Bo pożałujesz........

[shiva5]

nie wnikam w prośbę/zakaz/nakaz odnośnie do teściówki. może idiotyczny, może nie.
mąż zachował się beznadziejnie, nie chodzi o słowa tylko o przekaz jakie za sobą
te słowa niosą- czyli- zero meritum, ale twoje zdanie mnie nie interesuje, ważna
jest matka. "moja matka" to świętość, a ty jesteś nikim- tak w skrócie
odebrałabym taki przekaz.
można być pod wpływem emocji i powiedzieć nawet ostre słowa, ale sens tej
wypowiedzi świadczy o podejściu kolesia do własnej żony.

btw- co on ma do ruskich sprzątaczek- gorsze czy co?
każdy człowiek zasługuje na szacunek

[fajka7]

nie chodzi o słowa tylko o przekaz jakie za sob
> ą
> te słowa niosą- czyli- zero meritum, ale twoje zdanie mnie nie
interesuje, ważn
> a
> jest matka. "moja matka" to świętość, a ty jesteś nikim- tak w
skrócie
> odebrałabym taki przekaz.

Pewnie tak bys odebrala i tak odebrala to autorka, ale patrzac na te
slowa z boku i na spokojnie nie sposob nie zauwazyc, ze kompletnie
takiego przekazu nie niosa
Nic tu nie wskazuje na nieuzasadniona gloryfikacje matki- jest
stwierdzenie faktu, ze to matka i maz zyczy sobie, by ja traktowac z
szacunkiem, a nieudane "bo pozalujesz" oznacza po prostu obietnice
wyciagniecia takich czy innych konsekwencji po prostu- np. obrazi
sie i nie bedzie z nia gadal albo pojdzie na zlosc w cholere i wroci
po tygodniu.
Dojrzale czy nie, nie wyglada w ogole na powazna grozbe, a matka
potraktowana jest normalnie i tyle. Bo to jest jego matka.
A zeby sie tu doszukac sugestii, ze zona jest nikim i sie w ogole
nie liczy, trzeba sie naprawde postarac i uzyc cala dostepna
wyobraznie
Sytuacja jest przedstawiona tendencyjnie poza tym. Nie wiadomo jak
to bylo naprawde, skad ten dziwaczny zakaz, czy maz popiera w ogole
ten pomysl, jak zostal przekazany itd.
To nie jest tak, ze jak jestesmy u siebie w domu, to wolno nam robic
co nam sie podoba z innymi LUDZMI, a oni maja obowiazek sie
podporzadkowac, bo jak nie, to znaczy, ze okazuja brak szacunku- tak
jak sie tu niektorym wydaje.
Dorosly czlowiek ma prawo podejmowac jakies decyzje nawet na
nieswoim terenie. Owszem, gdyby tesciowa wpuscila do domu obcego
dziada podajacego sie za instalatora telewizji satelitarnej
sprawdzajacego wszystkie wtyczki w calym domu, to faktycznie moznaby
uznac, ze tesciowa zachowala sie lekkomyslnie- ale nawet w takim
przypadku rozsadna osoba nie potrzebuje polecen tylko sama potrafi
ocenic sytuacje. A tu nic takiego nie zaszlo- babka wpuscila do domu
dziecko. Rozumiem, ze gdyby byl pozar albo wypadek strazakow ani
pogotowia tez miala nie wpuszczac, tak?
Faktycznie matka zostala potraktowana z gory, jak dziecko, jak
idiotka, bylo to ponizajace i niedopuszczalne. Nic dziwnego, ze maz
sie wsciekl. Oboje powinni przeprosic i tyle.

[a-l-a-29]

Dziękuję Wam dziewczyny, i za te ciepłe i za ostre (ale mądre) słowa. Idę
wszystko przemyśleć
Jutro się odezwę.

[joanna35]

fajka7 napisała:

> To nie jest tak, ze jak jestesmy u siebie w domu, to wolno nam
robic
> co nam sie podoba z innymi LUDZMI, a oni maja obowiazek sie
> podporzadkowac, bo jak nie, to znaczy, ze okazuja brak szacunku-
tak
> jak sie tu niektorym wydaje.
No cóż... dokładnie tak mi się wydaje , bo a propos wspomnianych
wcześniej zasad, ja jestem z tych, które uważają "mój dom moją
twierdzą" i nie wiedzę powodu, żeby ktoś u mnie musiał czuć się jak
u siebie w domu. Powiedziałabym nawet, że sobie tego nie życzę. Gość
to jest gość i nie interesuje mnie stopień pokrewieństwa czy
zażyłość, bo nie przypominam sobie, żebym zrobiła kiedykolwiek
cokolwiek bez wiedzy czy woli gospodarza. W moim domu mam prawo mieć
swoje fobie, a obowiązkiem gościa jest je uszanować. Niestety, jakoś
tak się składa i w realu i tu, na forum, że to właśnie teściowie(u
mnie akurat chodziło o teścia)uzurpują sobie prawo do wprowadzania
swoich porządków w domu syna, z kompletnym pominięciem tego, że on
sam tam nie mieszka. Tak się szczęśliwie, albo nieszczęsliwie
składa, że ciągle jeszcze w naszym kraju to kobieta "tworzy" dom( w
szerokim tego słowa znaczeniu) i dlatego potrafię zrozumieć, ze
nawet niewielka iskra może wywołać pożar. Coś by się stało teściowej
gdyby zastosowała się do prośby synowej?

[babcia47]

ja w tej sytuacji widzę jeszcze inną mozliwość..synowa bardzo nie
lubi koleżanki córek, za którymi one przepadają..moze babcia uległa
prośbom i namowom wnuczek by dziewczynke wpuscić, bo to była jedyna
mozliwośc by sie z nia pobawiły pod nieobecnośc mamy..i może nie
rozumieja i nie akceptują mamy uprzedzenia do tej dziewczynki..a
babcia jak to babcia uległa i przez przypadek się wydało. Byc może w
stosunku do innej osoby babcia by zastosowała się do zakazu synowej

[bambussi]

joanna35 napisała:

>+Powiedziałabym nawet, że sobie tego nie życzę. Gość
> to jest gość i nie interesuje mnie stopień pokrewieństwa czy
> zażyłość, bo nie przypominam sobie, żebym zrobiła kiedykolwiek
> cokolwiek bez wiedzy czy woli gospodarza. W moim domu mam prawo
mieć
> swoje fobie, a obowiązkiem gościa jest je uszanować

no to w takim razie niech więcej nie prosi teściwej o opiekę nad
dzieckiem - wtedy u nich w domu będzie tylko gościem i będzie mogła
realizowac na niej swoje fobie...

a swoją drogą mam nadzieję że nie wychowam tak swojej córki żeby mi
kiedys puściła taki tekst jaki włańcie zaprezentowałaś - u nas w
domu moi rodzice czują się właśnie JAK U SIEBIE i tak samo ja, jak
do nich wpadam, czuję się JAK U SIEBIE, mimo że nie mieszkam z nimi
już z 10 lat...

[angazetka]

> "moja matka" to świętość, a ty jesteś nikim- tak w skrócie

Świętośc jak świętość, ale chyba tej jego matce należy się
elementarny szacunek, prawda? A dziewczyna go nie wykazała. Mąż
powiedział głupio, ale się zdenerwował potężnie - w końcu to
chodziło o jego matkę!

[mamaemmy]

kurcze,nie czytam całego watku

Ale wnioski takie

Nie przepadasz za jego mama,co?Samo to,ze piszesz matka ,ma w tym znaczenie
pejoratywne,on to widzi i czuje,ze na siłę chcesz byc ponad nią-wg mnie Twój maz
tak myśli

Słowo"pozałujesz" to pewnie jego "uważaj"...Ja takie teksty mówiłam w wielu 8
lat,może jemu zostało..?

Zakazy odnosnie otwierania domu-dla mnie niedorzeczne,tak mozna nakaza
kilkulatce a nie dorosłej kobiecie-czy swojej mamie tez bys zabroniła a potem
robiła z tego afere?Pomysl

Postaraj sie troche jesli chodzi o tesciowa

pozdrawiam

i to tyle

[attiya]

angazetka napisała:

> > "moja matka" to świętość, a ty jesteś nikim- tak w skrócie
>
> Świętośc jak świętość, ale chyba tej jego matce należy się
> elementarny szacunek, prawda? A dziewczyna go nie wykazała. Mąż
> powiedział głupio, ale się zdenerwował potężnie - w końcu to
> chodziło o jego matkę!
tak samo jak szacunek należy się żonie - nie rozumiem niektórych
wypowiedzi - jeśli mąż poczuł się urażony istnieją inne formy
przekazów ha ha międzyludzkich, żeby dac żonie do zrozumienia, że
nie za bardzo coś podchodzi do jego matki..... Naprawde uważacie, ze
taka forma wypowiedzi męża jest oki? I naprawdę otwieracie dzrzwi
wszystkim jak leci? Jeśli nawet dziewczyna przesadziła trochę, to
nic a nic nie usprawiedliwia chamskiego zachowania męża. I mi w
życiu zdarzyło się przecholować i nie raz i nie dwa coś niezbyt
miłego powiedzieć o teściowej - ale mąż nigdy tak się do mnie nie
zwrócił....
Zresztą zawsze w takich przypadkach mówię do niego - "Nie gniewaj
się, przepraszam, ale mówię nie o twojej mamie tylko o swojej
teściowej" hi hi.....
A w swoim domu pod nieobecność męża - a często to się zdarza - ja
ustalam reguły. I mąż akceptuje je, bo wie, że nawet jeśli są
dyskusyjne to robię to dla dobra naszej rodziny. A reguły z zasady
zawsze komuś mogą się niespodobać. Jeszcze się taki nie urodził,
który wszystkim by dogodził. ))

[jacek226315]

shiva5 ,a skad wiesz moze tak synowa sie odzywa do tesciowej nie
pierwszy raz,wiec reakcja meza nie dziwota

[polka2008]

jacek226315 napisał:

> shiva5 ,a skad wiesz moze tak synowa sie odzywa do tesciowej nie
> pierwszy raz,wiec reakcja meza nie dziwota

Ale jak się odzywa??? Ala29 kilkakrotnie pisała, że poprosiła
teściowa, a tamta potwierdziła, że ok.
Więc jak się śmiała synowa odezwać?

[gacusia1]

Nie bardzo wiem,dlaczego zabraniasz otwierania drzwi przez tesciowa?
Czy ona jest niepelnosprawna umyslowo lub fizycznie?
Tekst Twojego meza byl na poziomie zalosnym i zakrawa na znecanie
sie psychiczne nad Toba.

[roterro]

sorry ale mysle ze jestescie z mezem siebie warci. Jego jezyk jest
niedopuszczalny, lecz wydawanie POLECEN tesciowej(matka meza) i
latanie ZE SKARGA do meza, bo kobieta otworzyla drzwi bez pozwolenia
tez normalne nie jest. Chyba masz cos do tej kobiety

[majmajka]

Fajny chlop. Ruska sprzataczka...- widze, ze dosyc blyskotliwy gosc.
Nienormalne jest to, ze zakazalas otwierac drzwi doroslej osobie. Ty sie jej wstydzisz? Faktycznie wyglada jak ruska sprzataczka (nie obrazajac ruskich sprzataczek)? Jestes na poziomie, a tesciowa nie? Czy moze tak poprostu boisz sie, ze glupia i wpusci bandytow?

[bacha1979]

No akurat rozumiem Twojego Męża, postaw się na Jego miejscu, jakbyś się poczuła
gdyby odezwał się tak do Twojej matki...

Natomiast obsesji na temat (nie)otwierania drzwi zupełnie nie rozumiem, chyba,
że ktoś mieszka w patologicznej dzielnicy, wtedy jasne...

[a-l-a-29]

Może najpierw kilka wyjaśnień:
Nie mieszkamy w niebezpiecznej okolicy
Moja teściowa nie jest upośledzona umysłowo
Teściowa nie „pilnuje” nam dzieci. Jak jest w naszym miasteczku,
przychodzi 2- 3 razy w tygodniu pobawić się z dziewczynkami. I nie
jest to w formie pomocy dla nas, tylko przychodzi bo chce.
Być może mam lekką „fobię” dotyczącą nie otwierania drzwi obcym. Jak
wychodzę z domu i z moimi dziećmi zostaje moja 25 letnia siostra,
również mówię: Nie otwierajcie nikomu. Jak zostaje moja mama, mówię:
Nie otwierajcie nikomu. Jak zostaje mój ojczym, nic nie mówię , bo
po pierwsze: on zawsze mi mówi: Nie otwieraj drzwi obcym, a po
drugie on jest u nas bardzo często, więc zna i sąsiadów i listonosza
i pana z administracji.
Mówiąc: nie otwierajcie nikomu, chodzi mi tylko i wyłącznie o
bezpieczeństwo moich dzieci. Nie narzucam teściowej komu ma otwierać
drzwi w swoim domu, czy też w co ma się bawić z moimi córkami w moim
domu.
Kiedy teściowa otworzyła drzwi koleżance córki – poczułam się, tak
jakby nie szanowała moich decyzji i chciała mi zrobić na złość.
Dodatkowo, dziewczynka, która przyszła, nie jest mile widziana w
moim domu (choć moje córki ją lubią, jest 3 lata starsza) ze względu
na zachowanie, sądy jakie wygłasza i ciekawość wszystkiego co dzieje
się w moim domu.
Kiedy teściowa otworzyła drzwi, ja byłam w pracy. Mąż też.
Akurat zadzwoniłam do domu i dowiedziałam się że jest Olga. Wtedy
napisałam do męża maila w stylu: była umowa, że Twoja mama ma nikomu
nie otwierać drzwi. a podobno Olga jest u nas. Wiesz może coś na ten
temat? Dostałam odpowiedź ze się czepiam, że to dziecko, że to nie
listonosz. Potem ja odpisałam, że była umowa....... potem on; już
wiecie co.
Nie rozumiem, dlaczego prośba z nie otwieraniem drzwi, jest przez
niektóre z Was jednoznaczna z brakiem szacunku.

Jestem przerażona, jak czytam, że mąż dobrze mi powiedział. Straszne.

Dzięki Waszym wypowiedziom, zrozumiałam natomiast, ze mogłam
zdenerwować męża, ale i tak gościowi nie daje to pozwolenia na takie
zwracanie się do mnie. Teraz z nim nie rozmawiam. Co dalej?

Do babci47 – rozumiem Twoją postawę, sama jesteś babcią. Twoja
opinia jest więc bardzo subiektywna. Zwróć proszę uwagę, ze ja na
nikogo nie napadłam, nikomu nic nie nakazałam tylko poprosiłam, co
więcej: dostałam potwierdzenie, że nie otworzą nikomu. Czy nie
sądzisz, że bardziej fair by było, gdyby teściowa powiedziała, że
nie rozumie o co mi chodzi, że ją dziwi taka sytuacja...... I mam
jeszcze pytanie: uważasz, że jesteś ukochaną osobą swojego
syna/córki????? Nie jest jego/jej ukochaną osobą współmałżonek?
Dzieci???

[angazetka]

Wyjaśnione na spokojnie zdarzenie wygląda nieco inaczej niż wczoraj.

> Wtedy napisałam do męża maila w stylu: była umowa, że Twoja mama
ma nikomu nie otwierać drzwi. a podobno Olga jest u nas. Wiesz może
coś na ten temat? Dostałam odpowiedź ze się czepiam, że to dziecko,
że to nie listonosz. Potem ja odpisałam, że była umowa....... potem
on; już wiecie co.

On to napisał? A to gorzej. Tzn. jakby to wykrzyczał, bardziej bym
rozumiała, że nerwy go poniosły, że się czepiasz jego mamy, ale
jednak jak na piśmie człowiek się bardziej hamuje.
Zresztą, nawt wykrzyczane, słowa były przesadne. Chyba że to było z
twojej strony 1238 czepianie się teściowej.

> Czy nie
> sądzisz, że bardziej fair by było, gdyby teściowa powiedziała, że
> nie rozumie o co mi chodzi, że ją dziwi taka sytuacja......

Fakt. Byłoby prościej.

> I mam jeszcze pytanie: uważasz, że jesteś ukochaną osobą swojego
> syna/córki????? Nie jest jego/jej ukochaną osobą współmałżonek?
> Dzieci???

A nie można mieć iluś ukochanych osób? Troche przeraża mnie
zalożenie, że wraz z założeniem rodziny nalezy mniej kochać
rodziców.

[phantomka]

Tesciowe przedstawiane w wiekszosci takich historii, to jedze, ktore
tylko czekaja, jakby tu dopiec biednej, grzecznej synowej. Na pewno
ona te drzwi otworzyla z czystej zlosliwosci!
A teraz na chwile zamien sie w taka tesciowa: nie masz jazd na
obcych czajacych sie za drzwiami, dzwonek do drzwi nie oznacza dla
ciebie porwania dzieci. Ot po prostu zwykla, codzienna sytuacja. Bez
paranoi. Sa tacy ludzie, uwierz. Dlatego tez tesciowa moze ciebie
nie rozumiec i nie stosowac sie do twoich polecen, bo jest kobieta
dojrzala, pewnie odpowiedzialna (skoro zostawiasz z nia dzieci) i do
glowy jej nie przychodza te same filmy, ktore ty sobie wkrecasz.
No i druga rzecz: dzwoni ta kolezanka, to co twoim zdaniem maja one
zrobic w tej chwili? Przestac sie ruszac i oddychac, zeby nikt ich
nie uslyszal? Mysle, ze jednak nie zastanowilas sie nad tym
dokladnie.

[tosina]

Wszystko chyba zalezy od interpretacji i stosunkow z tesciowa .Mnie
i moja laczy mila dobra zazyłosc. I poprzez ten pryzmat oceniam to
co pisze autorka.
Dla mnie tez zmienilo sie postrzeganie tego co sie stalo.Niestety
albo tety na niekorzysc autorki. Czepialas sie niczym pijany
plotu .Maz ci spokojnie tlumaczyc ze to nic wielkie ze przesadzasz a
ty dalej swoje

byla umowa

byla umowa
.wiec puscily mu nerwy .Mysle ze pisałas tak mu poprostu dlatego ze
nie mialas zadnych innych argumentow .Czepialas sie i juz.
Jesli ty zachowujesz sie chamsko to wersal tez nie obowiazuje meza.
GADYBY MOJ MAZ traktowal moja matke jak zlo konieczne to po 1
napewno nie spodobalo by mi sie to po 2 odczulby ze ja tez potrafie
byc wredna.

[azile.oli]

Ta koleżanka nie jest szczególnie mile widziana w tym domu,więc może
wcale nie trzeba siedzieć cicho,tylko po prostu nie otwierać.Może do
niej dotrze,że ktoś po prostu nie chce jej wizyt.Nie muszę nikomu
otwierać drzwi,jak nie chcę i nie muszę jednocześnie udawać,że mnie
nie ma.Niech sobie dzwoni do woli.

