Problem z babcia- ciąg dalszy...

[azile.oli]

Kiedyś pisałam, że babcia złamała nogę, potrzebna jej stała opieka,
nawet pytałam, co sądzicie o domach opieki.
W końcu jednak moja mama wzięła babcię do siebie, raz dziennie
przychodzi opiekunka oraz druga córka babci. Rzecz w tym, że mama
nie daje już rady, czuje się źle, babka jej dokucza, bo zawsze była
tą gorszą córką. Matka ma z mieszkania zrobiony hotel, do babki
przyłazi cała rodzina ciotki, łącznie z teściową. Do tego doszła
nieprzyjemna sytuacja, kiedy siostrzenice mamy rozpuściły plotkę, że
matka nie chce wziąć babci, bo musi mieć czas na spotkania
towarzyskie.
Babka oskarża mamę, że ją bije , dusi, ale gdy wczoraj w nerwach ją
o to zapytałam, zaprzeczyła. Ciotka jest złośliwa w stosunku do
mojej mamy, babce obiecuje , że wyremontują jej dom i wróci do
siebie, co jest awykonalne, bo na razie jeżdżą tam głównie
grillować.
Wczoraj powiedziałam babce wprost, że jak jej tak źle, niech idzie
do drugiej córki. Babka w płacz, bo miała nadzieję, że ja matkę
wyrzucę, a ona zostanie. Obie mieszkają w moim mieszkaniu.
Nie mam już sił. Szkoda mi matki.

[attiya]

serdecznie współczuje - bo z każdego meila płynie totalna rozpacz....zadbaj o
swoją mamę, niech o babkę zadba druga córka - ty naprawdę pomyśl o mamie - z
tego co pamiętam to nie jest to już młoda kobieta - jej sie tez wypoczynek
jakowyś należy
bądźcie konsekwentne - jeśli twoja mama ma wpaśc w nerwicę a może pożyć ileś tam
lat, to wtedy ty będziesz miała problem....

[azile.oli]

No właśnie to powiedziałam wczoraj babce. Myślę, że muszę jeszcze
porozmawiać z ciotką, bo mnie nie zbędzie krzywym uśmieszkiem.
Ostatnio kiedy wychodziła od mamy, życzyła siostrze miłego
wypoczynku.
Mam dość, bo mam też własne problemy, a muszę wychowywać babę po 50-
tce (to o ciotce).

[attiya]

nie daj sie ciotce - z tego co pamiętam to niezłe ziółko
że sie zapytam, bo nie chce mi sie szukać - te mieszkanie jest twoje? i twoja
mama u ciebie mieszka? czyli babka mieszka w sumie u ciebie? i na jakiej
podstawie myśli, że wyrzucisz matkę?

[azile.oli]

Tak, mieszkanie jest moje. W sumie babka mieszka u mnie. Ona myśli,
że naskarży na matkę, ja jej uwierzę i niewdzięcznicy się pozbędzie.
Uświadomiłam już babkę, że owszem, mieszkanie jest moje, ale po
prostu użyczyłam go matce i w tej chwili to jest jej dom i ona
decyduje, kogo tam gości. Babka myślała, że ja zacznę wychowywać
matkę i nią rządzić. Ja z ludzi, którzy jak coś dają, to nie roszczą
sobie żadnych praw do decydowania o codziennych sprawach , ani
czyimś życiu.

[dlania]

Azile, myśle że twoje postepowanie jest jak najbardziej słuszne. Stanowczo i bez
złudzeń uświadamiaj babcie i ciotke, że to twoja mama tu decyzuje i jak jej będa
dupe obrabiac i wpędzac w nerwice to trzeba bedzie cos zrobic z ta sytuacja.
No i nie zapominaj mówic tego mamie - jako gorsza córka pewnie ma skłonnośv do
samooskarżania sie.
Przykra sytuacja.

[azile.oli]

Cały czas to mamie powtarzam i zawsze mówię, że ma moje wsparcie.
Czeka mnie jeszcze przeprawa z ciotką. Ona mnie unika, bo boi się
konfrontacji. A ja chcę z nią porozmawiać przy świadkach, najlepiej
przy jej i moim mężu.

