dialogi na cztery nogi ;-))

[visha]

Dostałam od Gohy i MUSZĘ się podzielić ;-)

Sposób na radar policyjny

"- BLAGAM O POMOC!!!! - kolega mi powiedzial, ze plyta DVD lepiej
odbija radar niz zwykla plyta - podpowiedzcie mi prosze, czy mnie
nie sklamal -bo jesli rzeczywiscie to jest prawda, to czy w kazdym
hipermarkecie jak pojade do miasta bede mógl taka plyte kupic? Na
razie uzywam zwyklej plyty i jestem zadowolony - nie dostalem
zadnego mandatu!!!

odp 1.: - Powies sobie jeszcze trzy takie plyty - juz z daleka
bedzie widac, ze jedzie idiota.

odp 2.: - Fakt, oni swoich nie zatrzymuja.

odp 3.: - Jako ze plyta DVD ma wieksza pojemnosc, tak przy wiekszej
predkosci plyta ta lepiej dziala. Tylko pamietaj, ze strona
przeznaczona do zapisu musi byc skierowana w strone policjantów, bo
inaczej spowoduje wzrost predkosci pokazywanej przez radar. Sam
stosuje 3 plyty DVD, 2 analogowe (tak na wszelki wypadek) i krawat
samoobrony na ewentualne blokady. Pozdrawiam.

odp 4.: - To prawda, w nowej wersji F-117A pokryty jest caly plytami
DVD i dlatego jest niewykrywalny dla radarów.

odp 5.: - Nie jestem pewien z ta plyta DVD, nie próbowalbym,
najlepiej stosowac sprawdzone sposoby, polecem plyte gramofonowa,
ona ma wieksza powierzchnie i bardziej rozprasza wiazke z radaru.

odp6.: - Powies CD, DVD, FDD, HDD, memory stick i ZIPa, to na pewno
zaden policjant cie nie zatrzyma, bo jak cie zobaczy zza zakretu to
umrze ze smiechu.

odp7.: - Najlepiej radar odbija plyta chodnikowa. Tylko trzeba nia
rzucic w radar z duzej odleglosci, zanim cie 'ustrzeli' a do tego
trzeba sporo krzepy".

Ktoś ma jeszcze jakieś ciekawe pomysły?? ;-)))

[marzkaf]

prawie popłakałam się ze śmiechu.

jak przytwierdzić taką płytę do 2oo?? ;D pod przednią lampą i
koniecznie skierowaną pod niewielkim kątem w kierunku pobocza :D

[goha66]

doskonale działa płyta CD z nagraniami disco polo (radar porażony na
maxa z dalekiej odległości). nie trzeba nawet zapuszczać "muzy",
wystarczy posiadać takową płytę w skrytce samochodu lub
kufrze/sakwie ;D

[lukasskawasaki]

Było czy nie było?

Jak brać prysznic jak kobieta:
1.Zdejmij ubranie i włóż je do pojemników na brudną odzież,
segregując na
jasne, ciemne i białe oraz do prania ręcznego i w pralce.
2.Idź do łazienki ubrana w długi szlafrok.
3.Przyjrzyj się w lustrze swojej figurze i wypnij brzuch. Pojęcz, że
znowu utyłaś.
4.Wejdź pod prysznic i przygotuj sobie myjkę do twarzy,myjkę do rąk,
myjkę do krocza, szczotkę do pleców, szeroką
gąbkę oraz pumeks.
5.Umyj dwukrotnie włosy szamponem grejfrutowo-ogórkow z dodatkiem 83
witamin.
6.Wetrzyj we włosy odżywkę grejfrutowo-ogórkową wzbogaconą
naturalnym
olejkiem krokusowym. Zostaw ją na 15 minut.
7.Myj twarz peelingiem z pestek brzoskwini przez 10 minut,aż
nabierze żywego, czerwonego koloru.
8.Umyj resztę ciała żelem do kąpieli Ginger Nut i Jaffa Cake.
9.Spłucz odżywkę z włosów, poświęcając na to co najmniej 15
minut,aby mieć pewność, że cała spłynęła.
10.Ogol włosy pod pachami i na nogach. Rozważ ogolenie okolic
bikini, ale dojdź do wniosku, że lepiej je
wywoskować.
11.Nakrzycz na męża, kiedy spuści wodę w toalecie i spadnie
ciśnienie
wody, tak, że z prysznica popłynie wrzątek.
12.Wyłącz prysznic. Wytrzyj wszystko w kabinie do sucha. Bardziej
zabrudzone miejsca przetrzyj specjalnym płynem do kafelków.
13.Wyjdź spod prysznica. Wytrzyj się ręcznikiem wielkości małego
państwa afrykańskiego.
14.Zawiń włosy w długi ręcznik, o wyjątkowej chłonności. Sprawdź
całe ciało w poszukiwaniu choćby zapowiedzi pryszczy.
15.Wróc do sypialni, ubrana w długi szlafrok i turban z ręcznika.
16.Udaj się szybko do sypialni, gdzie spędzisz następne półtorej
godziny na ubieraniu się.

