Anegdoty, dowcipy i coś więcej

[madohora]

Dziewczyna do chłopaka:
– Narzekasz, że długo rozmawiam przez telefon, a przed chwilą rozmawiałam tylko 10 minut.
– Kto dzwonił?
– Pomyłka

[madohora]

– Co mówi ściana po remoncie?
– Jestem wyyyyykończona!

[madohora]

– Jasiu, czy lubisz chodzić do szkoły?
– Tak, bardzo lubię. I lubię wracać ze szkoły. Nie lubię tylko tego czasu między pójściem a przyjściem

[madohora]

Dziewczynka do babci: – Może zrobimy szarlotkę według mojego przepisu? Babciu, trzeba wziąć jajka, mleko, mąkę, spody do pizzy i żadnych jabłek.

[madohora]

Poszli studenci na egzamin.
Profesor:
- Mam dwa pytania: Jak ja się nazywam i z czego jest ten egzamin?
A studenci spojrzeli po sobie:
- Cholera! A mówili, że z niego jest taki luzak!!!

[madohora]

Korytarzem szkolnym zmierza na zajęcia dwóch nauczycieli akademickich. Jeden, młody dźwiga pod pachami pomoce naukowe, książki, konspekty, a drugi - starszy już, doktorant idzie tylko z małym notesem w dłoni... Młody podsumowuje tę sytuację:
- Kolega to ma dobrze, Kolega to wszystko ma już w głowie!
Na to odpowiada ten drugi:
- Znacznie niżej drogi kolego, znacznie niżej.

[madohora]

- Ech, ta 7B! Nie wytrzymam z tymi baranami! Pytam ich kto wziął
Bastylię, a oni krzyczą, że to nie oni!
- Niech się pan tak nie denerwuje - uspokaja dyrektor - może to
rzeczywiście ktoś z innej klasy.

[madohora]

Średniowiecznym ideałem ascety był św. Oleksy, bohater legendy znanej w Europie od XII w.

[madohora]

Sosny znoszą szyszki.

[madohora]

Życie codzienne człowieka pierwotnego

[madohora]

O czym mysli zawalowiec przed stosunkiem?
- Co mu pierwsze stanie.

[madohora]

Mężczyzna zatrzymał się na noc w hotelu. Po godzinie przybiega zbulwersowany do recepcji i krzyczy:
- To skandal! Niech szlag Was trafi!
- Co się stało? - pyta kierownik hotelu, zwabiony krzykiem.
- Co się stało?! I Pan się mnie pytasz, co mi się stało w Pańskim hotelu?! Kiedy
wszedłem do swojego pokoju, zaszedł mnie od tyłu jakiś ciemny typ z pistoletem w ręce! Przystawił mi pistolet do głowy i powiedział: "Zrób mi loda, bo inaczej Twój mózg znajdzie się na wszystkich ścianach tego pokoju!"
- O Boże! - kierownik hotelu złapał się za głowę. - To jest niemożliwe! To
się nie mogło zdarzyć w naszym hotelu! I co? I co Pan zrobił?!
Mężczyzna poczerwieniał cały od złości i krzyczy:
- I jeszcze się pan mnie pytasz, co zrobiłem?! A ku**a co, jakiś wystrzał Pan słyszałeś może?!!!

[madohora]

Pękło lustro - będzie nieszczęście.

[madohora]

Specjalność dnia: Indyk .35; Wołowina .25; Dzieci .00

[madohora]

- Pański scenariusz nie jest zły, tylko momentami nieco zagmatwany. Trzeba go tak poprawić, aby zrozumiał go każdy idiota.
- A które miejsca są dla pana nie zrozumiale?

[madohora]

– W żaden sposób nie mogę się pozbyć pluskiew z kanapy...
– A próbował pan wynosić kanapę na mróz?
– Próbowałem, ale wnoszą ją z powrotem.

[madohora]

– A my mamy w domu wszystko! – chwali się koleżankom mała Julka.
– Skąd wiesz?
– Bo jak tata przywiózł z delegacji gitarę, to mama powiedziała, że tylko tego brakowało.

[madohora]

Co to jest? Wchodzi jednym uchem, wychodzi drugim, a i tak zostaje w głowie?
– Kilof.

[madohora]

Historia – Sensacje XX wieku

[madohora]

Kiedy mieszkańcy Neapolu dowiedzieli się, że teraz do autobusu można wsiąść tylko z paszportem covidowym, odetchnęli z ulgą. Wcześniej obawiali się, że będą musieli kupić bilety.

[madohora]

- Chciałbym mieć tyle pieniędzy abym mógł kupić słonia
- Po co ci słoń?
- Słoń mi niepotrzebny. Potrzebuję tyle pieniędzy/

[madohora]

Któregoś dnia wujek Franky zajrzał tam, żeby skorzystać z komputera. Chciał napisać wiadomość e-mail. Nigdy wcześniej tego nie robił (był 2009 rok), więc potrzebował pomocy. Kiedy zapytał, gdzie znaleźć symbol @, wyjaśniłem mu, że musi wcisnąć klawisz shift i cyfrę 2 jednocześnie. Spojrzał na mnie zaskoczony i spytał: „A to nie będzie duże 2?

[madohora]

Nie przypominam sobie, żebym był na jakiejś imprezie w akademiku, co z
drugiej strony może świadczyć o tym, że byłem na imprezie w
akademiku..

[madohora]

[madohora]

Na zakończenie roku szkolnego dyrektor zwraca się do uczniów.
- Życzę wam przyjemnych wakacji, zdrowia i żebyście we wrześniu wrócili mądrzejsi.
- Nawzajem - odpowiada młodzież.

[madohora]

4-letni Kuba nie pierwszy raz namalował na ścianie jakieś znaczki różowym flamastrem.
Mama pyta go: – Czy mam znowu schować flamastry?
– Schowaj tylko różowy, inne były grzeczne

[madohora]

[madohora]

Tlen i wodór są gazami bez widoku.

[madohora]

Jak powiemy: owszem, tędy chadzam?
– Tatuaże.

[madohora]

Kompozytor miał dużo pracy, ale dzieci mu przeszkadzały, więc je dalej tworzył po nocach.

[madohora]

SiO2 jest to wino na które mój tato mówi "pryta" lub "siara".

[madohora]

Bakterie, które rozmnażają się przez kichanie, prowadza tryb życia koczowniczy.

[madohora]

W czasie wakacji widziałem operę, ale tylko z wierzchu.

[madohora]

Boryna śpiewał w chórze, ale tylko partie solowe.

[madohora]

Mickiewicz napisał "Stepy Afrykańskie"

[madohora]

Analfabeta, w przeciwieństwie do alfabety, nie umie czytać ani pisać.

[madohora]

Zbyszko na widok wroga zamknął się w przyłbicy.

[madohora]

Konradowi dlatego nie udał się zamach na cara, bo w czasie skradania się za dużo myślał.

[madohora]

Alina, w przeciwieństwie do Balladyny, miała stosunek do matki.

[madohora]

Wars i Sawa zbudowali warszawę z jednej i drugiej stolicy.

[madohora]

[madohora]

Przed polowaniem na łosie myśliwi otrzymują instrukcje bezpieczeństwa.
– Każdy ma mieć na głowie opaskę z latarką, a jak zobaczy kogoś, ma głośno krzyczeć: Nie jestem łosiem! Mimo tych nakazów do szpitala przywieziono postrzelonego mężczyznę w ciężkim stanie. Myśliwi mówią, że latarka mu zgasła, a krzyczał niewyraźnie i zrozumieli:
Jestem łosiem!
– Jakie są jego szanse, panie doktorze? – pytają.
– Byłyby znacznie większe, gdybyście nie obdarli go ze skóry

[madohora]

Podczas rozmowy rekrutacyjnej na policjanta:
– Wie pan, jako funkcjonariusz może się pan spotkać z niecodziennymi, trudnymi sytuacjami. Co by pan zrobił, gdyby dostał polecenie aresztowania własnej matki?
– Natychmiast zadzwoniłbym po posiłki. Jest naprawdę groźna

[madohora]

Plotkują dwie przyjaciółki:
- Nie wyobrażasz sobie, jakiego pecha ma Ziuta. Kupiła sobie drogo komplet seksownej bielizny osobistej i poszła do lekarza. Teraz rzeczywiście jest chora z wściekłości.
- Dlaczego?
- Bo lekarz kazał jej pokazać tylko język!

[madohora]

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.
Łysy się odwraca, a koleś:
- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...
Łysy:
- Żaden Krzychu, ku...a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb...e! - i się odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.
Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
- Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- Kur...a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp....dole, że się nie pozbierasz!
Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy...
Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają. Pierwszy
koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.
Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier...lam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

[madohora]

Pewien facet pierwszy raz miał trafić za kratki i miał wielkiego stracha przed więziennym życiem i obyczajami. Poradził się więc adwokata, jak ma się zachować w kiciu. Adwokat doradza:
- Wejdziesz śmiało do celi, popatrzysz odważnie i powiesz: "Kopsnij szluga dla pasera, bo cię paser sponiewiera". Wtedy od razu wszyscy nabiorą respektu i będą wiedzieli, że jesteś gość.



Facet postanowił posłuchać adwokata, bo co innego mu pozostało. Wchodzi do celi, strażnik rygluje drzwi, a na pryczach banda oprychów patrzy na niego groźnym wzrokiem. Na to facet rzuca tekst:
- Kopsnąć szluga dla pasera, bo was paser sponiewiera!
Chwila napięcia, po chwili ze wszystkich prycz wyciągają się łapska, a w każdej paczka fajek. Tylko w kącie siedzi jakaś postać i nie zwraca na nowego lokatora celi uwagi. Na to facet już pewny siebie i rozluźniony ciągnie dalej:
- A ty gnojku nie częstujesz? Coś ci nie pasuje?!
- Ja nie częstuję, bo ja tutaj jestem cwelem.
- Taaa?! To zapamiętaj sobie cwaniaczku - od dzisiaj JA tutaj jestem cwelem!

[madohora]

- Jak masz na imię??
- Joanna.
- Jo Andrzej, tyż ze wsi.

[madohora]

Znany rosyjski kompozytor umiera i mówi do faceta który spisuje testament:
- Chciałbym, aby na moim pogrzebie zagrała orkiestra symfoniczna.
- A co pan chciałby usłyszeć?

[madohora]

Amerykański milioner na łożu śmierci dyktuje testament:
- Mojemu kuzynowi Johnowi zapisuję wszystkie akcje i posiadłość nad morzem, mojej wiernej kucharce - rezydencję na Jamajce, a mojemu siostrzeńcowi Billowi, który zawsze twierdził, że najważniejsze jest zdrowie - moje buty sportowe, rakietę tenisową i kostium.

[madohora]

Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro.

[madohora]

W zeszłym tygodniu byłem na spotkaniu VIP-ów w Seattle. W salonie spostrzegłem Billa Gatesa siedzącego na kanapie i pijącego koniak. Byłem umówiony na spotkanie z bardzo ważnym klientem, który przyleciał do Seattle razem ze mną, ale trochę się spóźniał. Będąc śmiałym facetem, podszedłem do Gatesa i przedstawiłem się. Wyjaśniłem mu, że przeprowadzam bardzo ważny interes i dodałem, jak bardzo by mi pomogło, gdyby podszedł do mnie, kiedy będę z klientem i powiedział do mnie: "Cześć, Krzysiu". Zgodził się. 10 minut później, kiedy rozmawiałem z klientem, poczułem klepnięcie w ramię. To był Bill Gates. Odwróciłem się i spojrzałem na niego.
- Cześć, Krzysiu, jak leci? - zapytał.
A ja na to:
- Odpieprz się, Bill, mam spotkanie.

[madohora]

W autobusie był taki ścisk że gdyby nie pani Halinka, to nie byłoby gdzie palca włożyć!

[madohora]

Boję się, że Reni Jusis kiedyś mnie znajdzie...

[madohora]

Otwierajac tego smsa wprowadziles wlasnie wirusa do swojego telefonu. W ciagu 5 minut zostanie wykasowana twoja ksiazka pamieci

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Niniejszy komunikat jest identyczny z tym, który właśnie czytasz

[madohora]

** * *** ***** ** ** ** * *** ******* ** ** ** *** *** *** * ** **** *** * *** **** Co??? Nie wiesz co sie stało? Telefon Ci sniezy!!!

[madohora]

Prosimy wykasować część SMS i zdjęć w celu zrobienia miejsca na skrót z dzisiejszej debaty sejmowej. W celu łatwiejszego czytania skrót został podzielony na 300 sms. Są te sms sieciowe, więc w razie nieudostepnienia miejsca aparat sam zwolni potrzebna pamięc. Twój Operator

[madohora]

Sprzedam paczke zapałek. Działają w 100%. Sprawdzone wszystkie.

[madohora]

Sprzedam elektrohydrotermogumonapawarkę z autoprzyczłapem do turbobulbulatora samojezdnego.

[madohora]

Napisy na pojemnikach z jajami:
Tesco: "Wsie jaja"
Carrefour: "Swieże jaja z zielonych płuc Polski".

[madohora]

Malarstwo to moja druga pasja, która wymaga sprawnej ręki i odrobiny wyobraźni...

[madohora]

Szkot ożenił się z wdową i po ślubie jedzie pociągiem.
- Gdzie pan jedzie? - Pyta go inny podróżny.
- W podróż poślubną...
- A gdzie żona?!
- Ona już była...

[madohora]

Siedzi Szkot i płacze. Pzrzechodzi obok jego sąsiad i pyta się:
- Czemu płaczesz?
- A bo mi się ząb w grzebieniu złamał.
- I to taki wielki powód do płaczu?
- To już był ostatni...

[madohora]

Szkot wsiada do taksówki i pyta:
- Ile zapłacę za przejazd na dworzec?
- Dwa funty.
- A za walizkę?
- Walizkę zawiozę za darmo.
- To proszę zawieźć ją na dworzec, a ja pójdę piechotą!

[madohora]

Przeszczep serca, jakiego dokonał południowoafrykański kardiochirurg Christian Barnard, był przez dłuższy czas tematem publikacji prasowych na całym świecie i rozlicznych dyskusji dotyczących moralnego aspektu tej operacji. Dawcą serca był człowiek, który zginął w katastrofie lotniczej.
Wkrótce po przeprowadzeniu operacji w Kapsztadzie pojawiły się przy drogach liczne afisze następującej treści:„Jedź ostrożnie. Doktor Barnard czeka!”

[madohora]

Do siedzącego w kawiarni Tadeusza Boya-Żeleńskiego (z wykształcenia lekarza) zwrócił się kelner:
– Ten stolik jest zarezerwowany, proszę pana.
– To proszę go zabrać i przynieść inny.

[madohora]

Girolamo Cardano z Padwy był wszechstronnie wykształconym lekarzem, postacią iście renesansową.
Pewnego razu ktoś zwrócił mu uwagę, że niezbyt wielu ma słuchaczy na swoich wykładach.
– Niektórzy uczniowie czynią mi zaszczyt swoją obecnością – odpo-wiedział medyk. – Inni swoją
nieobecnością

[madohora]

Do światowej sławy lekarza i bakteriologa Roberta Kocha, odkrywcy prątka gruźlicy i zarazka cholery, przyszła raz na badanie pani z wyższych sfer.
– Co pani dolega? – zapytał uczony.
– Przywykłam, by tytułowano mnie wielce szanowną panią – powiedziała z oburzeniem dama.
– Niestety, tej choroby nie jestem w stanie wyleczyć – odparł Koch

[madohora]

– Pan wzywał taksówkę?
– Tak.
– Kierowca zgłosił, że mu się samochód zepsuł, ale może pana odprowadzić na piechotę...

[madohora]

Włosi to takie maminsynki, że jak karabinierzy złapią 40-letniego pijaka śpiącego na łonie natury, to tytuł artykułu w mediach brzmi: „Rodzice zostawili dziecko w parku!”

[madohora]

Pytanie do rosyjskiego prezydenta:
– Władimirze Władimirowiczu, co pan sądzi o odnowieniu monarchii w Rosji?
– Wyrażam zgodę.

[madohora]

Żeby w czasach ZSRR zamówić pizzę, trzeba było wyjechać z ZSRR

[madohora]

Urodziłem się, kiedy miałem dwa lata w Londynie.

[madohora]

– Czemu Berlusconi jest smutny?
– Bo zrozumiał, że naród nie jest gotowy na monolog

[madohora]

– Tato, w telewizji mówili, że wzrośnie akcyza na alkohol i papierosy. Czy to oznacza, że będziesz mniej pił
i palił?
– Nie, to oznacza, że będziesz mniej jadł...

[madohora]

W autobusie kontroler do pasażera:
- Proszę bilet do kontroli.
Pasażer szuka po kieszeniach i mówi:
- Gdzieśśś tutaaaj muuszę go mieććć
Kontroler:
- Szybciej proszę!
- Gdzieś tutaj muszę go mieć, gdzieś tutaj muszę go mieć, gdzieś tutaj muszę go mieć

[madohora]

[madohora]

Będąc w klasie drugiej szkoły podstawowej, starsza siostra wychodzi za mąż.

[madohora]

[madohora]

Małgosia była grzeczna, dlatego dostała od mamy dwa złote. Zapomniała jednak podziękować.
- Nie masz mi nic do powiedzenia? - podpuszcza ją mama.
Dziewczyna milczy.
- A co ja zawsze mówię tacie, kiedy daje mi pieniądze?
- "Tylko tyle"?

[madohora]

Facet chcący zaciągnąć dziewczynę do łóżka jest gotów na każdą podłość, byleby osiągnąć cel. Przebić go może tylko kobieta chcąca zaciągnąć faceta przed ołtarz.

[madohora]

Natura hojnie obdarowała ją urodą. No i w sumie na tym prezenty się skończyły

[madohora]

Nauczyć się tańczyć tańce indyjskie jest bardzo łatwo. Wyobraź sobie, że jedną ręką głaszczesz psa, a drugą wkręcasz żarówkę

[madohora]

Wszystkich, którzy nie są zadowoleni ze swoich selfie zrobionych przy pierwszej i drugiej dawce, zapraszamy na trzecią

[madohora]

Masz taki charakterystyczny akcent... Skąd do nas przyjechałeś?
– Z pubu

[madohora]

Gdyby Orwell żył, powiedziałby nam, że napisał „Folwark zwierzęcy” i „Rok 1984” jako ostrzeżenie, a nie instrukcję

[madohora]

W Rosji ruszyła sprzedaż rodzimego smartfona AYYA T1, wyprodukowanego przez korporację elektroniczną Rostech IT. Według producenta, smartfona nie da się podsłuchać, zhakować ani przechwycić z niego danych. Aparat zostanie wypuszczony na rynek w trzech wersjach: z 64, 128 i 256 metrami kabla telefonicznego w zestawie

[madohora]

5-latka rozmawia z mamą o prezencie urodzinowym dla taty. Mówi, że chciałaby mu kupić książkę.
– Ale jaką? – zapytała mama.
– O superbohaterach. Supermanie... Spider-Manie... Dżentelmenie...

[madohora]

Chciałem ustąpić miejsca starszemu panu w pociągu. Nakrzyczał na mnie, że nie jest wcale taki stary i ma swoją godność. Przeprosiłem go i wytłumaczyłem, że chciałem być tylko miły. Poszedł, ale wrócił po
paru minutach i powiedział: „No dobra, młodzieniaszku, wstawaj, pociąg faktycznie jest wypchany i nie ma wolnych miejsc

[madohora]

Knajpa w górach. Kelner przynosi gościowi dwa talerze gulaszu.
– Zamawiałem tylko jeden gulasz.
– Przepraszam, to przez to cholerne echo

[madohora]

Po powrocie do domu Kowalski zagląda do lodówki. Widzi w niej gołego mężczyznę.
– A więc to prawda, co gadają o tobie sąsiedzi! – mówi z wyrzutem do ukochanej. – Pod moją nieobecność przyjmujesz w domu obcego faceta!
– Tak, to prawda... Ale sam widzisz, że przyjmuję go bardzo chłodno..

[madohora]

Poproszono mnie kiedyś o naprawienie szafki. Nie mam na myśli szafy serwerowej ani nic podobnego, to była dosłownie drewniana szafka z półkami.

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Nauczycielka zadzwoniła dziś do mnie i powiedziała: „Pański syn przez cały dzień kłamie”. Skubaniec, jest naprawdę dobry w ściemnianiu. Ja nie mam dzieci

[madohora]

- Przepraszam, jak najszybciej do szpitala?
– A stanie pan po prostu pośrodku drogi.

[madohora]

Moja żona jest w ciąży. Większość produktów do jedzenia ją obrzydza, ale nie może się oprzeć suchej karmie
naszego kota. Zaczynam się poważnie martwić o zdrowie jej i dziecka, bo 90 proc. tego, co je w tej chwili, to sucha kocia karma!

[madohora]

Współpraca społeczeństwa z rządem opiera się na zaufaniu i zrozumieniu. Społeczeństwo rządowi nie ufa,
rząd społeczeństwa nie rozumie

[madohora]

– Jasiu, czym zajmuje się twój tata?
– Zbiera monety.
– Jest numizmatykiem?
– Nie, żebrakiem.

[madohora]

W banku:
– Przepraszam, chciałbym podjąć pieniądze.
– Czy ma pan u nas konto?
– Nie, ale mam pistolet

[madohora]

Policja zatrzymuje pijanego kierowcę:
– Jak pan mógł w takim stanie wsiąść do samochodu?!
– Koledzy pomogli

[madohora]

Kiedy Stefan zobaczył przez okno, że ktoś kradnie samochód sąsiada, nie stracił zimnej krwi. Natychmiast wybiegł z mieszkania i zaparkował swój samochód na wolnym już miejscu.

[madohora]

– Mamo, dlaczego ucinasz górę i dół mięsa na pieczeń? – zapytała raz córka.
– Bo tak robiła babcia – odparła mama.
– Babciu, czemu tak robiłaś? – drąży dalej dziewczę.
– Bo tak nauczyła mnie moja mama.
A prababcia, zapytana o powód obcinania mięsa na pieczeń, przypomniała sobie:
– A, bo miałam taką małą brytfannę.

[madohora]

Ziewająca solenizantka nie jest zadowolona z tego, iż goście zasiedzieli się u niej zbyt długo. Nagle dzwoni telefon. Pani domu podnosi słuchawkę, przez chwilę słucha, po czym odkłada ją i oznajmia: – Dzwonili ze straży pożarnej. Mówili, że w domu któregoś z was wybuchł pożar. Niestety, nie dosłyszałam u kogo…

[madohora]

Sobieski kochał Marysieńkę ale ciągnęło go do Turków

[madohora]

Skłodowska była kobietą niespotykanie wytrwałą o czym świadczy zatruwanie się radem przez pięć lat

[madohora]

Chorobliwie nieśmiały chłopak dostrzegł przy barze piękną dziewczynę. Przez godzinę zbierał się, wreszcie podszedł do niej i zapytał cicho:
- Czy możemy chwilę porozmawiać?
Dziewczyna popatrzyła na niego i wrzasnęła:
- Nie! Chcę się z Tobą przespać!!!
Wszyscy w knajpie zamilkli i zaczęli im się przyglądać. Przerażony chłopak wrócił chyłkiem do stolika. Po chwili dziewczyna podchodzi do niego i przeprasza:
- Jestem studentką psychologii i badam jak ludzie zachowują się w kłopotliwych sytuacjach.
Na to chłopak ile sił w płucach:
- Dwie stówy Ci wystarczą?!!!

[madohora]

Pacjent jest pewny, że jest martwy. Wszystkie próby terapeuty, by przekonać go, że nie jest tak jak myśli kończą się porażką. W końcu zdesperowany terapeuta pyta:
- Proszę mi powiedzieć, czy w trupach krąży krew?
- Oczywiście, że nie.
Terapeuta chwyta igłę i kłuje klienta. Pojawia się kropla krwi.
Terapeuta:
- I co pan na to powie?
Klient:
- Myliłem się. W trupach krąży krew.

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Jaś ma problemy z przecinkami – zupełnie nie wie, gdzie je stawiać. Po powrocie ze szkoły oznajmia mamie:
– Znowu pała z dyktanda…
– Niemożliwe! – mówi mama. – Pokaż zeszyt!
Matka czyta co napisał syn:
„Do chaty wszedł myśliwy na głowie, miał czapkę na nogach, nowe buty z cholewkami w zębach, papieros w oczach, świeciła mu radość.”

[madohora]

Z okazji Dnia Chłopaka krótki przepis zadedykowany SPECJALNIE wszystkim Panom:
Tak jasno i precyzyjnie powinny być pisane wszystkie przepisy dla Panów ))
SZARLOTKA

1. Z lodówki weźŸ 10 jajek. Połóż na stole ocalałe 7. Wytrzyj podłogę, następnym razem uważaj!
2. WeŸź sporą miskę i wbij jajka rozbijając je o brzeg naczynia.
3. Wytrzyj podłogę, następnym razem bardziej uważaj! W naczyniu mamy 5 żółtek.
4. WeŸź mikser, włóż do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.
5. Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij ubijać.
6. Umyj twarz, ręce i plecy. W naczyniu pozostały dwa żółtka. Dokładnie tyle potrzeba na szarlotkę.
7. Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folią – będziemy dodawać mąkę.
8. Nasyp 20 dkg mąki do szklanki, pozostałe 80 dkg zbierz z powrotem do torebki.
9. SprawdźŸ czy ściany i sufit są szczelnie oklejone. Przystąp do miksowania.
10. WeŸź szybciutko prysznic!
11. WeŸź 4 jabłka i ostry nóż.
12. IdŸź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij obierać jabłka. Przemyj jodyną kciuk!
13. Potnij jabłka w kostkę pamiętając, że potrzebujemy 2 jabłka, więc nie wolno ci zjeść więcej niż połowę! Przemyj jodyną palec wskazujący i środkowy.
14. Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z ciastem. Pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj wodą.
15. Wymieszaj mikserem wszystkie składniki w naczyniu i umyj lodówkę, bo jak zaschnie to nie domyjesz!
16. Przelej ciasto do foremki i wstaw do piekarnika.
17. Po godzinie, jeśli nie widać żadnych zmian, włącz piekarnik.
18. Po przebudzeniu nie dzwoń po straż pożarną. Po prostu otwórz okno i piekarnik.

[madohora]

Chemia – Szklana pułapka

[madohora]

Z wiekiem wzrasta ryzyko alergii i nietolerancji. I nie chodzi tu o jedzenie.

[madohora]

Gdy nie było jeszcze Facebooka, mogliśmy sobie co najwyżej wyobrażać, ilu jest dookoła kretynów. Teraz znamy ich z imienia i nazwiska.

[madohora]

Gudrun i Helmut podczas romantycznej kolacji przy świecach:
– Pocałuj mnie, a będę twoja przez całe życie – szepcze słodko Gudrun.
– Dziękuję za ostrzeżenie – odpowiada Helmut.

[madohora]

Prosiłam męża, żeby kupił jeden koperek na targu. Pani podaje mu pęczek, a on się upiera, że „żona
chciała tylko jeden”.

[madohora]

Nigdy nie wdawaj się w bójki z brzydkimi ludźmi. Oni nie mają nic do stracenia

[madohora]

Koło drzwi stała Lessie z tabliczką
„Wstęp wzbroniony”

[madohora]

Nasz pies Agata ma nos z czarnego mięsa

[madohora]

Wania złowił złotą rybkę.
- Rybka: puść mnie spełnię twoje życzenie
- Ok
- Willę chcesz?
- Nie
- Mercedesa chcesz?
- Nie
- Medal za męstwo chcesz?
- Tak jasne.
Huknęło, jebnęło i Wania znalazł się prosto na polu bitwy z dwoma granatami w ręku. Patrzy a na niego napierdala 10 czołgów. Wania wkurzony przez zaciśnięte zęby:
- K...wa, pośmiertny mi dała!!!

[madohora]

Facet złotym mercedesem przyjeżdża na ryby. Wysiada cały w złocie z samochodu (łańcuchy, bransolety itd.), wyciąga złotą wędkę ze złotą żyłką i idzie łowić ryby. Po jakimś czasie łapie co? .....oczywiście złotą rybkę. Popatrzył na nią, obejrzał w koło z pogardą i już ma wyrzucić z powrotem do wody, a rybka na to:
- Hej rybaku! A trzy życzenia?
- Eeeeeh, no dobra. Co chcesz?

[madohora]

Wędkarz poszedł na ryby. Jak zwykle złapał złotą rybkę. Rzekła mu:
- Zapomnij o trzech życzeniach! Ale mogę dać Ci jedną radę...
- Wal śmiało!
- Rzadziej tu przychodź... rogaczu!

[madohora]

Aleksander Kwaśniewski złowił złotą rybkę.
- Wypuść mnie, dobry człowieku-prosi złota rybka, a spełnię jedno Twoje życzenie.
Kwaśniewski myśli, myśli i prosi:
- Spraw, żebym nie miał nic wspólnego z Ałganowem.
- Nie ma sprawy-mówi rybka.
Pstryk! I Kulczyk zniknął...

[madohora]

Na początku 2021 roku miałem postanowienie, żeby zrzucić 10 kilo. Zostało mi jeszcze tylko 15

[madohora]

– Czy da się zrzucić 20 kilo przed sylwestrem?
– Tak, wystarczy wyrzucić lodówkę przez okno.

[madohora]

Zakochałem się po sylwestrze – widocznie mam osłabioną odporność

[madohora]

– Po co studentowi sto puszek sardynek?
– Organizuje wytworne przyjęcie na bazie ryb.

[madohora]

Pewien 60-letni matematyk szuka kobiety w wieku 30 lat. Chce trafić na swoją drugą połówkę.

[madohora]

Spotykają się dwaj muzycy jazzowi i jeden mówi do drugiego:
- Wiesz, wydałem nową płytę
- Świetnie a ile sprzedałeś?
- E...niewiele, dom, samochód...

[madohora]

[madohora]

Podczas jednego z wykładów na jednym z wydziałów PW odbywał się remont rur doprowadzających wodę do kranu przy katedrze, a wewnątrz tego wielkiego stołu siedziało właśnie dwóch robotników, przeprowadzających remont. Jednocześnie jeden z wykładowców prowadził właśnie wykład (dokładnie nie wiem na jaki temat). Wykładowca wyprowadzał skomplikowany wzór, kiedy nagle usłyszał:
- Co ty do k***y nędzy robisz? (Oczywiście powiedział to jeden robotnik do drugiego).
Wykładowca speszony odszedł od katedry na znaczną odległość, spojrzał na tablicę i stwierdził:
- Nie, wszystko jest w porządku.

[madohora]

Pierwszy rok na Akademii Medycznej. Profesor kończy wykład i zadaje studentom pracę domową:
- Proszę państwa jutro zajmiemy się badaniem kału. Proszę wziąć słoiczki i niech każdy z państwa je wypełni odpowiednią zawartością.
Następnego dnia studenci przychodzą na wykład z kałem w słoikach. Niestety jeden gość zapomniał. Biedny bał się ochrzanu od profesora, więc szybko pobiegł do toalety i narobił do słoika. Przychodzi zadowolony na salę wykładową i siada na miejscu. Profesor zaczyna sprawdzać czy każdy przyniósł wypełniony słoik. Podchodzi w końcu do zapominalskiego studenta i patrzy na słoik, który jest cały zaparowany, gdyż zawartość jeszcze nie zdążyła ostygnąć. Pyta się go:
- Proszę pana a co to jest?
- No jak to co panie profesorze to jest moja praca domowa.
- O nie, nie, mój drogi, to jest zerżnięte na przerwie.

[madohora]

[madohora]

Akademik, noc, impreza na całego. Na środku korytarza leży nachlany, zarzygany student. Obok dwóch jego kolegów z pokoju przygląda mu się paląc papierosy:
- Widzisz jaki kutafon - bełkocze jeden - przysięgał, że to nie on wp**rdolił cały makaron.

[madohora]

Pierwszy wykład z japonistyki. Profesor do studentów w auli:
- Dzisiejszy wykład poświęcimy zagadnieniu, jak rozpoznać, gdzie jest góra, a gdzie dół podręcznika.

[madohora]

W trakcie egzaminu jeden ze studentów poprosił o otwarcie okna. Profesor stwierdził:
- Okno można otworzyć, orłów tu nie ma, nie wyfruną.
Po egzaminie, gdy już wszyscy wychodzili, ten sam student spytał:
- Ooo!? Pan profesor też drzwiami?

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Student pyta kumpla:
- Dlaczego jesteś taki smutny?
- Wywalili mnie z uczelni...
- Za co?!
- A skąd mam wiedzieć? Pół roku mnie tam nie było!

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Przed restauracją, opodal bramy uniwersytetu, stoją dwie prostytutki i czekają na klientów. Z bramy uniwersytetu wychodzi studentka i wyciągnąwszy papierosa, pyta:
- Koleżanki, czy macie ognia?
Panienki bez słów przypaliły jej papierosa, po czym komentują:
- Słyszałaś?!
- No! Raz przespała się z jakimś studencikiem i już "koleżanka"!

[madohora]

[madohora]

Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów: - Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: gdy umarł ktoś z rodziny lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega głos:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?! Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi:
- W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką.

[madohora]

- Wraca studentka z wakacji, zakłada nogę na nogę, a jedna noga mówi: nareszcie razem.

[madohora]

POMNIK PLECAKA

[madohora]

Idzie dwóch studentów ulicą i widzą kawałek kartki leżącej na chodniku. Jeden się pyta drugiego:
- Co to jest?
A drugi odpowiada:
- Nie wiem, ale kserujemy!

[madohora]

Przychodzi pijany student na egzamin z matematyki i pyta profesora, czy może zdawać. Egzaminator był litościwy, wiec stwierdził, że nie widzi przeszkód i na rozgrzewkę kazał studentowi narysować sinusoidę. Student wziął kredę, podszedł do tablicy i narysował piękną sinusoidę. Egzaminator na to:
- No widzi Pan, jednak Pan umie.
Na co student:
- Niech Pan Profesor poczeka, to dopiero układ współrzędnych.

[madohora]

[madohora]

Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.

[madohora]

Ostatni egzamin poprawkowy miało do zdania dwoje studentow, On i Ona. Profesor u którego zdawali egzamin chciał ich poprostu spławić, zadał więc im bardzo proste pytanie:
- Z jakiej tkanki jest zbudowany członek męski?
Ale aby się dobrze zastanowili dał mi 15 minut czasu, na odpowiedź.
Po upływie tego czasu pyta się:
- Więc jak ? Co mi pani powie?
Studentka mowi:
- Sędze że z tkanki kostnej.
Profesor:
- A pan co mi powie?
Student:
- Ja sądze że z tkanki mięśniowej.
Profesor:
- Hm, no tak pan zdał, a pani się tylko zdawało!

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Studentka zdawała egzamin na Akademię Medyczną z układu kostnego. Pan podał jej miednicę i poprosił o zidentyfikowanie płci dawnego właściciela. Po namyśle dziewczyna mówi:
- To był mężczyzna.
- A dlaczego Pani tak uważa?
- Bo tytaj był kiedyś członek.
- Oj był, i to wiele razy.

[madohora]

[madohora]

[madohora]

- Jak ci się mieszka w akademiku?
- Człowieku, ale wypas: pisuar, wanna, bidet, pralka, zmywarka... i to wszystko w jednej umywalce!

[madohora]

Jedzie rajd samochodowy przez Europę. Co 600 km rajd zatrzymuje się aby zatankować paliwo. Po 8000 km tylko jeden samochód nie tankował paliwa - ten, w którym jechali studenci z Polski.
Kierownik rajdu podchodzi i pyta:
- Słuchajcie, przejechaliśmy 8000km a Wy ani razu nie tankowaliście!
Dlaczego????
- Aaaaaa, bo my kasy nie mamy.

[madohora]

Popularny dziennikarz i krytyk filmowy Zygmunt Kałużyński został kiedyś skrytykowany przez Kazimierza Rudzkiego, że wygląda niechlujnie, jakby od miesięcy się nie mył.
– Ależ, Kaziu, przecież ja się kąpię co tydzień – bronił się Kałużyński.
– No tak – zadumał się Rudzki... – Ale czy zmieniasz wodę?

[madohora]

Satyryk i dziennikarz Artur Andrus poprosił kiedyś szefa kelnerów, by podczas jego występów nie roznoszono jedzenia, bo go to rozprasza.
– Ależ oczywiście, może być pan spokojny – zapewnił go szef.
Kiedy tylko Andrus wyszedł na scenę, na sali zaroiło się od kelnerów. Nie chcąc stroić fochów, dograł do końca. Po występie jednak udał się do szefa z pretensjami.
– Ale przecież myśmy tylko znosili puste talerze! – usprawiedliwił się oberkelner

[madohora]

Znany dziennikarz i sprawozdawca sportowy Jan Ciszewski zasnął kiedyś przed telewizorem podczas oglądania meczu piłkarskiego. W końcu obudziła go żona, mówiąc:
– Obudź się, już pierwsza.
– A kto strzelił?! – zawołał Ciszewski

[madohora]

Kowalski przyszedł z pracy zupełnie załamany:
– Czy ty wiesz, że koledzy nazywają mnie królem rogaczy? – mówi do żony.
– Jaki tam z ciebie król...

[madohora]

– Panie majster, a z tych kontaktów to wieje...
– A bo widzisz pan, tu część energii pochodzi z elektrowni wiatrowej.
– To dobrze, że nie z wodnej, boby mnie zalało...

[madohora]

– Miałem dzisiaj straszny koszmar. Śniło mi się, że wstałem. Poszedłem do łazienki. Patrzę w lustro, a ja mam
w głowie ogromną dziurę!
– No i co dalej?!
– Przestałem ziewać i dziura zniknęła...

[madohora]

Anglik ma żonę i kochankę, kocha żonę.
Francuz ma żonę i kochankę, kocha kochankę.
Włoch ma żonę i kochankę, kocha mamę.

[madohora]

Skończył się negatywny rok pełen osób pozytywnych. Niech wreszcie 2022 będzie pozytywny: pełen negatywnych!

[madohora]

Gdy moja żona zaczyna śpiewać, wychodzę przed dom i robię coś w ogródku, żeby sąsiedzi widzieli, że to
wcale nie są odgłosy przemocy domowej.

[madohora]

Jedzie rajd samochodowy przez Europę. Co 600 km rajd zatrzymuje się aby zatankować paliwo. Po 8000 km tylko jeden samochód nie tankował paliwa - ten, w którym jechali studenci z Polski.
Kierownik rajdu podchodzi i pyta:
- Słuchajcie, przejechaliśmy 8000km a Wy ani razu nie tankowaliście!
Dlaczego????
- Aaaaaa, bo my kasy nie mamy

[madohora]

Rozmowa dwóch kumpli na studenckiej imprezie:
- Widzisz tego kolesia pod ścianą? Chodzę z nim na jedne zajęcia. Jest taki zafascynowany matematyką, że świata poza nią nie widzi. To jego całe życie, pasja i hobby. Nawet mówią na niego "iloraz".
- Fascynujące... Spójrz lepiej na tę panienkę na parkiecie... Mówią na nią "ileraz"...

[madohora]

[madohora]

Pewien profesor lubił opowiadać pieprzne kawały i anegdoty na zajęciach. Grupka studentek była tym zirytowana i postanowiła, że następnym razem, kiedy zacznie jakąś opowiadać, wszystkie wstaną i wyjdą z sali. Profesor dał im okazję do zrealizowania planu już następnego dnia. Podczas zajęć powiedział:
- Mówią, że jest niedobór prostytutek we Francji.
Studentki spojrzały po sobie, wstały i ruszyły ku drzwiom.
- Moje drogie panie - powiedział profesor z rozbrajającym uśmiechem. - Następny samolot do Paryża odlatuje dopiero jutro rano.

[madohora]

[madohora]

W knajpie rozmawiają studenci:
- A byłeś na liście Schindlera?
- To Schindler puścił listę? Kiedy??!

[madohora]

Studentka zdawała egzamin na Akademię Medyczną z układu kostnego. Pan podał jej miednicę i poprosił o zidentyfikowanie płci dawnego właściciela. Po namyśle dziewczyna mówi:
- To był mężczyzna.
- A dlaczego Pani tak uważa?
- Bo tytaj był kiedyś członek.
- Oj był, i to wiele razy

[madohora]

Profesor do studenta na egzaminie:
- Proszę pana, czy pan w ogóle chce skończyć studia?
- Tak panie profesorze.
- No to właśnie pan skończył.

[madohora]

[madohora]

Rozmowa dwóch kumpli na studenckiej imprezie:
- Widzisz tego kolesia pod ścianą? Chodzę z nim na jedne zajęcia. Jest taki zafascynowany matematyką, że świata poza nią nie widzi. To jego całe życie, pasja i hobby. Nawet mówią na niego "iloraz".
- Fascynujące... Spójrz lepiej na tę panienkę na parkiecie... Mówią na nią "ileraz"..

[madohora]

[madohora]

[madohora]

- Co powinien wiedzieć student?
- Wszystko!
- Co powinien wiedzieć asystent?
- Prawie to wszystko, co student.
- A adiunkt?
- W jakiej książce jest to, co powinien wiedzieć student.
- Docent?
- Gdzie jest ta książka.
- A co powinien wiedzieć profesor?
- Gdzie jest docent...

[madohora]

[madohora]

Profesor uwielbiający zagadki pyta się studentki w czasie egzaminu:
- Proszę powiedzieć, jaka jest różnica pomiędzy studentem uniwersytetu, studentem politechniki, a tramwajem?
- Pomiędzy studentami, to nie ma żadnej różnicy, a pod tramwajem, to jeszcze nie leżałam.

[madohora]

[madohora]

Studencka jajecznica: rano otwierasz pustą lodówkę, drapiesz jajka, zamykasz lodówkę.

[madohora]

Co powinien wiedzieć docent?
Docent powinien wiedzieć, gdzie jest biblioteka.

[madohora]

Egzamin z ekonomii, milutka dziewczyna opowiada o teorii Adama Smitha ani razu nie wymieniając jego imienia. Zauważywszy to profesor pyta:
- Jak miał na imię Smith?
Zmieszane milczenie...
- Proszę się nie denerwować, no jak miał na imię pierwszy mężczyzna? - naprowadza profesor biedulkę.
- Marian - wyszeptała dziewczyna pokraśniawszy.

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Przed szkoła, dwóch wyrostków:
- Masz, pal.
- Nie, ja nie palę.
- No masz.
- Nie no, naprawdę...
- No masz, bo nauczyciel poczuje od ciebie wódkę.

[madohora]

[madohora]

Ojciec pyta syna:
- Co robiliście dziś na matematyce?
- Szukaliśmy wspólnego mianownika.
- Coś podobnego! Kiedy ja byłem w szkole, też szukaliśmy wspólnego mianownika! Że też nikt go do tej pory nie znalazł

[madohora]

Chopin wszystko co widział przerabiał na muzykę.

[madohora]

Kazimierz Wielki powiększył terytorium Polski 2,5 raza, a ludność aż trzykrotnie.

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Michał Anioł zdążył tylko napocząć nagrobek Juliana II.

[madohora]

[madohora]

A ja się niestety zgodzę z tą nauczycielką. Jakiś czas temu do naszego bloku przyszły dwie 11 latki. Wbiły się na jedną z klatek schodowych i wyciągnęły z plecaczka setkę wódki. Niestety młode miały pecha, bo trafiły na sąsiada który im nie przepuścił. Na pytanie co one tam robią odpowiedziały, że przyszły do koleżanki. Tylko akurat w tej klatce nie mieszka żadna dziewczyna ani w ich wieku, ani młodsza, ani starsza. Jedna była w takim stanie, że sąsiad musiał wzywać pogotowie no i oczywiście policję. Niezłego bajzlu narobiły rodzicom. Bo w takiej sytuacji pewnie i Opieka Społeczna i Sąd Rodzinny. Tego już nie wiem...

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Serce znajduje się na mostku.

[madohora]

Cały ciężar utrzymania chłopa w Egipcie spadał na barki kobiet.

[madohora]

Rozmawiają dwaj myśliwi:
– Wiesz, kiedyś ustrzeliłem tak wielkiego dzika, że potem musiałem ciągnąć go traktorem!
– To jeszcze nic! Ja kiedyś zestrzeliłem tak ogromnego ptaka, że w środku znaleźli potem 75 osób

[madohora]

Jakie zwierzęta pilnują trasy pociągów?
– Torbacze

[madohora]

– Kocha pani swego męża?
– Oczywiście! A co on – gorszy od innych?

[madohora]

Gdyby prezydentem został Berlusconi, świat nie miałby problemu z pisownią nazwiska, pod którym jest
powszechnie rozpoznawany: BUNGA--BUNGA!

[madohora]

Odkąd najwięcej zarabiają właściciele aptek, którzy mają pozwolenie na wykonywanie testów covidowych,
WAGs postanowiły rzucić piłkarzy i przerzucić się na farmaceutów

[madohora]

– Sasza, gdzie jesteś? Szef szuka cię już od godziny.
– Powiedz mu, że dobrego pracownika naprawdę trudno jest znaleźć

[madohora]

Nauczyciel do klasy:
- Jeśli na stole będą cztery muchy i jedną zabiję to ile zostanie?
- Jedna.
- Jak jedna?
- Zabita, pozostałe odlecą.

[madohora]

Wchodzi dwóch policjantów do księgarni i jeden pyta:
- Czy jest Pan Tadeusz?
Ekspedientka woła na zaplecze
- Kierowniku, do pana!

[madohora]

- Jesteś pewien, że to kwas?
- Możesz sprawdzić.
- Jak?
- Włóż palec, którego ci nie szkoda

[madohora]

Jaka jest różnica między postrzeganiem kobiet przez pesymistów i optymistów?
Pesymista obawia się, że wszystkie kobiety są naiwne.
Optymista ma nadzieję, że wszystkie kobiety są naiwne.

[madohora]

Matejko przedstawia Kopernika siedzącego na obrazie.

[madohora]

Kochanowski pędził swój tryb żywota poczciwego szlachcica, zajętego głównymi sprawami i rodziną.

[madohora]

Obecnie nie ma już przywiązania do ziemi i chłop do południa może być nawet robotnikiem.

[madohora]

Białe motyle, których dzieci żrą kapustę, nazywają się kapuśniaki.

[madohora]

Układ oddechowy przechodząc przez nos i gardło wpada do żołądka.

[madohora]

Węgiel rośnie na drzewach.

[madohora]

Chopin - to najprawdopodobniej największy gracz na świecie.

[madohora]

Matejko namalował "Bitwę pod Grunwaldem", chociaż ani razu jej nie widział telewizji.

[madohora]

Człowiek pierwotny posługiwał się takimi narzędziami jak grot strzałowy.

[madohora]

Człowiek pierwotny mógł się ogrzać i jak upolował jakieś zwierzę, to mógł se na ogniu podgrzać, a później zjeść.

[madohora]

Soplica po dokonaniu samobójstwa opuszcza Litwę.

[madohora]

Makbet miał bardzo ciężki koniec.

[madohora]

Trójkąt Pitagorasa, to trójkąt kwadratowy.

[madohora]

Bez drewna nie można robić mebli i palić w kaloryferach.

[madohora]

Homo habilis był wyprostowany, czyli małpolud.

[madohora]

Grażyna, żona Litawora, była mu bliska duszą, sercem i zbroją.

[madohora]

Tadeusz ujrzał Zosię po raz pierwszy tylko w papilotach.

[madohora]

Jesienią wszystko spada z drzew.

[madohora]

Walutą angielską są funty i penisy.

[madohora]

Prometeusz dokonał włamania, wykradając ogień.

[madohora]

Szczur jest bardzo inteligentny, bo nie lubi zjadać trutki.

[madohora]

Linijka 20 centymetrowa ma ponad 20 centymetrów.

[madohora]

Najprostszym typem telewizora kolorowego jest telewizor czarno-bialy w brązowej obudowie.

[madohora]

Furmanka poruszana jest silnikiem bez koni mechanicznych wystarczy tylko dać im owies.

[madohora]

Marynarze pływają po wodach a często po oceanach.

[madohora]

Soplica staje się z wielkiego zabijaki malutkim robaczkiem.

[madohora]

Telewizja to złodziej czasu, ale ja tego złodzieja lubię.

[madohora]

W skład tułowia motyla wchodzą plecy.

[madohora]

Robinson traktował Piętaszka jak rozumnego człowieka, chociaż też był kanibalem.

[madohora]

Konopnicka żyła od urodzenia aż po śmierć.

[madohora]

Kasia to moja siostra cioteczna, Jurek też.

[madohora]

Na placu gdzie stoi pomnik Jagiełły, toczyła się kiedyś wielka bitwa zwana pod Grunwaldem.

[madohora]

Alkoholików dzielimy na pijących i niepijących.

[madohora]

U Żeromskiego ludzie dzielili zapałkę na czworo i też im się zapałała.

[madohora]

Cesarz Klaudiusz był nieśmiały, wiec nie odważył się zabić swojej żony.

[madohora]

Ludzie potrzebowali ognia do życia, bo mieli bardzo niewygodne życie.

[madohora]

Aby nie narazić się żmii, nie należy kopnąć ją w danym miejscu.

[madohora]

Od czasów Kopernika Ziemia krąży wokół Słońca.

[madohora]

Na dworze paw nadymał swój piękny ogon.

[madohora]

Meteorolodzy dwa razy dziennie wychodzą, żeby sprawdzić swoje narządy.

[madohora]

Reymont za napisanie "Chłopów" dostał nagrodę Wedla.

[madohora]

Amundsen zasadził flagę na biegunie.

[madohora]

Woda słona zawiera w sobie sól, a słodka cukier.

[madohora]

Zenek miał wysoką gorączkę, która spływała mu z czoła.

[madohora]

Gilotyna jest bardzo demokratyczna, ponieważ może ściąć głowę każdemu.

[madohora]

Do nazwiska Soplicy przykleja się zdrajca.

[madohora]

Żacy chodzili od drzwi do drzwi i śpiewali, a w zamian dostawali jaja i pokarm.

[madohora]

Bolesław Krzywousty dobrze mówił, ale źle usta składał.

[madohora]

Matejko malował pod Grunwaldem.

[madohora]

Węgiel może być kamienny i brutalny.

[madohora]

Antek ciężko pracował rękami, a Boryna językiem.

[madohora]

Król nosi na głowie czapkę, zwaną przez niektórych koroną.

[madohora]

Witkacy popełnił samobójstwo bo nie wiedział co robić.

[madohora]

Na wystawie kwiatów najbardziej podobała mi się pani, która nas oprowadzała

[madohora]

Co robi komin na stadionie?
– Zadymę.

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Dwóch pijaków trafiło nocą do zoo. W klatce z lwami olbrzymi lew otworzył paszczę i przeraźliwie ryknął.
– Uciekajmy! – woła jeden pijak.
– Jak chcesz, to idź, ja zostaję na film.

[madohora]

– Świadek ma odpowiadać na pytania bez komentarzy, tylko „tak” lub „nie”. Czy to zrozumiałe?
– Nie.
– Czego świadek nie rozumie?
– Tak.

[madohora]

W tym roku do kalendarza dostałem trzy gratisy: podkowę, amulet i buteleczkę ze święconą wodą

[madohora]

Będzie kolejna część serii o Kevinie:
„Sam w domu, gdy zabrakło testów covidowych"

[madohora]

– Masz 50 lat i nadal przejmujesz się, że twoja matka mnie nie akceptuje?!
– Moja żona też nie

[madohora]

Pojechałam z mamą na zakupy. Po drodze podjechałyśmy do apteki. Parę minut bezskutecznie szukałyśmy
miejsca do parkowania i w końcu matka stanęła na miejscu dla niepełnosprawnych, spojrzała mi prosto
w oczy i powiedziała: „Nigdzie się nie ruszaj. Jak cię policja zobaczy, to nikt się nie będzie czepiał, że tu
parkuję”.

[madohora]

Przychodzi baba do lekarza:
– Co pani dolega?
– Nic.
– A jakie ma pani objawy?
– Nie mam żadnych.
– To po co pani przyszła?
– Czuję, że jestem chora bezobjawowo

[madohora]

Babcia do wnuczki:
– Zosiu, czym cię ta twoja mamusia karmi, że tak ładnie wyglądasz?
– Łyżeczką...

[madohora]

Lepiej ze mną nie zaczynaj! Znam karate, kung-fu, dżudo i 27 innych niebezpiecznych słów!

[madohora]

Wczoraj zupa była dzisiejsza, a dzisiaj jest wczorajsza. Kompletnie bez sensu...

[madohora]

– Co to jest rzeka?
– Przeszkoda wodna o wilgotności 100 procent

[madohora]

Córka zaczęła mnie wypytywać, co robiłem na siłowni. Najbardziej ją zainteresowała jazda na rowerku treningowym. Zapytała, dokąd pojechałem. Z uśmiechem wyjaśniłem jej, że to taki rower bez kół, który się nie rusza z miejsca. Ze zrozumieniem poklepała mnie po ramieniu i pocieszająco powiedziała: „Nie martw
się tatusiu, jak już się trochę nauczysz jeździć, to na pewno ci zamontują koła”.

[madohora]

Ukradziono mi auto. Komisariat mamy niedaleko domu, więc podjechałem rowerem złożyć zawiadomienie. W czasie gdy spisywano protokół, skradziono mi rower

[madohora]

Panowie, przygotujcie się! W tym miesiącu przypadają Światowe Dni, Kiedy Mąż Ma Zawsze Rację! Świętujemy 29, 30 i 31 lutego.

[madohora]

Budowlaniec na randce:
– Twoje oczy to okna na świat, twe usta – drzwi do rozkoszy, twoje piersi są jak balkony, a teraz marzę, by zejść do piwnicy.

[madohora]

– Julka, ile masz wzrostu?
– 148.
– Ot, maleńka dziewczynka! A waga?
– Jeszcze mniej, 120.

[madohora]

Rozmawiają dwaj koledzy:
– Dlaczego twój szef wylał cię z pracy?
– Bo w godzinach pracy spałem.
– No i co z tego? Przecież wszyscy tak robią.
– No tak, tylko ja spałem z jego żoną.

[madohora]

– Dziadku, kto cię tak urządził? Połamane żebra, rozbita głowa, cały w siniakach!
– Szkoda gadać, wnusiu... Chciałem, żeby pies, który stał koło knajpy, podał mi łapę.
– Dziadku, nie wciskaj mi, że zrobił ci to pies!
– Teraz to ja też wiem, że to był koń...

