alimenty od dziadków

[nuke2005]

Mój ex wyjechał za granicę, no właściwie uciekł i z nikim nawet ze swoją
rodziną nie utrzymuje kontaktu. Nikt nie wie gdzie jest i czy w ogóle jeszcze
żyje... Alimentów nie widziałam już od 1,5 roku w związku z tym mam pytanie,
co ja w ogóle mogę z tym zrobić? Czy mogę żądać alimentów od jego rodziców
skoro on się nie wywiązuje (jeśli chodzi o dziadków z tamtej strony, to
kontakty są raczej mierne, czyli dzwonią do synka dwa razy w roku złożyć
życzenia na urodziny i święta).

Dziękuję bardzo za wszystkie odpowiedzi.

PS. Moja mama stwierdziła, że nie powinnam tego robić (znaczy podawać ich a
alimenty), ponieważ to głupie i w końcu mnie stać na wychowanie synka. To
prawda, nie zarabiam źle, jestem w drugim szczęśliwym tym razem związku, mój
obecny partner dzieli z nami wszystkie wydatki, jesteśmy rodziną, ale z
drugiej strony, kurczę, gdybym dostawała na Misia alimenty, to zawsze mogłabym
je odkładać Mu je na konto, w końcu różnie w życiu jest, teraz wygodnie nam
się żyje, nikt nie wie, co wydarzy się jutro, a Mały miałby pewne
zabezpieczenie. W końcu coś Mu się należy z "tamtej strony" też, nieprawda?

Pełna wątpliwości...

[megan26]

oczywiście że możesz żądać alimentow od rodziców ojca dziecka, musisz wnieśc
pozew do sądu rodzinnego, przedstawić okoliczności tzn ze nie masz kontaktu z
ojcem dziecka oraz przedstawić wyliczenia dotyczące kosztów utrzymania synka.
Wiesz co i to czy pozywać ich o alimenty to myślę że jest twoja indywidualna
sprawa ja bym zrobiła tak samo tzn pozwala o alimenty i dokładnie tak jak ty
odkładała je dziecku na konto. Pozdrawiam i zyczę powodzenia

[escribir]

Pozwać możesz. Ale skoro dziecko nie żyje w niedostatku, to raczej sąd nie
zasądzi od dziadków alimentów. Poza tym jest coś o czym wiele osób zapomina
odnośnie alimentów od dziadków- dziadkowie to również rodzice matki. Jeśli
faktycznie alimenty byłyby konieczne to sąd może zasądzić je od dziadków z
obydwu stron.

Alimenty od dziadków to temat delikatny. Bądź co bądź nie są "współsprawcami".
Nie mieli tu nic do gadania- zostali postawieni przed faktem dokonanym. Jedyna
ich wina to to, że nie udało im sie wychować syna na człowieka.
Nie mówię tu o sytuacji gdy mamuśka spiskuje razem z synkiem jak tu ukryć jego
dochody aby tych alimentów nie płacić.

[mama_ameleczki]

escribir napisała:

. Poza tym jest coś o czym wiele osób zapomina
> odnośnie alimentów od dziadków- dziadkowie to również rodzice matki. Jeśli
> faktycznie alimenty byłyby konieczne to sąd może zasądzić je od dziadków z
> obydwu stron.
>
>

Ale matka wywiazuje sie z obowiazku nawet podwujnie. tu nie chodzi o to zeby
zrzucali sie: matka, ojciec i dzisdkowie* 2 tylko ze ojciec zlosliwie uchyla
sie od obowiazku alimentacyjnego a jego rodzice sa jego najblizszymi krewnymi i
na nich spada obowiazek alimentacyjny. A najbardziej niewinne w tej sytuacji
jest dziecko, ktore trzeba utrzymac i wychowac, a matki nikt sie nie pyta jak
to zrobi i da sobie ze wszystkim sama rade, poprostu musi i koniec. aha a jesli
juz chodzi o drugich dziadkow to nie wierze ze corce nie pomagali, bo na samym
poczatku napewno, np. chociaz zajmowali sie wniukiem jak autorka szla do tej
pracy z ktorej ma teraz dobre zarobki.

[nuke2005]

Tak dokładnie mamo-ameleczki, moi rodzice, właściwie mama zajmowała się Hubciem
od końca mojego macierzyńskiego i właściwie zajmuje się nim nadal. Dziadek
odbiera go ze szkoły teraz ze szkoły kiedy my pracujemy.
Zarobki nie są znów aż tak dobre oboje pracujemy w budżetówce, ale są stałe i
wystarczają na nasze potrzeby na szczęście.

A co do tych alimentów od dziadków, to tak naprawdę to problem moralny jest.
Wiem, że miło by było gdyby ex-teściowa sama wyszła z propozycją pomocy, żeby
choć zapytała, ale nie, bo po co.

Nie wiem ...

[virtual_moth]

Hahaha, raczej nie masz szans. Oto opinia (a w zasadzie fragment odpowiedzi na
pozew o alimenty od dziadków) wygrzebana w internecie przed chwilą:

"Zgodnie z orzecznictwem Sądu Najwyższego
(orzeczenie z dnia 22 kwietnia 1974r, III CRN 66/74) jeżeli jedno z rodziców
jest
całkowicie niezdolne do wykonywania ciążącego na nim obowiązku alimentacyjnego,
wówczas obowiązek ponoszenia w całości ciężarów związanych z utrzymaniem i
wychowaniem wspólnego dziecka spoczywa w zasadzie na pozostałym rodzicu"
oraz:
"Obowiązek alimentacyjny dalszych krewnych nie powstaje
bowiem dopóki choćby jeden z krewnych bliższych stopniem był zdolny do
wypełniania swojego obowiązku."

Zarabiasz na tyle, aby w całości sfinansować potrzeby dziecka = nie masz co
liczyć na wyegzekwowanie alimentów, ŻADNĄ drogą.

[nuke2005]

> Hahaha, raczej nie masz szans.


Jak widać z moich postów, moja chęć na alimenty od dziadków "z drugiej strony"
nie jest spowodowana zwykłym pożądaniem cudzych pieniędzy acz li tylko i
wyłącznie tym, czy mojemu dziecku nie powinno się z ich strony "należeć" także
jakieś zabezpieczenie. I właściwie nie pytałam tu o to czy i jak można "wyrwać
od nich te pieniądze a bardziej zależało mi na tym, czy jest to moralnie "złe"
itp. Głównie miałam i nadal mam ku takim praktykom moralne obiekcje, o czym
pisałam w moich postach, więc nie rozumiem Twojej "radości" czy też sarkazmu na
początku posta... niemniej dziękuję za każdy wpis, bo przynajmniej łatwiej
będzie mi rozstrzygnąć moje własne moralne rozterki.
pozdrawiam

[virtual_moth]

Żle mnie zrozumiałaś, to nie złośliwość. Sama jestem w bardzo podobnej
sytuacji. Ojciec dziecka się rozpłynął w czasoprzestrzeni (nieznany adres
pobytu), alimentów brak, nie można zrobić absolutnie NIC, nawet na alimenty od
dziadków nie mam szans (sama zaspokajam potrzeby córki).
Oczywiście też nie chodzi mi o tę marną stówę od dziadków, tylko o
sprawiedliwość i poczucie, że żyję w państwie, które respektuje wyroki sądów

[nuke2005]

jej sorki w takim razie, rzeczywiście musiałam to opacznie zrozumieć.

