obowiązkowy seks

[parowka77]

Co sądzicie o obowiązku spania z własnym mężem. Po urodzeniu dziecka niestety
w łóżku jest beznadziejnie, nic nie czuję (i żadne ćwiczenia mięśni nie
pomagają)z tego też powodu seks przestał być dla mnie interesujący, mogę go
wogóle nie uprawiać. Mój mąż uważa,że seks z nim jest moim obowiązkiem i przez
długi czas rozkładałam nogi w ramach obowiązku ale teraz już nie mam ochoty...
i w ramach tego mam kłopoty małżeńskie.

[kropkacom]

Trzeba się udać po pomoc do specjalisty. Innej rady nie widzę.

[doral2]

obowiązkowe to jest mycie zębów i płacenie podatków, a nie seks.

[deela]

podatki i smierc

[krzysztof-lis]

> obowiązkowe to jest mycie zębów i płacenie podatków, a nie seks.

Nie do końca.

Trudno oczekiwać od kobiety, żeby uprawiała seks z mężczyzną, jeśli nie sprawia
jej to przyjemności to fakt.

Trudno jednak oczekiwać od faceta, żeby zaakceptował taką nagłą zmianę u
kobiety. Jestem głęboko przekonany, że on się takiej zmiany nie spodziewał i
czuje się zawiedziony, że nastąpiła.

[nangaparbat3]

Po porodzie, zwłaszcza jeśli karmisz, zwlaszcza jeśli na żądanie, to zupelnie
normalne, ze Ci sie nie chce seksu. Ja się podpieralam (jesli tak mozna
powiedziec) soft porno - dzialalo całkiem nieźle. Jak przestalam karmic,
mielismy naprawdę rewelacyjne pod tym wzgledem parę lat.
Ale - domaganie sie przez meza spełniania obowiazku na pewno Ci nie pomaga.
Pogadaj z nim moze o tym szczerze - niech Ci zamiast MORALIZOWAC kupi cos
zabawnego do czytania, wykapie malucha (a Ty sobie wtedy czytasz albo ogladasz
japońskie drzeworyty, od razu będzie inaczej.
Acha - pomaga jeszcze kupienie sobie extra bielizny

[l.e.a]

Powinnaś udać się do specialisty, mam ciekawy zawód i często
zwracają się do mnie mężczyźni, którzy kochają swoje żony ale z
różnych powodów nie chcą się kochać. Ci mężczyźni mają dylemat
pytają mnie co robić , bo są bliscy zdrady. Chciałabyś być
zdradzana ?

[kali_pso]

Ale ona nie napisała, że "nie chce seksu", tylko, że "nic nie czuje"-
to moim zdaniem duża róznica, bo wygląda na to, że niechęć do
wypełniania tego przecież najprzyjemniejszego z obowiązków na tym
padole łez i cierpienia, wynika z czegoś innego niż brak lektury,
kąpieli, koronkowej bielizny czy innych afrodyzjaków

[nangaparbat3]

Ale gdyby chciała, nie byłoby mowy o obowiazkach.
Własciwie to ma szczescie, ze NIC nie czuje, bo CO można by czuc, kiedy jest
sie zobowiazana do rozkladania nóg?
Ktos tu Autorke wątku uparcie wysyla do specjalisty - ja gdybym wysylala, to
tylko we dwojke.

[krzysztof-lis]

> Własciwie to ma szczescie, ze NIC nie czuje, bo CO można by czuc,
> kiedy jest sie zobowiazana do rozkladania nóg?

Myślę, że to wynika z czegoś innego.

Wątkotwórczyni spełniła już swój cel życiowy (rozmnożyła się) i teraz seks jej
nie jest potrzebny do życia. Więc nic nie odczuwa. A że to się dzieje na
poziomie podświadomym, to nawet nie zdaje sobie z tego sprawy...

> Ktos tu Autorke wątku uparcie wysyla do specjalisty - ja gdybym
> wysylala, to tylko we dwojke.

W sumie słusznie, bo to wspólny problem.

[olamad]

a kiedy Ty to dziecko urodziłaś?
Bo przez pierwszy rok nie ma co się spodziewać jakichś fajerwerków..

