Cos na wesolo VII

[Gość: Mirek]

Beno - zostalo Ci cos tam jeszcze?

Kelner do goscia:
- Co pan zamawia?
- Niech pan poda na razie piwo. Czekam na dwie panie.
- Ciemne, czy jasne?
- A co to pana obchodzi?!

[Gość: Mirek]

Wchodzi baca do sklepu i nie zamyka drzwi.
- Baco, drzwi w domu nie macie? - Krzyczy na niego sprzedawczyni.
- Mom, i taka cholere jak wy, tyz mom.

[Gość: Mirek]

W mieszkaniu dzwoni telefon. Kowalski, ojciec trzech dorastających corek
podnosi telefon.
- Halo, czy to ty rybciu? - slyszy w sluchawce cieply baryton.
- Nie, przy telefonie wlasciciel stawu.

[Gość: Mirek]

Leci nietoperz przed siebie. W pewnym momencie na pelnej szybkosci wpada na
sciane budynku. Z trudem sie podnosi i klnie pod nosem:
- Cholera, przez tego walkmana to ja sie kiedys zabiję!

[Gość: Mirek]

- Wiesz Fela, Janek, kolega z pracy, powiedzial ze jestes najmilsza kobieta
jaka zna.
- Moze go do nas zaprosisz?
- Nie trzeba. Niech dalej tak mysli.

[hanys_hans]

- Ksiezoszku, wy mie chyba mocie za jako dioblica, pra? - pado baba w spowiedzi.
A ksiadz na to:
- Mylisz sie duszo moja - pado ksiadz - ja nigdy nie sadze wedlug wygladu!

www.cavernsofblood.com/75b1/devils/ANIsatan02C.gif

[Gość: Mirek]

Mamy krecic? - pytaja kamerzysci w telewizji.
- Nie! Pokazujcie prawde!

[hanys_hans]

Tonie statek. Kapitan w ostatni chwili wouo:
- Czy je na statku ktos´, kto umi sie goronco modlic´ i mo mocno wiara?
- Jo, jo zech je ksiyndzym - zgluoszo sie jedyn z pastezow.
- Ach, to chwaua Bogu, bo momy jedne kouo ratunkowe za mauo!

[Gość: Mirek]

Co można zobaczyć zaglądając blondynce głęboko w oczy?
- Potylicę.

[hanys_hans]

Roz psziszou chop do farorza, bo chciou sie do slubu ugodac´. No, ale farorz go
tak zarozicki nie wypuscili, ino go chcieli pszeegzaminowac´, pra! No i pytajom
sie go:
- Powiydz mi chopie, wiela je Bogow?
- A wy, farorzycku, wiycie wiela szpajchow mo kouo pszi wozie?

[Gość: Mirek]

Blondynka idzie przez ulicę ze świnią pod pachą. Przechodzień pyta:
- Skąd to masz? - A na to świnia :
- Wygrałam na loterii

[hanys_hans]

Psziszua rous Marika do spowiedzi i powiado:
- Wielebny, jo byla bardzo upszyjmo dlo mojego szefa!
- Wiela razy - pyto lakonicznie ksiondz.

[Gość: Mirek]

Jadącą na rowerze blondynkę zatrzymuje policjant. Po sprawdzeniu stanu
technicznego roweru mówi:
- Nie ma pani powietrza w tylnym kole.
A blondynka na to:
- Tak to prawda, ale tylko na dole...

[hanys_hans]

Rous byu jedyn ksiondz, co bardzo rod w karty grywou. A miolu taki zwyczaj, ze
karty zawsze do renkowa chowou. Rous tesz miou kozanie i walou piyns´ciom we
ambona, a tu narous karty mu sie wysypauy z rynkowa. Ksiondz ino mauo chwilka
sie zastanowiu i spytou synka, co te karty ogladolu:
- Powiydz mi ino mauy, co to za karta na wiyrchu?
- Krojcdupek, panie ksiyndzu.
Ksiondz pryndko sciepnou obrazek swiety i spytou:
- A co je na tyj karcie?
- Ano niy wiym - pado synek.
- To widzicie! Take teros dziecka momy. Krojcdupka to zaros poznajom, ale sw.
Alojzego to niy!

[Gość: Mirek]

Jak zapewnić rozrywkę blondynce na wiele godzin?
- Wystarczy wręczyć jej kartkę z napisem z obu stron: "PROSZĘ ODWRÓCIĆ".

[hanys_hans]

- Farorzuczku, to wasze kozanie to do koon´ca zycio niy zapoomna!
- A co, tak woom do serca przemoowiyuem?
- Niy, ino jak zes´cie tak ryknyli, toch sie akurat przebudziyu i jak dugi
wyrznou gowom w kant lawki. Cauy tydziyn´ mie w lazarecie cuciyli.

[hanys_hans]

"Pane doktore, mam stale cerveny nos. Neda se proti tomu neco delat?"
"Je-li cerveny od narozeni, tak nic. Jestli je to ale od piti, tak musite pit
dal a casem vam zfialovi."

[Gość: Mirek]

Przyszedl czas kiedy musze powiedziec dosyc. Nie mam juz nic; wypalilem sie w
tym temacie, a na tlumaczenia i szukania nie mam czasu. Wszystko co zostalo
to "blondynki" i inne dziadostwo, ktore uwazam za glupie i obrazliwe a nie
smieszne. Zobaczcie - zostalo tu odwalone kawal dobrej roboty! Chcialem przede
wszystkim podziekowac Hansowi-Hanysowi za mila wspolprace; ten temat jak i
Slaskie powiedzenia, Legendy i inne w jego wydaniu, maja wieksze znaczenie dla
kultury, tradycji i jezyka slaskiego, niz caly RAS, i wszystkie ziomkowstwa
razem wziete!! Dzieki Beno! juz nie tylko za smiech, ale za niezla lekcje o
Slasku (przynajmniej ja to tak odbieram). Mysle ze byloby dobrze zastanowic sie
czy na prawde nie warto by bylo Twojej pracy opublikowac - jest to prawdziwa
skarbnica i nie powinna byc dostepna tylko dla tak waskiego grona jak to forum.
Jezeli ktokolwiek, kiedykolwiek bedzie cos probowal "sciagac" cos od Ciebie dla
jakis magazynow czy innych publikacji - zwazywszy wklad Twojej pracy - nie
powinien skonczyc na jakims malym prezencie, ale wynagrodzic Cie w ramach
zdrowego rozsadku i ... czystego sumienia! Pozdrawiam i powodzenia.

[Gość: Mirek]

Przyszedl czas kiedy musze powiedziec dosyc. Nie mam juz nic; wypalilem sie w
tym temacie, a na tlumaczenia i szukania nie mam czasu. Wszystko co zostalo
to "blondynki" i inne dziadostwo, ktore uwazam za glupie i obrazliwe a nie
smieszne. Zobaczcie - zostalo tu odwalone kawal dobrej roboty! Chcialem przede
wszystkim podziekowac Hansowi-Hanysowi za mila wspolprace; ten temat jak i
Slaskie powiedzenia, Legendy i inne w jego wydaniu, maja wieksze znaczenie dla
kultury, tradycji i jezyka slaskiego, niz caly RAS, i wszystkie ziomkowstwa
razem wziete!! Dzieki Beno! juz nie tylko za smiech, ale za niezla lekcje o
Slasku (przynajmniej ja to tak odbieram). Mysle ze byloby dobrze zastanowic sie
czy na prawde nie warto by bylo Twojej pracy opublikowac - jest to prawdziwa
skarbnica i nie powinna byc dostepna tylko dla tak waskiego grona jak to forum.
Jezeli ktokolwiek, kiedykolwiek bedzie cos probowal "sciagac" cos od Ciebie dla
jakis magazynow czy innych publikacji - zwazywszy wklad Twojej pracy - nie
powinien skonczyc na jakims malym prezencie, ale wynagrodzic Cie w ramach
zdrowego rozsadku i ... czystego sumienia! Pozdrawiam i powodzenia.

