszawie, w autobusie w Poznaniu, w
> kościele w Gdańsku, na poczcie w Gliwicach i Bóg jeden wie gdzie jeszcze. To
> jest urban legend w wersji classic, niestety.

a to doczytałeś????????????????????????????????? > opowiedziała mi to koleżanka:

[blinski]

a, to jest główny element urban legent - zawsze historia zasłyszana jest od
koleżanki, kumpla, przyjaciela itp., by można się było wykręcić gdy ktoś
przyłapie;) co robisz właśnie w tej chwili:))

[denis_rosrabiaque]

> a to doczytałeś????????????????????????????????? > opowiedziała mi to koleż
> anka:

Doczytałem to. Ale nie wierz ludziom tak bezkrytycznie. Wielu lubi koloryzować
i opowiada stare dowcipy lub zasłyszane historie jako fakty widziane naocznie.
Rekord głupoty: na imprezie kobieta opowiada, jak kiedyś widziała incydent, w
którym pewnej pani zsunęła się sukienka i obnażyła biust. Jakiś czas później ta
sama kobieta słyszy tę samą historię od jednej z osób, którym historie
opowiedziała. Ta osoba już zapomniała skąd ją zna i opowiadała jako sytuację
widzianą na własne oczy.

PS.A historia z siusiakiem już się kidyś na tym forum przewinęła.

Jeszcze do rw.wro

[denis_rosrabiaque]

Wiem, że to nie jest wątek o tym, ale są jeszcze dwie historie, które co jakiś
czas słyszę od rzekomych naocznych świadków.
1. Tata z synkiem w autobusie (tramwaju, pociągu, promie kosmicznym - zależy od
inwencji świadka-konfabulatora). Synek źle się zachowuje, ojciec wielokrotnie
powtarza, żeby czegoś tam nie robił. No i w końcu synek wypala: - A tobie mama
tyle razy mówiła, żebyś do zlewu nie sikał, a i tak sikasz.
2. Pracownicy PGR pojechali do dużego miasta do teatru. Wcześniej poszli się
napić i spóźnieni wchodzą na widownię. Aktor krzyczy ze sceny: - Skąd
przybywacie mężni rycerze? A PGR-owcy na to: - PGR Pipcice! Oczywiście każdy
opowiadający zmieniał nazwę miejscowości, na taką która akurat była gdzieś w
okolicy.
Obie te historie słyszałem wiele razy od "naocznych świadków", lub ewentualnie
krewnych (znajomych, kochanków, przyjaciół) "naocznych świadków".

piwo

[trishika]

Jak byłam mała, miałam może 4 lata (dawno to było...) byłam z mamą w sklepie i
stałyśmy w kolejce. Ja zobaczyłam piwo na półce (pewnie byłam przekonana ze to
oranżada) i zaczęłam dulczec mamie że chce to. I tak gadałam, że w końcu jakiś
pijaczek się odezwał z kolejki:
- Pani kupi dziecku. Niech wie co dobre.


A kiedyś jak byłam na wczasach z rodzicami i kuzynostwem poszliśmy na pocztę,
gdzie razem z kuzynem dojrzelismy niedopałek papierosa. Wzięliśmy go i na zmianę
udawaliśmy że palimy, dopóki nasze mamy tego nie zauważyły...

Rozmowy dzieci :

[Gość: Adi]

W tramwaju:
Dzieciak źle się zachowuje, kręci na wszystkie stron, aż wreszcie kopnął
siedzenie przed sobą. Matka do dziecka: "No to co się teraz grzecznie mówi,
magiczne słowo, no?" A chłopiec całkiem poważnie odpowiada: "Dupa".

[haydut]

jestesmy u babci ,wlasnie okocila sie kotka
i moj trzyletni synek przyglada sie zafascynowany
jak kociaki"doja"kocice...
Wieczorem w lozku rozmowa:
-Mamusiu a czy jak ja bylem malutki
to karmilas mnie cycusiem?
-Tak synku.
-Mamusiu i ty tam naprawde mialas mleczko??
-Tak synku.
Moj synek odkrywczo:
-Mamusiu!!!To ty bylas taki duzy kot???!!!

[Gość: kazi]

W sklepie z bielizną leżały staniki złożone na poł, miska w miskę.
Ja (na cały głos z zachwytem): Mamo! Patrz! Biustonosze dla amazonek!

