z nudów odwiedziłem parę spelun

[alcest1]

Ludzie! Przeszedłem się kiedyś z ciekawości po kilku "spelunach", czyli
barach piwnych bądź pijalniach ostatniej kategorii. Rzeczy, które tam można
zobaczyć są czasami prześmieszne, czasami tragiczne, a przede wszystkim dają
wielką wiedzę o społeczeństwie. Np. w każdym barze faceci plotkują gorzej niż
baby i pieprzą trzy po trzy o rzeczach o których nie mają pojęcia. Teraz
modny jest temat wojny w Iraku. I tak np. dowiedziałem się, że Bagdad liczy
50 tys. mieszkańców. Najlepsze jednak jak "parka" czyli zniszczony bezzębny
facet i podniszczona kobita po paru browarkach zaczynają się kłócić a potem
przepraszać i wyznawać miłość - na głos (co za texty!). Ale mnie rozwaliła
baba, która się napruła i zesikała siedząc gościowi na kolanach. Opiszę
jeszcze parę przykładów, ale później bo nie chce mi się już pisać. Macie
jakieś podobne przygody? Pozdrawiam

Z nudów i nie tylko odwiedziłem setki spelun

[Gość: Fred]

Speluny są cool, zwłaszcza katowickie... Pół studiów tam spędziłem. Gdzie te
czasy, kiedy na Warszawskiej kwitł Bar Warszawski, przy którym Bar Apis z
filmu "Miś" był jak Marriot? Piwo lali ze szlaucha (zresztą nienajgorsze), a
główny wykidajło łaził w kufajce (ale był sympatyczny - trzeba by chyba było
rzucać kuflem, żeby użył argumentów silniejszych niż słowne). Kolega, znany z
żelaznej logiki i precyzji wypowiedzi, działacz UPR zresztą, zrobił tam kiedyś
aferę, że na ścianie jest tabliczka "picie własnego alkoholu wzbronione pod
karą kolegium", a przecież jak on kupił piwo i setkę, to te szlachetne trunki
już są jego własne. Na drugi dzień napis brzmiał "picie alkoholu NIE
ZAKUPIONEGO W TUT. ZAKŁADZIE... itd." - to był kultowy lokal, jedyny w swoim
rodzaju, a teraz robią tam cyberkafejkę czy inne dziadostwo, jakich wiele...
Łza się w oku kręci. Albo "Górnicza", 500m dalej, gdzie kiedyś po ćwiartce na
twarz odbyliśmy Wielką Debatę O Sensie Świata i Życia - ludzkość straciła wiele
przez to, że jej nie nagraliśmy; a potem pijana pielęgniarka chciała robić
striptiz, choć warunków delikatnie mówiąc nie miała...

To również były, że zacytuję Gorkiego, "Moje uniwersytety"...

Gdzie te czasy...

[Gość: GOSC]

Fred, a laziles tyz do koniara na Dabrowce, Zyda, Hawierza na Bogucicah,
rzepichy we Szopcienicoch(zdoej sie tero robsiz we Szopienicoch pra?),deczko
tych szynkow jescza oustolo, ala mosz recht to juz niy to heheehehehe

odwiedziłem setki spelun... i nie tylko

[Gość: Fred]

Nii, do Szopienic żech nie łaził, za daleko beło, musiało być przi szkole. Ale
po prowdzie, to sie nie byda wygupioł i udawoł, że godom, bo jo jest ... gorol.
W Katowicach studiowałem (WNS UŚ), a teraz pracuję, a mieszkam z drugiej strony
Brynicy. A jak jesteś z Szopienic, to możesz znać Paszczaka, najbardziej
imprezowego gościa z historii (magisterka chyba '98 albo '99)- tzn. on był
chyba z Bogucic, ale zdaje mi się, że na Twoim terenie też ostro balował.

Tak w ogóle, to kultowe imprezy były nie tylko w spelunach, ale też
bezpośrednio nad Rawą. Latem flaszeczki na łąkach, zimą jabole i do bramy
gdzieś na Wodnej, Pawła itp. Piliśmy kiedyś dżepy przy jednym śmietniku. Kumpel
(ok.2m wzrostu i ze 110 kg) się nawalił, wyjął ze śmietnika pluszowego misia,
który był tak brudny i rozwalony, że już by się nim nawet psy nie chciały
bawić, i oświadczył "Ten miś to moje drugie JA". Najlepsze jest to, że potem
doczyścił misia, uzupełnił mu brakujące wypełnienie... i nosił go ze sobą w
torbie do końca studiów (a może nadal?).

Był też jeden kultowy sklepik (nie podaję gdzie, żeby nie narobić kłopotu
właścicielom - może jeszcze go prowadzą), gdzie zawsze zaopatrywaliśmy się w
piwo (ogromny wybór) i grzmociliśmy je z gwinta na przyległym podwórku, dosyć
głośno się przy tym zachowując (zwykle było to ok. godziny 10 rano). Raz z
jednej z kamienic wyskoczył na nas jakiś dziadek z siekierą i ewidentnie
usiłował nam coś wytłumaczyć językiem siły (tzn. miał na tyle siły, że jak
machał tą siekierą nad głową, to się nią sam nie zabił). O co mu chodziło - nie
powiedział, a w każdym razie nie w sposób zrozumiały. Jak się zmęczył tym
machaniem, a myśmy się trochę uspokoili (głupia sprawa, przecież nie będziemy
go bić, a próba odebrania mu siekiery może się przykro skończyć dla każdej ze
stron), to dopiero sobie poszedł.

[Gość: Fred]

Alcest, cholera, zapoczątkowałeś temat, pochwal się spelunami od siebie,
skądkolwiek jesteś. Sam mam pisać na tym wątku?... :-)

[Gość: GOSC]

heeheheh jo yno znom te szynki, roczyj zech niy bol tam gosciym,ala zech sie
chichrol jak ciul jak sliszol opowiadanio co tam sie dziolo, z jednyj jescza
strony lubil te szynki, czasym jak zech tam wstapil to mozno bolo pogroc we
szkata i posluchoc jak starziki rozprwiajom, ubow po pachy bol, a Paszczak to
mi cos godo,oun mieszko(l) we Bogucicach ja?

[Gość: Fred]

Dokładnie tak.

Przypomniało mi się jeszcze coś fajnego, z trochę innej beczki:

Kilka lat temu, w centrum Katowic, jadę kiedyś rano autobusem w towarzystwie
licznej grupy młodzieży szkolnej.Parę tekstów:

- Ty żeś jest o 1% mondrzejszo łod kury. A tyn jedyn procynt to jes to, że nie
chodzisz po placu i nie srosz.- zwraca się jakiś młody dżentelmen do młodej
damy, na tyle głośno, że zarazem dzieli się tą refleksją z całym autobusem.

Po chwili:

- Ja, ja, bydzie wycieczka. Sie pojadymy, sie krzynka jaboli weznymy...-
- Fuj... Jak ja nie znoszę jaboli... - odzywa się jakaś panna.
- Ewka, niy godej. Jabol to jes napój bogów!-

Jak to kultura starożytna wpływa na umysły młodzieży... ;-)

[hamsterek]

GOSC przestań pieprzyć po ślunsku bo jak to czytam to mi sie rzygac kce !!

[Gość: Fred]

Hamsterek, co się wnerwiasz? Gadaj ty swoją gwarą, skądkolwiek jesteś, ciekawe,
czy my zrozumiemy. Możesz pisać, że mamy sie przejechać na Pragie do "Kullawego
Fellka", chiba na Brzeskie, możesz nam kaszebszcze nute wyrecytować, mozes nas
psekierowoć do Józka łod Gąsieniców... Wyluzuj się, tu jest humorum, złość
piękności szkodzi... Pozdro.

po slunsku jest fajno:) n/t

[anahella]

[Gość: fan?]

Pamietam ten Bar z Warszawskiej.Fakt lali tam piwo ze szlaufa ;-).I drugi taki
na rogu,bez stołów ,tylko blaty do konsumpcji na stojaco.Byłem tam raptem parę
razy za szkolnych czasów ,tak z jednej strony folkloru troche łyknąć a i ze
wzgledów finansowych.Będąc obiektywnym.Strasznie obskurne speluny.Raczej
straszno niż smieszno.Teraz w poblizu tego Baru na rogu (nie wiem czy jescze
istnieje)stoi najbrzydsza prostytutka Katowic wygladająca troche jak znisczony
alkoholem ,50 letni ,bezdomny bokser. Jej klientami sa chyba tylko klieci tego
baru obok albo osoby którym jest juz naprawde wszystko jedno.
Jak dla mnie raczej żałosnie i strasznie niz śmiesznie.Ale rozumiem młodzienczą
fascynację ,byle byś za bardzo w nia nie popadł ;-)

[Gość: Fred]

Gość portalu: fan? napisał(a):

> (...)Teraz w poblizu tego Baru na rogu (nie wiem czy jescze
> istnieje)stoi najbrzydsza prostytutka Katowic wygladająca troche jak
znisczony
> alkoholem ,50 letni ,bezdomny bokser. Jej klientami sa chyba tylko klieci
tego baru obok albo osoby którym jest juz naprawde wszystko jedno.

Brawo! A druga i trzecia w kolejności wystają na Dworcowej, jak przechodzi w
Mariacką. Nie dośc że wyglądają jak skrzyżowanie śledzia z kosmitą, to jeszcze
nóg nie golą!

> Ale rozumiem młodzienczą fascynację ,byle byś za bardzo w nia nie popadł ;-)

Niestety już nie popadnę. Mam 30 lat, skończyłem te studia z wyróżnieniem,
jestem szefem kilkunastu osób i w ogóle się pychicznie i fizycznie
zezgredziłem. Dlatego się tak miło wspomina.

[Gość: GOSC]

Mi tyz to niy grozi, choc jestech nadol mlody karlus heheeh, lazilech tam yno
na szkata i w sumei wiecyj zabownych situacji to znom ze opowiadon.
Mysla tero..... niy, jednok niy, tam naprowda bolo zabownie i wcole niy tak
niybyzpiycznie tymabrdziyj jak znoli Twoja gymba heheeheheh

Co jest z ta Warszawska?

[anahella]

Gość portalu: fan? napisał(a):

> Teraz w poblizu tego Baru na rogu (nie wiem czy jescze
> istnieje)stoi najbrzydsza prostytutka Katowic

I w Krakowie i w Katowicach stoja panny na Warszawskiej! To jakas zmowa czy co?
U nas w Wawie stoja na Poznanskiej:)

[Gość: Fred]

?

Ja z postu Fana zrozumiałem, że obu nam chodzi o Warszawską w Katowicach.

Katowice i Kraków są dosyć blisko, ale wspólnych ulic nie mają.

Natomiast pocieszę Cię, Anahelko, że żadne Star Treki (określenie,
podkreślające typową urodę tych pań - chyba puszczają się po to, żeby się
dowartościować)na Warszawskiej w Katowicach nie stoją (nie wiem jak w
Krakowie :-), a w każdym razie ja ich tam nie widziałem, bazuję jedynie na
opinii Fana (mój okrzyk: "Dokładnie!" dotyczył lapidarnego opisu urody pewnej
pani, a nie topografii miasta).

Natomiast typowo k*ewskie ulice Katowic to (i tu się uśmiejesz): Uniwersytecka,
Bankowa i Szkolna.

Cóż, młode dziewczynki uczą się tego co w życiu potrzebne, a potem liczą
pieniążki...

(Nb. widziałem kiedyś na pewnym murze napis, bardzo estetycznie wykonany
charakterem pisma grzecznej dziewczynki z III klasy SP, a brzmiący mniej
więcej: 'Agnieszka X. daje dupy na Bankowej, a palcuwe szczela na Szkolnej' -
pisownia oryginału).

Aha, jeszcze Francuska (to akurat trafnie dobrana nazwa) i Damrota (Damrot był,
o ile wiem, duchownym, i nie wiem, co by na to powiedział...). I, co już brzmi
jak żart - tradycyjnie Mariacka.

Trochę dużo tych ulic, wiem. Ale to nie jest aż tak k*ewskie miasto, tylko te
panie stoją w dużych odstępach (może chodzi o zapach?).

Aha, i najlepiej dobrana nazwa: tirówki stoją przy leśnej trasie, która się
nazywa "ul.73 Pułku Piechoty". Każda z nich wygląda, jakby cały ten pułk przez
siebie przepuściła.

/Natomiast na Warszawskiej mieściły się swego czasu dwie kultowe spelunki, o
których pisałem wyżej.O ile pamiętam, osoba opiewana przez Fana miała bywać
przy którymś z nich/.

Natomiast jak króciutko (20 miesięcy) mieszkałem w Warszawie, to, o ile
pamiętam, podobną opinią cieszyła się oprócz Poznańskiej bodajże Nowogrodzka.

[Gość: Fred]

PS: Anahelko, spójrz wyżej - Fan? ma adres katowicki, nie krakowski.

w krakowie na warszwskiej tez stoja "damy"

[Gość: buba]

zgoda. ale bede bronil anahelki. wydaje mi sie, ze co innego miala na mysli.
ja, nie tak stary krakus, jestem obyty w okolicach "pigalaka" (jakkolwiek by to
nie zabrzmialo).
kazdy krakus wie, ze centrum swobodnej milosci w krakowie, to rzeczony pigalak,
czyli kwadrat wyznaczony mniej wiecej przez ulice:krowoderska, slowackiego,
WARSZAWSKA i basztowa, ze wskazaniem na plac biskupi oraz ulice szlak.
tam znajduje sie erotyczne centrum krakowa. choc ostatnio z placu
biskupiego "damy" zniknely, a to dlatego, ze tam teraz jest konsulat rosyjski i
policja pilnujaca, zeby pana konsula nikt nie "wycyckal".
a orientuje sie w tych okolicach nie dlatego, ze jestem klientem "dam", ale
chodzilem do liceum polozonym w opisanym wyzej kwadracie (XLO na ul
wroblewskiego, przecznica od pedzichowa). poza tym czesto, wieczorami,
wracalem do domu ulica dluga i roznymi zakamarkami pigalaka i moge stwierdzic,
ze takiego nasycenia "laleczek", jak w tamtych okolicach, w krakowie nie
widzialem nigdzie :)

[Gość: Fred]

Buba, ale :

1) przed czym czy też przed kim chcesz bronić Anahelki, bo przede mną naprawdę
nie trzeba - ja ją korespondencyjnie zdążyłem b. polubić, mam nadzieję, że z
wzajemnością
2) chodzi mi właśnie o to, że w Katowicach NIE STOJĄ na Warszawskiej, tylko na
Bankowej, Uniwersyteckiej, Szkolnej, Mariackiej, Francuskiej, Damrota, 73 Pułku
Piechoty i gdzie tam jeszcze.

A propos: wczoraj jechałem ul. 73 Pułku Piechoty i jedna tirówka chyba była
nawalona, bo podciągała miniówę i wypinała dupę odzianą w symboliczne stringi w
stronę każdego nadjeżdżającego auta i to tak intensywnie, że o mało co złamała
by mi lusterko boczne.

Natomiast lokalizacji szkoły Ci zdecydowanie zazdroszczę. Musiała to być w
pewnym sensie szkoła życia... :-))))

[Gość: tomson]

U mnie na osiedlu jest taka jedna speluna. Nawet nie wiem jak się nazywa ale
ludzie z osiedla nazywają ją "chlew". To wiele mówi o klimacie tam panującym.
Stoję kiedyś z kumplem pod blokiem, rozmawiamy sobie i widzę zbliżającego się
do nas kumpla, którego mama pracuje w tym "lokalu", niosącego coś na ramieniu.
Patrzę, a tym czymś okazują się narty z PolSportu. Po prostu jeden z klientów
przyszedł z nimi do "chlewu", podszedł do baru i powiedział: "Za piwo" :).
Tranzakcja doszła do skutku, kolega wzbogacił się o narty i
stwierdził: "Zawiozę je na wieś, dam dzieciarom to se bedą po kamieniach
jeździć." :)

[Gość: Krzyś]

Gość portalu: Fred napisał(a):

> Speluny są cool, zwłaszcza katowickie... Pół studiów tam spędziłem. Gdzie te
> czasy, kiedy na Warszawskiej kwitł Bar Warszawski, przy którym Bar Apis z
> filmu "Miś" był jak Marriot? Piwo lali ze szlaucha (zresztą nienajgorsze), a
> główny wykidajło łaził w kufajce (ale był sympatyczny - trzeba by chyba było
> rzucać kuflem, żeby użył argumentów silniejszych niż słowne). Kolega, znany z
> żelaznej logiki i precyzji wypowiedzi, działacz UPR zresztą, zrobił tam
kiedyś
> aferę, że na ścianie jest tabliczka "picie własnego alkoholu wzbronione pod
> karą kolegium", a przecież jak on kupił piwo i setkę, to te szlachetne trunki
> już są jego własne. Na drugi dzień napis brzmiał "picie alkoholu NIE
> ZAKUPIONEGO W TUT. ZAKŁADZIE... itd." - to był kultowy lokal, jedyny w swoim
> rodzaju, a teraz robią tam cyberkafejkę czy inne dziadostwo, jakich wiele...
> Łza się w oku kręci. Albo "Górnicza", 500m dalej, gdzie kiedyś po ćwiartce na
> twarz odbyliśmy Wielką Debatę O Sensie Świata i Życia - ludzkość straciła
wiele
>
> przez to, że jej nie nagraliśmy; a potem pijana pielęgniarka chciała robić
> striptiz, choć warunków delikatnie mówiąc nie miała...
>
> To również były, że zacytuję Gorkiego, "Moje uniwersytety"...
>
> Gdzie te czasy...

