dowcipy wojskowe

[Gość: stary mason]

Jedna z wielu bitew morskich między US a Jap. na Pacyfiku podczas II wś.,
Niszczyciel amerykański ( NA ) wykrywa echo, nadaje sygnały identyfikacyjne (
świetlne ). Brak odpowiedzi, dowódca daje rozkaz otwarcia ognia. Po chwili
odzywa się inny niszczyciel amerykański ( INA )
INA: Mam nadzieję, że do nas nie strzelacie - przed chwilą upadła koło nas
salwa...
NA: Musicie w takim razie nam wybaczyć następne cztery, które są w drodze do
was

Wojna koreańska, amer. okręt patrolowy pilnuje, coby się żadna kontrabanda
nie dostała, pojawia się echo na radarze. Dialog:
P(atrolowiec) [ taki mały okręcik ]: Statek na pozycji x, zidentyfikujcie się
O(biekt):[cisza]
P: Zidentyfikujcie się, albo oddamy niszczącą salwę!
O: Tu okręt liniowy [ niefachowo: pancernik ] USS Missouri. Strzelajcie, jak
będziecie gotowi.

Autentyczny zapis rozmowy przeprowadzonej przez lotniskowiec klasy Nimitz z
niezidentyfikowanym obiektem na radarze:
N(Nimitz):Widzimy was na radarze płyniecie wprost na nas zmieńcie kurs.
O(Obiekt):My również was widzimy zmieńcie kurs
N: Powtarzam zmieńcie kurs płyniecie na nas
O: To wy zmieńcie kurs
N: Zmieńcie kurs, jesteśmy 50 tysięcznikiem. Lotniskowiec klasy Nimitz
O: To wy zmieńcie. Kanadyjska latarnia morska.

[Gość: stary mason]

Po zakończeniu zimnej wojny jednostki specjalne USA i Rosji przeprowadzają
wspólne manewry. Do sali, w której zgromadzili się żołnierze obu nacji wchodzi
amerykański sierżant i mówi:
- Dzisiaj ćwiczymy skoki z małych wysokości - pułap 200 metrów.
Na to Rosjanie wpadają w panikę. Po naradzie jeden z nich występuje i pyta czy
nie mogliby skakać ze 100 metrów.
Zdziwiony sierżant odpowiada:
- Ale na 100 metrach lotu nie rozwiną się nam spadochrony!
Na to wszyscy Rosjanie zgodnie:
- Ooo!? To dzisiaj skaczemy że spadochronami?

W armii rosyjskiej postanowiono wprowadzić zmiany:
- Teraz będziecie - mówi dowódca - zmieniać codziennie koszule. Tak jak w armii
amerykańskiej
- No to trzeba będzie ustalać kto z kim....

Wania ze "Specnazu" dostał zadanie. Na odprawie usłyszał:
Skaczecie ze spadochronem. Jak się nie otworzy - używacie spadochronu
zapasowego. Na dole będzie czekał na was rower. Wsiadacie na rower, jedziecie
do amerykańskiej bazy i wysadzacie ją w powietrze.
Wania wyskoczył ze spadochronem, spadochron się nie otworzył. Wania usiłuje
użyć zapasowego - też się nie otworzył. Wania myśli "No, k.... jak tam na dole
tego roweru nie będzie...."

1944 rok, siedzi Kozak nad rzeką i na sznurowadło przywiązane do lufy Mosina
łapie ryby (wiadomo, logistyka na froncie wschodnim...). I złapał złotą rybkę.
Zabiera sie do niej z bagnetem, a tu rybka mówi:
- Kozaku, wypuść mnie a dam ci piękny pałac!
- Na ch.... mi pałac, żeby mnie jako burżuja rozwalili? Głodny jestem!
I znów zamierza się bagnetem na rybkę. Rybka nadal kombinuje:
- Kozaku, Kozaku, wypuśc mnie, dam ci piękny samochód!
- A po co mi samochód, na nasze drogi? I tak sobie nie pojeżdzę!
Rybka zgłasza kolejną propozycję:
- A medalu Kozaku byś nie chciał?
Kozak spogląda na mundur...
- Hmm, medal by sie przydał! Ale ma być Gieroj Sowietskowo Sojuza!
Rybka obiecała że będzie, więc Kozal ją wypuścił. Nie minęlo 10 minut - z
pobliskiego lasku wyjeżdża kompania "Tygrysów". Patrzy Kozak na jedyny granat
wiszący u pasa i klnie pod nosem:
- Nu swołocz, pośmiertnie przyznała!