[gooochab]

Jeśli o obowiązkach już mowa, to on ma obowiązek Ciebie czynić szczęśliwą.
Najpierw dawać z siebie, później brać, dążyć do kompromisu.....
Jest wiele innych obowiązków małżeńskich, jakoś mąż tylko o tym jednym
pamięta... jakoś wybiórczo...

[krzysztof-lis]

> Jeśli o obowiązkach już mowa, to on ma obowiązek Ciebie czynić
> szczęśliwą.

I vice versa.

> Najpierw dawać z siebie, później brać, dążyć do kompromisu.....

I vice versa.

Jakim kompromisem jest to, że facet dostosuje się do oczekiwań żony, która nie
poczyni żadnych ustępstw?

Jak jej seks nie kręci, to niech go zaspokaja inaczej.

[gooochab]

Widzisz, krzysztofie... problem polega na tym, że nie do końca masz pojęcie o
tym, o czym piszesz...
Oczywiście, obie strony mają wzajemny obowiązek uszczęśliwiać siebie.

Tylko, że mąż nie może wymagać od żony, aby ta "rozkładała nogi" na wezwanie.
Seks ma być przyjemnością dla obojga, nie tylko dla męża, bo to żaden kompromis.
A sądząc po sytuacji- ona od dawna "rozkłada nogi"- mąż niekoniecznie stara się,
aby i jej było dobrze, dba wyłącznie o własną przyjemność, traktując żonę,
niczym materac. Nie chodzi mi o to, by mąż dostosował się do żony, ale ruszył
głową (może raczej innymi częściami ciała) aby żona jednak miała ochotę na
zbliżenia.

I uwierz mi, ze ja wiem o czym piszę, bo sama karmię od 7 miesięcy i na początku
też nie było fajerwerków. Tylko ciężka i wytrwała praca męża to zmieniła.



"Jak jej seks nie kręci, to niech go zaspokaja inaczej."

no dokładnie o takim roszczeniowym sposobie egzekwowania wywiązywania się żony z
obowiązków piszę. Nic od siebie!



Poza tym, pomyśl. Kobieta ma małe dziecko. Nie znam jej sytuacji, z wielu
powodów może nie mieć ochoty na seks, m.in zmęczenie. I tu też mężczyźni jakby
zapominali o równouprawnieniu w wielu przypadkach. Wymagać, wymagać i jeszcze
raz wymagać...

[krzysztof-lis]

> Oczywiście, obie strony mają wzajemny obowiązek uszczęśliwiać siebie.
>
> Tylko, że mąż nie może wymagać od żony, aby ta "rozkładała nogi" na
> wezwanie.

To, że zachowuje się jak cham, nie zmienia tego, że ma prawo oczekiwać seksu w
małżeństwie.

[siasiuszek]

Może mi ktoś wytłumaczyć, dlaczego tak się dzieje? Dlaczego
niektóre kobiety po urodzeniu dziecka traca zainteresowanie seksem i
to nie tylko rok po porodzie ale już na zawsze.

[mamaemmy]

siasiuszek napisała:

> Może mi ktoś wytłumaczyć, dlaczego tak się dzieje? Dlaczego
> niektóre kobiety po urodzeniu dziecka traca zainteresowanie seksem i
> to nie tylko rok po porodzie ale już na zawsze.

Ja Ci powiem.Głównie jest to wina MĘŻĄ(partnera).
Znam kilka przypadków i wiem,że kobiety nie tracą zainteresowania seksem w
ogóle.Tracą zainteresowanie seksem ze swoim facetem,a jakoś z innym wszystko gra...

[siasiuszek]

> Tracą zainteresowanie seksem ze swoim facetem,a jakoś z innym
wszystko
Ale dlaczego? Dał im dziecko i w ich psychice przestał być już
seksowny? Stał się tatusiem i już nie jest seksi? Czy może dlatego
że nie spełnia się jako ojciec tak jakby kobieta tego chiała i
innstynktownie szuka innego samca do rozrodu? To jest bardzo
powszechny problem o ile tuz po porodzie jestem wstanie to zrozumeić
to później dlaczego?

[aguskin]

to są kobiety które nie chcą seksu?