Jak brać prysznic jak mężczyzna:
1.Zdejmij ubranie, siedząc na łóżku i zostaw rzeczy rzucone niedbale
jedne na drugie.
2.Przejdź nago do łazienki. Jeśli zobaczysz gdzieś żonę, potrząśnij
w jej kierunku przyrodzeniem, wołając: Łuuu, łuuu!
3.Spójrz w lustro i wciągnij brzuch, żeby zobaczyć swoją męską
sylwetkę.
Popodziwiaj rozmiary swojego penisa w lustrze, podrap się po jądrach
i powąchaj palce.
4.Wejdź pod prysznic.
5.Nie rozglądaj się za myjką lub gąbką, bo ich nie potrzebujesz.
6.Umyj twarz. Umyj się pod pachami.
7.Pośmiej się z tego, jak głośno słychać bąki puszczane w kabinie
prysznicowej.
8.Umyj krocze i jego okolice. Umyj pośladki zostawiając włosy na
mydle.
9.Umyj włosy szamponem, ale nie nakładaj odżywki.
10.Za pomocą piany z szamponu zrób sobie irokeza
na głowie i odsuń zasłonę, żeby obejrzeć się w lustrze.
11.Nasiusiaj do brodzika, celując w odpływ.
12.Spłucz się i wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj
uwagi na kałuże na podłodze - trochę się narozlewało bo dół zasłony
znajdował się poza brodzikiem, gdy brałeś prysznic.
13.Wytrzyj się częsciowo.
14.Przyjrzyj się sobie w lustrze, napręż mięśnie i ponownie naciesz
się rozmiarem swojego przyrodzenia.
15.Zostaw odsuniętą zasłonę prysznicową i mokry dywanik łazienkowy
na podłodze.
16.Zostaw w łazience włączone światło i wentylator.
17.Wróć do sypialni z ręcznikiem owiniętym wokół bioder.
Jeśli będziesz mijał żonę, zdejmij ręcznik, chwyć w rękę
przyrodzenie,
powiedz: No co kotku i naprzyj na nią swoimi biodrami.
18.Puść dwukrotnie bąka. Ubierz się we wczorajsze rzeczy.

[magdzik07]

Buahahaha! świetne! Ale się uśmiałam :D

[pszczola35]

O matko:-D:-D Hahahahahaha":-D:-D

dorzuce znane lub mniej

[masiwa]

ZAPROSZENIE NA WARSZTATY DLA MĘŻCZYZN


Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:

DZIEŃ PIERWSZY

1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU Instrukcja krok po kroku wraz z
prezentacją.

2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH? Dyskusja.

3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ Ćwiczenia praktyczne
z pomocą zdjęć i wykresów.


4. NACZYNIA I SZTUĆCE: CZY LEWITUJĄ, SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO
ZMYWARKI ALBO ZLEWU? Debata panelowa z udziałem ekspertów.


5. PILOT DO TELEWIZORA - UTRATA PILOTA Linia pomocy i grupy wsparcia.


6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY Otwarte forum tematyczne - Strategia
szukania we właściwych miejscach a przewracanie domu do góry nogami
w takt rytmicznego pokrzykiwania.

7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA
Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego.