Jak powinien wyglądać herb Rosji
Nie wiem
Jak amorek Dlaczego?
Lata kompletnie goły uzbrojony po zęby strzela do wszystkich i twierdzi, że z
miłości

-Gdyby znowu jak w 1939, do Polski weszli Niemcy i Rosjanie, to kogo byśmy
bili?
-Najpierw Niemców, później Rosjan -najpierw obowiązek , potem przyjemność

Siedzi sobie kiedyś Rosjanin z butelka w garści, pociągnął łyk, otrząsnął się i
pomyślał z obrzydzeniem: "NATO - a cóż to za agresywny blok!". Potem pociągnął
następny łyk, odprężył się i pomyślał ciepło: "My - to całkiem inna sprawa!"
(ten kawał po rosyjsku jest po prostu bezbłędny)

Front wschodni, okopy, piechota w ogniu; komisarz zrywa się z pistoletem i
krzyczy:
- Za Stalina! Orły w pieriod!!
Ruszają wszyscy z wyjątkiem dwu. Komisarz do nich:
- A wy?
- My nie orły - powiadają - my lwy: Lew Abramowicz, Lew Moisiejewicz...

Wojna, siedzą żołnierze radzieccy w okopach, po drugiej stronie Niemcy.
Nagle Ruski słyszą wołanie:
- Wolodia! Wolodia!
Wolodia wychyla się z okopu:
- Co???!!! - I pada od strzału snajpera.
Po jakimś czasie znowu:
- Igor! Igor!
Igor wychyla się z okopu:
- Co???!!! - I również pada od strzału snajpera.
Ruski się wkurzyli i kombinują. Po jakimś czasie Niemcy słyszą wołanie:
- Hans! Hans!
Ze strony niemieckiej odpowiedz:
- A kto wola??!!!
- Ja!!! - odpowiada, wychylając się Wania - i pada od strzału snajpera.

Delegacja polska zwiedza koszary jednostki radzieckiej, które stacjonują w
Polsce. Goście oglądają między innymi broń - czołgi rakiety, haubice, itp. Po
pokazach można zadawać pytania.
- Jaką broń uważacie towarzysze za najgroźniejszą? ? pyta jeden z polskich
gości.
- Pistolet oficera politycznego - rozlega się szept z grona gospodarzy

Na stacji kolejowej na trasie Moskwa - Berlin stoi jadący na zachód pociąg. Pod
plandekami zarysy czołgów i dział. Wiejska kobieta do kolejarza:
- A co wy tam takiego na tych platformach wieziecie?
- O apelu sztokcholmskim gosposiu słyszeliście?
- Słyszałam, tam było cos o pokoju ...
- No właśnie, to my do niego meble wieziemy.

Manewry USA - ZSRR. Żołnierze obu armii spotykają się przed manewrami i
nawiązują znajomości. Dochodzi do wymian różnych fantów. Misza chce amerykańską
gumę do żucia, George chce w zamian Kałasznikowa.
M: Przecież jutro manewry nie mogę ci oddać karabinu!
G: Przecież to tylko manewry i tak strzela się ślepakami, weźmiesz jakiś kij i
będziesz krzyczał pa..pa..pa.. i wyjdzie na to samo.
M: Masz racje, zgoda.
W dniu manewrów biegnie Misza, żując gumę z kijem w dłoniach i strzela:
- Tratach... Tratach...
Patrzy a z tylu nadbiega Wania, pilot Mig-a w nowych jeansach, z rękami
rozłożonymi jak skrzydła i krzyczy:
- BUM!.. BUM! - jak bomby przeciw piechocie. - TRATATATACH - jak działka
pokładowe Mig-a.

- Sasza, ile może taki pershing kosztować?
- No nie wiem, milion dolarów... może więcej?
- no to patrz, ile bogactwa do nas leci...

Car Mikołaj II dokonuje przeglądu jednego z pułków.
- Twoje nazwisko?
- Stojkow.
- Kochasz cara?
- Tak jest, Wasza Cesarska Mość.
- Mógłbyś mnie zabić?
- Nie, Wasza Cesarska Mość.
Podchodzi do dobosza:
- Twoje nazwisko?
- Srulek Żółtko.
- Kochasz cara?
- Dlaczego nie?
- Mógłbyś mnie zabić?
- Czym? Bębnem?