[attiya]

dokładnie
i uświadom babkę, że wyżej sobie stawiasz dobro matki a jednocześnie Twoja
cierpliwość wobec babki się wyczerpuje i jeśli nie zacznie córki traktować
dobrze i z szacunkiem to szybko może pożegnać się z wami....krótka pilka - czym
krótszy i konkretniejszy przekaz tym lepiej

[ziolo.zielone]

Azile strasznie trudna sytuacja A nie masz możliwości porozmawiać z mamą i
ciotką jednocześnie, np. przy kawie?
Z babcią już łatwiej nie będzie, pamiętam poprzedni wątek.

[galaviva]

U mojej mamy w domu podobna sytuacja. Z tym, że moja mama to synowa... Babka
jest już prawie przed 100, a potrafi bardzo dokuczyć - i była taka przez całe
życie. Dużo by pisać.
Wspieraj mamę, jak tylko potrafisz. I po prostu nie zwracajcie uwagi na
złośliwości babci. Nie odpowiadajcie na zaczepki, nie dajcie się sprowokować i,
w miarę możliwości, żyjcie swoim życiem i nie przejmujcie się opiniami innych.
Życzę wytrwałości

[lubie.garfielda]

Wiesz co zrobił szwagier mojej ciotki gdy pozostałe rodzeństwo (w
tym mój wójek) nie wywiązywało się z opieki nad ich matką? Odstawił
matkę bratu pod drzwi.

Ta matka miała już początki alzhaimera i wymagała stałego nadzoru.

Wiem jednak co to złośliwa babcia która całe życie była zgryźliwa a
na stare lata wcale jej się nie poprawiło. Dobrze ci radzę: zrób coś
z bo inaczej babcia wykończy ci matkę!

[azile.oli]

Babcia jest tu połową problemu. Drugą połowę stanowi ciotka, sporo
młodsza od mojej mamy. Nie można jej całkowicie odizolować, bo
całość opieki spadłaby na moją mamę , a tym samym i na mnie. Ciotka
jest tym ukochanym dzieckiem, więc tworzą z babką wspólny front.
Chodzi przede wszystkim o to, że moja mama nie ma już swojego życia
(oprócz pracy 3 razy w tygodniu). Nie może zaprosić gości, spokojnie
porozmawiać przez telefon, bo przeważnie w domu jest prócz babki
jakaś postronna osoba (opiekunka, ciotka, szwagier, siostrzenica).

[verdana]

Zastanawiam sie, czy warto narazac zdrowie matki dla zdrowia babki.
Poprawność polityczna mowi, ze tak. A ja coraz bardziej sie waham -
czy dobry dom opieki+ naprawdę czeste odwiedziny nie są jednak
lepszym rozwiazaniem.

[furioza]

skoro babcia woli drugą córkę
u twojej mamy jej nie pasuje
ciotka tworzy z nią wspólny front
to co ona jeszcze u was robi?
serio pytam

[azile.oli]

Babcia nie chce tamtej córce robić kłopotu, mama ja wzięła, bo ma
lepsze warunki, a ciotka wziąć nie chciała. Przypuszczam, że
sytuacja wkrótce się zmieni,tzn moja mama nie wytrzyma i każe
siostrze matkę zabrać. Gdziekolwiek.

[marzeka1]

Ale powiedz DLACZEGO uważasz, że toksyczna babunia może ci matkę nerwowo
wykończyć??? Bo takie sprawy załatwia się krótko: babciu,i tu mówisz, co
zrobisz. Potem: ciociu: i tu mówisz co zrobisz.... Podnosi się raban, rodzina
strzela focha, twoja matka odzyskuje spokój.

[azile.oli]

Jak rodzina strzeli focha, to wszelkie decyzje będzie musiała podjąć
matka. Babcia jest osobą leżącą, więc nie powie jej, żeby sobie
poszła, tylko musi zorganizować transport i gdzieś ją zawieźć. Nie
przypuszczam, aby ciotka w ramach focha zabrała mamusię ze soba, ale
zostawi ją siostrze, czyli mojej matce. Moja mama resztę uczuć
ludzkich ma i nie zawiezie matki do jej domu, gdzie po prostu
umarłaby z głodu i z powodu odleżyn. Może załatwić jej ośrodek. Ale
z jakiej racji ma sama decydować, skoro i tak wykazała dobra wolę i
chciała zająć się babcią.
Wyjdzie na to, że ja będę musiała wyjść na wredna wnuczkę i
powiedzieć ciotce, że ma babkę zabrać, bo to moje mieszkanie.
Mnie ciotka się boi, moją matkę ma gdzieś. Tylko boli mnie, że takie
decyzje spadaja na moje barki, gdy wykazałyśmy z matką maximum
dobrej woli.

