Czy syn jest zaborczy?

[sen.bon]

Syn przyszedł do mnie po poradę. Od roku jest w związku z dziewczyną. Obydwoje po studiach, z własnymi mieszkaniami, dobrą pracą. Ona jest dwa lata starsza.

Dziewczyna dość często jeździ do rodziców na wieś (jakieś jeden - dwa weekendy w miesiącu jej wypadają). Pozostałe dwa weekendy spędzała z synem plus z reguły widywali się raz w tygodniu w dni robocze po pracy. Teraz z powodu poprawy pogody i zniesienia ograniczeń w podróżowaniu jej koleżanki zaczynają ją namawiać na częstsze wyjazdy np. w góry, czy nad jezioro ,,w babskim gronie". Ona chciałaby jeździć i do rodziców z dotychczasową częstotliwością plus z koleżankami na wypady. Synowi to się nie podoba, uważa, ze jeżeli chcą tworzyć poważny związek, to powinni jednak więcej czasu ze sobą spędzać. Ostatnio mieli o tym poważną rozmowę i dziewczyna zarzuciła mu, że jest zbyt zaborczy i ona nie chce rezygnować ze swojego dotychczasowego życia. Dodam, że syn nie robi jej problemów z jeżdżeniem do rodziców i stara się nie ograniczać jej życia zawodowego, czy spotkań ze znajomymi,

Syn poprosił, żebym spojrzał na to chłodnym okiem z zewnątrz, bo już sam nie wie, czy przesadza.

[andaba]

Jak się widują raz w tygodniu i czasami w weekend, to lepiej niech sobie dadzą spokój, bo z tej mąki chleba nie będzie.

[leni6]

Nie przesadza, bardzo mało czasu spędzają razem. Natomiast nikogo do chęci spędzania czasu razem nie da się zmusić.

[vodyanoi]

Wystarczy odwrócić role, tzn. gdyby syn był córką. I córki chłopak dwa razy w miesiącu jeździć do rodziców (jako zapewne około 30-latek) plus wyjeżdżał z kolegami na męski wypady. A z córką łaskawie spotykał się w jeden weekend w miesiącu. Albo i nie.
No dla mnie to nie byłby związek. Zresztą jak byłam w stałym związku, to i do rodziców często jeździliśmy razem.

[kira02]

O dokładnie, jak się jest z właściwą osobą i traktuje się związek powaznie, to chce się mnostwo czasu spędzać razem. Z tej mąki chleba nie będzie.

[triss_merigold6]

Niech sobie znajdzie inną równolegle.
Panna chce jeszcze pożyć, pobawić się, koleżanki są wolne etc. i w pełni ją rozumiem.
Syn niech korzysta z uroków w miarę stałego układu, ale bez planowania ślubu i z większą swobodą oraz otwartością na nowe propozycje.

[1matka-polka]

Cos czuję, ze syn nie korzysta z tych uroków😔

[triss_merigold6]

Chyba nie tylko rozmawiają podczas tych weekendów.

[1matka-polka]

Autorki trza spytac...

[tapatik]

A nie autora?

"Syn poprosił, żebym spojrzał na to chłodnym okiem z zewnątrz"

[sen.bon]

Syn ma mały mindfuck właśnie. Bo dziewczyna zbliża się do 30tki, deklaruje, że chciałaby się ustabilizować związkowo/rodzinnie, a z drugiej strony jakby nie chciała rezygnować z zalet bycia singielką. Mniej więcej połowa jej koleżanek to mężatki i matki , a druga połowa to singielki. Więc o ile z pierwszą połową problemu nie ma, bo dziewczyny mają co robić i od czasu do czasu po prostu spotykają się na kawie/piwie, tak właśnie wygląda na to, że dziewczyna nie chce rezygnować z trybu życia, jaki prowadzą jej wolne koleżanki.

Syn przeszedł już przez fazę różnych mniej zobowiązujących układów i właśnie szukał już kogoś raczej na stałe .

[sen.bon]

Dodam, że wprost mówi, że z nim chciałaby się ustabilizować związkowo/rodzinne.