[madohora]

W sklepie:
– Poproszę pastę do butów.
– Jakich? – pyta sprzedawca.
– Sznurowanych

[madohora]

Co powinieneś kupić, gdy zaczną wypadać ci włosy? No cóż. Po prostu dobry odkurzacz

[madohora]

Naukowcy udowodnili, że ci, którzy od rana są uśmiechnięci, na śniadanie jedzą biszkopty moczone w alkoholu

[madohora]

– Co robi miłośnik motoryzacji, gdy kumpel obleje mu siedzenie ukochanego auta kawą?
– Radzi się znajomych na czacie, jak usunąć plamy krwi..

[madohora]

Beria do Stalina:
- Towarzyszu Stalin, przyszedł do towarzysza jasnowidz!
Stalin odrzekł na to:
- Rozstrzelać! Gdyby był jasnowidzem, to by tu nie przychodził.

[madohora]

Co mówi zatroskany matematyk widząc liczbę parzystą?
- Musisz być dzielna.

[madohora]

Rozmawia dwóch znajomych:
- Wiesz, mógłbym zrobić wino o nazwie "Odpowiedzialnie"
- Co? Czemu?
- Miałby reklamę za każdym razem, gdy ktoś mówi "Pij odpowiedzialnie"

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Wiele kobiet nie wierzy w miłość od pierwszego wejrzenia. Na pierwszy rzut oka trudno jest ocenić, ile on zarabia.

[madohora]

Kobieta bez krągłości jest jak jeansy bez kieszeni - nie masz gdzie podziać rąk.

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

W Kołobrzegu na dreptaku apetyczna dziewczyna wchodzi na automatyczną wagę, wrzuca monetę... i z niezadowoleniem ogląda wydrukowany wynik.
Zdejmuje wiatrówkę i pantofle, znowu wrzuca monetę - znów niezadowolona z wyniku. Zdejmuje bluzkę - wynik ważenia znowu niezadowalający.
Stoi tak niezdecydowana na tej wadze - co by tu jeszcze? - na to podchodzi przyglądający się temu facet i wręczając jej garść monet mówi:
- Niech pani kontynuuje - ja stawiam!

[madohora]

Kobieta gra w kasynie w Las Vegas i kiepsko jej idzie. Mając ostatnie 100 dolarów i będąc na skraju rozpaczy, krzyczy:
- Co, do cholery, powinnam teraz zrobić?
Stojący obok niej facet próbuje ją uspokoić i mówi:
- Nie wiem... Może powinna pani postawić na liczbę swojego wieku?
I odchodzi. Chwilę potem słyszy odgłosy wielkiego zamieszania przy stole z ruletką. Może wygrała! Wraca więc do stołu i toruje sobie przejście w tłumie. Jest zaskoczony, widząc, że kobieta leży bezwładnie na podłodze, a nad nią klęczy krupier.
- Co się stało? ? pyta facet ? Wszystko z nią w porządku?
Krupier na to:
- Nie wiem, stary... Postawiła wszystkie swoje pieniądze na 29, a kiedy padło 36, padła jak długa na ziemię!

[madohora]

Córeczka pyta się mamy tuż po wysłuchaniu bajki:
- Mamusiu, czy wszystkie bajki zaczynają się od "Dawano, dawno temu"?
- Nie kochanie - odpowiada mama - niektóre z nich zaczynają się od "Skarbie, muszę dziś zostać dłużej w pracy".

[madohora]

Przyjaciółka do przyjaciółki:
- Jak ci się układa pożycie z mężem?
- On ciągle mnie zdradza, a ja tak często bywam mu wierna!

[madohora]

Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do męża.
- Ech... przybyło mi zmarszczek, utyłam, te włosy takie jakieś nijakie... Zbrzydłam. Powiedz mi, kochanie, coś miłego!
- Wzrok masz dalej dobry!

[madohora]

Na przyjęciu goście spierają się, kto jest bardziej godny zaufania - kobiety czy mężczyźni.
- Żadna kobieta nie potrafi dochować tajemnicy - powiedział pogardliwie jeden facet.
- Nie wydaje mi się - odpowiedziała kobieta - Trzymam w tajemnicy mój wiek odkąd skończyłam 21 lat.
- Któregoś dnia pani się wyda - upierał się facet.
- Nie sądzę! - odrzekła - Kiedy kobieta trzyma coś w sekrecie przez 27 lat, może zatrzymać go na wieki!

[madohora]

Chłopak do przechodzącej dziewczyny:
- Dokąd idą te śliczne nóżki?
- Nooo, jak się w nie coś nie zaplącze... to do kina.

[madohora]

Facet wszedł do kibelka u siebie w domu, wziął telefon komórkowy i dzwoni na domowy swój, odbiera żona:
- Moja droga, kocham cię! - i się rozłączył, szybko wychodzi z klopa i do małżonki:
- Kochanie kto dzwonił?
- Eeee... przyjaciółka... mmm... chciała o coś zapytać...

[madohora]

Podpity student leje sobie pod murkiem.
Przechodzi kobitka, zadbana czterdziestolatka:
- Jak panu nie wstyd?! ... (przyjrzawszy się) - A propos, pozwoli pan, że się przedstawię?

[madohora]

Nie rozumiem kobiet: przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych; robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki; usuwają żebra, operują biusty, usuwają skórki na palcach i robią mnóstwo innych bolesnych rzeczy... a nie można ich bzyknąć, ... bo je, k**wa, głowa boli!

[madohora]

Po dobrej imprezce wracają trzy podpite koleżanki, w pewnym momencie zachciało im się sikać a ze na ulicy był duży ruch i przechodziły obok cmentarza zdecydowały się przeskoczyć przez mur. Kucnęły jedna tu, druga tam i sikają nagle zrywa się wichura, burza pioruny, więc wystraszone uciekają przez cmentarz, krzaki, płot i do domów. Następnego dnia ich mężowie spotykają się przy piwku, po paru mocnych jeden zaczyna:
- Znamy się już długo to powiem wam chłopaki że wydaje mi się że mnie żona zdradza! Wczoraj wieczorem wróciła do domu późno, podpita a na dodatek w podartych rajstopach.
Drugi mówi:
- Eeee, to nic moja chyba też mnie zdradza, mało że wróciła późno i w podartych rajstopach to jeszcze bez majtek!
Trzeci mówi:
- Panowie to wszystko nic: moja wróciła, późno, podpita, bez rajstop i majtek, a na dodatek miała taka fioletowa szarfę na sobie: Nigdy Cię nie zapomnimy - Koledzy z Gdyni!

[madohora]

16-letnia córka Kowalskich na swoje 16 urodziny dostała prezent od cioci z Ameryki. Otworzyła go i jej oczom ukazała się walizeczka z zestawem do makijażu. Ojciec popatrzył i powiedział:
- O jak miło... narzędzia wędkarskie!!
Na to córka razem z matką oburzone:
- No co ty Heniek, przecież do zestaw do makijażu... zobacz... tusze do rzęs, cień do powiek, lakier do paznokci... itp...
Na to stary:
- No przecież mówię że zestaw wędkarski... same zobaczcie... same przynęty.

[madohora]

Mama do syna:
- Grzesiu! Patrz! Bocian przyniósł ci nowego tatusia!

[madohora]

Dorastająca córka pyta matkę:
- Mamusiu, co się dzieje z miodem z miodowego miesiąca?
- Wsiąka w męża i tak powstaje stary piernik.

[madohora]

Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia.

[madohora]

- Maryla! Zobacz jakie ciacho!
- Daj spokój, ma simlocka na palcu!
- Eee tam, simlocka da się ściągnąć!

[madohora]

- W jakim wieku jest pani córka?
- W najgorszym: już za duża na lalki, a za młoda na chłopców!

[madohora]

Czym się różni kobieta od Boga?
Bóg jest nieograniczenie miłosierny, a kobieta niemiłosiernie ograniczona.

[madohora]

- Jesteś pewien, że to kwas?
- Możesz sprawdzić.
- Jak?
- Włóż palec, którego ci nie szkoda.

[madohora]

Jaka jest różnica między postrzeganiem kobiet przez pesymistów i optymistów?
Pesymista obawia się, że wszystkie kobiety są naiwne.
Optymista ma nadzieję, że wszystkie kobiety są naiwne.

[madohora]

Robotnik wykonuje swoją pracę w 4 dni i 5 godzin. Pijany robotnik tę samą pracę wykonuje w 7 dni i 8 godzin. Na budowie pracuje 7 robotników i 1 majster nadzorujący. Majster przychodzi trzeźwy na budowę co 3 dzień, a do sklepu monopolowego jest 13 minut biegiem.
Oblicz zysk sklepu monopolowego, gdy budowany jest dom dwukondygnacyjny?

[madohora]

Trzech gości umówiło się w knajpie na flaszkę. Przy stoliku robią składkę-każdy dał po 10 zł. Po chwili kelner przynosi flaszkę i mówi: wódka kosztowała 25 zł, zostało 5 zł reszty, żeby było sprawiedliwie ja biorę 2 zł a panom oddaje po 1 zł reszty. Po paru minutach goście liczą: daliśmy 3 banknoty po 10 zł, kelner wydał nam po 1 zł reszty więc wydaliśmy po 9 zł, trzy razy 9 daje nam 27 zł, 2 zł wziął kelner...a gdzie jeszcze 1 zł?

[madohora]

Dwaj znudzeni krupierzy siedzieli przy stole z ruletką gdy do kasyna weszła bardzo atrakcyjna blondynka. Podeszła do stołu i zadeklarowała zakład na 20 tys. dolarów na konkretną liczbę. Zaraz potem dodała:
- Mam nadzieję, że to wam nie będzie przeszkadzać, ale naprawdę szczęśliwe zakłady obstawiam kompletnie nago.
Po czym zrzuciła z siebie suknię, bieliznę i buty i rozkręciła talerz ruletki z okrzykiem:
- Mamusia potrzebuje pieniążki na nowe ubranko!
Chwilę później już wykrzykiwała:
- TAK! TAK! WYGRAŁAM! NAPRAWĘ WYGRAŁAM!
Podskakiwała przy tym jak mała dziewczynka i obejmowała każdego z krupierów. Zaraz potem zebrała wszystkie pieniądze i swoje rzeczy i prędko opuściła kasyno. Krupierzy nieco zakłopotani popatrzyli na siebie, po czym jeden z nich zapytał drugiego:
- Ty, a co ona właściwie obstawiała?
Drugi odparł:
- Nie mam pojęcia, myślałem, że Ty to sprawdzasz!

[madohora]

Do baru wchodzi facet, siada i mówi do barmana:
- Zakładam się o stówę, że kiedy postawisz na drugim końcu lady szklanki, potrafię do nich nasikać stojąc na tym brzegu.
Barman się zastanawia. "To łatwe pieniądze" - myśli sobie. Więc się zgadza. Facet wchodzi więc na bar i sika wszędzie, nawet na barmana. Ten się nie przejmuje, bo właśnie wygrał 100zł. Z radością prosi o swoje pieniądze. Facet wręcza mu je uszczęśliwiony, a barman pyta:
- Czemu się tak cieszysz?
Facet na to:
- Widzisz tego faceta po drugiej stronie baru? Założyłem się z nim o 1000zł, że nasikam na ciebie, a ty do tego będziesz uśmiechnięty!

[madohora]

Głuchoniemy wchodzi do apteki kupić prezerwatywy. Nie może się porozumieć z aptekarzem, a nie widzi kondomów na wierzchu. Sfrustrowany rozpina portki, kładzie swojego penisa na ladzie i obok kładzie 20 zł.
Aptekarz rozpina portki i robi to samo. Potem chowa wszystkie pieniądze. Doprowadzony do rozpaczy głuchoniemy zaczyna wymyślać aptekarza w języku migowym.
- Słuchaj - mówi aptekarz - Jeśli nie możesz sobie pozwolić, to się nie zakładaj!

[madohora]

Sąsiad z dołu postanowił zacząć wszystko od zera. Tę trudną decyzję pomogło mu podjąć kasyno.

[madohora]

Facet z kobietą są pierwszy raz w kasynie, stają przy stole do ruletki, kobieta pyta:
- Jaką liczbę mam obstawić?
Facet odpowiada:
- Może postaw na taką liczbę, która odpowiada twojej liczbie lat.
Kobieta obstawiła 25. Krupier rzuca i wypada 35... kobieta mdleje.

[madohora]

Siostra Przełożona udając się na poranne modlitwy, minęła po drodze dwie młode zakonnice, które właśnie z porannych modlitw wracały. Mijając, pozdrowiła je:
- Dzień dobry dziewczęta, niech Bóg będzie z Wami.
- Dzień dobry Siostro Przełożona, Bóg z Tobą.
Kiedy młódki oddalały się Siostra Przełożona usłyszała jak jedna z nich mówi:
- Chyba wstała ze złej strony łóżka.
Zaskoczyło to Siostrę Przełożoną, ale zdecydowała się nie zgłębiać tematu, poszła dalej. Idąc korytarzem spotkała dwie Siostry, które nauczały już w klasztorze od kilku lat. Po wymianie powitań (Dzień dobry, Bóg z Tobą/Wami...) Siostra Przełożona znowu odchodząc usłyszała jak jedna mówi do drugiej:
- Siostra Przełożona chyba wstała dziś nie z tej strony łóżka. Zmieszana Siostra Przełożona zaczęła się zastanawiać czy może mówiła opryskliwie, albo jej spojrzenie było nie takie jak powinno... Rozmyślając tak podążała do kaplicy. Wtedy na schodach ujrzała Siostrę Marie, lekko przygłuchą, najstarszą zakonnicę w klasztorze. Siostra Maria pomalutku, schodek po schodku wchodziła na gore. Siostra Przełożona miała dużo czasu aby uśmiechnąć się i wyglądać na szczęśliwą, podczas pozdrawiania Siostry Marii.
- Siostro Mario, cieszę się że Cię widzę w ten piękny poranek. Będę się modliła do Boga, abyś miała dziś piękny dzień!
- Witam Cię Siostro Przełożona, i dziękuje. Widzę, że wstałaś dziś ze złej strony łóżka.
To stwierdzenie powaliło Siostrę Przełożoną na kolana.
- Siostro Mario, co ja takiego zrobiłam? Staram się być miła, a już trzeci raz dzisiaj słyszę, że wstałam nie tą stroną łóżka.
Siostra Maria zatrzymała się, spojrzała Siostrze Przełożonej w oczy i rzekła:
- Och, nie bierz tego do siebie, po prostu włożyłaś pantofle Ojca Michała...

[madohora]

Siostra zakonna zwołała zebranie sióstr z jej zakonu. I mówi:
- wczoraj w naszym zakonie był mężczyzna!
Zakonnice na to:
- uuuuuuuuuuuuu...
A tylko jedna
- hihihi!!!
Siostra mówi znów:
- znalazłam jego bieliznę i prezerwatywę
Wszystkie zakonnice
- uuuuuuuuuuuu...
A tylko jedna
- hihihihihi.....
Siostra kontynuuje:
Ale, jego prezerwatywa była dziurawa!!!
Wszystkie:
- hihihihihi.....
A tylko jedna:
- uuuuuuuu....

[madohora]

Rzecz dzieje się w Stanach. Policjant zatrzymuje samochód na autostradzie, a w
samochodzie siedzą trzy zakonnice. Policjant mówi do prowadzącej:
- Jechała siostra za wolno.
Zakonnica:
- Przecież minimalna prędkość jest 22 mph.
- To jest autostrada i minimalna prędkość to 65 mph, a 22 to numer drogi.
Policjant patrzy jeszcze na tylne siedzenie, gdzie dwie pozostałe zakonnice cale blade telepią się ze strachu jak głupie i pyta:
- A im co się stało?
- Bo widzi pan, panie władzo. Właśnie zjechałyśmy z drogi nr 125.

[madohora]

Wchodzi nawalony koleś do autobusu i siada niedaleko zakonnicy. Zakonnica patrzy na niego z obrzydzeniem i stwierdza:
- Trafi pan prosto do piekła!
A gościu:
- O mój boże! Pomyliłem autobusy!

[madohora]

Jadą zakonnice przez las i siostry strasznie się śmieją. Na to siostra przełożona się odwraca i mówi:
- Ciszej siostrzyczki bo wam siodełka pozakładam!

[madohora]

Jak się nazywa rosół z wielu kur?
- Rosół skurwielu!

[madohora]

- Dlaczego kogut pieje przez całe życie?
- Bo ma wiele żon i ani jednej teściowej.

[madohora]

Znany psychiatra został zaproszony na konferencję organizowaną przez Narodową Ligę Kobiet. Po prelekcji jedna z organizatorek podeszła i zapytała:
- Proszę mi powiedzieć doktorze, w jaki sposób rozpoznaje pan chorobę psychiczną u osoby zachowującej się normalnie?
- Nic prostszego. Zadaje się łatwe pytanie na które każdy powinien odpowiedzieć. Jeśli nie odpowie, należy taką osobę natychmiast odizolować.
- Jakie to pytanie?
- Kapitan Cook odbył trzy wyprawy wokół ziemi i umarł w trakcie jednej z nich. Która to była?
Kobieta zamarła i zaczęła się śmiać zażenowana:
- Wie pan co doktorze? Nie mógłby pan zadać mi innego pytania? Musze się przyznać, iż nigdy nie byłam zbyt dobra z historii.

[madohora]

Jaka choroba jest najbardziej niebezpieczna?
- Miłość, bo od razu kładzie do łóżka...

[madohora]

Dlaczego nauczycielka jest najlepszą kochanką na świecie?
- Ponieważ na początku stawia pałę, a potem pieprzy przez 45 minut.

[madohora]

Co to jest: tańczy, śpiewa, recytuje, daje d... i gotuje?
- Kolo Gospodyń Wiejskich.

[madohora]

Wiecie dlaczego B.G. nazwał swoją firmę Microsoft?
- To wie tylko jego żona.

[madohora]

Jak zakończy się ostatni odcinek powieści radiowej "W Jezioranach"?
- Popatrz, Maryś, na niebo. Jaki wielki grzyb...

[madohora]

- Jak powstała Francja?
- Gdy Rzymianie wypływali, żeby podbić Anglię, zostawili chorych i wariatów.

[madohora]

- Czemu się z nią pokłóciłeś?
- Poprosiła, żebym zgadł, ile ma lat.
- No i?
- Zgadłem.

[madohora]

Co mówi kanapka do pijaka?
- Zaraz wrócę...

[madohora]

Co to jest dziewica?
- "Satyra na leniwych chłopów".

[madohora]

Organizowane są przejażdżki łodzią po jeziorze Genezaret. Bilet kosztuje 500 dolarów.
- To strasznie dużo - dziwi sie zbulwersowany turysta.
- Owszem, ale to przecież po tym jeziorze Jezus piechotą chodził!
- Nie dziwię się, przy takich cenach!

[madohora]

Turysta odwiedził restaurację w Madrycie, spośród dań wybrał potrawę o nazwie "Jaja a la corrida".
Danie było naprawdę duże i pyszne, a cena przystępna. Powtarzał tak kilka dni, aż pewnego razu, porcja, którą dostał była bardzo mała. Zjadł i po obiedzie mówi do kelnera:
- Dlaczego dzisiejsza porcja była taka malutka?!
Kelner odpowiedział:
- No cóż, nie zawsze torreador wygrywa...

[madohora]

Jaka jest różnica między wczasami w górach a wczasami nad morzem?
W górach ceny są wysokie, a nad morzem - słone.

[madohora]

Właściciel gospodarstwa agroturystycznego zwraca się do turysty:
- Tutaj co rano będzie pana budziło pianie koguta.
- To niech go Pan nastawi na dziesiątą!

[madohora]

Dyrektorka domu wczasowego wita w progu wczasowicza:
- Postaramy się, by czuł się Pan, jak u siebie w domu!
- Zwariowała pani?! Ja tu przyjechałem wypocząć!

[madohora]

Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary:
- Urlop?
- Tak...
- A dzieci państwo posiadają?
- Posiadają...
- A to tym razem państwo nie zabrali?
- Nie zabrali...
- Tylko we dwoje? Romantyczny wypad!
- Tak...
- A kto został z dziećmi?
- Żona.

[madohora]

Przewodnik po Rzymie oprowadza po mieście bogatego amerykańskiego turystę.
- To jedyny w swoim rodzaju gmach...
- Też mi coś - przerywa Amerykanin. U nas w Ameryce, mamy takich gmachów tysiąc!
- Bardzo możliwe, bo to dom wariatów.

[madohora]

Grupa turystów błądzi w górach. Wieczór zapada, a tu ani śladu człowieka i nadziei na nocleg.
- Mówił pan, że jest najlepszym przewodnikiem po Tatrach! - wścieka się jeden z uczestników wycieczki.
- Zgadza się! Ale to mi już wygląda na Bieszczady...

[madohora]

Na pustyni wyczerpany turysta pyta Beduina:
- Jak dojść do Kairu?
- Cały czas prosto, a w czwartek w prawo.

[madohora]

Pewien przewodnik w Górach Skalistych w USA miał bardzo złą sławę. Co zabierał jakąś grupę turystów na wyprawę, zawsze ktoś ginął. Ww końcu zainteresowała się tym policja. W śledztwie wyszło na jaw, że zły przewodnik jest patologicznym mordercą. Sąd orzekł karę śmierci. W dniu wykonania wyroku posadzono go na krześle elektrycznym. Włączono prąd, ale po dziesięciu minutach okazało się, że delikwent wciąż żyje i z tajemniczym uśmiechem stwierdza:
- Przecież wszyscy wiedzą, że jestem złym przewodnikiem.

[madohora]

- Chciałem zamówić dla żony tort urodzinowy.
- Ile świeczek?
- 26, jak zwykle.

[madohora]

Facet wchodzi do sklepu papierniczego. Pyta o kartkę urodzinowo - rocznicową.
Sprzedawca na to:
- Mamy kartki urodzinowe i rocznicowe. Dlaczego nie weźmie pan po jednej?
Facet odpowiada:
- Nie rozumie pan. Potrzebuję jednej kartki, która dotyczy obu tych świąt. Widzi pan, świętujemy trzydziestą rocznicę rocznicę 18-tych urodzin mojej żony.

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Poszedłem wczoraj do jasnowidza. Postanowiłem na początek sprawdzić, czy nie oszukuje - na wejściu dałem mu w mordę, okazał się tym bardzo zaskoczony, więc stwierdziłem, że nie ma sensu korzystać dalej z jego usług.

[madohora]

Rozsypała się kokaina - będą wizje.

[madohora]

Upadł widelec - ktoś przyjdzie.

[madohora]

Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina.

[madohora]

Swędzi nos - będzie pijaństwo.

[madohora]

Samotny, zdesperowany żab (samiec żaby) dzwoni do wróżki i pyta się jak będzie malować się jego najbliższa przyszłość.
- Spotka Pan piękną, młodą atrakcyjną dziewczyna która będzie chciała wiedzieć o panu wszystko.
- To wspaniale!! Spotkam ją na jutrzejszej zabawie? - kumka zachwycony.
- Nie - odpowiada głos w słuchawce - Na zajęciach z biologii.

[madohora]

Kobiety nazywają mnie brzydalem, dopóki nie zorientują się ile mam pieniędzy. Wtedy nazywają mnie szpetnym gołodupcem.

[madohora]

Rozmyślania ateisty: "Jeśli, dałby Bóg, Pana Boga nie ma – to chwała Bogu, ale jeśli, nie daj Boże, Pan Bóg jednak jest – to niech nas ręka Boska broni!"

[madohora]

Najwięcej blizn zostawiają bliźni.

[madohora]

W wyborach miss stwierdzenie "dać za wygraną" nabiera zupełnie innego znaczenia...

[madohora]

- Interes kwitnie - pomyślał Zenon gdy zobaczył zmiany chorobowe na swoim przyrodzeniu...

[madohora]

Porada dnia:
Kawa będzie mocniejsza jeżeli zamiast cukru dodasz amfetaminy.

[madohora]

"Te upały przypominają człowiekowi, w jakiej części składa się z wody."

[madohora]

Wiesz co mówią do mnie kobitki, kiedy pytam o seks?
- Nie.
- Dokładnie!

[madohora]

Grzyby są różne: jedne nakarmią, inne film wyświetlą...

[madohora]

Moja seksowna koleżanka zaprosiła mnie wczoraj do siebie na rozmowy o filozofii. Do Nietzschego nie doszło...

[madohora]

Jeśli kłócisz się z idiotą, on najprawdopodobniej robi dokładnie to samo.

[madohora]

Życie jest jak pudełko czekoladek - jeżeli dopuścisz do niego kobietę, to możesz się z nim pożegnać.

[madohora]

Alkoholowi i narkotykom mówimy stanowcze: Czemu nie?!

[madohora]

Zostawiła mnie, obwiniając o pedantyzm i zbytnią dokładność... jak tak mogła, po 137 aktach płciowych...

[madohora]

Mechanik powiedział mi: Nie mogłem naprawić hamulców, więc podkręciłem klakson.

[madohora]

Chce Cie delikatnie piescic jezykiem, delikatnie wgryzac sie w Ciebie, czuc Twoj delikatny, podniecajacy zapach moja najdrozsza... gumo balonowa

[madohora]

Alkohol jest bogiem. Fajki nałogiem. Sex podstawą. Życie zabawą! Fajki kupiłem, kase przepiłem, kac mnie jebie... Co u Ciebie ??

[madohora]

Superkonkurs z nagrodami!!! ######## - zdrap tutaj i zobacz, co wygrałeś!

[madohora]

Rodzice są jak nietoperze ... nic nie widzą ... nic nie słyszą ... a wszystkiego się czepiają!

[madohora]

Szanowni Państwo! Zawiadamiamy iż Państwa PIN **** był w bazie numerów którą skopiowali w nocy hakerzy. Prosimy o niezwłoczną zmianę numeru PIN na dowolny losowy ciąg i wyłączenie telefonu.

[madohora]

To jest sms szczescia... Wyslij go do 5 osob, a spotka Cie szczescie! Iwona R. wysłała i wygrała pralke, Bogdan W. nie wysłał i urwało mu noge...

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Za 30 sekund wciśnij strzałkę w dół. Powiedziałem - za 30 a nie 3!!! Teraz wciśnij za 50 sekund. E!!! Co Ty kurde liczyć nie umiesz?!!!

[madohora]

Twój dotychczasowy numer telefonu (np.) 601 333 333 został zmieniony na 601 33 33 33. Za utrudnienia przepraszamy.

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Ze wszystkich publicznych instytucji najsprawniej działa dom publiczny. Bo jest prywatny.

[madohora]

[madohora]

S.Z.K.O.Ł.A - Socjalny Zakład Karno Opiekuńczy Łączący Analfabetóf

[madohora]

Podążaj za strzałkami...=> => => => => => => => => => => => => => => => => => => => => => ... Czy Ty musisz przeczytać każdą głupotę, którą Ci przyślą?!

[madohora]

Cześć! Wysyłam tego SMSa do Ciebie, bo chcę sprawdzić czy żyjesz. Jeżeli tak to zadzwoń i powiedz, a jeżeli nie to też zadzwoń

[madohora]

Ach śpij kochanie, gwiazdką z nieba zaraz w łeb dostaniesz, wszystkie dzieci nawet złe pogrążone są we śnie, a Ty jeden tylko nie.

[madohora]

Telefony komórkowe są lepsze niż mężczyźni, ponieważ jak im coś nie pasuje, nie chowają swoich antenek.

[madohora]

Prosimy o nieużywanie komórki jako wibratora, bez zakupienia specjalnego silikonowego etui. Producent.

[madohora]

Policja cały czas trąbi, że znalazła całkowicie spalone ciało z małym fiutkiem. Daj znać, że żyjesz, bo się niepokoje!

[madohora]

Gang Pruszkowski pilnie poszukuje kandydatow na stanowiska: operatora kija bejsbolowego

[madohora]

W zwiazku z nowelizacja Kodeksu Pracy dotyczaca przerwy na odpoczynek, Twoj telefon komorkowy bedziemy wyłaczać na 30 minut co 4 godziny

[madohora]

Szanowny kliencie - wygrałeś cygańskie dziecko. Jeżeli nie odbierzesz go w ciągu 14 dni przyślemy Ci całą rodzinę.

[madohora]

W dzisiajszych czasach badania naukowe dowodza iz, ludzie ktorzy sa slabi w lozku i uprawiaja malo seksu trzymaja telefon w prawej rece czytajac SMSy.

[madohora]

[madohora]

Chodzi lisek koło drogi. Urwało mu obie nogi, urwało mu obie ręce i nie chodzi biedny więcej!

[madohora]

[madohora]

[madohora]

W związku z epidemią ptasiej grypy ZUS informuje, iż kasa chorych nie posiada środków na pani leczenie. Wobec powyższego prosimy nie brać ptaszka do buzi.

[madohora]

Wyślij tą wiadomość do 1 osoby którą lubisz, do 1 której nienawidzisz i do 1 z która chciałbyś się przespać.

[madohora]

A teraz zastanów się dlaczego wysłałem Ci tę wiadomość .

[madohora]

To nie jest prawdziwy SMS. To tylko sprytna podróbka.

[madohora]

Z Prochu Powstałeś Więc Wstań I Się Otrzep!

[madohora]

Heyah! Nadchodzi Idea! A co na to Era? - Tak Tak!

[madohora]

Błogosławieni, którzy na wagary zwiewają, albowiem oni świeżego powietrza wdychają. Jak podstawą drzew są konary, tak podstawą szkół były, są i będą Wagary!

[madohora]

Z badań sieci PTK Idea Centertel wynika ze 90% mezczyzn uzywa jako kodu PIN wielkosci swojego penisa z dokładnoscia do 3 miejsc po przecinku... Jaki jest Twoj PIN?

[madohora]

Twoj telefon komorkowy wykonał nieplanowana operacje w adresie x00v8 w module mobile.vxd Wcisnij CTRL+ALT+DEL aby zrestartować!

[madohora]

Wtorek

MUSZĘ jeszcze raz przemyśleć rozkład dnia. Zdaje się, że wymaga kilku drobnych poprawek.
Wyjaśniłem psu, że nie codziennie jest święto, dlatego nie może się spodziewać, że zawsze będzie jadł przystawki i inne dania z trzech różnych misek, które ja muszę myć.
Przy śniadaniu zauważyłem, że picie soku ze świeżych pomarańczy ma jedną zasadniczą wadę. Za każdym razem trzeba potem myć wyciskarkę. Jak rozwiązać ten problem? Trzeba przygotować sok na dwa dni - wtedy wyciskarkę myje się dwa razy rzadziej.
Odkrycie dnia: parówki można odgrzewać w zupie. W ten sposób ma się jeden garnek mniej do zmywania.
Na pewno nie będę codziennie biegał z odkurzaczem tak jak chciała żona. Raz na dwa dni to aż nadto. Muszę tylko pamiętać, żeby zdejmować buty, a psu wycierać łapy. Poza tym czuję się świetnie.

[madohora]

Środa

MAM wrażenie, że prowadzenie domu zajmuje jednak więcej czasu, niż przypuszczałem. Będę musiał zrewidować swoją strategię.
I tak: przyniosłem z baru kilka gotowych dań - w ten sposób nie stracę w kuchni aż tyle czasu. Przygotowanie posiłku nigdy nie powinno trwać dłużej niż jedzenie.
Kolejny problem to słanie łóżka. Najpierw trzeba się z niego wygrzebać, potem wywietrzyć sypialnię, a na końcu jeszcze równo ułożyć pościel - zawracanie głowy. Nie uważam, żeby codzienne słanie łóżka było konieczne, zwłaszcza, że i tak wieczorem człowiek musi się do niego położyć. W sumie wydaje się, że jest to czynność zupełnie pozbawiona sensu.
Zrezygnowałem też z przygotowywania osobnych posiłków dla psa i kupiłem gotowe jedzenie w puszkach. Pies trochę się krzywił, ale cóż... Skoro ja mogę się obyć bez domowych obiadków, on też nie powinien grymasić.

[madohora]

Czwartek

KONIEC z wyciskaniem soku z pomarańczy! To nie do wiary, że z tym niewinnie wyglądającym owocem jest aż tyle zachodu. Kupię sobie gotowy sok w butelkach.
Odkrycie dnia: udało mi się przespać noc i wysunąć się z łóżka prawie nie naruszając pościeli. Rano musiałem tylko wygładzić narzutę. Oczywiście jest to kwestia wprawy i w czasie snu nie można się za często przewracać z boku na bok. Trochę bolą mnie plecy, ale gorący prysznic powinien pomóc.
Zrezygnowałem z codziennego golenia, bo to zwykła strata czasu. Zyskałem przez to cenne minuty, których moja żona nigdy nie traci, bo nie ma zarostu.
Kolejne odkrycie: nie ma sensu za każdym razem jeść z czystego talerza. Ciągłe zmywanie zaczyna mi działać na nerwy.
Pies też może jeść z jednej miski... w końcu to tylko zwierzę.
UWAGA: doszedłem do wniosku, że odkurzać tr

[madohora]

Piątek

KONIEC z sokiem pomarańczowym! Za dużo dźwigania.
Odkryłem następującą rzecz: rano parówki smakują całkiem nieźle, po południu gorzej, a wieczorem w ogóle. Poza tym, jeśli żywić się nimi dłużej niż przez dwa dni z rzędu, mogą wywoływać lekkie mdłości.
Pies dostał suchą karmę. Jest równie pożywna, a miska nie jest popaćkana.
Z kolei ja zacząłem jeść zupę prosto z garnka. Smakuje tak samo, a nie trzeba brudzić talerza ani chochli. Teraz już nie czuję się tak, jakbym był automatyczną zmywarką do naczyń.
Przestałem wycierać podłogę w kuchni. Ta czynność irytowała mnie tak samo jak słanie łóżka.
UWAGA: Żegnajcie puszki!!! Nie będę brudził sobie otwieracza.

[madohora]

Sobota

Po co wieczorem zdejmować ubranie, skoro rano znów trzeba je włożyć? Zamiast marnować czas, lepiej trochę dłużej poleżeć. Przy okazji można zrezygnować z kołdry i odpadnie kłopot z jej porannym układaniem.
Pies nakruszył na podłogę. Zbeształem go. Powiedziałem, że nie jestem jego służącym.
Dziwne - nagle zdałem sobie sprawę, że moja żona też tak czasem do mnie mówi.
Powinienem dziś się ogolić, ale jakoś nie mam ochoty. Nerwy mam napięte jak postronki.
Na śniadanie zjem tylko to, co nie wymaga rozpakowywania, otwierania, krojenia, smarowania, gotowania ani mieszania. Wszystkie te czynności doprowadzają mnie do rozpaczy.
Plan na dziś: obiad zjem prosto z torebki, nachylony nad zlewem. Żadnych talerzy, sztućców, obrusów i innych głupot.
Trochę bolą mnie dziąsła. Pewnie jem za mało owoców, ale nie chce mi się ich taszczyć ze sklepu. Może to początek szkorbutu?
Po południu zadzwoniła żona i spytała, czy umyłem okna i zrobiłem pranie. Wybuchnąłem histerycznym śmiechem. Powiedziałem jej, że nie mam czasu na takie rzeczy.
Jest pewien problem z wanną. Odpływ zatkał się makaronem. Ale niespecjalnie się martwię. I tak przestałem się kąpać.
UWAGA: jem teraz razem z psem, prosto z lodówki. Musimy się spieszyć, żeby zbyt długo nie trzymać jej otwartej.

[madohora]

Używane samochody: po co masz jechać gdzieś indziej i dać się oszukać? Przyjedź do nas!

[madohora]

Słońce, piasek, woda... zatrudnię do pracy przy betoniarce.

[madohora]

Serwis samochodowy. Za darmo przyholujemy Twoje auto. Przyjdź do nas, a nigdzie indziej już nie pojedziesz.

[madohora]

My nie drzemy Twoich ubrań w pralce. My robimy to ręcznie!

[madohora]

Na sprzedaż: pies, je wszystko, lubi dzieci.

[madohora]

Miseczka do mieszania tak zaprojektowana, aby zadowolić każdego kucharza. Okrągły spód dla lepszego ubijania.

[madohora]

Pończochy! Sheer. Zaprojektowane do pięknych sukienek, ale tak doskonale, że większość kobiet nie nosi nic innego.

[madohora]

"Olej dynamicznych ludzi!" (to byla reklama oleju silnikowego, a nie wezwanie do dyskryminacji części społeczeństwa, wbrew pozorom)

[madohora]

Mam kilka pięknych sukienek od babci w dobrym stanie

[madohora]

Zatrudnię: mężczyznę do byka, który nie pali i nie pije.

[madohora]

Co półroczna wyprzedaż Bożonarodzeniowa.

[madohora]

Proboszcz egzaminuje z katechizmu parę, która wkrótce ma stanąć na ślubnym kobiercu. Narzeczonej idzie świetnie, narzeczony mętnie duka odpowiedzi.
- Pani zdała, a pan musi jeszcze raz przyjść za miesiąc.
Para przychodzi po tygodniu.
- Przecież mówiłem: za miesiąc!
- Księże proboszczu, to nie tamten! Znalazłam takiego narzeczonego, co zna ten katechizm na pamięć!

[madohora]

Marek i Janka są w podróży poślubnej i jadą powozem. Wjechali w wyjątkowo długi tunel i było ciemno przez pewien czas w pojeździe. Kiedy wyjechali z ciemności, Marek powiedział:
- Janiu, gdybym wiedział, że tak długo będzie ciemno, zrobiłbym to!
Janka woła zrozpaczona:
- Marek! Jeśli to nie byłeś ty, to kto?!

[madohora]

W kościele za chwile ma się odbyć ślub. Młoda para zbliża się powoli do ołtarza. Wśród zebranych gości jest mała dziewczynka, która szeptem pyta swoją mamę:
- Mamusiu, a dlaczego panna młoda jest tak ślicznie ubrana w białą sukienkę?
- Bo widzisz córeczko, ona chce wszystkim pokazać jaka jest bardzo szczęśliwa - odpowiada matka.
- To dlaczego pan młody jest ubrany na czarno?

[madohora]

Pewien dyrygent w rozmowie stale mówił o sobie, o swoich koncertach i sukcesach. W pewnej chwili się zorientował i mówi:
- Ale przepraszam, ja tak ciągle o sobie. Porozmawiajmy o panu. Jak panu się podobał mój ostatni koncert?

[madohora]

Rozmowa kolegów:
- Podobno na występie obrzucono cię pomidorami?
- Niestety.
- Ale słyszałem, że były też oklaski?
- Tak, przy trafieniach.

[madohora]

Malarstwo to sztuka. Sprzedać obraz – to dopiero sztuka!

[madohora]

Dwóch Szkotów spotyka się w Edynburgu.
- Czy możesz pożyczyć mi funta?
- Och niestety, nie mam przy sobie pieniędzy.
- A w domu?
- Dziękuję, wszyscy zdrowi.

[madohora]

- Ile będzie kosztował przejazd pana samolocikiem do Edynburga? - pyta szkockie małżeństwo.
- Mogę was przewieźć za darmo, jeśli podczas lotu nie powiecie ani słowa!
Już po wylądowaniu pilot, który w czasie lotu wykonywał różne karkołomne akrobacje gratuluje Szkotowi:
- No, muszę przyznać że jeszcze żadnemu z moich pasażerów nie udało się zachować milczenia w czasie lotu!
- A wie pan - przyznaje Szkot - że w pewnym momencie chciałem krzyknąć!
- W jakim?
- Kiedy moja żona wypadła z samolotu!

[madohora]

Małe szkockie miasto. Późny wieczór. Mężczyzna zatrzymuje taxi i poleca wykonanie kursu pod wskazany adres. Kiedy taksówkarz zatrzymuje się pod piękną willą, pasażer obmacując wszystkie kieszenie dochodzi do wniosku, że pieniądze zostawił w domu i nie ma czym zapłacić. Wysiada z taksówki podchodzi do kierowcy i pyta:
- Nie ma pan przypadkiem latarki? Bo mi 50 funtów wpadło między siedzenia.
W tym momencie słyszy zwiększające się obroty silnika i pisk opon taxi.

[madohora]

Szkot do żony leżacej na łożu śmierci:
- Kochanie, idę po lekarza. Gdybyś jednak wyczuła, że zbliża się twój koniec, to nie zapomnij zgasić światła.

[madohora]

- Dlaczego Szkoci chodzą wielkimi krokami?
- Oszczędzają buty.

[madohora]

Szkot w trakcie naprawiania dachu spada z czwartego piętra. Lecąc mija okno swojego mieszkania i widzi żonę przygotowującą obiad. Krzyczy do niej:
- Dla mnie nie obieraj ziemniaków zjem w szpitalu.

[madohora]

- Sharon, ani ty, ani ja, ani dzieci, ani wujek Mac nie mamy żadnego choróbska...!"

[madohora]

Szkot zginął w wypadku samochodowym. Znajomy ma o tym delikatnie zawiadomić żonę
ofiary. Pyta więc ją:
- Pani mąż pojechał wczoraj do Aberdeen?
- Tak.
- Zalożył nowy garnitur?
- Tak, zgadza się.
- Hm, to szkoda garnituru...

[madohora]

Jak zaczyna się każda książka kucharska w Szkocji?
- Np. tak: "Pożycz jedno jajko i kilo mąki"...

[madohora]

łody McIntosh wybrał się w podróż do Francji. Po powrocie ojciec wypytuje go o
wrażenia.
- Ach, wspaniale - opowiada mlody Szkot - piękny kraj! Tylko ludzie jacyś dziwni. Wyobraź sobie, że pewnego razu, o drugiej w nocy do mojego hotelowego pokoju wpada
facet w piżamie, coś wrzeszczy, wymachuje rękami, tupie. Złapal wazon stojący na stole,
rzucił nim o podłogę, wreszcie wybiegł trzaskając drzwiami.
- A ty co na to? - pyta zdziwiony ojciec.
- Nic, ojcze, dalej sobie grałem na kobzie!

[madohora]

Szkocka armia.
– McDonalds, k…! – krzyczy kapral. – Czemu wasza spódniczka jest dłuższa o 10 cm niż przepisowa w regulaminie?!
– No właśnie, czemu? Jak pan myśli, kapralu?

[madohora]

Kumpel podchodzi do Szkota, który się zawsze jąkał i zauważa, że mówi on płynnie.
- Jak to zrobiłeś?- Pyta.
- Zmuszony byłem zamówić rozmowę telefoniczną z Londynem, a wiesz, ile to kosztuje...

[madohora]

Strażak wrócił z pracy do domu i mówi do małżonki:
- Słuchaj mamy wspaniały system u nas w remizie. Kiedy zadzwoni pierwszy dzwonek, ubieramy nasze kurtki. Kiedy zadzwoni dzwonek drugi - zjeżdżamy po rurze na dół. Dzwoni trzeci dzwonek i wszyscy już siedzimy w wozie. Od dzisiaj chcę, żeby w tym domu obowiązywała podobna zasada. Kiedy powiem do Ciebie "dDzwonek pierwszy", masz się rozebrać. Kiedy powiem "dzwonek drugi" masz wskoczyć do łóżka". Kiedy powiem "dzwonek trzeci" zaczynamy całonocne pieprzenie.
Następnej nocy mąż wraca do domu i woła:
- Dzwonek pierwszy.
Żona rozebrała się do naga.
- Dzwonek drugi - zawołał strażak i żona wskoczyła do łóżka.
- Dzwonek trzeci - i zaczęli uprawiać seks.
Po dwóch minutach żona woła:
- Dzwonek czwarty!
- Co to jest dzwonek czwarty? - pyta zdziwiony mąż.
- Więcej węża - odpowiada żona - jesteś cholernie daleko od ognia.

[madohora]

Noc. Wielki pożar. Siedem jednostek straży pożarnej walczy z żywiołem. Do kierującego akcja podchodzi jakiś facet:
- Jak wam idzie? Nikt ze strażaków nie ucierpiał?!
- Niestety - odpowiada strażak - Dwóch naszych ludzi zostało w płomieniach, a sześciu jest ciężko poparzonych. Ale za to wynieśliśmy z budynku szesnaście osób... trwa reanimacja...
- Szesnaście osób?!?! Przecież tam był tylko ochroniarz!
- Skąd pan wie?! Kim pan jest???
- Kierownikiem tego prosektorium...

[madohora]

Pozdrowienie strażaków:
- Niech będzie pochwalony Święty Florian!
- I dziewczynka z zapałkami!

[madohora]

- Syrena wyje, chyba wybuchł pożar! Muszę pędzić!
- Przecież nie jesteś strażakiem!
- Nie, ale mąż mojej kochanki jest!

[madohora]

W małym miasteczku do sklepu z artykułami metalowymi dokonano włamania. Prowadzący śledztwo Sherlock Holmes mówi do doktora Watsona:
- To musiał być tutejszy fryzjer.
-D laczego tak sądzisz, Holmesie?
- Bo zginęły tylko brzytwy i nożyce.

[madohora]

Sędzia na rozprawie rozwodowej:
- Postanowiłem przyznać pańskiej żonie 2 tys. zł miesięcznie.
- Świetnie, Wysoki Sądzie - odpowiada mąż. - Ja też od czasu do czasu dorzucę jej parę złotych od siebie.

[madohora]

- Pani Kowalska, żeby rozwód był z winy męża musimy na niego coś mieć. Czy maż pije?
- Nie, skąd, jakby tylko spróbował to ja bym mu....!
- Czy nie daje pieniędzy?
- Nie, absolutnie, oddaje wszystko co do grosza...już by mi tylko schował złotówkę to ja bym mu...
- A może bije Panią?
- K...wa , tylko by rękę podniósł, to ja bym go przez okno pogoniła...
- A co z wiernością?
- O! Tu go mamy! Drugie dziecko nie jest jego!

[madohora]

Wczoraj w pracy udawałem, że jestem chory. Dziś nie przyszło pięć osób, bo twierdzą, że się ode mnie zaraziły.

[madohora]

Przed epoką internetu wiele osób sądziło, że powszechna ignorancja wynika z braku dostępu do informacji. Dziś wiemy, że to nie było to...

[madohora]

– Doktorze, tak się męczę, że nie daję już rady wchodzić po schodach.
– Zalecam korzystać z windy.

[madohora]

Chciałbym zagłosować na Ali Babę. Przy nim złodziei jest tylko czterdziestu.

[madohora]

– Nie wiem, jakie byłoby życie bez kasy i seksu!
– Takie jak moje.

[madohora]

[madohora]

mg]img19.demotywatoryfb.pl//uploads/201702/gallery_1487506114_721751.jpg[/img]

[madohora]

Już są na stadionie, jadą po wirażu,ramię przy ramieniu, pedał przy pedale.

[madohora]

Łapałam stopa, a humor miałam beznadziejny, bo było zimno, deszczowo i coraz bliżej zachodu słońca, a nikt się nie chciał zatrzymać. Traciłam już całkowicie nadzieję i wtedy zatrzymał się samochód, którym kierowała starsza pani. Wręczyła mi szelki odblaskowe, żebym była lepiej widoczna, życzyła powodzenia... i odjechała

[madohora]

Klientka w sklepie:
– Czy mogę przymierzyć tę sukienkę na wystawie?
– Bardzo proszę, ale mamy też przymierzalnię.

[madohora]

Kiedy admirał Richard Howe był jeszcze kapitanem, w środku nocy obudził go bardzo zdenerwowany porucznik pełniący wachtę i głosem pełnym niepokoju zawiadomił o pożarze, jaki wybuchł obok
prochowni. Nieśpiesznie wstając, by się ubrać, Howe z typowo angielską flegmą stwierdził:
– Jeżeli to prawda, wkrótce usłyszymy huk

[madohora]

[madohora]

Zapłakany Jaś wraca do domu:
– Synku, co się stało?
– Spóźniłem się na zakończenie roku i dla mnie zostało najgorsze świadectwo.

[madohora]

Spotyka dwóch kumpli w sklepie:
- Cześć Andrzej. Co ty tu robisz?
- A....żony szukam
- No widzisz to tak jak ja. Jak ta twoja wygląda?
- Wysoka blondynka, niebieskie oczy, duży biust. A twoja?
- Eeee...tam, nieważne. Poszukajmy twojej!

[madohora]

Nauczyciel opowiada na lekcji przyrody:
– Małpa przez tydzień zjada tyle bananów, ile sama waży.
A Jasio na to:
– A skąd ona wie, ile waży?

[madohora]

Wieczór wigilijny. Cała rodzina gotowa, stół zastawiony, czekają tylko na pierwszą gwiazdkę. Jak co roku przy stole jedno dodatkowe, puste nakrycie i wolne miejsce. Nagle pukanie do drzwi.
- Kto tam?
- Zbłąkany wędrowiec, czy jest dla mnie miejsce?
-Jest
- A mogę skorzystać?
-Nie.
- Dlaczego?
- Bo jak nakazuje tradycja, musi być puste!

[madohora]

[madohora]

Kochanowski żył na przeciągu XVI wieku

[madohora]

W Balladynę piorun trzasnął za to że zabiła siostrę

[madohora]

Rejtan nie chcąc dopuścić do rozbioru Polski stanął w drzwiach i sam się rozebrał

[madohora]

IKEA.
Choinka składana:
- Szkielet - 1 szt,
- Gałązki - 46 szt,
- Igły - 13543 szt,
- Klej montażowy - 3 litry.

[madohora]

– Żona kajzera?
- Kajzerka

[madohora]

Chłopak do dziewczyny:
– Nie wiem, jaki prezent ci dać...
– To może byś po prostu mnie zapytał, co chcę?
– Co chcesz?
– Niespodziankę...

[madohora]

W gabinecie lekarza wojskowego:
– Co dolega?
– Boli mnie kciuk.
– Do amputacji! Następny!
Kolejny żołnierz: – Boli mnie palec u nogi!
– Do amputacji! Następny! – krzyczy lekarz i widzi przerażonego szeregowca, który wyraźnie chce uciec z gabinetu:
– Na miejsce! Co boli?
– Po pana decyzjach boję się przyznać, co mnie boli, więc powiem, że tylko głowa.

[madohora]

[madohora]

– Cześć, mam na imię Marian. Ukradłem pandę z zoo.
– Ale tu jest klub AA.
– A wy myślicie, że ja to na trzeźwo zrobiłem?

[madohora]

Policjant zatrzymuje samochód jadący pod prąd ulicą jednokierunkową i widzi, że kierowca jest wyjątkowo rozbawiony.
– Nie widział pan tych dużych strzał nakazujących kierunek ruchu?
– Nie, panie władzo! I nie widziałem też ani Indian, ani kowbojów!

[madohora]

[madohora]

Spotykają się blondynki: – Wiesz, że w tym roku Wigilia wypada w piątek? – pyta jedna. – Mam nadzieję, że nie jest to piątek trzynastego – odpowiada koleżanka.

[madohora]

Emeryt Helmut przyszedł do domu publicznego i pyta o cenę. – 100 euro za numerek w łóżku, 20 euro na dywanie – wyjaśnia córa Koryntu. Helmut daje jej 100 euro. – Masz rację, dziadku, w łóżku jest najwygodniej – powiada pracownica seksualna. Na to Helmut: – Dlaczego w łóżku? Ja chcę pięć razy na dywanie

[madohora]

Helga pyta swego małżonka Hansa:
– Kochanie, czy ta ogórkowa maseczka poprawiła mój wygląd?
– Ależ oczywiście, kochanie. Tylko dlaczego ją zdjęłaś

[madohora]

– Po czym poznać, że ktoś jest twoim najbliższym przyjacielem?
– Nie musisz sprzątać mieszkania przed jego wizytą.

[madohora]

Z zewnątrz wydaje się, że wszystko jest ze mną w porządku. Ale tak naprawdę, głęboko w środku, mam ochotę po prostu siedzieć i dostawać kasę za nicnierobienie..

[madohora]

Jedyna rzecz, która zawstydza mnie bardziej od historii mojej przeglądarki, to historia obliczeń w moim kalkulatorze..

[madohora]

Mój dziadek naprawdę miał lwie serce. Niestety, z tego powodu dostał wyrok za znęcanie się nad zwierzętami i dożywotni zakaz wstępu do zoo.

[madohora]

[madohora]

– Proszę pana, mięso w tym mielonym jest nieświeże.
– Niemożliwe. My do mielonych nie dajemy mięsa

[madohora]

Jaka jest najbardziej królewska część trójkąta?
– Jego wysokość

[madohora]

Żołnierzu, nie widziałem was dziś na zajęciach z kamuflażu!!!
– Dziękuję za uznanie, sierżancie

[madohora]

Adaś powiedział do starszego brata, że ma dobrą i złą wiadomość. Dobra to taka, że dostaną pieniądze na gry, a zła, że muszą być grzeczni

[madohora]

Niemiecki lekarz, patolog i antropolog Rudolf Virchow zapytany został na przyjęciu przez pewną damę:
– Panie doktorze, jak zaczyna się tyfus?
Virchow, powszechnie znany z tego, że niechętnie udzielał bezpłatnych porad lekarskich, odparł bez wahania:
– Od litery „T”, proszę pani.

[madohora]

– Czemu odwracasz wzrok, jak barman żongluje flaszkami wódki?
– A, daj spokój, już jeden zawał miałem.

[madohora]

– Ile się należy za chrzest, proszę księdza?
– Co łaska, co łaska.
– Dlaczego powtórzył ksiądz dwa razy?
– Pędząca inflacja..

[madohora]

Dziewczyna chce zerwać ze swoim chłopakiem, więc mówi do niego:
– Stefan, musimy poważnie porozmawiać.
– Zenon. Mam na imię Zenon.
– Widzisz? Nie pasujemy do siebie. Cokolwiek powiem, to ci nie pasuje!

[madohora]

W zoo zwiedzający do dozorcy:
– Panie, kiedy będzie pan karmił małpy?
– A co, głodny pan?

[madohora]

– Co zabiera ze sobą informatyk na turniej rycerski?
– Kopię zapasową.

[madohora]

– Jak nazywa się dwukanałowy gość?
- Stereotyp

[madohora]

Spotyka się dwóch starych znajomych:
- Wpadniesz do mnie w Sylwestra
- No. A kiedy?

[madohora]

Na studiach miałem współlokatora, który myślał, że trzeba prać ubrania we wszystkich cyklach po kolei. Nasza pralka miała program do rzeczy delikatnych, do bawełny, samo płukanie, pranie ręczne itp. Zawsze narzekał na to, jak dużo czasu zabiera pranie. A trwało tak długo, bo za każdym razem prał ubrania cztery-pięć razy

[madohora]

[madohora]

– Co mówi kabel do kabla?
– Bądźmy w kontakcie.

[madohora]

[madohora]

– Dlaczego w pomieszczeniu pracownicy są bez masek?
– Jesteśmy spółką z ograniczoną odpowiedzialnością.

[madohora]

[madohora]

- Cicho....mam w domu zestaw głośnomówiący!
- ?????
- Teściowa przyjechała w odwiedziny!