[Gość: Mirek]

Przyszedl czas kiedy musze powiedziec dosyc. Nie mam juz nic; wypalilem sie w
tym temacie, a na tlumaczenia i szukania nie mam czasu. Wszystko co zostalo
to "blondynki" i inne dziadostwo, ktore uwazam za glupie i obrazliwe a nie
smieszne. Zobaczcie - zostalo tu odwalone kawal dobrej roboty! Chcialem przede
wszystkim podziekowac Hansowi-Hanysowi za mila wspolprace; ten temat jak i
Slaskie powiedzenia, Legendy i inne w jego wydaniu, maja wieksze znaczenie dla
kultury, tradycji i jezyka slaskiego, niz caly RAS, i wszystkie ziomkowstwa
razem wziete!! Dzieki Beno! juz nie tylko za smiech, ale za niezla lekcje o
Slasku (przynajmniej ja to tak odbieram). Mysle ze byloby dobrze zastanowic sie
czy na prawde nie warto by bylo Twojej pracy opublikowac - jest to prawdziwa
skarbnica i nie powinna byc dostepna tylko dla tak waskiego grona jak to forum.
Jezeli ktokolwiek, kiedykolwiek bedzie cos probowal "sciagac" cos od Ciebie dla
jakis magazynow czy innych publikacji - zwazywszy wklad Twojej pracy - nie
powinien skonczyc na jakims malym prezencie, ale wynagrodzic Cie w ramach
zdrowego rozsadku i ... czystego sumienia! Pozdrawiam i powodzenia.

Cos na wesolo VII

[Gość: Jimi]

Szkoda Mirek... rzeczywiście odwaliliście kawał dobrej roboty. A brak czasu na
tłumaczenia rozumiem - ilustruje to poniższy przykład... tak dla śmichu coby
tak dramatycznie nie kończyć... sorry za język - niedługo wezmę się za
przetłumaczenia tego i innych...

An Englishman, a German, an Irishman and a Scotsman were sitting in a
bar drinking, and discussing how stupid their wives were.

The Englishman says, "I tell you, my wife is so stupid. Last week she went to
the supermarket and bought $300 worth of meat because it was on sale, and we
don't even have a fridge to keep it in."

The German says, "That's nothing! My wife just spent $1,000 on ski
equipment, and she can't even ski!"

The Scotsman agrees that she sounds pretty thick, but says his wife is thicker.
"Just last week, she went out and spent $17,000 on a new car," he laments, "and
she doesn't even know how to drive!"

The Irishman nods sagely, and agrees that these three women sound like they all
walked through the stupid forest and got hit by every branch. However, he
still thinks his wife is dumber.

Ah, it kills me every time I think of it," he chuckles. "My wife left to go
on a trip to Greece. I watched her packing her bag, and she must have put about
100 condoms in there, and she doesn't even have a penis!"

In case you needed further proof that the human race is doomed through
stupidity.

1. On Sears hairdryer:
"Do not use while sleeping."
(Gee, that's the only time I have to work on my hair)

2. On a bag of Fritos:
"You could be a winner! No purchase necessary. Details inside."
(Evidently, the shoplifter special)
3. On a bar of Dial soap:
"Directions: Use like regular soap."
(And that would be how. . . ?)

4. On some Swanson frozen dinners:
"Serving suggestions: Defrost."
(But it's *just* a suggestion)

5. On Tesco's Tiramisu dessert (printed on bottom of box):
"Do not turn upside down."
(Oops, too late!)

6. On Marks & Spencer Bread Pudding:
"Product will be hot after heating."
(As night follows the day . . . .)

7. On packaging for a Rowenta iron:
"Do not iron clothes on body."
(But wouldn't this save even more time?)

8. On Boot's Children's Cough Medicine:
"Do not drive a car or operate machinery after taking this medication."
(We could do a lot to reduce the rate of construction accidents if we could
just get those 5-year-olds with head-colds off those forklifts.)

9. On Nytol Sleep Aid:
"Warning!: May cause drowsiness"
(One would hope)

10. On most brands of Christmas lights:
"For indoor or outdoor use only."
(As opposed to what?)

11. On a Japanese food processor:
"Not to be used for the other use."
(I gotta admit, I'm curious.)

12. On Sainsbury's peanuts:
"Warning: Contains nuts."
(NEWS FLASH)

13. On an American Airlines packet of nuts:
"Instructions: Open packet, eat nuts."
(Step 3: Fly Delta.)

14. On a child's Superman costume:
"Wearing of this garment does not enable you to fly."
(I don't blame the company, I blame parents for this one.)

15. On a Swedish chain saw:
"Do not attempt to stop chain with your hands or genitals."
(Was there a chance of this happening somewhere?...Good grief)

16. On a bottle of Palmolive Dishwashing liquid:
"Do not use on food."
(Hey Mom we're out of syrup! It's OK honey just grab the Palmolive!)

17. On a tube of Crest Toothpaste:
"If swallowed contact poison control."
(Oh please have you ever heard about someone dying from swallowing a little
toothpaste?)

18. On a bottle of ALL laundry detergent:
"Remove clothing before distributing in washing machine."
(Hey no more swimming in the washing machine kids.... Aww you mean we have to
use the swimming pool?)

[Gość: Mirek]

Cholera! Ze wzruszenia reka mi zadrzala...przepraszam.

[hanys_hans]

Dwa murorze na budowie rzucajoom moneta.
- Jak wypadnie resztka, groomy w karty - godo jedyn.
- Jak wypadnie orzeu, idymy na piwo - godo drugi.
- A jak stanie na sztorc ?
- Trudno, pech to pech, wtedy zabiyroomy sie do roboty......

[hanys_hans]

- A ty czymu dzisiej nic niy robisz? - pyto sie murorz swojego poomocnika.
- Rynce mi sie czynsoom po wczorajszym...
- No to przesiewej piosek.

[Gość: Mirek]

Wiem, wiem...powiedzialem ze juz nic mi nie zostalo...prawda, ale znalazlem
pare swietnych rzeczy z ktorymi chcialbym sie z Wami podzielic. Zagadki sa na
zagadkach!

Kobiecy slownik do uzytku meskiego:

1. Tak = Nie.

2. Nie = Tak.

3. Być może = Nie.

4. Żałuję = Pożałujesz.

5. Potrzebujemy = Chcę mieć!

6. Rób jak chcesz = Kiedyś mi za to zapłacisz.

7. Musimy porozmawiać = Mam kilka uwag co do twojego zachowania.

8. Jest mi wszystko jedno = Oczywiście, że mi to przeszkadza, idioto!

9. Jaki ty jesteś męski = Lepiej byś się ogolił, umył i popsikał dezodorantem.

10. Ach, jakie piękne kwiaty = Czy ty myślisz wyłącznie o seksie?

11. Bądź romantyczny i wyłącz światło = Oczko mi poszło na pończosze.

12. Ta kuchnia jest niepraktyczna = Chcę się przeprowadzić.

13. Chciałabym kupić jakiś drobiazg do domu = nowe meble, tapety, boazerie...

14. Kochasz mnie = Zaraz cię poproszę o coś bardzo drogiego.

15. Naprawdę mnie kochasz = Dziś zrobiłam coś, co ci się na pewno nie spodoba.

16. Za minutkę będę gotowa = Możesz założyć kapcie, napić się piwa i poszukać
ciekawego
programu w TV.

17. Musisz się nauczyć komunikowania = Masz się po prostu ze mną zgadzać.

18. Nic = Wszystko!

[Gość: Mirek]

W tych temperaturach...

+30
Polacy śpią bez żadnego nakrycia. Amerykanie zakładają swetry.
Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie.

+10
Amerykanie trzęsą się z zimna. Włoskie samochody nie chcą zapalić.
Możesz zobaczyć swój oddech.

0
Woda zamarza. Rosjanie idą popływać. Francuskie samochody nie chcą zapalić.

-15
Twój kot chce spać z tobą pod jedną kołdrą. Politycy zaczynają rozmawiać o
bezdomnych.
Niemieckie samochody nie chcą zapalić. Marzymy o wyprawie na południe.

-30
Rosjanie zakładają podkoszulki. Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby samochód
zaczął
funkcjonować. Twój kot chce spać w twojej piżamie.