Ciężkie czasy, jak powiedział żołnierz Armii Czerwonej zdejmując zegar z
wieży. :-)

Wasia przyjechał na urlop z wojska i pytają go jak tam jest. Opowiada że
ciężko - jedzenie kiepskie, ciągle ganiają ale najgorsza jest wojskowa
organizacja zajęć. Wszyscy pytają na czym ona polega ale Wasia twierdzi, ze
tego nie można wytłumaczyć, ale postara się zademonstrować.
Następnego dnia o 4:00 rano słychać przeraźliwe wycie syreny i bicie dzwonu.
Wystraszeni ludzie biegną na plac a tam Wasia wali w dzwon i kreci syrena.
Kiedy już wszyscy się zebrali przestaje się tłuc i mówi.
- Dzisiejszy plan zajęć jest następujący: ja i Sierioza idziemy na ryby, a
pozostali mają wolne..



- Co oznacza skrót SNP?
- Słowackie Powstanie Narodowe
- A od jakich słów on pochodzi?
- Sobota, Niedziela, Poniedziałek!
- Czemu od takich?
- Bo tyle trwało!
- Dlaczego?
- Bo we wtorek nad ranem przybyły dwa bataliony Wehrmachtu

Do starego masona:

[u-boot_88]

Napisałeś:
Siedzi sobie kiedyś Rosjanin z butelka w garści, pociągnął łyk, otrząsnął się i
pomyślał z obrzydzeniem: "NATO - a cóż to za agresywny blok!". Potem pociągnął
następny łyk, odprężył się i pomyślał ciepło: "My - to całkiem inna sprawa!"
(ten kawał po rosyjsku jest po prostu bezbłędny)

Możesz go zapisać (fonetycznie) po rosyjsku? Po polsku rzeczywiście trudny
do "złapania". Z góry thx.

[Gość: stary mason]

Był rok 1943. Spory konwój przemierzał wody północnego Atlantyku w drodze do
Murmańska. Była jasna, księżycowa noc. Na mostku polskiego statku, kapitan
wzywa bosmana i rzecze:
- Widzicie, bosmanie, ten ląd trzy mile na prawej burcie? Właśnie U-boot
strzelił torpedę. Idziemy w ciasnym szyku bez ożliwości manewru. Według moich
obliczeń, torpeda ta trafi nas za pięć minut. Zejdźcie do załogi i przygotujcie
marynarzy do opuszczenia statku. Nie ma dla nas ratunku.
Bosman, nie dyskutując, czym prędzej ruszył w głąb parowca by wykonać rozkaz.
Ale że był osobnikiem nie pozbawionym humoru, a przy tym chłop jak niedźwiedź,
postanowił obrócić całą sprawę w żart. Wszedł do pomieszczeń załogi, zebrał
marynarzy i rzecze:
- Widzicie, chłopcy, ten stołek tutaj? Jak zaraz pier*.*nę w niego członkiem,
to cały statek w drobne drzazgi pójdzie.
Marynarze, acz doskonale wiedzieli o mitycznej wręcz sile bosmana, tym razem
wybuchnęli śmiechem, kiwając głowami z niedowierzaniem. Rozeźlił się bosman
okrutnie i jak nie wrzaśnie:
- To się załóżcie, gnojki jedne, jak żeście tacy pewni, a w międzyczasie
zakładać kamizelki ratunkowe.
Rozweseleni marynarze zaczęli zbierać pulę zakładu, zakładając przy okazji
kapoki. Bosman odczekał chwilę, spojrzał na zegarek, nonszalanckim ruchem
wyciągnął "narzędzie", spojrzał pogardliwie wokoło i WHAAAAAAM!
Statek poszedł w drzazgi! Poród rozbitków, którzy uszli z życiem, byli bosman i
kapitan. W pewnym momencie podpływa do bosmana kapitan, cały szary z
przerażenia.
- Na Boga, bosmanie, co się stało? Torpeda minęła statek za rufą!!!