Mosz recht!
Z opowiadań moich dziadków, potem ojca, aż sam się później przekonałem (to już
był schyłek tego co opisłeś i nie za duż już zdążyłem zobaczyć).
U nas w Piotrowicach była taka "knajpka" nazywana Gubernią, lała tam baba z
przezwiska Truskawa (miała całą twarz w pryszczach, także jak ktoś chciał piwo
z sokiem to nie było problemu :-)), jak ktoś obcy zawitał do bufetu po małe
jasne to mógł se stać i stać w kolejce, a jak się odezwał to dostawał w pysk,
łaziła tam też taka baba-chop, jej celem była zaczepka, podchodziła do klienta
i myk szybko mu wypijała zawartość kieliszka, chłop miał problem to cała knajpa
na niego. Fajnie było zimą, dlatego, że na przeciw wyjścia (cztery schodki)
stało potężne drzewo, ile tam można było zębów znaleźć :-)))).
Teraz tam jakiś gość sprzedaje AGD....

Pozdro for all z Katowic.

[Gość: Fred]

Gość portalu: Krzyś napisał(a):

> U nas w Piotrowicach była taka "knajpka" nazywana Gubernią ...itd.

Chyba wiem, gdzie to było (często jestem w Piotrowicach). To się chyba
nazywało "Pod Gruszą", ul. obecnie Armii Krajowej, zaraz za skryżowaniem z
Jankego (w stronę Kostuchny). Teraz tam faktycznie jest AGD.

A "Pod Akacjami" na Jankego (300 m od Szkoły Policji!) to też był fajny lokal.
Teraz tam jest kulturka, ale jeszcze parę lat temu nierzadko widziałem, jak
goście - dosłownie - stamtąd w y f r u w a l i.

[Gość: Krzyś]

Gość portalu: Fred napisał(a):

> Gość portalu: Krzyś napisał(a):
>
> > U nas w Piotrowicach była taka "knajpka" nazywana Gubernią ...itd.
>
> Chyba wiem, gdzie to było (często jestem w Piotrowicach). To się chyba
> nazywało "Pod Gruszą", ul. obecnie Armii Krajowej, zaraz za skryżowaniem z
> Jankego (w stronę Kostuchny). Teraz tam faktycznie jest AGD.
To co opisałeś to akurat jest (jeszcze !!!) tzw. dołek, tam jeszcze nie byłem
bo tam mnie nie znają :-))
Jest tam równie ciekawie.
A to co opisałem jest koło przystanku od strony Piotrowic za przejazdem
kolejowym tamże po prawej stronie, jakieś dwiesta metrów od mojej hawiry.
>
> A "Pod Akacjami" na Jankego (300 m od Szkoły Policji!) to też był fajny
lokal.
> Teraz tam jest kulturka, ale jeszcze parę lat temu nierzadko widziałem, jak
> goście - dosłownie - stamtąd w y f r u w a l i.

Jeszcze w centrum Ligoty koło takiego skwerku, była "Roma". Z tej gwardi to
mało kto jeszcze ....:-( Mój stary ich czasem wspomina. Aparaty nieziemskie.

Pozdro.

[Gość: Luka]

Ubawiłem się przed snem po pachy :-))
Dzięki:D
Żałuję tylko, że mnie przy tejże dyspucie nie było...
Pozdr!!

[Gość: GOSC]

Pyrsk!
A jo kiedys sliszol, co taki gosc( niy jo heheeheh) wynosil wszistko ze
chaupy do szynku, to telewizor,radioki, dywony, nu wszistko, ala przeszol som
siebie jak sie pytol czy ftos niy chce kupic parkietu buahahahaah

[Gość: Fred]

Z podobnego cyklu:

Przechodzę kiedyś koło jednego wsiowego sklepiku (we wsi Kąty Piotrowickie,
czyli tzw. Gać, czyli peryferia Katowic - ale w ich granicach adm.; 500 m dalej
po lesie biegają dziki).

Wokół sklepiku jest podwórko, otoczone żywopłotem.

I przez dziurę w tym żywopłocie widzę, że spod sklepu wystaje... goła męska
dupa.

Zaciekawiony, co się dzieje, wchodzę na to podwórko. Patrzę, jakiś facet klęczy
przed drzwiami do sklepiku na schodku, a spodnie mu zjechały tak gdzieś do
połowy dupy.

Myślę sobie "Jakiś robotnik coś tam naprawia. A, jak już tu jestem, to wejdę po
gazetę".

Tuż przed wejściem do sklepiku mijam tego gostka i mu mówię:
"Panie, kurcze, podciągnij pan te spodnie, bo jest listopad, nerki pan
przeziębi".

A gość podnosi wzrok i widzę, że jest nawalony jak messerschmitt, tak na oko co
najmniej ze trzy jabole przez nerki przepuścił.

Dobra, srał go pies, wchodzę do sklepiku... i dopiero z wewnątrz, przez
oszklone drzwi, widzę, co facet robi.

Przypuszczalnie chciał zarobić u właściciela sklepiku na kolejnego jabola.

Więc...

... rozsmarowywał po schodku mokry piasek i usiłował na nim mocować
przyniesione z pobliskiego śmietnika kafelki.

[Gość: Fred]

Nic nie piszecie... A speluny i tak są cool...

[Gość: km]

Fred,identyfikuję sie z Tobą całkowicie!
Podobnie zachowywałem się na studiach,z tym że w Toruniu studiowałem
bo jestem z Bydgoszczy.
Podobnie się z wiekiem zgredziłem:mieszkam i pracuję uczciwie
w Warszawie,dzieci,żona...
Nie mam czasu opisywać tamtych lat,brakuje też talentu literackiego.
Ech,speluny...
Czytam Twoje posty z zapartym tchem.Napisz więcej!

[Gość: Fred]

Dzięki, KM, za słowa uznania i nie tylko. :-))))))))))))))))))))))))))))))))))

No to o 'małym fandangu':

Był sobie luty, może marzec 1994r.

Było nas trzech, w każdym z nas inna krew... a wieczór był chujnia mrok
sukinkot choć suchy... Nie, coś mi się chyba popieprzyło. Jeszcze raz.

Było nas sobie trzech kumpli: Marcin, Wiktor i ja. Wiktor studiował historię,
my dwaj politologię. I w tymże lutym/marcu wszystkim trzem coś się w życiu
bardzo ostro popierdoliło:

Wiktor był na wylocie z historii przez przekopy z łaciną i ze starożytnością.

Mi trochę nie poszła sesja i wprawdzie dało się to wyprostować, ale straciłem
naukowe i zostałem bez kasy.

Marcin po dziś dzień nie chce się przyznać, o co chodziło, ale (o czym wtedy
nikt oprócz niego nie wiedział), wyznaczył sobie termin że dajmy na to 1
kwietnia...

... popełnia samobójstwo (i rzeczywiście próbował),

... a póki co, postanowił skończyć życie imprezowo.


Tak, że wszyscy trzej mieliśmy przejebane, a pogoda też nie nastrajała do
radości życia.

Czyli: ja nie mam nic, ty nie masz nic, on nie ma nic - to właśnie tyle, ile
trzeba mieć, żeby zrobić ostrą imprezę.

Zaczęło się wszystko od tego, że, na razie we dwóch z Marcinkiem, po szkole,
bardzo grzecznie, wybraliśmy się na 1 piwo. Z jednego piwa zrobiło się coś koło
6-ciu no i tacy już strzeleni idziemy sobie na autobus (najbliżej było przez
dworzec kolejowy).

Na dworcu łapie nas gość o wyglądzie tamtejszego mieszkańca, ale takiego z
kulturką, no i bardzo grzecznie prosi, czy moglibyśmy go wspomóc.

No i dostał bodajże 10000 ówczesnych złotych, co równało się cenie piwa (to
było przed denominacją).

W tym momencie gostek mówi: 'To ja się wam odwdzięczę...' i wręcza nam...
pudełko z zielem. 'Taka samosiejka, ale do papieroska ją i bardzo fajnie
wchodzi...'.

No to na drugi dzień - robimy imprezę. Od 8 rano.

Najpierw grzmociliśmy od 8.00 piwko w sklepiku, póki Wiktor nie dojechał ok
10.30 (zawsze mu się było ciężko zwlec z betów, za to teraz lubi urządzać sobie
i innym pobudki o 7 i wcześniej; tak to jest, jak komuś odbije i zamiast się
zająć czymś normalnym, idzie uczyć w szkole).

Poszliśmy jarać do parku, ale było za zimno. No to do knajpy o
nazwie 'Cogitatur' (knajpka artystyczna i teatr, nie speluna, zresztą teraz
doceniam tamtejszą kuchnię; wtedy była malutka i mieściła się gdzie indziej niż
dziś).

Zamówiło się po browarze czy drinku no i co chwila któryś do kibelka, ziele do
lufki, ognia i parę machów. I zmiana.

cdn za 15 min.

[Gość: Fred]

Napisałem w jednym z postów:

> Najpierw grzmociliśmy od 8.00 piwko w sklepiku, póki Wiktor nie dojechał ok
> 10.30 (zawsze mu się było ciężko zwlec z betów, za to teraz lubi urządzać
> sobie i innym pobudki o 7 i wcześniej; tak to jest, jak komuś odbije i
> zamiast się zająć czymś normalnym, idzie uczyć w szkole).

Odezwał się do mnie na priva nauczyciel, który ma na imię Wiktor, pewne
szczegóły biograficzne w moich postach bardzo do niego pasują i jest mniej
więcej w moim wieku. Podobno parę tygodni temu w pokoju nauczycielskim
przywitały go zdziwione spojrzenia pań oraz propozycje wyskoczenia na flaszkę
od panów - jak się okazało, w związku z moimi postami, które dziecko jednej z
nauczycielek wyczytało w niniejszym wątku.

Wiąże się to z faktem, że imię Wiktor jest dosyć rzadkie - nosi je w woj.
śląskim tylko kilku nauczycieli w różnym wieku i mój opis bardzo pasuje właśnie
do nadawcy maila.

Więc jestem proszony o wyjaśnienie "skąd się znamy, kiedy to ostatnio razem
piliśmy i kiedy planuję następną imprezę".

W odpowiedzi wyjaśniam:

Pana Wiktora ze szkoły ... on już wie jakiej ... serdecznie przepraszam za
nieprzyjemności i wyjaśniam:

Mój przyjaciel Wiktor:

1) jest nauczycielem, ale w miejscu stałego zamieszkania, czyli poza woj.
śląskim (a gdzie, tego nie napiszę)
2) w zasadzie to niezupełnie ma na imię Wiktor... po prostu pewnego 28 lipca
chcieliśmy się napić, a nie było formalnej okazji... zajrzeliśmy w kalendarz,
były imieniny Wiktora i ustaliliśmy, że od dzisiaj on jest kolega zmienia
imię... dzięki temu ja nie musiałem zostać Innocentym, albo, co gorsza, Marcelą.

A kiedy planuję następną imprezę? To już od Pana/Ciebie zależy...

[Gość: Fred]

Dzięki, KM, za słowa uznania i nie tylko. :-))))))))))))))))))))))))))))))))))

No to o 'małym fandangu':

Był sobie luty, może marzec 1994r.

Było nas trzech, w każdym z nas inna krew... a wieczór był chujnia mrok
sukinkot choć suchy... Nie, coś mi się chyba popieprzyło. Jeszcze raz.

Było nas sobie trzech kumpli: Marcin, Wiktor i ja. Wiktor studiował historię,
my dwaj politologię. I w tymże lutym/marcu wszystkim trzem coś się w życiu
bardzo ostro popierdoliło:

Wiktor był na wylocie z historii przez przekopy z łaciną i ze starożytnością.

Mi trochę nie poszła sesja i wprawdzie dało się to wyprostować, ale straciłem
naukowe i zostałem bez kasy.

Marcin po dziś dzień nie chce się przyznać, o co chodziło, ale (o czym wtedy
nikt oprócz niego nie wiedział), wyznaczył sobie termin że dajmy na to 1
kwietnia...

... popełnia samobójstwo (i rzeczywiście próbował),

... a póki co, postanowił skończyć życie imprezowo.


Tak, że wszyscy trzej mieliśmy przejebane, a pogoda też nie nastrajała do
radości życia.

Czyli: ja nie mam nic, ty nie masz nic, on nie ma nic - to właśnie tyle, ile
trzeba mieć, żeby zrobić ostrą imprezę.

Zaczęło się wszystko od tego, że, na razie we dwóch z Marcinkiem, po szkole,
bardzo grzecznie, wybraliśmy się na 1 piwo. Z jednego piwa zrobiło się coś koło
6-ciu no i tacy już strzeleni idziemy sobie na autobus (najbliżej było przez
dworzec kolejowy).

Na dworcu łapie nas gość o wyglądzie tamtejszego mieszkańca, ale takiego z
kulturką, no i bardzo grzecznie prosi, czy moglibyśmy go wspomóc.

No i dostał bodajże 10000 ówczesnych złotych, co równało się cenie piwa (to
było przed denominacją).

W tym momencie gostek mówi: 'To ja się wam odwdzięczę...' i wręcza nam...
pudełko z zielem. 'Taka samosiejka, ale do papieroska ją i bardzo fajnie
wchodzi...'.

No to na drugi dzień - robimy imprezę. Od 8 rano.

Najpierw grzmociliśmy od 8.00 piwko w sklepiku, póki Wiktor nie dojechał ok
10.30 (zawsze mu się było ciężko zwlec z betów, za to teraz lubi urządzać sobie
i innym pobudki o 7 i wcześniej; tak to jest, jak komuś odbije i zamiast się
zająć czymś normalnym, idzie uczyć w szkole).

Poszliśmy jarać do parku, ale było za zimno. No to do knajpy o
nazwie 'Cogitatur' (knajpka artystyczna i teatr, nie speluna, zresztą teraz
doceniam tamtejszą kuchnię; wtedy była malutka i mieściła się gdzie indziej niż
dziś).

Zamówiło się po browarze czy drinku no i co chwila któryś do kibelka, ziele do
lufki, ognia i parę machów. I zmiana.

cdn za 15 min.

małe fandango c.d.

[Gość: Fred]

O kurde, poprzedniego posta wysłałem x 2

No to c.d.:

Stoję tak sobie w kibelku i jaram, aż tu słyszę, że gwałtownie otwierają się
drzwi.

'O kurwa, pały' - pomyślałem i postanowiłem się pozbyć trefnych przedmiotów, co
zrobiłem tak inteligentnie, że wyrzuciłem lufki i zapalniczkę do muszli, za to
ziele schowałem do kieszeni, bo mi go było szkoda.

Na szczęście to tylko Wiktor.

'Spierdalamy!'

Wypierdoliliśmy z knajpy z prędkością światła.

'Co się stało?' - pytam na ulicy
'Właściciel doszedł i powiedział: Panowie, zrywka!'
'Za co?'
'Za Mariana!'

Faktycznie, Marianem woniało z kibla na kilometr, a gość podobno miał przekopy
z sąsiadami, którzy chcieli go wywalić z budynku, co im się chyba w końcu udało.

No to co: powrót do źródeł, czyli "Pod Strzechę", gdzie tankowaliśmy dzień
wcześniej. I ten sam scenariusz: piwko + wódka na stole, marian w kibelku.