[siasiuszek]

nic dodać nic ująć

[jacek226315]

siasiuszek napisała:

> nic dodać nic ująć
Bzdury gadacie,co nie stac szanownej Pani domu powiedziec
dzieciakowi wprost by ograniczyla wizyty lub wrecz nieprzychodzila

[azile.oli]

a-l-a 29 masz 100 procent racji.Nie byłam u Ciebie w domu,a i tak
odgadłam,że miałaś powód,dla którego obecność koleżanki córki tak
Cię zdenerwowała.To są małe dzieci i w takim wypadku też mam prawo
decydować,czy chcę akurat gościć tę dziewczynkę u siebie.Ja mam
podobne podejście do Ciebie w kwestii otwierania drzwi
obcym,zwłaszcza gdy robi to gość,czyli osoba,która nie zna
wszystkich,nie wie też,kto jest u Ciebie mile widziany.Dla faceta to
nie problem,bo dla niego to błahostka.Nie uważam ,że mąż dobrze Ci
powiedział,wręcz przeciwnie,zachował się skandalicznie,broniąc
matki,gdy tej obrony wcale nie potrzebowała,a poniżając żonę.Na
przyszłość jednak dam Ci radę,a jestem już doświadczoną mężatką,w
dodatku synową nie lubianąś za to, że po prostu żyje.Nie żal się
chłopu na jego matkę w sprawach,których on i tak nie zrozumie.I
nigdy nie powtarzaj kilka razy tego samego.Facetów bardzo drażni
takie mielenie jednego i tego samego.Wymiana tych maili była
zbyteczna.Mój mąż też się wkurzał,często nieadekwatnie do
sytuacji,bo to zmuszało go do reagowania,gdy nie miał na to ochoty.A
Twój wyładował złość na Tobie, bo pewnie zwrócenie uwagi matce nie
przeszłoby mu przez gardło,a po drugie,to dla niego Ty się
czepiałaś,a matka siedziała cicho.Więc oberwałaś niestety Ty.Ja już
się nauczyłam załatwiać takie sprawy w białych rękawiczkach.Trocę to
trwa,ale warto się nauczyć.Nie wypowiadaj krytycznych uwag pod
adresem teściowej,ale tak kieruj sprawami,żeby mąż sam z siebie
zwrócił matce uwagę,jeśli jest taka potrzeba.Ty sygnalizuj
problemy,ale nie wskazuj na teściową,tylko na potencjalne zagrożenie.

[babcia47]

> Do babci47 – rozumiem Twoją postawę, sama jesteś babcią. Twoja
> opinia jest więc bardzo subiektywna.
Czy nie
> sądzisz, że bardziej fair by było, gdyby teściowa powiedziała, że
> nie rozumie o co mi chodzi, że ją dziwi taka sytuacja......
I mam
> jeszcze pytanie: uważasz, że jesteś ukochaną osobą swojego
> syna/córki????? Nie jest jego/jej ukochaną osobą współmałżonek?
> Dzieci???
uważam, ze macie paskudne stosunki miedzy sobą a juz na pewno
szwankuje komunikacja, chyba, że podobnych zakazów, podważajacych
jej odpowiedzialnośc i zdrowy rozsądek (lub tak brzmiacych w jej
odbiorze) teściowa już się nasłuchała wiele i zamiast dyskutować lub
próbować dowiedzieć się z czego wypływają poprostu je ignoruje,
przemilcza..skądś to musi wypływać. Ja do postanowień synowej sie
stosuję, bo jeżeli chce bym cos zrobiła tak a nie inaczej wyjaśnia
mi dlaczego i dlaczego jej na tym zależy...zreszta po czasie jaki
spedziłam na tym forum i czego naczytałam sie na temat babć,
teściowych itd. jestem wręcz przeczulona..i czasem mnie ze
zdziwieniem widzę jak sama robi cos co tutaj by wywołało pomstę do
nieba gdyby to zrobiła mama lub teściowa. Z synową mam lepsze,
cieplejsze kontakty i układy niz z synem, moze dlatego, ze częściej
sie kontaktujemy, ale dzięki temu wiem jak wyglada ich zycie, na co
zwracają uwagę, czego sobie nie zyczą itp...Mam u nich tyle
zaufania, ze powierzaja mi czasem wnuka i wiem, że maja do mnie
całkowite zaufanie, ze krzywdy mu nie zrobię, nie narażę na żadne
niebezpieczeństwo..ani ze nakarmie go czekoladą. W tym miesiacu
nawet zostałam poproszona przez synową, by zostać babcia "na pełen
etat", będę opiekowac sie maluchem przez cały dzien i weeckendy, gdy
mama pojedzie na studia, mimo, ze ma rodzine na miejscu..ale my ze
soba rozmawiamy i nie toczymy bzdurnych "wojenek" o pozycję w cudzym
zyciu lub domu!! Gdy synowi palma czasem odbije to też ja go
przywołuję do porządku, bo rozumiem sytuację kobiety, jej uczucia i
skąd biora się jej frustracje..
a jeżeli Twój małż się do tego stopnia wkurzył, że stracił panowanie
nad sobą i przekroczył dopuszczalne granice..(w sms-ie tez mozna dać
im upust pod działaniem emocji i wysłać zanim się tekst porzadnie
przemysli)to zastanów się czy nie dałaś podobnych powodów juz nie
raz i czy ta sytuacja nie była po prostu kropelką, która przepełniła
dzban goryczy. Jeżeli rządasz szacunku dla siebie z jego
strony..moze należy również uszanowac jego uczucia, w tym uczucie do
mamy i razem z nim ustalic jak ma sie zachowywac w Waszym domu..i
jego obciążyć obowiązkiem powiadomienia o tym Tesciowej i
przypilnowania by sie stosowała

[joanna35]

babcia47 napisała:
Ja do postanowień synowej sie
stosuję, bo jeżeli chce bym cos zrobiła tak a nie inaczej wyjaśnia
mi dlaczego i dlaczego jej na tym zależy

A gdyby nie wyjaśniała i nie tłumaczyła co byś zrobiła?

[babcia47]

> A gdyby nie wyjaśniała i nie tłumaczyła co byś zrobiła?
jeżeli cos wzbudza moje wątpliwości lub wydaje mi się niecodzienne
to pytam..w końcu mogę sobie z czegos nie zdawać sprawy lub mogły
sie zmienic jakieś sprawy np. w kwestii żywienia dzieci o których
nie mam pojęcia a sa ważne..pytam nie tylko dlatego, ze mnie to
dziewi ale równiez, bo chce sie dowiedzieć, czegos nauczyć, nie
naroboc szkody..na tym polega komunikacja miedzy ludźmi, ze sie
rozmawia i wyjaśnia to co którejś ze stron wydaje sie "dziwne" lub
nowe..w takiej sytuacji można tez ocenić czy np. teściowa jest
zgodna po rozmowie co do prośby synowej i czy sie zastosuje..czy
lepiej poszukac innej opieki dla dziecka, bo moze mieć
podejście "nie bo nie!" albo ja wiem lepiej i już..tez bywa..w końcu
i synowe i teściowe są tylko ludźmi a ci bywają różni

[ledzeppelin3]

To, że piszesz "Teściowa" z wielkiej litery, a "synowa" z małej, już
móiw o Tobie baaaardzo wiele)

[babcia47]

Zeppelinko, Ty masz jakies schizy na punkcie tesciowej i to widać,
słychac i czuć, nie tylko w tym wątku zresztą..mozliwe, ze w
ferworze pisania uzyłam duzej litery w którymś wpisie, pisanie z
duzego T włącza mi się gdy piszę "Twoje" i przy nazwach własnych,
może się "machnełam", jednak przejrzałam kilka ostatnich wpisów i
niestety widnieją tam tylko tesciowe pisane z małej litery..dla
Twojej wiadomości: po powaznym wypadku mam problem z pisaniem,
polegającym na wtórnym analfabetyźmie dotyczacym interpunkcji,
pisania "duzymi literami" a nawet problemy z ortografią, które
wczesniej mi sie nie zdarzały..troche to kłopotliwe ale da sie z tym
życ pod warunkiem, że ktos nie dorabia do tego ideologii i nie
szuka "drugiego dna"

[bambussi]

> Jak
> wychodzę z domu i z moimi dziećmi zostaje moja 25 letnia siostra,
> również mówię: Nie otwierajcie nikomu. Jak zostaje moja mama,
mówię:
> Nie otwierajcie nikomu

hmm... to wiele wyjasnia...

czyli zostawiasz swoje dzieci pod opieką osób co do których masz
poważne wątpliwości czy są w stanie prawidłowo ocenić czy mogą czy
nie mogą otworzyć drzwi???? paradne...

[elle444]

Alu, przede wszystkim nie powinnas według mnie przypisywać tesciowej
złych intencji. Myślę, ze gdyby chodziło o osobę dorosłą na pewno by
Cię posłuchała. Chodziło o kolezankę córek i z pewnością nie
wiedziała, że nie jest ona mile widziana. Jak rozumiem zreszta Ty ja
równiez wpuszczasz mimo, że nie lubisz jak ona przychodzi. Babcia
była w bardzo niezrecznej sytuacji, bo było zapewne ewidentne, ze
dziewczynki kolezankę lubią i pewnie nawet prosiły, żeby ją wpuścić,
a babcia pewnie zrozumiała, ze ma nie otwierać obcym, a dziwczynka w
jej rozumieniu obca nie była. Czy gdyby przyszła np. Twoja mama to
tez miałaby jej nie otworzyc rozumiejąc Twój zakaz dosłownie?
Ja mam taką zasade, jak nie mam pewności co do inetncji drugiej
osoby to jej złych nie przypisuje. Takie domniemanie niewinności
bardzo korzystnie wpływa na moje samopoczucie i stosunki
międzyludzkie. A z męzem porozmwiaj. Powiedz mu ze pewnie
rzeczywiście się czepiałaś, ale nie rozumiesz co miał na myśli i że
Ci jego słowa sprawiły przykrość. Być może po prostu miał kocioł w
pracy i sie na tobie wyładował, bo rozwiązywanie tego problemu to
było dla niego w tym momencie juz za duzo. Pewnie się nie pomylę jak
stwierdze , ze jest cholerykiem i to pewnie nie pierwszy raz. Musisz
zwrócić mu uwagę, ze takie słowa ranią i uszkadzaja więź między
Wami. No i że miło by było jaby Ci to jakoś zrekompensował np.
wspólna kolacja lub prezencik ... Aha jeszcze jedno, pewnie tez sie
duzo nie pomyle, jak stwierdze ze generalnie nie przepadasz za
teściową i szlag Cię trafia jakm tylko przekroczy Twój próg. Pewnie
Twój mąz w takim kontekście całą sytuację odebrał i było mu
zwyczajnie przykro (nie zapominaj, ze to bardzo bliska mu osoba).

[dido_dido]

Tak, masz rację, to jest brak szaczunku. Z obu stron - Twojej i męża.

Wart Pac pałaca.

[kajak75]

jezeli ja poprosilas, zeby nie otwierala drzwi to ok. Nie oznacza to traktowania
kogos jak jak polglowka.
Sposob, w jaki maz zwrocil ci uwage jest skandaliczny.

Ja rowniez prosze moja tesciowa, zeby nie otwierala nikomu drzwi, kiedy zajmuje
sie dzieckiem w czasie naszej nieobecnosci. Nawet kosztem biegania potem po
przesylke na poczte.

Ale moja tesciowa jest malo asertywna w kontaktach z roznymi domokrazcami i
dosyc naiwna, chyba ze sa to Jechowi wtedy jako rasowy mocher sie uaktywnia

mąż miał rację

[jajofka]

to była koleżanka twojej córki, a nie ktoś obcy.

[mamabuly]

Myślę, że nie tu "jest pies pogrzebany". Teściowa otworzyła drzwi
zaprzyjaźnienemu dziecku a nie obcemu, a ty robisz aferę.

Dlaczego nazywasz ją "matką swojego męża"? a nie "teściową" i
dlaczego wymyślasz jakieś absurdalne zakazy. I o co chodzi z tym
szacunkiem? Czy Ty nie próbujesz leczyć jakiś swoich kompleksów
kosztem tej biednej kobiety.

[a-l-a-29]

mamabuly napisała:

> Myślę, że nie tu "jest pies pogrzebany". Teściowa otworzyła drzwi
> zaprzyjaźnienemu dziecku a nie obcemu, a ty robisz aferę.

Teściowa nie znała tego dziecka. Zreszta czy znała, czy nie znała.
Miała nie otwierać.
>
> Dlaczego nazywasz ją "matką swojego męża"? a nie "teściową" i
> dlaczego wymyślasz jakieś absurdalne zakazy. I o co chodzi z tym
> szacunkiem? Czy Ty nie próbujesz leczyć jakiś swoich kompleksów
> kosztem tej biednej kobiety.
>
Uwierz mi, że biedną kobietą to ona nie jest . I nie leczę żadnych
kompleksów jej kosztem.
Dlaczego prośba o nie otwieranie drzwi obcym wydaje Ci się
absurdalna?
>

[komyszka]

A z czego Ty się kobieto tłumaczysz? i KOMU?
Tłumaczyć powini się Tobie teściowa, że jawnie lekceważy Twe prośby oraz mąż,
który poniżył Cię w chamski sposób.
Tyle w tym wątku było pięknych słów o szacunku do matki, teściowej. A w czymże
uchybiła jej tego szacunku autorka wątku? PROSZĄC bywającą raz na jakiś czas w
ich domu teściową aby nie otwierała obcym drzwi? Paranoja!
A najlepszym hasłem tego wątku jest stwierdzenie że NIE MOŻNA DYKTOWAĆ ZASAD
TEŚCIOWEJ, KTÓRĄ PROSI SIĘ O PRZYSŁUGĘ (parafrazuję). Pomijam, że zupełnie taka
sytuacja nie miał miejsca- dziewczyna nie chciała żadnej przysługi, babcia sama
się zaofiarowałą,niczego nie narzucała,jedynie prosiła. Jasne- teściowa to
nadbyt, którego żadne prawidła się nie imają. Dosłownie brak słów nad lotnością
niektóych stwierdzeń.

[mamabuly]

> Dlaczego prośba o nie otwieranie drzwi obcym wydaje Ci się
> absurdalna?
> >
Nieotwie3ranie drzwi obcym ok ma sens.

No ale przecież chyba po reakccji Twoich dzieci teściowa zorientowała
się, że to nie jest "obce dziecko" tylko jak najbardziej znajome.

[a-l-a-29]

Zorientowała się, że to nie jest ktos obcy - jak już drzwi otworzyła.
Przez wizjer dzieci nie widzą, kto stoi za drzwiami.

[mamabuly]

Oj chyba się jednak czepiasz. No przecież mogła się zorientować po
"odgłosie paszczowym" nie?

pozdrawiam

[ledzeppelin3]

mamabuly napisała:

> Oj chyba się jednak czepiasz. No przecież mogła się zorientować po
> "odgłosie paszczowym" nie?
>
> pozdrawiam

nie ma to jak wmówić komuś kompleks, a potem go pozdrowić. Jesteś
hipokrytką i zakłamaną babą, mamo buły.

[jacek226315]

a-l-a-29 napisała:

> Zorientowała się, że to nie jest ktos obcy - jak już drzwi
otworzyła.
> Przez wizjer dzieci nie widzą, kto stoi za drzwiami.
A jakby tak wybuchl pozar,to strazakom tez mialaby nie otwierac?

Ja was kompletnie nie rozumiem

[dee.angel]

Mam wrazenie, ze rozdmuchujecie sprawe do niebotycznych rozmiarow.
Autorka watku miala pelne prawo poprosic tesciowa o niewpuszczanie kogokolwiek
pod jej nieobecnosc. I nie chodzi tu o zagrozenie albo niewiare w mozliwosci
umyslowe tesciowej. To nie byl nakaz tylko prosba. Jezeli macie namolna
sasiadke, z ktora nie chcecie utrzymywac kontaktow albo nie chcecie, zeby jacys
koledzy odwiedzali wasze dzieci to tez ich nie zapraszacie do domu. Tesciowa sie
nie orientuje, wiec powinna sie zastosowac do prosby i tyle, to chyba nie jest
trudne. I moim zdaniem wlasnie ona wykazala sie brakiem szacunku.
Sprawe powinnas byla wyjasnic bezposrednio z tesciowa skoro maz jest taki
drazliwy na jej punkcie i zapytac wprost, dlaczego zrobila inaczej niz sie
umawialyscie.

[molastka]

dee.angel napisała:

> Mam wrazenie, ze rozdmuchujecie sprawe do niebotycznych rozmiarow.
> Autorka watku miala pelne prawo poprosic tesciowa o niewpuszczanie
kogokolwiek
> pod jej nieobecnosc. I nie chodzi tu o zagrozenie albo niewiare w
mozliwosci
> umyslowe tesciowej. To nie byl nakaz tylko prosba. Jezeli macie
namolna
> sasiadke, z ktora nie chcecie utrzymywac kontaktow albo nie
chcecie, zeby jacys
> koledzy odwiedzali wasze dzieci to tez ich nie zapraszacie do
domu. Tesciowa si
> e
> nie orientuje, wiec powinna sie zastosowac do prosby i tyle, to
chyba nie jest
> trudne. I moim zdaniem wlasnie ona wykazala sie brakiem szacunku


Też tak uważam.Mało tego,jak zostawiam dzieci pod opieką niani (też
dorosła osoba) to też mówię jej,zeby nie otwierała nikomu
drzwi,nawet sąsiadom.

[...]

[jacek226315]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

Zgadzam sie, Dee.Angel

[sir.vimes]

I nie chodzi tu o zagrozenie albo niewiare w mozliwosci
> umyslowe tesciowej. To nie byl nakaz tylko prosba.

Prośba to była, teściowa zgadzać się nie musiała.
A chamstwo męża nie ma żadnego wytłumaczenia.

[suger_mouse]

A pamiętacie sprawę Jolanty Brzozowskiej?
Dwudziestoparoletnia kobieta otworzyła drzwi swojego mieszkania dwójce młodych
ludzi, którzy twierdzili, że szukają pracy. Została zamordowana ze strasznym
okrucieństem, m.in. kłuta nożem po twarzy, skakano jej po brzuchu.
Takie rzeczy się zdarzają naprawdę. Bardzo rzadko, ale się zdarzają.
Dlatego nie otwieram drzwi ludziom, których nie znam.
I uważam, że autorka wątku miała prawo prosić o to osobę, której zostawiła pod
opieką swoje dzieci - i oczekiwać, że ta prośba będzie spełniona.

