Facet idzie na urodziny, sam

[pulpellas]

Taka sytuacja.
Jestem z moim facetem razem od kilku miesięcy, mieszkamy razem, oboje po 30.
Ja przeprowadziłam się do miasta, w którym żyjemy obecnie, minutę przed wybuchem pandemii w 2020, ze względu na pracę i zostałam tam. Ze względu na to nie mam tutaj zbyt wielu znajomych, ot, jakieś koleżanki do wyjścia na kawę, lunch itd.
Z moim partnerem odkąd jesteśmy razem, spędzamy wiele czasu tylko w dwoje. Poznałam w tej miejscowości tylko jednego jego kumpla, z którym najczęściej sie widuje. Poznałam też jego rodzinę.
Wczoraj poinformowal mnie, że został zaproszony na urodzinowe wyjście, drinka przez swojego znajomego. Słyszałam o tych ludziach od niego, to grupa znajomych, pracowali kiedyś razem, wcześniej te spotkania były bardziej częste, teraz nie widział ich od wielu miesięcy. Z automatu pomyślałam, ze zabiera też i mnie, ale on poinformował mnie, że idzie sam. To mieszane towarzystwo, niby nikt nie zabiera partnera. Będą tam jacyś inni ludzie, których on nie zna i dlatego nie chce mnie jeszcze przedstawiać. Ponieważ zrobiło mi się trochę głupio i przykro, zrobiła się nieprzyjemna atmosfera i on powiedział mi, że nie ma obowiązku wszędzie mnie zabierać ze sobą ani nie jest odpowiedzialny za tworzenie mi kręgu znajomych.
Mam prawo czuc się źle?

[przy.kosci80]

Tak, wg mnie facet nie traktuje cię poważnie i nie ma wobec ciebie poważniejszych zamiarów typu ślub i dzieci. Od takich drobnostek się zaczyna.

[irma223]

Dokładnie

[sandramonika]

Tak, masz prawo czuć się źle, twój facet to jakiś palant

[memphis90]

> został zaproszony na urodzinowe wyjście
Słowo- klucz. Zostal zaproszony. To gospodarz dyktuje warunki, nie gość.

[iwles]

memphis90 napisała:

> > został zaproszony na urodzinowe wyjście
> Słowo- klucz. Zostal zaproszony. To gospodarz dyktuje warunki, nie gość.


Przy takim podejściu "Nie chcę cię jeszcze przedstawiać", to ten znajomy prawdopodobnie nawet nie wie, że ona istnieje.

[hiacynta.bukiet123]

pulpellas napisała:

> on powiedział mi, że nie ma obowiązku wszędzie mnie zabierać ze sobą ani nie jest odpowiedzialny za tworzenie mi kręgu znajomych.

Czerwona flaga, i to spora. Pan nie traktuje cię poważnie, więc jeśli jesteś zainteresowana czymś więcej, niż niezobowiązującym randkowaniem bez planów na przyszłość, podziękuj panu za znajomość.

[furiatka_wariatka]

Myślę, że przesadzasz, przecież to nie jest impreza w parach, jak sama zauważyłaś. Nie znasz nikogo z tamtego towarzystwa, i to jubilat decyduje kogo zaprasza. Co w tym dziwnego, że idzie sam? Ja nie rozumiem problemu, będąc na Twoim miejscu pewnie cieszyłabym się wręcz, że będę miała wieczór dla siebie. I faktycznie on nie ma obowiązku wszędzie cie zabierać. Tak samo jak i ty jego. Chyba jesteś trochę w typie "kobieta bluszcz"

[hrabina_niczyja]

Ohoh magiczny wieczór dla siebie. Takich wieczorów dla siebie to człowiek ma do wypęku. I kobieta bluszcz 😄 Paradne, kobieta, która oczekuje, że facet, z którym mieszka zabierze ja na imprezę do znajomych czy na wesele kuzynki to bluszcz 😄 Nie no, w domu niech siedzi całe życie.

[furiatka_wariatka]

Ja po prostu nie ogarniam tego wleczenia wszędzie za sobą partnera czy partnerki, męża zony itd. Czy jak sie umawia z koleżankami na kawę czy drinka, to tez ma chłopa ze sobą wziąć? Nie rozumiem tego wiszenia na sobie. Widać każdy to inaczej odbiera, ja napisałam swój punkt widzenia, i tak wolałabym sama posiedzieć w domu.

[triss_merigold6]

Ja też nie. Z koleżankami spotykam się sama, sporadyczne popracowe spotkania też są bez asysty.

[hrabina_niczyja]

Pisałaś ogólnie i ogólnie się odniosłam. Nikt nie wlecze wszystkich członków rodziny na wszystkie spotkania. Tylko jak już się pisze o magicznym wieczorze dla siebie czy bluszczu to wypada się odnieść do konkretnej sytuacji. Wieczór z kumplami jednak się różni od imprezy urodzinowej, gdzie towarzystwo będzie z partnerami. Ot taka drobna różnica

[kk345]

Wyraźnie napisała, że towarzystwo z dawnej pracy i to spotkanie na być bez partnerów. Nie widzę powodu, dla którego pani miałaby się tam na siłę wybierać.

[3-mamuska]

kk345 napisała:

> Wyraźnie napisała, że towarzystwo z dawnej pracy i to spotkanie na być bez part
> nerów. Nie widzę powodu, dla którego pani miałaby się tam na siłę wybierać.


Tak to by pan powiedział TYLKO : tylko to są ludzie z byłej pracy kolega zapraszał bez par.

A nie cały wywód ze nie chce jej przedstawiać i ciąg dalszy.
Nie zdziwiłbym się ,gdyby pan po tym spotkaniu rozstał się nią bo spotkał koleżankę która mu się podobał gdy razem pracowali.

[misterni]

Towarzystwo z byłej pracy, ale będzie dużo nieznanych mu osób, więc nie chce jeszcze przedstawiać swojej partnerki. Trochę to dziwne. Nie ciągnę ze sobą wszędzie męża, ani on mnie, ale w takiej sytuacji czułabym się dziwnie.


kk345 napisała:

> Wyraźnie napisała, że towarzystwo z dawnej pracy i to spotkanie na być bez part
> nerów. Nie widzę powodu, dla którego pani miałaby się tam na siłę wybierać.

[3-mamuska]

furiatka_wariatka napisał(a):

> Ja po prostu nie ogarniam tego wleczenia wszędzie za sobą partnera czy partnerk
> i, męża zony itd. Czy jak sie umawia z koleżankami na kawę czy drinka, to tez m
> a chłopa ze sobą wziąć? Nie rozumiem tego wiszenia na sobie. Widać każdy to ina
> czej odbiera, ja napisałam swój punkt widzenia, i tak wolałabym sama posiedzieć
> w domu.


Po pierwsze towarzystwo jest mieszane.
Po drugie to nie jest wyście na kawę/piwo/lunch z kumplem czy przyjaciółką.
Po trzecie nie jest to żaden męski wypad.
Po czwarte nie jest problemem jeśli idzie wąskie grono ,ale wywody nie chce cię jeszcze przedstawiać znaczy ze jest możliwość zabrania kogoś.

A tak w ogóle to w dzisiejszych czasach ciągłym pędzie ciężko zaleźć czas na wyjścia oddzielnie/ razem.

[memphis90]

Kobieta może sobie oczekiwać choćby i zapewnienia majtasow z Rossmanna po seksach. Ale jak nie jest zaproszona na czyjąś imprezę, bo to impreza bez osób towarzyszących - to nie jest.

[hrabina_niczyja]

Oj oj chyba źle czytasz, bez zrozumienia jakby.

[kk345]

Wyraźnie jest napisane że bez partnerów, więc dobrze czyta...

[jednoraz0w0]

do końca to nie jest powiedziane: „ Będą tam jacyś inni ludzie, których on nie zna i dlatego nie chce mnie jeszcze przedstawiać”. Czyli jest jakiś pretekst, dość z dupy zresztą, żby jej towarzystwu nie przedstawiać. Gdyby było paradoks jasne, ze bez partnerów, to by nie dokładał tego argumentu bo po co.

[mgla_jedwabna]

To nie wygląda ani na zamkniętą imprezę, ani na "wyłącznie starą paczkę". Rraczej spotkanie z okazji urodzin, na którym jubilat co najwyżej postawi pierwszą kolejkę, a potem ludzie kupują drinki sami i jedna osoba więcej na spotkaniu nie robi różnicy. Skoro będą tam ludzie, których partner autorki wątku nie zna, to nie jest to spotkanie szczególnie kameralne w ścisłym kręgu dobrych przyjaciół, gdzie nowi "nie pasują".

To wygląda na spotkanie, na które można zabrać partnerkę, jeśli się chce. Przynajmniej można zapytać jubilata "czy mogę przyjść z Kasią".

Słowo klucz: CHCE.

[memphis90]

>To nie wygląda ani na zamkniętą imprezę,
>To wygląda na spotkanie, na które można >zabrać partnerkę, jeśli się chce.

Przecież było wyraźnie- "To mieszane towarzystwo, niby nikt nie zabiera partnera". Czyli nie można. Gospodarz zaprosil kogo zaprosil.

>Skoro będą tam ludzie, których partner autorki >wątku nie zna, to nie jest to spotkanie >szczególnie kameralne w ścisłym kręgu >dobrych przyjaciół, gdzie nowi "nie pasują".
Bylam kiedyś na 40 koleżanki, gdzie nie znalam absolutnie nikogo, bo koleżanka zaprosiła osoby, które na różnych etapach jej życia były dla niej ważne. Dla niej. Większość ludzi na tej imprezie się nie znała... Tym bardziej nie przyszłoby mi do głowy ciągnąć że sobą kogos niezaproszonego...

[jednoraz0w0]

zasadniczo to są dwie sprzeczne informacje, grupa znajomych z którymi się często spotykali albo jacys nieznajomi ludzie. Nie da się tak, żeby było naraz, zwłaszcza, ze mocno wątpię żeby gospodarz jednocześnie podawał listę gości więc skąd niby facet ma wiedzieć, ze będą tam ludzie których nie zna. Ktoś kręci.

[hrabina_niczyja]

jednoraz0w0 napisał(a):

> zasadniczo to są dwie sprzeczne informacje, grupa znajomych z którymi się częst
> o spotykali albo jacys nieznajomi ludzie. Nie da się tak, żeby było naraz,

A czemu się nie da? Przecież ci nieznani mogą być znani gospodarzowi i zostali zaproszeni w tym samym czasie. A bo to mało razy gdzieś szłam i widziałam nieznane mi osoby?

zwła
> szcza, ze mocno wątpię żeby gospodarz jednocześnie podawał listę gości więc ską
> d niby facet ma wiedzieć, ze będą tam ludzie których nie zna. Ktoś kręci.

A czemu ma nie podać? Jak mnie ktoś zaprasza to zwykle mówi wpadniesz w sobotę, będzie moja kuzynka z mężem i jeszcze dwie koleżanki. Nic w tym dziwnego. Całkiem też możliwe, że kumpel zapodał wersję wpadnij na imprezę, będzie stały skład i jeszcze kilka wolnych koleżanek.

[jednoraz0w0]

> A czemu się nie da? Przecież ci nieznani mogą być znani gospodarzowi i zostali zaproszeni w tym samym czasie. A bo to mało razy gdzieś szłam i widziałam nieznane mi osoby?

da się, tylko jest to sprzeczne z informacją „będzie to grupa starych znajomych z pracy, z którymi kiedyś spotykali się bardzo często”.

[magdallenac]

Bo ci znajomi przyprowadzą pewnie osoby towarzyszące, których zaproszony nie zna, ot i tajemnica rozwiązana 😄.

[hrabina_niczyja]

Dokładnie.

[jednoraz0w0]

tez na to stawiam

[kk345]

jednoraz0w0 napisał(a):

> > A czemu się nie da? Przecież ci nieznani mogą być znani gospodarzowi i zo
> stali zaproszeni w tym samym czasie. A bo to mało razy gdzieś szłam i widziałam
> nieznane mi osoby?
>
> da się, tylko jest to sprzeczne z informacją „będzie to grupa starych znajomych
> z pracy, z którymi kiedyś spotykali się bardzo często”.

