Lołna mniandzynarodowa :)

[rita100]

Lołna czyli humor
Nic tak nie uwydatnia charakterystycznych cech narodowych jak humor.
Humor staropolski jest rubaszny
francuski - frywolny
angielski - zimny
grecki - figlarny
szwedzki - miły
szkocki - skąpy

[rita100]

Oto przykłady:
humor francuski:
Dwaj Żydzi spotykają sie na ulicy:
- Pozycz mi franka - mówi jeden
- Nie mam przy sobie
- A w domu ?
- Dziękuję wszyscy zdrowi.

[rita100]

humor irlandzki:
Dwaj Żydzi jadą pociągiem.
- Niech pan zamknie drzwi - mowi jeden - bo dziś mróz
- A jeżeli zamknę drzwi, to czy dziś bedzie upał ?

[rita100]

humor japoński:
Dwaj Żydzi poszli się kąpać.
humor sowiecki:
Dwaj Żydzi....

[tralala33]

A humor mniemniecki?
Anglicy mózio co 'The German sense of humour is not a laughing matter'
Po naszamu to bandzie - mniemniecki humor to poważna rzecz abo nie ma sia co
śnioć.

[rita100]

dobre Nie slyszałam tej wersji

[rita100]

"Dlaczego nie ma pokazów sztucznych ogni w podparyskim Disneylandzie ? Bo
Francuzi by się poddali " )

[rita100]

Rozmawia dwóch Żydów.
Moniek - mówi jeden - a co ty sądzisz o 'Beniowskim' Słowackiego ?
- Tak w ogóle czy pod względem interesu ?

[rita100]

www.youtube.com/watch?v=xGzQPS3z5d8&mode=related&search=

[gietpe]

[gajowy555]

Dobre, już poszło w świat...
www.youtube.com/watch?v=xGzQPS3z5d8&mode=related&search=

[fedar]

Hehehe. Za to produkują najlepsze czołgi na świecie. Mają 1 bieg wprzód i 10 wstecz

[rita100]

To fajne
Po 16 latach noszenia kapelusza Szkot postanowił go zmienić. Wszedł do sklepu i
zawołał od progu: Oto znów jestem !

[rita100]

Przychodzi Szkot do lekarza z obłożonym na czarno jezykiem.
- Wypadła mi butelka whisky, a ulica była świeżo wyasfaltowana.

[tralala33]

Te żarty o szkotach to Anglicy wymyślają. W ramach 'retorsji' żart o Anglikach -
uwaga, nie dla dzieci:

Skaczą agielscy spadochroniarze z samolotu. Jednemu z nich nie otworzył się
spadochron, ani główny ani awaryjny, Spada jak kamień w dół - na szczęście
złapał go inny spadochroniarz, mocno trzyma w ramionach i otwiera swój
spadochron. Lecą sobie powolutku w dół. Po chwili wybawca pyta pechowca:
- Englishman?
- Yes.
Chwila ciszy i kolejne pytanie:
- Gentleman?
- Yes.
Znów dłuższa chwila ciszy i następne pytanie:
- Gay?
- No!
- Sorry - i w tym momencie dotyczcasowy wybawca szeroko rozpościera ramiona ...

[tralala33]

Tlo sia nie zjadoźta

Trzy najkrótsze książki świata:
'Żydowska etyka w biznesie'
'Włoscy bohaterowie wojenni'
'Polska księga mądrości'

[rita100]

Gdzież tam , zjadoźić sia - toz to lołna

[rita100]

Najkrótsza książka napisana przez Francuza -"Wojny, ktore wygraliśmy"

[rita100]

Dlaczego Chrystus nie urodził sie we Francji ? Bo nie można było znaleźć trzech
medrców i dziewicy.

[tralala33]

No tak, bo przecież Napoleon był Korsykaninem.

[tralala33]

- Co nalezy zrobić, żeby Anglik miał pogodną starość?
- W młodości opowiedzieć mu dowcip.

[rita100]

tralala33 napisała:

> - Co nalezy zrobić, żeby Anglik miał pogodną starość?
> - W młodości opowiedzieć mu dowcip.

hehe, łuśniac sia mozna

[rita100]

"Słyszeliście, że ostatnio w Holandii jest wielka fala samobójstw i eutanazji ?
- Dlaczego ?
- Bo jedna z firm pogrzebowych oglosiła promocję"

[rita100]

Pierwsza polska wyprawa poleciała w kosmos. Są już tego rezultaty - znikł
Wielki Wóz

[rita100]

Czterech Polaków jedzie mercedesem.
- Kto prowadzi ?
- Policjant.

[rita100]

- Dlaczego Bundeswehra nie może sobie poradzić z powodzią ?
- Bo powodzi nie da sie rozstrzelać.

[rita100]

- Ilu Polaków potrzeba do wkręcenia żarówki ?
- Czterech. Jeden trzyma żarówkę, a trzech kręci stołem.
(kawał za czasów PRL-u)

[rita100]

- Who stole the kiszka ?
- Jasio stole the kiszka.
(Nie zapominajcie o Polsce, bo Polacy się obrażą i pójdą sobie, zabierając
swoją kiełbasę. Było to w nawiązaniu do słów prezydenta Busha, który na zarzut,
ze żaden ważny kraj nie bierze udziału w wojnie irackiej, odrzekł
Zapomnieliście o Polsce.

[tralala33]

Ten żart z żarówką jest bardzo popularny )
- Ilu angielskich lordów potrzeba, żeby wymienić przepaloną żarowkę?
- Dwóch - jeden przygotuje martini a drugi zadzowni po lokaja.

- Ilu Żydów potrzeba, żeby wymienić przepaloną żarówkę?
- Żadnego, kochaneczku. Posiedzę sobie po ciemku...

[rita100]

No łobacz, ja tygo nie znołam , tera sia za bełk trzymom

[rita100]

Te dowcipy Tralala, to takie só wendrowne, jek z tó żaróweczkó.

Jinny taki typowy dowcip przechodni to je taki:

Polityk jedzie samochodem przez kraj. Szofer przejeżdza kurę. Aby udobruchać
chłopa, polityk wysiada i po chwili wraca z podbitym okiem. W następnej wiosce
kierowca przejeźdza świnię i tym razem idzie sam załagodzić sytuację. Po pewnym
czasie wraca z szynką, jajami i owocami. Na pytanie, dlaczego został tak
potraktowany, kierowca odpowiada: Nie mam pojęcia.
Powiedziałem mu tylko - jestem kierowcą przywódcy i właśnie przejechałem
wieprza.

