A czy tu wolno pisać kawały?

Kochana żoneczka

[Gość: KrisÓ]

Pewien facet leży na łożu śmierci, przy nim czuwa żona.
- Skarbie ... - szepce facet.
- Cicho kochanie, nic nie mów.
- Skarbie, ja musze Ci coś wyznać.
- Kochanie, nic nie musisz, nic nie mów. Wszystko w porządku.
- Nie, nie, chce umrzeć w pokoju. Musze Ci wyznać skarbie, że
Cię zdradziłem.
- Nie martw się kochanie, ja wszystko wiem. Gdybym nie wiedziała, to przecież
bym Cię nie otruła.

Golfiarze

[Gość: KrisÓ]

Dwóch facetów gra w golfa, ale przed nimi na tym samym polu grają w golfa dwie
kobiety. Kobiety jednak grają bardzo wolno i kolesie muszą czekać,kiedy będą
mogli uderzyć.
W końcu jeden z nich mówi:
- Wiesz co stary, zróbmy tak, idź do nich i powiedz grzecznie, żeby one nas
puściły.
- No, dobra - mówi kolega.Wraca po chwili i mówi:
- Nie mogę stary, no nie mogę, nawet z nimi nie rozmawiałem, bo wiesz,jedna z
nich to jest moja żona, a druga to moja kochanka...
- No, dobra, to ja pójdę. - mówi drugi.Idzie, ale po chwili wraca:
- Strasznie cię stary przepraszam, ja też nie mogę Taka sama sytuacja.

Zadziora ;))

[Gość: KrisÓ]

W ZOO przy wybiegu wielbladow zona mowi do meza:..
- Heniek, tu pisze, ze wielblad moze wytrzymac dwa tygodnie bez picia...
- Znowu kurwa zaczynasz !!!!

Próba

[Gość: KrisÓ]

Studio radiowe Radio Maryja. Przed nadawanym bezpośrednio wywiadem z siostrą
zakonną spiker na życzenie operatora dźwięku robi próbę mikrofonu;
- Raz, dwa,raz,dwa...
Operator mówi:
- Daj teraz spróbować siostrzyczce.
Ta troszkę spięta:
- Zdrowaś, zdrowaś, zdrowaś...

Czysta

[Gość: KrisÓ]

Przychodzi facet do sklepu monopolowego.
- Czy ma pani czystą?
- Tak, myłam dziś rano

Turyści ;)

[Gość: KrisÓ]

Do bacy przychodzi chłopak z dziewczyną i chcą wynająć jakiś pokój na noc.
Baca na początku nie chce, mówi że miejsca już nie ma i w ogóle, ale w końcu
zgadza się ulokować ich na strychu.
Wieczorem przychodzi spytać czy aby nie są głodni, a oni mu ze strychu:
- Nie baco, my żywimy się owocami miłości.
Baca:
- No dobra, dobra, ino tych skórek nie zucajcie na podwórko co by mi się
gęsi nie podławiły.

Mamuśka

[Gość: KrisÓ]

Dzięki pomocy specjalistów z kliniki płodności 65-letnia kobieta zaszła w ciążę
i urodziła dziecko. Kiedy już wróciła do domu, pojawiła się rodzinka z
prezentami, by obejrzeć niemowle.
- Pokaz nam swojego synka... - nalegają.
- Nie, jeszcze nie teraz. Jak się rozpłacze -odmawia matka.
Po godzinie sytuacja powtarza się.
- No pokaz nam już dzidziusia - proszą goście.
- Nie teraz. Musi się rozpłakać.
- Ale dlaczego?
- Bo nie pamiętam, gdzie go zostawiłam...

Farciarz

[Gość: KrisÓ]

Polak wraca z kilkudniowego pobytu w Londynie. Na granicy celnik pyta się
go, skąd ma walizkę pieniędzy, skoro przy wjeździe ich nie miał.
- To było tak... Idę przez park, widzę dwóch gra w karty, no to się
przysiadłem. Pierwsze rozdanie - jeden krzyczy: kareta!. Kart nie pokazał,
więc pytam: Skąd mam wiedzieć, że kareta? Pokaż karty!
A oni:
My Anglicy, dżentelmeni, u nas się wierzy na słowo! ...I może mi pan nie
uwierzyć, ale od tego czasu miałem takieeeego farta!