[siasiuszek]

są i takie które nie chcą seksu i przed porodem i po, sama znam taki
jeden przypadek, jej tragedia i tragedia jej męża

[mamaemmy]

wiesz,ja nie chce tu reklamowac kolejnej tabletki cud-może ja po prostu na
piguły dobrze działam,ale pamiętam,jak pomyliłam sobie tabletki i zamiast
gripexu wziełam sobie tabletke o nazwie libido-miałam je w jednym
pudełku-prezent od jednego przedstawiciela farmaceutycznego
Co najlepsze -poczatki grypy mi przeszły ale byłam po niej tak nakręcona jak nie
wiem

Uważam,ze warto wybrac sie do seksuologa,bo czasem nawet klimacik plus filmy
-nie działają..

do mamaemmy

[biedro_neczka]

"wziełam sobie tabletke o nazwie libido"
a możesz coś bliżej napisać o tych tabletkach, dokładną nazwę? Też
chętnie bym ją połknęła!

[mamaemmy]

wiem,że na pewno nazywała się LIBIDO i była od spodu rózowa-tzn ten listek na
którym sa tabletki.Nic więcej nie pamiątam
Ale poszukam jutro,może jakies zostały-potem już ich nie brałam,w sumie nie wiem
czmu

[nangaparbat3]

siasiuszek napisała:

> są i takie które nie chcą seksu i przed porodem i po,

A nawet takie, co w trakcie!!!!!!!!!!!!!

[mamaemmy]

wiesz-te przypadki akurat były w rodzinach ,gdzie mężowie totalnie się przestali
starac,żony zmęczone,zaniedbane przez facetów-mało?

A w innych-gdzie mąż stawał na wysokosci zadania,pomagał zonie,wyręczał ją w
opiece nad dziećmi,sprawiał ,że czuła się kobietą-nie było takiego problemu...

więc feministycznie powiem-co złe to faceci

[wawrzyniecpruski]

mamaemmy napisała:

> siasiuszek napisała:
>
> > Może mi ktoś wytłumaczyć, dlaczego tak się dzieje? Dlaczego
> > niektóre kobiety po urodzeniu dziecka traca zainteresowanie
seksem i
> > to nie tylko rok po porodzie ale już na zawsze.
>
> Ja Ci powiem.Głównie jest to wina MĘŻĄ(partnera).
> Znam kilka przypadków i wiem,że kobiety nie tracą zainteresowania
seksem w
> ogóle.Tracą zainteresowanie seksem ze swoim facetem,a jakoś z
innym wszystko gr
> a...
>
>

Jasne, to wina męża, że nagle po obowiązkowej prokreacji przestał
sie żonie podobać i to jego wina, że babka interesuje sie seksem z
innym facetem. Przeciez facet juz usidlony, potomek jest na swiecie,
to mozna przestać sciemniać, że sie męża kochało i można się
rozglądać za innym, bardziej atrakcyjnym samcem. I to jest wina
męża, oczywiście, że tak sie dzieje...

A nie? :-D

[iwoniaw]

> rozglądać za innym, bardziej atrakcyjnym samcem. I to jest wina
> męża, oczywiście, że tak sie dzieje...

A czyja to niby wina, jak nie męża, że nie jest atrakcyjny? I nawet w sytuacji,
gdy w teorii kobieta - matka małego dziecka - potrzebuje męskiego "zaplecza" do
wychowania potomka, ten biologiczno-ewolucyjny kod nie działa? Jak bardzo
niewspierający, niezapewniający komfortu/ bezpieczeństwa (o przyjemności z seksu
nie mówię już nawet...) musi być taki mąż, że żonie się nie chce nawet z nim sypiać?

[a.nancy]

gdyby moj maz oznajmil mi, ze moim obowiazkiem jest rozkladanie nog na zadanie,
to tez bym stracila zainteresowanie seksem.