Sprawiedliwości nie ma i chyba nie będzie; ja rozumiem, że te mamy, które są
same mają ciężko i dobrze, że dostają tę namiastkę pewnie z zasądzonych im
alimentów, ale to, że zarabiam troszkę więcej (co naprawdę nie znaczy dużo), nie
usprawiedliwia faktu, że można mojemu dziecku nie dać alimentów, nawet tych
państwowych. A w czym nasze dzieci są gorsze od innych... wiem, że to trudny
temat, sama mam przyjaciółkę, która samotnie wychowuje dwie córy, nie ma żadnego
partnera, ex alimentów nie płaci, więc dostaje połowę tego co zasądził kiedyś
wyrokiem sąd i jest jej ciężko, bardzo ciężko, ale sobie radzi, a z drugiej
strony... i tak mogłabym w kółko...

trudne to życie...

głowa do góry moth, dajemy radę i w sumie to się liczy

[maga728]

Dzięki. Ja się zgadzam się z Tobą. To nawet nie chodzi o pieniądze tylko o
takie stawianie sprawy. Zarabiasz trochę więcej, jesteś samodzielna więc
dostajesz po dupie. Lepiej by było pracować na czarno albo wcale. Długo by
można gadać na ten temat.

[marta_inter]

Moja kolezanka z pracy (babcia od 3 lat) płaci za alimenty swojego syna.
Sytuacja troche inna, bo facet ze względu na problemy zdrowotne zmienił prace i
zarabia tylko 1100 zł, a alimentów ma zasadzone 450 zł wiec ona dopłaca co
miesiąc 200 zł, a syn daje 250 zł.
Zostało to uzgodnione bez sądu.

[mama_ameleczki]

virtual, to przesisy sie zmienily?

[virtual_moth]

mama_ameleczki napisała:

> virtual, to przesisy sie zmienily?

...

Nic się nie zmieniło.
Alimenty od dziadków - TAK, ale tylko w przypadku, gdy matka nie otrzymująca
alimentów od ojca dziecka nie może sama utrzymać tego dziecka.
Podałam Ci przykład (argumentację z powołaniem się na orzecznictwo), poza tym
jest jeszcze artykuł z KRiO:

"Art. 132. Obowiązek alimentacyjny zobowiązanego w dalszej kolejności powstaje
dopiero wtedy, gdy nie ma osoby zobowiązanej w bliższej kolejności (...)"

Osoba zobowiązana w bliższej kolejnośc to w naszym przypadku drugi rodzic,
czyli matka. Proste.

[maga728]

Witam. U mnie sytacja jest trochę inna ale chodzi mniej więcej o to samo. Były
pracuje na czarno, mieszka z rodzicami , wszystko jest na nich zapisane. Z
własnej woli nie płaci prawie nigdy. Twierdzi, że nie robi tego nazłość tylko
wiecznie ktoś mu nie płaci. Na nieśmiałe sugestie o legalnej pracy śmieje się w
nos. Nie będzie pracował po to żebym miała z czego ściągać alimenty. Dziadkowie
to wszystko akceptują. Dodam jeszcze, że dobrze im się powodzi. Mają duży dom i
dochody kilkukrotnie wyższe od moich. Najbardziej wkurza mnie to, że ciągle go
usprawiedliwiają. Mnie nikt nie zapyta skąd ja mam mieć pieniądze, czas i
siłę.To niesprawiedliwe

[annakate]

Masz szanse na alimenty od dziadkow ojczystych, jesli ojciec nie płaci na czas
alimentów.
Cytowany wcześniej przepis Dokładnie brzmi tak : Obowiązek alimentacyjny
zobowiązanego w dalszej kolejnosci powstaje dopiero wtedy, gdy nie ma osoby
zobowiazanej w bliższej kolejnoscialbo gdy osoba ta nie jest w stanie uczynić
zadość swemu obowiązkowi lub gdy uzyskanie od niej na czas potrzebnych
uprawnionemu środków jest niemozliwe lub połączone z nadmiernymi trudnościami"

Czyli realne szanse na uzyskanie alimentów od dziadków są jesli ojciec nie zyje,
jest inwalida i ma tylko skromna rentę albo - i ta sytuacja was interesuje - gdy
na czas nie można uzyskać alimentów. Tych spraw kiedys nie było wcale prawie, a
ostatnio jest coraz więcej i dopiero jak to ładnie sie mówi "kształtuje sie
linia orzecznicza" - niektóre sądy są bardziej skore zasądzać, inne mniej. W
każdym razie jeśli dysponujecie zaświadczeniem od komornika, że egzekucja jest
bezskuteczna to jest to bardzo mocna karta.

Urok tego rozwiązania polega także na tym, że dziadkowie w zdecydowanej
większości mają jakies świadczenia - emeryturę, rentę i dla komornika
wyegzekwowac z takiego świadczenia to żadna trudność. widziałam juz kilka
przypadków, kiedy po zasądzeniu alimentów od dziadków tatuś w cudowny sposób sie
odnajdywal i podejmował płacenie alimentów, chociaz dziadkowie na sprawie klęli
sie na wszystkie świętości, że nie maja pojęcia gdzie synek przebywa.

trzeba pamiętać tylko o tym, że to jest zupełnie niezależne zobowiązanie
dziadków - oni nie mają płacić alimentów "za syna" , więc może być tak, że będa
niższe bo np dziadkowie mają niższe świadczenie niż syn mozliwości zarobkowe.

I nie ma możliwości, by jeśli sie wystepuje o alimenty od dziadków ojczystych
sąd zasądził także od macierzystych ( czyli rodziców matki) - oni nie sa stroną
w tej sprawie. Co nie zmienia faktu, że także są w takim samym stopniu
zobowiązani, ale często realizuja swój obowiązek alim bez przymusu - opiekuja
sie wnukiem, wspierają materialnie.

[maga728]

Dzięki za obszerną odpowiedź. Z nimi to jest tak, że jak już zrobię awanturę,
postraszę komornikiem i sądem to pieniądze jakoś się znajdują. Tylko, że to
trwa już ponad 4 lata. Mam już serdecznie dosyć tego proszenia, przypominania i
wykłócania. W końcu ile można.Czasami mam tak potwornie dosyć, że żyć się
odechciewa.

[nuke2005]

Dzięki dziewczyny bardzo za wszelkie info, w sumie co do tej moralności, to i
tak wciąż jest mi jakoś niezręcznie to zrobić i dlatego się powstrzymuję przed
tym krokiem, ale faktem jest, że pomyślałam przez chwilę, że może jak rozpocznę
proces to wtedy naprawdę okaże się, że tak naprawdę to wiadomo gdzie ten ex jest
i nagle stwierdzi, że rzeczywiście miał płacić jakieś alimenty.

pozdrawiam

[mephostophiles]

Skoro sprawa od strony procesowej wyglada watpliwie, to moze w pierwszej
kolejnosci warto probowac zalatwic ja polubownie.
Wspominasz o miernym kontakcie ze strony dziadkow - z tych sporadycznych
telefonow do wnuczka przebija jakies takie wewnetrzne poczucie dyskomfortu z
ich strony ze wzgledu na taki a nie inny stan rzeczy. Ponadto jesli sa ludzmi
rozumnymi, to moze dadza sie przekonac ze lepiej bedzie jak sami zaczna w
imieniu syna pokrywac czesc zasadzonych alimentow ?