Wszystko fajnie. Naszym kultowym filmem były w tym okresie "Psy", no więc tam
latają od razu teksty w stylu "Myślę, że jesteś niezła dupa i chcesz mnie
bardzo","Pierdolisz moją kobietę", "Bo to zła kobieta była", "Kurwa, to ja
jestem policja" itp.

I wszystko skończyłoby się spokojnie, tylko że Wiktor zaczął nagle świrować.

Najpierw usiłował być dżentelmenem i otworzyć jakimś laskom drzwi od kibla.
Pech tylko chciał, że drzwi były zamknięte na klucz i bez klamki, więc ponieważ
bardzo chciał je otworzyć, to je prawie rozpieprzył.
(na szczęście udało się go spacyfikować)

Następnie wlał mi gorzałę do fusów z kawy i mówi 'A teraz to wypij:-)))'

A na koniec padł.

Po prostu padł.

Siedział przy stole i padł, buźką prosto do popielniczki.


Marcin w ramach wygłupów postanowił udawać cwaniaka:

'Ty, on nie żyje, spierdalamy!'

'Chłopaki' - jęczy Wiktor - 'Brzuch mnie napierdala, wynieście mnie na świeże
powietrze!'

No to zapłaciliśmy rachunek, wychodzimy na miasto, niosąc Wiktora (jest jakoś
koło południa) ... i nagle chórem, w środku miasta:

'Na drzwiach ponieśli go Świętojańską
Naprzeciw glinom, naprzeciw tankom
Myśmy tam stali, dzielnie rzucali,
Janek Wiśniewski padł! CZTERY!... JANEK WIŚNIEWSKI PADŁ!'

(po drodze powiedzieliśmy 'dzień dobry' co najmniej jednemu pijanemu
wykładowcy...
co ty Fred kurwa wypisujesz, 'mijanemu', nie 'pijanemu'... chociaż z drugiej
strony nigdy nic nie wiadomo...)

I tak zabłądziliśmy do kolejnej knajpy, gdzie spotkaliśmy Dorotkę, koleżankę z
mojej grupy, do której Marcin trochę uderzał. Jest to bardzo inteligentna i
pełna ciepła dziewczyna (niestety później wyszła za mąż, a co gorsza jest
wierna), która w tym okresie miała bardzo nietypowe jak dla kobiety hobby:
mianowicie potrafiła chlać do upadu przez tydzień i zjeść przez cały ten czas
np. 1 kanapkę.

I właśnie na taki tydzień w jej życiu trafiliśmy.

Byliśmy już bez kasy, więc Dorotka postawiła nam po krwawej Mary (Wiktor w
międzyczasie doszedł do siebie), a my wyjęliśmy trawę.

Dorotka stopniowo zaczęła nam odpadać. Najpierw mówiła normalnie... potem już
tylko odpowiadała nam 'No, tak...'...

... a potem to już nic nie mówiła.

Na to wszystko przyszła taka Anetka, która wtedy z Dorotą mieszkała. I mówi:

'Dorotka, jedziemy do domciu'

Brak reakcji.

'Chłopaki, wynieście ją...'

Usiłuję zarzucić sobie (upitą na miękko) Dorotę na plecy (wygląda to jakby
dwoje najebanych usiłowało tańczyć)... i ona pada na mnie, przygniatając mnie
do gleby.

Cała knajpa w ryk.

Wiktor wstał, chwycił Dorotkę z drugiej strony i razem prowadzimy ją po
schodach do góry (lokal mieścił się w piwniczce). U szczytu schodów Dorota pada
ponownie, tylko tym razem przygniata Wiktora (nie jest gruba, ale wyższa od
większości koleżanek i typowo męskiej budowy, pomijając tzw. szczegóły).

W międzyczasie pijany i ujarany jak smok Marcin wykłóca się z Anetą, bo
koniecznie chce jechać z nimi do Siemianowic (celem uwieńczenia powodzeniem tak
mile rozpoczętej imprezy). Aneta nie jest pewna reakcji Doroty następnego dnia,
więc się nie zgadza. Solidarnie z Marcinem obrażamy się na obie i donosimy
Dorotę tylko do tramwaju. W tramwaju Anetka przeżywa koszmar, bo musi sama
utrzymywać w pozycji względnie pionowej Dorotę, która jest dwa razy większa od
niej. Na szczęście to tylko 5 przystanków ;-)

A my co? Trawa skończona, to jeszcze po piwku i do domu.

Następnego dnia około 10.00 szkoła huczy od plotek. Podobno Dorota na
kilkunastometrowym odcinku od przystanku do domu wywaliła się kilkanaście razy,
a ja, nawalony, rozpieprzyłem knajpę (???).

Wykłady zaczynają się 11.25. Idę w kierunku właściwej sali...

... a koło sali siedzi Dorota.

Makijaż na 3 centymetry, potrójna kawa, dwudziesta któraś fajka, trzy swetry
jeden na drugim... i wzrok suczki, która wraca do domu po tygodniu szlajania
się ze wszystkimi psami z całej okolicy. Z jednej strony całkowicie
przepraszający, z drugiej nie pozostawiający wątpliwości, że fajnie było.

Podchodzę do niej i zaczynam rozmowę słowami:

'No, tak...'



THE END

[Gość: km]

Klap,klap,klap,klap.....
(moje brawa)

[mavi2]

Fred, kiedy kończyłeś szkółkę? Ja w `98 i zastanawiam się czy to tylko mój
rocznik tak balował czy to skrzywienie całego kierunQ. Odpisz na priva, pliis.

[Gość: Fred]

Dzięki za wyrazy uznania, a zwłaszcza za porównanie z Hemingwayem
:-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
(było nie było noblista - jak dostanę kiedyś taką kasę, to wszyscy pijemy!)

Uwielbiam Was!

Mawi2 odpiszę na priva - może jeszcze dziś. Mój rocznik mgr to 1997 i na pewno
nie tylko Wy balowaliście, ale może Wy najostrzej... Jeżeli kończyłaś/-eś WNS
UŚ, to pewnie masz również wrażenie, że jednak najostrzej to chlali historycy.
Ale politologia też wstydu tradycji narodowej nie przynosi.

Czuję się zobowiązany do kontynuowania cyklu, tylko gorzej, jak mi się skończą
opowieści.

DUUUUUŻE POOOOZDRRRO!

[wiedzma_ple_ple]

Fred - nie wiem czym się na codzień zajmujesz ale jeśli nie piszesz - to się
marnujesz :)

Po przeczytaniu twojej opowiastki odnosze podobne uczucie jak po
przeczytaniu "Ruchomego Święta" Hemingwaya (niezłe porównanie, niepradważ?;) )
tak samo mam nieodpartą chęć złapać z wieszaka kurtkę i uderzyć do knajpy by
spotkać towarzyszy broni, niegasnącą bohemę gdzie hektolitry alkoholu tylko
ubarwiają życie i są stale wpisane w krajobraz :) Kiedyś istniał taki "lokal"
gdzie zawsze mogłam spotkac swoich kompanów/kompanki ale niestety (a moze
stety?) ludzie wyrośli, żony mężowie dzieci i każdy poszedł w swoją stronę.Ale
rzeczywiście - zabawne knajpowe historie pisały się same.

tez sie przylaczam do grona fanow Freda:) nt

[anahella]

Mhhh!

[Gość: Fred]

Czuję się zaszczycony i zamierzam wam jeszcze dużo zaserwować!

Artystyczne chlanie w spelunach i nie tylko

[Gość: Fred]

Podobnym mi miłośnikom tej zacnej rozrywki polecam częste oglądanie mojego
kultowego filmu "Frida" (nie tylko ze względu na walory pijackie, ale między
innymi - a ogólnie ze względu na kult szeroko rozumianej radości życia i
życiowych pasji). Zwłaszcza dotyczy to płci podobno brzydszej (ale na pewno
inteligentniejszej:-)))))))))))))))))))), bo dodatkowo w tym filmie bardzo
ładnie i często się rozbiera Salma Hayek (i nie tylko).

Natomiast z życia i picia polskiej bohemy przypomniała mi się, podobno
autentyczna, historia o Gałczyńskim:

Gałczyński, który niestety był nałogowcem, łaził kiedyś nawalony po mieście,
spotkał znajomego nazwiskiem Karol Szpalski (dosyć zapomniany, a podobno niezły
satyryk) i ciągał go po knajpach, zmuszając do wspólnego chlania. W końcu razem
wylądowali w jakiejś mordowni i zażądali pół litra. Barman im odmówił, bo już
ledwo stali na nogach. No co Gałczyński się wydarł mniej więcej tak:

- Komu nie chcecie podać wódki? Ja jestem największy polski poeta Konstanty
Ildefons Gałczyński, a to jest mój przyjaciel i uczeń Karol Szpalski!-

Na to zza bufetu wyszedł właściciel, wyglądający jak skrzyżowanie koszykarza z
zapaśnikiem sumo i oświadczył:

-A ja k* jestem Ziutek Paciepnik i won mi stąd narąbańce, bo po ryju dam!-

Szpalski wziął Gałczyńskiego (albo na odwrót) pod rękę i bardzo spokojnie
powiedział:

- Słuchaj, chodźmy stąd... Ten gość się nie zna na literaturze... yyyp!-

[pstosia]

brawo! ludzie jestescie swietni. czytalam i plakalam ze smiechu :))) super. mam
nadzieje, ze ja na studiach tez bede miala takie ciekawe zycie
pozdrawiam!

Rok po małym fandangu

[Gość: Fred]

No to po tak miłych zachętach do dalszego pisania czuję się w obowiązku
napisać, co było w rok i parę miesięcy później:

Wspomniałem wyżej kolegów z historii, w tym Wiktora i Paszczaka. Było ich
więcej: Pyza (wielkości Pyzy z serialu dla dzieci, stąd ksywa - mówiono o nim,
że jest jak sikorka, bo pije więcej niż waży), Strogow, Kuba (niestety obecnie
już ś.p.). Byli też najwięksi pijacy politologii - Paweł (od III roku już nie
pił, został kimś w rodzaju AA, ale o jego wyczynach jeszcze napiszę), Piotrek i
przede wszystkim wspomniany już Marcin. No i Dorotka, która na pamiątkę małego
fandanga otrzymała ksywę 'Celina Tryper', od tej Celiny z piosenki Kazika i
przez skojarzenie z nazwiskiem; a wkrótce potem niestety przestała pić. Były
też, ale nie zawsze uczestniczyły, tzw. Ilonki, czyli paczka 4 przejebistych
dziewczyn z Mysłowic.

Najlepsze jest to, że z wyjątkiem 2 osób wszyscy te studia skończyli.

Ale do rzeczy:

Pewnego pięknego dnia, chyba w czerwcu 1995r., zdałem coś na bdb i odebrałem
stypę. No to co? Słońce świeci, ptaszek kwili, cosik byśmy obalili.

Być może popełniłbym jednak jeden z większych błędów w życiu i pojechał do
domu, gdyby nie to, że już po wyjściu ze szkółki spotkałem Kwiat Historii, tj.
Wiktora, Paszczaka, Strogowa, chyba także Pyzę i jeszcze parę osób. Niewiele
myśląc, zdecydowaliśmy się zwiększyć dochody budżetu państwa z tytułu akcyzy.
Wprawdzie Kołodko był daleko, ale za to monopolowy był blisko.

I na łączkach koło stołówki, tam, gdzie Rawy srebrne fale... na kilometr
śmierdzą, a gdzie dziś na pohybel radości życia studenckiego Wydział Prawa i
Administracji powstaje, rozłożyliśmy się na trawce.

Płynęły fale Rawy, płynęły godziny i płynęły flaszki. Stopniowo odpływali też
ludzie, aż została tylko stara, w bojach z litrem zaprawiona wiara, w składzie:

Wiktor

Strogow

Paszczak

i Fred.


Aha, co jest jeszcze dla tej historii istotne:

Niedługo wcześniej albo niedługo później Paszczak wykonał nieudane podejście do
powszechnej XIX i XXw. Podejście o tyle nie mogło być udane, że zaczął się
uczyć jakieś 15 minut przed samym podejściem. I w trakcie tej intensywnej nauki
zapytał koleżanki i kolegów z roku:
- Yyy... a co to była ta bitwa pod Kuszimą? -
(cóż, średniowiecza zaczął się uczyć z nieco większym wyprzedzeniem i dzięki
temu o bitwę pod Kedynią nie pytał).

Wracając nad Rawę:

Było około 15.30. Z nieba lał się żar.

Ponieważ po piątej flaszce już mi się dokładnie nigdzie nie chciało iść,
wysłałem Wiktora i Paszczaka (sponsorowi wolno, nie?) po szóstą flaszkę,
popychacz, i jakąś zakąskę ('najlepiej bułki, kiełbasa i musztarda').

Chłopcy przeszli mostkiem w stronę Warszawskiej i na razie tyle ich widziałem.

Po piętnastu minutach przychodzi sam Wiktor.

'Kurwa, chłopaki, Paszczak zniknął!'
'Jak to zniknął, co ty dupisz?'
'No kurwa zwyczajnie. Najpierw wymyślił, że się dołoży do flaszki, więc złapał
jakąś skrzynkę po wódce, co się poniewierała po ulicy i chciał ją w sklepie
sprzedać za 5 złotych. No i dostał opierdol, bo ta skrzynka była z tego sklepu.
No to kuźwa po flaszkę weszliśmy do innego, bo tu już byłby obciach, jak
kupowałem, to Paszczak się stracił.'
'Dobra, kurwa, siedzimy tu, na pewno zaraz przyjdzie.'

Po paru minutach atwierdziliśmy, że wódka się grzeje na słońcu, nie ma co
czekać na Paszczaka z otwarciem, a zresztą jak przyjdzie, to dostanie karniaka.

Minęło pół godziny, flacha pusta, kiełbasa zjedzona, a Paszczaka niet.

Trzeba iść, szukać kolegi.

Wstaliśmy, przeszliśmy przez mostek na Wodną, tamtędy na Warszawską. Paszczaka
nigdzie nie widać... I nagle, wszystkim trzem naraz, z młodej piersi się
wyrwało... aż echo po dachach niosło:

'Złoty pierścionek pierdolnął Bronek z wystawy,
Za ten pierścionek posiedzi Bronek do sprawy,
Złoty pierścionek, taki zwyczajny, dziecinny,
Pierdolnął Bronek, bo myślał, że to jest inny!

Wiła wianki i wrzucała je do falującej wody,
Wiła wianki i rzucała je do wody!
Wiła wianki i rzucała je do falującej wody,
Wiła wianki i rzucała je do wody!

Złoty pierścionek pierdolnął Bronek z wystawy...'

I tak kilkanaście razy pod rząd.

A ludzie na Warszawskiej reagowali różnie, z reguły rozbawieniem, czasem dużym
zdziwkiem, oburzeniem na szczęście rzadko. A zresztą chuj nas to obchodziło!


Historia ta miała dwie pointy:

1) Paszczak się znalazł. Okazało się, że wyczeprany walką z litrem padł bez
ducha... na wysepce tramwajowej pomiędzy torami. Tramwaje sobie jeździły,
dzwoniły... a Paszczak sobie słodko spał...

2) Jakiś tydzień później skończyłem sesję. Oddając indeks w dziekanacie,
usłyszałem:
- Aaa, to pan. Wiła wianki i rzucała je do wody...-

...


...

Po chwili babka rzuciła okiem w indeks i stwierdziła, że za śpiew to może
niekoniecznie, ale za średnią przysługuje mi naukowe.
Cóż mogłem powiedzieć? Tylko to, że w takim razie w październiku znów będzie
impreza.

[Gość: Lapusz]

Jestem zachwycony i natchniony. Nie dalej jak przed końcem kwietnia opowieścią
uraczę (UMK Toruń, późne lata 90te).

Rok po małym fandangu-przypis

[Gość: Fred]

Aha, a od czasu tej imprezy wysepki tramwajowe nazywają się Kuszimy (przez
analogię do kuszetki).