To zdaje się nie facet autorki wątku dobiera gości, więc możliwe, że jubilat życzy sobie kumpli z roboty i trzech że spływu a dwóch z liceum. Wolno mu

[jednoraz0w0]

> To zdaje się nie facet autorki wątku dobiera gości, więc możliwe, że jubilat życzy sobie kumpli z roboty i trzech że spływu a dwóch z liceum. Wolno mu

oczywiście że mu wolno, tylko wtedy grubymi nićmi szyta narracja "tam będą znajomi, którzy bdą wspominać dawne, wspólne czasy, a ty będziesz jak tabaka w rogu", stosowana w tym wątku, się rozjeżdża i nie ma zastosowania.

[magdallenac]

Otóż to!

[memphis90]

Nic się nie rozjeżdża. Będzie rozmawial z dobrymi znajomymi, a niekoniecznie z tymi ludźmi, których nie zna.

[jednoraz0w0]

> Nic się nie rozjeżdża. Będzie rozmawial z dobrymi znajomymi, a niekoniecznie z tymi ludźmi, których nie zna.

no dobrze memphis, to jaka sytuacja jest odpowiednia do wzięcia łaski ze sobą? Jak są sami starzy znajomi to nie, bo ona będzie odstawać. Jak będą jacyś nieznajomi to nie, bo będzie mu głupio przedstawić (que?) To w jakiej sytuacji jest to OK i niekrępujące?

[ritual2019]

jednoraz0w0 napisał(a):


> no dobrze memphis, to jaka sytuacja jest odpowiednia do wzięcia łaski ze sobą?
> Jak są sami starzy znajomi to nie, bo ona będzie odstawać. Jak będą jacyś niezn
> ajomi to nie, bo będzie mu głupio przedstawić (que?) To w jakiej sytuacji jest
> to OK i niekrępujące?

Nie jestem memphis ale odpowiednia sytuacja to taka w ktorej oboje beda sie dobrze czuli. On zna tych ludzi od dawna, spotykaja sie po dlugiej przerwie, beda catching up z roznymi osobami. Ona nie zna ich a on owszem I to dobrze. On bedzie zajety i nie bedzie mogl skupiac duzej uwagi na niej a ona moze czuc sie tam obco. Zamiast naciskac moze odpuscic I poczekac az bedzie lepsza okazja, w mniejszym gronie, stopniowo.

[jednoraz0w0]

przecież nawet nie wiadomo jakie duże to grono

[hanusinamama]

NO a nawet jak nie chce to co? Ja czasami wychodzę bez męża bo nie chce iśc z nim...i co to znaczy??

[hrabina_niczyja]

To znaczy, że jesteś znudzoną żoną, która starego ma już dość i woli posiedzieć w rozciągniętej podomce.

[memphis90]

Ale ze w pubie że znajomymi w podomce siedzi...?

[hanusinamama]

Nie posiadam podomki...

[triss_merigold6]

Zapraszający decyduje.

[krisdevalnor]

triss_merigold6 napisała:

> Zapraszający decyduje.
A zapraszany może odmówić jeżeli wie, że partnerowi będzie przykro.

[hrabina_niczyja]

Nie chodzi o przykro, bo nikt też nie da rady żyć z partnerem przywiązanym do nogi, któremu wiecznie jest przykro. Natomiast jeżeli inni są zaproszeni z partnerkami to autorka też powinna pójść.

[ritual2019]

Ona napisala ze nikt nie zabiera partnera ale wstawila 'niby'...nie dziwie sie ze sie wkurzyl

[hrabina_niczyja]

No właśnie niby. Z tekstu jasno wynika, że koleś zamiast powiedzieć kochanie Rysiek zaprosił mnie na urodzinowego drinka w sobotę, ale idziemy bez swoich połówek to zagrał w stylu nie idziesz, bo będą tam jeszcze inni ludzie, których nie znam i nie chce cie im przedstawić, a poza tym to sama sobie ogarnij koleżanki. Pytanie kim są ci inni ludzie, których nie zna, bo może właśnie żonami tych kumpli.

[triss_merigold6]

Trzeba było nie demonstrować focha.

[ritual2019]

Dokladnie, autorka zrobila focha, zaczela naciskac, atmosfera zrobila sie ciezka to dostala odpowiednia odpowiedz.

[iwles]

ritual2019 napisał(a):

> Dokladnie, autorka z zaczela naciskac.


O rany, skąd ci się to wzięło?

[memphis90]

"Ponieważ zrobiło mi się trochę głupio i przykro, zrobiła się nieprzyjemna atmosfera ".

[kub-ma]

ritual2019 napisał(a):

> Dokladnie, autorka zrobila focha, zaczela naciskac, atmosfera zrobila sie ciezk
> a to dostala odpowiednia odpowiedz.

I to była ta odpowiednia odpowiedź? Jak atmosfera robi się ciężka to trzeba jej dowalić? Takie oko za oko?

[ritual2019]

kub-ma napisała:


> I to była ta odpowiednia odpowiedź? Jak atmosfera robi się ciężka to trzeba jej
> dowalić? Takie oko za oko?
>
>
Nie dowalij jej poprostu wyklarowal sytuacje. Gdyby mi facet zrzedzil i robil problem, ze ja chce wyjsc raz na jakis czas bez niego bo on biedny od dwoch lat w innym miescie i koelgow nie ma to bym tak samo powiedziala.

[iwles]

ritual2019 napisał(a):

> Ona napisala ze nikt nie zabiera partnera ale wstawila 'niby'...nie dziwie sie
> ze sie wkurzyl



Ale zauważ, że facet nie powiedzial: kochanie, wszyscy idą sami, bez swoim połówek. Za to powiedzial: NIE CHCĘ cię jeszcze przedstawiać tamtym ludziom.

[ritual2019]

iwles napisała:

> ritual2019 napisał(a):
>
> > Ona napisala ze nikt nie zabiera partnera ale wstawila 'niby'...nie dziwi
> e sie
> > ze sie wkurzyl
>
>
>
> Ale zauważ, że facet nie powiedzial: kochanie, wszyscy idą sami, bez swoim połó
> wek. Za to powiedzial: NIE CHCĘ cię jeszcze przedstawiać tamtym ludziom.
>

Zauwaz ze raczej powiedzial bo ona dostala konkretna odpowiedz po tym gdy atmosfera zrobila sie nieprzyjemna a zrobila sie po jej fochu. Ona zalozyla z automatu ze idzie z nim a on ja poinformowal ze idzie sam bo beda tam osoby wg niej 'niby' bez partnerow.

[memphis90]

Powiedział, że nikt nie zabiera partnera.

[3-mamuska]

memphis90 napisała:

> Powiedział, że nikt nie zabiera partnera.
>


A skąd może to wiedzieć skoro będą tam obcy ludzie?

[3-mamuska]

ritual2019 napisał(a):

> Ona napisala ze nikt nie zabiera partnera ale wstawila 'niby'...nie dziwie sie
> ze sie wkurzyl

Ale facet kłamie, tu tylko ludzie z pracy bez partnerów ,a tu jacyś obcy ludzie. A wole cię nie przedstawiać.
3 te argumenty się wykluczają.

[memphis90]

Rozumiem,że nie ogarniasz, że solenizant może zaprosić paczkę zgranych kumpli z pracy X i kilka osob z aktualnej nowej pracy, których grupa X nie zna...?

[ritual2019]

3-mamuska napisała:


> Ale facet kłamie, tu tylko ludzie z pracy bez partnerów ,a tu jacyś obcy ludzie
> . A wole cię nie przedstawiać.
> 3 te argumenty się wykluczają.
>
>
Nie klamie. On chce wyjsc raz na impreze ze starym towarzystwem z ktorym kiedys pracowal. Nowi ludzie to pewnie jakies osoby ktore doszly do firmy. Ona nikogo tam nie zna, on zamiast koncentrowac cala uwage na niej chce poprostu spedzic z nimi czas. Pewnie nawet nie mial okazji zeby im powiedziec ze jest w zwiazku itd

[kornelia_sowa1]

Chyba bym pogoniła partnera który MUSI wszędzie ze mną chodzić , bo inaczej bedzie mu przykro (manipulacja)-czerwona flaga dla takiej osoby.

Mój mąż uprawia pewien sport- typowo męski- raz do roku jest gala- rozdanie ligowych nagród. Można , ale nie trzeba brac osoby towarzyszącej. W ich drużynie - tylko jeden zawsze z żoną. Bo byłoby jej przykro.
Siedzi więc i jest jej przykro bo sobie chłopaki gadają i nie czują w obowiązku jej zabawiać rozmową. Jej mąż biedny- zawsze musi ciągnąc ją ze sobą, bo inaczej (chlip chlip) misi przykro.

Pytam czy jej to odpowiada.
No, jest jej przykro, ze nikt z nią nie rozmawia ale w domu nie zostanie

[eliszka25]

To nie jest impreza w parach. Spotykają się znajomi bez osób towarzyszących. Nie widzę w tym nic dziwnego. Gdyby nagle twój facet przyszedł z tobą, byłoby co najmniej niezręcznie. No ale tekst twojego faceta jest jednak słaby. Oboje z mężem wychodzimy czasem osobno, ale bez takich tekstów. To by mi dało do myślenia.

[memphis90]

Tekst padl dlatego, że pani strzeliła focha...

[cegehana]

Masz prawo czuć się źle i przeżyć to uczucie po swojemu. Warto zastanowić się nad tym uczuciem - uczucia i tzw. myśli automatyczne to cenne źródło wiedzy o nas samych. A konkretne działanie jakie podejmiesz powinno być motywowane nie tylko uczuciami, ale też życiowym pragmatyzmem.

[kk345]

Jaka cudowna wypowiedź o niczym. Jesteś couchem? 😂

[magdallenac]

To cudowna umiejętność napisać taką wypowiedź, tak samo jak nawijanie o niczym i brzmienie mądro. Bardzo się w życiu przydaje.

[grey_delphinum]

Niesamowite jest to, że ludzie jeszcze zarabiają na takich pseudoradach, które nic nie wnoszą do sytuacji.

[magdallenac]

Kiedy zobaczyłam jakiego rzędu to są zarobki, to najpierw mnie zamurowało, a później musiałam policzyć cyfry w liczbie, bo myślałam, że się pomyliłam.

[jednoraz0w0]

oj no, bilety na takiego Tony’ego Robbinsa to i 10 tysięcy dolarów od głowy kosztują, co se ma chłop nie zarobić

[annia_ko]

Rację ma, tylko mógł to w bardziej empatyczny sposób zakomunikować. I o to miałabym żal, a nie o samą imprezę.

[mid.week]

Jeśli robisz fochy o to, że nie zostałaś zaproszona na imprezę grona ludzi, którzy chcą pobyć sami za sobą bez partnera a jako argument podajesz min brak własnych znajomych to bardzo naturalna odpowiedzią jest: no sory, ale to nie ja jestem odpowiedzialny za tworzenie ci kręgu znajomych. Bo naprawdę nie jest.

[magdallenac]

Posłużę się własnym przykładem. Tak jak autorka przeprowadziłam się do miejsca, gdzie żyjemy teraz razem- rodzinnej okolicy mojego chłopa. Gdyby mi kiedykolwiek powiedział, że nie musi mnie wszędzie zabierać i nie jest odpowiedzialny za tworzenie mojego kręgu znajomych, to nie tylko mojego focha by zaliczył, a solidny wkurw i awanturę (ja awantur nie robię, ani się nie wkurwiam, tu zrobiłabym wyjątek) Partner nie jest odpowiedzialny za tworzenie kręgu znajomych, ale powinien zrobić wszystko, aby ta osoba, która się wprowadza do nowego środowiska czuła się maksymalnie komfortowo i powinien stanąć na głowie, aby poznawanie nowych znajomych jej ułatwić. Nie wyobrażam sobie, aby na początku mojego pobytu tutaj chłop mnie poinformował, że wybiera się na spotkanie jakichś starych znajomych , ale ja nie byłam zaproszona, więc nie idę. Gdyby otrzymał takie zaproszenie, to na 100% by nie poszedł. Teraz niech se łazi gdzie chce, bo mam 5 razy więcej znajomych niż on i to ja go zabieram. 😄

[ritual2019]

Wow 🤣

[magdallenac]

No ale co Cię tak śmieszy ritual? W wieku 36 lat przyjechałam do nowego kraju, gdzie znałam zaledwie kilka osób z rodziny męża. Gdzie miałam tych ludzi poznawać, w szkole dziecka? Dzięki temu, że mój chłop był diametralnie inny niż ten opisany w starterze, ja po roku pobytu tutaj miałam spore grono super znajomych- moich własnych, a nie wspólnych, a parę lat później niektóre z tych znajomości przekształciły się w przyjaźnie. Gdyby to się miało rozwijać organicznie, to to moje zdobywanie znajomych trwałoby 3 razy dłużej.

