Kawały-suchary

[raczek47]

Tak mnie jakoś naszło przy sobotnim wieczorze😉
Zatem zacznę:

Siedzą dwie sowy na gałęzi i jedna mówi do drugiej:
-wiesz co? Ty to jednak jesteś głucha jak pień!
-A ty jak pień!

Miłego wieczoru wszystkim 😁😁😁
Oczywiście,wskazane dopisywanie.

[stephanie.plum]

idzie dwóch policjantów (przepraszam przedstawicieli tego szacownego fachu),
patrzą, a tu pies liże się po jajach.
- chciałbym tak umieć... - wzdycha jeden z mundurowych.
- zwariowałeś?! pies by cię pogryzł! - przestrzega go drugi.

to mój ulubiony dowcip, nie pytajcie dlaczego, bo nie wiem.

[hosta_73]

Dobre 😍

[stephanie.plum]

dzięki, dobra kobieto!
mąż od lat robi sobie kpinki, że śmieszy mnie ten kawał.

[hosta_73]

Nie ma za co, juz poszedł w swiat ☺

A propos męża:
Dlaczego mężczyźni myślą tylko podczas stosunku?
Bo wtedy są podłaczeni do mózgu...

[katja.katja]

Dobre, tego nie znałam

Mój ulubiony:

- Co robi Jezus na rondzie?
- Nawraca.

[hosta_73]

he, he , też dobre

[hosta_73]

Wchodzi mąż do kuchni a tam blondynka szoruje teflonową patelnię metalowym zmywakiem. Krzyczy : "czego drapiesz po teflonie!". Na to blondi: " Sam jestes poteflon!"

Blondynki prosze o wybaczenie 😊

[memphis90]

O nie, o nie, zupełnie to zepsulas To stary szorowal garnek metalowym zmtwakiem, a żona go strofowala... "Poteflon" to przecież obelga w rodzaju męskim!

[hosta_73]

W takiej wersji mi go sprzedano!

[ga-ti]

Jeszcze z wczesnej podstawówki:

Idą dwie agrafki przez pustynię.
- Gorąco mi.
- To się rozepnij.

Idą dwie mrówki.
- Nóg nie czuję.
- To powąchaj moje.

Słoń z mrówką bawią się w chowanego, co słoń się schowa, to go mrówka znajduje. Przyszła kolej mrówki na schowanie się. Słoń szuka i szuka i nigdzie znaleźć mrówki nie może. W końcu wkurzony woła:
- Mam cię w d.pie!
Mrówka na to:
- Skąd wiedziałeś?

O Polaku Niemcu i Ruskim nie będę pisała

[zla.m]

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, połknęłam apap noc, a jest dzień. Czy ja umrę?
Lekarz, lekko poirytowany: - Proszę pani, wszyscy umrzemy.
- Wszyscy? O Boże! Co ja narobiłam!

[stephanie.plum]

:~D

[hosta_73]

Ha! 😄

[ginger.ale]

[livia.kalina]

a to fajne

[yenna_m]

😂

[katja.katja]

Fajne

[mid.week]

😂😂😂

[nenia1]

Dwie kozy jedzą film:
Jedna mówi "dobry ten film"
a druga na to "książka była lepsza".

[feniks_4]

Dobre!

[beaucouptrop]

😂

[hosta_73]

Stary, sprzed 30 lat:

Zdenerwowany zajaczek przychodzi pierwszy raz do lekarza. Czeka, czeka, denewuje się coraz bardziej, nerwowo rusza noskiem, przestępuje z łapki na łapkę. W koncu otwierają sie drzwi do gabinetu i wychodzi wielbłąd. Przerazony zajaczek wolła:
" Koniku! Co z tobą zrobili?! 😲

[nenia1]

Do dentysty wpada zdyszany facet:
"Panie doktorze czuję się ćmą"
"Eeeee...ale wiem pan...ja jestem dentystą...z czymś takim raczej do psychiatry"
"Tak, wiem, ale tylko u pana się świeciło".