Ten dowcip opowiadano we Włoszech o Mussolinim, w Sowietach o Stalinie, w
Niemczech o Hitlerze.

[rita100]

Osiągnięcie chirurgii socjalistycznej - członek wysuniety z ramienia na czoło.
(kawały o partyjniakach)

[tralala33]

No nie wiem, czy w Związku Radzieckim opowiadano ten dowcip. Tam podobno prawy
brzeg kanału Białomorskiego zbudowali ci, co opowiadali kawały polityczne, a
lewy - ci co ich słuchali, albo odwrotnie.

[rita100]

Z kawałów o Wojciechu Jaruzelskim - ponoć autentyczny wpis generała na wystawie
powstania warszawskiego:
"Bohaterstwo i odwaga powstańców przyczyniły się do powstania Polski Ludowej.
Oby ta tragedia nie powtórzyła się nigdy więcej"

[tralala33]

Życzenie generała potraktujemy jak rozkaz

[tralala33]

W czasach Odwilży Chruszczow wyjechał na objazd Dalekiego Wschodu. Trafił na
budowę jakiegoś portu na Syberii. Rozgląda się po zgromadzonych budowniczych
portu i woła 'Priwiet mariaki!'. Oni zdziwieni, w końcu mówią 'Towarzyszu
generalny sekretarzu. My nie mariaki. Maraki mają paski tak (pokazują poziomo)
a my tak (pionowo)'.

[rita100]

Te powiedzenia polityków to bardzo przyjene są i ten rozkaz obydwóch generałów.

A co tak głeboko sznpać
Łobacz Tralala co bulo w Sejmie

"Nikt nas nie przekona, że białe jest białe, a czarne jest czarne"
J. Kaczynski

[gajowy555]

Chruszczow był na wystawie rolniczej. Na drugi dzień w gazecie na pierwszej
stronie wielkie zdjęcie z podpisem : tow. Chruszczow wsród świń, drugi z lewej...

[rita100]

A zidzieliśta plakat jek świnie jydzó w korycie - tyż polityczny

[tralala33]

Lołna mniandzynarodowa z USA - gdzie o dziwo mówią po angielsku a iceberg w tym
języku to nasza góra lodowa
W pewnym amerykańskim barze siedzą i piją Żyd z Chińczykiem. Im więcej piją,
tym w gorszy nastrój popadają. W końcu Żyd mówi ze złością do Chińczyka
- Ta cała wojna to przez was. Zbombardowaliście Pearl Harbor.
- Przecież to nie my tylko Japończycy – odpowiada Chińczyk.
- Chińczycy czy Japończycy to wszystko jedno.
Piją dalej. Po pewnym czasie Chińczyk postanawia odciąć się.
- A wy zatopiliście Titanica!
- Jak to my? Przecież to był iceberg (góra lodowa) – odpowiada zdumiony Żyd.
- Iceberg czy Greenberg to wszystko jedno!

[rita100]

hehe, to z Chińczykami dobre

Czam rózni sia polska polityka od baterii ?
- Bateria ma przynajmniej jeden plus.

[rita100]

Jaka jest różnica pomiędzy Chinami a Holandią ?
W Chinach jest najwięcej rowerów, a w Holandii za to jest najwięcej pedałów.

[fedar]

Ha ha!
Oglądałem relację z ostatniego etapu "Tour de Pologne". Jeden z kolarzy zaproszonych do studio TV komentował technikę ostrych skrętów przy dużych prędkościach na stromych zjazdach (ostatni etap kręcił się dokoła Karpacza). Było tam o odpowiednim ułożeniu elementu będącego zakończeniem korby, na którym wspiera się stopa kolarza czyli pedału (pedała? . Okazuje się że w języku kolarzy funkcjonuje obecnie określenie "pedałko" ))
Jak to się rozumienie niektórych słów z czasem zmienia

[rita100]

No faktycznie użycie słowo pedał przez kolarzy czy rowerzystów nie przystoi w
dobrym towarzystwie. A tak niedawno mówiło się że rower ma dwa pedały, a teraz
trza mowić , ze rower ma dwa pedałka. Może lepiej sięgnąc do gwarowej nazwy ,
ale nie wiem jak jest pedał w gwarze ?

[rita100]

A tu mamy piękną syntezę kultur
W chińskiej knajpie Cygan gra na rosyjskiej bałałajce "Hotel California".

[tralala33]

Business is business ))

Jedyngo Mazura do PZPR chco zapsisać to musi egzamin zdać. Tak jego pytajo:
-Stoicie nad przepaścią.Obok was stoi Ruski i Amerykanin. To kogo zepchniecie
do przepaści?
- Adyć co Ruskiego!
Tak źle łodpoziedzioł. Każo mu eszcze roz przyjść. Wraca po tygodniu i znów
pytajo:
-Stoicie nad przepaścią.Obok was stoi Ruski i Amerykanin. To kogo zepchniecie
do przepaści?
No łon je tero mondrzejszy i pyta:
- A towarzysz sekretarz chtórego by pchnoł?
- Oczywiście, że Amerykanina.
- Wenowejcie, to ma znowu Rusek sia łostał.

[rita100]

dobre Tralala to buło


Jydna para Szkotów lyży sobzie pod psierzynó no i ....młoda bziołka goda:
- Mój kochanicku..... jó ni mom slipów !
- I ty w takej sili myślisz ło wydatkach ?....

[rita100]

Pytają poborowego, jaki jest jego zawód.
"Ich bin Gespannfuhrer" - odpowiada z dumą.
"Fuhrer może być tylko Hitler" - monitują go.
"Alos ich bin Gauleiter".

[rita100]

Hitler kazał swojemu fryzjerowi, by mu zaradził coś na ciągle obsuwający się na
czoło lok.
"Niech pan zajrzy tylko do tego, co się robi w pańskiej partii, to zaraz panu
włosy dęba staną."