[ritual2019]

magdallenac napisała:

> No ale co Cię tak śmieszy ritual? W wieku 36 lat przyjechałam do nowego kraju,


No wlasnie, do nowego kraju, autorka watku jest tylko w innym miescie, ma prace, ma czas i ma juz znajomych. Poza tym poznala juz rodzine partnera i kumpla. Bez przesady, pozna I innych a jeden wieczor nieczgo nie zmieni. To nie o samotnosc chodzi.

[iwles]

ritual2019 napisał(a):

> To nie o samotnosc chodzi.


Po pierwsze - nowych znajomych nigdy za wiele.
Po drugie możesz mieć racje - facet powiedział, że NIE CHCE przedstawiać jej swoim znajomym. Też bym się dziwnie poczuła po takim tekście.

[hanusinamama]

Ale tez ona napisała, ze spedzaja duzo czasu razem, praktywnie cały wolny....facet odetchnąc bez baby już nie może? Jak ostatnio sżłam na spotkanie z ludzmi ze studiów moj mąż został w domu...mogł ze mną iśc ale dobrze wiedział, ze nie zna tych ludzi, my się dawno nie widzieliśmy, bedziemy wspominać dawne czasy, wspólne historie...on bedzie tam na doczepkę.

[hrabina_niczyja]

No a ja jak ostatnio byłam na spotkaniu ludzi że studiów to część z tych ludzi przyszła z małżonkami. Czego to dowodzi?

[hanusinamama]

Nie wiem czego dowodzi ale na pewno nie tego, ze to jakiś obowiązek.

[memphis90]

No tego, że "każdy ma inaczej", ale jedyna słuszna wersja to ta hrabiowska i żadna inna 😁

[hanusinamama]

Jakbyśmy jednak zyły jak hrabina to forum by się zwało e-nie-mama....

[ponis1990]

pewnie tego, że ci małżonkowie im truli, ze też chcą iść.

[memphis90]

Ale pani mieszka tam 2 lata, więc mogła sobie narobić mnóstwo znajomych.

[iwles]

memphis90 napisała:

> Ale pani mieszka tam 2 lata, więc mogła sobie narobić mnóstwo znajomych.
>


W ciągu ostatnich dwóch lat ilu nowych znajomych poznałaś, z którymi stworzyłaś grupę do wspolnych wypadow?

[hanusinamama]

I to jest powód zeby facet musiał ją zawsze i wszędzie ciągnąć ze sobą?? No powodzenia...za chwile nie bedzie ani nowych znajomych ani faceta. Ja przynajmniej na jego miejscu juz bym zwijała żagle.

[iwles]

hanusinamama napisała:

> Ja przynajmniej
> na jego miejscu juz bym zwijała żagle.
>


Tez bym zwijała żagle, gdybym uslyszala (co tu parę osób sugerowalo): właściwie nie ma żadnych przeciwwskazań, żebyś poszła tam że mną, ale nie nam ochoty wprowadzać cie w moje towarzystwo znajonych, nie chce, żeby cie poznali, a w ogóle to ja w twoim towarzystwie czułbym się niekomfortowo.

[hanusinamama]

Przeciez tego nie powiedział...

[memphis90]

Mylnie zakładasz, że poszukuję znajomych i aktywnie organizuję sobie "grupy do wspólnych wypadów ". Nowych osób poznałam kilka, co nie oznacza, że planowałam pogłębiać te relacje czy podtrzymywać nowe kontakty.

[pade]

Memphis, w pandemii?

[kk345]

pade napisała:

> Memphis, w pandemii?
>
Po dwóch latach można oczekiwać, że ludzie przestaną się zasłaniać pandemią. Prawdziwy lockdown trwal u nas ile, że cztery miesiące w sumie?

[pade]

To nie jest kwestia zasłaniania się, lockdown lockdownem, ale sporo osób ograniczyło spotkania towarzyskie w sezonie jesienno-zimowym.
My się spotykamy w mniejszym gronie niż dotychczas, pomimo szczepień.

[3-mamuska]

memphis90 napisała:

> Ale pani mieszka tam 2 lata, więc mogła sobie narobić mnóstwo znajomych.
>


Ta w czasie pandemii heheh gdzie ciagle coś zamykali.

[memphis90]

No ale autorka pisze, że ma koleżanki na kawki i lunche...🤷

[lauren6]

> Partner nie jest odpowiedzialny za tworzenie kręgu znajomych, ale powinien zrobić wszystko, aby ta osoba, która się wprowadza do nowego środowiska czuła się maksymalnie komfortowo i powinien stanąć na głowie, aby poznawanie nowych znajomych jej ułatwić.

Amen

[hanusinamama]

Po dwóch latach nadal?? Rozumiem, ze na poczatku ...ale po takim czasie jak ona ma swoich znajomych on ma obowiązek ciągać ją wszędzie ze sobą?

[m_incubo]

No otóż!

[memphis90]

>Jestem z moim facetem razem od kilku >miesięcy.
>Ja przeprowadziłam się do miasta, w którym >żyjemy obecnie, minutę przed wybuchem >pandemii w 2020

Pani mieszka tam 2 lata, więc nie jest "na początku pobytu tutaj" i nie przeprowadzała się dla chłopa.

[magdallenac]

No dobra, ale tam jeszcze jest: Jestem z moim facetem razem od kilku miesięcy, mieszkamy razem, i Będą tam jacyś inni ludzie, których on nie zna i dlatego nie chce mnie jeszcze przedstawiać.

Nie wiem, może rzeczywiście jestem przewrażliwiona, ale mnie by się krew zagotowała na ten drugi cytat. Mnie? Mnie kłerwa nie chce przedstawiać? A kto tam niby ma być? Królowa angielska i protokół dyplomatyczny obowiązuje?

[memphis90]

Ale po co się od razu unosić i dorabiać babci wąsy? Jest impreza bez osób towarzyszacych, część gości będzie chłopu nieznana, za to znana gospodarzowi - może woli tak, niż dodatkowo martwić się o zabawianie partnerki, która nie zna absolutnie nikogo, bo tak będzie się czuł bardziej komfortowo?

[magdallenac]

Ale on jej tego nie wytłumaczył w ten sposób. On jej powiedział, że: Będą tam jacyś inni ludzie, których on nie zna i dlatego nie chce mnie jeszcze przedstawiać.

[hrabina_niczyja]

Mi to wygląda jak będą obcy ludzie i nie wiem kto to, bo może ktoś fajniejszy niż Ty, więc na razie siedź w domu. Jak już obczaję, że nic fajnego to może następnym razem cie zabiorę.

[hanusinamama]

A mi to wygląda na: ide sie spotkac z danymi kumplami z pracy, daj mi zyc kobieto.
Serio sposób na "bluszcza" jest słaby...

[hrabina_niczyja]

To źle ci to wygląda. Powiedz mi Hanusia kiedy ty ostatni raz na randce z innym niż mąż chlopem byłaś?

[hanusinamama]

A po cholere mi randki? Czemu wyjscie z ludzmi, których mój mąz nie zna ma być randka?Ja nie mam manii prześladowczej, mąż też nie. Oboje dajemy sobie pewną przestrzeń...ja wiem, ze dla ciebie jak randkujesz to chcesz być dużo i intensywnie z chłopem. Ja ze swoim żyję i mieszkam już prawie 12 lat. Więc jak on jedzie do kumpli, ja spędzam miło czas z netflixem.

[hrabina_niczyja]

No to właśnie może chociaż w tym wątku nie lataj jak wściekły ratlerek ze swoimi poglądami w temacie, o którym nie masz pojęcia.

[hanusinamama]

Ja nie mam pojęcia o związkach....za to hrabina "specjalistka od złych meżów koleżanek" ma...

[magdallenac]

Ja ze swoim żyję i mieszkam już prawie 12 lat.- otóż to Hanusina. Pewnie w dodatku razem zamieszkaliście w nowym otoczeniu, razem poznawaliście nowych znajomych i było to organiczne. Tutaj laska wprowadza się na terytorium pana, a ten po tym kiedy przedstawił ją kilku osobom z rodziny i jednemu kumplowi, powiedział basta- reszcie nie chcę cię przedstawiać.

[hanusinamama]

Ona tam jest 2 lata. 2 lata nie 2 miesiące. I nie przeprowadziła się za ocean jak ty.
Przecież ona pisze, że ma z kim wyjśc na kawę czy na lunch...wiec to nie jest tak, ze jest skazana na jego towarzystwo. Jej przeszkadza, ze on chce iść bez niej.

[magdallenac]

Ona napisała, że zrobiło jej się przykro, kiedy on stwierdził: że nie chce jej przedstawiać jakiejś tam grupie towarzyskiej, która będzie na tej imprezie.

[hanusinamama]

Czyli Pani uwaza, ze Pan nie traktuje związku tak poważnie jak ona. To trzeba usiąść i pogadać. I dowiedzieć się czy Pan ma zwyczajnie ochote wyjsc bez Pani (bez podtekstów) - ja tu serio nie widzę nic złego czy moze traktuje Panią jak kogoś "na chwilę"
Swoją drogą- ty pisałaś kiedyś jak do tego doszło, ze poleciałaś za ocean??

[magdallenac]

To po cholerę zamieszkali razem, jeśli nie traktują się chociaż trochę poważnie?

Nie, chyba nie pisałam, a o co chodzi?

[hanusinamama]

A nic tak byłam ciekawa czy w jakimś watku o tym pisałaś

Ja myślę, ze facet nie ejst sam towarzyski. Skoro cały dotychczasowy czas wolny spędzali razem a on przedstawił rodzinie i kumplowi. Myślę. tęz, że może mieć problemy w sytuacji "przedstawić dziewczynę nieznanemu towarzystwu".
Jakby sie chłopak wyślizgiwał na takie wieczory czesto i regularnie były by podstawy do jakiś podejrzeń a tak?? Ale ja jestem osobą która potrzebuje przestrzeni osobistej, inaczej an to patrzę.

[magdallenac]

Ja zawsze uwielbiałam przygody, więc jak się nadarzyła okazja pomieszkania na trochę w USA, to zamknęłam życie w Polsce i poleciałam za ocean. Chłop był zmęczony i wypalony prowadzeniem biznesu w Polsce przez 15 lat i chciał na trochę do domu wrócić.

[jednoraz0w0]

> Myślę. tęz, że może mieć problemy w sytuacji "przedstawić dziewczynę nieznanemu towarzystwu".

Litości. Czym się różni przedstawienie znanemu od przedstawienia mieszanemu? Przedstawienie nieznanemu nie zachodzi, bo skoro sam ich nie zna to jak ma im komuś przedstawiać. A poza tym jak część ludzi nieznana to przecież nie wie, czy on jest z ta laska od trzech dni czy od trzydziestu lat.

[hrabina_niczyja]

Ocean nie ma tu nic do rzeczy. Wystarczy zmienić miasto, a nawet wieś.

[hanusinamama]

Zmieniłam miasto wprowadzając się do mojego aktualnego męża. Ma znaczenia i to duze...

[iwles]

hanusinamama napisała:

> A mi to wygląda na: ide sie spotkac z danymi kumplami z pracy, daj mi zyc kobie
> to.
> Serio sposób na "bluszcza" jest słaby...
>


A mi to wygląda na: kobieto, oni nie mają pojęcia o twoim istnieniu, a ja nie chce ich jeszcze uświadamiać, że z kimś jestem.


