"Każde dziecko może nauczyć się spać"

[givona]

Witam! Mam pytanko czy któraś z mam czytała pozycję o której mowię w tytule?
A właściwie, to czy metoda się sprawdziła? Marzę juz o przespaniu chociaż
jednej całej nocki, a od 8 miesięcy jest to niemożliwe. Mój synek noc w noc
domaga sie cucusia, albo chociaż aby go ponosic na rękach. Jezeli to wszystko
takie proste jak opisują w książce to dlaczego nie wszyscy tak robią? Na
pewno każda matka chciałaby przesypiac nocki aby w ciągu dnia miec dużo siły
dla maluszka. Więc jak to jest?
pozdrowionka,
Ivona

[joanna.luczynska]

Hejka,
Nie wiem czy chodzi o tą samą metodę, która była oisywana w "Mamo to ja", ale
jest skuteczna (zostawia się dziecko samo, jeśli płacze to wchodzi się po dwóch
minutach i zostaje przez dwie minuty, potem wychodzi się na cztery, gdy płacze
wchodzi się na cztery minuty itd.). W zasadzie nie miałam problemów z usypianiem
mojego synka, ale był taki okres, że nie chciał zasypiać w łóżeczku. Musiałam
kłaść się obok niego i dopiero po zaśnięciu dał się położyć w łóżeczku. Kilka
tygodni przed pójściem do żłobka zastosowałam wspomnianą metodę, co wymagało
ogromnej cierpliwości(!) i czasu, bo rezultaty nie pojawiają się od razu i
dziecko znowu zasypia bez problemów.
Jeśli masz ochotę i cierpliwość, to skorzystaj z tej metody. Ale jeśli w nią nie
wierzysz, to nie ma sensu, bo się zdenerwujesz i dziecko też się tym zmęczy.
Pozdrawiam, Asia

[anka.k]

czy ta metoda jest tylko na noc, czy można ją zastosować również podczas
drzemek w dzień?
pzdrw

[joanna.luczynska]

anka.k napisała:

> czy ta metoda jest tylko na noc, czy można ją zastosować również podczas
> drzemek w dzień?
> pzdrw

Stosowałam ją przez trzy dni przy każdym spaniu. A dokładnie: Kładziesz dziecko
(jeśli ma powyżej 6msc-y, blo da młodszych jest trochę inaczej) do łóżeczka,
przykrywasz i wychodzisz. Dziecko płacze gdy zorientuje się że jest samo. Jeśli
po dwóch minutach nie przestaje, wchodzisz i usypiasz go przez dwie minuty, nie
wyjmując z łóżeczka (głaszczesz, itp.). Po dwóch minutach wychodzisz i jeśli
dziecko płacze, czekasz cztery minuty - dopiero wtedy wchodzisz, jeśli nie
przestało. Usypiasz j.w. przez cztery minuty, potem sześć, osiem, itd. Zazwyczaj
przy ósmej min. dziecko słodko śpi, a po najwyżej kilku dniach zaczyna zasypiać
samo. Należy wcześniej wyjąć wszelkie zabawki i ruchome przedmioty z łóżeczka,
żeby kojarzyło się ze spaniem. No i trzeba naprawdę wielkiej cierpliwości i
wytrwałości, bo efekty zazwyczaj nie przychodzą po jednym razie, ani jednym
dniu. Dziecko potrzebuje trochę czasu, żeby zrozumieć i przestać się bać
Powodzenia

[fed1]

a jak to wyglda u mlotszych dzieci czyli do 10 tygodni. nie mam tej ksiazki
wiec jezeli istnieje tez metoda dla takich maluhow to porosze o dokladny opis.
ula

[joanna.luczynska]

fed1 napisała:

> a jak to wyglda u mlotszych dzieci czyli do 10 tygodni. nie mam tej ksiazki
> wiec jezeli istnieje tez metoda dla takich maluhow to porosze o dokladny opis.
> ula

U młodszych dzieci - odkłada się dziecko do łóżeczka i siada obok, tak, żeby
dziecko nie widziało mamy. Jeśli zaczyna płakać to bierze się je na ręce,
uspokaja, ale nie można pozwolić zasnąć, i odkłada do łóżeczka .... siada się
obok, itd. aż dziecko uśnie. Po jakimś czasie nauczy się samo zasypiać.
Tę akurat metodę stosowała moja koleżanka i też się sprawdziło, ale to dla
dzieci poniżej pół roku

[male_gonzo]

> anka.k napisała:
>
Dziecko potrzebuje trochę czasu, żeby zrozumieć i przestać się bać
> Powodzenia

Dziecko w wieku 6 miesięcy nie rozumie jedynie może się przyzwyczaić,a to
zupełnie co innego.

[zielona71]

Popieram w 100%.

[zielona71]

joanna.luczynska napisała:

>
Dziecko potrzebuje trochę czasu, żeby zrozumieć i przestać się bać
> Powodzenia

O czym Ty w ogóle piszesz? Zrozumieć? Przestać się bać?!! Takich rzeczy nie
rozumie na pewno dziecko, które nie ma nawet roku!

[joanna.luczynska]

zielona71 napisała:

> joanna.luczynska napisała:
>
> >
> Dziecko potrzebuje trochę czasu, żeby zrozumieć i przestać się bać
> > Powodzenia
>
> O czym Ty w ogóle piszesz? Zrozumieć? Przestać się bać?!! Takich rzeczy nie
> rozumie na pewno dziecko, które nie ma nawet roku!

Nie chodziło mi o dosłowne znaczenie "zrozumieć", tylko o to że dziecko
początkowo się boi, kiedy zostaje samo, więc potrzebuje czasu, żeby się
przyzwyczaić do nowej sytuacji. A jeśli chodzi o "przestać się bać" to nie
rozumiem o co tyle krzyku - mój synek przestał się bać kiedy wychodzę z pokoju i
spokojnie sam zasypia, a nawet bawi się w pokoju, gdy ja mam coś do zrobienia w
kuchni czy łazience. To raczej ja się boję, że może sobie coś zrobić i co chwila
zaglądam do niego, a on nawet nie zwraca na mnie uwagi pochłonięty otwieraniem i
zamykaniem pudełka. Być może dziecko poniżej roku nie wszystko rozumie, ale
przecież się uczy, i to bardzo szybko, po co więc tyle krzyku o jakieś słowo?
Pozdrawiam.

[zielona71]

Dawidek też sam siedzi i się bawi, ale nigdy sam nie zasypia. Nie chcę go tego
uczyć. Właśnie się wybudził, przytuliłam go i usnął w ciągu 10 minut. Odłożyłam
go do łóżeczka i wróciłam (komputer stoi w innym pokoju). Uważam, że przyjdzie
pora to będzie sam zasypiał. Ale każdy ma prawo do własnego zdania.
Pozdrawiam

[joanna.luczynska]

zielona71 napisała:

> Dawidek też sam siedzi i się bawi, ale nigdy sam nie zasypia. Nie chcę go tego
> uczyć. Właśnie się wybudził, przytuliłam go i usnął w ciągu 10 minut. Odłożyłam
>
> go do łóżeczka i wróciłam (komputer stoi w innym pokoju). Uważam, że przyjdzie
> pora to będzie sam zasypiał. Ale każdy ma prawo do własnego zdania.
> Pozdrawiam

No i o to mi chodziło. Nie warto krytykować, jeśli ktoś czuje że inne wyjście
jest lepsze. Poza tym ja też wolałabym pozwolić dziecku na taką "wolność"... z
resztą tak robię, gdy spędzamy czas razem. Ale w żłobku, mimo iż są mili i
stosują się do moich zaleceń, nie kochają Mattiego tak jak ja i nie będą tak
bardzo cierpliwi, dlatego nauczyłam Malucha zasypiać samodzielnie. Wcześniej też
zasypiał, tylko w pewnej chwili nadszedł czas buntu i mimo iż "słaniał się na
nogach" nie poszedł spać bez mamy. Musiałam wybrać najlepsze dla niego, w tej
sytuacji, wyjście....
Pozdrawiam, Asia.

[ewalewi]

Ja zastosowałam u 12 tygodnioweg maluszka, i pierwszej nocy spała od 20.00 do
24.00 ( z zegarkiemw ręku ) potem butla i do 3.30 dzisiaj po raz pierwszy spała
od 20.00 do 4.00!!!! HURRAAAA Tewraz tylko muszę kłaść ja później niż 20.00 (
koło 22.00) i powinno byc ok. A co do drzemek dziennych to nie wiem, bo Zosia
teraz jest tak wyspana ze spi tylko w wóżeczku ok 3 godzin i trochę podsypia
między 6.00 a 10.00 rano ale to tak tylko po 20 minut.
Metoda nie jest taka żła, nie wywołała skutków ubocznych i co najwazniejsze -
sprawdza sie u dziecka. Kiedys Zosia budziła sie co 20 minut i płakała bo nie
rozumiała co się dziej ( k=jak zasypiała mama była a teraz jej nie ma ...?)
Teraz tez sie przebudza, ale ponieważ zasnęła sama nie martwi się tym ze
nbikogo u niej nie ma.
Pzodrawiam i zycze powodzenia. Ewa i 14 tygodniowa Zosia

[jagienka.harrison]

było mnóstwo dyskusji na ten temat, sprawdź w wyszukiwarce.

[givona]

dzięki za podpowiedzi! Chiałam sie tylko zorientować czy koś to czytał i
zastosował. Spróbuję zastosować jak tylko będą sprzyjające okliczności. Na
szczęscie nie grozi to żadnymi komplikacjami, warto więc spróbować.
pozdrowionka. ivona

[sabiniuk]

kochani, a co zrobic gdy sie ma jeden pokój z aneksem kuchennym i zawsze smyk
mnie widzi? A ivo(syn)nie zasnie beze mnie!A ja bym chciała, by spał juz
samodzielnie, ma niemalze roczek, skończy tyle w dzień ojca...

[zielona71]

sabiniuk napisała:

> A ja bym chciała, by spał juz
> samodzielnie, ma niemalze roczek, skończy tyle w dzień ojca...

Właśnie – niemalże roczek… daj mu jeszcze trochę czasu. Nie rozumiem czegoś
takiego, fakt ze z Dawidkiem nie wysypiam się tak jak „sama”, ale ten czas się
kiedyś skończy a to że mam go przy sobie, czuję jego zapach jest cudowne!
Nie odmawiaj swojemu dziecku siebie, jeśli Cię potrzebuje…

[edytahph]

zielona71 napisała:

> sabiniuk napisała:
>
> > A ja bym chciała, by spał juz
> > samodzielnie, ma niemalze roczek, skończy tyle w dzień ojca...
>
> Właśnie – niemalże roczek… daj mu jeszcze trochę czasu. Nie rozumie
> m czegoś
> takiego, fakt ze z Dawidkiem nie wysypiam się tak jak „sama”, ale t
> en czas się
> kiedyś skończy a to że mam go przy sobie, czuję jego zapach jest cudowne!
> Nie odmawiaj swojemu dziecku siebie, jeśli Cię potrzebuje…

Dokładnie tak samo mysle jak Ty sabiniuk. Moja córeczka ma 2 miesiące i
uwielbiam z nia spac, ja czuc i przyglada sie jej. Mowia mi ze jak sie
przyzwyczai spac razem to bede miala problem ale mam to w nosie. Chce swoje
dziecko czuc i byc blisko niego. Na nauki i przyzwyczajenia przyjdzie czas. Rok
minie szybciutko, pozniej 2 latka i dziecko z roku na rok bedzie mniej mnie
potrzebowało, bedzie bardziej samodzielne. Teraz wiem ze jestem dla malutkiej
wszystkim i nie bede jej tego odbierac (sobie tez).

[zielona71]

To nie sabiniuk to napisala tylko ja - zielona71. Ciesze si, ze tak myslisz i
dzieki temu Twoje dziecko moze czuc Twoje ciepelko jak tego potrzebuje

[edytahph]

sorki zielona71. Masz rację i popieram Cie w 100%
Jesli masz ochote napisz do mnie na emaila [e-mail] BEde
dostepna do soboty poznije wracam do domu i jak narazie mam tylko GG

[joanna.luczynska]

edytahph napisała:

>
> Dokładnie tak samo mysle jak Ty sabiniuk. Moja córeczka ma 2 miesiące i
> uwielbiam z nia spac, ja czuc i przyglada sie jej. Mowia mi ze jak sie
> przyzwyczai spac razem to bede miala problem ale mam to w nosie. Chce swoje
> dziecko czuc i byc blisko niego. Na nauki i przyzwyczajenia przyjdzie czas. Rok
>
> minie szybciutko, pozniej 2 latka i dziecko z roku na rok bedzie mniej mnie
> potrzebowało, bedzie bardziej samodzielne. Teraz wiem ze jestem dla malutkiej
> wszystkim i nie bede jej tego odbierac (sobie tez).

Przez prawie jedenaście miesięcy byłam z dzieckiem i uwielbiałam z nim spać,
nawet jeśli czasami trochę sę nie wyspałam, bo ciągle się budziłam, żeby
sprawdzić, czy mały nie chce pić, itp. I to było cudowne, ale przyszedł okres,
gdy maluch protestował przeciwko samodzielnemu zasypianiu, a ja musiałam wrócić
do pracy i oddać dziecko do żłobka. Wtedy właśnie zastosowałam wspomnianą
metodę, bo wątpię, żeby opiekunka w żłobku kładła się obok każdego z trzech
maluchów. Wszystko jest fajne, dopóki można być z dzieckiem w domu, ale potem
trzeba nauczyć malucha paru rzeczy (dla czepiających się - przyzwyczaić malucha
do paru rzeczy)w domku i to nie dla dobrego samopoczucia opiekunki, tylko dla
samego malucha, któremu trudno byłoby przestawić się z jednej rzeczy na drugą
nagle, bez ukochanej mamuni obok... A w nocy i tak śpimy razem i jest nam jak w
niebie Pozdrawiam.

[zielona71]

joanna.luczynska napisała:


> trzeba nauczyć malucha paru rzeczy (dla czepiających się - przyzwyczaić
malucha
> do paru rzeczy)


rozumiem, ze to do mnie....


w domku i to nie dla dobrego samopoczucia opiekunki, tylko dla
> samego malucha, któremu trudno byłoby przestawić się z jednej rzeczy na drugą
> nagle, bez ukochanej mamuni obok...

Dawidek w ciągu dnia śpi przy mnie czasem ale nie zawsze jestem np. dziś nie
było mnie 3 godziny i został z siostrą mojego teścia (widział ja parę razy) i
spał godzinkę (co wiecej zrobił mi papa i zajął się zabawą) – wcale nie musiała
go przytulać, po prostu usnął w spacerówce. Jak jestem ja albo mąż to chce się
przytulić a przy innych osobach (teście itd.) uśnie w wózku.
I tak go zostawiam bo robie prawko, zakupy…a jak wracam to się tak cieszy i
wyciąga do mnie rączki!

[joanna.luczynska]

zielona71 napisała:

> joanna.luczynska napisała:
>
>
> > trzeba nauczyć malucha paru rzeczy (dla czepiających się - przyzwyczaić
> malucha
> > do paru rzeczy)
>
>
> rozumiem, ze to do mnie....
>
>
> w domku i to nie dla dobrego samopoczucia opiekunki, tylko dla
> > samego malucha, któremu trudno byłoby przestawić się z jednej rzeczy na dr
> ugą
> > nagle, bez ukochanej mamuni obok...
>
> Dawidek w ciągu dnia śpi przy mnie czasem ale nie zawsze jestem np. dziś nie
> było mnie 3 godziny i został z siostrą mojego teścia (widział ja parę razy) i
> spał godzinkę (co wiecej zrobił mi papa i zajął się zabawą) – wcale nie m
> usiała
> go przytulać, po prostu usnął w spacerówce. Jak jestem ja albo mąż to chce się
> przytulić a przy innych osobach (teście itd.) uśnie w wózku.
> I tak go zostawiam bo robie prawko, zakupy…a jak wracam to się tak cieszy
> i
> wyciąga do mnie rączki!
>

Ale każde dziecko jest inne. Jak już mówiłam, u mojego amlucha taki okres
pojawił się nagle i nie chciał zasypiać bez mamy.
(z za tą "czepiającą się przepraszam, czasami złość bierze górę nad rozsądkiem,a
miałam akurat kiepski dzień)

[zielona71]

Życzę jak najmniej kiepskich dni i aby wszystko układało Ci się jak najlepiej

[anula_rp]

Właśnie to jest takie przyjemne!! Spanie razem to fajna sprawa!

[judytak]

sabiniuk napisała:

> kochani, a co zrobic gdy sie ma jeden pokój z aneksem kuchennym i zawsze smyk
> mnie widzi?

załatwić względny spokój w mieszkaniu na czas zasypiania dziecka
kłaść dziecko do łóżeczka, powiedzieć, że ma spać
usiąść obok łóżeczka, przez chwilę coś dziecku czytać, opowiadać, śpiewać,
potem zdecydowanie pożegnać, odwrócić się, ale nie odchodzić, tylko zająć się
czym innym (czytaniem, robótkami ręcznymi, obieraniem ziemniaków itp.)
za każdym razem, jak dziecko coś mówi, albo chce wstać, nie odpowiadać, nie
wdawać się w rozmowę, tylko uciszyć i kazać spać (spokojnie, oczywiście)

jeśli dziecko odpowiednio zmęczone, nie powinno trwać dłużej, niż 20 minut
jeśli zasypianie regularnie zajmuje więcej czasu, kłaść półgodziny później

pozdrawiam
Judyta

[zielona71]

givona napisała:

> Na
> szczęscie nie grozi to żadnymi komplikacjami, warto więc spróbować.
> pozdrowionka. ivona

I tu się mylisz, bo później i to dużo później jak Twoje dziecko będzie miało
kilka, kilkanaście lat będziesz się zastanawiać czemu jest wstydliwe, nieśmiałe
i ma niskie poczucie własnej wartości!

[joanna.luczynska]

zielona71 napisała:

> givona napisała:
>
> > Na
> > szczęscie nie grozi to żadnymi komplikacjami, warto więc spróbować.
> > pozdrowionka. ivona
>
> I tu się mylisz, bo później i to dużo później jak Twoje dziecko będzie miało
> kilka, kilkanaście lat będziesz się zastanawiać czemu jest wstydliwe, nieśmiałe
>
> i ma niskie poczucie własnej wartości!

A niby dlaczego? Możesz mi wyjaśnić? bo nie zrozumiałam.

[zielona71]

Polecam książkę „Dobra miłość” – niewielki wydatek, bo tylko 30zł w Empiku –
dzięki niej zrozumiałam bardzo wiele i otworzyły mi się oczy, zmieniłam zdanie
na wiele tematów. Musiałabym Ci ja tu cytować a nie o to chodzi…
Proszę przeczytaj i napisz mi co o niej myślisz

[czarnauk]

cześć, metoda jest super (nie zapeszam), moja mała ma 8m i budzi sie 1 w nocy
na cycusia albo wcale, podkreślam jednak że ta metoda dotyczy dzieci które
skonczyły 6m, niektóre mamy powinny o tym wiedzieć! radzę jednak przeczytać
książkę!
pozdrawiam

[zielona71]

czarnauk napisała:

> radzę jednak przeczytać
> książkę!
> pozdrawiam

A ja tej ksiazki nie polecam! A jeśli już ją ktoś przeczytał to zanim zastosuje
tą metodę powinien przeczytać książkę „Dobra miłość” (dostępną np. w Empikach)
i dopiero wtedy powiedzieć czy ma ochotę ją stosować.

[joanna.luczynska]

zielona71 napisała:

>
> A ja tej ksiazki nie polecam! A jeśli już ją ktoś przeczytał to zanim zastosuje
>
> tą metodę powinien przeczytać książkę „Dobra miłość” (dostępną np.
> w Empikach)
> i dopiero wtedy powiedzieć czy ma ochotę ją stosować.

Zielona71 czytając Twoje posty mam wrażenie, że się trochę czepiasz. Bez urazy,
ale czy wydaje ci się, że jeśli mama woli aby jej dziecko samo zasypiało, albo
inne tego typu rzeczy to ma jakieś problemy z miłością do dziecka? Tak
przynajmniej Cię zrozumiałam. Ja kocham swoje dziecko ponad życie. Mam tylko
jego, a on mnie, bo tatuś się nim nie interesuje, i nie pozwoliłabym, żeby mu
się cokolwiek stało na jakiejolwiek płaszczyźnie. Pewnie podobnie czują inne
mamy. Każda z nas ma jakieś wyobrażenie o wychowaniu dziecka, a ponieważ
istnieje wiele kierunków jakie można wybrać, należy uszanować wybór. Nikogo nie
zwalnia to oczywiście z odpowiedzialności, ale to zupełnie inna sprawa. Dziecko
potrzebuje przede wszystkim miłości i od razu wyczuje wszelkie sztuczności.
Jeśli robię coś z przekonaniem, dziecko będzie to czuło (chciałam powiedzieć
będzie wiedziało, ale...), i będzie czuło że mama je kocha. Dlaczego ktokolwiek
ma spać z dzieckiem, jeśli czuje się z tym źle, nieswojo, czuje że się nie
wysypia i nie jest mu z tym dobrze? I czy wtedy nie kocha swojego dziecka? Inna
osoba nie wyobraża sobie, żeby dziecko mogło spać w oddzielnym pokoju, czy
łóżku. Czy wtedy bardziej kocha?
A poza tym nie wydaje mi się, aby nauka samodzielnego zasypiania sprawiła, że
dziecko będzie miało niższe poczucie własnej wartości, czy coś takiego. Będzie
je miało wtedy, gdy nie będzie mogło liczyć na rodziców, gdy na siłę będziemy je
chcieli nauczyć całkowitej samodzielności bez żadnego wsparcia (spotkałam się z
takim przypadkiem). Wsydliwe będzie, gdy będzie - werbalnie bądź niewerbalnie -
poniżane przez rodziców. Ale dlaczego - kiedy będzie samodzielnie zasypiać?
Wydaje mi się, że odnoszenie się do jakichś psychologicznych książek, to droga
na skróty. Pewnie! Są tam wyrażenia typu "uczenie samoakceptacji", "poczucie
własnej wartości", "uczenie się miłości", itd. A przecież chodzi tylko o to, by
dać dziecku jak najwięcej miłości, bez psychologicznego bełkotu. Sama kończę
niedługo psychologię, ale przeraża mnie to, jak ludzie są nią zauroczeni i
wpatrzeni w poradniki. A własne serduszko to już nie wystarczy?
.... trochę się zagadałam i może coś poplątałam, ale jakoś musiałam powiedzieć
co myślę. Nie miej do mnie urazy. Jakby co, pisz na priva.Pozdrawiam, Asia.