[zaneta91]

nie miej zadnych wątpliwosci podawaj dziadkow też jestem w takiej sytuacji jak
bedzie wyrok zaraz znajdą kontakt z synusiem

[ketamina2]

Prawo nie zabrania próby wyegzekwowania części alimentów od dziadków, praktyka
wskazuje, że szanse są minimalne. Chyba, że dziadkowie mają duże dochody np.
dobrze prosperującą firmę. W przeciwnym razie - jeśli zyją z emerytur - i mają
trochę sprytu nie ma na co liczyć.
Natychmiast udowodnią, że muszą opłacic leczenie, rehabilitację, leki itd. A
nawet jesli będziesz miała wyrok na 50 złotych, to będzie to wyrok martwy.
Stracisz czas i nerwy, a także......dziadków. Może macie minimalny kontakt, ale
może tak się zdarzyć ( fortuna kołem się toczy), że będzieesz ich potrzebowała,
że znajdziesz się w trudnej sytuacji, a wówczas będziesz miała w nich wrogów.
Po co Ci to? Warto?
Wydaje mi się, że bardziej niz na owych alimentach zależy Ci, aby przyłozyć
byłemu - jak nie bezpośrednio to za pośrednictwem jego rodziców. Czyżbym się
myliła???

[virtual_moth]

ketamina2 napisała:

> Czyżbym się myliła???

Przecież pisze cały czas dlaczego chce pozwać dziadków. Jakim sposobem Ci to
umknęło?

[annakate]

ketamino, oczywiscie nie wyegzekwuje sie alimentów naleznych od ojca od
dziadków, bo to nie ich zobowiązanie. Natomiast egzekwowanie z emerytury lub
renty alimentów zasądzonych od dziadków jest jak najbardziej mozliwe i
skuteczne, a dla komornika jest to robota lżejsza od spania - wysyła pisemko z
zajeciem do płatnika i już!

[ketamina2]

No nie bardzo. Dziadkowie natychmiast się odwołuja do sąu wyższej instancji,
podają argumenty j.w i nają korzystny dla siebie wyrok.
Gdyby to było takie proste i jednoznaczne 100% pań, które nie moga wyegzekwować
alimentow od ojców dzieci zajęłyby renty i emerytury rodziców byłych partnerów.
Dla zasady. A ponieważ nie jest to takie łatwe, sądy rodzinne nim zasądzą
alimenty od dziadków dobrze się zastanowią nad "uzasadninymi potrzebami
dziecka" i sytuacją rodzinną matki.
Nie chcę bronić interesów dziadków, ale jak już piszemy o tej sprawie to
obiektywnie i uczciwie.

[annakate]

Każdy ma prawo odwołac sie od wyroku, bo sądy w Polsce sa dwuinstancyjne. Także
niezadowolone z wyroków powódki. Nie każda apelacja jest uwzględniana. Śmiem
twierdzic, że sądy zastanawiają sie nad róznymi wyrokami, nie tylko tymi, gdzie
stroną są dziadkowie. Istotnie, często alimenty od dziadków są nizsze, niz te
zasądzane od rodziców, bo naturalnym jest, że mozliwości zarobkowe emeryta są
nizsze niż mężczyzny w sile wieku, zwłaszcza jak ma jakis fach. Dla niektórych
jednak nawet kwota 50 czy 100 zl ma istotne znaczenie w domowym budżecie. I masz
rację, że nie jest to takie proste i sprawy te należą do bardzo trudnych w
sądzeniu, bo czasami trudno miec pretensje do dziadków, że ich dziecko zachowuje
sie nieodpowiedzialnie.

[nuke2005]

ketamino2 bardzo się mylisz, że moją intencją jest przyłożenie byłemu poprzez
jego rodziców, nawet nie wiesz jak bardzo.
Niemniej dziękuję za uwagi.

A jeśli chodzi o to, że alimenty będą wynosiły 50-100 zł, to chyba rzeczywiście
nie ma sensu się o nie chandryczyć po sądach.
Zaś co do fortuny kołem się toczącej, to, niestety, nawet jakbym nie wiadomo
jakiej pomocy nie potrzebowała, to do byłych teściów się o nią nie zwrócę, po
prostu oni nie są osobami, które, po pierwsze chcą komukolwiek pomagać (nawet im
sobie nawzajem jest trudno), po drugie jeśli już nawet by chcieli, to po prostu
nie potrafią.

pozdrawiam niedzielnie

[ketamina2]

Jeśli się mylę co do Twoich intencji ( przyłożenia byłemu poprzez rodziców) to
przepraszam. Jednak takie mam wrażenie czytając, a może przeslizgując się, po
postach Samodzielnych Mam.
Alimenty od dziadków.... nigdy nie będą wysokie. Sądy biorą pod uwagę nie tylko
USPRAWIEDLIWIONE potrzeby dziecka(i), ale także mozliwości pozwanych, a ci
rzadko mają duże dochody, za to często spore USPRAWIEDLIWIONE potrzeby. Może
się to wydawać niesprawiedliwe, ale nie jest tak do końca.
Nigdy nie mówi "nigdy" - życie płata nieraz ogromne niespodzianki a fortuna
kołem się toczy.
Kilkanaście lat temu los wystawił mnie na ciężką próbę i wtedy.........pomoc
przyszła ze strony osoby po której spodziewałabym się wszystkiego najgorszego.
Wydawałao mi się, że jest nieokrzesaną egoistką, osobą samolubną, której obce
są jakiekolwiek uczucia empatii.
Od tego czasu zmieniłam poglądy.
Pozdrawiam . K.

[maga728]

To chyba naprawdę się prześlizgujesz. Moi byli teściowie nie są schorowani i
mają wysokie emerytury. Pamiętam jak była teściowa wygrzewała się na Wyspach
Kanaryjskich a mi zostawiała na głowie opiekę nad swoim domem, mężem i młodszym
synem. Nawet jej do głowy nie przyszło żeby poprosić ani podziękować. Świetnie
za to rozgrzesza syna z braku odpowiedzialności. Ale cóż. Niedaleko pada jabłko
od jabłoni.

[ketamina2]

Poczytaj posty Samodzielnych Mam - w większości aż gotuje się od nienawiści do
byłych mężów i byłych teściów. I , niestety, w Twoim także.
Co to znaczy "wysokie emerytury"? 2000 - 2500 złotych?
Czy wyjazd na Kanary, osoby, która całe zycie pracowała jest zbrodnią?
Czy do końca zycia ma siedzieć w domu i nie oglądać świata?
Jeśli nie odpowiadała Ci "opieka nad domem, mężem i młodszym synem" to co
prostszego niż odmówić?
Mago - twój były partner jest DOROSŁYM człowiekiem - i wszelkie roszczenia
raczej do niego niz jego rodziców.
I na koniec. Jestem od bardzo wielu lat drugą zoną mojego mężą. Z poprzednią
małżęństwo trwało krótko, mają dwoje dzieci ( i dziś takze wnuka). Przez 3-4
lata po rozwodzie stosunki między obiema rodzinami były oschłe, ale poprawne.
Dziś się przyjaźnimy, bywamy u siebie, pomagamy sobie, mamy klucze od swoich
mieszkań.Mam bardzo wiele szacunku do mojej poprzedniczki i jej matki, że nigdy
nie ziały nienawiścia, nie judziły, nie obarczały ani mnie ani męża wina za
rozwód. Po prostu im, bardzo młodym ludziom, kiedyś nie wyszło. Udało się
później, w innych związkach. Ale łączą i ch dzieci ( nieważne małe czy
dorosłe). Dlaczego więc nie rozmawiać z byłym partnerem normalnie?
Czy za WZYSTKIE rozwody winę ponoszą ONI i ich rodzice? Czy Wy zawsze
jesteście kryształowe? Czy przypadkiem urażona duma i ambicje nie są tu
pierwszoplanowe?
Pozdrawiam K.