No widzisz- każda wersja jest prawdopodobna.

[magdallenac]

Mnie wygląda na to samo i nie rozumiem dlaczego wieloletnie mężatki, które prowadzą bujne życie towarzyskie zarówno z mężami, jak i ze swoimi znajomymi, wypowiadają się w tonie ja tam mojemu chłopu pozwalam łazić na jego spotkania i za Chiny nie polazłabym z nim na spotkanie Himalaistów. Tu jest zgoła odmienna sytuacja- pani jest nowa, na nowym terytorium, pandemia uniemożliwiła jej zawarcie nowych znajomości, chłop z którym mieszka przedstawił ją jednemu kumplowi i twierdzi, że reszcie znajomych nie chce jej jeszcze przedstawiać. Przecież to jest zupełnie co innego.

[hanusinamama]

Ale ona nigdzie nie pisze, ze jej pandemia coś uniemożliwiła, dopisałaś sobie ze pracuje zdalnie ( masa ludzi pracuje normalnie).
Plus pan pierwszy raz idzie sam...a tu ooooooolaboga co on robi.
Jak sie zacyznałam spotykać z moim aktualnym meżem tez wychodził sam, nie jestem jego matką zeby kontrolować gdzie i z kim idzie.

[memphis90]

>nie rozumiem dlaczego wieloletnie >mężatki, które prowadzą bujne życie >towarzyskie zarówno z mężami, jak i ze >swoimi znajomymi, wypowiadają się
No wiesz, nie znasz dnia ani godziny, każda z nas może zostać wymieniona na nowszy model, poznany na spotkaniu wędkarzy- amatorów/kajakarzy/wielbicieli kolejki wąskotorowej...

>pandemia uniemożliwiła jej zawarcie >nowych znajomości,
Ale pani ma nowe znajomości- koleżanki od kawy i lunchów.

>chłop z którym mieszka przedstawił ją >jednemu kumplowi i twierdzi, że reszcie >znajomych nie chce jej jeszcze >przedstawiać.
A pomyślałaś o tym, że skoro od miesięcy wiekszosc czasu spędzają razem, przedstawił ją najlepszemu kumplowi i rodzinie, to może ten chlop nie ma zadnych setek znajomych...? Teraz ma spotkanie z jakaś grupa, z którą nie widzial się od wielu miesięcy plus będzie część kompletnie obcych ludzi - może jest jednak dość wycofany towarzysko i konieczność przedstawiania, animowania, wciągania do rozmowy go stresuje? Rany, to jedno wyjście po miesiącach spędzania czasu razem...

[hanusinamama]

NO też tego nie rozumiem. Autorka jasno pisze, ze cały wolny czas spedzają razem, mieszkają razem...i facet raz chce wyjśc.
Powiem tak: jak ma flame na boku to żeby pani nie wiem co zrobiła - pan ją zdradzi.
Ale zapewne pan nie jest mega towarzyski, moze nawet to wyjscie go stresuje...woli sam

[m_incubo]

Właśnie dlatego, że to są stare mężatki i ostatnio miały nowych facetów, nowe związku i wszelkie okoliczności z tym związane 20 lat temu, po studiach.

[ritual2019]

🤣🤣🤣 ja jestem w nowym zwiazku od niedawna, zaledwie kilka lat. Czytajac niektore komenatrze jestem w szoku prawde mowiac.

[magdallenac]

Ritual, ja mam bardzo dobra pamięć. W tym wątku zanosisz się śmiechem i szokujesz tym, że niektóre forumki są takie zaściankowe i niepewne siebie, a sama całkiem niedawno przeżywałaś identyczną sytuację, która męczyła Cię na tyle, aby napisać na forum bardzo długi post i prosić o burzę mózgów i obiektywne spojrzenie na Waszą sytuację. W nowym związku czułaś się niepewnie, nie rozumiałaś intencji pana i nie wiedziałaś dlaczego Twój facet woli większość czasu spędzać z przyjaciółmi, a nie z Tobą. Napisałaś nawet: Nie ma 16-lat zeby wiekszosc wolnego czasu spedzac z przyjaciolmi. Nie znoszę wywlekania starych wątków, ale to co robisz tutaj i ten nowy wątek, który założyłaś, to okropna hipokryzja.

[3-mamuska]

hanusinamama napisała:

> A mi to wygląda na: ide sie spotkac z danymi kumplami z pracy, daj mi zyc kobie
> to.
> Serio sposób na "bluszcza" jest słaby...
>
To on nie zna ludzi z którymi pracował? Mieszane towarzystwo, nie żadni kumple. Skoro mówi ze beda tam jakichś obcy, ludzie których on nie zna?

[hanusinamama]

Mnie by się nie zagotowała bo ja bym sie nie pchała na impreze, na którą nie jestem zaproszona...cłop by się nie musiał tłumaczyć.
Ona pisze, ze kazdy wolny czas spedzają razem...on teraz ma isc na impreze sam a pani focha wali, ze jak to tak...uciekaj chłopie!!!

[hanusinamama]

Ło jezuuuuuuuu serio? Odezwaliby sie kumple ze szkoły i co? Ponieważ to wyjscie kumpli z klasy, ty nie idziesz...to mąż też nie? No ja rozumiem, jakby takie wyjscie było co tydzien ale na jakis czas?? Co by sie stało jakby on poszedł...a ty byś sobie w domu posiedziała bez niego ten jeden wieczór?

[magdallenac]

Jeśli to do mnie, to już pisałam wcześniej, teraz to niech on idzie w cholerę, mam więcej znajomych od niego. Przeczytaj moje wpisy w tym wątku.

[hanusinamama]

NO ale tu tez taka sytuacja, ona tam mieszka juz 2 lata. Ma swoich znajomych. Ja autorki wpis odczytałam jako foch, ze on chce iśc bez niej. Pani uważa, ze związek to sklejenie na zawsze, nigdzie nie mozna isc osobno...no nie wiem. Ja z takich związków się ewakuowałam, bo sie dusiłam.

[magdallenac]

Ja odczytałam tak, że wprowadziła się chwile przed pandemią, znajomych ma jak na lekarstwo, a facet z którym mieszka przedstawił ją tylko kilku osobom w rodzinie i jednemu (sic!) kumplowi. Laska się zatem dziwi i jest jej przykro, że kiedy jest okazja, aby poznać więcej ludzi, facet twierdzi, że: Będą tam jacyś inni ludzie, których on nie zna i dlatego nie chce mnie jeszcze przedstawiać.

[hanusinamama]

NO ale on chce iśc bez niej i co?
Dla mnie jest wyjscie: albo sie z tym godze i spedzam podobnie ten wieczór samemu...albo rozstajemy się i szukam kogoś, kto bardziej mi pasuje...a ona sie pyta czy ma prawo do focha. Tzn ona by chciała go zmusić zeby ją zabrał? No przeciez to bez sensu...

[magdallenac]

Hanusina, naprawdę przymknęłabyś oko, gdyby facet powiedział Ci, że nie chce Cię przedstawiać jakiejś grupie towarzyskiej? Wygląda na to, że oni etap randkowania i luźnej znajomości mają już za sobą, skoro mieszkają razem.

[hanusinamama]

Ja bym nie pytała czemu idze beze mnie wiec nie musiałby mi takich rzeczy mówić.

[memphis90]

> przymknęłabyś oko, gdyby facet >powiedział Ci, że nie chce Cię >przedstawiać jakiejś grupie towarzyskiej
Powiem więcej - przymknęłam oko i nie zostałam przedstawiona pewnej grupie.

[hrabina_niczyja]

Noo, a potem się jeździ po Hrabinie, że jakaś nieudolna, bo inni to taaakie wspaniałe związki mają. Mają, z przymknietym okiem. Teraz przymykasz już drugie czy nadal tylko jedno?

[hanusinamama]

Nikt po tobie nie jeździ bo nam wsi ryba czy ty kogoś masz czy nie...tylko nie rób z siebie specjalistki od związków, bo szukasz tego jednego jedynego od lat wielu

[hrabina_niczyja]

Bo mi wolno 😛 Nie moja wina, że mam tak piękne oczy, że nie chce ich przymykać 😛

[hrabina_niczyja]

Ale to nie jest wyjście kumpli z klasy. To impreza urodzinowa, a gospodarz ma partnerkę, więc pewnie nie siada w 5 osób przy piwku, a będzie to właśnie impreza urodzinowa w gronie szerszym niż 5 kumpli z klasy. Jak już się komuś wciska bycie bluszczem to wypada jeszcze ogarnąć kontekst problemu.

[hanusinamama]

Nadal mi to nie zgrzyta. Ludzie z dawnej pracy chcą się spotkać. I niech się spotykają. Nie miałam nigdy parcia na bycie zabieraną na każdą, każdusią imprezę.
Jak to autorce nie pasuje to musi zmienić partnera, bo ten ma chyba inne spojrzenie na związek. Ludzie potrzebują róznej ilości przestrzeni osobistej, trzeba sie dobierać z kimś kto myśli podobnie.

[hrabina_niczyja]

Nie, chcą się spotkać przyjaciele, którzy się poznali w dawnej pracy. Nie w tygodniu po pracy. Nie na szybkie piwko. Na imprezie urodzinowej chcą się spotkać!

[hanusinamama]

No i...bywam na imprezach urodzinowych bez męża. On też. To już jak sie razem to kazde urodziny trzeba obskakiwac razem? A imieniny? A parapetówki tez?

[hrabina_niczyja]

A to już jak kto woli. Ja tam imprezie nie odmawiam.

[3-mamuska]

Nadal mi to nie zgrzyta. Ludzie z dawnej pracy chcą się spotkać. I niech się spotykają.

Ta z dawnej pracy których on nie zna? Ciekawe… taka zwarta grupa która się nie zna.
I ok gdyby głupio nie drążyła tematu to nie byłby jej przykro, bo by facet tego nie powiedział. Tylko czy to nadal jest ok ze on jej nie chce zabrać bo NIE CHCE JEJ PRZEDSTAWIAĆ. Nie dlatego ze będzie tylko ścisłe grono z pracy.

[mid.week]

Jasne, ze najmilej jest jak każdy o każdego dba i obie storny potrzebują tego samego. Czasami po prostu oczekiwania jednej strony są zbyt duze jak na mozliwości drugiej. Ja widzę pare, która 2lata spędzała czas non stop razem, a teraz on chce pierwszy raz isc na imprezę sam. Nie wydaje mi się, żeby to było wydarzenie, które miałoby prawo powodować "robienie się nieprzyjemnej atmosfery". Ja jestem typem, ktory na informacje "ide na impreze" zaragowałby "no to idz", nie dane by mi było sluchac tłumaczeń i dowiadywac sie tego co autorka. Fakt, ze tekst który pan puścił brzmi jak brzmi, ale moze oznaczac w sumie wszystko zaleznie od rozwoju sytuacji: od zniecierliwienia do wdupiemienia., a że ja z fusów wróżyć nie umiem, to nie wnioskuję niczego. Z drugiej strony jakby mnie ktoś po 2latach cisnął, że wychodze sama to możliwe, że byłabym w stanie rzucić coś jeszcze gorszego
Pani mieszka w innym miescie, ale w tym samym kraju, ma pracę i mija 24miesiąc w którym mogła zaprosić sąsiadkę czy koleżankę z pracy na kawę. Najwyższy czas zacząć szukać samodzielnie kontaktów i budowac własny krąg znajomych

[mid.week]

a sory, nie wiem skąd wziełam 2lata związku, chyba połaczyłam 2020 ze związkiem. No tak, to jednak trochę zmienia....

[primula.alpicola]

Masz. Pytanie co z tym dalej zrobisz?

[mama-ola]

Ja nie robiłabym problemu. Impreza bez osób towarzyszących, to się nie wpraszam. I nie strzelam focha, bo nie wyczułam, że nie należy się wpraszać, ale mi to uświadomiono.
(Czy facet rokuje na związek, to zupełnie inna kwestia, niebędącą przedmiotem wątku).

[heniek.8]

Każdy ma prawo czuć się źle że wszystkim, nawet jeżeli inni by powiedzieli że nie ma racji, czy przesadza.

