100

[aniela]

poprosze o 99 postow. obiecuje ich nie czytac.

[marudus]

2

[Gość: !]

3

[Gość: !]

Warszawa (299937)

[miltonia]

Obiecaj czytac, to moze szybciej nabijanie licznika pojdzie. Albo jeszcze
lepiej daj do zrozumienia, ze nagrody beda.

[Gość: sabina]

Uwaga: wysłany przez Ciebie post może pojawić się z opóźnieniem do jednej
minuty.

[Gość: donowan]

Czat Poczta Randki Usenet

[Gość: gabi]

Zaloguj się

[Gość: niekaprysia]

Wiadomości • Gospodarka • Sport • Praca • Dom • Auto • Film • Kobieta • Twoje
miasto • Ogłoszenia
Czat • Forum • Katalog • Poczta • Randki • Usenet

[Gość: viktor]

Reklama u nas • Ogłoszenia • Ochrona prywatności • Kontakt • Mapa serwisu

[Gość: aa]

Moje forum

[Gość: sdf]

Mazowieckie

[Gość: waluś]

Kto to jest mąż?
Zastępca kochanka do spraw finansowo-gospodarczych.

[Gość: wandoo]

Jaka jest różnica między weselem, a pogrzebem ?
Na pogrzebie jest o jednego pijanego mniej.

Jaka jest roznica miedzy dawnym a wspolczesnym Kopciuszkiem??
- Wspolczesny Kopciuszek prędzej zgubi majtki niz pantofelek...

-O której godzinie idzie do łóżka porządna dziewczyna?
-O szesnastej, bo o dwudziestej drugiej musi być w domu.

-Kiedy się kończy miesiąc miodowy?
-Kiedy mąż przestaje pomagać żonie myć naczynia i robi to sam.

-

[Gość: wenoruton]

Ile można patrzeć na teściową z przymrużonym okiem?
-Aż się nie naciśnie spustu.

- Co wspólnego ze sobą mają pijana kobieta i Fiat 126P?
- I jedno i drugie wstyd prowadzić.

[aankaa]

.

[Gość: inka]

+

[Gość: inka]

+-

Wcale się nie cieszę....

[Gość: inka]

ale ci pomogę

[Gość: inka]

[szesc9dwa]

Legia!!!

bo kiedyś też mi zależało

[Gość: inka]

ale ludzie mieli mnie w nosie

[Gość: inka]

Unia Europejska

[Gość: inka]

- mam na to sposób jak wielu Polaków - w głowie

[Gość: inka]

Oj jak będzie dobrze

[Gość: ivvonia]

A co dobrego u was słychać? Może coś weselszego?

[Gość: inka]

Ja też witam.

[Gość: qqłka]

Super dieta

[Gość: qqłka]

Nowa Dieta-Cud Zwana Dietą Przedszkolaków.
Prawdopodobnie zwróciłaś(-eś) uwagę na fakt, że większość dwulatków jest
szczupła. Teraz przepis na ich sukces w tej dziedzinie staje się dostępny
dla wszystkich w tej oto nowej diecie. Wskazana jest konsultacja z
lekarzem przed jej rozpoczęciem, w przeciwnym przypadku będziesz się
musiał(-a) z
nim zobaczyć po jej zakończeniu. Tak czy inaczej powodzenia!

DZIEŃ PIERWSZY
Śniadanie: Jajecznica z jednego jajka, jedna grzanka z dżemem z winogron.
Zjedz dwa kęsy jajecznicy, przy pomocy palców, zrzuć resztę na
podłogę. Jeden raz ugryź grzankę, następnie rozsmaruj dżem po swojej
twarzy i obrusie.
Drugie Śniadanie: Cztery woskowe kredki (obojętnie jakiego koloru), garść
ziemniaczanych czipsow, i szklanka mleka (3 łyki tylko, resztę rozlej)
Obiad: Suchy patyk, dwie dwugroszówki i jednozłotówkę, cztery łyki
rozgazowanego Sprite.
Zagryzka przed snem: Rzuć grzankę na podłogę w kuchni.

DZIEŃ DRUGI
Śniadanie: Podnieś z podłogi wczorajsza, grzankę i zjedz ja. Wypij pół
butelki wyciągu z wanilii albo jedna buteleczkę farbki do kolorowania
jedzenia. Drugie Śniadanie: Polowe szminki w jaskrawym różowym kolorze i
garść suchego psiego jedzenia, jedna kostkę lodu, jeśli masz na to ochotę.
Popołudniową przekąska: Liż tak długo lizaka aż się zrobi klejący, zabierz
na dwór, upuść do piasku. Podnieś i liż tak długo aż zrobi się czysty.
Wtedy wnieś go z powrotem do domu i upuść na dywan.
Obiad: Mały kamyk, albo nie ugotowane ziarnko grochu, wepchnij do lewej
dziurki w nosie. Wylej sok z winogron na uklepane ziemniaki, zjedz
łyżeczką.


