Humor z akt sądowych

[madohora]

Toczy się rozprawa . sądowa o morderstwo na osobach dwojga małżonków i ich dzieci. Zbrodnia miała charakter rabunkowy, przyczem łupem zbrodniarza padło zaledwie ... 50 groszy. Sędzia zwraca się do bandyty: ,,A więc oskarżony zamordował rodzinę, składającą się z pięciu osób i to pdto, aby zrabowhć 50 groszy?!" ,,Panie sędzio” — odpowiada zbrodniarz — „tu .50 groszy, tam 50 groszy i jakoś się uzbiera

[madohora]

Naturalnie, malutka, że dostaniesz moją fotografię, choć bym nawet musiał ukraść mój własny list gończy!"

[madohora]

On mnie nazwał nosorożcem, panie adwokacie!"
„No dobrze, ale dlaczego wnosi pan skargę dopiero po 2-ch latach?!'
„Dlatego, że dopiero wczoraj zobaczyłem poraź pierwszy nosorożca!"

[madohora]

Przed Sądem Grodzkim w Toruniu stanęło 8-miu lokatorów, którzy do swej gospodyni wystosowali pismo następującej treści: „Ponieważ obywatelka osiągnęła odpowiedni wiek, w któ rym stała się dla społeczeństwa już zbyteczna i przez swój aspekt irytuje współobywateli-lokatorów, powinna w myśl przepisu . . . stawić się w przyszłą niedzielę o godzinie 15-ej w tutejszym krematorium przed piecem Nr. 56 w celu sprosz kowania swych smutnych pozostałości. Należy przynieść ze sobą wiązkę drzazg i metr koksu, prócz tego należy z sobą zabrać garnuszek na skrawki i stary, zużyty karton na kości... Wszelkie używanie przedtem alkoholu jest zakazane celem uniknięcia eksplozji w czasie palenia pożałowania godnego korpusu. W razie niestawienia się należy liczyć się z dopro wadzeniem przez komornika sądowego. Nogi należy czysto umyć, a wieniec żałobny zawiesić na szyi. (Podpisy lokatorów) Sąd znalażł się w dość trudnej sytuacji, lecz na sposób Salomonowy sprawę załatwił polubownie, przyczem figlarni lokatorzy zapłacili 2.000 zł. na P. C. K.

[madohora]

Przed sądem w charakterze świadka zeznaje miłośniczka astrologii. Sędzia pyta:
- Stan cywilny?
- Proszę?
- Panna?
- Nie, koziorożec!

[madohora]

Gdy czytam, że jakiś więzień się ożenił, zawsze jestem w szoku: że też ludziom nie wystarcza jeden wyrok.

[madohora]

[madohora]

Sędzia do pozwanego:
- Dlaczego nie płaci pan alimentów?
- Bo nie mam z czego wysoki sądzie. Moja druga żona nie chce iść do pracy!

[madohora]

Na rozprawie sądowej zeznaje łysy świadek:
– Wysoki Sądzie, jak zobaczyłem to, to mi włosy dęba stanęły!
– Przypominam, świadek ma mówić prawdę i tylko prawdę.

[madohora]

Sędzia do oskarżonego Heinza:
– Jest pan uniewinniony. Ale na przyszłość proszę wystrzegać się złego towarzystwa.
– Tak jest, panie sędzio, mam nadzieję, że szybko się nie spotkamy – odpowiada Heinz.

[madohora]

Stoi samotny policjant z drogów-ki przy drodze, na służbie. Widzi, że zmierza w jego kierunku babina z dwiema krowami. Zatrzymała się ze dwa kroki od niego, wbiła krowom koł-ki od łańcuchów w ziemię...– Babciu, to nie pastwisko!– No ja nie wiem, synku, nie wiem, jak rok temu tu stałeś, to znacznie chudszy byłeś

[madohora]

– Jak ksiądz mógł tak pobić tego człowieka?! – pyta sędzia. – Gdzie pokora, sprawiedliwość, przykazania…? Niech ksiądz opowie, jak było.
– Co tu dużo gadać… Najpierw ten człowiek uderzył mnie w prawy policzek. To nadstawiłem mu lewy. Przywalił mi w lewy. A, że więcej w Biblii już na ten temat nic nie napisali, to się zaczęło…

[madohora]

Mama zapytała:
– Kiedy wreszcie, synku, będziesz sławny?
Ja podstępnie odpowiedziałem:
– Kiedy zaczną znajdować zwłoki...