[zielona71]

joanna.luczynska napisała:

Bez urazy,
> ale czy wydaje ci się, że jeśli mama woli aby jej dziecko samo zasypiało, albo
> inne tego typu rzeczy to ma jakieś problemy z miłością do dziecka?


Absolutnie! Tylko, żeby nie odbywało się to w ten sposób, ze dziecko płacze –
ku uciesze mamy coraz mniej. Sama chciałam zastosować tą metodę, ale mąż mi nie
pozwolił i poszedł do Dawidka i go przytulił.


Tak
> przynajmniej Cię zrozumiałam. Ja kocham swoje dziecko ponad życie.

Nigdy nie kwestionuję takich rzeczy, jednak uważam że obecnie stosuje się
czasem złe metody niewiedzy. Naprawdę można osiągnąć to samo ale w
delikatniejszy sposób.


Mam tylko
> jego, a on mnie, bo tatuś się nim nie interesuje, i nie pozwoliłabym, żeby mu
> się cokolwiek stało na jakiejolwiek płaszczyźnie.

Moja mama tez miała tylko mnie (mój ojciec nie chce mnie znać). Opowiadała mi,
że jej metodą na moje spanie było to, że przysunęła sobie łóżeczko do łóżka i
trzymała mnie za rączkę lub nóżkę a ja spokojnie zasypiałam. To mi wystarczyło.
Jak podrosłam (2 latka) już tego nie potrzebowałam


(chciałam powiedzieć
> będzie wiedziało, ale...

I tu znowu pijesz do mnie…no cóż złośliwiec z Ciebie!.



Dlaczego ktokolwiek
> ma spać z dzieckiem, jeśli czuje się z tym źle, nieswojo, czuje że się nie
> wysypia i nie jest mu z tym dobrze? I czy wtedy nie kocha swojego dziecka?
Inna
> osoba nie wyobraża sobie, żeby dziecko mogło spać w oddzielnym pokoju, czy
> łóżku. Czy wtedy bardziej kocha?


Miłości się nie mierzy na bardziej, mniej. Czasem trzeba pewnego poświęcenia
(nieprzespanych nocy) ale później to mija, bo kto słyszał, żeby dzieci chciały
spać wiecznie z rodzicami?

A własne serduszko to już nie wystarczy?

Moje serduszko podpowiada mi, żebym biegła do maleństwa jak płacze i
przytulała, jak Dawidem zasypia to się wtula we mnie – takich opisów nie ma w
poradnikach. Ale ja tak czuje i jak widzę uśmiechniętą buzię śpiącego Dawidka
to mogłabym tak spać całą noc, tylko że wiem że wygodniej mu jest samemu i
odkładam go do łóżeczka.



> Nie miej do mnie urazy.



Absolutnie nie żywię do Ciebie żadnej urazy. To jest tylko wymiana własnych
poglądów.
Pozdrawiam,
Ewa

[renik.w]

Dlaczego zawsze musi się znaleźć ktoś kto chce pouczać innych jak mają życ -
dziewczyny jeżeli nie odpowiada Wam ta ksiązka i metody w niej opisywane nie
stosujcie się do nich i już !!!!!

[zielona71]

Nie chodzi o pouczanie. Uważam, że nie należy się ograniczać do jednej książki
tylko poczytać trochę więcej dopiero wtedy się zastanawiać nad stosowaniem
metod. Jak już pisałam, ja sama jak przeczytałam o tej metodzie
pomyślałam :’nareszcie cos dla mnie! Metoda, dzięki której się wyśpię!” Dobrze,
że jej nie zastosowałam a i tak się wysypiam!

[joanna.luczynska]

zielona71 napisała:

> Nie chodzi o pouczanie. Uważam, że nie należy się ograniczać do jednej książki
> tylko poczytać trochę więcej dopiero wtedy się zastanawiać nad stosowaniem
> metod. Jak już pisałam, ja sama jak przeczytałam o tej metodzie
> pomyślałam :’nareszcie cos dla mnie! Metoda, dzięki której się wyśpię!
> 221; Dobrze,
> że jej nie zastosowałam a i tak się wysypiam!

Chyba niewiele osób przeczytało o dzieciach, wychowaniu, itp. tyle co ja. Czytam
od początku ciąży A ucząc mattiego zasypiania wcale nie myślałam o sobie.
Nawet przez chwilę, bo naprawdę nie ma dla mnie różnicy, czy budzi się o piątej
rano, o trzeciej czy o dziewiątej Pozwalam mu spać wtedy kiedy chce i ile
chce. I dziwią mnie posty typu "Ile razy na dzień śpią wasze dzieci" bo ja nie
mam pojęcia ile razy - śpi gdy jest zmęczony.

[zielona71]

Dokładnie – Dawidka kładę spać jak zaczyna pocierać oczka – to znak, ze jak
zaraz go nie położę to zacznie baaardzo marudzić. I jak zaczekam, to ciężko mi
go później uśpić.

[zielona71]

Ide spac! Dobranoc!

[joanna.luczynska]

odpisałam na priva

[zielona71]

Jesli to do mnie pisalas, to nie dostalam wiadomosci na priva.

[givona]

Zgodnie z sugestią zapoznałam się z postami na ten temat z archiwum. Jak widzę
jest to tak zwany 'never ending' problem. Zawsze były sa i będą kłopoty z
usypianiem naszych milusińskich. Istota rzeczy jest w tym aby mądrze nauczyć
nasze maleństwa tej podstawowej czynności. Zgadzam się z niektórymi mamami, że
teoria jest tylko teorią, a same musimy znalęźć odpowiedni sposób dla naszego
dziecka jej zastosowania. Zdecydowałam się przeprowadzić naukę samodzielnego
usypiania mojego 8 miesięcznego synka. Przez pierwszych kilka nocy przeniesiemy
się z mężem do innego pokoju (mąż najbardziej boleje nad tym, że będzie się
musiał obejść bez telewizora). Spodziewam się kilku wędrówek nocnych po
mieszkniu. Prawdopodobnie nie będę mogła zareagować od razu jak się wybudzi,
krzyki będą słyszeć wszyscy , a nie jak do tej pory tylko ja. Ale trudno, jak
ma pomóc, to będzie super. Życzcie mi powodzenia. POzdrowionka. Ivona

[mradford]

zycze powodzenia wszystkim zdeterminowanym(lub zdesperowanym)mamom!!Ja swojego
wyjca ucze juz przez dwa tygodnie,w nocy juz sie poprawilo ale czesto budzi sie
nad ranem(ale mysle ze to zabkowanie).W dzien nawet juz za bardzo nie
protestuje,nawet czasem przed zasnieciem sobie podspiewuje,.Moj maly ma ponad 9
miesiecy i nie moge go zostawic samego ,bo wstaje albo zaczyna raczkowac i wali
glowka o prety lozeczka.Czekam wiec az zasnie sam i ciagle go obserwuje.W tym
samym czasie oduczam go od smoka.Na poczatku bylo ciezko,histerycznie ryczal 45
minut,potem zasnal,nastepnego dnia byl dramat przez godzine(wszystko to w nocy)
i znowy darl sie w nieboglosy.Ale ja sie uparlam ze go naucze spac .9 miesiecy
to moim zdaniem troche za pozno na nauke,ale kto wie moze mi sie uda.
Serce sie kraja jak nasze maluchy placza ale co robic-takie jest zycie rodzica.
Pozdrawiam!

Co Wy wyprawiacie!!!???

[zielona71]

Własnym oczom nie wierzę!!! Jak można skazywać własne dziecko na cierpienie!? I
to tylko dla własnej wygody – przespanej nocy? Nigdy w życiu nie zafundowałabym
tego własnemu dziecku!!!!!!
Ludzie, którzy piszą takie książki, w których piszą jak nauczyć dziecko spać
takimi drastycznymi metodami są chyba niezrównoważeni. Dziecko nie uczy się
spać tylko uczy się tego, że na jego płacz nikt nie reaguje!
Proszę nie róbcie tego swoim dzieciom! Dawidek też taki był, a od niedawna
sypia w łóżeczku często całą noc. Nigdy nie odmówię mu przytulenia gdy tego
będzie potrzebował, to nienaturalne żeby zostawiać płaczące dziecko samemu
sobie – czuje się wtedy bezradne i opuszczone a przecież kochacie je z całego
serducha! One Was potrzebują więc pokażcie im , że je kochacie i nie
zostawiacie gdy jest im źle. Są różne opinie na ten temat, jednak jedno jest
pewne - jeśli Tobie by było źle i potrzebowała byś, żeby Cię ktoś przytulił,
pogłaskał to ostatnią rzeczą byłoby zadowolenie z tego, że najbliższe Ci osoby
patrzą z boku i mówią: „przejdzie Ci, popłaczesz sobie i się uspokoisz, więc
nie potrzebujesz naszego wsparcia i nie musimy Cię przytulać”.

Polecam baaardzo lekturę wątku:
www.dzieckoinfo.com/forum/showthreaded.php?
Cat=&Board=kiedydziecko&Number=538898&page=&view=&sb=

Nie słuchajcie rad z książek, może i przespicie całą noc jednak dziecku
wyrządzicie krzywdę a przecież okres niemowlęcy nie trwa wiecznie!!! Słuchajcie
tylko własnego serca!

[zielona71]

Aby przeczytac watek, który polecam musicie skopiowac 2 linijki na raz i wkleic
u gory w pole "Adres"

[czarnauk]

no cóż, to jest twoje zdanie na ten temat, masz do niego prawo, nie zarzucaj
tylko że znęcamy się nad swoimi dziećmi (piszę we własnym imieniu)kocham moją
córcie nad życie i nie podlega to zbędnym dyskusjom
a propos metody wypowiadałam się na podobnym poście
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=572&w=12923132&a=12924852
radzę jednak przeczytać książkę lub przeczytać ją bardziej wnikliwie, takimi
oskarżeniami mozesz niektórych zranić
pozdrawiam

[zielona71]

Nie chodzi mi o zranienie kogoś. Książkę znam. Jednak uważam, że żadna książka
nie powinna zastępować głosu serduszka mamy, które boli i wyrywa się do
płaczącego bobaska

[judytak]

zielona71 napisała:

> Własnym oczom nie wierzę!!! Jak można skazywać własne dziecko na cierpienie!?
I to tylko dla własnej wygody – przespanej nocy? Nigdy w życiu nie zafundow
> ałabym tego własnemu dziecku!!!!!!

ja też nie, jakbym nie musiała
łatwo wydawać sądy nad innymi, nie znając ich sytuacji
powiem ci, jaką ja miałam córkę:
na początku spała normalnie (tzn, karmienie co 2-3 godziny)
potem zaczęła się "psuć", aż
jak miała 6-7 miesięcy, budziła się każdej nocy po 30-40 minutach spania, nie
do końca rozbudzona, bardzo śpiąca, krzyczała tylko, usypiałam ją wtedy przez
godzinę, dwie, nie dało się szybciej, cokolwiek robiłam, uwierz mi, nie możesz
mi powiedzieć nic, czego bym nie próbowała przez te trzy miesiące, po następnej
40 minutach znów to samo, i tak w kółko
rano budziła się niewyspana, marudna, przestała przybierać na wadze...

jako ostateczność, zdecydowałam się na "zostawić, niech się wypłacze"
pierwszej nocy, jak się obudziła, wstała w łóżeczku, chwilę płakała, potem
przeszła w takie śpewne zawodzenie "mamma-mamma" (miała 8 miesięcy),
i tak przez 20 minut, potem rozpłakała się mocno, na 15 sekund (wiem, bo
patrzyłam na zegar i jadłam czekoladę, żeby nie zwariować), zasnęła nagle, i
spała do rana

przez następne 3 miesiące co wieczór (po bajce, śpiewaniu itp.) rozpłakała się
mocno (na ok. 30-45 sekund - zawsze patrzyłam na zegar, bo inaczej wydaje ci
sie, że dziecko płacze już od półgodziny), zasnęła, i spała do rana

jestem przekonana, że postąpiłam dobrze, zgodnie z interesem i potrzebami
dziecka

są sytuacje, które wymagają od rodzica inne postępowanie, niż "przytulenie"

jeśli dziecko płacze dlatego, że jest zmęczone (przemęczone), i nie może
zasnąć, to trzeba mu pomóc zasnąć, i trzeba to robić metodą, która będzie
skuteczna, a nie metodą, która "wydaje nam się słuszna, aczkolwiek nie działa"

pozdrawiam
Judyta

[zielona71]

judytak napisała:

> >
> są sytuacje, które wymagają od rodzica inne postępowanie, niż "przytulenie"

a jak bedzie niegrzeczne to je postawisz do kąta, dasz klapsa? Jak bedzie
przechodzic bunt dwulatka i polozy si na podlodze uderazjac o nia glowa, to
zbijesz?
>
> jeśli dziecko płacze dlatego, że jest zmęczone (przemęczone), i nie może
> zasnąć, to trzeba mu pomóc zasnąć,

zgadzam sie, ze trzeba pomoc, ale bnp. polozyc kolo siebie a nie zostawiac samo

trzeba to robić metodą, która będzie
> skuteczna, a nie metodą, która "wydaje nam się słuszna, aczkolwiek nie działa"
>

nikt nie powiedzial, ze macierzynstwo jest latwe. Dawidek tez sie kiedys budzil
czesto. To mija i nie ma potrzeby stosowac wygodnych dla rodzicow metod
popularyzowanych w ksiazkach

pozdrawiam

[judytak]

zielona71 napisała:

> a jak bedzie niegrzeczne to je postawisz do kąta, dasz klapsa? Jak bedzie
> przechodzic bunt dwulatka i polozy si na podlodze uderazjac o nia glowa, to
> zbijesz?

jak na razie, troje moich dzieci przechodziło bunt dwulatka,
a dwoje już niektórych innych "buntów wiekowych"
każdemu się zdarzyło kilka klapsów, nie robiłam z tego systemu, tragedii też nie
nigdy żadnego nie zbiłam, nie mam zwyczaju stawiać w kąt, ale czasami wysyłam
do łazienki "umyj się, uspokój się, i powiedz, co chcesz, bo tak nic nie
rozumiem"
nigdy żadne się nie kładło na podłodze, ani nie uderzało głową

ale twoje pytania są absolutnie nieadekwatne do tego, o czym ja piszę

bo pisałam o tym, że czasami dziecko bardzo chce coś, co jest dla niego złe
i czasami bardzo nie chce czegoś, co jest dla niego konieczne

i wtedy obowiązkiem rodzica jest to, żeby nie słuchał "krwawiącego serca
matki", tylko czynił to, co ma być uczynione

oczywiście "pokojowo" i po dobroci, jeśli się da,
ale nawet stanowczym nakazem/zakazem, karą/nagrodą, fizyczną przemocą lub
psychiczną manipulacją, jeśli jest to jedyna skuteczna metoda

(dziecko chce zjeść trujące jagody, chce wejść do stawu w listopadzie, chce
przebiec przez jezdnię bez zastanowienia, chce się ogolić żyletką taty, nie
chce lekarstwa, nie chce szczepionki, nie chce oddać zabawki, którą ukradł
koledze, nie chce się uczyć itp. itd., przykłady można dowolnie mnożyć)

> > jeśli dziecko płacze dlatego, że jest zmęczone (przemęczone), i nie może
> > zasnąć, to trzeba mu pomóc zasnąć,
>
> zgadzam sie, ze trzeba pomoc, ale np. polozyc kolo siebie a nie zostawiac samo

myślałam, że masz jakieś oryginalne pomysły, chętnie bym posłuchała, naprawdę
kładzenie dziecko koło siebie jest podstawowym sposobem, znanym przez wszystkich
i są dzieci, u których działa,
i są takie, u których nie
mam szczęście posiadać obydwa rodzaje :o)

> nikt nie powiedzial, ze macierzynstwo jest latwe.
Dawidek tez sie kiedys budzil
> czesto. To mija i nie ma potrzeby stosowac wygodnych dla rodzicow metod
> popularyzowanych w ksiazkach

ależ właśnie ty mówisz, że macierzyństwo jest łatwe :o)
bo czym innym jest twierdzenie, że wystarczy "słuchać głosu serca" i wszystko
samo się ułoży

a ja mówię, że na tym polega główna trudność macierzyństwa, że czasami jest
inaczej
i nawet nie na tym, żeby postępować wtedy wbrew temu, co by się chciało, i co
by było łatwe, bo naturalne, instynktowne, "wypływające z serca",
tylko na tym, że trzeba brać na siebie odpowiedzialność za odróżnienie
sytuacji, kiedy można "zdać się na żywioł"
od tych, kiedy "trzeba być silnym i bezwzględnym"

tylko tego nie rozumiem, co w tytułowej metodzie jest łatwe i wygodne dla
rodziców - chyba jedynie końcowy efekt...

pozdrawiam
Judyta

[zielona71]

judytak napisała:

> oczywiście "pokojowo" i po dobroci, jeśli się da,
> ale nawet stanowczym nakazem/zakazem, karą/nagrodą,

Z tym się zgadzam!!!



fizyczną przemocą lub
> psychiczną manipulacją, jeśli jest to jedyna skuteczna metoda


A z tym na pewno nie! Nigdy nie zastosuje przemocy wobec swojego dziecka ani
nie będę nim manipulować. To wiem na pewno!


> (dziecko chce zjeść trujące jagody, chce wejść do stawu w listopadzie, chce
> przebiec przez jezdnię bez zastanowienia, chce się ogolić żyletką taty, nie
> chce lekarstwa, nie chce szczepionki, nie chce oddać zabawki, którą ukradł
> koledze, nie chce się uczyć itp. itd., przykłady można dowolnie mnożyć)


Agresja rodzi agresję, nie wolno pokazywać dzieciom że skoro jesteśmy więksi i
silniejsi to mamy nad nimi przewagę i powinni się nas bać, bo jak trochę
podrosną to tez będą wykorzystywać swoją przewagę nad mniejszymi i słabszymi.
Będę się starała tłumaczyć. Podobno dzieciom trzeba podawać argumenty stosowne
do ich wieku…

>
> ależ właśnie ty mówisz, że macierzyństwo jest łatwe :o)
> bo czym innym jest twierdzenie, że wystarczy "słuchać głosu serca" i wszystko
> samo się ułoży

Nie jest łatwe! Uważam jednak, że np.. klapsy to uleganie własnym emocjom
(rozładowywanie ich), bo dla dziecka to upokorzenie i żadna pouczająca metoda.
Są chwile, kiedy nie wiem co zrobić i mam dość, ale staram się wtedy uspokoić.A
samo się nic nie układa…

> tylko tego nie rozumiem, co w tytułowej metodzie jest łatwe i wygodne dla
> rodziców - chyba jedynie końcowy efekt...

Dokładnie to miałam na myśli. Nie zgadzam się z tym, że cel powinien uświęcać
środki!

[judytak]

zielona71 napisała:

> Nigdy nie zastosuje przemocy wobec swojego dziecka ani
> nie będę nim manipulować. To wiem na pewno!

a więc:
nigdy nie przytrzymasz wyrywające się dziecko, kiedy chce wybiec na ulicę,
nigdy nie przytrzymasz wyrywające się dziecko do zastrzyku,
nigdy nie wyjmiesz dziecku siłą z ręki coś, czego nie powinno było złapać

nigdy nie zagadasz, żeby "przemycać" jakieś jedzenie czy lekarstwo,
nigdy nie "przekupisz" obietnicą (np. cukierka, jeśli jednak zechce pójść do
domu z piaskownicy)
nigdy nie wyolbrzymisz niebezpieczeństwa w rozmowie, żeby mieć pewność, że
posłucha

> Agresja rodzi agresję, nie wolno pokazywać dzieciom że skoro jesteśmy więksi
> silniejsi to mamy nad nimi przewagę i powinni się nas bać, bo jak trochę
> podrosną to tez będą wykorzystywać swoją przewagę nad mniejszymi i słabszymi.
> Będę się starała tłumaczyć. Podobno dzieciom trzeba podawać argumenty
stosowne do ich wieku…

to wszystko jest strasznie teoretyczne...
albo może boisz sie nazwać rzeczy po imieniu...

bo jeśli dziecko (który tu przykład brać?) biegnie radośnie w kierunku dość
głębokiego stawu w listopadzie, i wiesz, że ma zamiar wskoczyć, bo znasz go na
tyle, i zanim powiedziałabyś dwa słowa, byłby już w środku,

to co?

będziesz tłumaczyć, podając odpowiednie do wieku argumentów?
i jeszcze dziecku w wodzie, czy dopiero, jak go wyłowiłaś?

czy jednak złapiesz dziecko, i przytrzymasz mocno, nawet jeśli z przeraźliwym
krzykiem się wyrywa? bo to jest przemoc fizyczna (nie mylić z agresją, nie
wiem, dlaczego dla ciebie te dwa pojęcia są tożsame)

czy może szybko pokazujesz mu coś, żeby odwrócić uwagę i odciągnąc z okolic
stawu? czy powiesz mu z dramatycznym głosem "oj, nie wolno, nie wolno, tam jest
strasznie zimno, strasznie głęboko, oj, co by się stało, gdybyś tam wpadł"? bo
to z kolei jest manipulacja

> Uważam jednak, że np.. klapsy to uleganie własnym emocjom
> (rozładowywanie ich), bo dla dziecka to upokorzenie i żadna pouczająca
metoda.

ja też uważam, że klaps, to znak bezradności rodzica, znak tego, że traci
kontrolę, że nie radzi sobie z własnymi emocjami, z daną sytuacją
ale nigdy nie zakładałam, że jestem aniołem czy świętym, uosobieniem cnót i
doskonałości - i sprawdziło się, nie jestem :o)

zresztą, nie sprawia mi problemu uwierzyć, że jakaś matka nigdy dziecku klapsa
nie dała,
ale w to, że dziecko odchowała, a nigdy nie zastosowała żadnej formy fizycznej
przemocy, nie uwierzę nigdy

> Nie zgadzam się z tym, że cel powinien uświęcać środki!

uświęcać, nie
ale każdy środek musi być brany pod uwagę, z odpowiednią kalkulacją zysków i
strat, kiedy osiągnięcia celu nie możemy sobie odpuścić

pozdrawiam
Judyta

[zielona71]

Wiesz co, chyba mamy jednak to samo na myśli tylko inaczej to nazywamy. Wiem,
że masz dużo większe doświadczenie ode mnie i szanuję to. Może okaże się, że
czasem nie miałam racji, ale chyba nikt zawsze jej nie ma. Przyjmuje taką
możliwość do wiadomości, jednak mam nadzieję, że w rzeczywistości mój sposób
wychowania nie będzie bardzo odbiegał od tego jak to teraz widzę. Jak zawsze,
będę się po prostu starać a co z tego wyjdzie pokaże życie.
Pozdrawiam,

[judytak]

cieszę się, że ostatecznie te "bo ja zawsze", "bo ja nigdy" okazały sie raczej
zwrotami retorycznymi, niż fanatycznymi przysięgami :o)

pozdrawiam
Judyta

[ewalewi]

Je tez dziekuje judytak, ja się troche zagalopowałam a w sumie to o to mi
chodziło tylko się zacietrzewiłam trochę... Co zrobić, taka moja
natura "kłótnicy"
pzdr Ciebie i 3 Pociechy

judytak!jestes bombowa.Samo sedno

[mradford]

Jesteś beznadziejna mradford!!!!