[Gość: Paul]

"kapiel" w manierce wody. Ktos probowal? Smiechu warte (na pozor).
Uszanowanie,
Paul

[Gość: Paul]

Porann/wieczorna inspekcja rekrutow. Nie chodzi o to zeby sprawdzic, chodzi o
to zeby im wszystko co im sie wydaje, ze poukladaji dokladnie rozpie..c i
zjebac "wybrancow", w duchu zasmiewajac sie do lez, na twazy utrzymujac wyglad
grozy, smiertelnej powagi i wscieklosci;-}. Boki zrywac. Uszanowanie,
Paul

[Gość: Paul]

Braterska pomoc we wpadniecu do wykopanej latryny;-}. Uszanowanie,
Paul

[Gość: Paul]

Grupa idzie spac o 3-4 rano wiedzac ze wykonala "najciezsze zadanie" w swym
marnym pieprzonym zyciu i bedzie miec 4 godziny snu. Jak mozna to w
pomieszczeniu podnosi sie temperature. Po 30 minutach wrzut granatu dymnego do
pomieszczenia, rozkaz zbiorki w ciagu 5 minut na "sniadanie". Po zbiorce
wszyscy dostaja porcje, wtedy nagle pojawienie sie i stwierdzenie ze zbiorka
trwala weglug ciebie 4 min i 35 sekund. Epizod zwany sniadaniem zakonczony i
wymarsz wpelnym oporzadzeniu. Wiele tu zalezy od inwencji przelozonego i
oczywiscie jego poczucia humoru;-}}}. Uszanowanie,
Paul

Jeszcze dowcipy

[Gość: Misza]

1)
- Tow. starszyna, czy krokodyle lataja?
- Cooo??? Krokodyle? Jaki debil tobie takich bzdury opowiada?
- Tow. major.
- Aaaa. Tow major? No... Tak naprawde czasem lataja, ale bardzo, baaardzo nisko

2) Na komisji wojskowej
- Jakies problemy ze zrowiem?
- Mam krotkowzrocznosc.
- Nic strasznego.. Bedziecie siedziec w pierwszym okopie zeby lepiej widziec wroga. Nastepny!



3) Na cwiczeniach.
General: - Dlaczego jedno dzialo nie strzela?!
Dow. dywizionu: - Jedna z zalog tak sprawnie zamaskwoala swoje dzialo ze nie moze znalesc

4)
Starszyna: - Mam ciekawa prace. Malarze sa?
Wychodza dwaj zolnierze
Starszyna: - Dobrze. Tutaj narysujcie kwadrat metr na metr i wykopajcie na metr w dol.
Wykopali po jakims czasie.
Starszyna: - Dobra, to byl zart, teraz naprawde ciekawa praca. Matematyki sa?
Kilka czlowiek wychodza.
Starszyna: - Pieknie! Zwiekszamy kwadrat o trzy razy i kopiemy dalej.

5) Na komisji poborowej.
Major: - Chesz zluzyc?
POborowy: - Oczywiscie, ale tylko generalem.
Major: - Jestes idiota?!?
POborowy: - Czy to jest konieczna wymoga?

6) Student ciagle spoznia sie na lekcje
Wykladowca: - Petrow, w Armii sluzyles?
Student: - Tak jest professorze.
Wykladowca: - No i co wtedy mowil do ciebie sierzant?
Student: - Dzien dobry tow. lejtenant.


7)
Starszyna wbiega do koszar w nocy i krzyczy: - W sasiedniej wiosce pozar! NA gasienie ognia -

biegom-marsz! (To taka standardowa komanda na szybki bieg)
po 5-ciu minutach...
- Czy to sie nazywa "biegom-marsz" ?!? Wrocic wszystkim do koszar i jeszcze raz biegom-marsz!

8) Egazemen w FBI. Temat walka z terroryzmem na samoltoach pasazerskich.
Wykladowca: - Agent Jones!
Jones: - Slucham!
W: - W salonie samolotu znajduje sie terroryst z bomba. Twojedzialania?
J: - Nooo... Niezauwazalnie podejde do niego ze strony, przystawie pistolet do glowy i zabiore

bombe.
W: - Pieknie! Teraz Peterson.
P: - Slucham
W: - Terroysta siedzi na fotelu kolo iluminatora, kolo niegto siedzi pasazer. Twoje dzialania?
P: - Sprobuje zamienic sie miejscami z pasazerem ktory siedzi kolo terrorysty, zaczne z nim

rozmawiac, zastosuje gipnoze i zabiore bombe.
W: - Bardzo dobrze! Kowalski!
K: - Slucham!
W: - Znajdujesz sie w samolocie, ktory porwala grupa uzbrojonych po zeby terrorystow. Oni

dowiedzieli sie kim jestes i okrazyli ciebie. Wiec, siedziesz w fotelu, z tylu jeden z nozem, po