Do mavi2

[Gość: Fred]

Prosiła/eś o kontakt na priva - próby mailowania na [e-mail] nic
nie dają, maile mi wracają z komentarzem 'user unknown'. Napisz do mnie
[e-mail]

toruńskie przypadki

[Gość: Lapusz]

Perwsza część obiecanej opowieści:

Otóż około 8 lat temu trafiło się, że zamieszkaliśmy we trójkę w 19-metrowej
kawalerce. Trzech kumpli z ełckiego ogólniaka rozpoczęło studia – prawo,
socjologia i ekonomia. W niniejszej przypowieści wspomnieć pragnę urodziny
jednego z kolegów. O tyle znamienne, że na dzień przed imprezą jubilat bardzo
źle się poczuł i pojechał do domu. Instynkt samozachowawczy zagrał – tak to
teraz interpretuję. Ale, ale. Jako prawdziwi przyjaciele poczuliśmy się w
obowiązku urodziny chorego kolegi zorganizować mimo jego nieobecności – tym
bardziej, że staranniejsze niż przy zwykłej popijawie przygotowania poczynione
zostały. Rzeczą oczywistą jest, że każdy z gości przynosi swój alkohol. Już od
15.00 (piątek) pojawiali się pierwsi zawodnicy. Gusta były różne: dominowały
winiacze po 3,20 (Tornado) oraz tak zwane „Wiśniówy” w butelkach 0,75. Przy
nabywaniu tych ostatnich należało wykazać wzmożoną czujność i nie polegać na
zwykle mylących, a rzucających się w oczy napisach typu „Mocna” albo „18%” na
etykiecie. Jedynym wiarygodnym źródłem informacji w przypadku wiśniówy była
banderola. Widniejący tam przedział procentażu musiał być 12-15, a zapewniam,
że znakomita większość oferty sklepowej charakteryzowała się haniebnym
przedziałem 9-12. Oczywiście pojawiała się też wóda. Ja osobiście popisałem się
inicjatywą i przyrządziłem brązowiaka – pół litra ruskiego spirytu przemieszane
z rańca z wodą. Spiryt nie był chyba pierwszego sortu i trunek strasznie jebał
ropą – dodałem więc kawy. Nie dość, że niepokojący zapach został przytępiony,
to jeszcze napitek nabrał szlachetnej barwy. Tak powstał brązowiak. Byłem
dumny. Koniec końców około 18.00 impreza rozpoczęła się na dobre. Punkrockowa
muzyczka i kilkunastu uczestników często wznosiło toasty ku czci nieobecnego
jubilata. Po pewnym czasie następowała pierwsza rzecz znamienna, powtarzalna w
imprezach w tym gronie, świadcząca o tym, że spotkanie się wyraźnie rozkręca.
Mianowicie jeden z moich sublokatorów, Starzom, zaczynał ”obligować”. Czynność
owa polegała na tym, że rozkręcony przyjaciel nalewał sobie pełen kubas
wiśniówy, tudzież pół kubasa wódy, wypijał jednych haustem i tego samego
oczekiwał potem od wszystkich uczestników spotkania. Nie spoczął dopóki każdy
nie dopełnił obowiązku, po czym Starzom ponownie obligował. I tak w kółko.
Łatwo zgadnąć, że impreza nabierała o tego momentu znacznego przyspieszenia i
przenosiła się na balkon. Cdn...

[Gość: Fred]

Mhmmm, brzmi obiecująco. Co dalej?

[Gość: Lapusz]

...Od razu uprzedzam, że mieszkanie było na parterze, tak że wykluczona była
śmierć po skoku z balkonu... Na balkonie obligowanie znajdowało swoją
kontynuację, w międzyczasie przewijało się przez chałupę kilkanaście osób,
jedni zostawali, inni wychodzili, nikt zbytnio nie zważał. Balkonowy etap
imprezy musiał budzić niemały respekt u sąsiada mieszkającego nad nami, jak
również u ludzi zamieszkujących blok naprzeciwko. Diablo – stały gość naszej
chałupy (prawo) zawsze wspinał się po balkonie do sąsiada i gdy ten go zauważył
wiszącego na kratach to Diablo przystępował do przepraszania za to że jest i
jeszcze długo będzie głośno. Cud, że nigdy nie spadł, może dlatego, że zawsze
był najebany jak szpadel... Naturalną rzeczą jest, że podczas takiej popijawy
często się chce szczać – ale mimo, że kibel był raptem góra 2 metry od balkonu,
to cały czas był pusty. Dlaczego? Odpowiedź jest prosta. Dyskurs toczony na
balkonie był tak interesujący, że nikt nie chciał pozwolić sobie na opuszczenie
choćby fragmentu. Każdy lał po prostu przez balkon. Nadmienię, że ten etap
rozpocząć się musiał ok. 21.00, było lato, więc jeszcze widno. Niemniej jednak
nikt sobie nic z tego nie robił i wszyscy imprezowicze takie zachowanie
traktowali jak normalkę. Zapewne w przeciwieństwie do przechodniów, którym
okazywał się widok grupki kolesi, z których np. dwóch leje przez balkon nie
przerywając konwersacji. Tak jakby np. otrzepywali spodnie czy coś takiego. Po
prostu pełna swoboda i normalka. W pewnym momencie zostało nas tylko trzech:
ja, Starzom i Diablo. Inni się rozeszli, cześć do słynnej Bazy (nieistniejący
już klub w miasteczku akademickim), gdzie mieliśmy się ponownie później
spotkać, część po prostu zczezła. Ja muszę tu przyznać się do pewnej rzeczy.
Miałem (i wciąż mam) jeden feler – otóż często jak dobrze popije wstępuje we
mnie agresor. Tak było również tym razem. Cdn.

[Gość: Fred]

Lapusz, każesz się ludziom namydlić, a potem im wodę zakręcasz. No pisz coś o
c.d. tej toruńskiej imprezy, bo mi kolejne opowieści stygną.

[Gość: Lapusz]

Przepraszam najmocniej, byłem na Mazurach na dłuższym weekendzie. Oto ostatnia
część przypowieści: Z pierwa zacząłem napylać jedynym naszym nożem kuchennym w
ścianę balkonu wydając jednocześnie nieatrykułowane krzyki, po czym w trawę
poszły zapasy żarła, co je trzymaliśmy na balkonie – lodówki nie posiadaliśmy
jeszcze (pojawiła się później – a to temat na koleją przypowieść). Powodem
mojej złości była nieobecność chorego jubilata. Postanowiliśmy się więc
przewietrzyć i udaliśmy się do Bazy. Po drodze zakupiliśmy po 2 winiacze (Baza
była klubem przyjaznym studentowi i wniesienie wina nie stanowiło problemu). W
Bazie miał miejsce szaleńczy tan, największy respekt wśród uczestników imprezy
wzbudził Starzom pląsając radośnie z niemal pełną butelką wina w zębach. Ok. 3
w nocy klubik zamykali, więc trzeba wracać na chatę. Wracaliśmy we trójkę – ja,
Diablo i Starzom. Agresor znów dał znać o sobie. Na przejściu dla pieszych z
naprzeciwka szła sobie niewinna kobiecina i na nasz widok zaczęła się starać
omijać nas łukiem. Zdenerwowałem się dlaczego się nas boi. – Czego się Pani
boi? – zapytałem więc uprzejmie. W tym momencie kobieta nie wytrzymała nerwowo,
zarzuciła próby omijania łukiem i najzwyczajniej zaczęła uciekać w przeciwnym
kierunku. Powoli dochodziliśmy do domu i mój agresor zaczął się intensyfikować.
Pierwszą ofiarą była wycieraczka spod drzwi – wyrzucona przed klatkę. Zaraz po
wtargnięciu do chaty zostały pobite wszystkie puste butelki (było ich trochę) o
zlew w kuchni. Starzom to relacjonował w ten sposób, że zacząłem lamentować nad
chorobą Pitera i napierdzielałem butelkami z pokoju w zlew kuchenny. Cudem
było, że każda z ciśniętych butelek omijała telewizor. Butelki w pewnym
momencie się skończyły – więc jak to relacjonowali koledzy „zapragnąłem
zamienić słówko ze stołeczkiem” – czyli cisnąć w zlew stołkiem. W tym momencie
kumple byli już zmuszeni mnie spacyfikować i po niedługim czasie poszliśmy
spać. Pobudka była około południa, oczywiście wszyscy w kompletnej garderobie i
z potężnym kaczorem. Do kuchni wleźć się nie dało – równy, gruby na centymetr
dywan ze szkła. Cóż było czynić – ciągniemy karty, kto wylosuje najmłodszą
pomyka do sklepu po wiśniówy (przedział na banderoli 12-15 %). Wypadło na mnie.
Wraz z południowym słońcem ruszyłem do monopolu. Kumple śmieli się potem, bo z
drogi usunęło się towarzystwo gości, którzy przyjechali w odwiedziny do
sąsiadów. Nie wiem czemu. Zakupiłem 6 sztuk x 0,75. Starzom od razu obligował.
Po kubku. Po drugim albo trzecim Diablo rzucił pawia na dywan. Znamienne było
to, że nie wzruszyło nas to w ogóle. Ot, polecialo. „Skocz Diablo po jąkąś
szmatę, przetrzyj i masz tu kubek wiśniówy – popij”. Wytrł i popił.
Kontynuowaliśmy spożycie grając w 3-5-8. Kto przegra – po następne wiśniówy.
Tak do wieczora, potem do bazy. W niedzielę obudziłem się w domu sa, nie
wiedziałem co stało się z kolegami. Jak się okazało – jeden trafił do hotelu
wojskowego, drugi nocował w akademiku. Było fajnie.

Gliwickie przypadki

[Gość: Fred]

Kumpel z Gliwic (obecnie od ok. 8 lat trzeźwy), jak jeszcze pił, lubił tzw.
piwo po moskiewsku. Piwo po moskiewsku polega na tym, że bierze się duży kufel,
wlewa się do niego piwo + setę + ok. sety soku z cytryny i wali się na eks (no
powiedzmy w ciągu 10min). Wali w łeb jak legendarny 'Cygański biały miś' (czyli
spirol z winem musującym).

Problem w tym, że on lubił walnąć 2 takie piwa o 8 rano, zamiast porannej kawy,
i potem jechał na uczelnię.

Pociąg osobowy z Gliwic do Katowic jechał wtedy ok. 40 minut.

Kumpel zaczął dzień od 1-2 moskiewskich z rana, wsiadł do pociągu, a tam jego
kolesie. Mieli parę jaboli. Za te 40 minut rozpili.

Wysiedli w Katowicach i poszli po pół litra.

W sklepie zmienili decyzję na 0,75.

Rozpili.

Po czym poszli do szkoły - nie na zajęcia oczywiście, ale żeby dokooptować do
imprezy jeszcze kogoś.

Po 15 minutach kumpel zaczął biegać po szkole i rozpieprzył szklane drzwi.

Jego kolesie, jako trochę trzeźwiejsi, wyprowadzili go ze szkoły (groziła
dyscyplinarka) i poszli z nim na pociąg (praktycznie niosąc mojego kumpla), ale
on zdążył jeszcze odlać się rektorowi po samym oknem.

x

W rok później razem dostaliśmy upomnienia z wpisem do akt za chlanie w szkole.

x

W pięć lat później kumpel napisał prawdopodobnie najlepszą pracę magisterską z
całego roku.

[Gość: lillka]

Dzięki Fred,już dawno tak się nie uśmiałam.Brzmiało chwilami,jak z cyklu
"opowieści niesamowite",a jednak prawdziwe.Pierwszy raz tu zajrzałam,ale
z pewnością nie ostatni.

[lillka2]

To jeszcze raz ja.Nie znałam życia od tej strony,ale z niecierpliwością
czekam na dalsze opowieści,a żyję na tym padole o wiele dłużej,niż Fred.
Pozdrawiam wszystkich.

Wiele lat po małym fandangu

[Gość: Fred]

Liluś, bywaj tu częściej. Obiecuję, że wiele ciekawego przeczytasz. A
najbliższe lato planuję bardzo hucznie :-))))) Pozdro for U & for All

[lillka2]

Jestem,byłam i bedę /od wczoraj,ale już na stałe/.Takich frapujących
opowieści w życiu nie czytałam.Czekam z niecierpliwością na następne.
Życze dużo zdrowia. :-))))))))))

[alcest1]

Dzięki ludzie za wszystkie wpisy, tylko że "rozchodziło" mi się o co innego.
Rozumiem przygody ze studiów, imprez, itd. Ale chciałbym poznać Wasze przygody
dot. wizyt w takich podrzędnych, speluniarskich, chamskich knajpach. Jest ich
całe mnóstwo, na każdym osiedlu. Tam dopiero się dzieje. Te waszw opowięsci są
owszem śmieszne, ale dotyczą ludzi co tu dużo nie mówić inteligentnych. A mnie
bawią przygody związane z klasą robotniczą, emerytami, itd. Piszcie!
Pozdrawiam

[Gość: Lapusz]

Proszę bardzo. Swego czasu (jakieś 7-8 lat temu) byłem na biwaku w Woszczelach
(wieś pod Ełkiem). Byłem tam zresztą na biwaku niejednokrotnie. Jest tam jeden
bar, nazywa się "Pod lipą", popularnie zwany "u Heńka" od imienia właściciela i
barmana jednoczesna. Sam Heniek to postać barwna, nie mówiąc o stałych
bywalcach lokalu. Heniek toczył nieustannie na barze (zbyt szumna nazwa) partie
w warcaby z biesiadnikami. Polegało to na tym, że gość kupując kolejne wino
wykonuje ruch, Heniek odpowiada i kolejny ruch jest wykonywany przez następnego
kupującego. Raz zobaczył, że przyjechaliśmy solidną grupą na biwaczek to
podwyższył cenę wina w jednej chwili z 2 bodaj do 3 PLN. Ale może coś o
gościach. Kobieta, ok. 60-tki, ledwo mówiąca (non-stop jara), która wypijając
kielon wódki odgraża się, że nie zapija bo będzie rzygać. Recydywista z żoną,
którzy dosiedli się do nas z własną wódką. Koleś polubił mnie, bo były akurat
mistrzostwo świata i byłem tak jak on za Bułgarią. W zamian za to polał mi wódy
do szklany, a na moją prośbę, żeby nalał też kolegom odpowiedział wyraźnie
zdenerwowany "nie szemrajmy", po czym uniósł kielich i wzniósł toast słowy "Oby
mądrość była w nas". Wypiłem, zona od razu wyjęła kanapeczki z pasztetem na
zagrychę. Wieczorem tego samego dnia byłem świadkiem sytuacji, kiedy to jeden z
biesiadników, starszy gość, nie był w stanie opóścić o własnych siłach lokalu,
ba, nie mógł nawet mówić, a Heniek chciał już iść spać. Nie zastanawiał się
więc długo, wziął delikwenta za karmany i po prostu wyrzucił za płot posesji.
To była normalka, no bo przecież sam wyjść nie dałby rady.

[Gość: Fred]

Alcest, musisz nas zrozumieć: mało osób pisze, skończyły się historie ze
spelun, dyskusja skręciła w inną stronę. Jak na każdej pijackiej imprezie.

Zresztą musisz przyznać, że toruńskie przypadki i małe fandango działy się
częściowo w spelunach.

Ale dobrze, teraz będzie stricte o spelunie, czy raczej o speluniastych
manierach bywalca pewnego baru:

Jest sobie pewne miasteczko na pograniczu województw wielkopolskiego i kujawsko-
pomorskiego (ale nie wiem, w którym dokładnie).

I kiedyś (był to bodajże rok 1995) będąc w trasie, zatrzymaliśmy się tam na
obiad.

My, to znaczy:

1) mój ojciec,
2) mój brat (lat wówczas 14),
3) kolega ojca - kierowca,
4) i ja.

No ale jak tu konsumować na sucho... No to my z tatą po secie... I po drugiej...

W tym czasie do lokalu przyszło miejscowe towarzystwo, już coś wcześniej
wypiwszy, i zaczęło, zresztą z pełną kulturką, grzmocić w ogródku jabole o
pięknej staropolskiej nazwie "Szogun". Na naklejce przedstawiony był samuraj w
pozycji bojowej z 2 mieczami. No i to widocznie wywołało u jednego z
biesiadników określone nastawienie do otaczającej rzeczywistości...

Siedzimy więc wewnątrz lokalu i rozpoczynamy konsumpcję drugiego dania. Tata
(człowiek łatwo się stresujący) poszedł do bufetu zapłacić rachunek. W tym
momencie do środka wszedł miejscowy obywatel lat ok. 20, wcześniej upajający
się w ogródku smakiem wina produkcji krajowej.

Najpierw zagadał do mnie grzecznie, ale następnie usiłował wypić bratu herbatę,
a na koniec zajął miejsce ojca i powiedział, że nie zejdzie, bo jest wolność i
piękna pogoda. Wyraził tę szczytną myśl słowami:

- Co kurwa, jakieś si? -

Widzę, że bez dymu się nie obędzie, więc wstaję i kombinuję co z nim zrobić -
może wykręcić mu łapsko i wyprowadzić z lokalu?