-40
Politycy zaczynają coś robić z bezdomnymi. Możemy ze swojego oddechu budować
domki igloo. Japońskie samochody nie chcą zapalić. Chcemy wyruszyć na południe.

-50
Za zimno, żeby myśleć. Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby kierowca zaczął
funkcjonować. Rosjanie zamykają okno w łazience

-60
Niedźwiedzie polarne ruszają na południe. Prawnicy wkładają ręce do swoich
własnych kieszeni!

[Gość: Mirek]

69 powodow, dlaczego piwo jest lepsze od kobiety;


1. Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu,
2. Piwa nie trzeba zapraszać na kolację,
3. Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w
piłkę,
4. Piwo nigdy się nie spóźnia,
5. Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne,
6. Po piwie kac zawsze przechodzi,
7. Naklejki z piwa zdejmie się bez walki,
8. Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancje dostania piwa,
9. Piwo nigdy nie ma bólu głowy,
10. Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą co najmniej 20 gr,
11. Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem,
12. Piwo zawsze wchodzi gładko, (wychodzi jeszcze gładziej - B. P. M.)
13. Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym,
14. Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi,
15. Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę,
16. Piwo jest zawsze wilgotne,
17. Piwo nie żąda równości, ani „odpowiedniego do pozycji" traktowania,
18. Piwo możesz pić przy ludziach,
19. Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz,
20. Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów,
21. Chłodne piwo to dobre piwo,
22. Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało,
23. Od piwa nie można się niczym zarazić,
24. Piwo zawsze cię zadowoli,
25. Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży,
26. Piwo nie ma krewnych,
27. Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda,
28. Piwo nie narzeka na chrapanie,
29. Jedyną rzeczą o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC,
30. Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę,
31. Z imprezy można wyjść z innym piwem niż to, z którym się przyszło,
32. Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba,
33. Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem,
34. Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz,
35. Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś,
36. Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu,
37. Piwo lubi jeździć w bagażniku,
38. Piwo nie narzeka na plamy od potu,
39. Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić,
40. Piwo nie jest nieletnie,
41. Piwo możesz wykorzystać do końca, pobić je i nie będziesz miał sprawy,
42. Piwo nigdy nie gdera,
43. Piwo nie spotyka się potajemnie z innym piwem,
44. Piwo nie stawia warunków,
45. Piwo nigdy cię nie obgaduje,
46. Piwo nie wymaga od ciebie rzeczy niemożliwych,
47. Piwo nie podrywa obcych,
48. Piwo da sobie rade także bez ciebie,
49. Nie musisz pamiętać piwa, z którym spędzałeś wakacje 9 miesięcy temu,
50. Piwo nie musi robić sobie makijażu,
51. Piwo nie wytyka ci błędów,
52. Piwo nie tyje,
53. Piwo zawsze czeka na swoją kolejkę,
54. Piwo jest tańsze,
55. To że piwo jest wredne poznasz już po pierwszym łyku,
56. Po piwie nie musisz ścielić łóżka,
57. Piwo nie interesuje się modą,
58. Piwo nie stanie ci ością w gardle,
59. Piwo nie boi się myszy,
60. Piwo nie plotkuje i nie donosi,
61. Piwo nie protestuje, gdy wkładasz je do lodówki,
62. Piwo nie prosi o jeszcze,
63. Aby wypić piwo nie musisz się rozbierać,
64. Piwo możesz sprowadzić do pokoju hotelowego na noc,
65. Piwo jest łatwiejsze i lżejsze w noszeniu,
66. Piwo nie ma mamusi,
67. Piwo nie da ci w twarz,
68. Piwo nie puszcza się po katach,
69. Piwa nie trzeba myć przed użyciem aby nie zalatywało śledziami,

[hanys_hans]

"BSE"

www.isibrno.cz/~malczyk/picture/madcow.jpg
www.isibrno.cz/~malczyk/sound/madcow.wav

[hanys_hans]

Erwin zasluzony aktywista ZMS dotou w nadroda za dopre sprawowanie wycieczka do
Moskwy.
Po powrocie Erwina do doom przilatuje do niego Ecik co dostou tako samo
wycieczka w nagroda ino we drugi turze i pyto sie go zaciekawiony:
-Powiydz mi Erwin co sie tak opuaci wywies´c´ do Moskwy, co tak idzie dobrze na
wolnym handlu.
-Gardiny?
-Niy Ecik!
-Deki?
-Niy Ecik wcale!!!
-Krym Niwyja?
-Absolutnie niy. Jo ci powiym kup mysi olyj to idzie ze hoho!
-Mysi olyj Erwin jezes´ pewny?
-Ja, jak nos po Moskwie uoprowadzali, to jo naroz ujzou kolejka co jo jeszcze w
zyciu niy widziou, tysioonce ludzi ci powiam!!!
-To jo drabko poleciou na przodek uoboczyc´ co to za sklep i nad sklepym jo
zarozki pszeczytou:
Mauz oleum

[ballest]

Moj kolega Manfred K.po szkole przyszou pierwszy roz do roboty i zraski go
meister zawouou i powiedziou Ty mnie jeszcze nie znosz jou jest tu meistrem
jou nie godom duzo jou tylko kiwnam palcem i tys zaroz kolo mnie jest.
Manfred K. uodpedziou meister wy mnie tysz nie znocie jou tysz nie godom duzo
jou tysz kiwnam palcem ze niy i nie przidam.


Jak to godosz ten witz to musisz juz palcami kiwac bo inaczy nie mou synsu

A to je tysz prowda

[hanys_hans]

To co woom teroski opowiym, to sie naprowdy zdarzyuo. Jechali my autobusym ze
Rud do Glywic. Ludzi byuo tak peuno, ze ani knefla wsadzic´. Koonduktorka miaua
biyda sie pszecisnoonc´, to tak ino pszez ludzi te bilety spszedowaua. Jak jusz
wszystkim spszedoua tak zawouaua:
- A tam w zadku mocie bilety?
- A czemu to zaros w zadku a nie w kabzie - odpedziou jej jedyn.

[Gość: Jimi]

Trzy kobiety wracały wieczorową porą do domu. Wysiadły z autobusu i jako że
miały jeszcze dość spory kawałek do przejścia, postanowiły pójść na skróty
przez cmentarz. Były okropnie zestrachane i gdy nagle gdzieś na środku cmetarza
trzasnęła gałązka, z krzykiem poderwały się do galopu i dawaj!! przez te
krzaki, groby, wieńce, znicze - byle szybciej do domu...

...na drugi dzień spotykają się trzej faceci. Pierwszy mówi:
- Wiecie - moja żona mnie zdradza. Wczoraj wróciła po dwunastej do domu. Patrzę
na nią a ona w podartych rajstopach, rozczochrana, ciężko oddycha i jakaś taka
dziwnie podekscytowana... zdradza mnie i już
Na to drugi:
- Nie uwierzycie, ale żona też mnie zdradza. Wczoraj też wróciła po dwunastej
do domu w podartych rajstopach, cała zdyszana i też jakoś tak dziwnie
podekscytowana...
Na to trzeci chop:
-Wy tu mi nawet nie godajcie, bo moja żona nie dość, że mnie zdradza, to jezcze
ma paru kochanków. Wczoraj wieczorem wraca do domu: Patrzę na nią - całą
potargana, rozczochrana, bluzka rozerwana, a z majtek zwisa jej tako dupna
szarfa na której pisało: "NIGDY CIĘ NIE ZAPOMINMY - KOLEDZY Z RADOMIA"

[Gość: Jimi]

Idzie baba wieczorem przez cmentarz i nagle słyszy kroki.. patrzy a tam we mgle
idzie ku niej jakaś postać... baba cała przerażona... Postać podchodzi bliżej i
baba się nieco uspakaja, bo widzi że to przystojny, młody chop który tak ją
zagaduje:
- Witacie, a nie boicie się tak nocą przez cmentarz chodzić?
Baba na to nadrabiając miną
- Nieee jo jest odważno dziouszka, a Wy się nie boicie??
- Nieee - ale za życia to się trochę bałem...

;-0!!!!!!!