[tralala33]

Tlo sia nie zjadośta - dostałam na maila taka lołna

Na środku oceanu spotykają się 3 rekiny. Jeden rekin mówi:
- Psiakrew, zeżarłem jednego Francuza. Był taki
wyperfumowany, że ... eppp... do tej pory czkam wodą kolońską.
Drugi rekin mówi:
- To nic, ja, cholera, zeżarłem jakiegoś Rosjanina, chyba to był
generał, do tej pory w brzuchu mi jakieś żelastwo, dzyń dzyń... niby
te jego medale...brzęczą i ryby płoszę...
A trzeci rekin na to:
- To jest wszystko nic, koledzy! Ja zeżarłem tydzień temu jakiegoś
polskiego posła, taki miał pusty łeb, że się zanurzyć do tej pory
nie mogę...

[rita100]

hehe, doprawdy smieszny, szczególnie z tygo pustego łba. No i co tero, jek
rekin sia zanurzy. Trza by obciójżyć czym. Może weto polskie na głozicke
polożyć

Tralala, a ło mniajsie polskim nic ni ma i o wecie europejskim ?

[tralala33]

Eszcze nie. Za to mowam druga lołna ło rekinach
Na oceanie spotykają się dwa rekiny.
- Wiesz, dziś rano zjadłem Polaka.
- Nie wierzę! Chuchnij!

[rita100]

hehehe chuchnij ))
Dobrze co rekiny nie jeżdzą oftami, bo znikli by z ziemi w Polsce.))

[rita100]

- Ponie falorz, zgrzeszyłem.
- A co takiego zrobziłeś ?
- Zmachlowałem Żyda.
- Falorz mysli , myśli i goda: - to ni grzech, mój synu, to cud.

[rita100]

Majorka lotnisko. Z samolotu wysiada 'Nowy Ruski' (po pierestrojce) obwieszony
złotem i pilnowany przez dwóch gorylów. Na ramieniu niesie narty.
- Przepraszam, ale szanowny pan chyba się pomylił ? - zwraca mu uwagę pracownik
lotniska. - Tu u nas, na Majorce, jest gorąco i nie ma śniegu.
Rosjanin uśmiecha się cynicznie.
- Spokojno, grażdanin, mój śnieg przyleci następnym.

[rita100]

Przychodzi 'Nowy Ruski' do lekarza:
- No, konieszno trzeba bedzie założyć gips...
- Panie, zakładaj pan marmur, ja płacę !!!!

[rita100]

Internetowa konferencja Putina. Pada pytanie od internauty: - Czy nie obawia się
pan odpowiadać na pytania anonimowych rozmówców ?
Odpowiedź: Szanowny użytkowniku numer IP 217.168.225.195, system Windows XP,
zamieszkały w Moskwie, Prospekt Mira 7m. 48, Iwanie Wasiliiju Pietrowiczu, wcale
nie musiałem odpowiadać na takie pytania.

[rita100]

Polak i Rosjan kłócą sie na temat narodowej symboliki.
Rosjanin mózi :
- Wy, Polacy, w godle powinniście mieć nie orła, lecz kangura. W kieszeni macie
pusto i ciągle do wszystkich podskakujecie.
- Wy za to powinniście w godle mieć Amora. Z gołymi tyłkami latacie, uzbrojeni
po uszy i wszystkim do łóżek leziecie.

[rita100]

Jeden Francuz to kobieciarz, dwóch - to pojedynek, a trzech to już cała rewolucja.

[rita100]

Jeden Niemiec to pedant, dwóch to interes, ale trzech to pewna wojna.

[rita100]

Jeden Żyd to dyrektor sklepu, dwóch to miedzynarodowy turniej szachowy, ale
trzech to Rosyjski Bank Narodowy.

[rita100]

Jeden Rosjanin to pijanica, dwóch Rosjan to draka, a trzech to kryminał.

[rita100]

Jeden Węgier - to po prostu Węgier, dwóch to już partia polityczna, trzech
Węgrów - nie istniej, gdzyż jeden z nich to albo Niemiec, albo Żyd.

[rita100]

Jeden Ślazak - to po prostu Ślazak, dwóch to już autonomia, trzech Ślazaków -
nie istnieje, gdyż jeden z nich to albo Niemiec, albo Polak.

[tralala33]

)))

Dwóch Żydów z Mazur dorobziło sia zielgich psianiendzy. Tak pojechali na byzuch
do Indyj. Tamoj łobaczyli tako statua indyjskiego boga co mniał łosiem ramnion.
lotus-sculpture.stores.yahoo.net/17rm33.html
Tak tyn jedyn Żyd mózi:
‘Patrzjata, ten to potrasił godać!’

[gajowy555]

No jo, łón godał za sztyrech Żydów...

us.st11.yimg.com/us.st.yimg.com/I/lotus-sculpture_1928_33283988

[rita100]

Rychtycznie , noziancej lołny je ło Zydach

[rita100]

A, jak słusznie napisał śp.Cyryl N.Parkinson: "Ustroje padają nie dlatego, że są
złe, okrutne lub niesprawiedliwe - lecz dlatego, że bankrutują".

Gdy bylem dzieckiem, biegał po Polsce taki dowcip:

Przychodzi żyd do rabina i mówi: "Rebbe, mam problem..." - "A jaki problem?" -
"Wygrałem milion w Toto-lotka - i nie wiem co z tym zrobić...".
Rabin pomyślał, pomyślał - i powiedział: "Wiesz co? To ty to złóż w PKO!"
"W PKO?? Rebe - ty jesteś myszugene? Przecież to PKO może zbankrutować!"
"Za PKO ręczy PRL"
"Rebe! Przecież to PRL, to sam wiesz: zupełny szajs!"
"Za PRL stoi Związek Sowiecki!"
"Przecież to kolos na glinianych nogach! W każdej chwili może się rozlecieć!"
"Za Związkiem Sowieckim stoi cały obóz socjalizmu!"
"Rebe! Przecież obaj wiemy, że ten cały socjalizm to zwykłe nieporozumienie. To
wszystko kiedyś pieprznie!"
"Ty głupi! jak Diabli wezmą PRL, Związek Sowiecki i cały obóz socjalizmu - to Ty
będziesz żałował głupiego miliona złotych!!".