[madohora]

Informatyk wyjmuje z lodówki śmietanę 36 proc. i mówi:
– Dobra, poczekam, aż się cała załaduje.

[madohora]

– Apfelbaum! Co ty robisz w Wenecji?
– Jestem w podróży poślubnej.
– A gdzie żona?
– Przecież ktoś musi pilnować interesu!

[madohora]

Przed ślubem kościelnym do organisty przychodzi narzeczony. Wręcza kopertę z ofiarą i mówi:
– Czy mógłby pan na naszym ślubie zagrać „Marsz” Mendelejewa?
Organista uchylił kopertę i odpowiada:
– Panie, za takie pieniądze mogę wam zagrać nawet „Aviomarin” Schuberta

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

W korporacji menadżer projektu do zebranych pracowników:
- Zrobimy burzę mózgów
- A na czym to polega?
- Po prostu mówicie pierwsze rzeczy jakie przyjdą wam do głowy...
- Spadaj!

[madohora]

Zamach w Sarajewie był kropla wody, która padła na beczkę z prochem.

[madohora]

Do kolektury wpada facet:
– Jaka jest kumulacja?
– Dziesięć baniek.
– Może wystarczy. A kiedy losowanie?
– W sobotę.
– O kurczę, podatki mam w piątek zapłacić!

[madohora]

Rozmowa nastolatków:
– Co dziś robisz?
– Idę do babci.
– A co, imieniny ma?
– Nie, emeryturę.

[madohora]

Włoski plakat zachęcający do szczepień: „Czy wiesz, że w razie zachorowania na COVID-19 i konieczności hospitalizacji twój telefon zostanie przekazany żonie? Nie ryzykuj!

[madohora]

- Niech oskarżona jeszcze raz opowie, co tam zaszło.
– Wysoki sądzie, tak jak mówiłam: przyłapałam męża w łóżku z sąsiadką.
– I co dalej?
– Zmarli na covid

[madohora]

Kiedyś byłem biedny, ale odkąd kupiłem sobie słownik, jestem: niebogaty, ubogi, spłukany i nieśmierdzący groszem

[madohora]

Kiedy zrzekłem się tronu, od razu wypisali mnie z psychiatryka

[madohora]

Podczas badań rynkowych zawsze okazuje się, że najlepszą porą na zakupy i inwestycje był ubiegły rok.

[madohora]

Ciekawe, że bardziej niż zachorować i umrzeć, ludzie boją się zachorować i trafić do szpitala..

[madohora]

Proponuję skrócić moje podanie o zatrudnienie do słów: „najlepszy za te pieniądze”.

[madohora]

Terroryści, którzy zajęli zakłady spirytusowe, już piąty dzień nie mogą sformułować swoich żądań.

[madohora]

Pacjent znieczulany przed operacją tuż przed zaśnięciem widzi uśmiechniętego lekarza.
– Dlaczego włożył pan gumowe rękawiczki?
Lekarz uspokajającym tonem:
– Żeby nie zostawić odcisków palców

[madohora]

Mąż do żony po trzecim porodzie:
– To już koniec. Troje dzieci nam wystarczy!
– Ale dlaczego nie chcesz jeszcze jednego?
– Bo czytałem, że co czwarte dziecko na świecie to Chińczyk, więc myślę, że chcesz mnie zdradzić.

[madohora]

Holger przychodzi do piekarni i mówi:
– Poproszę 99 bułeczek.
– Dlaczego nie weźmie pan od razu stu? – pyta piekarz.
Na to Holger: – Na miłość boską, kto miałby aż tyle zjeść?!

[madohora]

Chłopak do dziewczyny:
– Nie wiem, jaki prezent ci dać...
– To może byś po prostu mnie zapytał, co chcę?
– Co chcesz?
– Niespodziankę...

[madohora]

Ksiądz w kościele mówi:
– Przekażcie sobie znak pokoju.
Na to mała siostra do brata:
– Pokój z tobą... i żebyś go ze mną sprzątał!!!

[madohora]

Ja dostałem na gwiazdkę łyżwy, a mój braciszek dostał szkarlatyny

[madohora]

Pasażer w autobusie czyta książkę, wykrzykując co jakiś czas:
– O rety! Nie może być! To zupełnie inaczej niż myślałem...
Siedzący obok człowiek pyta go:
– Przepraszam, co pan czyta?
– Słownik ortograficzny..

[madohora]

– Moje gratulacje.
– Czego?
– Widzę po pana wynikach, że niczego pan sobie nie odmawia.

[madohora]

Rozprawa w sądzie:
- A więc oskarżony przyznaje się że w czasie polowania postrzelił gajowego
- Tak, przyznaję się
- A czy oskarżony może wskazać jakieś okoliczności łagodzące
- Gajowy nazywa się Zając!

[madohora]

[madohora]

Nauczycielka w szkole sprawdza zadanie domowe i widzi, że Jagoda go nie zrobiła. Pyta zatem:
– Jagoda, kiedy odrabiasz lekcje?
– Po obiedzie.
– To czemu nie masz tego zadania zrobionego?
– Bo jestem na diecie.

[madohora]

- Co mówi kabel do kabla?
– Bądźmy w kontakcie.

[madohora]

– Co mówi Rosjanin, który nigdy nie ma dość Wikipedii?
Bolszewiki

[madohora]

Podczas kwarantann powodzeniem cieszy się gra familijna „państwa i miasta”, z dodatkową kategorią „warianty koronawirusa”.

[madohora]

Sąsiad do sąsiada:
– Kupiłem córce kamerkę internetową. I korzyść jest taka, że połowę pokoju ma teraz posprzątaną...

[madohora]

– Gdzie przechowujemy fale
W falbankach.

[madohora]

Dwóch żołnierzy wywiadowców szło przez las, nagle natrafili na ślady nieprzyjaciela. Jeden z nich, starszy stopniem, mówi do młodszego:
– Słuchajcie, szeregowy, idźcie po tych śladach i zobaczcie, dokąd nieprzyjaciel poszedł.
– A pan, panie kapralu?
– Ja sprawdzę, skąd przyszedł.

[madohora]

[madohora]

Na wytwornym przyjęciu elegancka pani zwraca się do eleganckiego pana:
- Pan musi być starszy ode mnie?
- Och, nigdy bym się nie ośmielił pchać na świat przed łaskawą panią!

[madohora]

Maciek wysiadł z wagonu, spojrzał na marynarza, potem na psa, nie wiedząc, że to jego ojciec.

[madohora]

Wraz z wynalezieniem koła i pieniędzy ludzie zaczęli kręcić interesy.

[madohora]

Wiatr powstaje w ten sposób, że drzewa się ruszają i pociskają powietrze

[madohora]

Na uniwersytecie wykładał reaktor Modrzewski.

[madohora]

Matka, zarabiając, więdła w wolnych chwilach

[madohora]

Kochanowski nie miał dzieci, a tylko córkę Urszulkę

[madohora]

Hanka pokazała czapkę koleżance, która miała kolorowy pomponik.

[madohora]

Wokulski za pieniądze i prezenty chciał się dostać do różnych sfer Izabeli

[madohora]

– Polacy żyją dzięki PiS jak bogacze – mówi premier Mateusz Morawiecki na spotkaniu z wyborcami.
– Na przykład kto? – pada pytanie z sali.
– Na przykład ja.

[madohora]

Żona do męża:
– Kochanie, mogę wyjść w tej sukience?
– Tak, kochanie, już się ściemniło.

[madohora]

Listonosz puka do drzwi. Otwiera mu nastolatek z papierosem w ustach i szklanką whiskey w dłoni.
– Dzień dobry, są rodzice?
– A wyglądam, jakby byli?

[madohora]

W kinie kobieta mówi do siedzącego obok mężczyzny:
– Proszę wziąć swoją dłoń i przestać gładzić mnie po udzie! Liczę do stu!

[madohora]

– Miałeś wypadek! Jak się to stało?
– Jedziemy samochodem, w pewnym momencie patrzę, a wszyscy oprócz mnie śpią...
– No i co z tego? – zapytałem.
– A ja siedziałem z tyłu.

[madohora]

– Pani mąż jest całkowicie zdrowy, potwierdzają to wszelkie analizy, badania, zdjęcia rentgenowskie
i konsultacje.
– Doktorze, a nie dałoby się, żebym była zupełnie spokojna, zrobić sekcji?

[madohora]

Panie doktorze, jakie mam szanse przeżycia?
– Jedną na tysiąc.
– ???
– Każdy tysiączek to jedna dodatkowa szansa.

[madohora]

Dwóch facetów korzysta z sąsiadujących ze sobą kabin toaletowych. W pewnym momencie jeden z nich orientuje się, że u niego nie ma papieru. Puka więc do sąsiada:
– Ma pan tam może papier toaletowy?
– Niestety, nie mam.
– A ma pan może jakąś gazetę albo czasopismo?
– Przykro mi, ale też nie mam.
Po chwili milczenia pierwszy facet znowu pyta:
– A może ma pan chociaż rozmienić stówę po 10 złotych

[madohora]

Studenckie wesele:
– A panna młoda dlaczego nie pije?
– Nie zrzucała się!

[madohora]

Kochanie gdzieś Ty była całą noc - pyta teściowa
- Chodziłam całą noc po knajpach.
- Ale czemu.
- Szukałam Jurka, bo myslałam, że mnie zdradza - ale na szczęście leżał uchlany.

[madohora]

Rozmowa dwóch koleżanek:
- Wiesz, wydaje mi się, że między mną a mężem nie wszystko jest w porządku.
- Czemu tak sądzisz?
- Bo wczoraj nie wrócił na noc do domu, a jak napisałam do jego 5 kolegów "Czy mój mąż nocował u Ciebie" każdy odpowiedział "tak"

[madohora]

Rano wstaje-myje członka... Po sniadaniu-myje członka... Przed wyjsciem do pracy-myje członka... Wracam z pracy myje-członka... Zjem obiad-myje członka... Nogi z dupy powyrywam temu, ktory maluje mi członki na tych drzwiach!!!

[madohora]

To, co wczoraj w nocy robiłeś swojej żonie było naprawdę dobre. Wielki Brat

[madohora]

Pamiętnik słomianego wdowca.

Zostałem sam. Żona wyjechała na tydzień. Całkiem przyjemna odmiana. Myślę, że razem z psem miło spędzimy te dni.

Poniedziałek

DOKŁADNIE zaplanowałem rozkład zajęć. Wiem, o której będę wstawał, ile czasu poświęcę na poranną toaletę i śniadanie. Policzyłem, ile zajmie mi zmywanie, sprzątanie, wyprowadzanie psa, zakupy i gotowanie.
Jestem miło zaskoczony, że mimo wszystko zostaje mi mnóstwo wolnego czasu. Nie wiem, dlaczego prowadzenie domu jest dla kobiet takim problemem, skoro można tak szybko się z tym uporać. Wystarczy odpowiednio zorganizować sobie pracę.
Na kolację zafundowałem sobie i psu po steku. Żeby stworzyć miły nastrój, ładnie nakryłem do stołu. Ustawiłem wazon z różami i zapaliłem świecę.
Pies na przystawkę dostał pasztet z kaczki, potem główne danie udekorowane warzywami, a na deser ciasteczka. Ja popijam wino i palę dobre cygaro.
Dawno nie czułem się tak dobrze.

[madohora]

Dobrze im tak - powiedział ksiądz proboszcz, wracając po ślubie z kościoła.

[madohora]

Komendant Straży Pożarnej przychodzi do dyżurki, zapala papierosa i robi sobie kawę. Następnie zwraca się do strażaków:
- Chłopy, caaaałkiem powoli się zbieramy. Urząd Skarbowy się pali...

[madohora]

Żona do męża:
– Jestem u ciebie zawsze na drugim miejscu, na pierwszym jest piłka nożna!
– Nie, kochanie, na drugim jest hokej. A na pierwszym – rzeczywiście piłka nożna.

[madohora]

- Holmesie, a jak myślisz, dlaczego mężczyznom podobają się długie,
damskie nogi?
- To elementarne, Watsonie. Zgodnie z prawami fizyki - im dłuższa
dźwignia, tym mniejszą siłę trzeba do niej przyłożyć.

[madohora]

Lena pomyślała, że chyba jednak prowadzi niewłaściwy tryb życia, kiedy znalazła pięć korkociągów, rozpakowując prezenty urodzinowe

[madohora]

Nietrzeźwy klient wychodzi z eleganckiej knajpy i woła do faceta w galowym mundurze stojącego przy wejściu:
– Portier, taksówkę!
– Pan się musiał pomylić – odpowiada chłodno zagadnięty. – Jestem admirałem.
– No to krążownik!

[madohora]

Przychodzi lekarz na obchód i pyta:
– I co tam pana dziś boli?
– Najbardziej ta noga, na której pan doktor usiadł..

[madohora]

Starsza pani podczas rutynowej kontroli drogowej słyszy:
– Jeden reflektor świeci prosto w kierunku nieba!
– No wie pan? Przed tygodniem pański kolega powiedział mi, że świeci prosto w piekło, więc się wreszcie zdecydujcie!

[madohora]

Dotąd nie chwaliłem się drogimi podróżami, ale odkąd benzyna kosztuje tyle, ile teraz, to będę wrzucał fotki z tankowania, ilekroć zajadę na stację

[madohora]

Mędrzec to mąż, który po odgłosie zamykanych szuflad potrafi odgadnąć, w jakim nastroju jest żona.

[madohora]

Jeśli mówię do siebie – nie martwcie się, po prostu zasięgam opinii eksperta.

[madohora]

Chciałem cię zabrać na Księżyc, kochanie, ale, niestety, brak miejsc – pełnia...

[madohora]

On: – Fantastycznie poruszasz biodrami!
Ona: – To rwa kulszowa.

[madohora]

– Nie mogę włączyć komputera, czy zmieniałaś hasło?
– Tak, na datę naszego ślubu.

[madohora]

Za każdym razem, gdy słucham głosu serca, ląduję w kuchni. Wy też tak macie?

[madohora]

Papier odchodzi do lamusa na rzecz rozwiązań cyfrowych. Producenci papieru toaletowego zastanawiają się, co robić

[madohora]

Sekretarka do szefa w berlińskim biurze: – Nie chcę pana szantażować, ale jeśli nie dostanę podwyżki, zacznę pisać pamiętniki.

[madohora]

– Jak się nazywa rozmowa wędkarzy?
– Pogawędka

[madohora]

Mama pyta syna:
– Jasiu, wczoraj były w szafce dwa ciasteczka, a teraz jest tylko jedno. Możesz mi to wytłumaczyć?
– No bo było ciemno i nie zauważyłem tego drugiego

[madohora]

Mama do małej córki:
– Zaraz wyłączę ci te bajki, jak nie przestaniesz rozrabiać. Będziesz wtedy siedzieć i gapić się w ścianę!
– A w którą???

[madohora]

Co mówi podłoga po posprzątaniu? – Napastowali mnie

[madohora]

Jak się nazywa przystanek dla liczby PI - Pistacja

[madohora]

Jak chodzi elektryk? – Na pięcie.

[madohora]

Śliwka, która poluje? – Myśliwa.

[madohora]

Co mówi ojciec, wręczając prezenty dzieciom na Dzień Dziecka? – Drogie dzieci

[madohora]

Dziennikarz pyta gościa przy Ścianie Płaczu:
– O co się pan modli?
– O to, aby skończyły się głód i wojny na świecie.
– I?
– Jakbym gadał do ściany.

[madohora]

Lewi zgubił portfel na balu dobroczynnym. Spostrzegłszy to, chwycił za mikrofon i zawołał:
– Panie i panowie, zgubiłem portfel z trzema tysiącami dolarów. Dam trzysta dolarów temu, kto go znajdzie i przyniesie mi.
Z sali słychać okrzyk:
– Ja dam czterysta!

[madohora]

Panie Zylber, właściciele firmy Kohn i Spółka zatrudnili mnie specjalnie po to, abym od pana odzyskał całą należność za towar zakupiony na kredyt w firmie Kohn.
– Tak? Gratuluję panu. Ma pan posadę na całe życie

[madohora]

Icek spotyka swojego przyjaciela:
– Wiesz, Mosze, że pytali mnie wczoraj o ciebie?
– Naprawdę?
– No tak, a ja im powiedziałem: Mosze to przyzwoity i hojny człowiek, ma dużo papierów wartościowych i co roku wydaje co najmniej milion dolarów.
– To miło z twojej strony, ale trochę przesadziłeś. A kto to był?
– Jacyś ludzie z urzędu skarbowego

[madohora]

– Salcie, ty jesteś jak mercedes.
– Z powodu ładna linia?
– Nie, z powodu lekkie prowadzenie.

[madohora]

Powiedz mi, Mendel, kiedy się wreszcie ożenisz?
– Jak znajdę narzeczoną, która będzie miała trzy zalety.
– Jakież to zalety?
– Pierwsza: żeby była ładna. Druga: żeby była bogata. No i trzecia: żeby była głupia.
– Po co ci ta trzecia „zaleta”?
– Frajerze! Jeżeli ona będzie ładna i bogata, a nie będzie głupia, to przecież za mnie nie wyjdzie

[madohora]

Jeżeli rząd mówi, że żyjemy w wolnym kraju, to chodzi mu o tempo szczepień...

[madohora]

Kilkuletni chłopczyk i dziewczynka w tym samym wieku kąpią się razem w wannie. Dziewczynka dostrzega siusiaka i pyta chłopczyka:
– Mogę dotknąć?
– Nie ma mowy – odpowiada oburzony. – Swojego już urwałaś!

[madohora]

Mąż do żony:
– Kiedy mówię, że wszystko jest na swoim miejscu, to znaczy, że wszystko jest na swoim miejscu! A jak będę potrzebował śrubokręta, to sobie odsunę lodówkę i go sobie wezmę

[madohora]

Dzwonek do drzwi. Facet otwiera. W drzwiach trzech gości w kombinezonach przeciwchemicznych i maskach gazowych.
– Kowalski Marian?
– No tak... A o co chodzi?
– Oddawał pan wczoraj krew i mocz do analizy w miejskim szpitalu?

[madohora]

Fryzjer do klienta:
– Powoli zaczyna pan siwieć...
– Nic dziwnego, zważywszy na pańskie tempo pracy.

[madohora]

– Byłem wczoraj u laryngologa.
– I co ci powiedział?
– Nie wiem, nic nie słyszałem..

[madohora]

On i ona w łóżku. Ona:
– Tak ciepło?
– Ciepło...
– A tak?
– No cieplej...
– A może tak?
– Słuchaj, wystarczy tej zabawy z klimatyzacją! Pora spać!

[madohora]

Wychowawczyni w przedszkolu na spotkaniu z rodzicami:
– Ja tam nie wnikam, czym się państwo zajmują w weekendy, ale w poniedziałek podczas śniadania wszystkie dzieci stukają się kubeczkami z mlekiem

[madohora]

Premier Draghi: – W trzeciej dawce szczepionki będzie również płyn przeciw zamarzaniu.

[madohora]

– Przydałaby się szczepionka na głupotę.
– Za dużo wariantów

[madohora]

Trzeba przydusić złe emocje, a jeszcze lepiej tego, kto je wywołuje

[madohora]

Na dezodorantach, które zapewniają świeżość na 48 godzin i tych podwójnie chroniących przed poceniem się, powinien pojawić się taki z napisem: „Najpierw musisz się umyć!”

[madohora]

Kobieto! Jeśli mężczyzna podczas rozmowy patrzy ci głęboko w oczy, to znak, że najwyższy czas zrobić sobie cycki

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Dwie kobiety rozmawiają w kawiarni:
– Nareszcie dostałam pracę, i to w solidnej firmie państwowej.
– Świetnie, to gdzie i co robisz?
– W wojsku. Sprzątam w magazynie amunicji. Moim zadaniem jest odkurzanie bomb.
– Nie boisz się, że któraś wybuchnie?
– No co ty? Przecież to nie moje bomby

[madohora]

– Chcielibyśmy porozmawiać o Bogu.
Czy nie obawia się pan, że jutro pan umrze?
– Mieszkam w Rosji. Obawiam się, że będę jutro tutaj żyć.

[madohora]

Feminizm – do pierwszego porządnego mężczyzny.Komunizm – do pierwszego własnego majątku.
Ateizm – do pierwszego wstrząsu w samolocie.Ruch antyszczepionkowy – do pierwszego oddechu przez respirator.

[madohora]

Naukowcy odkryli przyczynę łysienia.
Okazało się, że to wypadanie włosów.

[madohora]

Koszary armii niemieckiej. Sierżant ruga młodego żołnierza:
– Szeregowy Bluhm, to wy skarżyliście się głośno, że w zupie pomidorowej jest piasek?! Co wy sobie wyobrażacie? Czy wiecie, po co tu właściwie jesteście?
– Tak jest, panie sierżancie. Jestem tu po to, aby bronić swej ojczyzny, ale nie po to, aby ją stopniowo zjadać – odpowiada szeregowy Bluhm.

[madohora]

Sąd pyta świadka (odnośnie zwrotu kosztów podróży):
– Skąd pani przyjechała?
– Z Gdańska.
– A czym?
– Mercedesem!

[madohora]

Sędzia do oskarżonego:
– Żałuje pan?
Oskarżony:
– No żałuję…
Sędzia:
– A czego oskarżony żałuje?
Oskarżony:
– Że mnie złapali

[madohora]

– Nazwisko świadka?
– „Pałka”.
Zapis w p1rotokole:
„Staje Pałka i oświadcza”.
Medal za zachowanie powagi

[madohora]

W sądzie w Warszawie: wchodzi oskarżony, który kuleje. Sędzia elegancko chciał dać mu możliwość składania wyjaśnień na siedząco i pyta się:
– „Chce pan siedzieć?”…
Na co delikwent nieco zaskoczony pytaniem na wejściu:
– „Ja jestem niewinny”…

[madohora]

A tymczasem w jednym z warszawskich sądów:
Świadek do sądu:
– „…kierownik budowy ustawił mnie do pionu, że tak powiem…”Sąd do protokolanta:
– „Znaczy się opieprz”

[madohora]

Pozwana informacyjnie podaje odnośnie pracy męża w Wielkiej Brytanii:
„Pracował u takiego Pakistana”
Sąd:
„Znaczy się u dużego Pakistańczyka?”

[madohora]

– Dlaczego uderzył Pan teściową nogą od stołu kuchennego?
– Wysoki Sądzie, nie miałem siły by podnieść całego stołu

[madohora]

Sąd:
– „Czy brał pan udział w zorganizowanej grupie przestępczej?”
Oskarżony:
– „Jedyna grupa, w jakiej brałem udział to grupa taneczna „Bursztynek” jak miałem 6 lat”

[madohora]

Świadek (pierwszy raz w sądzie) zeznaje, sędzia dyktuje słowo w słowo do protokołu.
Świadek poirytowany:
– „Czy sąd mógłby mnie nie przedrzeźniać?”

[madohora]

U tego samego sędziego inna sprawa – wpada świadek wkurzony na maxa, bo godzinę stał pod salą (dwóch innych, też wezwanych na 9.00, zeznawało przed nim) – i mówi od drzwi:
– Tak to tylko w Polsce! Ludzi się nie szanuje! Ja tu pod drzwiami od godziny stoję, a jak byłem w Niemczech to kultura, pierwszy wchodziłem!
Sędzia:
– Zgadza się, ale tam pan był oskarżonym…

[madohora]

Dwóch skłóconych sąsiadów, którzy występują we wszystkich rolach procesowych w sprawach cywilnych i karnych, jednym słowem znani całemu sądowi. Jeden zeznaje:
„… i jego pies pogryzł mojego…”
Na co sąd:
” To wasze psy też się nie lubią?”

[madohora]

Sąd do świadka:
– Opierała się pani? ( oskarżonemu) .
Świadek:
– Tak, o płot

[madohora]

Sąd odbiera dane od świadka, na pytanie: „stosunek do oskarżonych?”, świadek z uśmiechem odpowiada: „pozytywny”

[madohora]

Sąd:
– Stanowisko powoda?
Powód:
– Podtrzymuję pozew.
Sąd:
– Stanowisko pozwanej?
Pozwana:
– Dróżnik przejazdów kolejowych….

[madohora]

To nieprawda że ja nie daję żonie żadnych pieniędzy, że nic nie płacę. Płacę jej co miesiąc 150 złotych, to znaczy MOPR za mnie płaci”

[madohora]

Sprawa o wyrąb drzewa z lasu:
Sąd:
– Co oskarżony robił tego dnia w lesie?
Oskarżony:
– Spacerowałem.
Sąd:
– Z piłą motorową oskarżony spacerował?
Oskarżony zdumiony:
– Tak, z piłą motorową spacerowałem

[madohora]

Na posiedzeniu o zarządzenie wykonania kary w sprawie o znęcanie pokrzywdzona zeznaje, że skazany ją nachodził i straszył gazem, jednocześnie stawiając przed Sądem ten gaz w postaci rexony w kulce

[madohora]

Sprawa o jazdę po pijaku.
– Ja nie piłem wysoki sądzie.
Sąd: – Ale badania krwi mówią co innego.
Oskarżony: – Bo ja dezodorantu użyłem.
Sąd: – Ale jak sie użyje dezodorantu, to w badaniu krwi to nie wychodzi.
Oskarżony: – Ale ja dezodorantu doustnie użyłem

[madohora]

Rozprawa karna, zeznaje prostytutka:
– „Panie sędzio, zobaczy Pan jakie dali nam byle jakie łachy do noszenia” (pokazuje sędziemu stringi i stanik).
Sędzia: – „W sprawie ubioru roboczego właściwy jest sąd pracy”

[madohora]

Oskarżony (wykształcenie niepełne podstawowe) wielokrotnie karany za kradzieże i rozboje, ostatnio głównie w okolicy uniwersytetu i w jego budynkach na pytanie prokuratora dlaczego akurat w tych miejscach odpowiedział z rozbrajającym uśmiechem
-Zawsze ciągnęło mnie do nauki

[madohora]

Kiedys byłem w sądzie charakterze świadka. Sąd pyta na wstępie o dane, m.inn. o wiek. Od zawsze mam z tym problemy, i muszę to sobie policzyć, więc milczę licząc w myślach. Sąd pyta: " Czy świadek nie wie ile ma lat?" A ja na to z uśmiechem: " Wysoki sądzie, to się co roku zmienia" .

[madohora]

Pracuję w sklepie z ozdobami domowymi. Młoda kobieta kupiła sporych rozmiarów porcelanową rzeźbę. Ohydna jak nie wiem co, ale o gustach się przecież nie dyskutuje. Przy kasie zapłaciła, po czym łupnęła nią dwa razy solidnie o podłogę, tak że cała popękała. Pozbierała kawałki i wręczyła mi to, prosząc o zapakowanie na prezent. Widząc moje osłupienie, wytłumaczyła z uśmiechem, że to prezent dla teściowej. One to muszą mieć dopiero udane relacje

[madohora]

Przyjechały do nas wnuki. Bardzo się cieszyliśmy, bo mieszkamy daleko od nich, więc rzadko nas odwiedzają. Po dwóch dniach wizyty byliśmy jednak już nimi bardzo zmęczeni. Spędzali 99 proc.
czasu na kłótniach o to, które z nich weźmie daną rzecz z naszego mieszkania po naszej śmierci.

[madohora]

Moja mama przeniosła się do tego samego ginekologa, co ja. Nie miałam z tym problemu, dopóki na kolejnej wizycie lekarz nie stwierdził, że jestem bardzo podobna do mamy. Wcale nie patrzył wtedy na moją twarz.

[madohora]

Nie możemy się dogadać z mężem w kwestii imienia dla naszej córeczki. W pewnym momencie próbował przeforsować swoją propozycję słowami: „Pozwoliłem ci wybrać imię psa, to teraz moja kolej!”

[madohora]

Byłam na spacerze z narzeczonym, gdy przejechał superfajny wóz. Zapytałam lubego, czy kupiłby mi taki, gdyby był obrzydliwie bogaty. Zastanowił się chwilę, po czym odparł, że gdyby był obrzydliwie bogaty, to przecież nie byłby z kimś takim jak ja. No cóż... nie zadawaj pytań, na które nie chcesz znać odpowiedzi

[madohora]

Rozmowa dwóch emerytów:
– Ile godzin dziennie śpisz?
– Trzy.
– I to ci wystarcza?
– Tak, w nocy śpię jeszcze dziewięć.

[madohora]

W piątek wieczorem pojechałem do monopolowego rowerem, kupiłem butelkę whisky i włożyłem do koszyka przy rowerze. Przed wyjazdem pomyślałem, że jeśli spadnę z roweru, to butelka się rozbije i będzie szkoda. Postanowiłem więc natychmiast wypić całą butelkę, zanim wrócę do domu. I okazało się, że to była bardzo dobra decyzja, ponieważ w drodze do domu wywaliłem się siedem razy

[madohora]

Rozmowa przyjaciółek:
– Dlaczego tak panikujesz?
– Za dwa miesiące mam ślub, a nie mam sukienki, sali ani kandydata na męża

[madohora]

– Sąsiadko, a kim jest pani mąż z zawodu?
– Alkoholikiem.
– E, to nie zawód jest, tylko nałóg.
– Proszę tak nie mówić, on do tego bardzo poważnie podchodzi

[madohora]

Złapał Szkot złotą rybkę.
– Puść mnie, to spełnię trzy twoje życzenia.
– Ok. To ja chcę miliard dolarów, pałac, bentleya i ze sto dziewczyn „Playboya”... To po pierwsze..

[madohora]

Dawno temu, w podstawówce, nauczycielka plastyki powiedziała mi, że nie umiem rysować. Niedawno byłem w muzeum sztuki nowoczesnej. Wychodzi na to, że złamała mi karierę

[madohora]

Jak obliczyć, ile pieniędzy potrzebujesz na życie? Jest pewna uniwersalna zasada: weź swoją pensję i dodaj 10 procent.

[madohora]

Postanowiłem dodać trochę pikanterii naszemu życiu łóżkowemu. Poprosiłem żonę, by zachowywała się jak niegrzeczna uczennica. Przyniosła usprawiedliwienie nieobecności wypisane przez mamę

[madohora]

Stanąłem wczoraj przed oknem i zacząłem prasować ubrany tylko w pieluchę. Zapomniałem o zaciągnięciu
zasłon, ale mam szczęście, że nikt mnie nie zauważył. Przecież to wstyd – dorosły facet, który prasuje!

[madohora]

Opera: gdy ktoś zostaje ugodzony nożem w plecy i śpiewa, zamiast krwawić.

[madohora]

Pamiętaj, nikt cię nie słucha... dopóki się głupio nie przejęzyczysz

[madohora]

Witajcie w XXI wieku! Telefony bez przewodów, kuchenki bez ognia, auta bez kluczyków, jedzenie bez tłuszczu, młodzi bez pracy, związki bez podstaw, kobiety bez strachu, dzieci bez ojców, uczucia bez serca, edukacja bez wartości, ludzie bez nadziei i bez słów

[madohora]

Dwadzieścia lat temu tak imprezowałem, że wychodziłem co piątek wieczorem i wracałem dopiero w niedzielę rano. Teraz bywa gorąco tylko wtedy, jak wrzątku do termoforu naleję...

[madohora]

Wziąłem autostopowicza. Cwaniak, zamiast podziękować, zaczął szukać zaczepki: „Nie boi się pan, że mogę być seryjnym mordercą?”. Spokojnie odpowiedziałem, że statystycznie to prawie niemożliwe, by w jednym aucie spotkało się dwóch.

[madohora]

– Byłem u tego słynnego trychologa.
– I dał ci coś na wypadanie włosów?
– Szufelkę i zmiotkę.

[madohora]

Pewien skazany na krzesło elektryczne, zapytany o ostatnie życzenie, odpowiedział: „Chciałbym, kiedy to nastąpi, abyśmy trzymali się wszyscy za ręce”.

[madohora]

Po kolejnym włamaniu policjant poucza właścicielkę willi:
– Powinna mieć pani zapaloną chociaż jedną lampę w nocy.
– Ale przy dzisiejszych cenach prądu to czysta rozrzutność, a złodzieje przecież zawsze mają ze sobą latarki!

[madohora]

Smoleńscy celnicy zutylizowali 30 butelek francuskiego koniaku z 1968 roku. Oświadczyli, że minął termin przydatności do spożycia.
– Któż by w to wątpił – oświadczyli mieszkańcy miasta.

[madohora]

– Chcę pracować dla ciebie jako księgowa, jaki jest harmonogram?
– Ciężko pracujesz przez rok, robisz wszystko, co powiemy, a potem przez trzy lata siedzisz i odpoczywasz

[madohora]

Moja babcia mieszkała po tej samej stronie ulicy, po której była szkoła i nie musiała przechodzić przez jezdnię, ale pionierów nie dało się powstrzymać...

[madohora]

W Rosji uczciwi sędziowie przyznają, że niewinność podsądnego jest poważną okolicznością łagodzącą

[madohora]

Jechałem przez 2 godziny, aby wymienić monitor z ekranem dotykowym, który przestał reagować. Okazało się, że zleceniodawca myział po nim w rękawiczkach. Zwykliśmy rejestrować tego typu objaśnienia jako błędy ID-10-T

[madohora]

Dostałem wezwanie do działo HR, żebym przyszedł naprawić skaner. Z tego co wiem, tam nie ma skanera ale cóż, poszedłem. Pracująca tam pani przyciskała dokument do monitora i naciskała ENTER na klawiaturze. Myślałem, że nikt mi nie uwierzy kiedy komuś o tym opowiem, więc zabrałem ze sobą 5 innych techników, żeby mogli potwierdzić moje słowa

[madohora]

Pewna paniusia pracująca w naszej firmie zadzwoniła w środku nocy, żeby poinformować, że nie działa monitor. Zapytałem czy w ogóle jest włączony. Odpowiedziała, że to światełko na monitorze się nie świeci. Po kilku pytaniach z mojej strony, okazało się, że kabel był wypięty. Odmówiła samodzielnego podpięcie ponieważ „była za ładnie ubrana” i zażądała przysłania kogoś o 3 w nocy, żeby podłączył ten kabel. Kiedy wyśmiałem ją, zadzwoniła do szefa firmy. Od tamtej pory, ta kobieta ma odgórny zakaz dzwonienia do działu IT

[madohora]

1.Facet dzwoni, że drukarka nie działa a on musi natychmiast wydrukować raport. Tak, zgadliście, nie było w niej papieru

[madohora]

2.Szef drze na mnie ryja, ze w tej firmie nie działa żaden gówniany komputer. Każe natychmiast naprawić swój. Zajęło mi to pół sekundy – włączyłem przycisk „ON”

[madohora]

3.Wzywanie mnie za każdym razem, kiedy zdycha bateria w myszce

[madohora]

W naszym budynku wysiadł prąd, a właściciel firmy opierniczał nas, że komputery nie działają i jak ludzie mają pracować

[madohora]

aaa... Jako pracownik IT - nie śmieję się. Pamiętam, że do mojego zakresu obowiązków zostało przez Dyrekcję wpisane skanowanie dokumentów do Bazy Umów. Na moje zaskoczenie "alejakto?" usłyszałem, że skoro sam tą bazę zrobiłem to wiem najlepiej jak to robić. Uffff... już tam nie pracuję i nie skanuję umów, ale do czasu zmiany pracy (odejścia z tamtego biura) jeden dzień w tygodniu poświęcałem na skanowanie, bo nie udało mi się przekonać Dyrekcji... Po moim odejściu - okazało się, że znalazła się Pani, która również jest w stanie ogarnąć skanowanie i zamieszczanie załączników w Bazie

[madohora]

Pracowałem jako zdalny technik. Pewna kobieta zażądała, żebym przyjechał do biura (około 6 godzin jazdy) i włączył przycisk zasilania, bo włączanie komputera nie widniało w jej przydziale czynności

[madohora]

Wściekły klient zadzwonił do mnie z pretensjami, że hiperłącze nie działa kiedy wydrukuje reklamę na papierze…

[madohora]

Zadzwonił główny szef i powiedział, żebym wymienił mu podstawkę pod kubek w komputerze, bo się zepsuła. Tak, chodziło mu o tackę na płyty CD w którą codziennie wtykał kubek

[madohora]

Kiedyś ktoś zadzwonił do działu IT, ponieważ automat z napojami zeżarł mu pieniądze

[madohora]

Zgłoszenia typu „zepsuło się lol”. Kiedy prosisz o dokładniejsze wyjaśnienie, co nie działa, słyszysz gniewne: „to wy tu jesteście od tego, żeby wiedzieć co nie działa”

[madohora]

Pewnego razu ktoś w firmie zapytał mnie "Dlaczego kuchenka mikrofalowa nie działa? W końcu jesteś w IT! Napraw to!" Myślałem, że żartują, ale był śmiertelnie poważny

[madohora]

Kiedyś poproszono mnie również o naprawę starego oscyloskopu, który nie był objęty gwarancją. Działał na osadzonym systemie Windows, więc niby miało to coś wspólnego z IT ale i tak odmówiłem

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

No i pojechalim... do domu. Mamy mundial cztery K: Kolumbia, Kazań, klęska. Czwarte K proszę sobie dopisać
według własnego uznania.

[madohora]

Minuta doliczona do pierwszej połowy boiska.

[madohora]

Piszczek gra dziś czołowe skrzypce

[madohora]

Jak państwo widzą, nic nie widać przez tę mgłę

[madohora]

Wybiegnijmy myślą wstecz

[madohora]

Czarnoskóry Tetteh był najjaśniejszą postacią tego meczu.

[madohora]

I znowu niecelne trafienie!

[madohora]

W plebiscycie na Najlepszego Sportowca Marit Bjørgen zajęła drugie miejsce wśród panów

[madohora]

Walkę sędziować będzie Koreańczyk Południowy

[madohora]

Piłkarz polewa sobie wodę głową

[madohora]

Mam nadzieję, że po zamrożeniu piłkarz nadal będzie nadawał się do gry.

[madohora]

Holenderka mimo prowadzenia jest faworytką.

[madohora]

Dystans 400 m stylem dowolnym rozgrywany jest od 1894 roku – tylko wtedy pływali na 550 m.

[madohora]

Osiem minut do końca, może trochę mniej, może trochę więcej, ale tyle mniej więcej.

[madohora]

Ja z mieszanymi uczuciami podglądam panie.

[madohora]

Udało mu się znaleźć miejsce między nogami obrońcy.

[madohora]

Niemcy często zmieniają pozycje, ale nie mogą zadowolić trenera

[madohora]

Była to najsłabsza pierwsza połowa w tym meczu

[madohora]

Hiszpanie to przyszłość hiszpańskiej piłki

[madohora]

Szkoci grali jednak w kratkę

[madohora]

– Żyje nam się lepiej – oznajmił premier.
– To fajnie macie – pomyślał naród

[madohora]

Mały przykład, jak można sobie samemu skomplikować życie:
– Ożeniłem się z 34-letnią ładną i młodą wdówką, która miała równie ładną 16-letnią córkę. Mój ojciec ożenił
się z moją pasierbicą. Od tej pory straciliśmy orientację w rodzinnych stosunkach. Moja żona, czyli synowa mojego ojca, jest również jego teściową. Moja pasierbica została moją macochą, a mój ojciec moim zięciem. Nie koniec na tym... Niedawno urodził mi się syn, a pół roku później jego stryj, czyli syn mojego
ojca. Moja macocha, czyli córka mojej żony, została w ten sposób siostrą swojego wnuka, będąc równocześnie babką swojego brata. Jej syn jest moim bratem, a ja jego dziadkiem. Mój ojciec jest szwagrem swojego wnuka, który jest bratankiem jego syna. Moja żona, teściowa i synowa mojego ojca jest babką mojego brata. W ten sposób zostałem swoim własnym dziadkiem...

[madohora]

– Grażyna, mam już dość. Ty ciągle jesteś pijana. Chcę rozwodu!
– Boże, to ja wyszłam za mąż

[madohora]

– Czemu pani tak płacze?
– Torebkę mi ukradli.
– Rozumiem, że było w niej coś cennego?
– Nieee...
– No to czemu pani tak płacze?
– Bo w niej był straszny bajzel... Taki wstyd

[madohora]

Żona do męża:
– Zobacz, muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek.
Mąż na to:
– A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce?

[madohora]

Para baraszkuje w łóżku. Nagle ktoś otwiera drzwi mieszkania. Kobieta panikuje:
– Słuchaj, to mój narzeczony. Zaklinam cię, musisz powiedzieć, że jesteś moim mężem!

[madohora]

Powiedziałem wczoraj mojej żonie, że rysuje sobie brwi trochę zbyt wysoko. Wyglądała na zaskoczoną

[madohora]

Facet przyszedł do lekarza, by poddać się wazektomii.
– To bardzo poważna decyzja – mówi lekarz. Czy przedyskutował to pan z żoną i dziećmi?
– Tak. Czternaścioro z nich było za i tylko troje przeciw

[madohora]

Natychmiast pobiegłem do szpitala, kiedy dowiedziałem się, że mój brat nie może mówić ani chodzić. Potem dowiedziałem się, że wszystkie noworodki tak mają.

[madohora]

– Widziałam, jak wsunąłeś striptizerce 50 dolarów w majtki. Po coś tam jeszcze zaglądał i lazł z łapami?
– Szukałem reszty

[madohora]

Kiedy zrzekłem się tronu, od razu wypisali mnie z psychiatryka

[madohora]

Rozmowa lekarza z pacjentem:
– Mocz pan oddawał?
– Nie.
– Kaczkę pan chce?
(Po długiej pauzie): – No dobrze, ale tylko kawałeczek...

[madohora]

– Jak ludzie mogą jeść te śliczne sarenki?!
– Pytasz retorycznie czy dać ci parę przepisów?

[madohora]

Do sprzątania mieszkania polecamy alkohol. Działa od razu po wypiciu. Jednak im bardziej zapuszczone powierzchnie, tym większe kieliszki należy stosować.

[madohora]

– Przepraszam, gdzie znajdę książkę „Mąż najlepszym kochankiem”?
– Niech pan szuka w dziale fantastyka.

[madohora]

Czy znajdzie się kadrowiec, który mi wyjaśni, dlaczego za każdym razem, gdy mamy wakat, idealny kandydat zgłasza się dzień po tym, jak obsadziliśmy stanowisko?

[madohora]

Hans przychodzi do doradcy finansowego i mówi: – Chciałbym zainwestować moje pieniądze w podatki. Słyszałem bowiem, że podatki z pewnością wkrótce znacznie wzrosną.

[madohora]

Helmut oburza się w restauracji:
– Panie ober, już dwie godziny czekam na mój pięciominutowy stek!
Kelner z uśmiechem odpowiada:
– Niech pan się cieszy, że nie zamówił zupy dnia

[madohora]

– Jaki jest najbardziej niebezpieczny dzień dla okrętu podwodnego?
– Dzień otwartych drzwi!

[madohora]

W zeszłym roku nauczyłem młodszego syna jeździć na rowerze. W te wakacje udało mi się nauczyć córkę. Zostało mi już tylko nauczyć małżonkę, która wciąż twierdzi, że ją to przerasta... i możemy pojechać na pierwszą rodzinną wycieczkę rowerową

[madohora]

Pięcioletni wnuczek na spacerze z nami zobaczył wielki plakat reklamowy z napisem 1 + 1 = 3 (czyli kup dwa
produkty, a jeden dostaniesz gratis). Od tamtej pory upiera się, że pani w przedszkolu kompletnie nie zna się na liczeniu i cały czas ich oszukuje.

[madohora]

Ciągle tylko ja usypiałam naszego synka. W końcu nie wytrzymałam i zapowiedziałam, że teraz kolej męża. Synek jest typowym nocnym markiem i trudno go wyciszyć wieczorem, a tu czytanie i rozmowy ucichły już po 20 minutach. Odczekałam kolejne 10 minut i zajrzałam do pokoju. Mąż pochrapywał sobie
w najlepsze, a syn odrywał paski tapety ze ściany. Niewiarygodne, ile można oderwać w tak krótkim czasie

[madohora]

Mój nowy chłopak wyznał mi miłość. Tak jakby. Obudził się nad ranem i myśląc, że ja wciąż śpię, wyszeptał
do mnie: „Boże, jesteś taka brzydka, a ja i tak cię kocham!”.

[madohora]

Taksówkarz do pasażera:
– Przepraszam za ten przykry zapach, to po dezynfekcji auta...
Pasażer:
– Spoko, od paru dni i tak nie mam węchu ani smaku.

[madohora]

Żona do męża:
– Kochanie, podobają ci się moje włosy?
– Bardzo kochanie. Przepiękne. A w dzisiejszej zupie to po prostu cud miód.

[madohora]

Żona pyta męża:
– W lodówce był ciasto. Gdzie ono jest?
– Zjadłem jeden kawałek.
– OK, a gdzie reszta?
– Ale nie kroiłem...

[madohora]

– Pamiętasz, że jutro mam urodziny?
– Co? Myślałem, że miałaś w zeszłym roku.

[madohora]

Wyniki badań się potwierdziły. Jest pan bezpłodny.
– O rety, jak ja się wytłumaczę żonie, że nasze dzieci nie są moje?

[madohora]

Mąż do żony:
– Nie wiem, jaki ci dać prezent?
– To może byś po prostu mnie zapytał, co chcę?
– A co chcesz?
– Niespodziankę!

[madohora]

Dzisiejsi uczniowie chodzą z ogromnymi plecakami z tonami podręczników i zeszytów. Szkoła od najmłodszych lat przygotowuje ich do pracy w charakterze dostawców jedzenia.

[madohora]

– Wyobraź sobie, wczoraj konduktor autobusu spojrzał na mnie, jakbym nie miał biletu.
– A ty, co?
– Nic, dalej patrzyłem na niego, jakbym miał bilet

[madohora]

– Jak ci się podoba twój nowy zięć?
– Porządny facet! Z zaszczepionej rodziny!

[madohora]

– Ojcze, chcę się wyspowiadać.
– Pijesz, synu?
– Piję. Ale może najpierw się wyspowiadam?

[madohora]

Kupiłem zegarek. W instrukcji jest napisane: „W tym zegarku można pływać bez obaw”. Świetny zegarek! Nie umiem pływać, ale z tym zegarkiem bez obawy wchodzę do wody

[madohora]

Georg kłóci się z Helgą.
– Nasza relacja od początku była jedną wielką pomyłką! – skarży się Helga.
Na to Georg: – Święta racja. Za pierwszym razem to gwizdałem nie na ciebie, tylko na taksówkę

[madohora]

Pracuję w urzędzie pracy. To zabawne, że gdy któregoś dnia wreszcie mnie zwolnią, następnego i tak będę musiał się tam zjawić...

[madohora]

W restauracji:
– Kelner, ten stek cuchnie alkoholem!
Kelner cofa się o dziesięć metrów i pyta: – Teraz lepiej?

[madohora]

Moja żona złożyła pozew o rozwód. Twierdzi, że jestem nałogowym hazardzistą. Założę się o 100 funtów, że jeszcze do mnie wróci!

[madohora]

Dobry prysznic naprawdę może zrobić wielką różnicę. Wcześniej byłem zdenerwowany, zmęczony i czułem się
okropnie. Teraz jestem zdenerwowany, zmęczony, czuję się okropnie i pachnę grejpfrutem!

[madohora]

– Mamo, chciałaś córkę czy syna?
– Właściwie to myślałam, że tylko pooglądam telewizję

[madohora]

– Doktorze, zauważyłem, że z każdą godziną dziecinnieję.
– A czym to się objawia?
– Da-da, ba-ba!

[madohora]

– Kochanie, kupisz mi nowego smartfona?
– A stary?
– Stary kupuje mi tablet

[madohora]

Jestem w wieku, kiedy mogę sobie pozwolić tylko na jedną frustrację dziennie, inaczej nie dociągnę do wieczora

[madohora]

Mama wkłada 4-letniemu synkowi koszulkę z bardzo małym otworem na głowę. Mówi:
– Ale ty masz dużą głowę.
– Mam dużą głowę, bo mieści się w niej duuuużo wspomnień

[madohora]

Kilka dni po zakończeniu drugiej woj-ny światowej, będąc w gronie przyjaciół, marszałek Bernard Montgomery powiedział:
– Większą część swego życia spędziłem na walce z Niemcami i politykami. Z tymi pierwszymi walka była łatwiejsza

[madohora]

Sławny francuski generał Ferdynand Foch zwrócił się na przyjęciu do swojego sąsiada:
– Czy pan wie, że nasze panie wydają na środki upiększające dwa razy tyle, ile armia wydaje na swoje uzbrojenie?
– Tak, to prawda – zgodził się sąsiad.
– Ale one odnoszą dwa razy więcej zwycięstw niż nasza armia

[madohora]

Gdy Napoleon Bonaparte był u szczytu swojej potęgi, cała Europa drżała na dźwięk jego imienia. Gdy wydawało się, że świat to dla niego za mało, jego doradcy zaproponowali mu stworzenie własnej religii. Napoleon miał odpowiedzieć:
– Najpierw musiałbym dać się ukrzyżować, złożyć w grobie i na końcu zmartwychwstać. Szczerze mówiąc, nie mam ochoty na takie eksperymenty

[madohora]

Wieniawa-Długoszowski spóźnił się kiedyś na przyjęcie. Gospodyni, witając go, zawołała:
– Jaka szkoda, generale! Przychodzi pan, kiedy opuściły nas już wszystkie piękne kobiety!
– Ależ droga pani – odpowiedział z galanterią Wieniawa. – Ja tu nie przychodzę dla pięknych kobiet. Jestem tu dla pani!.

[madohora]

Lekarz do pacjenta:
– Wirusy wcale nie są takie groźne, jak się powszechnie uważa. Codzienne ćwiczenia oddechowe i gimnastyczne po prostu je zabijają.
– Być może, panie doktorze. Tylko jak je do tego zmusić?

[madohora]

Pięcioletni Jasio puka do drzwi sąsiada:
– Tata prosił, żeby pan pożyczył...
– ...cukru, soli – zagaduje sąsiad.
– Nie, korkociąg.
– Korkociąg? Powiedz tatusiowi, że zaraz sam przyniosę

[madohora]

– Kelner, hej, kelner!
– Słucham pana...
– Nie odpowiada mi ta zupa.
– A o co ją pan pytał?

[madohora]

Pacjent podaje lekarzowi wyniki badań i pyta:
– Doktorze, czy mogę pić wódkę?
– Może pan.
– Jest tak dobrze?
– Jest tak źle

[madohora]

– Chcę być milionerem jak mój ojciec.
– Twój ojciec był milionerem?
– Nie, ale też chciał nim być!

[madohora]

Policjanci z drogówki są jak małe dzieci.Przejeżdżając obok nich, zawsze należy zwolnić, bo nigdy nie wiadomo, kiedy jeden z nich wybiegnie na ulicę, trzymając w ręku lizaka

[madohora]

Spotykają się dwie znajome:
– Wiesz, straciłam na wadze.
– I nie cieszysz się?
– No nie, bo kupiłam wczoraj wagę za 200 zł, a dzisiaj jest w promocji o połowę tańsza

[madohora]

Przychodzi baba do laryngologa:
– Pan jest ten doktor od uszu?
– No, w pewnym sensie tak.
– Bo mój stary się szwenda po nocach z kolegami i wraca pijany. Powiesz mu pan do słuchu?

[madohora]

Zarabiam w dość staromodny sposób. Moja pensja jest taka sama, jak dziesięć lat temu!

[madohora]

Ludzie, którzy nie wierzą, że jestem mistrzem jogi, mogą pocałować mnie w tyłek. Ja też mogę to zrobić!

[madohora]

Ostatniej nocy strasznie się upiłem. Zdjąłem buty, wtoczyłem się na górę po schodach, zacząłem ściągać ubranie... Pasażerowie górnego piętra autobusu musieli być naprawdę przerażeni!

[madohora]

Moja dziewczyna powiedziała, że nie znosi kłamstw. Niestety, jej reakcja na moją odpowiedź na pytanie, czy w nowych spodniach nie wygląda grubo, pokazuje, że nie przepada również za prawdą...

[madohora]

Prezerwatywy wcale nie gwarantują bezpiecznego seksu. Mój kolega ich używał, ale i tak został zastrzelony przez męża sąsiadki

[madohora]

Jak można inaczej nazwać staniki typu push-up? „Reklama celowo wprowadzająca w błąd”

[madohora]

Nie mogę zrozumieć, dlaczego sklepy wystawiają choinki w witrynach z takim wyprzedzeniem, że Maria nawet nie zdążyła szepnąć Józefowi o ciąży

[madohora]

– Po co się tak wpatrujesz w odpis aktu małżeństwa?
– Sprawdzam, jaki nam dali termin ważności

[madohora]

– Na czym polega kryzys wieku średniego?
– Jesteś niezdecydowany między matką a córką.

[madohora]

Kobiety, które zaciągam do łóżka, całą noc błagają: „Basta, basta!”, ale co ja poradzę na to, że chrapię.

[madohora]

Lekarz na randce:
– Gdybym był kardiologiem, dałbym ci własne serce na dłoni.
– A jaką masz specjalizację?
– Jestem urologiem.

[madohora]

Dowódca plutonu egzekucyjnego:
– Jakie jest twoje ostatnie życzenie?
Skazaniec: – Niech strzela Jorginho

[madohora]

Major do rekrutów na pierwszym szkoleniu:
– Macie codziennie wkładać nowe skarpety!
Po dwóch tygodniach zgłasza się szeregowy:
– Panie majorze, robimy tak jak pan kazał, ale buty zrobiły się tak małe, że nie możemy już chodzić.

[madohora]

Wzburzony dyrektor więzienia po powrocie z delegacji widzi, że wszyscy więźniowie uciekli.
– Jak to się mogło stać?! – krzyczy do swojego zastępcy.– Mieli główny klucz.
– A jak weszli w jego posiadanie?
– Wygrali go od nas w pokera

[madohora]

Językoznawca bada dialekt w jednej z odludnych wsi.
– Czy u was mówicie „umarłem” czy „zmarłem”?
– Może u pana w mieście jest inaczej, ale u nas po śmierci wszyscy milczą, więc nie znamy tego zwrotu.

[madohora]

Sztorm na morzu. Ogromne fale miotają statkiem, którym podróżuje pastor z Berlina. Przerażony duchowny pyta sternika:
– Czy nasz statek jest w niebezpieczeństwie?
– Jeśli burza nie osłabnie, za kilka godzin wszyscy znajdziemy się w raju – odpowiada marynarz.
– Niech Bóg nas od tego uchroni! – krzyczy pastor

[madohora]

[madohora]

Zrozumiałam dosłownie, że w kupie czyli w g... szuka tych stringów

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Szkoda, że nie kupiła tej "Niespodzianki z Chin", którą ja widziałam na początku pandemii

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Najgorsze w tym wszystkim jest to, że to nawet nie są FN. One naprawdę w to wierzą.