[marzeka1]

"Wyjdzie na to, że ja będę musiała wyjść na wredna wnuczkę i
powiedzieć ciotce, że ma babkę zabrać, bo to moje mieszkanie.
Mnie ciotka się boi, moją matkę ma gdzieś. " - więc wyjdziesz na wnuczkę jędzę,
CO Z TEGO. Myślę,że kondycja psychiczna mamy jest ważniejsza w tym przypadku.
A wiesz, dlaczego tak piszę: bo obserwowałam taką koszmarną staruszkę, która
prawie wykończyła psychicznie bliskich, a te obmowy przed innymi!!!

[ledzeppelin3]

> Wyjdzie na to, że ja będę musiała wyjść na wredna wnuczkę


Olaboga, to faktycznie dramat. Wyjdziesz na wredną wnuczkę! Jak z tym żyć??

[mniemanologia]

azile.oli napisała:

> Wyjdzie na to, że ja będę musiała wyjść na wredna wnuczkę

No to wyjdziesz. My Cię lubimy.

[lubie.garfielda]

Zrób ciotce pogadance, że powinna też się udzielić w opiece nad
babcią. Po trzech spakuj babcie i odstaw ciotkę pod drzwi.

[drie]

Moja mama resztę uczuć ludzkich ma i nie zawiezie matki do jej
domu, gdzie po prostu umarłaby z głodu i z powodu odleżyn.

Azile, w poscie wyzej piszesz, ze mama nie ma prywatnosci, bo non
stop ktos u mamy jest: opieka, ciotka, itp. To, ze tak spytam, co ta
opiekunka robi? A goscie jak przychodza, to nie przynosza jedzenia?
Jesli nie - to niech zaczna. Nie da sie ustalic tych wizyt u babci (
w jej domu), jesli tyle odwiedzajacych? Kwestia tylko przeforsowania
tego. Bo wyglada, ze ludzi dosyc w kolo. A mama wtedy tez by
odwiedzila babcie 3-4 razy w tyg.

[azile.oli]

Problem w tym, że dom babci leży na kompletnym zadupiu i tam trudno
byłoby zapewnić fachową opiekunkę, u matki w mieszkaniu to żaden
problem , obszerna łazienka, pralka, która jest na okrągło włączona,
u babci krzywe podłogi (zero możliwości , aby próbowała chodzić).
Co robi opiekunka? Głównie przychodzi pomagać w toalecie wieczornej,
bo matka już nie ma siły dźwigać sama. Co do gości, to do mieszkania
matki przychodzą, bo mają blisko, do babci trzeba dojechać, więc
wnuczki by odpadły, inni goście też.
Goście jedzenia nie przynoszą, ale to najmniejszy problem. Natomiast
gdyby matka chciała odpocząć, to nawet te odwiedziny 3-4 razy w
tyugodniu z zakupami i obiadami byłyby problemy, bo mama nie ma
prawa jazdy, wszystko musiałaby wieźć w siatach autobusem 20 km. A
od p-rzystanku 2 km na nogach. Żaden z sąsiadów do babki nie zajrzy,
bo wszyscy to wrogowie.
A dodam jeszcze, że moja matka jest jedyną osobą, która fasktycznie
potrafi się zająć babcią, ciotka głównie siedzi i gada, to samo
wnuczki. Owszem, jeszcze ja potrafię wszystko zrobić, ale problem
się zaczyna, gdy trzeba babcię podnieść, ja tego nie mogę robić, mam
chory kręgosłup.
Uważam, że najlepszy byłby dobry dom opieki lub opieka mieszana.
Babka była dwa miesiące u mojej mamy, niech ją na dwa miesiące
weźmie ciotka.

[hexe28]

Faktycznie obie z mamą macie przetupane. A nie macie możliwości, żeby
ta babcia jak już była 2 miesiące u Was i 2 miesiące u swojej drugiej
córki. W końcu Twojej mamie i Tobie też należy się odpoczynek, a nie
wieczna procesja przez mieszkanie. Odnośnie Twojej ciotki, bez
obrazy, wstrętna baba z niej jest.
A plotki plotkami można zwalczyć, w końcu ciotka też wiecznie się
gości skoro własnej matki do domu wziąć nie chce

Trzymaj się i zadbaj o swoją mamę, bo to ona jest tu najważniejsz

[serei]

wypraw mamę na kilka dni wolnego wątpię aby długo tak pociągnęła, jeśli
widzisz, że jest w kropce to weź sprawy w swoje ręce bo rodzina rodziną ale
chyba szkoda zdrowia twojej mamy

[ledzeppelin3]

Niech babka idzie do drugiej córki. NAD CZYM TY SIĘ ZASTANAWIASZ? Przeciez tu
nie ma innej rady, nie ma wątpliwości.