[marta_inter]

ketamina2 napisała:
> Poczytaj posty Samodzielnych Mam - w większości aż gotuje się od nienawiści
do
> byłych mężów i byłych teściów. > Czy za WZYSTKIE rozwody winę ponoszą ONI i
ich rodzice? Czy Wy zawsze
> jesteście kryształowe? Czy przypadkiem urażona duma i ambicje nie są tu
> pierwszoplanowe?

Urażona duma i ambicje zawsze będą pierwszoplanowe.
Tego sie nie da uniknąć w sprawach rozwodowych.
Nawet osoby wyjatkowo spokojne i opanowane, za wszelką cenę chcą dopiec drugiej
stronie.
Tak to juz jest z rozwodami i nie ma znaczenia za jakimi słowami i maskami sie
ukrywamy - w głębi duszy zawsze bedziemy szukać jakiejś formy zemsty,
zadośczynienia czy iluzji zwycięstwa. A ofiarami zawsze będą dzieci.
Napisano o tym juz tyle ksiązek i zrobiono tyle badań, że chyba nawet nie ma co
o tym dyskutować...

[magda076]

Wiesz, łatwo jest oceniać i wydawać sądy. Nie mam nic przeciwko wyjazdom
teściowej. Nie odmawiałam, bo chciałam być z Nią w dobrych stosunkach. Jeśli
chodzi o byłego partnera to z czasem okazało się, że jest on jedynie
pełnoletni. To nie ma nic wspólnego z dorosłością i odpowiedzialnością. Nie
powinno się obwiniać rodziców o błędy ich dzieci. Tylko jak zrozumieć fakt
akceptacji przez rodziców męża jego alkoholizmu, później agresji. I jak taka
osoba ma dorosnąć wiedząc, że tatuś czy mamusia zawsze wyciągnie z kłopotów,
nakarmi, upierze i da na papierosy.Ja właśnie w imię tych dobrych stosunków
wyprowadziłam się jak stałam, nie walczyłam o wysokie alimenty, odszkodowanie
za utratę zdrowia czy podział majątku. Teraz radzimy sobie całkiem nieźle ale
teściowie ciągle mają jakieś ale. Ostatnio takie, że córka powinna chodzić na
tenisa a synek na piłkę nożną. I znów w imię dobrych kontaktów grzecznie
tłumaczyłam, że nie dam rady sama, bo po pracy mało czasu. Nie zionę
nienawiścią. Chcę być tylko traktowana uczciwie.

[bea53]

Mysle ze osoby ktore rostały się w zgodzie nie wypisują tutaj zażalen do losu i
strony przeciwnej, zawsze wiecej bedą pisac ososby pokrzywdzone, stąd masz taki
obraz.
Czego mozna oczekwiac od dziadkow i ich syna, skoro latami nie łoża nie interesują
sie dzieckiem, w chorobie, nie pomagają. To są dorośli ludzie i zadna matka
sfrustrowana czy nie, nie bedzie za nimi ganiac i prosic odwiedz syna, dołoż się
do utrzymania.
Jak slusznie zauwazyla annakante takie wyroki (alimentacja od dziadków)
pozwalaja na cudowne odnalezienie sie ojcow i płacenie przez nich alimentów, tu
chodzi o to minimum sprawiedliwosci spolecznej, zeby rodzina ojca dziecka
niejako prawnie tak czy inaczej byla zobowiazana do pokrywania kosztów
utrzymania, to minimum, kiedy ojciec nie placi, tak po prostu..bo o czym tu z
nimi rozmawiac, co dyskutowac, co mozna wyłozyc doroslym ludziom, ze dziecko
musi jesc, ze potrzebny im kontakt z dziatkami z obydwu stron i co zmusisz
zaciagniesz, bedzies prosic? O jakich błedach matek mowisz? Jasne zdarza sie ze
konflikt sie zaognia i nie mozna sie dogadac ale najczesciej rodzian ojca
dziecka ma matke w doopie

dzwisz sie ze obarczona obowiazkami matka narzeka i biadoli bo w swietle prawa
tez niewiele mozna, a tamci zyja sobie spokojnei kiedy jedna druga zasuwa jak
mały samochodzik?

[nuke2005]

Może rzeczywiście po części ketamino masz rację, nie jestem w stanie przewidzieć
co może się zdarzyć, jak życie może się zmienić.

Może rzeczywiście fakt, że była teściowa ma marny kontakt z wnukiem, ponieważ ja
do tego nie dążę, mam innego partnera, syn ma w jego rodzicach dziadków, może
miałam do niej trochę pretensji, że choć ona powinna utrzymywać kontakt, a może
ona się po trochu wstydzi, a pewnie przynajmniej czuje się niepewnie. No nic,
syn jutro ma urodziny, powiem mu dziś, żeby do niej zadzwonił i zaprosił ją na
małe przyjęcie w sobotę. Z drugiej strony, jeżeli ona czuję się niepewnie, to
może wystarczyłoby, żeby mi o tym powiedziała.


A tak a propos ogólnego zarysu tutaj postów, myślę, że są one takie
rozgoryczone, bo tak naprawdę, to chodzi w nich głównie o tę sprawiedliwość
moralną. Że dziewczyny zostają same i jeszcze im kłody pod nogi...
Pomimo tego, że mój były partner jest człowiekiem egoistycznym i zupełnie nie
posiada żadnego poziomu czy klasy, nadal ufam i wierzę, że można rozstawać się
kulturalnie i potem godnie wspólnie żyć obok siebie z nowymi partnerami.

Gratuluję ketamino, ponieważ z Twoich postów odnoszę wrażenie, że tak u Was jest
i tylko tego pozazdrościć.
pozdrawiam.

[ketamina2]