[verdana]

Utrata zainteresowanie seksem w czasie karmienia jest czystą
biologia - organizm kobiety nie chce zajścia w ciążę, aby ochronic
laktacje i życie niemowlęcia. Natura nie wie, ze istnieją środki
antykoncepcyjne i mleko w proszku.
Mąż nie powinien wymuszac stosunkow, ale żona tez nie moze
powiedzieć "nie mam już ochoty na seks, to ty tez masz go nie
uprawiać, dopoki ja nie powiem, ze znowu chcę - a to moze być za
miesiąć, rok, albo nigdy. Nie obchodzi mnie, czy ty masz ochotę czy
nie, masz zyc w celibacie tak dlugo, jak ja zdecyduja. A jak mnie
zdradzisz, to won".

[a.nancy]

> Mąż nie powinien wymuszac stosunkow, ale żona tez nie moze
> powiedzieć "nie mam już ochoty na seks, to ty tez masz go nie
> uprawiać, dopoki ja nie powiem, ze znowu chcę - a to moze być za
> miesiąć, rok, albo nigdy. Nie obchodzi mnie, czy ty masz ochotę czy
> nie, masz zyc w celibacie tak dlugo, jak ja zdecyduja. A jak mnie
> zdradzisz, to won".

nie, nie powinna
ale sa rozne opcje poza:
ON: "seks jest obowaiazkiem zony, wiec kladz sie i rozloz nogi"
ONA: rozklada nogi i modli sie, zeby szybko skonczyl
tak?

[kali_pso]

Czasami dlatego, że wypełniły już jeden z obowiązków, czyli urodziły
dzidzi, o które molestował je sztab cioć, sąsiadek i dzieciatych
znajomych. Seks schodzi na dalszy plan bo jest dzidzi, a jak dzidzi
dodatkowo jest mocno upierdliwe a pan mąż niezbyt wyrywny do pomocy,
to gdzieś tam w główce zaczyna sie to wszystko układać w ciąg
przyczynowo-skutkowy- seks-dzidzi-brak wsparcia-zmeczenie-stres-
ch..nia emocjonalna- blokada- precz z seksemP

Czasami popęd przed porodem był już w wersji mikro, ale dla kilku
kolejnych spokojnych wieczórw warto było poświęcić się raz na jakiś
czas. Po porodzie mamy już wypełniacz czasu w postaci dzidzi.


Są powody medyczne, emocjonalne, kulturowe...pełna gama

[biedro_neczka]

kali_pso święta racja:
"Seks schodzi na dalszy plan bo jest dzidzi, a jak dzidzi
dodatkowo jest mocno upierdliwe a pan mąż niezbyt wyrywny do pomocy,
to gdzieś tam w główce zaczyna sie to wszystko układać w ciąg
przyczynowo-skutkowy- seks-dzidzi-brak wsparcia-zmeczenie-stres-
ch..nia emocjonalna- blokada- precz z seksemP"

[kali_pso]

A jak było przed porodem?

Byłaś wulkanem seksu a mąż wirtuozem minety?
Szczerze mówiąc- wątpię....
Bo jakoś tak wychodzi, że ci panowie, którzy na niechęć do
współżycia partnerki reagują średniowieczną zachętą w postaci "Seks
to małżeński obowiązek"- mają dośc
skromny....warsztat..umiejętnościP

I małą motywację do ich poszerzenia...P


Z tego co piszesz, jakoś podskórnie czuję, że ani mężowi ani Tobie
nie chce się przyjrzeć sprawie bliżej, bo może trzeba by było cos
zmienić, a się nie bardzo do tego czuje ochotę....ale może się mylę..


Odpowiedz sobie na pytanie- lubisz/lubiłaś seks?
Jesli tak, to może warto poćwiczyć inna pozycję( a nóz widelec
pomoże) albo zwizytowac jakiegos specjalistę, coby jeszcze kiedyś
cieszyć się ze wspólnych nocy, spędzanych na czymś innym niż fochach
i wyrzutach.