[azile.oli]

Druga córka jej nie weźmie dobrowolnie. To ja bym musiała zrobić
pokazówę i ciotce pod drzwiami babkę zostawić. Nie musiałaby mnie
wpuścić. Babka jest w stanie narobić rabanu, że ją morduję. Mur-
beton sąsiedzi wezwą policję.
Jeszcze jest tylko jedna możliwość - ustalić z ciotką przy
świadkach, że zabiera matkę konkretnego dnia. Najlepiej przy moim
mężu. Obcym ludziom ciotka wciska kit, że remontuje babce dom i jak
skończy, to ją zabierze. Oni wykonuja tylko czynności pozorowane,
tzn tam siedzą, ale z boku to wygląda tak, że ciotka robi wszystko,
co może.
Ciotkę i jej opinie mam gdzieś. Babka ma już swoje lata, ale o ile
była fatalną matką, o tyle mnie , jako wnuczce krzywdy nigdy nie
zrobiła. Głupio mi zachować się wobec niej bezwzględnie, a chyba tak
będę musiała postąpić.
Wkurza mnie to, bo wnuczki od drugiej córki nie muszą podejmować
takich decyzji, a to też już osoby dorosłe.

[marzeka1]

"Druga córka jej nie weźmie dobrowolnie. To ja bym musiała zrobić
pokazówę i ciotce pod drzwiami babkę zostawić."- to zrób to, powiedz wprost
ciotce, że tak zrobisz, że sąsiedzi itp....

[azile.oli]

Owszem, zamierzam użyć tych argumentów w rozmowie. Ciotce na opinii
zależy, więc może się obawiać, że zdesperowana to zrobię.
Aczkolwiek mam nadzieję, że do tego nie będę zmuszona.
Niech ta historia będzie dla Was przestrogą. Bo jak widać
najbardziej kochane dziecko ma matkę gdzieś. Mało tego, kiedy babka
była w szpitalu, ciotka otwarcie na korytarzu mówiła do mnie, że
może babka umrze do wypisu i problem sam się rozwiąże. No to ją
uświadomiłam, że to tylko złamana noga, a nie rozlegly zawał czy
wylew. Ale do tej pory nie mogę zrozumieć, jak można czekać na
śmierć matki, która tak kocha jedno z dzieci, że jest gotowa iść pod
opiekę tego, którego nienawidzi, byle ukochanemu nie robić kłopotu.

[marzeka1]

Wobec takie cioci , takie "córuni" tym bardziej nie miałabym skrupułów. A matkę
psychicznie bardzo byś odciążyła. Naprawdę współczuję sytuacji, bo jest
zwyczajnie bardzo trudna, obojętnie co wybierzesz.

[lubie.garfielda]

Moja teściowa doglądała swojej teściowej która jej nigdy nie lubiła
natomiast rozpływała się w zachwytach nad swoich drugim synem który
ją odwiedzał dwa razy do roku ale i tak był najwspanialszy na
świecie.
Nie mam pojęcia czy w ogóle była u niego w odwiedzinach, ale był tym
lepszym.

[verdana]

Wiesz co? Myśle, ze Twoim zadaniem powinno byc raczej chronienie
matki, niz babki, ktorej chyba Twoja matka niewiele zawdzięcza.
Ja bym zapytała prawnika, jakie obowiazki alimentacyjne beda
spoczywać na córkach, jeśli babka pójdzie do dobreo domu
opieki.Następnie powiedziała ciotce, ze albo do dnia..., zabiera
babcię, albo placi co miesiąc taką i taka kwotę. A nie - to
procesik.

