kawał, ktory rozbawil Was do łez...

[vanillla3]

opowiedzcie! ja jak sobie jakis przypomne to napisze, bo generalnie mam slaby
leb do kawalow. no to zaczynamy!:)

[pszczolaasia]

jaka jest różnica miedzy żarówką a dziwką?


żarówka ciągnie napięcie a dziwka na kolanach.....



sorry jeśli jest nieparlamentarne...:DDD

[otocja]

Zarowka ciagnie prad.......... hehehehe

[karin_d]

Siedzą sobie w trójke - marchewka, ogórek i penis.
I narzekaja:
marchewka: moje zycie jest do bani. Jak tylko urosne, biora mnie,
tna na kawalki i wrzucaja do salatki.


ogórek: ty masz do bani ?! wyobraz sobie ze mnie - jak tylko urosne -
biora, przyprawiaja, i wrzucaja na jakis czas do sloika pelnego
octu, w którym czekam az ktos mnie wyjmie i wrzuci do salatki !


odzywa sie penis:
Narzekacie.... za kazdym razem jak ja urosne, zakladaja mi na glowe
plastikowy worek, wciskaja do ciemnego i ciasnego pomieszczenia, i
uderzaja moja glowa o sciane, az sie pożygam i strace przytomnosc

Aaaaaaa!! Cudeńko!!!!! :DDDDDD n/t

[kohol]

[karin_d]

Myslałam że już znany bo prawie wszystkim go sprzedałam
:D

dobre dobre hihihi :-)))

[sabinka023]

[iwett27]

:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[spin_spin_sugar]

hahahahahaha:DDDDDDD
tarzam się ze śmiechu...!!!
brawo!!

[agatka_to_ja]

Siedzi facet nad stawem i łowi ryby. W pewnym momencie wynurza się żaba i
pyta:
- Proszę Pana, czy ja mogłabym wejść na spławik i skoczyć do wody?
- A skocz sobie - odpowiada facet.
Żaba skoczyła, a facet dalej łowi ryby. Po chwili żaba znowu się wynurza i
pyta:
- Proszę Pana, a czy ja mogłabym jeszcze raz wejść na spławik i skoczyć do
wody?
- No, skocz sobie - odpowiada już podirytowany facet.
Żaba skoczyła, a facet dalej łowi ryby. Po chwili żaba znowu się wynurza i
pyta:
- Proszę Pana, a czy ja mogłabym... - widzi wkurzenie faceta, więc
ończy - ...usiąść koło Pana?
- A siadaj - odpowiada facet.
Żaba siada koło faceta, a ten dalej łowi ryby. Siedzą tak sobie w
milczeniu, aż ze stawu wynurza się druga żaba i pyta:
- Proszę Pana, czy ja mogłabym wejść na spławik i skoczyć do wody?
Na to pierwsza żaba:
- S.p.ierdalaj! Dobrze mówię, proszę Pana?

[mimrek]

ale fajne te dowcipy!kurde!super pomysł z tym watkiem bo jak kumplom
opowiedzialem to tak sie smiali ze szok!

[viola2]

Spotkały się stworzonka z Ludzkich Dolinek.

Opowiada Woskowinek:
"Do mnie zagląda czasami taka watka na patyczku i próbuje mnie
wyciągnąć, wtedy chowam się głęboko w uszku i nie może mnie dostać"
Na to Próchniaczek:
"Do mnie wpada 2 razy dziennie szczoteczka i próbuje mnie za każdym
razem wykurzyć, chowam się głęboko między ząbkami i nic mi nie może
zrobić..."
Dołącza się Grzybek Pochewka:
"A do mnie zagląda czasami taki jeden łysol. Nie może się najpierw
zdecydować czy wejść czy nie, a na koniec zarzyguje mi całą
chatkę...!"
Na to wyrywa się Próchniaczek:
"O,o! Tego gnoja to ja też znam!"

[istna]

ŁAA HAHAHAHA!!!!!!!!!!!

[niesamatoja]

Ha ha Ha!!!!!!!!

[ewajako]

jeeeee he he he! BIS!!!

[trzydziecha1]

Gość pierze ręcznie dzinsy i mamrocze pod nosem -Nikomu, ku.. nie można
ufać..., nikomu...
I pierze, szoruje dzinsy i mamrocze
-Nikomu nie mozna ufac, nawet sobie, tylko ku.. piernąć chciałem"

[viola2]

uuuuuhuhuhuhuhuh... extra<rotfl>

[niesamatoja]

Wiecie co, moje dziecko robi w pokoju obok lekcje, a ja wyglądam na jakąś lekko
szurniętą, bo kto się śmieje sam do siebie. Uwielbiam kawały. Pozdrawiam

[zuziczka]

siedzą dwie świnki przy korytku, jedna zwymiotowała, a druga na to:
-nie dolewaj bo nie zjemy...