[rita100]

Z Okazji Międzynarodowego Dnia Kobiet

A teraz coś zabawnego: szkolenie feministek przeszło w stadium kompletnej
humorystyki. Gdym przebywał w Szczecinie, uwagę mą zwrócił plakat imprezy pt.
"Feminizm i Radykalizm wśród ruchów społecznych i perspektyw krytycznych" (sic!)
Podaje teraz kilka (autentycznych!) tytułów referatów:

"Konstruowanie przestrzeni dla funkcjonowania ruchu
(anarcho)feministycznego separatyzm i spójna wizja tożsamości
(anarcho)feministycznej czy queerowy parasol?"

"Strategie działania polskiego ruchu alterglobalistycznego między queerową
różnorodnością a partia polityczną"

"Trzecia fala i mielizny rynku. Kobieta w towarowej logice późnego
kapitalizmu"

"Kobiety w zrównoważonym rozwoju od emancypacji separatystycznej do gender
mainstreaming. Przełom w ruchu kobiecym"

"Genderowa polityka społeczna"

"Ruch robotniczy a kwestia kobieca"

Wszystkie te głupoty zostały wygłoszone na Uniwersytecie (!!! naprawdę!!!)
Szczecińskim, finansowane zapewne z naszych podatków, a organizatorami byli
"Młodzi Socjaliści" i "Fundacja Róży Luksemburg"!

Ciekawe, co by o tym powiedziała Róża Luksemburg...
JKM

[gajowy555]

No jó, teroz bandzie ło bacy...
Turysta sia pyto bacy: baco, co robzita?
- Ano wachom sie.
Jak to sie wachacie?
- No jó, wczoraj mym byli z bziałkó na weselu i babe zgwałcili a jo dostoł bez
pysk...
No i co?
- No dzisioj prosili na popraziny i moja baba poszła, a jo sia wachom ...

[rita100]

Uczeni niemieccy opracowali nowy specyfik, który pozwoli ludziom pracować do
setnego roku życia. Sponsorem badań jest polski ZUS....

[tralala33]

Jido Gody tak jedyn Fin ze synam poszli do lasu chojinka wyciąć. Tak tyn
łojciec mózi:
- Zimno!
Rok potam znowu jido Gody, tak tyn Fin ze synam znowu jido do lasu chojinka
wyciąć. A tyn syn łodpowziada:
- Prowda mocie, zimno.

No jó nie ziam poczemu w Szwecji tak sia śniejó z tych Finów

[rita100]

Bo w Finladii mnieszko Mnikołaj i je zimno zawdy gdy jidó wycióńc chojina i
zawdy ło tej samej porze. Prowde godali rok tamu , ale latos chyba ni godali, bo
zima ciypła buła.

[rita100]

łuż ziam, po prostu łojczulek z synem łodzywali sia łod śwant, cyli roz w roku
abo tak długo czkali na siebzie co by sia łodezwać do siebzie.
Cyli trza pytanie dać w tym roku , by łodpoziedź dostać za rok.

Ale taka relacja je tlo mniandzy łojczulkiem i synkam.

[rita100]

Kumpel przyłazi do Szkota, chtóry sia zawdy jąkał i goda z niym i goda, a Szkot
sia ni jąka.
- Jek to zrobziłeś ? - pyta
- Psierona, zmuszony am buł zazwónić do Londynu , a ziesz skoro łóna kosztuje.....

[rita100]

Szkot wsiada do taxi i sia pyto:
- Skoro zapłace z przejazd na bonóf ?
- Dwa funty.
- A za walizkę ?
- Walizkę zawiozę za darmo.
- To prosza zawieź samą walizkę, a jó pójda piechtó !

[rita100]

"Wczoraj miałem ja służbę przez całą dobę. A dzisiaj wyspałem się należycie i
zapisuję to wszystko, aby nie zapomnieć. Postanowiłem prowadzić te zapiski
według planu. A plan mój jest taki: zbierze się trochę interesujących rzeczy, to
je zanotuję i już. Może to stanowić bardzo ważny materiał historyczny, a tak
samo filozoficzny."
Miszka Zubow na ziemiach polskich-litewskich-białoruskich

[rita100]

"Czas leciał. W nocy ja wiele razy warty sprawdzałem i czujnie stałem na straży
armii. Dopiero o godzinie trzeciej nad ranem posłyszałem ja wystrzał. Potem
drugi. Wziołem ja dwóch bojców i pobiegliśmy.
- O co chodzi ?
- Sabotażysta jakiś, albo złodziej, wlazł na lipę i innym daje stamtąd sygnały !
Rychtycznie obok magazynu prowiantowego duża lipa stała.
- Zejdź, reakcjonisto ! - krzyknąłem ja groźnie. - Zejdź natychmiast, bo
zastrzelimy !
Nikt z lipy nie odpowiadział. Nic dostrzec nie można. Ja znów krzyknąłem:
- Zejdź faszysto, po dobremu, bo koniec ci będzie na tej lipie !
A tam cicho. Wtedy kazałem ja dać ognia po lipie. Więc bojcy zaczęli po niej z
karabinów pruć, a ja z pistoletu. Tylko gałęzie i liście w dół leciały, ale nikt
nie spadł.
Potem wydałem ja rozkaz bojcom leźć na lipę i tamtego drania za nogi w dół
ściągnąć. Bali się bardzo ale poleźli. Rozkaz musieli wykonać. Łazili oni po tej
lipie chyba z godzinę czasu. I nic...
Tymczasem rozwidniało się. Całą lipę widać, ale nikogo na niej nie ma. Poziadam
do wartownika:
- Coś w tobie się w głowie pokręciło ! Widzisz, ze nikogo na lipie nie było.
- Ale był - powiada. - Był i innym sygnał dawał.
- Jakie sygnały ?
- Świstał po cichu. Ale ja wyraźnie słyszałem... O proszę posłuchać... Znów
świszcze !
Stoję ja przy nim i uważam. Z początku nic nie słyszałem. A potem rzeczywiście
świsty się rozległy. Patrzę ja na wartownika i dostrzegłem, ze to u niego w
nosie świszczy, a nie na lipie.
Tak ono i było. Zrugałem ja wartownika odpowiednio i poszedłem. Napisałem ja
szczegółowy raport o powodzie urządzenia faszystowskiego alarmu."
Lida 1940 roku
Szaszeńka

Z zapisków oficera A.Cz.