[fajka7]

Po urodzeniu dziecka niestety
> w łóżku jest beznadziejnie, nic nie czuję (

Od psychologa wiem, ze bardzo czesto jest tak, ze po urodzeniu
dziecka kobieta traci zainteresowanie seksem, bo skupiajac sie na
dziecku jednoczesnie oddala sie do meza. I w ogole to jest bardzo
czesty problem, wystepujacy wrecz masowo.
Matka odsuwa ojca na boczny tor czesto przejmujac calkowicie opieke
nad dzieckiem, czesto zreszta nie dopuszczajac do niej meza - albo
dopuszcza tak, ze ma wymagania, ale cokolwiek maz nie zrobi jest
poprawiane i nie tak. Wiec ojciec sam sie odsuwa, bo ciagle mu sie
udowadnia, ze jest do bani.
Do tego dochodzi spanie z dzieckiem, ktore ląduje w malzenskim lozku
czesto na kilka lat, a tata na kanapie, lub ewentualnie spia razem,
ale miedzy nimi jest dziecko.
Kobiety same sie podlaczaja emocjonalnie pod dziecko, ktore staje
sie calym swiatem - to widac zreszta golym okiem nawet na forum -
gdy pojawia sie watek, kto wazniejszy dziecko czy maz, masa
dziewczyn bez wahania wskaze dziecko.
Nic w tym dziwnego nie ma, nikt nas nie uczy jak jest zdrowo i
dobrze, a dokonywanie wyborow, gdy w gre wchodza silne emocje jest
trudne. Tak wiec na poped seksualny nie ma miejsca u kobiety, ktora
wybrala dziecko i oddalila sie od meza.
Z punktu widzenia kobiety, ktora nie dostrzega, ze sama sobie to
robi, bardzo czesto wyglada to tak, ze maz nic nie robi w domu i nie
pomaga przy dziecku - nie widzi ona jednak, ze sama do tego
doprowadzila.
Ja nie wiem jak jest w przypadku autorki Parowki, ale jest jakies
prawdopodobienstwo, ze na przyklad tak. Sytuacja troche
beznadziejna, bo niesamowicie trudno jest dostrzec samemu, ze sie
popelnia ten blad, kiedy sie go zaczelo popelniac i w ogole trudno w
to uwierzyc. Wiekszosc kobiet do upadlego bedzie udowadniac, ze
winny jest ON. No trudno, taka nasza natura.
Szanse na zblizenie para otrzyma, gdy dziecko sie usamodzielni i
matka sie od niego choc troche odklei - o ile nie bedzie za pozno i
sie w miedzyczasie zwiazek nie nadwerezy za mocno.

A z tym obowiazkiem to nie jest takie hop siup dziewczyny.
Z powodu braku pozycia mozna uzyskac rozwod, bo biorac slub
podpisuje sie rowniez zgode na pozycie malzenskie, wiec jest to
rodzaj zobowiazania i zdanie partnera warto brac pod uwage.
Szczegolnie, ze instynkt seksualny jest na tyle silny, ze
niezaspokojony prowadzi do frustracji i np. zdrady i wtedy dopiero
jest ambaras. Ale nie dramatyzujac dodam jeszcze, ze pani psycholog
powiedziala, ze jesli jedynym problemem, ktore zglasza para czy
pojedynczy pacjent jest brak seksu, to terapeuci juz traktuja to
jako wystarczajacy powod do podjecia terapii, bo seks jednak
powinien byc - niekonicznie musi to byc stosunek, ale jakiekolwiek
jego przejawy odpowiadajace parze. Tak wiec nie bagatelizowalabym
sprawy.

[wind.of.change]