Każda(y) z nas zakładając rodzinę myśli. że jest to jeden jedyny wymarzony na
cłąe życie partner, który spełni nasze marzenia i oczekiwania.
Codzienność jest jednak prozaiczna - dochodzą obowiązki, problemy -
organizacyjne, finansowe, opieka nad dzieckiem itd.
Każdy z nas wyniósł coś nieco odmiennego z domu, rodzinnego domu, ma inne
przyzwyczajenia, nawyki. I to co w okresie narzeczeństwa bawiło lub co najmniej
nie przeszkadzało może się stać nie do zniesienia.
Czasem slub jest wymuszony ciążą, czasem chęcia ucieczki z domu,
usamodzielnienia sie. Często zawodzi nas wyobraźnia, bo czujemy nie miłość (
przez duże M) tylko raczej fascynację seksualną. Truizmy ? Pewnie tak, ale
takie jest życie.
Nie każdy potrafi przejść przez próbę bycia razem nie tylko od święta obronną
ręką. Wiele takich związków kończy się rozstaniem. Gdy dochodzi do rozwodu nie
ma zwycięzców - obie strony ponoszą porażkę.
I ważne jest, aby wszyscy - w tym także dzieci - cierpieli jak najmniej.
Mój mąż po raz pierwszy ożenił sie na drugim roku studiów. Powodem była ciążą.
Nieprzystosowany organizacyjnie, niesamodzielny finansowo. Jego ówiczesna zona -
podobnie. Kierunek studiow nie pozwalał na pracę ani inny tryb niz studia
stacjonarne. Oboje wisieli na rodzicach. Mieli to szczęśćie, że dane im było
mieszkać w 2 pokojach po dziadkach, ale nie zdali egzaminu z samodzielności i
prozy zycia. Tym bardziej, że działo się to w czasach kartkowych gdy zdobycie
szynki graniczyło z cudem.....
Nie udało im się. Oboje nie dorośli do roli rodziców, podobno awanturowali się
kto ma wstać do dziecka, zmyć naczynia - ot proza życia.
W tej sytuacji jedynym rozwiązaniem było rozstanie. Jak wyglądało tego nie wiem.
Wiem natomiast, że oboje wyszli z tego związku poranieni. A poniewaz czas goi
rany i oboje są ludźmi myslącymi - czytaj: wyciągającymi wnioski i uczącymi się
na błędach, oboje założyli drugie rodziny.
Nigdy nie usiłowałam zastępować pasierbom matki, lubię ich, ale nie kocham.
Zupełnie innym uczuciem darzę mojego syna.
Myślę, że podobnie jest z ich ojczymem. Mają bardzo dobre stosunki, ale nie
próbuje być ojcem.
Mój mąż jest bardziej zzyty z naszym wspólnym dzieckiem. I to tez jest
naturalne, bo mieszkał z nim na co dzień.
Moja poprzedniczka ma wyjatkowo mądrą i ciepła matkę dzięki której szybciej niz
mozna by się tego spodziewać byli małżonkowie wyciągnęli do siebie ręce.
Dzis jesteśmy w wieku rodziców większości Samotnych Mam. Przyjaźnimy sie,
bywamy u siebie z okazji i bez okazji, gdy zachodzi potrzeba wiemy, ze możemy
na siebie liczyć.
Pewnie, że rozwód jest złem, ale może mniejszym niż trwanie w nieudanym związku
wśród wiecznych pretensji.
I na koniec - tak naprawdę, prócz ewidentnych przypadkow agresji czy nałogów (
narkomania, alkoholizm) winę ponoszą obie strony.
Pozdrawiam - K.

[chalsia]

> I na koniec - tak naprawdę, prócz ewidentnych przypadkow agresji czy nałogów
(
> narkomania, alkoholizm) winę ponoszą obie strony.

oczywiście.
Co nie znaczy, że po równo.

[ketamina2]

Chalsiu, a jak to zmierzyć? Ilością wypowiedzianych słów? Liczbą nieumytych
garnków w zlewie? Jedna bzdura pociąga drugą i dochodzi do awantury, w której
nie sposób dojść kto zawinił.
Zdrada - wydawałoby się, że ewidentnie wina lezy po stronie zdradzającego (ej),
ale może nie doszłoby do zdrady, gdyby dom był domem bez awantur o brudne
skarpetki, pretencji, że dziecko płacze, sfrustrowanej żony w wyciagniętej
sukience lub faceta z 5 dniowym zarostem, o którym mozna powiedzieć wszystko,
ale nie to, że jest seksy.....
Pozdrawiam K.

[chalsia]

przy zdradzie ewidentna wina lezy JEDYNIE po stronie zdradzającego partnera,
bowiem nawet najgorsze problemy w domu albo się stara rozwiązać, albo jak nie
można - to się rozstaje. A nie zdradza.

[ketamina2]

W teorii zapewne tak, w praktyce już niekoniecznie.

[chalsia]

to, że tak się dzieje w praktyce nie stanowi usprawiedliwienia. To tak ja
usprawiedliwianie gwałciciela, że to nie jego wina była, bo ofiara miała na
sobie sexy mini i była po 2 drinkach (mimo, że wrzeszczała, że nie chce i się
broniła).
To nie jest kwestia teorii.

[magda076]

Nie miałam tyle szczęścia. Były okazał się alkoholikiem i damskim bokserem. W
szpitalu jego rodzice nie pytali jak się czuję tylko czy nie zgłoszę na
policję. Pewnie stąd tyle rozgoryczenia. Ale nie ma tego złego co by na dobre
nie wyszło. Odeszłam i powoli odzyskuję wiarę w siebie.

[ketamina2]

Magdo, pewnie, że każda sytuacja i każda rodzina jest inna. To, że "były" lubił
alkohol nie okazało się po slubie. To, że jest "damskim bokserem" tez zapewne
nie. Tyle, że PRZED slubem był on taki rozluźniony i zabawny, dowcipny i
elokwentny po 2 piwach, do których wypicia namówili go - bez watpienia -
koledzy. A porywczy - zawsze tę cechę można usprawiedliwoć albo trudnym
dzieciństwem albo charakterem lub w ostateczności tym, że on przeciez jest
taki ....rycerski.
Miłość (?) powoduje, że mamy na oczach klapki i jakże często wierzymy, że "jak
sie ożeni to sie odmieni". Może i odmieni, ale na gorsze.
A rodzice.... nie popieram, ale staram się zrozumieć. Ile z nas broni, w złym
tego słowa znaczeniu. 3=4-5 latki przed kolegami? Przeciez to NASZE dzieci mają
rację. Rzadko jestesmy wstanie zdobyć się na obiektywizm i przyznać rację
innemu dziecku. I tem sam mechanizm działa także w stosunku do dorosłych dzieci.
pozdrawiam K.

[chalsia]

> Magdo, pewnie, że każda sytuacja i każda rodzina jest inna. To, że "były"
lubił
>
> alkohol nie okazało się po slubie. To, że jest "damskim bokserem" tez zapewne
> nie

niekoniecznie Ketamino, niekoniecznie. Znam przypadek pani psychiatry, która
wyszła za mąż i DOPIERO po 5 latach od ślubu wyszło na jaw, że mąż to alkoholik.

Ketamina2

[anetina]

jesli rzeczywiście jestescie w wieku naszych rodziców, to mam
nadzieje, ze majac po 50 lat dziewczyny tu też będą z eksami
rozmawiać spokojnie
ale widzisz, potrzebowaliscie na to czasu - kilka, kilkanaście lat
a tu dziewczyny sa samotne od kilku dni do góra 3-5 lat

więc akurat tu twoje myslenie i doswiadczenia twojego męża póki co
nie bedą skutkować

[ketamina2]

No pewnie, że nie będą - lepiej wylać na eksa wiadro pomyj,
awanturować się, nastawiać negatywnie dziecko, opowiadać najgorsze
rzeczy o byłej teściowej, byłym szwagrze.
Pewnie, że lepiej kłócić się o każde wakacje, spotkanie, 5 złotych.
I lepiej i ciekawiej i więcej adrenaliny tylko czy warto i kto tak
naprawdę przegra ten bój.
P.S.Akurat w przypadku mojego męża i jego byłej żony normalne
stosunki ułozyły się bardzo szybko.
P.S 2 Moja siostra po 10 latach małżeństwa rozwiodła się. Typowe
niedopasowanie pod względem charakterów. W domu nie mogli się
znieść, na odległość byli sobie bliscy. Z sądu wyszli razem. Przez
wiele lat mnóstwo spraw dotyczących dzieci omawiali przy wspólnym
stole. Dziś dzieci są już spore a oni, mimo posiadania nowych
partnerów, się przyjaźnią.

[anetina]

ketamina2 napisała:

> No pewnie, że nie będą - lepiej wylać na eksa wiadro pomyj,
> awanturować się, nastawiać negatywnie dziecko, opowiadać najgorsze
> rzeczy o byłej teściowej, byłym szwagrze.

jesteś typową macochą
nie znasz i obys nigdy nie poznała odczuc samodzielnego macierzyństwa

żadna matka nie powie złego słowa o eksie
nawet gdy ją bił, ponizał, gwałcił
nie powie, że eks jest alkoholikiem czy przestepcą
to wszystko dziecko musi samo ocenić

matka nie nastawia dziecko
dziecko samo ma swój rozum i z czasem prawidłowo oceni każdego


> Pewnie, że lepiej kłócić się o każde wakacje, spotkanie, 5 złotych.