Natomiast w tej sytuacji jaka tam jest to czy to prawda że zostali zaproszeni pojedynczo? Jeżeli prawda to gdzie się kochasz, a jeżeli nieprawda to masz większy problem z tym związkiem

[heniek.8]

heniek.8 napisał:

> Jeżeli prawda to gdzie się kochasz,

Głupi telefon, gdzie się pchasz, nie kochasz

[beataj1]

Odpowiedz sobie na pytanie co wg ciebie powinien zrobić facet w sytuacji gdy wyjście jest bez partnerów. Jakie jego zachowanie ugłaskało by twoje potrzeby? I co to mówi o twoich potrzebach?

Zdarza mi się wychodzić z ludźmi z pracy (rzadko bo jednak jestem mało imprezowa) i nie mam bladego pojęcia jak wyglądają partnerzy, mężowie moich współpracowników. Po co mam ich poznawać.
I facet ma racje - nie należy do jego obowiązków organizowanie ci życia towarzyskiego. Owszem, może to zrobić, ale bez przesady to nie jest jego misja.

[heniek.8]

Otóż to, patrząc od strony tych ludzi, idzie grupka znajomych do knajpy po pracy, i dowiadują się, że zdesperowana partnerka jednego z nich suszy mu głowę bo chciała się wkręcić na to spotkanie

[pingus]

powiedział mi, że nie ma obowiązku wszędzie mnie zabierać ze sobą ani nie jest odpowiedzialny za tworzenie mi kręgu znajomych; Będą tam jacyś inni ludzie, których on nie zna i dlatego nie chce mnie jeszcze przedstawiać - nie ma znaczenia to czy on idzie sam, ale to co powiedział, na początku znajomości to facet chce wszystkim chwalić się swoją kobietą, tutaj niestety wygląda, że dla niego to nic poważnego, jeśli masz poważniejsze plany zastanów się czy warto tracić czas

[mid.week]

pingus napisała:

>, na początku znajomości to facet chc
> e wszystkim chwalić się swoją kobietą, tutaj niestety wygląda, że dla niego to
> nic poważnego, jeśli masz poważniejsze plany zastanów się czy warto tracić czas

Przedstawił ją rodzinę i najlepszemu kumplowi.
Czy oprócz teorii o obligatoryjnym "chwaleniu się" kobieta istnieje równolegle ta o ciągnięciu do domu rodzinnego każdej panny bez znaczenia?

[pingus]

to co powiedział świadczy o tym, że ją lekceważy, tak się nie rozmawia z partnerem, pewnych rzeczy nie mówi się wprost tak że zaboli, sam oczywiście ma prawo iść

[ritual2019]

Ponieważ zrobiło mi się trochę głupio i przykro, zrobiła się nieprzyjemna atmosfera i on powiedział mi, że nie ma obowiązku wszędzie mnie zabierać ze sobą ani nie jest odpowiedzialny za tworzenie mi kręgu znajomych.

Zrobila sie nieprzyjemna atmosfera co znaczy ze ona miala pretensje wiec on dal jej takie argumenty.

[pingus]

nie napisała, że miała pretensje, ale gdyby robiła wyrzuty to co innego

[ritual2019]

pingus napisała:

> nie napisała, że miała pretensje, ale gdyby robiła wyrzuty to co innego

Nie musiala, to jest jasne, dlatego zrobila sie nieprzyjemna atmosfera a on powiedzial to co napisala.

[iwles]

Ale wcześniej powiedział: nie chcę cię jeszcze przedstawiać (miał na mysli niektóre osoby, które będą na urodzinach, a których on też nie zna).
Czyli nie będzie to spotkanie kręgu samych starych dobrych znajomych.

Swoją drogą, mogłaby tam poznać jakieś nowe koleżanki i poszerzyć krąg znajomych do spotkań bez niego.

[ritual2019]

iwles napisała:

>
> Ale wcześniej powiedział: nie chcę cię jeszcze przedstawiać (miał na mysli niek
> tóre osoby, które będą na urodzinach, a których on też nie zna).
> Czyli nie będzie to spotkanie kręgu samych starych dobrych znajomych.

Wiec tym bardziej nie wiem w czym problem? Poznala jego rodzine, to malo?

> Swoją drogą, mogłaby tam poznać jakieś nowe koleżanki i poszerzyć krąg znajomyc
> h do spotkań bez niego.

Moze a moze nie, jest osoba 30+, pracuje, wiec chyba moze sobie znalezc znajomych.

[hrabina_niczyja]

Jakby ci to powiedzieć nie sama rodzina człowiek żyje. A znajomych oczywiście, że może sobie znaleźć sama. Tak naprawdę to wszystko może sobie zrobić sama, a jak kupi jeszcze pingwinka to już wogóle będzie samowystarczalna. Pytanie tylko po co jej wtedy chłop.

[ritual2019]

hrabina_niczyja napisała:

> Jakby ci to powiedzieć nie sama rodzina człowiek żyje.

Jakby ci to powiedziec to dopiero kilkumiesieczny zwiazek a partnerzy tez maja prawo do pewnej przestrzeni. Na wszystko trzeba czasu, ona na znalezienie sobie znajomych, oni na znalezienie wspolnych. Gdyby on wychodzil czesto ze znajomymi bez niej to pretensje bylyby uzasadnione ale zdaje sie ze tak nie jest. Jeden wieczor bez niego chyba moze przezyc bez focha.

[hrabina_niczyja]

Bez znaczenia ilumiesieczny, mieszkają razem. W pewnym wieku się już nie chodzi latami za rączkę, bo to zwyczajna strata czasu. Owszem, partnerzy mają prawo do swojej przestrzeni. Pytanie tylko czy faktycznie to jest spotkanie męskiego grona kolegów czy może kolegów z ich połówkami. To jakby zmienia wszystko. A ja odniosłam się do twojego wpisu, że autorka może sobie zrobić wszystko sama. No może tylko chyba wtedy facet jej zbędny.

[ritual2019]

hrabina_niczyja napisała:

> Bez znaczenia ilumiesieczny, mieszkają razem.

No i? To ze mieszkaja razem oznacza ze musza zawsze i wszedzie wychodzic razem?

Pytanie tylko czy faktycznie to jest spotkanie męskiego grona kolegów czy może kolegów z ich połówkami.

Przeciez napisala ze towarzystwo jest mieszane, ludzie ktorzy kiedys ze soba pracowali, plus tacy ktorych on nie zna ale bez partnerow/rek. Dlaczego jej tak zalezy zeby tam pojsc?


A ja odniosłam się do twojego wpisu, że autorka może sobie zrobić wszystko sama. No
> może tylko chyba wtedy facet jej zbędny.

On nieczego takiego nie powiedzial. Na jej pretensje ze idzie bez niej odpowiedzial ze nie jest jego obowiazkiem zapewnic jej grono znajomych. I ma racje. Jesli on wychodzilby zawsze bez niej w dodatku czesto to pretensje zrozumiale ale oni sa ze soba krotko i przez pandemie nie mieli wielu okazji do wyjsc. Jednak jak napisala spedzili duzo czasu wspolnie. Jesli jej zalezy na tym zeby czesciej wychodzoc w towarzystwie to wystarczy mu powiedziec.

[hrabina_niczyja]

Nie, tacy, których on nie zna i nie chce jej jeszcze przedstawiać. Słowo klucz nie chce jej przedstawiać. To dużo mówi o jego podejściu.

[ritual2019]

hrabina_niczyja napisała:

> Nie, tacy, których on nie zna i nie chce jej jeszcze przedstawiać. Słowo klucz
> nie chce jej przedstawiać. To dużo mówi o jego podejściu.

Skoro on nie zna czesci ludzi ktorzy tam beda i od dawna sie nie widzieli w dodatku ludzie beda bez partnerow/rek to zrozumiale ze nie chce jej jeszcze przedstawiac.

[hrabina_niczyja]

Akurat tego czy ludzie będą bez partnerek nie wiemy, bo tego jasno nie określił. I o to chodzi, o jasne określenie Ziuta, przecież tam same chłopy będą. Tymczasem facet poinformował nie idziesz, bo będą tam ludzie, których nie znam i nie chce cie przedstawiać.

[triss_merigold6]

Ludzie z pracy + ludzie, których nie zna. Mogą mu się przydać do pracy, kontaktów, wymiany informacji z obszaru zawodowego, holowanie znudzonej atencyjnej pani tylko przeszkadza.

[hrabina_niczyja]

To można to zakomunikować inaczej wiesz. Ziuta Rysiek zaprosił samych chłopów plus jeszcze jakieś osoby, których nie znam, ale on zna czy tam z nimi pracuje. Koniec tematu, wyjaśnienie jasne, czyli nie idę, bo i po co.
Akurat ja mam duże poczucie wolności własnej, aż za duże, ale zdaje sobie z tego sprawę i staram się robić tak, żeby drugiej stronie nie walić prosto z mostu.

[memphis90]

>Rysiek zaprosił samych chłopów
No ale rysiek nie zaprosil samych chłopów, tylko pewną grupę znajomych z pracy. W dodatku nie zaprosil partnerki Zdzicha, tylko samego Zdzicha.

[hrabina_niczyja]

No jednak nie do końca. Autorka się dopisała po drodze. Zresztą bez znaczenia, facet walnął tak chamskim tekstem, że źle to wróży.

[iwles]

triss_merigold6 napisała:

> Ludzie z pracy + ludzie, których nie zna. Mogą mu się przydać do pracy, kontakt
> ów, wymiany informacji z obszaru zawodowego, holowanie znudzonej atencyjnej pan
> i tylko przeszkadza.


Nie, to są ludzie, z którymi kiedyś pracował, a którzy być może w obecnej branży są mu zawodowo bardzo odlegli.

[3-mamuska]

Pytanie tylko czy faktycznie to jest spotkanie męskiego grona kolegów

Towarzystwo mieszane, żadni kumple przy piwku. Do tego cześć nieznanych osób ,wiec upada argument ze to ścisłe grono znajomych.

[pingus]

Związek na tym polega, ze pewne rzeczy robi się razem. Oczekiwanie, że się pójdzie razem na imprezę urodzinową nie jest czymś kosmicznym. Partner jeśli chciał sam to od razu powinien mówić w ten sposób żeby drugiej stronie nie było przykro, a nie w taki sposób by jej pokazać że jest beznadziejna.

[ritual2019]

pingus napisała:

> Związek na tym polega, ze pewne rzeczy robi się razem.

Pewne, pewne rzeczy.
Przerazaja mnie takie osoby ktore zawsze i wszedzie musza ciagnac sie z partnerem/ka

[pingus]

oczywiście że nie, ja się czepiam sposobu komunikacji. gdyby mi partner wykrzyczał na wczesnym etapie przy okazji głupiego wyjścia że on nie będzie mnie przedstawiał i że nie będzie mi szukał znajomych, to lampka od razu, ja się nie daję, żeby ktoś do mnie tak się odzywał

[memphis90]

>gdyby mi partner wykrzyczał
Ale tam nie ma ani słowa o krzykach. Dopowiadasz sobie.

"i on powiedział mi"

[hanusinamama]

Jakbys sie musiała tłumaczyć czemu dziesz sama...a partner by drązył i drązył, bo on chce tam iść...no można stracic nerwy. Tzn ja podziwiam. Ja sie z takiego związku ewakuowałam

[3-mamuska]

hanusinamama napisała:

> Jakbys sie musiała tłumaczyć czemu dziesz sama...a partner by drązył i drązył,
> bo on chce tam iść...no można stracic nerwy. Tzn ja podziwiam. Ja sie z takiego
> związku ewakuowałam
>



Czyli gdyby nie drążyła , nie dowiedziałby się ze pan nie ma ochoty jej rozstawiać trwałaby w takim związku a potem pojawiłoby się dziecko i by było czemu wiecznie siedzę sama a mąż lata na spotkania.
Jak mniemam nie pytasz męża czy cię zdradza, wiec może cię zdradzać bo nie spytasz 😂 i nie drazysz tematu.

[memphis90]

>potem pojawiłoby się dziecko i by było >czemu wiecznie siedzę sama a mąż lata >na spotkania.