[triss_merigold6]

Mówi to jak twierdzi, a twierdzi rymuje się z pierdzi <odwieczna prawda ematki>.

[lidek0]

To niech sprecyzuje jak to sobie wyobraża: mieć męża i samodzielnie spędzać czas, mieć dziecko/dzieci i spędzać czas bez rodziny? Proste pytanie.

[triss_merigold6]

Aha, po opisie sądziłam, że są studentami/tuż po studiach.
No więc nie, nie jest zbyt zaborczy. Za to panna nie jest na tyle zaangażowana, żeby obawiać się, że inna go sprzątnie podczas tych wolnych weekendów. I na to bym syna uczulała.

[sen.bon]

Fakt, słuszny punkt. Syn generalnie miał zawsze duże powodzenie u kobiet, ale tutaj bardzo szybko/mocno się zaangażował i chyba faktycznie dziewczyna czuje się pewnie (może nawet zbyt pewnie).

[waleria30]

sen.bon napisał:
ale t
> utaj bardzo szybko/mocno się zaangażował i chyba faktycznie dziewczyna czuje si
> ę pewnie (może nawet zbyt pewnie).

A to jest juz blad w mysleniu (Twoim). On sie zaangazowal, bo dziewczyna mu sie podoba i odpowiada, nic w tym zlego. Blad nie w tym, ze ona za pewna siebie, tylko ona jest na innym etapie lub nie tak zaangazowana jak on. Zdarza sie, choc dla tej zaangazowanej strony przyjemne to nie jest. Poza tym oni spotykaja sie z soba rok - to nie jest strasznie dlugo. Jesli do tej pory widywali sie raz w tygodniu i dwa weekendy w miesiacu, to szalu tez nie bylo... Jemu tak pasowalo, czy sie zgadzal dla swietego spokoju?

Myslenie, ze bledem jest zaangazowac sie, bo ktos bedzie "zbyt pewny" moze prowadzic do cynizmu i z czasem nieumiejetnosci zaangazowania sie wlasnie. Co nie oznacza, ze nalezy sie komus podawac na tacy

[bulzemba]

Są szczególne warunki, ludziom brak spotkań towarzyskich.

Ale szczerze wątpię czy dziewczyna która woli spędzać czas towarzysko niż z chłopakiem będzie po tym chłopaku mocno płakać.

[bulzemba]

Sama piszesz dziewczyna o kobiecie lat 20+.

Takie nazewnictwo pokazuje, że ty również nie traktujesz tego układu poważnie.
A z innej strony: co Ty byś zrobiła jakbyś sie dowiedziała, że twój chłopak konsultuje wasz związek ze swoją matką? Jakieś to kwaśne jest.

[triss_merigold6]

Chyba z ojcem.

[marta.graca]

A jak by zamiast z matką/ojcem konsultował z przyjaciółką/ przyjacielem to byłoby lepiej?

[marta.graca]

Ale czemu inna równolegle? Niech sobie znajdzie inną normalnie, przecież też nie musi brać z nią ślubu od razu.

[triss_merigold6]

Po co od razu rezygnować i się stresować.

[marta.graca]

A co to za wielki stres po roku randkowania? Bez przesady.

[tapatik]

triss_merigold6 napisała:

> Po co od razu rezygnować i się stresować.

Dla mnie związki "na zakładkę" są stresujące.

[ninanos]

I to jest bardzo dobra rada.

[trillian]

Tak, w poważnym związku spędza się ze sobą więcej czasu niż co drugi weekend i jedno popołudnie w tygodniu. Nie, nie wnosi się podań o większą częstotliwość spotkań. Albo się klei albo nie, może po prostu oczekują innych rzeczy od związku

[alpepe]

Wymijająco, są na innym etapie rozwoju. On myśli o niej na poważnie, ona chce się jeszcze nacieszyć wolnością.Widywać się raz w tygodniu w dni robocze, to chyba tylko na seks i kino. Powiedz synowi, że po prostu ona ma inne priorytety i najlepiej byłoby, gdyby on się rozejrzał za kimś, kto ma podobne priorytety jak on.