[rita100]

Mówca przemawia:
"Tylko my, szczęśliwi obywatele ZR, cieszymy się swobodą, o jakiej nawet pojęcia
nie mają obywatele państw burżuazyjnych. W pewnej chwili politurk zwrócił się do
sali i spytał:
- Kto mi powie: jaki jest obowiązek dobrego żołnierza Armii Czerwonej ?
Z sali ktoś powiedział głośno:
- Bić wrogów Rosji Sowieckiej w każdym czasie i w każdym miejscu !
- Słusznie !
I rozległy się gromkie brawa.
- A kto mi powie:jaki jest obowiązek dobrego komunisty ?
- Być wiernym towarzyszowi Stalinowi praz partii i posłusznie wykonywać ich
rozkazy ! - krzyknął ktoś z sali, jakiś cywil.
- Słusznie ! - potwierdził
Znów zaległy oklaski.
- A kto mi powie - rzekł dalej politurk - jaki jest główny obowiązek prawdziwej
sowieckiej kobiety ?
Na sali milczenie, bo nie łatwo zgadnąć i zrozumieć. Przecież obowiązków tych
jest niemało. A tu trzeba krótko odpowiedzieć w taki sposób, zeby do więzienia
albo do łagru nie trafić. Ale po dłuższym milczeniu całej sali politurk
powiedział sam:
- Najważniejszym obowiązkiem prawdziwej sowieckiej kobiety jest: wychować swe
dzieci na wiernych synów ZR i jego wielkiego wodza Josifa Wissarionowicza Stalina.
I znów oklaski, bardzo długie oklaski.
- A jaki jest obowiązek prawdziwego mężczyzny ?
I tym razem wszyscy milczeli. Rzecz jasna, każdy chce żyć i to żyć na wolności,
nie zaś w łagrze. Nagle odzywa się Lipa, ktory stał obok mnie:
- Dobrze zapinać rozporek.
Ja struchlałem. Na sali milczenie. A Lipa czka i pyta jakiegoś lejtnanta:
- Dobrze mu powiedziałem "... Co ?
Na szczęście nie wszyscy go słyszeli, ale kapitan z NKWD spytał:
- Kto to taki ?
- Pijany robotnik kolejowy - powiedziałem. - Ucieszył się ze święta i wolności,
więc upił się i coś tam mamrocze.
Zacząłem ja od Lipy odsuwać się, żeby nie zapodejrzano mnie, że go znam.
Na szczęście mówca znów zabrał głos i sprawę tę sam wyjaśnił:
- Prawdziwy sowiecki mężczyzna musi być zawsze gotów oddać swe życie i prace dla
dobra ZR !
Cała sala oklaskiwała, a jednocześnie ja boczkiem, boczkiem ku wyjściu się
kierowałem, aby jak najdalej od Lipy się znaleźć.
Bardzo ja żałuję, ze u Lipy mieszkam. Zdawało mi się , że powinien być uczciwym
robotnikiem.
Jednak tym razem Lipa nie wpadł. Chociaż późno wrócił do domu, a idąc jakąś
polską piosenkę śpiewał. Bardzo to niebezpieczny człowiek."

[rita100]

Hura! hura! hura! Jestem znów we Vilnius
To znów ja wasz Saszeńka

Znów ja mieszkam u nauczycielek, tych wrednych burżujek. Kazałem wyrzucić ten
obraz damy z koroną z pokoju, a zawiesiłem ja portret OJCA naszego i jego
przyjaciela. Bardzo się ja tym ucieszyłem, bo właśnie portret Hitlera znalazłem
w ilustrowanym tygodniku, który był nie mój, ale kartkę wyrwałem. Potem w domu
na tekturę nakleiłem i dużymi literami taki oto napis ja zrobiłem:
"ADOLF HITLER - NAJWIĘKSZY PRZYJACIEL WODZA ROSJI, J.W.STALINA". Powiesiłem ja
portret Hitlera naprzeciw portretu Stalina. Niech sobie tak wiszą kochani
wodzowie, i cieszą się sobą...
Stalin patrzy na Hitlera i, zdaje się mówić:
"Jak tam, kochany towarzyszu, bijemy burżuazję ?"
"Jeszcze jak, przyjacielu najdroższy - powiada Hitler. Jak tylko Żydów i Polaków
wykończę, to zaraz do Anglików się zabiorę !"
"Wal ich, wal, Adolfku ! - powiada Stalin. - Jak nie podołasz, to ja ci pomogę!"

Bardzo to socjalistycznie i ładnie wyszło.
(Sergiusz Pisecki - Zapiski oficera Armii Czerwonej)

[rita100]

"No nic. Poszedłem ja do kąpielowego pokoju. Napuściłem wody i gorącej i zimnej,
aż wanna była pełna. Przysunąłem taboret do wanny, stanąłem na nim, krzyknąłem
"hurrra !" i skoczyłem. Połowa wody aż po sufit wyleciała, ale jeszcze dość
zostało by się wymyć.
Otóż wyszorowałem ja się pierwszorzędnie. Dwa razy nawet namydliłem się i
spłukałem. Bardzo było przyjemnie.
Wyszedłem ja z wanny i zamierzałem brudną wodę puscić, ale była tak czarna i
wprost gęsta, więc nie chciałem do niej czystej ręki wsadzać. Ale to było
najgorsze, ze ręcznika ze sobą z pokoju nie wziąłem. Można by obeschnąć, ale to
długo by trwało, więc nago poszedłem do pokoju, a nauczycielki oczy
pospuszczały. Po prostu śmiech i głupota. Żadnej cywilizacji w sobie nie posiadają.
- Dobra była kąpiel!....Teraz zamierzam nawet co jakiś czas się kąpać. My
higienę uwielbiamy bardzo !"