Tak, rzeczywiście, miesiącami siedzą we dwoje razem w chalupie, gosc od miesięcy nie mial kontaktu z kumplami z bylej pracy - istna dusza towarzystwa i lew salonowy z tego faceta...

[hrabina_niczyja]

Obyś się nie zdziwiła. Siedział, bo nie miał może lepszej opcji. Niejeden już domator pokazał lwa salonowego jak się worek z zaproszeniami rozwiązał.

[hanusinamama]

Och tak wszystkie się zdziwimy..przecież kazdy mąz wg ciebie to jakiś nienormalny jest. A kazda w związku małżeńskim tkwi z musu...ty jedna wyzwolona. Ale jak dochodzi co do czego to hrabina na metr chłopowi nie da odejść...

[hrabina_niczyja]

Hahaha, jak ty Hanka mnie nie znasz 😄

[magdallenac]

Mnie przerażają niedźwiedzie w lesie. Kiedy sprowadziłam się do rodzinnej okolicy mojego chłopa, ten stawał na głowie, abym czuła się towarzysko zaopiekowana i ciągnął mnie wszędzie, abym poznała jak najwięcej ludzi i znalazła znajomych.

[ritual2019]

magdallenac napisała:

> Mnie przerażają niedźwiedzie w lesie. Kiedy sprowadziłam się do rodzinnej okoli
> cy mojego chłopa, ten stawał na głowie, abym czuła się towarzysko zaopiekowana
> i ciągnął mnie wszędzie, abym poznała jak najwięcej ludzi i znalazła znajomych.
>
Ty sie przeprowadzilas do innego kraju, wszystko tam bylo nowe, nie pracowalas (nadal nie pracujesz) wiec to jednak nieco inne okolicznosci. Autorka watku pracuje, przeprowadzila sie raptem do innego miasta, mieszka tam juz jakis czas, ma znajomych na kawe czy lunch. Nie przesadzajmy wiec. On nie wychodzi za kazdym razem bez niej i nie wychodzi czesto, jesli to nie pierwszy raz.

[magdallenac]

Ale zakładam, że jeśli wspomniała o pandemii, to pracuje z domu.

[ritual2019]

magdallenac napisała:

> Ale zakładam, że jeśli wspomniała o pandemii, to pracuje z domu.

Przeciez napisala ze ma znajomych na kawe czy lunch i jesli tam gdzie mieszka nie ma scislego lockdown a chyba wszedzie go poluzowano w roznych okresach to ma mozliwosci poznania ludzi.

[hanusinamama]

Ale tez moze był bardziej towarzyski. Ten przedstawił rodzinie i kumplowi...i do dzisiaj nie chodził sam na imprezy. Czyli tym mniej towarzyski. Teraz ma jakies zaproszenie na impreze z kumplami z pracy, moze tam beda jakieś panie moze nie (pewnie to dodał bo bał się ze jak będą autorka mu łeb urwie)...no to niech idzie.

[memphis90]

Pamiętajmy, że intymnośc, taką do pierwszego drogiego prezentu, to się buduje co najmniej 1.5 roku. A do pewnej ilości prezentów o konkretnej wartości (jak torebki od L.V.) dochodzi się wrecz latami ! Święte slowa z wątku obok....

[basiastel]

Cóż to za pokrętny argument, że nie chce swojej partnerki przedstawiać obcym sobie osobom. Zadziwiający!

[hrabina_niczyja]

Ciąganie do domu rodzinnego już dawno przestało być wyznacznikiem poważnego i stabilnego związku. Podobnie jak przedstawienie najlepszemu kumplowi. Dopóki się inna nie znajdzie będzie ciągał tą, która jest.

[turbinkamalinka]

Dla mnie nie miało jakiegoś większego znaczenia, czy przedstawię faceta rodzicom czy nie. Tak samo jak wisiało mi czy go polubią. Faceta, który jest tylko "na chwilę" prędzej przedstawię przyjacielowi, czy przyjaciółce niż dalszym znajomym. Przyjaciołom mogę powiedzieć, że Kaziu jest fajny, sprząta, gotuje, nie rozrzuca skarpetek, z psem wyjdzie, ale na dłuższą metę to nie to. Znajomi mogą później dopytywać co u Kazia, a mnie się nie chce gadać, że to już przeszłość.

[hrabina_niczyja]

No dokładnie.

[memphis90]

>na początku znajomości to facet chce wszystkim >chwalić się swoją kobietą,
Facet, który chciałby się mną "chwalić " dostałby instantowego kopa w d... Nie jestem zegarkiem czy innym przedmiotem

[pingus]

a co w tym złego "chwalić się"? Czyli pokazywać się z nią, by zobaczyli jak wygląda, jest miła, że umie porozmawiać, inteligentna itd. To lepiej do wora wrzucić i nie pokazać bo siara?

[hanusinamama]

Serio?

[pulpellas]

Ale ja nie wiem, czy to jest wyjscie bez partnerów, w sensie, że to tak zostało zorganizowane.
Z tego co mówił mój facet, oni się przeważnie spotykają w swoim gronie, ale być może ktoś dziewczynę/chłopaka weźmie.

[ritual2019]

Skoro nie wiesz to sie dowiedz. Moj partner tez ma grono przyjaciol, stalych, ja ich znam, czasem wychodzimy razem ale czesto ja nie ide z nimi bo wychodze z zalozenia ze niech sobie spedza czas w swoim gronie,czesc jest single a czesc nie zabiera partnerek. Moj partner zreszta ze wzgledu na prace jest out dosc czesto i to bezemnie, to nie problem. Wychodzimy razem tez dosc czesto. Kilka miesiecy znajomosci to nie dlugo, daj czas na zbudowanie sobie kregu znajomych, wspolnych znajomych i daj mu przestrzen na spotkanie sie ze znajomymi bez ciebie. Zdrowy balans.

[magdallenac]

Ale jak ona w czasie pandemii, pracując pewnie z domu ma poznawać tych nowych znajomych?

[ritual2019]

Przeciez napisala ze poznala, ze ma znajomych na kawe czy lunch. Natomiast w tym chodzi o to ze ona nie idzie z nim, ze on bedzie na imprezie w jakims pub czy bar na drinku a ona nie. Jeden wieczor, ale bez niego. To forma kontroli.

[hanusinamama]

Przecież ona ma znajomych...

[hanusinamama]

Bo sie bał ze jak sie dowiesz, ze jednak sie przyplątała jakąs...ty zrobisz aferę.
Spotkania z kumplami mojego męża też tak wyglądają, wszyscy sami...i jeden ze swoim bluszczem. W dodatku bluszcz im ciagle marudzi,ze jej się nudzi...kilka razy bluszcz dzwonił zapytać czy ja bym nie wpadła, bo dla niej te spotkania sa taaakie nudne. Pytam po wuj tam lezie...ona Misaczka samego nie puści. No to się nudź. Już lecę na spotkanie 6 czy 8 programistów...

[hrabina_niczyja]

I z tymi 6 czy 8 programistami urodziny świętuje?

[hanusinamama]

Boże a co ty masz z tymi urodzinami? To jakaś uroczystośc na której trzeba być koneicznie z partnerem?

[hrabina_niczyja]

Weź już lepiej zamilknij skoro nie odróżniasz posiadowki 6 programistów od imprezy urodzinowej. Tak qwa na takie uroczystości ludzie zwykle idą z partnerem.

[memphis90]

Pewnie mi nie uwierzysz, ale u nas dokładnie tak to wygląda 😆

[hanusinamama]

Czyli ty nie chodzisz na urodziny?? No bo jak nie w parze to nie mozna...
Nie , nie muszę isc na urodziny z mężem. Nie mam parcia trzymac go na krótkiej smyczy...gdyż ja nie lubię być tak trzymana.

[hrabina_niczyja]

Chodzę i bynajmniej nie sama, bo nie widzę sensu w trzymaniu chłopa w domu skoro mnie zapraszają na imprezę z osobami towarzyszącymi. Też nie mam parcia trzymania kogokolwiek na krótkiej smyczy, psa nawet tak nie prowadzam. Co nie zmienia faktu, że nie kupuje żałosnych tekścików w typie nie chce jeszcze przedstawiać komuś tam. Przymykanie oka jest niezdrowe.

[podaje_haslo_okon]

Masz prawo czuć się źle, bo każdy ma takie prawo. Niemniej, jak ktoś z moich znajomych urządza imprezę, na którą zaprasza tylko konkretne osoby bez ich partnerów, no to nie biorę partnera. A szczerze mówiąc, to tak jest częściej. Dla organizatora to może być duża różnica czy przyjdzie 10 osób czy 20. Na Twoim miejscu próbowałbym sobie zbudować własny krąg znajomych. Wiem, że w pandemii to może być trudne, ale to nie jest według mnie zdrowa sytuacja, żebyś miała tylko partnera i jego znajomych.

[ritual2019]

pulpellas napisała:


> Jestem z moim facetem razem od kilku miesięcy,


Ze względu na to nie mam tutaj zbyt wielu znajomych, ot, jakieś koleżanki do wyjścia na kawę, lunch itd
> .

> Z moim partnerem odkąd jesteśmy razem, spędzamy wiele czasu tylko w dwoje.

Poznałam w tej miejscowości tylko jednego jego kumpla, z którym najczęściej sie wid
> uje. Poznałam też jego rodzinę.


> Wczoraj poinformowal mnie, że został zaproszony na urodzinowe wyjście, drinka p
> rzez swojego znajomego. Słyszałam o tych ludziach od niego, to grupa znajomych,
> pracowali kiedyś razem,

wcześniej te spotkania były bardziej częste, teraz nie widział ich od wielu miesięcy.


Serio masz focha z takiego powodu? Ja bym mu zyczyla milego wieczoru i to szczerze. Poznalas jego rodzine, kumpla - jak na kilkumiesieczny zwiazek to sporo. Na twoim miejscu przemyslalabym swoja reakcje i zweryfikowala czyli zalagodzilabym to. Twoje zachowanie to czerwone swiatlo dla niego.

[hrabina_niczyja]

To zależy. Jeżeli zaproszony został do kolegi, a inni koledzy dostali zaproszenie w parach i będą tam też inne kobiety jako osoby towarzyszące to powód do focha jest. Ale jeżeli to spotkanie samych kumpli to nijak nie widzę tam twojej osoby.

[nuclearwinter]

Tu się podpisze. Nie miałabym nawet ochoty iść na takie wyjście samych kumpli. Ale jeżeli byłyby zaproszone pary, to nie wyobrażam sobie z kolei że mąż czy partner miałby mnie nie zaprosić, to dziwaczne.

[memphis90]

To nawet nie muszą być kumple płci meskiej. Wystarczy grupa zafiksowana na czymstam. Mój mąż po turniejach gier ma czasem afterki - oczywiście nie ma zakazu przyprowadzenia kogos, ale gdybym poszła, to musiałby mnie zabawiać, inaczej czekałoby nie siedzenie w kacie, bo oni w kółko o punktacji, rzutach kostkami, statach i innych pierdolach konferują. Czyli ja nie bawiłabym się dobrze i on nie bawiłby się dobrze.

[hrabina_niczyja]

No, a różnicy oczywiście nie widzisz? Spotkanie po turniejach gier, a impreza urodzinowa? I zakazu przyjścia z kimś nie ma, a zakaz jest? I nie idziesz, bo Ty nie chcesz, a nie nie idziesz, bo mąż ci zakazuje, gdyż ponieważ nie zna wszystkich ludzi i nie chce ciebie JESZCZE przedstawiać?

[hanusinamama]

Nie.

[memphis90]

>Spotkanie po turniejach gier, a impreza >urodzinowa?
Impreza urodzinowa wygląda tak samo, tzn nawet nie afterek, tylko sam turniej jest...

>I nie idziesz, bo Ty nie chcesz, a nie nie >idziesz, bo mąż ci zakazuje,
To nie tak, że mi zakazuje, ale wiem, że nie chciałby, żebym była.