żadna matka się nie kłóci
tylko jesli eks jest alkoholikiem czy babskim bokserem, nalezy
ustalić jak najlepsze kontakty jego z dzieckiem dla dziecka
dziecko musi byc bezpieczne

a odnośnie 5 zł - dla niektórych mam jest to kwota, która musi
starczyc na cały dzień
równiez nie życzę ci dni, kiedy się zastanawiać, co dać dziecku do
jedzenia, tak żeby chociaż cos mogło przełknąć
n ie życzę ci uczuć, kiedy musisz odmówic dziecku batonika, bo nie
stac cię nawet na chleb
więc nie wmawiaj tu głupot

a poza tym jest to forum nie dla ciebie
jak cię mąż zostawi, możesz tu pisać o własnych doświadczeniach




> I lepiej i ciekawiej i więcej adrenaliny tylko czy warto i kto tak
> naprawdę przegra ten bój.


przegrywa eks - bo on odchodzi
bo on nie interesuje sie dzieckiem
bo on nie chce uczestniczyć w zyciu swojego dziecka



> P.S.Akurat w przypadku mojego męża i jego byłej żony normalne
> stosunki ułozyły się bardzo szybko.

bardzo szybko - to dla ciebie jest na przykład 10 lat?



> P.S 2 Moja siostra po 10 latach małżeństwa rozwiodła się. Typowe
> niedopasowanie pod względem charakterów. W domu nie mogli się
> znieść, na odległość byli sobie bliscy. Z sądu wyszli razem. Przez
> wiele lat mnóstwo spraw dotyczących dzieci omawiali przy wspólnym
> stole. Dziś dzieci są już spore a oni, mimo posiadania nowych
> partnerów, się przyjaźnią.


pomysl jedno - forum to jest załozone nie dla takich osób, jak twa
siostra
forum jest dla samodzielnych mam, które mają problemy z eksami
więc na nic takie przykłądy

u mnie akurat w otoczeniu nie ma przykładu rozsądnego rozwodu
niestety
zawsze facet odrzuca swoje dziecko
ale na szczęście to nie dziecko na tym traci, traci eks tracą
możliwość bycia przy dziecku

[ketamina2]

Dziękuję za życzenia.
1. Napewno nigdy nie doświadczę samotnego macierzyństwa, bo moje
dziecko ma już własną rodzinę a kolejnych raczej nie urodzę.
2. Raczej nie bedę musiała się zastanawiać co dać dziecku jeść.
Powód jak wyżej.
Kto to jest typowa macocha? Taka, która dręczy pasierbów ( nie
robię , tego, mam z nimi znakomity kontakt, ich dzieci mówią do
mnie "babciu"). A może taka na miotle niczym czarownica?
Ale żarty na bok, chciałabym poznać obraz "typowej macochy". Będę
zobowiązana jak mi to umożliwisz.
Nie jest prawdą, że ŻADNA matka nie mówi źle o eksie. Zraniona duma,
ambicja, zawiedzione nadzieje i subiektywne poczucie klęski
powodują, że większość pań nie zostawia suchej nitki na byłym
małżonku i przy okazji na całej jego rodzinie. Poczytaj choćby
wypowiedzi na tym forum.
Kobieto, jak dziecko 2-3 czy nawet 4 letnie może wyrobić sobie samo
zdanie o ojcu???? Nawet znacznie, znacznie starsze będzie
idealizować ojca i "niedostrzegać" jego negatywnych cech.
Nie każde małżeństwo rozpada się przez pijaństwo, brutalność czy
sadystyczne skłonności męża. Z pewnością jakis procent, ale
najczęściej wine ponszą obie strony. Odsyłam do statystyk sądowych.
Ile małżeństwo rozwiązano bez orzekania o winie lub z winy obydwojga
małzonków?
Anetino, czy wiesz co to jest tzw. propaganda goebbelsowska? Jest to
wielokrotne powtarzanie kłamstw, tak częste , ze z czasem stają się
one nie do odróżnienia od prawdy i wszysce w nie wierzą.
Przepraszam, jeśli ktoś poczuje się urazony, że powołalam się na
niechlubną postać hilterowskiego ministra propagandy, ale tak
właśnie jest. Jeśli mama/babcia stale powtarza jakim to łajdakiem
jest tata, jakim zbrodniarzem ( kupił nowej żonie buty), jakim
wyrodnym ojcem ( urodziło mu się dziecko z nowego związku), jakim
sknerą ( płaci tylko 800 złotych alimentów a zarabia 1600 i ma na
utrzymaniu niepracującą zonę i nowe dziecko) to w końcu osiągnie się
zamierzony efekt.
Ulubiona metodą walki z eksami jest ograniczenie/uniemozliwienie im
kontaktów z dziećmi. Tu takze proponuje zajrzeć na wokandę ile spraw
jest właśnie o uregulowanie kontaktów rodwiedzionego ojca z
dzieckiem. I całkiem sporo mam nie wpuszcza byłych do domu, nie
oddaje prezentów, nie puszcza na wykupione atrakcyjne wakacje.
Anetino, póki co forum jest otwarte, nie wymaga się aby jego
uczestnicy byli w takiej a nie innej sytuacji życiowej. Chyba, że
jest inaczej - wówczas proszę o odesłanie mnie do odpowiedniego
zapisu.
I na zakończenie - przegrywa dziecko, któremu odbiera się ojca. Ex
najczęściej zakłada nową rodzinę i oddala się od pierworodnego.
Przegrywa żona, która doświadcza naprawdę samotnego ( a nie
samodzielnego) macierzyństwa a po latach może usłyszeć od dziecka
kilka gorzkich słów.
Moje doświadczenia są inne, pewne sprawy widzę z innego punktu
widzenia i perspektywy lat.
Ze swoja była żoną mój mąż usiadł przy jednym stole 3 miesiące po
rozwodzie.Ona, wraz z przyrodnim rodzeństwem, nalezała do pierwszych
gości naszego nowonarodzonego syna.
Oczywiście - można na forum wymieniać uwagi jak dokuczyć eksowi,
można też zastanowić się czy warto ułozyć sobie dobre stosunki z
eksem, byłymi teściami, a nawet swoją następczynia.
Wybór jest wolny.
Pozdrawiam - K.