[premeda]

Jest to co prawda jakiś układ ale związkiem bym go nie nazwała. Ale ja się szybko angażuję, to może mam wykrzywione spojrzenie.

[kryzys_wieku_sredniego]

No moja siostra tak ma, ale ona chyba nigdy nie trafiła na kogoś dla kogo warto zrezygnować z części dotychczasowego życia, tak miała jako 18 latka i tak ma jako 38 latka.

[bergamotka77]

kryzys_wieku_sredniego napisał(a):

> No moja siostra tak ma, ale ona chyba nigdy nie trafiła na kogoś dla kogo warto
> zrezygnować z części dotychczasowego życia, tak miała jako 18 latka i tak ma j
> ako 38 latka.

Teraz to już raczej rezygnują z niej

[kryzys_wieku_sredniego]

Drugi sort się zaczyna ;P

[trampki-w-kwiatki]

Matkoboska. Bo kobieta lat 38 to nad grobem stoi i popełnia ostatnie oddechy przed upadkiem w egzystencjalną próżnię?

[ninanos]

Czysty realizm. Dla facetów młodszych jest średnią kandydatką na żonę, bo nie dość że starsza to i czasu na powiększenie rodziny dużo nie ma, a nie każdy chce żeby jego dziecko babcia wychowywała. Faceci w zbliżonym wieku to albo zajęci, albo rozwodnicy z przychówkiem, mało jest w tym wieku wolnych fajnych facetów. Także statystycznie ma mniejsze szanse teraz niż jeszcze 10 lat temu na związek z nie obciązonym sensownym facetem.

[trampki-w-kwiatki]

Z tym, że szanse ma mniejsze na znalezienie satysfakcjonującego partnera to się zgadzam. Ale ten uśmieszek i ton wypowiedzi sugerował jakoby szanse miała żadne.

[gulcia77]

Jakoś nie przychodzi do głowy, że może jej taki tryb życia tak zwyczajnie pasować 😎

[ginger.ale]

Może ona wcale nie chce "stabilizacji" i dziubdziusiów, a do małych/krótkotrwałych baletów towarzystwo się znajdzie.

[3-mamuska]

kryzys_wieku_sredniego napisał(a):

> No moja siostra tak ma, ale ona chyba nigdy nie trafiła na kogoś dla kogo warto
> zrezygnować z części dotychczasowego życia, tak miała jako 18 latka i tak ma j
> ako 38 latka.


Niektóre osoby tak żyją i tak lubią i nie zrezygnują z tego nigdy.
Gorzej jak druga strona na siłę się trzyma i myśli ze po ślubie się ta osoba zmieni, a potem okazuje się rodzina jest mało ważna.

[bo_ob]

Nie przesadza, niech jej pozwoli nie rezygnować ze jej dotychczasowego życia i znajdzie sobie inną dziewczynę, lepiej rokującą.

[majenkir]

A ona zabiera go czasem do swoich rodzicow?

Cos mi sie zdaje, ze syn traktuje ten zwiazek o wiele powazniej niz dziewczyna. Gdyby to byl moj syn radzilabym mu w wolnym czasie rozgladac sie dalej .

[arwena_11]

To nie jest dziewczyna dla niego. A raczej on nie jest dla niej.
Pamiętam swojego pierwszego narzeczonego. Ja też miałam własne życie, spotykałam się ze znajomymi itd. Jak on mówił, że nie mam dla niego czasu, że powinniśmy więcej być razem ( nie mieszkaliśmy ze sobą ) - to byłam wściekła i traktowałam to jak zamach na moją wolność. Fakt miałam wtedy 23 lata ( on był starszy ok 7-8 lat ) i chciałam się bawić. Rozstaliśmy się. To w sumie była taka wisienka na torcie. Rok później zaczęłam się spotykać oficjalnie z chłopakiem, który został moim mężem. Wtedy mogłam z nim spędzać 24h na dobę. Przestały dla mnie istnieć wyjścia ze znajomymi bez niego, imprezy bez niego itd.