Dwa duchy wyłażą z cmentarza i myślą co by tu zbroić. Patrzą - a tam przed
bramą motor stoi. Postanowiły więc, że sobie nieco pohulają. Siadają na tym
motorze i już mieli zacząć jazdę gdy nagle jeden zeskakuje i mówi do drugiego,
że jeszcze musi coś przynieść i zaraz wróci
Czeka ten drugi 10, 20, 40 minut, nagle patrzy a ten pierwszy taszczy ich dwa
nagrobki. Na to gada
- a po co ci to cholerstwo??
- coś ty się upił??? Po mieście bez dokumentów będziesz jeździł

[hanys_hans]

Tysz jedyn ksioondz stou nad otwartym grobym i tak pszemowiou:
- Niy smuccie sie kochani. Wasz bliski jusz napewno zaznou spokoju i na pewno
jusz teroski w niebie na harfie gro.
- Noo dyc´ ksiynzoszku - pado kolega tego umrzyka - dyc´ oon nawet na
piszczouce dmuchac´ niy poradziyu a co tam dopiyro na harfie!

[hanys_hans]

Wywiad z bacoom:
- Baco, jak wygloodo wosz dziyn´ pracy?
- Rano wyprowadzoom owce, wycioongoom flaszka i pija...
- Baco, tyn wywiad bydoom czytac´ dzieci. Zamiast flaszka godejcie ksioonszka.
- Dobra. Rano wyprowadzoom owce, wycioongoom ksioonszka i czytoom. W pouednie
pszichodzi Jendrek ze swojoom ksioonszkom i razym czytoomy jego ksioonszke. Po
pouedniu idziymy do ksiyngarni i kupujymy dwie ksioonszki, kere czytoomy do
wieczora. A wieczorym idymy do Franka i tam czytoomy jego rynkopisy.

Ee -dedykacja specjalna ;))

[Gość: Jimi]

Na początku została stworzona kobieta - pierwsza kobieta na świecie czyli Ewa.
Całymi dniami spacerowała sobie po rajskim ogrodzie, używała wszystkich
przyjemności jakie jej Eden dostarczał, ale czegoś cały czas jej brakowało.
Poszła więc do stwórcy i mówi:
- Stwórco - wszystko pięknie, fajnie ale jednej rzeczy mi tu brakuje do
szczęścia...
- Hmmm Taak? A czego???
- Eee - jak by Ci to powiedzieć... tego tam... nooo FACETA!!
- Ewuś!! Opamiętaj się!! Po jaką cholerę Ci facet!!
- No ... tego to jeszcze nie wiem, ale coś tak czuję, że jest mi potrzebny
- Oszalałaś!! Przemyśl to jeszcze. Z facetami są tylko same nieszczęścia -
Zaraz Cię zagonią do roboty, każą ci wychowywać dzieci, robić zakupy itp...
- Nooo niby tak - wiem, ale... mimo to chcę go mieć!!
- Ewuś błagam Cię - nie proś mnie o to bo zrobisz największe głupstwo na
świecie. Facet w krótkim czasie zdominuje Cię dokumentnie, wmówi Ci że jesteś
gorsza i wszystko inne... Wmówi Ci nawet, że on był pierwszy, a ty powstałaś z
jego żebra...
- No tak, ale PROSZĘ STWÓRCO - DAJ MI FACETA!!! Już o nic więcej nie poproszę,
ale daj mi chłopa!!
No dobra - dostałaś ostrzeżenie, stworzę Ci tego twojego chlopa, ale niech ta
nasza rozmowa pozostanie w tajemnicy - między nami kobietami... ;-0

[Gość: Jimi]

Za 7 górami
za 7 lasami
za 7 rzekami
za 7 jeziorami
za 7 pustyniami
Stał sobie zamek. A w tym zamku ...
Za 7 korytarzami
Za 7 komnatami
Za 7 oknami
Mieszkał sobie król. Któregoś dnia wychodzi ten król na balkon, patrzy dookoła
i mówi:
- K..WA!! Jak ja mam wszędzie daleko!!!!



Wraca pijany gość w nocy do domu i przechodząc koło wystawy sklepu
zoologicznego widzi w akwarium stepującego żółwia. Myśli sobie - Ojojoj taki
narąbany to jeszcze nie byłem, żeby stepujące zółwie widzieć...
Następnego dnia rano jedzie do roboty i z okna autobusu patrzy na tę wystawę.
Patrzy!! A tam dalej stepujący żólw... "O boże naprawdę nieźle popiłem -
jeszcze mnie trzyma - jak w ruskim termosie"
Sytuacja powtórzyła się i wieczorem, a ze gość już całkiem wytrzeźwiał, nie
wytrzymał, wysiadł z autobusu i wszedł do sklepu.
- dzień dobry - chciałem kupić stepującego żółwia.... Nie - nie jestem
pijany... - dodaje po chwili
Sprzedawca na to spokojnie tłumaczy jak 5-latkowi:
- Ale proszę Pana - nie ma takich żółwi - są słoneczne, bagienne, stepowe, ale
stepujące - gdzie Pan widział takiego?
- No jak to gdzie!! - na waszej wystawie
Sprzedawca zastanowił się chwilkę i nagle wali się w łeb i mówi:
- O k..wa znowu grzałki w akwarium nie wyłączyłem!!!

[Gość: Jimi]

Siedzą dwie wrony na gałęzi nad stawem i palą trawkę.Podpływa do nich żaba i
mówi:
- Hej wrony !! co tam macie - dajcie się sztachnąć.
Wrony popatrzyły po sobie i dały żabie macha. Żaba zaciągnęła się i dostała
takiego cugu, ze zrobiła 7 okrążeń całego stawu w ciągu 2,5 minuty. Spodobało
jej się to i podpłynęla po więcej:
- Hej wrony!! Wspaniały ten wasz towar - dajcie jeszcze !!
Wrony, jako że same były już nieźle upalone podzieliły się z żabą. Sytuacja
powtórzyła się - żaba tym razem machnęła 10 okrążeń w 1,5 minuty.
Szaleństwa żaby zaciekawiły krokodyla, który pyta żaby:
- te żaba, coś ty oszalała!! Co ci jest?
- Słuchaj!! Wrony mają doskonały towar. Tam siedzą - na drzewie. Podpłyń,
poproś to też ci dadzą.
Podpływa krokodyl do gałęzi i mówi:
- Hej wrony!! Dajcie się sztachnąć
Wrony spojrzeały w dól i mówią:
O nieee żaba - ty już lepiej nie pal...


Biegnie spanikowany zając przez las. Widzi to niedźwiedź, zachodzi mu drogę i
pyta:
Te zając - co tak pędzisz!
Zając na to przerażony
- Urząd Skarbowy! Urząd skarbowy!! Uciekam póki nie jest za późno!!! - i
zniknął w lesie
Zastanowił się misiek i tak sobie duma:
- Ja -drogie futro, żona - drogie futro - dzieci!! też drogie futro - trzeba
wiać!!
Leci więc przez las i ucieka - widzi to bocian i pyta:
- Te misiek - co się stało?
- Urząd Skarbowy! Urząd skarbowy!! Uciekam póki nie jest za późno!!!
- Jak to??
- Ja -drogie futro, żona - drogie futro - dzieci!! też drogie futro - trzeba
wiać!!
Zastanowił się bocian i myśli:
- Ja - zagraniczne podróże, zona - co roku w ciepłych krajach, dzieci też -
trzeba wiać!!
Leci więc jak oszalały aż do Afryki doleciał. Tam zobaczył go pawian i ten też
pyta co jest grane. Na to bocian:
- Jak to co?? Urząd Skarbowy! Urząd skarbowy!! Uciekam póki nie jest za
późno!!! Ja - zagraniczne podróże, zona - co roku w ciepłych krajach, dzieci
też - trzeba wiać!!
Przerażony pawian też rzucił się do ucieczki, przebiegł jakiś sto metrów i
nagle zatrzymał się:
- Zaraz zaraz, nie ma co uciekać - Ja - goła dupa, żona - goła dupa, dzieci
też... ;))

[Gość: Jimi]

Spotyka wilk Czerwonego Kapturka i mówi:
- Cześć ty stara k..wo!!
- Nie jestem k..wą, woła oburzony Kapturek. Jestem małą dziewczynką, mam
czerwone buciki, czerwone pończoszki, czerwoną spódniczkę i kubraczek, czerwony
kapturek.... zaraz , zaraz - ja rzeczywiście jak k..wa wyglądam!!!


