Humorek...:)))

[goskak1]

Cichy, podmiejski pub. Atrakcyjna babka podchodzi do
> > > > baru, daje znak barmanowi, który natychmiast podchodzi do
> > > > niej. Gdy jest już blisko, kobieta zmyslowo sygnalizuje, ze
powinien
> > > > zblizyc swoja twarz do jej twarzy. Barman czyni to, wtedy ona
> > > > delikatnie
> > > > zaczyna piescic jego gesta, krzaczasta czarna brode.
> > > > Czy to ty jestes tu wlascicielem? - pyta, miekko
> > > > dotykajac jego twarzy dlonmi.- Nooo, nie - odpowiada mezczyzna.
> > > > - A czy mozesz go tu zawolac? Potrzebuje z nim
> > > > porozmawiac -szepcze, przejezdzajac dlonmi poza brode,
> > > > w strone czupryny.
> > > > -Niestety, nie ma go - dyszy barman, najwyrazniej
> > > > podniecony. - Moze ja pomoge?
> > > > - Tak. Chcialabym przekazac wiadomosc dla niego - kobieta
> > > > ciagnie dalej niskim, zmyslowym glosem, wsuwajac kilka
> > > > palców w usta barmana i pozwalajac mu ssac je delikatnie.
> > > > -Powiedz szefowi, ze w ubikacji dla pan nie ma papieru
> > > > toaletowego..

[goskak1]

I jeszcze coś na poprawę humorku:)))

Lew z rana postanowil sie dowartosciowac. Zlapal wiec
> > > > Zajaca i pyta:
> > > > - Kto jest królem dzungli.
> > > > - Ty,Ty królu - mówi wystrachany zajac.
> > > > Lew puscil go i zlapal zebre:
> > > > - Kto jest królem zwierzat?
> > > > - Ty Lwie. Ty jestes królem.
> > > > - Ok. - Lew puscil zebre.
> > > > Lew dorwal niedzwiedzia. Powalil go i pyta:
> > > > - Mów kto jest królem zwierzat.
> > > > Mis byl nie w sosie wiec mówi:
> > > > - No dobra , ty jestes królem zwierzat.
> > > > Lew dumny jak paw podchodzi do slonia i pyta:
> > > > - Ty słon, kto jest królem zwierzat.
> > > > Słon spojrzal i nagle zlapal lwa traba i pierdolnal nim
> > > > o skaly.
> > > > Wybił mu zęby i pogruchotal ko¶ci. Lew otrzasnal sie i
> > > > mówi:
> > > > - Kufa, son jak nie wies to sie nie denerfuj

[tygrysek_]

..witam mojąulubioną Gosieńkę!;-)))
...dostałaś maila ????, bo to zdjęcie wtedy nie doszło...:(((

[goskak1]

Witam Tygrysku:))

Maila dostałam dziękuję ale wczoraj się urlopowałam:)))
Dziś wysłałam po raz drugi zdjęcie może tym razem się uda:))
A Ty jak żyjesz po świętach zmoczyła Cie jakaś antylopka?;)))

[tygrysek_]

nie,..ale ja moczyłem inne antylopki!;-)))))
..poza tym jdłem i jadłem i jadłem.... aż ze stołka spadlem!;-)))
a Ty ???:)

[goskak1]

A ja się musiałam nałazić w pierwszy dzień świąt odwiedzić rodziców potem
teściów a w poniedziałek wyjazd do rodzinki, wczoraj zalegałam głównie po
świętach i gdzieś załapałam katar, wrrrr

A dziś w pracy:((

[tygrysek_]

no fakt,... kurna chata,.. taki powrót do pracy nie jezd zbyt przyjemny:((
ale Ty potrafisz Tygryska rozbawić bo jesteś wesolutka i znasz takie fajne
kawały!:)))

[goskak1]

A jak tam fotka doszła w końcu?

No to jeszcze Cię troszkę rozbawię:))


W aptece stoi niesmialy chlopak. Gdy wszyscy kienci
> > > > wyszli, aptekarz pyta:
> > > > - Co, pierwsza randka ?
> > > > - Gorzej, odpowiada chlopak, pierwsza goscina u mojejdziewczyny.
> > > > - Rozumiem - mowi aptekarz - masz tu prezerwatywe.
> > > > Chlopak sie rozochocil,
> > > > - Panie, daj pan dwie, jej Mama podobno tez fajna dupa.
> > > > Po godzinie dziewczyna mówi do chlopaka:
> > > > - Gdybym ja wiedziala ze Ty taki niewychowany, caly
> > > > wieczór nic nie
> > > > powiedziales, a tylko patrzyles na podloge, nigdy bym
> > > > Ciebie nie zaprosila.
> > > > - A gdybym ja wiedzial ze twój ojciec jest aptekarzem,
> > > > tez bym nigdy do Was nie przyszedl.