prawej jeden z automatem, a przed toba kolejny z granatem. Twoje dzialania?
K: - Nooo. Jakigo typu jest samolot?
W: - SAmolot? Np. B747
K: - Eeee. a wysokosc jaka?
W: - Wysokosc? A po co ci to?
K: - POtrzebuje dla wlasciwej odpowiedzi.
W: - OK, niech bedzie 10000 m.
K: - A wiec, Boeing 747, 10000 metrow, w samolocie banda uzbrojonych po zeby terrorystow, oni

mnie "rozpracowali" i okrazyli - jeden z nozem, drogi z automatem, a trzeci z granatem. Wszysto

sie zgadza?
W: - Tak. Zgadza sie!
K: - Przepraszam, a predkosc jaka?
W: - Boze, ok 900 km/h.
K: - OK, powtorzymy jeszcze raz: Boeing 747, 10000 metrow, samolot porwany banda uzbrojonych po

zeby terrorystow, mnie "rozpracowali" i okrazyli - jeden z nozem z tylu, drogi z automatem po

prawej, a trzeci z granatem wprost przede mna. Tak?
W: - Tak! Co bedziesz robil?!
K: Co by robil? Napewno by sral w gacie!

9) SAmolot podchodzi na ladowanie. Stewardessa prosi pasazerow zaczepic pasy. Jeden z pasazerow

siedzi przestrazony w cholere, trzecsie sie i poci.
S: - Niech pan sie nie boi. Nic strasznego. Chyba pan pierwszy raz lata?
P: - Juz latalem wiele razy, ale landuje pierwszy raz w taki sposob. Jestem spadochroniarzem...

10) Malenka dziwczynka podchodzi do samolotu w ktorym siedza pilot i szturman i pyta
D: - Przepraszam bardzo, czy wy jestescie lotnikami?
Pilot do szturmana: - Sluchaj szturman, jestesmy lotnikami?
Szt: - Lotniki
Pilot do dziewczynki: - Tak, mala jestesmy lotnikami
D: - A ile bedzie 2 razy 2?
Pilot do szturmana: - Sluchaj szturman, ile bedzie 2 razy 2?
Szturman cos oblicza na lenijkie logarytmicznej i mowi: - piec.
D: - Dlaczego piec?! Nam nauczycielka mowi ze 4?
Pilot do szturmana: - Sluchaj szturman zle liczysz, jej nauczycielak mowi ze 4!
Szt: - Ale przeciez wzialem poprawke na wiatr///

10) WW2. Niemcy wchodza do Ukrainskiej wioski. Wszystkich mieszkancow zbieraja na placu w srodku

wsi i tlumacz z silnym niemeckim akcentem mowi:
- A teraz my rozstrzelac wszystkie baby i ruchac wszystkie muzyki!
Baby ze dziwieniem: - Tak sie nie robi!
Muzyki: - Robi, robi, jeszcze jak robi...

11) Amerykanski zolnierz z Iraku wysyla swej babcie granat i pisze:
- Babcia, jesli wyciagniesz koleczko to ja przyjade do domu na przypustke 10 dni

12) Pulkownik nie moze biegac! W czasie pokoju to wywoluje smiech, a w czasie wijny panike.

13) Sierzant Peterson widzi ze szerewgowego Kowalski chce skoczyc z samolotu na wysokosci 5000m
P: - Ty co robisz!? Przeciez nie masz spadochronu!
K: - No i co? Przeciez to cwiczenia..

14) Pakistanskie naukowcy wymyslili zeliwiowa bombe - promien razenie rowna sie promieniu bomby

15) POborowego na komisji pytaja
- Kim chcesz byc?
- Pilotem
- NIe mozesz, masz nie idealny wzrok. Wybieraj cos innego.
- No to chce sluzyc w PVO (obrona plot)
- Dlaczego?
- Jesli ja nie beda latal, to nikt nie bedzie

16) Wojna Rosja USA. Nasz tlumacz wojskowy przeprowadza doznanie jenca.
- Uat iz jour neim?
- My name is John Smith.
Otrzymuje cios po mordzie
- Uat iz jour neim?
- (Ze zdziwieniem) My name is John Smith!
Znow otrzymuje cios po mordzie
- Uat iz jour neim?
- (jeniec juz placze) My name is John Smith!!!
Kolejny cios...
- JA ciebie, suko, ostatni raz pytam - ile macie ku.. czolgow???

