na wesoło

[dr_scott]

piszcie tu fajne kawały i inne śmieszne texty.

komary....

[dr_scott]

Kupował facet od rolnika chałupę nad jeziorem. I pyta go:
- Panie, a jak tutaj z komarami?
- Noooo... czasem są, ale my znaleźliśmy sposób!
Tak? Jaki?
- Nooo.... sadzamy teściową na ławeczce przed chałupą i smarujemy jej twarz
miodem. I te komary lecą do niej i jest spokój!
- Ale ona się przecież zadrapie na śmierć!
- Nieeeee... jest sparaliżowana

dres 4ever

[dr_scott]

Spotyka się dwóch dresiarzy.
- Stary byłem wczoraj na dyskotece, wiesz dresik Adidasa, buciki, nowa
fryzurka. Wyrwałem zaje#istą laskę i umówiła się ze mną na następne spotkanie.
Drugi na to:
- To nic. Stary, ja wpadam na imprezkę w moim nowym dresiku, łancuszek na
łapie, żel na włosach. Wyrwałem laskę, która zaproponowała mi romantyczny
spacer po plaży.
Nagle zaczęła się rozbierać i mówi:
"Rób co potrafisz najlepiej"
- I co? Bzyknąłeś ją?
- eeee.
- Je#nąłem jej z główki

[nickowa]

Diabeł złapał Polaka, Ruskiego i Francuza, zamknął w celach i
powiedział:
- Macie po jednym życzeniu, musi wam starczyć na 3 lata
Francuz: kobiet!!!
Polak: Wódki!!!
Ruski: Papierosów!!!
Po 3 latach diabeł otwiera celę Francuza, ten mówi: Kobiet!!!
u Polaka: Wódki!!!
A Ruski siedzi na pryczy, ręce mu się trzęsą, wygląda strasznie i
cichym głosem mówi: ku**a zapałek....

Shaggy

[dr_scott]

Przychodzi do sklepu Shaggy i mówi:
- mysta lova lova czy jest rura metalowa??
-nie niemam

Na drugi dzien to samo:
-mysta lova lova czy jest rura metalowa??
-nie niemam

Gosciu pomyslal, ze moze zarobc wiec poszedl do hurtowni art.metalowych, ale
tam niebylo metalowych rurek, wiec kupil rure pcv

Na nastepny dzien przychodzi Shaggy:
-mysta lova lova czy jest rura metalowa??
-nie, ale mam rure pcv
-mysta bombastic, na ch*j mi ten plastik

[nickowa]

:)))
Ja dodam...
Zima '81/'82, stan wojenny, zbliża się godzina milicyjna (22-6), przez ciche,
nowohuckie ulice idzie patrol ZOMO.
W pewnej chwili zauważają przemykającego się pod blokami mężczyznę; jeden z
zomowców odbezpiecza kałacha i kładzie gościa długą i celną serią.
Dowódca patrolu krzyczy do niego;
- Coś ty, qrwa zrobił!! Przecież dopiero za pięć dziesiąta!!
- Ja go znam panie sierżancie, wiem gdzie mieszka i mówię panu - nie zdążyłby...

tramwaj

[dr_scott]

Na komisariat doprowadzono trzech mężczyzn, oskarżonych o wywołanie bójki w
tramwaju. Komisarz ich jednego po drugim przesłuchuje.
Pierwszy zeznaje Murzyn:
- Moja nic nie rozumie. Moja jechać sobie spokojnie tramwajem, i nagle
mężczyzna stojąca koło mnie dał mi pięścią w buzie. Za nim następny.
Drugi zeznaje student:
- Jechałem sobie tramwajem na uczelnie. Nagle widzę: wsiada Murzyn i staje
koło mnie. No nic, Murzyn jak Murzyn, jadę sobie dalej. I wtedy Murzyn
stanął mi na stopie. Myślę sobie: Murzynowi zwracać uwagę to tak jakoś
głupio, pewnie nie za dobrze rozumie język polski, może sam zejdzie. Dam mu
minutę. Odczekałem z zegarkiem w ręku minutę, a ten mi dalej stoi na nodze.
No to dałem mu jeszcze minutę. Patrzę, kolejna minuta mija, a ten jak gdyby
nigdy nic stoi dalej na mojej stopie. Wytrzymałem tak cztery kolejne minuty,
ale potem tak się wkurwiłem, ze po prostu mu dałem w ryj.
Potem zeznaje trzeci facet:
- Jadę sobie tramwajem. Patrzę, przede mną stoją koło siebie: Murzyn i
student. I ten student tak patrzy - to na zegarek, to na Murzyna. I znowu:
to na zegarek, to na Murzyna. I nagle spojrzał na zegarek i jak Murzynowi
nie przyrżnie w mordę! No to pomyślałem, ze w całej Polsce się zaczęło.