To ja Ci mogę powiedzieć, z mojego punktu widzenia, dlaczego się traci ochotę na seks:
1. hormony, laktacja, wysoka prolaktyna, brak estrogenów, brak ochoty na seks, sucha pochwa, bolesny stosunek, kolejna próba z nawilżaczem, znowu bolesny stosunek, niechęć do kolejnych prób,bo one tylko pogłębiają uraz i frustracje z obu stron, a na atrofię nabłonka pochwy nawilżacze nie pomogą, za to pomogą estrogeny które powrócą razem z miesiączką
2. zmęczenie, stres, permanentny obowiązek przy dziecku, brak chwili dla siebie, brak możliwości wyjścia gdzieś bez dziecka, bo karmienie, poczucie uwiązania, depresja lub co najmniej obniżony nastrój=> brak ochoty na seks
3. rozczarowanie partnerem, który pomimo, że bardzo pragnął dziecka i oczywiście deklarował pełne zaangażowanie w nowe obowiązki, po porodzie jakby stracił na to ochotę, na dziecko najchętniej to patrzy i trochę z nim pokwili, ale oczywiście tylko w obecności partnerki, bo sam to już się zupełnie boi, że sobie nie poradzi
4. poczucie braku atrakcyjności- bardzo ważne by wykrzesać z siebie choć odrobinę seksapealu
I to nie jest tak, że kobieta przestawia się zupełnie na dziecko i odtrąca partnera, przynajmniej nie każda, często wynika to z tego, że przy dziecku jej za bardzo nikt nie pomaga, a kupa się sama nie przewinie..
Ale na pocieszenie mogę Ci powiedzieć, że wystarczy dobra wola obu stron i taki stan rzeczy powoli mija. Z seksem jest coraz lepiej, estrogeny wracają, partner jak zostanie na całą sobotę z dzieckiem sam, to zobaczy, że to takie łatwe nie jest i jedyne na co po takiej sobocie ma ochotę to spanie i łatwiej mu zrozumieć żonę. Ludzie się uczą dzielić obowiązkami, poporodowe boleści też się goją. Na lęki przed ciążą są na szczęście skuteczne metody.
Ale do tego wszystkiego to trzeba z sobą (a nie z ludźmi z forum) rozmawiać, no i starać się wczuć trochę w rolę tego drugiego, bo wymaganie spełniania obowiązku do niczego dobrego nie prowadzi

[fajka7]

To wychodzi na to, ze oprocz punktu 1, czyli kwestii medycznych,
ktore sa tymczasowe, pozostale 2-4 dotycza tego co sie dzieje
wewnatrz zwiazku. A za to odpowiedzialnosc ponosza obie strony - od
obojga zalezy jak sobie uporzadkuja nowe zycie z dzieckiem, jakie
standardy wypracuja i jakie priorytety. Czyli ewentualna niechec do
seksu u kobiety zalezy od kondycji zwiazku, zrozumienia, bliskosci,
wspolpracy.
Tak czy nie?
A tak odnosnie panow nie interesujacych sie potomkiem, to slyszalam
taka opinie: co kobieta da mezowi, ten odda dziecku.

[ik_ecc]

parowka77 napisała:

> Co sądzicie o obowiązku spania z własnym mężem. Po urodzeniu
> dziecka niestety
> w łóżku jest beznadziejnie, nic nie czuję

A dawno to dziecko urodzilas? Karmisz piersia?

Bo, tak generalnie, jest to normalne, ze po urodzeniu dziecka nie ma
sie ochoty na seks - biologia tak dyktuje, zeby nie rodzic dzieci
zbyt czesto (przynajmniej 3-4 lata roznicy powinno byc zeby starsze
dziecko dostalo od mamy to co powinno). W wielu kulturach jest tabu
na seks po porodzie, trwajace rok, czasami i dwa, czasami trwajace
tak dlugo jak kobieta karmi - i jakos to mezowie przezywaja. Nasza
kultura stawia seks ponad wszystko i od niego uzaleznia w zasadzie
zwiazek malzenski.

Mnie ochota wrocila dopiero po 2 latach - ale przez te pierwsze 2
lata duzo z mezem na ten temat rozmawialismy i staralismy sie oboje
zeby bylo ok. Nigdy nie czulam sie przymuszana, choc czasami
godzilam sie na seks bez wiekszej checi - ale kocham meza, on mnie
tez - i on tez czesto robi dla mnie rzeczy, na ktore sam nie mialby
wiekszej ochoty. Teraz jest ok, czestotliwosc ostatnio mamy taka
nawet "wczesnozwiazkowa".

Ale - nie tylko hormny sa odpowiedzialne za ochote na seks lub jej
brak. To jak sie zachowuje maz po urodzeniu dziecka tez ma ogromny
wplyw. Jesli wszystko spadlo na Ciebie a on w niczym sie nie
udziela - to niestety to ON nie wywiazuje sie ze swoich
obowiazkow... W takim wypadku to ja jego wyslalabym do specjalisty...