DZIEŃ TRZECI
Śniadanie: Dwa naleśniki z dużą ilością dżemu, zjedz jeden palcami,
wetrzyj dżem we włosy. Szklanka mleka, wypij polowe, włóż drugiego
naleśnika do
reszty mleka w szklance. Po śniadaniu podnieś wczorajszego lizaka z dywanu
i zliż włoski, połóż na siedzeniu najlepszego wyściełanego krzesła.
Drugie śniadanie: 3 zapałki, kanapka z masłem orzechowym i dżemem. Wypluj
kilka gryzów na podłogę. Wylej szklankę mleka na stół i wychłeptaj.
Obiad: Miseczka lodów, garść czipsow, trochę czerwonego ponczu. Spróbuj
wyśmiać trochę ponczu przez z nos, jeśli dasz rade.
OSTATNI DZIEŃ
Śniadanie: Ćwierć tubki pasty do zębów (jakiegokolwiek smaku), kawałek
mydła, oliwkę, szklankę mleka wrzuć do miseczki z płatkami kukurydzianymi,
dodaj pół szklanki cukru. Gdy płatki zmiękną, wypij mleko, a reszta nakarm
psa. Drugie śniadanie: Zjedz okruszki chleba z podłogi w kuchni i dywanu w
pokoju gościnnym. Znajdź lizaka i zjedz go do końca.
Obiad: Połóż spaghetti na grzbiecie psa, włóż klopsy mięsne do uszu. Włóż
budyń do soku i wyssij przez słomkę.
POWTÓRZ DIETĘ JEŚLI POTRZEBA !

cO BY TO BYŁO, GDYBY

[Gość: daria]

Forum-miejsce porozumienia czy źródło wrogości ?

[Gość: sawka]

A ja też nie mam dość, a chciałabym.Czy to wypada?

[Gość: alik]

masz watpliwosci...

[Gość: manut]

Miedzy czaszką a ...

[Gość: Makówa]

Mnie słów nie brakuje, ale nie zawsze...

[Gość: masochista]

Nie przejmujmy się polityką - róbmy swoje.

[Gość: natka_a]

Blondynkom też chyba wolno

[Gość: baron]

bo kiedyś też mi zależało

[Gość: bawidamek]

[Gość: dsfs]

fdsf

[Gość: grzli]

Będąc młodą lekarką na swej wysuniętej placówce, wszedł raz do mej przychodni
pacjent o wyglądzie tran... tranwe... pedalskim.
- Dzień dobry, pani doktór!
- Dzindobry! Co panu dolega?
- Jestem albowiem Transseksualistą.
- Proszę zapodać objawy.
- Lubię ubierać się w kolorowe sukienki i błyszczące ozdoby, a chłopcy w mundu..
-Jesteś pan więc fetyszystą, jak nasz kapcan, nie cepelian wojskowy. Czy pan
też jesteś cepelian?
- Nie, pani doktór! Mnie się podobają mężczyźni, chciałabym urodzić dziecko, a
to co mam tu między nogami - o to, to mój wstyd i obrzydzenie powoduje.
W istocie, cierpisz pan na zespół dezaprobaty płci, co jest związane z
patologią płata czołowego. Proszę się położyć na kozetce i rozluźnić.
- Aaa!
Pospiesznie zadałam pacjentowi narkozę (buuum!), zręcznym cięciem skalpela
odsłoniłam kości czaszki i dokonałam trepanacji tejże (odgłos młota
pneumatycznego). Po czem moim oczom ukazał się nadmiernie rozbudowany i
pofalowany mózg. Za pomocą pompy próżniowej wyssałam ca. 98% mózgu (odgłos
ssania), a wolną przestrzeń nawodniłam (stuk spłuczki "THE BEST NIAGARA" i szum
opadającej wody). Po czem zamknęłam czaszkę i zaszyłam ranę catgutem (turkot
maszyny do szycia) i ocuciłam pacjenta.
- Czy może zapodać, jak się czuje? Czy nadal chciałby urodzić?
- Eee, po co mi tam.
- Czy nadal podobają się mężczyźni?
- Che tam.
- A kolorowe sukienki i świecidełka?
- A chu... tam.
- Jest więc pan uleczony. Może się pan zrewanżować na parapecie.
- Do widzenia pani doktór!
- Do widzenia!
Gdy pacjent opuścił gabinet, znalazłam na parapecie wibrator z napisem w
nieznanym języku: MADE IN GAYLAND, FOR MEN ONLY. I znów mogłam zadumać się nad
postępami medyny.