Na co gostek przerwał mi tok myśli, mianowicie w ten sposób, że wstał i mi
wypłacił z miśka prosto w oko (dla niekumających: uderzył mnie głową).

Cóż miałem biedny filozof począć... Gościu chwycił natychmiast takiego samego
miśka prosto w nos, a potem trzy prawe... i ocknąłem się z amoku, jak już
zwisał z parapetu.

Cała knajpa siedziała wytrzeszczając gały... z wyjątkiem mojego taty, który,
płacąc rachunek,przegapił pierwszą połowę spotkania, i teraz stał przy bufecie
pełen myśli w rodzaju "O kurwa, dałem synowi wódki, a ten się nawalił i pobił
człowieka!".

Zdjąłem gostka z parapetu, posadziłem na krześle i drę się:

- Kurwa, niech go ktoś stąd zabierze, bo jak ten chuj kurwa wstanie z tego
krzesła, to go zapierdolę!-

Nagle otwierają się drzwi i wparzają jego kumple.

Nie zdzierżylibyśmy. Ich siedmiu, nas trzech, w tym 2 60-latków i dzieciak.

Ale spoko. Na razie pytają mnie:

- Co żeś mu kurwa zrobił? -

- A co kurwa on mi zrobił! O! - i pokazuję wielką pizdę, jaka mi właśnie rośnie
pod okiem (żeby tak prawdziwe na zawołanie przychodziły, ho, ho!)

W tym momencie gostek wstaje z krzesła... i z nosa wylewa mu się około kufla
krwi. Chwieje się na nogach, ale deklaruje:

- Ja mu jeszcze wpierdolę, nieważne, skąd jest!-

Na to wszystko przybiega barmanka ze szmatą i ścierając krew z podłogi, drze
się na gościa:

- Ty gnoju, ty pedale, ty już mi nie pierwszy raz taki numer robisz! Tu jest
porządny lokal, a nie melina! -

Ojcu trochę puścił skurcz żołądka, więc też wsiada na gościa:
- Ty gnoju, za co żeś mi syna uderzył? -
- Za wolność! -

Nie wiem, czym się temu powstańcowi naraziłem. Mój niemiecki jest na
zasadzie 'Hast du gewidzioł, jak te kleine prosiaczki po polu gelaufen', a
rosyjski w tej okolicy chyba nie powinien być aż tak kontrowersyjny. zresztą
cały czas mówiłem po polsku (chiński wrzucam zwykle gdzieś dopiero po
półliterku).

Skończyło się tak, że jego kolesie go uspokoili i kazali mu umyć mordę, mnie
przeprosili (w ogóle fajni goście i pełna kulturka), a mój tata ze stresu nie
dokończył obiadu.

Na podbite oko przykładałem białko z jajka, opuchlizna zeszła na drugi dzień.

A tatę odstresowałem w ten sposób, że jak dojechaliśmy na miejsce, to kupiłem
0,75 i dzień się skończył bardzo wesoło. A hasłem wieczoru było:

- Jakieś si? -

[Gość: P.S.J.]

> W tym czasie do lokalu przyszło miejscowe towarzystwo, już coś wcześniej
> wypiwszy, i zaczęło, zresztą z pełną kulturką, grzmocić w ogródku jabole o
> pięknej staropolskiej nazwie "Szogun". Na naklejce przedstawiony był samuraj
w
> pozycji bojowej z 2 mieczami.

Ach, aż się łza w oku kręci... Jakieś parę (paręnaście?) lat temu u mojego ojca
w kancelarii adwokackiej pojawił się facet - właściciel kilku fabryczek
tzw. "jabcoków". Ojczulo miał udzielić mu jakiś porad prawnych, ale rozmowa
zeszła w końcu na "asortyment" produkcji.

Należy także dodać, że Ojczulo i jego wspólnicy przeżywali okres fascynacji
Chinami, co dawało się odczuć w wystroju biura.

Facet spytał Ojczulka, czy ten mógłby mu poddać jakiś pomysł na nową markę
wina. Ojciec kombinował, wymyślał jakieś chińskie słowa... Facet jednak krzywił
się i krzywił, aż wreszcie oczy mu rozbłysły i powiedział ucieszony:
- nie, nie, panie mecenasie, to za trudne, nikt tego nie kupi. Ale mam pomysł!
Nazwiemy je (tu z dumą) "Samuraj"!

...I tak sobie myślę, czy "Szogun" też nie był pokłosiem tych rozmówek. Całkiem
możliwe :)

[clod]

Czy ktoś zna tzw. "ZIELONĄ BUDKĘ" w Warszawie na Puławskiej (niedaleko
przystanku trmwajowego al.Wilanowska).
Pozdrawiam bywalców, a zwłaszcza mieszkańcó akademika na Smyczkowej 5/7, którzy
tam ze mną niejednokrotnie degustowali (najlepsze były poranki)
Nazwę potoczną lokal ten zawdzięcza zgniłozielonej barwie widocznej z daleka.
Jeżeli byliśmy głodni to się mówiło : 3xRAZEM PROSZĘ.
Na ścianie widniał napis : kiełbasa 10000
chleb 1000
musztarda 1000
RAZEM 12000

W środku wszyscy stali dookoła, bo nie było na czym siedzieć, drewniana
ławeczka i murek były na zewnątrz.
Jak trzeba było "odcedzić kartofelki" to szło się za Zieloną budkę, tam w
budynku była ściana na którą się sikało, a mocz spływał rowkiem, który był pod
ścianą do kanalizacji. Można było iść, wysikać się, wrócić i pić dalej w kilka
osób nie przerywając dyskusji.

Pozdrowienia dla wszystkich studentów filologii słowiańskich, pedagogiki, NKF i
innych mieszkańców ze Smyków od ostatniego Jaćwinga z Suwałk.

[e-mail]

w calkiem porzadnym lokalu

[anahella]

Kolega sie natrabil i nie chcial wracac do domu. Razem z kolega usilowalam go
doprowadzic do taksowki. Wyrwal sie nam jeszcze zanim wyszlismy z knajpy i
biegal na czworaka miedzy stolikami. Obsluga zdebiala, panie krzyczaly (bo im
miedzy nogami tak biegal), towarzyszacy im panowie chcieli go bic. Rozroba na
calego. A pomyslec, ze wpadlismy tam tylko na herbatke;)

W typowo wiejskim "lokalu"

[Gość: Fred]

Jeździmy czasem z tatą i bracikiem do wujka na działkę. Działka mieści się w
pewnej wsi niedaleko Izbicy, blisko także do Brdowa, najbliższa stacja kolejowa
jest w Babiaku.

Mówią Wam coś te nazwy? No właśnie... Jest to najbardziej fantastyczne zadupie
w kraju, a może na świecie. Wsie, lasy, pola, nie za dużo cywilizacji, i przede
wszystkim cudowne kujawskie (i północnowielkopolskie, bo to pogranicze
województw) jeziora...

We wsi funkcjonuje sklepik i knajpa zarazem (nie zdradzam nazwy wsi, bo nie
wiem, jak u chłopa z koncesją). Wszyscy miejscowi i zamiejscowi grzmocą pod
sklepem piwo, wódkę i jabole, z tym, że niektórzy miejscowi gardzą wszystkim
oprócz denaturatu ("kompotów nie piję").

O tym, z jaką uwagą zawsze przykładamy się do wypoczynku, niech świadczy fakt,
że w jeden długi weekend poszła tam na 4 chłopa skrzynka wódki i kilka skrzynek
mocnego piwa.

Ze względu na położenie w stosunku do "naszej" działki, o sklepiku mówi się
krótko "Idziemy na górkę", co ma tę zaletę, że po półlitrze z górki schodzi się
łatwiej niż wchodzi się pod górkę (podejrzewam, że gość celowo wybrał taką
lokalizację).

No i kiedyś w długi weekend było ostre picie, przy czym ja dosyć wcześnie
odpadłem i poszedłem spać(cały dzień z rana w robocie, a potem 4 godziny za
kółkiem).

A tata z wujkiem i z mężem kuzynki rządzili do 3.00.

A rano (? ok. 11.00) wstali, no i coś trzeba zrobić z tym kacem (a jeszcze
trzymali tak ponad promil z poprzedniego dnia).

Szwagier z rana nie pije, ja też nie, ale ojce nie mają zahamowań.

Jedno piwko, drugie, trzecie, może tak dokończyć flaszkę z wczoraj, no a w
południe na górkę na ćwiartkę.

Czy tam poszła tylko ćwiartka, to nie wiem, ale ojciec wraca po półgodzinie
chwiejnym krokiem i mówi grobowym głosem:

- Trzeba przywieźć wujka.-

Zgłupiałem.

- Jak to przywieźć? Co, sam przejść tych 100 metrów z górki nie może? -
- Niestety, nie da rady. -

Szwagier był trochę w lepszym stanie niż ja po wczorajszym, więc siadł za
kółko. Zajechaliśmy na miejsce... Wujek siedział oparty o słup... Słuchajcie,
to jest prawie niemożliwość - wsadzić 100-kilowego, nawalonego na miękko
chłopa, który leci przez ręce jak szmata, na tył VW Polo tak, żeby chłopu karku
nie skręcić ani ręki nie złamać.

A potem go w takim samym trybie wytachać i zanieść na leżankę.

Ojciec siadł przy nim i pilnował, czy żyje. Tak pokutował za grzechy...

Uspokoiliśmy się dopiero, gdy zaczął chrapać.

Po paru godzinach słyszymy nieartykułowane odgłosy. To wujek usiłował wstać w
celu oddania moczu. Musieliśmy mu pomóc (we wstaniu, na szczęście nie w
oddawaniu).

Ok. 21.00 wstał. I jak kuźwa znów zaczęli rządzić, to makabra! Wprawdzie
pociągali już tylko troszkę, ale za to siedzieli i pierdolili o dupie Maryni do
4.00. A o 2.30 puścili telewizor na full... To już wstałem i opierdoliłem, bo
zasnąć nie szło.

Tak to niestety jest... Jak ktoś na co dzień pracuje od 7.00, a wstaje o 5.40,
to prawdziwe imprezy już nie dla niego - organizm się przestawia...

(PS: Alcest! Było w tej opowieści o spelunie? Było!)

[Gość: pesti]

z cyklu: speluna.

jak kazdy przyzwoity student, jestem milosnikiem napojow wyskokowych. kiedys
jeszcze specjalizowalem sie w tanich winach, wiec stad moje uwielbienie do
wszelkiego rodzaju tanich knajp, gdzie klimat rodem z prl... no ale ojciec
pokazal w dziecinstwie, jak sie pije browara w budce na dworcu glownym w
czestochowie.

do niedawna jeszcze myslalem, ze jedynym reliktem minionych czasow w czewie
jest zloty rog w samym centrum miasta (!). obrusy z ceraty, barmanki jak
w 'misiu', piwo po niecale 3 zeta, kibel na zewnatrz, zarcie typowo pijackie za
grosze i maly rog wiszacy na scianie;) towarzystwo tez wiadomo jakie, ale jest
spokoj, bo to centrum w koncu. raczej przychodzacych tam zulasow nawiedza
refleksja, bo siedza cicho i czesto sami.

bedac miesiac temu na wypadzie do polski nie wiedzialem gdzie sie umowic w
ciagu dnia na piwo z dwoma moimi kumplami pijakami. no wiec wiadomo, ze nie
bede nabijac kabzy cholernym restauratorom, tylko napije sie w klimacie. do
tego frytki z pyzami w cenie 1 euro za porcje, hyhy. podjaralem sie jak mlody
reksio, bo juz dawno tam nie bylem, a tu czlowieka polska wita w tak mily
sposob. od kufla do kufla, a kumple mowia, ze to przeciez nic, bo chyba nie
widzialem sir'a. no nie wiedzialem, bo myslalem, ze to taka speluniarska
troche - ale restauracja, na przeciwko (!!!). poszlo wiec trzech studenciakow,
ubranych nienagannie do sir'a.

a w sir'ze...: dlugi korytarz, wzdluz niego barek, drzwi do kibla, zadnych
stolikow i krzesel, kilku zuli, jakas niskopoziomowa dziwka, banda pijakow
spiewajacych do harmoszki, barman (hardkorowy czlowiek z wygladu) popijajacy z
klientami setki, piwo z kranu po 2,50 i my... po prostu klimat taki, ze
umarlem. kumple nie mogli uwierzyc, ze ja tu jeszcze nie bylem. wogole lokal
jest czynny w niestandardowych godzinach: od 5 do 17. stalem dobre kilka minut
z otwartymi ze zdziwienia ustami i wymiekalem... barman w tym czasie lal juz po
secie i po browarze, przemawiajac do nas, jak do vip'ow i pytal sie, czy nam
spiewajace towarzystwo nie przeszkadza... kurwa, nie mielismy juz duzo czasu,
bo bym wszystkim postawil po secie za te atrakcje.

w wakacje wracam do .pl i na pewno tam zajrze, oj zajrze...

jak ktos byl w czewie, to lokalizacja obu spelunek niezla:
przy 'kwadratach' czyli skrzyzowaniu alei nmp z linia tramwajowa...

pijackie historyjki daruje sobie, bo juz to tyle razy pisalem... jak ktos
chce, to na forum.o2.pl w dziale rozmowy o seksie... (!!) jest dluuugi watek
pod tytulem 'Najdziwniejsza rzecz, jaka wam sie udala po pijaku'. niektore
historie sa naprawde niezle (i nie dotycza seksu;)

a tylko wam napisze jeszcze, ze wraz z grupa kiperow swego czasu
przeprowadzalismy (spolecznie ofkoz;) testy roznych jaboli pod katem pierwszego
wrazenia, bukietu i finiszu. nasz dorobek naukowy jest w necie. jak kogos to
interesuje to: jabole-online.prv.pl

pozdrawiam wszystkich pijakow... zarowno obecnych, jak i juz tych bylych
(miejmy nadzieje, ze nie na zawsze;)

[Gość: fan?]

Historia z czasów zamierzłych -około poczatków liceum.Miedzybrodzie Bialskie.
Na górze restautacja pełen socreal o nazwie Szarotka (o ile pamietam) ,na dole
wiejski kuflolot.Koledzy którzy przybyli autobus wczesniej udali sie tam na
piwko.Chyba jednak miejscowym nie spodobały sie wojskowe spodnie i punkowskie
koszulki także dosłownie wylecieli z knajpy.Po prostu wzieto ich za dupy i
karki i wyrzucono.Gdy przybylismy ,leczyli juz rany na polu namiotowym piwkiem
zakupionym w sklepie.
Pomni doswiadczeń naszych kolegów(a stroje mielismy podobne) raczylismy sie
wszyscy piwkiem na polu narzekając na nietolerancje tubylców.Po któryms tam zk
z kolei piwie naszła nas jednak ochota na kuflowe.I poszlismy.Ja i jeszcze
dwóch kumpli (ci wczesniej wyrzuceni juz zostali na polu)Gnani pijacka brawurą
ruszlismy prosto do baru nie bacząc nawet na kolejke.I stał sie cud.Nikt nam
nawert złego słowa nie powiedział.Spokojnie rozepchnelismy sie łokciami i
wzieli po 3 kufle co by nie tracic czasu.Troche nas ten sukces zszokował.
Albo tubylcy byli juz zbyt pijani albo ci najbardziej agresywni juz posneli.
W kazdym bądz razie kuflowe smakowało znakomicie,tubylcy wrecz nas omijali a my
upojeni piwkiem zarzadzilismy tradycyjne siłowanie na rekę.Wyrzuceni wczesniej
kumple przygladali sie z oddali z niemym podziwem ale jakos nie kwapili sie
dosiąść a konkurs na reke trwał w najlepsze z udziałem tubylców oczywiscie.
Sytuacja stawał sie jednak powoli napieta ,kumpel siłuje sie z jednym z
wiekszych i młodszych miejsciowych ,ten ma grono kibiców ,przegra :to nam
dokopia w imie honoru przysiółka,wygra czyli my okazemy sie słabsi i to tez nam
dokopia.Kulminacja pojedynku,ramiona drżą z wysiłku,kumpel jakby zbierajac siły
generuje gdzies z pod serca olbrzymiego charka i spluwa nim nie patrząc gdzieś
w bok.Traf chce że na łysine sączącego piwko stolik obok jegomościa.Cała sala
wybucha zgodnym śmiechem.Siłujacy też we wspólnym rechocie opadają pod stół.
Facet spokojnie wyciera chusteczka łysine.Nie ma pretensji.Słyszy nawet sorry z
ust kolegi.Od tej pory juz tam moglismy pic spokojnie.Jak sie pózniej okazało
koledzy którzy zaliczyli wylot zoatali wzieci za faszystów ;-)

Międzybrodzie

[Gość: Fred]

Fan!