[madohora]

Salvador Dali zeznawał jako świadek w procesie cywilnym. Gdy sędzia zapytał go o zawód, ekstrawagancki malarz odpowiedział dumnie:
– Jestem najlepszym malarzem świata!
Po rozprawie przyjaciele zapytali artystę, dlaczego tak siebie określił.
– Musiałem powiedzieć prawdę! Przecież zeznawałem pod przysięgą

[madohora]

[madohora]

– Pani syn napisał, że chciałby spędzić wakacje w więzieniu!
– A co w tym złego, że chciałby je spędzić z ojcem?

[madohora]

Przed pewien duży gmach podjeżdża dorożką elegancki mężczyzna.
- Czy mam zaczekać? - pyta dorożkarz
- O to wam może być za długo - odpowiada jegomość
- Ja mam czas. A jak długo pan tam zabawi?
- Trzy miesiące!

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Dziadek zabrał Jasia pierwszy raz na rozprawę sądową.
Jasio widząc po raz pierwszy adwokata ubranego w togę, pyta:
– A dlaczego ten pan jest ubrany jak kobieta?
– Bo będzie zaraz długo mówił!

[madohora]

Był sobie facet, niedorajda życiowa – żona go robiła w jajo, dzieci nie lubiły, kiepska praca, 20 lat bez awansu, bez pieniędzy itd,. dla kolegów popychadło. Któregoś razu idzie przez las – patrzy a na drodze siedzi mała żabka i mówi do niego:
– Znam Cię. Znam Twoje problemy – wiem , że jesteś dobrym człowiekiem – pomogę Ci. Idź do domu i zobacz jak będziesz żył od dzisiaj.
Koleś się popukał w czoło i poszedł do domu. I o dziwo …ZASKOCZENIE! Żona pięknie ubrana lata wokół niego, dzieci ciągną na spacer. Na drugi dzień w pracy propozycja awansu, kasa się sypnęła, koledzy na okrągło …. PIĘKNIE! Koleś aż nie może uwierzyć i myśli – muszę pójść do tej żabki i jej podziękować! Idzie do lasu spotyka tą żabkę i mówi:
– Tyle dla mnie zrobiłaś, jestem szczęśliwym człowiekiem, odmieniłaś moje życie! Co mogę dla Ciebie zrobić, może przynajmniej w małym procencie wynagrodzę ci tę uczynność.
Żabka na to:
-Przeleć mnie.
A facet z zażenowaniem:
-Ale jak,…. przecież ty taka mała jesteś, jak mam to zrobić? …..
Żabka:
– Wiesz… mam ograniczone możliwości i nie zmienię się w 25 letnią, piękną, dorodną blondynkę z wielkimi cyckami…. Szczyt moich możliwości, to gdzieś… 12 lat.
Facet:
– Ok, niech będzie dwunastolatka.
Żaba się w mig zmieniła w 12tkę – facet ją przeleciał…
– I taka jest prawda Wysoki Sądzie, a nie to, co opowiada ta gówniara.

[madohora]

W sądzie:
– Czy świadka bardzo wyczerpało przesłuchanie?
– Pan żartuje, panie sędzio! Po pięt-nastu latach małżeństwa?

[madohora]

- Niech oskarżona jeszcze raz opowie, co tam zaszło.
– Wysoki sądzie, tak jak mówiłam: przyłapałam męża w łóżku z sąsiadką.
– I co dalej?
– Zmarli na covid

[madohora]

Sąd: – Czy zna Pan jakiegoś Roberta?
Oskarżony: – A tak, kilku. Robert Redford, Robert Janowski, Robert Rozmus…

[madohora]

Pewien mężczyzna oskarżony jest o ciężkie przestępstwo. Sędzia skazuje
go na 10 lat. Nagle pyta:
- Zaraz, zaraz. Czy myśmy się gdzieś nie spotkali?
- Byłem pana psychoterapeutą, Wysoki Sądzie.
- Aha, pamiętam! 20 lat!