[ledzeppelin3]

Matka nie zrobiła nic złego
Pozwliła sobie wyrazić niezadowolenie, że osoba opiekująca się jej
dziećmi ma w doopie jej zalecenia dotyczące bezpieczeństwa
Że ją okłamuje, w jakiej sprawie- nie ma to znaczenia
Otrzymała w odpowiedzi poniżającą uwagę/groźbę
A emamusie, pewnie sprawnie trzymane za twarz przez mężów i
teściowe, nie ośmielające się piardnąć we własnej rodzinie, raźno
ściągają ją na ziemnię

[siasiuszek]

No tak, miała za złe, że teściowa potrafi samodzielnie myśleć

[ma.pi]

ledzeppelin3 napisała:

> Matka nie zrobiła nic złego
> Pozwliła sobie wyrazić niezadowolenie, że osoba opiekująca się jej
> dziećmi ma w doopie jej zalecenia dotyczące bezpieczeństwa
> Że ją okłamuje, w jakiej sprawie- nie ma to znaczenia
> Otrzymała w odpowiedzi poniżającą uwagę/groźbę


A jestem ciekawa jaka jest wersja wydazen tesciwej i meza.
Jestem na 100% pewna, ze bardzo sie rozni od tej co nam tutaj
przedstawila autorka watku :o)

[majenkir]

suger_mouse napisała:
> A pamiętacie sprawę Jolanty Brzozowskiej?

A wiesz ilu ludzi od tego czasu zginelo w wypadku samochodowym,
utopilo sie, wyszlo z domu i nigdy nie wrocilo, itp, itd.??
Ludzie, nie dajmy sie zwariowac...
Zycie z fobia jest jednak straszne.

[siasiuszek]

Cegła też ci może na głowę spaść, bardzo rzadko, ale jest to możliwe

[toniesamowite]

moim zdaniem czepiasz sie i nie lubisz tesciowej- to sa powody
absurdalnych polecen (nie otwieraj drzwi nikomu), oraz histerycznej
reakcji na to ze tesciowa wpuscila do domu kolezanke dzieci.
Druga sprawa-gdybys chciala faktycznie rozwiazac ten wieeelki
problem,to zwrocilabys sie bezposrednio do
tesciowej ,opowiedzialabys jej,jak bardzo zranila Twoje uczucia,
wpuszczajac nielubiane dziecko do domu nie stosujac sie do Twoich
zakazow wszak okazala Ci brak szacunku- to tez jej powiedz).
Nie rozumiem dlaczego z tym -problemem-zwrocilas sie do meza?

[azile.oli]

Są sytuacje,których przewidzieć nie można,a są i takie,gdzie
zagrożenia można uniknąć.Ale pomijając już względy bezpieczeństwa,to
chyba ta dziewczyna miała prawo zadecydować,że nie chce,aby pod jej
nieobecność w jej mieszkaniu przebywał ktoś obcy.Mówiąc obcy,mam na
myśli,że nie domownik,koleżanka córki też była osobą obcą.Mąż też ma
prawo decydować,ale w przypadku,gdy jedno z małżonków nie chce
czyjejś obecności,a drugiemu jest to obojętne (bo mężowi chyba nie
zależało na obecności tej dziewczynki),ważniejsza jest raczej
decyzja osoby,która ma wyraźne zdanie w tej sprawie,czyli nie
chce.Teściowa została poproszona, zgodziła się,choć mogła
zaprotestować,zapytać o przyczyny,a potem zrobiła,jak chciała.Jedyny
błąd,jaki popełniła autorka wątku,to ten,że zwróciła się z tym do
męża,a nie do teściowej.Ktoś napisał o tej babci ''biedna
kobieta''.Czemu taka biedna? jaka krzywda ją spotkała.Biedna to jest
jej synowa,bo jej się oberwało od męża.Dziewczyna napisała,że tego
rodzaju prośby kieruje też do członków własnej rodziny,teściową
poprosiła o to samo,więc gdzie tu lekceważenie? Po prostu ma takie
zasady i już.A lubienie czy nie teściowej nie ma tu nic do rzeczy,ja
osobiście bardziej czepiałam się swojej mamy,którą kocham,a nigdy
nie powiedziałam krytycznej uwagi teściowej,której nie lubię.Nie
żaliłam się też na nią mężowi,bo nie miało to sensu. Gdy zrobiła coś
wbrew woli męża,bo to on uczulał ją na pewne sprawy,nie
komentowałam.Nie odezwałam się nawet wtedy,gdy siłą nakarmiła moje
chore na grypę jelitową dziecko sosem,choć prosiliśmy,żeby dała mu
tylko zostawione przez nas biszkopty.Nie odezwałam się,choć całą noc
spędziłam potem przy łóżku wymiotującego dziecka.Dodam,żeby nie
było,że się wysługujemy babcią,że pojechaliśmy wtedy załatwiać jej
sprawy.

[asientos]

podejrzewam półprawdę gdzieś

[asientos]

może rozwinę: otworzenie drzwi = odpowiedź autorki, że sobie tego
nie życzy i na to wszystko tekst męża??? Między odpowiedzią autorki
a inwektywami męża (nie popieram tej formy rozmowy dla jasności
dodam) powinna być około 20-minutowa kłótnia, bo jak sięma
otworzenie drzwi do ruskiej sprzataczki?

[mam_to_w_nosie]

bozzzze, dramat, nie wiedziałam, że jesteśmy w takiej doopie, ... tylko kilka głosów rozsądku.

Wiecie, nie wiem co musiałoby się wydarzyć, żeby usprawiedliwić chamstwo
z jakim mąż odniósł się do autorki wątku. We własnym domu, od osoby
będącej gościem nie można sobie zażyczyć nie otwierania drzwi pod
nieobecność gospodarzy?? A jednak patriarchat mamy głęboko zakorzeniony,
to w nas siedzi i jeszcze prędko nie wyjdzie. Jeszcze tłumaczenie
z urażeniem teściowej mogłabym ewentualnie łyknąć, tak dla świętego
spokoju, chociaż żadnego problemu tutaj nie widzę. Ale z usprawiedliwianiem
chamstwa męża, jego totalnego braku szacunku do żony?? Załamka...

[ledzeppelin3]

Już jakaś dziewczyna napisała wcześniej: "mężowie otaczają estymą
mamusie i trzeba się z tym pogodzić". Po prostu dziewczyny mają
facetów, którzy w razie ewentualnego konfliktu zawsze wezmą stronę
mammy. Dlatego są takie zachowawcze i asekuranckie. Bo wiedzą, że
zawsze z góry przegrają. Więc racjonalizują, że nic się nie stało,
że autorka wątku histeryzuje (tylko dlatego że opowiedziała o
sprawie mężowi). W swoim własnym domu nie moga ustalić żadnych
zasad, bo przyjdzie Matka Męża, królowa rodu, i one będa miały kupę
do powiedzenia. A zatem: jeśli jest się z góry na przegranej
pozycji, jeśli jest się we własnym domu pozbawioną prawa głosu,
trzeba to sobie wytłumaczyć, żeby zachować do siebie resztki
szacunku. Dobrze im idzie, nie powiem.
A teraz niespodzianka!! Może być inaczej. Są kobiety, z którymi
zdaniem mężowie liczą się najbardziej na świecie. Są kobiety mogace
kochać, szanować, uwielbiać swoich facetów, bo ONE są dla nich
wyroczniami, a nie mamma. Są faceci szanujący matki, o ile one
szanują ich żony. Naprawdę. Szok?

[phantomka]

Uwazaj, bo teraz ty przezyjesz szok: moj niemaz szanuje najbardziej
moje zdanie. W zasadzie jest z reguly tak, ze to ja staje po stronie
jego mamy, bo ona nie umie walczyc o swoje racje. A jednak uwazam
autorke postu za histeryczke i kolejna fanke negatywnego nastawienia
do tesciowej za sam fakt istnienia.
Naprawde. Szok, nie?

[polka2008]

phantomka napisała:
A jednak uwazam
> autorke postu za histeryczke i kolejna fanke negatywnego nastawienia
> do tesciowej za sam fakt istnienia.
> Naprawde. Szok, nie?

Szybko sądy wydajesz, no jestem w szoku.
Jeśli nawet dziewczyna jest negatywnie nastawiona do teściowej, to skąd wiesz,
że nie ma do tego podstaw?? Histeryczka?? Bo poprosiła, żeby drzwi nie otwierać?

[phantomka]

Moze za duzo przeczytalam podobnych historii. Wiesz, nie chce mi sie
wierzyc, ze wszystkie tesciowe maja jakies problemy ze soba, tylko
my - synowe jestesmy krysztalowe.
A skad sady, ze ma z nia jakis problem i ze jest histeryczna? Ot
dedukcja. Jezeli ktos tak zywo reaguje na otwarcie drzwi, to
problemem raczej nie sa otwarte drzwi, tylko tesciowa. Jakos malo
prawdopodobne wydaje mi sie, ze gdyby to byla jej mama, to tez
oburzona zadzwonilaby do meza.
A skoro jest tak oburzona slowami meza, tzn. ze nie jest u nich
norma takie traktowanie drugiej osoby. Moze po prostu komus juz sie
znudzilo wysluchiwanie o tym, jaka ma straszna mame?

[polka2008]

Phantomka, no ale jak "żywo" zareagowała na otwarcie drzwi? Żywo to by było,
jakby zadzwoniła do teściowej, i ją zdrowo opieprzyła. A ona napisała maila do
męża. Może trochę czepliwego ale na pewno nie histerycznego.
Ja nie rozumiem dlaczego Wy tak tej teściowej bronicie???

[tosina]

Polka kazda sprawa ma dwie strony .Tutaj poznalismy wersje autorki.
Gdyby maz tak zwracal sie do niej zawsze to nIe bylaby oburzona.A
ze byla oburzona to zalozyla post. No i nie rozumiem dlaczego wy tak
wszelkie zlo widzicie w tesciowych.

I tak na koniec. rozsadny post napisala babcia 47.Odrzuciliscie go
jako stronniczy bo sama jest tesciowa.Yhy .Jedna z dziewczyna nie
znoszaca swojej tesciowej napisala ze w 100% zgadza sie z autorka i
to juz nie bylo stronnicze dla co po niektorych.

Nie ustosunkuje sie do postu ledzepelin nie wiem co ta osoba cpa.
Jednak zrobil to w jej mozgu spore zmiany. Rownie durnych rzeczy nie
czytalam tu długo.

[malila]

tosina napisała:

> Polka kazda sprawa ma dwie strony .Tutaj poznalismy wersje
autorki.

Zazwyczaj poznajemy jedynie wersję autorki ewentualnie autora.
Nie zawsze się ją podważa. Głównie wtedy, gdy ta wersja nie pasuje
do wizji świata, którą z takim trudem wypracował sobie oponent

> Gdyby maz tak zwracal sie do niej zawsze to nIe bylaby oburzona.A
> ze byla oburzona to zalozyla post. No i nie rozumiem dlaczego wy
tak
> wszelkie zlo widzicie w tesciowych.

Dyskusja nie dotyczy teściowych, tylko konkretnej teściowej. Jeśli
nie będziesz tak uogólniać, to być może łatwiej będzie Ci nabrać do
tej konkretnej teściowej większego dystansu.
I cóż takiego wynika z tego, iż mąż się w ten sposób wcześniej do
żony nie zwracał? Żona wcześniej się nie skarżyła? Teściowa
rzeczywiście podważa wszystkie zalecenia synowej, których nie
rozumie (bo ich nie rozumie, a jak ich nie rozumie, to one głupie i
bez sensu), żona się skarżyła, ale mąż niespecjalnie do tej pory
reagował, bo mu się nie chciało, nie chciał wchodzić w ten konflikt,
dobrze zna swoją matkę i wie, że ona i tak zawsze po swojemu zrobi,
a tym razem miał już dość świadomości, że jego matka jest jaka jest,
zrobił to, co robi wielu ludzi na jego miejscu czyli próbował
poprawić sobie samopoczucie zaprzeczając rzeczywistości? Oczywiście,
że nie. Mąż się tak wcześniej do żony nie zwracał, bo jest aniołem
cierpliwości i dobroci, który tym razem nie wytrzymał i stanął w
obronie swojej matki, która z racji tego, że jest dorosła, zawsze
dobrze wie, co należy robić, nawet jeśli jest w cudzym domu i nawet
jeśli jej nawyki i jej przekonania różnią się od nawyków i przekonań
włąścicieli domu.

> I tak na koniec. rozsadny post napisala babcia 47.Odrzuciliscie go
> jako stronniczy bo sama jest tesciowa.

Rozsądny, bo pasuje do Twojej teorii? Jej post jest stronniczy nie
dlatego, że jest teściową (równie dobrze można by zarzucać
stronniczość każdej synowej, która staje po stronie innej synowej),
tylko dlatego, że traktuje konieczność przestrzegania cudzych reguł
w cudzym domu zajmując się cudzymi dziećmi jak zamach na swoją
godność osobistom. Oraz dlatego, że polecenie, którego nie rozumie,
jest dla niej równoznaczne z cudzą fobią. Dopiero jak je zrozumie,
to fobia przestaje być fobią (Zupełnie jak kierowcy, którzy nie
przestrzegają przepisów ruchu drogowego, kiedy nie widzą powodu, dla
którego należałoby ich przestrzegać.)

[babcia47]

że traktuje konieczność przestrzegania cudzych reguł
> w cudzym domu zajmując się cudzymi dziećmi jak zamach na swoją
> godność osobistom. Oraz dlatego, że polecenie, którego nie
rozumie,
> jest dla niej równoznaczne z cudzą fobią.
chyba nie czytałaś moich postów! W "cudzym" domu stosuje się do
zasad w nich panujacych, ale nie jestem traktowana jak kilkuletni,
bezmyslny brzdąc lub osoba niesprawna umysłowo..jeżeli zasada jest
dla mnie nowa lub niespotykana to uzyskuję wyczerpujaca informację
na jej temat a nie nakaz lub prośbę, do której mam sie stosować jak
do nieprzestrzegalnego nakazu(!). We własnym domu otwieram drzwi
wszystkim (mam za drzwiami przedsionka psy, więc mogę sobie na to
pozwolić, bo słychać ich jazgot i w każdej chwili mogę je
wypuscić..a nikt nie może wejśc do domu, bo musi te drzwi otworzyć)
gdy jestem np. u mamy lub synowej mam wizjer w drzwiach i przez
drzwi lub domofon mogę dowiedzieć się kto stoi za drzwiami..
Jakoś przez blisko 50 lat przezyłam otwieranie drzwi, wychowałam
dzieci (tez przeżyły)..a nieznajomym, których nie oczekuję
(znajomym, nawet nieoczekiwanym otwieram) lub osobom podejrzanym
(np.nowy inkasent, którego pierwszy raz widzę) nie otwieram i nie
wpuszczam na teren, który jest nie chroniony przez psy,odczyt
licznika podaje telefonicznie lub zostawiam kartkę na drugi dzień
przy skrzynce na listy. Dotyczy to też inkasentów, których nie znam
bedąc w "cudzym" mieszkaniu ..i na tym opiera się moje zaufanie do
własnego rozsądku w tej kwestii a także zaliczkowo daję do tego
prawo opisanej w wątku teściowej. Kategoryczny nakaz polegajacy na
tym, ze "babci" nie wolno otwierać nikomu drzwi pod nieobecnośc
synowej daje sygnał, ze nie ma do teściowej zaufania i traktuje ją
jak osobe bezmyslna i nieodpowiedzialna, która wpuści do domu
kazdego kto do bedzie dobijał się do drzwi..tylko że teściowa mimo
swoich lat żyje do dziś i udało jej się przed niebezpieczeństwami
związanymi z opieką nad dziećmi wychowac do dorosłości syna, obecnie
męża autorki..

[malila]

babcia47 napisała:
> chyba nie czytałaś moich postów!

Wszystkich Twoich postów rzeczywiście nie czytałam, ale chyba nie
oczekiwałaś, że przestudiuję Całą Twoją twórczość w sieci. Jeśli
więc opisywałaś w jakimś innym wątku, komu i w jakiej sytuacji
otwierasz drzwi swojego domu, nie powinnaś oczekiwać, że się z tym
zapoznam

> Kategoryczny nakaz polegajacy na
> tym, ze "babci" nie wolno otwierać nikomu drzwi pod nieobecnośc
> synowej daje sygnał, ze nie ma do teściowej zaufania i traktuje ją
> jak osobe bezmyslna i nieodpowiedzialna, która wpuści do domu
> kazdego kto do bedzie dobijał się do drzwi..tylko że teściowa mimo
> swoich lat żyje do dziś i udało jej się przed niebezpieczeństwami
> związanymi z opieką nad dziećmi wychowac do dorosłości syna,
obecnie
> męża autorki..