[nickowa]

tak... rasiści:))
Podobna sytuacja, ZOMO zatrzymuje gościa na osiedlu minutę przed dziesiątą,
gość tłumaczy:
- Panowie władza, dajcie spokój, ja mieszkam w tym bloku, o dziesiątej będę w
domu!
Na to dowódca patrolu mówi do jednego z podwładnych:
- Szeregowy Nowak, idźcie i sprawdźcie tą informację
Po pięciu minutach Nowak wraca:
- Melduję panie sierżancie, ten człowiek tu nie mieszka!
Aresztują więc gościa, na drugi dzień kolegium (tryb pilny), dostaje 3
miesiące, wychodzi i idzie do domu.
Na schodach spotyka dozorcę, który mówi do niego:
- Dawnom pana nie widział, panie Goździk. A, i wie pan co, panie Goździk?
Wisisz mi pan flaszkie, bo jakiś czas temu byli tu i pytali o pana, ale żem
pedział, co nikogo takiego tu ni ma...

troche mitologii

[dr_scott]

Rzecz się dzieje w Tartarze.

Przechodzi Syzyf obok Edypa i mówi do niego:

- Yo Matherfucker!

A Edyp mu na to:

- Yo Rolling Stone!

[nickowa]

hm...:)
Jedzie facet z dziewczyną samochodem. Pyta ją, czy jeśli wdepnie do 100 km/h,
to ona zdejmie ubranie? Kobieta zgodziła się i rozebrała. Kierowca za bardzo
zapatrzył się na nią i samochód zjechał z drogi wprost na drzewo. Mężczyzna
został uwięziony, kobieta wydostała się, ale nago. Jedyną dostępną częścią
garderoby był but faceta. Więc kobieta wzięła but, przykryła nim łono i
pobiegła po pomoc na pobliską stację paliw.
- Panowie, potrzebuję pomocy, mój chłopak jest uwięziony! - woła.
Na co zdziwiony pracownik odpowiada:
- Dobra kobieto, jeżeli aż tak głęboko utknął, to my nie damy rady go wyciągnąć.

[dr_scott]

nickowa napisała:

> hm...:)
> Jedzie facet z dziewczyną samochodem. Pyta ją, czy jeśli wdepnie do 100 km/h,
> to ona zdejmie ubranie? Kobieta zgodziła się i rozebrała. Kierowca za bardzo
> zapatrzył się na nią i samochód zjechał z drogi wprost na drzewo. Mężczyzna
> został uwięziony, kobieta wydostała się, ale nago. Jedyną dostępną częścią
> garderoby był but faceta. Więc kobieta wzięła but, przykryła nim łono i
> pobiegła po pomoc na pobliską stację paliw.
> - Panowie, potrzebuję pomocy, mój chłopak jest uwięziony! - woła.
> Na co zdziwiony pracownik odpowiada:
> - Dobra kobieto, jeżeli aż tak głęboko utknął, to my nie damy rady go
wyciągnąć
> .


brutalny ten kawał nie ma co....

[nickowa]

To łagodniejszy...
Ochrzciwszy tubylca misjonarz poucza go:
- Zapamiętaj sobie, że nie nazywasz się już Tutu a Jonatan. Możesz mieć tylko
jedną żonę, a w piątek nie wolno ci jeść mięsa, tylko rybę.
W najbliższy piątek misjonarz zastaje jednak Jonatana nad pieczenią z
antylopy.
- Co ci powiedziałem przy chrzcie, Jonatanie? - pyta zawiedziony.
Tubylec na to:
- Tutu nie jeść wcale mięso. Tutu wziąć antylopa, wrzucić do woda i
powiedzieć: Ty już nie antylopa, ty ryba. Tak jak Jonatan.

ciągnę dalej...