Dociekliwy

[Gość: KrisÓ]

Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie.
Kiedy przechodzą obok półki z prezerwatywami, synek pyta:
- Tato, a co to jest?
- To są prezerwatywy, synu -odrzekł ojciec.
- A po co one są? - kontynuuje malec.
- Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks z kobietą -
odpowiada ojciec.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki? - nie daje za
wygraną chłopczyk.
- Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się: raz w piątek,
raz w sobotę, raz w niedzielę.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6? - pyta synek
- Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piątek, dwa razy w
sobotę, dwa razy w niedzielę- odpowiedział ojciec.
- Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12? - kontynuuje malec
- Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzałych, żonatych
mężczyzn: raz w ...styczniu, raz w lutum, raz w marcu.....

Co za gość...

[Gość: KrisÓ]

Wpada zajączek do lisiej nory i pyta:
- Jest ojciec?
- Nie ma.
- Jest matka ?
- Nie ma.
- A chcecie w te rude ryje?!

Przyjaciel :)

[Gość: KrisÓ]

Pewien facet mial przyjaciela. Takiego dobrego, oddanego, od serca... od lat.
Czlowiek ten byl sparalizowany i wiekszosc zycia spedzil na wózku nie liczac
lózka. No wiec pewnego dnia ten facet postanowil odwiedzic swojego przyjaciela.
Siedzieli sobie wieczorem, gadali o tym i owym, popijali czerwone wino, az w
pewnej chwili ten na wózku prosi kumpla:
- Sluchaj czy bylbys taki mily i skoczyl na pietro do mojej sypialni i
przyniósl mi cieple skarpety? Zimno mi sie strasznie zrobilo.
- Nie ma sprawy juz lece... - i pobiegl.
Wchodzi na góre, otwiera drzwi do pokoju i... Oups!!! Pomylka. W pokoju siedza
dwie nastoletnie córki jego przyjaciela. A ze byly calkiem ponetne wiec facet
postanowil wykorzystac sytuacje. Mówi wiec do nich:
- Wasz Tato przyslal mnie tutaj zebym Was przelecial.
- Niemozliwe! - wykrzyknely - Na pewno tak nie bylo!
- Alez oczywiscie ze tak, a jak nie wierzycie to mozemy to sprawdzic.
Facet wychylil sie z pokoju i krzyczy
- Obie?
- Obie! Dzieki stary...

Jak sie bawić.... ;))

[Gość: KrisÓ]

Niedziedz mial chody u Boga. Bóg wezwal go pewnego dnia i rzekl:
- Niedzwiedz, powiem Ci w tajemnicy? jutro bedzie koniec swiata.
Niedzwiedz pobiegl szybko do lasu, zwolal wszystkie zwierzeta i wszyscy razem
zarzadzili, ze wieczorem bedzie impreza pozegnalna. Faktycznie urzadzili
impreze, na która przybyly wszystkie zwierzeta. Impreza obfitowala we wszelkie
zyciowe przyjemnosci? alkohol, papieroski, seks..
Jednym slowem - wielka orgia i libacja.
Na samym srodku polany hipopotam posuwa zyrafe, która odwracajac sie do niego
mówi:
- Hipopotam, ty glupi jestes? Jutro koniec swiata a Ty mnie w gumie posuwasz?
- To nie guma? odpowiada hipopotam, to waz mi laske robi...

Mrozy

[Gość: KrisÓ]

Dzwoni moskwianin do kolegi w Jakucji:
- Słyszałem, że straszny u was mróz.
- Nie taki straszny, jakieś trzydzieści stopni.
- W telewizji mówili, że 55 i lepiej.
- Nie, nie, tyle nie ma. Aaa, chyba, że na zewnątrz.