[madohora]

[madohora]

Wędkarz do wędkarza:
– Wiesz, po czym poznać wiek ryby?
– Nie wiem…
– Po oczach.
– Ale jak?
– Bo im dalej oczy od ogona, tym ryba starsza.

[madohora]

Tuż przed rozpoczęciem przedstawienia Leonowi zachciało się strasznie siusiu.
Wyszedł z widowni, szuka toalety. Wszedł do jakiegoś ciemnego korytarzyka, już nie może wytrzymać, złapał wazon stojący w kącie i nasiusiał do niego.
Po wszystkim wrócił zadowolony na widownię.
Przedstawienie już trwa, więc Leon nachyla się do sąsiada i się pyta:
– Jak się zaczęło?
– A wie pan, taka scena typowa dla nowoczesnych dramatów: wchodzi facet, sika do wazonu i wychodzi…

[madohora]

Pani pyta dzieci w szkole, co jadły na śniadanie. Zgłasza się Jasio:
– Ja jadłem drożdżówkę z dżemem.
– No to podejdź i napisz to na tablicy.
Jasio pomyślał i mówi:
– To jednak była bułka z masłem.

[madohora]

Siedzi sobie lew i ziewa. Patrzy, a tu mrówka biegnie. Lew pyta: – Te, mrówa, gdzie tak pędzisz?
– Nie słyszałeś? Słoń i hipopotam się pobili, obaj są ciężko poturbowani.
– No ale co ty masz do tego?
– Lecę krew oddać.

[madohora]

Jest rzeka Nil. Pewien kawałek tej rzeki uzdrawia. Wchodzi do niej gościu bez ręki.
Kąpie się, kąpie i wychodzi z drugą ręką. Później wchodzi gościu bez jednej nogi.
Kąpie się, kąpie i wychodzi z drugą nogą. Później wjeżdża gościu na wózku inwalidzkim.
Kąpie się, kąpie i wyjeżdża.
– No super… nowe koła!

[madohora]

Rowerzysta zderzył się z krową. Na miejscu zjawił się policjant:
– No to komu mam wypisać mandacik?
Na to krowa:
– Muuuuuu!

[madohora]

Idzie sobie człowiek wzdłuż drogi i na przemian śmieje się i macha ręką z grymasem. Przejeżdżająca drogówka podjechała do niego, a policjant pyta:
– Co pan tak się chichra?
– Opowiadam sobie dowcipy.
– A dlaczego macha pan ręką?
– Bo niektóre już znam.

[madohora]

– Jasiu gdzie jest twoja praca domowa?
– Pies ją zjadł.
– Myślisz, że ci uwierzę?
– Przysięgam! Najpierw nie chciał, ale w końcu mu ją jakoś wepchnąłem do pyska

[madohora]

Wracam do domu z pracy i co widzę: żona w kuchni, lewą ręką miesza zupę, prawą przeciera blat ścierką, jednym okiem zerka na bawiącego się synka, drugim śledzi swój ulubiony serial, nogami froteruje podłogę, prawym policzkiem przyciska do ramienia telefon i mówi: – Nie, Krysiu, w tej chwili nic nie robię, dobrze, że zadzwoniłaś.

[madohora]

Dzwoni klient do sklepu mięsnego i pyta:
– Czy ma pan kurze nóżki?
– Mam
– Czy ma pan skrzydełka?
– Także mam.
– A ma pan świński ryj?
– Tak
– No to musi pan naprawdę śmiesznie wyglądać

[madohora]

Dzwoni telefon.
Facet podnosi słuchawkę i słyszy:
– Mamy twoją teściową. Okup wynosi 100 tys. dolarów.
– A jak nie zapłacę?
– To ją sklonujemy!

[madohora]

Dzwoni telefon.
Pies odbiera i mówi:
– Hau!
– Halo?
– Hau!
– Nic nie rozumiem.
– Hau!
– Proszę mówić wyraŸniej!
– H jak Henryk, A jak Agnieszka, U jak Urszula: Hau!

[madohora]

Dwóch angielskich biznesmenów w czasie wyjazdu w interesach zamieszkało w polskim hotelu, w pokoju 22.
O 17:00 stwierdzili, że to najwyższy czas na herbatę.
Jeden zadzwonił na portiernię przez wewnętrzny telefon:
– Two tee to room, two two – powiedział.
– Pam param pam pam – odpowiedział recepcjonista.

[madohora]

Weterynarz dzwoni do Kowalskiej:
– Jest u mnie pani mąż z psem i prosi o uśpienie. Zgadza się pani na to?
– Oczywiście, psa może pan puścić wolno, zna drogę do domu.

[madohora]

Dwie babcie – straszne sklerotyczki – poszły do kina.
Po seansie na ulicy spotykają trzecią. Ta pyta:
– Na czym byłyście?
– No… to takie… z ziemi sterczy do góry…
– Słup?
– Nie, nie… żywe…
– Drzewo?
– Nie, mniejsze…
– Kwiat jakiś?
– Tak, tak… czerwony taki…
– Tulipan?
– Nie, nie… kolce, kolce ma…
– Róża?
– Ooooo, właśnie! Róża, na czym byłyśmy?

[madohora]

Idzie facet ze strzelbą w jednej i małym pudełeczkiem w drugiej ręce. Spotyka go kolega:
– No cześć. Gdzie idziesz?
– Do teściowej na urodziny. Kolczyki jej kupiłem.
– A strzelba po co?
– Jak to? A dziurki w uszach czym zrobić?

[madohora]

Kumpel do kumpla:
– Potrzebuję kasy.
– Na co?
– Teściowa nie żyje.
– Ach, to potrzebujesz na pogrzeb?
– Nie, na adwokata.

[madohora]

No tak… Flaczki, wątróbka, móżdżek…
Powiedziała Magda Gessler, po czym odjechała z miejsca wypadku.

[madohora]

Mam taniec we krwi! – chwali się chłopak
– Widocznie nie dopłynęła jeszcze do nóg – mruczy dziewczyna.

[madohora]

Żona mówi do męża:
– Mógłbyś czasem powiedzieć mi jakieś ciepłe słówko…
Mąż na to:
– Kaloryfer

[madohora]

Hitler był najgroźniejszym z hitelrowców

[madohora]

Żołnierze noszą zielone mundury aby udawać trawę

[madohora]

W czasie totalnej mobilizacji wcielono do wojska nawet dzieci w podeszłym wieku

[madohora]

Spotyka się dwóch psychologów.
- Witaj, u Ciebie wszystko w porządku, a u mnie?

[madohora]

Dwu psychologów stoi na przystanku tramwajowym:
- O, jedzie dwunastka.
- Chcesz o tym porozmawiać?

[madohora]

Szpital psychiatryczny. Do gabinetu lekarskiego wbiega pielęgniarka:
- Panie doktorze, ten symulant z pokoju 123 przed chwilą umarł...
- No, to tym razem przesadził!

[madohora]

Dzień dobry. Tu gorąca linia psychiatryczna. Jeśli twój problem to impulsywność, przywal w klawisz z numerem 1. Jeśli masz kompleks niższości, niech ktoś lepszy wybierze za ciebie klawisz 2. Jeżeli masz rozdwojenie jaźni, wciśnij klawisze 3 i 4 jednocześnie. Jeżeli cierpisz na manię prześladowczą, naciśnij 5, ale skąd wiesz co się wtedy stanie? Gdy twój problem to schizofrenia, głosy same ci podpowiedzą, który klawisz należy przycisnąć. Jeśli zaś cierpisz na psychozę maniakalno - depresyjna to i tak nikt z tobą nie będzie gadał. W pozostałych przypadkach zostaw wiadomość po usłyszeniu sygnału.

[madohora]

Napis na drzwiach do gabinetu psychiatrycznego:
"Proszę zachować ciszę. Nie jesteście sami. Oni was słyszą i są wszędzie!"

[madohora]

Dlaczego kiedy ja rozmawiam z Bogiem, nazywa się to modlitwą, a kiedy Bóg rozmawia ze mną – schizofrenią.

[madohora]

Dwaj starzy przyjaciele spotykają się po długim czasie.
- Co słychać? - pyta pierwszy.
- A, nic dobrego - odpowiada drugi - Cierpię na moczenie nocne i nie wiem, co z tym zrobić.
- Wiesz co, tu niedaleko mieszka dobry psychoterapeuta. Spróbuj, może on znajdzie sposób.
Przyjaciele spotykają się po kilku miesiącach.
- No i co, byłeś u tego psychoterapeuty?
- Byłem i jestem Ci bardzo wdzięczny.
- Już się nie moczysz?
- Moczę, ale teraz jestem z tego dumny!

[madohora]

Pacjentowi zdawało się, że pod jego łóżkiem siedzą potwory. Po wielu seansach niezadowolony z braku poprawy zrezygnował ze swojego terapeuty.
Po pewnym czasie spotykają się na ulicy:
- Nawet pan nie wie, jak świetnie się czuję. Poszedłem do innego lekarza i on mnie wyleczył w ciągu jednej sesji.
- A jak on to zrobił?
- Kazał mi obciąć nogi od łóżka.

[madohora]

Doktorant, doktor i profesor psychologii złapali złotą rybkę, która obiecała spełnić po jednym ich życzeniu w zamian za wolność.
Doktorant:
- Chcę być na Bahama i jeździć superszybką łodzią z fantastyczną dziewczyną bez stanika.
Puff! Zniknął.
Doktor:
- Chcę być na Hawajach otoczony tancerkami hula.
Puff! Zniknął.
Profesor:
- Ci dwaj mają być w laboratorium po lunchu...

[madohora]

Kto to jest psychoanalityk?
- To człowiek, który nie ma problemów tak długo, dopóki mają je jego pacjenci.

[madohora]

- Proszę powiedzieć. Jest coś, co pana niepokoi? - zagaja rozmowę lekarz.
- Tak. Chciałbym skoczyć do toalety - odpowiada pacjent wiercąc się na krześle.
- No dobrze... W takim razie porozmawiajmy o tym...

[madohora]

Psychoterapeuta pyta kolegę:
- Słuchaj, a czemu ty zawsze pytasz pacjentów, co oni jedli na obiad?
- Ich jadłospis daje mi informację ile mogę wziąć za sesję.

[madohora]

Grają dwie kaczki w okręty:
- H5N1
- Trafiony, zatopiony!

[madohora]

Jeśli chodzi o te nowoczesne choroby to i tak najskuteczniejsze są tradycyjne metody. Na grypę H5N1 najlepszy jest gorący C2H5OH.
Podobnie zresztą jak na ADHD najskuteczniejszy jest tradycyjny wpie*dol...

[madohora]

W związku z tym, że zagraża nam ptasia grypa, ZUS informuje, iż Narodowy Fundusz Zdrowia nie posiada środków na leczenie. Wobec powyższego prosimy nie brać ptaszka do buzi.

[madohora]

Sposoby na ptasią grypę:

1. Nie chodzić spać z kurami.
2. Nie siadać na jajach.
3. Nie rzucać pawiem.
4. Nie wycinać orła w progu.
5. Uważać na wylatujące gile.
6. Nie pić na sępa.
7. Nie bawić się ptaszkiem.

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

– Dziwne – mówi mąż do żony. – Ty masz niebieskie oczy, ja mam niebieskie oczy, a nasza córeczka ma piwne. Ciekawe po kim…
– A co, może mi powiesz, że piwa nie pijesz?!

[madohora]

Dwie małe dziewczynki stoją przy wadze. Jedna ostrzega koleżankę:
– Nie wchodźŸ na nią, od tego się płacze!

[madohora]

Ojciec uznał, że jego syn za dużo czasu spędza grając na komputerze. Chcąc go zmotywować do większego wysiłku w nauce, powiedział do niego:
– Kiedy Abraham Lincoln był w twoim wieku, czytał książki przy świetle kominka.
Syn odpowiedział bez odrywania wzroku od komputera:
– Kiedy Lincoln był w twoim wieku, był już prezydentem Stanów Zjednoczonych.

[madohora]

Jasio patrzy zafascynowany, jak jego mama kładzie maseczkę na twarz.
– Po co to robisz, mamusiu? – pyta.
– Bo chcę być piękna.
Po pewnym czasie mama zaczyna zmywać maseczkę.
– Co się stało? – pyta Jasio. – Poddałaś się?!

[madohora]

– Mamo… kup mi małpkę. Proszę!
– A czym będziesz ją karmił synku?
– Kup mi taką z Zoo, ich nie wolno karmić.

[madohora]

Jaś wraca do domu z przedszkola cały podrapany na twarzy. Mama przestraszona pyta:
– Jasiu! Co się stało?!
– Dzisiaj było mało dzieci w przedszkolu.
– Dobrze, ale co to ma wspólnego z twoimi zadrapaniami?!
– Pani kazała nam ustawić się w kółko, złapać za rączki i tańczyć dookoła choinki.

[madohora]

Jedzie motocyklista 222 km/h. Nagle potrąca małego wróbla. Zawozi go do domu, daje mu klatkę, jedzenie i picie. Rano ptaszek odzyskuje przytomność. Rozgląda się dookoła i widzi kraty, wodę i jedzenie. – Rety… chyba zabiłem motocyklistę

[madohora]

Na komisariat policji przybiegają dwaj zdyszani chłopcy i krzyczą:
– Nasz nauczyciel… Nasz nauczyciel…
W końcu jeden z policjantów pyta:
– Co mu jest? Miał wypadek?

[madohora]

Prezes wielkiej korporacji pyta się swoich pracowników co kupili sobie za 13. pensję. Zaczepia dyrektora:
– No i jak tam, dyrektorze? Co pan sobie kupił za „trzynastkę”?
– Nowiutkie Audi A8.
– A resztę?
– Ulokowałem na koncie w banku szwajcarskim.
Podchodzi do kierownika:
– I jak u pana, kierowniku? Na co pan wydał „trzynastkę”?
– A kupiłem używanego poloneza…
– A resztę?
– Wrzuciłem na książeczkę oszczędnościową.
Podchodzi wreszcie do robotnika:
– Co pan sobie kupił za „trzynastkę”?
– Kapcie.
– A resztę?
– Babcia dołożyła.

[madohora]

Sprzeczka małżeńska. Żona do męża rozkazującym tonem:
– Natychmiast wychodźŸ spod tego stołu!
– Nie wyjdę!
– Mówię ci wyłaźŸ!
– Nie wyjdę!
– WyłaźŸ, tchórzu!
– Nie wyjdę! Facet musi mieć swoje zdanie!

[madohora]

Dwóch młodych ludzi rozmawia w okopach.
– Jak się tutaj znalazłeś?
– Jestem kawalerem, lubię wojnę, więc poszedłem na ochotnika. A ty?
– Jestem żonaty, lubię spokój, więc poszedłem na ochotnika.

[madohora]

Po meczu trampkarzy trener mówi do jednego z chłopców:
– Czy wiesz co to jest współpraca? Co to jest zespół?
Chłopczyk potakuje.
– A czy rozumiesz jak ważne jest to, żebyśmy razem wygrali?
Chłopczyk znów przytakuje.
– Więc, kiedy sędzia odgwizduje twój faul, rozumiesz, że nie wolno się z nim kłócić, przeklinać i kopać go?
Mały piłkarz znów pokornie kiwa głową ze zrozumieniem.
– W porządku – mówi trener. – To teraz idźŸ, proszę, i wytłumacz to swojej mamie.

[madohora]

U wspólnych znajomych Kowalski poznał miłą panią.
– Ilekroć pan się uśmiecha, mam ochotę zaprosić pana do siebie.
– Pani mi pochlebia.
– Och, pan mnie źŸle zrozumiał. Po prostu jestem dentystką.

[madohora]

Idzie Gumiś przez las, patrzy – podkowa. Odwraca ją, a tam koń.

[madohora]

Pani pyta Jasia:
– Jasiu, powiedz jakieś zdanie w trybie oznajmującym.
– Koń ciągnie wóz.
– Brawo! A teraz przekształć to zdanie, tak aby było zdaniem rozkazującym.
– Wio!

[madohora]

Geografia – Discovery Channel

[madohora]

WF – Szkoła przetrwania

[madohora]

Religia – Dotyk anioła

[madohora]

Fizyka – E=mc2

[madohora]

. Polski – Magia liter

[madohora]

Tata ogląda zeszyt synka i mówi:
– Oj, nierówno piszesz literki!
– To nie literki, tato. To nuty.

[madohora]

Pięcioletniej Małgosi podczas uroczystości rodzinnej spodobało się, że napoje podawane są z lodem. Poprosiła mamę, żeby nalała jej do szklanki soku pomarańczowego. Kiedy mama nalała jej samego soku, Małgosia się skrzywiła:
– Ale ja chciałam z mrozem

[madohora]

Wpada wnuk z niezapowiedzianą wizytą do dziadka:
– Cześć, dziadek. Jak się masz?
– A dobrze, siedzę sobie, film histo- ryczny oglądam.
– Przecież to porno!
– Dla ciebie porno, dla mnie już historia.

[madohora]

Synek pyta ojca:
– Tato, dlaczego cukierki są zawijane w takie szeleszczące papierki?
Na to ojciec:
– Abyśmy mogli słuchać, jak się mamusia odchudza

[madohora]

Kolega do kolegi:
– A wy, ile się znacie z żoną?
– Od dziecka.
– To szmat czasu!
– Dziecko ma 3 miesiące.

[madohora]

W urzędzie zatrudnienia:
– Przepraszam! Gdzie ja mogę zrobić prawo jazdy na czołg?
– Panie! Niech pan jeździ bez. Kto pana zatrzyma?

[madohora]

Żona po dwudziestu latach małżeństwa do męża:
– Zdradziłam cię przez ten czas trzy razy...
– To straszne! Z kim?
– Pierwszy raz z bankierem, gdy nie chciał dać ci kredytu...
– OK. Wybaczam, bez tej pożyczki zbankrutowałbym.
– Drugi raz z lekarzem, gdy nie chciał cię operować...
– W porządku, inaczej bym umarł.
A trzeci?
– No a trzeci raz, gdy kandydowałeś na senatora i brakowało ci dwa tysiące głosów...

[madohora]

Rambo 6” – szkic fabuły:
Osiemdziesięcioletni Rambo zostaje zrzucony ze spadochronem nad Polską, dostaje 600 złotych emerytury i musi przeżyć miesiąc

[madohora]

Poprzytulajcie swoje dziewczyny na zapas, bo jak złapiecie omikrona i będziecie na kwarantannie, to żony nie
pozwolą wam wyjść z domów

[madohora]

Złota rada przed gwiazdkowymi wyprzedażami: jeśli nic nie kupicie, zaoszczędzicie 100 procent.

[madohora]

Patrzę w lustro i wydaję się sobie piękniejsza niż czterdzieści lat temu. To musi być zaćma.

[madohora]

Student w szkole filmowej: – Ależ ja się nie spóźniam, tylko buduję napięcie!

[madohora]

Gospoda w Bawarii. Kelner podchodzi do stolika i mówi do jednego z gości:
– Panie Schmidt, przy telefonie jest pańska żona i prosi, żeby pan wrócił do domu.
– Prosi? – pyta zdumiony pan Schmidt.
– Tak, prosi
– A to musi chodzić o innego Schmidta!

[madohora]

– Jak doprowadzić żonę do krzyku podczas seksu? – pyta Petter doświadczonego w tych sprawach kolegę.
– To proste. Zadzwoń do niej i opowiedz, co właśnie robisz

[madohora]

Celebryta to ktoś, kto przez całe życie pracuje, aby być rozpoznawalnym, a potem nosi ciemne okulary, żeby nikt go nie rozpoznał

[madohora]

Komputer pokonał mnie w szachy. Chwilę później podczas pojedynku kick- bokserskiego nie był już dla mnie godnym rywalem..

[madohora]

Mandat to podatek za to, że ktoś zrobił coś źle. Podatek to mandat za to, że ktoś zrobił coś dobrze

[madohora]

Dzieci na tylnych siedzeniach mogą być przyczyną powstawania wypadków. Wypadki na tylnych siedzeniach mogą być przyczyną powstawania dzieci

[madohora]

Paradoks. Gdy byliśmy dziećmi, mówiono nam, że żarty o genitaliach są dla dorosłych. Gdy jesteśmy dorośli, słyszymy, że żarty o genitaliach są dziecinne

[madohora]

Dziękuję Bogu za Instagram! Zanim powstał, marnowałem długie godziny, wyobrażając sobie, jak wyglądają posiłki moich znajomych!

[madohora]

Słyszeliście o dwóch gościach, którzy ukradli kalendarz? Każdy z nich dostał po pół roku!

[madohora]

Mama pyta Jasia:
- Kto cię nauczył mówić *0, kur.a"?
- Święty Mikołaj
- Tak, Święty Mikołaj
- Słowo daję! Kiedy wszedł w nocy do mojego pokoju z prezentem i rąbnął się głową w szafę - tak właśnie powiedział!

[madohora]

- "Chciałbym narty, łyżwy, sanki i grypę na zakończenie ferii świątecznych".

[madohora]

- Puk, puk!
- Kto tam?
- Merry.
- Jaka Merry?
- Merry Christmas!

[madohora]

Ojciec tłumaczy pięcioletniemu Jasiowi:
- Jesteś już dostatecznie duży aby wiedzieć, że nie ma żadnego świętego Mikołaja. To ja dawałem ci prezenty.
- Wiem, wiem! Bocian to także ty

[madohora]

Jasio mówi do mamy:
- Mamusiu, chciałbym ci coś ofiarować pod choinkę.
- Nie trzeba, syneczku. Jeśli chcesz mi sprawić przyjemność, to popraw swoją jedynkę z matematyki.
- Za późno, mamusiu. Kupiłem ci już perfumy

[madohora]

Sąsiad spotyka na schodach Fąfarę i mówi:
- Dzień dobry! Czy wyjeżdża pan gdzieś na święta?
- Oczywiście.
- A można wiedzieć dokąd?
- Jeszcze nie wiem. Chcę sobie samemu zrobić niespodziankę

[madohora]

- Halo, czy to firma „Święta na telefon"
-Tak.
- Co można u was zamówić?
- Mikołaja, Śnieżynkę, elfy, renifery, prezenty.
- To poproszę trzy Śnieżynki i dwa litry wódki!

[madohora]

Kowalscy przygotowują się do wieczerzy wigilijnej. W pewnej chwili Kowalska pyta męża:
- Czy zabiłeś już karpia?
- Tak, utopiłem go

[madohora]

Kolega pyta Franka:
- Czy w tym roku kupiłeś coś pod choinkę?
- Owszem, udało mi się kupić stojak

[madohora]

Po wieczerzy wigilijnej dwaj mali chłopcy modlą się przed snem Jasio ile sił w płucach, woła głośno:
- Boziu, modlę się o nowy rowerek, o nowy komputer, modlę się o nową hulajnogę...
Starszy brat szturcha Jasia i mówi:
- Czemu tak krzyczysz? Pan Bóg nie jest głuchy.
-Ale babcia jest

[madohora]

- Jak minęły święta?
- Wspaniale!
Żona serwowała mi same zagraniczne potrawy.
- Jakie?
- Barszcz ukraiński, fasolkę po bretońsku, pierogi ruskie i sznycel po wiedeńsku z kapustą włoską

[madohora]

Do świętego Mikołaja podchodzi dziesięcioletni skin i mówi:
- Dziadu, daj piwo.
- Ja prezenty daję tylko grzecznym dzieciom.
Skin odwraca się, woła starszych kumpli i mówi:
- Wytłumaczcie temu staremu dziadowi, że ja jestem grzeczny

[madohora]

Żona pyta męża:
- Gdzie ty uzbierałeś tyle grzybów przed samą Wigilią?
- U Kowalskich na strychu.
- To oni tam hodują grzyby?
- Nie. suszą

[madohora]

Przed Wigilią policjant zatrzymuje kierowcę, który podejrzanie jedzie drogą - zjeżdża na boki, podskakuje.
- Wypiło się, tak? - pyta kierowcę.
- Jak Boga kocham! Wiozę w bagażniku żywego karpia i to on tak zarzuca wozem!

[madohora]

- Mamusiu, czy tę rybkę będziemy jeść na Wigilię?
- Tak, syneczku.
- To po co ją myjesz?
Przecież ona całe życie pływała w wodzie

[madohora]

Podekscytowana żona przybiega schyla się, szuka, rozgląda się za prezentem, ale nic nie znajduje, w końcu pyta męża:
- No co tam dla mnie masz?
Na to mąż wstaje, schyla się, pokazuje palcem pod choinką i mówi:
- Patrz ile tam jest kurzu..

[madohora]

“Proszę, przynieś mi siostrzyczkę.”
Mikołaj odpisał: “Dobrze, przyślij do mnie swoją mamę.”

[madohora]

- Czy w tym roku św. Mikołaj przyniesie mi nową lalkę?
- Przecież lalka, którą masz, jest prawie nowa!
- Co z tego? W zeszłym roku ja też byłam prawie nowa, ale pomimo to bocian przyniósł mi nową siostrzyczkę!

[madohora]

Dzieci wybierają zawody aktorek, piosenkarzy, strażaków, policjantów, itp. Tylko Jaś mówi, że chciałby zostać Świętym Mikołajem.
- Czy dlatego Jasiu, że roznosi prezenty? - pyta nauczycielka.
- Nie. Dlatego, że pracuje raz w roku.

[madohora]

Dzieci wybierają zawody aktorek, piosenkarzy, strażaków, policjantów, itp. Tylko Jaś mówi, że chciałby zostać Świętym Mikołajem.
- Czy dlatego Jasiu, że roznosi prezenty? - pyta nauczycielka.
- Nie. Dlatego, że pracuje raz w roku.

[madohora]

- Co to jest: czerwone, grube i jak wchodzi to sprawia przyjemność?
- Święty Mikołaj.

[madohora]

Dlaczego Mikołaj jest zawsze uśmiechnięty? Jako jedyny zna adresy wszystkich grzesznych dziewczynek ..

[madohora]

Świętego Mikołaja wezwano do przeprowadzenia okresowych badań do przedłużenia licencji pilota (jako że prowadzi on pojazd latający w cywilnej przestrzeni powietrznej).
Najpierw gruntownie przebadano jego zdrowie, m. in. wzrok i reakcje, potem zaczęto sprawdzać umiejętności praktyczne, typowe procedury i tak dalej. Sprawdzono też jego pojazd, stan reniferów, ich badania etc. W końcu przyszedł czas na test praktyczny, Mikołaj razem z instruktorem usiedli w saniach. Mikołaj zaczął sprawdzać checklistę, a instruktor wyjął ze swej torby strzelbę.
- Po co ta strzelba? - zdziwił się Mikołaj.
Instruktor odpowiedział ściszonym głosem:
- Nie powinienem ci o tym mówić, ale w tym ćwiczeniu podczas startu stracisz jeden z silników.

[madohora]

Wigilia. Stół zastawiony "jadłem wszelakiem", rodzice śpiewają kolędy, choinka pięknie świeci lampeczkami a dziecko jak to dziecko czeka na prezenty. W końcu dzwonek do drzwi.
- To Święty Mikołaj - radośnie krzyczy mały chłopczyk - Prezenty przyniósł.
Rzuca się do drzwi, otwiera i...
Do mieszkania rzeczywiście wtoczył się Św. Mikołaj, tylko tak napier***ny, że ledwo mógł na nogach ustać. Walnął się na kanapę i powiódł mętnym wzrokiem po biesiadnikach. Chłopczyk jednak nie zrażony tą sytuacją podbiegł do niego, szarpnął go za rękę i powiedział:
- Ja chcę taki duży, czerwony samochód strażacki z syreną.
- Proszszę cieebie kuuurna barcco - odparł Św. Mikołaj, i podpalił mieszkanie.

[madohora]

Wilkuuuu hyyppp... a dlaczeeeoggo... tyyy masz... rooogiii?!
- Jak rany wstań już proszę!
- Wilkuuu a czemuuu masz taaakie długieeee uszy?!!
- No nie mogę z tobą! Człowieku wytrzeźwiej!
- Wiiiilkuuu a dlaczego masz taaki czerwonyyy nooosss?!!!
- Jezu wstawaj już zachlana stara pijacka mordo w głupiej czerwonej czapce!! Sanie czekają!!! To ja Rudolf!!!

[madohora]

Jak byłem mały byliśmy biedni. Pamiętam, że chciałem mieć taki mały czołg na baterie. Pewnego razu napisałem do Mikołaja i poprosiłem o moją ulubioną zabaweczkę. Na święta pod choinką była ładna paczka. Szybko otworzyłem, a w środku były dwie baterie i napis "zabawka nie dołączona".

[madohora]

Do Pinokia przyszedł Mikołaj.
Rozdał wszystkim w domu prezenty i rozmawia z Pinokiem:
- O! ...widzę, że nie cieszysz się z tego zwierzątka, które ci podarowałem.
- Bo ja chciałem pieska albo kotka!
- Niestety zabrakło! ...inne dzieci też nie dostały.
- Ale ja się boję tego bobra!

[madohora]

- Jak nazywa się żona św. Mikołaja?
- Merry Christmas.

[madohora]

Z ostatniej chwili:
CBA zatrzymało Świętego Mikołaja podczas próby wręczenia korzyści majątkowej.

[madohora]

Święty Mikołaj czyta listy od dzieci. Otwiera jeden:
"Mikołaju, Mikołaju, czyś ty z lasu, czyś ty z..."
- Eeee, to czytałem, myśli Mikołaj i wyrzuca list do kosza. Otwiera
następny:
"Mikołaju nasz, dużo paczek masz, jak Cię ładnie..."
- Eeee, to już znam. Otwiera następny:
"Witaj Święty Mikołaju. Pisze do ciebie Zosia Kowalska, lat 5. Proszę,
Mikołaju, nie wyrzucaj tego listu i doczytaj go do końca. A najlepiej... przeczytaj dwa razy. Mikołaju, to nie spam, to realny sposób na zarobienie pieniędzy...".

[madohora]

Kłóci się mąż z żoną. Kłótnia w stadium zaawansowanym. Żona ma pretensje o wszystko, krzyczy... W pewnym momencie mąż jej przerywa i mówi spokojnym głosem:
- Ty to powinnaś być żoną Świętego Mikołaja.
- Jak to?
- Może by częściej z prezentami w świat wyjeżdżał...

[madohora]

Rozmowa przed kasą PKP:
– Poproszę bilet.
– Dokąd?
– A co pani taka ciekawa?

[madohora]

Mama kładzie bliźniaki spać. Jeden z nich głośno się śmieje.
– Co ci tak wesoło? – pyta mama.
– Bo Piotrusia wykąpałaś dwa razy, a mnie wcale!

[madohora]

– Jaka jest różnica między komputerem a praniem?
– Inaczej się zawiesza.

[madohora]

3,5-letnia Wiki, wychodząc z auta, zrzuciła torebkę z pączkami i nadepnęła na nią.
– Uważaj na pączki! – powiedziała na to mama.
– Mamusiu, przecież one znów się napompują – stwierdziła uspokajająco dziewczynka.

[madohora]

Piłkarz, który pisze czeki?
– Piszczek.

[madohora]

Najnowsze imię
Zdziś.

[madohora]

Co robi samobójca w łazience?
– Próbuje się załatwić.

[madohora]

Co robi piekarz?
– Schlebia innym.

[madohora]

Co poświęciła szachistka,aby mieć dziecko?
– Figurę.

[madohora]

Co ma rycerz, któremu odbije?
– Kopię.

[madohora]

Poprosiłam syna: „Kup śmietanę 36 proc.”. Nie było, to wziął dwie po 18 proc

[madohora]

Dołączyłam mężowi do listy zakupów ser feta. Po powrocie powiedział, że wszystko kupił, ale serwet nie było

[madohora]

Moja mama zrobiła ojcu listę na zakupy. Na liście była pyralgina. Wrócił z pelargonią.

[madohora]

Mój syn zamiast majeranku chciał kupić cyjanek. Na pytanie sprzedawcy, do czego go potrzebuje, powiedział: „Mama gotuje dla taty fasolkę”.

[madohora]

Poprosiłam męża, żeby mi kupił płatki kosmetyczne. Wrócił z całą reklamówką najróżniejszych płatków
śniadaniowych – „Bo nigdzie nie było kosmicznych”

[madohora]

Żona wysłała mnie do spożywczego, abym kupił dwie paczki nitek. Cholera, nie było w paczkach, kupiłem
dwie szpulki. A zamiast podziękowania usłyszałem, że jestem idiotą.

[madohora]

Mój mąż sałaty lodowej szukał na mrożonkach

[madohora]

Mąż miał kupić śmietanę „trzydziestkę”, to kupił 30 sztuk

[madohora]

Gdy poprosiłam męża, żeby kupił ciasteczka maślane, to przyniósł do domu zwykłe herbatniki i kostkę
masła.

[madohora]

Mojemu napisałam na kartce: „dwie ćwiartki”, tylko nie dopisałam, że z kurczaka. Przyniósł pół litra

[madohora]

Kazałam mężowi kupić porcje rosołowe, to przyniósł kostki (rosołowe). I jeszcze pyta: „A to nie to samo?”

[madohora]

Wysłałam męża po liście laurowe. Jakoś go długo nie było. Jakież było moje zdziwienie, gdy w drzwiach ukazał się wreszcie z doniczką i dumny z siebie powiedział: „Znalazłem!”. Zamiast suszonego w torebce kupił mi
cały krzak.

[madohora]

– Szczepienia będą obowiązkowe.
– Dla wszystkich chętnych..

[madohora]

Jasio wraca do domu po pierwszym dniu w szkole:
– Czego nowego się dziś dowiedziałeś? – pyta tata.
– Że inne dzieci mają większe kieszonkowe

[madohora]

Mechanik po obejrzeniu auta klienta:
– Jakby to panu powiedzieć... Gdyby to był koń, trzeba by było go zastrzelić

[madohora]

Położna wychodzi do oczekującego ojca z trójką noworodków na rękach:
– Nie przeraził się pan, że ich tyle?
– Nie.
– No to niech pan je trzyma, ja lecę po resztę..

[madohora]

Ponoć się rozwiodłeś?
– Tak, żona wzięła dom, a ja dzieci.
– A pozostały majątek?
– Wziął adwoka

[madohora]

– Wiesz, że nie jestem zazdrosna, ale naprawdę, czy mógłbyś się tak nie rozglądać na prawo i lewo?
– Kochanie, przechodzimy przez ulicę...

[madohora]

– Marian, kochany, zaraz przyjdą do nas goście – mówi żona do męża. – Ale brakować będzie jednego
krzesła.
– No i...?
– Idź do sąsiadów. I zostań u nich ze dwie godziny.

[madohora]

Żona pyta męża:
– Marian, dlaczego nasz sąsiad dał swojemu synowi na imię Hamlet?
– Jego syn czy nie jego? Oto jest pytanie!

[madohora]

Do właściciela dobrze prosperującej firmy przychodzi nieznany mu mężczyzna i mówi:
– Słyszałem, że wczoraj umarł pański wspólnik.
– Tak, to prawda.
– Chciałbym zająć jego miejsce.
– Mnie tam wszystko jedno, ale nie wiem, czy grabarz się zgodzi.

[madohora]

Kacper: – Zaszczepiliście się?
Melchior: – Ja tak, Baltazar nie.
Baltazar: – No co wy? Przecież nie zrobią kontroli w stajence..

[madohora]

Ważna zmiana w przepisach. Od 2022 roku dane wskazane w rubryce „dzieci” powinny uwzględniać także męża.

[madohora]

Kiedy zobaczyłam, że sąsiadka na mój widok nie może przestać machać ręką, wzruszyłam się, że pandemia tak bardzo rozwija empatię. Dopiero po chwili zorientowałam się, że sąsiadka myje okna

[madohora]

Teściowa: – Dlaczego u was wszystkie patelnie są takie powyginane?
Synowa: – Na pamiątkę późnych powrotów twojego syna, mamo.

[madohora]

Kobieta na kanapie pije kawę, ogląda telewizję, piłuje paznokcie i dyskutuje z kilkunastoma znajomymi na WhatsAppie. Facet jest obok i śpi.

[madohora]

– Dlaczego zrobiłeś sobie kawę w tym wielkim garze do gotowania słoików?!
– Żona powiedziała, że po kawie musi ze mną porozmawiać

[madohora]

Jest taki związek, o którym marzę przez całe życie, chociaż wiem, że między nami byłyby tylko awantury. To ja i dieta

[madohora]

Chyba za dużo piję, bo kiedy poszedłem oddać krew, wezwano znawcę win

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Helmut pyta dyrektora pchlego cyrku:
– Dlaczego dzisiejsze przedstawienie zostało odwołane?
– Cóż, nasza solistka uciekła z pudlem

[madohora]

Czym jest prawdziwa gościnność?
To umiejętność sprawiania, żeby ci, którzy do ciebie przyszli, czuli się jak u siebie w domu. Nawet jeśli tak naprawdę chciałbyś, żeby już tam byli.

[madohora]

Nie istnieje nic takiego jak „niezręczna cisza”. Cisza jest wspaniała. „Niezręczne gadanie” jest najgorsze

[madohora]

Słyszałeś o nowym słowniku dla masochistów? Zawiera wszystkie wyrazy, ale nie są ułożone alfabetycznie!

[madohora]

Każdy ma prawo do bycia głupim. Niektórzy po prostu nadużywają tego przywileju...

[madohora]

– Popatrz, jaka ta młodzież jest teraz biedna. Jednego papierosa pali pięcioro.
– Ale za to jaka wesoła! Wszyscy przy tym bardzo się śmieją.

[madohora]

– Nie wyjdę za mąż za takiego dusigrosza, zabieraj swój pierścionek zaręczynowy!
– A gdzie pudełeczko?

[madohora]

Czysto jest nie tam, gdzie się sprząta, ale tam, gdzie się nie śmieci. Dlatego dozorca wyrzucił miotłę i kupił strzelbę.

[madohora]

Był blondynem, ale uczył się bardzo dobrze.

[madohora]

Przy ognisku jedliśmy kiełbaski wraz z kolegami.

[madohora]

Kanibale

[madohora]

Mój kolega jest wysmukły na twarzy

[madohora]

Szlachta dzieliła się na zamężną i zachciankową. Na czele zachciankowej stali Dobrzyńscy, a zamężnej
Soplicowie

[madohora]

Twórczość Balzaka przypada na okres największego rozkwitu Napoleona

[madohora]

Rejtan leży w białej koszuli rozpiętej pod drzwiami

[madohora]

Chłop, mało że pracował na polu swej pani, musiał także zwozić jej zboże do stodoły, która tymczasem wiodła
próżniacze życie

[madohora]

Kopernik był wielki, ale starał się być mały

[madohora]

Nasz pies ma trzy lata, długi ogon i niebieskie oczy. Zupełnie jak tatuś.

[madohora]

Komar jest ssakiem, ponieważ ssie ludzką krew

[madohora]

Pawiom samym od siebie rośnie piękna suknia z piór na całym ciele.
Mojej mamie nie

[madohora]

Ludwik XV dosiadł tronu, ale potem go z niego zrzucili

[madohora]

Potocki mówił, że przed śmiercią woły zabijano

[madohora]

Antygona była siostrą obu braci

[madohora]

Król Waza jak sama nazwa wskazuje lubił zupę

[madohora]

Wszystkie grzyby są jadalne ale niektóre tylko raz

[madohora]

W Średniowieczu drogi były tak wąskie, że mogły się minąć najwyżej dwa samochody

[madohora]

[madohora]

Wieczór wigilijny. Cała rodzina gotowa, stół zastawiony, czekają tylko na pierwszą gwiazdkę. Oczywiście przy stole jedno dodatkowe, puste miejsce. Nagle pukanie do drzwi.
- Kto tam?
- Strudzony wędrowiec, czy jest dla mnie miejsce?
- Jest.
- A mogę skorzystać?
- Nie.
- Ale dlaczego?!
- Bo tradycyjnie musi być puste!

[madohora]

Dwóch chłopców spędza noc przed wigilią u dziadków. Przed pójściem spać, klękają przed łóżkami i modlą się, a jeden z nich ile sił w płucach woła głośno:
- Modlę się o nowy rowerek, modlę się o nowe żołnierzyki, modlę się o nowy odtwarzacz dvd...
Starszy brat pochylił się i szturchnął go mówiąc:
- Dlaczego tak krzyczysz? Bóg nie jest głuchy.
Na to chłopiec:
- Nie, ale babcia jest.

[madohora]

Środek grudnia. Od dwóch miesięcy Norwegia ma w Stanach swojego nowego ambasadora. W jego biurze właśnie dzwoni telefon.
- Dzień dobry panie ambasadorze, jestem z New York Times, dzwonię by spytać co by pan chciał dostać na święta.
Ambasador nie jest głupi. Doskonale zna zasady, więc nie będzie żadnego skandalu.
- Proszę posłuchać, Panie Smith: nie chcę żadnego prezentu. Wykluczone! To mogłoby być postrzegane jako łapówka i ja do tego nie dopuszczę. Do widzenia.
Następnego dnia znowu telefon.
- Dzień dobry, to znowu ja, może się pan jednak namyślił i powie co chciałby otrzymać jako prezent gwiazdkowy?
Ambasador cierpliwie wyjaśnia dlaczego nie bierze żadnych prezentów i rozmowa wkrótce się kończy. Następnego dnia dziennikarz z New York Timesa dzwoni po raz kolejny, tym razem ambasador jest już wyraźnie wkurzony.
- Panie! Myślałem, że sobie już wszystko wyjaśniliśmy! Żadnych prezentów!
Jednak po chwili nieco się uspokaja i spokojnym głosem dodaje:
- No dobrze, niech będzie koszyk owoców. Tak, owoce będą w porządku. Naprawdę. Teraz ambasador ma nadzieję, dziennikarz da mu spokój. To pewne, wszak owoce są niegroźne i nie spowodują niepotrzebnego skandalu.
Dwa dni później The NewYork Times publikuje:

Co ambasadorowie chcieliby na gwiazdkę:
Niemiecki ambasador życzy sobie stabilnej ekonomii na świecie.
Francuski ambasador życzy sobie kontynuowania dobrych wschodnio-zachodnich stosunków.
Szwedzki ambasador życzy sobie aby zniknął problem głodu trzeciego świata.
Norweski ambasador chce koszyk owoców.

[madohora]

Świąteczny instynkt samozachowawczy podpowiada:
1. Kupić wszystkim swoim dzieciom jednakowe zabawki.
2. Kupić żonie i kochance jednakowe perfumy.

[madohora]

- Jaka jest ulubiona kolęda niemowlaków?
- Dzisiaj w bet lejem.

[madohora]

- Jak wyznawcy Kriszny śpiewają kolędy?
- Merry Christmas - Merry Christmas - Christmas Christmas - Merry Merry

[madohora]

- Jaka jest ulubiona kolęda świeżo upieczonych rodziców?
- Cicha noc.

[madohora]

- Halo, czy to firma "Święta na telefon"?
- Tak.
- Co można u was zamówić?
- Mikołaja, Śnieżynkę, elfy, renifery, prezenty...
- To poproszę trzy Śnieżynki i dwa litry wódki.

[madohora]

- Kupiłeś już coś pod choinkę ?
- Tak, stojak.

[madohora]

Wigilia. Stół zastawiony "jadłem wszelakiem", rodzice śpiewają kolędy, choinka pięknie świeci lampeczkami, a dziecko jak to dziecko - niecierpliwie czeka na prezenty. W końcu dzwonek do drzwi.
- To Święty Mikołaj! - radośnie krzyczy mały chłopczyk - Prezenty przyniósł!
Rzuca się do drzwi, otwiera i...
Do mieszkania rzeczywiście wtoczył się św. Mikołaj, ale tak pijany, że ledwo mógł na nogach ustać. Walnął się na kanapę i powiódł mętnym wzrokiem po biesiadnikach. Chłopczyk wcale nie zrażony tą sytuacją podbiegł do niego, szarpie go za rękaw i woła:
- Ja chcę taki duży, czerwony samochód strażacki z syreną!!!
- Aaaa, proszszę cieebie barcco - wybełkotał Święty Mikołaj i podpalił mieszkanie.

[madohora]

[madohora]

Spotykają się dwie blondynki i jedna mówi:
- Ty, słuchaj wiesz że w tym roku Sylwester wypada w piątek?
A na to druga:
- Kurcze, żeby tylko nie trzynastego!

[madohora]

Jedna blondynka do drugiej:
- Jak spędziłaś Sylwestra?
- Sam zszedł.

[madohora]

Trzech studentów opowiada sobie o wrażeniach z Sylwestra.
- Ja chłopaki byłem na Majorce - mówi pierwszy - jaki wypas! Plaża, drinki, dziewczyny w bikini...
- A ja byłem w Alpach - mówi drugi - śnieg po pas, narty, a jakie panienki...mmmm
- No stary a ty gdzie byłeś? - pytają milczącego dotąd trzeciego żaka.
- Chłopaki ja byłem w tym samym pokoju, co wy ale ja nie paliłem tego świństwa...

[madohora]

- Dzieci moje, ja umieram! Przynieście mi szklankę wody!
- Ojciec, jest pierwszy stycznia, wszyscy umierają, idź se sam przynieś!

[madohora]

W milenijnego Sylwestra reporter zaczepia gentlemana na ulicy Londynu:
- Jaki pan ma plany na nowe tysiąclecie?
- Dość skromne, przez jego większość będę nieżywy.

[madohora]

Złapał raz Rybak Rybkę Złotą, która w strachu przyrzekała, że załatwi mu podróż na zachód, lecz gdy mu załatwiła, przybiegł do niej z mordą:
- Ja chciałem do Frankfurtu, ale nie nad Odrą!

[madohora]

Wękarz złowił złotą rybkę, a ta przemówiła ludzkim głosem:
- Jestem zaklętą księżniczką, pocałuj mnie a spełnię 3 twoje życzenia.
Wękarz pocałował rybkę i po chwili stanęła przed nim piękna księżniczka.
- Jakie są twoje 3 życzenia?
- Mam jedno życzenie, ale trzy razy!

[madohora]

Pewien rybak złapał złotą rybkę.
- Wypuść mnie a spełnię twoje trzy życzenia. A więc chcę być bogaty, po drugie chcę mieć piękną żonę i po trzecie spełnij trzy życzenia mojego sąsiada, jak tylko się obudzi. Rankiem sąsiad budząc się mówi:
- Sto chu... w dupę i kotwica w plecy, byle był ładny dzień!

[madohora]

To był zimny listopadowy poranek.
Wacek z chęcią by poszedł już do domu. Ręce mu zgrabiały i ogólnie było mu już zimno. Nieduża renta skończyła się już jakieś cztery dni temu o czym przypominało mu doskwierające ssanie w żołądku. Zimny wiatr zmarszczył wodę niedaleko nieruchomego spławika wędki...
- Chyba dzisiaj już raczej nic nie złapię - pomyślał Wacek i już miał zwijać tak zwany mandźur, gdy spławik zniknął pod wodą. Wacek zaciął i już po chwili miał na haczyku sporych rozmiarów złotą rybkę...
- Ozdobna jakaś... - pomyślał Wacek gdy rybka odezwała się ludzkim głosem:
- Wacku! Wacku!!! Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia!
Wieczorem po pewnej kawalerce rozszedł się apetyczny zapach... Wacek z lubością wciągnął go w płuca. Zadziwiające jak mu się ten węch wyostrzył odkąd ogłuchł 10 lat temu.

[madohora]

– Sportowcy często włączają się do akcji charytatywnych. Komu najlepiej idą zbiórki?
– Koszykarzom.

[madohora]

Jak nazywa się stopa w niebie?
– Rajstopa.

[madohora]

– W co lubią bawić się dzieci grabarza?
– W chowanego.

[madohora]

– Jak Ewa przekonała Adama, żeby zjadł jabłko.
– Zjedz jabłko, a dam

[madohora]

Mój ośmioletni synek wysmarował kota dżemem, żeby miał niespodziankę, jak się będzie mył. Nie był w stanie pojąć, czemu wszyscy w domu, włącznie z kotem, są na niego źlI

[madohora]

Postanowiłem zacząć trenować, bo koledzy stwierdzili, że jestem chudy i słaby. Kupiłem bardzo duży pojemnik bardzo drogiej odżywki proteinowej do spożywania między treningami. Nie miałem siły odkręcić wieczka...

[madohora]

Synek ząbkuje i od tygodni nie daje nam się wyspać. Żona jest już tak przemęczona, że zawołała mnie dzisiaj rano przerażona, jakby była na muszce zabójcy. Zapłakana i w stanie bliskim histerii wykrzyczała, że w tydzień przytyła prawie 8 kilogramów! Zapytałem ją tylko, czy zawsze waży się z małym na rękach..

[madohora]

Weterynarz zalecił naszemu psu stanowczą dietę. Zapewniał, że szybko się przyzwyczai i wyjdzie mu to na zdrowie. Pierwszy tydzień był makabryczny! Pies chodził za wszystkimi domownikami i nieustannie błagał o żarcie. Drugi tydzień był już zdecydowanie lepszy... Do czasu, aż syn nie przyłapał go na tym, że wyjada
żarcie królikowi.

[madohora]

Regularnie jeździmy na rowerze, dlatego kiedy teściowa zapytała, czy może się kiedyś wybrać z nami, mieliśmy wątpliwości, bo nasze trasy to zazwyczaj 30 – 40 kilometrów. Co prawda była w młodości sportowcem, ale jednak 70 lat robi swoje. Co paręnaście kilometrów musieliśmy robić postój. Dla nas, bo narzucała takie tempo, że nie dawaliśmy rady!

[madohora]

Rozmawiałam z mamą i żaliłam się, że dzieciaki totalnie mi się rozkładają. Gorączka, bladość i zupełny brak apetytu martwią mnie coraz bardziej. Matula chciała mnie pocieszyć i powiedziała:
„Wiesz, jeśli to ty im gotujesz, to może i lepiej, że nie jedzą...”.

[madohora]

Na weselu mojej kuzynki tuż przed rzutem bukietem podszedł do mnie mój chłopak i wycedził: „Jeśli go złapiesz, to z nami koniec!”

[madohora]

Nie poznałem jeszcze osobiście nowego sąsiada, ale wiem już o nim trzy rzeczy: uwielbia disco polo, wstaje równo o 5, a jego budzik to wieża, która na cały regulator gra mu jeden z jego ulubionych hitów

[madohora]

W czasie pobytu na wsi mama pokazała córce bocianie gniazdo, a ciocia dziewczynki dodała, że to bociany przynoszą dzieci. Wtedy mała krzyknęła przerażona:
– To ja jestem córką bociana?! A myślałam, że taty!

[madohora]

Chłopczyk na dziadków mówi „baba” i „dziadzia”. Kiedyś, widząc ich razem, z rozpędu krzyknął:
– DZIABA

[madohora]

– Zatrudnił się pan w poprzedniej firmie drugiego stycznia, a zwolnił się pan już dwudziestego stycznia. Dlaczego?
– Im bardziej trzeźwiałem, tym mniej mi się tam podobało

[madohora]

Młoda żona dzwoni do matki:
– Mamusiu, Patryk nie chce jeść kaszy gryczanej!
– Powiedz mu, ile się napracowałaś przy jej gotowaniu.
– To ją trzeba gotować?

[madohora]

Rozmowa w restauracji:
– A co dla szanownego pana?
– Coś na rozgrzewkę, tylko proszę dobrze zmrozić...

[madohora]

Rozmawiają dwie koleżanki:
– Pamiętasz, jaka była moda 10 lat temu?
– Nie, ale jak patrzę na ciebie, to sobie przypominam.

[madohora]

Lekarz do pacjenta:
– Wyniki się potwierdziły. Jest pan bezpłodny.
– O rety! Jak ja się teraz wytłumaczę żonie, że nasze dzieci nie są moje

[madohora]

Mówi Jacuś do kolegi:
– Poczęstowałbym cię cukierkiem, ale się boję.
– Czego się boisz?
– Że weźmiesz

[madohora]

Blondyn podchodzi do taksówki:
– Czy ta taksówka jest wolna?
– Wolna, wsiadaj pan...
– Nie, dziękuję, śpieszy mi się i szukam szybkiej

[madohora]

Mężczyzna dzwoni:
– Dzień dobry, czy dodzwoniłem się pod właściwy numer CBA dla anonimowych sygnalistów zgłaszających przypadki korupcji?
– Tak, właściwy, panie Marianie.

[madohora]

Podczas wykładu naukowego znany lekarz poruszył problem nieczytelnych recept. Wszyscy zgodzili się z nim, natomiast jeden słuchacz oświadczył, że nie ma powodu do narzekań.
– Gdy kiedyś otrzymałem receptę, to przez dwa lata okazywałem ją konduktorom w pociągach jako bilet. Pokazałem ją też policjantowi i uniknąłem mandatu, a ostatnio moja córka gra z tej recepty na fortepianie

[madohora]

Moje postanowienie noworoczne?
Muszę bardziej optymistycznie spoglądać na świat. Chcę, żeby moja szklanka zawsze była do połowy pełna... rumu, ginu lub wódki

[madohora]

Życzę wszystkim, żeby znaleźli w sobie tyle siły i odwagi, by odpisywać w sylwestra „Kto pisze?” na te wszystkie SMS-y z życzeniami z nieznanych numerów...

[madohora]

Z okazji Nowego Roku postanowiłem, że będę więcej czytać. Ustawiłem więc w telewizorze napisy!

[madohora]

Lubię przyjęcia sylwestrowe. Spadające confetti świetnie ukrywa mój łupie

[madohora]

Lubię przyjęcia sylwestrowe. Spadające confetti świetnie ukrywa mój łupież

[madohora]

Przepowiednie są zgodne. W Nowym Roku najgorsze będzie tylko pierwsze dwanaście miesięcy

[madohora]

– Jak dalej będziesz taki skąpy, to w Nowy Rok się rozstaniemy i oddam ci pierścionek!
– A co z pudełeczkiem?

[madohora]

Mówią, że jesteś tym, co jesz, ale oczywiście nie bierz tego do siebie w święta i Nowy Rok.

[madohora]

– Właśnie usłyszałem, że w 2022 roku pojawi się nowe urządzenie, które zamienia myśli w słowa
– Jakie nowe? Od lat kupuję w butelkach, sprawdzając procenty.

[madohora]

– Ktoś ci powiedział, że jesteś piękna?
– Nie.
– Masz szczęście: nie trafiasz na kłamców

[madohora]

– Co robisz w sylwestra?
– Myślałem o koncercie gwiazd, ale żona woli jazdę figurową, a to ona trzyma pilota.