Do dziś żyje też w dobrym zdrowiu mnóstwo ludzi, którzy przechodzili
nocami przez park, jeździli samochodami bez zapiętych pasów i bez
fotelików samochodowych, byli zostawiani przez rodziców przy
otwartych oknach bądź sam na sam z wrzątkiem, w wieku lat czterech
byli wysyłani przez rodziców do sklepu oraz w wieku lat pięciu -
samodzielnie lub z młodszą siostrą do przedszkola mieszczącego się
kilka ulic dalej.
Zakaz otwierania drzwi nie jest żadnym sygnałem braku zaufania, tym
bardziej nie jest traktowaniem kogoś jak osoby bezmyślnej i
nieodpowiedzialnej. Chociaż reakcja babci - jeśli nie była jedynie
nieporozumieniem wynikającym z innej interpretacji zakazu bądź
zapomnienia czy zagapienia się - o odpowiedzialności ani o
dojrzałości nie świadczy. Osoba dojrzała i odpowiedzialna nie
oszukuje, że dostosuje się do zasad, żeby potem postąpić im wbrew.
Osoba dojrzała, jeśli obiecuje, że coś zrobi, to tak robi albo
odmawia. Albo też pyta, w jakim celu ma to coś zrobić, żeby później
zgodzić się i zastosować się do prośby albo odmówić.
Zakaz nieotwierania drzwi jest po prostu zasadą, którą się stosuje w
danej rodzinie w danym domu i nie widzę powodu, dla którego gość
miałby ją zmieniać, jeśli jest ona ważna dla domowników i jeśli go w
żaden sposób nie krzywdzi. Oczywiście, gość może się poczuć
skrzywdzony regułą, której do tej pory sam nie stosował - tak samo
jak ateista może się poczuć skrzywdzony koniecznością zasłonięcia
ramion i ud w kościele albo tak jak synowa może poczuć się
skrzywdzona tym, że teściowa prosi o niewchodzenie na strych tudzież
niepranie i nieprasowanie jej rzeczy (mimo że synowa umie prać i
prasować!). W końcu jest dorosły i sam wie najlepiej, co ma robić.
I nikt nie będzie robił z niego kretyna. Przecież otwiera drzwi
tylko tym, których zna i do których ma zaufanie. Co z tego, że ma
zaufanie nie tylko do znanej sobie sąsiadki, ale też do pana, który
przedstawi się jako listonosz, gazownik, administrator, czy też do
pani, która powie, że ona z polecenia administracji sprawdza
wentylację w łazienkach lub zbiera podpisy na jakiejś liście, albo
też do takiej miłej dziewczyny, która roznosi informacje o zwrotach
nadpłaconej kwoty za wodę i prąd. Nadspodziewanie dużo ludzi ma
zaufanie do innych tylko datego, że tamci się tak, a nie inaczej
przedstawili. I nie są to osoby niedojrzałe ani głupie, tylko takie,
które mają w sobie dużo otwartości i zaufania i które jeszcze się na
tym zaufaniu nie przejechały.
Przypisujesz, Babciu, obcej osobie swoją ostrożność, bazując jedynie
na tym, że jest ona dorosła i wychowała dziecko. Bo można być
dorosłym odpowiedzialnym, ale mniej ostrożnym od Ciebie - wystarczy,
że ma się inne doświadczenie, że długo mieszka się w bardzo
przyjaznym miejscu.
Przypisujesz też dojrzałości nieomylność. A przecież dojrzałość
także popełnia błędy. I dlatego nie musi się obrażać, kiedy wymaga
się od niej uszanowania cudzych reguł na cudzym terenie. Bo
dopuszcza do siebie myśl, że te cudze reguły mogą mieć jakieś
podstawy. Bo nie musi drżeć ze strachu, że nie spełnia jakiegoś
kryterium dojrzałości i że to ją może zdyskwalifikować jako osobę
dojrzałą i myślącą.
I o ile zgadzam się z Led, że niektórymi osobami moze kierować lęk
przed zostaniem uznaną za kłótliwą, histeryczną i niezrównoważoną a
później potrzeba budowania na tym swojego autorytetu i chęć
udupienia kobiet, które nie chcą się w taki sam sposób
podporządkować starszyznie, to uważam jednak, że dużo większe
znaczenie ma w tym watku lęk przed uznaniem za niedojrzałą. Który
zresztą przebija często w innych wątkach. Podważanie cudzej
dojrzałości, pisanie wprost o cudzej niedojrzałości, pisanie o niej
z pozycji autorytetu, z pozycji osoby dojrzałej - jest na porządku
dziennym.

[babcia47]

> Wszystkich Twoich postów rzeczywiście nie czytałam, ale chyba nie
> oczekiwałaś, że przestudiuję Całą Twoją twórczość w sieci. Jeśli
> więc opisywałaś w jakimś innym wątku, komu i w jakiej sytuacji
> otwierasz drzwi swojego domu, nie powinnaś oczekiwać, że się z tym
> zapoznam
nie traktuj mnie protekcjonalnie czy jak przygłupa..wątek ma juz
sporo wpisów..w tym sporo moich..traktowanie pań ze starszego
pokolenia w wyzej opisany przeze mnie sposób jest zresztą dośc
zakorzenione wśród wielu ematek
> Zakaz nieotwierania drzwi jest po prostu zasadą, którą się stosuje
w danej rodzinie w danym domu i nie widzę powodu, dla którego gość
> miałby ją zmieniać, jeśli jest ona ważna dla domowników i jeśli go
w żaden sposób nie krzywdzi.
wbrew wpóźniejszym wpisom autorki wątku śmiem twierdzić, ze jest to
zasada, którą wprowadziła autorka poparta działaniami ojczyma, bo
inne osoby z rodziny (w tym matka) muszą byc napominane i
przypomiane..a mąż, który jest częścia tej rodziny raczej takiej
konieczności nie widzi..inaczej nie zareagowałby tak drastycznie i
do tego sam by swojej mamie tą zasadę przedstawił i nie zdziwiłaby
(a juz na pewno nie wywołała takich skutków) reakcja żony i
jej "donos" na teściową
Podważanie cudzej
> dojrzałości, pisanie wprost o cudzej niedojrzałości, pisanie o
niej
> z pozycji autorytetu, z pozycji osoby dojrzałej - jest na porządku
> dziennym.
to działa tez w drugą stronę!..traktowanie jak osobę niespełna
rozumu i nieodpowiedzialna, kogoś, kto juz w zasadzie wykazał, ze
potrafi zadbać o siebie i dzieci jest delikatnie mówiąc podważaniem
całego doswiadczenia zyciowego tesciowej, to co synowa ma jeszcze
przed sobą..tesciowa juz nic nie musi udowadniać, chyba, że są
podstawy do takiego jej potraktowania(o czym autorka wątku nie
pisała) ale wtedy nie rozumiem decyzji pozostawienia dzieci pod jej
wyłączna opieką

[malila]

babcia47 napisała:
> nie traktuj mnie protekcjonalnie czy jak przygłupa..wątek ma juz
> sporo wpisów..w tym sporo moich..

No, sporo. I co? Ta ilość gwarantuje określoną jakość czy co?
Przeczytałam dokładnie cały wątek. Również Twoje wpisy. Swoją
wypowiedź dotyczącą Ciebie oparłam na tym właśnie, co napisałaś.
Rozumiem, że może być Ci trudno zaakceptować moją opinię. Rozumiem
też, że możesz chcieć ją kwestionować uciekając się do popularnej,
ale też dość oklepanej już metody wmawiania innym takiej celności
własnych wypowiedzi, że jedynym powodem, dla którego ktoś się z nimi
nie zgadza, może być jedynie ktosia kłopot z czytaniem. Dobrze by
wobec tego było, byś Ty zrozumiała, że taki sposób dyskusji pociąga
za sobą pewne konsekwencje. Zwłaszcza dorośli powinni to rozumieć

> wbrew wpóźniejszym wpisom autorki wątku śmiem twierdzić, ze jest
to
> zasada, którą wprowadziła autorka poparta działaniami ojczyma, bo
> inne osoby z rodziny (w tym matka) muszą byc napominane i
> przypomiane..a mąż, który jest częścia tej rodziny raczej takiej
> konieczności nie widzi..inaczej nie zareagowałby tak drastycznie i
> do tego sam by swojej mamie tą zasadę przedstawił i nie zdziwiłaby
> (a juz na pewno nie wywołała takich skutków) reakcja żony i
> jej "donos" na teściową

Taktakoczywiście. Jeśli mąż zareagował drastycznie, to znaczy, że
miał powód. Jeśli żona zareagowała dość gwałtownie (choć nie tak
drastycznie jak mąż), to znaczy, że jest zafiksowana na punkcie
teściowej. Jeśli mąż opieprza żonę, bo skrytykowała mamusię za
otwieranie drzwi, to znaczy, że mąż nie czuje potrzeby zachowywania
tego rodzaju ostrożności, mamusia jest w porzo, a żona kolejny raz
bezpodstawnie obraża teściową. Jeśli żona jest wkurzona na teściową,
to znaczy, że mamusia wciaż jest w porzo, a żona ma fobię na punkcie
bezpieczeństwa I oczywiście tylko ona - mąż już nie. Nieważne, że
mąż przypomina żonie, żeby nie otwierać drzwi obcym. Mąż żonie może.
Żona teściowej - już nie, bo to oznacza, że traktuje teściową jak
ruską sprzątaczkę. (BTW: dlaczego "ruską"?) Teoria względności ma
się dobrze nie tylko w obszarze fizyki.

> to działa tez w drugą stronę!..traktowanie jak osobę niespełna
> rozumu i nieodpowiedzialna, kogoś, kto juz w zasadzie wykazał, ze
> potrafi zadbać o siebie i dzieci jest delikatnie mówiąc
podważaniem
> całego doswiadczenia zyciowego tesciowej, to co synowa ma jeszcze
> przed sobą..

Ano właśnie. Ktoś, kto wykazał, że potrafi zadbać o siebie i dzieci,
musiał włożyć sporo energii w to "wykazywanie"... A teraz przychodzi
synowa - beż żadnego doświadczenia i podważa cały dorobek teściowej,
bo nie chce, żeby teściowa komukolwiek otwierała drzwi w domu
synowej i syna Wymiękam.
Nie ma jednego sposobu dbania o siebie i dzieci. Nie istnieje osoba,
która robi to idealnie, chociaż istnieją osoby, które chciałyby być
idealne, bo na byciu idealnym zbudowały swoje poczucie wartości i
każde odstępstwo od bycia idealnym w to poczucie godzi. Powiedzenie
takiej osobie, żeby z cudzymi dziećmi czegoś nie robiła, zresztą
właściwie nie tylko z dziećmi - jest uderzeniem w jej poczucie
sensowności tego, co przez tyle lat robiła, bo jej system oceniania
samej siebie nie uwzględnia bycia dobrym, kompetentnym czy godnym
podziwu nie będąc idealnym. To nie ten, kto oczekuje, że jego zasady
w jego domu będą przestrzegane, traktuje gościa jak kogoś niespełna
rozumu. To gość sam się tak traktuje, utożsamiając dojrzałość,
mądrość i odpowiedzialność z patentem na wiedzę.
Zaskakujące jest też, jak bardzo trzeba uważać na teściową. Kiedy
młode matki skarżą się, że rodzina - a szczególnie żeńska i bardziej
doświadczona jej część - wręcz przygważdża je dobrymi radami, że
czują związaną z tym ogromną presję, że czasem mają wrażenie, jakby
były tymi, które mają najmniej do powiedzenia w sprawie własnego
dziecka, to dostają rady w stylu: wyluzuj, jesteś przewrażliwiona,
one chcą dobrze, kochają swojego wnuczka, a może czegoś się od nich
nauczysz. Teciowa takich rad nie dostanie.
A wydawałoby się, że to teściowa pownna być bardziej
wyluzowana...

[babcia47]

> No, sporo. I co? Ta ilość gwarantuje określoną jakość czy co?>
Przeczytałam dokładnie cały wątek. Również Twoje wpisy. Swoją
> wypowiedź dotyczącą Ciebie oparłam na tym właśnie, co napisałaś.
..no i ponieważ przeczytałaś to co chciałaś przeczytać a Twoje
wnioski przystaja jak pięść do nosa to miałam prawo sadzić, ze
jednak nie przeczytałaś wszystkich w tym wątku lub niekoniecznie je
zrozumiałaś..no i te aluzje do całego mojego dorobku na forum, więc
posiłkując sie Twoim tekstem:" Dobrze by wobec tego było, byś Ty
zrozumiała, że taki sposób dyskusji pociąga za sobą pewne
konsekwencje. Zwłaszcza dorośli powinni to rozumieć
..
> Taktakoczywiście. Jeśli mąż zareagował drastycznie, to znaczy, że
> miał powód. Jeśli żona zareagowała dość gwałtownie (choć nie tak
> drastycznie jak mąż), to znaczy, że jest zafiksowana na punkcie
> teściowej.
tu odpowiem Ci słowami autorki:
>Nie mieszkamy w niebezpiecznej okolicy
Moja teściowa nie jest upośledzona umysłowo<
>Być może mam lekką „fobię” dotyczącą nie otwierania drzwi obcym.
Jak wychodzę z domu i z moimi dziećmi zostaje moja 25 letnia
siostra, również mówię: Nie otwierajcie nikomu. Jak zostaje moja
mama, mówię: Nie otwierajcie nikomu. Jak zostaje mój ojczym, nic nie
mówię , bo po pierwsze: on zawsze mi mówi: Nie otwieraj drzwi
obcym, a po drugie on jest u nas bardzo często, więc zna i sąsiadów
i listonosza i pana z administracji.
Mówiąc: nie otwierajcie nikomu, chodzi mi tylko i wyłącznie o
bezpieczeństwo moich dzieci. Nie narzucam teściowej komu ma otwierać
drzwi w swoim domu, czy też w co ma się bawić z moimi córkami w moim
domu.Kiedy teściowa otworzyła drzwi koleżance córki – poczułam się,
tak jakby nie szanowała moich decyzji i chciała mi zrobić na złość.
<
>Wtedy
napisałam do męża maila w stylu: była umowa, że Twoja mama ma nikomu
nie otwierać drzwi. a podobno Olga jest u nas. Wiesz może coś na ten
temat? Dostałam odpowiedź ze się czepiam, że to dziecko, że to nie
listonosz.<Tak jak już wcześniej pisałam, ja nie wydałam polecenia,
tylko poprosiła<
..widać ja również mam tą wadę, że oceniam sytuację na podstawie
tego co ktos napisze..
Powiedzenie
> takiej osobie, żeby z cudzymi dziećmi czegoś nie robiła, zresztą
> właściwie nie tylko z dziećmi - jest uderzeniem w jej poczucie
> sensowności tego, co przez tyle lat robiła
..cały czas podkreślam, ze jeżeli ma sie wątpliwośc do tego czy ta
osoba gwarantuje dobrą opieke nad dzieckiem i jego
bezpieczeństwo..to nie powinno sie z nia dziecka zostawiać..a
autorka a jednej strony chetnie się wyręcza, liczac na to że
tesciowa jest osoba odpowiedzialną..z drugiej podwaza jej rozsądek w
sprawie (powiedzmy to jasno) dośc zasadniczej dla bezpieczeństwa
tych dzieci, że nie potrafi odróznić sytuacji kiedy moze komus drzwi
otworzyć lub nie, ze może wpuscic do domu kogos kto sie podszywa lub
ma niecne zamiary...no to albo chce miec ciasteczko, albo chce je
zjeść..z drugiej strony sam zakaz dla mnie jest wręcz niebezpieczny,
bo może byc i taka sytuacja, ze będzie koniecznośc ewakuowania domu
z powodu np. ulatniajacego sie gazu lub odkopania w okolicy
niewybuchu..i wtedy co? dzieci zostaną w domu z babcią, w strefie
zagrożenia? z możliwościa, że zgina we własnym domu bo babcia miała
kategoryczny zakaz otwierania drzwi i podejmowania decyzji zgodnych
z rozsadkiem i oceną sytuacji?? bo synowa z założenia wyszła, ze
babci nie można ufac w tej materii..to co ta babcia robi z dziećmi i
bez osoby, która wg synowej mogłaby podjąć taką decyzję?

[malila]

babcia47 napisała:
> ..no i ponieważ przeczytałaś to co chciałaś przeczytać a Twoje
> wnioski przystaja jak pięść do nosa to miałam prawo sadzić, ze
> jednak nie przeczytałaś wszystkich w tym wątku lub niekoniecznie
je
> zrozumiałaś..

...bo "jak coś powiem, to już powiem, jak odpowiem, to roztropnie"
No tak, tego się nie da przeskoczyć

> ..widać ja również mam tą wadę, że oceniam sytuację na podstawie
> tego co ktos napisze..

Jakby Ci to powiedzieć... Ja te fragmenty już gdzieś widziałam
Tylko nie bardzo wiem, a jaki sposób miałyby udowadniać Twoją tezę.
Ostrożny ojczym nie wyklucza ostrożnego męża. Istnieją nawet pewne
teorie, które dowodzą, iż córka ostrożnego ojczyma zwiąże się z
równie ostrożnym mężczyzną

> ..cały czas podkreślam, ze jeżeli ma sie wątpliwośc do tego czy ta
> osoba gwarantuje dobrą opieke nad dzieckiem i jego
> bezpieczeństwo..to nie powinno sie z nia dziecka zostawiać..a
> autorka a jednej strony chetnie się wyręcza, liczac na to że
> tesciowa jest osoba odpowiedzialną..

Nie chciałabym podważać Twoich kompetencji, zwłaszcza w kwestii
czytania - tak dla Ciebie istotnej, ale dziewczyna wyraźnie
napisała, że się teściową nie wyręcza. To teściowa chce się wnukami
zajmować.

z drugiej podwaza jej rozsądek w
> sprawie (powiedzmy to jasno) dośc zasadniczej dla bezpieczeństwa
> tych dzieci,

Jeś ktoś tu podważa czyjś rozsądek, to teściowa rozsądek synowej.
Teściowa traktuje dziewczynę jak idiotkę, z którą nie ma nawet sensu
dyskotować nad zasadnością zakazu. Po co dyskutować z głupem;
najlepiej potakiwać, a potem zrobić po swojemu.
Dobry opiekun to nie chodząca encyklopedia opieki nad dzieckiem co
roku aktualizowana. Dobry opiekun ma prawo pewnych rzeczy nie
wiedzieć. Tym bardziej, im rzadziej ma z dziećmi do czynienia. Dobry
opiekun nie musi wiedzieć, że w tym miejscu lepiej będzie, jeśli nie
będzie otwierał drzwi. Nie musi tego wiedzieć, bo ma inny pogląd na
tę sprawę. Wystarczy, że przyswoi sobie nową zasadę. W przypadku Ali
wyglądało na to, że teściowa do tej zasady się dostosuje. Nie było
więc powodu, by wątpić w to, że teściowa zapewni dzieciom
bezpieczeństwo, przed faktem.

> bo może byc i taka sytuacja, ze będzie koniecznośc ewakuowania
domu
> z powodu np. ulatniajacego sie gazu lub odkopania w okolicy
> niewybuchu..i wtedy co? dzieci zostaną w domu z babcią, w strefie
> zagrożenia? z możliwościa, że zgina we własnym domu bo babcia
miała
> kategoryczny zakaz otwierania drzwi i podejmowania decyzji
zgodnych
> z rozsadkiem i oceną sytuacji??

Jasne, mój nastoletni syn też zginie, jeśli się znajdzie w strefie
zagrożenia, bo zabroniłam mu otwierania komukolwiek drzwi.
Szarżujesz, Babciu) Teściowej nie zabroniono podejmowania decyzji
zgodnych z rozsądkiem. Poproszono ją o nieotwieranie drzwi.
Zazwyczaj nie uwzględnia się w takich prośbach wypadków losowych.
Tak jak nie tłumaczy się, żeby dziecko poszło spać o dwudziestej,
chyba żeby się zadławiło albo rozcięło sobie głowę, to wtedy nie
musicie, możecie pojechać do lekarza albo wezwać karetkę; nie mówi
się: proszę pilnować, żeby dziecko nie zdejmowało majtek, no chyba
że chce siusiu, to wtedy można; nie mówi się: proszę nie wychodzić z
chorym dzieckiem z domu, no chyba że będzie nalot, to wtedy jak
najbardziej.