>ponieważ nie zna wszystkich ludzi i nie >chce ciebie JESZCZE przedstawiać?
Myślę, że konieczność przedstawiania mnie w grupie, w ktorej są obce osoby bylaby dla mojego faceta bardzo niekomfortowa. W dobrze znanej - bez problemu, co nie znaczy, że chciałby, żebym była na każdym jednym spotkaniu.

[jednoraz0w0]

> Myślę, że konieczność przedstawiania mnie w grupie, w ktorej są obce osoby bylaby dla mojego faceta bardzo niekomfortowa. W dobrze znanej - bez problemu, co nie znaczy, że chciałby, żebym była na każdym jednym spotkaniu.

Rozrysujmy to:

w grupie mieszanej - hej, to jest Kasia, moja dziewczyna, poznajcie się
w grupie znajomej - hej, to jest Kasia, moja dziewczyna, poznajcie się

Wytęż wzrok i znajdź różnicę.

Nie mówiąc o tym, że jeśli ani on ani ona kogoś nie znają, to on nie będzie jej przecież tej osobie przedstawiał bo sam jej nie zna.

[hanusinamama]

NO ale dla pewnych osób, które same nie lubią akcji "przedstawiania siebie", przedstawienie innych moze być kłopotliwe
Ja nie mam problemu bo sama się przedstawię ale i tak nie mam parcia aby uczestniczyc w kazdej, każdusiej imprezie na którą chodzi mój mąż.
On na szczęście też w stosunku to moich wyjść.
Ale ja tego nie lubiłam nawet na etapie randkowania i nie dochodziłam, gdzie on idzie z kim i czemu ja nie idę...ja wtedy szłam sobie ze swoimi znajomymi lub rozkoszowałam się wolnym wieczorem z książką.

[hrabina_niczyja]

Tak, wiemy. Już się pochwaliłaś, że jesteś aspołeczna i masz problem z kontaktami międzyludzkimi. To ty sobie siedź i czytaj książki, a my pojdziemy z chłopami na imprezę.

[magdallenac]

hanusinamama napisała:

> NO ale dla pewnych osób, które same nie lubią akcji "przedstawiania siebie", pr
> zedstawienie innych moze być kłopotliwe

Bo to się robi tak: youtu.be/0QTuJO4lhyk

[nuclearwinter]

Ale co w tym niekomfortowego? Rozumiałabym gdyby to był jakiś oficjalny bal w ambasadzie, ale urodzinowa imprezka? Przecież to jest totalnie luźne, niezobowiązujące spotkanie, nie wiem czemu miałoby być krępujące dla kogokolwiek 🤔

[agonyaunt]

>Myślę, że konieczność przedstawiania mnie w grupie, w ktorej są obce osoby bylaby dla mojego faceta bardzo niekomfortowa.

Sorry, ale to brzmi jak jakieś zaburzenie. Co jest niekomfortowego w przedstawieniu ukochanej osoby komukolwiek?

[nuclearwinter]

To jest inna sytuacja, tutaj będą ludzie których facet autorki wątku też nie zna. Więc zakładam, że takie dość typowe wyjście na miasto - część osób się zna, część to jakieś osoby towarzyszące, nawet niekoniecznie partnerzy/partnerki. Nie znają się, to się poznają, mnóstwo razy byłam na takich imprezach, nie było żadnego problemu i było o czym gadać. To nie jest oblewanie zakończonego projektu z ludźmi z pracy, wyjście znajomych z klubu szachowego czy spotkanie klasowe po latach - w takich hermetycznych towarzystwach pewnie też czułabym się nie na miejscu i doczepiona na siłę.

[nuclearwinter]

A i tak najważniejsza jest paskudna reakcja tego faceta w tym wszystkim i pogardliwy tekst, że on nie ma obowiązku zapewniać znajomych i rozrywki.

[3-mamuska]

To nawet nie muszą być kumple płci meskiej.

Heheh nie wiedziałam ze kumpli się nie zna.
Będą tam jacyś inny obcy ludzie ,wiec tak naprawdę nie będą to ani kumple, ani ścisłe grono ,ani same połówki.

[z_pokladu_idy]

Facet coś kręci, bo albo został faktycznie zaproszony sam, albo 'nie chce cię jeszcze przedstawiać'. W pierwszym przypadku nie miałabym problemu, ale jeśli bym usłyszała pokrętne tłumaczenia, uznałabym, że ci 'jacyś inny ludzie' to po prostu laska, której nie chce pokazywać, że jest już z kimś w związku.

[ritual2019]

🤣 bez przesady. Facet z nia mieszka, przedstawil rodzinie i kumplowi. Wychodzi z ludzmi z ktorymi sie dawno nie widzial, w tym beda ludzie ktorych nie zna, podejrzewam ze to wyjscie luzne, bes partnerow wiec nie chce jej tam ciagnac. Skad od razu jakas inna laska? Jak ma byc to bedzie.

[z_pokladu_idy]

Mało to facetów, którzy są w związkach, a szukają lepszej opcji? To że jeden kumpel ją zna, jeszcze o niczym nie świadczy. Gdyby się facet trzymał jednej wersji, że to spotkanie bez partnerów, to spoko. Ale on zaczął kręcić, że będą tam jacyś obcy ludzie i jeszcze nie chce jej przedstawić. To nie jest wyprawa wysokogórska, żeby musiał badać teren.

[hrabina_niczyja]

Dokładnie. Jak widać niektórzy nie ogarnęli, że faceci doskonale umieją dzielić towarzystwo na to, które można przedstawić aktualnej babie i na to, do którego się jej nie wpuszcza. Już ja znałam takiego co dziwnie od jakiegoś czasu spotykał się tylko z kumplami. Do kumpli wliczał też partnerki tych kumpli i i często ich koleżanki. Problemu by nie było, gdyby autorce logicznie to wytłumaczył. Tymczasem napuścił atak i zaczął kręcić.

[memphis90]

>Jak widać niektórzy nie ogarnęli, że >faceci doskonale umieją dzielić >towarzystwo
Tak, Hrabino, ucz nas dalej jak to się żyje prawidlowo w związkach...

[hrabina_niczyja]

Właśnie mam prawo więcej wiedzieć jak to może wyglądać w tworzących się związkach w pewnym wieku niż ematka siedzącą od 20 lat z jednym chłopem. Wiesz, z takim od 20 lat to się już często i rozwieźć by niejedna chciała, a co mowa z nim gdzieś chodzić.

[hanusinamama]

NO jakoś my z tymi chłopami żyjemy w zgodzie mniejszej lub większej od iluś tam lat...a ty jedynie obgadywac złych mężów koleżanek możesz. No jeżeli ty jesteś na tej podstawie specjalistką...to ja jestem himalaista bo czytałam biografie Urubko.

[hrabina_niczyja]

No qwa osiągnięcie życia 😄😄😄 Nie rozśmieszaj mnie 😄

[hanusinamama]

Czy ja gdziekolwiek napisałam, ze moje małżeństwo to osiągnięcie...ale akurat rady od ciebie w kwestii związków mają taką wartość jak opisałam. O wychowaniu dzieci też lubisz się rozpisywać...bo których z twoich patrnerów miał dziecko...

[hrabina_niczyja]

Wiesz co Hanka, już Ci napisałam, że przestań ujadać jak wściekły ratrelek w wątku, o którym nie masz pojęcia. A nie masz, bo kiedy ty 12 lat siedzisz w przepoconych kapciach ja hurtem przerobiłam już niejednego takiego cwaniaka. Także zejdź ze mnie wyrocznio w małżeńskiej podomce i z autorki też.

[snakelilith]

hrabina_niczyja napisała:

> A nie masz, bo kiedy ty 12 lat siedzisz w przep
> oconych kapciach ja hurtem przerobiłam już niejednego takiego cwaniaka.

Buhahahaha. No właśnie hrabina. To jedyne co potrafisz. Przerobić hurtem masę cwaniaków. Nie potrafisz wybrać rokującego mężczyzny i nie potrafisz stworzyć funkcjonującego związku. I taka chce dawać komuś rady.....

[hrabina_niczyja]

Ależ umiem, ale to nie moja wina, że oczekiwania miałam wyższe niż dostępne dobra na rynku. No cóż, nie każdy musi się naginać do słabego poliestru.

[snakelilith]

hrabina_niczyja napisała:

> Ależ umiem, ale to nie moja wina, że oczekiwania miałam wyższe niż dostępne dob
> ra na rynku. No cóż, nie każdy musi się naginać do słabego poliestru.

Ty hrabina nie znasz się na ludziach, twoje oceny sytuacji i mężczyzn są zwykle błędne, dlatego wydaje ci się, że świat jest pełny poliestru. Inne kobiety po pierwsze staranniej wybierają mężczyzn, dlatego nie muszą w kółko apiat użerać się ze cwaniakami. A po drugie, potrafią nie tylko jasno komunikować swoje własne potrzeby, ale także akceptować potrzeby partnera oraz szukać kompromisów, gdy nie ma 100 procentowej zgodności. Ty wybrałaś życie wiecznie nabzdyczonej hrabiny więc chociaż łapiesz desperacko co leci i tak będziesz wiecznie niczyja. Z taką strategią jesteś skazana na niepowodzenie, a chcesz jeszcze wmówić innym, że dziwactwo jest cnotą.

[hanusinamama]

Tak wiemy, ze miałaś. Masz też niespotykaną wiedzę o cudzych małżeństwach ( o czym się tutaj rozpisywałaś). Tak wiem...my zamężne, bo brałyśmy co się trafiło. Tkwimy w tych nieszczęśliwych małżeństwach...a ty wolna jak ptak, bo masz większe wymagania...ale jak już chłopa dorwiesz to trzymasz go mocno pazurami, na żadną imprezę urodzinową bez ciebie iść nie może.

[hanusinamama]

Dodajmy do tego, ze hrabina jest tez wyrocznią w wychowywaniu dzieci...gdyż jeden z jej lowelasów miał dziecko. Zadna z nas matek...nie ma takiego doświadczenia jak hrabina.

[hanusinamama]

Co ty z tymi kapciami. Nie noszę, nie znoszę, nie posiadam. Przez rok cały chadzam po domu boso...podomki tez nie mam.

[ritual2019]

Naprawde trzeba sie tak nakrecac z powodu jednego wyjscia partnera?

[hrabina_niczyja]

Nie z powodu wyjścia, a z powodu reakcji partnera na to wyjście. Plus z powodu dlaczego on idzie sam skoro inni będą z dziewczynami czy żonami.

[ritual2019]

Inni nie beda z partnerami/kami.
Ja sie nie dziwie ze niektorzy maja problemy w zwiazku i zaden nie dziala.

[iwles]

ritual2019 napisał(a):

> Inni nie beda z partnerami/kami.

Imprezy jeszcze nie było, a ty już to wiesz, mimo że ciebie tam nie będzie.

[ritual2019]

A ty wiesz ze beda z patnerami/kami pomimo ze postu wynika co innego i ciebie tez tam nie bedzie

[hanusinamama]

Bo skoro mieszkaja razem i spedzaja kazdy czas razem facet chce odetchnąc...no ile mozna?

[hrabina_niczyja]

A od czego on chce odetchnąć? To skoro kobieta tak go męczy to niech może da jej spokój i mieszka sam. Akurat wyjście razem na imprezę do znajomych to jest bardzo dobry oddech od codzienności.

[netlii]

hrabina_niczyja napisała:

> A od czego on chce odetchnąć?

Wygląda na to, że od baby bluszcza. Być może jeszcze nie jest świadomy, że to taki typ człowieka.

[hanusinamama]

Dokładnie. Oni się nie dogadają, maja inne potrzeby.

[3-mamuska]

ritual2019 napisał(a):

> Naprawde trzeba sie tak nakrecac z powodu jednego wyjscia partnera?


Nie z powodu wyjścia a z powodu „nie idziesz bo będzie tam tylko ścisłe grono z byłej pracy, mieszane ale bez połówek JEDNAK będą tam tez obcy ludzie i nie chce cię przedstawić.
To jest problem , a nie wyjście samo w sobie z kumplami na piwo choćby urodzinowe piwo.

[hanusinamama]

Trzymanie na krótkiej smyczy nie zapobiegnie temu jeżeli facet ma takie ciagoty.