DZIEŃ DRUGI


1. PUSTE KARTONY I BUTELKI - LODÓWKA CZY KOSZ? Dyskusja w grupach i
ćwiczenia praktyczne

2. ZDROWIE - PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA
Prezentacja PowerPoint.

3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ.
Wspomnienia tych, którzy przeżyli.

4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI Gra na symulatorze.

5. DOROSŁE ŻYCIE - PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ
PARTNERKĄ Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról.

6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH Ćwiczenia relaksacyjne,
medytacja i techniki oddechowe.


7. TECHNIKI PRZEŻYCIA - JAK ŻYĆ, BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE Dostępni
indywidualni psychoterapeuci.

8. CHOINKA - CZY MUSI STAĆ DO WIELKANOCY - telekonferencja z
udziałem Świętego Mikołaja

cd

[masiwa]

12 rzeczy, które chciałby usłyszeć mężczyzna

1. Kochany, jesteś pewien, ze wypiłeś już wystarczająco dużo?

2. Jak cudownie puszczasz bąki. Zrób to jeszcze raz dla mnie.

3. Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago.

4. Wyskoczę pomalować płot w ogródku

5. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?

6. Tak mnie podniecasz kiedy jesteś pijany!


7. Oczywiście kochanie, za rok tez będziemy mieli rocznicę ślubu.
Idź obejrzeć mecz z kolegami.

8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować?
Lepiej naucz się grac w pokera.

9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoja nową
minispódniczkę. Musisz to zobaczyć!

10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!

11.Kochany co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy
skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?

12. Zapisałam się na jogę, aby spróbować wszystkie pozycje z
kamasutry

cd 1

[masiwa]

Dzieci...

Twoje ubrania:
Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog
potwierdzi ciążę.
Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da.
Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJĄ się Twoimi normalnymi
ciuchami.
_____________________________________________________
Przygotowanie do porodu:
Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy.
Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły
żadnego
skutku.
Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesiącu ciąży.
______________________________________________________
Ciuszki dziecięce:
Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90
stopniach,
koordynujesz je kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę.
Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze
swoimi ubraniami.
Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego?
______________________________________________________
Płacz:
Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie.
Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje
niebezpieczeństwo, że jego wrzask obudzi starsze dziecko.
Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające
zabawki
w łóżeczku.
______________________________________________________
Gdy upadnie smoczek:
Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu.
Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi.
Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi.
______________________________________________________
Przewijanie:
Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie czy
brudna czy
czysta.
Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny, w zależności od
potrzeby.
Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie
poskarży się
na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan.
______________________________________________________
Zajęcia:
Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek,
do zoo,
do teatrzyku itp.
Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer.
Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni
chemicznej.
______________________________________________________
Twoje wyjścia:
Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz
do
opiekunki.
Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki.
Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko jeśli pojawi
się
krew.
______________________________________________________
W domu:
Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko.
Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że
starsze go
nie dusi i nie wkłada mu palca do oka.
Trzecie dziecko: Kryjesz się przed własnymi dziećmi.
______________________________________________________
Połknięcie monety:
Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia.
Drugie dziecko: Czekasz aż wysra.
Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego.

cd2

[masiwa]

"...Ja, niżej podpisany Penis, zwracam się o podniesienie
wynagrodzenia z nastepujących powodów: Wykonuję pracę fizyczną.
Pracuję na odpowiedzialnym stanowisku. Przede wszystkim pracuję
głową. Pracuję także w weekendy oraz święta państwowe. Pracuję w
zanieczyszczonym środowisku. Nie otrzymuję wynagrodzeń za
nadgodziny i pracę zmianową. Pracuję w zaciemnionych warunkach, o
złej wentylacji. Pracuję w wysokich temperaturach. Narażam się na
niebezpieczeństwo chorób zawodowych. Penis Odpowiedź z działu kadr
W nawiązaniu do poruszonych argumentów informujemy, że uważamy je za
całkowicie bezzasadne, ponieważ: Nie pracuje Pan w systemie
ośmiogodzinnym. Ciągły Pana sen przerywają jedynie krótkie okresy
twórczej pracy. Nie zawsze wykonuje Pan polecenia kierownictwa. Nie
przebywa Pan w wyznaczonym miejscu, ale ciągle je zmienia. Za często
robi Pan przerwy w pracy. Nie wykazuje się Pan inicjatywą i checią
działania, która jest wymuszana presją i stymulacją kierownictwa.
Zostawia Pan bałagan po zakończeniu zmiany. Zaniedbuje Pan zdrowie i
wymogi bhp, nie zakładając odpowiedniej odzieży ochronnej. Unika Pan
pracy jedną zmianą po drugiej. Czasami opuszcza Pan miejsce
wyznaczone przed ustalonym czasem. I nade wszystko podejrzane jest
to, że przychodzi Pan i wychodzi z pracy, taszcząc dwa podejrzanie
wyglądające worki..."