[babcia47]

> Jakby Ci to powiedzieć... Ja te fragmenty już gdzieś widziałam
zaznaczyłam, ze posłużę sie cytatami z tekstów autorki..to chyba
jest zrozumiałe dla przecietnego czytelnika?
> Nie chciałabym podważać Twoich kompetencji, zwłaszcza w kwestii
> czytania - tak dla Ciebie istotnej, ale dziewczyna wyraźnie
> napisała, że się teściową nie wyręcza.
a niby co robi? pozostawia dzieci pod jej opieka mimo, ze nie ma do
niej zaufania i nie zapewnia obecnosci osoby "trzeciej", która by
jej to gwarantowała
To teściowa chce się wnukami
> zajmować.
wieszszsz..moja mama, a prababcia mojego wnuka, tez chciała..ale jej
delikatnie podziekowano, bo z róznych powodów nie rokowała najlepiej
jako opiekunka małego dziecka..między innymi z tego powodu, ze
jest "odporna" na zmiany jakie zaszły w opiece nad dzieckiem,
zywieniem i wszystko chce robic "po swojemu".. to, ze ktos chce, a
sie do tego nie nadaje, nie oznacza, że musi!..a jak juz, to ze
nalezy dzieci zostawić pod jego wyłaczna opieką
Teściowej nie zabroniono podejmowania decyzji
> zgodnych z rozsądkiem. Poproszono ją o nieotwieranie drzwi.
> Zazwyczaj nie uwzględnia się w takich prośbach wypadków losowych.
a jak Twoim zdaniem miałaby sie dowiedzieć o zagrozeniu gdyby nie
otworzyła drzwi? ostatnio w przypadku cysterny, która zapaliła się
gdzies na Ślasku policjanci chodzili po domach i nakazywali
ewakuację..a jak sprawdzić, czy głos dochodzący zza drzwi nalezy
faktycznie do funkcjonariusza? jak sprawdzic jego legitymację?
> Tak jak nie tłumaczy się, żeby dziecko poszło spać o dwudziestej,
> chyba żeby się zadławiło albo rozcięło sobie głowę, to wtedy nie
> musicie, możecie pojechać do lekarza albo wezwać karetkę; nie mówi
> się: proszę pilnować, żeby dziecko nie zdejmowało majtek, no chyba
> że chce siusiu, to wtedy można; nie mówi się: proszę nie wychodzić
z
> chorym dzieckiem z domu, no chyba że będzie nalot, to wtedy jak
> najbardziej.
no pacz pani..jakos na tego typu sytuacje wystarczy rozumku
teściowej..a kiedy usłyszy, ze ma nie otwierac drzwi, to napewno
otworzy jakiemus "zbujowi" i jeszcze zaprosi do domu na herbatkę i
pokaże miejsce gdzie schowane sa kosztowności..Ty chyba nie czytasz
tego co piszesz

[malila]

babcia47 napisała:
> to, ze ktos chce, a
> sie do tego nie nadaje, nie oznacza, że musi!..

Postaram się wyraźniej:
NIE BYŁO PODSTAW, ŻEBY ALA WĄTPIŁA W BEZPIECZEŃSTWO DZIECI POD
OPIEKĄ BABCI, PONIEWAŻ BABCIA OBIECAŁA, ŻE NIE BĘDZIE NIKOMU
OTWIERAĆ DRZWI.

> a jak Twoim zdaniem miałaby sie dowiedzieć o zagrozeniu gdyby nie
> otworzyła drzwi? ostatnio w przypadku cysterny, która zapaliła się
> gdzies na Ślasku policjanci chodzili po domach i nakazywali
> ewakuację..a jak sprawdzić, czy głos dochodzący zza drzwi nalezy
> faktycznie do funkcjonariusza?

Bo chodzą i tłuką we wszystkie drzwi, a ludzie tłumnie wysypują się
na klatkę i na chodnik pod blokiem?

> no pacz pani..jakos na tego typu sytuacje wystarczy rozumku
> teściowej..a kiedy usłyszy, ze ma nie otwierac drzwi, to napewno
> otworzy jakiemus "zbujowi" i jeszcze zaprosi do domu na herbatkę i
> pokaże miejsce gdzie schowane sa kosztowności..

A wie, gdzie są schowane?

Ty chyba nie czytasz
> tego co piszesz.

Że niby najpierw się pisze, a potem należy się dowiedzieć, o czym
się pisało? To nie. Mnie uczono, że najpierw się wie, co się chce
napisać, a potem się pisze

[babcia47]

> Postaram się wyraźniej:
> NIE BYŁO PODSTAW, ŻEBY ALA WĄTPIŁA W BEZPIECZEŃSTWO DZIECI POD
> OPIEKĄ BABCI, PONIEWAŻ BABCIA OBIECAŁA, ŻE NIE BĘDZIE NIKOMU
> OTWIERAĆ DRZWI.
no i babcia popełniła straszliwe przestepstwo otwierając drzwi
kilkuletniej kolezance wnuczki (bosze!!..mogła ich napaśc i
pozabijać), co mąż skwitował stwierdzeniem "przeciez to nie
listonosz"
Mnie uczono, że najpierw się wie, co się chce
> napisać, a potem się pisze
przeczytanie napisanego tekstu pozwala na ponowne przemyslenie tego
co sie napisało..czasami przydatne

[malila]

babcia47 napisała:
> no i babcia popełniła straszliwe przestepstwo otwierając drzwi
> kilkuletniej kolezance wnuczki (bosze!!..mogła ich napaśc i
> pozabijać),

Hiperbolizujesz. Ale też pokazujesz sposób myślenia
wszystkowiedzącej babci. Ala ma prawo nie chcieć wpuszczać do
swojego domu nie tylko obcych dorosłych, których tożsamości teściowa
nie jest w stanie zweryfikować przez wizjer, ale też dzieci - nie z
powodu zagrożenia napaścią, która jako jedyna przychodzi Ci do
głowy, ale z jakichś tam sobie znanych powodów, których przykłady
były już podawane. Ty tych powodów nie znasz, więc dla Ciebie zakaz
jest bezsensowny. Jesteś żywym dowodem na to, że nie zawsze można
liczyć na domyślność i wyobraźnię babci.

> przeczytanie napisanego tekstu pozwala na ponowne przemyslenie
tego
> co sie napisało..czasami przydatne

Wolałabym rady poparte osobistym pozytywnym doświadczeniem.

[babcia47]

Ty tych powodów nie znasz, więc dla Ciebie zakaz
> jest bezsensowny.
..mogę tylko jeszcze raz zacytowac autorkę wątku:
>Nie mieszkamy w niebezpiecznej okolicy
Moja teściowa nie jest upośledzona umysłowo<

[ale80ssandra]

babcia47 napisała:

> >
> no i babcia popełniła straszliwe przestepstwo otwierając drzwi
> kilkuletniej kolezance wnuczki (bosze!!..mogła ich napaśc i
> pozabijać), co mąż skwitował stwierdzeniem "przeciez to nie
> listonosz"
>

Babciu, mimo składanych przez Ciebie deklaracji, sprawiasz niestety
wrażenie, typowej, niereformowalnej starszej pani.
Współczuję Twojej synowej. Zdajesz się sprawiać wrażenie osoby
wszechwiedzącej, i nawet jak ktoś coś wyraźnie pisze, to albo
czytasz pobieżnie, albo wiesz swoje, albo nie rozumiesz co czytasz –
albo nieważne, co kto powie czy napisze – Ty nie bierzesz tego pod
uwagę (no chyba, że Ci solidnie wytłumaczy, dlaczego Cię o coś prosi
względem swojego dziecka) bo Ty jesteś NIEOMYLNA.



Autorka wątku przecież napisała, że nie wyręcza się teściową, tylko,
że teściowa przychodzi, bo chce się pobawić z dziećmi. Z tego co ja
zrozumiałam, wychodzi to z inicjatywy teściowej.



Każda matka ma prawo zakazać otwierania drzwi komukolwiek. Czy to
sąsiadce, czy to listonoszowi z poleconym, czy bez poleconego, czy
koleżance córki. Jako gość u kogokolwiek w domu, teściowa powinna
dostosować się do prośby domowników. Jeśli proszą nie otwierać
drzwi, to nie otwierać, jeśli proszą nie wchodzić na strych to nie
wchodzić, nie dawać dzieciom słodyczy to nie dawać. Nie widzę też
potrzeby specjalnego tłumaczenia się z takich czy innych nakazów.

My home is my castle...........

[babcia47]

> Autorka wątku przecież napisała, że nie wyręcza się teściową,
tylko,
> że teściowa przychodzi, bo chce się pobawić z dziećmi. Z tego co
ja
> zrozumiałam, wychodzi to z inicjatywy teściowej.
owszem tak napisała..ale niezaleznie od użytych słów liczą się
opisane fakty..zostawienie dzieci pod opieką jest wyręczeniem, bo to
teściowa zajmuje sie dziecmi pod nieobecnośc matki a nie opiekunka
lub przedszkole..a moze ja się mylę?
To ze teściowa chce, niekoniecznie musi oznaczać, ze może..ja tez
chciałabym np. zostać prezydentem..i z wielu powodów nie
zostanę..jeżeli synowa nie ma zaufania do tesciowej to nie powinna
zostawiac dzieci pod jej wyłączna opieką i miałaby problem z
głowy..równiez z otwieraniem drzwi..chyba, ze gdy dwie dorosłe osoby
są z dziećmi to tez nie powinny otwierać drzwi..i tak mozemy w
nieskonczoność. Tak to prawda! dla mnie ten zakaz jest niezrozumiały
i mocno trąci fobią,szczególnie w swietle wypowiedzi samej autorki,
ale jeżeli ktoś np.boi sie wychodzic na dwór to czy ja również muszę
sie do tego stosować? czy przeniesienie lęków matki na dzieci to
dobry sposób?..to może niech ta rodzina zacznie inwestować w budowę
schronów? na przyszłośc będą jak znalazł!!

[a-l-a-29]

babcia47 napisała:

> > Autorka wątku przecież napisała, że nie wyręcza się teściową,
> tylko,
> > że teściowa przychodzi, bo chce się pobawić z dziećmi. Z tego co
> ja
> > zrozumiałam, wychodzi to z inicjatywy teściowej.
> owszem tak napisała..ale niezaleznie od użytych słów liczą się
> opisane fakty..zostawienie dzieci pod opieką jest wyręczeniem, bo
to
> teściowa zajmuje sie dziecmi pod nieobecnośc matki a nie opiekunka
> lub przedszkole..a moze ja się mylę?

Widzę babciu47, że waleczną babcią jesteś..... I tak łatwo nie
odpuszczasz. A przecież dojrzałą kobietą jestes. Zycie jeszcze nie
nauczyło, ze nie zawsze musisz mieć ostatnie zdanie?
Powtórzę: teściową się nie wyręczam. Zazwyczaj wychodzę z domu wtedy
kiedy ona przychodzi ..... włóczę się wtedy bez celu po sklepach,
mimo że wolałabym być w tym czasie z moimi dziećmi i bawić się z
nimi, po powrocie z pracy . Czy jest to dla Ciebie jasna
wypowiedź?


> To ze teściowa chce, niekoniecznie musi oznaczać, ze może..ja tez
> chciałabym np. zostać prezydentem..i z wielu powodów nie
> zostanę..
Akurat w naszym przypadku teściowa i chce i może.

jeżeli synowa nie ma zaufania do tesciowej to nie powinna
> zostawiac dzieci pod jej wyłączna opieką i miałaby problem z
> głowy..równiez z otwieraniem drzwi..chyba, ze gdy dwie dorosłe
osoby
> są z dziećmi to tez nie powinny otwierać drzwi..i tak mozemy w
> nieskonczoność. Tak to prawda! dla mnie ten zakaz jest
niezrozumiały
> i mocno trąci fobią,szczególnie w swietle wypowiedzi samej
autorki,
> ale jeżeli ktoś np.boi sie wychodzic na dwór to czy ja również
muszę
> sie do tego stosować?
Nie rozumiesz wciąż. Nie musisz się dostosować i przestać wychodzić
na dwór. Powinnaś jednak uszanować to, ze na tym świecie mogą
istnieć ludzie, którzy mają fobię związaną np. z wychodzeniem na
dwór i nie namawiać takiego człowieka do opuszczenia mieszkania. Czy
to takie trudne do zaakceptowania? Ty nie masz akiej fobii, to
znaczy, ze ktoś inny mieć nie może?

> schronów? na przyszłośc będą jak znalazł!!

[babcia47]

Zazwyczaj wychodzę z domu wtedy
> kiedy ona przychodzi ..... włóczę się wtedy bez celu po sklepach,
> mimo że wolałabym być w tym czasie z moimi dziećmi i bawić się z
> nimi, po powrocie z pracy . Czy jest to dla Ciebie jasna
> wypowiedź?
..nie nie jest jasna, wręcz zaczynam mieć wrazenie, ze placzesz się
w zeznaniach, zmieniając je w zależności od wypowiedzi na tym
wątku.. że zacytuję Twoją wypowiedź:
"Kiedy teściowa otworzyła drzwi, ja byłam w pracy. Mąż też."
..chyba, ze jak juz napisałam kilka wypowiedzi wczesniej jesteś
sprawnym trolem, który zafundował nam fajny wątek do wyrywania sobie
kłaków..

[a-l-a-29]

Oj babciu, babciu. Akurat wtedy byłam w pracy. Co nie zmienia faktu,
że pomoc teściowej NIE JEST nam potrzebna. Na co dzień naszymi
córkami zajmuje się mój ojczym. Odbiera je ze szkoły/przedszkola i
jest z nimi w domu, dopóki ktoś z rodziców nie wróci. Zrozum więc
babciu wreszcie, że jej pomoc jest zbyteczna i nikt się nią nie
wyręcza.

[babcia47]

ale w tej konkretnej sytuacji tak było (zgodnie z tym co
napisałaś), mój wnuk nie zostaje pod niczyją opieką tylko dlatego,
ze ten ktoś chce (np.moja mama a jego prababcia) gdy ten ktos nie
daje rekojmi odpowiedniej opieki, tylko w towarzystwie
osoby "trzeciej" (np. ja), która sprawuje opiekę własciwą i ponosi
pełna odpowiedzialnośc za dziecko, po ustaleniu jak to ma wyglądac z
rodzicami dziecka

[azile.oli]

Ja to rozumiem tak.synowa nie prosiła o opiekę,ale babcia przyszła w
celu pobycia z wnuczkami.Synowa poprosiłła o coś,babcia się
zgodziła,choć mogła zapytać,jeśli miała wątpliwości co do
powodów.Autorka wątku mogła poprosić kogoś ze swojej rodziny,które
jak twierdzi często zostawały z dziećmi i akceptowały zasady,ale
przypuszczam,że w takiej sytuacji teściowa poczułaby się urażona,że
jest przez kogoś pilnowana,a i syn mógłby ochoczo stanąć po stronie
matki.Poza tym ta dziewczyna nie tyle ma pretensje o wpuszczenie tej
dziewczynki ile o olanie jej prośby przez teściową.Jeśli się komuś
coś obiecuje,należy dotrzymywać słowa.Jedynym błędem była tu skarga
do męża na jego matkę,bo wiem z doświadczenia,że faceci bardzo nie
lubią,jak ktoś nalatuje na ich mamusię.Tak naprawdę,to w tym
przypadku została zlekceważona żona-najpierw przez teściową,która
obiecała,a potem zrobiła w stylu''gadaj sobie,ja i tak wiem
lepiej'',a później przez męża,który zamiast załagodzić sprawę,wyżył
się na małżonce.O ile jeszcze mogłabym przymknąć oko na zachowanie
teściowej(wpuściła tylko dziecko,może niemile widziane,ale nie
stanowiące zagrożenia),to facet ewidentnie przegiął.Żona zachowała
się lojalnie-powiadomiła go o problemie,a mogła zrobić teściowej
awanturę.Chłop nie stanął na wysokości zadania,bo w chamski sposób
wypowiedział się po jednej ze stron.

[bambussi]

malila napisała:

> Postaram się wyraźniej:
> NIE BYŁO PODSTAW, ŻEBY ALA WĄTPIŁA W BEZPIECZEŃSTWO DZIECI POD
> OPIEKĄ BABCI, PONIEWAŻ BABCIA OBIECAŁA, ŻE NIE BĘDZIE NIKOMU
> OTWIERAĆ DRZWI.

no tak - największe zagrożenie wiąże się z otworzeniem drzwi przez
dorosłą osobę )))

mam nadzieję że autorka wątku nie zapomniała także pouczyć tesciowej
w kwestii niebezpieczeństw zwiazanych z używaniem gazu, zbliżaniem
się do okna, kapielą w wannie, używaniem czajnika elektrycznego,
piciem gorącej herbaty i układaniem puzzli...

zachowanie autorki wątki było po prostu żenujące, a juz
stwierdzenie "była umowa" i żadnych argumentów ponad to, to czysta
semantyka, bez chociażby próby wytłumaczenia swoich racji mężowi...

co do stwierdzenia "bo pożałujesz" - ja bym się do Żonki tak nie
odezwał ale na pewno nie interpretuję tego jako gróźb karalnych
raczej jako stwierdzenie pożałujesz, bo tesciowa więcej nie zostanie
z dziećmi i nie będziesz mogła iść na aerobik, pogaduchy, basen, do
kawiarni itp...

[ledzeppelin3]

> to działa tez w drugą stronę!..traktowanie jak osobę niespełna
> rozumu i nieodpowiedzialna, kogoś, kto juz w zasadzie wykazał, ze
> potrafi zadbać o siebie i dzieci jest delikatnie mówiąc
podważaniem
> całego doswiadczenia zyciowego tesciowej, to co synowa ma jeszcze
> przed sobą..
AAA więc o to chodzi. Prośba o przestrzeganie reguł zamachem na
mamowe poczucie własnej wartości. Jakież więc mikre to poczucie być
musi.... I kto tu ma problem ze sobą?

