portugal. doctor rozmawia z brazylijskim pacjentem

[misterpee]

Rosyjski lekarz , ktory rozmawia z polskim pacjentem nie mialby takiego problemu


Este da foto anexada, é o Dr. Manoel, Médico Português depois da sua Primeira consulta após sua chegada ao Brasil. Está sem documentos e impossibilitado de falar, além de estar com amnesia.
Segundo testemunhas que estavam no Posto de Saúde do Alto José do Pinho tudo começou por culpa do Dr. Manoel, segue o Relato:

Ao chegar no Posto de saúde pra trabalhar aqui no Brasil, Dr. Manoel (MÉDICO PORTUGUÊS), cuidou logo de se posicionar na sua mesa, e começou a Consultar os Pacientes.
Primeiro uma Jovem Mulher com seu filho de cinco anos.
Dr. Manoel:
- Rapariga quem está doente, você ou este Puto?
Paciente:
- Rapariga é o krai, e meu filho não é Puto!
Dr. Manoel (admirado com a reação da Paciente):
-Pois, pois... Então vá para trás desta Bicha, apontando para Zé Tripé, um Negão de 2 metros por 1 de largura, pois vou a lhe aplicar uma Pica.
Pronto! Daí pra frente Dr. Manoel perdeu a memória.


Obs: Rapariga em Portugal é um Jovem Mulher.
Puto em Portugal é Menino.
Bicha em Portugal é Fila.
Pica em Portugal é injeção.

[eva15]

? Co z tym zrobić?

[misterpee]

poprostu przerwa w wojennych spekulacjach.

[misterpee]

Na lekcji religii katecheta pyta dzieci, kogo należy najbardziej czcić. Kto przyniesie nazajutrz najlepszą odpowiedź, ten dostanie 10 złotych na cukierki. Nazajutrz:
- No, kto pierwszy? Powiedz ty Jasiu.
- Mamę!
- A ty Rysiu?
- Tatusia!
- A ty Małgosiu?
- Dziadków!
- No a ty?
- Jezusa Chrystusa!
- Świetnie! Ale jak ty się właściwie nazywasz? Pierwszy raz cię tutaj widzę!
- Mosiek Bywszy !
- A skąd ty się tutaj wziąłeś?
- Słyszałem że tu można zarobić, więc przyszedłem.

[bywszy1]

Dowod osobisty?!
Nazywa sie pan mp icek?
Tak!
Chce pan w pysk czy w zycie?
A tam sa latryny.SWzczoteczke pan ma?
mam.
Za robote icku!

[misterpee]

Icek wraca niezapowiedzianie wcześniej z pracy do domu, a tam żona w łóżku goła. A dlaczego ty jesteś goła ? - pyta.
- Bo jestem strasznie chora, - mówi przestraszona żona.
- Chora ? To w takim razie idź do łóżka, a ja ci zrobię mocną herbatę. Ale przed tym powieszę palto w szafie.
Żona na to: Nie, nie, broń Boże, nie otwieraj szafy!
- Dlaczego ?
- Bo tam jest duch, który straszy.
Icek już otworzył jednak szafę i widzi w niej gołego sąsiada.
- Oj, Bywszy, Bywszy - mówi - Jak mogłeś mi zrobić coś takiego ? Znamy się od piętnastu lat, jesteśmy przyjaciółmi, żyrujemy sobie nawzajem weksle, a teraz moja żona jest chora, to ty, zamiast podać jej herbatę, jeszcze ją straszysz?

[kaszebe12]

-Bywszy , umiesz liczyc ? -Nie licz na mnie.

[bywszy1]

za kogo mnie pan uwaza?
czy mialbym na tyle glupoty by liczyc na debila?

[bywszy1]

czy musi pan opowiadac o swoich sprawach intymnych?
I zalic sie,ze panem poniewieraja bo pan jest Polakiem?
Alez panie,rozumiem panska frustracje.
Nie musi pan jednak tak bardzo sie ponizac i za kazdym razem wycierac swoje pyski o moja d.pe.
Szanuj pan sie bie chociaz troszeczke.

[misterpee]

Idzie sobie rabin przez wieś i widzi, że Bywszy zajada sobie kanapkę z szynką.
- Czy ja dobrze widzę, Bywszy, szynkę z nieczystej świni jesz?
- W rzeczy samej.
- A! Może ty chory jesteś i nie musisz przestrzegać Prawa Mojżeszowego?
- Nie, zdrów jestem.
- To czemu...
- Bo taka smaczna jest, że się nie mogę powstrzymać.
- Popatrz, Panie Boże, na naród swój wybrany, gdzie nawet grzesznik brzydzi się kłamstwem!