[daszka_staszka]

Dokładnie miałam takiego sąsiada co żonę zdradzał nawet jak mial mogę w gipsie ot nawinela się córka sąsiadów 18 latka. Jak się chce co się znajdzie sposób i żadna smycz nie pomoże

[3-mamuska]

hanusinamama napisała:

> Trzymanie na krótkiej smyczy nie zapobiegnie temu jeżeli facet ma takie ciagoty
> .
>

Akurat tu masz racje.
Ale jego reakcja dużo mówi.

I nie to jest problem ze chce iść sam. Gdyby powiedział :kumpel zaprasza ludzi z byłej pracy na bez partnerów.
Przykro mi kochanie będzie inna okazja, żeby cię przestawić moim znajomym.
A nie :nie chce cię przedstawiać, będą tam obcy ludzie wiec tak naprawdę nie wie czy nie będzie tam drugich połówek tych obcych.

[3-mamuska]

Mało to facetów, którzy są w związkach, a szukają lepszej opcji? To że jeden kumpel ją zna, jeszcze o niczym nie świadczy.

Dokładnie, można rzec ze pokazał ja tylko najbliższemu kumplowi, bo w razie „w” on jeden będzie trzymał język za zębami. A w większym gronie cieżko utrzymać tajemnice.

[3-mamuska]

z_pokladu_idy napisał(a):

> Facet coś kręci, bo albo został faktycznie zaproszony sam, albo 'nie chce cię j
> eszcze przedstawiać'. W pierwszym przypadku nie miałabym problemu, ale jeśli by
> m usłyszała pokrętne tłumaczenia, uznałabym, że ci 'jacyś inny ludzie' to po pr
> ostu laska, której nie chce pokazywać, że jest już z kimś w związku.


Dokładnie.
Zaraz się dowiesz ,ze za bardzo wypytywała nie POWINNA pytać i siedzieć cicho w domu. A facet mógłby iść, nie musiałby kręcić i kłamać i gadać totalne bzdury. A to ze powiedział pół prawdy to już należy olać i udawać ze to nie problem.

[jehanette]

Tak, to dość chamskie co powiedział. To prawda że nie ma "obowiązku" wszędzie zabierać partnera/kiedy, ale w sytuacji gdy jedna osoba się przeprowadziła byłoby miło gdyby partner przedstawial ja znajomym.
No i "wytłumaczenie" jest chamskie, co innego powiedzieć "wiesz, zawsze spotykamy się bez partnerów, to takie znajomości oparte na dawnej pracy" a co innego tak jak on powiedział..

[ritual2019]

A moze powiedzial ale ona wywarla presje wiec odpowiedzial dosadniej.

[daszka_staszka]

Gdybym zaprosiła koleżanke z byłej pracy na imprezę
urodzinowa i ta by przyprowadzila z sobą partnera, z którym jest zaledwie kilka miesięcy to byłabym bardzo niemiłe zaskoczona. Nie znam mężów większości koleżanek z byłej a nawet z obecnej pracy. O zgrozo jak się spotykamy prywatnie z koleżankami to bez mężów czy partnerów, że o nowych chłopakach nie wspomnę.

[hrabina_niczyja]

A inne koleżanki też byś zaprosiła bez partnerów czy tylko tą jedną? Obracam się w towarzystwie różnym, ale jeżeli zapraszam z partnerami to nie wnikam jaki staż związku ma moja koleżanka i zapraszam też ją i jej aktualnego partnera. A prywatnie spotykam się z koleżankami w różnych konfiguracjach, mój facet również. Co dziwnego w tym, że ludzie czasem spotkają się tylko z kumplami a innym razem z kumplami i ich partnerami? Ematka jak zwykle w formie.

[daszka_staszka]

To zależy jeśli z ich mężami łącza mnie trochę oparte o wspólne hobby to zapraszam mężów. Ale jeśli miałabym zaprosić kogoś tylko dlatego że jest mężem a zna go tylko na cześć to imię czego? Wszystko zależy od relacji, formy imprezy itd. zrozumiałam że u watkodajki na imprezę szli inni bez pary, więc moim zdaniem o tę konkretną imprezę czepia się bezzasadnie. Co do zasad panujących ogólnie w ich relacji się nie wypowiadam, bo może traktuje ją poważnie a moze nie, po jednym poście oceniac tego nie będę. Pani powinna z panem szczerze o swoich uczuciach i oczekiwaniach porozmawiać zamiast bawić się w domysły i tyle.

[hrabina_niczyja]

Relacje oparte o wspólne hobby 😄😄😄 Nie mam więcej pytań 😄

[szara.myszka.555]

Nie rozumiem, co Cię śmieszy.

[hrabina_niczyja]

Nie rozumiesz? Żeby spotkać się towarzysko z koleżankami ich mężami potrzeba mieć z tymi mężami wspólne hobby? Chore do kwadratu.

[magdallenac]

Mnie też śmieszy😄 Mąż ma dobrego kumpla, który jest związkowo niestabilny, normalnie zapraszamy go z jego aktualną flamą i nie sprawdzamy każdej cv, żeby sprawdzić czy jesteśmy kompatybilni z jej hobby.

[memphis90]

My się czasem spotykamy grupą studencką - zdarzają się "osoby towarzyszące ", ale są to te "osoby towarzyszące", które były nimi już w czasie studiów i które poznaliśmy już wtedy... Nie zdarza się, żeby ktoś przyszedł z nową flamą akurat na to spotkanie, choc zakazu nie ma, ale "nowa" byłaby kompletnie nie w temacie.
Więc nie każde spotkanie nadaje się na przyprowadzanie partnera i nie ma o co kruszyć kopii.

[jednoraz0w0]

> Nie zdarza się, żeby ktoś przyszedł z nową flamą akurat na to spotkanie, choc zakazu nie ma, ale "nowa" byłaby kompletnie nie w temacie.

Na tym spotkaniu mają być osoby których facet nie zna, więc nie ten kejs. Nie rozumiem porównywania swoich historii i oceniania na ich podstawie autorki.

[hrabina_niczyja]

Rozumiem, że dla znajomych męża ze studiów jesteś jedynie nową flamą?

[hanusinamama]

Pewnie...do nas tez wpada kumpel męża z kolejną dziewczyną lat 20. Ze jej się nudzi i jest zdegustowana obecnoscią gromady dzieci, nie moj problem

[daszka_staszka]

Ja ci opadają to polecam fizjoterapeutę

[daszka_staszka]

Lepiej utrzymywać blizsze relacje z każdym kto się nawinie. Fajnie mieć znajomych z którymi nic nas nie łączy?

[hrabina_niczyja]

Od męża koleżanki nie oczekuje, że będzie mnie coś z nim łączyło. Łączność z koleżanką zupełnie mi wystarczy.

[szara.myszka.555]

"Od męża koleżanki nie oczekuje, że będzie mnie coś z nim łączyło. Łączność z koleżanką zupełnie mi wystarczy."
Ale jaki jest sens spotykać się z typem, z którym się nie ma wspólnych tematów? Męczyć się tylko dlatego, że jest mężem koleżanki? Ma on siedzieć cicho, i vice-versa?

[hrabina_niczyja]

O czym ty wogóle mówisz? Pod kamieniem żyłaś całe życie? Naprawdę zadziwiają mnie ułomności ludzi w kontaktach z innymi. Spokojnie na imprezie w większym gronie można znaleźć temat do rozmowy z każdym. A i krótki small talk potrafię uskutecznić z domownikami kiedy idę spotkać się wyłącznie z koleżanką.

[3-mamuska]

szara.myszka.555 napisał(a):

> "Od męża koleżanki nie oczekuje, że będzie mnie coś z nim łączyło. Łączność
> z koleżanką zupełnie mi wystarczy."
> Ale jaki jest sens spotykać się z typem, z którym się nie ma wspólnych tematów?
> Męczyć się tylko dlatego, że jest mężem koleżanki? Ma on siedzieć cicho, i vic
> e-versa?



Taki ze czasem wiesz robi się imprezy jak wesela, urodziny ,halloween pary ,karnawałowe omlety czy andrzejkowe , czy inne gdzie przychodzą koleżanki z partnerami , koledzy z partnerkami.
Imprezy urodzinowe w klubach gdzie można się bawić w większym gronie.
To nie jest posiadówka psiapsiółek przy butelce wina. Czy wieczór w pubie kumpli przy piwie i bilardzie.
Cześć zaproszonych osób chłopak nawet znać nie będzie.

[3-mamuska]

daszka_staszka napisał(a):

> Gdybym zaprosiła koleżanke z byłej pracy na imprezę
> urodzinowa i ta by przyprowadzila z sobą partnera, z którym jest zaledwie kilka
> miesięcy to byłabym bardzo niemiłe zaskoczona. Nie znam mężów większości koleż
> anek z byłej a nawet z obecnej pracy. O zgrozo jak się spotykamy prywatnie z ko
> leżankami to bez mężów czy partnerów, że o nowych chłopakach nie wspomnę.



On nie zaprosił tylko jednej koleżanki/kolegi a całe grono. Piszesz tylko o koleżankach, a tam będzie towarzystwo mieszane, wiec nie ma problemu ze w gronie 10 kobiet będzie siedział jeden rodzynek sklejony klejem z jedna z koleżanek.( swoją babeczką)

Serio nie widzisz różnych między babskim/męskim spotkaniem, a imprezą urodzinową z jakimiś obcymi ludźmi i nie chce cię przedstawiać?

[chicarica]

Zaczęłabym sobie organizować wyjścia bez niego. Nie na złość, tylko po to, żeby mieć własny krąg znajomych, również dlatego, że pomału chyba trzeba będzie myśleć o tym, że nikoniecznie zawsze będziecie razem.

[netlii]

Najlepsza rada

[alpepe]

Przeczytałam twoje wpisy i wpisy innych forumek i sorry, nie potrafię ciebie zrozumieć.

[korag100]

Ja w ogóle powiem od innej strony. Po co to analizować . Facet mówi idę sam to idzie. Takie analizowanie trochę świadczy o leku ze może mnie zostawi. No jak będzie chciał to zostawi. I to chodzenie samemu wcale nie będzie powodem rozstania tylko skutkuem bo byc może on już w głowie podjął taka decyzję . Na zostawienie nie ma rady. Nie da się nic na siłę . Może to kwestia wieku, może przeżyć ale ja bym już teraz tego nie przeżywała . Być może wcale nawet jakby zostawił. Nie ma dzieci, kredytów itp. Pani już mieszkała w tym mieście sama więc najwyżej bedzie tak samo. Kurde analizowanie co powiedział, dlaczego i co z tego wyniknie. Szkoda energii. Z resztą może przesadzam ale jestem na tym etapie, ze albo mi facet pasuje albo nie . Gdyby mi nie pasował to raczej ja bym poszła w dal. Tylko mnie za dużo czasu zajęło zrozumienie, ze szczęśliwa muszę być sama ze sobą i odejście faceta nie spowoduje tragedii. I na pewno nie chciałoby mi się pisać całego scenariusza zdarzeń zaczynając od jego pójścia gdzieś samemu . Im bardziej dbałam o faceta tym bardziej dostawałam po dupie . Zdrowy egoizm . I na przyszłość. On mówi, że idzie sam powiedz Super bo właśnie idę sama i nie wiedziałam czy nie będzie Ci przykro. Zaraz się okaże, że właśnie chciał Cie zaprosić

[hrabina_niczyja]

Masz rację. Jest tylko jedno ale... Skoro już na wstępie zgrzyta i lecą takie teksty to niektórzy muszą je przeanalizować, bo może jeszcze do tego etapu nie doszli i oni nie wiedzą czy to normalne czy może już nie. Wiesz, ja też bym dziś nie rozkminiała tylko po takich tekstach powiedziała masz rację, dokupię sobie jeszcze pingwinka i na uj mi ty. I by był koniec pieśni. Ale u mnie to były lata doświadczeń i poznawania różnych gości. Generalnie zdziwionym, że się chłopów nie umie wybierać mogę powiedzieć tylko tyle, to idź i sobie wybierz, wtedy się pośmiejemy jak zobaczysz w jakim śmietniku grzebiesz.