[estelka1]

Obowiązek alimentacyjny, czy to przy załatwianiu domu pomocy
społecznej, czy opieki w środowisku chorego (wybaczcie slogan, ale
lepiej brzmi stylistycznie) mają wszystkie dzieci. I niestety ustala
to sąd rodzinny, a w najlepszym przypadku "rozgrywa" się to na
poziomie miejscowego ośrodka pomocy społecznej.
A bardziej praktycznie Jedna z dziewczyn napisała coś o wysłaniu
mamy na krótki urlop. Moim zdaniem doskonały pomysł. Pod nieobecność
mamy, masz szansę uporządkować niektóre sprawy. Inaczej, niestety,
mama może pewne sprawy utrudniać. Jak kiedyś wspominałam, te
niekochane, czy mniej kochane dzieci, często są chorobliwie
uzależnione od swoich rodziców.
Azile (mam nadzieję, że nie zniekształciłam) jeśli masz tyle siły,
żeby zawalczyć o mamę, to faktycznie wyślij ją gdzieś z dala od
domu, a potem BRUTALNIE sprowadź na ziemię babcię i ciotkę. Użyj
grubych argumentów, że rozważasz zlikwidowanie, wynajęcie (czy co
tam Ci przyjdzie do głowy) mieszkania i zabranie mamy do siebie, a
tym samym babka będzie musiała się wynieść do ukochanej córuni, albo
domu opieki. Kochana, pamiętaj, że masz prawo do tego i nie jesteś
wyrodną wnuczką. Możesz zawsze partycypować w kosztach opieki nad
babcią, czy od czasu do czasu poopiekować się nią, ale niekoniecznie
na "swoich śmieciach", a nawet jeśli u siebie, to np. przez
weekend.Chroń przede wszystkim mamę, co chyba też nie jest łatwe, bo
ona, jak widzę z gatunku siłaczek. Trzymaj się dzielnie i nie daj
sobie wmówić, że jesteś złą wnuczką. Pozdrawiam

[azile.oli]

Ja już powiedziałam mamie, że jeśli się źle czuje niech powie
ciotce, że idzie do szpitala, wyjeżdża do sanatorium, a mieszkanie w
tym czasie będzie remontowane/wynajęte.
Problem w tym, że na razie matka nie może się ruszyć, ze względu na
pracę i ciotka na ten czas ma wziąć urlop. Więc jej powiem, aby na
czas urlopu wzięła babkę do siebie.

[kol.3]

Bardzo typowa sytuacja, Twoja matka zachrzania przy babci, a reszta rodziny dużo
gada i robi dobre wrażenie.

[sanciasancia]

I to jest dopiero początek.
Bo prawdziwą psychiczną jesień średniowiecza rodzina urządzi Twojej mamie po
śmierci babci, jak przyjdzie czas dzielenia dobytku. Usłyszy wtedy, że
opiekowanie się babcią to był pryszcz i wczasy w spa. Że nikt jej naprawdę nie
pomagał, bo to przecież był jej obowiązek i nic wielkiego poza tym, a cała
reszta rodziny robiła wtedy naprawdę ważne rzeczy. A poza tym najlepiej by było,
gdyby się swojej części spadku zrzekła, bo przecież jej wkład w życie babci i
jej dobrostan był minimalny, więc nic się jej naprawdę nie należy.
I wszystko dlatego, że Twoja mama jest miłą i łagodną osobą i pokazała, że można
po niej jeździć, jak po łysej kobyle.
Pozbądź się więc sentymentów, zawieź babcię do cioteczki, skoro jest taką
wspaniałą córką (nawet używając argumentu, że po prostu nie chcesz jej w swoim
mieszkaniu) i daj im szansę zobaczyć, jak wyglądają wczasy w spa.

[azile.oli]

Jesień średniowiecza to rodzina będzie miała dopiero po śm ierci
babci. Wiem z pewnych źródeł, ale niestety, nie mogę tego udowodnić,
że babcia zapisała swoją część jednej z wnuczek. Tyle tylko, że
dziadek już nie żyje i mamie należy się część po nim i zachowek po
babci. Z tego nie zrezygnuje. Nie skorzysta co prawda, ale i nie
odda, nie zgodzi się na sprzedaż ani spłatę. Niech potem remontująś
dom, który w całości nigdy nie będzie ich.

Zalatwic dom opieki tez nie jest tak latwo

[lipsmacker]

Chyba ze sie chce na dzien dobry podpisac zobowiazanie calkowitego
pokrywania kosztow z tym zwiazanych. Kazda gmina ma biezace
pieniazki na oplacanie takich miejsc ale niestety nie chce sie z
tymi pieniazkami rozstac, mimo ze osoba starajaca sie cale zycie
placila podatki i jej sie to nalezy jak psu buda. Publiczne osrodki
maja dzis bardzo dobre warunki (pracowalam kiedys w takich miejscach
zagranica i te Polskie sa porownywalne nawet na plus) w
przeciwienstwie o prywatnych (malo ktory sie nadaje) ale miejsc jest
malo a zmagania z gmina moga trwac i kilka lat. Calkowity koszt
miesieczny to okolo 2000tys zaleznie od placowki.