[squirrel22]

Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski? Traci się dużo czasu, żeby go
zdobyć, a potem się okazuje, że do niczego nie jest ci potrzebny ;)

[vanillla3]

Złodziej włamał sie do cudzego mieszkania i szpera w poszukiwaniu łupu. W pewnym
momecie odzywa sie głos:
- Jezus cię widzi...
Złodziej zbladł choć w panujących ciemnościach i tak niewiele było widać. Co
jest - pomyślał - dom miał byc pusty do końca tygodnia...
- Jezus cię widzi... - głos odzywa sie znowu.
Pełen obaw zlodziej skierował światło latarki w stronę skąd dolatywał głos i
odetchnął z ulgą. W klatce na drążku chuśtała się papuga...
- Cześć - odezwała sie papuga - mam na imię Maria...
- Maria? He, he - zaśmiał się złodziej- Maria to bardzo glupie imię szczególnie
jak dla ptaka.
- Może i tak ale jeszcze glupsze jest Jezus dla dobermana...

[ulaa4]

Przychodzi żaba do lekarza i mówi:
-coś mnie w stawie jebie.

A lekarz na to:
- a może to rak?

moze nie do łez, ale ubawil niezle

[kobieta_na_pasach]

Konczy sie seminarium poświęcone osmozie cieczy.
Profesor podsumowuje:
"I tak własnie ścieka woda. Czy wszystko jest zrozumiałe?"
Nagle wstaje Afrykanczyk i mówi:
"Ja ciegoś nie rozumiem. Jak to jest: woda ścieka i pies ścieka?".

[mimrek]

ekstra ten pomysł z dowcipami:):)jak se przypomne to też napisze:):)fajny watek
założyliscie:):)pozdrawiam

długie, ale z pointą

[zielony_listek]

> "Ja ciegoś nie rozumiem. Jak to jest: woda ścieka i pies ścieka?".

Ten o ściekaniu to jeden z moich ulubionych :-)))

"Pilne pytane. Prosze o pomoc. Potrzebuje wyczerpuj±cej
odpowiedzi. Z góry dziekuje.
Jaki¶ czas temu zacz±lem podejrzewac swoj± zone o
zdrade. Sk±d sie dowiedzialem? No bo zachowywala sie typowo dla takich
sytuacji. Gdy odbieralem telefon w domu, po drugiej stronie odkladano
sluchawke. Miala czesto spotkania z kolezankami, niespodziewane wyj¶cia
na kawe czy po ksi±zke. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych
sie spotyka",odpowiadala, ze s± to nowe przyjaciólki i ja ich nie
znam.
Zazwyczaj czekam na taksówke, któr± ona wraca do domu,jednak zona
wysiada kilkaset metrów wcze¶niej i reszte drogi idzie na nogach, tak ze
nigdy nie widze jakim samochodem przyjezdza i z kim. Kiedy¶ wzi±lem jaj
komórke, tylko aby zobaczyc która godzina. Wtedy ona po prostu dostala szalu i
zakazala dotykac jej telefonu. Przez caly ten czas nie moglem sie zdecydowac,
by porozmawiac z ni± o tym wszystkim. Pewnie nie
dowiedzialbym sie prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy zona niespodziewanie
gdzie¶ wyszla. Ja sie zainteresowalem, ze co¶ nie tak.
Wyszedlem na zewn±trz. Postanowilem schowac sie za
naszym samochodem, sk±d byl doskonaly widok na cal± ulice, co pozwoliloby mi
zobaczyc, do jakiego samochodu wsi±dzie. Kucn±lem przy swoim wozie i nagle z
niepokojem zauwazylem, ze tarcze hamulcowe przy przednich kolach maj± jakie¶
brunatne plamy, podobne do rdzy.
Prosze mi odpowiedziec, czy ja moge jeˇdzic z takimi tarczami hamulcowymi, czy
trzeba je stoczyc? Jezeli natomiast trzeba ja
wymienic, to czy mozna zamontowac tanszy zamiennik, a nie oryginalne, a jezeli
tak, to które najlepiej?

Pozdrawiam
zielony_listek

super!!!