Niech sobie syn da spokój i nie traci czasu, bo jak Andaba pisze - z tej mąki chleba nie będzie

[sen.bon]

Prawdę mówiąc, to dokładnie tak myślę. Jak pamiętam początki swojego małżeństwa, to żona (wtedy jeszcze dziewczyna) od razu odstawiła na bok imprezy solo itd itp. (nie znaczy, że zrezygnowała ze znajomych, ale po prostu zmniejszyła częstotliwość spotkań)

[sofia_87]

Zgadzam się, Arwena, miałam i mam tak samo.
Przed poznaniem męża nie miało dla mnie większego znaczenia czy weekend był z aktualnym chłopakiem czy bez. Zawsze też uważałam, że i tak w razie rozstania zaraz pojawi się następny, zawsze miałam spore powodzenie, gdy pojawil się mąż poznałam znaczenie słow "najważniejszy na świecie".
Chłopak powinien się równolegle rozejrzeć za odpowiednią kobietą, dla tej konkretnej on nie jest zbyt ważny, a to kiepsko rokuje

[bulzemba]

Nie równolegle. Po prostu skończyć farsę. Wyjątkowo nie lubię jak facet trzyma się gałęzi aż nie znajdzie sobie nowej. Trochę szacunku dla kobiet proszę.

[sofia_87]

Sądzę, że ta konkretna kobieta sama trzyma się jednej gałęzi aż nie znajdzie nowej.
Regula wzajemności 😜

[stephanie.plum]

może jeśli synowi zależy na poważnym związku, to niech się oświadczy,
a dalej postępuje w zależności od odpowiedzi.

"tak" - biorą ślub i są razem
"nie" - adieu.

[marta.graca]

Tyle, że jak jej nie pasuje spędzać z nim więcej czasu, to po ślubie będzie to trudniej odkręcić.

[arwena_11]

Tylko ona może przyjąć oświadczyny i dalej nic się nie zmieni. Niech on nie traci czasu - bo są na innych etapach życia lub po prostu nie są dla siebie.

[stephanie.plum]

no to niech się nie oświadcza, i da jej spokój...

[majenkir]

stephanie.plum napisała:
> może jeśli synowi zależy na poważnym związku, to niech się oświadczy,


No co Ty, po co ma inwestowac niemale pieniadze w zwiazek, ktory jak tu widzimy, jest w zasadzie bez przyszlosci?

[ylgu]

To co opisujesz to nie jest żaden zwiazek. Oni przy takiej częstotliwości spotkań nawet się dobrze nie znaja.

[berdebul]

Sama jeździ do rodziców? I wychodzi z koleżankami? Syn się jeszcze mieści w drzwiach, czy zaczepia porożem?
Niech sobie znajdzie kogoś, z kim będzie chciał spędzać czas i kto będzie chciał spędzać czas z nim. Aktualnie to raczej friends with benefits.

[kryzys_wieku_sredniego]

A to też niesprawiedliwe dla dziewczyny. Bo ona ma inną wizję życia, nie oznacza to ze dupczy się i innymi, szczególnie że ani nie mieszkają razem ani finansowych powiązań nie mają i wręcz ją facet wkurza ograniczeniami.
Jakie poroże?

[trampki-w-kwiatki]

Co nie? Bo jak kobieta nie chce stabilizacji typu dom rodzinny i gromadka dziatek, to już lafirynda.
A tu im się po prostu cele rozjeżdżają.

[berdebul]

Dlaczego lafirynda? Po prostu to nie związek, a już na 100% nie taki, który rokuje na stabilizację. Pary zazwyczaj spędzają czas razem, więcej niż jeden dzień w tygodniu i jeden weekend w miesiącu, bo spotkanie z rodzicami/koleżankami ważniejsze.

[trampki-w-kwiatki]

To po co komentarz o porożu jeśli nie po to, by ją zdyskredytować jako "puszczalską"?