cd3

[masiwa]

JAK ZAAPLIKOWAC KOTU TABLETKE?
1. Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma
niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu
stronach pyska i naciśnij lekko trzymając tabletkę w pozostałych
palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól
kotu zamknąć pysk i przełknąć.
2. Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu.
Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze
raz.
3. Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę.
4. Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem
jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj
pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak
głęboko jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do
dziesięciu.
5. Wyciągnij tabletkę z akwarium a kota z garderoby. Zawołaj żonę do
pomocy.
6. Przyduś kota do podłogi klinując go miedzy kolanami jednocześnie
trzymając wierzgające przednie i tylnie łapy. Nie zwracaj uwagi na
niskie warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona
przytrzyma głowę kota jednocześnie wpychając mu drewniana linijkę
miedzy żeby. Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki miedzy rozwarte
zęby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle co skłoni go do
przełknięcia.
7. Wyciągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nowa tabletkę.
Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z
potłuczonej wazy, możesz je posklejać później.
8. Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się
na kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy. Umieść
tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka
otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę miedzy rozwarte zęby mocno
wdmuchnij tabletkę do środka.
9. Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a
następnie wypij jedna butelkę piwa żeby pozbyć się nieprzyjemnego
smaku w ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramie, a następnie przy
pomocy ciepłej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.
10. Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następną tabletkę.
Przygotuj następną butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od
kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa.
Rozewrzyj mu pysk łyżeczka od herbaty i przy pomocy
gumki "recepturki" strzel tabletka miedzy rozwarte zęby.
11. Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na
swoje miejsce. Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej do kieliszka i
wypij. Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio
byłeś szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódka w celu
zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek aby ukoić ból.
Podarta koszule możesz już wyrzucić.
12. Zadzwoń po straż pożarna, żeby ściągnęli tego pier... kota z
drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w plot próbując
ominąć kota przebiegającego przez ulice. Wyjmij kolejna tabletkę z
opakowania.
13. Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny związując
razem przednie i tylnie łapy, a następnie przywiąż go do nogi od
stołu. Weź grube skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu
do gardła popychając dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie
musisz być delikatny. Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie
szklanki wody wprost do gardła żeby spłukać tabletkę.
14. Wypij pozostała wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na
pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramię i wyjąć
resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego
i kup nowy stół.
15. Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego mutanta z
piekła rodem i sprawdź, czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie
maja chomików.


JAK ZAAPLIKOWAC PSU TABLETKE
1. Zawiń tabletkę w plaster szynki i zawołaj psa

cd4

[masiwa]

a teraz dla tych co to maja zamiar zdawac prawko, albo dopiero co
zdali :)
Wydarzyło się pewnego razu, że uczeń Mistrza Kung-Fu przeszedł
z powodzeniem nauki wstępne i przystąpił do Ostatecznej Próby.
Rzekł mu wtedy Mistrz:
- Stań na placu przed świątynią i przepołów gołymi rękami deskę,
którą ujrzysz opartą o kamienie.
Poszedł tedy uczeń i ujrzał ledwo ociosaną kłodę twardego drewna.
Nie uląkł się jednak i goła dłonią uderzył w nią tak mocno, że
pękła i dwie połówki spadły na ziemię.
- Dobrze wykonałeś zadanie - rzekł Mistrz - Teraz czeka cię drugi
sprawdzian. Pójdziesz ze mną do gospody w mieście. Poszli tedy
do gospody, gdzie ujrzeli dwóch złoczyńców bijących niewinnego
kupca.
- Czyń co trzeba - rozkazał Mistrz.
Rzucił się tedy uczeń w wir walki i wnet wyleciał za drzwi z
podbitym okiem i bez zębów. Wrócił też zaraz w niesławie do domu,
a zgromadzonej przy stole rodzinie rzekł:
- To samo co rok temu. Plac poszedł dobrze, ale upier...ł mnie na
mieście....