Szef przyjął do roboty nową sekretarkę a ponieważ była ładna młoda i chętna,
już pierwszego dnia kazał jej zostać po pracy w jego gabinecie. Tam - wiadomo -
momentalnie rozebrał ją, położył na biurku i.. wziąl się do roboty. Dziewczyna
miała długi warkocz, który w pewnym momencie zaklinował się między szufladami.
Zaczęło ją niemiłosiernie szarpać więc krzyczy do szefa:
- Warkocz WARKOCZ!!!
Na to szef:
Wrrrrrrr!!! Wrrrrr!!!


Stoi pijany gość na chodniku w Łodzi i kurczowo trzyma się latarni. W pewnym
momencie zaczepia przechodnia i mówi:
- Tee Paniee... g... g... gdzie my jesteśmy?...
- W Łodzi oczywiście
Eee tam - to wiem... ale dokąd k..wa płyniemy??

[Gość: Jimi]

Było sobie miasteczko otoczone trzema niewielkimi jeziorami. Niedaleko miasta
mieszkał smok o imieniu Kicek, który nie jadał dziewic, nie ział ogniem i w
ogóle żył z mieszkańcami w zgodzie. Problem był jednak taki, że był z tego
smoka straszny imprezowicz. Raz przylecieli do niego kumple i tak popili, ze na
drugi dzień skacowany gad z pragnienia wypil jedno z trzech jezior. Dostał za
to upomnienie od burmistrza.
Chciał się poprawić, zrehabilitować więc jakiś czas był spokój, jednak potem
znowu przylecieli kumple i pociąg do wódki zwyciężył. Kicek ostro zaimprezował
a na drugi dzień tak go suszyło, ze jednym łykiem wypił drugie jezioro. Dostał
wtedy "chińskie ostrzeżenie" od władz miasta - "Jeszcze raz tak zrobisz, a
mieszkańcy przepędzą Cię na zawsze w góry"
Skruszony Kicek jakiś czas pił umiarkowanie jednak gdy kumplowi urodzil się
synek-smok popili się jak rusy a na drugi dzień wypili ostatnie jezioro.
Wściekli, pozbawieni wody mieszkańcy dotrzymali słowa i przepędzili Kicka w
góry. Wydarzenia te zostały upamiętnione w nazwie miasta, która z czasem
nieznacznie ewoluowała.

Jakie to miasto?

- Sucha BezKicka



Był sobie raz rycerz - młody, piękny i bogaty. Miał za żonę córkę księcia, furę
pieniędzy, sławę. Zaczęlo go to powoli nużyć więc ruszył w świat w poszukiwaniu
przygód. Dojechal do rozstajnych dróg gdzie zobaczył 2 drogowskazy:
- Jeżeli chcesz być młody piękny i bogaty - pojedź w lewo
- Jeżeli chcesz być pojebany - pojedź w prawo.
Myśli sobie rycerz - młody piękny i bogaty już jestem - pojadę w prawo. Tak też
zrobił, ujechal kawałek, nagle patrzy a tam siedmiogłowy smok pije wodę z
jeziora. Zagrała w nim rycerska krew i rzucił się z mieczem na poczwarę.
Pierdzielnął go zdrowo po ogonie, aż się smok odwrócił i krzyknął:
- Co ty jesteś POJEBANY!!!??? Ja tu tylko wodę piję!!!...

[Gość: Jimi]

Szedł sobie turysta po polance, nagle patrzy, a tam taka wielka stara zabytkowa
studnia. Zaciekawiony podszedł, porobił zdjęcia i coś go naszło, żeby sprawdzić
jak jest głęboka. Wrzucił mały kamyczek i nasłuchuje, czeka... czeka... a tu
nic - żadnego dźwięku
Wziął większy kamień i dawaj go do studni!! Znowu czeka, nasłuchuje, a tu nic...
Przytaszczył więc ogromny głaz i też wrzucił go do studni - to samo... zadnego
dźwięku
Wkurzony chłop patrzy co by tu jeszcze wrzucić, patrz, a tam w pobliżu leży
taka ogromna szyna kolejowa. Zaparł się chłop z całej siły, zastosował
wszystkie znane sobie dźwignie i w końcu wrzucił do studni i tę szynę. Stoi,
nasłuchuje, ale zamiast szumu, czy czegokolwiek słyszy przeraźliwe beczenie.
Odwraca się a tam pedzi wprost na niego z nieprawdopodobną szybkością i
nastawionymi rogami - koza. W osatniej chwili uchylił się i koza też wpadła do
studni.
Zdezorientowany turysta mówi do siebie - nieeee... tu się jakieś cuda dzieją -
lepiej już pójdę...
Już chciał iść, kiedy zaczepił go baca i pyta:
- Panocku - a nie widzieliście tu czasem takiej kozy co się tu przed chwilą
pasła?
Turysta na to
- No przecież!! O mało mnie nie stratowała - w ostatniej chwili zdążyłem się
uchylić i wpadła do tamtej studni!!
Na to baca:
- Eee panocku - niemożliwe. Do TAAAAKIEJ dupnej szyny była przywiązana ...



Pan Mrówek zakochał się z wzajemnością w słonicy. Uczucie było tak wielkie, ze
nawet różnica rozmiarów nie grała roli więc wkrótce się pobrali. Podczas nocy
poślubnej nowożeńcy tak zaszaleli w łózku, że słonica nagle dostała zawału i
padła. Patrzy mrówek załamany i myśli:
Cholerne szczęscie!!! Parę minut przyjemności i cale życie kopania...

[Gość: Jimi]

Dzisiaj będzie tylko jedno: "dialogi małżeńskie" bo chyba i tak mało kto
jeszcze to czyta ;(

ONA: Co tak siedzisz?
ON: Jak siedzę?
ONA: Taki znudzony. Dawniej się ze mną nie nudziłeś.
ON: Nie jestem znudzony. Czytam gazetę.
ONA: Dawniej w moim towarzystwie nie czytałeś gazety.
ON: Od czasu jak jesteśmy małżeństwem, stale jestem w twoim towarzystwie,a
kiedyś przecież muszę przeczytać gazetę.
ONA: Już ci się nie podoba, że jesteśmy małżeństwem? Dawniej byłeś szczęśliwy z
tego powodu.
ON: Zlituj się, wcale nie powiedziałem, że mi się nie podoba.
ONA: Dawniej nie miałeś zwyczaju zarzucać mi kłamstwa.
ON: Nie zarzucam ci kłamstwa. Czego ty chcesz ode mnie?
ONA: Nic nie chcę od ciebie. Chcę tylko, żeby mnie traktował jak dawniej.
ON: Dobrze, postaram się.
ONA: Dawniej nie musiałeś się starać.
ON: Moja droga, daj mi spokój.
ONA: Mogę ci dać spokój. Tylko ciekawa jestem, czy dawniej też byś się tak do
mnie odezwał.
ON: milczy.
ONA: Już nawet nie raczysz odpowiedzieć. Dawniej sprawiała Ci przyjemność każda
rozmowa ze mną. Może nie? No, powiedz, nie?
ON: Tak.
ONA: Ach, więc przyznajesz się nareszcie!
ON: Do czego się przyznaję, na miłość boską?
ONA: Do czego? Żeś się zmienił w stosunku do mnie.
ON: O czym ty mówisz?
ONA: Na szczęście sam się przyznałeś, tylko dlaczego? Powiedz mi szczerze,
dlaczego jesteś inny niż dawniej ?
ON: Przestań się mnie czepiać. Czego ty chcesz ode mnie?
ONA: Tylko tego, żebyś był taki jak dawniej, (chwila ciszy) Ach, więc nie
możesz już być dla mnie taki jak dawniej ? Dobrze. Tylko żeby później nie było
na mnie. Ty sam tego chciałeś.
ON: Czego chciałem? Co ty wygadujesz?
ONA: No sam przed chwilą powiedziałeś, że mnie już nie kochasz. Bardzo się
cieszę, że sam zacząłeś tę rozmowę. Prznajmniej będę wiedziała. Już nie będę
się łudzić, że kiedykolwiek będziesz znów taki jak dawniej.
ON: Słuchaj, gadasz takie głupstwa, że aż mnie trzęsie. Przestań bajdurzyć, bo
mnie szlag trafi, i daj mi przeczytać gazetę, do wszystkich diabłów!
ONA: A kochasz mnie jeszcze? Tak jak dawniej? I jesteś dla mnie znów taki jak
dawniej? I przepraszasz mnie za wszystko, coś powiedział bez zastanowienia?
Biedny! Przykro ci, żeś doprowadził do tego, żebym pomyślała, że już nie jesteś
taki jak dawniej... No, to dobrze. Już
się nie gniewam. Co tak siedzisz?
ON: Jak siedzę?
ONA: Taki znudzony. Dawniej się ze mną nie nudziłeś.