[nickowa]

W czasach pierestrojki w Związku Radzieckim postanowiono wprowadzić do szkół
religię.
Eksperymentalnie pierwsze zajęcia przeprowadzono w szkole podstawowej dla
dzieci wysokich notabli wojskowych. Wyglądało to mniej więcej tak.
Do klasy wchodzi brodaty pop z dystynkcjami generał-majora i zagaja :
- zdastwujtie riebiata, siadkie priamo i pasłuszajtie ob etom kak Towariszcz
Bog sdiełał swiet. Sto tysiaczej liet nazad On postroił ziemliu, patom moria,
rieki, pticy, dieriewa i wsio czto żiwiot. A na kaniec postroił mużczinu. Jemu
dał Adam.
Adam zył w raje i jemu było oczień charaszo. Nu odnowo razu Adam priszoł k Bogu
i skazał : Towarziszcz Bog, mnie nada żienszczynu.
Dobryj Bog sdiełał jemu żienszczinu i dał jej Jewa.
Oni ciełyje wriemia guliali i smielis i im było oczień choroszo.

Nu adnażdy Jewa padpizdiła piat kiłogramow jabłok pierwowo mieczurińskowo sorta.
Razsierdiłsa Bog i pragnał ich z raja.
Jewa paszła rabotat kak blać w bardak, a Adam wstupił w Krasnuju Armiju.

W tym momencie jakiś bardziej zorientowany chłopczyk zauważył :
- Towariszcz Pop, sto tysiaczej liet nazad nie było Krasnoj Armii.
Pop aż poczerwieniał ze złości i ryknął :
- Ty durak siadis. Krasnaja Armija była, jest i budiet.

na zakończenie dorzucę

[nickowa]

[nickowa]

:)) nic mi sie nie wysłało..
Do apteki wchodzi facet i mówi: "Poprofę fyfy".
"Słucham?" pyta aptekarz.
"Poprofę fyfy".
Aptekarz nie wie, co zrobić, jakoś tak głupio powiedzieć czlowiekowi, że ma
wadę wymowy, ale znajduje genialne (jak mu się wydaje) rozwiązanie: "Ja bardzo
przepraszam, ale pracuję tu od niedawna i jeszcze nie do końca wiem, gdzie co
leży. Pójdę po kierownika, on będzie wiedział.
Przychodzi kierownik. "Słucham pana".
"Poprofę fyfy".
"Słucham?"
"Poprofę fyfy!"
Kierownik już nie ma wyjścia, ale... Przecież pracownik zaplecza też ma wadę
wymowy! Może on go zrozumie?
Wezwany pracownik pyta: "Fucham, fym mogę fużyć?"
"Poprofę fyfy"
"A, fyfy! F tej fileczce". Pobiegł na zaplecze, przyniósł jakąś paczuszkę i
mówi "Feść fiędziesiąt".
Kiedy klient zapłacił i wyszedł, aptekarz im kierownik rzucili się na tamtego
wołając: "I co? I co on chciał?"
"Jak to co? Fyfy!"

lata 70-te. Czukcza przybył do Moskwy autem. marki moskwicz.
zajechał na plac czerwony, zaparkował i wybrał się na spacer.
uszedł kilka ledwie kroków gdy dopadli go milicjanci.
władza się Czukczy pyta:
-czy wy, towarzyszu Czukcza wiecie że tu nie wolno parkować ??
Czy wy wiecie kto tędy chodzi?
Czy wy, towarzyszu Czukcza, wiecie, że tedy chodzą towarzysze Breżniew,
Gromyko, Andropow...
a Czukcza na to:
-a ja ich pier...lę! u mienia awtoalarm!

Pewnego razu policja przyłapała całą grupę prostytutek podczas dzikiej orgii w
hotelowym pokoju. Policjanci wyprowadzili prostytuki z hotelu i ustawili w
szeregu na ulicy. Pech chciał, że obok przechodziła babcia jednej z dziewczyn.
Gdy zobaczyła swoją wnuczkę od razu podeszła i zapytała:
- Dlaczego stoisz kochanie w tym szeregu?
Dziewczyna, aby ukryć prawdę, wymyśliła na poczekaniu kłamstwo:
- Policja rozdaje pomarańcze za darmo, a ja tu stoje by parę dostać.
Babcia pomyślała na to: "To bardzo miło z ich strony - też postoje to może
jakieś dostane". Jak pomyślała tak zrobiła - ustawiła się szybko na końcu
szeregu.
Tymczasem policjanci zaczeli spisywać dane prostytutek. Gdy jeden z nich
doszedł do babci strasznie się zirytował i zapytał:
- Łał, pani ciągle to robi w tym podeszłym wieku? Jak pani daje rade?
- Oh, słodziutki, to jest bardzo proste: wyjmuję moje zęby, ściągam skórkę i
wylizuje do sucha...