[avocado67]

To ostatnie mnie rozwaliło ;-)

cd 5

[masiwa]

UWAGA, oszustki!

Nie wiem, czy też robicie zakupy w marketach, ale te informacje mogą
się
przydać.

Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło.

Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale
mogło
i
gdzie indziej, komuś innemu.

Oszustki działają następująco:
Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy
ładujecie
zakupy do bagażnika.
Zaczynają myć szyby, a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek.
Kto by nie popatrzył?
Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę,
odmówią
i
poproszą, by lepiej podrzucić je do następnego TESCO.
Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie
jazdy
zaczną
się nawzajem pieścić.

Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze
się do
robienia laski.
Zmuszają Cię jeszcze do zjechania na pobocze i gwałcą po kolei.

Gdy obrabia Cię ta pierwsza, w tym czasie druga kradnie wasz portfel.

Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę,
dwa
razy w
poniedziałek i wczoraj też!

Dzisiaj znowu jadę!:D:D:D

[goha66]

TEST na odwagę:
Osoby : facet - najlepiej mąż (w stanie trzeźwym)
kobieta - najlepiej własna żona (w stanie śpiącym)
Czas 4.15AM
On: wchodzi do domu pachnąc obcymi perfumami, w niedopiętej koszuli
wysmarowany różnymi kolorami szminek (także w miejscach intymnych)
Ona: śpi w sypialni
On: budzi ją klapsem w pupę z okrzykiem "chodź grubasku Ty będziesz
następna"
;)

[nuphar]

i ja tez cos dorzuce:D
to jest apel pracodawców do pracowników żeby nie używali słów
powszechnie uzywanych za obraźliwe poniewaz nie wszyscy są na tyle
odporni psychicznie i mozna takim czy innym, zwrotem wywołać np
traumę. wiec wymyslono takie zastępcze zwroty grzecznosciowe i
jednocześnie ułatwiajace komunikacje:
LEPIEJ POWIEDZ: byc moze mógłbym zostać dziś , po godzinach
ZAMIAST: czyśty och...ł? co ja domu nie mam czy co???

LEPIEJ POWIEDZ:myśle ze w ten sposób nie uda mi sie tego zrobić
ZAMIAS: i tak k....a roboty do zaj...nia całe zycie z debilami

LEPIEJ POWIEDZ:moze powinieneś to jeszcze raz sprawdzić
ZAMIAST:no weź tu k...a tłumacz debilowi

LEPIEJ POWIEDZ:nie uczestnicze w realizacji tego projektu
ZAMIAST:a ch..j mnie to obchodzi

LEPIEJ POWIEDZ:hmm to bardzo interesujace
ZAMIAST:co ty pier....

LEPIEJ POWIEDZ:spróbujmy to jakos rozplanować
ZAMIAST:i ku...a dopiero teraz mi o tym mówisz??????

LEPIEJ POWIEDZ:on nie jest zapoznany ze sprawą
ZAMIAST:jak zwykle był zajety lizaniem czyjejś dupy

LEPIEJ POWIEDZ:przepraszam pana
ZAMIAST:a ch..j ci w dupe

LEPIEJ POWIEDZ:jestem w tej chwili zarzucony robotą
ZAMIAST:i co jeszcze k...a mam zrobić??? mam płacone na godzine

LEPIEJ POWIEDZ:lubie wyzwania
ZAMIAST:poszukaj sobie debila wiekszego od siebie do tej brudnej
roboty

LEPIEJ POWIEDZ:ona jest agresywna przebojowa osobą
ZAMIAST:to suka jakich mało

LEPIEJ POWIEDZ:mógłbys wiecej pocwiczyć robienie tego
ZAMIAS:przeciez ty ku...a nie masz zielonego pojecia jak to się robi