[wawrzyniecpruski]

Nie masz obowiązku spania z własnym mężem. Nie ma prawa Cie zmuszać.
Pamiętaj jednak, że on nie ślubował celibatu, gdyby tak było
zostałby mnichem albo księdzem.
Nie miej później pretensji, jak facet znajdzie sobie kochankę.
Ona będzie miała ochotę.

[guderianka]

Taki obowiazek w naszym małżeństwie nie istnieje

[mozambique]

Pamiętaj jednak, że on nie ślubował celibatu, gdyby tak było
> zostałby mnichem albo księdzem.
> Nie miej później pretensji, jak facet znajdzie sobie kochankę

ale zdaje sie slubował "milosc , WIERNOSC i takei tam bzdety ?
to jzu nie obowiązuje ?

[0golone_jajka]

Seks nie jest obowiązkiem, ale mąż też nie ma obowiązku trwać w małżeństwie. Poza tym wg nauki katolickiej seks jest nieodłączną częścią małżeństwa. Może Twój mąż jest wierzącym i praktykującym katolikiem?

[korusiar]

Wskazana wizyta u seksuologa, najlepiej wspólnie z mężem.

[parowka77]

Dziękuje wszystkim za rady i porady. Mój problem niestety jest tego
typu,że ja nic nie czuję w sęsie czucia. Mój mąż nie jest obficie
obdarowany od stwórcy, ja po porodzie jakoś się powiększyłam i
niestety teraz nie czuję już tego przyjemnego tarcia

[krzysztof-lis]

> Mój mąż nie jest obficie obdarowany od stwórcy, ja po porodzie jakoś
> się powiększyłam i niestety teraz nie czuję już tego przyjemnego
> tarcia

A mięśni zacisnąć nie umiesz?

jak takiś mądry/mądra to sam/sama zaciskaj...

[parowka77]

krzysztof-lis napisał:

> > Mój mąż nie jest obficie obdarowany od stwórcy, ja po porodzie
jakoś
> > się powiększyłam i niestety teraz nie czuję już tego przyjemnego
> > tarcia
>
> A mięśni zacisnąć nie umiesz?

[krzysztof-lis]

Mnie nikt analnie nie penetruje to nie mam czego zaciskać.

Ponawiam pytanie: nie umiesz zacisnąć mięśni? To się naucz.

[marianna72]

krzysztof-lis napisał:

> Mnie nikt analnie nie penetruje to nie mam czego zaciskać.
>
> Ponawiam pytanie: nie umiesz zacisnąć mięśni? To się naucz.
Krzysztofowi pewnie chodzi o miesnie kegla jest to dosyc proste
cwiczenie, ktore powinno pomoc w zwiekszeniu odczuwania, oczywiscie
nie od razu .
Tu masz link
pl.wikipedia.org/wiki/%C4%86wiczenia_Kegla

[krzysztof-lis]

> Krzysztofowi pewnie chodzi o miesnie kegla

Dokładnie tak.

[dee.angel]

Krzysztofie, zareczam ci, ze zacisniecie tych konkretnych miesni po porodzie,
zwlaszcza naturalnym, nie nalezy do rzeczy latwych. Zdarza sie tez, ze sa po
prostu uszkodzone, nie tylko porozciagane. To wymaga i czasu i cwiczen. Checi
oczywiscie tez. Mysle, ze twoj ton jest naprawde arogancki w tym momencie.

[krzysztof-lis]

> To wymaga i czasu i cwiczen.

A kto mówi, że nie?

Ale czy według Ciebie lepiej unikać seksu i robić krzywdę mężowi zamiast choćby
spróbować?

[dee.angel]

Zdecydowanie nie. To jest sytuacja patowa. Zona ma prawo seksu odmowic, maz ma
prawo do seksu i koleczko sie zamyka. Problemy tu widze dwa podstawowe - po
pierwsze z komunikacja, po drugie z szacunkiem dla potrzeb partnera. I to z obu
stron.

[krzysztof-lis]

> Problemy tu widze dwa podstawowe - po pierwsze z komunikacja, po
> drugie z szacunkiem dla potrzeb partnera. I to z obu stron.

Zgadzam się, że problem z komunikacją mają oboje.

Uważam jednak, że problem z brakiem szacunku dla _potrzeb_ partnera ma tylko
wątkotwórczyni.