Spotykają się dwaj dzentelmeni i jeden pyta drugiego:
-No i jak tam John?Co tam u waszej babki hrabiny?Ona nadal zjeżdza po poręczy
tak szybko?
- Ano po staremu..ale teraz to owinołem poręcz drutem kolczastym!
- I co?Oduczyła się?
- Nie..ale to znacznie spowolniło zjazd..

Wycieczka szkolna zwiedza muzeum W.I. Lenina. Zatrzymują się przed obrazem.
Przewodniczka mówi:
- A oto obraz przedstawiajacy Lenina w Poroninie.
Na obrazie widac namiot i 2 pary nóg w wiadomej pozycji. Jeden z uczniów pyta
grzecznie:
- Prosze pani, a czyje to nogi?
- Te z palcami do góry to nogi Nadieżdy Krupskiej, a te palcami na dół to nogi
Feliksa Dzierżyńskiego.
A na to rezolutny malec:
- No dobrze, ale gdzie jest Lenin?
- No jak to gdzie? W Poroninie. - odpowiada przewodniczka.

PKP

[dr_scott]

Poranek wczesny
Jadę pospiesznym
Wprost do Warszawy
Załatwiać sprawy
Pociąg o czasie
Ja w drugiej klasie
Wagon się kiwa
Piję trzy piwa
Łódź Niciarniana
W pęcherzu zmiana
Pęcherz nie sługa
A podróż długa
Ruszam z tej racji
Do ubikacji
Kto zna koleje
Wie, jak się leje
To, co trzęsie się
W Los Angelesie
Formę osiąga
W polskich pociągach
Wyciągam łapę
Podnoszę klapę
Biada mi biada
Klapa opada
Rzednie mi mina
Trza klapę trzymać
Łokieć, kolano
Trzymam skubaną
Celuję w szparkę
Puszczam Niagarkę
Tryska kaskada
Klapa opada
Fatum złowieszcze
Wszak wciąż szcze jeszcze
Organizm płynną
Spełnia powinność
Najgorsze to, że
Przestać nie może
Toczę z nim boje
Jak Priam o Troje
Chcę się powstrzymać
Ratunku ni ma
Pociąg się giba
A piwo spływa
Lecę na ścianę
Z mokrym organem
Lecąc na drugą
Zraszam ją strugą
Wagonem szarpie
Leję do skarpet
Tańcząc Czardasza
Nogawki zraszam
O, straszna męko
Kozak, flamenco
Tańczę, cholera
Wzorem Astair'a
Miota mną, ciska
Ja organ ściskam
Wagon się chwieje
Na lustro leję
Skład się zatacza
Ja sufit zmaczam
Wszędzie Łabędzie
Jezioro będzie
odtańczam z płaczem
La Kukaracze
Zwrotnica, podskok
Spryskuję okno
Nierówne złącza
Buty nasączam
Pociąg hamuje
Drzwi obsikuję
I pasażera
Co drzwi otwiera
Plus dawka spora
Na konduktora
Resztka mi kapie
Na skrót PKP
Wreszcie pomału
Brnę do przedziału
Pasażerowie
Patrzą spod powiek
Pytania skąpe
Gdzie pan wziął kąpiel?"
Warszawa, Boże!
Nareszcie dworzec!
Chwilo szczęśliwa
Na peron spływam
Walizkę trzymam
Odzież wyżymam
Ach, urlop błogi
Od fizjologii
Ulga bezbrzeżna
Pociąg odjeżdża
Rusza maszyna
Hen w dal
Po szczy...
Po szynach

[yasny]

Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało: "Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"
Celnik na polsko-niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- No, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona pyta:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma..
-------------------------------------------------------------

Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy
Nagle wyprzedził go Mercedes, dziadek się wystraszył Mercedes zatrzymał
się na światłach, dziadek z tego strachu nie dał rady, przyjebał mu w
tył. Z Mercedesa wysiada dwóch byków:
- I co dziadek, przyjebałeś?
- Tak - odpowiada dziadek cieńkim wystraszonym głosem.
- Masz kasę?
- Nie
- A ubezpieczenie?
- Nie
- A syna?
- Mam...
- To masz tu komóreczkę, dzwoń po synka to odrobi u mnie bo ty się do
roboty nie nadajesz. Dziadek zadzwonił, podjeżdzają 3 Mercedesy S-klasa,
wysiada kilku byków i jeden z nich mówi:
- I co tatuś???? Przy****dolił jak cofał?
-----------------------------------------------------------------