17) Egzamen w na wojskowej akademii
Wykladowca plk: - Lejtenat Ivanov!
Lejteneat szybko podskakuje, podchopdzi do pulkownika, staje na bacznosc i mowi: - Slucham tow. plk.!
P: - Co powiesz o nowym czolgu USA M1?
L: - Nic tow. plk!
P: - To wszystko.
Lejtenant mowi "Tak jest", obraca sie i twardym krokiem wraca na miejsce i siada.
P: - Lejtenant Ivanow, oglaszam wasza ocene, podejscie 5, odpowiedz 2, odejscie 5, wiec sredni ball 4!

Dlaczego Niemcy przegrali II wojnę św. ?

[wladca_pierscienii]

Dlaczego Niemcy przegrali II wojnę światową?...



Bo ci z NRD strzelali w powietrze :-)

(dowcip z filmu polskiego z czasów komuny)

Dlaczego Niemcy przegrali I wojnę św. ?

[feel_good_inc]

Krótko przed wybuchem drugiej wojny światowej nauczyciel w niemieckiej szkole pyta dzieci o pierwszą wojnę światową:
- Hans, dlaczego Niemcy przegrali wojnę?
- Bo w niemieckim kwatermistrzostwie byli Żydzi. I ci Żydzi sabotowali dostawy. I niemieccy żołnierze nie mieli co jeść i nie mieli amunicji. Dlatego Niemcy przegrały wojnę!
- Bardzo dobrze, Hans. A twoim zdaniem, Helmut?
- Bo w lazaretach byli żydowscy lekarze. I oni mordowali na stołach operacyjnych niemieckich żołnierzy. Dlatego Niemcy przegrały wojnę!
- Bardzo dobrze, Helmut. A teraz ty Icchak. Nooo, powiedz mi, Żydku, dlaczego Niemcy przegrały wojnę?
- Bo w sztabie generalnym byli Żydzi...
- MILCZ, parchu! - przerywa nauczyciel. - W niemieckim sztabie generalnym nigdy nie było Żydów!
- A czy ja to powiedziałem? Ja mówię, że we francuskim sztabie generalnym byli Żydzi. I dlatego Niemcy przegrały wojnę...

[wladca_pierscienii]

Na biurku Saddama H. oddzywa sie telefon:
- Slucham - mowi Saddam .
- Saddam? - oddzywa sie belkotliwy glos z silnym akcentem - sluchaj
jestem Paddy, czyli rozumiesz, Irlandczyk. Strasznie mnie wku..asz i
dlatego wypowiadam ci wojne .
- Tak? - zamyslil sie Saddam - a ile ty masz zolnierzy?
- Nooo.. jestem ja, moj szwagier i nasi koledzy od rzutek z pubu - w
sumie osiem osob!
- Ale ja mam 1 600 tys. wojska!
- Tak? to ja jeszcze zadzwonie, tylko sie naradze .
Za tydzien na biurku Saddama znow dzwoni telefon
- Saddam? znowu mowi Paddy, pamietasz. ja w sprawie tej wojny, cosmy
ci wypowiedzieli. Poczynilismy pewne przygotowania i mamy sprzet .
- Tak? A jaki mozna wiedziec?
- Kosiarke do trawy, traktor ogrodowy i dwa kije do bejsbola!
- No... ale ja mam 20 ty. czolgow i 30 tys. transporterow
opancerzonych, a od ostatniej naszej rozmowy zmobilizowalem
dodatkowe pol miliona zolnierzy .
- To wiesz co? Ja jeszcze musze pare rzeczy sprawdzic i ci oddzwonie .
Za kolejny tydzien Paddy dzwoni znow:
- Saddam? wiesz ja jeszcze raz w sprawie tej wojny, cosmy ci ja
wypowiedzieli. wiesz co, zapomnij o tym .
- O! A coz to sklonilo cie do zmiany decyzji?
- Bo wiesz, poczytalismy ze szwagrem konwencje genewska i doszlismy
do wniosku, ze ni c**** nie wyzywimy dwoch milionow jencow

ze co?