To było COOOOOOL!

Aż się zadławiłem śniadaniem!

Słowacja jest debeściarska!

[Gość: Fred]

Najbardziej zayebistym krajem świata jest Słowacja.

Wódkę polewają (a przynajmniej polewali) tam na kielony... w każdej budce z hot-
dogami. I w atrakcyjnej cenie.

Nie ukrywam, że przy każdej okazji wstępowałem na kilka hot-dogów.

Jak miałem 17 lat, moja mama nie mogła się temu nadziwić... aż się nie
zorietowała, że hot-doga naprawdę kupuję za co drugim razem (rzecz jasna oprócz
50-tki, a nie zamiast).

A spelunki w peerelowsko-społemowskim stylu też się tam zachowały (przynajmniej
jak ostatnio tam byłem, a było to już dawno).

Jeśli do tego doliczyć Tatry, sympatycznych ludzi oraz dobre i tanie piwo, to
Słowacja ogólnie jest the best.

Natomiast znieść nie mogę słowackiego wina (już polska "nalewka" czy klasyczny
jabol mniej rozwalają żołądek).

Ale czeskie jest takie samo albo jeszcze gorsze.

[Gość: pesti]

przed chwila wrocilem z polsko-czesko-jugoslowianskiej imprezy. malzenstwo lat
50 i my, dwa polaczki przed 30.. wodka, sliwowica i wszystko zapijane bez
przerwy czeskim piwem... wschodnia europa naprawde potrafi wypic, nie ma co..

[Gość: Fred]

To teraz coś o gościach spelun:

Byłem ostatnio w Piotrowicach. I widziałem tam dwie scenki rodzajowe:

1) Kumpel. Cholernie fajny, cholernie inteligentny i cholernie niedostosowany
społecznie. Dawno temu technikum, szachy, wstawianie się za słabszymi - z
drugiej strony klej, wódka, kradzieże. Nie widzieliśmy się parę lat.

W czwartek go widziałem. On mnie też, ale na pewno tego nie zapisał na twardym
dysku. Maszerował środkiem wsi prawie goły, boso i z workiem kleju przy pysku.
godzina była koło 17.

2) I coś weselszego: para takich niewiele lepszych od niego. Z dzieciakiem.
Oboje najebani jak messerschmitty, szczęśliwi jak prosię w deszcz, (ledwo)
stoją na środku ulicy, padają sobie w ramiona i się całują.
I komentarz mojej mamy:
- Jak to dobrze, jak młode małżeństwo ma wspólne upodobania!-

Jeszcze coś z Kujaw

[Gość: Fred]

Byliśmy kiedyś u wujka (tego, co zasnął pod sklepem) nad jeziorem, a był to
zresztą ten sam wyjazd, podczas którego powstaniec dostał po ryju za wolność
naszą i waszą (patrz wyżej - moje poprzednie posty).

Mijały dni, mijały litry, było bardzo miło.

Najwięcej chlał znajomy - kierowca (a nie przyznał się nam, że jest po zawale).

Ja tam trochę spauzowałem, bo trzeba się cieszyć także przyrodą, a nie tylko
gorzałą (zwłaszcza, że to przyroda daje nam gorzałę).

A wujek i jeszcze parę osób poszli pływać na łódce.

Z litrem.

A już we łbie mieli.

I między nimi poszedł ten kierowca (a się nie przyznał, że nie umie pływać).

I nic by się nie stało, gdyby jeden debil sąsiad nie postanowił się wykąpać i
nie skoczył na kiepę z tej łódki.

Łódka kopyrtnęła.

W wodzie wylądowały portfele, dokumenty, komórki itp. i przede wszystkim
ludzie - z których 2 nie umiało pływać, a jeden z nich był po zawale!

Jakoś ich tam wyholowali. Z wyjątkiem uszczerbku w majątku nic się nikomu nie
stało.

Ale ciotka, jak się dowiedziała, to normalnie pustymi flaszkami RZUCAŁA w tych
najebańców ze złości!

APEL DO WSZYSTKICH!

[alcest1]

Witam ponownie. Cóż cieszę się, że wątek tak fajnie się rozwija. Wierzyłem
w "speluniarzy" i nie zawiodłem się. Teraz chciałbym wystąpić z apelem.
Zbliżają się wakacje, urlopy, wyjazdy, itd. Proponuję, abyście będąc w jakiejś
tam miejscowości, znaleźli spelunę i wypili to jedno piwko, a wtedy opowieści
będzie tu co niemiara. A może tak porobić zdjątka w spelunach, którymi będzie
można się podzielić? Niech żyją speluny! Ludzie do dzieła!
Pozdrawiam,
Alcest.

[lillka2]

Witam.w jednym z postów Fred już obiecał,że z wakacji będą super
opowieści i szczerze w to wierzę.Pozdrawiam

speluna

[Gość: Lapusz]

Z opowieści kumpla. Była kiedyś w Ełku nad jeziorem niejedna speluna. W jednej
z nich swego czasu gościł nieustannie niejaki Janusz, koleś koło czterdzistki,
dziś już chyba nie ma go wśród nas. Miał on swoisty sposób zarabiania na
kolejną działe alkolu. Stał nad jeziorem i prosił przechodzących dzieciaków o
zapomogę. Nie żądał jej jednak za darmo. Jak otrzymał drobne to właził na
drzewo i skakał z niego do jeziora. Nadmienię, że w tym miejscu dalibóg nie
było wody więcej niż metr, skakał oczywiście w pełnej garderobie. Był gość
swego czasu słynny - grupki ciekawych dzieciaków ściągały z całego miasta, żeby
popatrzec jak Janusz odważnie fika.

[Gość: alcest1]

Ej ludzie odezwijcie się. A może tak porzucacie fajnymi nazwami spelun. Ja
daję: "Antałek" - z Bydgoszczy.

[Gość: fan?]

Z fajnych nazw barów przypomina mi sie przydworcowy bar"TEMPO"(juz
nieistniejacy) w Bielsku.Szyld i bliskosc dworca wskazywały jednoznacznie że
nie jest to miejsce spotkań degustatorów ;-)

[pstosia]

Gość portalu: fan? napisał(a):

> Z fajnych nazw barów przypomina mi sie przydworcowy bar"TEMPO"(juz
> nieistniejacy) w Bielsku.Szyld i bliskosc dworca wskazywały jednoznacznie że
> nie jest to miejsce spotkań degustatorów ;-)



w mojej miescinie jest m.in. bar "Bar" :)

[Gość: robin hood]

w Tychach: "antałek", "zacisze", "anatol" i oczywiście nieistniejąca
już "kameralna" - największa mordownia - nie było widać końca sali z powodu
siwego dymu, a było to bardzo niebezpieczne z powodu przejeżdżających
niespodziewanie stołów i przelatujących krzeseł

[vika411]

Gość portalu: robin hood napisał(a):

> w Tychach: "antałek", "zacisze", "anatol" i oczywiście nieistniejąca
> już "kameralna" - największa mordownia - nie było widać końca sali z powodu
> siwego dymu, a było to bardzo niebezpieczne z powodu przejeżdżających
> niespodziewanie stołów i przelatujących krzeseł
"Grefin von Naschmarkt"-Wieden.Teraz jest juz przyzwoiciej ale kilka lat temu
omylkowo,wieczorem weszlam tam kupic papierosy...Spolemowskie bary zebrane z
PRL-u w kupe i podniesione do potegi n-tej to jeszcze za malo powiedziane.
Wyjasniam,ze nazwa oznacza doslownie "hrabina bazaru" w znaczeniu rynku-
zieleniaka.Za barem do dzis urzeduje tam owa Hrabina zywcem przypominajaca
handlare-badylare z okresu glebokiej komuny.Babsko tluste,nalane i male,w
szpilkach rozklapanych,bordo dziurawym sweterku z wystajacym spod niego
fartuchem.Pazury brudne w i poogryzane w kolorze marchewkowym i do tego usta z
tkwiacym w nich jednym zebem wymalowane na bordo,poza granice wargi gornej i
dolnej.Na lbie papiloty z papieru toaletowego,potezny nochal wcisniety miedzy
oczy o fakturze i kolorze nadgnitej,falistej truskawy.Pet w gebie.
Malownicza ta dama nad wyraz, ma dobre serce i jak jaki pijak jest za malo
pijany to mu dolewa az spadnie ze stolka.Jak spadnie to delikwenta wyrzuca za
drzwi jednym poteznym kopniakiem nie rzadajac uregulowania rachunku.
Czesto mam okazje jej wyczyny obserwowac bo niedaleko mamy sklep.
Pozdrawki:-)

[Gość: Lapusz]

Słynna Siekierezada w Cisnej.

[Gość: Fred]

Gość portalu: Lapusz napisał(a):

> Słynna Siekierezada w Cisnej.

Brzmi nieźle. Co dalej?

[hamsterek]

bar "Kaszana" w Kielcach koło tunelu przy dworcu PKP. Nazwa pochodzi od
klientów, którzy tak nazywali tę budę. Za czasów komuny trzeba było kupić
przekąski przy zamawianiu więcej niż 1 piwa. Take było rozporządzenie dla
lokali. A że najtańszym daniem była kaszanka na ciepło z cebulką to po całym
lokalu walały się tacki pełne kaszanki. Nazwa została do dziś i widnieje na
wielkim szyldzie.

[Gość: Fred]

To nie nazwa lokalu, ale szyld w Oświęcimiu:

BEEER

Z nudów i nie tylko odwiedziłem miasto X

[Gość: Fred]

Pisałem Wam już o wyczynach moich i męskiej części mojej rodziny na jeziorem
(info dla nowoprzybyłych: patrz wyżej, na poprzednie posty).

Ale nie tylko nad jeziorem się dzieje.

Mój Tata, jego braciszek i w ogóle cała moja rodzina od strony ojca pochodzi z
pewnego pięknego i bardzo imprezowego miasta w woj. łódzkim. Nazwy nie
wymieniam, bo wujek całe życie uczył tamtejszą młodzież matematyki i mógłbym
zepsuć mu opinię, gdyby wyszło na jaw, że na stare lata bawi się w takie dziwne
ułamki, że z 3/4 40% wychodzi mu codziennie inny wynik, ale zawsze około 2
promille.

Pojechaliśmy tam kiedyś na Wszystkich Świętych. Poprzedniego dnia późnym
wieczorem przyjechał z Niemiec po dłuższym pobycie mój kuzyn, syn tego wujka-
matematyka (nb. ten sam, co zatopił łódkę). No i jak miał się chłopak z
powrotem zaaklimatyzować w ojczyźnie, jak nie przez spożywanie tego, co w niej
najlepsze...

Myśmy przyjechali ok. 3 po południu, a Sławek już był dobry.

Ale nic, poszliśmy do pobliskiej mordowni, wypiliśmy po 200 gram i na obiad.

Jemy obiad, a Sławek już ma fazę i zapodaje:

- Ja to dzisiaj mogę rozmawiać... tylko o dymaniu...-
- Cicho być!-uspokajam go-Co ci bije, przy własnej matce mięsem rzucać?!
Pogadamy przy piwie po obiedzie, może być i o dymaniu.-
- Taaa, a wiesz... że oni - tu pokazuje na mojego brata i swojego siostrzeńca,
obaj po kilkanaście lat - to dopiero po jednej dupie mieli?-
(Piszę to z czystym sumieniem, bo skąd akurat Sławek miałby to wiedzieć?)
- Cicho, debilu!-
- Nie, ja dzisiaj rozmawiam tylko o dupceniu!-

I tak dalej.

Przysła siostra Sławka z mężem, przyszła żona Sławka, było wesoło...

... ale Sławek w ciągu pół godziny nadupił się tak, że zasnął, nogami klęcząc
na ziemi, tułowiem leżąc na fotelu, z dupą wypiętą prosto na stół, przy którym
wszyscy siedzieli (dobrze, że nie pierdnął, bo by było prosto w bigos). W końcu
musieliśmy go wynieść do pokoju obok.

Oczywiście wszyscy chlali i śpiewali równo i wszyscy szli na drugi dzień na
groby na dużym kacu (Tata przespał noc w marynarce i krawacie, ale za to z
majtkami na kostkach). Ale tylko Sławek wymagał ww. interwencji.

W ogóle w X się nigdy nie nudzę!

Przypis do miasta X

[Gość: Fred]

Właśnie kuknąłem do kilku moich postów powyżej. Kur... dyban, najpierw się
ocenzurowałem i napisałem, że łódkę zatopił sąsiad, a teraz się wygadałem, że
to był kuzyn. No nic, jak mnie Sławek spotka, to i tak będę miał z dupy
spadochron :-)))) Ale i tak wszystkie speluny są cool, a polska zimna nie
fałszowana wódka lepsza od francuskich szampanów...

[Gość: aa]

Bez obrazy ale opowiesci kto i gdzie jak mocno sie spił i jakiego przy tym syfu
narobił sa raczej smutne niz smieszne a imponowac moga zdeklarownym pijakom
albo małolatom.Podobne tylko bez dopisku że smieszne albo że z nudów.. sa na
mitingach AA.Dla rodzin ,dziatwy i niepijacych sąsiadów lub znajomych to raczej
tragedia.Gratuluje samozadowolenia.

[lillka2]

...raczej smutne niz smieszne a imponowac moga zdeklarownym pijakom
> albo małolatom.Podobne tylko bez dopisku że smieszne albo że z nudów.. sa na
> mitingach AA.Dla rodzin ,dziatwy i niepijacych sąsiadów lub znajomych to
raczej
>
> tragedia.Gratuluje samozadowolenia.

Witam drogi Gościu.Zapewniam,że nie jestem ani zdeklarowanym pijakiem/a nawet
ich nie cierpię/,a właściwie wogóle okazyjnie w ramach toastu spożywam,nie
jestem też małolatem/i to od bardzo dawna/,ale sądzę,że te opowieści są po
prostu o życiu,a talent literacki Freda jest oszałamiający.Dobrze jest poznać
każdy aspekt życia,co też czynię,chociaż tylko teoretycznie.Pozdrawiam

[Gość: Fred]

Bez obrazy, ale po chuj w takim razie je czytasz? Na tej zasadzie
powinieneś/powinnaś przerwać po dwóch-trzech pierwszych albo wybiórczo omijać
wszystkie sygnowane "Fred", "Lapusz" i nickami innych osób, które tu
umieszczają opowieści pijackie. Analogicznie, jeśli ktoś jest np. pruderyjny,
to niech nie chodzi do lokalu ze striptizem, a nie tak, że chodzi i po każdej
wizycie się oburza.

A powód, dla którego je umieszczamy (piszę w liczbie mnogiej, bo kilka osób
wypowiedziało się w podobnym duchu), jest bardzo prosty: bo się miło wspomina
te cielęce lata, zwłaszcza w kontraście z okresem obecnym, gdy jesteśmy
poważnymi ludźmi na stanowiskach, mamy kasę itp. - ale radość życia mimo
wszystko przygasła...

Nadmiar powagi jeszcze nikogo nie doprowadził do śmierci, ale wiele osób
skutecznie ośmieszył...

[Gość: Fred]

Mój post z 7:43 oczywiście dotyczy postu aa, a nie Lilki, ale z niewiadomych
powodów wylądował pod jej postem, co sugeruje, że jest odpowiedzią dla niej.

Natomiast właśnie zrozumiałem, że aa jest AA i z tego względu te opowieści
go/jej nie śmieszą, a wręcz są przykre.

Co mogę powiedzieć... Obojętnie, jak bardzo szanuję ludzi, którzy czując się
nałogowcami zerwali z alkoholem, nie mogę im przyznać prawa do cenzurowania
pozostałych. Alkoholicy są w każdym kraju, alkoholizm jest tragedią, ale jakoś
prohibicji nikt nie wprowadza, a 90% ludzi pije bez tego typu smutnych skutków.
Jak Ci się nie podoba, to nie czytaj. Albo załóż swój wątek o Ruchu AA - ale na
innym forum, bo humorystyczny to on chyba nie będzie.

[Gość: Lapusz]

Popieram Fred - jegomość pomylił fora. My do klubów AA, czy forów AA nie
wkraczamy z komentarzem. Po prostu mu się wymsknęło. Pomińmy i kontunuujmy.

[Gość: Fred]

Słusznie. Plwajmy na tę skorupę i zstąpmy do głębi.