[madohora]

Jeśli w Nowym Roku znowu podniosą wiek emerytalny, to nie będę ci życzył zdrowia, tylko reinkarnacji

[madohora]

Sekret szczęścia w 2022 roku to:
Optymista: – Mieć niskie oczekiwania!
Pesymista: – Nie mieć oczekiwań.

[madohora]

Nie chcę zaczynać Nowego Roku ze starymi zadrami, więc zacznijcie mnie przepraszać

[madohora]

Panowie! Jeśli macie plany po balu, to pamiętajcie, że impotencja jest zjawiskiem, które występuje, gdy siła przyciągania ziemi jest większa niż siła przyciągania kobiety

[madohora]

Tyle się gada o recyklingu i modzie vintage. Czy ktoś wreszcie wpadnie na to, jak powtórzyć cudowne lata?!

[madohora]

Oby to nie był kolejny sylwester, w którym najbardziej ekscytującym momentem dla całej rodziny będzie zmiana
kalendarza...

[madohora]

Kochany Panie Boże, moja prośba odnośnie do 2022 roku to GRUBE konto bankowe i CHUDE ciało. Nie odwrotnie

[madohora]

– Jak nazywa się drugi po kocie?
– Kotwice.

[madohora]

– Jaki pies kłóci się o michę?
– Ogar.

[madohora]

– Jaki jest ulubiony pojazd matematyka?
– Pisanki.

[madohora]

– Co zakazuje piłkarzowi wysłać piłkę poza boisko?
– Autostop.

[madohora]

Z instrumentów nadętych najbardziej lubię puzon.

[madohora]

Szlachta według przywileju w Krewie płaciła tylko dwa grosze z chłopskiego łona.

[madohora]

Mieszko I po przyjęciu chrztu wyszedł za mąż, dźwigając tym samym kraj na arenę dziejów.

[madohora]

Honor Wołodyjowskiego nie mógł znieść hańby, więc się wysadził

[madohora]

Jim od małego był przywiązany do marynarki

[madohora]

Jacek w młodości był skory do opicia i obicia

[madohora]

Jaś, którego wypędził czarownik, zamarzł w lesie i potem bardzo tego żałował.

[madohora]

Treść opowiadania Hemingwaya nie podobała mi się, bo nie interesuję się rybołówstwem

[madohora]

Zbyszko miał z Hanką incydent, po którym służąca znalazła się w ciąży.

[madohora]

Gdy mówił, używał dużo metamorfoz

[madohora]

Po pewnym czasie Lady zmiękła, a Makbet stał się twardy

[madohora]

Dobry lekarz leczy chorych bez namysłu.

[madohora]

Prus leczył się na alegorię.

[madohora]

Na czele przedsiębiorstwa stoi dyrektor w formie trójkąta

[madohora]

Moralność pani Dulskiej uległa awarii

[madohora]

Kapłani spowodowali zaćmienie Słońca, aby oszukać i tak już ciemny lud.

[madohora]

Kto się spóźnił, zajmował miejsce pod drzwiami, które były do tego przeznaczone

[madohora]

Małżonka po pewnym czasie umiera z braku pieniędzy i okrutnego męża

[madohora]

Na bramie cmentarza skrzypiała rdza

[madohora]

– Czemu wołasz do syna „potomku” zamiast, no nie wiem, po imieniu albo „synku”?
– Zaraz się przekonasz. Potomek, posprzątaj swój pokój!
– Mamo, potem!

[madohora]

– Po co jest śmigło na helikopterze?
– Żeby pilot się nie pocił.
– No coś ty?!
– Naprawdę. Zatrzymaj śmigło, a zobaczysz, jak się spoci.

[madohora]

Rozmowa przy kieliszku:
– Stary, mówiłeś, że masz wstydliwą chorobę.
– Przeszła.
– Tak? To super!
– Na żonę przeszła.

[madohora]

– Twoje wypracowanie na temat kota – mówi nauczycielka do Jasia – składa się tylko z jednego zdania:
„Nasza kotka urodziła dwa kociaki”. Czy to nie za mało?
– Myśmy się też zdziwili. Poprzednio miała pięć.

[madohora]

Dwóch przedszkolaków ogląda się za atrakcyjną dwudziestolatką.
– Popatrz – mówi jeden – musiała być całkiem, całkiem, jak była młoda

[madohora]

Spotyka się dwóch dresiarzy:
– Ty, stary, jaki masz superzegarek!
– Dzięki, to prezent od siostry.
– Ale ty nie masz siostry!
– No nie mam, ale tak jest napisane na zegarku.

[madohora]

Pytają turyści bacę:
– Baco, a skąd wy tak zawsze wiecie, jaka będzie pogoda?
– Bo to jest tak... Jak widać Giewont
– znacy, ze będzie lać...
– No... a jak nie widać?
– To znacy, ze już leje...

[madohora]

Oficer dyżurny instruuje wartownika:
– Jakby ktoś pytał, jestem u dowódcy bazy.
– A jakby pytał dowódca bazy?

[madohora]

– Obiecajmy wyborcom, że przynajmniej Wielkanoc będzie normalna!
– OK, tylko nie mówmy, którego roku.

[madohora]

Jeśli ciągle nie czujecie atmosfery 2022 roku, nie martwcie się – w tych czasach liczy się tylko to, żeby w ogóle mieć węch i smak.

[madohora]

Mam jedno ważne postanowienie na 2022 rok: wreszcie zamieszkać samemu. Nie wiem tylko, czy rodzice zechcą się wyprowadzić.

[madohora]

Co za dzień: najpierw znalazłem kapelusz pełen pieniędzy, a potem gonił mnie jakiś grajek.

[madohora]

Wódka z lodem szkodzi nerkom. Rum z lodem psuje wątrobę. Dżin z lodem niszczy mózg. Przestańcie mieszać alkohole z lodem!

[madohora]

Pięć objawów chorobliwego lenistwa:
1)...

[madohora]

– Co to znaczy, że kobiety są wybredne?
– Dajesz im gwiazdkę z nieba, a one krzywią się i pytają, czy nie było innego koloru.

[madohora]

– Dobrze, kochanie, jesteśmy umówieni. Na razie możesz pomieszkać u mnie.
– A potem?
– A rano pójdziesz sobie do domu.

[madohora]

Lubię, kiedy zimą leży śnieg. Wtedy też mam taki ładny trawnik jak sąsiad.

[madohora]

Podczas wyjazdu żony na delegację mąż znajduje w szafie kasetę wideo.
– Mam film na samotny wieczór!
Włącza magnetowid i widzi swoją żonę w ostrej pornograficznej akcji z trzema mężczyznami. Wstrząśnięty wypija kilka szklanek whisky i już rozluźniony mówi do siebie:
– No i po co te nerwy, przecież to tylko film!

[madohora]

Zdenerwowany mężczyzna przybiega do terminalu promowego i widzi, że prom znajduje się kilka metrów od nabrzeża. Sądząc, że się spóźnił, bierze rozbieg, wykonuje skok i ląduje na pokładzie.
– Skaczę jak prawdziwy tygrys! – zwraca się z dumą do zszokowanych pasażerów.
Oni na to:
– Naprawdę świetny wyczyn, ale właśnie przypływamy, więc dlaczego nie poczekał pan, aż prom dobije do brzegu

[madohora]

Wieczorne wydanie dziennika w telewizji prezenter zaczyna od powitania:
„Dobry wieczór”, a potem tłumaczy, dlaczego ten wieczór wcale nie jest dobry...

[madohora]

Śniło mi się, że chodziłem po pięknej piaszczystej plaży. No cóż, to chyba tłumaczy, dlaczego rano znalazłem w kociej kuwecie ślady stóp.

[madohora]

Widzieliście te znaki drogowe „Uwaga na dzieci”? Są zabawne. Zastanówcie się... Niby jak niebezpieczne może
być dziecko, że trzeba by na nie uważać?!

[madohora]

Kolega pyta kolegę:
- Czy w tym roku kupiłeś coś pod choinkę?
- Owszem. Udało mi się kupić stojak!

[madohora]

Przed Świętami Święty Mikołaj rozdaje prezenty na ulicy. Jasio po otrzymaniu jednego z nich mówi:
- Święty Mikołaju dziękuję ci za prezent
- Głupstwo - odpowiada Mikołaj
- Wiem, ale mama mi kazała podziękować

[madohora]

- I jak, pojawił się już świąteczny nastrój
- Nie
- To pędź po drugą flaszkę

[madohora]

W Wigilię chłop jedzie furmanką a obok biegnie pies. Ponieważ koń ciągnie bardzo leniwie ciągnie wóz chłop bije go batem:
- Jeszcze raz mnie uderzysz to będziesz szedł piechotą - mówi koń
- Pierwszy raz słyszę aby koń mówił - dziwi się chłop
- Ja też! - mówi pies

[madohora]

- Mamo czy to prawda że Pan Bóg nas karmi
- Oczywiście
- I że dzieci przynosi bocian
- Tak
- I że prezenty rozdaje Święty Mikołaj
- Tak
- To po co my właściwie mamy tatusia

[madohora]

W wieczór Wigilijny Szkot oświadcza synom:
- Popatrzcie jaki w tym roku szczodry okazał się Święty Mikołaj. Tobie Steven napompował piłkę a tobie Johny posmarował łańcuch w rowerze.

[madohora]

- Kochanie co byś powiedział gdybyśmy wzięli ślub w Boże Narodzenie?
- Daj spokój! Po co mamy sobie psuć święta?!

[madohora]

Mały chłopiec pyta kolegę:
- Jak myślisz, czy Święty Mikołaj istnieje?
- Istnieje
- A skąd wiesz?
- Bo rodzice nie kupowali by mi takich głupich prezentów

[madohora]

Do Pinokia przyszedł Święty Mikołaj. Dał mu prezent i rozmawia z drewnianym pajacykiem:
- Widzę że nie cieszysz się ze zwierzątka
- Bo ja chciałem pieska albo kotka
- Niestety zabrakło. Inne dzieci też nie dostały
- Ale ja się boję tego bobra!

[madohora]

Adaś powiedział dzieciom w przedszkolu, że na Gwiazdkę Mikołaj nie ma czasu dawać dzieciom prezenty więc daje je mamie a ona je chowa za kanapą.

[madohora]

Staruszka w warzywniaku:
- Chciałam wziąć pięć kilo kartofli ale chyba nie doniosę do domu
- Niech babcia bierze! Ja babci tak zważę, że babcia spokojne doniesie...

[madohora]

W urzędzie
- Przepraszam, gdzie ja mogę zrobić prawo jazdy na czołg?
- Panie! Niech pan jeździ bez. Kto pana zatrzyma?!

[madohora]

Rozmawiają dwaj kumple:
- Postanowiłem dać mojej żonie trochę więcej przestrzeni
- W jaki sposób?
- Powiększyłem kuchnię

[madohora]

Wraca mąż do domu z pracy i mówi do żony:
- Wiesz, że koledzy w pracy nazywają mnie królem rogaczy
- Jaki tam z ciebie król...

[madohora]

- Kelner, co tam pływa w moim rosole
- Nic
- No właśnie. A miał być makaron!

[madohora]

Rozmawia dwóch kumpli:
- Podobno przestałeś pić
- Nooo
- A coś taki smutny?
- Bo nie tańczę tak dobrze jak mi się wydawało...

[madohora]

Pracownik dzwoni do szefa:
- Szefie, spóźnię się do pracy. Mam problem z oczami
- Jaki?
- Dopiero niedawno je otworzyłem.

[madohora]

- Dlaczego w tym roku Święty Mikołaj nie chodzi po domach?
- Bo załatwia wszystko przez Amazona

[madohora]

Jakieś sześć lat temu jechałem pociągiem z Amsterdamu do Pragi. W moim przedziale podróżowała też para nowożeńców. Byli bardzo mili i uprzejmi. Kiedy zaproponowano im pościel, grzecznie odmówili. Mężczyzna wyjaśnił mi, że nie chcieli z niej korzystać, bo nie wiadomo, czy jest czysta. Chwilę później, zaczął jeść cukierki i jeden spadł mu na podłogę. Podniósł go i zjadł jak gdyby nigdy nic

[madohora]

Moja babcia, która ma 78 lat, zadzwoniła do mnie, żeby się poskarżyć, że ma gorączkę i leki jej nie pomagają. Poprosiła, żebym jej coś przywiozła. Poszłam więc do apteki, a zaraz potem do niej. Zapytałam, jakie leki brała. Pokazała mi tabletki dla 3-latków, które dostała od wnuczka. Kiedy uświadomiłam jej, że leki nie działają, bo są dla dzieci, odparła: „A skąd tabletka może wiedzieć, ile ja mam lat!”

[madohora]

Jakbym moją mamę słyszała

[madohora]

Samolot zniżał się do lądowania. Był już naprawdę nisko nad ziemią i wszyscy, włącznie z członkami załogi, mieli zapięte pasy. Nagle usłyszałam, że ktoś przechodzi między siedzeniami. Stewardesa powiedziała: „Proszę pani, czy coś się stało? Proszę wrócić na miejsce”. A pasażerka odpowiedziała: „To mój przystanek”

[madohora]

Żona chciała przejść na dietę. Przez cały dzień jadła tylko kaszę gryczaną. Wieczorem była bardzo rozdrażniona. W końcu około 23:00 spytała: „Czy jutro już za godzinę?”

[madohora]

Do naszego biura przyszedł kiedyś facet sprzedający rajstopy. Żeby zademonstrować ich niezwykłą jakość, próbował je porwać, używając do tego sporego noża. Potem założył je sobie na głowę, żeby pokazać rozmiar. W tym momencie wszedł klient i... natychmiast uciekł! Nic dziwnego — zobaczył w środku gościa w rajstopach na głowie i z wielkim nożem w dłoni!

[madohora]

- Jak byłoby ci lepiej wstawać: o 6 rano do pracy czy o 4 żeby zdążyć na samolot na Malediwy?
- No jeśli na te Malediwy mam codziennie latać tam i z powrotem i do tego wstawać o 4 rano to ja już wolę wstawać o 6 i iść do pracy...

[madohora]

Żona wraca do domu po firmowej imprezie. Mąż:
- Kochanie to że zgubiłaś pantofelek wcale nie oznacza że jesteś Kopciuszkiem. Po prostu nawaliłaś się jak zwierzę.

[madohora]

Obudziłam się rano, patrzę - jest coś nie tak...
A coś nie tak też się obudziło i mówi:
- Kawy byś zrobiła!

[madohora]

Żeby latem dobrze wyglądać na plaży Lusia już zimą zaczęła intensywnie podkramiać swoją najlepszą przyjaciółkę Oksanę

[madohora]

- Jak to nie macie łazienki w chacie. To jak się myjecie?
- W rzece
- A zimą?!
- A ile to tej zimy...

[madohora]

- Do diabła, pański pies szczeka już od trzech godzin! - krzyknąłem dziś rano do sąsiada - Mam potwornego kaca i próbuję spać! - dodałem
- Pewnie mógłby przestać, gdybyś zechciał wyjść z jego budy - odpowiedział

[madohora]

- Przepraszam, czy widział pan może w okolicy policjanta?
- Nie, żadnego...
- Ok. Bardzo dobrze. No to wyskakuj pan z portfela, zegarka i laptopa

[madohora]

Dwie blondynki chodzą po lesie i szukają choinki. Po dwóch godzinach jedna wzdycha z rezygnacją:
- No cóż, weźmiemy taką bez bombek.

[madohora]

Zawiany Holger zaczepia na berlińskim rynku młodą damę:
- Przepraszam panienko, ile mam guzów na głowie
- Cztery
- A więc jeszcze tylko trzy latarnie i już jestem w domu!

[madohora]

Bóg postanowił sprawdzić we wrześniu, co też porabiają studenci. Zesłał więc na ziemię anioła, ten posprawdzał i wraca z raportem:
- Studenci medyka się uczą, studenci uniwereka piją, studenci polibudy piją.
Następną kontrolę zrobił w listopadzie:
- Studenci medyka ryją, studenci uniwereka zaczynają się uczyć, studenci polibudy piją.
Styczeń:
- Studenci medyka kują, aż huczy, studenci uniwereka ryją, studenci polibudy piją.
Początek sesji. Anioł wraca z ziemi i mówi:
Panie Boże, studenci medyka ryją dzień i noc, studenci uniwerka ryją dzień i noc, studenci polibudy się modlą.
A Bóg na to:
- i ci właśnie zdadzą!

[madohora]

[madohora]

Pewien profesor oblewał zawsze tych co nie chodzili na wykłady.
Wchodzi jeden student, profesor mówi, że go nie widział na wykładach i stawia mu pałę, ale sprytny student powiedział, że na wykłady chodził, tyle że zawsze siedział za filarem. Dostał 3. Kilku następnych studentów powiedziało to samo, dostając 3. W końcu jednak profesor się zdenerwował i na drzwiach wywiesił:
"Wszystkie filary są już zajęte!"

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Młody człowiek zgłasza się pierwszego dnia w pracy w supermarkecie. Manager obdarza go uśmiechem, daje mu miotłę i mówi:
- Twoim pierwszym zadaniem będzie pozamiatanie sklepu.
- Ale ja jestem absolwentem uniwersytetu - odpowiada z oburzeniem młody człowiek.
- O, przepraszam, nie wiedziałem - mówi manager - Zaraz, daj mi tę miotłę, pokażę ci, jak to się robi.

[madohora]

[madohora]

[madohora]

- Antoś, czemu profesor, jak odebrał ci ściągę, to nie dość że nie wywalił, ale jeszcze postawił czwórkę?!
- Jaka tam ściąga... raptem dwa wzory napisane na banknocie 100 euro...

[madohora]

[madohora]

Rozmawiają studenci V roku Akademii Muzycznej na temat pracy dyplomowej:
- Ty słuchaj może weź przepisz ostatnie dzieło naszego mistrza profesora od końca...
Po kilku dniach przy piwie:
- Przepisałeś?
- Tak. Wyszła piąta symfonia Beethovena...

[madohora]

[madohora]

W przepełnionym tramwaju siedzi blady, siny wymęczony student. Pod oczami sine cienie, przez lewą rękę przewieszony płaszcz.
Wsiada staruszka. Student ustępuje jej miejsca i łapie się uchwytu. Staruszka siada, ale zaniepokojona przygląda się studentowi:
- Przepraszam, młody człowieku! To bardzo ładnie że zrobił mi pan miejsce, ale pan tak blado wygląda. Może pan chory? Może... niech lepiej pan siada. Nie jest panu słabo?
- Ależ nie, nie! Niech pani siedzi. Ja tylko, widzi pani, jadę na egzamin, a całą noc się uczyłem bo mam średnią 4,6 i chcę ją utrzymać.
- No to może da mi pan chociaż ten płaszcz do potrzymania?
- A, nie! Nie mogę! Zresztą to nie jest płaszcz. To kolega. On ma średnią 5.0.

[madohora]

[madohora]

Na jednej z uczelni student podchodził do egzaminu w sesji zerowej. Bardzo mu zależało na wcześniejszym terminie, ale też nie przygotował się jak należy. Profesor, zdegustowany stanem wiedzy młodego człowieka, otworzył drzwi i zwrócił się do oczekujących na egzamin:
- Przynieście siano dla osła.
- A dla mnie herbaty! - dodał egzaminowany

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Na egzamin z logiki studentka przyszła bardzo wydekoltowana i w mini. Myślała, że pójdzie jej jak z płatka. Weszła do sali, profesor zadał jej kolejno trzy pytania, na które nie znała oczywiście odpowiedzi. Wdzięczyła się za to strasznie, więc w końcu zdenerwowany profesor wpisał jej dwóję i wywalił za drzwi.
Na korytarzu kumple od razu pytają jak poszło. Ona na to:
- Ten alfons wpisał mi dwóję!!!
Profesor usłyszał to przez uchylone drzwi, wybiegł na korytarz i poprosił ją o indeks. Przepisał ocenę na trzy i powiedział:
- Może i ja jestem alfons, ale o swoje dziwki dbam.

[madohora]

[madohora]

Na egzaminie zaliczeniowym na biologii zdają student i studentka. Pytanie:
- Jaki narząd u człowieka może powiększyć swoją średnicę dwukrotnie?
Student:
- Źrenica
Studentka:
- Penis
Profesor:
- Panu gratuluje zdanego egzaminu, a pani wspaniałego chłopaka.

[madohora]

[madohora]

Na egzaminie z informatyki profesor z widocznym niesmakiem słucha niedorzecznych odpowiedzi studenta. W pewnym momencie zwraca się do swego psa leżącego pod biurkiem:
- Azor! Wyjdź, bo zgłupiejesz!

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Student zdaje ostatni egzamin. Jest to test z odpowiedziami "tak" lub "nie". Siada w sali, gapi się w test przez pięć minut, gdy nagle doznaje olśnienia. Wyjmuje portmonetkę, a z niej monetę i zaczyna nią rzucać, zaznaczając odpowiedzi "tak", kiedy wypadnie orzełek, a "nie", kiedy wypadnie reszka. W pół godziny zrobił wszystkie zadania, podczas gdy wszyscy inni pocą się nad odpowiedziami. Kiedy zostaje kilka minut do końca, student w desperacji zaczyna rzucać monetą, mamrotać i pocić się. Podchodzi do niego egzaminator i pyta, co się dzieje. Student na to:
- Sprawdzam moje odpowiedzi i wydaje mi się, że nie były właściwe!

[madohora]

[madohora]

Po wykładzie na temat rozmnażania... na którym wykładowca mówił, że stosunek płciowy u raków trwa 12 godzin, studenci opuścili salę, z wyjątkiem jednej słuchaczki. Wykładowca podchodzi do niej i pyta:
- Czy ma pani jeszcze jakieś pytanie? Może Pani czegoś nie zrozumiała?
- Wręcz przeciwnie, panie profesorze. Nareszcie zrozumiałam, co znaczą słowa "uraczyć się" - odrzekła rozmarzonym głosem studentka.

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Z życia studenta:
Proszę o zgłoszenie się na okresowe badania krwi i kału celem oszacowania ile procent studentów ma naukę we krwi a ile w dupie...

[madohora]

[madohora]

Wchodzi student na egzamin do profesora. Otwiera walizkę, wyciąga trzy flaszki wódki, stawia na stole. Wyciąga indeks i mówi:
- Proszę TRZY pokwitować.
A profesor na to:
- Dwie biorę.

[madohora]

Rada dla studentów: najlepszą metodą nauki jest powtarzanie. Trzeba
sobie powtarzać "będzie dobrze", "będzie dobrze".

[madohora]

[madohora]

Studenci wybrali się na egzamin. Czekają pod drzwiami sali, nudziło im się więc zaczęli się bawić indeksami - czyj indeks zatrzyma się bliżej ściany. Tylko że jednemu to nie wyszło zbyt dobrze, bo zamiast w ścianę trafił indeksem pod drzwi, i do sali w której siedział egzaminator. Przeraził się okrutnie, ale za chwilę indeks wyleciał z powrotem. Otwiera, patrzy, a tu ocena z egzaminu: 4.0 Ucieszył się, no więc koledzy postanowili wrzucać dalej. Kolejny dostał 3.5, następny 3.0. W tym momencie zaczęli się zastanawiać... Kolejna ocena wydawała się dosyć jednoznaczna (2.5 nie wchodziło w grę). Wreszcie jeden postanowił zaryzykować. Wrzuca indeks... Czeka... Nagle otwierają się drzwi, staje w nich egzaminator:
- Piątka za odwagę!

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Co robi zamarznięta woda na chodniku?
– Wyprowadza ludzi z równowagi.

[madohora]

– Jak witają się ludzie na pustyni?
– Cień dobry.

[madohora]

Mama czytała małym córkom bajkę,w której padło słowo „kobieta”. Na co 3-letnia Kasia rezolutnie zakrzyknęła:
– Mama! Ty jesteś kobieta.
– Tak, jestem kobietą, a ty jesteś małą kobietką.
– Ja jestem kobietka, a tatuś jest KOBIET!!

[madohora]

Rząd uspokaja studentów zestresowanych sesją: "i Tak nie ma dla Was pracy"

[madohora]

[madohora]

Student i studentka uczą się zawzięcie przez parę godzin.
Nagle student mówi:
- Przygotujesz mi coś na kolację?
Studentka, siedząc na kaloryferze:
- Właśnie Ci grzeję...

[madohora]

[madohora]

Wchodzi młody junak do żeńskiego akademika:
- A ty do kogo młody człowieku - pyta portierka.
- A kogo by mi pani poleciła?

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Profesor pyta studenta na egzaminie z prawa:
- Co to jest oszustwo?
- Na przykład: gdyby pan profesor mnie oblał..
- Co?! - woła oburzony egzaminator.
- Tak, bo według kodeksu karnego winnym oszustwa jest ten, kto korzystając z nieświadomości drugiej osoby wyrządza jej szkodę.

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

- Jaki kierunek warto wybrać, żeby dostać dobrą pracę?
- Zachód.

[madohora]

W auli wykładowej siedzi dwóch studentów. Nie daleko siadła ekstra panienka. Jeden z nich postanowił ją poderwać. Napisał na kartce : "Masz ładną nogę" i rzucił do niej. Panienka się uśmiechnęła i odpisała : "Drugą też mam ładną". Koleś zaraz napisał "To może się umówimy między pierwszą a drugą?". Rzucił i w trzy minuty później wyszedł z panienką z auli.
Student który został, też upatrzył sobie niezłą kobiałkę i dawaj ten sam numer:
"Ładną masz nogę"
"Drugą też mam ładną"
"To może się umówimy między trzecią a czwartą"
Panienka się oburzyła, coś napisała, rzuciła i wyszła.
Facuś czyta: "Między trzecią a czwartą to ty się umów z krową!"

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Pewien profesor mówi do studentów:
- Proszę zadawać pytania. Nie ma głupich pytań, są tylko głupie odpowiedzi.
Na to jeden ze studentów:
- Co się stanie jeśli stanę obiema nogami na szynach tramwajowych, a rękoma chwycę się przewodu trakcji. Czy pojadę jak tramwaj?

[madohora]

[madohora]

[madohora]

– Gdzie się umawiają dziewczyny z siatkarzem?
– Pod blokiem.

[madohora]

Najnowsze imię męskie
Zdziś

[madohora]

Grecki bóg czystości?
– Domestos

[madohora]

Co robi skater w toalecie?
– Szaleje na desce

[madohora]

– Jak piją konduktorzy?
– Po kolei

[madohora]

Gdy widzę meble z Ikei, to...?
– To mnie aż skręca

[madohora]

Dziennikarz telewizyjny Jan Rumniak przeprowadzał pewnego razu wywiad z przedstawicielką najstarszego zawodu świata.
– Dlaczego zeszła pani na tak zwaną złą drogę? – dociekał. – Przecież mogła pani zostać na przykład aktorką.
– Chciałam – odrzekła piękna córa Koryntu – ale rodzice się nie zgodzili...

[madohora]

Redaktor naczelny „Szpilek” Zbigniew Mitzner zamówił w sopockim Grand Hotelu rybę na obiad, ale nie dostał widelca. Oczekując daremnie na przyniesienie przez kelnera tego sztućca, rozwścieczony
wstał, rzucił pieniądze na stół i odszedł głodny. Siedzący z nim redakcyjny kolega Antoni Marianowicz zwrócił uwagę kelnerowi, kiedy ten po dłuższej chwili zjawił się z widelcem:
– Jak tak można, panie starszy, kolega mój nie mógł się doczekać na widelec i nie zjadł tej ryby.
– Kolega i tak by nie zjadł tej ryby – wyjaśnił z godnością kelner.
– A dlaczegóż to?
– Bo śmierdzi.

[madohora]

Kierownik działu kulturalnego tygodnika „Polityka” Zdzisław Pietrasik zapytał redaktora naczelnego Jana Bijaka, do jakiej rubryki dać wiadomość o przyznaniu Jerzemu Putramentowi nagrody literackiej.
– Daj pan do rubryki „Nieszczęśliwe wypadki” – krótko odpowiedział redaktor Bijak.

[madohora]

Dawno temu łódzki fabrykant miał przygotować konferencję prasową dla dziennikarzy. Na krótko przed nią jeden z dziennikarzy przyszedł do niego i spytał, czy przygotował już materiały dla dziennikarzy.
Fabrykant zbladł, po czym wezwał jednego z pracowników, aby pognał do fabryki i przyniósł czym prędzej kilka
bel materiałów.

[madohora]

Jeżeli rząd mówi, że żyjemy w wolnym kraju, to chodzi mu o tempo szczepień...

[madohora]

– Kochanie, zjesz ziemniaki z grzybami?
– Chętnie!
– Świetnie, purée drugi tydzień w lodówce stoi, aż grzyb się pojawił

[madohora]

Msza. Ksiądz zwraca się do
wiernych:
– Mam dwie wiadomości: dobrą i złą. Dobra jest taka, że mamy pieniądze na remont plebanii!
– A zła?
– One są wciąż w waszych portfelach

[madohora]

Dwóch pijaków trafiło nocą do zoo. W klatce z lwami olbrzymi lew otworzył paszczę i przeraźliwie ryknął.
– Uciekajmy! – woła jeden pijak.
– Jak chcesz, to idź, ja zostaję na film

[madohora]

Zenek! Ale ty to jesteś dupa wołowa, przygłup i lebiega!
– Czemu?
– Czemu, czemu?! Co ja, genetyk jestem? Rodziców się zapytaj!

[madohora]

Akcja: „Nie ruszaj, to na sylwestra” zakończyła się 31 grudnia. 1 stycznia zaczęła się kolejna: „Jedz, bo się zepsuje!”.

[madohora]

– Świadek ma odpowiadać na pytania bez komentarzy, tylko „tak” lub „nie”. Czy to zrozumiałe?
– Nie.
– Czego świadek nie rozumie?
– Tak

[madohora]

– А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
– Uspokój się i spróbuj krótko wyjaśnić,
co się stało.
– А.

[madohora]

W tym roku do kalendarza dostałem trzy gratisy: podkowę, amulet i buteleczkę ze święconą wodą.

[madohora]

Najnowsza odmiana koronawirusa jest tak zaraźliwa, że szerzy się nawet przez WhatsAppa

[madohora]

Będzie kolejna część serii o Kevinie: „Sam w domu, gdy zabrakło testów covidowych”.

[madohora]

Zastanawiam się, co opijaliśmy w sylwestra: zakończenie dwóch paskudnych lat czy raczej zbieranie sił na trzeci, analogiczny rok?

[madohora]

Najlepszy sposób na niezarażenie się covidem to jeść czosnek. Nikt się do was nie zbliży!

[madohora]

Po 50 falach, 86 wariantach i 47 dawkach szczepionki zacząłem podejrzewać, że jednak coś jest nie tak

[madohora]

Problem ludzkości generalnie polega na tym, że powstajemy z plemnika najszybszego, a nie tego najbardziej inteligentnego.

[madohora]

– Masz 50 lat i nadal przejmujesz się, że twoja matka mnie nie akceptuje?!
– Moja żona też nie.

[madohora]

W monachijskiej toalecie rozmawiają dwie miski klozetowe. – Wiesz, ja to lubię sylwestry – wyznaje jedna.
– A dlaczego je lubisz? – chce wiedzieć druga miska.
– Bo w tę noc zamiast tyłków możemy oglądać twarze, często piękne i młode.

[madohora]

Niemiecki urzędnik państwowy żalisię koledze:
– Nie wiem, dlaczego ludzie tak nas nie lubią. My przecież nic nie robimy

[madohora]

Gratulacje z okazji 60. urodzin! Teraz nareszcie możesz się cieszyć życiem bez irytujących telefonów od agentów sprzedających ubezpieczenia na życie

[madohora]

– Pracuję ze zwierzętami – mówi facet do dziewczyny na randce.
– Och, to takie słodkie! Uwielbiam mężczyzn, którzy troszczą się o zwierzątka!
Jesteś weterynarzem?
– Nie, rzeźnikiem...

[madohora]

[madohora]

S.E.S.J.A. = System Eliminacji Studentów Już Aktywny

[madohora]

➿

[madohora]

[madohora]

Profesor do studenta na egzaminie:
- Proszę pana, czy pan w ogóle chce skończyć studia?
- Tak panie profesorze.
- No to właśnie pan skończył.

[madohora]

Gazetka studentów UW prowadziła kiedyś cotygodniową ankietę wśród studentów. Swego czasu pytano: "Czyj autograf najbardziej chciałbyś mieć i dlaczego?"
Jak oczekiwano, większość pytanych wymieniła autografy gwiazd sportu, muzyki, polityków. Najciekawsza odpowiedź wpłynęła od studentów pierwszego roku:
"Profesora, który będzie podpisywał mój dyplom!"

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Student poszedł zdawać egzamin, ale niewiele umiał. W końcu zniecierpliwiony profesor zadał pytanie:
- Ile żarówek jest w tym pokoju?
- 10 - odpowiedział po chwili zdezorientowany student.
- Niestety, 11 - powiedział profesor wyciągając żarówkę z kieszeni i wpisał do indeksu bańkę.
Student poszedł zdawać drugi raz. Gdy padło pytanie o żarówki, po chwili zastanowienia odpowiedział:
- 11.
Na co profesor:
- Ja nie mam w kieszeni żarówki.
- Ale ja mam, panie profesorze...

[madohora]

[madohora]

[madohora]

W auli wykładowej siedzi dwóch studentów. Nie daleko siadła ekstra panienka. Jeden z nich postanowił ją poderwać. Napisał na kartce : "Masz ładną nogę" i rzucił do niej. Panienka się uśmiechnęła i odpisała : "Drugą też mam ładną". Koleś zaraz napisał "To może się umówimy między pierwszą a drugą?". Rzucił i w trzy minuty później wyszedł z panienką z auli.
Student który został, też upatrzył sobie niezłą kobiałkę i dawaj ten sam numer:
"Ładną masz nogę"
"Drugą też mam ładną"
"To może się umówimy między trzecią a czwartą"
Panienka się oburzyła, coś napisała, rzuciła i wyszła.
Facuś czyta: "Między trzecią a czwartą to ty się umów z krową!"

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Korytarzem szkolnym zmierza na zajęcia dwóch nauczycieli akademickich. Jeden, młody dźwiga pod pachami pomoce naukowe, książki, konspekty, a drugi - starszy już, doktorant idzie tylko z małym notesem w dłoni... Młody podsumowuje tę sytuację:
- Kolega to ma dobrze, Kolega to wszystko ma już w głowie!
Na to odpowiada ten drugi:
- Znacznie niżej drogi kolego, znacznie niżej.

[madohora]

[madohora]

Pewien profesor mówi do studentów:
- Proszę zadawać pytania. Nie ma głupich pytań, są tylko głupie odpowiedzi.
Na to jeden ze studentów:
- Co się stanie jeśli stanę obiema nogami na szynach tramwajowych, a rękoma chwycę się przewodu trakcji. Czy pojadę jak tramwaj?

[madohora]

[madohora]

- Jak ci się mieszka w akademiku?
- Człowieku, ale wypas: pisuar, wanna, bidet, pralka, zmywarka... i to wszystko w jednej umywalce!

[madohora]

[madohora]

Jedzie rajd samochodowy przez Europę. Co 600 km rajd zatrzymuje się aby zatankować paliwo. Po 8000 km tylko jeden samochód nie tankował paliwa - ten, w którym jechali studenci z Polski.
Kierownik rajdu podchodzi i pyta:
- Słuchajcie, przejechaliśmy 8000km a Wy ani razu nie tankowaliście!
Dlaczego????
- Aaaaaa, bo my kasy nie mamy

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Gazetka studentów UW prowadziła kiedyś cotygodniową ankietę wśród studentów. Swego czasu pytano: "Czyj autograf najbardziej chciałbyś mieć i dlaczego?"
Jak oczekiwano, większość pytanych wymieniła autografy gwiazd sportu, muzyki, polityków. Najciekawsza odpowiedź wpłynęła od studentów pierwszego roku:
"Profesora, który będzie podpisywał mój dyplom!"

[madohora]

Student poszedł zdawać egzamin, ale niewiele umiał. W końcu zniecierpliwiony profesor zadał pytanie:
- Ile żarówek jest w tym pokoju?
- 10 - odpowiedział po chwili zdezorientowany student.
- Niestety, 11 - powiedział profesor wyciągając żarówkę z kieszeni i wpisał do indeksu bańkę.
Student poszedł zdawać drugi raz. Gdy padło pytanie o żarówki, po chwili zastanowienia odpowiedział:
- 11.
Na co profesor:
- Ja nie mam w kieszeni żarówki.
- Ale ja mam, panie profesorze...

[madohora]

[madohora]

Pewien profesor lubił opowiadać pieprzne kawały i anegdoty na zajęciach. Grupka studentek była tym zirytowana i postanowiła, że następnym razem, kiedy zacznie jakąś opowiadać, wszystkie wstaną i wyjdą z sali. Profesor dał im okazję do zrealizowania planu już następnego dnia. Podczas zajęć powiedział:
- Mówią, że jest niedobór prostytutek we Francji.
Studentki spojrzały po sobie, wstały i ruszyły ku drzwiom.
- Moje drogie panie - powiedział profesor z rozbrajającym uśmiechem. - Następny samolot do Paryża odlatuje dopiero jutro rano.

[madohora]

[madohora]

W knajpie rozmawiają studenci:
- A byłeś na liście Schindlera?
- To Schindler puścił listę? Kiedy??!

[madohora]

Profesor przerywa wykład i zwraca się do studentów siedzących w ostatnim rzędzie:
- Kategorycznie zabraniam rozwiązywania krzyżówek podczas moich wykładów!!
Na to ktoś z sali:
- Czy na tle rebusów ma pan podobne kompleksy?

[madohora]

[madohora]

Na egzaminie końcowym z anatomii w akademii medycznej profesor zadaje studentce wydziału lekarskiego pytanie:
- Jaki narząd, proszę pani, jest u człowieka symbolem miłości?
- U mężczyzny czy u kobiety? - usiłuje zyskać na czasie studentka.
- Mój Boże! - wzdycha profesor i w zadumie kiwa sędziwą głową. - Za moich czasów było to po prostu serce.

[madohora]

[madohora]

Egzamin z zoologii:
- Co to za ptak? - pyta studenta profesor wskazując na klatkę, która jest przykryta tak, że widać tylko nogi ptaka.
- Nie wiem - mówi student.
- Jak się pan nazywa? - pyta profesor.
Student podciąga nogawki.
- Niech pan profesor sam zgadnie.

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Pokój w akademiku. Student:
- Chłopaki, szybko, gadajcie czy homoseksualizm jest w porządku?
- No pewnie, że w porządku!
Student zdejmuje rękę z mikrofonu słuchawki:
- Halo, halo, mama? U mnie wszystko w porządku!

[madohora]

[madohora]

Prawdziwe studiowanie zaczyna się w miejscu, gdzie Google nie wie o co chodzi

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Na egzamin wtacza sie "lekko" podchmielony student:
- Pppaniee ppproofesorzee, czyy ppprzyjmie paan piijanegoo?
- Proszę wyjść i wrócić trzeźwy!
- Aaale jaa baardzoo pppanaa prooszeee...
- Bez dyskusji! Proszę wyjść!
- Alee pppaniee proofessorzee...Tto naapraaawdee oostatnii raaaz...
-NIE! WYNOCHA STAD!!!
- Ale naapraaawdeee! Nieech siee paaan zgodzi!
- No dobrze, ale żeby mi to bylo ostatni raz!
- OK, chloopaaakii! Wnieescieee go!

[madohora]

[madohora]

Co powinien wiedzieć student?
Student powinien wiedzieć wszystko.

[madohora]

[madohora]

Co powinien wiedzieć asystent?
Prawie to wszystko, co student.

[madohora]

[madohora]

Co powinien wiedzieć adiunkt?
W jakiej książce jest to, co powinien wiedzieć student.

[madohora]

[madohora]

Co powinien wiedzieć doktor?
Doktor powinien wiedzieć, w której książce, co się znajduje.

[madohora]

[madohora]

Co powinien wiedzieć doktor habilitowany?
Doktor habilitowany powinien wiedzieć, kto jest autorem tych książek.

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Co powinien wiedzieć profesor?
Profesor powinien wiedzieć, gdzie są docenci.

[madohora]

[madohora]

Przychodzi baba do lekarza ze studentem w d**ie.
Lekarz: Co pani jest?
Baba: Dziekanat!

[madohora]

[madohora]

Tysiące dziewczyn w Polsce marzy o tym, żeby przeżyć to, co bohaterka “Pięćdziesięciu twarzy Greya”... Czyli żeby znaleźć pracę po studiach

[madohora]

[madohora]

Dzień przed egzaminem kilkoro studentów dało sobie nieźle w "gardło". Następnego dnia, na salę egzaminacyjną wchodzi dwóch studentów, ledwie się na nogach trzymają, i bełkotliwym głosem się pytają:
- panie profesorze, czy będzie pan egzaminował pijanego?
na to profesor:
- nie, nie mogę.
- ale panie profesorze, bardzo pana prosimy...
- no dobrze - zgodził się w końcu profesor
na to studenci odwrócili się do drzwi i krzyczą:
- Chłopaki! Wnieście Zbyszka.

[madohora]

[madohora]

Egzamin ustny. Biedna studentka plącze się w odpowiedziach, nie może wybrnąć - wreszcie płaczliwym glosem stwierdza, że ona to wszystko się uczyła, umiała, a teraz z powodu wielkich nerwów zapomniała. Na to Profesor spokojnym głosem każe jej na głos liczyć do 10. Ta przekonana, że to jakaś terapia na uspokojenie, posłusznie wykonuje polecenie. Kiedy skończyła - profesor prosi o indeks i wpisując 2 mówi: "kiedy coś się umie, to i nerwy nie przeszkadzają

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Gdzie kojarzą się dobrane pary?
W akademiku! Przed pierwszym każdego miesiąca studentka jest goła, student ma długi.

[madohora]

[madohora]

Student filologii polskiej zaprosił koleżankę z roku do swego pokoju w akademiku.
- Czytałaś Kanta?
- Tak.
- A Joycea?
- Tak?
- No to kładź się!

[madohora]

Czym różni się student po niezdanym egzaminie od komputera 486 z zainstalowanym windowsem 95?
- Student się inaczej wiesza...

[madohora]

[madohora]

Microsoft oraz Skype opracowali wspołnie system tłumaczenia mowy w czasie rzeczywistym. Chętni na studia filologiczne mogą teraz starać się o pracę w McDonaldzie bez tracenia 5 lat na studiowanie.

[madohora]

[madohora]

Śmiali się, gdy poszedłem na politologię. Mówili, że to bez żadnej przyszłości, że nie znajdę pracy. Teraz to ja się śmieję, gdy nakładam im mniej frytek lub pluję do sosu.

[madohora]

[madohora]

Profesor mówi do studenta:
- Nie zaliczę panu roku. Ani razu nie był pan na zajęciach.
- Niech da mi pan szansę!
- Przykro mi.
- A gdybym tak wszedł na ścianę, przespacerował się po niej i zszedł spowrotem na ziemię, da mi pan 3?
- Co pan wygaduje, przecież to niemożliwe!!!
Jednak po dłgich namowach profesor zgadza się. Student, ku ździwieniu profesora, wchodzi na ścianę i spaceruje po niej tak, jakby chodził po ziemi. Profesor kiwa z niedowierzaniem głową, jednak obietnicy zamierza dotrzymać i bierze do ręki indeks. Uczeń jednak mówi:
- A gdybym wszedł na sufit, zrobił na nim parę fikołków, "spadając" spowrotem na sufit, dostanę 4?
Profesor nadal nie wierzy w możliwości studenta, jednak i teraz dał się przekonać. Student zrobił co mówił, a profesor nadal mocno ździwiony bierze się za wpisywanie oceny.
- A jeśli wejdę teraz na stół i obsiusiam pana, a pan pozostanie mimo wszystko suchy, postawi mi pan piątkę?
Profesor jest już wyraźnie zaciekawiony wyczynami studenta, więc się zgadza. Student wchodzi na stół, wyjmuje małego, po czym sika na profesora. Jednak tym razem nic nadzwyczajnego się nie stało i profesor jest cały mokry. Uczeń na to:
- Nooooo, niech zostanie czwórka.

[madohora]

[madohora]

Egzamin wstępny na studia:
- Proszę powiedzieć, dlaczego silnik elektryczny się obraca? - pyta egzaminator.
- Bo jest elektryczność.
- I to ma być odpowiedź? Dlaczego, w takim razie, żelazko się nie obraca? Tez jest elektryczne!
- A bo ono nie jest okrągłe.
- No, a kuchenka elektryczna? Okrągła przecież, czemu się nie obraca?
- To z powodu tarcia - nóżki przeszkadzają.
- Dobrze... A żarówka? Okrągła! Gładka! Bez nóżek! Czemu żarówka się nie obraca?
- Obraca się, jak najbardziej!
- ?!
- Przecież jak pan profesor ją chce wymienić, to co pan robi? Obraca ją pan!
- Hm, no tak, w samej rzeczy. Ale to przecież ja nią obracam, nie ona sama!
- Widzi pan... Samo z siebie nic się nie obraca! Taki silnik elektryczny, na przykład, potrzebuje do tego elektryczności.

[madohora]

[madohora]

Dzwoni jegomość do akademika:
- Czy można z Maryśką?
- Z nimi wszystkimi można.

[madohora]

[madohora]

Czym się rożni blondynka od kolokwium?
- Niczym to i to trzeba zerżnąć, aby zaliczyć.

[madohora]

Rozmowa dwóch studentów:
- Jezeli dziekan nie odwoła swoich słów, to jutro wypierdalam z tej uczelni!
- Jak to?! A co on takiego powiedział?
- "Wypierdalaj z tej uczelni!"

[madohora]

[madohora]

Profesor biologii mówi do studentów:
- Zaraz pokażę państwu żabę. Będzie ona tematem dzisiejszego wykładu.
Zaczyna szukać w teczce. Po chwili wyciąga z niej bułkę z kiełbasą.
- A wydawało mi się - mówi zdziwiony - że śniadanie już jadłem..

[madohora]

[madohora]

Wchodzi student na egzamin, profesor pyta:
- I co?
- Koniak.
- Koniak? To DOBRZE.
- Nie, panie profesorze. To BARDZO DOBRY koniak.

[madohora]

[madohora]

Przybiega dzieciak na stację benzynową z kanistrem:
- Dziesięć litrów benzyny, szybko!
- Co jest? Pali się?
- Tak, moja szkoła. Ale trochę jakby przygasa.

[madohora]

[madohora]

Linie równoległe mają tak wiele wspólnego ze sobą! Szkoda, że się nigdy nie spotkają!

[madohora]

[madohora]

Dyrektor szkoły przechodzi korytarzem obok klasy, z której słychać straszny wrzask. Wpada, łapie za rękaw najgłośniej wrzeszczącego, wyciąga go na korytarz i stawia w kącie. Po chwili z klasy wychodzi kolejnych trzech młodzianów, którzy pytają:
- Czy możemy już iść do domu?
- A z jakiej racji?
- No... przecież skoro nasz nowy pan od matematyki stoi w kącie, to chyba lekcji nie będzie, prawda?

[madohora]

[madohora]

Do szkoły zaproszono fotografa i nauczyciel namawia dzieci, by każde kupiło odbitkę zdjęcia grupowego.
- Pomyślcie tylko, gdy już będziecie dorośli, popatrzycie na fotografię i powiecie: "To Ania, teraz jest prawnikiem" albo "To jest Krzyś. Teraz jest lekarzem."
Na to cienki głosik z tyłu sali:
- A to jest nauczyciel. Teraz już nie żyje.

[madohora]

[madohora]

Na lekcji polskiego:
- Jasiu, powiedz nam, kiedy używamy wielkich liter?
- Kiedy mamy słaby wzrok!

[madohora]

Nauczyciel języka polskiego pyta uczniów:
- Jak brzmi liczba mnoga do rzeczownika "niedziela"?
- Wakacje, proszę pani!

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Jedzcie dzieci!
Jedzcie, dzieci!

Pamiętaj o przecinkach, interpunkcja ratuje życie!

[madohora]

[madohora]

Czym różni się uczeń dobry od złego?
Złego leją rodzice, dobrego - koledzy.

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Na lekcji języka polskiego nauczyciel pyta:
- Czym będzie wyraz "chętnie" w zdaniu: "Uczniowie chętnie wracają do szkoły po wakacjach."?
Zgłasza się Jasio:
- Kłamstwem, panie profesorze!

[madohora]

- Nie rozumiem, jak jeden człowiek może robić tyle błędów?! - dziwi się polonistka, oddając pracę domowa uczniowi.
- Wcale nie jeden - odpowiada uczeń. Pomagali mi mama i tata.

[madohora]

[madohora]

- Przeczytałeś trylogię Sienkiewicza?
- To trza było przeczytać?
- Tak, na dzisiaj.
- Kurna, a ja przepisałem...

[madohora]

[madohora]

Szkolna pani psycholog mówi do kobiety na wywiadówce:
- Pani syn ma kompleks Edypa.
- Kompleks, nie kompleks - ważne, żeby mamunię kochał!

[madohora]

[madohora]

Syn wrócił do domu z samymi dwójami na świadectwie.Ponieważ ojciec przez cały rok suszył mu głowę o oceny i czepiał się nauki, syn bał się jak diabli pokazać świadectwo. Ojciec jednak, zamiast rzucać gromy i lać paskiem, zaprosił syna na fotel. Syn usiadł niepewnie. Ojciec wyjął papierosy:
- Zapal synu...
- Tata, no co ty, ja nie palę...
- Pal, synu!
Zapalili. Po chwili ojciec otworzył barek i wyjął szkocką.
- Napij się, synu...
- Tata, daj spokój, ja nie pije...
- Pij, jak ojciec daje!
Napili się. Ojciec wyjął zza tapczanu Playboya.
- Masz, oglądaj...
- No nie, tata, nie wygłupiaj się...
- Oglądaj!!!
Siedzą, popijają, czas płynie leniwie. Syn już całkiem się wyluzował, sięgnął sam po papieroska, lekko szumi mu w głowie. Przerzuca kartki Playboya, zaciąga się z widoczną przyjemnością i wreszcie rzuca od niechcenia znad kolejnej rozkładówki:
- Kurna... tata... i kto to wszystko dupczy? No kto to wszystko dupczy?!
- Prymusi, synu, prymusi...

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Gdy czasem młoda polonistka
Taka naiwna, schludna taka,
Egzaltowana, świeża, czysta,
Że chciało by się siąść i płakać.

Więc gdy ta polonistka właśnie
Małpując młodopolskie pozy
Wybiegnie o porannym czasie
Boso na łąkę między brzozy,
Poigra z pliszką i skowronkiem
Oraz z pudliszką i z biedronką,
Przywita ze wschodzącym słonkiem,
Wołając: - Witaj jasne słonko!

Z róż i powojów splecie wieńce,
Pomacha rączką do motyla,
Kraśnym obleje się rumieńcem
Widząc jak pszczółka kwiat zapyla.

Coś z Anny German gdy zanuci,
Wyrecytuje coś z Asnyka,
A potem bardzo się zasmuci
Nad żabką, którą bocian łyka,

I chcąc zapłakać nad półtrupem
(bo drugie pół ten bocian urwał)
Wlizie tą bosą nogą w kupę
I wyda okrzyk: - Ożesz kurwa!

To - jeśli byłbym na tej łące
Naocznym świadkiem tego zgrzytu -
Jak jestem facet niepijący,
Pół litra wychlałbym z zachwytu!

Autor: Andrzej Waligórski

[madohora]

[madohora]

– Jak nazywają się takie same drzewa?
– Klony

[madohora]

Jedzie w windzie facet i blondynka. Facet pyta:
- Na drugie?
- Halinka

[madohora]

[madohora]

Informatyk wyjmuje z lodówki śmietanę 36 proc. i mówi:
– Dobra, poczekam, aż się cała załaduje.

[madohora]

– Jak nazywają się takie same drzewa?
– Klony

[madohora]

4-letni Kuba nie pierwszy raz namalował na ścianie jakieś znaczki różowym flamastrem.
Mama pyta go: – Czy mam znowu schować flamastry?
– Schowaj tylko różowy, inne były grzeczne

[madohora]

Chełmoński namalował "Babskie lato".

[madohora]

Matejko przedstawia Kopernika siedzącego na obrazie.

[madohora]

Nasze plemiona przed przyjęciem chrztu zachowywały się jak normalni ludzie.

[madohora]

Po bitwie na polu grunwaldzkim zostało więcej nieboszczyków niż przyszło.

[madohora]

Rycerz średniowieczny składał się z głowy, zbroi i konia, który stawał na każde zawołanie.

[madohora]

Sobieski kochał Marysieńkę, ale ciągnęło go do Turków.

[madohora]

W czasach przedhistorycznych nasi przodkowie żyli w jaskiniach, które były gniazdami cywilizacji. Później zaczęli budować szałasy, nie mieli ubrań, nawet koszul, tylko dziury na przepuszczanie dymu. Rozporządzali bardzo prymitywnymi narzędziami do założenia rodziny.

[madohora]

W roku 1768 Francja kupiła Korsykę - na trzy lata przed urodzeniem Napoleona, aby mieć pewność, że będzie on Francuzem.

[madohora]

Włosy miał Lenin trochę czarne, trochę łyse. Dzieci nie miał, bo walczył z uciskiem człowieka przez człowieka.

[madohora]

Gdy wiosną umarła babcia automatycznie powiększył się metraż w mieszkaniu.

[madohora]

Bogurodzica żyła w XII wieku.

[madohora]

We fraszce "Na lipę" Kochanowski chwalił polską lipę.

[madohora]

Hitler był najgroźniejszym z hitlerowców.

[madohora]

Kara śmierci ma charakter nieodwracalny.

[madohora]

Żołnierze noszą zielone mundury, żeby udawać trawę.

[madohora]

Skrzydła husarskie ważyły pól metra.

[madohora]

Ludzie pierwotni gdy chcieli rozpalić ogień musieli pocierać krzemieniem o krzemień a pod spod podkładali stare gazety.

[madohora]

Skłodowska była kobietą niespotykalnie wytrwałą, o czym świadczy zatruwanie się radem przez pięć lat.

[madohora]

Dzięki seppuku Japończycy mogli pokazać swoje prawdziwe wnętrze.

[madohora]

Emilia Plater była pułkownikiem o kobiecych piersiach widocznych spod munduru.

[madohora]

Franciszek Józef oprócz kobiet klepał również konie, podczas gdy inni klepali biedę.

[madohora]

W czasie totalnej mobilizacji wcielono do wojska nawet dzieci w podeszłym wieku.

[madohora]

Najczęściej spotykanym ssakiem górskim jest góral.