[nuphar]

i jeszcze jedno na zimowe wieczory:D:D:D
zasady gry w golfa sypialnego
1gracz musi posiadać sprzęt:kij i dwie piłki
2gra na polu rozpoczyna sie po otrzymaniu zezwolenia od właściciela
dołka
3w odróznieniu od golfa trawiastego w golfie sypialnym grajacy ma
wprowadzić kij do dołka piłki pozostaja na zewnatrz
4regulaminowy sprzet powinien posiadać twardy trzonek
5właściciel dołka posiada prawo sprawdzenia twardości trzonka kija
przed rozpoczęciem gry
6własciciel pola ma prawo ograniczenia długości kija w celu
uniknięcia uszkodzenia dołka
7zasadą gry jest wprowadzenie kija jak najwiekszą ilość razy aż do
momentu kiedy właściciel pola i grzjący uznają grę za zakończoną
8nie uzyskanie pozytywnego rezultatu moze spowodować ze grajacy nie
uzyska w przyszłości zezwolenia do gry na polu
9 za sprzeczne z dobrymi zasadami uważa sie rozgrywanie dołka zaraz
po przybyciu na pole
10doswiadczeni gracze poswiecaja znaczna ilośc czasu na podziwianie
pola
11specjalnie duzo uwagi przyciągaja zwłaszcza wspaniale
ukształtowane bunkry
12ostrzega sie grających przed opowiadaniem włascicielowi na którym
aktualnie ma być prowadzona gra o innych polach na których grajacy
gra nieregularnie
13wyprowadzony z równowagi własciciel pola moze uszkodzic sprzet
gracza
14na wszelki wypadek gracz powinien być zaopatrzony w odpowiednia
odzież gumową
15gracz winien zawsze dokładnie sprawdzić czy jego czas gry jest
właściwie ustalony zwłaszcza gdy gra sie ma odbyć po raz pierwszy
16znane sa przypadki zdenerwowania graczy którzy stwierdzili ze inny
gracz na polu uznanym za jego własne
17kazdy gracz powinien wiedzieć ze pole nie zawsze jest dostepne do
gry
18niektórzy gracze czuja wtedy się niezadowoleni jezeli stwierdza
ze pole czasowo nie nadaje sie do gry
19zaawansowani gracze stosuja w tym przypadku grę alternatywna
20gracz winien otrzymać zezwolenie własciciela pola do gry na tylnym
dziewiatym dołku
21regulamin zaleca powolna gre grajacy musi jednak byc przygotowany
do szybszego tempa gry przynajmniej okresowo jezeli takie bedzie
zyczenie właściciela pola
22zagranie gry kilka razy podczas jednego meczu jest równoznaczne
z "hole in one"w golfie trawiastym

[viking-76]

Jeśli było, to trudno, stawiam piwo..:D

Taki tam..poradniczek dla faceta, aspirującego do miana "idealnego mężczyzny":

A. Należy tylko być:
1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawcą
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzątaczką
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnętrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatrą
25. psychoterapeutą.

B. Ważne też są inne cechy. Należy być:
1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. łagodnym
8. czułym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. męskim
12. dowcipnym i
13. wesołym ale
14. poważnym i
15. dystyngowanym
16. odważnym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomysłowym
22. zdolnym ale
23. skromnym i
24. wyrozumiałym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciepłym ale
28. zimnym ale
29. namiętnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworządnym ale
37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli
38. zdesperowanym [z miłości] ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. stałym i
42. wiernym
43. uważnym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i
47. szacunku
48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,
49. wypłacalnym.


C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby:
a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu
niż danej kobiecie
c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była
i co robiła
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po
kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić,
dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak
niezbędne do życia lusterko i szminkę.


D. Ważne jest aby nie zapominać jej:
1. urodzin
2. imienin
3. daty ślubu
4. daty pierwszego pocałunku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.


Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie
gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością
w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec
z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.


A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko
trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje:
1. seksu i
2. jedzenia


Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno
przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.
Wniosek :
Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie
zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją
roszczeniową postawę!