[anetina]

> 1. Napewno nigdy nie doświadczę samotnego macierzyństwa, bo moje
> dziecko ma już własną rodzinę a kolejnych raczej nie urodzę.

więc po co tu zaglądasz?


forum jest po to, by wykrzyczeć swoje
była juz na ten temat rozmowa kiedys kiedyś

kwestia, że jesli nie ma nikogo obok matki, to musi gdzieś wyrzucić
swoje wszystkie ale
i forum jest fajnym miejscem, gdzie mozna wykrzyczeć się na swojego
eksa
powiedzieć, że nie ma alimentów
pożalić się, że nie ma żadnego kontaktu dziecka z ojcem

a w domu taka mama jest zawsze uśmiechnięta i zawsze przy dziecku

dla mnie jak i większości dziewczyn tego typu forum pomaga
odreagować złe chwile
dziecko dzięki temu widzi mnie zawsze usmiechniętą, skorą do życia

jakoś do tej pory nie zauważyłam (raczysz mi pokazać taki przykład
tu na forum !!!), żeby dziewczyna twierdziła, że mówi do dziecka,
jak wrednego ma ojca, czy tego typu
wręcz przeciownie - dziewczyny idealizują ojca dziecku
nie mówią nic złego
dziecko buduje sobie na początku obraz idealnego ojca
A PÓŹNIEJ JUŻ REALIA POKAZUJĄ INACZEJ - OJCIEC NIE PRZYJEŻDŻA NA
UMÓWioną wizytę, nie dotrzymuje obietnic itp.

a 3-4 latek wręc z przeciwnie - rozumie wiele
nie jest jakąś laleczką do zabawy
to jest myslący mały człowieczek - i na szczęście rozumuje więcej
niż dorosły człowiek może sobie wyobrazić
tak samo wyciąga wnioski



> Ulubiona metodą walki z eksami jest ograniczenie/uniemozliwienie
im
> kontaktów z dziećmi. Tu takze proponuje zajrzeć na wokandę ile
spraw
> jest właśnie o uregulowanie kontaktów rodwiedzionego ojca z
> dzieckiem.


widocznie sa do tego powody, że trzeba akie rzeczy ustalać w sądzie
a jeszcze SAMA sprawdź, jaki maciupki odsetek takich spraw zakłądają
ojcowie
to matki zabiegają o kontakty ojca z dzieckiem
to ojciec odchodzi od rodziny
to ojciec nie chce być tatą




I całkiem sporo mam nie wpuszcza byłych do domu, nie
> oddaje prezentów, nie puszcza na wykupione atrakcyjne wakacje.


ja też eksa bym do domu nie wpuściła
to jest mój dom - obcym wstęp wzbroniony
tata dziecka musiałby byc tatą, żeby mógł być mi nadal bliski jako
ktoś, kogo kochałam

poproszę przykład o tych wakacjach





> przegrywa dziecko, któremu odbiera się ojca. Ex
> najczęściej zakłada nową rodzinę i oddala się od pierworodnego.
> Przegrywa żona, która doświadcza naprawdę samotnego ( a nie
> samodzielnego) macierzyństwa a po latach może usłyszeć od dziecka
> kilka gorzkich słów.


moje dziecko wygrało szczęśliwe i spokojne dzieciństwo - bez ojca,
który ciort wie, gdzie bywa
ja wygrałam spokojne zycie, samodzielne rodzicielstwo - nic nie
przegrałam
a nawet zyskałam - bo mam spokój, bo mam syna, któremu ani miłośći,
ani nic materialnego nie brakuje

i mogę stwierdzić i szczerze, wiem, że syn to potwierdzi, że
zrobiłaM NAJLEPSZY KROK 3,5 roku temu zostawiając eksa

twój mąż potrzebował 3 miesięcy na pogodzenie się z byłą
ale sama twierdziłaś, że głównie za pomocą byłej teściowej

tu dziewczyny są, które rozstały się z eksami w zgodzie, a niektóre
potrzebuja lata, by wybaczyć krzywdy
więc na nic twoje spostrzeżenia
każda z nas jest inna

Ketamina !!!!

[anetina]

mylisz się bardzo, jeśli twierdzisz, że samodzielne matki nienawidzą
eksów
miłość szybko się zmienia w nienawiść, bo jednak zostajemy same i na
naszych barkach jest wychowywanie dzieci
ale nienawiść szybko też mija - pozostaje obojetność
spora ilość tu bywających dziewczyn dogaduje sie z eksami, maja
alimenty, dzieci mają ojca

autorka wątku napisała, jak wygląda sprawa alimentów od rodziców eksa
szczerze, nie wiedzę, że ona chce te alimenty od nich wyegzekwować
pyta się z ciekawości, jak to bywa, czy któras ma

i jest rzeczywiście nie fer, że matka zajmuje się dzieckiem, eks
ucieka
rodzice matki potrafią byc dziadkami, a rodzice eksa traktują
dziecko jak obce
matka i dziadkowie z jej strony są rodziną dziecka, a ojciec i jego
rodzice olewaja maluchy

[ketamina2]

Chyba jednak się nie mylę! Poczytaj posty.Jakże często ex chce
zabrać dzieci na wakacje, weekendy, święta, ale nie jest mu to dane,
bo urazona duma i ambicja ex-małzonki nie pozwala na kontakty.
Jakże często ex traktowany jest jak płatnik alimentów.
Oczywiście - więzi tego z rodziców, które nie mieszka z dzieckiem,
są mniejsze niż tego, który opiekuje się na co dzień.
Co więcej - postawię śmiała hipotezę, że ojczym, zajmujący pasierbem
się na co dzień jest bardziej z nim zżyty niż biologiczny ojciec -
zwłaszcza gdy mama opowiada o nim najgorsze rzeczy i utrudnia
kontakty.

[anetina]

ketamina2 napisała:

> Chyba jednak się nie mylę! Poczytaj posty.Jakże często ex chce
> zabrać dzieci na wakacje, weekendy, święta, ale nie jest mu to
dane,
> bo urazona duma i ambicja ex-małzonki nie pozwala na kontakty.

jakoś nigdzie we wątku nie napisała żadna z dziewczyn, że jej eks
zabiera sam z własnej woli dzieci na wakacje


> Jakże często ex traktowany jest jak płatnik alimentów.


no niestety na szczęscie ja mogę napisac, że u mnie tak nie jest




> Oczywiście - więzi tego z rodziców, które nie mieszka z dzieckiem,
> są mniejsze niż tego, który opiekuje się na co dzień.
> Co więcej - postawię śmiała hipotezę, że ojczym, zajmujący
pasierbem
> się na co dzień jest bardziej z nim zżyty niż biologiczny ojciec -
> zwłaszcza gdy mama opowiada o nim najgorsze rzeczy i utrudnia
> kontakty.


ale jakos ojczym - a tata według dziecka - zna wszystkich przyjaciół
Małego
wie, co dziecko uwielbia jeść
jakie ma ulubione zabawki
a ojciec - eks mój - nawet nie wie, jaka ma ulubioną maskotkę

[ketamina2]

Znam całkiem sporo panów, którzy z własnej, nieprzymuszonej woli
zabierają dzieci na święta i wakacje. Oczywiście jak byłe małzonki
wyrażą na to zgodę a nie wywiozą dzieci na drugi koniec Polski w
przededniu wylotu np. na Wyspy Kanaryjskie. Dodam opłaconego przez
ojca niezaleznie od alimentów.
Po kilku akcjach niewypuszczenia dzieci nawet mnie nie dziwi, ze
facet się zniechęca i rozluźnia kontakty. Tym bardziej, że dziecko
zna zakulisową gre tylko i wyłącznie z ust mamy.
Oczywiście, że osoba mieszkająca z dzieckiem zna jego przyjaciół,
upodobania kulinarne czy zabawki. A to, że ludzie nie zajmujący się
dziekiem na co dzień nie wiedzą czy ukochana maskotka jest piesek
czy kotek nikogo nie dziwi. Moi Rodzice, bardzo zzyci z synem, też
nie do końca wiedzieli z czym zasypiał.
Pozdrawiam - K.