(było to świeżo po opowieściach o wojowniczych kobietach)

[Gość: kingfisher]

prawda to - w wersji, którą ja słyszałam, aktorem był Holoubek, a "waleczni
rycerze" pochodzili z SKR Sitaniec :D

[parmesan]

[titta]

Ad 1 To pewnie synek znajomego z akademika...Kiedys na jakiejs imprezie, jaks
panienka wlozyla owoce zlewu. On sie troche skrzywil i przyznal ze do tego
zlewu czasem siusia. Widzac zgroze w oczach sluchaczy z rozbrajajaca
szczerascia zapytal -A wy nie siusiacie?
O tym gosciu mozna by ksiazke napisac- ale to temat na inny watek ("duze dzieci
powiedzialy" ;)

[Gość: p_o]

to było przedstawienie "Odprawa posłow greckich". Skąd przybywacie zapodał
Gustaw Holoubek. "z skr Krzynowłoga Mała" odpowiedziała "delegacja" ze wsi,
która przed spektaklem sobie walnęła pare "setek" w jakiejś restauracji.
Przedstawienie przerwano bo Gustaw ze śmiechu się położył i nie mógł dokończyć
grać.
taka jest prawdziwa historia.

[Gość: misiu]

No cóż koleżanko/ kolego pracownicy Spółdzielni Kółek rolniczych nigdy nie
byli delegatami wsi Krzynowłoga Mała /mieszkaniec Krzynowłogi

[Gość: M.]

jak ja mam takie zdjęcie na komie

[Gość: euwiu]

~Ceść Balbinka!
~Ceść Ptyś!
~Co lobis?
~Slam!
~A chces papiel?
~Nieee - od cego palec mam?!

[Gość: KG]

MEGA ROTFL :)
normalnie monitor oplułem... kolejna nauczka, zeby nie czytac forum przy
jedzeniu :)

Teraz o mamie

[leszekm]

Młoda mama stoi na przystanku tramwajowym z dzieckiem, a na trawie kopulują dwa
psy. Dziecko zaciekawione pyta mamę - co te pieski robią? Przystanek pełny
ludzi, wszyscy odwracają się zaciekawieni, żeby zobaczyć co biedna kobieta
odpowie, a ta z pełną powagą - bo wiesz ten piesek jest chory i ten drugi
popycha go do doktora.

[Gość: valeriana]

:::::D

[quba]

kolejny stary kawal
- bo wiesz ten piesek jest chory i ten drugi
> popycha go do doktora.


jeden piesek drugiego popycha do cyrku
i to mówil aktor Andrzej Zaorski w Gali

[83p]

historja miała miejsce jakieś cztery lata temu Babcia opowiada jak to jakiś
mlodzieniec prubował zabrać jej torebke i w tym momencie wówczas 4 letnia
wnuczka mówi " ja to bym go w jaja kopneła i w mojde dała "

niezły ubaw wtedy miałem

pozdro

[mrumru]

W przedszkolu przy obiedzie.
Pani, ktora jest zajeta krojeniem porcji maluchowi,mowi do jednej z
najstarszych dziewczynek przy stole, mozesz przyniesc lyzeczke z gornej
szuflady?
Mala przyniosla, usiadla i mowi:
-A Ty nie masz nog????

[Gość: słonik]

Moja córka w zoo: mamo,mamo, lwica z lwem WYSIADUJĄ małe !
Moja córka w sklepie: mamo, kup coś do picia... Wódkę albo inne wino...
Moja córka w kościele: Chleba naszego powszedniego daj nam dzisiaj z kiełbasą.
Moja córka w ogrodzie: popatrz jakie śliczne zakonnice! (gąsienice)

[megre]

trzy letni staś-chcę pojechać do babci prosektorium (sanatorium)

[Gość: ej]

4 letni Aleks (moje dziecko)
mamusiu, ile masz lat?
....
a babcia ile ma lat?
...
a pamiętasz czasy adama i ewy?
a babcia??