A najlepiej do jakiejś piwniczki... I tam obligujmy.

[Gość: Lapusz]

Pewnej wiosny, czasy liceum, pojechalim w czwórkę kumpli na biwak do podełckich
Woszczel. Rok szkolny jeszcze był w pełni, ale że ciepełko już poczuliśmy to
nie mogliśmy sonie odmówić weekendowej wyprawy. Na bazarku (już nie istnieje, w
jego miejsce powstał Dom Handlowy) u jegomosciów z dziwnym akcentem tradycyjnie
zakupiliśmy 2x 0,5l spirytusu (po 8 PLN za sztukę). Zawsze było widać kto
oferuje spiryt - wystarczyło podejść i powiedzieć cicho "spiryt", albo jegomość
sam rozpoznawał w grupce rozglądającej się młodzieży klientów i podchodził
mówiąc cicho "spiryt". Szybka transakcja i już. Pobraliśmy namiocik, po
śpiworku i esa na MPK podmiejski do Woszczel. Rozbiliśmy się nad jeziorkiem
(Sawinda), zbliżał się wieczór piątkowy, trza spiryt przyrządzić. Zaczął padać
deszcz, więc nie było chętnych żeby udać siedo wsi właściwej (jakieś półtora
kilometra pieszo do wspominanej przeze mnie w poprzednich postach knajpy "U
Heńka") i wymieszać spiryt z wodą. Przyszło losować. Wypadło na mnie i kumpla
Miszesia. -Idźcie tylko kurwa szybko wracajcie - pożegnali nas towarzysze i
zostali z kartami w namiociku. Cóż - ruszyliśmy żwawym krokiem, 10 min. i
byliśmy u Heńka. Do kibla i półnapół. Rozmieszaliśmy i poczuliśmy lekie
zmęczenie. - Choć Misześ, siądziemy na chwilę na werandzie, odsapniemy i
wracamy. - No to po jednym, jak już siedzimy. I pojechaliśmy po jednym. W
międzyczasie zorientowaliśmy się, że chyba zaczyna padać mocniej. No to jeszcze
po jednym, niech trochę przejdzie i wracamy. Pamiętam jeszcze, że był trzeci,
czwarty i kolejne, potem rzygałem, a potem otworzyłem oczy, leżałem na glebie
pod barem, 3 metry obok leżał Misześ, godzina 5 rano, chłód obudził. - No to
co - wracamy? - Wracamy. Wróciliśmy. Kumpli nie ma. Sam namiocik z całym
dobytkiem, skromnym, bo skromnym. Poszliśmy spać. Koledzy wrócili tego dnia po
południu. Też się nie nudzili - wkręcili sie na jakieś urodziny w domku
jednorodzinnym. Namiocik zalało. Wróciliśmy jeszcze w sobotę.

[Gość: GOSC]

heheheheheeh opowiadejcie daliyj

[Gość: Fred]

Aaa... To będzie fajna historia, i chyba spodoba się Alcestowi, bo chyba o
takie mu najbardziej chodziło:

Jest ładny czerwcowy dzień, godzina ok. 16. Siedzimy kiedyś z tatą i bratem w
tzw. ogródku piwnym (w którym często bywamy, bo jest 100m od domu taty, i mamy
tam opinię stałych i względnie forsiastych klientów). Pijemy piwo i gramy w
karty. Parę stolików dalej, przy płocie, siedzi para, ewidentnie z dołów
społecznych, ale tego dnia mają nawet trochę kasy. Baba gruba jak baobab, facet
niski, ale żylasty, potatuowany, obcięty na jeżyka, oboje koło 50. Konsumują
jakieś mięsko z grilla, popijają piwem... i nagle baba startuje do płotu i
zaczyna jechać równo:

- Ty chuju, ty pedale, ty cwelu jebany, żebyś zdechł...- itp.

Było to skierowane do przechodzącego ulicą faceta, przypominającego z wyglądu
Hitlera, tyle, że (w przeciwieństwie do pierwowzoru) nikczemnego wzrostu i
obficie wytatuowanego.

Tenże osobnik wszedł do ogródka usiadł przy nich i, dosyć przestraszony,
usiłował coś wyjaśnić. Chodziło, o ile zrozumiałem, o jakiś przeterminowany
dług - ona udzieliła mu pożyczki w zaufaniu, ze skoro pochodzą z jednej wsi, to
jej na pewno odda, a on, chuj jebany, nie oddaje itp. Jego dialogi z tą babą to
były perełki polszczyzny (nie śląszczyzny!), niestety ich nie zanotowałem.
Pamiętam tylko, że ona mu mówiła na "ty", a on jej z pełnym respektem na "pani".

W międzyczasie jej adorator kilka razy startował do krzywdziciela damy swego
serca w celu wymierzenia mu sprawiedliwości, ale dama za kazdym razem
zaprowadzała Treuga Dei.

Na koniec rozmowy dłużnik coś tam im powiedział w sensie, że nie zapłaci czy że
zrywa znajomość i wyszedł. W tym momencie adorator wystartował za nim, by za
zniewagę damy swego serca wyzwać go na udeptaną ziemię na walkę konną lub
pieszą (lepiej pieszą, bo obaj byli najebani jak szpadle i z koni by
pospadali). Dopadł go przy bufecie i już na nim dłużnika położył... ale barman
ich rozdzielił.

No i ocalony przed niechybną zgubą dłużnik wyszedł na ulicę i zaczął wydawać z
siebie coś, co w założeniu miało zapewne stanowić ironiczny śmiech, w praktyce
jednak stanowiło głównie prezentację prawie całkowitego braku uzębienia (może
miał więcej wierzycieli?). Ściślej biorąc, miał dokładnie 4 zęby.

Nic dziwnego, że dama, w dalszym ciągu na cały głos nazywająca swego dłużnika
słowami oznaczającymi przede wszystkim niektóre części ciała, a nieco rzadziej
osoby o nietypowych upodobaniach seksualnych, nagle zmieniła ton wypowiedzi i
wrzasnęła za nim (na całą knajpę):
- Ty wampirze jebany!-

Określenie to było tak trafne, że natychmiast razem z braciszkiem znaleźliśmy
się pod stołem ze śmiechu, a adorator, dotychczas niezwracający na nas uwagi,
zaczął się nam przyglądać, analizując uważnie, czy aby czymś nie uchybiliśmy
czci damy jego serca.

Nie będąc w nastroju do walki o honor damy (na której widok zresztą rzygać mi
się chciało) wyjaśniłem spiesznie, że takie wrażenie zrobiła na mnie jedynie
niezwykła celnośc jej wypowiedzi.

Adorator uspokoił się, uznał, że dama jego serca została nie tylko nie
znieważona, ale wręcz skomplementowana... i w ramach odprężenia sam uśmiechnął
się od ucha do ucha.
Przy tym pokazał zdumionemu światu, że...

...że...

...że...

...że sam ma DWA ZĘBY!

I tu spadliśmy z krzeseł ponownie.

Na szczęście nie zajarzył od razu, o co chodzi, a jak po paru minutach (chyba)
zajarzył, to jego luba go jakoś spacyfikowała (ale nie mam pewności, czy chciał
się trzaskać ze mną, czy pójść w ślady Blade - Wiecznego Łowcy i ścigać
wampira).

I jakoś się to wszystko rozeszło po kościach.

[Gość: GOSC]

eheheheheh lo ciul, niezle musioly byc jaja heheehehehehe

[Gość: alcest1]

Gość portalu: Fred napisał(a):

> Aaa... To będzie fajna historia, i chyba spodoba się Alcestowi, bo chyba o
> takie mu najbardziej chodziło:
>
> Jest ładny czerwcowy dzień, godzina ok. 16. Siedzimy kiedyś z tatą i bratem w
> tzw. ogródku piwnym (w którym często bywamy, bo jest 100m od domu taty, i
mamy
> tam opinię stałych i względnie forsiastych klientów). Pijemy piwo i gramy w
> karty. Parę stolików dalej, przy płocie, siedzi para, ewidentnie z dołów
> społecznych, ale tego dnia mają nawet trochę kasy. Baba gruba jak baobab,
facet
>
> niski, ale żylasty, potatuowany, obcięty na jeżyka, oboje koło 50. Konsumują
> jakieś mięsko z grilla, popijają piwem... i nagle baba startuje do płotu i
> zaczyna jechać równo:
>
> - Ty chuju, ty pedale, ty cwelu jebany, żebyś zdechł...- itp.
>
> Było to skierowane do przechodzącego ulicą faceta, przypominającego z wyglądu
> Hitlera, tyle, że (w przeciwieństwie do pierwowzoru) nikczemnego wzrostu i
> obficie wytatuowanego.
>
> Tenże osobnik wszedł do ogródka usiadł przy nich i, dosyć przestraszony,
> usiłował coś wyjaśnić. Chodziło, o ile zrozumiałem, o jakiś przeterminowany
> dług - ona udzieliła mu pożyczki w zaufaniu, ze skoro pochodzą z jednej wsi,
to
>
> jej na pewno odda, a on, chuj jebany, nie oddaje itp. Jego dialogi z tą babą
to
>
> były perełki polszczyzny (nie śląszczyzny!), niestety ich nie zanotowałem.
> Pamiętam tylko, że ona mu mówiła na "ty", a on jej z pełnym respektem
na "pani"
> .
>
> W międzyczasie jej adorator kilka razy startował do krzywdziciela damy swego
> serca w celu wymierzenia mu sprawiedliwości, ale dama za kazdym razem
> zaprowadzała Treuga Dei.
>
> Na koniec rozmowy dłużnik coś tam im powiedział w sensie, że nie zapłaci czy
że
>
> zrywa znajomość i wyszedł. W tym momencie adorator wystartował za nim, by za
> zniewagę damy swego serca wyzwać go na udeptaną ziemię na walkę konną lub
> pieszą (lepiej pieszą, bo obaj byli najebani jak szpadle i z koni by
> pospadali). Dopadł go przy bufecie i już na nim dłużnika położył... ale
barman
> ich rozdzielił.
>
> No i ocalony przed niechybną zgubą dłużnik wyszedł na ulicę i zaczął wydawać
z
> siebie coś, co w założeniu miało zapewne stanowić ironiczny śmiech, w
praktyce
> jednak stanowiło głównie prezentację prawie całkowitego braku uzębienia (może
> miał więcej wierzycieli?). Ściślej biorąc, miał dokładnie 4 zęby.
>
> Nic dziwnego, że dama, w dalszym ciągu na cały głos nazywająca swego dłużnika
> słowami oznaczającymi przede wszystkim niektóre części ciała, a nieco
rzadziej
> osoby o nietypowych upodobaniach seksualnych, nagle zmieniła ton wypowiedzi i
> wrzasnęła za nim (na całą knajpę):
> - Ty wampirze jebany!-
>
> Określenie to było tak trafne, że natychmiast razem z braciszkiem znaleźliśmy
> się pod stołem ze śmiechu, a adorator, dotychczas niezwracający na nas uwagi,
> zaczął się nam przyglądać, analizując uważnie, czy aby czymś nie uchybiliśmy
> czci damy jego serca.
>
> Nie będąc w nastroju do walki o honor damy (na której widok zresztą rzygać mi
> się chciało) wyjaśniłem spiesznie, że takie wrażenie zrobiła na mnie jedynie
> niezwykła celnośc jej wypowiedzi.
>
> Adorator uspokoił się, uznał, że dama jego serca została nie tylko nie
> znieważona, ale wręcz skomplementowana... i w ramach odprężenia sam
uśmiechnął
> się od ucha do ucha.
> Przy tym pokazał zdumionemu światu, że...
>
> ...że...
>
> ...że...
>
> ...że sam ma DWA ZĘBY!
>
> I tu spadliśmy z krzeseł ponownie.
>
> Na szczęście nie zajarzył od razu, o co chodzi, a jak po paru minutach
(chyba)
> zajarzył, to jego luba go jakoś spacyfikowała (ale nie mam pewności, czy
chciał
>
> się trzaskać ze mną, czy pójść w ślady Blade - Wiecznego Łowcy i ścigać
> wampira).
>
> I jakoś się to wszystko rozeszło po kościach.
Brawo FRED! Takich par, o której opowiadasz, jest w spelunach całe mnóstwo.
Dokładnie wyobraziłem sobie jak wyglądali ci ludzie. Takich ci u nas w
Bydgoszczy pod dostatkiem. Ale ta podwójna puenta z wampirem doskonała!!!
Siedząc zmęczony, jedząc obiadek i klikając prawie zjechałem na glebę. Gdybym
był tam z Wami chyba byn się posiurał. Extra! Wybiorę się dziś do "Afery", więc
może ujrzę co nieco. Pozdrawiam.

[ignatz]

Gość portalu: Fred napisał(a):

> faceta, przypominającego z wyglądu
> Hitlera, tyle, że (w przeciwieństwie do pierwowzoru) nikczemnego wzrostu i
> obficie wytatuowanego.

Ejże, Hitler też był nikczemnego wzrostu :-)

[Gość: Fred]

Hmm, mi się zawsze wydawał na zdjęciach powiedzmy wyższe stany średnie, tzn.
jak na swoje czasy; wtedy powiedzmy 170 cm to była średnia, dziś jest to karzeł
(ja mam 174 cm :-)))))). Ale mogę się mylić.

Wspomnienia z Ukrainy... :-)

[Gość: Daniel (mgr hist.)]

Hitler miał tylko 163 cm wzrostu, wtedy średnio wszyscy byli nizsi niż teraz
(Stalin 165, Mussolini 158 [!], ale np. Piłsudski 177, Franciszek Józef 190).
Dyktatorów filmowano tak, żeby się wydawali wysocy.
============================
A co do wątku... W spelunie nie miałem okazji się upić, parę razy w innych
miejscach. Inicjacja jabolowa: luty 1995 (miałem 16 lat). Poszliśmy z kolegami
i koleżankami na dyskotekę do podstawowki ktorą skńczyliśmy rok wcześniej. Parę
jaboli na ulicy pod sklepem z gwinta, parę wnieśliśmy pod kurtkami do szkoły.
po dyskotece jeszcze łaziliśmy po osiedlu, wpakowali mnie chyba w busa i do
domu...
Ale najsympatyczniejsze uchlanie miałem na Ukrainie w październiku 2002 na
studenckiej wycieczce. Najpierw w Krzemieńcu - ostro zakrapiana kolacja w
restauracji, śpiewy i bratanie się z Ukraińcami (za drużbu miż narodamy
Polszczi ta Ukrainy!), potem na dyskotekę. Do koleżanek z roku też mówiłem
mieszaniną rosyjskiego i ukraińskiego, one tłumaczą: "Daniel, ale ja jestem
Polką". Wracaliśmy o 2 w nocy idąc pustą i zaciemnioną ulicą Symona Petlury.
A na koniec wycieczki słynny kiedyś kurort Jaremcza. Mieszkaliśmy w pensjonacie
zbudowanym jeszcze za Polaków w 1938, za Sowietów było to sanatorium dla
gruźlików. Spałem w opakowaniu na łóżku bez pościeli, tylko brudne koce. Może
ktoś na tym kocu zszedł... Niesamowicie zimno. Bimber. Do kibla, paw i znowu.
Śpiew: pieśni patriotyczne, wojskowe, "Czerwone korale" Brathanków i "Lornetka"
Golców. Za ten śpiew podlewali mi ciągle, ja bełkotałem "ja wże ne mohu pyty
horiłky", bo po tygodniu byłem już zasymilowany... :-)

[Gość: Fred]

Gość portalu: Daniel (mgr hist.) napisał(a):

> Hitler miał tylko 163 cm wzrostu, wtedy średnio wszyscy byli nizsi niż teraz
> Dyktatorów filmowano tak, żeby się wydawali wysocy.

Zapewne po trosze z obu tych powodów zawsze wydawał mi się powyżej średniej w
filmach dokumentalnych, ale także na zdjęciach grupowych, gdzie przecież
wszyscy stoją. To drugie właśnie tłumaczyłbym tym co piszesz, że wtedy wszyscy
byli niżsi niż dziś (jako historyk z pewnością zauważyłeś, że najbardziej
wymownym świadectwem, jakiego wzrostu ludzie byli wiele lat temu, są pamiątki
ze znacznie wcześniejszego okresu, jak np. zbroje husarskie, w które dziś chyba
nie zmieściłaby się większość gimnazjalistów; ja, rocznik '73, w podstawówce
byłem jednym z wyższych, teraz mając 1,74 m praktycznie nie spotykam facetów
niższych od siebie).