Kobieta poszła do miasta na zakupy. Podczas spaceru natkneła się na wyprzedaż
uzywanego wyposażenia z domu publicznego. Spodobała jej się papuga więc ją
kupiła i zaniosła do domu.
W domu zdziera opakowanie z klatki i słyszy: - O! Brrrawo!,brrrawo! Nowa
burdelmama! Nowa burdelmama!
Kobieta zawstydzona szybko zakryła klatkę. Za parę godzin na obiad przychodzą
córki z liceum. Mamuśka postanowiła pokazać im nowy nabytek z nadzieją że
papuga nic juz głupiego nie powie. Pokazuje córkom papugę a papuga: - Brrrawo!
Brrrawo! Nowa burdelmama! I nowe panienki! I nowe panienki!
Kobieta zawstydzona kryje natychmiast klatkę.
Wieczorem przychodzi z pracy mąż. - Co tam masz nowego kochanie? Moge zobaczyć?
Odkrywa klatkę i słyszy jak papuga wrzeszczy: - Brrrawo! Brrrawo! Nowa
burdelmama, nowe panienki i tylko nasz stary klient Zdzicho ciagle ten sam!

żółtek

[dr_scott]

Starsza kobieta zaczepia chłpca w tramwaju :
-Ty chyba jesteś Chińczyk.
-Nie prosze pani , w żadnym wypadku.
-Eee , napewno jesteś Chińczykiem.
-Nie , prosze pani.
-A może twoja matka jest Chinką??
-Nie prosze pani , moja matka jest Polką.
-To może twój ojciec jest Chińczykiem??
-Nie prosze pani , mój ojciec też jest Polakiem.
-Mimo wszystko ty chyba jesteś Chińczykiem!
-W porządku - mowi chłopak /baba da mu w końcu spokój/ - Jestem Chińczykiem
-No proszę , a wcale na Chińczyka nie wyglądasz!

[artektg]

www.kurde.pl/flash/chiwawa.html


czi Ua Ua ;>

TAXI (polskie realia)

[dr_scott]

Do taryfy wsiada podpity gość i kierowca go pyta:

- Dokąd jedziemy?

- Aleossochodzziii?

- Pytam się, dokąd mam pana zawieźć.

- Aleeeeoccssochodzi?

- Wsiadł pan do taksówki i ja pana mam gdzieś zawieźć, wiec niech mi pan powie
gdzie! [Coraz bardziej zdenerwowanym głosem]

- Alejaktooocssochozzzi?

- Panie! Gadaj pan, gdzie mam jechać!

- Nerozumemosssochozzzi...

- Kur#a! wsiadłeś palancie do taksówki, ja jestem usługodawcą, a pan je#anym
klientem, i mam k#rwa prawo wiedzieć, gdzie mam pana, do chu#a wafla, zawieźć

- ajaaaa jestem kljentemmm i mmmm prawooo wiezzzziec osssochozzi!

[dr_scott]

Maz i zona swietuja swoja 50 rocznice slubu.
W pewnym momencie maz pyta zone.
- powiedz mi kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradzilas?
- prosze, nie pytaj mnie o takie rzeczy.
- ale nalegam, powiedz mi prosze.
- no dobrze, zdradzilam Cie trzy razy.
- trzy razy, jak to sie stalo?
- mezu, czy pamietasz jak 35 lat temu chciales rozkrecic swój wlasny biznes i
zaden bank nie chcial udzielic Ci kredytu? A pamietasz jak sam prezes banku
przyszedl do nas do domu pod Twoja nieobecnosc i zatwierdzil kredyt bez zadnych
dodatkowych pytan?
- och kochanie, zrobilas to dla mnie. Szanuje Cie jeszcze bardziej za to co
zrobilas. Ale kiedy byl ten drugi raz?
- pamietasz dziesiec lat temu sytuacje kiedy miales ten straszliwy atak serca i
zaden z lekarzy nie chcial sie podjac tej ryzykownej i skomplikowanej operacji?
I wtedy ten jeden doktor zgodzil sie Ciebie operowac i dzieki temu do dzisiaj
jestes w tak dobrej kondycji.
- moja najdrozsza, nie mogewprost w to uwierzyc, ze zrobilas to dla mnie.
Jestem Ci wdzieczny. Ale powiedz mi jak to bylo tym trzecim razem.
- Czy pamietasz te sytuacje kiedy kilkalat temu chciales zostac prezydentem
klubu golfowego i brakowalo Ci 17 glosów.......

[forman5]

polityka.onet.pl/galeria.asp?PGNUM=190&M=ML

[dr_scott]

szedł Chopin i Bach!!