[rita100]

"Wczoraj mi wielkie nieszczęście przydarzyło się. Bardzo ja zmartwiłem się i
zdenerwowałem. Szedłem ja ze służby do domu i na tych przeklętych,
kapitalistycznych schodach zaczepiłem się i podeszwę od buta prawie oddarłem.
Poszłem ja do szewców gdy się ściemniało.
- Dzień Dobry , chłopcy ! )))))
- Nie chłopcy, lecz panowie ! - powiedział jeden.
A drugi dodał:
- Chłopcy za psami po ulicy biegają. My zaś samodzielni czeladnicy jesteśmy i
ludzie dorośli !
A trzeci powiedział:
- Nic, głupstwo. On trochę ślepy, bo czerwone okulary ma na kinolu.
Zrozumiałem , że szewcy tacy weseli ludzie.
- Ja w sprawie butów - powiadam
- No to siadaj i zaczekaj, my kolację skończymy i zobaczymy twoje buty. A jak
nie chcecie zaczekać, to możecie sobie iść.
- Ja zaczekam - powiedziałem
Usiadłem ja i patrzę. A oni żrą i piją. Ale jak żrą i jak piją!.... Żebym nie
widział ich czarne ręce od roboty tobym pomyślał, że najwięksi kapitaliści za
szewców się przebrali i ucztę wyprawili. Na stole: mięso, kiełbasa, przekąski,
wódka, trzy flaszki piwa...
Jak skończyli , jeden z nich za harmonie się wziął i tak grał pięknie jak w
naszym sowieckim radio, a drugi starszy powiada:
- No pokaż te buty!
Ja je miałem starannie w papier zawinięte, a pod papierami jeszcze w ręcznik
- Buty te to najwyższek klasy dlatego je szanuję - powiedziałem.
A oni zaczęli się śmiać. Nie mają ci polscy proletariusze poszanowania dla mojej
oficerskiej szarży.
I kpią ci jeszcze w żywe oczy... Nie umieli burżuje odpowiednio roboczego narodu
wychować. Teraz niełatwą będziemy mieli z nimi pracę.
- Ale z tych butów to pociechy nie będziecie mieć - powiedział jeden - mokro
będzie to i im będzie koniec.
Na jutro będą gotowe.
Pożegnałem ja ich bardzo grzecznie i poszedłem, bo to naród z psychologią jest.
Michaił Zubow zamelduje się jutro.

[rita100]

Nazajutrz doczekałem się ja wieczora. Posłuchałem ja, że harmonia gra i
zrozumiałem z tego, że już są szewcy po kolacji.
Dobry Wieczor , panowie ! - powiedziałem
Dobry Wieczór! Siadaj ! - rzekł starszy szewc.
- Powiedzcie mi panowie, czy moglibyście mnie porządne buty wyszykować ?
- Czemu nie - powiedział szewc. - Można. Przecież od tego jesteśmy, tak jak, na
przykład, zęby do żucia albo morda do plucia. A jakie byś chciał ?
- Najlepsze jakie mogą być. Bo jeśli powiadacie, ze te są marne, to chyba nie
bedę miał z nich pociechy.

Wzieli miarę i kazali przyjśc za tydzień.
Poszedłem ja do domu.

[rita100]

Otóż: siedzę ja za stołem i piszę .... a przede mną na stole stoi para butów.
Ale jakich BUTÓW !!!!.... Po prostu dotknąć się ich boję, a nie tylko w nich
chodzić!

Stoi takie coś na stole, na białym obrusie i lśni jak słońce, jak gwiazda na
sowieckim sztandarze. Skóra na nich cieniutka, mięciutka, a mocna - jak nasz
Związek Radziecki. Obcasy zgrabne, noski zachwycające, ranty wprost marzenie....
A cholewy !.... Nawet słów mi brak na wyrażenie ich piękności! Po prostu nie
buty, lecz mauzoleum Lenina na Czerwonym Placu albo sowiecki czołg ostatniej
konstrukcji !

Całą noc ja nie spałem i na nie patrzyłem. I strach mnie bierze , ze jestem
włascicielem takiego skarbu. Będę musiał bardzo go pilnować.
A teraz się patrze, patrze i podziwiam ......

[rita100]

Otóż siedzę ja i piszę, co chwila na buty spoglądam i myślę sobie tak: "Wielkim
i ważnym człowiekiem, Michaile Nikołajewiczu, jesteś ! Możesz być dumny z siebie !"
A ze ściany moim butom z jednej strony towarzysz Stalin się przygląda, a z
drugiej strony WIELKI nasz przyjaciel, towarzysz towarzysza Stalina, sam Adolf
Hitler. I wydawało mi sie nawet, ze ci kochani wodzowie taką oto rozmowę prowadzą:
STALIN: Popatrz, Adolfku, jak ja swego bohaterskiego oficera wyposażyłem !
Przyjemnie popatrzeć.
HITLER: Tak. Rzeczywiście buty zdumiewające. Bardzo tobie winszuję i cieszę się
ogromnie tym wielkim sukcesem Związku Radzieckiego.
STALIN: On u mnie nie tylko buty ma wspaniałe. lecz i walizkę i dwa zegarki !
HITLER: Ja to już zauważyłem i gdybym nie był tak zajęty niszczeniem Polaków,
Żydów, Francuzów i innych reakcjonistów, to osobiście przyjechałbym, zeby te
skarby obejrzeć.

Tak. Ogromnie przyjemne samopoczucie. A nasz druh serdeczny, Adolfek, tymczasem
Francję uporządkuje i inne państwa tak samo... Pewnie i jego bohaterowie dużo
zegarków, walizek i butów nakupili albo po prostu zsocjalizowali. Po
stachanowsku, można powiedzieć, nasi kochani WODZOWIE Europę obrabiają.

[rita100]

Otóż pisząc to spostrzegłem ja, ze dawno nic o sprawach politycznych nie
nadmieniłem. Ale cóż o tym dużo pisać ? Jest to rzecz naszego wielkiego WODZA i
jego PRZYJACIELA. Oni te robotę sprawnie i fachowo poprowadzą. Wymiotą Europę i
świat cały z kapitalistycznych pasożytów. I jeszcze tego dokonają, że ja sobie
patefon, a może nawet i radio zdobędę. Któż kto wie ! Ostatni rok przekonał
mnie, ze spełniają się w moim życiu takie rzeczy, o jakich ja ani marzyłem nawet.
Jeden dowód tego stoi przede mną na stole. Drugi - walizka - lśni miedzianymi
zamkami. A dwa zegarki szepczą dniem i nocą.... Jeden: wielkiemu Stalinowi hura,
hura, hura.... Drugi: wielkiemu Hitlerowi brawo, brawo, brawo !
Otóz o sprwach politycznych nie ma co dużo rozpisywac się. Wszystko idzie według
planu.