[evita_duarte]

gut gut gut, sehr gut !!! :)

[nikta2]

Zuziczki jak na razie najlepszy

[kobieta_na_pasach]

na drugim miejscu jest moj:)))

[grubaska20]

jeżu.. a ja mam jakieś umysłowe otępienie, bo za cholere nie rozumiem tego
ściekania..:P

[kobieta_na_pasach]

grubaska20 napisała:

> jeżu.. a ja mam jakieś umysłowe otępienie, bo za cholere nie rozumiem tego
> ściekania..:P


no tak. nie umiem ci tego wytlumaczyc, bo to jest za proste.:)

[zielony_listek]

Zgadzam się, tłumaczenie dowcipów to porażka. Spróbuj go sobie, Grubciu,
przeczytać głośno, może złapiesz grę słów :-)
Pozdrawiam
zielony_listek

[grubaska20]

hehe, nic z tego.. chyba zbyt wyszukane jak na mój mały intelekcik..:P

Oj Słońce... <dowcip>

[emae]

Pies szczeka, woda ścieka. Obcokrajowiec nie moze załapać róznicy :)

Gość w hotelu:
- Zasłałem łóżko.
- Ależ nie trzeba było, u nas to robi obsługa...
- To przepłaszam bałdzo.

[kamcia_79]

emae napisała:

> Pies szczeka, woda ścieka. Obcokrajowiec nie moze załapać róznicy :)
>
> Gość w hotelu:
> - Zasłałem łóżko.
> - Ależ nie trzeba było, u nas to robi obsługa...
> - To przepłaszam bałdzo.


to było niezłe :))))))))))

[gosiaes]

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
Panie doktorze zaszłam.
Lekarz na to - to niech pani wyjdzie,
Ona - ale ja nie zaszłam od chodzenia, tylko od pie..nia
- to niech się pani odpie......

[pinkdot]

dzien przed Bozym Narodzeniem u drzwi dzwonek.Facet idzie otworzyc.W progu
Cyganka -Pan kupi dziecko -No ale prosze pani jak tak mozna ja nie moge kupic
dziecka No nie!
-Pan kupi dziecko
No ale nie nie wolno sprzedawac dz...
Kupil
Za rok o tej samej porze dzwonek u drzwi.Facet otwiera,a tam ta sama Cyganka z
malym berbeciem na reku -Pan kupi dziecko -Prosze pani nie!w zeszlym roku juz
kupilismy.To jest niemoralne tak nie wolno,nie mozna sprzedawac dzieci!
-Pan kupi dziecko
Kupil
Sytuacja powtarza sie za rok.W drzwiach Cyganka z noworodkiem -Pan kupi dziecko!
-prosze pani,dziekujemy! W tym roku mamy karpia!

[mxp4]

W kolchozie mieli odslonic pomnik walczacego zolnierza. Trzeba bylo ulozyc
wierszyk na te uroczystosc. Poprosili Kole bo mial talent. Na drugi dzien Kola
idzie do I sekretarza i recytuje: stoit statuja wisit mu huja ruka podniata w
rukie granata.

[migdalek.niebieski]

Ja nie ponimaju tego:(((

[diegoa1]

JA TEZ NIE!
NIe wszyscy łapia po rusku!

[mxp4]

Po polsku tego sie nie da caly dowcip trafi szlag. Sorry

[niesamatoja]

No tak widać kto z jakiego pokolenia! Młodzi to tylko angielski i nic poza tym
ubogie to nasze młode pokolenie. A może by tak chociaż język niemiecki?
Pozdrawiam.

[delfina77]

A szkoda, rosyjski jest podobny do polskiego, świetny kawał!:)

[starucha_izergiel]

и так Коля - на хуй!!

[skorpionica11]

w aptece facet kupuje prezerwatywy i mowi prosze truskawkowa.bananowa noi moze
malinowa a 80 letnia babcia stojaca za nim mowi: panie bedziesz sie pan
pie.. czy kompot gotował.

znacie jak 3 homoseksualistów skarżyło się

[ticoqp]

na nadwrażliwość odbytów? pytam po długie a nie chce mi się pisać jak znacie:)

[pinkdot]

dawaj:)

[ticoqp]

3 homosi przyszło do proktologa skarżąc sie na nadwrażliwość odbytu
-pierwszy wchodzi lekarz bierze drewnainą szpatółke, bada mu odbyt i pyta "co
pan czuje"?
-50 letni jesion, z okolic chajnówki, przezył 2 pozary, sezonowany scięty 2
lata temu i przerobiony na szpatółki
lekarzowi kopara opadła ale woła drugiego i tym razem bierze szpatóke metalową
-bada mu odbyt i pyta co pan czuje?
-stal z kiruna vary wydobyta 3 lata temu, przetopiona i walcowana w hucie
luccini, 1/2 roku temu przerobiona na szpatółki
lekarz dostał qrwicy i woła trzeciego
tamten bez słowa zdjął gacie i wypiął dupę, lekarz nie zastanawiać się ze
złości chlusną mu w dupe herbatą
-ałaaaaaaaaaa-zawołał 3 ci
lekarz z sarakzmem - co gorąca?:)
-nieeee nie słodka:(