[hanys_hans]

Syndzia do bacy:
-Wiela mocie dochodoow?
-Wysoki Sadzie, do chodoow to ja moom dwie nogi, ale obie kepske.

Cos na wesolo VII

[Gość: Jimi]

Pewien ginekolog miał już dosyć swojej dotychczasowej pracy i postanowił się
przekwalifikować. Długo myślał czym by się tu zająć aż w końcu postanowił
zostać mechanikiem samochodowym. Zapisał się na szkolenie, szybko je ukończył i
przyszedł czas na egzamin.
Na egzaminie było jedno zadanie: rozkręcić cały silnik do najmniejszej śrubki i
ponownie złożyć go tak, żeby samochód ruszył z miejsca. Wszyscy egzaminowani
prędzej czy później, wykonali zadanie. Kiedy przyszło do punktacji okazało się,
że najlepszy mechanik dostał 80 pkt. a ginekolog aż 100 pkt. Przychodzi ten
mechanik do egzaminatora i robi awanturę:
- Dlaczego ten gościu dostał więcej punktów???!!!! Zadanie wykonałem dobrze i
szybko - od 10 lat robię to samo!!!
Na to egzaminator
- Zgadza się, dobrze Pan ten silnik złożył, ale nie przez rurę wydechową!!!

Cos na wesolo - lepiej sie pośmiac niz kłócić;))))

[Gość: Jimi]

Zwisają trzy nietoperze głową w dół z gałęzi. Nagle jeden z nich gwałtownie
wyprostował się i stanął głową w górę. Na to drugi do trzeciego:
- Te popatrz - Stefan zemdlał...

Przychodzi dżdżownica do sąsiadki i pyta:
- Zastałam męża?
Na to druga
- Niee - jakąś godzinę temy chłopaki go na ryby wyciągnęli...


Dwa wróble siedziały na gałęzi. Obydwa miały zły dzień i tylko patrzały komu by
tu wp....olić. Patrzą, a tam pod drzewem pasła się krowa. Jeden z wróbli mówi
do drugiego:
- Te popatrz!! Krowa... co ona tak tu stoi?? wkurza mnie, zaraz jej wp...olę!!!
Na to drugi:
- Teee stary - daj spokój - szkoda dzioba...
- Zaraz zobaczysz jak jej przywalę!!!!
Rozpędził się ten pierwszy i z całej siły przywalił krowie między oczy. Krowa
co prawda padła ale siła uderzenia była tak wielka, ze i wróbel stracił
przytomność.... Po jakimś czasie oszołomiony otwiera oczy i patrzy a tam ten
drugi wściekle skacze powalonej krowie po brzuchu. Jeszcze nie do końca
przytomny pyta:
- Hej stary - co ty tam robisz!!! Ona już się nie rusza!!
- Jeszcze jej k..wa żebra połamiemy!!!!

Cos na wesolo VII

[Gość: Jimi]

Przychodzi do nieba dwójka dzieci - białe i murzyniątko.
Pierwsze do bram puka białe. Otwiera Święty Piotr i mówi: O - jakie ładne
dzieciątko. Takie śliczniutkie, bialutkie, niewinne - Masz tu skrzydełka,
będziesz aniołkiem
Jako drugi do bram puka murzynek. Otwiera Święty Piotr i mówi: : O - jakie
ładne dzieciątko. Takie śliczniutkie, czarniutkie, duże oczka - Masz tu
skrzydełka, będziesz... ...muchą.


Siedzą trzy głodne wampiry na drzewie i kombinują co by tu zeżreć. Pierwszy
nagle zerwał się z gałęzi i poleciał w kierunku osiedla domków jednorodzinnych.
Po godzinie wraca, cały zakrwawiony, obżarty i mówi:
- Widzieliście tamto osiedle domków jednorodzinnych?
- Nooo - wiedzieliśmy - a co?
- Już go nie ma!!!
Na to zerwał się drugi i poleciał w stronę osiedla wieżowców.
Wraca po pół godziny cały zakrwawiony i mówi:
- Widzieliście tamto osiedle wieżowców?
- Nooo - wiedzieliśmy - a co?
- żywej duszy nie zostawiłem!!!
Na końcu wyleciał trzeci, najmniejszy. Wraca po minucie - jeszcza bardziej
zakrwawiony niż tamte i ciężko opada na gałąź. Na to te dwa pozostałe:
- Co jest??
Na to mały:
- Widzieliście tamto drzewo?
- Noo - widzieliśmy - a co?
- A ja go nie widziałem !!

Cos na wesolo VII

[Gość: Jimi]

Rozmawiają 2 kury:
- Ty to z tym kogutem tak na poważnie chodzisz
- Nieeee.. tak dla jaj!


Rozmawia dwóch lekarzy. Pierwszy mówi:
- Wiesz - mam takiego pacjenta... już 3 miesiące temu powinien był umrzeć, a
ten nadal żyje, nadal go leczę, właściwie ma się coraz lepiej....
Na to drugi:
- No cóż - medycyna czasem bywa bezsilna..


Przyjezdża facet do RPA (jeszcze za "dawnych" czasów), idzie na plażę, patrzy,
a tam biały prowadzi motorówkę, a za nim po falach pomyka sobie na nartach
wodnych murzyn. Facet nieco zdziwiony pyta gościa na plaży:
- Panie - czegoś tu nie rozumiem. Podobno tu u was apartheid, segregacja
rasowa, nietolerancja, a tu patrzę i widzę coś zupełnie odwrotnego
Na to ten drugi:
- Na tych segregacjach i nietolerancjach to wy się może znacie, ale na łowieniu
rekinów wcale...


Szedł sobie pijany zając po łące. Kiedy przechodził przez tory nie zauważył
pociągu i potrącił go ekspres. Leży nieprzytomny... powoli odzyskuje
przytomność... patrzy a tam nad nim stoi łoś i śmieje się z niego. Wkurzony
zając pyta:
- I z czego się k..wa śmiejesz?
- Ha Ha !!! Takie masz duże uszy a pociągu nie usłyszałeś!!
Na to leżący na ziemii zając zaczyna się śmiać jeszcze głośniej.
Po jakimś czasie speszony łoś pyta się:
- A ty z czego tak polewasz?
- Ha ha!! Z takim dużym interesem, a takie rogi dałeś sobie przyprawić!!


Do nieba prowadziły 2 wejścia. Jedno oznaczone znakiem "DLA PANTOFLARZY" i
drugie 'DLA PRAWDZIWYCH MĘŻCZYZN"
Do pierwszego kolejka sięgała horyzontu, a do drugiego stał tylko jeden facet.
Podchodzi do niego Święty Piotr i mówi:
- Gratuluję!!! Jeden porządny niezależny mężczyzna w tej całej hołocie. A czego
tu tak stoisz i nie pukasz?
- Eeee tam panie - ja tam nic nie wiem - żona kazała mi tu stać to stoję...


Rozmawiają dwie pchły:
- Cześć stara - jak spędziłaś urlop
- Eee tam - całe wakacje siedziałam na krecie

Jak posadzić 4 pedałów na 1 taborecie?
Wystarczy odwrócić taboret do góry nogami.