[mamatatam]

[edytahph]

Moim zdaniem skazywanie dziecka na płacz i brak reakcji z naszej strony to
niszczenie emocji dziecka.

[renik.w]

litości idealne mamy - wyluzujcie czasem troszkę
- możesz mi wyjaśnić edytahph w jaki sposób niszczę emocje mojego dziecka
- aha mój synuś właśnie sam ślicznie zasnął po trzech dnaich terapii ) - w
dalszym ciągu polecam książeczkę - znam wiele mam które również z niej
korzystały i ich maluch są równie szczęśliwymi bobasami jak mój Igoruś .

[zielona71]

renik.w napisała:

> litości idealne mamy - wyluzujcie czasem troszkę


Nigdy nie uważałam się za idealna mamę, aczkolwiek się staram. „Gratuluję”, że
Twój synek „nauczył się spać” już po 3 dniach, jednak dla mnie nawet 1 dzień
nie jest tego wart.

P.S.
Mój mąż mi mówi codziennie, że jestem idealną mamą.

SPROSTOWANIE

[joanna.luczynska]

zielona71 napisała:

> Własnym oczom nie wierzę!!! Jak można skazywać własne dziecko na cierpienie!? I
>
> to tylko dla własnej wygody – przespanej nocy? Nigdy w życiu nie zafundow
> ałabym
> tego własnemu dziecku!!!!!!
> Ludzie, którzy piszą takie książki, w których piszą jak nauczyć dziecko spać
> takimi drastycznymi metodami są chyba niezrównoważeni. Dziecko nie uczy się
> spać tylko uczy się tego, że na jego płacz nikt nie reaguje!
> Proszę nie róbcie tego swoim dzieciom! Dawidek też taki był, a od niedawna
> sypia w łóżeczku często całą noc. Nigdy nie odmówię mu przytulenia gdy tego
> będzie potrzebował, to nienaturalne żeby zostawiać płaczące dziecko samemu
> sobie – czuje się wtedy bezradne i opuszczone a przecież kochacie je z ca
> łego
> serducha! One Was potrzebują więc pokażcie im , że je kochacie i nie
> zostawiacie gdy jest im źle. Są różne opinie na ten temat, jednak jedno jest
> pewne - jeśli Tobie by było źle i potrzebowała byś, żeby Cię ktoś przytulił,
> pogłaskał to ostatnią rzeczą byłoby zadowolenie z tego, że najbliższe Ci osoby
> patrzą z boku i mówią: „przejdzie Ci, popłaczesz sobie i się uspokoisz, w
> ięc
> nie potrzebujesz naszego wsparcia i nie musimy Cię przytulać”.
>
> Polecam baaardzo lekturę wątku:
> <a
href="http://www.dzieckoinfo.com/forum/showthreaded.php?"target="_blank">www.dzieckoinfo.com/forum/showthreaded.php?</a>
> Cat=&Board=kiedydziecko&Number=538898&page=&view=&sb=
>
> Nie słuchajcie rad z książek, może i przespicie całą noc jednak dziecku
> wyrządzicie krzywdę a przecież okres niemowlęcy nie trwa wiecznie!!! Słuchajcie
>
> tylko własnego serca!

Czytam posty w tym wątku, odpisuję, a nawet ja zapomniałam, że nie pisałam
odnośnie książki, tylko metody o której przeczytałam w "Mamo to ja", a tam nie
było o zostawianiu dziecka i czekaniu aż przestanie płakać. Było o odczekaniu
chwili (dwie minuty, cztery) i przyjściu, pogłaskaniu po główce, uspokojeniu- u
dziecka starszego, i przytulaniu - u młodszego. Nic drastycznego. Chyba muszę
przeczytać książkę dotyczącą tej drastycznej metody, a na razie wyłączam się z
dyskusji. pozdrawiam.

[renik.w]

właśnie ta metoda jest opisana w tej książce

[zielona71]

mradford napisała:

>Ja swojego
> wyjca ucze juz przez dwa tygodnie,

Wyjca? A dziwisz się że płacze skoro go zostawiasz?!

w nocy juz sie poprawilo ale czesto budzi sie
>
> nad ranem(ale mysle ze to zabkowanie).

tak sobie tlumacz....

>histerycznie ryczal 45
>
> minut,potem zasnal,nastepnego dnia byl dramat przez godzine(wszystko to w
nocy)
> i znowy darl sie w nieboglosy.

Jezu!!! Co z Ciebie za matka!? Życzę Ci, żebyś kiedyś miała powód tak
histerycznie ryczeć przez godzinę i żeby wtedy nikt Ci nie pomógł….Zmęczona
płaczem, opuszczona w końcu uśniesz!!!!!



Ale ja sie uparlam ze go naucze spac
Szkoda, ze nie masz tyle samozaparcia, żeby przytulać swoje dziecko wtedy gdy
tego potrzebuje zamiast zostawiać je samemu sobie…!!!!!!!!!!!!!!!!

> Serce sie kraja jak nasze maluchy placza ale co robic-takie jest zycie
rodzica.


Skoro Ci się serce kraja to jeszcze nie jest z Tobą tak źle! Wyrzuć „dobre
rady” do kosza i zapewnij swojemu dziecku poczucie bezpieczeństwa…zrób co Ci
dyktuje serce!!!! Dlaczego uważasz, że ktoś obcy lepiej wie co powinnaś robić i
jak, kiedy i czego uczyć swoje dziecko!?
>
> Pozdrawiam!

[ewalewi]

ja nauczyłam Zosie zasypiac według tej metody z bardzo prostej przyczyny. Moja
przyjaciółka ma 19 miesięczne dziecko które ciągle z nia spi ( z nią , bo mąz
spi na kanapie ...) najpier tez " nie miała serca " a teraz jest zmęczona
obecnościa córki, wróciła do pracy i chce się wyspać. Ale jej córka tego nie
rozumie, nie ma swojego miejsca do spania, swojego łóżeczka, ba nawet swojego
pokoju nie traktuje jako "swojego" i co teraz zrobic? Teraz uczyć??? Teraz
kiedy dziecko artykułuje swoje mysli i potrzeby?? A jak "zielona" zachorujesz
nie daj Boże to co? Dziecko nie będzie spac bo nie będzie rozumiało tego , że
nie spisz obok? Moja córcia już zasypia sama nawet w ciągu dnia, wtedy kiedy ma
ochote, a oprócz tego jest noszona na rączkach, wybawiona, wycałowana i
wiecznie usmiechnięta. Ale już doszłam dawno do wniosku, ze sa mamy na forum
które wiedzą wszystko najlepiej i nie pogadasz... Rozumiem , gdybyśmy pisały o
metodzie usypiania dziecka przy pomocu chloroformu... ale tak?

[mamamata]

Dziewczyny,
troche rozsadku i wyczucia, przeciez trzeba rozgraniczac - co innego 19 m-cy to
wlasnie mozna stosowac metody wyplakiwania stopniowego, bo dziecko wie, o co
chodzi, buntuje sie to fakt, ale jest juz swiadome, stosowanie tej samej metody
u paru - tyg.dzieciaczka, ktory potrzebuje bliskosci mamy. Co
innego "wyplakiwac" dziecko, ktore jest generalnie otoczone cieplem i poczuciem
bezpieczenstwa a co innego - takie, ktore wlasnie przechodzi trudne chwile, bo
zabkuje i NIE WIE CO SIE DZIEJE, COS BOLI NAGLE albo stres bo mama poszla do
pracy i w nocy tez nie da sie przytulic do niej. Niektore dzieci znosza takie
nauki - ok. a inne - rycza - to co, pozwolic im na to przez kilka dni? tygodni?
W koncu - teraz moze nie zadzialac, a za miesiac, dwa - juz tak. Potrzeby
dziecka co chwile sie zmieniaja. Kurcze, jak moj syn placze, to mna nie
manipuluje tylko mnie potrzebuje, z manipulacja to wymyslili chyba jacys
paranoicy, ktorzy sie wlasnie tej manipulacji obawiaja... Fajnie jest, jak
nawet jesli usna w koncu i jest nam wygodnie i poki co jest super- nie wiemy,
jakie efekty to wywrze na psychike dziecka - moze w przyszlosci bedzie mialo
problemy emocjonalne? Niewyjasnione leki...brak poczucia bezpieczenstwa...
Takie rzeczy zostaja w podswiadomosci i w strukturze osobowosci. zebysmy sie
dobrze zrozumialy nikogo nie osadzam, bo metoda moze byc skuteczna, ale w
PEWNYCH WARUNKACH I DLA PEWNYCH DZIECI - jest jeszcze cos takiego jak roznice
osobowosciowe wrodzone, odziedziczone. Jesli sie boimy tej metody - to mozliwe,
ze jestesmy zbyt wrazliwe - podobne moga byc nasze dzieci. i odwrotnie - jesli
jestesmy zdecydowane - i dzieci mozemy miec bardziej pewne siebie. Juz nie
mowiac o tym, ze jesli nam zle robi "wyplakiwanie" - to nasz stres udziela sie
dziecku, a jesli jestesmy przekonane i spokojne - moze sie udac.

Z zyczeniami, zeby nasze dzieci byly szczesliwe a my - wyspane...

Aga

[renik.w]

Mój synek ma skonczone 10 m/cy i doskonale wie że ja jestem obok . Jak wyjdę z
pokoju to zawsze za mna zasuwa :0) - doskonale wie gdzie jestem , więc chyba ma
świadomość kiedy zasypia ,że jestem w innym pokoju prawda, że nie zniknęłam na
zawsze - szczególnie że do niego wracam co pare minut . Zgadzam się że każde
dziecko ma inne potrzeby , ale my też je mamy !!! Na początku poświęcałam sie
całkowicie dla synka , aż w koncu spojrzałam w lustro i co zobaczyłam .....
Wiem tez doskonale jak ważny jest sen dla organizmu to jest " ładowanie
baterii" , a jeśli ich nie naładuję w nocy to kiedy ?? Muszę być silna i
wypoczęta dla mojego synka żeby spędzić z nim cały dzień na zabawach i
spacerach to tyle ode mnie

renik

[zielona71]

Ja przysypiam razem z nim w ciągu dnia. Zajmuję się domem, Dawidkiem, chodzimy
na spacery, studiuję – uważam, że wszystko jest kwestia organizacji czasu.
Za 2 miesiące wracam do pracy a Dawidem potrafi już sam spać – nauczyłam go bez
takich okrutnych metod. Także może i czasem się nie wysypiam ale warto. I nie
wyglądam tak strasznie w lusterku….

[mamamata]

no i wlasnie o to chodzi dziecko jest juz duze.a Ty zdaje sie spedzasz z nim
duzo czasu (nie pracujesz, jak rozumiem i warunki o ktorych pisze sa
spelnione - dziecko ma poczucie bezpieczenstwa. Ale czy polecilabys z czystym
sumieniem metode mamie, ktora poszla do pracy, zostawiajac 4 - miesiecznego
bajbika z opiekunka, karmi sztucznie i pracuje 10 godz. dziennie? To akurat nie
moj przyklad ale i tak sie zdarza. Popieram, ze tez mamy potrzeby, np. ja
poszlam do pracy, jak maly mial 6,5 m-ca, choc nie musialam wspierac rodziny
finansowo. Taka jest moja potrzeba i wiem, jakie niesie zagrozenia i radosci
jej realizowanie. Tez przechodzilam kryzys jak maly sie budzil co godzine, tez
chcialam zostawic i uciec niech sie wyplacze, bo juz mam dosc i taaak strasznie
chce spac a jestem (bylam?) spiochem a teraz jak maly o 5 stwierdza ze
juz dzien i pora wstawac... caly czas probuje powiedziec, ze kazde dziecko i
kazda sytuacja jest inna i kazda z nas, wiec nie kierujmy sie slepo ksiazkami.
Aha, mam jeszcze polska Encyklopedie rozwoju dziecka, w srebrnej okladce, rozni
autorzy, psycholodzy, pedagodzy m.in. Samson - zupelnie inne metody polecaja w
wychowaniu dziecka niz autorzy zachodni ww ksiazeczki oraz popularnych grubych
poradnikow pierwszy rok zycia dziecka itd. I badz tu czlowieku madry... prawda
wyjdzie moze za 3, 15, 20 lat

Aga

[zielona71]

mamamata napisała:

> Kurcze, jak moj syn placze, to mna nie
> manipuluje tylko mnie potrzebuje, z manipulacja to wymyslili chyba jacys
> paranoicy, ktorzy sie wlasnie tej manipulacji obawiaja...

DokBadnie!!!!

Fajnie jest, jak
> nawet jesli usna w koncu i jest nam wygodnie i poki co jest super- nie wiemy,
> jakie efekty to wywrze na psychike dziecka - moze w przyszlosci bedzie mialo
> problemy emocjonalne? Niewyjasnione leki...brak poczucia bezpieczenstwa...
> Takie rzeczy zostaja w podswiadomosci i w strukturze osobowosci.

Udowodnione naukowo!!!! Potwierdzone!!! Lecz niestety dla wielu niezrozumiale...


przekonane i spokojne - moze sie udac

Ja na pierwszym miejscu stawiałabym jednak spokój dziecka a nie swój….

>
>

[est3]

Witajcie!!
Ciekawi mnie temat snu, bo, niestety, też mam "kłopoty". Oczywiście, ja, nie
dziecko. Bo dziecku jest wygodnie zasypiać przy cycku, budzić się na possanie
kilka razy w nocy i robić "nocne przerwy" na zabawę od 2 do pół do piątej rano.
Chociaż nie, to ostatnie to i dziecko męczy. No i oczywiście, budzącego się
nocą malucha może ukołysać tylko mama. Na razie nie wiem jak z tego wybrnąć.
Acha, Ida ma już 13 mies.
Ale chciałam o manipulacji. Pewnie, na początku dzieciak płacze, bo mu źle.
Moja właśnie weszła w etap awanturowania się o wszystko, co nie po jej myśli.
Płacze, wrzeszczy, rzuca się na ziemię. Jeśli stwierdzi, że to działa, zacznie
manipulować mną i wszystkimi, którzy sobie na to pozwolą. Nikt nie powie mi, że
roczne dziecko jest głupsze od psa. A psy bardzo szybko uczą się, u kogo warto
żebrać przy stole, a do kogo nie warto nawet się pofatygować.
Życzę wam i sobie przespanych nocy. Est.

[zielona71]

ewalewi napisała:

> ja nauczyłam Zosie zasypiac według tej metody z bardzo prostej przyczyny.
Moja
> przyjaciółka ma 19 miesięczne dziecko które ciągle z nia spi ( z nią , bo mąz
> spi na kanapie ...) najpier tez " nie miała serca " a teraz jest zmęczona
> obecnościa córki

19 miesiecy to nie tak wiele...moze temu dziecku potrzeba wiecej czasu?


> A jak "zielona" zachorujesz
> nie daj Boże to co? Dziecko nie będzie spac bo nie będzie rozumiało tego , że
> nie spisz obok?

Chorowałam już 3 razy (grypa, zapalenie gardła) i kupiłam takie chirurgiczne
maseczki w aptece, żeby nie dychać na Dawidka. A jak się źle czułam, to Dawidem
spał przy tacie. Zresztą ja nie spałam z nim całymi nocami, usypiałam go (albo
mąż) na kolanach i odkładaliśmy do łóżeczka. Jak się wybudzał, to znowu. Czasem
było tak kilkanaście razy aż w końcu z nocy na noc wybudzał się coraz rzadziej
a teraz często przesypia całe noce. Było to męczące i chodziłam na rzęsach ale
warto było, bo nigdy nie był zostawiony samemu sobie jak płakał i teraz ma
prawie 10 miesięcy i jak się budzi to nie płacze tylko patrzy, że my jesteśmy
na swoim łóżku, siada w łóżeczku i się uśmiecha. Zaczynam z nim rozmawiać a on
jest wyspany i ma dobry humorek. Akceptuje to, że ma swoje łóżeczko i nawet je
polubił.
Jak widać są inne skuteczne sposoby. Skutek ten sam: śpi sam w łóżeczku.

Ale już doszłam dawno do wniosku, ze sa mamy na forum
> które wiedzą wszystko najlepiej i nie pogadasz...

Nie uważam się za taką osobę, sama przymierzałam się do stosowanej przez Ciebie
metody, ale przeczytałam książki "Dobra miłość" napisanej przez ludzi mądrych,
mających duże doświadczenie i własne dzieci. Cieszę, się, że książka wpadła mi
w ręce tak szybko i nie zdążyłam.” nauczyć Dawidka spać”. Nie uważam, że wiem
wszystko najlepiej, ale nie mogę spokojnie czytać postów „moje dziecko płakało
40 minut, a moje tylko 15”.
Po to czytam książki, żeby nie popełniać takich błędów z niewiedzy!


pozdrawiam

do zielonej

[mradford]

nie oskarzaj mnie ze jestem zla matka bo NIC nie wiesz dlaczego zdecydowalam
sie na te metode i NIC nie wiesz o mojej zyciowej sytuacji.NIC rowniez nie
wiesz kto i gdzie mi te metode zalecal i nie ograniczaj swojego punktu widzenia
obrazajac innych po drodze.Nie masz prawa mi mowic co powinnam robic a tym
bardziej zyczyc cierpienia nikomu ,skoro masz czelnosc uwazac sie za guru
pediatrii.Moje dziecko kocham nad zycie.Poczytaj sobie najnowsze doniesienia
nie tylko domoroslych znawcow tematu,ale i specjalistow w dziedzinie snu,nie
tylko z zacofanej pod wieloma wzgledami Polski ale innych przodujacych w
swiecie krajow.A tak na marginesie to ja nie OPUSZCZAM mojego dziecka,jestem
ciagle przy nim-TO mi dyktuje serce,jak rownize to aby dziecko czegos w zyciu
nauczyc,ale nie bede tego tlumaczyc,bo widze ze jestes naprawde Zielona

[ewalewi]

Tam jest napisane w tej książce zeby odkładac dziecko do łózka jak już prawie
śpi ( jaki sens sie wtedy bawić?)A co do braku kontaktu....hmmm, tam jest
napisane ze wejsc, pogłaskac i pocałowac , posiedziec chwilke i wyjsc, ot co.
Porównywanie tego do sytaucji dzieci z domów dziecka jest jakims kolejnym
ekstremum...no ale cóż.

[zielona71]

mradford napisała:

>Nie masz prawa mi mowic co powinnam robic

Nie mówię – robisz co chcesz, tylko szkoda dziecka…


a tym
> bardziej zyczyc cierpienia nikomu

Nikomu nie życzę – to był taki sposób przedstawienia sytuacji, w której
mogłabyś się znaleźć i nie otrzymać oczekiwanego wsparcia

,skoro masz czelnosc uwazac sie za guru
> pediatrii


Nie uważam się za żadne guru, bo wiele uczę się każdego dnia – od innych, z
książek itd.
Uważam jednak, że trzeba znać tez skutki takich metod, których w tej „cudownej
książce” nie opisują. Proszę przeczytaj książkę „Dobra miłość” a później
dopiero wszelkie książki jak to można dzieci uczyć różnych rzeczy…

.Moje dziecko kocham nad zycie

Wiem i nigdy tego nie kwestionowalam!!!!!


.Poczytaj sobie najnowsze doniesienia
> nie tylko domoroslych znawcow tematu,ale i specjalistow w dziedzinie snu,nie
> tylko z zacofanej pod wieloma wzgledami Polski ale innych przodujacych w
> swiecie krajow.

Czytam i niech sobie piszą i stosują swoje metody. Ja nie zamierzam
eksperymentować na własnym dziecku.


jak rownize to aby dziecko czegos w zyciu
> nauczyc

Uczyć niemowlę?! Przecież takie maleństwo jest za małe na naukę!!!!!!!! Można
uczyć 3 latka, któremu można już coś wytłumaczyć a nie kilkumiesięczne
dzieci!!!!


,ale nie bede tego tlumaczyc,bo widze ze jestes naprawde Zielona


Nie potrzebuję żadnych tłumaczeń. Skoro jesteś taka wygodna to ucz swoje
dziecko takich rzeczy i oby Ci było z tym wygodnie, bo tylko to się widać dla
Ciebie liczy – za wszelką cenę, by się tylko wyspać! Żałosne!!! I egoistyczne!

skad te wzajemne ataki..

[mamamata]

tak sobie jeszcze mysle, drogie mamy, ktore oskarzaja sie nawzajem - zebysmy
sie zastanowily, dlaczego argumenty/oskarzenia innych tak w nas uderzaja.. ze
sie bronimy przed nimi i za wszelka cene odpieramy zarzuty (chyba, zeby same
siebie przekonac o slusznosci swoich wyborow, bo inaczej, coz by nas obchodzily
wypoweidzi anonimowych Bab w necie?
moze same sie obawiamy, ze zostawiamy dziecko placzace, albo denerwujemy sie,
ze chocby nie wiem co nie jestesmy w stanie go zostawic na chwile i dac prawo
do placzu.. takie moje refleksje.

pozdrowionka

[zielona71]

mamamata napisała:

> moze same sie obawiamy, ze zostawiamy dziecko placzace

Nigdy nie zostawiam go jak płacze, tylko przytulam. Mój mąż ma takie samo
podejście.


, albo denerwujemy sie,
> ze chocby nie wiem co nie jestesmy w stanie go zostawic na chwile i dac prawo
> do placzu..


Zostaje sam np. jak idę piętro niżej do łazienki się umyć – puszczam mu wtedy
jego płytkę (dzieci śpiewają melodyjne piosenki) a on podryguje sobie w
łóżeczku i czeka. Czasem słyszę, że zaczyna marudzić ale nie płacze. Wtedy
dalej się myję i tylko do niego zawołam, że zaraz przyjdę i przestaje marudzić.
Jest na etapie prób raczkowania i czasem coś mu nie wyjdzie i nabije sobie
guza, albo się tylko wystraszy – zaczyna krzyczeć więc biorę go na ręce i
przytulam, a po chwili się uspokaja.
Jestem sama do 16 w domu i musze posprzątać, isć na spacerek, ugotować obiad,
ugotować psu no i Dawidowi. Zazwyczaj mu się to nie podobało i zaczynał
płakać – zabawiałam go różnymi rzeczami i co chwile brałam na ręce – teraz mogę
go zostawić w kojcu i się zajmuje zabawkami, albo siedzi przy mnie w wózku i
się przygląda.
Często płacze jak mu nie chcę czegoś dać np. przewrócić kwiatka – mówię nie
wolno i odwracam jego uwagę czymś innym. Szybko zapomina, ze coś chciał.
Zauważyłam, że spokojem i przytulaniem o wiele więcej osiągnę niż
jakimiś „metodami”.