[dee.angel]

Chyba nie tylko. Nie wyobrazam sobie traktowania seksu jako obowiazku, przez
zadna ze stron - a takiego sformulowania uzyl maz. Byc moze w desperacji, nie
wiem, ale jednak. Dla mnie to wyraz braku szacunku wlasnie, bo w tym momencie
potraktowal partnerke jak przedmiot do zaspokojenia potrzeby.
Na dluzsza mete, oczekiwanie od partnera (wszystko jedna ktorej plci)
wyrzeczenia sie seksu calkowicie tez jest gra nie fair - tym bardziej, ze
autorka nie powiedziala "daj mi tydzien, miesiac, rok..." Facet nie wie tak
naprawde czy w ogole ma na co czekac.

[czarnyrafik67]

Z szacunku nie rozkłada się nóg.
Nawet dla męża.
No chyba ze, z tegoż szacunku kit się wsciskało ukochanemu
od "przed" slubu aż "po" urodzenie dziecka.
A teraz....spadaj, chłopie. Dobre, nie ma co!

[dee.angel]

Nie, z szacunku nie rozklada sie nog. Z szacunku dla partnera zauwaza sie
problem i np. o tym rozmawia albo idzie do specjalisty...

[mathiola]

no wiesz, w ramach obowiązków to mi mało co wychodzi, w dodatku
jeśli muszę się do czegoś zmuszać....

[alabama8]

Seks z nim jest twoim obowiązkiem, czy seks wogóle?
Traktuje cię facet dość przedmiotowo, stawiając swoje przyjemności
ponad kompromisem. Wymuszanie seksu (nawet małżeńskiego) jest
normalnie nazywane gwałtem.

[krzysztof-lis]

> Traktuje cię facet dość przedmiotowo, stawiając swoje przyjemności
> ponad kompromisem.

Facet zachowuje się jak idiota, to fakt.

Ale czy dostosowanie się do tego, że żonie się nie chce, uważasz za kompromis?

[margotka28]

krzysztof-lis napisał:

> Ale czy dostosowanie się do tego, że żonie się nie chce, uważasz
za kompromis?


Przecież Parowka nie napisała, że jej się nie chce, tylko, że nic
nie czuje. A to różnica.

[dee.angel]

Tak, ale ona nie ma ochoty nic z tym zrobic, ze nic nie czuje - raczej woli
odstawic meza i calkiem zrezygnowac z seksu. Przynajmniej ja tak zrozumialam.

przyjemne tarcie

[nangaparbat3]

parowka77 napisała:

> Dziękuje wszystkim za rady i porady. Mój problem niestety jest
tego
> typu,że ja nic nie czuję w sęsie czucia. Mój mąż nie jest obficie
> obdarowany od stwórcy, ja po porodzie jakoś się powiększyłam i
> niestety teraz nie czuję już tego przyjemnego tarcia


Na moje oko parówka to troll i w dodatku facet.

[parowka77]

A na moje oko tyś yeti i to obojniak... ciekawe co teraz sądzisz o tych oczach

[nangaparbat3]

Sama sie czasem zastanawiam, czy pierwiastek meski nie jest we mnie troche
przesadny.

[echo1111]

Najwygodniej jest doszukiwać się winy w facecie. Chyba nie tędy
droga. No bo jeżeli przed zajściem w ciążę kobieta miała ochotę na
seks i było jej dobrze to po urodzeniu dziecka facet chyba się tak
nie pogorszył w tych sprawach. Wydaje mi się, że powodem są zmiany
hormonalne jakie zachodzą w organizmie kobiety po porodzie. Podobnie
jest w przypadku długiego stosowania antykoncepcji hormonalnej - z
czasem zanika libido.
Nie można tego problemu zlekceważyć i czekać że kiedyś to się
zmieni. U jednej zmieni się po 3 miesiacach a u innej tak zostanie.
Moja kolezanka była w takiej sytuacji i pomimo że nie miała ochoty
na seks, czasami się zmuszała. I po wielu latach udanego małżeństwa
jej mąz odszedł do innej. Powiedział jej, ze powodem odejscia był
brak seksu, czekał wiele lat na zmiany ale chyba w końcu mu się
znudziło