[grooszek]

Wedreujacy po gorach turysta spotyka siedzacego przed swoja chalupoa bace.
Widzi, ze baca jakis zamyslony, wiec aby go wyrwac z zadumy, pyta:
- baco, widze ze siedzicie tu tak zamysleni, moze opowiecie jakas wesola
historie?
baca:
- ano. Kilka tygodni temu łowiecka nam sie zgubilo. szukali my jej całom
rodzino po halach, lasach. Jakeśmy jom znalezli, to jom wszyscy zerznelismy...
- aha - mowi turysta. - moze znacie jeszcze jakas inna wesola historie, bo ta
jakas taka dziwna jest?
- ano. Kilak miesiecy temu pies nam sie zgubil. szukalimy go wszsycy przez 10
dni. Jakesmy go znalezli, to go wszsycy zerzenlismy, po dwa razy!
- hehm, jakies te wasze historie malo wesole sa, baco. Tomoze cos smutnego
macie do opowiedzienia?
- ano. Byla i smutna historia. KIedys jo sie zgubilem...

[goskak1]

Dobre
:-)))

[grooszek]

To tez lubie:-))

idzie czerwony kapturek przez las a zza krzakow wydobywa sie glos:
- kto idzie??
- czerwony kapturek
- co tam niesiesz??
- no...koszyk
- a co w nim masz??
- no...ciasto, kanapki, lekarstwa
- a w czym jest ciasto??
- no...w papierze
- to dawaj papier i spierdalaj

[goskak1]

Idzie sobie panienka w nocy przez park.
> > > > Strasznie zachcialo sie jej jarac ale nie miala fajek.
> > > > Nagle zobaczyla trzech gosci na lawce ktorzy pala.
> > > > Postanowila do nich podejsc i sie zapytac o fajke.
> > > > - Przepraszam moga mnie panowie poczestowac jednym
> > > > papierosem?
> > > > - Tak oczywiscie, tylko musisz zrobic nam laske.
> > > > - No dobra, tak mi sie chce palic, ze zrobie wszystko.
> > > > Panienka po kilkunastu minutach obskoczyla wszystkich
> > > > panow i prosi o papierosa.
> > > > Jeden z panow zgodnie z umowa czestuje panienke po czym
> > > > panienka prosi
> > > > jeszcze o ognia. Jeden z gosci wyciagnal zapalniczke i
> > > > odpala jej fajke i zdziwiony pyta:
> > > > - Agnieszka?
> > > > - Tata?
> > > > - To ty palisz córeczko?

[grooszek]

Ostre:-))
Na moscie w san francisco stoi facet.Zdesperwoany, szykuej sie do ostaniegio w
zyciu skoku. Trzyma sie jeszcze kurczowo barierki, gdy podchodzi do niego
swiety mikolaj i sie pyta:
- Hej, co sie stalo? Czemu taki krok chcesz zrobic? Dobrze wygladasz, szkdoa by
Cie bylo..
- aaa, zona mnie zostawila... zabrala mi wszystko - ukocjana coreczke,
nowiutkiego chryslera, wymienila zamki w naszej willi... Nie mam po co zyc..
- sluchaj - owi mikolaj - moge sprawic,a by bylo jak dawniej Przeciez jestem
swietym mikolajem. Jest tylko jeden warunek: musisz mi zrobic laske, tu i teraz
- super - odpowiada zachwycony facet, po czym zabiera sie do pracy.
Konczy, wstaje, a Mikolaj sie go pyta:
- Ty, a ile Ty w ogole masz lat?
- 43 - odpowiada facet
- Eee, taki duzy i w Mikolaja wierzy...
:))

[goskak1]

Podobny słyszałam z Dżinem ale fajny:-))


Przychodzi zajaczek do burdelu i pyta:
- Niedzwiedzica jest ?
- Nie ma.
- A wilczyca jest ?
- Nie ma.
- To moze chciaz lisica jest ?
- Nie ma.
- A ktora jest ?
- Jest pytonica.
- No dobra, moze byc.
Poszedl zajac na gore, ale gdy tylko wszedl do pokoju pytonica go
polknela. Ale zaczyna sie zastanawiac:
- Zaraz... sniadanie jadlam, obiad tez juz byl, a do kolacji jeszcze 3
godziny, wiec to pewnie klient...
I wyplula zajaca. Na to zajac, doprowadzajonc futerko do ladu:
- Jak bierzesz do buzi, to moglabys uwazac!