Tico naprawdę jesteś specjalistą od anala!!!!;))))

[migdalek.niebieski]

Tico, jesteś wielki!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[emae]

[karin_d]

Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich
niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym
życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
- No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie
wszystko!
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy
przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak
wiesz, janie jestem w stanie tego zrobić.
- Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
- Dziękuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały.
Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela,
młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać
wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to
córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i
mówi:
- Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
- Niemożliwe! - mówi jedna.
- Nieprawdopodobne! - mówi druga.
- No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
- Obie?
- Tak, tak, obie! Dzięki, stary!

[vanillla3]

dlaczego kobieta przed miesiączką gotuje obiad w sześciu garnkach???

BO TAK !!!!!!!

:)))))))))))

[bo.tak]

wlasnie!

[rachela180]

I wojna. Dwóch żołnierzy rozmawia w okopach.
- Jak się tu znalazłeś?
- Wiesz, jestem kawalerem, lubie wojnę, to i zgłosiłem się na ochotnika. A ty?
- Więc ja jestem żonaty, lubię spokój, więc zgłosiłem sie na ochotnika...

A drugi z życia:
Matka eksi mego chłopa rozwiązuje krzyżówkę. Przyszły zięć (mój chłop znaczy)
czyta gazetę. Nagle ona:
- Złośliwa, ciągle narzeka?
- Teściowa!

[myszka243]

Skąd wraca blondynka z wiadrem spermy???
- z płukania żołądka :-)

[rachela180]

W przedszkolu:
- Dzieci, czy wiecie jak ma na imię pan premier Belka?
- Marek!
- A pan Balcerowicz?
- Musi-odejść!

[evita_duarte]

rachela180 napisała:

>
> A drugi z życia:
> Matka eksi mego chłopa rozwiązuje krzyżówkę. Przyszły zięć (mój chłop znaczy)
> czyta gazetę. Nagle ona:
> - Złośliwa, ciągle narzeka?
> - Teściowa!
>

Tez tak mam:(

Ten małżeński:

[rachela180]

Kowalscy są długoletnim małżeństwem - tak długoletnim, że pani Kowalska już się
niewiele spodziewa po mężu...
Toteż którejś nocy ze zdumieniem i radością słyszy, jak jej mąż zbliża się do
jej łóżka. Nagle jednak pan Kowalski zatrzymuje sie i wraca do swojego łóżka.
Zrozpaczona żona woła:
- O co chodzi, mężu?!
- Nie wytrzymał transportu...

Małżeński 2

[rachela180]

Rozmawiają dwaj znajomi:
- Wiesz, jaka jest różnica między twoją żona a moją?
- Nie, nie wiem?
- A ja wiem.

Przedwojenny

[rachela180]

- Panie! Za takie zachowanie wyrzucono by pana z klubu oficerskiego!
- Co? Mnie?! Mnie by wyrzucili?!?! MNIE??!! Mnie by tam w ogóle nie wpuscili.

[facet_w_gaciach]

-popatrz synku pająk je biedronkę
- tatusiu a co to jest dronka ?

[rachela180]

W tym samym duchu:
Wizytator w szkole przychodzi do jdnej z klas początkowych. Siada w ostatniej
ławce, obok Jasia. tymczasem nauczycielka pisze na tablicy:
ALA MA K...
W tym momencie kreda sie złamała, nauczycielka się schyla, mini spódniczka
idzie w górę...
Nauczycielka podniesioną juz kredą kończy pisać:
ALA MA KOTA.
- Dzieci, które z was przeczyta?
Jas podnosi rękę. Co prawda dotąd nie za bardzo przykładal się do nauki
czytania, ale skoro sie zgłosił...
- Jasiu, przeczytasz?
A Jaś na cały głos:
- Ale ma d...ę.
- Jasiu...! Tu wcale nie jest tak napisane... Napisałam "Ala ma kota".
Jaś oburzony do wizytatora:
- Jak sie nie zna literek, to się nie podpowiada!