[dr_scott]

Hitler przyjeżdża do obozu w którym dowodził Hans i pyta go
-ile ważą średnio żydzi ?
- 50 kg - odpowiada Hans
- za dużo ODCHUDZIĆ - rozkazuje Hitler
Po miesiącu Hitler wraca i pyta
- Ile ważą średnio żydzi ?
- 25 kg - mówi hans
- za dużo ODCHUDŹIĆ - nakazuje Hitler
Wraca po miesiącu i znów pyta
- Ile ważą średnio żydzi ?
- 8 kg - odpowiada Hans
- za dużo ODCHUDZIĆ- mówi hitler
Wraca po miesiącu, patrzy a Hans siedzi i płacze więc pyta
- Co się stało, że płaczesz ?
- Żydzi na komarach uciekli :)

[dr_scott]

Dzwoni facet do kumpla. Odbiera dziecko:
-Jest ojciec?
-Jest-odpowiada szeptem dziecko.
-To poproś go.
-Nie mogę - szepcze dziecko.
-Dlaczego?
-Bo jest zajęty - szepcze dalej.
-A mama jest?
-Jest.
-To poproś mamę.
-Nie mogę. Też jest zajęta.
-A czy oprócz mamy i taty jest jeszcze ktoś w domu?
-Tak, policja-potwierdza nadal szeptem dziecko.
-No to poproś pana policjanta.
-Nie mogę, jest zajęty.
-Czy jeszcze ktoś jest w domu?
-Straż pożarna, ale pan strażak też jest zajęty.
-Powiedz mi dziecko, co oni wszyscy robią u was w domu?
-Szukają.
-Kogo?
-Mnie...

[dr_scott]

Wściekły profesor wchodzi do sali wykładowej i mówi:
- Wszyscy nienormalni maja wstać!
Nikt się nie rusza. Po dłuższej chwili wstaje jeden student.
- No proszę! - mówi ironicznie profesor i pyta studenta. - Czemu uważa się
pan na nienormalnego?
- Nie uważam się za nienormalnego, ale głupio mi, że pan profesor tak sam
stoi...

kukurydza :)

[dr_scott]

Kuzyn z miasta odwiedza bardzo zaniedbane gospodarstwo rolne Antka.
- Nic na tej ziemi nie rośnie?
- A no nic - wzdycha Antek.
- A jakby tak zasiać kukurydzę?
- Aaa... jakby zasiać, to by urosła.

[Gość: Łysy]

W barze na szczycie wieżowca siedzi facet. Zamawia tequile,
wypija ja jednym haustem, podbiega do okna i... wyskakuje. Ku
zdumieniu wszystkich po paru minutach znowu staje w drzwiach
baru. Od stolika wstaje inny facet, podbiega do niego i pyta:
- Panie! Jak pan to zrobił?! Przecież jesteśmy z dwieście metrów
nad ziemią...
- Wie pan co, ta tequila jest jakaś dziwna, wypijam ją, skaczę,
pędzę ku ziemi i jakiś metr przed nią hamuje i ląduję miękko.
Proszę zobaczyć... Rzeczywiście, jak powiedział, tak zrobił.
Jego rozmówca zaszokowany postanawia zrobić to samo. Wypija
tequile, skacze przez okno i...ginie na miejscu. Wtedy barman,
przecierajżący leniwie szklankę mówi do pierwszego faceta:
- Wiesz Superman, jak popijesz to niezły z ciebie kutas

dobre :)

[dr_scott]

miasta.gazeta.pl/katowice/1,35067,1849305.html

[dr_scott]

W Rosji powstał projekt żeby flagę zmienić z niebiesko - biało-czerwonej,
na czerwoną, jak za starych dobrych czasów. Informacje rozchodzą się
szybko...
Do Putina dzwoni telefon:
- Tu prezes The Coca-Cola Co. W zwiazku z waszymi planami, mamy dla
państwa propozycję. Jeżeli na Waszej fladze umieścicie w rogu nasze
logo, całemu waszemu rządowi fundujemy dwuletnie pensje.
Putin odpowiada:
- Ciekawa propozycja, przemyślimy te propozycje i skontaktujemy się.
Odkłada słuchawkę, wykręca numer i mówi:
- Sasza, słuchaj, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?

[dr_scott]

Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta:
- Kto ci to zrobił?
- Żona...
- Żona? za co!?
- Powiedziałem do niej - ty.
- I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś??
- Ona mówi do mnie - już się nie kochaliśmy ze dwa lata...
A ja do niej: - chyba ty.