[grooszek]

Jakie są 4 największe kłamstwa studenta?
- Od jutra nie piję;
- Od jutra się uczę;
- Dziękuję, nie jestem głodny...
- zgas swiatlo, nic ci nie zrobie

[goskak1]

Czyżbyś znał z autopsji?;))

[grooszek]

goskak1 napisała:

> Czyżbyś znał z autopsji?;))
>

Z duma odpowiadam, ze tak;))). Tak jak i ponizsze:
Z pamiętnika studenta:
Poniedziałek: Jestem głodny!
Wtorek: Jestem głodny!!
Środa: Jestem głodny!!!
Czwartek: Huuuuuraa!!! Dostałem stypendium!!!
Piątek: Nic nie pamiętam.
Sobota: Nic nie pamiętam.
Niedziela: Jestem głodny!!!!

[goskak1]

Na jednej z uczelni student podchodził do egzaminu w sesji
> zerowej.
> > > > > > Bardzo mu zależało na wcześniejszym terminie, ale nie
przygotował
> > się
> > > > > > jak należy. Profesor zdruzgotany stanem wiedzy młodego
człowieka,
> > > > > > otworzył drzwi i zwrócił się do oczekujących na egzamin:
> > > > > > - Przynieście siano dla osła
> > > > > > - A dla mnie herbaty - dodał egzaminowany
> > > > > > I zdał.

[grooszek]

Wchodzi na egzamin dwoch studentow. Nic nie umieja, profesor probuje ich pyatc,
ale odpowaida mu cisza. W penym momencie mowi do studentow;
- Panowie, mam dla Was dwa pytania. Jak ja sie nazywam i z jakeigo przedmiotu
zdajecie teraz egzamin?
<cisza>
- no niestey, nie mamy nawet o czym, w tej sytuacji rozmawiac!!
Studenci wszyli, po czym jeden mowi do drugiego:
- stary, a mowili ze z neigo taki luzak
:)) . I cos z innej polki:

> > > Gun Shop Owner: "Hi, How can I help you?"
> > > > Client: "I''m lookin'' for a gun."
> > > > Owner:"What kind of gun are you lookin'' for?"
> > > > Client: (pointing at the biggest handgun in the case): "That one
> looks
> > > > about right."
> > > > Owner: (very surprised): " Why do you need a .44 magnum?"
> > > > Client: "It''s for shootin'' at cans."
> > > > Owner: (pointing at a small handgun): "Well, this is the perfect
> size
> > > > for shooting at cans."
> > > > Client: (pointing again at the .44): "Nah, I need this one."
> > > > Owner: "OK, what kind a cans are you shooting at?"
> > > > Client: "Mexi-cans.......Puerto Ri-cans........Afri-cans
> > >

[goskak1]

Ojciec pyta się córki:
> > - Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
> > - Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
> > Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i
> z oburzeniem pyta się ojca:
> > - Tato co Ty u licha robisz?
> > - Piję z zięciem!!!

[grooszek]

Spotykają się kumple po latach:
- co u ciebie ?
- rozwiodłem się właśnie
- Ty, ja też. Jak do tego doszło ?
- Byliśmy na zakupach. Chciałem żeby kupiła sobie nową torebkę więc chciałem
powiedzieć "ale masz zniszczoną torbę" ale się przejęzyczyłem i powiedziałem:
"ale masz zniszczoną mordę". Obraziła się i koniec, nie dało się odkręcić. A
ty ?
- Wiesz, ja całkiem podobnie. Siedzimy przy obiedzie, chciałem
powiedzieć "kochanie podaj mi sól" ale się przejęzyczyłem i powiedziałem "ty
stara kurwo, zmarnowałaś mi życie"

[goskak1]

Spotykają się dwaj koledzy. Jeden z nich ma podbite oko.
- Co ci się stało?
- Żona mnie tak mrożonym kurczakiem załatwiła.
- Mrożonym kurczakiem?!
- Tak, poszła po niego do zamrażarki, nachyliła się, a wtedy ja podszedłem i
wziąłem ją od tyłu.
- To co, nie lubi od tyłu? - dopytuje się kolega.
- Lubi, ale nie w hipermarkecie.

[goskak1]

Najbardziej mnie rozśmieszyło : "zgaś światło...."
I rzekome ofiary dają się nabrać:)))

[grooszek]

goskak1 napisała:

> Najbardziej mnie rozśmieszyło : "zgaś światło...."
> I rzekome ofiary dają się nabrać:)))


ja zdecydowanei wole "od jutra bede sie uczyl" . tak samo jak hiszpanskie
maniana - nikt nie wie, keidy to jutro przyjdzie:-))