[madohora]

📝

[madohora]

Baca bardzo długo gadał turystom, że milczenie jest złotem.

[madohora]

W czasie mgły latarnik wyje na latarni i tym ostrzega okręty.

[madohora]

Górale robią kierpce z własnej skóry.

[madohora]

Wilki zaliczamy do zwierząt zębatych.

[madohora]

Meduza żyje w jelicie grubym człowieka więc jest pożytecznym szkodnikiem.

[madohora]

Rolnicy nie lubią kretów, bo obgryzają im korzenie.

[madohora]

Błony komórkowe spełniają bardzo ważną funkcje w życiu komórki: wiedzą kogo wpuścić, a kogo wypuścić, czyli funkcje celnika.

[madohora]

Krowa to zwierzę roślinobójcze.

[madohora]

Syrena to pól kobiety, która ryczy gdy jest alarm.

[madohora]

Kolej przewozi pasażerów, ludzi i cudzoziemców.

[madohora]

Aby się nie zarazić, to trzeba myć wszystkie owoce i nie jeść na tej samej misce co pies.

[madohora]

Bogurodzica" śpiewana była często na rozpoczęcie bitwy pod Grunwaldem.

[madohora]

Dyrektorem filharmonii jest facet, który nie odróżnia klucza wiolinowego od klucza do wychodka.

[madohora]

Rejtan nie chcąc dopuścić do rozbiorów Polski stanął w drzwiach i sam się rozebrał.

[madohora]

Jej córeczka Ania uśmiechnęła się pod wąsem.

[madohora]

Dziewica Orleańska dopiero na stosie straciła cnotę z reszta ciała.

[madohora]

Edward III nie mógł zostać królem Francji, bo jego matka nie była mężczyzną

[madohora]

Egipcjanie balsamowali ludzi, żeby się człowiek nie rozchorował w trumnie.

[madohora]

Furmanka poruszana jest silnikiem bez koni mechanicznych - wystarczy tylko dać im owies.

[madohora]

Faraonowi wmurowano do grobowca jego najlepszą żonę. Wmurowano mu ją na żywca.

[madohora]

Husaria to ciężka jazda z piórami na przełomie XVI i XVII w.

[madohora]

Kapłani egipscy wywoływali podstępem zaćmienie słońca.

[madohora]

Na niektórych wyspach Indonezji ludzie chodzą poubierani nago.

[madohora]

Lekarz przed operacją myje ręce i pielęgniarki.

[madohora]

Król Waza, jak sama nazwa wskazuje, lubił zupę.

[madohora]

Krzyżacy mordowali, palili, i gwałcili starców, kobiety i dzieci.

[madohora]

Wszystkie grzyby są jadalne, ale niektóre tylko jeden raz.

[madohora]

Lawa Wezuwiusza tak dalece zachowała wszystko w Pompei, ze znaleziono tam kobiety w trakcie szydełkowania na drutach

[madohora]

Maria Antonina rozłożyła się u granic Śląska, a Fryderyk uderzył w samo sedno.

[madohora]

Nauczycielka puszczała płyty, które szły z żołnierzami do boju.

[madohora]

Tłuszcze rozpuszczają się w rondlu.

[madohora]

Linijka, kątomierz i cyrkiel to narządy matematyczne.

[madohora]

Pierwszy człowiek na ziemi nie czuł się samotny, bo nie umiał liczyć.

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Rubens malował bez ubrania.

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Druga sytuacja. Dziewczę nieco starsze - dziś zalicza poprawczak. Nie wiem co jeszcze nawywijała. Zamiast do szkoły przychodziła na nasze podwórko. Siadała na ławce i siedziała tak cały dzień. Sama. Obojętne jaka była pogoda. Jak lekcje się kończyły przychodził do niej jakiś kolega i "raportował" co było w szkole. Rodzice byli przekonani, że ona siedzi w szkole.

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

W Średniowieczu drogi były tak wąskie, że mogły się minąć najwyżej dwa samochody.

[madohora]

Będąc na drugim roku uniwersytetu, wybuchła wojna.

[madohora]

Za czasów fanfaronów żywi balsamowali umarłych. Egipcjanie w ogóle mieli zwyczaj zabijania żywych, by z nich zrobić mumie.

[madohora]

Wystarcza mi 7 godzin snu, ponieważ idę spać o 20.00, a wstaję o 27.00.

[madohora]

Ślimak miał wąsy krótko podcięte na grzywkę.

[madohora]

Grzyby składają się z kapelusza, trzonu i robaków.

[madohora]

[madohora]

Przerażony pilot poczuł, że ma obcięty ogon.

[madohora]

✈

[madohora]

Radio jest cudownym wynalazkiem, który mogą słuchać ślepi i oglądać głusi.

[madohora]

Miał tak wielkie szczęście w miłości, że został kawalerem.

[madohora]

💙💜💙

[madohora]

Była to wyspa położona z dala od morza.

[madohora]

Justyna jest mądrzejsza od Marty nie gardzi chłopem.

[madohora]

Aleksander Głowacki to panieńskie nazwisko Bolesława Prusa.

[madohora]

😱.

[madohora]

Soplica zabił Stolnika, ale ten mu wybaczył, ponieważ Soplica zrobił to niechcący.

[madohora]

Wisła płynąc przez Żuławy wpada w depresje.

[madohora]

Grecy zrobili Trojan w konia.

[madohora]

🐎

[madohora]

Recydywista to taki człowiek, który z przyjemnością wraca do więzienia.

[madohora]

Po skończonym wdechu, odkładamy nasze usta na bok.

[madohora]

Na skutek żałoby swojej matki, Iwona urodziła się w pięć lat po śmierci ojca.

[madohora]

Ateńczycy byli bardzo surowo karani. Za kradzież mieli uciętą rękę, a za kopnięcie kolegi ucinano nogę.

[madohora]

👉,

[madohora]

Antygona zakopała brata, splunęła moralnie na króla i powiesiła się.

[madohora]

Siarka ma właściwości samobójcze.

[madohora]

Najmniejszą częścią chemii jest pierwiosnek.

[madohora]

Zmarł skromny sklepikarz. A że był ubezpieczony, żona jego odebrała duże odszkodowanie.
– Co za parszywe szczęście – zawołała z płaczem. Przez całe życie żyliśmy w nędzy, a teraz, kiedy Pan Bóg
nareszcie dał nam bogactwo, to ten mój biedny Abram umarł.

[madohora]

Kiedy statek dobija do portu w Nowym Jorku, wychylony przez poręcz Szmul Marat dostrzega wychodzącego z wody nurka w skafandrze. Łapie się za głowę i mówi:
– Gdybym ja wiedział, że tu można dojść pieszo!

[madohora]

Pytają fabrykanta:
– Pański syn ożenił się z miłości czy dla pieniędzy?
Fabrykant zastanawia się chwilę, w końcu mówi:
– Z miłości do pieniędzy

[madohora]

W restauracji:
– Proszę pierś z kurczaka.
– W sosie koperkowym?
– Nie. W biustonoszu

[madohora]

Żyd pojechał do krewnych żyjących w innym mieście i tam umarł. Krewni dzwonią do jego żony:
– Sara, nie denerwuj się, ale Abram nie przyjedzie, bo zachorował.
– Boże, ale żyje?
– Na razie nie...

[madohora]

– Chciałbym być tak bogaty jak Szenfeld. Żebym mógł, tak jak on, codziennie wkładać świeżą koszulę.
– A ciekawe, jak to jest u Rotszylda?
– U Rotszylda? Nu, ten to sobie wkłada koszulę, zdejmuje, wkłada, zdejmuje, wkłada i tak przez cały dzień

[madohora]

Ajzyk poszedł w styczniu na spacer i widzi w przeręblu znajomego.
– Co ty, lód się pod tobą załamał?
– Nie... kąpałem się i zima mnie zaskoczyła.

[madohora]

Uniwerek. Egzamin ustny. Profesor do studenta:
– Zasługuje pan na mocną czwórkę.
– Ale zapłaciłem za pięć!
– Inflacja...

[madohora]

Nie lubię się chwalić drogimi podróżami, ale właśnie wróciłem ze stacji paliw

[madohora]

Zauważyliście, że jak tylko pada śnieg, to zaczyna się epicka walka ludzi z maszynami! Pługopiaskarki odgarniają śnieg na chodnik, na którym zaraz pojawiają się ludzie z łopatami, żeby odrzucić go z powrotem na
drogę!

[madohora]

Ojciec do Jasia:
– Nie zaczynaj zdania od słów „ja myślę”, bo dobrze wiesz, że nie znoszę kłamstwa.

[madohora]

Dziewczyna mówi do koleżanki:
– Nie niepokoją cię te zbędne kilogramy?
– One nie są zbędne, one są zapasowe.

[madohora]

Stoją dwie blondynki na przystanku i czekają na autobus. Autobus podjeżdża, a one podchodzą do drzwi kierowcy i jedna pyta:
– Dojadę tym autobusem do centrum?
– Nie – odpowiada kierowca.
– A ja? – pyta druga

[madohora]

Po zaręczynach dziewczyna zrywa z chłopakiem Szkotem:
– Jesteś okropny! Odchodzę! Masz tutaj ten swój pierścionek! – wrzeszczy dziewczyna, ściągając
pierścionek z palca.
– A pudełeczko? – pyta Szkot

[madohora]

Wraca wnuczek ze szkoły, patrzy, a jego dziadek siedzi bez spodni na ganku w bujanym fotelu.
– Dziadku, czemu nie masz spodni?
Ale dziadek milczy.
– Dziadku, pytałem cię, czemu nie masz spodni?!
Dziadek się trochę zmieszał i cichutko powiedział:
– Wczoraj siedziałem bez koszuli i cały kark mi zesztywniał. A dziś to już babci pomysł..

[madohora]

Od tego roku trzej królowie, zamiast przynosić mirrę, kadzidło i złoto, zapłacą Maryi i Józefowi za wodę, gaz i prąd

[madohora]

Teraz lamentujecie, że tyle zakażeń, a wystarczyło powiedzieć facetom,że szczepionka działa jak afrodyzjak,
a kobietom – że odchudza!

[madohora]

– Możesz mi zreasumować, o co chodzi w nowym dekrecie antycovidowym?
– Zapamiętałem tylko, że bez szczepienia trudno się dostać na Australian Open.

[madohora]

– I co, spotkałeś się na żywo z tą kobietą z internetu, która chciała uciec od męża?
– Tak, to była moja żona

[madohora]

Kiedy kobieta, która ma do rozebrania choinkę, widzi faceta na kanapie, grozi mu śmiertelne niebezpieczeństwo.

[madohora]

W nowym roku polecam tybetańską mieszankę odchudzającą. Najlepiej smakuje z nutellą.

[madohora]

Miałam się odchudzać, ale kiedy tylko wyjdę na spacer, tak straszliwie wieje, że ląduję w cukierni.

[madohora]

Rozmawiają sąsiadki mieszkające przy stadionie:
– Co masz w tej wielkiej torbie?
– Pieniądze! Zaczęłam żądać kasy od kibiców, którzy sikają mi do ogródka. Mówię krótko: „20 euro albo biorę nożyczki”.
– Gratuluję pomysłu! A co tam chowasz w reklamówce?
– Nie wszyscy płacą.

[madohora]

Szanowni państwo, od chwili rozpoczęcia wyprzedaży ok. 300 tysięcy mężów jest zostawianych przed witrynami sklepowymi bez jedzenia i picia. Czy ktoś wreszcie upomni się o ich los?

[madohora]

Lekarz powiedział, że został mi tylko rok życia. Wzburzony wyjąłem broń i zastrzeliłem go. Sędzia dał mi piętnaście lat. Problem rozwiązany!

[madohora]

Jesteś naprawdę brzydki, gdy podczas robienia grupowych zdjęć na imprezach to ciebie zawsze proszą, żebyś stanął za aparatem.

[madohora]

– George, czy jestem piękna?
– Jesteś jak słońce. Patrzenie na ciebie boli

[madohora]

– Tatusiu, tak bardzo cię kocham!
– Hej, dopóki nie przyjdą wyniki testu DNA, jestem dla ciebie po prostu Harry!

[madohora]

Nigdy nie zrozumiem, jak można startować w biatlonie i dobiec na metę na drugim miejscu. Przecież masz ze sobą karabin, prawda?!

[madohora]

Hans zagaduje w supermarkecie atrakcyjną klientkę.
– Przepraszam, zgubiła się moja żona. Czy może pani poświęcić mi chwilę?
– A czemu ma to służyć? – pyta zdziwiona niewiasta.
– Zawsze gdy zaczynam rozmawiać z ładną kobietą, natychmiast pojawia się moja małżonka – wyjaśnia Hans.

[madohora]

– Jasiu, czym tak ubrudziłeś dłonie?
– Myłem sobie szyję, mamo.

[madohora]

Dwuipółletni Antoś do swojej babci lekarki:
– Ty im powiedz tak: „Pacjenci! Idźcie chorować do domu, żeby was leczyła wasza babcia! Ja muszę iść do
mojego wnuczka Antosia”.

[madohora]

Po czym jedzie pociąg w zimie? – Po torbieli.

[madohora]

Kto w pasmanterii mówi, że coś się nie zgadza?
– Guzik prawda.

[madohora]

Gdy ostatnio sędziowałem mecz bejsbolowy, w pewnym momencie mały chłopiec dostał piłką w głowę
i zaczął płakać, schodząc z boiska. Jego koledzy z drużyny podbiegli, aby mu pomóc, a on spokojnie oznamił: „Wszystko w porządku, chłopaki, płaczę tylko po to, żeby mama kupiła mi lody

[madohora]

Moje dziecko przez dłuższy czas uważnie przyglądało się rybkom w akwarium, po czym stwierdziło:
– Wow! Tatusiu, ta ryba jest brzydsza nawet od ciebie

[madohora]

Córka zapytała mnie, dlaczego nie może po prostu rzucić szkoły. Powiedziałam jej, że to niezgodne z prawem i wsadziliby mnie za to do więzienia. Na to moje słodkie dziecko spojrzało mi prosto w oczy i powiedziało: „Będę
cię odwiedzać”

[madohora]

W sklepie usłyszałem dziecko rozmawiające z rodzicami. Dziecko zapytało:
„Co to jest ladacznica?”
Jeden z rodziców aż się wzdrygnął i odpowiedział:
„Przykro mi, ale nie wiem”.
Dziecko jeszcze kilka razy powtarzało pytanie, a rodzice je ignorowali. W końcu westchnęło, odpowiadając sobie samo:
„Może to rodzaj lady?”.

[madohora]

Podczas oglądania filmów na komputerze.
Tata: – Nie sądzę, żeby ten film był odpowiedni dla ciebie.
Pięcioletni syn: – Jeśli się boisz, mogę go obejrzeć sam..

[madohora]

Pracowałam jako ratowniczka na basenie. Pewnego dnia mały chłopiec wyrzucił z wody swoją piłkę.
Jego mama poradziła mu: „Może jeśli poprosisz tę piękną panią ratowniczkę, to poda ci twoją piłkę?”.
Chłopiec, patrząc mi prosto w oczy, odpowiedział jej: „A gdzie ta piękna ratowniczka?”

[madohora]

Mój trzylatek kopnął mnie podczas napadu złości. Kiedy kładłem go później do snu, przeprosił. „Nigdy więcej już cię nie kopnę” – powiedział, przytulając się do mnie i dając mi buziaka w policzek. – „Rób tylko dokładnie to, o co cię proszę, a już nigdy więcej nie będę musiał cię kopnąć”.

[madohora]

Sześciolatek: – Masz dużo pieniędzy?
Ja: – Jestem bogaty w innym sensie, mam rodzinę.
Sześciolatek: – Czyli jesteś spłukany?

[madohora]

– Nie wiem, co ja mam zrobić. Wszystko drożeje! Ziemniaki, skrobia ziemniaczana, mąka, ryż, kasza manna, jęczmienna, perłowa...
– A co pan robi zawodowo?
– Produkuję kiełbasy

[madohora]

Wywiad ze sławną alpinistką:
– Która góra była dla pani najtrudniejsza, najstraszniejsza?
– Góra naczyń w zlewie po moim powrocie do domu

[madohora]

Rozmawiają dwie koleżanki:
– Pamiętasz, jaka była moda 10 lat temu?
– Nie, ale jak patrzę na ciebie, to sobie przypominam.

[madohora]

– Marian, wracam od szefa. Mam dwie wiadomości: dobrą i złą. Od której zacząć?
– Od złej.
– Zwolnili mnie.
– A ta dobra?
– Ciebie też.

[madohora]

– Dzień dobry pani, czy mogę zapytać, jakie ma pani plany na dzisiejszy wieczór? – pyta facet szykowną kobitkę poznaną przed chwilą na wernisażu.
– Młody człowieku, plany, o jakich pan myśli, dwa razy już dzisiaj zrealizowałam.

[madohora]

– Halszka, spotykam się z dwoma facetami i nie wiem, którego wybrać.
– A co ci rozum podpowiada?
– Że jak się mąż dowie, to zabije nas wszystkich!

[madohora]

Noc, dwaj płatni zabójcy oczekują na „klienta”:
– Która godzina?
– Już po północy, a co?
– Zaczynam się obawiać, że może coś mu się stało.

[madohora]

Blondynka urodziła dziecko. Dzwoni do męża i z dumą oznajmia:
– Syn! I w dodatku chłopiec

[madohora]

– Jakie dwa największe dramaty spotykają współczesnego mężczyznę?
– Poza domem – wirus, w domu – żona...

[madohora]

– Czemu ten facet jednak skoczył?! Przecież policja już prawie ściągnęła go z tej krawędzi...
– Bo usłyszał krzyk żony: „Kochanie, przed nami całe życie!”

[madohora]

Informujemy, że w związku z podwyżką cen prądu nie będzie już światełka w tunelu.

[madohora]

Informujemy, że w związku z podwyżką cen prądu nie będzie już światełka w tunelu

[madohora]

Na pogotowiu:
– Skąd tu się tylu ludzi z palpitacjami wzięło?!
– A to ci, co rachunki podostawali.

[madohora]

Kiedy dostałem zaproszenie na ślub z dołączonym numerem konta, od razu usiadłem do komputera, żeby podpiąć pod młodych moje rachunki

[madohora]

– Kola, słyszałeś, że Wasia Pietrow umarł?
– Koronawirus?
– Nie, grypa.
– A, to nie ma co się przejmować.

[madohora]

Umiera dziadek i pyta na łożu śmierci babcię:
– Mamy dziesięciu synów i wszyscy są podobni do siebie jak dwie krople wody. Z wyjątkiem jednego... Przyznaj się, zdradzałaś mnie?
– Tak.
– To kto jest jego ojcem?
– Ty

[madohora]

Jak wynika z wpisów w prywatnym notatniku mojego kolegi z pracy, on myśli, że go szpieguję

[madohora]

Babcia i wnuczka przez dwa tygodnie wesoło bawiły się w szkołę. I dopiero pod koniec drugiego tygodnia babcia dowiedziała się, że odrabia za wnuczkę prace domowe..

[madohora]

Achim skarży się w gospodzie.
– Gospodarzu, te pasztety są absolutnie niejadalne!
– Robiłem pasztety, kiedy pana jeszcze na świecie nie było – mówi z godnością gospodarz.
– To dlaczego podaje je pan dopiero teraz? – pyta Achim.

[madohora]

Sierżant Bundeswehry do rekruta:
– Szeregowy Meier, co zrobicie, jak padnie komenda: Ochotnicy wystąp!
– Odsunę się na bok, żeby ochotnicy mogli wystąpić – odpowiada szeregowy Meier

[madohora]

Podjęliśmy z żoną decyzję, że nie chcemy mieć dzieci. Jeśli ktoś chce – wyślijcie mi swój numer telefonu, zdzwonimy się i mogę je wam jutro podwieźć

[madohora]

Przychodzi baba do lekarza:
– Co pani dolega?
– Nic.
– A jakie ma pani objawy?
– Nie mam żadnych.
– To po co pani przyszła?
– Czuję, że jestem chora bezobjawowo.

[madohora]

Rozmawiają dwie koleżanki:
– Na imprezie poznałam świetnego faceta. Przystojny, czarujący, świetnie nam się rozmawiało. Dałam mu swój numer telefonu, puściłam oczko i powiedziałam, by zadzwonił, gdy dotrze do domu. Minęły cztery dni i nie dzwoni...
– Może jest bezdomny?

[madohora]

Przychodzi facet do spowiedzi:
– Pijesz? – pyta ksiądz.
– Piję, proszę księdza, ale najpierw chciałbym się wyspowiadać

[madohora]

Rozmowa w gabinecie lekarskim:
– Czy ktoś w pani rodzinie cierpiał na zaburzenia psychiczne?
– Nikt nie cierpiał, wszyscy świetnie się bawili.

[madohora]

– Grażynko, pamiętasz, jacy szczęśliwi byliśmy dziesięć lat temu?
– Ależ, Stasiu, dziesięć lat temu nie znaliśmy się wcale!
– No właśnie, Grażynko, no właśnie..

[madohora]

Babcia do wnuczki:
– Zosiu, czym cię ta twoja mamusia karmi, że tak ładnie wyglądasz?
– Łyżeczką...

[madohora]

U okulisty:
– Pańskie wyniki nie wyglądają dobrze.
– Mogę je zobaczyć?
– Raczej nie..

[madohora]

Jak to jest, że dzięki dżumie powstał „Dekameron”, a podczas obecnej pandemii ludzie piszą tylko głupoty?

[madohora]

Podczas kwarantann powodzeniem cieszy się gra familijna „państwa i miasta”, z dodatkową kategorią „warianty koronawirusa”.

[madohora]

Na targach ślubnych największym zainteresowaniem cieszyły się nowoczesne obrączki z wmontowanym GPS-em

[madohora]

W tym roku zainteresowałem się dietą strefową. Okazało się, że w mojej strefie nikt jej nie stosuje.

[madohora]

Lepiej ze mną nie zaczynaj! Znam karate, kung-fu, dżudo i 27 innych niebezpiecznych słów!

[madohora]

Bond: – Nie chcę się chwalić, ale mam zegarek, który pokazuje, że jest pani bez bielizny.
Agentka: – Pański zegarek spieszy się o godzinę!

[madohora]

Mam tyle wydatków, że jeśli na koniec miesiąca zostaje mi trochę kasy, denerwuję się, że czegoś nie zapłaciłem

[madohora]

Znalazłem torbę pieniędzy: dolary, euro, same banknoty o wysokich nominałach. Moja żona nie przestawała krzyczeć: „Ile tego jest, ile?!”. Niestety, gdy byłem w połowie liczenia, zadzwonił budzik.

[madohora]

Przed polowaniem na łosie myśliwi otrzymują instrukcje bezpieczeństwa.
– Każdy ma mieć na głowie opaskę z latarką, a jak zobaczy kogoś, ma głośno krzyczeć: Nie jestem łosiem! Mimo tych nakazów do szpitala przywieziono postrzelonego mężczyznę w ciężkim stanie. Myśliwi mówią, że latarka mu zgasła, a krzyczał niewyraźnie i zrozumieli: Jestem łosiem!
– Jakie są jego szanse, panie doktorze? – pytają.
– Byłyby znacznie większe, gdybyście nie obdarli go ze skóry

[madohora]

Czterech żołnierzy zaginęło podczas manewrów. Dowódca po kilku godzinach znalazł ich w jedynym w miasteczku pubie, gdzie pili piwo. Rozwścieczony krzyczy:
– Na pewno mi powiecie, że wzięto was do niewoli!
– Właśnie tak! Zostaliśmy zmuszeni czekać tu na pana, bo nie możemy wyjść bez zapłacenia rachunku.

[madohora]

Na wykładzie w Akademii Morskiej:
– Na okręcie podwodnym znajdują się dwa reaktory jądrowe, ale zapewniono pełną ochronę biologiczną członkom załogi.
Głos z sali: – A jak jest z ochroną pozostałych narządów?

[madohora]

Facet ucieka przed ludożercą i krzyczy do niego resztką sił:
– Zostaw mnie! Mam żonę i czworo dzieci do wykarmienia!
– A co, moje mają być głodne?

[madohora]

– Podoba ci się mój narzeczony?
– Tak, taki przystojny i wykształcony. Żeby tylko jeszcze chrapał ciszej

[madohora]

Jeżeli musicie się wygadać, to wygadajcie się mężowi. I tak nikomu nie powtórzy, bo wcale was nie słucha.

[madohora]

Wczoraj zupa była dzisiejsza, a dzisiaj jest wczorajsza. Kompletnie bez sensu...

[madohora]

– Czy ktoś w pani rodzinie cierpiał na zaburzenia psychiczne?
– Nikt nie cierpiał, wszyscy dobrze się bawili…

[madohora]

– Wiecie, mam już tak słabe ręce, że ledwo trzymam tę filiżankę.
– Ja to mam tak słaby wzrok, że nawet nie widzę tej filiżanki.
– No, ja też. Nie wiem nawet, na kogo ostatnio zagłosowałem, nie widziałem nazwisk na tej karcie.
– Co? Mów głośniej!!!
– A ja to mam taki reumatyzm, że nawet nie mogę się do was obrócić.
– Ja to jestem ciśnieniowiec. Jak tylko wstanę, to tak mi się kręci w głowie, że nie mogę zrobić ani kroku.
– Ta? Ja to mogę, ale nigdy nie pamiętam, dokąd miałem iść.
– Ech, taka jest cena naszego podeszłego wieku.
– No, ale nie jest tak źle, panowie – przynajmniej mamy jeszcze wszyscy prawa jazdy.

[madohora]

– Dawniej przed snem delikatnie ściskałeś mnie za rączkę…
On postękując ściska ją za rękę.
– Dawniej przed snem całowałeś mnie w główkę…
On jęcząc podnosi się i całuje ją w głowę.
– Dawniej gryzłeś mnie w szyjkę…
On chrząka, wstaje i rozgląda się za kapciami.
– Ty gdzie? – pyta żona.
– Idę po zęby..

[madohora]

Prowadzący zadaje pytanie:
– Myli się tylko raz.
Blondi myśli, myśli…
– Brudasy!

[madohora]

– Tato, kot narobił na dywan.
– Mówiłem ci, nie dzwoń do mnie do pracy z takimi rzeczami. Posyp piaskiem, przyjdzie matka z pracy, to posprząta.
Za 5 minut syn znowu dzwoni:
– Tato, pies narobił na kanapę.
– Mówiłem ci, nie dzwoń do mnie do pracy, bo mnie zwolnią. Posyp piaskiem, przyjdzie matka z pracy to posprząta.
Za godzinę znowu syn dzwoni:
– Tato, mama wróciła z pracy.
– Przecież mówiłem ci, nie dzwoń do mnie do pracy z takimi sprawami.
– Ale tato, przyszła z jakimś gościem i on ściąga spodnie. Pewno narobił w gacie, a już nie ma piasku.

[madohora]

Dzień dobry, to mieszkanie Pietrowych?
– Tak.
– Nazywam się Aleksiej Krasnow i będę tu mieszkać.
– A niby z jakiej paki?
– Instalował pan wczoraj nowy program na komputerze?
– Tak.
– Umowę licencyjną pan czytał?
– Nikt tego nie czyta.
– No właśnie.

[madohora]

Puchatek do Prosiaczka:
– Mogę przepowiedzieć ci przyszłość?
– No jasne, ale skąd masz takie informacje?
– Z książki kucharskiej

[madohora]

Młoda kobieta poznała w barze potężnie zbudowanego mężczyznę, który bardzo jej się spodobał.
Po kilku drinkach zdobyła się na odwagę i zapytała:
– Czy może mi pan powiedzieć, jakie ma pan wymiary klatki piersiowej?
– Oczywiście. 100 centymetrów.
– Obwodu?
– Nie, średnicy…
Kobieta była zachwycona. Postanowiła zadać następne pytanie:
– A biceps? Rozmiary pana bicepsa?
– 40 centymetrów, proszę pani.
– Ojej, obwodu?!
– Nie, średnicy…
Kobieta niemal zemdlała z wrażenia. Postanowiła jednak zadać jeszcze jedno pytanie:
– A wie pan, rozmiary tego… męskości…
– 6 centymetrów.
– Och, średnicy?!
– Nie. Od podłogi.

[madohora]

– Słyszałeś? Dominująca forma życia na Ziemi stworzyła broń nuklearną.
– Czyżby wyłaniała się nowa inteligencja we wszechświecie?
– Nie sądzę, skierowali ją w swoją stronę.

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Siedzi sobie w karczmie trzech górali i pierwszy mówi:
– Mi jak jabłka wyrosły na drzewie, to każde 1 kg ważyło!
A na to drugi:
– E tam, głupoty gadasz! Jak mi wyrosły jabłka, to miałem problem z wpakowaniem ich na wóz!
Nagle trzeci się odzywa
– A jak mi wyrosły jabłka, to jak wpakowałem je na wóz, to z jednego wylazł ogromny robak i mi konia zeżarł!

[madohora]

W żaden sposób nie mogę pozbyć się pluskiew z kanapy…
– A próbował pan wynosić kanapę na mróz?
– Próbowałem, ale one wnoszą ją z powrotem.

[madohora]

Rozmawia dwóch kolegów:
- Tyle głosów, że maseczki nie pomagają, a to nieprawda.
- Tobie pomogły?
- Tak, spotkałem się wczoraj z kochanką, obok przechodziła żona z teściową i mnie nie poznały.

[madohora]

Nowe Dowcipy i Kawały

Rozmowa dwóch koleżanek:
- Wiesz, wydaje mi się, że między mną a mężem nie wszystko jest w porządku.
- Czemu tak sądzisz?
- Bo wczoraj nie wrócił na noc do domu, a jak napisałam do jego 5 kolegów "Czy mój mąż nocował u Ciebie" każdy odpowiedział "tak"
dodał:
Cziszczus
Zobacz ten dowcipRozmowa dwóch koleżanek: -...
Oceń:
51
3
12
5

W autobusie kontroler do pasażera:
- Proszę bilet do kontroli.
Pasażer szuka po kieszeniach i mówi:
- Gdzieśśś tutaaaj muuszę go mieććć
Kontroler:
- Szybciej proszę!
- Gdzieś tutaj muszę go mieć, gdzieś tutaj muszę go mieć, gdzieś tutaj muszę go mieć...
dodał:
regun
Zobacz ten dowcipW autobusie kontroler do...
Oceń:
73
5
19
1

Rozmawia dwóch kolegów:
- Tyle głosów, że maseczki nie pomagają, a to nieprawda.
- Tobie pomogły?
- Tak, spotkałem się wczoraj z kochanką, obok przechodziła żona z teściową i mnie nie poznały.
dodał:
regun
Zobacz ten dowcipRozmawia dwóch kolegów: - Tyle...
Oceń:
76
5
19
1

- Ile maksymalnie mogę zaoszczędzić na tej transakcji?
- 10%
- Jak?
- Proszę z niej zrezygnować...

[madohora]

Dwaj bracia śpią na piętrowym łóżku. Ten co spał na dole mówi do drugiego:
- Śniło mi się, że była burza i straszna ulewa, a jak się obudziłem naprawdę byłem mokry! Niesamowite... a tobie co się śniło?
- Że byłem w toalecie...

[madohora]

Przychodzi facet do mądrego pustelnika i pyta:
- Jak udaje Ci się zachować spokój ducha i radość życia w naszych trudnych czasach? Naucz mnie!
- Ile razy dziennie mówisz „spie**alaj” itp.?
- Cóż, może dwieście razy lub więcej.
- No to zamiast „spie**alaj” mów: „Idź w pokoju”.
- Starcze, to jakieś frazesy, co to za chu*nia?!
- Idź w pokoju, synu. Idź w pokoju.

[madohora]

- Dziś przyszli do mnie Jehowi, otworzyła babcia
- I co?
- Po 30 minutach rozmowy się nawrócili

[madohora]

Teściowa pierwszy raz widzi wnuka:
- Nic a nic niepodobny do mojego syna!
Synowa zadziera sukienkę:
- Mamo, to jest p...a, a nie ksero!

[madohora]

- Ile zna pan języków?
- Trzy
- Jakie
- Angielski, Rosyjski, Francuski
- Proszę coś powiedzieć po angielsku
- Guten tag
- Ale to jest po niemiecku
- A to przepraszam, cztery

[madohora]

[madohora]

Chełmoński namalował "Babskie lato".

[madohora]

Bogurodzica była napisana w języku polskim po łacinie.

[madohora]

Korsarze wyjeżdżali na bezludne wyspy i łapali niewolników.

[madohora]

Cheops był to największy piramider.

[madohora]

Te fraszki można czytać z przodu i z tyłu. Z przodu pochwalą kobiety, a gdy się je czyta z tyłu, to kobiety są zhańbione.

[madohora]

Homo sapiens - jest nim obecnie człowiek.

[madohora]

Nobilitacja to nadanie nagrody Nobla.

[madohora]

Jeśli podzielimy graniastosłup wzdłuż przekątnej podstawy, to otrzymamy dwie trumny.

[madohora]

Ciężka dola chłopa zasługuje na osobne potraktowanie.

[madohora]

W sklepie koła fortuny podoba mi się Magda Masny.

[madohora]

Jan Christian Andersen nie miał rodziców, urodził się u obcych ludzi.

[madohora]

Leonardo da Vinci przed namalowaniem portretów kroił ludzi, aby zapoznać się z budowa ich ciała.

[madohora]

Michał Anioł zdążył tylko napocząć nagrobek Juliana II.

[madohora]

Ogień i inne dary natury.

[madohora]

Dopiero po jakimś czasie człowiek odkrył surowce klimatyczne.

[madohora]

Homo habilis uzależniał się wyprostowną budową ciała.

[madohora]

Homo sapiens miał bardziej wyprostowaną posturę niż pitekantrop oraz miał większą pojemność mózgu, czego skutkiem jest większy i mądrzejszy mózg.

[madohora]

Cześnik mówił barczystym głosem.

[madohora]

Człowiek odkrył ogień przypadkowo. Była burza, piorun strzelił w przedmiot i przedmiot zaczął się palić.

[madohora]

Ślimaki są jadalne, ale tylko we Francji.

[madohora]

Kość słoniowa wyrasta z nosa.

[madohora]

Pawie pióra wytwarza paw.

[madohora]

Jeż i jaskółka to zwierzęta, które pomagają rolnikowi w zjadaniu robaków.

[madohora]

Barak, burak, czy jak mu tam to kierunek w sztuce.

[madohora]

Krasicki zawsze wesoły i uśmiechnięty zmarł w roku 1801.

[madohora]

Człowiek przed odkryciem ognia rozpalał i tarł patyk o sznurek.

[madohora]

Wojna wybuchła w nocy z 25 na 27 marca.

[madohora]

Malarze odrodzenia na swych obrazach czcili piękno ludzi i kobiet.

[madohora]

Węgiel występuje na całej kuli ziemskiej, na przykład w mojej komórce.

[madohora]

Wokulski zakupił klacz od Krzeszowskiego, aby później prosić o jej rękę.

[madohora]

Mickiewicz urodził się w latach 1789 - 1855.

[madohora]

Mumie to inaczej wkłady do grobów.

[madohora]

Kopernik ruszył Ziemię i dlatego zobaczył, ze jest okrągła.

[madohora]

Pomimo, że na niebie świecił księżyc dzień był smutny i ponury.

[madohora]

W budowie niektórych płazów wyróżniamy odwłok i płozy.

[madohora]

Ten płyn to także w pewnym sensie ciecz.

[madohora]

Żeby obrobić skórę, garbarz daje jej w skórę.

[madohora]

Dawniej gdy kawaler chciał zdobyć panienkę, musiał do niej przyjść z dobrym krokodylem. Świadczy o tym wypowiedz Klary do Papkina.

[madohora]

Kiedy Giaur się wyspowiadał, to tak mu ulżyło, że umarł.

[madohora]

Wieś była samowystarczalna: kobiety dostarczały mleka, mięsa i skór.

[madohora]

W dawnych czasach chłopi żyli dłużej, bo orali sami, a nie traktory.

[madohora]

[madohora]

Wychodząc za mąż była kobietą.

[madohora]

Poznałem tatę przebranego za Mikołaja, bo się jąkał.

[madohora]

Wujek miał takie szczęście w miłości, że został kawalerem.

[madohora]

Jej córeczka Ania uśmiechnęła się pod wąsem.

[madohora]

Najbardziej dokucza nam to, że mieszkamy na kupie.

[madohora]

Na żniwa pojadę do wuja, by mu pomóc w rżnięciu.

[madohora]

Podczas burzy babcia wystawiła święty obraz, aby piorun strzelił w niego, a nie w dom.

[madohora]

[madohora]

Moja babcia jest straszną nudystką.

[madohora]

Zginął pies bokser z krótko przyciętym ogonem, do którego były mocno przywiązane małe dzieci oraz babcia.

[madohora]

Staś był zdolny do wszystkiego, nawet do nauki.

[madohora]

Pytanie zawisło mu na wargach i wisiało tam dłuższą chwilę.

[madohora]

Wojtek ocenił Agnieszkę dobrze, bo ujął ją w dłonie.

[madohora]

Mrówka podczas wycieczki w lesie ugryzła koleżankę.

[madohora]

[madohora]

W święta rodzina miała odwiedziny cioci, która zagrała w piłkę z 3-letnim Bartusiem. Po grze Bartuś stwierdził:
– Noi proszę, myślałem, że będzie okropnie z tą ciocią, a tu – fajnie!

[madohora]

– Jak się nazywa aktor, który nie bierze emerytury z ZUS-u?
– Tom KRUS.

[madohora]

Pryskaj, Elka!
Kropelka

[madohora]

– Kotka dla mas?
– Maskotka

[madohora]

Nasyp usypany przez konia?
– Wałkoń.

[madohora]

Co robi Czesław?
– Śpiewa

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

– Co robi zamarznięta woda na chodniku?
– Wyprowadza ludzi z równowagi

[madohora]

– Jak witają się ludzie na pustyni?
– Cień dobry

[madohora]

Mama czytała małym córkom bajkę, w której padło słowo „kobieta”. Na co 3-letnia Kasia rezolutnie zakrzyknęła:
– Mama! Ty jesteś kobieta.
– Tak, jestem kobietą, a ty jesteś małą kobietką.
– Ja jestem kobietka, a tatuś jest KOBIET!!

[madohora]

– Panie doktorze, panie doktorze!
– Słucham?!
– To nie ten ząb!
– Ups, tak mi się wyrwało...

[madohora]

– Dlaczego Ziemia kręci się wokół Słońca?
– Bo nie może znaleźć miejsca do zaparkowania

[madohora]

– Dlaczego Batman miał piątkę z WF-u?
– Bo zawsze miał strój!

[madohora]

Gdy mała Marta przychodzi do babci, ta śpiewa jej gamę: do, re, mi, fa, sol... Przy którejś następnej wizycie dziewczynka prosi:
– Babciu, zaśpiewaj o tej fasoli

[madohora]

– Gdzie się umawiają dziewczyny z siatkarzem?
– Pod blokiem.

[madohora]

Najnowsze imię męskie
Zdziś

[madohora]

– Grecki bóg czystości?
– Domestos

[madohora]

– Co robi skater w toalecie?
– Szaleje na desce

[madohora]

– Jak piją konduktorzy?
– Po kolei.

[madohora]

– Gdy widzę meble z Ikei, to...?
– To mnie aż skręca

[madohora]

Jeżeli rząd mówi, że żyjemy w wolnym kraju, to chodzi mu o tempo szczepień...

[madohora]

– Kochanie, zjesz ziemniaki z grzybami?
– Chętnie!
– Świetnie, purée drugi tydzień w lodówce stoi, aż grzyb się pojawił

[madohora]

Kowalski przyszedł z pracy zupełnie załamany:
– Czy ty wiesz, że koledzy nazywają mnie królem rogaczy? – mówi do żony.
– Jaki tam z ciebie król

[madohora]

– Panie majster, a z tych kontaktów to wieje...
– A bo widzisz pan, tu część energii pochodzi z elektrowni wiatrowej.
– To dobrze, że nie z wodnej, boby mnie zalało...

[madohora]

– Miałem dzisiaj straszny koszmar. Śniło mi się, że wstałem. Poszedłem do łazienki. Patrzę w lustro, a ja mam
w głowie ogromną dziurę!
– No i co dalej?!
– Przestałem ziewać i dziura zniknęła...

[madohora]

Msza. Ksiądz zwraca się do wiernych:
– Mam dwie wiadomości: dobrą i złą. Dobra jest taka, że mamy pieniądze na remont plebanii!
– A zła?
– One są wciąż w waszych portfelach.

[madohora]

Anglik ma żonę i kochankę, kocha żonę.
Francuz ma żonę i kochankę, kocha kochankę.
Włoch ma żonę i kochankę, kocha mamę.

[madohora]

– Zenek! Ale ty to jesteś dupa wołowa, przygłup i lebiega!
– Czemu?
– Czemu, czemu?! Co ja, genetyk jestem? Rodziców się zapytaj

[madohora]

– Proszę nie doliczać roku 2021 do mojego wieku. Prawie go nie używałem

[madohora]

– Dlaczego w pomieszczeniu pracownicy są bez masek?
– Jesteśmy spółką z ograniczoną odpowiedzialnością.

[madohora]

Akcja: „Nie ruszaj, to na sylwestra” zakończyła się 31 grudnia. 1 stycznia zaczęła się kolejna: „Jedz, bo się zepsuje!”.

[madohora]

– А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
– Uspokój się i spróbuj krótko wyjaśnić, co się stało.
– А.

[madohora]

Skończył się negatywny rok pełen osób pozytywnych. Niech wreszcie 2022 będzie pozytywny: pełen negatywnych

[madohora]

Najnowsza odmiana koronawirusa jest tak zaraźliwa, że szerzy się nawet przez WhatsAppa

[madohora]

Zastanawiam się, co opijaliśmy w sylwestra: zakończenie dwóch paskudnych lat czy raczej zbieranie sił na trzeci, analogiczny rok?

[madohora]

Najlepszy sposób na niezarażenie się covidem to jeść czosnek. Nikt się do was nie zbliży!

[madohora]

Po 50 falach, 86 wariantach i 47 dawkach szczepionki zacząłem podejrzewać, że jednak coś jest nie tak...

[madohora]

Problem ludzkości generalnie polega na tym, że powstajemy z plemnika najszybszego, a nie tego najbardziej inteligentnego.

[madohora]

W monachijskiej toalecie rozmawiają dwie miski klozetowe.
– Wiesz, ja to lubię sylwestry – wyznaje jedna.
– A dlaczego je lubisz? – chce wiedzieć druga miska.
– Bo w tę noc zamiast tyłków możemy oglądać twarze, często piękne i młode

[madohora]

Niemiecki urzędnik państwowy żalisię koledze:
– Nie wiem, dlaczego ludzie tak nas nie lubią. My przecież nic nie robimy.

[madohora]

Gratulacje z okazji 60. urodzin! Teraz nareszcie możesz się cieszyć życiem bez irytujących telefonów od agentów sprzedających ubezpieczenia na życie

[madohora]

Gdy moja żona zaczyna śpiewać, wychodzę przed dom i robię coś w ogródku, żeby sąsiedzi widzieli, że to
wcale nie są odgłosy przemocy domowej.

[madohora]

- Pracuję ze zwierzętami – mówi facet do dziewczyny na randce.
– Och, to takie słodkie! Uwielbiam mężczyzn, którzy troszczą się o zwierzątka! Jesteś weterynarzem?
– Nie, rzeźnikiem...

[madohora]

– Noszenie maseczek według upodobania?
– Covidimisię.

[madohora]

Co robi dzik na zamku?
– Penetruje lochy.

[madohora]

– Jak się nazywają trzy małe szóstki?
– Lucyferki.

[madohora]

– Co powiedział informatyk, gdy dostał pendrive’a na urodziny?
– Dziękuję za pamięć

[madohora]

Ucieszyłam się, widząc, że córka rano ubiera ciuchy, które dostała ode mnie na urodziny. Zadowolona zapytałam, czy w końcu udało mi się trafić w jej gust. Zdegustowana odparła, że w żadnym wypadku, ale mają akurat zajęcia malarskie i nie chce pobrudzić ciuchów, które lubi.

[madohora]

Prowadzę serwis telefonów komórkowych i sprzętu komputerowego. Przyszedł do mnie niedawno mężczyzna z telefonem, który rzekomo nie reagował na odcisk palca. Zademonstrował przy mnie problem, ale za każdym razem telefon poprawnie się odblokowywał. Wyraźnie zdziwiony powiedział:
„Nie rozumiem, żona wczoraj próbowała pół dnia i nie zadziałało ani razu”.

[madohora]

Byłam na spacerze z dziećmi. Mijaliśmy bardzo schorowanego, starszego pana, który ledwo szedł, opierając się o laskę. Syn nie potrafił przestać się na niego gapić mimo upomnień. Starszy pan zapytał go rozbawiony, czy nigdy nie widział starego człowieka? Hubert odpowiedział: „Widziałem, widziałem, ale nigdy w tak złym stanie!”.

[madohora]

Córka wybłagała u nas królika. Warunkiem było to, że będzie sama go karmiła i sprzątała mu klatkę. Spodziewaliśmy się słomianego zapału, ale zadziwiająco dobrze się nim opiekowała mimo upływu kolejnych
miesięcy. Wczoraj pojawił się pierwszy poważny problem. Stanowczo odmówiła sprzątania w swoim pokoju,
bo ona chciała zwierzaka, to teraz się nim opiekuje i po nim sprząta. My chcieliśmy dzieci, to teraz powinniśmy się nimi opiekować i po nich sprzątać. Logika nie do podważenia.

[madohora]

W trakcie przeprowadzki żona skrupulatnie spisała zawartość wszystkich 46 kartonów w swoim notesie.
Miało to zapewnić sprawne rozpakowanie się. Świetny pomysł! Teraz tylko pozostaje znaleźć ten przeklęty
notes, bo kiedy ekipa przeprowadzająca przyjechała, wrzuciła go do jednego z kartonów i teraz nie pamięta...
do którego.

[madohora]

Po jaką cholerę siedzisz na beczce z benzyną? – pyta sąsiad.
– To mnie motywuje do realizacji postanowienia noworocznego.
– Że co?!
– Żeby wytrzymać bez papierosa...

[madohora]

– Tato, w telewizji mówili, że wzrośnie akcyza na alkohol i papierosy. Czy to oznacza, że będziesz mniej pił i palił?
– Nie, to oznacza, że będziesz mniej jadł..

[madohora]

Rozmawiają dwie koleżanki:
– Na imprezie poznałam świetnego faceta. Przystojny, czarujący, świetnie nam się rozmawiało. Dałam mu swój numer telefonu, puściłam oczko i powiedziałam, by zadzwonił, gdy dotrze do domu. Minęły cztery dni i nie dzwoni...
– Może jest bezdomny?

[madohora]

Przychodzi facet do spowiedzi:
– Pijesz? – pyta ksiądz.
– Piję, proszę księdza, ale najpierw chciałbym się wyspowiadać

[madohora]

Rozmowa w gabinecie lekarskim:
– Czy ktoś w pani rodzinie cierpiał na zaburzenia psychiczne?
– Nikt nie cierpiał, wszyscy świetnie się bawili.

[madohora]

– Grażynko, pamiętasz, jacy szczęśliwi byliśmy dziesięć lat temu?
– Ależ, Stasiu, dziesięć lat temu nie znaliśmy się wcale!
– No właśnie, Grażynko, no właśnie...

[madohora]

U okulisty:
– Pańskie wyniki nie wyglądają dobrze.
– Mogę je zobaczyć?
– Raczej nie... „

[madohora]

Na targach ślubnych największym zainteresowaniem cieszyły się nowoczesne obrączki z wmontowanym GPS-em.

[madohora]

W tym roku zainteresowałem się dietą strefową. Okazało się, że w mojej strefie nikt jej nie stosuje.

[madohora]

Bond: – Nie chcę się chwalić, ale mam zegarek, który pokazuje, że jest pani bez bielizny.
Agentka: – Pański zegarek spieszy się o godzinę!

[madohora]

Mam tyle wydatków, że jeśli na koniec miesiąca zostaje mi trochę kasy, denerwuję się, że czegoś nie zapłaciłem.

[madohora]

Znalazłem torbę pieniędzy: dolary, euro, same banknoty o wysokich nominałach. Moja żona nie przestawała krzyczeć: „Ile tego jest, ile?!”. Niestety, gdy byłem w połowie liczenia, zadzwonił budzik.

[madohora]

Czterech żołnierzy zaginęło podczas manewrów. Dowódca po kilku godzinach znalazł ich w jedynym w miasteczku pubie, gdzie pili piwo. Rozwścieczony krzyczy:
– Na pewno mi powiecie, że wzięto was do niewoli!
– Właśnie tak! Zostaliśmy zmuszeni czekać tu na pana, bo nie możemy wyjść bez zapłacenia rachunku.

[madohora]

Na wykładzie w Akademii Morskiej:
– Na okręcie podwodnym znajdują się dwa reaktory jądrowe, ale zapewniono pełną ochronę biologiczną członkom załogi.
Głos z sali: – A jak jest z ochroną pozostałych narządów?

[madohora]

Facet ucieka przed ludożercą i krzyczy do niego resztką sił:
– Zostaw mnie! Mam żonę i czworo dzieci do wykarmienia!
– A co, moje mają być głodne?

[madohora]

– Podoba ci się mój narzeczony?
– Tak, taki przystojny i wykształcony. Żeby tylko jeszcze chrapał ciszej...

[madohora]

Jeżeli musicie się wygadać, to wygadajcie się mężowi. I tak nikomu nie powtórzy, bo wcale was nie słucha

[madohora]

– Co to jest, jak się błyska na dworze?
– Aktualizują Google Maps

[madohora]

Eskimos pojechał do Kanady, żeby kupić sobie lodówkę. Zdumiony sprzedawca pyta:
– Po co panu ta lodówka, przecież na Grenlandii mróz trzyma cały rok?
– To proste. Tam na dworze jest minus 60 stopni, w domu minus 40 stopni, w łóżku minus 30 stopni. W lodówce przynajmniej będę mógł się ogrzać

[madohora]

Mama do małego synka:
– Bartuś, zamknij oczka i śpij.
– Mamusiu, bez przesady, jak zamknę oczka, to nic nie widzę!

[madohora]

W moim smartfonie zainstalowałem sobie aplikację do monitorowania snu. Wczoraj padłem ze zmęczenia i poszedłem spać trzy godziny wcześniej niż zwykle. Po trzech godzinach obudziła mnie ta cholerna aplikacja, wysyłając mi przypomnienie, że pora już spać...

[madohora]

Mój chłopak ma znajomego, który oświadczał się już 11 razy różnym dziewczynom i nadal jest nieżonaty. Jest przystojny, miły i dobrze zarabia. Każda z wybranek zgodziła się wyjść za niego, tylko że on żadnej jakoś szczególnie nie pokochał. Po prostu lubi sam proces przygotowania do oświadczyn: kupno pierścionka, podniosłą atmosferę podczas uroczystości, poznanie rodziców itp. Taki z niego zaręczynowy narkoman

[madohora]

Wpadł dzisiaj do nas do biura sam prezes i zapytał, kto jest zodiakalnym Bykiem. Zgłosiłem się ja i dwie koleżanki. Od razu kazał nam się pakować, bo nas zwalnia. Okazuje się, że przyłapał żonę na zdradzie, a ponieważ ona jest zodiakalnym Bykiem, to chce oczyścić firmę z ludzi o podobnym charakterze

[madohora]

Po pierwszym dniu w nowej szkole syn poprosił mnie, żebym go nie odbierała. Zaczęłam dociekać, dlaczego, i wtedy popłakał się i powiedział, że naopowiadał kolegom, że jestem śliczna i nie chce, żeby teraz wyszło na jaw, że kłamał.

[madohora]

Poszedłem do sąsiadów zapytać, czy u nich również nie ma wody. Otworzył mi ich synek, a jego mama z głębi mieszkania zawołała: „Kto to?”. Chłopiec przyjrzał mi się i odkrzyknął: „Sąsiad! Ten, na którego mówisz gruby zboczeniec!”

[madohora]

Zasłyszane w sklepie w kolejce do kasy:
– Tatusiu, kim chcesz zostać, jak dorośniesz?
– Ja już dorosłem i nie jestem tym, kim chciałem być

[madohora]

Pies mamy nie je jabłek ze skórką, więc mama zawsze mu je obiera, a ze skórek robi kompot, który daje nam. W zasadzie można powiedzieć, że dojadamy po psie.

[madohora]

Dentysta, analizując stan mojego uzębienia, uznał, że może jednak stać go będzie na egzotyczne wakacje w tym roku.

[madohora]

Konwencja PiS. Najważniejszy punkt zebrania, wybór prezesa. Wyborca – członek partii – otrzymał kartę do głosowania, ale zamiast wrzucić ją do urny bez patrzenia, zaczął czytać nazwisko jedynego kandydata.
– Co ty robisz? – spytał groźnie Sasin, odpowiedzialny za sprawne przeprowadzenie wyborów.
– Chcę wiedzieć, na kogo głosuję.
– Nie wiesz, że wybory są tajne?!

[madohora]

Do drzwi Mariana zastukali świadkowie Jehowy:
– Czy wpuści pan pod swój dach Jezusa?
– Jezus może wejść, reszta – wynocha

[madohora]

Kucharz w food trucku na Manhattanie zrobił mi hot doga i pyta:
– Może ma pan ochotę na ciastko? Jedno 50 centów, trzy za dolara.
– Poproszę dwa.
Mało mu mózgu nie rozerwało.

[madohora]

– Czym się różni pesymista od optymisty?
– Pesymista uważa, że niedługo dolar będzie po 6 zł. Optymista – że po 6 zł będzie euro.

[madohora]

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
– Ewka, a coś ty taka smutna?
– Bo jak byłam mała, to marzyłam, żeby mi wyrosły piersi.
– I marzenie się spełniło, masz piękny biust.
– No, a mogłam marzyć o mieszkaniu.

[madohora]

Pewien mężczyzna kupił sobie najnowszy model iPhone’a. Rozmawiał przez niego, idąc w stronę zaparkowanego samochodu. Po skończonej rozmowie wkłada telefon do tylnej kieszeni spodni, wsiada do auta i... grrruch!!! Facet pobladł i pomyślał:
– Boże, spraw, żeby to był tylko kręgosłup...