[azile.oli]

Wiem, że nie jest tak łaztwo załatwić, ale akurat problemu
finansowego nie ma, babcia ma 3 tys emerytury, w razie potrzeby mogę
się dołożyć. Tyle tylko, że ona ma dwie córki, nie sądzę, aby
właściwe było, abym to ja zalatwiała jakikolwiek ośrodek, jeśli
siostry się nie dogadają i nie uzgodnią tego z babcią. Brakuje tu
dobrej woli, a babka, mimo złośliwości i upierdliwości (wynikających
raczej z charakteru niż wieku) jest całkowicie trzeźwa na umyśle.
Doskonale wie co i do kogo mówi. Osztatnio oskarżyła matkę, że chce
ją otruć, bo wypłukała jej pranie w Silanie. Matka wyprala jeszcze
raz, wysuszyła i kazała babce powąchać, czy ok. Było to przy mnie.
Babka oczywiście stwierdziła , że moja matka się wygłupia, przecież
jej absolutnie nic nie przeszkadzało.

[annie_laurie_starr]

Swinia ta Twoja ciotka jest, ze mami babcie obeitnicami wyremontowanego
mieszkania. Tak robi zbey pozbyc sie poczucia winy, ktore zapewne ma wobec
Babki, ze jej nie wziele, ale redukujac to poczucie winy zaostrza sytuacje w
Waszej rodzinie. Wspolczuje Twojej Mamie, ale cala sytuacja dowodzi, ze jest ona
wspanialym czlowiekiem i miejmy nadzieje, ze Babka zdazy ja docenic.

[azile.oli]

Wątpię, aby babka doceniła matkę, ale rzeczywiście jest ona bardzo
dobrym człowiekiem, dlatego ogólnie jest bardzo lubiana, choć czasem
ludzie to wykorzystują.

[sueellen]

Jak to Twoje mieszkanie - powiadom rodzinkę, że przychodzić mogą do Twojego
mieszkanie tylko za Twoją wiedzą i zgodą. Zwiększ nakłądy na opiekunkę, żeby
odciążyć Matkę.

Jak rodzinka będzie pluła jadem weź to na siebie, odseparuj matkę.

Ja tak zrobiłam bo moja kochana rodzinka wykorzystywała w bardzo perfidny sposób
moją Babcię (kobieta po 80-ce). Babcia niestety się załamana bo kontakty z
rodziną zostały zerwane, ale uważam że postąpiłam słusznie - ostre krótkie
cięcie - nie dam wykorzystywać Babci!

[azile.oli]

Matka to już powiedziała, że osoby obce mogą przychodzić tylko
wtedy, gdy ona jest w domu. Nie mogę całkiem odseparować ciotki, bo
tylko jej zrobię przysługę, powie, że chciała pomóc, ale zabroniłam
jej przychodzić. Matki nie mogę również odseparować. Musiałabym ją
wziąć do siebie, babce nająć opiekunkę i ją nadzorować. Nie dam
rady. Ponadto dlatego kupiłam mamie mieszkanie, abyśmy mogły być
niezależne. Mam rodzinę, dzieci, męża, nie chcę mu teściowej na kark
ściągać, tym bardziej, że już kupiliśmy jej mieszkanie w którym
teraz zostałaby babka i opieka spadłaby na mnie.
Jedyne wyjście , to zmuszenie ciotki, aby ona zajęla się babką.
Ja się zabezpieczyłam na wypadek ewentualnej opieki nad moja matką,
ale babka ma dwie córki, jedna przyjęła to na klatę, ale nie daje
już rady.
Co do opiekunki - można ja opłacać z pieniędzy babki, ale opiekunkę
załatwiła ciotka. Niestety, ta, która ja zatrudniłam , odmówiła w
końcu, bo babka dawała jej ostro popalić.

[sueellen]

No to nie pozostaje Ci nic innego jak oznajmienie ciotce, że Twoja Mama jest juz
bardzo zmęczona, nie daje rady i ciotka musi teraz przejąć pałeczkę. Twardo,
stanowczo, ale grzecznie.