DO MRADFORD!!!!!

[zielona71]

Wiesz, tak jakoś napotkałam Twoja wypowiedź w innym wątku i po zestawieniu z tą
z tego wyszły mi dwie sprzeczne rzeczy:

- W wątku „co robicie a czego absolutnie nie wolno „ 04 czerwca 2004 napisałaś:

„jesli dziecko placze,trzeba je przytulic,ponosic na rekach( do 12 miesiaca
zycia nie mozna dziecka rozpiescic)
.Ja sie stosuje do powyzszych zalecen i razem z moim pysiakiem
jestesmy szczesliwi.
p.s. sama jestem psychologiem wiec dbam o wszystko co najlepsze.Pozdrawiam i
nie dajcie sie zwariowac!!!!!”

A 10 dni później bo 14.06.2004 w obecnym wątku piszesz:

„Na poczatku bylo ciezko,histerycznie ryczal 45
minut,potem zasnal,nastepnego dnia byl dramat przez godzine(wszystko to w nocy)
i znowy darl sie w nieboglosy.Ale ja sie uparlam ze go naucze spac .9 miesiecy
to moim zdaniem troche za pozno na nauke,ale kto wie moze mi sie uda”.


I tak sobie myślę, że szybko zmieniasz zdanie i chyba właśnie dałaś się
zwariować! Zdecyduj się wreszcie po której Ty stronie jesteś! I to, że jesteś
psychologiem nie ma tu nic do rzeczy. Co to za psycholog, który jest jak
chorągiewka na wietrze…..

DO MRADFORD!!!!!

[mradford]

to nie ja zmieniam zdanie jak choragiewka na wietrze tylko Zielona za grosz nie
potrafi wnioskowac,nie po raz pierwszy zdarza sie kompletnie Zielonej nie
przeczytac ani postu do konca ani niczego miedzy wierszami.Nie widze powodu
dlaczego mialabym sie z czegokolwiek tlumaczyc,ale powim raz jeszcze ,jak do
osoby specjalnej troski:przytulanie w dziecka nie ma nic wspolnego z uczeniem
go spac w kontrolowany sposob.Twierdzisz,ze dziecka w takim wieku niczego nie
mozna nauczyc,otoz mozna,nazywa sie to warunkowanie.Jak rozumien ten termin
jest Zielonej zupelnie obcy.Nie tylko termin jak i podstawowe zasady.Moje
dziecko slicznie spi,jak wczesniej powiedzialam,najpierw sobie spiewa a potem
grzecznie zamyka oczka i lula az do rana.Nie OPUSZCZAM go,jestem bardzo
dobra,troskliwa matka,chodze na zajecia ze snu niemowlecia,na ktorych
specjalisci ucza mnie nowych technik pielegnacji.
Ponadto radzilabym zasiegnac poradyu kogos,bo UWIELBIASZ wywlekac ludziom
rzeczy,ktore powiedzieli wczesniej na forum,a zamiast trwonic czas na takie
bzdury,radzilabym kapac Dawidka nieco czesciej niz raz na 2-3 dni,wyprowadzac
go na spacery i dbac o to,aby smoczek byl czysty.

[zielona71]

Na tym forum zdążyłam napisać zaledwie kilka postów i jakoś nie pamiętam, żebym
czytała posty tylko do połowy…może dasz jakiś przykład kiedy to zrobiłam?
A z tym dzieckiem specjalnej troski to przesadziłaś!!!! Jesteś po prostu osobą,
która zupełnie nie ma wyczucia!
I przydałyby Ci się zajęcia nie tylko ze snu dziecka ale z kilku innych
dziedzin i może wtedy nie wypisywałabyś takich rzeczy i w taki sposób!
No i kiedy komukolwiek coś wypomniałam na tym forum!? Tylko Tobie o to dlatego,
że miałam powód! Twoje zarzuty nie mają pokrycia, więc lepiej siedź cicho!
Na spacery chodzimy stosownie do pogody, bo jak leje to ze spaceru żadna
przyjemność dla niego – nie leży w przeciwieństwie do Twojego dziecka w gondoli
tylko spacery są w spacerówce i chce już chodzić a nie siedzieć w wózku, ale to
zrozumiesz jak podrośnie Twoje dziecko! Jakbyś nie wiedziała (a wydaje mi się,
że wiesz bo sama o tym pisałaś) to kąpanie dziecka codziennie wysusza mu skórę!
Myjemy go codziennie ale całkowita kąpiel ma miejsce co 2-3 dni, bo częściej
nie ma potrzeby i nie ma to nic wspólnego z moim wykorzystywaniem czasu!!! A
czasu dla Dawidka mam mnóstwo, bo po to w końcu wziełam wychowawczy. A smoczek
jest czysty i przestałam go wyparzać co chwila, bo mały był zbyt
wysterylizowany i dostawał pleśniawek – i to za zaleceniem lekarza jakbyś nie
doczytała, bo to właśnie chyba Ty czytasz posty do połowy!!!

[ewalewi]

....taaaa...od częstego kąpania skóra się wysusza... ciekawe..
a od brzydkich wyrazów robią sie pypcie na języku, a w nocy do niegrzecznych
dzieci przylatuje baba jaga na miotle... taaaaaaaaa.....

Do ewalewi

[zielona71]

No cóż, musiałabyś polemizować z pediatrą bo to on zalecił kąpanie Dawidka
rzadziej z powodu skóry.
I uważaj, żeby się znowu nie zagalopować z ta swoja naturą…

[ewalewi]

zielona71 napisała:

> No cóż, musiałabyś polemizować z pediatrą bo to on zalecił kąpanie Dawidka
> rzadziej z powodu skóry.
> I uważaj, żeby się znowu nie zagalopować z ta swoja naturą…
> ...mmmhhhmmm z powody skóry powiadasz, no tak, to dosc logiczne....
i obiecuje że będe uważac na siebie i swoja naturę byle nie skończyc tak jak
ty... całą reszte przeżyję!!!

[ewalewi]

aha i jeszcze jedno, zalecił pediatra czy nie ma potrzeby kapac dziecka
codziennie, jak tak czesto będziesz zmieniać zdanie to skończymy na forum
motoryzacja !

Pozdrowienia od Swietej Trojcy

[mradford]

fantazje mojego meza - prosze o rade PANIE DR
Autor: zielona71
Data: 05.04.2004 09:57 + dodaj do ulubionych wątków

+ odpowiedz na list

+ odpowiedz cytując

--------------------------------------------------------------------------------
Jestesmy 3 lata po slubie. Do tej pory wszystko bylo, ze tak
powiem "normalnie'. Ale od jakiegos czasu moj maz zaczal urozmaicac nasze
zycie seksualne - kupil wibrator, opowiada mi rozne fantazje...Niby mi tez to
pasowalo, ale po tych jego fantazjach pojawiaja mi sie rozne mysli w glowie
np. skoro fantazjuje, zebym kochala sie z inna kobieta to pewnie sam tez by
chcial tylko boi sie mi powiedziec. Raz nawet opowiadal mi jak sobie
wyobraza, ze kocham sie z innym facetem na jego oczach???!!!! Mowi
oczywiscie, ze to fantazje, a gdyby to mialo sie zdarzyc w realu to nie
przezylby tego! Ja nie umiem tak oddzielac fantazji od tego co chce w
rzeczywistosci - zawsze myslalam, ze jak sie o czyms fantazjuje to w realu
tez chcialoby sie to miec. Sama siebie nie rozumiem - raz mnie podniecilo to
jego opowiadania a drugim razem wywolalo we mnie wscieklosc.
Jestem ponad pol roku po porodzie i nasze zycie seksualne wyglada zupelnie
inaczej niz przed slubem - bylo bez gadzetow i fantazji, ale bylo intensywne
i piekne. Teraz prawie wcale nie mam ochoty na seks i po takich zabwach z
gadzetami, fantazjach czuje ogromnego moralnego kaca. Cos ze mna nie tak? Czy
zadowolil by mnie cichy seks pod pierzynka? Co jest?!
Czasem mam ochote na cos,ale cos mnie blokuje, zeby powiedziec o tym mezowi.
Calowanie go mnie kreci, ale czasem mysle ze to ponizajace dla kobiety i
wtedy nie mam na to ochoty(glupie, co?). On chce obejrzec ze mna film
erotyczny, a ja sie wsciekam bo mysle, ze chce popatrzec na "laski".W ogole
czasem wszystko co zwiazane z seksem wydaje mi sie zle!!!!!!
Poradzcie!!!!!
Panie Dr licze na rade!

p.s.
Oczywiscie maz kilkanascie razy dziennie mowi mi ze jestem piekna i ze go tak
strasznie podniecam...Mam wrazenie, ze wiekszosc dnia mysli o seksie.

[zielona71]

Wiesz co? Jeśli chciałaś mnie tym zezłościć to Ci się nie udało, bo
ten „problem” mamy już z głowy. Porozmawiałam z kilkoma osobami, przede
wszystkim z mężem i w sumie postanowiłam spróbować tych gadżetów, których się
tak obawiałam. I wiesz co? Jest zajebiście!!! A filmy erotyczne wybieramy
razem. I odkryłam, że opowiadanie sobie fantazji może być niezwykle
podniecające…
Miałam problem z ochotą na seks dopóki karmiłam, ale teraz skończyłam karmić,
wrócił mi okres, hormony się ustabilizowały i jest po prostu super! Po prostu
bardziej czułam się matką – karmicielką niż kochanką. Moja ginekolog
powiedziała mi, że kobiety karmiące często tak mają, bo w czasie laktacji
zmniejsza się libido. Jeszcze jedną barierą była obecność śpiącego Dawidka w
pokoju…ale teraz mamy inny kącik naszych erotycznych uniesień.
A miłość francuska może być naprawdę nieziemska!
A seks pod pierzynką jest zdecydowanie nie dla mnie!!
Nie rozumiem po co tu to „wywlekłaś”? Skoro o tym pisałam to liczyłam się z
tym, ze każdy w sieci może to przeczytać i po to pisałam to na forum
seksuologia bo po to ono zostało stworzone. Ale skoro już musiałaś….chyba byś
się posrała, gdybyś tego nie zrobiła, co? Tylko co tym chciałaś udowodnić? Bo
moim zdaniem udowodniłaś a raczej potwierdziłaś tylko to jaka jesteś pusta i
głupia!!!!!!!!!!!!!

P.S.
Myślę, że w sferze erotyzmu trzeba szukać cały czas, a jak się odkryje coś
nowego to dopiero jest przyjemność!

[ewalewi]

jeju, alez subtelnosci... buahahahaha!!!! To ty masz jakies problemy???!!
TY????!!!! Nie wierze, bujasz!!!!

[zielona71]

Nigdy nie pisałam, że nie mam problemów – to wy uważałyście, ze uważam się za
idealna matkę. A o tym że jak każdy mam jakieś problemy i wcale nie uważam się
za jakiś ideał pisałam nie raz – ale widać masz pamięć wybiórczą…

[zielona71]

A ta trauma od porodu to Ci chyba nigdy nie przejdzie…

[ewalewi]

Trauma może i przeszła,przeszło również "baby blues", ale została alergia na
wszystkowiedzące istoty...

[zielona71]

To już wiem czemu nie możesz ze sobą wytrzymać – po prostu jesteś na siebie
uczulona!

[ewalewi]

Trauma może i przeszła,przeszło również "baby blues", ale została alergia na
wszystkowiedzące istoty...
No i widze ze nie wszystko przeczytałaś co napisałam na forum e-dziecko, bo tam
jest taki wątek ( dostaniesz zawału serca !!!) O NIE KARMIENIU PIERSIĄ!!!!! I
ten powinien Cie bardziej zainteresować ( można mnie "pouczyć" w zakresie
korzyści płynących z karmienia piersią ) a tak... o porodzie...że bolał i , że
długi...łeeeee zawiodłam się... trochę się mało starasz

[zielona71]

Masz racje nie wszystko czytam bo kto by tracił czas na czytanie bzdur!

CAŁA PRAWDA O EWALEWI!

[zielona71]

22 maja 2004 ewalewi napisała:
„nagle ujrzałam swoje odbicie w
lustrze, na ręku Zosia która zaraz zaśnie, ja mam za duże dresy, potargane
włosy bo wczoraj poszłam spac z mokra głową ( jak co dzień )twarz której nie
widac ( mam bardzo jasną karnacje skóry która bez makijażu ani, ani...) obok
stoi wiadro z mopem”

To jak z horroru…można by się przestraszyć gdyby nie ta Zosia!

22 maja 2004 ewalewi napisała:
„podłogę myłam bo miałam wizytację z kuratorium ( czytaj: mama z
babcią )”

Te wizyty z kuratorium przydałyby się częściej, może wtedy przynajmniej Zosia
byłaby mniej tresowana a i podłoga byłaby częściej umyta!
Mama z babcią powiadasz….co Ty wiesz o prowadzeniu pełnej rodziny! Nie masz
pojęcia co to małżeństwo a z takim uporem się wypowiadasz. Dziecko z wpadki,
facet nieprzygotowany na ojcostwo…ładnie, ładnie…


„moje życie jest fajne, najlepsze, jedyne, bo moje... a to że kopciuszek, no
cóż on jak wiadomo
skończył najlepiej „

I kto tu wierzy w bajki?!


04 czerwca 2004 ewalewi napisała:
„Mam nadzieję ze moja
Zosia też niejedną dżdżownice skonsumuje i niejednego mleczaka zgubi przed
terminem w jakiś gwałtowny sposób”

A ja tego swojemu dziecku absolutnie nie życzę!


29 maja 2004 ewalewi napisała:
„ja jestem tak zwaną " mamą oryginalna " jak powiedziały o mnie siostry położne
( rodziłam np. z 6 osobami w tym z mamą i siostrą, narzeczonym, ex-narzeczonym,
teściem i teściową ) i ktoś mnie za to zbeształ”

I wcale się nie dziwię!!!! Trzeba być nienormalnym, żeby tak rodzić! Dwóch
facetów na raz..hmm… kto tu ma zapędy do trójkątów?! Tylko uważaj, żeby Cię
Zosia nie przyłapała…
A może po prostu sama nie wiesz czyje to dziecko?


29 maja 2004 ewalewi napisała:
„otrzymałam mnóstwo postów o moim haniebnym zachowaniu, lenistwie tp.”

Bo to cała prawda o Tobie!!! Ale zazwyczaj prawda w oczy kole…


„ jeśli juz piszę to tylko
na " neutralne " tematy dotyczące kolru zasłon w kuchni, bo inaczej sie "
oburzam "

Szkoda, że to tak krótko trwało, bo wygląda na to, ze tylko na neutralnych
tematach się znasz! He..he…
Widać niejedna mama się na Tobie już poznała!


22 maja 2004 ewalewi napisała:
„Dodam , że po porodzie schudłam w ciągu 4 tygodni 33 kilo!!!( nie wiem jak,
nie pytajcie) niby super ale skóra wisi jak u 86 letniej babci”

Jezu, ale musisz wyglądać! Bleee! Twój facet pewnie patrzeć nie może i jak się
kochacie to zamyka oczy He…He…No chyba, ze jest zgaszone światło…
Stary dres, poczochrana, z okropna skóra i rozstępami – chyba to Ty nie dajesz
rady i z całej tej zazdrości odgrywasz się na innych. Ciekawe ile to Twój facet
wytrzyma?


18 kwietnia 2004 ewalewi napisała:
„... Po wyjsciu ze szpitala kwestia karmienia piersia po
prostu mnie przerosła.”

Wiesz co, chyba wszystko Cię przerasta– począwszy od obowiązków w pracy a
skończywszy na wychowaniu dziecka!
Mnie tez piersi bolały, miałam zastoje, zapalenie a jednak miałam tyle chęci i
cierpliwości, żeby karmić Dawidka. Wstręt do karmienia? O czym Ty mówisz?
Teraz rozumiem czemu nazwałaś mnie „idiotkąz cyckami do pasa” – z czystej
zazdrości, że są kobiety, które zgodnie z naturalnym stanem rzeczy potrafią
karmić swoje maleństwa!

„o mało nie uderzyłam córki”

Kochana mamusia…tak…tak…
Ty się lecz kobieto, zanim zrobisz krzywdę własnemu dziecku!!! A potem się
słyszy w wiadomościach różne rzeczy…aż strach pomyśleć!



Jesteś po prostu zgorzkniała, pełna żalu do świata panną z dzieckiem, którą aż
skręca z zazdrości, że sobie nie potrafi życiaułożyć i nie radzi sobie ze sobą
i własnym dzieckiem!
Wypisujesz bzdury na forum oskarżasz innych.
Ja sobie po prostu zaznaczę w opcji „moje forum”, żeby mi twoich postów nie
wyświetlało(pewnie nie jedna mama już to zrobiła) Ty nie otrzymując odpowiedzi
znudzisz się tym wątkiem i zaczepisz kolejną mamę zadowoloną z życia, co by jej
się trochę ponaprzykrzać. No cóż takie życie takich desperatek jak Ty! Całe
szczęście takimi jak Ty nikt się nie przejmuje….

[ewalewi]

Ty jesteś nienormalna... Ja myślałam, ze ty sie tylko tak z nami droczysz bo
jestes młoda mama i mało wiesz o zyciu...a chciałabyś się wykazać... Ale teraz
dochodze do wniosku ze masz jakas "skaze" ( nie nazwe tego choroba bo nie
jestem lekarzem)
Nie spotkałam się z czyms takim na forum i mam nadzieję że juz nie spotkam...
Wszystko ma swoje granice i Twoje zachowanie również.
Jestem 28 letnią,Panną z dzieckiem, mam narzeczonego który niespecjalnie był
przygotowany do roli ojca, bo jest ode mnie młodszy, miałam okropny poród (
opisałam go dosć szczegółowo jakbys niezauważyła , nie wsytdzę się tego , tak
mi wyszło )
Cierpiałm okropnie z powodu karmienia piersią, to co przeczytałaś jest tylko
pierwiastkiem tego co czułam, przeżywam to do tej pory i bardzo mi przykro że
tak krótko Ją karmiłam...
Miałam okropny "Baby Blues" na całe szczęście tylko przez 5 tygodnia ale
zawsze..
I może dlatego NIGDY NIKOMU nie zwróciłam na forum uwagi że robi coś nie tak,
nawet gdybym była idealną mamą nie posunęłabym się do czegoś takiego, tak
zostałam wychowana i przy tym zostanę.
I tak naprawdę nic o mnie nie wiesz, post o mopie, wizytacji kuratorium i moim
wyglądzie był " na wesoło " i tak był kontynuowany przez inne forumowiczki.

Widzę że czujesz się bardzo źle z tym co się dzieje w twoim zyciu , bo ciagle
nas przekonujesz jakie jest fajne i jak słuszna jest droga którą sobie z mężem
obraliście. Ale to nie jest metoda na rozwiązanie tego problemu. My juz wiemy o
tobie wszystko ( tak mocno sie tlumaczysz ) a ty o nas praktycznie nic...
Teraz wiem że jestem od Ciebie starsza,poczekałam na dziecko do momentu kiedy
skończe studia, wpadłam bo 11 lat leczyłam się na bezpłodność i Zosia jest
cudem absolutnym ( nikt nie dawał mi szans na ciąże dłuższą niż 10 tyg.),
jestem poukładana emocjonalnie więc nie jest dla mnie problemem przyjaźń z
byłym narzeczonym ( zwłaszcza że mam tylko jednego )
Nie skomentuje Twoich uwag na temat ojcostwa mojego dziecka, bo sa poziomy
poniżej których nie schodzę, a twój sięgnął dna... Zaczynam powątpiewać czy ty
wogóle jesteś matką a nie jakąś prowokatorką kte się spotyka na forum , mamy
sie tak nie zachowują, żadna nie oskarży drugiej o to że nie wie z kim sypia.
Możesz sobie mnie zablokować na forum ale niestety ta twoja złośc i agresja
pozostaną, zawsze bedą takie ewaylewi ktore nie pozowlą sobie na zwracanie
sobie uwagi, bo za wysko cenią sobie to co robią i tobie nic do tego. Jak
dojdziesz w zyciu do czegos samodzielnie, a nie skonczysz na urodzeniu dziecka
to bedziesz wiedziała o czym piszę.

[mamatatam]

Skończ już te swoje wywody, bo bronisz się a i tak każdy wie jaka jesteś.
Zajmij się sobą, bo jeszcze dużo pracy musisz włożyć w to, żeby Twoje dziecko
miało brać z kogo przykład!
A od zielonej się odczep, bo jest dużo rozsądniejszą kobieta od Ciebie! Oj dużo…

Pozdrawiam,
Kaja

[mamatatam]

Aha, i mailowałyśmy prywatnie z zieloną i wiele osiągnęła własna pracą i nie
zaczęło się ani nie skończy zapewne na urodzeniu dziecka.

Pozdrawiam,
Kaja

[mamatatam]

Sama ja sprowokowałaś do tego w swoim poprzednim poście, więc nie pisz, że jest
nienormalna…
I nie wmawiaj jej ciągle usilnie, że się źle dzieje w jej życiu bo każdego by
wkurzyło gdyby ktoś mu wmawiał, że pada deszcz w śliczną słoneczna pogodę, gdy
na niebie nie ma chmur!
A czy Tobie oceniać to czy dziecko powinno być przed ślubem czy po, czy przed
studiami, w ich trakcie czy po ich zakończeniu? Ona się zdecydowała na dziecko
w trakcie studiów a Ty po prostu wpadłaś i równie dobrze mogłaś wpaść w trakcie
studiów.
I tym razem to Ty się tłumaczyłaś, bo kogo obchodzi ilu miałaś narzeczonych?
A dna sięgnęłaś wtedy jak wywlekłaś jej wątek z forum seksuologia. Może dla
Ciebie to było zabawne, ale po prostu przesadziłaś i to ostro!
A co ona w swoim życiu osiągnęła i jakie miała przeszkody na drodze to tez nie
masz pojęcia, więc nie krytykuj kogoś kogo po prostu nie znasz.
Pozdrawiam,
Kaja

[ewalewi]

Widze że ty tez masz jakiś problem ale żeby z czytaniem...? To nie ja
wyciągnęłam watek o seksuologu,ale to nic. I dlatego jezeli już odstąpiłaś z
braku innych pomysłów od wykasowania tego watku, to przeczytaj sobie wszsytko
jeszcze raz na spokojnie, potem się zastanów o czym piszesz i dlaczego nikt sie
nie wdaje z toba w zadne dyskusje. Byc moze dlatego, ze tak jak nasza supermama
niewiele masz do przekazania.
A ze mradford pokazala naszej bogini seksu gdzie jest jej miejsce ta skupiła
sie na mnie, i powycciagała sobie zdania z kontekstu i je skomentowała nie
biorąc pod uwage tego, że jak się o czyms pisze to sie bierze za to
odpowiedzialnosc. I nie widze nic strasznego w tym ze miałam ciężki poród, albo
że mam dobre kontakty z moim ex. Ale to chyba przekracza twoje-wwasze
wyobrazenie o normalnym swiecie.
Dlatego popiszcie sobie na priva, bo zielona to jeszcze ma cos do powiedzenia
ale ty stoisz obok jak kolezanka z nizszej klasy i zagrzewasz ja do boju.
Chyba, ze biorac pod uwage twoj bardzo krotki staz na forum i pojawienie sie
dopiero w momencie kiedy "super-mama w kajdankach" wdała sie zażarte dyskusje
to tak sobie myślę , że Ty jestes Zieloną...
Ale to tylko taka myśl, Kaju.