[madohora]

Przychodzi baba do lekarza:
– Panie doktorze, czy ja wyzdrowieję?
– A wie pani, że sam jestem ciekawy

[madohora]

- Z czego ty żyjesz? – pyta kolega studenta.
– Z pisania.
– A co piszesz?
– Listy do ojca o pieniądz

[madohora]

We Włoszech nie ma już obowiązku używania maseczek pod gołym niebem, jednak ludzie nadal je noszą. Nie na nosie, ale z tyłu głowy, żeby uszy wróciły na swoje miejsce

[madohora]

Ha, ha, Italia to wesoły kraj. Po dwóch latach kazali nam zdjąć maski akurat w karnawale!

[madohora]

Jest taki polityk w Italii, który – nigdy nie pracując – został ministrem pracy, i nie znając języków obcych – ministrem spraw zagranicznych. Dobrze, że nie jest ateistą, bo mógłby zostać papieżem

[madohora]

Okazja plus kobieta równa się wydatki: restauracja, ciuchy, prezent. Wychodzi na to, że lepiej dla mojej kieszeni jest się pokłócić

[madohora]

Co się dzieje, gdy komuś spadnie telefon?
Jeśli to Nokia – rozwali podłogę.
Huawei – rozbije się ekran.
Samsung – wybuchnie.
Iphone – mdleje właściciel

[madohora]

W ministerstwie:
– Podobno 80 procent społeczeństwa ma kłopoty z matematyką.
– Prawie połowa?!

[madohora]

- Mąż ode mnie uciekł!
– Nie martw się, kochana, może być gorzej: mój wrócił..

[madohora]

Muszę znaleźć drugą robotę, aby zapłacić za benzynę, jaką zużywam na dojazd do pierwszej

[madohora]

Emeryt Helmut przychodzi do sklepu i powiada:
– Potrzebne mi są nowe okulary.
Pani za ladą odpowiada:
– Tak, to się zgadza. Przyszedł pan do piekarni.

[madohora]

Erna mówi do młodej sąsiadki za płotem:
– Czy mogłaby pani poopalać się trochę topless przy basenie, żeby mój mąż w końcu skosił trawnik

[madohora]

Bawarska wioska. Przy ulicy zebrała się gromada dzieci. Spostrzega to przechodzący proboszcz i pyta:
– Na co tu czekacie, moje dziatki?
Jeden z chłop-
ców wyjaśnia: – Za chwilę będą tu przechodzić słonie z cyrku, na których siedzą nagie kobiety.
Na to duchowny:
– O, to i ja z wami zaczekam. Już dawno nie widziałem słoni

[madohora]

Wyobraź sobie, że jesteś parą spodni dresowych. Myślisz sobie, że czeka cię łatwe i przyjemne życie pełne leżenia na kanapie – co najwyżej raz na jakiś czas zostaniesz poplamiony sosem z pizzy. Wtem nadchodzi prawdziwy dramat! Zostajesz kupiony przez ambitnego biegacza..

[madohora]

– Zanim kogoś ocenisz, przejdź milę w jego butach – mawiają. Słusznie. Gdy już wyrazisz na czyjś temat opinię, będziesz od niego daleko i w dodatku będziesz miał jego buty. Niegłupi

[madohora]

– Jak mówimy na nesesery w piątym miesiącu?
– Majteczki

[madohora]

Co obiecał skompromitowany pracownik poczty?
– Żenada

[madohora]

– Jak nazywają się 24 godziny w Krainie Oz?
– Ozdoba

[madohora]

– Jak nazywa się zadowolony wapń?
– Radca.

[madohora]

Na lekcji fizyki nauczycielka pyta Jasia:
– Jasiu, proszę mi powiedzieć, co to jest próżnia?
– Próżnia? Tak, tak, wiem, oczywiście. Nie wiem, jak to powiedzieć, pani profesor. No ale mam to w głowie..

[madohora]

Do jednej z rodzin miała przyjechać ciocia w odwiedziny. Jacuś, najmłodszy synek, przywitał ją w drzwiach i mówi:
– Ciociu, fantastycznie, że jesteś.
Tata będzie szczęśliwy.
– A dlaczego tak sądzisz, Jacusiu?
– Bo wczoraj wieczorem powiedział, że jeszcze tylko cioci nam do szczęścia brakuje

[madohora]

Dwóch bezdomnych spotyka się na ulicy. Jeden mówi:
– O, witam kolegę.
– Witam – odpowiada drugi.
– A gdzie to kolega mieszka?
– Ja, nigdzie.
– O, to witam sąsiada.

[madohora]

Początkujący narciarz stoi na górze, patrzy lekko przerażony na stok, po którym ma zjechać. No i pyta bacy:
– Baco, a ten stok to bezpieczny jest?
A baca mówi:
– No, panocku, no pewnie, że bezpieczny. Dopiero na dole się wszyscy zabijają...

[madohora]

Otóż dorastający syn, który już myśli o małżeństwie, pyta ojca:
– Tato, a powiedz mi, ile kosztuje ślub?
– Wiesz, synku... Trudno mi powiedzieć, ponieważ do dziś płacę

[madohora]

- Kochanie, pospiesz się, już czas na nas! – woła mąż do ubierającej się żony.
– Nie popędzaj mnie! Przecież już od godziny ci tłumaczę, że będę gotowa za pięć minut

[madohora]

Tato, znów jesteś wzywany do dyrektora.
– Co?! Pewnie znów się biłeś?! Może goniłeś dziewczyny?! Okno stłukłeś?! Pracownię chemiczną wysadziłeś?!
– Ja tam nie wiem, tato. Twój dyrektor dzwonił.

[madohora]

– Szedłem sobie spokojnie do sklepu, a że ślisko, to jak mnie na tym lodzie zabujało! No to normalny odruch, żeby nie zaliczyć podłoża, chwytałem się wszystkiego, co było pod ręką. I tak chwyciłem: 3 torebki damskie, 2 zegarki, 4 portfele i 5 pierścionków – tak to właśnie było, pa- nie sędzio

[madohora]

– Porsche, willa, jacht – skąd ty na to kasę bierzesz?
– Z kasyna.
– Szczęśliwy gracz?
– Właściciel.

[madohora]

Z rozmowy dwóch chirurgów:
– Jak tam operacja?
– Co tu opowiadać, z narkozą żadna atrakcja...

[madohora]

Zmieniłem ostatnio dźwięk klaksonu w moim aucie na odgłos strzelania z karabinu. Wszyscy zjeżdżają mi z drogi; nawet nie wiecie, o ile szybciej dojeżdżam teraz do biura

[madohora]

Gdy ktoś mnie pyta, na czym polega moja praca, tłumaczę, że codziennie odpowiadam za wiele operacji finansowych jako przedstawiciel międzynarodowej korporacji wartej miliardy dolarów. To brzmi o wiele lepiej niż „jestem kasjerem w McDonaldzie”, prawda?

[madohora]

Nie jestem wegetarianinem dlatego, że kocham zwierzęta. Jestem wegetarianinem, bo nie znoszę roślin!

[madohora]

Nie lubię, gdy pary, które trochę się pokłócą, od razu zmieniają status związku na Facebooku na „wolny”. Ja często spieram się z moimi rodzicami, ale jakoś nie zmieniam statusu na „sierota

[madohora]

To przygnębiające, że większość moich ubrań była w krajach, w których ja nie byłem nigdy

[madohora]

Współmałżonka poznaje się naprawdę dopiero podczas rozwodu, rodzeństwo – przy spadku, dzieci – na starość, a przyjaciół w trudnościach

[madohora]

Był czas, kiedy wszystkie napotkane kobiety wpadały w zachwyt na mój widok i chciały mnie całować. Miałem
jakieś trzy miesiące.

[madohora]

U lekarza: – Kto wniósł do mojego gabinetu tę beczkę?!
– Ja, doktorze! Przecież prosił pan poprzednim razem, żebym wrócił za rok z moczem.

[madohora]

W poradni cukrzycowej: – Proszę podać rok urodzenia.
– Kobiet nie pyta się publicznie o wiek!
– A ile pani waży?
– 1969.

[madohora]

Przed sądem. Adwokat bawarskiego rolnika Aloisa wygłasza mowę:
– To nieprawda, że mój klient podpalił swoje gospodarstwo w celu wyłudzenia pieniędzy z ubezpieczenia. Przecież tego samego dnia zamówił dwie beczki piwa. Kto ma zamiar podpalać, jeśli tego dnia zamawia aż tyle trunku?
Sędzia do Aloisa:
– Aż dwie beczki piwa? Czy oskarżony jest pijakiem?
– Nie, wysoki sądzie, ale wiedziałem, że strażacy będą spragnieni – wyjaśnia Alois.

[madohora]

Mama do synka:
- Co będziesz robić zanim wrócę?
- Będę się bawił kolejką albo z nianią.
- Od czego to zależy?
- Co wybierze tata.

[madohora]

Barack Obama i Bill Clinton zdecydowali się zaszczepić przeciwko COVID, aby przekonać Amerykanów o bezpieczeństwie szczepionki.
Władimir Putin nakazał zaszczepić miliony Rosjan, aby przekonać się o bezpieczeństwie rosyjskiej szczepionki.

[madohora]

Pewna kobieta kupiła sobie psa i nazwała go "Łajdak". Kiedy wychodziła z nim na spacer do parku i go wołała, to zawsze kilku facetów się obejrzało.

[madohora]

- No i co powiedział twój mąż jak dowiedział się, że rozbiłaś samochód?
- A mam opuścić brzydkie słowa?
- Oczywiście!
- No to nic nie powiedział.

[madohora]

- Kochanie, spójrz, to spadająca gwiazda! Pomyśl życzenie!
- Życzę sobie, abyś przestał chlać
- A nie, to samolot

[madohora]

- Jak się czuje ten pacjent spod 3?
- Lepiej, już zaczął mówić.
- I co powiedział?
- Że czuje się gorzej.

[madohora]

Z czatu erotycznego:
- Ile masz wzrostu?
- 175.
- Włosy?
- Blond.
- Połykasz?
- Jasne.
- W dupcię można?
- Można.
- 69?
- Skończę za miesiąc.

[madohora]

Rozmowa o pracę:
- Pisze Pan w CV, że ma Pan ponad 35 lat doświadczenia w branży RTV a ma Pan 40 lat. Jak Pan to wytłumaczy?
- W domu rodzinnym dorabiałem jako pilot do telewizora.

[madohora]

Wczoraj wieczorem spotkałem w barze 60-letnią kobietę. Jak na 60-latkę wyglądała nieźle, i pomyślałem sobie, że jeżeli ma córkę to pewnie wygląda ona naprawdę super.
Wypiliśmy razem kilka piw i wreszcie zapytała, czy miałem kiedyś trójkącik z matką i córką.
Brzmiało to nawet fajnie i równocześnie naprawdę ciekawiło mnie, jak wygląda córka tej babci, więc powiedziałem "Nie, nigdy nie miałem".
Potem wypiliśmy trochę więcej i mrugając do mnie powiedziała "To w takim razie dzisiaj będzie twoja szczęśliwa noc".
Poszliśmy więc do jej domu. Już byłem bardzo napalony. Ona zapaliła światło, stanęła przy schodach na piętro i zawołała:
"Mamo! Śpisz?"

[madohora]

Na Podhalu do sklepu wpada złodziej:
- Dawaj kasę!
- Jakom? Jęcmienną cy grycaną?

[madohora]

Uczeń pyta swojego Mistrza:
- Mistrzu, czym różni się kobieta od perły?
Mistrz na to:
- Perłę nawleka się z dwóch stron, a kobietę tylko z jednej.
- Ale mistrzu! Ja słyszałem o takich kobietach, które nawleka się z obydwu stron.
Mistrz:
- To nie kobiety, to perły.

[madohora]

Żona do męża:
- Jutro Walentynki. Jak chcesz bym cię uszczęśliwiła w sypialni?
- Nie budź mnie.

[madohora]

Gdyby moja babcia była ratownikiem, to byłoby nieciekawie.
Przykładowo, skaczesz i zaczynasz się topić, a ona:
- No i po co kur*a skakałeś? Jak nie umiesz pływać to po co skakałeś, co ty myślisz że roboty nie mam?!
- *odgłosy tonięcia*
- Nie no świetnie, jeszcze wszystkich na basenie ochlap...

[madohora]

Rozmowa dwóch koleżanek:
- Wiesz, wydaje mi się, że między mną a mężem nie wszystko jest w porządku.
- Czemu tak sądzisz?
- Bo wczoraj nie wrócił na noc do domu, a jak napisałam do jego 5 kolegów "Czy mój mąż nocował u Ciebie" każdy odpowiedział "tak"

[madohora]

W autobusie kontroler do pasażera:
- Proszę bilet do kontroli.
Pasażer szuka po kieszeniach i mówi:
- Gdzieśśś tutaaaj muuszę go mieććć
Kontroler:
- Szybciej proszę!
- Gdzieś tutaj muszę go mieć, gdzieś tutaj muszę go mieć, gdzieś tutaj muszę go mieć...

[madohora]

Rozmawia dwóch kolegów:
- Tyle głosów, że maseczki nie pomagają, a to nieprawda.
- Tobie pomogły?
- Tak, spotkałem się wczoraj z kochanką, obok przechodziła żona z teściową i mnie nie poznały

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Mój szef (podwykonawca hurtowni), chciał żebym go zawiózł do małej miejscowości na moim rejonie. Nic takiego. Pod drodze był taki jeden "ślepy zakręt" na dodatek tak ciasny że tiry jadą na ślepo pod prąd bo się nie mieszczą. I tak jadę z szefem i akurat wyjeżdża tir. Niewiele myśląc uciekam autem na prawą stronę (był tam pusty, dziurawy plac). Oczywiście nami ostro wytrzeslo.
I tu pretensja szefa "czemu wyjechałeś na dziury?!", A ja mu odpowiadam "co miałem się w niego na czołówkę?", A ten wypalił "byłaby jego wina". Szczęka mi opadła.

[madohora]

Żona wraca do domu nad ranem. Mąż otwiera jej drzwi:
- Gdzie byłaś? Miałaś wrócić od koleżanki o 21 a jest 2 w nocy?
- Parkowałam...

[madohora]

Pesymista myśli, że wszystkie kobiety są zepsute. Optymista ma nadzieję, że wszystkie są takie.

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Rozmawiają dwie ciężarne koleżanki:
- Zauważyłam, że w im bardziej zaawansowanej ciąży jestem, tym więcej kobiet się do mnie uśmiecha. Nie rozumiem dlaczego.
- Bo jesteś od nich grubsza.

[madohora]

Pewna młoda kobieta, przeprowadziwszy się na wieś (moda na eko, slow food slow life i te sprawy), postanowiła założyć małą hodowlę kur. Zapytała sąsiada:
- Ile mam kupić niosek, żeby starczyło jaj dla całej rodziny?
- Prosze kupić 15 niosek i jednego koguta - radzi sąsiad.
Po paru dniach sąsiad przychodzi w odwiedziny do młodej gospodyni i
widzi, że obok każdej kury kręcą się koguty.
- Ile pani tych kogutów kupiła?! - pyta zaskoczony.
- Tyle, ile jest kur - odpowiada kobieta.
- Ale po co? Wystarczyłby jeden, no może dwa!
Na to kobieta karcącym głosem:
- To panu się tak wydaje! Prezentuje Pan typowo męski punkt widzenia...

[madohora]

Kobiety a kontynenty:
- do 18 lat kobieta jest jak Australia;
- między 18 a 25 rokiem życia - zwariowana jak Ameryka;
- między 25 a 35 rokiem życia - gorąca jak Afryka;
- po 35 roku życia - wyeksploatowana jak Europa;
- po 50 roku życia - zimna jak Antarktyda.

[madohora]

Kobieta mówi znajomej, że wychodzi po raz czwarty za mąż.
- Jak wspaniale! Mam nadzieję, że nie będziesz miała mi za złe, jeśli spytam, co się stało z twoim pierwszym mężem?
- Zjadł trujące grzyby i zmarł.
- Ależ tragedia! A drugi mąż?
- On też zjadł trujące grzyby i umarł.
- Ale nieszczęście! Boję się spytać, co się stało trzeciemu mężowi.
- Zmarł z powodu skręcenia karku.
- Skręcenia karku?
- Nie chciał jeść grzybów.

[madohora]

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Ale Kaśka zbrzydła. Aż miło popatrzeć.

[madohora]

Kobieta próbowała wsiąść do autobusu, ale jej spódnica była za ciasna i nie mogła wejść do środka. Więc sięgnęła do tyłu i poluźniła suwak. Jednak spódnica nadal była za ciasna. Więc znów poluźniła suwak, lecz nadal nic. W końcu poluźniła suwak po raz trzeci.
Nagle poczuła parę rąk na swojej pupie, które próbowały wepchnąć ją na pokład autobusu.
Kobieta odwróciła się z oczami pełnymi gniewu i powiedziała pełnym oburzenia głosem:
- Proszę Pana nie znam Pana na tyle dobrze, aby mógł Pan zachowywać się w ten sposób!!
Na to mężczyzna uśmiechnął się i spokojnie oświadczył:
- Proszę Pani ja też Pani nie znam na tyle dobrze, aby pani mogła rozpinać mój rozporek trzy razy!

[madohora]

Jedzie kobieta samochodem. Nagle usłyszała głośny hałas na zewnątrz, zatrzymała się, wychodzi z samochodu i patrzy wokół. Zobaczyła na ziemi jakąś część, dźwiga ją z trudem próbując dopasować ją gdzie się da. Nie mogąc znaleźć miejsca, z którego odpadła, zataszczyła część na tylne siedzenie i jedzie do mechanika.
Po przeglądzie mechanik mówi:
- Samochód w zupełnym porządku, ale ten właz kanalizacyjny trzeba zawieźć na miejsce..

[madohora]

Córeczka pyta mamę:
- Co to jest impotencja?
- Hmm... widzisz... to jest tak, jakbyś chciała grać ugotowanym makaronem w bierki

[madohora]

Mężczyźni mają umysł analityczny: duże problemy potrafią rozbić na
mniejsze. Kobiety mają umysł syntetyczny: z małych problemów robią duże problemy.

[madohora]

Ładna, młoda dziewczyna poszła ze swojej wsi na targ do pobliskiego miasteczka na zakupy. Pobyła jednak przy straganach dłużej niż zamierzała i musiała wracać po zmierzchu. Traf chciał, że w tym samym czasie tą samą drogą wracał do wsi także rosły, cichy chłopak z sąsiedniego gospodarstwa. Idą, idą dłuższą chwilę, po czym dziewczyna rzuca:
- Wiesz, zastanawiam się, czy słaba i bezbronna dziewczyna, taka jak ja, powinna wędrować po ciemku z silnym, wielkim mężczyzną, takim jak ty.
Chłopak ignoruje ją i nic nie odpowiada. Idą dalej i za kilka minut ona znowu zaczyna:
- Prawie mi straszno tak iść samej z tobą, w tych ciemnościach. Jeszcze przyszłoby ci coś do głowy...
- Słuchaj - mówi chłopak - wracam z targu, w jednej ręce niosę kurę i łopatę, a w drugiej trzymam wiadro i sznurek, na którym prowadzę kozę. Jak miałbym ci coś zrobić?
Dziewczyna po dłuższym namyśle odpowiada:
- Przyszło mi tylko tak do głowy, że gdybyś wbił w ziemię łopatę, przywiązał do niej kozę, a kurę przykrył wiadrem - to wtedy byłabym dopiero w tarapatach!

[madohora]

- Ładny kapelusz!
- Dziękuję. Nie sądzisz, że mnie odmładza?
- No cóż, robi co może...

[madohora]

Pewne dziewczę bardzo dbało o swój wygląd. Jej stroje zawsze były gustowne i modne, a ona sama zawsze czysta i pachnąca. Ale jej matkę bulwersowało to, że nigdy nie zakładała desou. Nie pomagały uwagi i nakazy matczyne. Dlatego, chcąc powołać się na autorytet człowieka nauczonego, przed wizytą u dentysty, uprzedziła go o tej przypadłości swojej córki. W czasie wizyty, oglądając uzębienie dziewczęcia, lekarz rzuca w pewnej chwili:
- Oj, majteczek się nie nosi!
- A gdyby pan zajrzał z drugiej strony - rezolutnie pyta dziewczę - to zauważył by pan, że mam na głowie kapelusz?

[madohora]

Dwie stare panny, które razem mieszkają, położyły się wieczorem spać. W pewnej chwili jedna z nich mówi:
- Czy nie wydaję ci się, że w pokoju słychać jakiś szmery?!
- Chyba tak - mówi druga nasłuchując - czyżby dostał się do mieszkania jakiś mężczyzna?!
- Jeśli tak, to pamiętaj, że ja pierwsza go usłyszałam!

[madohora]

Mamo, a tato to był skromnym i uczciwym chłopakiem?
- Oczywiście, inaczej byś była o pięć lat starsza.

[madohora]

Lekarz bada kobietę.
- Potrzeba pani więcej rozrywki. Powinna pani robić coś na co ma pani największą ochotę.
- Niestety - wzdycha kobieta - mam bardzo zazdrosnego męża...

[madohora]

Kobieta ma w życiu trzy okresy: w pierwszym działa na nerwy ojcu, w drugim mężowi, w trzecim zięciowi.

[madohora]

- Dlaczego kobiety żyją dłużej niż faceci?
- Bóg doliczył im czas na parkowanie!

[madohora]

Na świecie jest tylko jeden mężczyzna zdolny do zrozumienia i zaakceptowania kobiety ze wszystkimi jej wadami. Skromny facet o imieniu Jack Daniel’s.

[madohora]

- W Krakowie moja matka miała idiotyczną przygodę...
- Coś podobnego! A ja myślałam, że ty się urodziłaś w Białymstoku.

[madohora]

- Ale się postarzałaś! - wykrzykuje jedna kobieta do drugiej po pięciu latach niewidzenia się.
- A ja cię poznałam tylko po twojej dawnej sukience! - odwzajemnia się komplementem druga.

[madohora]

Dwie kobiety siedzą w poczekalni u ginekologa i porównują swoje różne dolegliwości.
- Chcę dziecka jak niczego innego na świecie - mówi pierwsza - ale raczej nie będzie mi to dane.
- Też tak myślałam - mówi druga - Ale potem wszystko się zmieniło. To dlatego jestem tutaj, za trzy miesiące będę miała dziecko.
- Musi mi pani powiedzieć, co pani zrobiła.
- Poszłam do uzdrowiciela.
- Ależ ja też tego próbowałam. Chodziliśmy razem z mężem do jednego niemal przez rok i nic a nic nie pomogło.
Na to druga się uśmiechnęła i szepnęła:
- Następnym razem, spróbuj kochanieńka pójść sama!

[madohora]

Córka wraca do domu z zakupami z supermarketu i mówi do matki:
- Mamo, na warzywach widziałam dziś przepiękne ogórki! Miały chyba z osiem
centymetrów grubości (pokazuje "fi" dłońmi) i - co najmniej pół metra długości (rozkłada ręce na pół metra).
Na to jej stara, głucha babcia, która była przy rozmowie:
- Ooo. to jakiś ładny kawaler! Żeby cię ino chciał.

[madohora]

Rozmowa dwóch kumpli:
- Nadal jesteś zaręczony z Małgosią?
- Nie, zerwała nasze zaręczyny miesiąc temu. Powiedziała, że jestem biedny.
- Ale dlaczego, powiedziałeś jej chyba, że masz bogatego wujka?
- Powiedziałem - teraz jest moją ciotką.

[madohora]

Lekarz radzi pacjentce:
– Zalecam pani częste kąpiele, dużo ruchu na świeżym powietrzu i bardzo proszę ubierać się ciepło.
Po powrocie do domu pacjentka relacjonuje mężowi:
– Lekarz polecił mi pojechać na tydzień na Bermudy, później w Alpy na narty... Ach! I upierał się jeszcze, żebyś mi kupił futro.

[madohora]

Kobiety dzielą się na trzy rodzaje:
- piękne,
- wierne,
- piękne i wierne, ale nadmuchiwane.

[madohora]

Dlaczego kobieta podobna jest do huraganu?
- Bo wprawdzie najpierw jest ciepła i wilgotna, ale później zabiera ci dom i samochód...

[madohora]

Każdy inżynier wie, że matematyka jest jak kobieta - trzeba ją umieć wykorzystać, a nie zrozumieć.

[madohora]

Wielozadaniowość. Jeśli kobiety są w tym tak dobre, to dlaczego nie mogą pogodzić bólu głowy z seksem?!

[madohora]

Poszła dziewczyna na imprezkę. Przedawkowała co nieco zaraz na wstępie i film się jej urwał. Budzi się rano i ze zdziwieniem stwierdza, że wszystko jest w jak najlepszym porządku. Części garderoby na miejscu. Wszystko pozapinane jak należy. Myśli, myśli, myśli... Impreza kiepska? Goście nie dopisali? Starzeję się? Mam zmarchy? Cycki mi obwisły? A! Tak!! Uff! Co za ulga! Był tam taki jeden cholerny pedant!!!

[madohora]

Młoda kobieta przyszła z problemem do psychiatry.
- Panie doktorze, musi mi pan pomóc - mówi - Za każdym razem, kiedy poznam miłego faceta, kończę z nim w łóżku. A po wszystkim czuję się winna i mam depresję przez tydzień.
- Rozumiem - lekarz kiwa głową - Chce pani, oczywiście, żebym wzmocnił pani silną wolę i tak rozwiązał problem.
- Na miłość boską, nie! - krzyknęła kobieta - Chcę, żeby pan sprawił, żebym nie czuła się winna i zdołowana po wszystkim!

[madohora]

- Skąd wracasz?
- Z salonu piękności!
- Był zamknięty?!

[madohora]

- Pani Helu, po co pani papier listowy w dwu kolorach: niebieskim i różowym?
- Na różowym pisuję do Stasia, bo to oznacza miłość. A na niebieskim do Franka, bo to oznacza wierność.

[madohora]

Matka do córki:
- Córeczko idziesz na pierwszą randkę. Powinnaś mieć wszystko piękne: ubranie, makijaż, bieliznę...
- Bieliznę? Mamo przecież to pierwsza randka.
- Oj córciu ja w twoim wieku nie byłam taką pesymistką...

[madohora]

- Przepraszam kochanie, że wczoraj nie przyszedłem, ale byłem na wieczorze kawalerskim...
- Na wieczorach kawalerskich zawsze jakieś dziwki są!
- Nie, mylisz się, kochanie! Na wieczorach kawalerskich kobietom wstęp wzbroniony...
- Nie kłam! Myślisz, że ja na wieczorach kawalerskich nie bywałam, czy co?

[madohora]

Do siedzącego w barze samotnego faceta podchodzi brzydka dziewczyna i
pyta wprost:
- Hej kolego, nudzisz się?
- Nie aż tak...

[madohora]

Trzy kobiety rozmawiają o swoich córkach. Pierwsza:
- Nie ma lepszej córki niż moja Zosia. Ona jedyna mnie kocha. W lecie zabiera mnie na Mazury, a zimą do Zakopanego...
Na to mówi druga:
- Moja córeczka jest najlepsza. Nikt nie kocha mnie bardziej niż ona! Lusia w lecie zabiera mnie na Hawaje, a w zimie do Szwajcarii.
Trzecia machnęła ręką i mówi:
- To wszystko nic. Moja Gosia jest najlepszą córką na świecie!
- Ale dlaczego? pyta jedna z kobiet.
- Trzy razy w tygodniu jedzie na wizytę do psychiatry i płaci mu 150 złotych, żeby tylko o mnie porozmawiać!

[madohora]

Wiele kobiet nie wierzy w miłość od pierwszego wejrzenia. Na pierwszy rzut oka trudno jest ocenić, ile on zarabia.

[madohora]

Do nieba trafia maksymalnie 10% kobiet. Jest to odgórnie ustalone. Inaczej tam też byłoby piekło.

[madohora]

Pesymista myśli, że wszystkie kobiety są zepsute. Optymista ma nadzieję, że wszystkie są takie.

[madohora]

- Kochanie, poszłabyś ze mną na siłownię?
- Myślisz, że jestem gruba?!
- OK, jak nie chcesz...
- I do tego leniwa?!!
- Uspokój się.
- Wmawiasz mi hiserię?!!!
- Wiesz, że nie o to chodzi!
- Teraz twierdzisz, że przeinaczam prawdę?!
- Nie! Po prostu nie musisz ze mną nigdzie iść!!!
- A dlaczego tak Ci zależy, żeby iść samemu...?

[madohora]

Kobieta i mężczyzna siedzą sami w pokoju.
Kobieta: Za chwilę wraca mój mąż.
Mężczyzna: Ale ja przecież nic nie robię!
Kobieta: No właśnie!

[madohora]

Kobiety kochają mężczyzn przede wszystkim za ich poczucie humoru. Oczywiście nie ma nic zabawniejszego niż milion dolarów na koncie.

[madohora]

Do taksówki wsiadły dwie paniusie typu "damulka z pretensjami".
Po drodze plotkują sobie o tym i o owym.
- To doprawdy okropne, jacy ludzie bywają niekulturalni! Wyobraź sobie moja droga, byłam ostatnio na przyjęciu, gdzie do ryby podano mi nóż do befsztyków!
- O tak, szokujący brak ogłady. Mnie z kolei zaproponowano sherry w kieliszku do szampana!
W tym momencie wtrąca się taksówkarz:
- Szanowne Panie nie wezmą mi, mam nadzieję za złe, że ja tak tyłem do pań siedzę?

[madohora]

Kobiety zaburzają nawet prawa fizyki. Im są cięższe, tym łatwiej je poderwać.

[madohora]

Rozmawiają trzy przyjaciółki:
- Mój mąż jest spod znaku Strzelca i pomyślałam, że w tym roku kupię mu na urodziny łuk.
- Niezły pomysł - mówi druga - mój to Ryby. Kupię mu akwarium.
Trzecia bez zastanowienia:
- A mój to Koziorożec...

[madohora]

Dwie dziewczyny na imprezie obserwują pewnego wyjątkowo atrakcyjnego faceta.
- Zobacz, jaki ma wspaniały profil – swierdza jedna z rozmarzeniem w głosie.
- Faktycznie... – przytakuje druga, realistka – ...ale to mogą też być klucze...

[madohora]

Rozmawiają dwie serdeczne przyjaciółki:
- Jak ci się podobało moje zdjęcie?
- Świetnie. Właśnie tak powinnaś wyglądać.
- Na tym zdjęciu jetem zupełnie niepodobna do siebie!
- Więc powinaś być wdzięczna fotografowi!

[madohora]

Dlaczego kobiety po pięćdziesiątce nie mają dzieci?
- Ponieważ mogłyby zapomnieć, gdzie je zostawiły.

[madohora]

Problem z niektórymi kobietami polega na tym, że ekscytują się byle czym, a potem za niego wychodzą...

[madohora]

Siedzą dwie samotne dziewczyny w barze, ogólnie jest Ok, ale chłopa by się zdało.
- Znasz jakiś facetów?
- Pewnie
- To dzwonimy do 32-óch
- A po co nam tylu?
- Po pierwsze: połowa nie przyjdzie
- Ale, po co nam 16-tu?
- Po drugie: połowa się napije.
- Ośmiu to też dużo.
- Po trzecie: połowa jak zwykle nie będzie mogła.
- A czterech?
- A co, nie chcesz dwa razy...??

[madohora]

- Czy to prawda, że masz dwóch kochanków?
- Tylko jednego, ten drugi to mój narzeczony!

[madohora]

Grzeczne dziewczynki mają pracę, niegrzeczne sponsora, a mądre - swój biznes.

[madohora]

Nie ma kobiet idealnych. Są tylko takie, które potrafią nam przesłonić swoje wady swoimi cyckami...

[madohora]

Kobieta w drogerii.
- Czy macie perfumy o zapachu komputera?
- Czego?!
- Komputera, chciałabym, aby mąż zwracał bardziej na mnie uwagę.

[madohora]

Panią Ziutę poinformowała pewnego razu koleżanka, że inkasuje od męża opłaty za współżycie intymne, a uzyskane w ten sposób pieniądze przeznacza na nowe stroje. Ten system spodobał się Ziucie i postanowiła wypróbować jeszcze tego samego wieczoru.
- Kosztuje to sto złotych. Nasza sąsiadka dawno już tak bierze od swojego starego.
Mietek sięgnął do portmonetki, ale znalazł tam tylko dwadzieścia złotych.
- Za to - powiedziała Ziuta - możesz dostać buziaka i dwa razy mnie pogłaskać.
Rad nierad Mietek otrzymał tylko tyle, za ile zapłacił, potem odwrócił się do żony plecami i zabrał do spania. Ziuta zaczęła wiercić się w łóżku i po chwili potrząsnęła męża za ramię:
- Nie śpij, ty leniuchu, wstawaj szybko, idź do kuchni i pożycz sobie z domowej kasy, ile ci brakuje.

[madohora]

Biedny, wiejski pastor zrobił się siny ze złości, kiedy zobaczył rachunek na 0 za sukienkę, którą kupiła jego żona.
- Jak mogłaś wydaćtyle pieniędzy?! - wykrzyknął.
- Nie wiem - zawodziła żona. - Stałam w sklepie i patrzyłam na sukienkę. Potem spostrzegłam, że ją przymierzam. To było, jakby diabeł szeptał do mnie: Wyglądasz świetnie w tej sukni. Powinnaś ją kupić!
- Przecież wiesz, jak z nim rozmawiać! Po prostu mu mów: odejdź ode mnie, Szatanie!
- Tak mu powiedziałam - odpowiedziała żona. - Ale wtedy on powiedział: Z daleka też świetnie wyglądasz!

[madohora]

Miałam do lata zrzucić pięć kilo. Zostało mi jeszcze osiem.

[madohora]

Dwóch facetów siedzi w łódce na jeziorze, łowi ryby i popija piwo. Nagle jeden mówi:
- Chyba się rozwiodę z moją żoną. Nie odzywa się do mnie od pół roku.
Drugi łyknął piwo i mówi:
- Lepiej to przemyśl ? Trudno znaleźć taką kobietę.

[madohora]

Piękna kobieta cieszy oko mężczyzny, brzydka - kobiety.

[madohora]

Mózg to nie stanik. Jego nie wypychasz…

[madohora]

Chorobliwie nieśmiały chłopak dostrzegł przy barze piękną dziewczynę. Przez godzinę zbierał się, wreszcie podszedł do niej i zapytał cicho:
- Czy możemy chwilę porozmawiać?
Dziewczyna popatrzyła na niego i wrzasnęła:
- Nie! Chcę się z Tobą przespać!!!
Wszyscy w knajpie zamilkli i zaczęli im się przyglądać. Przerażony chłopak wrócił chyłkiem do stolika. Po chwili dziewczyna podchodzi do niego i przeprasza:
- Jestem studentką psychologii i badam jak ludzie zachowują się w kłopotliwych sytuacjach.
Na to chłopak ile sił w płucach:
- Dwie stówy Ci wystarczą !?!

[madohora]

Winda: mąż, żona i śliczna dziewczyna. Niespodziewanie dziewczyna obraca się do mężczyzny i wali go w twarz:
- Cham! I to przy żonie!
Winda zatrzymuje się dziewczyna wychodzi, facet cały czerwony zaklina się:
- Kochanie słowo honoru...
- Już dobrze kochanie, to ja ją pogłaskałam...

[madohora]

Do salonu tatuaży przychodzi kobieta i mówi:
- Chcę mieć wytatuowanego indyka na wewnętrznej stronie mojej prawej nogi, a na wewnętrznej stronie mojej lewej nogi chcę mieć wytatuowane drzewko bożonarodzeniowe.
Facet pyta:
- A dlaczego takie obrazki?
Kobieta na to:
- Bo mój mąż zawsze narzeka, że nie ma co jeść między Świętem Dziękczynienia a Bożym Narodzeniem.

[madohora]

Dwie małe dziewczynki stoją przy wadze. Jedna ostrzega koleżankę:
- Nie wchodź na nią, od tego się płacze!

[madohora]

Kobieta składa życzenia sławnemu aktorowi:
- Sławy panu nie życzę bo pan ma, pieniędzy panu nie życzę bo pan ma, zdrowia panu nie życzę bo pan ma, no to życzę panu żeby pana żona nie zdradzała.

[madohora]

- Ślicznie wyglądasz w tym nowym kostiumie!
- Wiem, Kryśka mi to powiedziała!
- I ty jej wierzysz?!

[madohora]

Dwie znajome:
- Dokąd tak pędzisz?
- Na wystawę...
- A kto ciebie zechce oglądać?

[madohora]

Minęły czasy, kiedy kobiety gotowały, jak ich matki. Teraz kobiety piją, jak ich ojcowie.

[madohora]

My kobiety wcale nie jesteśmy mściwe." - powtarzała sobie w myślach Zuzanna wcierając watę szklaną w jego slipy...

[madohora]

Najważniejsze, to zrobić makijaż, inaczej mężczyźni nie zwrócą uwagi.

[madohora]

Pewien geniusz poszedł do neurochirurga i rzekł:
- Panie doktorze, jestem za mądry. Nikt mnie nie rozumie. Proszę wyciąć mi pół mózgu, żebym mógł rozmawiać z ludźmi.
Zrobiono operacje. Po miesiącu facet wraca:
- Doktorze, środowisko profesorów akademickich już mnie nudzi. Ja chciałbym z ludem... Niech pan wytnie mi pół tego, co zostało.
Zrobiono operacje. Po pół roku facet wraca:
- Teraz już lepiej. Jestem biznesmenem, zarobiłem już masę pieniędzy. Jednak chciałbym do ludu... Niech pan mi znów trochę wytnie.
Zrobiono operacje. Po pół roku facet wraca:
- Jestem brygadzistą na stoczni. Po fajrancie idę z kolegami na wino, jest nieźle, ale właściwie nie mam z nimi wspólnego języka. Niech mi pan wytnie jeszcze trochę mózgu...
- Dobrze, wytnę panu, ale zanim się pan zdecyduje, muszę ostrzec, że tym razem może pan zacząć miesiączkować..

[madohora]

Jedną z niewyjaśnionych tajemnic tego świata jest to, w jaki sposób 6 czekoladek może zmienić się w 6 kilogramów nadwagi u kobiety.

[madohora]

- Dlaczego kobiety tak kochają buty?
- Bo bez względu na to ile kobieta przytyje, to buty i tak będą pasować.

[madohora]

Pewna dziewczyna postanowiła się wykąpać. Poszła nad wodę, lecz w kabinie do przebierania zorientowała się, że zapomniała góry od bikini, ale to nic.
Wyjrzała, czy jest ktoś w pobliżu, kto mógłby ją zobaczyć, ale nikogo nie było, oprócz małego chłopca, który nad wodą łowił ryby. Więc pomyślała, że taki mały to pewnie nieuświadomiony. Wyszła, zasłaniając piersi rękami , kiedy była w wodzie po kolana, mały chłopczyk się odezwał:
- Jeżeli ma pani zamiar utopić te pieski, to ja poproszę tego z brązowym noskiem.

[madohora]

Dwoje kochanków wybrało się na romantyczny pobyt w górach, kiedy tam dotarli, facet poszedł narąbać trochę drewna na opał. Po powrocie mówi:
- Kochanie, mam zmarznięte ręce.
Kobieta na to:
- Włóż je pomiędzy moje uda, a na pewno zaraz się rozgrzeją.
Po obiedzie facet znów poszedł narąbać trochę drewna wraca, mówiąc:
- Teraz mam jeszcze bardziej zmarznięte ręce.
Kobieta na to:
- Włóż je pomiędzy moje uda, a na pewno zaraz się rozgrzeją.
Facet to robi i znów to je rozgrzewa.
Po kolacji facet znów idzie narąbać trochę drewna na opał i znów wraca, mówiąc:
- Kochanie moje ręce są teraz naprawdę bardzo zmarznięte.
Kobieta na to:
- Do jasnej cholery, że też uszy nigdy ci nie marzną.

[madohora]

Kobieta jest jak wino. Im starsza tym więcej czasu powinna spędzać w piwnicy.

[madohora]

Kobieta, która potrafi dochować tajemnicy nie ma żadnych przyjaciółek.

[madohora]

Wieczór w parku chłopak czule szepcze dziewczynie do ucha:
- Kochana wypowiedz te słowa, które połączą nas na wieki.
- Jestem w ciąży!!!

[madohora]

Życie jest jak pudełko czekoladek - jeżeli dopuścisz do niego kobietę, to możesz się z nim pożegnać.

[madohora]

Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
- I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!

[madohora]

Po co kobiety udają orgazm?
- Bo myślą że to facetów obchodzi.

[madohora]

Kobieta po imprezie:
Budzę się rano cała w kwiatach…
- Och, jak romantycznie!
...otwieram szerzej oczy, a to klomb.

[madohora]

- Ziuta ile masz lat?
- To tajemnica.
- Przepraszam, nie chciałem cię dotknąć.

[madohora]

Przedstawiciel handlowy puka do drzwi. Otwiera mu kobieta.
- Dzień dobry, uszanowanie, łaskawa pani. Czy pozwoli pani, że przedstawię jej nasz najnowszy hit z dziedziny urządzeń gospodarstwa domowego, o którym pani sąsiadka twierdzi, że nie może sobie pani na niego pozwolić?

[madohora]

Nigdy nie zrozumiem, czemu kobiety lubią koty. Koty są niezależne, nieposłuszne, nie przychodzą, kiedy je wołasz, uwielbiają przebywać poza domem w nocy, przychodzą do domu oczekując jedzenia i głaskania, potem chcą być same i spać. Inaczej mówiąc, kobiety nienawidzą u mężczyzn wszystkich tych cech, które kochają u kotów.

[madohora]

- Pani co roku jest młodsza!
- Dziękuję panu bardzo.
- Za czterdzieści lat będzie pani z powrotem w przedszkolu.

[madohora]

W autobusie kontroler do pasażera:
- Proszę bilet do kontroli.
Pasażer szuka po kieszeniach i mówi:
- Gdzieśśś tutaaaj muuszę go mieććć
Kontroler:
- Szybciej proszę!
- Gdzieś tutaj muszę go mieć, gdzieś tutaj muszę go mieć, gdzieś tutaj muszę go mieć.

[madohora]

Rozmawia dwóch kolegów:
- Tyle głosów, że maseczki nie pomagają, a to nieprawda.
- Tobie pomogły?
- Tak, spotkałem się wczoraj z kochanką, obok przechodziła żona z teściową i mnie nie poznały.

[madohora]

- Ile maksymalnie mogę zaoszczędzić na tej transakcji?
- 10%
- Ja?
- Proszę z niej zrezygnować.

[madohora]

Dwaj bracia śpią na piętrowym łóżku. Ten co spał na dole mówi do drugiego:
- Śniło mi się, że była burza i straszna ulewa, a jak się obudziłem naprawdę byłem mokry! Niesamowite... a tobie co się śniło?
- Że byłem w toalecie...

[madohora]

Przychodzi facet do mądrego pustelnika i pyta:
- Jak udaje Ci się zachować spokój ducha i radość życia w naszych trudnych czasach? Naucz mnie!
- Ile razy dziennie mówisz „spie**alaj” itp.?
- Cóż, może dwieście razy lub więcej.
- No to zamiast „spie**alaj” mów: „Idź w pokoju”.
- Starcze, to jakieś frazesy, co to za chu*nia?!
- Idź w pokoju, synu. Idź w pokoju.

[madohora]

Nauczyciel do klasy:
- Jeśli na stole będą cztery muchy i jedną zabiję to ile zostanie?
- Jedna.
- Jak jedna?
- Zabita, pozostałe odlecą.

[madohora]

Wchodzi dwóch policjantów do księgarni i jeden pyta:
- Czy jest Pan Tadeusz?
Ekspedientka woła na zaplecze
- Kierowniku, do pana

[madohora]

- Dziś przyszli do mnie Jehowi, otworzyła babcia
- I co?
- Po 30 minutach rozmowy się nawrócili

[madohora]

Do udowodnienia: Czas to pan Józef
Założenie: dozorca ma na imię Józef
Czas to pieniądz,
pieniądz to forsa,
forsa to grunt,
grunt to ziemia,
ziemia to matka,
matka to anioł,
anioł to stróż,
stróż to dozorca - z założenia - Józef,
tak więc czas to pan Józef.

[madohora]

Jasiek chodzi na imprezę co tydzień, Mariola co 16 dni. Znając okres cyklu miesiączkowego Marioli oblicz prawdopodobieństwo, że na wspólnej imprezie wpadną. Oblicz prawdopodobieństwo, ze będą to bliźniaki.
Pytanie dodatkowe: ile będą wynosić alimenty po 6 latach?

[madohora]

- W życiu nie zdołasz zerwać z hazardem!
- A założysz się?

[madohora]

Siostra Maria Katarzyna mieszkała w klasztorze niedaleko sklepu monopolowego Jacka. Pewnego dnia weszła do sklepu i powiedziała:
- Jacek, daj mi ćwiartkę brandy.
- Siostro Mario Katarzyno! - wykrzyknął Jacek - Nigdy bym tego nie zrobił! Nigdy nie sprzedałem alkoholu zakonnicy!
- Jacku - powiedziała siostra - To dla matki przełożonej - zniżyła głos - Ma zatwardzenie, no wiesz...
Jacek sprzedał więc jej brandy. Później zamknął sklep i poszedł do domu. Kiedy mijał klasztor i zobaczył siostrę Marię Katarzynę. Śpiewała i tańczyła na chodniku, wirowała, machała rękami jak ptak. Zbliżał się tłum, więc Jacek przepchnął ja dalej i krzyknął:
- Siostro Mario Katarzyno! Na litość boską! Powiedziała mi siostra, że to na zatwardzenie siostry przełożonej!
Niezbita z tropu siostra Maria Katarzyna odpowiedziała:
- Bo tak jest, mój młodzieńcze, tak jest! Kiedy mnie zobaczy, to się zesra!

[madohora]

Zgwałcono zakonnicę. Po wszystkim ta strzepuje habbit i mówi:
- Nareszcie pożądnie i bez grzechu.

[madohora]

Dwie zakonnice spotykają się i jedna do drugiej mówi:
- Teraz to nie można spokojnie po ulicach chodzić, wszędzie gwałcą!
- Skąd wiesz?!
- Wczoraj byłam... Dzisiaj byłam... i jutro idę...

[madohora]

Dwie zakonnice przy ruchliwej szosie chcą się załapać na okazję, ale jakoś nie mają szczęścia. Po jakimś jednak czasie zatrzymuje się z piskiem opon luksusowy kabriolet,a za kierownicą elegancka, młoda panienka. Śmielsza z zakonnic rozpoczyna z właścicielką bryki dialog:
- Przepraszam, skąd pani ma taki piękny samochód?
- Za dupę.
- A to piękne futro?
- Za dupę.
Milcząca dotychczas siostra nie wytrzymała i wtrąciła:
- Popatrz, popatrz. A proboszcz daje nam tylko obrazki.

[madohora]

Kaszub siedzi w autobusie i wchodzi zakonnica. Usiadła na jego czapce kiedy ten chciał wychodzić i mówi:
- Hej ksiądz - samica, weź swoja życa, bo ja chce moja myca!

[madohora]

Dwie zakonnice jadą samochodem. Zabrakło im benzyny.
Jedna z sióstr postanowiła iść na stację benzynową i wzięła ze sobą jedyne naczynie, jakie było dostępne - nocnik.
Wróciła i z tego nocnika wlewa benzynę do baku.
Obok samochodem przejeżdżają dwaj księża.
Jeden mówi do drugiego:
- Siła ich wiary rzuca mnie na kolana...

[madohora]

W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica.
Biegnie prosto do matki przełożonej:
- Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona
- Pomoże???
- Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.

[madohora]

Idą sobie dwie zakonnice ulicą i spotykają dwóch metali. Jedna do drugiej ze zgrozą:
- Ojej, oni chyba w życiu nie widzieli prysznica!
Zakonnice poszły, a metale miedzy sobą:
- Ty, co to jest prysznic?
- Nie wiem, jestem niewierzący.

[madohora]

Kto wymyślił powiedzenie: przezorny zawsze ubezpieczony?
- Zakonnica, nakładając prezerwatywę na świeczkę.

[madohora]

W przepełnionym autobusie:
- Panie, ja nie jestem kobietą, jestem mnichem w habicie!
Po kilku minutach:
- I co? Przekonał się pan wreszcie?

[madohora]

Po czym poznasz że zakonnica jest w majtkach lub nie?
- Po łupieżu na butach.

[madohora]

Siedzą dwie zakonnice pod rozgwieżdżonym niebem. Spoglądają na gwiazdy i jedna mówi:
- Widzisz Zofio, one świecą i my świecą.

[madohora]

Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci:
- Co to jest małe, je orzeszki, ma ruda kitę i skacze po drzewach?
Wstaje Jasiu i mówi:
- Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam, to może być Jezus.

[madohora]

Obiad dla zakonnic:
- Siostry, dziś na obiad marchewka!
- Hurra!
- Ale pokrojona!
- Eeeee...

[madohora]

Co wspólnego mają robaczki świętojańskie i zakonnice?
- I robaczki i zakonnice świecą.

[madohora]

Co robi homoseksualista w szpitalu dla wariatów?
- Rżnie głupa...

[madohora]

Jak mowia Wlosi na Benedykta XVI?
Papa Ratzi

[madohora]

Co się otrzyma po skrzyżowaniu słonia z kangurem?
Ogromne dziury w całej Australii.

[madohora]

Co to jest "nic"?
- Pół litra na dwóch.

[madohora]

Jaka jest różnica między muzeum a WC?
- Prawie żadna:
W muzeum są pozostałości naszych przodków.
A w WC są pozostałości naszych zadków.

[madohora]

Wiecie jak się nazywa Ruski ksiądz?
- Pop.
A wiecie jak się nazywa Ruski organista?
- Pop music...

[madohora]

Co to jest medycyna?
- Jest to nauka, która pomaga choremu znaleźć się na tamtym świecie...

[madohora]

Jak się nazywa najnowszy gaz szlachetny?
- Dwupierdzian kapustny.

[madohora]

Co wspólnego ze sobą mają pijana kobieta i Fiat 126P?
- I jedno i drugie wstyd prowadzić.

[madohora]

A wiecie jaki jest najlepszy środek na łysienie?
- Środek głowy...

[madohora]

Co można ściągnąć z nagiej sekretarki?
- Nagiego dyrektora.

[madohora]

Czym się różni Syrenka od krowy ?
- Jak Syrenka nawali to stoi, a jak krowa nawali to pójdzie.

[madohora]

Jaka liczbę kobiety lubią najbardziej?
- 69...

[madohora]

Turyści w muzeum Ziemi oglądają kości dinozaura. Jeden z nich pyta przewodnika:
- Może pan powiedzieć, ile lat mają te kości?
- 3 miliony, cztery lata i sześć miesięcy - pada odpowiedź.
- To jakaś podpucha?! - pyta turysta. - Skąd pan zna tak dokładny wiek?
- No cóż, kości dinozaura miały 3 miliony lat, kiedy zacząłem tu pracować, a to było cztery i pół roku temu.

[madohora]

Żona do męża przed wyjściem na plażę:
- Chiałabym założyć coś, co zadziwi wszystkich!
- To załóż łyżwy...

[madohora]

W Irlandii przewodnik w górach objaśnia:
- Te wydrążenia w skale powstały dzięki Szkotowi, który zgubił pensa i powiedział o tym znajomym.

[madohora]

Turystka w Paryżu zaczepia tubylca:
- Mógłby mi pan powiedzieć, jak się dostanę do Luwru?
- Luwr tyle lat stał, madamme, to i te parę minut jeszcze poczeka. Zapraszam do mnie, o mam tu obok przytulną garsonierę - przyrządzę coś pysznego, napijemy się wina, posłuchamy muzyki, narysuję pani plan...
- O nie, nie! Według tego planu już mnie dziś dwa razy wy*upczyli!

[madohora]

W małym miasteczku turysta zaczepia przechodnia i pyta:
– Gdzie tu można dobrze zjeść?
Na to tamten odpowiada:
– Dobrze, to u księdza proboszcza.

[madohora]

Do biura podróży przychodzi klient i mówi:
- Mam 50 euro. Chciałbym za to jakieś niedrogie wczasy, ale żeby na miejscu była biblioteka, bilard, basen, siłownia, sauna, a w pokoju - telewizor, komputer i kino domowe.
- Nie ma u nas czegoś takiego. Ale chce pan takie za darmo i to zagraniczne?
- No pewnie.
- Proszę się zgłosić do szwedzkiego więzienia.

[madohora]

W najwyższych górach świata, drogą nad przepaścią jedzie autokar z turystami.
- I co, boicie się? - pyta przewodniczka.
- Tak! - krzyczą pasażerowie.
- To proszę robić to, co kierowca!
- A co robi kierowca?
- Zamyka oczy.

[madohora]

Gościu po powrocie z urlopu w Anglii spotyka kumpla.
- No i jak tam urlop, podobało się?
- Super, nawet wiem dlaczego Anglicy tak fanatycznie piją herbatę.
- Tak? Dlaczego?
- Wystarczyło skosztować ich kawy.

[madohora]

Autobus z wycieczką zbliża się do granicy.
– Piwo! Siku! – po raz któryś z rzędu rozweseleni pasażerowie zmuszają kierowcę do zatrzymania.
Po dłuższej chwili, gdy już z powrotem zajęli miejsca w autokarze, kierowca pyta głośno:
– Czy kogoś wam nie brakuje?
Cisza. Po przekroczeniu granicy do kierowcy podchodzi mężczyzna i lekko bełkocząc mówi:
– Nie ma mojej żony...
– No przecież – wścieka się kierowca – przed odjazdem pytałem, czy kogoś wam nie brakuje!
Na to facet:
– Ale mnie jej nie brakuje, tylko mówię, że jej nie ma...

[madohora]

Grupa turystów z przewodnikiem spaceruje po Paryżu. Przewodnik mówi:
- Właśnie przechodzimy obok słynnego paryskiego burdelu.
- Dlaczego obok?!!

[madohora]

W celi straceń skazany czeka na egzekucję. Podchodzi do niego strażnik i mówi:
- Za godzinę zostanie pan powieszony, ale zanim to nastąpi, spytają o pańskie ostatnie życzenie. Czy mógłbym mieć do pana prośbę?
- Tak, słucham.
- Niech pan poprosi, żeby mi podwyższyli pensję!

[madohora]

Adwokat pyta więźnia:
- Jak się pan czuje w więzieniu?
- Nooo... Pobyt w więzieniu ma swoje plusy. Nie muszę na przykład wstawać w nocy i sprawdzać, czy nie zapomniałem zamknąć drzwi wejściowych.

[madohora]

Strażnik otwiera drzwi celi i mówi do więźnia:
- Przyszła pana odwiedzić żona.
- Która?
- Bez głupich dowcipów!
- Jakie dowcipy? Przecież siedzę za bigamię!