[toniesamowite]

ledzeppelin3 napisała:

> > to działa tez w drugą stronę!..traktowanie jak osobę niespełna
> > rozumu i nieodpowiedzialna, kogoś, kto juz w zasadzie wykazał,
ze
> > potrafi zadbać o siebie i dzieci jest delikatnie mówiąc
> podważaniem
> > całego doswiadczenia zyciowego tesciowej, to co synowa ma
jeszcze
> > przed sobą..
> AAA więc o to chodzi. Prośba o przestrzeganie reguł zamachem na
> mamowe poczucie własnej wartości. Jakież więc mikre to poczucie
być
> musi.... I kto tu ma problem ze sobą?


problem ze soba ma ala,ktora sama tu stwierdzila,ze otwarcie drzwi
przez tesciowa odebrala jako robienie jej na zlosc i BRAK SZACUNKU
co do jej osoby
problem ma tez ala w tym wzgledzie,ze teraz twierdzi iz wychodzi z
domu i buja sie po sklepach kiedy tesciowa na wlasna prosbe bawi sie
z jej dzieciaczkami))
(wczesniejsza wersja wydarzen mowila,ze ala byla w pracy i z tejze
pracy pisala do meza o okropnosciach jakie sie wlasnie dzieja u nich
dzieja)

[babcia47]

> AAA więc o to chodzi. Prośba o przestrzeganie reguł zamachem na
> mamowe poczucie własnej wartości. Jakież więc mikre to poczucie
być
> musi.... I kto tu ma problem ze sobą?
jak by Ci to wytłumaczyć tak, by było zrozumiałe czyli "jak dziad
krowie na rowie"..jeżeli jesteś kierowca od kilkunasu lat, jeżdzisz
ostrożnie, nie miałaś zadnego wypadku, nie zapłaciłaś nawet żadnego
mandatu, to potraktowanie Ciebie przez kogoś, kto nawet z Toba nigdy
nie jechał w samochodzie, jako osoby, która jeździć nie potrafi i
nie mozna Ci zaufać odbierzesz chyba jako naduzycie, afront i
niesprawiedliwość..Podobnie gdy osoba, która nie ma do czynienia z
Twoim dzieckiem będzie Ci próbowała coś zarzucać (nie mylic z
radzeniem) np. że nieodpowiednio sie dzieckiem zajmujesz, karmisz
lub ze o nie nie dbasz, to zrozumiałe będzie w tej sytuacji Twoje
oburzenie..albo gdy ktoś zarzuci, Ci, ze źle karmisz swoja rodzine,
mimo, że wcinaja az im sie uszy trzęsą, są zdrowi i lubia Twoja
kuchnię..lub gdy ktos podważ Twoje umiejetności i doswiadczenie w
pracy a nie ma do tego prawa i wcale nie jest od
Ciebie "lepszy"..Tym "ktosiem" moze być ta znienawidzona przez
Ciebie tesciowa..lub kazdy inny człowiek, któremu brak podstaw
dobrego wychowania lub w sposób nieuzasadniony uważa, że ma prawo
Cię oceniać i podważać Twoje kompetencje. Jeżeli ktoś czuje się
kompetentny w danej sytuacji lub jest pewien swoich
umiejetnosci,rozsądku, odpowiedzialnosci itd. to naturalną rzecza
jest, ze nie pozwoli na takie traktowanie siebie..to wypływa chocby
z asertywnosci i dotyczy kazdej sytuacji i kazdych relacji a nie
tylko synowa-teściowa

Mąż konieczności nie widzi

[sir.vimes]

a mąż, który jest częścia tej rodziny raczej takiej
> konieczności nie widzi..

I to jest powód dla którego autorka nie powinna teściowej PROSIĆ o nieotwieranie?

[phantomka]

To powiedz mi, dlaczego mam nie bronic tesciowej? Z samego faktu, ze
nia jest? Bo ja naprawde nie rozumiem problemu otwarcia drzwi.
Zakladam, ze tesciowa upewnia sie, komu otwiera. Nie wpuscila do
domu 2 metrowego draba, tylko mala dziewczynke, o ktorej pewnie nie
wiedziala, ze jest persona non grata w domu autorki.

[azile.oli]

Uwierz mi,istnieją też teściowe,mające negatywny stosunek do
synowej,za sam fakt istnienia.

[babcia47]

> Uwierz mi,istnieją też teściowe,mające negatywny stosunek do
> synowej,za sam fakt istnienia.
..i synowe majace negatywny stosunek do teściowej, za sam fakt jej
istnienia..a takze te, które mając negatywny stosunek do własnej
generalizują opinie na temat innych, stosunku synów do nich i
odwrotniw, prób podporzadkowywania obojgu biednej synowej itd..jedna
z rozmówczyń na tym wątku (i nie tylko, bo czytywałam juz podobne
jej wypowiedzi) mocno o taką postawę posądzam

no jesteśmy:))) a raczej są:))

[sir.vimes]

najzabawniejsze w tym wszystkim, że nie nastąpił tak naprawdę żaden konflikt
między synową a teściową. Po prostu dziewczyna zwierzyła się mężowi. Ale i tego
lepiej nie robić. Bo można pożałować;P


> Wiecie, nie wiem co musiałoby się wydarzyć, żeby usprawiedliwić chamstwo
> z jakim mąż odniósł się do autorki wątku. We własnym domu, od osoby
> będącej gościem nie można sobie zażyczyć nie otwierania drzwi pod
> nieobecność gospodarzy?? A jednak patriarchat mamy głęboko zakorzeniony,
> to w nas siedzi i jeszcze prędko nie wyjdzie. Jeszcze tłumaczenie

fantastyczna historia o tym

[kotbehemot6]

jak ludzie utrudniaja sobie życie-przewrażliwona mamusia , wkurzony tatuś i
gdzieś w tym wszytskim dziecko, które ma siedzieć zamkniete razem z babcia w
domu. w domu-WOW-rewelka.

Rozumiem,ze chodziło o złamanie TWOICH ZASAD, ale tak spojrzyj na siebie zboku
i oceń czy te TWOJE zasady nie są z lekka przesadzone??????

[smerfetka8801]

hmmm...w pierwszej czesci zdanioa moze i mial racje bo to jednak
dorosla osoba i chyba wie komu otwierac drzwi a komu nie co do tonu
stylu i ostatniego zdania...moj maz mnie szanuje i bez watpienia tak
by do mnie nie powiedzial

[toniesamowite]

jak ktos jest przewrazliwiony na swoim punkcie to otwarcie drzwi
kolezance dzieci odbiera jako zlosliwosc i brak szacunku wobec
siebie.Pisze potem maile do mezusia i na koniec robi dramat ze
stwierdzenie : bo pozalujesz.
tak na marginesie znalam dziewczyne,ktora robila podobna krecia
robote - krytykowala czlonkow rodziny tylko i wylacznie wobec
swojego partnera,opowiadala mu co jej sie nie podoba w zachowaniu
osob z jego rodziny, i bylo to nagminne.Nie chodzilo tu raczej o
rozwiazanie jakis kwestii czy problemow,ale o odsuniecie go od
rodziny.Ty mi sie podobnie kojarzysz.

[krzepka.rzepka]

nie czytałam wcześniejszych wypowiedzi, ale oceniając sytuację na podstawie
twojej wersji uważam, że:

1. zalecenie teściowej, żeby nikomu nie otwierała, a następnie zrobienie dramatu
z faktu, iż wpuściła malą dziewczynkę, świadczy że jesteś osobą przewrażliwioną,
z ukrytymi fobiami i awersją do teściowej, a twoje reakcje są nieadekwatne do
sytuacji. Reasumując: czym prędzej do psychologa, bo zatrujesze sobie i innym
życie mając takie podejście do wszystkiego.

2. reakcja twojego męża wyjątkowo paskudna i agresywna, niemniej jednak
przyznaję mu rację co do zasady. Powinien to jednak wypowiedzieć w sposób
umiarkowanie kulturalny i bez pogróżek.np. "zachowujesz się niepowaznie wydając
mojej mamie takie zakazy i proszę, żebyś nie robiła afery, bo nie ma z czego".

amen.

[a-l-a-29]

Krzepko,
tak jak pisałam, może jestem przewrażliwona na punkcie otwierania
drzwi i w ogóle bezpieczeństwa moich dzieci. Może coś w tym być.
Z awersją do teściowej też się zgodzę. Co do fobii - hmm raczej nie.
Ale nie zrobiłam żadnefo dramatu z faktu, że wpusciła tę
dziewczynkę. Napisałam maila - może czepliwego - i tyle.

Mąż - jest niestety tylko obrazem trgo, jakie dzieciństwo
zafundowała mu jego toksyczna mamusia. A ja nie muszę tego
tolerować . tylko co z tym zrobić? Jak to zmienić?

[bea.bea]

jak nie młotkiem, to szp[adlem...

twój maz jest dorosły...widziały gały co brały...wiec moze zajmij sie chowaniem
swojego dziecka, daj boze zeby sie potem twoja synowa/zięć nie czepiali, zes żle
wychowała...
a z męzem zyj i nie czepaiaj sie rodziny...bo moze byc kiedys odwrotnie...

[a-l-a-29]

bea.bea napisała:

> jak nie młotkiem, to szp[adlem...
>
> twój maz jest dorosły...widziały gały co brały...
Niby widziały. Ale słyszałaś pewnie powiedzenie, że miłość jest
ślepa??

> a z męzem zyj i nie czepaiaj sie rodziny...bo moze byc kiedys
odwrotnie...
Odwrotnie to jest juz i to od dawna. Mój mąż bardzo czepia się mojej
rodziny. Ale nigdy nie usłyszałm ode mnie:Bo pożałujesz. Ani innych
gróźb.

[kol.3]

Przyłaczę się do poglądu,że teściowa to nie pomoc domowa, polecenia
wydaje się gosposi. "Płacę i wymagam". Gdybyście mieszkali w Nowym
Jorku może zrozumiałabym obawy, w małym miasteczku te obawy są
śmieszne.
Interesuje mnie jedno - ile razy podobne sytuacje miały miejsce. Mam
wrażenie że mąż stracił cierpliwość nie z powodu jednorazowego
zajścia.Może lubisz wszystkich ustawiać, żeby było po Twojemu.
Mam wrażenie że prawda leży gdzieś głębiej.
Moja rada - chcesz, żeby było robione po Twojemu - rób sobie sama,
nie wysługuj się teściową. Sformułowanie użyte przez męża o czymś
mówi - traktujesz teściową źle, jak podrzędną posługaczkę. I o to
poszło. Nie wiem czy chodzi Ci o dzieci, czy po prostu lubisz
rządzić innymi, pokazywać im palcem jak mają robić.

[a-l-a-29]

kol.3 napisała:

> Przyłaczę się do poglądu,że teściowa to nie pomoc domowa,
polecenia
> wydaje się gosposi.
Tak jak już wcześniej pisałam, ja nie wydałam polecenia, tylko
poprosiła, tak jak Ty być może prosisz swoją teściową, żeby nie
dawała psu wołowiny bo jest uczulony . I tak jak pisałam,
usłyszałam: OK.

> Interesuje mnie jedno - ile razy podobne sytuacje miały miejsce.
Mam
> wrażenie że mąż stracił cierpliwość nie z powodu jednorazowego
> zajścia.Może lubisz wszystkich ustawiać, żeby było po Twojemu.


> Mam wrażenie że prawda leży gdzieś głębiej.
> Moja rada - chcesz, żeby było robione po Twojemu - rób sobie sama,
> nie wysługuj się teściową.
Ale w czym się teściową wysługuję???????????


Nie wiem czy chodzi Ci o dzieci, czy po prostu lubisz
> rządzić innymi, pokazywać im palcem jak mają robić. Nawet nie
wiesz, jak bardzo się mylisz.

[babcia47]

> Tak jak już wcześniej pisałam, ja nie wydałam polecenia, tylko
> poprosiła
jak zwał tak zwał..przecież z Twoich postów wynika, że Twoja prośba
miała być dla teściowej rozkazem i jej nieprzestrzeganie wywołało
cały konflikt..

[marva]

To nie jest ani straszne ani brak szacunku. Brak szacunku raczej
wykazałaś Ty względem swojej teściowej.

[a-l-a-29]

marva napisała:

> To nie jest ani straszne ani brak szacunku. Brak szacunku raczej
> wykazałaś Ty względem swojej teściowej.

Bo poprosiłam, zeby nie otwierała nikomu?

[tosina]

jesli jestes przekonana o swoje nie omylnosci to po co post na forum?
Chcialas sie utwierdzic w przekonaniu ? bo z tego co widac to Ty
innej opcji nawet nie dopuszczasz.

[lila1974]

Tak.
Gdyby ktoś do mnie zwrócił się z taką prośbą, to uznałabym, że ma
mnie za kretynkę.

[ledzeppelin3]

A potem faceci się dziwią, że baby nie amją ochoty na seks i że myją
okna co 2 tygodnie.
Tez bym myła, gdyby mój facet bronił mammy tak zaciekle własną
piersią
Jak można wziąć do buzi takiemu facetowi???? No nie mozna, nie ma
bata

[lila1974]

Broni mamy tak zaciekle?
Widać miarka się przebrała.
Gdyby mój mąż traktował moją mamę jak kretynkę, to tez usłyszałby
coś mało przyjemnego.

[kol.3]

Lila, autorka postu tego nie czuje. Ograniczona wrażliwość. Dlatego
mąż musiał użyć mocnych słow, żeby do niej cokolwiek dotarło.

[a-l-a-29]

kol.3 napisała:

> Lila, autorka postu tego nie czuje. Ograniczona wrażliwość.

No cóż. Mylisz się co do ograniczonej wrażliwości.

[kol.3]

Wszyscy się mylą, Ty jedna masz rację. Tylko sensownych argumentow
Ci brakuje.

hmmm

[benignusia]

po pierwsze rozumiem Twoje podejscie,otwieranie drzwi jest dla
Ciebie wazne,poprostu,nie chcesz zeby ktos otwieral drzwi pod Twojá
nieobecnosc bo boisz sie o dzieci,masz hopla na tym punkcie i wogole-
POPROSTU JEST TO DLA CIEBIE BARDZO ISTOTNE,nie tylko wzgledem
tesciowej ale tez innych czlonków Waszej rodziny.Rozumiem to,bo ja
mam hopla na punkcie jedzenia-moich dzieci-wsciekalam sie gdy tesc
mi "zdradzil"ze tesciowa dala mojej 8 m-cznej wtedy córce bulke-bo
córa alergik i przestrzegalam diety.Nie chcialam by robiono cos bez
mojej zgody.
Druga sprawa,to jak odezwal sie do Ciebie máz.Dla mnie nie do
przyjecia....I wydaje mi sie ze chodzi tu o zasady,poprostu já o cos
prosilas,jak kazdego,uslyszalas OK,a zrobila cos zupelnie
innego,podkreslam ze w waznej dla Ciebie sprawie....dobrze mysle??

[a-l-a-29]

benignusia napisała:

> po pierwsze rozumiem Twoje podejscie,otwieranie drzwi jest dla
> Ciebie wazne,poprostu,nie chcesz zeby ktos otwieral drzwi pod Twojá
> nieobecnosc bo boisz sie o dzieci,masz hopla na tym punkcie i wogole-
> POPROSTU JEST TO DLA CIEBIE BARDZO ISTOTNE,nie tylko wzgledem
> tesciowej ale tez innych czlonków Waszej rodziny.Rozumiem to,bo ja
> mam hopla na punkcie jedzenia-moich dzieci-wsciekalam sie gdy tesc
> mi "zdradzil"ze tesciowa dala mojej 8 m-cznej wtedy córce bulke-bo
> córa alergik i przestrzegalam diety.Nie chcialam by robiono cos bez
> mojej zgody.
> Druga sprawa,to jak odezwal sie do Ciebie máz.Dla mnie nie do
> przyjecia....I wydaje mi sie ze chodzi tu o zasady,poprostu já o cos
> prosilas,jak kazdego,uslyszalas OK,a zrobila cos zupelnie
> innego,podkreslam ze w waznej dla Ciebie sprawie....dobrze mysle??
>
Beni, nic dodać, nic ująć.

[lukr.ecja]

a-l-a-29 napisała:

> benignusia napisała:
>
> > po pierwsze rozumiem Twoje podejscie,otwieranie drzwi jest dla
> > Ciebie wazne,poprostu,nie chcesz zeby ktos otwieral drzwi pod
Twojá
> > nieobecnosc bo boisz sie o dzieci,masz hopla na tym punkcie i
wogole-
> > POPROSTU JEST TO DLA CIEBIE BARDZO ISTOTNE,nie tylko wzgledem
> > tesciowej ale tez innych czlonków Waszej rodziny.Rozumiem to,bo
ja
> > mam hopla na punkcie jedzenia-moich dzieci-wsciekalam sie gdy
tesc
> > mi "zdradzil"ze tesciowa dala mojej 8 m-cznej wtedy córce bulke-
bo
> > córa alergik i przestrzegalam diety.Nie chcialam by robiono cos
bez
> > mojej zgody.
> > Druga sprawa,to jak odezwal sie do Ciebie máz.Dla mnie nie do
> > przyjecia....I wydaje mi sie ze chodzi tu o zasady,poprostu já o
cos
> > prosilas,jak kazdego,uslyszalas OK,a zrobila cos zupelnie
> > innego,podkreslam ze w waznej dla Ciebie sprawie....dobrze
mysle??
> >
> Beni, nic dodać, nic ująć.

a-l-a29 zazdroszę Ci takich problemów Z chęcią się z Tobą
zamienię

Czytanie tego wątku to kosmiczna tragedia...

[woman_in_love]

To co mnie uderza w waszych wypowiedziach, to przede wszystkim
całkowita koncentracja na sobie i na swoich potrzebach. Przejawia
się to przede wszystkim w powtarzanym jak mantra „to mój dom, więc
to ja ustalam zasady”. A to przecież nieprawda. To nie jest dom
autorki wątku. To jest dom wspólny (i nie ważne czy zapłacili za
niego razem czy tylko jedno), gdzie obydwoje mają równorzędne prawo
ustalać zasady – żona i mąż, a nie tylko jedno z nich.

Jak widać mąż nie akceptuje tak naprawdę zasady „nie otwierać” i nie
ma ona dla niego znaczenia. Zresztą sama zasada też nie wydaję się
mieć racjonalnego uzasadnienia – skoro okolica nie jest
niebezpieczna a otwierającym jest dorosła osoba, a nie 12-latka.
Jest ona (zasada) bardziej wynikiem wychowania wyniesionego z domu
czy wręcz jakichś fobii i nie wydaje się, że trzeba jej bronić jak
niepodległości.

Autorka może się rozstać z mężem lub pójść na kompromis, a kompromis
wymaga niestety rezygnacji z jakichś własnych zasad, nawet jeśli to
boli. No chyba, że są to rzeczy istotne, wtedy należy o nie walczyć
zaciekle – jak na przykład walka z dokarmiaczami, którzy nie zważają
na alergię dziecka i uporczywie karmią go nie tym czym można. Do
autorki wątku należy ocena czy walka o nie otwieranie drzwi jest tak
naprawdę istotna i czy chce w jej obronie „pójść na noże”, czy też z
niej zrezygnuje.

Zachowania męża nie uważam za szczególnie naganne. Dlaczego? Bo mój
dostałby po prostu w twarz za takie potraktowanie mojej Mamy.

Zresztą odwróćmy sytuację. Gdyby to mąż tej pani miał fobię na
punkcie otwierania drzwi i tak potraktował jej matkę, to co by się
znalazło a tym wątku? To łatwe. Byłoby:
- twój mąż to tyran,
- idiota i kretyn z fobiami, powinien się leczyć,
- nie szanuje twoich rodziców, rozwiedź się z nim,
- to nie jest tylko jego dom, ty też masz prawo ustalać zasady,
- i tak dalej.

Reasumując. Niedobraliście się i marnie widzę przyszłość waszego
małżeństwa. Traktując jego matkę jak głupią jesteś na dobrej drodze
do rozwodu – za 4,5 lat. Zresztą narzucanie mu nieracjonalnych zasad
i reguł, i zupełne nieliczenie się z jego postrzeganiem i oceną
rzeczywistości również do tego doprowadzi.