[Gość: moira]

Dzieciak znajomych (3lata):

Przy kasie mama pakuje wszystko do siatek a pani nabija na kase. Maly mysli
mysli i nagle patrzy spodelba i dodaje powaznie grubym podniesionym glosem:
-Matka ! A piwo tatusiowi kupilas ??

na wakacjach

[Gość: ankam]

na wakacjach, w kuchni gospodarza, siedzi mój brat (3,5 l.) z tatą i jedzą
śniadanie. przychodzi gospodarz, wymiana uprzejmości, dzień dobry, dzień dobry,
gospodarz wychodzi, nie zdążył nawet drzwi za sobą zamknąć, jak braciszek
powiedział do taty, śmiejąc się wniebogłosy: ale śmieszny facet!

[Gość: locky]

Mój synek (3 l.) wymyślił:

-Puk Puk
-Kto tam??
...
-Drzwi!

[Gość: Mamcia]

Inna wersja:
- Puć, puć...
- Kto tam?
- Nikt tam ...
- Jak to nikt tam, jak puć, puć!

[Gość: gaajaa]

ja to znam prościej:
-put put!
-kto to?
-nikto!
-jak to nikto, jak put put?

a to...

[agajasz1]

Moja kuzynka prowadzi swego 4 letniego syna chodnikiem, mały Norbert zauważył
rozjechanego kota na przejściu dla pieszych i rzecze ze smutkiem...."Nie zdążył
biedak".

[Gość: kasia]

Moj 3 latek na wczasach, poszedł z babcią na mszę odprawianą na polanie. Gdy
ksiądz podnosił kielich z winem, Wojtek na cały głos: Księdzu nie pij wódki.
Oczywiście wszyscy się śmiali łącznie z księdzem, a biedna babcia nie wiedziała
pod które drzewo się schować

[bransoletka]

Dwoje dzieci w długich ręcznikach założonych na głowy, sięgających ziemi (jak
duchy).
A (starsze) B (młodsze)
A: oddajcie mi moje dusze!!! (podobno to z bajki o Scubim)
B: odajcie mi moje dusze !!!
A: oddajcie mi moje dusze!!!
B: odajcie mi moje dusze !!! i tak w kółko
i nagle słyszę młodszego dzieciaka:
B: oddajcie mi moje małe !!!!

[myszkoala]

moje dziecko na całe jedzenie mówiło kotlety, obojętnie co było do
jedzenia.Babcia po pewnym czasie, po rozmowach z moim wówczas 3letnim dzieckiem
przyniosła nam poradnik o sposobie odżywiania małych dzieci, bo wy tylko
kotlety i kotlety...a dziecku witamin trzeba.A hasła typu "mama jest zajeta,
wali kupe" do telefonu były na porządku, Dobrze że podrosła...ale za to jest co
wspominać po latach

[mimbla.londyn]

umarlam ze smiechu! Myszkaola! Ty masz cudowne dziecko!

[myszkoala]

no i jeszcze w aptece zjadła kiedyś cała miske cukierków,wystawioną przez jakąś
firmę farm. w ramach reklamy ale niech ,mnie ktoś udusi bo nawet nie wiem
kiedy, kolejka była straszna, a ona tak sobie spacerowała po aptece. pretensje
potem miała bo nie chciałam tam więcej chodzić. lat miała 4,5

[Gość: 1]

ja trochę odbiegnę od tematu: ostatnio widziąłem dziecko jeżdżące na małym
rowerku w stroju Batmana [zakończono wywrotką]:D; widziałem także swego czasu,
jak bili się dwaj chłopcy [dla sportu chyba] - jeden próbował odwrócić drugiego
głową do ziemi i usiąść, co zakończyłby się grzmotnięciem głową kompana o beton
- jak to w wrestlingu...

[Gość: niezadowolona]

zasłyszane:
w kosciele, ksiądz spowiada, dziecko kręci się przy konfesjonale
- A co ty tam robisz? pyta dziecko spowiadającego księdza
- ...
- No powiedz, co tam robisz?
-...
- Już wiem, co tam robisz. KUPĘ robisz.

[Gość: toop.toop]

się popłakalam

[truskawkam73]

A mój starszy jak był mały syn zamiast "przyjdź królestwo twoje"
mawiał "przyjdź kurestwo twoje" :-)) Długo nie mógł się, biedaczek, nauczyć
właściwej formy, już się bałam, że pójdzie z takim tekstem do I Komunii :-)))