[berdebul]

Uderz w stół? Bo to FwB, a nie związek. Pojawi się ktoś ciekawszy i pani (jak to ładnie napisano wyżej) chwyci się innej gałęzi.

[bapciastasia]

O tych rogach to piszesz na podstawie wspomnien wlasnych zwyczajow z mlodosci? Wychodzilas z kolezankami do baru i robilas loda w lazience nowo poznanym kolegom?

[ira_08]

To zależy od ich wzajemnych oczekiwań. Tu nikt nie ma racji ani nikt nie jest w błędzie. Syn (trudno uwierzyć, że stary koń prosi o radę mamę, a nie kumpla, ale załóżmy, że ci wierzę) ma prawo chcieć widywać się z nią częściej, jej może wystarczać kilka razy w miesiącu. On może z nią wiązać nadzieję na wspólną przyszłość, ona może chcieć tylko seksu od czasu do czasu i kogoś do pogadania, wyskoczenia na kolację.

[sumire]

Dokładnie tak.
Mam w otoczeniu kilka par, które tak żyją (tak, wiem, to nie pary...) od lat, a nawet dekad, ale to są ludzie, którym to po prostu pasuje. Tak się dobrali, dobrze im z tym. Ale jeśli ktoś ma "poważne" oczekiwania i jest zawiedziony, to powinien po prostu uprzejmie się pożegnać. Bo osoba, która nie ma potrzeby widywania partnera codziennie, nagle jej nie nabierze. Ewentualnie dla innego partnera, ale też niekoniecznie.

[summerland]

Chyba ojca.

[sen.bon]

Syn powiedział, że kumple mu po prostu zazdroszczą dziewczyny. Jest atrakcyjna, elokwentna, ma (jest w trakcie zdobywania uprawnień) prestiżowy zawód. Wstyd mu się przyznać, że coś nie gra w ich w związku.

[trampki-w-kwiatki]

O mamo. Życie generalnie składa się z, rozczarowań i nieoczekiwanych zmian planów. Niech się zdecyduje czy ważna jest dla niego rodzina czy prestiżowa dziewczyna. No jeśli to drugie jest takie istotne, to niech zaciska zęby i odżałuje te wypady z koleżankami.
Swoją drogą co to za człowiek, który jest z dziewczyną, bo ona ma prestiżowy zawód i fajnie przyszpanować przed kolegami...

[sen.bon]

Nope, jest w niej zakochany. Po prostu nie chcę się uzewnętrzniać przed kolegami ze swoimi problemami, jeśli nie podjął żadnej decyzji, tylko się zastanawia co zrobić.

[trampki-w-kwiatki]

Ta dziewucha jest nie dla niego.
No ale tak mu tego nie mów, bo wiadomo, że nie uwierzy.
Uświadom go tylko, że ludzie się nie zmieniają.
Ja też myślałam, że mi się mąż udomowi, jak będziemy mieli dzidziusia. A on zamiast się udomowić, to się gościł po cudzych sypialniach, tak go rodzinne pielesze cisnęły.
Więc no. Nie ma sensu ta znajomość na dłuższą metę.

[trampki-w-kwiatki]

I powiedz mu, że nie ma się co wstydzić kolegów. Za dziesięć lat każdy z nich będzie mieć swoje traumy na koncie, życie żadnego z nich nie będzie pokryte lukrem.
Szczerość i otwartość dają taką ulgę, że ach. I taką wolność od cudzych opinii!

[ira_08]

>Syn powiedział, że kumple mu po prostu zazdroszczą dziewczyny. Jest atrakcyjna, elokwentna, ma (jest w trakcie zdobywania uprawnień) prestiżowy zawód

A tak dobrze ci szło.

[waleria30]

ira_08 napisała:

> >Syn powiedział, że kumple mu po prostu zazdroszczą dziewczyny. Jest atrakc
> yjna, elokwentna, ma (jest w trakcie zdobywania uprawnień) prestiżowy zawód
>
> A tak dobrze ci szło.