> Ale najsympatyczniejsze uchlanie miałem na Ukrainie w październiku 2002 na
> studenckiej wycieczce.

!!!

Ukraińcy lubią i umieją wypić.

I przypomniały mi się 2 anegdotki na ich temat, choć nie pijackie.

I. Siedzimy sobie kiedyś w trójkę z moją ówczesną lubą i z jednym Ukraińcem,
jemy obiad i gadamy - każdy po swojemu, wszyscy się rozumieją. No i w pewnym
momencie pada zdanie "ja to jestem kobieta skomplikowana".
I na to Wasyl bardzo się zgorszył.
My oboje taaaakie oczy - o co chodzi?
Najpierw nie chciał powiedzieć, ale w końcu, przyparty do muru, zeznał:
"Ja to nie lubię kobiet skomplikowanych. Bo kobieta skompikowana to tak: w
parku nie, w samochodzie nie, na podłodze nie, w wannie nie, do buzi nie, tylko
w łóżku i po bożemu".

II. Był jeszcze taki Witalij, który zaczynał dzień zawsze od stakana, jak my od
kawy. Wiecznie smutna morda, na 90% kagiebowszczyk, który bardzo nie lubił
tego, co mu kazano robić. No i raz polskie dziewczyny go podpuszczają:

- Witalij, zaśpiewaj coś.-
- Ne umiju.-
- Ale dla nas zaśpiewaj...-
- Ne umiju.-
- Ale masz taki ładny głos...-
Na co Witalij po rosyjsku, z ukraińską wymową:
- U menja takoj hołos, szczoby w tualietie "zanjato!" kryczat!-
(jeśli ktoś nie zrozumiał: mam taki głos, żeby nim w kiblu krzyczeć "zajęte!")

Wśród tych dziewczyn była jedna, nazwijmy ją Dagmara, uważająca, że jak jest z
Warszawy, to nie musi, a wręcz nie wypada się jej znać się na geografii. Nie
umiała pokazać na mapie większości miast nawet wojewódzkich, nie była w stanie
i nie miała ochoty pojąć różnicy między Śląskiem a Zagłębiem (więc dla niej ja
zawsze byłem Ślązakiem, mowa śląska mieszaniną polskiego i niemieckiego, a mój
Tata na pewno był górnikiem - mój komentarz "Tjaa... ma kopalnię za
śmietnikiem" - itp.), dobrze że w Zakopcu nie zaczęła wychwalać ówczesnego
województwa nowosądeckiego, czy w powiedzmy w Zduńskiej Woli - sieradzkiego, bo
mogłaby tego nie przeżyć (na szczęście chyba nie wiedziała, że były takie
województwa).

No i mija ok. pół roku od niedoszłego występu wokalnego Witalija.

Siedzimy w parę osób, m.in. Dagmara i ja, jemy obiad i w pewnym momencie rzucam
tekstem Witalija "u menja takoj hołos..."

Na co Dagmara robi wielkie oczy i mówi:

- Przecież wiesz, że ja nie rozumiem p o ś l ą s k u ...-

[Gość: Nikka_20]

Nieee, no nrmalnie historyjka z tym czterozębnym Hitlerowampirem mnie rozwaliła
na max. Hehe. Piszcie dalej te śmieszna historyjki. Autentycznie mało nie
zrypałam się z krzesła. Brawo dla autora tego forum!!!

[jakela]

To moze bylo malo smieszne, ale napewno specytficzne.
Byl 23 grudzien godzina pozno nocna. Bar przy dworcu. Ostani pociag odjechal
jakis czas temu (nie jest to dworzec przelotowy), w duzym wielo-tysiecznym
miescie. To byl bar gdzie nie mozna kupic alkoholu (przynajmniej nie sprzedaja
goa obcym). Ja zjawilam sie tam aby cos zjesc. Barman byl albo tak pijany albo
nacpany ze trudno lapal kontakt z rzeczywistoscia. Przy barze stala nietrzezwa
prostytutka ze swoim pijanym alfonsem i rownie pijanym jakims gosciem.
Moi koledzy zamowili po haburgerze a ja zamowilam frytki z surowkam.
Po jakims czasie chlopaki dostali po hamburgerze. Ja sobie grzecznie czekalam.
Po jakis 10 minutach barman przyniosl frytki bez surowek i zaczal szukac po
tym malutkim barze kogos kto je zamowil (a bylo nas tam siedem osob z
barmanem). Ja sie nie odzywalam, bo mialam dostac frytki z surowkam. Barman
nie wiedzac komu je dac, dal je prostytutce. Ta je wziela, zrobila oczy jak
talerzyki i powiedziala
- Dla mnie??? z ogromnym zdziwieniem i patrzac na swojego alfonsa zadal mu
pytanie Kuples mi??? Byla w takim szoku ze ten pijany alfons kupil jej frytki
ze byla gotowa pasc mu do nog w zamian.
Po jakis kolejnych 5 minutach upomnialam sie o frytki. Baran sprawdzil na
kasie, ze rzeczywiscie z nie zaplacilam, a potem mi je przynosl ... wraz z
hamurgerami dla chlopakow bo zapomnial ze juz je wydal.
Polecam odwiedzenie takich miejsc w wigilie swiat nie koniecznie
bozonarodzeniowych.

[Gość: Fred]

U nas menele, pewnie jak wszędzie, jak chcą kasę, zwracają się
per 'kierowniku'. Ale z tradycji wyłamał się jeden, który ostatnio usiłował
jakiegoś faceta poczęstować jabolem i zwracał się do niego per 'ciulu
inżynierze'.

Wspomnienie chyba z 1998r.

[Gość: Fred]

W Warszawie jest sobie taki sympatyczny placyk niedaleko Pl. Bankowego.
Ponieważ jest zadrzewiony i mimo lokalizacji w centrum miasta cichy i spokojny
(przez 2 lata mieszkania obok może raz widziałem tam policję), tzw. nosy, czyli
miejscowi miłośnicy denaturatu i innych win produkcji krajowej chętnie oddawali
(i pewnie nadal oddają) się tam swojemu hobby. Byli zresztą nieszkodliwi, nawet
pod względem hałasu - może dlatego, że chlali głównie rano.
Kiedyś skądś wracam przez ten placyk, godzina może 15, lato. Przede mną idzie
ścieżką sprzedawczyni z pobliskiego sklepu spożywczo-monopolowego, w klapkach i
fartuchu, ewidentnie wyszła po coś na chwilę. Nagle na drugim końcu ścieżki
pojawia się "nos", na widok sprzedawczyni uśmiecha się od ucha do ucha, szeroko
rozkłada ręce i bardzo chwiejnym krokiem zaczyna iść uściskać Tą, Która Co
Dzień Dostarcza Mu Radości Życia. Ale entuzjazm osłabił siłę jego woli i
samokontroli - ręce rozwierają się coraz szerzej, krok staje się coraz bardziej
chwiejny... aż wreszcie w odległości ok. 1 m od spotkania ze szczęściem wygina
się do tyłu jak Ireneusz Krosny i pada jak długi w pobliskie krzaki.

(Oczywiście sprzedawczyni zaraz zaczyna go podnosić i nawiązuje się dialog w
rodzaju: "Oj panie Franiu ile tego dzisiaj było?" "Cztery... i pół, bo Felluś
jednego potłukł" "No to na dzisiaj pan już ma chyba dość?!" "Tjaaa... Alle
jutro sie u pani melldujem!")

Wspomnienie z 1992 (?)

[Gość: Fred]

Siedzę kiedyś u fryzjera w Katowicach, a tu wchodzi taki zasuszony facet ok. 70
lat, na oko tak z pół jabola w żyłach miał. I się pyta:

-Eee, pani, a wiela bydzie kosztować sie łostrzic na glaca?-
(dla niekumających: ogolić głowę na łyso)
- Szesnaście tysięcy -
(dla niekumającej młodzieży: dawno, dawno temu, przed denominacją chyba w
1994r , były takie ceny)
- Ło jerunie, jak drogo. Dwa jabole bych se za to kupił! -
- A musi się pan strzyc na glacę? Przecież panu nie będzie ładnie... -
- No ja, ale żech sie wetnoł i żech przegroł.-
(dla nietrybiących: założył się i przegrał)
- A musi się pan tak głupio zakładać?-
- Ja, musza. I byda. Bo Ruch to jes najpiekniejszo drużina na świecie!-

Ale się nie zdecydował.

x

W parę lat później poznałem dalszy ciąg tej historii.

Po jakichś dwóch godzinach przyszedł, zapewne wypiwszy na odwagę kolejne winko.
I kazał się jednak strzyc - honor to honor!

Ale jak się potem zobaczył w lustrze, to się złapał za łysą głowę i w panice
uciekł, nie płacąc!

[alcest1]

witam Fred. W opowiadaniu historyjek jesteś mistrzem świata. Mam nadzieję ze
kiedyś spotkamy się w Katowicach( w końcu macie spodek- koncerty). Pozdrawiam,
Alcest

[Gość: Fred]

B. miło słyszeć. Pozdro

[Gość: GOSC]

eheheh mi tyz sie fajowo czyto opowiesci Ferdka, ala mom watpliwosci czy Wy
odwiedzocie te speluny z nudów abo jestescie alkoholisty hehehehe

[Gość: Fred]

Z nudów som my łożyroki. Szichta mi leci, a jo nie robia, ino siedza łożarty i
patrza, kaj jeszcze coś zachachnunć. Alcest łożarty, Fan leży pod łoknym,
Lapusz już tyż mo faza, a Anahella i Lilka nabombiune tańcujom sie w stringach
na rurce. Yno Gość smutny, bo Uszok kazoł wszistkim w Urzyndzie sie esperale
zaszić i Gościowi sie bez to dobry humor stracił.:-))))))))))))))))))))))))))))

Pozdro for all. Speluny są the best, a Was uwielbiam!

[Gość: GOSC]

eheheheheh nu przinoja, niy jestech takim ozyrokiem jak wy, ala jaja mom colki
czas - te przislowiowe, oooooooooooooo i te tyz nowyt som(sprowdzou wlosnie w
galotach)

[Gość: Fred]

Gość portalu: GOSC napisał(a):

> eheheheheh nu przinoja, niy jestech takim ozyrokiem jak wy, ala jaja mom
colki
> czas - te przislowiowe, oooooooooooooo i te tyz nowyt som(sprowdzou wlosnie w
> galotach)

E, no co Ty, tego nigdy nie kwestionowałem :-)

Aaaaah! Weekend idzie, poobligowałoby się trochę, a tu Q! sesja! Tak to jest
jak ktoś się nawali i się w wieku 30 lat na 3-cie studia decyduje! Ale może
poobliguję w sobotę...

[Gość: Lapusz]

Znałem ludzi na studiach, którzy się przyzwyczaili i już nie mogą się
odzwyczaić. Są permanentnie zobligowani. Mnie też niewiele brakowało i bym się
przyzwyczaił. Jedno wiem - jeżeli masz ochotę to nie musisz się obawiać -
zapewniam, że w sobotę zobligujesz. Pzdr.

[Gość: GOSC]

Fredek , a kaj Ty z reguly obliguejsz? rozumia, co robisz we Szopienicach a
miyszkosz na gorolskiej ziemi, ja?

[Gość: Fred]

Stary, nie wiem o czym mówisz z tymi Szopienicami - o ile zrozumiałem, to Ty
stamtąd jesteś. Ja w Szopienicach bywam najczęściej w Selgrosie (celem
zaopatrzenia się m.in. w obligacje), a poza tym prawie w ogóle.

A obliguję różnie. Najczęściej albo z tatą na Koszutce albo z kumplami w S-cu.
No i oczywiście w X i nad jeziorem.

Ale ostatnio mało obliguję, bo k# jej m! sesja nadeszła... A to już nie te
czasy, kiedy człowieka utrzymywali starsi i można się było zajmować tylko nauką
(rzecz jasna podczas przerw w obligowaniu). W rezultacie jestem zaj#$!ny od
góry do dołu - rano na siódmą do roboty, a potem w domu do książki - ostatnio
prawo rzymskie. Jak Pan Bóg chce kogoś pokarać, to mu najpierw rozum odbiera.
Gdzie mnie starego konia 30 lat na studia (i to trzecie) wzięło... Ale od 23
czerwca (ostatni egzamin) ogłaszam "hulaj dusza piekła nie ma" i walczę ze
stresem (przy grillu w ogródku) ...

[Gość: GOSC]

ech Fredek, cos mi sie cieplo na oczy( ala niy oud obligowanio heheeh) i zech
sie wmowil,co robisz we wodociagach i kanalizacji( a to jes w szopienicach)-
wiysz, blyndnie odczitolech Twojygo hosta, a wogola co to znoczy wodgik?
acha, jo tyz niy pochodza ze Szopienic buahahaha, to zsmy sie dogodoli, jak
gorol z hanysem heheeheheh, nu nic, ala jzu wszistko wiymy.
P.S Piszcie cos ozyroki, abo zacznijcie obligowoc, bo colki cza czekomy
heeheheh,Pyrsk!

[Gość: Fred]

Ale jaja!

"WODGiK" to nie są wodociągi, tylko "Wojewódzki Ośrodek Dokumentacji
Geodezyjnej i Kartograficznej" w Katowicach przy Granicznej 29.

A ja się Q zastanawiam, co ty tak o tych Szopienicach ciągle... a tu faktycznie
masz powód.

Jutro będziemy z Tatą obligować... o ile zdam to j$#ne rzymskie. A jak nie, to
też, ale na smutno. Będziemy śpiewać na Koszutce, albo w centrum ale nie bój
się, w Szopienicach będzie słychać...:-))))))))) Duże pozdro!

[Gość: GOSC]

buahaahah nu to richtig niezle jaja, jescza z innygo powodu, dej mi jak mozesz
jakis adres na krzinka emaliowano Ferdek, tako malo ciekawostka chiou CI
pedziec,Pyrsk!
Ala doss tych gadek, czekomy na dalsze opowiesci!

[Gość: Fred]

[e-mail]

[lillka2]

Dobrze,żech jes ślonzora,bo bych nie wiedziała o czim godosz.Trzimejcie
sie chopcy,ale z wos pierony,jak szlag/i pijoki tyż/i jeszcze mie,staro baba
chcecie w to wciągać,ja?Na rułce,godosz?W stringach,ja?Koniec świata...

P.S.Mój śląski pozostawia wiele do życzenia,wybaczcie.Z Wami nie można się
nudzić.Pozdrawiam serdecznie

[Gość: Fred]

Liluś, być może to przypadek... ale Twoje imię jest dosyć rzadkie, a pewne
cechy osoby też by się zgadzały. Czy Ty aby nie jesteś ze Świętochłowic-
Hugobergu, nie kończyłaś filozofii w Lublinie, a teraz nie mieszkasz przez
przypadek w Warszawie?

[lillka2]

Lilunia odpowie,ale przez pocztę. Pozdrawiam

[Gość: Fred]

Dialog w mordowni przy piwie z dobrym kolegą, ale strasznie nawiedzonym
nacjonalistą (zresztą obecnie doktorem politologii; pisał o nacjonalistach-
neopoganach, bo LPR itp. to już dla niego oportuniści)- wszyscy rozmówcy
nabombieni, ale Mateusz najbardziej:

- Nie znam innej wartości niż dobro Narodu Polskiego!!!-
- I co, będziesz walczył o Wielką Polskę?-
- Kurwa, będę!-
- A jak już Polska będzie wielka, to będziesz walczył o Polskę od morza do
morza? -
- Kurwa, będę!-
- A jak już Polska będzie od morza do morza, to będziesz walczył o panowanie
nad światem? -
- Nie, kurwa, nie bedę! To zostawiam Żydom i masonom! -

Później poległ w tej walce i spadł pod stół:-)))

[Gość: Fred]

Liczę dni do 23. Wtedy q pod stołem 3 dni będę leżał...

A potem Wam to wszystko opiszę...

Pozdro

[beannshie]

u mnie w miasteczku jest taka baardzo sympatyczna spelunka [hm... w sumie to
nie wiem jaka jest w srodku;)], przy ktrej siedzi zawsze gromadka baaardzo
sympatycznych sympatycznie podpitych ludzi w podeszlym wieku;) zawsze, kiedy
tamtedy przechodze, to zaczynaja cos grac - maja wyposazenie w postaci trabek,
akordeonu.... a gdy tam przechodze z gitara to dopiero;) pierwszy raz widzialam
ludzi tak chetnych do zalozenia kapeli;)

pzdr, tak na marginesie to zarabisty ten watek!!:)