[vre-sna]

Haha. Zacny suchar, milordzie

[ginger.ale]

Hehe

[vre-sna]

Zycie jest jak szachownica: albo walisz krolowa, albo walisz konia.
No pare udanych sie przewija na fb. Jak ktos ma konto to polecam zacnego suchara. Jest to czsami tak glupie, ze to juz jest smiech za tym drugim progiem.

[memphis90]

Ej no, to już jest sztuka spalić suchar, a jednak się udaje... Diabel tkwi w szczegółach.

Zycie jest jak partia szachów. Albo posuwasz królową, albo walisz konia.

[mid.week]

😂😂😂
no teraz to brzmi inaczej!

[gragi_tara]

Idą dwa zjarane koty przez pustynię i jeden mówi do drugiego "o fuck nie ogarniam tej kuwety". Albo: dlaczego zabiła Pani męża??? Nóż mi wypadł. Aż 16 razy???

[hosta_73]

Para w restauracji. Podchodzi kelner:
- Szampan?
- Nie, sz kur.wą - odpowiada facet.
***
Po nocy w hotelu facet oddaje klucze i mówi:
- Zasłałem łóżko.
Recepcjonistka:
-Ależ nie trzeba było, dziękuję!
- Płoszę! Odpowiada facet.

[buuenos]

O Magdzie
Ma gdzie a nie ma z kim

[stephanie.plum]

o boksie:
obok się biją!

o romantyzmie:
Roman tyź mie dziecko zrobił!

o dziewannie:
dzie wanna, bo będę rzygał!

o Napoleonie:
ona po Leonie trójkę dzieci miała...

o śledziu, panterze i puszczy:
śledź Pan tera żonę, bo się puszcza!

[feniks_4]

O Apostołach:
a po stołach nie rzygajcie!!!

[gragi_tara]

O Iwonie, raz i won!
O dresie, idę po lesie i dre sie.

[ichi51e]

O powidlach, po widlach ma sie 4 dziury w plecach...

[manon.lescaut4]

O jablonce:
Miałam ci ja błonkę

O apostolach
Jedzcie, pijcie, używajcie, a po stołach nie rzygajcie

[viridiana73]

Nieprzyzwoite, o pałacyku i latarence:
Pała cyk! Lata ręka...

O napięciu:
Na pięciu napadło dziesięciu.

[7katipo]

O Iławie:
Jak nie ma stołu dobra i ława

[glanaber]

O Basi: oba sikali do jednego wiadra.
O kolorach: Lila róż/rusz d.u.p.ę

[little_fish]

O naleśniku - na leśnika drzewo spadło

[mrs.solis]

Spotykaja sie dwie prostytutki i jedna mowi drugiej, ze kupila skunksa.
Na cholere ci ten skunks????
Zaje...cie robi minete.
NO cos ty, a co ze smrodem?
Eee, dwa dni rzygal potem sie przyzwyczail.

[valla-maldoran]

płyną sobie dwa śledzie. jeden zasmucony, zamyślony, jakiś nie swój. drugi
pyta, ej, a co ci się stało? coś nie tak z tobą? pierwszy westchnął i mówi,
wiesz bo ja takie wielkie marzenie mam. jakie? pyta drugi, na co pierwszy
odpowiada, wiesz, tak straaasznie chciałbym mieć długie włosy, marzę o tym
obsesyjnie!!! drugi śledź pyta ale po co ci długie włosy? na co pierwszy z
rozmarzonym wzrokiem i błogim uśmiechem odpowiada: no tak bym je sobie za uszy
zakładał......

[manon.lescaut4]

Będą dwa nieprzyzwoite:

Przychodzi facet do konfesjonału
-proszę księdza, zgrzeszyłem, uprawiałem seks z mężczyzna
-oj, będzie piekło!
-już piecze!

Facet z kobieta uprawiają seks. Nagle facet zastyga w bezruchu.
Kobieta pyta: co robisz?
Facet: nauczyłem się tego z redtube. Nazywa się buforowanie.

[valla-maldoran]

jada samochodem elektryk, hydraulik i informatyk, nagle samochód sie psuje.
Elektryk mowi - napewno nie ma iskry. Hydraulik - nie, pompa paliwowa sie
zepsula. A informatyk na to: -a moze by tak wysiąść i wsiąść...