[escott]

Gdyby partner wolał spędzać więcej czasu z rodzicami niż ze mną, to bym wiała. Koleżanki/koledzy sami w sobie by mi nie przeszkadzali, ale przy tych proporcjach byłoby dla mnie absurdem, że to z czasu ze mną rezygnuje, a nie z tak częstych wyjazdów do domu. Nie powiedzialabym, że to etap, kiedy dziewczyna chce się bawić, raczej że wydaje się po prostu dużo dziecinniejsza, zanurzona mocno w takim szkolnym trybie życia, weekend z mamą tatą, czasem wycieczka z koleżankami z klasy. Być może w ogóle związek jej nie bawi, czy ten, czy każdy to nie wiadomo.

[mary_lu]

Gdyby ja Twój syn kręcił, sama by dążyła do tego żeby spędzać z nim więcej niż jeden weekend w miesiącu plus noc w tygodniu. Organizm by ją pchał.

Jak koleżanki i rodzice są ważniejsi niż wspólny weekend z facetem w pierwszym roku związku, to znaczy, że całe życie będzie musiał za nią łazić i prosić.

[triss_merigold6]

Fakt.

[iwoniaw]

To prawda, już wyżej padło, że gdy się trafia na kogoś, z kim się chce być, to wszystko poniekąd z automatu ma przesunięty punkt ciężkości i wszelkie imprezy, wizyty rodzinne itd. są albo na dalszym planie albo wpasowane w grafik bycia razem, a nie bycie razem gdzieś tam upchnięte raz w tygodniu na chwilę. I to jeszcze w początkach związku takie układy? Niech się chłopak rozejrzy za dziewczyną, która go chce, bo ta ma inne priorytety/czas w życiu/plany i niespecjalnie jej raczej zależy na nim konkretnym.

[trampki-w-kwiatki]

Spotykają się raz w tygodniu oraz weekend, co drugi? I nazywają to związkiem? Takim "na poważnie"?
Hm.
Ja powiem tak. Miałam taką znajomość, ale to się nazywało wtedy friends with benefits. Rodzinie gościa nie pokazywałam, miał swoje miejsce w układance. Ale z pewnością nie była to relacja "na poważnie" na tym etapie.

Dlaczego, do licha, oni ze sobą nie zamieszkają? Dlaczego garów razem nie myją, prania nie robią i nie budzą się w jednym łóżku? Dlaczego razem nie jeżdżą do rodziców? Gdyby to wszystko miało miejsce to wypady z koleżankami by zupełnie nie raziły. Ale w takiej sytuacji, to to żadna przyszła rodzina.

[sen.bon]

Generalnie, przez pierwsze 4-6 miesięcy widywali się głównie w weekendy, bo syn był na zagranicznym kontrakcie i miał fly-backi w czwartki (chyba, że akurat klient go nie potrzebował na miejscu w swojej siedzibie i mógł pracować z Polski). Potem żył dość spartańsko w PL, bo remontował od zera swoje nowe mieszkanie i od niedawna dopiero pojawia się temat wspólnego mieszkania. Tylko trochę to jest odłożone na bok, bo syn widzi, że coś w tym związku nie gra po prostu.

[waleria30]

Aha, czyli oni w ciagu roku przez 4-6 miesiecy (to w koncu 4 czy 6, bo to jednak troche roznica?) prawie sie nie widywali, potem widywali sie niewiele, bo on remontowal mieszkanie, od niedawna widuja sie 1-2 razy w tygodniu, ale syn wystepuje z pretensjami zamiast starac sie zblizyc do dziewczyny? Tak, zeby sama chciala sie z nim spotykac czesciej? No, zmuszaniem nikogo sie nie nakloni do zmiany.

Gdyby kobieta tak postepowala, to by sie nazywalo, ze dybie na dziubdziusia wolnosc i chce go uwiazac. Albo ze za wszelka cene chce wyjsc za maz, obojetnie za kogo. Wedlug mnie, to oni nie zdazyli wiezi utworzyc, a syn ma oczekiwania, jakby narzeczenstwem byli.