[madohora]

Małżonka jednego z więźniów poszła do naczelnika więzienia prosić o lżejszą pracę dla męża.
- Ależ szanowna pani, przy klejeniu papierowych toreb jeszcze nikt się nie przemęczył!
- Tak, ale on po tej pracy całymi nocami musi jeszcze kopać jakiś tunel...

[madohora]

Skazali gościa na śmierć. Jednak był tak gruby, że się nie mieścił na krześle elektrycznym. Zarządzili dietę. Po tygodniu o chlebie i wodzie - koleś zamiast schudnąć, przytył 10 kilo. Na krzesło nijak się nie mieści. Zarządzili tylko wodę - znów przytył 10 kg. Postanowili nic mu nie dawać. Kolo zamiast chudnąć, poprawił się o 10 kg.
- Co jest, kurde? Czemu nie chudniesz?
- Jakoś nie mam motywacji...

[madohora]

Żona odwiedza męża odsiadującego wyrok w więzieniu i oznajmia:
- Mam kłopot. Nasze dzieci są już w wieku, w którym zadaje się kłopotliwe pytania. Chciałyby na przykład wiedzieć, gdzie schowałeś zrabowane pieniądze.

[madohora]

- Jasiu, a gdzie jest wasz tatuś? - dopytuje się ciekawski sąsiad.
- Pojechał na trzy lata do Ameryki.
- A dlaczego was ze sobą nie zabrał?
- Bo my w tym napadzie nie braliśmy udziału.

[madohora]

Sędzia do skazanego:
- Za co pana aresztowali?
- Za konkurencję.
- Przecież za to się nie karze
- Tak, ale ja robiłem takie same banknoty jak mennica państwowa.

[madohora]

Świeżo osadzony więzień drze się zza krat:
– Jestem niewinny! Niewinny!
Na to z sąsiedniej celi:
– No, to już niedługo, kwiatuszku - jutro prysznic...

[madohora]

Do gabinetu naczelnika więzienia wchodzi strażnik i mówi:
- Panie naczelniku, więzień z celi numer 128 zachowuje się skandalicznie. Trzeba go ukarać.
- Zróbcie mu dwa dni postu.
- Dwa dni temu już miał dwa dni postu.
- To dajcie mu na te dwa dni książkę kucharską do przeglądania!

[madohora]

W celi więziennej spotykają się dwaj starzy znajomi.
- Znowu wpadłeś? Jak to się stało?
- Przez odciski.
- Znaleźli odciski palców?
- Nie, przez odciski na nogach. Nie mogłem uciekać.

[madohora]

-... synku, jesteś taki niegrzeczny, weź przykład z tatusia
- mama, ale tata siedzi w więzieniu...
- tak, ale niedługo wyjdzie za dobre sprawowanie!

[madohora]

Na spacerniaku we więźniu w Białołęce rozmawia dwóch osadzonych:
- Stefan, ależ u was w pawilonie wczoraj wrzaski były. Kuźwa, kto się tak darł?
- Otóż, Klaudiuszu, zrobili my wczoraj taki skecz. Wzięli my jednego nowego, zdjęli my mu majtasy. Potem nagięli my łacno gostka i przystawili my jego dupę do celi homosiów-gwałcicieli. Drzwi leciutko uchylone...
- I co, młody się tak darł?
- Nie... Istotą skeczu jest szybkie zamknięcie w drzwi w odpowiednim momencie.

[madohora]

Naczelnik więzienia wypytuje strażników:
- Jak to możliwe, że więzień z celi 113 uciekł?
- Miał klucze od swojej celi, panie naczelniku.
- Skąd miał? Ukradł któremuś z was?
- Nie, uczciwie wygrał w karty!

[madohora]

Dwaj skazani spotykają się w więziennej celi. Jeden pyta:
- Ile dostałeś?
- 15 lat. A ty?
- 10 lat.
- To zajmij pryczę przy drzwiach, bo szybciej wychodzisz!

[madohora]

Sędzia pyta oskarżonego:
- Pański zawód?
- Akrobata.
Sędzia szepcze coś do siedzącego obok drugiego sędziego i po chwili woła:
- Woźny! Proszę pozamykać wszystkie okna!

[madohora]

Dziennikarka pyta więźnia:
- Czy gdy odsiedzi pan swój wyrok, będzie pan szczęśliwy?
- Nie wiem, proszę pani. Jestem skazany na dożywocie...

[madohora]

Strażnik wchodzi do celi i mówi:
- Fąfara, wychodzić! Kąpiel!
- Czy to konieczne?
- A kiedy się ostatni raz kąpałeś?
- Dwa lata temu. Ale przecież za pół roku wychodzę, to mogę wykąpać się w domu!

[madohora]

Na przyjęciu w Sztokholmie przedstawiają się sobie dwaj mężczyźni:
- Olsen jestem. Kupiec hurtowy - węgiel i koks.
- Soerensen. Dyrektor więzienia - chleb i woda.

[madohora]

Podczas pierwszego widzenia w więzieniu żona mówi do męża:
- W ciągu tych kilku miesięcy musisz się trochę opalić.
- Dlaczego?
- Wszystkim znajomym powiedziałam, że pojechałeś na wyprawę do Afryki.

[madohora]

Do celi wchodzi nowy, młody, więzień. Od razu z łóżek wstaje gromada recydywistów. Tatuaże na szyjach, podkreślone oczy, kropki, ogolone głowy, blizny, przekrwione oczy itp. Jeden z nich podchodzi do przerażone gościa:
- Grypsujesz?! - pyta zachrypiałym głosem.
- Proszę Pana - odpowiada młody - ja w życiu jeszcze żadnej gry nie zepsułem!

[madohora]

Więzień mówi do strażnika:
- Niech pan będzie dla mnie uprzejmy! Gdyby tu nie było takich jak ja, byłby pan bezrobotnym!

[madohora]

Więzień zaczyna uciekać z więzienia przez wykopany przez siebie tunel. Nagle spostrzega, że wejście do tunelu zasłonił mu jakiś cień. Po chwili słyszy za sobą czyjeś kroki, więc pyta:
- Uciekamy razem?
- Nie mogę.
- Dlaczego?
- Jestem strażnikiem!

[madohora]

Marycha zaszła w ciążę i szczęśliwie urodziła. Ponieważ jebliwa była kobitka, miała trudności we wskazaniu ojca dziecka, więc na wszelki wypadek w pozwie do sądu o ustalenie ojcostwa wskazała wszystkich chłopow ze wsi z sołtysem włącznie. Sąd nakazał więc pobranie krwi wszystkim panom. Na pierwszy ogień poszedł sołtys. Sołtys w ambulatorium, a pozostali nerwowo i z niepokojem oczekują swojej kolejki. Po chwili wychodzi wesoły i uśmiechniety sołtys i radośnie już w drzwiach głośno krzyczy:
- Chłopy, nie bójta się!! Nie dojdą! Z palca biorą!

[madohora]

Chłopak z miasta ożenił się z dziewczyną ze wsi, lecz bardzo wstydził się jej wiejskiej wymowy. Postanowił wysłać ją do Ameryki, aby tam nabyła manier, a przede wszystkim nauczyła się po "miejsku" mówić.
Po kilku tygodniach dziewczyna wraca. Wychodzi z samolotu i woła do męża:
- Heloł bejbi! Heloł bejbi!
- O, proszę, jak ładnie! - myśli mąż.
A ona krzyczy dalej:
- Heloł bejbi! Juści jezdem nazad!

[madohora]

Przyjechał ze wsi dziadek i rodzina wysłała go do teatru.
- No i jak, podobało się dziadkowi w teatrze?
- Bardzo mi się podobało a najbardziej na końcu, kiedy dawali płaszcze! Wziąłem trzy..

[madohora]

W wiejskim sklepie sprzedawczyni zdenerwowała się na stałych klientów:
- Dosyć! Nie ma już sprzedawania win "na zeszyt"!
- Jadźka, zmiłuj się, przecież inaczej tego wszystkiego nie spamiętasz!

[madohora]

Dyskoteka w remizie. Nagle muzyka sie urywa i na proscenium wkracza
miejscowy Janusz, wyjmuje mikrofon DJowi z ręki i rzecze:
-Zginęli dwa kaski od wueski. Jak się nie znajdą to dyskoteka będzie. Ale rozwalona

[madohora]

Przychodzi wędkarz nad jezioro. Wycina przerębel i zarzuca wędkę. Mija godzinę i nic. Dupa mu zmarzła, wnet przychodzi drugi wędkarz, obok niego wycina przerębel i zarzuca wędke. Po chwili: jedna rybka, druga, trzecia...
Ten pierwszy wkurzony mówi:
- Ja już tu jestem godzinę, dupa mi zmarzła, nic nie złowiłem, a ty sobie tu przychodzisz i po chwili złowiłeś tyle
ryb. Jak to robisz?!
- Łołałumłae młemłe!
- Co?!
- Łołałumłae młemłe!
Cooo?!!!
Ten drugi wypluwa co ma w ustach i krzyczy:
- Robaki muszą być ciepłe!

[madohora]

Spotykają się dwie przyjaciółki.
- Czego jesteś taka zła? Myślałam, że dziś rano byliście z mężem na relaksującym wypadzie na ryby... - mówi pierwsza.
- Tak, ale wszystko poszło źle. Najpierw powiedział, że mówię tak głośno, że wystraszę ryby, później, że wybieram złą przynętę, na koniec, że za szybko kręcę kołowrotkiem - odpowiada druga.
- A najgorsze było to, że złowiłam największą rybę!

[madohora]

-I co, biorą, panie Nowak? - pyta Franek.
- Biorą, biorą. Wczoraj teczkę mi zabrali, a dzisiaj już rower...

[madohora]

Kowalski zagaduje starego wędkarza:
- I co, biorą?
- Biorą panie, biorą... Dzisiaj wszyscy biorą, tylko nikt nie chce się dać załapć...

[madohora]

Łowiącemu ryby strażnik sprawdza kartę wędkarską:
- Pana karta jest już nieważna. Jak pan może łowić ryby na zeszłoroczną kartę wędkarską?!
- Bo ja łowię tylko te ryby, których nie złowiłem w zeszłym roku.

[madohora]

Bo w wędkarstwie nie chodzi o to, żeby złapać rybę...

[madohora]

- Coś taka wkurzona?
- Mężowi na urodziny kołowrotek kupiłam do wędki.
- No to chyba się ucieszył? Twój stary co weekend z kolegami przecież na ryby jeździ. Nie spodobał mu się?
- Gorzej. Zapytał co to jest.

[madohora]

Dwóch facetów wypłynęło na środek jeziora na ryby i zaczęli łowić ryby. Wyciągają piękne sztuki jedna za drugą, ale po pewnym czasie przyszedł wieczór i jeden z nich mówi:
- Słuchaj, musimy jutro wrócić w to miejce bo świetnie biorą ryby.
- Nie ma problemu - mówi drugi, poczym bierze kredę i na podłodze łódki maluje kółko.
Na to jego kolega:
- Idioto co ty robisz?! Skąd wiesz, że jutro przypłyniemy tą samą łódką?

[madohora]

Do wędkarza podpływa krokodyl:
- Biorą?
- Nie
- To olej ryby, chodź sie wykąpać!

[madohora]

Wchodzi facet do warzywniaka i mówi:
- Poproszę kilogram robaczywych jabłek.
- A po co panu robaczywe?
- Idę jutro na ryby i nie chce mi się kopać w ogródku.

[madohora]

Ile żyje dżdżownica złapana przez wędkarza?
- Dwa dni z hakiem.

[madohora]

Kowalski siedzi nad rzeką i nerwowo przekłada wędkę z ręki do ręki:
- Gdyby wędkarstwo nie uspokajało nerwów, to bym zaraz to rzuci!

[madohora]

- Jaka dzisiaj woda? - pyta Franek Kowalskiego, który łowi już od świtu.
- Znakomita! Ryba ani myśli z niej wyłazić.

[madohora]

Spotyka się dwóch przyjaciół. Jeden z nich jest od niedawna żonaty.
- Dlaczego nie chodzisz już na ryby?
- Żona mi nie pozwala.
- Spróbuj zrobić tak jak ja. W piątek przygotowuję sobie sprzęt wędkarski i chowam go w piwnicy. W sobotę rano kiedy wstaję z łóżka, odkrywam kołdrę i patrzę na cielsko mojej żony, i mówię:
- I to ma być moja żona? Taki hipopotam?
Wtedy zaczyna się awantura, ona wygania mnie z domu, a ja zabieram sprzęt z piwnicy i idę nad rzekę. Wieczorem wracam do domu z rybami, żona jest zadowolna i godzimy się do następnej soboty... Spróbuj tej metody!
Świeżo upieczony małżonek przygotował wszystko za radą przyjaciela. Wstaje rano w sobotę, odkrywa kołdrę pod którą śpi naga małżonka i mówi:
- A do diabła z rybami!

[madohora]

Wędkarstwo to fajne hobby... pod warunkiem, że żona się nie interesuje z kim wędkujesz...

[madohora]

-Panie co pan wlewa do rzeki?
-Środek na pobudzenie apetytu, bo ryby nie chcą brać przynęty...

[madohora]

Wędkarz telefonuje do kolegi:
- Wpadnij do mnie jutro rano, pojedziemy na ryby.
- Ale ja nie potrafię łowić! - odpowiada ten drugi.
- Co w tym trudnego? Nalewasz i pijesz.

[madohora]

Zarzucił stary człowiek sieć w morze i wyciągnął gadającą rybę. I pojął wtedy, że co do Fukushimy to są jakieś niedopowiedzenia...

[madohora]

- Czemu łowisz ryby na ser, a nie na robaki? - pyta Franek Kowalskiego.
- Bo jak ryba weźmie, mam na kolację rybę, a jak nie weźmie, to mam ser.

[madohora]

Rozmawiają dwaj wędkarze:
- Nie uwierzysz, złowiłem wczoraj 5-kilogramowego karpia!
- A ja węgorza, który miał 4 metry!
- Niemożliwe!
- To prawda! - potwierdza żona - Józek go cały dzień rozciągał!

[madohora]

Pewnego razu pijany wędkarz wyłowił z jeziora rusałkę.
Następnego dnia okazało się, że to był sum i do kaca doszedł jeszcze wstyd...

[madohora]

Nad wiosennym stawem rozsiada się wędkarz i usiłuje coś złowić. Mija godzina, dwie, trzy, a tu nic! Naraz nad wodą staje dwunastolatek, zarzuca wędkę i wyciąga rybę za rybą. Wściekły coraz bardziej wędkarz nie wytrzymuje i woła:
– A lekcje, smarkaczu, już odrobiłeś?!

[madohora]

- Po czym poznać wiek ryby?
- Po... oczach. Im dalej od ogona, tym starsza!

[madohora]

Pod saloon podjeżdża na swoim koniu podniecony kowboj. Wchodzi do środka i pośród tłumów podpitych kowbojów zauważa w rogu sali piękną Mary. Wyciąga rewolwer i po kolei, z zimną krwią zabija wszystkich - poza piękną Mary.
Zaraz potem podchodzi do niej i mówi:
- Nareszcie sami!

[madohora]

Krzyczy kowboj do drugiego kowboja:
- Mam najszybszą rękę na Dzikim Zachodzie!
- A ja tam wolę dziewczyny..

[madohora]

Wpada kowboj do baru, wyciąga broń i wściekle się wydziera:
- Kto spał z moją żoną?!
- Wyluzuj - uspokaja go barman. - Schowaj ten rewolwer, bo i tak nie masz tylu naboi.

[madohora]

Kobieta wchodzi do baru i widzi kowboja siedzącego z nogami położonymi na stole. Ma on na sobie największe buty, jakie widziała. Spytała go, czy to prawda, co mówią o tym, że mężczyźni z dużymi stopami są dobrze wyposażeni. Kowboj uśmiechnął się szeroko i powiedział:
- Pewnie, proszę pani. Może przejdziemy się do mojego pokoju hotelowego i udowodnię to pani?
Kobieta chciała przekonać się na własnej skórze i spędziła z nim noc. Następnego ranka dała mu 100 dolarów. Rumieniąc się, kowboj powiedział:
- Dziękuję! To mi naprawdę pochlebia. Jak dotąd nikt nie zapłacił mi za noc ze mną.
- Nie ma się z czego cieszyć. Kup sobie za to buty, które pasują.

[madohora]

Posłali faceta do czubków. Siedzi biedak i nudzi się. W końcu postanowił popatrzeć przez okno. Tam ogrodnik grzebie grządki. Psychol woła:
- A co pan robi?
- Nawożę truskawki.
- Co?
- Nawożę truskawki, mówię!
- Co pan robisz?!?
- Kur.., truskawki posypuję gównem!!!
- O, a ja cukrem, ale jestem, pierd......y!

[madohora]

W poczekalni u psychiatry rozmawia dwóch pacjentów:
- Czemu tu jesteś?
- Jestem Napoleonem, więc lekarz powiedział, żebym tu przyszedł.
Pierwszy jest ciekawy i pyta dalej:
- Skąd wiesz, że jesteś Napoleonem?
- Bóg mi powiedział.
Na to pacjent z drugiego końca poczekalni woła:
- Nie, nie mówiłem!

[madohora]

Dom wariatów, lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon, szaleńcy wchodzą sobie na głowę, wydzierają się, bija się, kompletny odjazd, skaczą po łóżkach, jedzą karaluchy, rzucają się poduszkami. Nagle do lekarza podchodzi taki najbrudniejszy. Koszula - ścierwo, pazury czarne, tłuste włosy, na nogach podarte kapcie, nieogolony, sińce pod oczami. Lekarz na niego patrzy i mówi:
- A co to takie piękne do mnie przyszło? Małpka?
Facet nic.
- A może Napoleon albo książę?
Facet nic.
- A może to taki piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził?
Facet na to:
- Panie, kurwa, ogarnij Pan ten sajgon, bo mi tu kazali internet podłączyć!

[madohora]

Lecą wariaci samolotem z doktorem
Nagle awaria jednego silnika wszyscy złapali się dla równowagi skrzydła. Jeden z nich woła:
- Niech jeden z nas się puści to reszta przeżyje.
Na to doktor:
- Ja to zrobię!
I wszyscy wariaci zaczęli klaskać.

[madohora]

Szpital psychiatryczny. Pielęgniarz rozwiązuje krzyżówkę.
- Hmm... miejsce urodzin Napoleona... urodzin Napoleona... hmmm...
Odwraca się do pacjenta:
- Kowalski! Przygłupie! Gdzie się urodziłeś?

[madohora]

Wchodzi facet do urzędu i chce jakoś zagaić
- Dzeń dobry! O, ile tu much lata!
- Dokładnie 78. Ta z lewej jest kulawa...

[madohora]

- Szefie, przyszedł e-mail do pana!
- Niech wejdzie

[madohora]

Dwóch malców siedzi w piaskownicy i dyskutuje:
- Mój tata jest najszybszy na świecie!
- A wcale że nie!
- A wcale że tak! Jest urzędnikiem. Pracuje codziennie do piątej, a w domu jest piętnaście po czwartej.

[madohora]

- Mój szef jest blady jak maca.
- Mój jak maca to jest czerwony.

[madohora]

Tekst urzędniczy.
- Pośpiesz się z tym śniadaniem, za 20 minut przerwa obiadowa...

[madohora]

David Copperfield przekracza polsko-rosyjską granicę bez paszportu. Jednak celnik mając do niego sentyment proponuje:
- Jeśli zobaczę numer oszałamiający to puszczę cię bez paszportu.
David wyciąga rękę, rozsypuje śnieżnobiały proszek, wymawia zaklęcie, i... W niebo wzbija się gołąbek.
Na to celnik:
- To ma być sztuczka?1? To ja ci coś pokaże.
Zabiera magika na bocznice kolejową gdzie stoi cysterna. Każe mu sprawdzić jej zawartość - oczywiście w środku jest spirytus. Celnik podchodzi do cysterny przystawia pieczątkę i mówi: - A teraz to jest zielony groszek.

[madohora]

Porządny stół w biurze porządnego dyrektora, zwyczajnie musi wytrzymywać dwie osoby...

[madohora]

- Pani mąż jest całkowicie zdrowy, potwierdzają to wszelkie analizy i zdjęcia rentgenowskie
- Doktorze a nie dałoby się, żebym była zupełnie spokojna, zrobić sekcji?

[madohora]

Urzędnicy to doskonali partnerzy w małżeństwie. Jak przychodzą do domu to są wyspani i wypoczęci. A i gazetkę mają już przeczytaną...

[madohora]

Szef do podwładnych:
- Tyle razy wam zabraniałem palić w trakcie pracy!
- Że niby kto pracuje?

[madohora]

Opowiada przy herbacie hydraulik Patryk.
- Dostalim kiedyś wezwanie. Jadziem, patrzym, a tam roboty do h*ja. Zakasalim rękawy i po 3-ech godzinach roboty było do kolan.

[madohora]

Sekretarka do nowego szefa:
- Chciałabym poinformować pana, że z poprzednim dyrektorem miałam doskonałe stosunki, dopóki nie postrzeliła go żona.

[madohora]

- Co to może być, trzeci dzień nie chce mi się robić?!
- Pewnie środa.

[madohora]

...a z gabinetu szefa, na całe biuro roznosił się smród palonej wazeliny...

[madohora]

Szef do pracowników:
- Nie chcę żadnych przytakiwaczy dookoła siebie. Niech każdy pracownik mówi mi to co myśli, nawet jeśli ma go to kosztować utratę pracy!

[madohora]

Mała dziewczynka odbiera telefon:
- A którym jest pan szefem mojego tatusia: dupkiem czy kretynem?

[madohora]

- Szefie, żona prosi pana do telefonu.
- Prosi? To pomyłka.

[madohora]

Kawał w 4 słowach: Stowarzyszenie "Urzędnicy Przeciw Korupcji"

[madohora]

Napis na drzwiach szefa:
- Na wazelinę trzeba zasłużyć!

[madohora]

– To straszne, czym dzisiaj zajmują się lekarze! – mówi dyrektor wydziału pewnego urzędu do burmistrza. – Wyobraź sobie, że dziś rano księgowa zwolniła się u mnie, żeby pójść do przychodni, a wróciła z nową fryzurą!

[madohora]

Rozmawiają dwie kobiety:
- W tym roku wyprawię urodziny po angielsku. Zapalę tyle świec, ile mam lat.
- Ale kto wytrzyma taki blask?

[madohora]

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent a że byli ze sobą dopiero od niedawna po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej poszedł do sklepu i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspendient zamienił te dwa zakupy tak że siostra dostała rękawiczki a ukochana majtki. Bez sprawdzania co jest gdzie wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujacy list:
Kochanie ten prezent wybrałem dla Ciebie własnie taki ponieważ zauważyłem że nie nosisz żadnych kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla Twojej siostry to wybrałbym długie z guziczkami ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu jednak ekspedientka która mi je sprzedała pokazała mi swoją parę którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmowac nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłoscią
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak by widać było trochę futerka.

[madohora]

- Jeśli będziesz się dobrze sprawować - mówi ojciec do 17-letniej córki - to na urodziny kupię ci srebrna bransoletę!
- Kiedy widzisz, ja wczoraj za złe sprawowanie dostałam złotą...

[madohora]

Starszy gość na emeryturze miał problemy ze słuchem. W końcu trafił na lekarza, który bardzo mu pomógł. Miesiąc później facet wraca do lekarza na kontrolę. Lekarz mówi:
- Pański słuch jest w znakomitej formie. Pańska rodzina musi być bardzo zadowolona, że znowu pan słyszy.
Facet na to:
- Och, jeszcze im nie powiedziałem. Po prostu siedzę i słucham rozmów. Już trzy razy zmieniałem mój testament!

[madohora]

Starszy facet miał poważne problemy ze słuchem już od dłuższego czasu. Poszedł więc do lekarza a ten przepisał mu aparat słuchowy, który wrócił choremu słuch w 100 procentach. Po około miesiącu facet wrócił do lekarza na wizytę kontrolną a ten:
- Pański słuch jest doskonały, a Pańska rodzina musi być zachwycona.
- Och, nic im nie mówiłem, tylko siedziałem sobie cicho jak zwykle i słuchałem rozmów. Ale nie jest dobrze bo już trzy razy zmieniłem testament

[madohora]

Był sobie chłopak, którego dziewczyna była strasznym fanem boksu. Znała nazwiska, wyniki walk, parametry, itp. Popisywała się swoją wiedzą na lewo i prawo. Chłopak starał się nadrabiać zaległości i poznać trochę bokserski światek. Podczas ich pierwszego intymnego zbliżenia dziewczyna rozebrała się, położyła na kanapie i rozchyliła nogi. Na wewnętrznej części lewego uda miała wytatuowanego Mike Tysona, a na prawym Evander'a Holyfield'a.
Dziewczyna pyta się:
- Jak Ci się podobają moje tatuaże?
- Kochanie, nie mam zielonego pojęcia kim są ci dwaj po bokach, ale ten w środku wygląda jak Don King!

[madohora]

Rozmawiają dwa menele:
- Zenek pokaż w mordę mać, co to za cudo?
- Ty, to tatuaż pamiątka z podróży po Kubie dwadzieścia lat temu.
- Bardzo ładny ten skorpion. Zenek, a powiedz to nie schodzi z wodą?
- Czy ja wiem!?

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Wróżka mówi do klientki:
- Mąż panią zdradza.
- Chyba musiała pani odwrotnie rozłożyć karty.

[madohora]

Rozsypała się sól - będzie kłótnia.

[madohora]

Rozsypał się cukier - na zgodę.

[madohora]

Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego.

[madohora]

Jaskółki nisko latają - będzie deszcz.

[madohora]

Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy...

[madohora]

Swędzi dupa - mydło upadło...

[madohora]

Kto nie ma szczęścia w kartach, ten nie ma pieniędzy na miłość!

[madohora]

Ludzie obgadują mnie za plecami...
Mówią: "Niezły tyłek!".

[madohora]

- Jaki jest najlepszy hamulec świata?
- Kobieca dłoń. Raz chwyci i już stoi...

[madohora]

- Spytałem mojego trenera na siłowni, z którego urządzenia mam najczęściej korzystać, żeby dziewczyny na mnie leciały. Odpowiedział, że z bankomatu...

[madohora]

- Światem rządzi miłość. Ja, na przykład, kocham wypić.

[madohora]

Niebo gwiaździste nade mną i prawo moralne we mnie.
Do pełnego szczęścia przydałby się jeszcze ktoś pode mną...

[madohora]

Uczyłem się indyjskich tradycji, szukałem wyciszenia, ćwiczyłem jogę, uczyłem się "Kamasutry", spróbowałem herbatę "Lipton" i zdecydowałem dalej pić wódkę.

[madohora]

Pan Józek stwierdził, że zacznie się odhamiać. Poszedł więc na swoją pierwszą w życiu wystawę. W galerii, którą odwiedził, akurat prezentowane były dzieła malarza abstrakcyjnego. Pan Józek chodzi od obrazu do obrazu, obraca głową i nic nie może z tego zrozumieć. Nagle podchodzi do niego jakiś facet.
- Dzień dobry! Jestem autorem tych obrazów, czy mogę w czymś pomóc?
- Co to właściwie ma być? - zapytał z wdziękiem pan Józek.
- To jest to co czuję tutaj - odpowiedział malarz dotykając swojej głowy.
- A słyszał pan kiedyś o aspirynie?

[madohora]

Małżeństwo to zakład o połowę majątku, że będziesz z kimś do końca życia.

[madohora]

Jestem tak dobry w spaniu, że mogę to robić z zamkniętymi oczami.

[madohora]

Właśnie zakończyłem trwający dość długo związek. Nie przejmuję się tym zanadto, nie był mój.

[madohora]

Mocze nogi w słonej wodzie, piwo cieknie mi po brodzie, dziwki gratis loda robią, w morzu nawet ciepła woda, za oknami las choinek, to jest Qurwa odpoczynek .

[madohora]

Jakchceszkogośwkurzyćtopiszdoniegosmsybezprzerwmiędzywyrazamitonapewnostrasyniepod

[madohora]

Jeśli masz wciąż w życiu pecha, no i nieszczęść kupę, możesz złamać sobie rękę, podcierając dupę.

[madohora]

Od Operatora Sieci: Limit Twoich darmowych minut został przekazany na cel charytatywny. DZIĘKUJEMY!

[madohora]

Szkola jest jak Media Markt-nie dla idiotów

[madohora]

A świstak siedzi, bo sreberka były kradzione .

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

KONSTANTYNOPOLITANECZKA ... Jeżeli w ciągu 20 sekund nie podasz dłuższego słowa w języku polskim to wyłączymy Ci telefon.

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Chce byc w Twoim wnetrzu, rozpuscic w Tobie czastke siebie, sprawic, ze zapomnisz o bolu, skosztuj kawalka mnie - Twoja aspiryna

[madohora]

m m m m ma ma ma ma ma ma ma mam mam mam mama mama mama mama mama mama ... No, co się dziwisz, Twój telefon uczy się mówić!

[madohora]

Analizując twoje wypowiedzi dochodzę do konkluzji, iż twoje aforyzmy są mylne ze względu na niezbyt planowe selekcjonowanie Twoich pryncypiów.

[madohora]

Nigdy nie jest się samotnym mając gumową kaczuszkę.

[madohora]

Nie bierz życia na serio - i tak nie wyjdziesz z niego żywy

[madohora]

Jesteś wspaniały ... przystojny ... inteligentny ... masz świetny styl ... wspaniałe ciało ... Przepraszam!!! Pomyliłam numer telefonu!!!

[madohora]

Aczkolwiek z tym, że nie na pewno, bo jeżeli ktoś komuś coś, a ewentualnie nikt nikomu nic to poco.

[madohora]

Dam dobrze płatną pracę papierkową na budowie: trzepanie worków po cemencie.

[madohora]

Ręce do góry! Nie ruszaj się! Nawet nie drgnij! Czekaj na dalsze instrukcje!

[madohora]

Kupię kradziony radioodtwarzacz lub radiowóz - tel. 997

[madohora]

INFO: Od jutra, Policja Drogowa może na podstawie sieci nadajników operatorów komórkowych, ustalić prędkość człowieka prowadzącego rozmowę

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Message Error: Sms ktory został do ciebie przesłany był zbyt duzy aby wyswietlić go na twoim małym telefonie... Kup sobie wiekszy!!!

[madohora]

Jeżeli weźmiemy pod uwagę przeistoczony energizm deizmu kreacyjno mistycznego to jego ortodoksyjność resublimuje wszelkie struktutalizmy egzystencjalne.

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Zaraz przyjdę z pizzą. Masz ... -

[madohora]

UWAGA!!! Ten telefon zostanie zniszczony za 5 ... 4 ... 3 ... 2 ... 1 ...

[madohora]

Poniewaz nie mam co robić, pisze tego SMS-a. Poniewaz nie mam co pisać, to juz kończe.

[madohora]

W związku z unijną dyrektywą dotyczącą segmentu telemediów &23 pkt 3 od dnia jutrzejszego prosimy wszystkie numery naterenie kraju poprzedzać numerem +49. Operator

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Idź na studia - będziesz wykształconym bezrobotnym.

[madohora]

Uwaga!!! Ten SMS nie nadaje się do powtórnego użycia! Należy się go pozbyć z zachowaniem wszelkich zasad bezpieczeństwa.

[madohora]

Sprzedam Jezusa - Judasz.

[madohora]

Sloneczko twoje pozno wstalo, jest w takim bardzo zlym humorze, i tak sie wlasnie zastanawia, czy bys do niego zadzwonil moze...

[madohora]

Jaka jest roznica miedzy penisem a zarowka??? Żadna... I jedno i drugie mozna zastapić swieczka...

[madohora]

Byłeś nad morzem? Nie? To teraz jesteś: _.-""-._.-""-._

[madohora]

Nooo i co sie gapisz??? To ja - Twoj telefon komorkowy!!! Chciałem tylko na chwile wyjsć z tej smierdzacej kieszeni!!!

[madohora]

Dział kadr przypomina o badaniu kału i moczu. Celem badania jest sprawdzenie czy pracownik ma prace we krwi czy w dupie.

[madohora]

Postanowiłem przez pewien czas zyć bez sexu, alkocholu i papierosow... I musze stwierdzić ze to był najgorszy kwadrans w moim zyciu...

[madohora]

iedziela

OGLĄDALIŚMY z psem telewizję z łóżka. Na ekranie różni ludzie zajadali przeróżne smakołyki, a my tylko z zazdrością przełykaliśmy ślinkę. Obaj jesteśmy osłabieni i drażliwi. Rano zjedliśmy coś z psiej miski, ale żadnemu z nas to nie smakowało.
Naprawdę powinienem się umyć, ogolić, uczesać, zrobić psu jeść, wyjść z nim na spacer, pozmywać, posprzątać, pójść po zakupy, ale po prostu nie mogę wykrzesać z siebie dość sił.
Mam problemy z utrzymaniem równowagi, zaczyna szwankować wzrok.
Pies zupełnie przestał merdać ogonem.
Pchani resztką instynktu samozachowawczego, wyczołgujemy się z łóżka i idziemy do restauracji, gdzie przez ponad godzinę jemy różne pyszności. Korzystamy z wielu talerzy, bo przecież nie musimy ich myć.
Później lądujemy w hotelu. Pokój jest wysprzątany, czysty i przytulny. Wreszcie znalazłem sposób na zmorę tych okropnych domowych obowiązków.

Ciekawe, czy kiedykolwiek przyszło to do głowy mojej żonie?

[madohora]

Młody, zamożny, przystojny, wysportowany, bez nałogów poszukuje wielkiej, prawdziwej i czułej miłości.
Raz na tydzień.

[madohora]

Do sprzedania: antyczne biurko dla kobiety z grubymi nogami i dużymi szufladami.

[madohora]

Wykwintna i niedroga restauracja. Dobre jedzenie fachowo podane przez kelnerki w apetycznych formach.

[madohora]

Jesteś analfabetą? Napisz do nas już dziś!

[madohora]

Hotel posiada kręgielnie, kort tenisowy, wygodne łóżka i inne fizyczne rozrywki.

[madohora]

Głuchoniemy. Z własną wuwuzelą. Skarci Twoich sąsiadów. Usługa od 22:00 do 6:00 rano.

[madohora]

Dzięki nam będziesz mieć ciało, które starczy Ci do śmierci, a nawet dłużej.

[madohora]

Zatrudnię: Wdowa z dziećmi w wieku szkolnym zatrudni kogoś do pomocy domowych. Musi być zdolny pomóc w rozwijaniu się rodziny.

[madohora]

Młoda, sympatyczna dziewczyna szuka romantycznego, młodego chłopaka, który będzie mógł zabrać ją na dalekie, egzotyczne wakacje. Anal nie wchodzi w grę.

[madohora]

Ogłoszenie w koreańskiej gazecie:
Znaleziono psa. Byłego właściciela zapraszam na grilla.

[madohora]

Teraz masz szanse przekłuć sobie uszy i zabrać dodatkową parę do domu!

[madohora]

Mężczyzna prosi kobietę o rękę, gdy jego własna już zmęczona.

[madohora]

W kościele Franek zaczepił w drzwiach księdza:
- Czy to w porządku, jeśli jedna osoba czerpie korzyść z pomyłki drugiej?
- Oczywiście, że nie!
- W takim razie - powiedział młody człowiek - chciałbym, żeby ksiądz rozważył zwrócenie mi pięciuset złotych, które zapłaciłem za ślub w lipcu.

[madohora]

Naukowcy odkryli potrawę, która zmniejsza popęd seksualny kobiet o 90%. Nazywa się "tort weselny".

[madohora]

- Wiem, że to tylko formalność - mówi młody, nowoczesny człowiek do ojca swojej dziewczyny - ale chciałbym prosić o rękę pańskiej córki.
- Kto Ci ku**a powidział, że to jest tylko formalność?! - piekli się jej ojciec.
- Ginekolog...

[madohora]

Nowożeńcy wyjechali w podróż poślubną. Po jakimś czasie matka
męża dostaje kartkę:
"Mamo, jestem zadowolony, nakarmiony, odzież zadbana, żona spisuje się na medal!"
- O żesz... ledwo co ślub wzięli, a ta już go kłamać nauczyła, suka!

[madohora]

Po hucznym weselu odbywającym się w hotelowej restauracji, młoda para wynajmuje sobie pokój, żeby jak najszybciej doszło do "konsumpcji związku". Zdenerwowany pan młody drżącymi rękami nie może trafić kluczem w dziurkę zamka. Żona stoi za nim i kręcąc głową mruczy z ironią:
- Nooo, nieźle się zapowiada...

[madohora]

Malarz chwali się krytykowi:
- Udało mi się namalować duży obraz.
Krytyk ogląda obraz, po czym stwierdza:
- Duży to on jest, ale się nie udało.

[madohora]

Był sobie młody Szkot o imieniu Angus, który postanowił spróbować życia w Australii. Znalazł mieszkanie w małym bloku i zamieszkał tam. Po tygodniu dzwoni do niego jego matka, żeby się dowiedzieć, jak mu idzie.
- Jest dobrze - mówi Angus. - Ale tu mieszkają jacyś dziwni ludzie. Jedna kobieta krzyczy cały dzień, druga leży jęcząc na podłodze, a facet z naprzeciwka wali głową w ścianę.
- O Najświętsza Panienko - mówi matka. - Mam nadzieję, że się nie zadajesz z takimi ludźmi?
- Och, nie, mamo - mówi Angus. - Siedzę dniami i nocami w mieszkaniu i gram na moich dudach.

[madohora]

Szkot czyta książkę. Od czasu do czasu gasi swiatło, potem znów je zapala.
- Co ty robisz? - pyta go żona.
- Przecież przewracać kartki można i po ciemku.

[madohora]

Przyszedł Szkot w odwiedziny do kumpla. Po skromnym poczęstunku, jako deser podaje
mu na malutkim talerzyku odrobinę miodu.
- Widzę John, że kupiłes sobie pszczołę.

[madohora]

Młody Szkot wraca z randki.
- Jak się udało spotkanie? - pyta tata Szkot.
- Nieźle, wydałem tylko 4 funty.
- Uuuuuuu... dużo. Za dużo!
- Ale ona więcej nie miała.

[madohora]

- Co pan wiezie w tej torbie (do Szkota)?
- Papier toaletowy
- Ale czemu tak śmierdzi?
- Bo wiozę go do pralni...

[madohora]

Para Szkotów w noc poślubną leżą sobie pod kołdrą...
Młoda pani zalotnie zagaduje:
- Kochanie jestem bez majtek!
- Ty nawet w takiej chwili musisz o wydatkach...?

[madohora]

Szkot i Żyd poszli do restauracji. Po obfitym posiłku przychodzi kelner z rachunkiem. Ku zdumieniu wszystkich, Szkot mówi do Żyda:
- Pozwól, że ja zapłacę.
I faktycznie zapłacił.
Następnego dnia w gazetach pojawił się nagłówek: Słynny żydowski brzuchomówca znaleziony martwy.

[madohora]

- Drogi chłopcze! - mówi Szkot do syna w jego osiemnaste urodziny. - Od dziś będziesz z nami dzielił rodzinne radości i smutki.
- Jestem na to przygotowany, ojcze!
- A więc na początek synu - zapłacisz ostatnią ratę za swój wózek dziecięcy!

[madohora]

Szkot wsiada z dużym workiem do autobusu. Podchodzi do niego konduktor i mówi:
- Będzie pan musiał zapłacić również za bagaż.
Szkot rozwiązuje worek i mówi:
- Wychodź, synku. Tak, czy owak trzeba zapłacić!

[madohora]

Mówi stary Szkot do synka:
- Skocz no, Ken, do sąsiada i pożycz od niego siekierkę...
Malec poleciał. Za kilka minut przylatuje i krzyczy:
- Sąsiad nie chce pożyczyć!
- A to kawał świni! Leć synuś do szopy i przynieś naszą!

[madohora]

Jedzie Szkot autem, zatrzymał się otwiera drzwi i bach... jakiś samochód uderza mu drzwi i je wyrywa. Przyjeżdża policja i karetka, wysiada doktor a Szkot:
- O mój Boże! Mój samochód!
Doktor na to:
- Co pan się martwi samochodem, pan nie ma ręki!
Szkot na to:
- O Boże, mój Rolex!

[madohora]

Szkot pyta się Szkota:
- Co zrobiłeś żeby przestać się jąkać?
- Jak to co?! Musiałem zadzwonić do USA, a wiesz ile to kosztuje!

[madohora]

Mały Szkot mówi do ojca:
- Tato, kup mi na urodziny łyżwy!
- Przecież latem nie jeździ się na łyżwach!
- To kup mi w zimie.
- Ale w zimie nie masz urodzin!

[madohora]

- Czy zauważyłaś, że od czasu jak zaczęliśmy Johnowi płacić pensa za każdy dobry stopień, przynosi ze szkoły same piątki? - zapytał Szkot małżonki.
- Coś mi się zdaje, że on się dzieli z nauczycielem - odpowiedziała żona.

[madohora]

Do Szkota:
- Powinien pan kupić ten samochód, spala tylko łyżeczkę benzyny.
- Stołową czy od herbaty?

[madohora]

Dlaczego Szkoci noszą spódniczki?
Żeby nie płoszyć owiec odgłosem otwieranego zamka błyskawicznego.

[madohora]

Szkot wysłał żonę na wakacje na Karaiby. Po tygodniu otrzymuje depeszę z hotelu:
"Pańska żona się utopiła STOP Jej zwłoki oklejone krewetkami wyłowiła straż przybrzeżna STOP Co robić? STOP".
Szkot idzie na pocztę i nadaje telegram:
"Krewetki sprzedać STOP Pieniądze przelać na moje konto STOP Przynętę zarzucić ponownie STOP".

[madohora]

Szkot mówi do syna:
- Gdy będziesz grzeczny to pójdziemy do cukierni, żebyś sobie popatrzył na lody!

[madohora]

Straż Pożarna. Dzwoni telefon.
Dyżurny:
- Słucham?
- W zeszłym roku posadziłem sobie konopie indyjskie. Wyrosły takie jakieś cherlawe, żadnego speeda nie dają...
- Dokąd dzwonisz, palancie! - denerwuje się dyżurny. Dzwoń na policję do sekcji narkotyków - tam Ci pomogą.
I odkłada słuchawkę. Po dziesięciu minutach znowu rozlega się dzwonek telefonu:
- A jak w tym roku posadziłem, to wyrosła taka dorodna i tak w łeb daje, że nawet pojęcia nie masz!
- Już Ci mówiłem palancie! Dzwoń na policję!
I znowu rzucił dyżurny słuchawkę na widełki. Po pół godzinie znowu telefon:
- Sam jesteś palant! Nie odkładaj słuchawki... Dzwonię... bo u sąsiada chałupa się pali... A jak przyjedziecie, zaczniecie biegać z tymi swoimi wężami... patrzcie pod nogi... nie zadepczcie..

[madohora]

Spotyka się dwóch strażaków:
- Niech będzie podpalony!

[madohora]

Małżeństwo jest główną przyczyną rozwodów.

[madohora]

- Dzięki Bogu, w końcu dostałem rozwód, kamień z serca!
- I rogi z głowy...

[madohora]

W pogoni za spokojem. Bernard Shaw miał w ogrodzie drewnianą altankę, w której pisał. Domek był osadzony na obrotnicy, dzięki czemu można było dostosowywać jego położenie do pozycji słońca. Na sześciu metrach kwadratowych oprócz stołu i krzesła znalazło się miejsce na grzejnik elektryczny oraz telefon do komunikacji z domem. Pisarz nazywał swoją pustelnię „Londynem”, co domownikom pozwalało zgodnie z prawdą odpowiadać narzucającym się gościom, że pan domu nie przyjmuje nikogo, bo jest w Londynie.

[madohora]

Czerwony Kapturek do wilka udającego babcię:
– Jakie ty masz wielkie oczy!
– Żeby cię lepiej widzieć, wnusiu.
– A jaki ty masz ogromny nos!
– To te cholerne testy na koronawirusa.

[madohora]

Komisja Edukacji Narodowej obejmowała wszystkie dziewczęta.

[madohora]

Znany francuski reżyser i dramaturg Jean Cocteau odwiedził kiedyś swoje rodzinne miasto. Przy okazji chciał sprawdzić, jaką cieszy się tu popularnością. Spacerując, zaczepił więc przypadkowego przechodnia i zapytał:
– Gdzie jest dom, w którym urodził się Cocteau?
– Chodzi panu o rzeźnika czy o sklepikarza...?

[madohora]

Artur Henderson, mąż stanu, laureat Pokojowej Nagrody Nobla w 1934 roku, zapytany kiedyś, kto może być dyplomatą, odpowiedział:
– Dyplomatą może być każdy mężczyzna, który pamiętając datę urodzin swojej żony, zapomni o jej wieku.

[madohora]

Do pracowni Marca Chagalla, francuskiego malarza i grafika, przyszedł raz pewien markiz. Obejrzał płótna,
zapytał o cenę, a następnie poprosił:
– Czy mógłby mi pan dać coś nie-drogiego w oleju?
– Oczywiście – odpowiedział artysta i wręczył arystokracie puszkę szprotek w oleju

[madohora]

Pewien bogaty wiedeński bankier poprosił znanego malarza Oskara Kokoschkę, aby go sportretował.
Malarz przybył do jego willi, przyjrzał mu się dokładnie i powiedział:
– Szanowny panie! Proszę się nie gniewać, ale chętniej namalowałbym panu jakiś krajobraz.

[madohora]

Po śmierci wybitnego pisarza Karola Dickensa pewien dziennikarz rozmawiał z Janem Fallstaffem, karczmarzem z jego wioski Gadhill.
– Śmierć pana Dickensa to wielka strata... – powiedział dziennikarz.
– O, tak – odparł karczmarz, potakując głową. – Piwo kupował tylko u nas.

[madohora]

Malarz Paul Cézanne, twórca malarstwa nowoczesnego, opowiadał raz w gronie przyjaciół o swojej drodze artystycznej.
– Od początku byłem uważany za cudowne dziecko – zwierzał się.
– Jak to rozumieć? – zapytał jeden z przyjaciół.
– No, wszyscy w rodzinie ciągle powtarzali, że jeśli coś ze mnie wyrośnie, to będzie prawdziwy cud

[madohora]

Między nami pisowcami:
– Skąd masz tyle forsy?
– Wziąłem z półki...
– Z jakiej półki?
– Spółki Skarbu Państwa.

[madohora]

Rozmawiają dwie znajome:
– Ten Pavarotti był wielki, wspaniały!
– E tam. Przereklamowany.
– A słuchała go pani?
– Nie. Mąż mi zanucił...

[madohora]

Zdenerwowana teściowa dzwoni do zięcia:
– Powiedz mi szybko, co mam zrobić, bo w moim domu czuć ulatniający się gaz!
– Jako osoba głęboko wierząca niech mamusia zapali gromnicę i się pomodli..

[madohora]

Dziadek kupił w salonie wypasioną furę i po pierwszej przejażdżce opowiada babci:
– Ale teraz ekstra samochody robią! Wystarczyło, że trochę przysnąłem za kierownicą i od razu poduszeczka
wyskoczyła

[madohora]

Mąż do żony:
– Kochanie, spełniło się twoje marzenie, by zamieszkać w droższym mieszkaniu. Od przyszłego miesiąca
podnoszą nam czynsz.

[madohora]

Koniec roku 2021. Na stację benzynową podjeżdża samochód. Wysiada z niego przeciętnie ubrany facet i mówi do pracownika:
– Do pełna poproszę.
– Ooo, pan to chyba w lotto wygrał!

[madohora]

Kiedy dziewczyna staje się kobietą?
– Kiedy ją wołają do kuchni nie po to, by zjadła, lecz po to, by ugotowała.

[madohora]

Dwa maluchy rozmawiają w przedszkolu:
– Mój tata pływa w marynarce – chwali się pierwszy.
– Mój w kąpielówkach..

[madohora]

Pierwsze dziecko połyka monetę
– jedziesz na pogotowie.
Drugie dziecko połyka monetę
– czekasz, aż sama wyjdzie.
Trzecie dziecko połyka monetę
– potrącasz mu z kieszonkowego.

[madohora]

Pamiętacie ten dzień niedawno, kiedy popularne aplikacje przestały działać? To była genialna akcja Zuckerberga, dzięki której za dziewięć miesięcy w Italii będzie milion dzieci.

[madohora]

[madohora]

– Nigdy nie sądziłem, że do banku wejdę zamaskowany i w rękawiczkach, a ochrona powie mi „Dzień dobry"

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Jedzie rowerzysta drogą i błotnik mu się telepie. Z przejeżdżającego obok samochodu wychyla się kierowca i krzyczy:
– Panie, błotnik się panu telepie!
– Co?
– Błotnik się panu telepie!!
– Coooo?!
– Błot-nik się pa-nu te-le-pie!!!
– Nic nie słyszę, bo mi się błotnik telepie!

[madohora]

W naszej szkole dużym zainteresowaniem cieszyły się przedmioty humanitarne i obcisłe.

[madohora]

Janko Muzykant żył chęcią grania i marchwią.

[madohora]

Gerwazy zabił majora w czynie społecznym

[madohora]

Andrzej Radek pożerał książki.

[madohora]

Najtańsza opera to za trzy grosze.

[madohora]

Rzecki był człowiekiem zamkniętym w sobie, bardzo rzadko wychodził na ulicę

[madohora]

By chronić drzewa od pożarów spowodowanych słońcem, należy sadzić je w cieniu

[madohora]

Zamrożona armia Napoleona w carskiej Rosji stopniała w powrotnej drodze

[madohora]

Potem Antek musiał ustąpić miejsca w kołysce siostrze, która urodziła się i poszła z nim pasać świnie.

[madohora]

Kochany Dziadku Mrozie!
Piszę do Ciebie już trzeci list, bo dwa poprzednie podarła mama i kazała mi szukać pracy. Wania, 42 lata

[madohora]

Jak można stracić na wadze?
- Kupić wagę za sto tysięcy, a sprzedać za pięćdziesiąt...

[madohora]

Grupa turystów zwiedza ruiny średniowiecznego zamku. Mały chłopiec przygląda się tym resztkom muru i pyta:
- Tatusiu, to tutaj mama uczyła się jeździć naszym samochodem?

[madohora]

Do miasta przyjechał kowboj i wszedł do saloonu na drinka. Niestety, miejscowi mieli brzydki zwyczaj ograbiania przyjezdnych. Kiedy skończył swojego drinka, zauważył, że zniknął jego koń. Wrócił do baru, rzucił broń do góry, złapał ją nad głową bez patrzenia i strzelił w sufit:
- Który z was, popaprańców, ukradł mi konia? - krzyknął z zaskakującą siłą.
Nikt nie odpowiedział.
- Dobra, teraz zamówię kolejne piwo, i jeśli mój koń się nie pojawi z powrotem, zanim je skończę, będę musiał zrobić to, co zrobiłem w Teksasie! A nie chcę robić tego, co zrobiłem w Teksasie!!!
Kilku miejscowych poruszyło się niespokojnie. Kowboj, jak powiedział tak zrobił - zamówił kolejne piwo, wypił je, wyszedł przed lokal, a jego koń stał na postoju. Osiodłał go i zamierzał odjechać, kiedy na werandzie pojawił się barman i zapytał:



- Powiedz stary, zanim odjedziesz... Co się stało w Teksasie?
Kowboj odwrócił się i powiedział:
- Musiałem wracać pieszo.

[madohora]

Czterech mężczyzn: inżynier, chemik, księgowy oraz pracownik administracji państwowej spierało się czyj pies jest najmądrzejszy.
Inżynier zawołał do swojego psa:
- Pi, pokaż co umiesz!
Pies momentalnie wskoczył na biurko, wziął ołówek, papier i narysował idealne koło, kwadrat i trójkąt.
Księgowy zawołał swojego:
- Bilans! Wiesz co masz robić!
Bilans pobiegł do kuchni, przyniósł 12 ciastek, po czym podzielił je na cztery równe kupki.
Chemik tylko spojrzał i zawołał:
- Probówka! Do roboty!
Suczka podbiegła do lodówki, wyciągnęła karton z mlekiem, po czym nalała dokładnie 180 ml do szklanki bez rozlania kropelki.
Wszyscy spojrzeli na pracownika administracji państwowej i spytali:
- A co potrafi Twój pies?
Mężczyzna spokojnie powiedział do swojego pieska:
- Przerwa Śniadaniowa! Do dzieła!
Pies natychmiast zjadł ciasteczka, wypił mleko, narobił na papier, przeleciał pozostałe trzy psy, po czym zaczął narzekać, że zwichnął sobie podczas tego kręgosłup, wypełnił wniosek o odszkodowanie za pracę w szkodliwych warunkach i poszedł na chorobowe...

[madohora]

Czasem na drodze spotykam prawdziwych szaleńców!
Pędzą na złamanie karku i wbrew rozsądkowi...
...czasem naprawdę trudno ich wyprzedzić!

[madohora]

Uwaga!!!........................................................................................................................ dziękuję za uwagę. Twój telefon.

[madohora]

Jak rozpędza się manifestacje uliczne w Edynburgu?
Wychodzi policja z puszkami na składki...

[madohora]

W Irlandii przewodnik w górach objaśnia:
- Te wydrążenia w skale powstały dzięki Szkotowi, który zgubił pensa i powiedział o tym znajomym.

[madohora]

Dwie myszki jedzą taśmę filmową.
– Mmm... dobry ten film...
– Tak, ale książka była lepsza!

[madohora]

Icek sprzedaje lody. Na wózku z lodami widnieje napis: „Żydom lodów nie sprzedaje się”. Podchodzi do niego rabin i zgorszony pyta:
– Icek! A co ty, antysemita jesteś?
– Rabi, a ty próbowałeś tych lodów?

[madohora]

– Czy zjedzenie kogoś zaszczepionego na pewno zapewni mi odporność? – zastanawiał się podczas pandemii Hannibal Lecter

[madohora]

Sąd: – Czy zna Pan jakiegoś Roberta?
Oskarżony: – A tak, kilku. Robert Redford, Robert Janowski, Robert Rozmus…

[madohora]

Nauczyciel pyta Jasia:
– Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodziny?
– Siedem.
– A ile będziesz miał w następne?
– Dziewięć.
– Źle! Siadaj, Jasiu. Dostajesz jedynkę!
– A niech to, jedynka w urodziny...

[madohora]

Co tu dużo mówić, za wysoka to ja nie jestem... Poprosiłam kiedyś wysokiego faceta w sklepie, żeby pomógł mi sięgnąć coś z wysokiego regału. Spodziewałam się, że po prostu mi to poda, ale on mnie
wziął i podsadził.