Cos na wesolo VII

[Gość: Jimi]

Na koniec jeden z moich ulubionych ;)))))

Lekcja religii prowadzona przez siostrę zakonną. W pewnym momencie siostra pyta
dzieci:
- słuchajcie dzieci, a teraz zagadka - co to jest? Małe, rude skacze po
drzewach i je orzeszki?
Cisza....
W pewnym momencie siostra postanawia wywołac kogoś do odpowiedzi i mówi
- No Jasiu - ty na pewno wiesz co to jest? Małe, rude skacze po drzewach i je
orzeszki?
Na to Jasiu z pewnym zakłopotaniem.
- Z opisu to mi wygląda na wiewiórkę, ale jak znam siostrę to to będzie Jezus...


PS. Czy ktoś to jeszcze czyta??

[hanys_hans]

He he he :-))))))))))))))))))))))

[Gość: Jimi]

Hej!! widzę że się spodobało więc na sam koniec jeszcze jeden dowcip "sądowy"

Rozprawa w sadzie. Zeznaje oskarżony (myśliwy):
- Mowie sobie - pójdę zapolować. Wyglądam przez okno - śniegu od cholery, wiec
pociągam z piersiówki, biorę strzelbę i wychodzę.
Idę sobie przez las, zimno jak cholera, wiec sobie pociągam z piersiówki i
szukam zwierzyny... I tak sobie idę, idę, pociągam z piersiówki, żeby wiedzieć
jak daleko zaszedłem, aż tu nagle patrzę, a na drzewie siedzi kukułka i kuka,
no to wypaliłem....
Zeznaje poszkodowany (jąkała):
- I-ide sss-sobie p-przez l-las, az n-nagle w-widz-dze, i-idzie p-pijan-ny m-
mys-sliw-wy i s-strze-ela. N-no to wl-laz-zlem na d-drzewo i k-k-krzy-ycze:
KU...KU...KU...KU...RWA NIE STRZELAJ!!!...

Doranocka ;)

[hanys_hans]

Szli rous puklaty s joonkauoom ze kos´cioua.
I tyn joonkaua godo: aaaaaaaaaallllllllleeeeeee
ttttttynnn ffffffaaaaaaarrrroooooooorz
mmmmmiiiooouuuu ddddddduuuggeee kkkozzzaaannniee.
A tyn puklaty godo: jak bys´ty byu farorzym to by my jeszcze do tera siedzieli
w kos´ciele.
To joonkaua sie snerwowou i godo: aaaaaa jjaaaak
ccccieeeeeeeeebie zzzzzzddjyyyynccie
kkkkkkknniiiiiipssnnoom tooooo aaalbbbuumma niyyyyy
ppuuuudddziee sssklaaaaapnooooc´!

[hanys_hans]

W niydziela cudzy farorz miou kozanie, fajnie wygloondou
z brodoom i pieknie godou, a w trzeciyj uawce baba puacze i
puacze. Po kozaniu farorz pszychodzi do tyj baby i sie pyto:
- babeczko tak wos to kozanie rozrzoliuo? niy panie
farorzyczku ino ta wasza broda tak mi moja koza pszypomino
co mi wczora zdechua.

[hanys_hans]

W Korbielowie wzduz granicy szou baca, szou prosto, prosto narous jak niy
skrynci w lewo
a za kszoka wopista
-Baco, a wy kaj?
Baca spojzou
-A tero to juz do rzici

[hanys_hans]

Uoddelegowali Ecika na miyndzynarodowo konfyryncjo ekologiczno na Syberio. Na
kooniec rusy im zafondowali richtich fajno rajza sankooma-"trojkoom" po tajdze
(to ich tako norodowo szpecjalnos'c', taki sroombek i 3 koonie jedyn by niy
ucioongnoou). Tak jadoom, byuo ich razym piyn'ciu, cima sie pomau zaczyno
robic', a tu narous couko watacha wilkoow za dupoom. Koonie corostosuabsze,
wilki coros blizyj - trza jednego droogoom losowanio na uofiara pos´wiyncic´.
Cioongnoom fanty - paduo na japon´ca. Spokooj, jadoom dali - a tu wilki zajs´
cauom chmaroom za dupoom. Nostympne losowaniy, nostympno uofiara. Na kooniec
ino ruski foormoon i Ecik uostali na saniach. Ecik jusz soom probowoou skoczyc'
(niech aby w gazycie napiszom ze Ecik byu srogi bohater), a tu ruski wsodzo
uapa pod zic i wycioongo giwera maszynowo - Ecik zblod. Ruski uobruciyu lufa do
zatku i wszysciutke wilczyska wysczylou. Ecik gymba uotwarto, uoczy na wiyrchu
pado jynkliwie: - ruski, a-a-aczymus' tego zaro niy zrobiyu? Ruski uapa pod
zic, wycioongo flacha i pado: -Ecik, ty niy bydz´ taki durak - POU LITRA NA
PIYNCIU ? !!

[Gość: Jimi]

Mirek słusznie zarzucił mi chwilową bezczynność. Postaram się zrehabilitować...
Hans - dostałeś mojego maila?

a teraz do meritum ;)))))))))))))))))) Ten kawał po prostu mnie rozwalił...

Idzie baca przez las i słyszy krzyk o pomoc.
Wchodzi na polanę, widzi golusieńkiego faceta przywiązanego do drzewa.
- Co wam panocku?
- Ratujcie baco! Pedały mnie napadły. Rozwiążcie mnie!
- Łoj nie macie wy panocku dzisiok scynscia - powiedział baca i rozpiął
spodnie.

coś dla lingwistów ;)) przepraszam za wyrażenia...

Baca jest sadzony o pobicie obcokrajowca dewizowego.
Sedzia pyta:
- Baco czemuscie go pobili?
- Bo pedziol do mnie "chuju"!
- Alez baco, to obcokrajowiec, Anglik - moze powiedzial "how are you", to zwrot
grzecznosciowy po angielsku! Przeproscie go i jestescie wolni.
- Moze i tak pedziol. Jo sie na angielskim nie znom! Kiej tak, to niek mi
wybocy!
Wraca baca do domu i cos mu spokoju nie daje. Mruczy pod nosem:
- Moze i ten Anglik pedziol "hałarju", ale cemu potem dodol "pier..lony"???

[Gość: Jimi]

I dwa kawały studenckie - jeden lepszy od drugiego ;)

Dzien przed egzaminem kilkoro studentow dalo sobie niezle w "gardlo".
Nastepnego dnia, na sale egzaminacyjna wchodzi dwoch studentow, ledwie sie na
nogach trzymaja, i belkotliwym (z przepicia) glosem sie pytaja :
- panie profesorze, czy bedzie pan egzaminowal pijanego ?
na to profesor :
- nie, nie moge.
- ale panie profesorze, bardzo pana prosimy ...
- no dobrze - zgodzil sie w koncu profesor
na to studenci odwrocili sie do drzwi i krzycza :
- chlopaki, jest o.k. prof sie zgodzil, wniescie zbyszka

a teraz ten lepszy...;)

Siedzi grupka studentow, pjia wodke i trzymajac kciuki powtazaja: "Zeby Waldek
zdal, zeby Waldek zdal..."
Otwieraja sie drzwi i wchodzi Waldek. Wszyscy spojrzenie na niego i
zdenerwowani
pytaja:
- I co zdales???
- zdalem, ale jednej nie chcieli przyjac bo byla uszczerbiona.

... ech!! studenckie czasy ;)))

[Gość: Jimi]

W srodku nocy z knajpy wychodzi napruty facet w towarzystwie 1.5-metrowego
krokodyla. Po kilku krokach krokodyl zaczyna:
- Taki kawal do domu... zimno... ogonek sobie o chodnik obtarlem... Nie badz
sknera, pojedzmy do domu.
Na to facet:
- Chrochodylek, jestesz szuper kumpel... Jak chczesz to pojeziemy!
Wsiedli do autobusu, ale po minucie krokodylek zaczyna:
- Ty, ale tu bród. smierdzi jak w chlewie, ktos pawia rzucil w kacie. Sknera
jestes, moze jednak postawisz taksówke...
Facet:
- Chrochodylek, zaczynasz mie drz... darz... wkurzac! Ale i tak cie lubie.
Pojedziemy taryfa.
Po wejsciu do taksówki krokodylek zaczyna:
- Ty nawet taksówki wybrac nie umiesz. Zobacz jak drogo... i drzwi ogonek mi
przyciely. Niewygodnie jakos... Juz lepiej pójdzmy piechota.
Facet:
- Chrochodyl, kurna! Menda jestes i naprawde juz mie wkurzasz. Ale i kumpel z
ciebie dobry. Pójdziemy! Wysiedli, ida, krokodylek zaczyna:
- O, rany, znowu zimno. I tak daleko jeszcze, moze bys mnie wzial na rece?
Facet:
- Chrochodylek, jestes menda i wieprz i juz cie nie lubie. Jedno mnie tylko
pociesza - jak jutro wytrzezwieje, to ciebie juz nie bedzie...