[sen.bon]

No właśnie on stara się, żeby spotykali jak najczęściej, organizuje im jakieś wypady itd itp tylko zaczął napotykać na mur.

[sen.bon]

w jednym zdaniu dowiaduje się, że dziewczyna go kocha i że ma dla niego w zasadzie jeden weekend w miesiącu.

[waleria30]

sen.bon napisał:

> No właśnie on stara się, żeby spotykali jak najczęściej, organizuje im jakieś w
> ypady itd itp tylko zaczął napotykać na mur.

No a ja podejrzewam, ze moze to robic zbyt nachalnie. Podejrzewam tylko, bo mnie przy tym nie bylo.

Nie mowiac o tym, ze nie za dobrze zabrzmialo, kiedy pisales, ze przez Covid on nie ma tylu zajec, wiec oczekuje od niej spotkan w wiekszym niz dotychczas wymiarze..

[trampki-w-kwiatki]

Może być i tak.

[swiezynka77]

a czemu nie mieszkają razem?

[filizanka_czarnej_kawy]

I co, jako mama swojego dziecka, o tym myślisz? Wszak syn poprosił Ciebie o to chłodne spojrzenie 🤗

[alpepe]

Jako ojciec raczej.

[filizanka_czarnej_kawy]

No fakt, to poprawiam sie: jako rodzic 😊

[sen.bon]

Jestem jego ojcem akurat żona jest zapatrzona w tę dziewczynę

Osobiście uważam, że trzyma go na liście rezerwowej. Że ogólnie jest w porządku (przedstawiła go swoim znajomym, rodzicom etc.), ale nie jest dla niej wyborem numer jeden, albo liczy, że może spotka w międzyczasie prawdziwą miłość.

Tylko przed powiedzeniem tego synowi wprost wolę to sobie przemyśleć, zebrać inne opinie.

[trampki-w-kwiatki]

I masz rację.

[filizanka_czarnej_kawy]

To smutne i pewne Ci trudno z takimi myślami, bo dotyczą syna 😔 Z drugiej strony, po lekturze wpisów w Twoim wątku, niestety.. chyba dość trafnie oceniasz sytuację...

[thank_you]

Ale nie mów tego synowi wprost, posłaniec złych wiadomości kończy najgorzej.
Powiedz mu to tak, aby sam doszedł do tych wniosków. Moze na poczatek niech po prostu przestanie sie starać, zabiegać, proponować spotkania. Byc moze sytuacja sama sie rozwiąże.

[tairo]

> Synowi to się nie podoba, uważa, ze jeżeli chcą tworzyć poważny związek, to powinni jednak więcej czasu ze sobą spędzać.

A syn to taki mało lotny, że nie wymyślił, że mogliby się częściej spotykać w dni robocze? Albo po prostu zamieszkać razem?
Dlaczego to młoda kobieta ma rezygnować ze swojego życia towarzyskiego?

> Dodam, że syn nie robi jej problemów z jeżdżeniem do rodziców i stara się nie ograniczać jej życia zawodowego, czy spotkań ze znajomymi,

Och, łaskawca.
Co syn robi w te weekendy, kiedy się z nią nie widuje?

[sen.bon]

Co do mieszkania razem: od niedawna pojawił się taki pomysł (wyjasniłem już wyżej, dlaczego dopiero teraz). Tylko no właśnie, skoro się trochę nie układa w tym związku teraz, to syn wstrzymał troche dążenie do tego.

Może źle to sformułowałem: generalnie syn chce żeby ona rozwijała się zawodowo, miała swoich znajomych i on nie ma potrzeby bycia dla niej absolutnie całym światem itd itp.

Póki nie było Covida, to miał co robić: siłownia, spotkania z kumplami, zakupy sprzętów do nowego mieszkania. Teraz jest słabiej z tym, bo wielu jego znajomych wyjechało do rodzinnych miejscowości, a bary, baseny, czy siłownie są pozamykane.

[tairo]

No cóż, to niech synuś w końcu dorośnie i nauczy się organizować sobie zajęcia, a nie mieć pretensje, że młoda kobieta nie ma ochoty animować dziubdziusia.