[mamatatam]

No cóż myślenie nie idzie Ci najlepiej… A z zieloną rzeczywiście rozmawiamy na
priva, bo nie potrzebne nam żeby takie kretynki się nas czepiały.
Kaja

[mamatatam]

A po co o tym swoim ciężkim porodzie wspominasz non stop to już w ogóle nie
wiem…opisałaś swoja historię i co teraz mamy Cię wszyscy żałować i podziwiac
jaka to ty doświadczona i mądra?
Kaja

[mradford]

ciekawa jestem jak to kiedys bedzie jak Dawidek bedzie na tyle duzy ze wejdzie
sobie do waszej sypialni,bo przeciez mu zawsze do mamusi wolno,a tam mamusia
harcuje z wibratorem a tatus ma dziwna mine.Albo jak zaprosicie kogos do
trojkata,to co zrobisz?Nastapi formalne przedstawienieawidku-tu wujek,Wujku
to Dawidek.....widzisz ciekawa jestem bo jestem glupia i niedouczona co nie ma
zadnych doswiadczen w takich kwestiach.

[zielona71]

Dawidek nie wchodzi do naszej sypialni, a jak podrośnie będzie miał swój pokój
i będzie znał pewne granice. A co do trójkąta, to oboje nie uznajemy takich
rzeczy. Wystarczamy sobie w zupełności!
A głupia i ciekawa to rzeczywiście jesteś! Pewnie ty w ogóle nie będziesz się
kochać z mężem (o ile go w ogóle masz), dopóki dziecko nie wyprowadzi się z
domu bo będziesz się bała że Cię dziecko przyłapie…a może go zamkniesz w pokoju
na klucz?

[mradford]

Zgadlas o Przemadra!Ja nie mam meza bo poddalam sie sztucznemu zaplodnieniu od
nieznanego dawcy spermy.Podobno byl starym murzynem kryminalista,ale ja lubie
dodac pieprzyku do swojego zycia wiec mnie to nie martwi.Co do zamykania
dziecka na klucz to nie musze tego robic,bo dziecko jest zaryglowane w piwnicy
za kratami i jak sobie ryczy to mnie to nie wzrusza bo w tym czasie oddaje sie
lubieznym praktykom z nowo poznanymi facetami.
Zaczynam powaznie sie zastanawiac czy aby nie obrac sobie ciebie za wzor
niedoscigniony i nasladowac w kazdym calu.Ach ta blyskotliwosc,ten urok
osobisty,wdziek,wrazliwosc,doswiadczenie w kazdej dziedzinie zycia,a w dodatku
PODOBNO piekna sylwetka i z pewnoscia twarz miss swiata.Kurcze,musimy sie
poznac,tylko....zaraz zaraz...jakby sie tu wpasowac w ten twoj napiety grafik
miedzy zmienianiem pieluch a zaspokajaniem meza?Nie wiem,poradz!!!

[zielona71]

Moje Zycie seksualne w przeciwieństwie do Twojego nie polega na zaspokajaniu
męża!
Pisz sobie bajki, pisz…skoro masz taka radochę.
A ze swojego wyglądu jestem zadowolona i chyba od tego trzeba zacząć – polubić
siebie. Wcale nie musze wyglądać jak jakaś tam miss!

[zielona71]

A co do doświadczenia, to nigdy nie uważałam się za osobe super doświadczoną i
chetnie słucham rad mądrych kobiet a nie takich debilek jak Ty!

[mamatatam]

A Ty mradford nie wtóruj jak głupiutka małpka ewalewi, bo chyba masz swój rozum
co?

pozdrawiam,
Kaja

[ewalewi]

Ja też zrobiłam mały " research" i ten wątek też jest bombowy!!! Grunt to
wychować bezstresowo

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=572&w=13371467&a=13429997
Pozdrawiam serdecznie Ewa

[zielona71]

Nie bezstresowo, ale stosownie do wieku! A to różnica, ale widać Ty jej nie
widzisz…

[ewalewi]

Bo ja wogóle mało wiem, i głupia jestem i prosta... No ale cóż, przecież się
nie zastrzelę z tego powodu!

[zielona71]

W końcu to zrozumiałaś…

[zielona71]

Te dwie informacje się nie wykluczają – i zalecił pediatra i nie ma potrzeby
robić tego częściej (mowa o kąpieli, nie o codziennej toalecie!!!).
Ale Twój mózg jest chyba zbyt mały by pomieścić te dwie informacje równoczesnie…

[ewalewi]

Oczywiscie, jest malutenki, nawet te posty dyktuje sąsiadce bo pisać nie
umiem ~!!!!

[zielona71]

Skończyć jak ja? Hmm… dobry mąż, cudowny dzieciaczek, dobra praca, prawie
skończone studia, fajni teściowie, przyjaciele – rzeczywiście strasznie
źle „skończyłam”…

[ewalewi]

Umarłam z zazdrości!!!

[zielona71]

Chyba w ogóle nie masz własnego życia skoro tak bardzo interesuje Cię czyjeś….

[ewalewi]

oczywiście że nie mam!!! wszystko sobie wymyśliłam w celu śledzenia Twojego
pasjonującego życia !!!

do zielonej

[mradford]

przyklady moge mnozyc.Za kazdym razem wyrywasz fragment ktoregos postu a potem
sie nad nim pastwisz i to nie w sposob,ktory by sie do tego nadawal,ale
nadinterpretujesz fakty i wydajesz wszystkowiedzaca opinie na temat osob, o
ktorych sytuacji zyciowej nie masz bladego pojecia.Tyle osob sygnalizuje Ci to
raz po raz z rzedu,ale Ty dalej swoje.To sie nazywa upor i golone strzyzone.Co
dowodzi jeszcze jednej sprawy:nie umiesz odczytywac, ironii, aluzji,
dwuznacznosci,czegos miedzy wierszami.Nie umiesz do konca odczytywac czegos co
nawet jest zawarte w wierszu,tylko momentalnie zaperzasz sie i egzaltujesz jak
nastolatka,ktora zapewne juz nie jestes.Przyklad:nie pisalam ze jestes osoba
specjalnej troski tylko ze powtorze JAK do osoby specjalnej troski,czyli po raz
kolejny,wolno i wyraznie.Nastepna sprawa:na tym forum napisalas troche wiecej
watkow niz kilka,wiec znowu niekonsekwencja a poza tym to jaka gondola
dziewczyno,ja nie jestem w Wenecji,tylko w Australii,ale to powinnas wiedziec
rzekomo czytajac wnikliwie wszystkie posty.Co do mojego braku wyczucia,to cie
rozczaruje,wyczucie to ja mam,ale potrafie bronic swojego zdania,nawet
brutalnie,jesli ktos po przeczytaniu kilku slow odnosnie moich metod
wychowawczych smie mi wywalic komentarzem:"Co z Ciebie za matka"(to apropos
przykladow)albo ze "to nie jest z Toba jeszcze tak zle".A kimzez Ty jestes zeby
to oceniac?Najpierw podnies swoje kwalifikacje jak zamierzasz a potem to sobie
pogadamy jak rowny z rownym.
Co do nadmiernych generalizacji:po raz kolejny:skad wiesz ze moje dziecko nie
chce chodzic?Nie jestes wyrocznia delficka i na temat postepow motorycznych
mojego malucha sie nie wypowiadaj.
I tak na zakonczenie tej jalowej dyskusji:zupelnie nie interesuje mnie co sobie
robisz z Dawidkiem,kiedy go kapisz,kiedy go kladziesz spac,czy go przytulasz i
gdzie Dawidek spi.Jesli chcesz wstawac na kazde zawolanie to sobie wstawaj.
Cokolwiek z nim robisz masz do tego pelne prawo bo jestes matka a matki
indywidualnie wiedza co jest dla ich dzieci najlepsze.Uzylam jednak przykladu,
wyciagnietego z Twojego wlasnego postu,zeby Ci pokazac jak moze rozsierdzic to,
co robisz:Za kazdym razem cytujesz kawalek wypowiedzi a potem go wykorzystujesz
w swoich argumentacjach.
Co do moich doswiadczen z usypianiem:moje dziecko ryczalo histerycznie przez 45
minut,bo takie zachowanie to dla niego norma.I zanim mnie znowu zaatakujesz,
przypominam,ze to moje dziecko i ze ja znam je najlepiej.Ja wiem jak odroznic
kiedy trzeba przytulic i pocalowac jak mis upadnie na podloge,i wiem kiedy moje
dziecko wrzeszczy aby wymoc na mnie reakcje.I nie powiesz mi ze dzieci nie
rozumieja ze placzem moga cos osiagnac.Nie powiesz mi rowniez ze dziecko jest
za male zeby cos zrozumiec lub sie czegos nauczyc.Z jednej strony chcesz zeby
ZROZUMIAL ze moze zawsze liczyc na Twoje cieplo i obecnosc matki w kazdej
kryzysowej sytuacji a z drugiej chcesz nauczyc,ze histeria niewiele zdziala.Bo
jak zapewne wiesz najwazniejsza choc i najtrudniejsza w wychowaniu dziecka jest
konsekwencja.Rodzi poczucie stabilizacji,norm i osadza w chaosie codziennosci.
Po raz kolejny apel:nie wypowiadaj sie na tematy ludzi,ktorych nie znasz.Zanim
odpowiesz,przeczytaj kilkakrotnie kazdy watek i zastanow sie czy nie masz
klapek na oczach.Przeczytaj go do konca.Zastanow sie czego osoba nie
powiedziala a czego mozna sie domyslac.Poza tym zycze sukcesow w wychowaniu,
niezaleznie od tego jaka droge wybierzesz dla swojego syna.Koniec koncow
wszystkie chcemy tego samego.

do zielonej raz jeszcze

[mradford]

policzylam Twoje watki,skoro zyczysz sobie przykladow i lubisz babrac sie w
szczegolach.Jest ich ponad 40 a wiec nie kilka i to nie niewinnych.

[zielona71]

Policzyłaś posty z danego wątku, w których zaznaczyłam do czego się odnoszę a
nie posty z forum (innych wątków)które wplątuję do tego wątku (wywlekam i
wypominam).
Następnym razem zastanów się o co ci dokładnie chodzi, bo szkoda twojego czasu
na liczenie…

do mradford!

[mamatatam]

Właśnie, chyba sama się zamotałaś i już nie wiesz o co Ci chodzi a kłócisz się,
bo Ci się chyba nudzi…

[zielona71]

Jak równy z równym…he..he…dobre! Widzę, ze masz kompleks wyższości. No nic
każdemu się może zdarzyć. Nigdy nie czułam się równiejsza od osób, które nie
poszły na studia, ale widać niektórzy oceniają ludzi inaczej…
Nie wywlekam ludziom rzeczy, które pisali wcześniej na forum a to miało miejsce
tylko raz i w Twoim przypadku. Jeżeli chodzi o cytowanie wypowiedzi do której
właśnie się odnoszę to po to ta opcja jest „odpowiedz cytując” aby pokazać do
którego fragmentu wypowiedzi się odnoszę…ale może Ci to trzeba powtórzyć kilka
razy jak dziecku specjalnej troski…..???!!!!
Nie chce mi się dalej z Tobą kłócić bo szkoda mi na to czasu, choć nieźle się z
Twoich wypocin uśmiałam…
I jakbyś nie zauważyła, to nikomu nie piszę co ma robić – cała ta awantura
odnosi się tylko i wyłącznie do metody usypiania. I wiem, ze każda matka wie
jak się zająć swoim dzieckiem a zwrot „co z Ciebie za matka” odnosił się tylko
i wyłącznie do płaczu Twojego dziecka przez 45 minut, na który nie reagujesz i
niczego innego!!! A zwrot „nie jest z Tobą tak źle” był ironiczny i jak widzisz
trudno odczytać czasem ironię osób, których się nie zna.
A jeśli chodzi o gondolę, to dobrze wiesz że chodziło mi o wózek…no chyba że to
tez trzeba Ci kilka razy tłumaczyć…
Dzisiaj leje i jakoś nie uważam, żeby to była pogoda w sam raz na spacer.
Swoje apele zachowaj dla siebie, bo jakoś oprócz ciebie, ewalewi i lewren to z
nikim nie wymieniam tak ostro zdań. Może to w Was leży problem, co? Święta
trójca…he…he…

Tylko nie kształć się czasem dalej bo nie znajdziesz równych sobie i nie
będziesz miała z kim rozmawiać!

[ewalewi]

A jednak mi ciebie szkoda... To musi byc straszne miec tyle żalu i złości w
sobie...
Nic z tych twoich postów nie wynika, jeżeli komukolwiek sie nudzi to własnie
tobie, a ze nie umiesz zrozumiec po 133 postach ze nikt nie ma ochoty czytac
twoich "złotych rad" to trudno...
I moze masz racje, jestesmy jak " Święta Trójca", bo to wymaga troche więcej
umiejętności, skupienia, i mądrości życiowej żeby tak jak my wychowywac dzieci
niż tak jak ty chować.
A tak na marginesie to Święta Trójca pisze się z dużej litery.

[zielona71]

A niby do kogo ja mam mieć żal? A jeżeli się złoszcze to tylko na takie
kretynki jak Wy!
Nikomu nie udzielam żadnych rad, tylko nie rozumiem po co cały czas ripostujesz…
stałaś się już nudna i mało śmieszna, bo na początku to miałam z Ciebie niezły
ubaw!
A o dobrym wychowaniu to nie masz żadnego pojęcia!!! I nadal będę się zajmować
moim Dawidkiem jak dotychczas! A ty się lepiej lecz mała śmieszna istotko!!!
Święta trójca celowo napisałam z małej, bo za mało jesteście warte żeby pisać z
dużej!!!!

[ewalewi]

Dno i dwa metry mułu... aż strach pomysleć że takie istoty (cięzko cie nawac
kobieta z twoja subtelnoscia...) chodza po swiecie, no ale co zrobic. A
ripostuje , bo to pelen ubaw jak sie tak miotasz w tej swojej bezsilnosci
Na znak protestu napisz cos jeszcze z błędem stylistycznym albo napisz protest
song ( pod warunkiem że wiesz co to jest )

[zielona71]

Co ty możesz wiedzieć o kobiecości….

[ewalewi]

no niewiele, tak sobie napisałam
jesteś przerażająca...nie tyle że mało kobieca ale po prostu tragiczna... na
całe szczęście wszystko to co piszesz jest szalenie zabawne, może ni tak jak
raczkowski w " Przekroju " ( to taki tygodnik, ale niewiele tam przepisów
kulinarnych , że już o poradach dot. życia seksualnego i wychowania dzieci nie
wspomnę, to pewnie nie czytasz... no ale może jednak kiedys wpadł ci w rece )
ale równie surrealistyczne ( a ten wyraz to już sobie sprawdź w słowniku, bo
już nie chce mi się tłumaczyć )

[zielona71]

Desperatka – nic dodać nic ująć.

[ewalewi]

no skoro jesteś dla siebie taka surowa to trudno. Nic ci na to nie poradze...

[mamatatam]

Oj przydało by Ci się trochę samokrytyki …. A ta desperatka, o odnosiła się do
Ciebie jakbyś nie zrozumiała…

pozdrawiam,
Kaja

[zielona71]

Aha, i dzieci się wychowuje a nie tresuje!!!! Ale skoro musisz go tak dużo
nauczyć zanim skończy rok….to weź się lepiej do pracy, bo ci czasu braknie!

[fizula]

Czytałam tą książkę, bo swego czasu właśnie na forum zobowiązałam się do tego.
Dobre w niej jest zwrócenie uwagi na plusy wynikające z rytuału przed spaniem
oraz wyjaśnienie, że dziecko budząc się chce być w tej samej sytuacji, w której
zasnęło (rozumie, co się z nim dzieje). Usnęło w objęciach mamy, więc oczekuje,
że nadal będzie przy mamie. Mam 4,5letnią cócię i rocznego synka. Z
doświadczenia widzę, że druga część metody książkowej polegającej na chodzeniu
w tą i z powrotem do dziecka i od dziecka (nie można nawet przytulić, jedynie
mówić można), jest do bani. Pewnie i część dzieci uczonych w ten sposób
rzeczywiście nauczy się usypiać samo, nie mogąc liczyć na najmniejszą pomoc
rodzica. Jednak inne dzieci pewnie nauczą się, że do rytuału wieczornego należy
długie wypłakiwanie się. A więc nie nauczą się spokojnego zasypiania, tylko
bardzo nerwowego sposobu usypiania. Pewne detale zwróciły moją uwagę: co
proponują autorzy, skoro odrzucają jako pomoc przy zasypianiu obecność rodzica,
pierś, a nawet smoczek? Otóż uważają, że lepsze jest już ssanie palca, bo
dzieci ssące nałogowo palca rzadko mają problemy przy usypianiu. A więc, według
nich, dobrym przykładem zasypiania mogłyby być dzieci z domów dziecka: na pewno
nie mogą się one spodziewać czyjejś obecności w nocy, wielokrotnego podawania
smoczka, przytulenia, często natomiast ssą własne palce (cóż im innego
pozostało!). Co jest ciekawe to to, że autorzy tego poradnika tak dużą wagę
przywiązują do skuteczności tej metody. Większość dzieci ma, według nich, po
takiej kuracji usypiać samodzielnie. No to bardzo "gratuluję" rodzicom, którym
się udało przetrzymać np. dwa tygodnie wieczornych długotrwałych płaczów
własnego dziecka i mogą się wreszcie wyspać spokojnie. Tylko mam pytanie do
nich: czy przypadkiem nie została nadwyrężona ich własna wrażliwość,
opiekuńczość w stosunku do własnego dziecka? Czego oni sami nauczyli się z
tego? Bo na pewno nie wrażliwości na potrzeby swojego dziecka, na pewno nie
nauczyli się lepszego zrozumienia małego człowieka.
Autorzy w razie choroby radzą przerwać stosowanie metody, a po chorobie znowu
powtórzyć od początku. Nietrudno mi sobie wyobrazić wrażliwe dziecko, które raz
po raz będzie chorować, żeby tylko przestano je dręczyć chorymi metodami, ale
niestety obróci się to przeciwko niemu, bo będzie dalej uczone długiego
płakania przed spaniem.
Dużo sama musiałam przejść z usypianiem starszej córci. Zastanawiam się ciągle
nad alternatywnymi sposobami usypiania. Trochę mamy się podzieliły swoimi
doświadczeniami w starym wątku: "pomagajmy naszym dzieciom w spokojnym
zasypianiu". Moja córcia zaczęła dojrzewać do przespanych nocy i samodzielnego
usypiania w wieku około 3 lat. Swego czasu bardzo jej się spodobało to co jej
powiedziałam: "teraz, córciu, wyjdę, żebyś mogła zasnąć, ale moje serduszko
zostawiam przy Tobie, bo cię bardzo kocham. To tak jakbym była cały czas przy
tobie". Tak jej się to spodobało, że chciała, żeby to jej kilkakrotnie
powtarzać i pomagało jej to zdecydować się na samodzielne zaśnięcie. Ale żeby
to zrozumieć, to dziecko musiało jednak trochę wydorośleć, zacząć więcej
rozumieć. Bez przesady półroczne dziecko przyzwyczajone do zaspokajania swoich
potrzeb nie będzie rozumieć, dlaczego nagle rodzice raptownie przestali pomagać
mu właśnie wtedy, kiedy jest najbardziej zmęczone (a więc najmniej zdolne do
logicznego myślenia i radzenia sobie).
Tak więc życzę Wam, dobrych wyborów co do książek i co do własnych postaw
względem własnych dzieci.

[misia311]

Ja też znam książkę i stosowałam reguły w niej opisane, ale jak już pisałam na
forum, u mnie się nie sprawdziło... Płacze były okrutne... I wróciłam do
dawnych sposobów usypiania. A teraz tzn od ok. misiąca, a jutro kończy rok,
umie sama zasnąć ale trzeba przy niej posiedzieć. Myślę, że niedługo dorośnie
do tego aby samej zostać w pokoju i zasnąć, zwłaszcza ze w nocy jak się obudzi
to nie płacze. Myślę, ze każda mama zna swoje dziecko i wie czy u niej metoda
się sprawdzi, zwłaszcza jeśli zacznie ją stosować i będzie widzieć jaki jest
skutek. Ja mimo stosowania wszystkich reguł z ksiąźki nie odniosłam sukcesu i w
zasadzie to teraz żałuję że w ogóle spróbowałam.... Teraz byłby chyba lepszy
czas, ale drugiej próby już nie podejmę...
Pozdrawiam niewyspane mamy
PS. też jestem mamą pracujacą więc wiem co to znaczy nieprzespana noc...

[zielona71]

Podziwiam Cię za to, ze potrafiłaś zrezygnować z tej metody i nie stosowałaś
jej za wszelką cenę.

P.S.
Mój mąż codziennie wstaje od pracy a mimo to był w stanie do niego wstawać jak
ja już nie miałam siły nawet kilka razy w ciągu nocy.

Ssanie palca - do fizuli

[gosia_d]

fizula napisała:

Otóż uważają, że lepsze jest już ssanie palca, bo
> dzieci ssące nałogowo palca rzadko mają problemy przy usypianiu. A więc,
według
> > nich, dobrym przykładem zasypiania mogłyby być dzieci z domów dziecka: na
pewno
> > nie mogą się one spodziewać czyjejś obecności w nocy, wielokrotnego
podawania
> smoczka, przytulenia, często natomiast ssą własne palce (cóż im innego
> pozostało!).