[Gość: mil]

SlOWNIK WSPÓLCZESNEGO JEZYKA POLSKIEGO (DLA BIZNESMENÓW ZE SWIATA)

NA SWIECIE : Szanowny kolego, dlugo niewidzielismy sie!
U NAS : Kope lat, kurwa mac!
- --------
> NA SWIECIE : Pan to jest bardzo wyksztalcony.
> U NAS : Co za pedal.
> - --------
> NA SWIECIE : Nie zauwazyl pan wszystkich
> aspektów umowy.
> U NAS : Pierdolony slepiec.
- --------
NA SWIECIE : Pan raczy zartowac.
U NAS : Pojebalo cie?
- --------
NA SWIECIE : Nie, nie ma pan racji.
U NAS : Chuj ci w dupe.
- --------
NA SWIECIE : Dane które posiadacie nie odpowiadaja
faktom.
U NAS : Nie pierdol!
- --------
NA SWIECIE : Pana sekretarka jest bardzo
sympatyczna.
U NAS : Posuwasz ja?
- --------
NA SWIECIE : Smacznego.
U NAS : Udlaw sie chuju.
- --------
NA SWIECIE : Jaka funkcje pelni ten pan w firmie?
U NAS : Co to za fiut?
- --------
NA SWIECIE : Chwilowo nie jestesmy zainteresowani
reklama.
U NAS : Na chuj mi reklama.
- --------
NA SWIECIE : Wydaje mi sie, ze z jego zdaniem nie
musimy sie liczyc.
U NAS : Pierdolic go.
- --------
NA SWIECIE : Ten projekt jest latwy do
zrealizowania.
U NAS : Z palcem w dupie.
- --------
NA SWIECIE : To niemozliwe.
U NAS : Takiego wala.
- --------
NA SWIECIE : Chwilowo nasza firma nie prosperuje
najlepiej.
U NAS : Jestesmy w gównie.
- --------
NA SWIECIE : Pan jest bardzo ostroznym rozmówca.
U NAS : Dyplomata jebany.
- --------
NA SWIECIE : Dlaczego nie zgadzacie sie na dalsza
wspólprace?
U NAS : Pojebalo was?
- --------
NA SWIECIE : Rozwój sytuacji na rynku nie idzie w
pomyslnym kierunku.
U NAS : Jest chujowo.
- --------
NA SWIECIE : To wplywowi panowie.
U NAS : Same kutasy.
- --------
NA SWIECIE : Ten pan nie ma znaczacych kontaktów.
U NAS : Moze mi zrobic laske.
- --------
NA SWIECIE : Dziekuje!
U NAS : (Wyraz nie istnieje)

[paulocoelho]

Jaś wraca zadowolony ze szkoły i krzyczy:
-Mamo dostałem piątke z polskiego !!
-To co dziecko i tak masz raka !


Przychodzi garbaty do lekarza:
-Co sie pan tak skrada ??

Jąkała

[Gość: KrisÓ]

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Do-do-do-do-ktorze, ją-ją-kam s-się od la-la-lat i ju-już n-n-n-nie
mo-mogę. Po-po-pomocy!
Lekarz zbadał pacjenta i odkrył przyczynę kłopotliwego schorzenia.
- Proszę pana, pana członek jest tak duży i ciężki, że obciąża nadmiernie
struny głosowe i stąd jąkanie.
- C-co-co m-m-m-możemy zro-zro-bić?
- Mogę przeszczepić panu mniejszy organ.
Pacjent zgodził się skwapliwie. Miesiąc po operacji zdał sobie jednak
sprawę z tego, że chociaż mówi płynnie, jego życie seksualne przestało
istnieć. Żona zawiedziona nowym rozmiarem jego narządu zatrzasnęła na
stałe drzwi do sypialni. Postanowił więc ponownie udać się do lekarza:
- Panie doktorze. Nie jąkam się już, ale co mi po tym, skoro żona mnie nie
chce? Bardzo pana proszę o ponowne przeszczepienie mi tamtego prącia -
mówi już od drzwi.
- Ob-ob-ob-awiam się, że t-t-to n-n-n-nie mo-mo-żliwe... - odpowiedział
lekarz.

Plemię

[Gość: KrisÓ]

W USA nad wodospadem Niagara odkryto niedawno nowe plemię. Mają oni
charakterystyczne ogromne uszy i wklęśnięte czoła. Wszystko dlatego, że gdy
wychodzą rano z domu, to mocno nasłuchują, co tak dudni, a po chwili biją
się w czoło i mówią:
- No tak, Niagara!

Ta to potrafi zmotywować :)

[Gość: KrisÓ]

Żona pyta męża:
- Józek, będziesz jadł tę zupę? Bo jak nie, to doleję śmietany i psu zaniosę

Q pokrzepieniu :)

[Gość: KrisÓ]

Jeśli czujesz się czasem mały, smutny, bezużyteczny i w depresji, pomyśl o tym,
że kiedyś byłeś najszybszym i najbardziej farciarskim plemnikiem w swojej grupie
(a były ich miliony!)