[thank_you]

Kurde, skoro masz zonę, to chyba pamiętasz jak jest, gdy nam zalezy. No wiec u mnie to było tak, ze lubiłam upiec dwie pieczenie na jednym ogniu - nawet jesli planowałam jakiś wypad/wyjście, to potrzeby organizmu nadal istniały. Jesli oni sa na tak wczesnym etapie zwiazku i uprawiają seks kilka razy w miesiącu, to... ja cie przepraszam, ale żyć bym tak nie chciała.

[thank_you]

I fajnego masz syna, ze szuka „winy” w sobie - zastanawia sie, czy jest odpowiednio „odpowiedni”.
Ale tacy najcześciej kończą jako elementy zapasowe. Choc zal.

[3-mamuska]

tairo napisała:

> > Synowi to się nie podoba, uważa, ze jeżeli chcą tworzyć poważny związek,
> to powinni jednak więcej czasu ze sobą spędzać.
>
> A syn to taki mało lotny, że nie wymyślił, że mogliby się częściej spotykać w d
> ni robocze? Albo po prostu zamieszkać razem?
> Dlaczego to młoda kobieta ma rezygnować ze swojego życia towarzyskiego?

A czyli uważasz z małżeństwo/związek polega na tym aby mijać się w drzwiach ?
Może w dni robocze ona tez nie chce częściej bo spotyka się z koleżankami?

>
> > Dodam, że syn nie robi jej problemów z jeżdżeniem do rodziców i stara
> się nie ograniczać jej życia zawodowego, czy spotkań ze znajomymi,
>
> Och, łaskawca.
> Co syn robi w te weekendy, kiedy się z nią nie widuje?

Żaden łaskawca łaska nie ma odciętej pępowiny i charakterek latawica.

Na miejscu chłopka szukała bym innej o podobnych priorytetach.

2 weekendy u rodziny 2 z koleżankami no niezły rozkład ma dziewczyna.
Ile weekendów spędzają razem? Jadą na wycieczkę do kina czy choćby na leniucha się w domu
Uważam ze jej nie zależy na nim. Jest bo jest. Nie trzeba szukać chętnego do seksu z niewiadomego źródła.

[agonyaunt]

>Och, łaskawca.

Powinnam jednak czytać cały wątek zanim się wypowiem

[welcome_back]

Tyle to ja się widywałam z wtedy przyszłym mężem, jak mieszkaliśmy 300km od siebie. Także ten. Nie widzę tutaj zbytniej zaborczości. Jeśli obojgu to pasowało do tej pory, to spoko, ale widać, że syn wolałby czegoś więcej, a po jej stronie chyba nie.

[trampki-w-kwiatki]

No właśnie.
Ja na tym etapie znajomości na rzęsach stawałam, żeby się spotkać. Robiliśmy wszystko, by spędzić razem możliwie dużo czasu a też mieliśmy 350 km do siebie.

Z tej mąki chleba nie będzie.
Oni mają kiedyś razem dzieci wychowywać? Eeee, nie.

[3-mamuska]

Syn ma racje, w tygodniu jest mało czasu dla siebie, praca dom jeśli mieszkają oddzielnie to dziwne ze ona chce jeszcze w weekendy spędzać oddzielnie.
Ja rozumiem ze rodzina koleżanki, od czasu do czasu wypadł z dziewczynami, wypad do domu.
Ale mam wrażenie ze ona chce go wpasować tylko w luki jakie dla niego zostają. A on ma się dostosować wtedy kiedy jej pasuje wyjmie go z szlag pobawi się a potem znowu zamknie w pudełku.
Potem będą wątki moja żona każde święta chce spędzać u teściów nigdy nie u mojej rodziny.

Może syn powinen trochę odpuścić ,bo nie każda wolno chwile musza spędzać razem ale każdy oddzielny weekend to tez niezdrowa sytuacja.

[ajr27]

Nie jest zaborczy. Po prostu dla niego co innego w związku jest istotne. Pary często się rozmijają w oczekiwaniach.