[bywszy1]

pan mp icek swoj ryj o moje dupsko wyciera.
zmiluj sie pan-laskocze,jak nos panski gleboko wlazi.

bywszy w ataku...

[kaszebe12]

"Do ataku , moje wy orly , moje sokoly !" - Krzyczy oficer do zolnierzy.-Nagle odwraca sie i widzi w siedzacych w okopie dwoch wojakow." A wy co ? -Dezercja ?" "-Nie panie oficer ... tylko ze my nie orly , my nie sokoly.- Ja jestem Lew ...Lew Zukierman , a ten obok to Lew Bywszy".

[bywszy1]

bywszy byl kapralem podchorazym Ludowego Wojska Polskiego.
Kaszebe jest krewnym stryjecznej ciotkowej zony wojka z wermachtu.
Pozatym panie kaszebie niepolski(jak pan sam stwierdzil) a wermachtowski na pana nie licze.
Zzasady nie licze na debili.
Ja ich licze.
I pan razem z tym (mp)ickiem tworzy grupe z dwoch debili.-

[misterpee]

Na cmentarzu żydowskim odbywa się pogrzeb małego dziecka. Nad otwartym grobem stoi matka i zawodzi:
- Kochany syneczku, jak staniesz przed obliczem Stwórcy wyproś u niego dużo pieniędzy dla twoich rodziców i szczęśliwą starość. I wybłagaj u Wiekuistego, żeby twoje dwie siostry mogły być zaopatrzone w duży posag, a Twoi bracia Natan i Dawid, żeby dostali za żonę dobre i ładne, pobożne panny. A twego najstarszego brata Bywszego, żeby zwolnili z wojska. I poproś Jehowę, żeby twój kochany wujek Abram wreszcie wyzdrowiał...
Obok zawodzącej matki stoi oparty o łopatę grabarz. Kiedy litania próśb ciągnie się w nieskończoność, grabarz trąca zawodzącą kobietę i mówi:
- Paniusiu kochana, jak się ma tyle interesów do kogoś to się nie posyła takiego małego dziecka, tylko się idzie samemu!

[bywszy1]

znowu mnie pan dupsko ryjem swoim wyciera.
Zmiluj sie-laskocze.

[misterpee]

Mówi stary żyd do Bywszego:
- Czas na ożenek, znam taką damę, ma 2 domy, 3 auta, dużo posiadłości
i dziurkę jak 50 groszy
Bywszy przemyślał
- Ze względu na te 50 groszy ożenię się
Za pewien czas przychodzi do starego i skarży
- To nie 50 groszy, to stare 5 zł
Na to stary:
- 2 domy dostał, 3 auta dostał, dużo posiadłości dostał i o 4,50 się kłóci.

[bywszy1]

znowu,durniu,nochalem swoim masaz mego dupska uskuteczniasz.
a nie mogl bys przed ta operacja przynajmniej sie ogolic?
bo laskoczesz przeokrutnie.
No ni perfumem jakims sie pokrop,bo z geby ci smierdzi przeokrutnie.

[bywszy1]

to chodzi o
panskiego tate?

[misterpee]

Julian Tuwim - wielki polski poeta był pochodzenia żydowskiego i fakt ten rzutował na stosunek do niego różnych ludzi. Miał swego "etatowego " przeciwnika w koledze po piórze A. Nowaczyńskim, który nie przepuszczał żadnej okazji by dopiec Tuwimowi. Na jednej z uroczystości na cześć Tuwima Nowaczyński wzniósł toast: " - Nie ma literatury polskiej bez Adama Mickiewicza, nie ma Adama Mickiewicza bez "Pana Tadeusza", nie ma "Pana Tadeusza bez Jankiela. Niech żyje Tuwim!
Tuwim niewiele się namyślając "podziękował" również toastem: - Nie ma literatury polskiej bez Adama Mickiewicza, nie ma Adama Mickiewicza bez "Pana Tadeusza", nie ma "Pana Tadeusza" bez Jankiela, nie ma Jankiela bez cymbałów. Niech żyje Nowaczyński....

[bywszy1]

Mickiewicz tez
Zyd.

[misterpee]

bo gdyby byl to miaLBY POCZUCIE HUMORY I ZDROWY ROZSADEK. amen.

[bywszy1]

a humor polegal na tym,ze nawet antysemici twierdzili,ze nie Zyd.
Tak jak i jego daleki krewny co nazwisko zmienil na Chrystus.