[joanna35]

Woman powaliłaś mnie na kolana
> Reasumując. Niedobraliście się i marnie widzę przyszłość waszego
> małżeństwa. Traktując jego matkę jak głupią jesteś na dobrej
drodze
> do rozwodu – za 4,5 lat. Zresztą narzucanie mu nieracjonalnych
zasad
> i reguł, i zupełne nieliczenie się z jego postrzeganiem i oceną
> rzeczywistości również do tego doprowadzi.

żeby takie wnioski wysnuć po przeczytaniu zaledwie kilku postów.

[joanna35]

woman_in_love napisała:

> To co mnie uderza w waszych wypowiedziach, to przede wszystkim
> całkowita koncentracja na sobie i na swoich potrzebach.
Nauczyłam się tego od mojego męża i teściów, ale zapewniam Cię zanim
do tego doszło lekcje jakie odebrałam były długie i bolesne.

[a-l-a-29]

woman_in_love napisała:

>
> Jak widać mąż nie akceptuje tak naprawdę zasady „nie otwierać” i ni
> e
> ma ona dla niego znaczenia.
A w którym poście to zauważyłaś?
Mąż akceptuje zasadę "nie otwierać". Powiem więcej, mi przypomina, kiedy
wychodzi z domu . Nie zaakceptował tego, że zwróciłam mu uwagę, ze jego matka
nie przestrzega naszych zasad. I stanął w jej obronie.



> Reasumując. Niedobraliście się i marnie widzę przyszłość waszego
> małżeństwa. Traktując jego matkę jak głupią jesteś na dobrej drodze
> do rozwodu – za 4,5 lat. Zresztą narzucanie mu nieracjonalnych zasad
> i reguł, i zupełne nieliczenie się z jego postrzeganiem i oceną
> rzeczywistości również do tego doprowadzi.

Tragicznie odjechana jest ta część Twojej wypowiedzi.

[nangaparbat3]

a-l-a-29 napisała:

> Mąż akceptuje zasadę "nie otwierać". Powiem więcej, mi przypomina, kiedy
> wychodzi z domu .

Chcesz powiedziec, ze u Was drzwi otwiera sie tylko wtedy, kiedy jest w domu mąż?
A moze juz lepiej klamki zalozyc tylko z jednej strony?

[miss_akryl]

To w niezłej paranoi żyjecie! Cztery zamki, osiem rygli, dwa wizjery
i pięć łańcuchów na drzwiach. I mąż jeszcze przypomina: "Żono,
pamiętaj, nie otwieraj drzwi nikomu, podczas mojej nieobecności".
Jak z bajki o kotku i kogutku. Buhahaha - bym umarła ze śmiechu,
jakby mi mąż tak powiedział!

[titta]

Czy maz tez zwrocil by ci uwage, gdybys wpuscila kolezanke
corki, "bo zlamalas zasady"?
Zasady sa tez po to aby byly od nich odstepstwa. W przypadku psow,
malych dzieci, osob umyslowo chorych, a czasem tez pracownikow -
czyli w stosunku do istot co do ktorych stosujemy zasade
ograniczonego zaufania (maja lub moga miec ograniczone mozliwosci
oceny sytuacji), a sa one pod nasza opieka, mozemy egzekwowac
bezwzgledne posluszenstwo zasada. Ale tym samym, egzekwowanie czegos
takiego w innej sytuacji automatycznie implikuje, ze tej osobie nie
ufamy i/lub oznacza brak szacunku.

[iwles]

> Bo mój dostałby po prostu w twarz za takie potraktowanie mojej
> Mamy.



cóż za cudowny sposób komunikacji międzyludzkiej

Women_in_love - zupełnie nie tak

[sir.vimes]

dziewczyna nie nakazywała a poprosiła. Teściowa na prośbę zareagowała zgodą i
obietnicą. Obietnicę złamała. dziewczyna nie była zachwycona , ze teściowa
złamała obietnicę. Mąż pojechał po niej jak po burej suce.

Nie istotne jest czy jej prośba była logicznie uzasadniona. Nie widzę tez by
potraktowała teściową jak głupią - po prostu jej zaufała, ze zrobi to co jej
obiecała.

[burza4]

ja tu żadnej groźby karalnej nie widzę.

Mąż nie powiedział że jej dziób skuje, ale że pożałuje chamstwa
wobec jego matki. Cóż w tym dziwnego, że odnoszenie się do rodziców
przekłada się na sposób postrzegania partnera?

Dobrze to ujął - trudno żeby nie reagował, kiedy jego matkę
sprowadza się do roli gosposi, która ma robić co jej każą i cicho
siedzieć. Zakaz otwierania drzwi co najmniej śmieszny, teściowa
Alzhaimera raczej nie ma, skoro z dziecmi zostaje.

[siasiunia1]

z jednej strony wydaje mi się że jeżeli teściowa jest osobą dorosłą, dojrzałą etc to jeżeli synowa wyraża prośbę której ona nie ma zamiaru zastosować czy wydaje jej się dziwna to zamiast przytakiwać moze z nią omówić tę kwestię.
z drugiej strony może zrozumiała ten zakaz wobec ludzi obcych, podających się za listonoszy, gazowników czy sprzedawców jajek a nie wobec 7 letniej dziewczynki która jest koleżanką jej wnuczki. którą zresztą nota bene mogła ta wnuczka zaprosić.
co do wypowiedzi męża - coś jeszcze musi być na rzeczy bo wydaje mi się że człowiek tak za pierwszym razem nie reaguje emocjonalnie. (oczywiście przyjmuję że są wyjątki)
cała jego wypowiedź świadczyła o wzburzeniu.
jednakże stwierdzenie bo pożałujesz jak widać odniosło skutek wręcz odwrotny do zamierzonego bo autorka zamiast się zastanowić nad swoim być może czepliwym zachowaniem (co pewnie autorko byś zrobiła gdyby nie powiedział tych 2 słów) to się zbulwersowała. zresztą słusznie bo pewnie każda z Was drogie forumowiczki poczułaby się urażona nawet jeśli by wiedziała że przesadziła.
pozdrawiam

Tak, to jest brak szacunku

[dorianne.gray]

Z Twojej strony wobec MATKI TWOJEGO MĘŻA, jak ją wdzięcznie
nazywasz. Już samo to określenie zawiera w sobie mało serdeczności.
Widać stosunki w rodzinie są, jakie są.
Mężowi się nie dziwię.

dorianne.gray

[attiya]

dorianne.gray napisała:

> Z Twojej strony wobec MATKI TWOJEGO MĘŻA, jak ją wdzięcznie
> nazywasz. Już samo to określenie zawiera w sobie mało
serdeczności.
> Widać stosunki w rodzinie są, jakie są.
> Mężowi się nie dziwię.
>

a przepraszam - jak ma ją nazywać? Mamunią, mamusią? przecież to
jest matka jej męża - więc o co chodzi? można było napisac
jeszcze "teściowa" ale to też pewnie niektórym przeszkadzałoby...
>

[deodyma]

przepraszam, ale dlaczego oburzylo Cie to, ze tesciowa otworzyla
drzwi kolezance corki??? ja rozumiem, ze mozna nie otwierac jakims
podejrzanym typom, ale bez przesady. jakby przyszedl listonosz z
listem poleconym, tez nie powinna otwierac???

[rita75]

jakby przyszedl listonosz z
> listem poleconym, tez nie powinna otwierac???

no coz, pan kazał- sługa musi.

[malila]

deodyma napisała:

> jakby przyszedl listonosz z
> listem poleconym, tez nie powinna otwierac???

Do teściowej ten list?
I listonosz jej ten list wyda? Bo mój listonosz sprawdza dowód
osobisty.

[iwles]

> jakby przyszedl listonosz z
> listem poleconym, tez nie powinna otwierac???


a niby w jakim celu ?
Do niej (teściowej) ten polecony ?


Listonosz za zostawienie listu poleconego nie tej osobie, która jest adresatem -
tak naprawdę mógłby z roboty wylecieć.

[ledzeppelin3]

Po przeczytaniu wątku nasuwają się następujące wnioski:
Bardzo ostro traktujecie autorkę wątku. padły takie słowa
jak "chamstwo" w kontekście jej mailu do męża, że nie podoba jej się
zachowanie teściowej. Podczas gdy kłamstwo teściowej ("nikomu nie
otwieramy") przechodzi bez echa.
To zdumiewające.
Po drugie- bardzo dużo osób uważa Rodziców (a jakże, z wielkiej
litery) za świętość, niepodważalny autorytet. To, że teściowa
pilnuje (ZA DARMO- może to jest klucz??)dzieci autorki, daje jej
praktycznie nieograniczone prawa. Zaś autorkę wszelakich praw
pozbawia. Małżeństwo ustaliło prawa obowiązujące w ich domu,
teściowa zdecydowała się ich nie przestrzegać. A mąż, zamiast
delikatnie upomnieć matkę, kieruje groźby pod adresem swojej żony.
Jest skrajnie nielojalny.

Kolejna sprawa- mąż jest, Waszym zdaniem, przede wszystkim Synem
Mamusi. Mężem dopiero potem.
Bardzo źle wróżę Waszym małżeństwom, gdie rodzice mają pierszeństwo
w prawach przed współmałżonkiem (często padały słowa- "gdyby on tak
moją Mamusię potraktował, toby zobaczył...!")Nie oddzieliłyście się
od rodziców. Podobnie jak mąż autorki.
A nikt, kto nie odłączył się od rodziców, nie stworzy silnego
związku. Współczuję Waszym przyszłym synowym- będą musiały w
upokarzający dla siebie sposób stawać do rywalizacji z mamusiami
synków, do rywalizacji, w której nie chcą uczestniczyć i w której są
z góry skazane na przegraną. Oby tylko żadna z moich córek nie
trafiła na Waszych synów. Brrrrrrrrrrrrrrr.

[ledzeppelin3]

I jeszcze jedno- to wasze oburzenie, że żona ośmieliła się
zdenerwować misia (wysyłając grzecznego maila). Padały takie słowa,
jak brak szacunku, wkurzenie, niedelikatność.
I czymez, ach czymeż autorka tak uchybiła Teściowej (pisanej z
wielkiej litery, z wielkiej. Jak babcia47)? Bo ja nie widzę tego
chamstwa, nieszanowania, odrywania Matki od Syna. Według Waszego
toku rozumowania Polsak to druga Arabia Saudyjska lu Chińska
Republika Ludowa.

[toniesamowite]

babcia nie moze sie wypowiedziec swobodnie w tym watku...bo jest
tesciowa i pania wszystkowiedzaca))
ala nagle okazalo sie musi tulac sie po sklepach,zeby zapewnic
tesciowej komfort siedzenia z jej dziecmi dla przyjemnosci))
(ale maila z pretensjami pisala do meza z pracy,bo w miedzyczasie
dowiedziala sie ze mala Ola zostala wpuszczona do domu))))
ledzeplin ma jakies problem z relacjami damsko meskimi i w wtym
watku dopatrzyla sie dyskriminacji plci pieknej))))
oj...fajnie sie czyta)

[kol.3]

Chyba niezupełnie jest tak, jak autorka wątku pisze.
Gdyby szanowny mąż autorki był tak bardzo przywiązany do idei
totalnego nieotwierania drzwi, to poparłby swoją żonkę zakazującą
teściowej otwierania i potępił swoją mamusię, która się do zakazu
nie zastosowała.
Tak się jednak nie stało, bo pan warknął brzydko na żonę, czyli
otwarcie drzwi uznał za fakt mało szkodliwy.

[kol.3]

Ledzeppelin, masz braki w rozumowaniu. Postaraj się przyuważyć kiedy
ktoś manipuluje, bo autorka wyraźnie to robi i to nieudolnie.

[lila1974]

O mnie mozesz być spokojna - mama córki ...

Te wróżby są z palca wyssane.
Moje uczucie do męża nie przesłoni mi jego ewentualnie
niekulturalnego zachowania względem moich rodziców. I możesz to
sobie nazywac nieodciętą pępowiną, jak masz życzenie. Jak również
możesz się martwić o moje małżeństwo i przyszłe małżeństwa moich
córek ... zabronić ci nie mogę

[a-l-a-29]

Niniejszym postem kończę swoje wypowiedzi w tym wątku.
Dziękuję osobom, które zrozumiały mój post – i mądrze (chociaż
niekoniecznie zgodnie z moją wizją) mi na niego odpowiedziały.

Do pozostałych – taka prośba – nie doszukujcie się w każdej
wypowiedzi podstępu (ojej, autorka to troll, bo myli się w
zeznaniach; najpierw pisze, że maila wysłała z pracy a potem pisze,
że chodzi po sklepach) tylko czytajcie dziewczyny ze zrozumieniem i
choć z niewielką dozą wyobraźni. I więcej samokrtytki i szacunku dla
tych którzy mają inne zdanie niż Wasze.

Dziękuję za uwagę.

Ala

[to.ja.kas]

Obśmiałam się jak norka DD
Kto u Was otwiera drzwi?
Bo nie otwierają:
dzieci
siostra
ojczym
Ty
teściowa (też nie powinna ale złamała zakaz)

wychodzi na to, że otwierac drzwi moze TYLKO I WYŁACZNIE mąż, który
akurat w tym, że jego matka otworzyła drzwi problemu nie widziała :-
)))
Masz Alu problem, niech Cię drzwi ścisną )))

A tak na poważnie jakby Mój potraktował moją matkę jak stetryczała
idiotkę tez usłyszałby parę , ciepłych słow.

[czarnyrogalik]

Jestem facetem, na poczatek - ojcem 2 dzieci (5 i 6 lat), 33 lata.
Własne mieszkanie, śliczna i normalna żona, którą bardzo kocham.
Obydwoje pracujemy, obydwoje w niepełnym wymiarze godzin. Jeśli nie
jestesmy z dziećmi, gdy pracujemy, zostają albo z jedną babcią albo
z drugą. Starszego zawoże do przedszkola, a potem zabieram którąś
babcie - i albo zawoże do nas, albo zostają u babć (i dziadków).
Jeśli nie z różnych powodów nie moge przywieźć babci rano, to
najczęściej przywoże je poprzedniego dnia wieczorem.

To co tu czytam, jest dla mnie totalnie niezrozumiałe.
Biorąc ślub z moja żoną, zaprosiłem ją do swojej rodziny, tak jak
ona zaprosiła mnie do swojej. Sami stworzylismy rodzine, która jest
częścią wspólnoty.
Babcie są częścią rodziny - moja teściowa jest matka mojej żony,
ukochanej osoby - i chocby z tego powodu należy jej się szacunek.
Nigdy nie odważyłbym się jej powiedzieć że ma nieotwierać drzwi
nieznajomym, sama to wie. Tak jak wie, że może wpuścic inne dziecko,
które przyjdzie w odwiedziny do moich dzieci bez żadnego problemu.
Tak jak wie, że nie powinna otwierać drzwi nieznajomym mężczyznom,
kobietom, częstować ich czymkoliwek. pewnie jesliby zdarzyła się
podejrzana wizyta zadzwoniłaby do mnie w pierwszej kolejnosci. Jem
sniadania które przygotowuje, śpie czasami w jej domu, spędzam z nią
święta (wigilie np. spędzamy naprzemiennie u naszych rodziców,
wyjatkiem jest wielkanoc, bo jestem jedynakiem i spędzamy ją zwykle
u moich rodziców, z dojazdami do tesciowych).
I moi rodzice i jej rodzice to rodzina. CO prawda nie wyobrażam
sobie na razie że mogliby z nami mieszkać (już prędzej tesciowa niż
moja matka ), bo nie dałbym rady z moją matka pod jednym dachem,
chyba
Rodzinie nie wydaje sie zaleceń odnoszących się do spraw
oczywistych. Jesli chciałbym żeby nikogo nie wpuszczała, to
poprosiłbym ją o to, z nadzieją że tak nie zrobi - ale nie dla
zasady że ma nikogo nie wpuszczać. Jest członkiem rodziny i należy
się jej wytłumaczenie. I ostrożnośc nie ma tu nic do rzeczy - to że
jest strasza osoba też nie - bo moja żona też by sobie z nikim nie
poradzila I co też ma nie wpuszczać nikogo do własnego domu? Nie -
są dorosłymi osobami które mogą zdecydować kto wejdzie a kto nie -
babcie wychował dzieci, my je wychowujemy. I jednym z elementów
wychowania jest szacunek dla innych.
Ale taka sytuacja z dzieckiem jest absurdalna. Taka rodzina jest
chora. Synowa traktuje teściową jak służącą, ewentualnie
nastoletnia, wynajetą opiekunke (tak, wiem nie z potrzeby została,
tylko dla jej widzimisie), mąż traktuje żone jak śmiecia któremu
można pogrozić.
Post autorki niewiele wyjaśnił co do sytuacji, pozostałe też
niewiele wyjasniły, te do których dobrnąłem. Ale autorka sama jest
sobie winna pisząc w ten sposób - ta rodzina jest chora. Nawet
teściowa, która skarży się synowi też nie jest bez winy - gdyby moja
matka poskarżyła się na moją żonę mi z nadzieją na reakcję,
wyjasniłbym jej że jej rola w układaniu mojego życia skończyła się
kiedy opuściłem jej dom. Ale sytuacji z tego postu po prostu sobie
nie wyobrażam. Czy jak tesciowa gotuje obiad i przestawi przyprawy w
innej kolejności to też dostaje nagane? Moja teściowa, np
nagminnie sprata i przestawia moje rzeczy, ale w życiu nie
powiedziałbym do mojej żony gdy coś mi zginie że to wina teściowej

[bambussi]

chyba najrozsądniejszy post na tym forum - 100% poparcie

ja również w ten sposób myślę o swojej rodzinie (do której należą
tak samo osoby z rodziny mojej, jak i z rodziny mojej Żony), ale
wydaje mi się że problem jest tak naprawdę prozaiczny, to EGOIZM i
brak choćby chęci porozumienia z drugim człowiekiem - nie wiem z
czego ten egozim wynika, może z obecnie promowanego stylu życia
nastawionego tylko na JA, MOJE, DLA MNIE...

ten EGOIZM przewijał non stop z postów autorki wątku jak i kilku
innych osób (pani zeppelinka np.) - moje zasady... mój dom... moje
dzieci... ja ustalam... ja wymagam... ja rozkazuję... ja mam
rację...

[babcia47]

zgadzam sie z Twoją wypowiedzia w 100% jednak musze jedno
wyprostować: "Nawet
> teściowa, która skarży się synowi też nie jest bez winy"..teściowa
nie skarżyła się, byc może nawet nie zdaje sobie sprawy, ze stała
sie przyczyna powaznej kłótni miedzy małżonkami, bo autorka nic nie
wspomina o rozmowie z tesciowa na ten temat po fakcie..to synowa
wysłała emaila do męża z "donosem" na teściową i kilka kolejnych, na
które w ostatecznym rozrachunku ten zareagował niegrzecznie kiedy
żona nie chciała "odpuscić" i nie reagowała na jego odpowiedzi w
stylu: w sumie nic sie nie stało, wpusciła tylko dziecko..