To dziwne..

[Gość: KrisÓ]

Jakis bialy w jaguarze potracil murzyna na pasach, potem wycofal i przejechal po
nim jeszcze raz. Wszystko to dzieje sie na oczach dwoch policjantow stojacych na
chodniku, poatrza, patrza az w koncu jeden sie odzywa:
-Ty patrz jakie dziwne samobojstwo.

Kawał z miasta Łodzi

[Gość: KrisÓ]

Zięć mówi:
"oooo, mamusia chora... A może karetkę wezwać?"

babcia

[Gość: koko]

Wojna.
Niemcy zamkneli cala wioske w stodole i gwalca baby jak leci. Wszystko juz
prawie zgwalcone zostala tylko biedna babcia. Nastepny niemiec sie za nia
zabiera a spod sciany odzywa sie Jasio:
Panowie oszczedzcie biedna, stara, zchorowana kobiete. Coz ona wam winna?
Cicho Jasiu jak wojna to wojna - mowi babcia.

aktualnosci

[kromal1]

Dwaj rycerze spotkali na lesnej drodze oslepionego i okaleczonego wêdrowca.
Z trudem rozpoznali w nim Juranda ze Spychowa. Zasypali go pytaniami:
- Jurand ! Co ci siê stalo ?! - Kto ci to zrobil?!
Jurand, jako ze mial wyrwany jêzyk, nakreslil tylko kijem krzyz na piasku.
Rycerze pokiwali ze zrozumieniem glowami.
- Na Pogotowiu mu to zrobili !!

Chirurdzy

[Gość: KrisÓ]

Kilku chirurgów spotkało się na przerwie obiadowej. Rozmawiają o tym, kogo
najbardziej lubią operować.
- Ja to bardzo lubię operować księgowych. Wszystko w środku jest ponumerowane.
- Jeszcze łatwiejsi w obsłudze są bibliotekarze. Wszystko mają ułożone w
porządku alfabetycznym - twierdzi drugi chirurg.
- Ja to lubię informatyków. Wszystkie narządy oznaczone odpowiednimi kolorami.
- A ja uważam, że najłatwiejsi do zoperowania są prawnicy. Nie mają serca,
nie mają kręgosłupa, nie mają jaj, a głowę i dupę można bez problemów
zamienić miejscami.

Nastrój

[Gość: KrisÓ]

Pewnego dnia spotyka mis zajaczka, ktory ma na uszach prezerwatywy.
- Te, zajac, co jest grane, po co ci te prezerwatywy na uszach?!
- Bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogole...
- No dobra ale po co Ci te prezerwatywy na uszach?!!!
- Bo podkreslaja moj chujowy nastroj.

Wot tiechnika ;)

[Gość: KrisÓ]

Dwaj Rosjanie jada pociagiem trans syberyjskim. Wyszli na korytarz zapalic.
Jeden mowi:
- Zdrastwuj, kuda jedjosz?
Drugi mowi:
- Ja jedu iz Maskwy w Nowysybirsk.
Pierwszy na to:
- Charaszo, a ja jedu iz Nowowosybirska w Maskwu.
Pala dalej i po pewnej chwili jeden z nich mowi na to z zachwytem w glosie:
-Wot kurwa tiechnika!

Wróbelek

[Gość: KrisÓ]

Motocyklista jadący z prędkością 230 km/h zobaczył przed sobą małego wróbelka
na wysokości twarzy. Starał się jak mógł, żeby go uniknąć, ale przy tej
prędkości nic się nie dało zrobić. Uderzony ptak przekoziołkował i upadł
na asfalt. Motocyklista, poruszony trochę wyrzutami, zatrzymał się i wrócił
po ptaka. Ponieważ wyglądało na to że wróbelek żyje, zabrał go z asfaltu.
W domu umieścił go w klatce, włożył do niej trochę jakiegoś pożywienia i wodę
w miseczce.
Rano wróbelek ocknął się. Popatrzył na wodę, popatrzył na jedzenie,
popatrzył na pręty klatki przed sobą i mówi: O kurde... zabiłem
motocyklistę...