[maga728]

A znasz może takich, którzy tylko obiecują, że przyjadą. Przeważnie
nie przyjeżdżają. Nawet nie raczą zazwonić do dziecka, powiedzieć
żeby nie czekało, że może innym razem. Zresztą dzieci nie są głupie
i wredne matki wcale ich nie muszą "ustawiać". Mój synek też kiedyś
tęsknił i czekał na tatę. Teraz mówi żeby lepiej go nie zapraszać.
Tylko, że to nie ja mu wmówiłam. Tatuś raz przyszedł kompletnie
pijany, raz się awanturował i raz nie był w stanie przyjść na
występy synka.To tylko kilka przykładów. Zawsze staram się go
pocieszyć, mówię, że tata go kocha tylko jest chory. Tylko ile razy
można to powtarzać małemu dziecku.

[ketamina2]

Oczywiście, że znam i takich, którzy mówili, ze przyjdą i nie
przychodzili, a dzieci czekały i tęskniły, i takich, którzy
przychodzili z prezentami, a zastawali zamknięte drzwi, bo mama
uznała, że skoro tata odszedł to nie ma do dziecka żadnych praw.
Znam takie dzieci, których mamy nie musiały "ustawiać", bo widziały
występy ojców, ale znam i takie dzieci, które bały się okazywać
ojcom miłość, bo były za to emocjonalnie karane przez matki.
Dobre słowo o ojcu, przyjęcie prezentu, albo Boże broń
zaprzyjaźnienie się z macochą, było poczytywane za zdradę. Zdradę
matki.
Rozumiem, że na forum Samodzielnej mamy rzadko mówi się dobrze o
ojcach, ale tacy też są. Wierzcie mi. I wierzcie, że nie wszystkie
samodzielne mamy postepują etycznie i moralnie, uczciwie wobec
siebie, ojca i dziecka.
Pozdrawiam - K.

[anetina]

ketamina2 napisała:

> Oczywiście, że znam i takich, którzy mówili, ze przyjdą i nie
> przychodzili, a dzieci czekały i tęskniły,


nie chce mi się wracać do twych wczesniejszych wypowiedzi
ale mam wrażenie, że pisałaś, ze wszyscy znajomi faceci w twoim
otoczeniu żyją w zgodzie z eks i dziećmi !?


i takich, którzy
> przychodzili z prezentami, a zastawali zamknięte drzwi, bo mama
> uznała, że skoro tata odszedł to nie ma do dziecka żadnych praw.



ojciec odszedł - nie ma żadnych praw
akurat u mnie jest to sytuacja równoznaczna
ale była to decyzja eksa



jesli chodzi o mnie, to akurat etycznie powinnien zachować się ojciec
rozstaje się z matką, więc dlaczego dla niego równoznaczne jest to
z "rozwodem" i z dzieckiem !~?

[ketamina2]

Wśród moich przyjaciół i bliższych znajomych jest całkiem sporo osób
rozwiedzionych. Wszyscy mają nowe rodziny. I wszyscy kontaktują się
lub kontaktowali ze swoimi dziećmi ( dziś już najczęściej dorosłymi
ludźmi) w normalny sposób.
Nie oznacza to, że w takich czy innych okolicznościach nie widziałam
innych zachowań.
Syn sprzatającej u mnie pani ( nadużywający alkoholu) nie wywiązuje
sie ze swoich ojcowskich powinności. A jego była zona ....dusiła tak
D U S I Ł A jego Bogu ducha winna matkę domagając się alimentów.
Współczucie budzi nie prawie 70 letnia kobieta, której nietykalność
cielesna została naruszona, a zdrowa trzydziestoparolatka, bo
porzucona przez alkoholika, który miga się od alimentów.

[anetina]

ketamina2 napisała:


> Oczywiście, że osoba mieszkająca z dzieckiem zna jego przyjaciół,
> upodobania kulinarne czy zabawki. A to, że ludzie nie zajmujący
się
> dziekiem na co dzień nie wiedzą czy ukochana maskotka jest piesek
> czy kotek nikogo nie dziwi. Moi Rodzice, bardzo zzyci z synem, też
> nie do końca wiedzieli z czym zasypiał.


jesli tatuś jest tatusiem - mimo że nie mieszka z dzieckiem - zna
przyjaciół dziecka, jego upodobania kulinarne i ulubiona maskotkę
tylko ojciec, który z łaski odwiedzi dziecko lub zadzwoni, nic nie
będzie wiedział

a odnosnie dziadków, znają wnuka na wylot - jaką Mały uwielbia zupę,
jak ma ulubiony kolega na imię i z jakimi maskotkami chodzi do spania

więc źle trafiłaś

[ketamina2]

Pisałam o SWOJEJ rodzinie. Moi Rodzice, bardzo zżyci z synem,
zabierający go na wakacje, spędzający z nim wiele czasu , nie znali
imion jego kolegów. Po prostu mieli inne sprawy i zainteresowania.
Do dzis jesteśmy ze sobą blisko, ale stanowimy jakby
odrębne "podrodziny"- trzy pokolenia, rózne sprawy, rózne
zainteresowania.
Trudno, żeby facet mieszkający osobno, wiedział o wszystkich
sprawach dziejących się w życiu jego dziecka. Sama nie chciałabys,
aby był całych czas duchem obecny w Twojej nowej rodzinie.
Być może panowie mają zupełnie inne sprawy, o których Ty nie masz
zielonego pojęcia. A problem krupniku jest na dziesiątym miejscu.
Mój, mieszkający wspólnie mąż, nie wiedział jak ma na imię pierwsza
wychowawczyni syna. Na wywiadówki zaczął chodzić w liceum. Nie
oznacza to, że nie interesował się synem - chodzili wspólnie na
basen, jeździli na żaglowki ( o zgrozo! z przyrodnim
rodzeństwem!!!), jeździli na nartach ( tu jeszcze większa afera -
bywał z nimi drugi mąż jego pierwszej żony)- tak więc dochodziło do
tego, że na narty wyjeżdżało 2 dorosłych facetów i 3 dzieci. A
starsi, choć mieszkali z jednym z nich do drugiego mówili "tato".
Straszne co????? Faceci zamiast na narty, na piwo powinni się pobić.

[bea53]

Ja ososbiscie bym sobie darowala dochodzenie peniedzy od staruszków szkoda
nerwow ale czasami mysle ze jesli samemu sie nie poczuwaja to mysle ze powinni
placic wlasnie zeby odczuli ze mają wnuka i zeby wiedzieli ze to nie wszystko
tak prosto..
Inna sprawa ze sad moim zdaniem w zaden spoosob nie uwzgledni Twoich roszczen bo
pewnei wezmie pod uwage tez dochody Twojego nowego partnera i nijak nie wyjdzie
im ze Wam brakuje...

[nuke2005]

bea53 napisała:

czasami mysle ze jesli samemu sie nie poczuwaja to mysle ze powinni
> placic wlasnie zeby odczuli ze mają wnuka i zeby wiedzieli ze to nie wszystko
> tak prosto..



I to jest właśnie meritum, szczególnie to jedno słowo CZASAMI. Też czasami mam
takie wrażenie, dlatego napisałam ten post.

dzięki bea

[beacio]

witam wiesz z tego co czytalam w kodeksie rodzinnym to masz prawo
tylko dziadki musza mieci dochod na jedna osobe w rodzinie 530 zl
wtedy masz prawo domagac sie od dziadkow alimentow na dziecko to tak
naprawde to niewiez do konca ze twoj eks sie nie kontaktuje z
dziadkami pozdrowienia beata

[annakate]

A w ktorym miejsu wyczytałas w kodeksie jakiekolwiek kryterium dochodowe? Bo ja
posługuję sie nim na codzień i jak żyję żadnej kwoty nie widziałam. Ani w
odniesieniu do dziadków, ani nikogo innego.