[teodor_jeske_choinski_1]

misterpee napisała:
bo gdyby byl to miaLBY POCZUCIE HUMORY I ZDROWY ROZSADEK. amen.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Bo to zyd po dziadku

[teodor_jeske_choinski_1]

bywszy1 napisał:
bywszy byl kapralem podchorazym Ludowego Wojska Polskiego.
-------------------------------------------------------------------------------------
W GZI?

[bywszy1]

niestety informatorzemnie sie nie udalo-w artylerii i wojskach saperskich.
A szlify zdobywalem na uczelni.
A pan gdzie?
W jakiej formacji mial pan Ojczyzne bronic?

[bywszy1]

-GZI bylo zastrzezone dla gojow.
Np.
Kiszczak i tp.-
Zarzad Polityczny-Jaruzelski i tp.

[bywszy1]

pl.wikipedia.org/wiki/G%C5%82%C3%B3wny_Zarz%C4%85d_Polityczno-Wychowawczy_Wojska_Polskiego

[bywszy1]

potwierdzeniem tego jest niejaki
mp(icek)
I to humor ma bardzo bardzo
zdrowy
nawet w komsomolce o tym napisali.
I zdjecie z oblubienica przedstawili.

[misterpee]

czego dowodem jest pierwszy dowcip, ktory przysla mi moj przyjaciel brazylijski - zyd. Posty Bywszego wywoluja tylko usmiech politowania, co wyklucza jego iteligencje i zydowskie pochodzenie.

Czterech Żydów spotyka się na giełdzie w Kijowie. Po przywitaniu rozpoczynają się przechwalać:
- Ja wczoraj rozmawiałem z policmajstrem.
- Policmajster... policmajster! Też mi dygnitarz! - lekceważąco krzywi się drugi - Ja gościłem naczelnika powiatu.
- Co tam naczelnik powiatu! - mówi trzeci - Ja byłem w gabinecie rzeczywistego radcy stanu.
- To wszystko nic! - powiada czwarty - Ja dzisiaj rano rozmawiałem z samym gubernatorem, grafem Ignatiewem.
Trzej pozostali słuchacze nie mogą wyjść z podziwu:
- Aj, aj, aj! Z samym grafem Ignatiewem! I co on ci powiedział?
- A co miał powiedzieć? "Paszoł won, jewrej!"

[bywszy1]

z zydow sie smieje.
To normalka.
Ma,jako,zyd poczucje humoru.
I z ta koza i ztym zydem brazylijczykiem co slyszal k hrabiem kacapie Ignatiewym.
I smiac sie potrafi z politowaniem i bez.
I ryj swoj o dupsko moje wycera od czasu do czasu.
Przyznam-laskocze.
I ten polglowek zna sie na inteligencji.
A co najgorsza,odmawia mnie zydowstwa.
Na sile chce mi wmowic,ze jestem szlachcicem polaczkiem.
Ale lituje sie nad nim i pozwalam wsadzac noc w pewna dziure.

[bywszy1]

ktory mnie opowiedzial znajomy szwedzki polak:
"Три cyпрyжеcких пaры — фрaнцyзы, четa из Ирлaндии и из Пoльши oбедaют зa oдним cтoлoм. — Передaй мне, пoжaлyйcтa, cлaдкoе — cлaдocть мoя! — oбрaщaетcя к жене фрaнцyз. Чтoбы не oтcтaвaть oт фрaнцyзa в вежливocти, ирлaндец oбрaщaетcя к cвoей жене; – Еcли мoжнo, нaлей мне в рoзеткy медa, медoвaя мoя! Пoдивившиcь кaлaмбyрy, пoляк прocит cвoю женy. — Бyдь любезнa, пoлoжи мне нa тaрелкy oкoрoк, cвинья! "

[misterpee]

Bywszy dowiedział się, że żona zdradza go ze jego wspólnikiem Dawidem. Nie daje wiary tej bzdurnej w jego mniemaniu pogłosce, ale pewnego dnia zastaje swego przyjaciela w objęciach niezbyt urodziwej małżonki.
Na ten widok zaczyna krzyczeć:
-Stuknij się w łeb, ty głupcze! Ja muszę - ale ty?!

[bywszy1]

mozesz od czasu do czasu ryj swoj o moje dupsko wycierac.ale badz laskaw od mojej zony sie odp.erdolic.
Jasne!

[misterpee]

– Saro! Ty w łóżku z obcym gojem? Panie! Na co ja patrzeć muszę!
– Bywszy, ty się nie patrz, ty się ucz!