[juleczka4]

Wieczór w parku. Chłopak czule szepcze
dziewczynie do ucha:
- kochana wypowiedz 2 słowa które połączą nas na wieki..
- Jestem w ciąży


-Czemu dziś nie nocowałeś w domu???
-Boże !! od 10 lat co rano słyszę jedno i to samo pytanie

no to tez się dołożę, chociaz nie mam pewności

[marta.uparta]

czy już go kiedyś tu nie prezentowałam:

Łowi facet ryby i wyciągnął złotą rybkę.
- Wypuśc mnie rybaku, a spełnię Twoje życzenie.
- Wypuszczę cię rybko, i nie musisz spełniac mojego zyczenia, bo wszysto w
zyciu mam i niczego więcej nie potrzebuję.
Ale rybka koniecznie chce spełnić życzenie wędkarza, więc proponuje:
- Może dom ci postawić, moge kazać wybudować piekną willę
- wiesz rybko, mam piękny dom, ludzie mówią, że najładnieszy w mieście, nie
potrzebuję lepszego.
Rybka kusi dalej:
- może samochód nowy? nowy model mercedesa?
- Mam rybko już taki samochód i naprawdę mi wystarczy.
Rybka jest nieustępliwa:
- To może sprawach seksualnych ci poprawić?
- Bzykam się raz dziennie i naprawdę więcej nie potrzebuję.
Ale rybka kusi:
- Ja moge ci tak poprawić, że będziesz mógł 5, 6, albo nawet 10 razy dziennie.
Na to facet:
- Bo ja wiem? czy księdzu tak wypada....

[maladiablica1]

Koleżnaka w pracy opowiadała dzisiaj taki dowcip;
-rozmawiają ludzkie części ciała i tak ucho mówi jak mnie czyszczą patyczkiem
to mnie to strasznie boli,ząbek-próchniaczek na to jak mnie czyszczą szczotka
do zebów to bardzo boli a na to pochwa a ja to mam przerąbane co jakiś czas
wpada gość i wchodzi i wychodzi i do tego zawsze nabrudzi w przedpokoju a na
to ząbek-próchniaczek "taki łysy gość ja to też go znam"

[anhes]

a o kobiecie którą wszystko wqrwia znacie???

[migdalek.niebieski]

Nie!!!;)

[vanillla3]

Blondyna kupila sobie sportowy wózek, jakies Porshe czy cos. Juz na
pierwszej przejazdzce zajechala droge wielkiej ciezarówie. Pisk opon.. dym z pod
kól, naczepa w rowie... Porshe zdazylo szczesliwie wyhamowac, za kólkiem siedzi
zblazowana
blondyna typu "no co, przeciez nic sie nie stalo".
Z kabinki ciezarowki wygramolil sie mocno wkurzony szofer,
wyciagnal z kieszeni kawalek kredy i narysowal kólko na asfalcie.
Nastepnie wyciagnal blondynke, postawil w tym kólku i krzyczy:
- Stój tu, pokrako, i nie ruszaj sie stad!
Blondyna stanela poslusznie, a facet zabral sie za demolke auta blondynki.
Wyrwal drzwi, przednie fotele wywaliłl do rowu, oglada sie za siebie...,
blondyna nic, stoi i sie usmiecha...
- Czekaj no, cholero... - pomyslal facet wyciagajac majcher. Sprul dokladnie
tapicerke, podziurawil opony, oglada sie za siebie, blondyna - zaśmiewa się do
rozpuku.
- Zaraz cie jeszcze bardziej rozbawie... - facet polecial po kanistrer, oblal i
podpalil grata. Wraca do blondyna,a ta wciaz stoi, tylko buzka jej smieje:
- Hihi.. haha.. hihiii..
- No i co w tym takiego smiesznego?
- Hihi...a bo jak pan nie patrzyl, to ja wyskakiwalam z tego kólka!

Super;))))))))))))))))))))))))))))

[migdalek.niebieski]

przychodzi baba do lekarza i mówi:

[anhes]

- panie doktorze... wszystko mnie wqrwia..
- jak to?... a próbowała pani kapieli?
- no próbowałam, ale kąpiel mnie tez wqrwia... piana własi mi do nosa, kicham,
szczypią mnie oczy, od olejków aromaterapeutycznych mam alergię, poza tym
kapiele wysuszają mi skurę... to wszystko mnie bardzo wqrwia...
- na a spacery? próbowała pani?
- próbowałam panie doktorze... ale idę i idę bez sensu, ciągle te same
widoki...strasznie mnie to wqrwia...
- a książki pani czytała?
- tak... ale po chwili literki mi sie zlewają, oczy mnie bolą... poza tym w
tych książkach same głupoty piszą i strasznie mnie to wqrwia...
- a sex? próbowała pani sexu?
- Nie...
- to proszę sie rozebrać za kotarą, położyc na kozetkę zaraz przyjdę do pani...
Lekarz uprawia sex z kobietą a ona po chwili do niego:
- wkładasz czy wyciagasz bo mnie to juz wqrwia..