Hmm, moja milion razy utulana, wycałowana, bardzo kochana, karmiona piersią, z
pewnością nie narzekająca na brak uczuć rodziców 4,5 miesięczna córcia ssie
palca nałogowo i maniakalnie i żadne próby odwracania uwagi, podkładania
smoczka nie pomagają. Z figlarną minką robi tfuu! smoczkiem i tyle... Czy to
znaczy że przypomina dziecko z domu dziecka?! Że jest zaniedbana?! Jakoś ciężko
mi sobie wyobrazić bardziej kochane i wielbione dziecko... sypiające od 2
miesiąca życia w nocy od 22 do 6, często 7 rano Zasypia na moich rękach
spokojnie po cycusiu wieczornym, paluszek jej nie pomaga Zauważyłam że ssie
nie kiedy jej źle, ale właśnie gdy jest najbardziej zadowolona. Próbuje często
nawet przemycić paluszki do buzi przy ssaniu cycusia, taka podwójna
przyjemność, paluszek i cyc razem
Pozdrawiam

[fizula]

Cha cha! :0) wiedziałam, że ktoś zechce ze mną podyskutować, temat taki
ciekawy. Właściwie, ile rodziców, tyle może być sposobów usypiania.
gosia_d napisała:
"Hmm, moja milion razy utulana, wycałowana, bardzo kochana, karmiona piersią, z
pewnością nie narzekająca na brak uczuć rodziców 4,5 miesięczna córcia ssie
palca nałogowo i maniakalnie i żadne próby odwracania uwagi, podkładania
smoczka nie pomagają. Z figlarną minką robi tfuu! smoczkiem i tyle... Czy to
znaczy że przypomina dziecko z domu dziecka?! Że jest zaniedbana?! Jakoś ciężko
mi sobie wyobrazić bardziej kochane i wielbione dziecko... sypiające od 2
miesiąca życia w nocy od 22 do 6, często 7 rano ".
To nie jest moja opinia, źle mnie zrozumiałaś. Autorzy sugerują, że lepsze od
smoczka jest kompulsywne ssanie palca. To mi się skojarzyło właśnie z dziećmi z
domu dziecka, one też właściwie nie mają nic innego do pocieszenia, a na pewno
nie bliską osobę. Tylko proszę mi nie wyjaśniać, że w metodzie rodzic ma
przychodzić, co kilka minut, bo o tym wiem. Tyle że celem tej metody jest, by
jednak mama lub tato nie przychodzili wcale, a dziecko ich nie wołało (w ten
czy inny sposób). Dla mnie jednak niezbyt mądre jest to zalecenie
usamodzielniania niemowląt. W innej kolei książce "Uśnij wreszcie" równocześnie
z samodzielnym usypianiem (ta sama metoda) zalecają 4 posiłki dziennie dla 6-
miesięcznego niemowlęcia z przerwą nocną (hihi! moja 4-latka je 5 posiłków
dziennie i czasami jej mało). Czy teraz widzicie cały absurd takiego treningu
dziecka? skąd oni wzięli takie "rewelacje"? Jakieś przestarzałe poglądy ma ten
instytut, a w każdym bądź razie nie nadaje się dla mam, które chcą wykarmić
swoje maluszki piersią (tu się odezwała we mnie miłośniczka karmienia
naturalnego).
Każdy widzi tą trudność przejścia z niedojrzałych sposobów usypiania (lulanie,
butelka, pierś, itp.) do bardziej dojrzałych. W pewnym momencie to, co do tej
pory skutkowało, np. lulanie okazuje się po jakimś czasie nieskuteczne i zbyt
uciążliwe do zastosowania. Dziecko i rodzic doświadczają z tego powodu wielu
trudności. Stąd proponuję nie dzielić się tak koniecznie na dwa obozy:
miłośników rzeczonego poradnika i jego przeciwników, ale dzielić się tą wiedzą,
jaką już posiedliśmy o tym, co pomaga łagodnie usypiać naszym dzieciom,
przechodzić stopniowo na wyższy poziom rozwoju. Dla mnie na pewno ważne jest,
żeby czas usypiania też był czasem budującym dla więzi między mną a dzieckiem.
Zbyt łatwo, gdy się jestem przemęczona mogę sięgnąć po sposoby, które niestety
bardziej niszczą niż budują więź (i usprawiedliwić się, że to jest
takie "metodyczne". Stąd bardzo mi się podobają wypowiedzi mam, które po prostu
lubią usypiać swoje dzieci, jest to dla nich czas relaksu i zbliżenia do
maluchów. Pozdrawiam i zamieniam się w słuch!

[zielona71]

fizula napisała:

> Czytałam tą książkę, bo swego czasu właśnie na forum zobowiązałam się do
tego.
> Dobre w niej jest zwrócenie uwagi na plusy wynikające z rytuału przed spaniem


Rytuału pilnowaliśmy gdzieś tak do 8 miesiąca. Teraz kapiemy go co drugi dzień.
Ale wiem na pewno, ze wcześniej ten rytuał był dla niego ważny.

>dziecko budząc się chce być w tej samej sytuacji, w której
> zasnęło (rozumie, co się z nim dzieje). Usnęło w objęciach mamy, więc
oczekuje,że nadal będzie przy mamie.


Widać to nie jest regułą, bo Dawidem zawsze zasypia albo nam na kolanach albo
na łóżku po czym jest odkładany do łóżeczka i jak się budzi w swoim łóżeczku to
nie widzi w tym problemu.

Mam 4,5letnią cócię i rocznego synka. Z
> doświadczenia widzę, że druga część metody książkowej polegającej na
chodzeniu w tą i z powrotem do dziecka i od dziecka (nie można nawet przytulić,
jedynie mówić można), jest do bani.

Łagodnie mówiąc…

Pewnie i część dzieci uczonych w ten sposób
rzeczywiście nauczy się usypiać samo, nie mogąc liczyć na najmniejszą pomoc
> rodzica.

A zadaniem rodzica jest przecież być oparciem dla swojego dziecka.



No to bardzo "gratuluję" rodzicom, którym się udało przetrzymać np. dwa
tygodnie wieczornych długotrwałych płaczów
> własnego dziecka i mogą się wreszcie wyspać spokojnie. Tylko mam pytanie do
> nich: czy przypadkiem nie została nadwyrężona ich własna wrażliwość,
> opiekuńczość w stosunku do własnego dziecka? Czego oni sami nauczyli się z
> tego? Bo na pewno nie wrażliwości na potrzeby swojego dziecka, na pewno nie
> nauczyli się lepszego zrozumienia małego człowieka.


Ta książka uczy znieczulenia, kto wie czy nie właśnie dzięki takim Książom i
takim metodom na świecie jest coraz więcej znieczulenia?


> powiedziałam: "teraz, córciu, wyjdę, żebyś mogła zasnąć, ale moje serduszko
> zostawiam przy Tobie, bo cię bardzo kocham. To tak jakbym była cały czas przy
> tobie". Tak jej się to spodobało, że chciała, żeby to jej kilkakrotnie
> powtarzać i pomagało jej to zdecydować się na samodzielne zaśnięcie.


Kurcze super! Tez to muszę zastosować w przyszłości!



Ale żeby
> to zrozumieć, to dziecko musiało jednak trochę wydorośleć, zacząć więcej
> rozumieć. Bez przesady półroczne dziecko przyzwyczajone do zaspokajania
swoich
> potrzeb nie będzie rozumieć, dlaczego nagle rodzice raptownie przestali
pomagać
>
> mu właśnie wtedy, kiedy jest najbardziej zmęczone (a więc najmniej zdolne do
> logicznego myślenia i radzenia sobie).


Szkoda, że tak niewiele mam czeka na to, az dziecko dorośnie do pewnych rzeczy,
tylko ścigają się, które dziecko szybciej nauczy się tego czy tamtego…

[dorotabajerlein]

Mam dwu miesięczne niemowlę, które po wieczornej kąpieli nie chce zasnąć w
swoim łóżeczku. Napisz mi proszę jak Ty usypiałaś swoje dzieci. Jej płacz
rozdziera moje serce i nie mogę go słuchać spokojnie.
PROSZĘ O POMOC!!!

[kakunia19]

moja Oliwka do 6m-ca zasypiała sama w łóżeczku czasami potrzebowała do tego
głośniejszej muzyki.Teraz ma 8 m-cy i ma problemy z takim samodzielnym
zasypianiem może płakać nawet 15min a nie zaśnie sama-jedyną metodą na sen jes
cycuś.Postaram się wykorzystać wasze rady.Pozdrowionka

[renik.w]

Ja akurat stosuję tą książkę i jestem zadowolona z rezultatów - nie jest tam
jednak napisane że trzeba klaść dziecko półś[piące tylko wręcz przeciwnie !!!
Co do wypowiedzi koleżanki "zielonej" - troche przesadziłaś moja droga. Nikt
nie odbiera naszym dzieciom miłości i ciepła mamy - przecież dzieciaczki nie
spią całą dobę prawda????!!!!! Po drugie jeżeli Twój maluch domagałby sie
spania tylko z Tobą, a ty chodziłabyś z oczami na zapałki nieprzytomna może byś
szukała pomocy w podobnej książce .
Przecież to nie jest katowanie dziecka !!!!
Aha i jeszcze jedno - dziecko nie jest pozostawione samo - jedno z rodziców
przychodzi do niego co kilka minut i pociesza - trwa to do momentu aż dziecko
uśnie -
Zirytowała mnie Twoja wypowiedź wyjątkowo

[zielona71]

renik.w napisała:

jeżeli Twój maluch domagałby sie spania tylko z Tobą, a ty chodziłabyś z oczami
na zapałki nieprzytomna może byś szukała pomocy w podobnej książce .


Było tak – chciał spać tylko wtedy jak go miałam w ramionach na łóżku. Było to
uciążliwe, ale minęło. Czasem się złościłam, ale z perspektywy czasu myślę że
warto było.
Co do zmęczenia, to czasem budziłam się i przerażona szukałam dziecka koło
siebie, okazywało się że go nie ma…bo śpi ładnie w łóżeczku! Po prostu
półprzytomna odkładałam go śpiącego i spał sobie słodziutko, a ja nawet nie
pamiętałam że go odłożyłam.
Tak więc nie pisz mi, że mam cudownie grzeczne dziecko i się wysypiałam i
wysypiam!


> Zirytowała mnie Twoja wypowiedź wyjątkowo


Może niektóre rzeczy napisałam „za ostro” ale taki jest właśnie mój punkt
widzenia i może napisałabym to samo tylko delikatniej gdybym ochłonęła z emocji
po przeczytaniu opinii na temat „super metody” i płaczu dziecka przez 45 minut,
o którym pisała jedna z mam.
Wiem, ze żadna mama nie chce źle, jednak uważam, że cel nie powinien uświęcać
środków.

[mamamata]

no bo wlasnie w tym czasie dziecko zdaje sobie sprawe, ze nie jest
przedluzeniem Mamy - tylko odrebnym czlowieczkiem i zaczynaja sie schody...
i trzeba ostroznie, zeby nie poglebic i nie utrwalic a jednoczesnie, zeby moglo
sie powoli oddzielac i usamodzielniac... eh...

[zielona71]

Sposobem na uśnięcie dla Dawidka do 9 miesiąca był cyc. Później karmiłam go w
ciągu dnia i rano a wieczorem mąż dawał butle (Nan2 + 3 łyżki kaszki) i problem
się skończył. Oczywiście z butlą nie było tak łatwo…

[ewalewi]

Nie mam zielonego pojęcia skąd w Tobie tyle zawziętości...? Kto Ci to
powiedział że dziecko sie rozwinie z niższym poczuciem własnej wartości, bo nie
zasypiało w objęciach mamy tylko samo w łóżeczku? Rany Boskie!!!??? My wyrodne
matki bo wygodne, bo nieczułe...? Może nas na stos i podpalic? A jezeli prawdą
jest ze mając małe dziecko , psa i cały dom na głowie , karmiąc piersią i
noszac dziecko przed i w trakcie kazdej drzemki i popołudniowego spania , ( że
o nocnym nie wspomnę ) jestes zadowolona z tego co widzisz w lustrze i chwilę
wystchnienia uzyskuje sie tylko i wyłącznie przez " właściwą organizacje
czasu " to wybacz ale jakos Ci nie wierzę...
Moja mama jest psychologiem ( co prawda biznesu ale coś tam z wykładów ogólnych
pamieta ) i to ona mnie uczulała na wmiarę wczesne przyzwyczajanie dziecka do
pewnych zachowań takich jak rutyna dnia, rytuały związane z pewnymi czynnościam
i co przede wszystkim nauki samodzielnego zasypiania. Wychowała 3 córki,
jesteśmy poukładane emocjalnie, mamy zbyt wysokie mniemanie o sobie, miałysmy
szczęśliwe dzieciństwo które procentuje teraz. To jest straszne słyszec płacz
dziecka, ale bycie dobra matką wymaga czasami samodyscypliny i stanowczości.
NIe jest sztuka noszenie dzieciaczka na rączkach , nie opuszczanie go w ciągu
dnia tylko po to żeby oszczędźic głownie sobie a nie jemu płaczu i zawodzenia.
Jestem bardzo ciekawa jak zareaguje Twoj syn na Twój powrót do pracy, na pewno
mu wytłumaczysz ze już Cię przy nim nie ma 24 h/d bo musisz pracować...

[zielona71]

ewalewi napisała:

Rany Boskie!!!??? My wyrodne
> matki bo wygodne, bo nieczułe...? Może nas na stos i podpalic?


O żadnej z Was nie napisałam, że jesteście nieczułe czy wyrodne! A same
piszecie, że podczas metody jak dziecko płakało, to miałyście ochotę iść do
niego, ale wbrew swoim uczuciom stosowałyście się do metody!



A jezeli prawdą
> jest ze mając małe dziecko , psa i cały dom na głowie , karmiąc piersią i
> noszac dziecko przed i w trakcie kazdej drzemki i popołudniowego spania , (
że
> o nocnym nie wspomnę ) jestes zadowolona z tego co widzisz w lustrze i chwilę
> wystchnienia uzyskuje sie tylko i wyłącznie przez " właściwą organizacje
> czasu " to wybacz ale jakos Ci nie wierzę...


Naprawdę tak jest. O 6 rano zostaję sama z Dawidkiem. Zmieniam mu pieluszkę i
zostawiam w łóżeczku przy muzyce i biegne wziąć prysznic. Potem idziemy na dół
(mam 3 pietrowy dom) na śniadanko (najpierw je on, potem ja), bawimy się
trochę, zmywam, przychodzi „ciocia” i idę na prawo jazdy, a wracając robię
zakupy. Jak wracam to daje mu jakis deserem i idziemy na spacerek. Potem
wstawiam 3 obiady jednocześnie: nam, psu i Dawidowi. I idziemy się bawić. Jak
sieugotuje to idziemy na drzemkę, po przebudzeniu zupka a o 17.30-18.00 wraca
mój mąż i jak zje obiadek to do kąpieli zajmuje się Dawidkiem. Ja przygotowuje
mu papu i najczęściej to mąż wieczorem go usypia. Ja robię nam kolacje, a on
zmywa. Późnymi godzinami się uczę, bo mam egzaminy na studiach – jak jestem na
uczelni w sobotę i niedzielę to mąż cały dzień zajmuje się Dawidkiem. A czas
dla siebie mamy jak Dawidem pójdzie spać (bo nie ucze się każdego dnia).
Dbam o siebie w miarę możliwości – depilacja, włosy, kremy, balsamy…moim
kompleksem była waga, ale dzięki tak licznym obowiązkom dużo się ruszam (bo
zawsze leń był ze mnie) i waga spadła z 76kg (po porodzie) do 55kg (obecnie).
Obecny stan rzeczy mnie zadowala. A mąż mówi, że jest ze mnie dumny, że to tak
dobrze sobie organizuję.


> NIe jest sztuka noszenie dzieciaczka na rączkach > Jestem bardzo ciekawa jak
zareaguje Twoj syn na Twój powrót do pracy, na pewno
> mu wytłumaczysz ze już Cię przy nim nie ma 24 h/d bo musisz pracować...

Chyba nie czytałaś wszystkich moich postów w tym wątku – nie jestem z nim
24h/dobę. Wracam do pracy 2 sierpnia a Dawidek czasem zostaje z innymi
osobami. I nie noszę go na rączkach, bo jest za ciężki (11kg) i jest na etapie
raczkowania – raczej go asekuruję a jak coś robię to jest albo w łóżeczku, albo
w kojcu, albo w wózku
A jak wychodzę to robi mi papa z uśmiechem na buzi, który jest jeszcze większy
jak wracam!!!

[jagienka.harrison]

Nie chcę się wdawać w żadne dyskusje, już kiedyś dyskutowałam na ten temat w
innym wątku, ale pamiętaj zielona71 że każde dziecko jest inne i każda mama
jest inna. Jedno dziecko jest grzeczne i ładnie zasypia, inne nie zaśnie w pół
godziny tylko dwie...i mamy są różne, niektóre mniej cierpliwe niektóre
bardziej. Niektóre potrafią się wyspać w 3 godziny an niektóre nie. Jakbyś
miała np roczniaka który zasypia dopiero po godzinie usypiania i potem się
budzi 6 razy na dobę to na pewno byłabys zdesperowana. Nie życzę Ci tego.

[sabiniuk]

Joasi Luczynskiej dziekuję za poparcie, zatkalo mnie to co napisala zielona!
Zapraszam serdecznie zielonopodobnych do mojej mansardy w celu ukojenia syna w
kojcu,łóżeczku czy gdzie bądź.Kocham Ivo ponad wszystko,a spać chce go nauczyć
już dziś(roczek niubłaganie coraz blizej!!!),ponieważ widzę koleżankę
(samaMama),ktora jak ja,pozwoliła(bo chciala, jak ja tez)spać synowi ze
sobą.Dzis Karol ma 9lat.Jak myslicie, gdzie spi?Bravo, z mamą rzecz oczywista i
oczywiscie hard core`owa.Kogo "winic"?
Pojęcie "chce" w zdaniu :"chce by Iwo spal juz sam"jest binarne.Uwielbiam gdy
sie wtula,uwielbiam nie wstawac do łózeczka,tylko wyjac piers i po krzyku,
płaczu etc.UWIELBIAM. Ale CHCE (niebinarne chce)by iwo byl
szczesliwy.Dziewiecioletni Karol ma nieszczesliwa mine,gdy KAZE (juz czas
zakazywac przeciez)mu sie spac osobno.
Byle do matury dziecka, wspaniałe mamy tak czule tulace pociechy przez
sen.Dzieki temu,ze smyk spi ze mna, lepiej sie wszyscy,nawet sasiedzi
wysypiają,ale za jaką cenę?Osiemnastolatka,który dzierżac puchowego jaska
przydrepta i powie:"Mamuś,mogę spać z Toba?"
Chce by iwo nauczyl sie spoac samodzielnie DLA JEGO DOBRA KOSZTEM SWOJEJ WYGODY
droga, nieobiektywna, obdarzona Dzieskiem o anielskim talencie do spania
Zielona Kolezanko!

[renik.w]

[zielona71]

sabiniuk napisała:

> Joasi Luczynskiej dziekuję za poparcie

mnie tez popiera wiele osob i uwazam, ze nie jestem w bledzie.


Dzis Karol ma 9lat.Jak myslicie, gdzie spi?Bravo, z mamą rzecz oczywista

to juz patologia, po prostu proby przyzwyczajenia nie byly podjete w
odpowiednim czasie. Albo byBy to zle proby.

Kogo "winic"?

Nie chodzi tu o obwinianie kogokolwiek. I nie poppadajmy w skrajnosci!

> Karol ma nieszczesliwa mine,gdy KAZE (juz czas
> zakazywac przeciez)mu sie spac osobno.

A takie niemowle to ma szczesliwa mine jak sie je zostawia placzace w
lozeczku?!!! Do kilkulatka trafiaja argumenty, a takie niemowle przeciez nic
nie rozumie. I tak jak pisalam Dawidek nie spi z nami, tylko w lozeczku ale
przyzwyczajal sie do tego stopniow i bez placzu!



ale za jaką cenę?Osiemnastolatka,który dzierżac puchowego jaska
> przydrepta i powie:"Mamuś,mogę spać z Toba?"
> Chce by iwo nauczyl sie spoac samodzielnie DLA JEGO DOBRA KOSZTEM SWOJEJ
WYGODY


ale porowmnania... ha ha!!!!!! Wyobraz sobie, ze tez mam ochote w nocy
przytulic sie do Dawidka i rezygnuje ze SWOJEJ WYGODY i jak zasnie odkladam go
do lozeczka. A wiec osiagnelam to samo - spi sam i nie plakal!!!!!!
>


> droga, nieobiektywna, obdarzona Dzieskiem o anielskim talencie do spania
> Zielona Kolezanko!


Daruj sobie, bo stajesz sie zalosna....

[ewalewi]

Jednym słowem powinnysmy się zielona wszystkie wstydzić ze takie
niezorganizowane i okropne!!!
Dziewczyny może my naprawdę nie mamy racji...? Może tak włąsnie trzeba, być
jak dobrze naoliwiona maszynka, mieć super męża i dziecko które zasypia i samo
i przy cycu i bez cyca i z mamą i z tatą i z "innymi " osobami i jak ma 3
tygodnie i jak ma 3 lata.
Oj ide sie sama gdzieś ukarać w kącie, położę dziecko na pryczy za kratami i w
pomiętej piżamie z watą w uszach położę się krzyżem na potłuczonym szkle. Potem
udam sie do psychoanalityka i najpierw zrobię psychoanalizę sobie i mężowi że
się tak pastwimy nad dzieckiem powodowani własnym lenistwem i wygodnictwem a
potem zabiorę moje 13 tygodniowe dziecię, niech się wyleczy ze wszystkich
ciężkich przypadłości których się w midzyczasie nabawiło przez rodziców z
piekła rodem.