[ledzeppelin3]

W odpowiedzi na Twoją epistołę pozwolę sobie zaryzykować tezę, że
jestes typowym wychowankiem modelu "dzieci i ryby głosu nie mają".
Modelu pokutującego w Polsce od przedwojnia. Modelu, w którym strach
przed rodzicami jest nazywany szacunkiem, a obowiązek i przymus-
miłością. (Piszesz, że nigdy nie odważyłbyś się prosić teściowej o
otwieranie drzwi!! To nie jest Twoja szefowa, żebyś musiał trząść
przed nią portkami. Rozumiem, że nie odważyłbyś się zwrócić jej
uwagi, gdyby np. naraziła Twoje dzieci na niebezpieczeństwo w
jakikolwiek sposób?) Modelu, gdzie rodzina to zakłamane relacje pod
przymusem, gdzie dziecko nie ma prawa powiedzieć swojego zdania, bo
go mieć nie powinno, gdzie rodziece są święci i nieomylni, a bunt
nastoletni (a więc naturalny etap odcinania pępowiny) to
synonim "nieposzanowania starszych" i zła. W takich rodzinach
szacunek należy się rodzicom tylko dlatego, że poczęli dziecko. W
takich rodzinach zdania rodziców się nie kontestuje, oni są poza
wszelką krytyką, oddzielenie emocjonalne od nich nie następuje
nigdy, bo, jak chce psychologia, dziecko które nie przeszło fazy
buntu przeciwko rodzicom, które nie dostało na ten bunt od nich
zezwolenia, jest przez jednego lub oboje z rodziców "wchłonięte". Tu
niema podziału na najbliższą rodzinę (a więc współmałżonka i dzieci)
oraz dalszą (rodziców i rodzeństwo). Jest jedna wielka Rodzina.
Która stoi nieszczerością, bo jakiekolwie okazanie niezadowolenia
jest nieakceptowalne.

Otóż dla mnie rodzina to wspólnota oparta na dobrej woli. Gdize
można sobie powiedzieć wszystko. Gdzie można się pokłócić bez obawy
o zerwanie stosunków. Gdzie rodzice nie obrażą się, jeśli na święta
wyskoczę z mężem i dziećmi do Egiptu, bo tak mi się akurat spodoba.
Gdzie się naprawdę kochamy i nie boimy się prawdy. Gdzie moge
powiedzieć teściowej:- "ale wiesz, nie otwieraj nikomu, ok?"- i ona
się nie obraża, ale to szanuje (a jak ja za to szanuję ją!)
Piszesz, że rodzice wiedzą, co mają robić. Jeśli tak się kochacie,
jak to próbujesz udowodnić, to wprzy tym ogromie miłości prośba
synowej o cokolwiek, nieotwieranie drzwi, wyprowadzenie psa albo
ugotowanie pierogów byłaby przekreśleniem wzajemnych stosunków? Nie
gra mi to.

[czarnyrogalik]

Nick jak nick, taki stary żart mojej żony, wtedy jeszcze dziewczyny

Widzisz, i tu się mylisz - napisałem że rola moich rodziców
skończyła si jako sterów mojego życia - daaawano temu, jak miałem
lat 16 i poszedłem do internatu - potem akademik, wojsko (z wyboru)
wynajmowane mieszkania, własne mieszkanie, 2 własne mieszkanie. O
niesamodzielnośc możesz mnie nie podejrzewać - na wszystko sam
zarobiłem - a potem zarabiałem z żoną.
Oczywiście że widze różnice między żona a matka - w naszym domu, w
stosunku do naszych dzieci, moja czy jej matka może być tylko pomocą
w wychowaniu, czy utrzymaniu domu - jesli chce. Niekiedy pomoc
przyjmowanie ich pomocy przychodzi mi z trudem - ale jesli widze że
sprawia to radośc i np. mojej tesciowej i moim dzieciom - to nie
widze problemu w tym że JA z czegoś zrezygnuje. To sa osoby mi
bliskie - i jesli coś nie sprawia mi problemu, to czemu mam osobie
bliskiej nie dac odrobiny radosci? Mam fajną teściową - która o
życiu wie więcej niż ja, i cieszę się że moge czasami ja jej pomóc.
Nawet jesli nie potrzebuje jej pomocy, to z wrodzonego szacunku do
innych staram się żeby dobrzy ludzie dobrze się czuli. Od tego
jestem mężczyzną i głowa rodziny żeby im to zapewnić. Nie sprawia mi
to problemu, może dlatego że moje życie jest spełnione, tak zawodowo
jak prywatnie.

>W odpowiedzi na Twoją epistołę pozwolę sobie zaryzykować tezę, że
> jestes typowym wychowankiem modelu "dzieci i ryby głosu nie mają".
> Modelu pokutującego w Polsce od przedwojnia. Modelu, w którym
strach
> przed rodzicami jest nazywany szacunkiem, a obowiązek i przymus-
> miłością.

Widzisz ledzeppelin3, a mnie się wydaje że Ty jestes typowym
produktem takiego wychowania. Bez miłości, zaufania i bliskości. Nie
strach przed rodzicami mna powoduje tylko szacunek i miłośc - takie
dwie rzeczy które sa normalne w kochającej się rodzinie. Poza tym,
zapominasz, że w tym wypadku nie chodzi o relacje babcia - rodzice,
tylko o stosunek do życia rodzicó. Bo tak, to też sa rodzice, którzy
powinni wychowywac dzieci z miłością i szacunkeim dla starszych. I
tak, moje dizeci nie maja prawa rozkazywac mojej mamie czy mojej
tesciowej, bo idac Twoim tokiem rozumowania, skoro dzieci są mi
bliższe, to w moim domu maja władze nad dziadkami.
I wiesz dlaczego bym się nie odwazył? tak ze strachu, że zrobie z
siebie idiote, bo nawet w moich oczach, tak opisana sytuacja jest
idiotyczna. Mam zbyt wiele szacunku do siebie i do swoich bliskich.
Tak samo ja nigdy bym się do żony po chamsku nie odezwał.


> Tu niema podziału na najbliższą rodzinę (a więc współmałżonka i
dzieci)
> oraz dalszą (rodziców i rodzeństwo). Jest jedna wielka Rodzina.
> Która stoi nieszczerością, bo jakiekolwie okazanie niezadowolenia
> jest nieakceptowalne.

Tak tworzymy wielką Rodzine. Ale dla mnie czy dla żony
najważniejszym punktem tej wielkiej rodziny, jest nasza mała 4
osobowa. Wszystko w naszym życiu podporządkowane jest nam jako
rodzinie i nam jako odrębnym jednostkom, w tym dzieciom. A
przynajmniej temu, co uważamy za dobre w ich wychowaniu. I powiem Ci
szczerze - ten wzorzec zaczerpnąłem z domu rodzinnego, w którym się
wychowałem.


Otóż dla mnie rodzina to wspólnota oparta na dobrej woli. Gdize
> można sobie powiedzieć wszystko. Gdzie można się pokłócić bez
obawy
> o zerwanie stosunków. Gdzie rodzice nie obrażą się, jeśli na
święta
> wyskoczę z mężem i dziećmi do Egiptu, bo tak mi się akurat
spodoba.

No i nie bardzo CIę rozumiem tutaj - w rodzinie w której można sobie
wszystko powiedzieć - takie sytuacje jak ta z posta nie występuja.
Poprostu, to co zostało opisane przez autorke, to skutek a nie
przyczyna. I mogę CIę zapewnić że ze swoja tesciową kilkukrotnie się
pokłóciłem, z matką kłóciłem się setki razy. Z żona kilkukrotnie,
ale nigdy na tle rodziców. Jasnym dla nas jest że uczestnicza w
naszym życiu - i że nie układają go nam. Świeta spędzam w domu - nie
wyobrażam sobie, że zabieram dzieci do Egiptu np, bo ja tak chce,
czy my tak chcemy. I nie dlatego że boje się że rodzice się obrażą.
Nie obrażą się - tylko jak sobie przypomne jak fajne święta były gdy
byłem dzieckiem, to nie chce pozbawaić tego moich maluchów.
Ślizagnia sie na lodowisku, prezentów pod choinką, samej choinki,
spacerów zimą pna sniegu, ciągania sankami, kuligów. W tym
wszystkich bierzemy udział albo my, ja i zona, ale czasami też
babcie i dziadkowie. Nie chce z tego rezygnowac w imie last minute
za 2k a nie normalnych wczasów za 3k w wakacje. Zresztą to strasznie
egoistyczne zabierać dzieci w wigilie do egiptu.

Piszesz, że rodzice wiedzą, co mają robić. Jeśli tak się kochacie,
> jak to próbujesz udowodnić, to wprzy tym ogromie miłości prośba
> synowej o cokolwiek, nieotwieranie drzwi, wyprowadzenie psa albo
> ugotowanie pierogów byłaby przekreśleniem wzajemnych stosunków?
Nie
> gra mi to.

Wiesz, mi wiele z tego co piszesz nie gra. Próbujesz odnieśc własny
model rodziny do czyjegos, mimo że Twój nie jest nawet tematem
postu. Pół postu piszesz o modelu zakłamanym i na podstawiem mojego
postu - który jest dośc szeroki i opisuje częśc relacji między mna
a moimi bliskimi, przypisac fałszywa tezę że łapie się w Twoje
pojmowanie mojej rodziny. A tak nie jest. Mam szczęśliwą, kochającą
się i szczerą rodzine. Czasami pewnie ktos z nas pójdzie na
kompromis w imie szacunku, braku chęci do kłótni, błahego powodu
problemu, czy innych tego typu rzeczy. Ale ja nie widze w tym
problemu. Bo wiem że moi rodzice, rodzice mojej żony chcą jak
najlepiej. I nie popełniają błędów - co starasz się usilnie dowieść,
mają czasami tylko inny pogląd. ALe i oni nas szanują i my ich więc
nie ma potrzeby wyżywac się na kimkoliwek.
Nie obawiam się prosić tesciowej o cokolwiek. Nie chce tylko robić
z siebie idioty. A sytuacja z drzwiami to idiotyzm. Reakcja męża
ociera się o chamstwo. Wybacz mi. Mam wspaniała rodzinę, i mam
nadzieje że Ty też taka masz, chociaz nie zgadzam się ze wszystkim
co piszesz. Ale autorka postu takiej nie ma. (znowu musze dodać - za
podstawe tego twierdzenia biore jej posty tu na forum, a nie
faktyczną znajomość jej relacji rodzinnych).

[bambussi]

iwles napisała:

> a niby w jakim celu ?
> Do niej (teściowej) ten polecony ?

nie do niej więc nikt nie każe jej go czytać - mylisz odbiór listu z
zapoznaniem się z jego treścią

> Listonosz za zostawienie listu poleconego nie tej osobie, która
jest adresatem
> -
> tak naprawdę mógłby z roboty wylecieć.

mylisz się, zgodnie z przepisami listonosz ma prawo zostawić list
każdej osobie dorosłej którą zastanie pod wskazanym adresem, o ile
podjemie się ona przekazania listu adresatowi

ja bym się raczej wkurzył gdybym przyszedł do domu a np. mój Tata
powiedział mi że był listonosz ale on listu nie odebrał i teraz ja
musze bujac się na pocztę i stac godzinę w kolejce żeby odebrac
awizo...

[portfonetka]

dla formalności - listonosz może zostawić list dorosłemu domownikowi (taki list
będzie skutecznie doręczony) i nie przypominam sobie, żeby kiedykolwiek
sprawdzał dowód osobisty

Jeżeli obiecała to nie powinna

[sir.vimes]

mogła przecież nie obiecać tylko powiedzieć - synowo, otworzę komu będę chciała.

Proste.

[gabrielle]

Piszę z perspektywy dziecka, którego mama nie chciała wpuszczać niektórych
koleżanek:

Mama nie życzyła sobie obecności koleżanki w naszym domu. Ja nie widziałam w
niej niczego złego, o ile pamiętam, wręcz przeciwnie, dlatego byłam rozżalona,
gdy okazywało się, że Magda dzwoniła, a mama nie otworzyła. Przy tej i przy
każdej okazji, w której nie chcieliśmy komuś otworzyć, nikt się nie skradał, nie
udawał, że nie ma nas w domu.

Do autorki:
Nie jestem matką dzieciom, ale rozumiem złość na męża. Jego słów nie
usprawiedliwiam. Zastanawiam się tylko, czy mąż wiedział, że nie życzysz sobie
tej koleżanki w domu.

I nie przesadzałabym z obawą o otwieranie drzwi. Są sytuacje, w której trzeba.

Pozdrawiam

[jurek.powiatowy]

Zgadzam się to jest brak szacunku. Wiec nie traktuj swojej teściowej jak dziecka
czy ruskiej sprzątaczki. I jeszcze jedno, czemu nie napiszesz teściowa tylko
"matka mojego męża" Oj widzę, że Ty jej nie lubisz i pewnie nie potrafisz sobie
odmówić aby sprawić jej przykrość.

[azile.oli]

Autorka wątku nie wypierała się swojej niechęci do teściowej.Nie
pisała o powodach,dla niej musza być ważne,skoro wychodzi z domu,gdy
teściowa przychodzi w odwiedziny do dzieci.Nie będę wnikać,czy
teściowa sobie na to zasłużyła,czy nie.Przyjmuję tylko do
wiadomości,że czasami nie da się stworzyć jednej wielkiej
szczęśliwej rodziny,mimo najszczerszych chęci.u mnie przez
kilkanaście lat funkcjonował taki model,teraz z perspektywy widzę,że
tworzony na siłę.Czasem pewne rzeczy lepiej powiedzieć niż
przemilczeć,nawet kosztem pogorszenia stosunków z teściową.To,że
teściowa wychowała mojego męża,a moja mama mnie nie czyni z
nich,niestety,ideałów.Po prostu w procesie wychowania nie wszystko
jest zasługą rodziców,nie wszystko też ich winą.z czasem tworzymy
nową rodzinę i to ona powinna być dla nas najważniejsza.Dlatego moim
zdaniem sensowniejsze byłoby ,gdyby mąż próbował załagodzić
sprawę,zamiast wyzywać żonę.W ten sposób jeszcze bardziej zrazi
synową do teściowej,bo raczej gdybym dostała ochrzan przez
teściową,to byłabym na nią zła,chociaż bardziej jednak na
męża.Piękne sąś te wasze posty o wzajemnym szacunku i tak byłoby
najlepiej.Ale ludzie są tylko ludźmi i jakoś nie chce mi się
wierzyć,że nikt nigdy nie wkurzył się na żonę/męża,czy tym bardziej
na którąś z teściowych.Oczywiście można nie robić z pewnych spraw
afery i jest w porządku,ale tak naprawdę to w życiu trudno osiągnąć
stan idylli rodzinnej i nieraz tłumione emocje mogą wybuchnąć ze
zdwojoną siłą.Ludzie są różni i tak naprawdę trudno mi uwierzyć,że
wiele jest takich rodzin,gdzie zarówno rodzice żony jak i męża są
szanowani,ich wszystkie zachowania idealne i akceptowane,a wszystkie
teściowe i teściowie uwielbiają czy choćby tylko szanują synowe i
zięciów.A teściowa założycielki wątku wychowała syna,który szanuje
ją,ale nie szanuje żony.

kolejny maminsynek...

[martica]

Jak kazdy facet, niedojrzaly i woli mamusie, ktora jest
najwazniejsza, nawet jesli, jak bylo w moim przypadku, od pol roku
juz nie zyla...Moj byly wszedzie mial jej zdjecia, nawet w portfelu
(zreszta mial je jeszcze jak jego mama zyla), w ktorym juz miejsca
dla mojego zdjecia wobec tego zabraklo. Powiedz mu, ze teraz to Ty i
dzieci maja byc dla niego najwazniejsze, a w waszym domu matka ma sie
Ciebie sluchac, a niech w swoim robi co chce. A jak mu sie nie
podoba, to niech spada do mamusi

a-l-a-29 napisała:

> Powiedzcie dziewczyny. Czy to nie jest straszenie? Czy to nie jest
> brak szacunku?
>
> Matka mojego męża mieszka w innym mieście i jest teraz w naszym
> miasteczku z wizytą. Nie mieszka u nas, tylko u swojej siostry.
> Wczoraj matka mojego męża - była sama w domu z naszymi córkami (7
i
> 4 lata) otworzyła drzwi koleżance córki. Niby nic takiego. Jednak,
> za każdym razem jak wychodzę z domu a ona jest, proszę: Nie
> otwierajcie nikomu. A ona odpowiada: Nikomu nie otwieramy.
> Zwróciłam mężowi uwagę, że otworzyła drzwi, mimo że miała nie
> otwierać. Taką odpowiedź dostałam:
>
> To nie jest do cholery jakaś ruska sprzątaczka tylko moja MATKA
więc
> licz się!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> Możesz jej nie lubić – ale nie traktuj jej jak idiotki czy osoby
> niekompetentnej bo pożałujesz.
>

[ludwik_13]

Uff.Przeczytałam prawie wszystkie posty. I czegoś nie rozumiem.
Większość skupila się na tym, czy ala mogła prosić teściową o
nieotwieranie drzwi. Moim zadniem jak najbardziej mogła, ona ustala
zasady w swoim domu. Nie wnikam w styl, w jakim wyartykuowala swoją
prośbę. Rozumiem, że poskarżyła się mężowi, że tesciowa nie
uszanowała jej prośby (bez wnikania w to , dlaczego tak zrobiła).
Natomiast reakcja męża jest paskudna i źle o nim świadczy niestety.
Rzecz do przemyślenia i przegadania. Nie życzylabym sobie, by mnie
tak traktowano.
Jak dobrze, że moja Teściowa to Anioł. Tak bardzo stara się
przestzregać zasad panujących w naszym domu, gdy u nas gości, że aż
czasami mi głupio. Jednej tylko nie przestzrega do końca -
papierosy, choć wie,że nie toleruję tego ani ja ani dzieci
(zwłaszcza dzieci). Ale trudno, da się przeżyć, zazwyczaj wychodzi
na dwór, tylko jęczy, że chcemy ją wyprawić na tamten świat, żeby
zeszla na zapalenie płuc. Mamusia jest po 70-tce, pali jak smok,
używa dosadnych wyrażeń, autem jeździ jak szatan i taką ją kocham!!!

[themaxmaster]

Slowa Twojego męża bardzo mocne, ale wypowiedziane w furii - ja nie wiem jakbym
się zachował gdyby moja żona potraktowała moją matkę jak ubezwłasnowolnioną
kretynkę, a tak właśnie w moim odczuciu potraktowała swoją teściową autorka wątku.