[rita100]

Otóż zapomniałem napisać, że wczoraj jeszcze jedno interesujące zdarzenie było.
Paczkę ja od brata Wasyla z Moskwy otrzymałem. I nawet prędko doszła, bo tylko
dwa i pół miesiąca w drodze była.
W paczce było: trzy kilo kartofli, kilo cebuli, dwa duże buraki, woreczek
chlebowych sucharów, paczka machorki i arkusz gazety do kręcenia cygaretek. Była
też flaszeczka oleju i rzecz najważniejsza - pół kilograma masła, naszej
sowieckiej produkcji, wykonanego w fabryce imienia słynnej rewolucjonistki
Karvucie. Nazwa fabryki była dobrze uwidoczniona: KARVUCIE.
Wyłożyłem to masło na talerz i postanowiłem ja pokazać nauczycielkom u których
mieszkam. Niech kapitalistyczne gadziny podziwiają nasze sowieckie osiągnięcia i
wysoką stopę życiową. Ale rano im pokaże, bo lepiej bedzie widać.

[rita100]

Otóż dziś rano zawołałem nauczycielki, ale jedna tylko była, Maria Iwanowna.
- Proszę wstąpić do mnie na chwileczkę - powiedziałem - Chcę ja tobie pokazać
zdumiewającą, można powiedzieć, rzecz, która dobitnie świadczy o olbrzymim
poziomie naszej sowieckiej cywilizacji !
Weszła ona do pokoju, ale była bardzo nieśmiała, bo ja ostatnio twardo te
burżujki za pysk trzymałem. Otóż stanęła ona we drzwiach i z zachwytem patrzy na
buty, które ja ustawiłem pośrodku stołu na jej białym obrusie.
- Podejdź bliżej. Nie bój się. Dzisiaj ja jestem w bardzo dobrym humorze i nie
zamierzam względem ciebie żadnego mordobicia czy innego kopania stosować !
Zbliża sie ona do stołu i z podziwem patrzy na buty.
A ja jej palcem wskazałem na talerz i spytałem:
- A to widzisz ?
- Wiedzę - powiedziała
- Przyjrzyj się dobrze: co to jest ?
Ona się pochyliła, powąchała i powiedziała:
- To jest zepsute masło.
- Masło może jest zepsute,ale o czym to masło świadczy ? Zastanawia się ona
długo , a ja jej powiadam:
- Tępa z ciebie głowa! A jeszcze nauczycielką byłaś!...
To masło świadczy o naszych ogromnych sowieckich osiągnięciach, bo jest
wyprodukowane w specjalnej fabryce masła pod Moskwą, którą nazwano imieniem
słynnej zagranicznej rewolucjonistki proletariackiego pochodzenia, która zginęła
w walce z burżuazją o wyzwolenie proletariatu.
A ona popatrzyła na mnie i mówi:
- To trochę dziwne, co wy mnie opowiadacie, bo masło to jest nie z Moskwy, lecz
z Kowna. Oto jest stempel.
I wszystkie nadruki są w języku litewskim. A "Karvucie" nie jest wcale ludzkim
imieniem, lecz nazwą krowy po litewsku.
- Krowy ? - spytałem.
- Tak... krowy - powtórzyła
Wówczas ja się wyprężyłem, palcem na drzwi wskazałem i powiedziałem tylko jedno
słowo:
- Wont !!!!!
Ale jak powiedziałem ?!... No, naturalnie, znikła z pokoju w jeden moment. Z
burżujkami trzeba umieć odpowiednio postępować.Tak.

[rita100]

"Radość rozpiera moje sowieckie serce i wypełnia po brzegi komsomolską duszę.
Duma zalewa mój socjalistyczny mózg. Jestem tak szczęśliwy, ze postanowiłem
napisać to wszystko w szczególnie uroczysty sposób. Więc wzułem nowe buty i co
chwila na nie spoglądając, pisze te słowa dnia 7 września 1940.
Otóż:
HITLER BOMBARDUJE LONDYN !!!!
Dobrał się nareszcie kochany WÓDZ niemieckich socjalistów i największy
przyjaciel sowieckiego narodu do angielskiej skóry ! Potańczą oni teraz pod
bombami. Bardzo my się tym cieszymy i ręce z radości zacieramy.
A może kochany Hitlerek sam nie podoła i nas poprosi dopomóc ? To dopiero byłoby
święto!

Pozdrawiam wszystkich znajomych
Wierny do grobowej deski
młodszy lejtnant
Michaił Zubow"

[rita100]

A przedwczoraj zawołałem ja ślusarza, żeby odpowiednie zabezpieczenie na
drzwiach do mojego pokoju porobił. Bo ja od tamtego czasu, gdy buty kupiłem,
bardzo niespokojnie spałem. Wprawdzie drzwi na klucz zamukłem , ale to nie pewne
zabezpieczenie. A nuż któraś nauczycielka drzwi wytrychem otworzy i moje buty,
albo walizkę ukradnie !
Ślusarz drzwi obejrzał i spytał się co ma robić ? Powiedziałem mu, że chcę mieć
takie zamknięcia, żeby najsprytniejszy złodziej do pokoju dostać się nie mógł.
- Od dobrego złodzieja zabezpieczenia nie ma. Bo jak zamki będą dobre, to on
drzwi z zawiasów wywarzy.
- A czy możesz zabezpieczyć drzwi tak, żeby w żaden sposób nie poradził ?
- Tego - powiedział - gwarantować nie mogę. Ale jeśli wam pieniędzy nie szkoda,
to można silnie zabezpieczyć.

Półtora dnia stolarz zabezpieczał drzwi. Ja przez ten czas nie wychodziłem z
pokoju.
- Po co wam takie zabezpieczenia ? Tu przecież nie bank.
- Jak to po co ?! Ot, walizkę dobrą mam. A najwazniejsze są buty !
A ślusarz jak się nie zacznie śmiać i powiada:
- To ty, żeby ochronić buty, które kosztują 80 rubli, wywaliłeś na te drzwi 200
rubli ! Najlepiej te buty zabezpieczysz, jeśli je na nogi wzujesz.
- A ja wiem, ze moja święta własność nie będzie już zagrożona. Mogę spokojnie
spać i na miasto wyjśc bez obaw.
Tak: przyjemne to samopoczucie. Za 200 rubli wszelkich obaw się pozbyłem.