[scoonx]

doszlismy
do wniosku, ze ni c**** nie wyzywimy dwoch milionow jencow





wladca_pierscienii napisał:

> Na biurku Saddama H. oddzywa sie telefon:
> - Slucham - mowi Saddam .
> - Saddam? - oddzywa sie belkotliwy glos z silnym akcentem - sluchaj
> jestem Paddy, czyli rozumiesz, Irlandczyk. Strasznie mnie wku..asz i
> dlatego wypowiadam ci wojne .
> - Tak? - zamyslil sie Saddam - a ile ty masz zolnierzy?
> - Nooo.. jestem ja, moj szwagier i nasi koledzy od rzutek z pubu - w
> sumie osiem osob!
> - Ale ja mam 1 600 tys. wojska!
> - Tak? to ja jeszcze zadzwonie, tylko sie naradze .
> Za tydzien na biurku Saddama znow dzwoni telefon
> - Saddam? znowu mowi Paddy, pamietasz. ja w sprawie tej wojny, cosmy
> ci wypowiedzieli. Poczynilismy pewne przygotowania i mamy sprzet .
> - Tak? A jaki mozna wiedziec?
> - Kosiarke do trawy, traktor ogrodowy i dwa kije do bejsbola!
> - No... ale ja mam 20 ty. czolgow i 30 tys. transporterow
> opancerzonych, a od ostatniej naszej rozmowy zmobilizowalem
> dodatkowe pol miliona zolnierzy .
> - To wiesz co? Ja jeszcze musze pare rzeczy sprawdzic i ci oddzwonie .
> Za kolejny tydzien Paddy dzwoni znow:
> - Saddam? wiesz ja jeszcze raz w sprawie tej wojny, cosmy ci ja
> wypowiedzieli. wiesz co, zapomnij o tym .
> - O! A coz to sklonilo cie do zmiany decyzji?
> - Bo wiesz, poczytalismy ze szwagrem konwencje genewska i doszlismy
> do wniosku, ze ni c**** nie wyzywimy dwoch milionow jencow

[...]

[Gość: zwiadowca]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

musialo byc dobre

[scoonx]

[Gość: mubarak]

" Tatusiu , ja chcę zeby sloniki jeszcze biegaly"
" Nie , synku , sloniki są zmęczone , patrz jak dyszą"
" Tatusiu , ale ja chcę"
" Nie synku , nie mozna"
" Ale tatusiu , jak tak proszę"
" No dobrze, ostatni raz.Kooompaniaaa!!! Maski wlóż!!!Biegiem...!!!!

[Gość: ml]

Rosjanie wyzwalają wioske. Wcześniej wszystkie kobiety, mężczyźni, dzieci i większość bydła uciekła na myśl o rozbojach i gwałtach wyzwolicieli.
Został tylko staruszek z paroma kozami.
Podchodzą wojacy spragnieni gwałtów.
- Dziadku gdzie kobiety??
- uciekły
- a mężczyźni??
- też uciekli
- a gdzie jakieś zwierzęta chociaż??
- też uciekły. Ino pare kóz tam stodole się ostało.
Wojsko poszło do stodoły sobie ulżyć i zamkneli drzwi za sobą. Dziadek podkrada się, zagląda przez szparę i mówi:
- Achaaa... to stąd biorą się Kozacy...

dowcipy wojskowe - cud na Wisłą

[wladca_pierscienii]

Czasu PRL-u:
Na zebraniu w fabryce samochodów młody robotnik pyta sekretarza: - Towarzyszu,
ciągle ostatnio mówią: bój pod Radzyminem, bitwa warszawska, cud nad Wisłą...,
a ja o niczym nie wiem, bo mnie nie uczono. Towarzysze, powiedzcie, jak to
było? Sekretarz zakładowy zmieszał się, rozejrzał po sali, wyłowił starszego
wiekiem robociarza: - Towarzyszu Okoń, odpowiedzcie młodemu towarzyszowi! Okoń
wstał. - Towarzysze, ja wam to mówię, stary Okoń, wiecie, żem jeszcze z PPS-u i
że możecie na mnie polegać! Żadnego cudu nad Wisłą nie było... Po prostu my,
robociarze, chłopy i cały lud, zebraliśmy się i daliśmy w d... bolszewikom bez
żadnych cudów, aż portki pogubili!

marszał Konstantin Rokossowskij

[wladca_pierscienii]

dowcip z czasów bardzo wczesnego PRL-u,
gdy Rokossowskij, obywatel radziecki ponoć polskiego pochodzenia, dowodził i sowietyzował Ludowe Wojsko Polskie


"-Czy wiesz dlaczego Rokossowski ma stale uniesionąjedną brew?

- hm... dlatego, że pije herbatę nie wyjmując łyżeczki ze szklanki?

- nie, to ze zdziwienia, że został Polakiem..."

[Gość: pirx]

Dlaczego w czasie IIWW w Czechosłowacji nie było żadnego ruchu oporu ?



Bo Niemcy nie zezwolili...