[renik.w]

Moje zdanie :
Są różne dzieci i wiele książek , które mają nam pomóc w wychowaniu cudownego
dziecka . Dla mnie jest jasne jak słońce i było tak zawsze , że książkowe rady
trzeba dostosować do swojego dziecka . I również w książce tak krytykowanej
przez niektóre mamy jest taka informacja . Każda ksiązka bardzo uogólnia ,
podaje pewne rady , które można stosować do pewnych dzieci .
Mój synuś super zareagował na terapię z tej ksiązki i nie mam do siebie zadnych
wyrzutów sumienia że płakał 15 minut nie krzyczał tylko popłakiwał przez dwa
dni wieczorem .
Gdybym wysypiała się nie szukałabym pomocy bo po co - bardzo lubiłam spać z
Igorkiem , ale w łózku ze mną spał bardzo niespokojnie kręcił się , a ja mam
bardzo czuły sen i na każdy jego ruch budziłam się od razu . Wydaje mi sie , że
teraz i On śpi lepiej bo przez 11 godzin nie budzi się wcale .
Okazało się , że metoda pomogła nie tylko mojemu wygodnictwu - hehe - ale i
wygodnictwu Igorka .
Gratuluję Ci Zielona71 , że jesteś tak zorganizowaną kobietą - musisz chyba
zapamiętać , że nie wszyscy są tacy jak Ty !!! - przynajmniej ja

[zielona71]

renik.w napisała:

> Mój synuś super zareagował na terapię z tej ksiązki i nie mam do siebie
zadnych
>wyrzutów sumienia że płakał 15 minut nie krzyczał tylko popłakiwał przez dwa
> dni wieczorem .

Właśnie!!! Jest różnica pomiędzy popłakiwaniem dziecka a jego płaczem
(wrzaskiem) przez 30 czy 45 minut!


> Gratuluję Ci Zielona71 , że jesteś tak zorganizowaną kobietą - musisz chyba
> zapamiętać , że nie wszyscy są tacy jak Ty !!! - przynajmniej ja

Staram się być zorganizowana i nie oczekuję, że inni będą brali ze mnie
przykład. Uważam jednak, że pewne rzeczy są do wypracowania)

[zielona71]

ewalewi napisała:

> Jednym słowem powinnysmy się zielona wszystkie wstydzić ze takie
> niezorganizowane i okropne!!!

Nikt nie mówi, że jesteście okropne, ale nad organizacją czasu można
popracować….tylko trzeba tego chcieć!!!!

>Może tak włąsnie trzeba, być jak dobrze naoliwiona maszynka, mieć super męża i
dziecko które zasypia i samo i przy cycu i bez cyca i z mamą i z tatą i
z "innymi " osobami i jak ma 3 tygodnie i jak ma 3 lata.

Absolutnie nie czuję się jak jakaś maszynka, tez bywam zła i zmęczona. Mąż
wcale nie jest idealny (ma wady jak ja, bo przecież nie ma ludzi bez wad!).
Nigdy nie pisałam, że Dawidek zasypiał z każdym i o każdej porze jak miał 3
tygodnie. Dużo mnie kosztowało pracy, by tak zasypiał i zasypia tak od
niedawna, bo od 3 tygodni. I wiem, że jak będzie miał 3 lata to nie
raz „wpakuje” nam się do łóżka…ale nigdy nie będę mu miała tego za złe! I
postaram się stworzyć mu takie warunki, aby chciał spać w swoim łóżeczku -
jedna z mam opisywała tu niedawno taki sposób i nie miał on nic wspólnego z
płaczem dziecka!!!!

> Oj ide sie sama gdzieś ukarać w kącie, położę dziecko na pryczy za kratami i
w pomiętej piżamie z watą w uszach położę się krzyżem na potłuczonym szkle.
Potem udam sie do psychoanalityka i najpierw zrobię psychoanalizę sobie i
mężowi że się tak pastwimy nad dzieckiem powodowani własnym lenistwem i
wygodnictwem a potem zabiorę moje 13 tygodniowe dziecię, niech się wyleczy ze
wszystkich ciężkich przypadłości których się w midzyczasie nabawiło przez
rodziców z piekła rodem.


Ha! Ha ! Ha! Ale się uśmiałam. Dawno nie czytałam tak idiotycznej
wypowiedzi!!!!!! Może powinnaś pisać do jakiegoś durnego brukowca!?
A swoja drogą to zajmij się lepiej dzieckiem, bo pewnie teraz siedzi i płacze a
Ty uczysz go, że jak mama siedzi przy kompie to nie można jej przeszkadzać! Bo
przecież niemowlaki są takie mądre i wystarczy, żeby kilka dni płakały i już
się czegoś nauczą….

[ewalewi]

Wymiękam.... a dziecka , ale Twojego potwornie mi zal... A moje dziecko nie
płacze, i nie jest samo, i nie Tobie to oceniać wszystkowiedząca frustratko.
A najbardziej mi zal męża , taka zołza w domu... nie pogadasz...Kończe ten
watek bo zrobił się nienormalny i opryskliwy przez idiotki z cyckami do ziemi
które zbawia świat.
A brukowców w przeciwieństwie do Ciebie nie czytuję więc nie umiem sie
ustosunkować do twojej super błyskotliwej puenty.

[zielona71]

A niby czemu żal Ci mojego dziecka? Bo staram się by miał jak najmniej powodów
do płaczu?
Nie uważam, żebym wszystko wiedziała, bo często pytam inne mamy o radę – i te
młodsze i te starsze.
Jestem zołza i frustratka – tak? Widzę, że uważasz się za super psychoanalityka
skoro po wypowiedziach na jeden temat tak potrafisz ocenić mnie i moją rodzinę…
Nie jesteś wcale mniej opryskliwa ode mnie.
A co do cycków, to chciałabyś mieć takie jak ja!!
Masz chyba jakieś kompleksy i leczysz je na forum…

[ewalewi]

Ty oceaniasz mnie, ale to inna bajka. Nie wiem czy chciałabym miec takie cycki
jak Ty, ale wątpię czy cokolwiek co dotyczy ciebie jest bliskie i mnie. A poza
tym ja nie oceniam twojej rodziny tylko jej wpółczuję...a to co innego.
No i skoro taka jestem zakompleksiona i niefajna , po co wdajesz się w dyskusje
ze mną? Ugotuj coś, poczytaj sobie, ja to musze się zająć czymkolwiek żeby nie
słyszeć jak się moja córka drze, ale ty...? cisza i spokój w domu, wstyd tak
marnowac czas.

[zielona71]

Mój mąż Cię wyśmiał! I jakoś nie potrzebuje by mu współczuć….
Masz racje – szkoda czasu z takimi jak ty wdawać się w dyskusje, bo i tak nic
nie zrozumiesz!!!!
A Dawidem wcale nie jest zawsze grzeczny i cichy – dyskusja jest na temat
zasypiania jakbyś zapomniała!

[ewalewi]

no i mnie dobiłaś, twoj mąż mnie wysmiał, no to teraz koniec...

[zielona71]

Chyba źle to ujęłam – wyśmiał to, że mu współczujesz! On nie potrzebuje
niczyjego współczucia i śmiać mu się zachciało, że ma zołzę w domu….
A może i on też jest zołzowaty i dlatego nie dostrzega, ze ja jestem zołza?
Hmmm…musimy to poważnie przemyśleć!

[lewren]

droga Zielona!
Proponuję Tobie zrobić kopię swoich wypowiedzi. Kiedy już odchowasz Dawidka,
urodzisz kolejne dziecko, popracujesz troszeczkę skończysz studia (więc za ok
10 lat), przeczytaj te swoje wypowiedzi, a sama będziesz dobrze się bawiła.
renata

[zielona71]

lewren napisała:

> droga Zielona!
> Proponuję Tobie zrobić kopię swoich wypowiedzi. Kiedy już odchowasz Dawidka,
> urodzisz kolejne dziecko, popracujesz troszeczkę skończysz studia (więc za ok
> 10 lat), przeczytaj te swoje wypowiedzi, a sama będziesz dobrze się bawiła.
> renata


Nie każdy kto jest na studiach jest niedoświadczoną i niepracującą małolatą!!!
Otóż wyobraź sobie, że pracuje już kilka lat, na studia poszłam by podnieść
swoje kwalifikacje, w środku studiów świadomie zdecydowałam się na dziecko a z
drugim poczekam aż skończę studia (został mi jeszcze rok), bo teraz daję sobie
radę ale z dwójką wiem, że byłoby mi baaardzo trudno. I nigdy nie zastosuje w
wychowaniu dzieci tak durnych metod!!!
A może to Ty powinnaś nagrać kamerą jak Twoje dziecko płacze pół godziny a Ty
sobie nic z tego nie robisz i jak podrośnie to mu pokazać to nagranie i
dodać: „widzisz jak dobrze Cię wychowywałam”.

[lewren]

przesympatyczna Zielona kobietko!
czy aby nie masz jakichś poważnych problemów? czy ja gdziekolwiek napisałam, że
stosuję ową metodę??? nie! więc skąd u Ciebie takie agresywne nastawienie? czy
aby napewno jesteś tak szczęśliwa z tymi swoimi poglądami? twoje zachowanie
świadczy wręcz o frustracji, a nie szczęściu jakim tu się wychwalasz.
doświadczenie masz naprawdę niewielkie, a pouczasz jak fachowiec z 20 letnim
stażem.
pozdrawiam renata

[zielona71]

lewren napisała:

> czy aby nie masz jakichś poważnych problemów?

A Ty czasem ich nie masz?


> skąd u Ciebie takie agresywne nastawienie?

A stąd, że na rynku coraz więcej „super książek”, w które mamy ślepo wierzą!


> jesteś szczęśliwa z tymi swoimi poglądami?

Jestem!


> doświadczenie masz naprawdę niewielkie, a pouczasz jak fachowiec z 20 letnim
> stażem.

Wcale nie mówię, że mam ogromne doświadczenie. Nie uważam się za żadnego
fachowca, więc nie przypisuj mi takich rzeczy. Ja tez często pytam i wtedy inni
mnie „pouczają”. Chyba na tym to wszystko polega, co?

[lewren]

oczywiście, że mam problemy! super książki zawsze będą pojawiać się na rynku,
ale to od nas zależy czy będziemy je czytać i stosować się, czy nie.
rozumię Ciebie i pozostałe forumowiczki, których nie powinnaś tak atakować, bo
możesz się mylić.
pozdrawiam renata

[zielona71]

Masz racje – nie powinnam tak atakować, ale 1)ściekłam się czytając o płaczu
maluszków, które nie są nic winne. Myślę, że moje zagorzałe przeciwniczki tez
powinny wziąć to pod uwagę, że ich metoda nie jest taka dobra i mogą się mylić
a nie iść w zaparte….Albo choć nie zachwalać jej do innych mam.

[lenvi]

> > skąd u Ciebie takie agresywne nastawienie?
>
> A stąd, że na rynku coraz więcej „super książek”, w które mamy ślep
> o wierzą!

A ty zielona to ślepo uwierzyłaś w jedną suuuuuuuuuper książkę "Dobra miłość" -
przeleć się po wszystkich swoich wypowiedziach wątku i policz ile razy się na
nią powoływałaś. Sorki ale nie wszyscy ją czytali i nie wszyscy muszą być pod
wrażeniem że ty ją przeczytałaś i przyjęłaś za pewnik, ani nie wszyscy muszą
tolerować to, że jesteś po przeczytaniu tej książki bardzo agresywna w stosunku
do innych, którzy mają czelność nie zawsze zgadzać się z poglądami które
wyssałaś z tej książki.

[zielona71]

Nie uwierzyłam w nią ślepo i nie jest dla mnie żadnym pewnikiem. Powoływałam
się na nią, bo uważam że warta jest przeczytania, bo pokazuje drugą stronę
medalu. I ze tak powiem, uratowała mnie przed stosowaniem ‘złotej metody
usypiania”. I wiem, ze kilka mam tez zrezygnowało z tej metody po przeczytaniu
tej książki…dlatego ja polecałam – w nadziei, ze może jednak inna metoda
usypiania okaże się równie skuteczna a maluszki nie będą musiały się stresować.

[zielona71]

To tak dla wyjaśnienia:
Frustracja to uczucie braku, niezaspokojenia i niepełności. Frustracja to stan
negatywnego odniesienia do rzeczywistości, nie spełniającej oczekiwań, jakie
wobec niej żywimy. Frustracja to poczucie niemożności - niemożności działania,
rozwoju, samorealizacji. Frustracja to objaw nieprzystosowania, braku
przynależności i niemożliwości odnalezienia harmonii miedzy sobą a światem. Ale
frustracja ma tez stronę pozytywna - jest dowodem pragnień i wyrazem potrzeb,
do których realizacji popycha.

[margarettka]

przeczytalam hurtem calosc waszych wypowiedzi i mysle zielona, ze ty to
naprawde masz jakis problem...bo jesli ktos tak sie goraczkuje i za wszelka
cene chce przekonac do swoich racji, to nie wszystko z nim w porzadku. chyba
juz dawno powinnas dac sobie spokoj z tymi zlotymi radami i przestac oceniac
postepowanie innych mam, bo w sumie co ty o tym mozesz wiedziec. kazdy ma prawo
decydowac o tym jak bedzie usypiac wlasne dziecko, a ty owszem masz prawo do
wlasnego zdania, ale nie musisz w taki sposob go prezentowac, bo to zle
swiadczy tylko o tobie. mam wrazenie, ze uwazasz sie jednak za idealna matke,
tylko nie rozumiesz jednej prostej rzeczy... nie wszyscy musza uwazac, ze twoje
metody wychowawcze sa sluszne i odwrotnie ty tez nie musisz uwazac ze inni
robia ok, ale tutaj jest miejsce na zrozumienie i pewnego rodzaju
tolerancje...no i troche kultury by sie tez przydalo.

to tyle ode mnie, btw. ksiazke Dobra milosc znam swietnie, zreszta jestem
pedagogiem

[mamatatam]

Wiesz, ja też stałam obok dyskusji i widzę, że mimo iż Zielona wdała się w żywą
dyskusję z mamami to miała do tego prawo! Żadnej mamy nie wyzwała tak jak
niektóre jej (frustratka, idiotka z cyckami do pasa itd.) i żadnej się tym
samym nie odwdzięczyła. Myślę, że to nie jej powinnaś zwracać uwagę, że nie ma
kultury!!!!!!
I czy ma jakiś problem czy nie to na pewno nie Tobie to oceniać!
Aha, jakbyś nie zauważyła to ona nikogo nie obdarowuje złotymi radami tylko
opisuje swoja sytuację.
To, że nie uważa się za idealna matkę podkreślała nie raz!
Chyba po prostu jesteś jedną z mam wychowujących krzykiem i dlatego się jej
czepiasz.
Twoje 3 grosze nie były tu zupełnie potrzebne!!!!
A co do gorączkowania się, to ja tak samo reaguję na krzywdę dzieci! I nie
jestem frustratką ani idiotką!
A jeżeli mowa o wykształceniu to właśnie obroniłam doktorat z psychologii
dziecięcej! (jak skończę karmić to go obleję )

Pozdrawiam,
Kaja i Grześ (01.12.1988) i Klaudia (12.03.2004)

[margarettka]

widze, ze ty tez bardzo sie emocjonujesz... no ale nic widac taki wasz urok.
a co do moich metod wychowawczych...to ciekawe skad wyciagasz tak interesujace
wnioski...moze ten doktorat z psychologii tak ci pomaga, ze nie znajac mnie
wiesz, ze krzykiem wychowuje wlasne dziecko. Sa jednak dziwni ludzie na tym
swiecie.

[mamatatam]

Nie wiedziałam, że emocje to coś złego bądź dziwnego…
A swoją drogą to lepiej być „dziwnym” niż przeciętnym!

[elgosia]

Zgadzam się z Jagienka.harrison: każda matka i każde dziecko jest inne! Nie
rozumiem, skąd ta kłótnia. Jeśli uważacie, że dziecku płacz nie zaszkodzi, to
po co spieracie się z Zielona71? Tylko winny się tłumaczy. A Ty, Zielona71 i
tak nie przekonasz do swojej metody, na pewno nie w ten sposób. Ja uważam, że
prawda leży gdzieś pośrodku. Mój Tomuś, np. nauczył się zasypiać sam bez
płaczu. Na początku gładziłam go po policzku mówiąc "cii..." i tak leżąc w
łóżeczku, ze smoczkiem zasypiał. Teraz sam zasypia. A nocnego jedzenia
oduczyłam podając wodę. Teraz śpi od 20 do 4-5 i dalej po jedzonku do 7-8. Tak
jest z Tomusiem, a z następnym dzieckiem pewnie będzie inaczej. I żadnych
książek nie czytałam - ani tych o płaczu, ani tych o miłości. Już raz
przejechałam się na książkach, które twierdziły, że każda matka może wykarmić.
A ja nie mogłam. Naprawdę. Teraz słucham innych, ale kieruję się przede
wszystkim głosem własnego serca i rozsądku. Pozdrawiam. Gosia mama Tomka (8X03)

[zielona71]

elgosia napisała:

>
> po co spieracie się z Zielona71? Tylko winny się tłumaczy.

Właśnie!!! Może w głębi siebie czujecie się winne tylko nie macie odwagi
przyznać się do tego przed samymi sobą?!


> kieruję się przede
> wszystkim głosem własnego serca i rozsądku.


Ja też, tylko szkoda że jest nas tak mało…

pozdrawiam,
Ewa

[izuchna3]

Mój Kubuś miał skończone 14 tygodni kiedy kupiłam tą ksiązkę i zaczęłam
stosować tą metodę. Trzeba mieć dużo samozaparcia i serce ze stali żeby to
przetrwać. U takich maluszków w tej metodzie nie chodzi o to żeby dziecko
przesypiało całą noc (może jeszcze w tym wieku potrzebować posiłu w nocy) ale o
to żeby nauczyło się zasypiać samo (bez cycuszka, kołysania, itp.) w moim
przypadku efekt jest rewelacyjny. Wcześniej przez tydzień notowałam kiedy śpi i
na podstawie tych obserwacji ustaliłam pory snu synka. Teraz kładę Kubusia do
łóżeczka (nie ma znaczenia czy wieczorem, czy w ciągu dnia) wtedy kiedy ma iść
spać całuję go w czółko i wychodzę z pokoju. Mały najczęściej płacze 2-3 min a
potem zasypia, chociaż coraz częściej zasypia bez jakichkolwiek protestów.
Wcześniej Kubuś budził się kilkakrotnie w ciągu nocy, dostawał cycusia (bo
myślałam, że budzi się bo jest glodny). Teraz przesypia całą noc - zasypia o
20.30 a budzi się o 6.00. Jak się więc okazało wcale nie budził się z głodu,
Według autorów tej ksiązki każde dziecko w nocy budzi się a problem polega na
tym, że nie każde potrafi ponownie zasnąć. Teraz Kubuś budzi się w nocy i to że
leży sam w łóżeczku nie jest dla niego niczym strasznym, nie domaga się
usypiaczy w postaci cycuszka czy kołysania, poprostu zasypia. Jednej nocy
siedziałam trochę dłużej i miałam okazję to obserwować. Mały budził się,
zaczynał sie wiercić, otworzył oczka popatrzył a potem spokojnie zasnął. O 6
godz. to już go chyba głód budzi, bo w końcu od ostatniego posiłku mija 10
godzin. Uwierz mi - rewelacja.

[zielona71]

izuchna3 napisała:

> Trzeba mieć dużo samozaparcia i serce ze stali

ale czy napewno tego oczekuja od nas nasze malenkie dzieci?

Wierzę, ze Ci ta książka pomogła i jesteś zadowolona. Masz prawo wychowywać
dziecko jak chcesz. Ja tez jestem zadowolona z tego co osiągnęłam i najbardziej
z tego, ze nie skorzystałam z tej książki.
Pozdrawiam,

[renik.w]

ja nie na temat - Zielona71 w którymś wątku przeczytałam , że masz jakąś
fajną książke internetową z przepisami dla maluchów czy mogłabyś mi ją
przesłać - sorry że pisze tutaj , ale nie wiem czy korzystasz z malia
gazetowego - ja nie korzystam - i nie moge znaleźc tego wątku , a wiem że tu
zaglądasz ) mój adres [e-mail] -

[zielona71]

Pewnie! Prześlę Ci książkę i kilka przepisów z których korzystam. Jakbyś miała
coś ciekawego na oku, to też daj znać
Ostatnio zastanawiam się nad zrobieniem małemu pomidorówki z ryzem…

pozdrawiam

[est3]

To prawda. Moje potrafi obudzić się o 2 w nocy i przewracać z boku na bok przez
2 godz. Czasem nawet zaczyna płakać. Nic nie pomaga. Po prostu nie potrafi
zasnąć. Czasem, jak mąż musi się wyspać po prostu wstaję i dziecko bawi się ze
dwie godziny i potem zasypia bez większych problemów. Za to ja po takiej nocy
ledwo żyję. Est.

[mama-oliwki]

Zainteresowane mamy odsyłam na stronę www.mamotoja.pl(chyba w rozdziale o
niemowlakach) tam jest artykuł o kontrolowanym zasypianiu-być moze on w jakiś
łagodny sposób przekona mamy przeciwne tej metodzie.pozdrawiam

[mamatatam]

Artykuł jest ok., tylko ja nadal nie chcę stosować tej metody, ale i innych nie
będę pouczać – każda mama postąpi zgodnie ze swoim sumieniem
pozdrawiam,
Kaja

[staramama]

Uważam, że w tej książce została prekroczona subtelna granica pomiędzy
wychowaniem a tresurą (oczywiście w stronę tresury). Wierzę, że efekty są.
Równie dobrze można dawać klapsa niemowlęciu za każdym razem kiedy np. podrze
program TV. Pewnie w końcu nauczy się, że nie powinno tego robić. Ale może jest
inny sposób?

[beatale]

Witam.Myślałam że sie czegos dowiem z wątku bo moja córeczka 7 miesięcy od
miesiąca ma problemy ze spaniem, przy czym wczesniej spala cale noce bez
problemu. Przeczytałam caly watek i żałuje bo tylko dowiedzialam sie jak sie
obrażac nawzajem i pouczac, ogólnie chyba temat wątku powinien byc inny...

Usunąć ten wątek!!!!

[mamatatam]

A ja jestem wręcz za usunięciem tego wątku, bo zupełnie niczemu nie służy. A
tak ambitne mamy jak ewalewi i mradford niech się wyżywają na innym forum!
Albo lepiej pójdą do psychologa…

Pozdrawiam,
Kaja

[ewalewi]

To się bardzo prosto robi ale ety tu nowa jesteś to pewnie nie wiesz.
Tam u góry jest taki koszyczek na który sie klika i już. I nie gorączkuj się
tak bardzo, to niezdrowe, a ty jestes n agranicy histerii.
pozdrawiam Ewa

[mamatatam]

Na granicy histerii…hmm…jak ty dużo o mnie wiesz…Chyba wydaje ci się, że o
każdym wiesz więcej niż on sam, co?

Kaja

[mradford]

a tu niespodzianka bo mradford jest psychologiem.i to niezlym.Za kilknascie lat
przypomni sie wam film ballada o januszku,i wtedy bedziecie sobie w brode pluly
ze ewalewi ani mradford nie chca z wami gadac.