Komunistyczne pozdrowienia łączę
Michaił Zubow
Młodszy lejtnant A.Cz.

[rita100]

A dziś rano z ciekawy , można powiedzieć, czlowiekiem zapoznałem się i kupiłem
od niego katarynkę.
Przyniosłem ja ten instrument do domu, ustawiłem go należycie i jak zagram, to
aż w kamienicy, naprzeciwko ludzie zaczęli okna i lufciki otwierać. Patrzę ja, a
w oknie ludzie wyglądają. Pewnie myśleli, że to orkiestra wojskowa gra. Więc ja,
żeby omyłki nie było, instrument na balkon wyniosłem i tam ze dwie godziny, na
podziw całemu światu, grałem.
Teraz mam ja bardzo ciekawe zajęcie i wielką z tego przyjemność otrzymuję. Poza
tym wolny czas kulturalnie spędzam. Bardzo jestem teraz szczęśliwym człowiekiem.
Buty kupiłem rozkoszne. Mieszkanie moje zabezpieczyłem kategorycznie. A
najważniejszą rzeczą jest to, że nasz kochany Hitlerek Londyn bombarduje i
bombarduje. Muszę ja na jego cześć marsza zagrać i z balkonu jeszcze ze trzy
razy hura krzyknąć. Więc przerywam pisanie do następnego razu.

Niezłomny młodszy lejtnant
Michaił Zubow.

[rita100]

"Co się ze mną stało, nie rozumię. Cała historia zaczęła się od tego muzykalnego
instrumentu, który ja tak szczęśliwie na rynku kupiłem. Jak potem się
dowiedziałem, nazywa się katarynka. Nawet bardzo przyjemna nazwa. Nasza
rosyjska. Od Katiuszy chyba pochodzi. A możliwe, że nasza caryca Jekatarina
Wielkaja go wynalazła. Chyba tak ono jest.... Otóż lubiłem ja wieczorami na
katarynce koncerty dawać dla całej ulicy dawać. Więc wyjdę ja sobie wieczorem na
balkon i zagrywam, to walca, to marsza, to poleczkę. Bo własnie te trzy rzeczy w
katarynce są."

ideowy komsomolec
Michaił Zubow

[rita100]

Wielkiemu Stalinowi hura! hura! hura!
Wielkiemu Hitlerowi hura! hura! hura!
Zagrałem ja dwa razy marsza na katarynce na cześć wielkich wodzów
socjalistycznych narodów i zabieram się do pisania....
Przyszedł do mnie Kola i latarkę mechaniczną przyniósł na sprzedaż. Taka cała
elektrownia w jednej garści. Kolka powiedział, ze to niemiecki wynalazek. Ale na
pewno kłamie. Niemcy mogli to tylko wyprodukować, no nasze fabryki na takie
drobiazgi czasu nie mają. Lecz wynalazek na pewno ruski. Przecież zagranica
tylko z tego żyła, że nasze wynalazki kradła i ekspoloatowała ja.
A Kolka jak się nie śmieje i pyta:
- Cóż takiego wynaleźli, co wam zagranica skradła ?
A ja oświadczam zgodnie z prawdą:
- Wszystko: elektryczność, radio, telegraf, samoloty, lokomotywy, łodzie
podwodne, telefon. Mogę ci na to dać dowody. W książkach piszą.
A on jak zacznie się śmiać, to mnie nawet przykro się zrobiło, że taki sprytny
człowiek i całkiem nawet porządny do takiego stopnia jest nieuświadomiony i
zaślepiony propagandą kapitalistyczną.
- Jeśli nie bedziesz się gniewać - powiedział Kolka - to ja ci powiem co wyście
wynaleźli, ale jutro, bo wieczoru dzisiaj nie starczy.
hura! hura! hura!
wasz ideowy komsomolec
Michaił Zubow

[rita100]

To nie gniewajcie się, a ja wam powiem co żeście wynaleźli.
- Dobrze, mów - powiedziałem
- Dwie tylko rzeczy. Jedna to samowar. A druga łaźnia parowa. I to nawet nie wy
pierwsi wynaleźli, bo samowar chińczycy, a łaźnia była znana przed kilku
tysiącami lat.
- Więc tak wygląda, według ciebie, że u nas nic dobrego nie ma.
- Czemu nie ?.... Macie dobrą propagandę... Najlepszą na świecie. Jak ja się
waszych książek naczytałem, filmów napatrzyłem się, piosenek o wolności
nasłuchałem się, to nawet uciec z Polski do Rosji zamierzałem. A ja wy tu
przyszliście, to jak popatrzyłem: co u was jest i jacy jesteście, to byle gdzie
bym uciekł. Nawet do Murzynów w Afryce....
Ja wiem, że ty tego zrozumieć nie potrafisz i nawet słuchać boisz się. Ale tak
ono jest. Ty może i sam inaczej już myślisz, ale powiedzieć tego nie możesz.

zdenerwowany Michaił Zubow się kłania

[rita100]

"Stado 240 bialoruskich krów z miejscowosci Rudawiec postanowilo sie wybrac na
mala wycieczke. Przeplynelo w plaw rzeke Bug i zaczelo rozkoszowac sie soczysta
polska trawka. Jeden z weterynarzy komentujacy to niebywale zdarzenie uznal, ze
prawdopodobnie bialoruskie krowy uslyszaly odglosy bydla pasacego sie po
polskiej stronie i dlatego zdecydowaly sie na taka wyprawe.

Ciekawe co tez uslyszaly bialoruskie krowy od swoich polskich kolezanek?
"Chodzcie do nas skosztowac polskiej trawki!"
a moze:
"Chodzcie do nas, dzis wieczorem urzadzamy male party!" . Tego raczej sie juz
nie dowiemy ."

Faktem jest, ze bialoruskie krowy tak sie dobrze czuly po polskiej stronie, ze
nie chcialy udac sie w powrotna droge do domu przez Bug mimo usilnych staran
pracowników strazy granicznej. Ostatecznie krowy zostaly wywiezione ciezarówkami
na Bialorus."

.... ale wesoło