Weronika i Zygmunt w łóżku, ona długie włosy zaplecione w warkocz,
on sporej postury, wsparty nad nią na łokciach, jest coraz
namiętniej, nagle Weronika woła:
-Zygmunt warkocz! warkocz!
na co on
-wrrrrrr wrrrrrrrr!!

W sypialni żona mówi do męża: "Kochanie, włóż od tyłu"
A na to mąż: "Żółw"

Siedzą dwie sowy na gałęzi...
Jedna mówi:- huhu...
A na to druga:- Ooo matko! Ale mnie przestraszyłaś!!!!

Parka w łóżku: On do niej:
- Kochanie może dzisiaj na jeźdźca?
- Jaki najeźdźca??
- Germański ku.. oprawca!!

Wariaci. Dowcipy o wariatach
Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie.
Ordynator odpowiedział:
- Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę.
- Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek.
- Nie - powiedział ordynator- normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z widokiem czy bez?

Kurrrr.... usiadłam do pracy, a wy taki wątek dajecie

[aqua48]

Z czasów kartek na mięso. Przychodzi facet do sklepu mięsnego czy macie szczurzynę? Nie. A kocinę? Nie, a co jest? Psina. Ale tylko w trzecim gatunku, no dobra, poproszę pół kilo.
Na drugi dzień ten sam facet przychodzi do sklepu i zaczyna wyrzekać - co to za mięso kupiłem wczoraj, jem a tu same drzazgi i śrubki, o mało zęba nie złamałem, co wy sprzedajecie! A ekspedientka - no przecież mówiłam, że to psina w trzecim gatunku - z budą mielimy.

[3fanta]

Przychodzi żaba do lekarza i mówi
-Coś mnie rypie w stawie.
Lekarz na to
-Podejrzewam raka

[mid.week]

😂

[viridiana73]

To mnie zawsze rozwalało:
Urodzili się dwaj bracia bliźniacy. I tak sobie rośli, rośli... a jak dorośli i mieli po osiemnaście lat, to jeden pił, palił, łajdaczył się...!
A drugi zmarł.

[gragi_tara]

O panterze, pan tera a pan później.

[hosta_73]

O morzu, panterze i mieliźnie:
Może pan tera mnie liźnie?

O Magdzie Zawadzkiej:
Złapała Magda za wacka..

[katja.katja]

Szwajcarscy żołnierze ukradli radziecki zegarek.
A może było odwrotnie?
---

Rusek wynalazł rower.
U Niemca na strychu.

[marianna1960]

Przychodzi miś polarny do mamy i żali się: – Mamo, mamo, czy ja jestem misiem polarnym? Mama go uspokaja: – Tak, mój mały misiu polarny, jesteś misiem polarnym.
Uspokojony miś oddycha z ulgą, ale za chwilę znów pyta mamę:
– Mamo, mamo, ale czy ja na pewno jestem misiem polarnym?
– Tak, misiu polarny, na pewno jesteś misiem polarnym.
Ale mały misio nie daje się tak łatwo przekonać i po raz trzeci pyta mamę: – Ale czy ja tak naprawdę na pewno jestem misiem polarnym?
Zniecierpliwiona mama wyjaśnia: – Jesteś misiem polarnym. Ja jestem misiem polarnym, twój tata jest misiem polarnym, twoi dziadkowie są misiami polarnymi… Dlaczego tak ciągle o to pytasz?
Mamo to dlaczego jest mi tak ku... wsko zimno!

[beneficia]

Nie umiem wklejać obrazków

9gag.com/gag/abYpWwX?ref=9g.m.mw

[beneficia]

Jak ktoś umie, to poproszę to zrobić 🙇

[mid.week]

[beneficia]

Dzięki 🌹

[anatewka11]

Blondynka i brunetka napadają na bank, każda chwyta po worku i ucieka w swoją stronę. Spotykają się po dwóch latach. Blondynka pyta: co było w twoim worku? Same setki-odpowiada Bunetka. I co zrobiłaś?
- Powolutku wydawałam. A w twoim?
Same rachunki-odpowiada Blondi. O i co z tym zrobiłaś?
-Powolutku spłacałam.