[mamatatam]

06 czerwca 2004 mradford napisała:
„na poczatku kiedy oboje pracowalismy,nie mielismy dziecka,oboje palilismy i
chlalismy,codziennie restauracje,bizuteria,kasa byla oddzielna i nie bylo
sprawy”

A dobrym psychologiem to stałaś się przed czy po tym jak chlałaś?
Kaja

P.S.
I ucieszyłabym się (i nie tylko ja) gdybyś już zamilkła, ty psychologu od
siedmiu boleści…

[givona]

Witam ponownie. Juz myślałam, że ten wątek dawno nie aktualny, ale widzę, że
rozrósł się do niebotycznych rozmiarów. Rzeczywiście zakładając wątek o książce
o której mowa w tytule chciałam poznać tylko opinie mam które to stosowały; i
te zakończone sukcesem i te które okazały się porażką. Dlatego nie rozumiem
dlaczego tak wiele forumowiczek obrzuca się nawzajem obelgami. Przecież nie o
to tutaj chodzi. Każda matka chce dla swojego dziecka jak najlepiej - to jest
zozumiałe. Proszę tylko o wrażenia ze stosowania metody a nie o filozoficzne
dyskuje nad wyższością metod wychowawczych jednej matki nad tą drugą. Na
zakończenie dodam, że spróbowałam zastosować jednego wieczoru, ale po 1/2
minuty płaczu i kilkukrotnym kładzeniu synka na boczek w łóżeczku- dałam spokój
i normalnie uśpiłam go na rękach. Dzisiaj skutki mam takie, że nie odstępuje
mnie na krok. Na razie zakończyłam swoje eksperymenty.

pozdrawiam wszystkie mamy
Ivona

[zielona71]

Jak widzisz nie komentuje już postów mradford ani ewalewi. Bardzo Cię
przepraszam, że nie skończyłam tej dyskusji zanim przybrała taką formę. Wiem,
że na samym początku za ostro zareagowałam i chciałam o tym napisać, ale zanim
zdążyłam to zrobić zostałam przez wyżej wymienione „panie” obrzucona obelgami.
No i nie pozostawiłam tego bez odzewu. I tak się ciągnęło i ciągnęło. W końcu
ja tez zaczęłam im ubliżać. I dziś powiedziałam stop! Szkoda, że żadna z nas
nie powiedziała tego wcześniej…

[mradford]

"Wiem,że na samym początku za ostro zareagowałam"....no wreszcie....po tylu
komentarzach ktos sobie zdal sprawe z wlasnego bledu.Wiemy,ze niektorym nauka
zajmuje troche wiecej czasu,ale lepiej pozno niz wcale.Gratulacje

[zielona71]

Widzisz i znowu jesteś złośliwa. Otóż nie chodzi o naukę, bo to wiedziałam od
początku, że za ostro zareagowałam i chciałam to sprostować. Natomiast Ty
obrażałaś mnie nagminnie i wplątywałaś to całe moje życie – według Ciebie
bezsensowne i beznadziejne. Ja nie oceniałam w swoim poście niczego innego jak
tylko Twojej metody usypiania i w dalszych postach Ci wyjaśniłam, ze zwrot „co
z Ciebie za matka” niczego innego się nie tyczył. Ale ty dalej uparcie drążyłaś
temat i mnie obrażałaś. Wiec nie pozostawałam Ci dłużna.
Myślę, że Ty tez wiele musisz się nauczyć, bo z tej rozmowy chyba nic nie
wywnioskowałaś.

[ewalewi]

Nie jestes dla mnie partnerem do rozmowy i nie jestes dla mnie matką, a juz na
pewno nie jesteś kobietą i nie będe juz więcej się na ten temat wypowiadać, nie
rozumiesz tego, trudno.
Zreszta miałaś mnie "zablokowac", troche konsekwencji a życie wyda się prostsze.
Ide na spacer, mimo pogody, z dzieckiem.

[mamatatam]

Zielona tego nie widzi ale zastanawia mnie czemu jak pisze do mradford to
odpowiada ewalewi….?
Nie jest kobietą, matką…hm…A ty kim jesteś? Super matką, przykładem kobiecości?
Nie! Jesteś zawziętą i wyrodną matką i tylko współczuć twojemu dziecku!!!! Ale
cóż rodziców się nie wybiera….
Kaja

P.S.
I jak widać tylko zielona umiała przeprosić givonę za to że ten wątek tak nie
potrzebnie się rozrósł. A ty i mradford? Czyżbyście nie brały w tym udziału? A
może duma wam nie pozwala…
Kaja

niech zielona tego nie czyta;-)

[mradford]

z przyjemnoscia odpowiadam na ten pelen milosci i ciepla post.Mradford bardzo
chcialaby odpowiadac na biezaco,ale w czasie kiedy Wy sie klocicie to ja sobie
smacznie spie.A ze ewalewi odpowiada na listy skierowane do mnie to zapewne
dlatego ze ma do mnie podobne poglady,tak samo jak Ty masz podobne poglady do
zielonej i dlatego w jej obronie stajesz.
Co do mojej polemiki z zielona,to jesli chcesz zadac sobie trud przeczytania
wszystkich postow raz jeszcze(z datami-to wazne)to zobaczysz jaka prawda sie z
tego wyloni.Zielona postanowila wygrzebac mi cos co powiedzialam wczesniej plus
do tego ocenic mnie jako matke(nie znajac sytuacji kompletnie).Potem zas
stwierdzila ze ona w ogole tego nie robi,a jak juz robi to tylko raz,bo miala
powod.Jaki powod?Ze chciala sie z kims poklocic?Ze jest sfrustrowana i ze za
wszelka cene stara sie sobie udowodnic ze w jej zyciu jest wszystko na
wlasciwym miejscu?Nie ma osoby,u ktorej wszystko jest na miejscu,ale to juz
kazdego prywatna sprawa,a jak sie chce kogos uderzyc to kij sam sie znajdzie.
Ja nie musze miec meza(choc go mam)zeby kochac i dobrze wychowac dziecko.Nie
musze rowniez na kazdym kroku wszystkim oznajmiac ze moj maz jest wspanialy,
czuly i ze pomagal mi w nocnym wstawaniu i zmianie pieluch oraz ze jestem jego
idealem zarowno emocjonalnym jak i seksualnym.Tak po prostu jest,ale ja mam
zbudowane w zwiazku poczucie bezpieczenstwa i nie musze tego oglaszac wszem i
wobec.A poza tym skad to przekonanie ze tylko dzieci z pelnych rodzin moga byc
szczesliwe?Kto jak kto ale Zielona powinna o tym wiedziec najlepiej...
A ze ktos mial baby blues albo depresje?Albo ze nie chcial karmic piersia?Takie
sytuacje to jeszcze nic.Jak badalam dziewczyny na porodowce pare lat temu,to
mialam szanse przyjrzec sie ich emocjom,obawom i troskom naprawde z bliska.0,4 %
kobiet cierpi na psychoze okoloporodowa,z zabiciem dziecka wlacznie.I co?Co by
zrobila w takiej sytuacji Zielona?Z jej podejsciem to najlepiej od razu taka
matke zakatrupic.
Zielona poucza nas ze agresja rodzi agresje,obraza,a potem biedactwo sie dziwi,
ze ktos ja atakuje.Ze ktos jest ironiczny,ze otwarcie wyraza swoje mysli.Ale w
pewnym momencie zrobilo mi sie jej zal,naprawde.Zyje dziewczyna w calkowitym
zaprzeczeniu tego co sie dzieje w jej zyciu,nie wie dlaczego od czasu do czasu
miewa kace moralne.I niech stara sie byc idealna zona i matka,ale nich nie
zapomina,ze ze idealami trudno zyc i ze nie jest jedyna,ma do pogodzenia
dom,dziecko i inne rzeczy.Ja tez tak mam i miliony innych kobiet,ale nikt nie
gada o "swietnej organizacji",bo to sie rozumie samo przez sie.
Ponadto dowiedzialam sie o sobie wielu cennych rzeczy,ze jestem glupia, pusta,
niezrownowazona i tysiace innych .Ale mnie to raczej rozbawia niz martwi,bo
rozmowa z zielona to walka z wiatrakami,o czym przekonaly sie inne forumowiczki
nie wdajac sie w dyskusje.Dlategotez jesli zielona ma ochote mnie wykreslic,to
niech wykresla,ja tam dodam ja do ULUBIONYCH..........
Pozdrawiam Ciebie,droga Kaju i inne czytelniczki.

[ewalewi]

Amen!
pzdr ewa

A wy przeczytajcie koniecznie& & #35 8230;

[mamatatam]

Zielona tego nie przeczyta, bo wczoraj powiedziała mi że się wylogowała i nie
zagląda już na to forum, a ja jej o tym nie powiem (bo mnie prosiła, żebym
nawet jak cos przeczytam zachowała to dla siebie).Za to ja przeczytałam i
powiem wam coś drogie koleżanki:
Od początku śledziłam waszą kłótnie z zieloną i na początku była śmieszna,
później jednak postanowiłam się przyłączyć bo coraz bardziej mnie irytowałyście
(nawet pozwoliłam sobie na napisanie paru zdań na waszym poziomie) . Jestem
na tym forum od kilku dobrych miesięcy i niejedno napisałam o sobie i swoim
życiu i aby uniemożliwić wam szastanie tymi informacjami zmieniłam nick. I z
tego co widzę, to intuicja dobrze mi podpowiedziała, bo widzę jak
potraktowałyście zieloną. Pewnie byłybyście teraz na etapie dokładnego
rozgrzebywania mojego prywatnego życia a tak nie macie wobec mnie żadnych
argumentów. I to was boli! Nie wiem w jakim wieku ty jesteś mradford, ale od
ewalewi jestem starsza i nie mogę zrozumieć jak można się tak zachowywać. Otóż
moje drogie kłócić też się trzeba umieć.
Ta dyskusja pomiędzy wami doszła za daleko. I żadna z was nie umiała powiedzieć
stop. A jakbyście były na tyle inteligentne to wiedziałybyście, że to co ona
pisała robiła z czystej chęci odgryzienia się. I jakbyście przeczytały jej
ostatnie wiadomości to byście wiedziały, że ona doskonale wie, że nagadała wam
głupot i w sumie to nie chciała żeby tak wyszło. Ale po prostu tak jak i wy
jest osobą złośliwą, zawziętą, która żyje według zasady „ząb za ząb…” I to ona
skończyła tą dyskusję – po prostu wam nie odpisuje i nie czyta waszych postów,
bo zapewne znowu chciałaby się odgryźć. I nie wiadomo dokąd by to trwało.
Myślę, że swoje mądrości powinniście zachować dla siebie i czasami umieć
zastopować swoje zachowanie.
Kaja

P.S.
To jest mój ostatni post jako Kai. Wracam do starego nicka i nie zamierzam
nigdy wdawać się z wami w żadną rozmowę, bo według was przecież i tak wiecie o
wszystkim najlepiej, bo przecież jedna z was to dobra pani psycholog a druga
myśli to samo…
Aha, i nie chodziło mi stawanie w obronie zielonej, ale może jestem lepszą
panią psycholog (moje wykształcenie mogło by tu stanąć w mojej obronie) i
wiedziałam od początku jak sprawa stoi…
I jestem pewna prawie na 100%, że odpiszecie coś banalnego i złośliwego…
(prawie, bo nawet jako osoba starsza, z większym doświadczeniem jeżeli chodzi o
wychowanie dzieci i relacje w rodzinie to i tak nigdy nie jestem niczego 100%
pewna).

[ewalewi]

no tragedia... ty sie tez wyloguj, my doniesiemy zielonej na priva jak nam cos
fajnego przyjdzie jeszcze do głowy ty sie nie kłopocz.
a teraz idz na forum "czas wolny" i popisz sobie o czyms fajnym.

[mamatatam]

Chciałam jeszcze sprostować – z tą wyrodną to przesadziłam. Ale zawzięta to
jesteś i to tak, że ho ho!!!

[ewalewi]

przeprosiny przyjęte!

[givona]

Dziękuję Ewo za ten komentarz. Nie pisałam bezpośrednio do Ciebie, ale miło mi,
że w taki sposób zareagowałaś. Gdyby wszyscy tak potrafili.... o ileż
przyjemniejsze byłoby życie!
pozdrawiam Cię. Ivona
ps. Jesteś może z Wawy?

[umargos]

Podejrzewam, że błedem jest założenie, że uda ci się uśpić dziecko zupełnie
inaczej, jeżeli dotąd było udsypiane na rękach. Można zmienić, stopniowo
przyzwyczajenia, ale trzeba zaakceptowac fakt, że dziecko płacze. Wbrew temu,
co ktoś zaraz może napisać, nie mam na myśli płaczu w samotności, ale płacz,
który ma miejsce cały czas podczas obecności mamy, która próbuje pocieszyc i
utulic bez brania na ręce...np. siedzi obok, śpiewa, szepcze, głaszcze itp. i
czeka aż dziecko się wyciszy. Trudne to jest tylko na poczatku, zwłaszcza
jeżeli dziecko jest przyzwyczajone do czego innego...z moich doświadczeń, zgoda
na płacz nie jest niczym złym, tym bardziej, że zawsze jestem obok, ale od
baaardzo dawna nie pocieszam za wszelką cenę. W końcu wiem, kiedy płacze z
bólu, głodu, smutku albo tzw. fanaberii...tylko ból i głod wymagają
bezpośredniej reakcji...przy smutku wystarczy pełna aprobaty obecność...przy
fanaberii "pozbawiona aprobaty" obecność.
Nauczyłam moje dziecko spać kiedy miało dwa miesiące, nie usypiając na siłę,
nie "lulając", bujając itp., przy piersi nie zasypiała, "bo nie", mimo to,
nigdy nie zostawiając SAMEJ płaczącej, ale owszem zostawiając kiedy juz się
uspokoiła i kiedy wiedziałam, że jest zmęczona i w końcu na pewno zaśnie
(wracając od razu, za każdym razem kiedy zapłakała). No i pozwalałam jej
płakać...nadal, choc to bardzo rzadkie, że muszę pocieszać, nie rozweselam na
siłę, pozwalam się wyżalić, wypłakać...po prostu jestem. I mam wyjątkowo
pogodne, wesołe i przedsiebiorcze 16-miesięczne dziecko.....które prawie nie
płacze (czasem ze złości, albo jeżeli mniej szczęśliwie zaliczy bliskie
spotkanie z murem lub podłożem). Co więcej, moja córka choc przyzwyczajona do
innych osób, najczętniej spędzałaby czas wyłacznie ze mną....zupełnie
niezależnie od tego, że to głównie ja jestem od nakazów, zakazów i innych
nieprzyjemnych rzeczy. No i nie mam wrażenia, żeby moje metody odniosły
jakikolwiek negatywny skutek, choć bliskie były bardzo temu co opisane jest w
książce do której odnosi się post tytułowy. Moje dziecko nie ma zaburzonego
poczucia bezpieczeństwa, ba powiedziałabym, że zaufanie do mnie to ma czasem
nadmierne, jest nadzwyczaj pogodna i kontaktowa, ale delikatna i ciut nieśmiała
w stosunku do obcych, sypia rewelacyjnie (wyjawszy okresy ząkowania, ostatnio
wyżynanie się trójek) - w nocy po 12-13 godzin + 2 godziny w dzień, ale też
większość dnia spędza na powietrzu. I dlatego uważam, że warto "uczyć " i
przyzwyczajać...nie na siłę, bo pewnie nie każde dziecko się da, ale jeżeli się
da i to bez wiekszych stresów dla obu stron, to nie dam się przekonać, że
przyniesie to skutki negatywne.
Pozdrawiam
Ula

[givona]

Podziwiam, że udało Ci się nauczyć dzidzię zasypiać już jako kilku miesięczne
maleństwo. Ja na początku nie zwracałam na to uwagi. Co chwilę wstawałam w nocy
do synka, ale było to dla mnie naturalne. Teraz po 8 miesiącach jestem po
prostu zmęczona i dlatego postanowiłam coś zmienić. Obawiam się,że już za
późno. Spróbowałam tylko raz połóżyć synka samego w łóżeczku - efekt był taki,
że cały czas stał i pochlipywał. Moje próby położenia i głaskanie na niewiele
się zdawały, wstawał na nóżki i wyciągał rączki aby go brać. Teraz zakończyłam
na jakiś czas eksperymenty. Może z tego wyrośnie? Może przy kolejnym dziecku (
za kilka lat) inaczej będę do tego podchodziła. Dziękuję wszystkim mamom za
dzielenie się wrażeniami z prób zmienienia przyzwyczajeń dzieciaczków do
usypiania. Pozdrawiam. ivona

Jeszcze jedno...

[jagienka.harrison]

oto właśnie co się dzieje jak się nie uczy dzieci spania osobno (przynajmniej
takie moje zdanie!!!)
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=566&w=13606553

[mamatatam]

To naprawdę zależy od dziecka i nie można takich rzeczy uogólniać. Moje bobo
odkąd przeszło na butlę zasypia bez cyca i śpi ładnie w łóżeczku. Ale jak było
na piersi, to zasypiało tylko i wyłącznie przy cycu i często spało ze mną (w
nocy też było jedzenie cyca). Teraz nie ma potrzeby jedzenia ani picia w nocy i
spokojnie samo śpi.
Pozdrawiam,
Kaja

[jagienka.harrison]

Zgadzam się że nie wolno uogólniać, ale chodzi mi o to że tak się niestety
najczęściej zdarza. Zwłaszcza jeśli chodzi o dzieci karmione piersią.

[czarnauk]

czy ktoś oglądał dziś wiadomości?! przytaczany przez zieloną autor książki
andrzej s. - PEDOFILEM!!! tragedia...

"DOBRA MIŁOŚĆ" I JEJ AUTOR

[ania_son]

Oglądałam wiadomości. Za sprawą tego wątku z ciekawości kupiłam przedwczoraj
książkę "Dobra miłość". Dzisiaj skończyłam ją właśnie czytać, a po chwili w
wiadomościach mówią o Samsonie. Aż mnie ciarki przeszły. I ktoś taki ( jeśli
oczywiście jest winny )śmie doradzać rodzicom jak postępować z dziećmi, jak je
kochać. W głowie się nie mieści.

[czarnauk]

skoro przedstawiono mu juz zarzuty to napewno jest winny, szok..., nie sądzę
aby nie mając dowodów ktoś go oskarżył, jestem zszokowana...

[mika2]

Sprostowanie - on jest współautorem.
Ale mimo wszystko w głowie się nie mieści, że mógłby coś takiego zrobić…?!
Poczekajmy do zakończenia tej sprawy z wydaniem osądu. A swoja drogą w książce
nie ma nic co mogłoby wzbudzać jakiekolwiek złe odczucia – w końcu drugim
współautorem jest znany autorytet psychologii, a książka została oceniona przez
wielu wykształconych ludzi. Książka jest bardzo dobrą pozycją i nawet jeśli
jest winny to nie ma to wpływu na treść książki.
P.S.
Też ją ostatnio kupiłam z ciekawości…

pozdro

[czarnauk]

wiecie co, to nawet już nie chodzi o książkę, on jest przecież znanym
psychologiem i doradcą rodzinnym, zajmował się profesjonalną terapią i
psychoterapią rodzin i dzieci (min. jak ochronić się przed pedofilami - w
skrócie) - to jest dopiero tragedia, znawca tematu...
sąd nigdy nie zasądzi aresztu (3m) nie mając konkrtetnych dowodów!
poza tym był przecież na tych nagraniach video... coś strasznego...

[mika2]

o jakie nagrania chodzi, bo nic nie wiem...

pozdro

[czarnauk]

w skrócie: policja zrobiła przeszukanie, no i znaleźli nagrania pedofilskie! na
których było widoczne jakieś znamię tego gościa! (tyle było w necie na ten
temat)...

[margarettka]

z tego co ja wiem, to znalezli zdjecia...

[mika2]

Ja słyszałam tylko o zdjęciach. A tak w ogóle to dużo o tym wszędzie piszą i
jego znajomi ponoć wypowiadają się, że ktoś go perfidnie wrabia…
Sama nie wiem…ale kto kurcze chodziłby koło takich zdjęć koło śmietnika skoro
wczesnej się ich pozbył?
Ale gdyby tak dobrze się zastanowić, to co autorzy przekazują rodzicom w tej
książce: dziecko należy szanować, mówić mu prawdę i postępować zgodnie ze
swoimi poglądami, nie bić dziecka, zapewniać mu bezpieczeństwo, rozmawiać – po
prostu traktować jak człowieka. Bo mimo, ze jest dzieckiem, ma swoje prawa i
zasługuje na szacunek
Myślę, że to co jest napisane w tej książce jest oczywiste i nikt nie dostał
szczególnego olśnienia (mam nadzieję…. Tak powinien postępować każdy rodzic.
Ta książka dużo mi uświadomiła i uważam, że mimo tego całego zamieszania nie
straciła na wartości.
A rodzice chcąc nie chcąc zawsze popełniają jakiś błąd, bo są tylko ludźmi.
Możemy się tylko starać, aby tych błędów było jak najmniej.

pozdro

[kasia.tycz]

www.wiadomosci.tvp.pl/
www.superexpress.pl/se/index.jsp?place=mainLead&news_cat_id=40&news_id=9292&scroll_article_id=9292&layout=1&forum
_id=24169&page=text&list_position=1

[kasia.tycz]

Moim zdaniem wniosek jest jeden, wszystkie ksiazki pisane sa tylko przez ludzi,
i trzymanie sie na slepo opisanych w nich instrukcji, bez uwzglednienia ze
kazde dziekco jest przeciez indywidualnoscia, i trzeba indywidulanie do kazdego
z nich podejsc, ze przeciez nie ma nic bardziej doskonalego niz instynkt
maciezynski, milosc matki do swojego dziecka itp. moze prowadzic w zlym
kierunku. Ksiazki to fajna sprawa, mozna w nich wyczytac duzo madrych rzeczy,
ale wychowywanie dziecka wedlug jakiejs tam ksiazki, to moim zdaniem blad.
Dzisiaj kasiazka jest na topie, a za 10 lat po przeprowadzeniu roznych badan
okaze sie zupelnie cos odwrotnego. Dlatego ja, jesli chodzi o wychowanie swoich
dzieci (miedzy innymi a nauke zasypiania jak w orginalnym tytule watku) bazuje
na swojej wlasnej intuicji, instynkcie maciezynskim, i madrosci zyciowej.
Kasiazki ksiazkami, a ja kieruje sie wlasnym rozumem i milsocia do dzieci, i
jak do tej pory (dzieki Bogu) dobrze daje sobie rade.
Dlatego dziewczyny, radze, nie trzymajcie sie na slepo roznych ksiazek, autorzy
tych ze poradnikw nie sa przeciez nie omylni.
Nobody is perfect.

[czarnauk]

bez komentarza - wypada mi się tylko pod tym podpisać :o)
pozdrawiam