Samolotem leci parka homoseksualistów.
Jednemu z nich stęskniło się do drugiego, więc cicho mówi:
- Nie mógłbyś mnie teraz "puknąć" ?
- No co ty, pełno ludzi wkoło, mowy nie ma....
Po chwili ten pierwszy ponawia prośbę
- No mógłbyś mnie "puknąć"...
- Oszalałeś, przecież co by ludzie powiedzieli !
Po paru minutach pierwszy znów się odzywa:
- No weź mnie wreszcie puknij...
- Powiedziałem ci już, że pełno ludzi wkoło...
- Ale oni wszyscy śpią - mówi pierwszy - zaraz ci pokażę...
Wstał i na całe gardło wykrzyknął -
- Przepraszam Państwa bardzo czy ktoś ma może pożyczyć mi ołówek !!!
Nikt się nie odezwał.
- A widzisz, wszyscy śpią, możesz mnie "puknąć"...
No więc zabrali się do roboty. Robią swoje i nagle zobaczył to jeden
z pasażerów i nie wytrzymał - zwymiotował - zabrudził wszystko dookoła.
Po wylądowaniu podchodzi do niego stewardessa:
- No i co pan narobił ! - drze się na niego
- Przepraszam bardzo... nie wytrzymałem - odpowiada.
- A nie mógł pan chociaż zwymiotować do torebki ?
- Nie miałem torebki....
- Trzeba było od kogoś pożyczyć ! - drze się na niego dalej
- Ta, akurat. Jednego co chciał pożyczyć ołówek potem wydymali.....

[Gość: Jimi]

Teraz trochę moich ulubionych kawałów o pijakach ;)))

Stoi sobie pijaczyna przy kasie biletowej PKP. Podchodzi do kasy student i
mówi:
- Połówkę do Krakowa proszę. A pijaczek na to:
- A ja ćwiartkę na miejscu.

- Tyle się złego naczytałem na temat alkoholu - mówi Kowalski do kolegi - że
postanowiłem z tym raz na zawsze skończyć!
- Z piciem?
- Nie, z czytaniem!

Przychodzi facet do lekarza.
- Co Panu dolega?
- Wątroba mnie boli.
- A pije Pan?
- Piję, piję, ale to nie pomaga.

[Gość: Jimi]

Ten jest fantastyczny!!!

Samotna kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Otwiera, a tam stoi pijany facet.
- Niech mnie Pani wpuści, muszę się położyć.
- Ależ pan tu nie mieszka! Proszę wyjść!!! - i zamyka drzwi.
Po jakimś czasie znowu dzwonek do drzwi, otwiera i widzi tego samego faceta.
- Niech mnie Pani wpuści, muszę się położyć.
- Nie!!! Pan tutaj nie mieszka.
- Jak to? Gdzie jest sprawiedliwość? Nigdzie nie mieszkam, a Pani mieszka
wszędzie!

i parę pomniejszych ;))

Na ulicy zepsuł się hydrant i lała się z niego woda. Przyszedł fachowiec i
zakręcił zepsuty zawór. Nadszedł zataczając się pijaczek i mówi: - Panie,
przestań pan kręcić tą ulicą bo nie mogę utrzymać równowagi.


W pubie kelner potrząsa za ramię śpiącego gościa:
- Proszę pana, zamykamy!
- Dobrze, dobrze, tylko nie trzaskajcie drzwiami!


Idzie pijak ulicą i się śmieje, a od czasu do czasu macha ręką. Podchodzi do
niego facet i pyta:
- Z czego pan się śmieje?
- Opowiadam sobie kawały.
- To dlaczego macha pan ręką?
- Bo niektóre z nich już znam.


Siedzi dwóch pijaczków. Około północy jeden mówi:
- Wiesz stary, musze już iść do domu.
- A daleko masz?
- Nie, na Kopernika.
- Tak? Ja też mieszkam na Kopernika. Jeden.
- Co ty!? To jesteśmy sąsiadami. Ja pod dwójką na parterze.
- To ja mieszkam pod dwójką!
- No nie... Jasiu?
- tata???

[hanys_hans]

Ecikowi pizuo piyn'c'dwajes'cia lot na grubie.
Dostou zuoty zygarek na rynka a do rynki bilet z Uorbisu na richtich fajno
rajza "pociongym pszijaz'ni" do Ruslandu, kraju ZUOTYMI zymbooma i BOLSZOOM
TECHNIKOOM s'wiycooncego.
Wycioongnoou ze szranku s'lubny ancug, z molekuli go uoczepou, czerwony szlips
wele karku uokrynciyu, radyjok na pasku na ramioncko zaciep,na drugie
fotoaparat m-ki DRUCH (a niych ludziska widzoom, ze Ecik to s'wiat-owiec, boouy
to lata siedymdziesioonte-ypoka pooz'nygo giyrka)i poszou na banchof.
Cas powrotu psziszou, oupa siwka do bryczki zapszongli i po Ecika na banchoof
wyjechali.
- Jadoom do doom, oupa padajoom do Ecika :
- prowzysz ino synek, - jakoos to tam tera w tym uonym Ruslandzie wygloondo!?
- Oupa, prawi Ecik - technika to majoom pieroony pieroonym pieroon'sko fest
postawioono. Trachtory, jak rola zauorajoom, to niy czekajoom do wiosny ino
uodlatujoom na zgoory uobrane pozycje. Ale z maszkytoof takich jak dziouchy,
wino i s'piyw to ani z'dziybko niy boouo.
Na to opa :
- Ecik, jak jou tam boou to wszysko boouo, i to i tamto i jeszcze wiyncy.
- A z czym jes'cie to boouli, opa - tysz z Uorbisym?
- Niy, jou boou z Wermachtym.

[hanys_hans]

Jedna baba sie kupiooua szrank. A miyszkaua kole toroow uod sztrasynbany.
Fachman jyj go postowiou i poszou. Wiela niy trwauo, jechaua sztrasynbana i
szrank sie rozleciou. Fachman psziszou, juzajs´ go naprawioou. Sztrasynbana
juzajs´ pszejechaua i szrank sie juzajs´ rozleciou. Baba snerwowano
zadzwooniooua juzajs´ po tego fachmana. Tyn psziszou i pedziou tak "Tera wleza
do tego szranku, poczekomy na ta sztrasynbana i bydymy widziec´ mozno je tam
dryny cosik kaput".
I wloz. Narous psziszou chop od tyj baby, otwar szrank i sie pyto blank
snerwowany:
- A co ty sam robisz pieroonie?!
- Ani mi niy uwierzycie. Czekoom na sztrasynbana ! - padou tyn fachman.

[Gość: Hermann]

Postanowiono zahibernować na 50 lat Breżniewa i Cartera.
Po 50 latach rozmrozili ich i pierwsze co zrobili to postanowili sprawdzić co
sie dzieje na świecie.
Czyta Breżniew gazetę i nagle zanosi się spazmatycznym śmiechem.
Z czego się śmiejesz? - pyta Carter.
Piszą o pełnym rozkwicie komunizmu w USA - odpowiada Breżniew.
Pokaż no tę gazetę - mówi Carter.
Przewraca dwie strony, zaczyna czytać i za chwilę jego ogarnia pusty śmiech.
Co się cieszysz? - pyta Breżniew.
Piszą, że na granicy polsko-chińskiej nadal spokój - odpowiada Carter.