[Gość: FJR]

Pewnie już znacie, ale może nie wszyscy i nie wszystkie ;-)

1. Czym różni się patriota francuski od Yeti?
- Podobno Yeti był przez kogoś widziany.

2. Na aukcji internetowej wystawiono francuski karabin z II Wojny Światowej, z
opisem "Nie strzelany, raz upuszczony".

3. Jak się nazywa facet z kamizelką kuloodporną chroniącą tylko plecy?
- Jacques Chirac

4. Dlaczego francuski samolot myśliwski nazywa się Mirage?
- Bo nikt go nigdy nie widział na polu bitwy.

5. Jaka jest różnica między żółtodziobem a Francuzem?
- Z żółtodzioba zrobisz żołnierza.

6. Po co posadzono tyle drzew dookoła Pól Elizejskich?
- Żeby Niemcy mogli maszerować w cieniu.

7. Dlaczego w Euro Disneylandzie nie ma fajerwerków?
- Bo za każdym razem, jak je wystrzeliwano, Francuzi się poddawali.

8. Dlaczego Francuzi byli przeciwko atakowi na Saddama?
- Nienawidzi USA, uwielbia cudze żony i nosi beret. On jest Francuzem.

9. Dlaczego francuska armia nakazuje żołnierzom codzienne pranie podkoszulek w
wybielaczu?
- Żeby ich białe flagi były lepiej widoczne

10. Dlaczego dobrze być Francuzem?
- Poddajesz się na początku wojny, a USA wygrywają ją za ciebie.

11. Co powiedział mer Paryża do niemieckiego dowódcy po wkroczeniu wojsk III
Rzeszy do miasta?
- Stolik dla stu tysięcy, proszę Pana?

12. Co po niemiecku znaczy "Maginot"?
- Witajcie!

13. Jak nazwać 100 000 Francuzów z podniesionymi rękami?
- Armia

14. Dlaczego francuskie czołgi mają lusterka boczne?
- Żeby obserwować pole bitwy.
15. Ilu Francuzów potrzeba, by obronić Paryż?
- Nie wiesz? Ja też nie wiem... nikt nie wie - bo nigdy nie próbowano.

16. Francuskie czołgi mają 3 biegi do tyłu i jeden do przodu.
- Po co im ten do przodu? Na wypadek, gdyby wróg zaskoczył ich od tyłu.

17. W jaki sposób przekonać Francuzów, żeby zaangażowali się w akcję militarną
w Iraku?
- Powiedzieć im, że znaleziono tam trufle.

18. Dlaczego w Paryżu zabronione jest rzucanie petard?
- Bo jak słychać huk petard to się sąsiedni garnizon poddaje.

19. Dlaczego udział Francji w wojnie w Iraku jest kluczowy?
- Ktoś musi nauczyć Irakijczyków, jak się poddawać.

20. Dlaczego Francuzi nie pomogli Amerykanom wyrzucić Saddama Hussajna z Iraku?
- Głupie pytanie, przecież nie pomogli nawet w wyrzuceniu Adolfa Hitlera z
Francji.

21. Jak się nazywa najkrótsza książka świata?
- Poczet francuskich bohaterów wojennych.

"Z tego co wiem, wojna zawsze oznacza porażkę".
Jacques Chirac

"Wolę mieć niemiecką dywizję przed sobą, niż francuską za sobą".
George Patton

[Gość: havoc]

CO ZA SKOŃCZONY IGNORANT TO PISAŁ !? SŁYSZAŁEM 3 WERSJE TEGO KAWAŁU ! ALE 50
tysięczna załoga lotnskowaca to przesada, nimitz ma 6 tysięczną... esz...

[Gość: taa]

Gość portalu: havoc napisał(a):

> CO ZA SKOŃCZONY IGNORANT TO PISAŁ !? SŁYSZAŁEM 3 WERSJE TEGO KAWAŁU ! ALE 50
> tysięczna załoga lotnskowaca to przesada, nimitz ma 6 tysięczną... esz...

Jestem laikiem, ale zdaje mi się że chodzi tu o wyporność statku, a nie stan załogi :D . Mam rację???

[mac.card]

Gość portalu: havoc napisał(a):

> CO ZA SKOŃCZONY IGNORANT TO PISAŁ !? SŁYSZAŁEM 3 WERSJE TEGO KAWAŁU ! ALE 50
> tysięczna załoga lotnskowaca to przesada, nimitz ma 6 tysięczną... esz...

Masz rację Havoc. Twój komentarz napisał jakiś skończony ignorant!
:-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD